Между двух огней

Опускаются руки, не знаю что делать. Ситуация такая. Мы женаты четыре года, есть четырехмесячный сын. После свадьбы уехали из родного города(муж военный), поставили себе задачу заработать денег и купить хорошую квартиру. Дела шли нормально и в это время моя мама предлагает нам отличный вариант большой трешки, надо вкладываться в строительство. Мы обрадовались, поскольку в планах был ребенок и соответственно переезд обратно домой.Муж зарабатывал деньги, платили взносы за квартиру. НО оформить мы ее смогли только на мою маму, т.к. на нас с мужем по определенным причинам оформлять было нельзя. Квартира построилась, родился малыш и тут все началось. Муж попросил у моих родителей оформить генеральную доверенность на него на эту квартиру, на что мои сказали НЕТ, потому что они так хотят. Мне объяснили, что заботятся обо мне, типа вдруг мы разведемся, то мне ничего не достанентся (с чего они решили, что мы разведемся?). Муж психует, говорит, что он зарабатывал на квартиру, а в итоге вроде как он тут и ни при чем совсем. Родители ни в какую. Вот так и живем в постоянных скандалах. Как из этой ситуевины выбираться ума не приложу. Мдя....

не сообразила сразу, что на родителей.

для нее это способ влияния, манипуляции через 24 часовой шантаж, попробуйте объяснить, что они просто разрушают ваш брак и пусть напишут ген.доверенность на человека который заработал деньги на кваритиру. А муж не просто психует сумма большая, я представляю как он надрывался, они заслужили его ненависть и недоверие до конца его лет. Глупые старые гопники, простите их.

Про манипуляцию и у меня была мысль. Противно все это как-то.

значит так оно и есть, не отходите от мысли что ими движет благое намерение, нет смысла ненавидеть старых людей, вызовите на серьезный разговор и скажите что готовы подать в суд и выступить свидетелем на стороне мужа. Тем более глупо что он все равно получит ордер разведется с вами или нет.

про суд как последнее обращение к инстанции. если на напугает то можете подать в суд, как мера воздейтсвие письмо в прокуратуру по факту мошенничества о просьбе возбуждения уголовного дела. Причем кстати возбудят так как есть состав :)

Понимаете, что противно. Это ведь мои родители, я их люблю, но никак не ожидала, что они так себя поведут. Пытаюсь им объянить, что даже если мы вдруг и соберемся разводиться, то пусть это будут мои ошибки и только мои, а не их. И вообще, так страшно писать про развод, пусть даже гипотетический, с человеком которого ты любишь.

Это только в первый раз страшно, шучу. Благими намерениями устилаем дорогу в ад себе. Попробуйте спокойно объяснить что они акуели и совершили мошенничество по предварительному сговору группой лиц, и если муж готов подать в суд, я буду свидетельсствовать и быть на его стороне, так что руки в ноги и к нотариусу. А вам тем более пора определится живете ли вы с мужем или с мамой.

Про опредилиться это понятно, только вот покоя и мира хочется, устали мы уже. А так конфликт не решается, только загоняется все глубже и глубже. Воспитывали меня что ли так, в уважении к родителям и т.п.

несостыковочка, уважение к родителям а родителей в неуважении в своим детям, у вас есть право на личную жизнь, не хотите ставить вопрос ребром, сидите жуйте сопли. Какой может быть углубление конфликта если конфликт в том что твои предки ПРИСВОИЛИ кровные средства вашей семьи и еще умудряются выебыватся извиняюсь за выражение. Они у тебя акуевшие в последней стадии.

Вы поговорите с родителями, объясните, что своими действиями они только Вам больно делают. Скажите, что так они добьются, что вы с мужем конфликтовать будете, а вы его любите. Поэтому чтобы все было хорошо, пусть они по-хорошему доверенность напишут. Ведь деньги муж ваш зарабатывал, и ему горько и обидно жить с человеком, родители которого его можно сказать кинули. Объясните, что они портят отношения в вашей семье.

страшно когда муж говорит: не нравится? до свидания:(, поговорите с родителями пусть оформят квартиру на вас двоих каждому по доле...

Почему Вы с мужем официально не оформили эту квартиру на ваших свёкров? (с транслита)

+1! Тем более, что генеральную доверенность можно всегда отозвать, но то родителям лучше не говорить, а то начнутся манипуляции уже по этому поводу

пусть вам дадут доверенность. А вот если не согласятся, тогда и делайте выводы, хотя мне кажется их можно делать уже сейчас... к сожалению

сейчас они заботятся именно о том, чтобы вы побыстрее развелись. Предложите мужу съехать в съемное жилье - и пусть предки квартирой подавятся. Перед отъездом можно последний раз с ними поговорить и жестко им сказать, что для вас ситуация, когда вашему мужу дают понять, что он никто в квартире в покупке которой он участвовал - нонсенс, в данный момент ничего поделать с собственностью в отношении квартиры вы не можете, но продолжать в ней жить и в нее вкладываться вы считаете подлым по отношению к мужу.

Маман неправа, но неправ и муж, если он считает ее своей. В случае развода эта квартира, оформи он ее на себя, все равно делилась бы пополам. Любые деньги, которые он заработал на эту квартиру, считаются вашими общими, поэтому - пополам. Маман объясните, что попытка укрыть от посягательств мужа его долю в квартире - нарушение семейного кодекса, и при разводе ей за это нарушение может достаться по первое число. Не настаивайте, что не собираетесь разводиться. вы ее в этом не переубедите. Просто "доиграйте" ситуацию до конца, пусть поймет, что выбрала тупиковый путь. А решение мы можем предложить такое. Продать эту квартиру и вложить эти деньги в такую собственность, которая может быть вашей и при этом не будет препятствовать вашим жилищным планам. Например, купите земельный участок или вложитесь в ценные бумаги, тут уж финансисты подскажут, куда сейчас правильнее.

Ну так а в чем неправота мужа? Если он оформит жилье на себя - его все равно поделят с женой. А вот если квартира оформлена на предков - то его вышвырнуть могут в любой момент.

Муж неправ, _если_он_считает_ее_своей. полностью своей. Если он считает по-другому, то наше предположение, к нему не относится.

Если у вас нет братьев и сестер, расслабьтесь и получайте удовольствие. Родители правы. Если у вас есть братья и сестры, пусть родители пишут завещание на вас.

В части эмоций: если родители не платили за эту квартиру совсем, а платила только Ваша семья - родители не то что не правы, а это даже подло. Если же родители как-то материально участвовали в покупке квартиры - то надо разбираться отдельно. Мне кажется, что как-то участвовали, иначе у них просто нет морального права так себя вести. и Вы тоже жестко должны занять эту позицию. Теперь в отношении юридического оформления: 1. Доверенность на мужа Вас и его никак не спасет - доверенность можно отозвать в любой момент. 2. Если Вы и сейчас не можете на себя по каким-то причинам (вопрос по каким?) оформить на себя эту квартиру, то я бы предложила следующие варианты: - пусть родители оформят дарственную на вашего ребенка (и им хорош если они о вас заботятся и Вы с мужем тоже должны быть довольны, правда есть некоторые технические минусы - квартира будет ребенка, когда он вырастет, сможет распорядиться ею по своему усмотрению); - пусть родители напишут распуску, что они у Вас с мужем взяли в долг сумму, равную стоимости квартиры; - есть и вариант с завещанием на вас с мужем, но это мне меньше нравится, т.к. завещание можно всегда переписать. Муж Ваш совершенно прав, что озаботился этим вопросом, и это не шутки.

Объясните родителям, что все нажитое в браке, в случае развода делится пополам. А деньги вкладывал муж. Так что Вы все равно внакладе не останетесь.

на родителей же формально только оформили квартиру, платил то муж как я понимаю, так какого ж они теперь уперлись то? поговорить с родителями и офромить на мужа доверенность, или на вас с ним двоих чтоб уж по честному

Узнавали, нельзя вроде доверенность сразу на двоих. Не знаю, чего они упираются, полное впечатление, что считают эту квартиру полностью своей и что хотят с ней то и делают. Переубедить не получается. Так противно ругаться из-за квартир, но по-другому просто видимо никак

Пригрозите родителям, что порвете с ними отношения, т.к. они встали между вами и мужем, а вы выбираете мужа.

Так офрмлено же на мою маму, кто знает что это мы купили.

так это теперь ваша задача родителей убедить, а то как то не красиво получается

А какие доводы-то приводить, мои все иссякли:)

А какие тут могут быть доводы?? Это НАШЕ, это МЫ купили - и точка.

Попросите маму подарить Вам эту квартиру.То,что подарено,при разводе не лелится.Это маму успокоит.А там,делайте с квартирой,что сочтете нужным.Можно мужу половину квартиры подарить. Правда,если маму этот вариант не устроит,то значит не о Вас она печется,а какие-то свои планы имеет

+1

+2!

+3

А зачем доверенность? по идее родители могут "подарить" вам обоим эту квартиру, или вам лично, как дочери, а там вы уж сами разберетесь.

К сожалению до сих пор нельзя ни мне, ни мужу иметь на себе собсвенность. Связано это с возможностью получить квартиру после расселения старого дома, где мы прописаны.

ну пусть на вас оформят, все проще... Просто доверенность ведь и отозвать можно легко.

Мы сейчас тоже к этой мысли приходим

в смысле, что доверенность - не гарантия того, что квартира вам останется в конце концов... И в последующем, нельзя по такой доверенности самому себе подарить или номинально продать.

Да я понимаю.Мы вроде сначала решили как у нас с расселением все решится, они на нас с мужем дарственную в равных долях оформят. Только вот конфликт все равно остается, и муж настаивает на доверенности, очень преживает из-за этого.

мужа легко понять, его "кинули". А ему есть кому квартиру "передать на хранение"? А то ведь он может отомстить таким же способом... не боитесь?

Да нет, наверное не боюсь. Обсуждали мы это с ним. Говорит, ничего я с этой квартирой делать не собираюсь, если что ему жить-то есть где, не на улицу пойдет:) Он говорит, что сейчас это скорее вопрос принципа, чтобы дали доверенность. Мы вроде как все решения всегда вместе принимаем, я от него подлости пока не жду:)))))))))

вам придется самой к родителям ключики искать, вы их лучше знаете, на что надавить, они у вас "уж слишком заботливые". Я бы на открытую войну идти не стала бы, все-таки большие деньги, можно и потерпеть некоторые унижения до кардинального решения вопроса (к сожалению). Ну и подмочили ваши родители себе репутацию...

С ключиками у нас туго. Такое чувство, что не слышат и во всем какой-то злой умысел видят, хотя у них вроде печальных примеров не было. Наслушались чего что ли?

Вообще такое ощущение, что о глухую стену бьюсь.Ну как им доказать, что никто меня не кинет и вообще если бы не это , то семейная жизнь практически идеальна. НЕт, муж у тебя псих мало ли что он надумает, а вы ни с чем останетесь. а как ему не психом быть, если его кидают

Да и еще. Мне постоянно говорится со стороны мамы, что вот увидишь, вы все равно скоро разведетесь, невозможнос таким жить, как мне тебя жалко и т.д. Бесит прямо.

Ндаа... тяжело вам будет... Вы только себя не вините и мужу не позволяйте (кто ж знал!), а то и, правда, разругаетесь на этом фоне, и мама права окажется.

Ну да, для Вас это прям такой сюрприз, а когда вместе жили, она зятя облизывала что ли?

Не жили мы никогда вместе, мы вообще четыре года в другом конце страны жили

Ну, хорошо, пусть не жили, но предпосылки к такому восприятию мамой вашего брака наверняка были...

никак не докажете, полагаю... у меня мама такая же. упрется - не свернешь. для твоего счастья надо делать так-то, а если нет - значит все плохо. и не переубедишь!

вот это кидок! всё правильно, лохов надо учить. Вкладывай мужик деньги чужую квартиру, работай. Имхо, деньги можно вкладывать только в свою собственность.

Ничего себе, по-моему, ваша мама совершенно неправа.

теперь уже никак.

А почему Ваш муж так переживает по этому поводу? Квартира Ваша, какая разница, на кого она оформлена? есть основания подозревать Ваших родителей в нечестности? Или у Вашего мужа у самого планы Вас кинуть?

а Вы не переживалибы еслиб мужквартиру на свекровь оформил (типа мы все равно семья, какая разница кто собственник)

+пиццот:) это более обычная ситуация:)

Ну так ведь квартиру на родителей оформили не потому, что они на этом настаивали, а по объективным причинам. Не, я бы не переживала. Если я человека люблю - я ему доверяю. А если он доверие не оправдывает, то для меня это пострашнее, чем потеря собственности.

почему же сейчас мать выпендривается и отказывается квартиру переоформить? тут у любого сомнения в ее честности возникли бы.

так они итак нечестно поступают уже... С чего вдруг им не хочется просто доверенность оформить как задумывалось?

Дочуру звщищают! :-) Зять не верит теще, теща подозревает зятя... Охренительная семейка!

... и судя по рассказу автора, ничего не предвещало... Вот в очередной раз убеждаюсь, как правильно мы с мужем поступили, что сразу пресекли всевозможные оформления на родственников...

Вот именно, что ничего не предвещало. Иначе ни муж не согласился бы на маму оформить, ни я бы не дала во избежание проблем. У меня ощущение, что она считает эту квартиру своей, т. к. пока она строилась, они ездили смотрели, подписывали всякие бумаги и т.д. Ну никак не может она понть, что в этом деле она лицо лишь формальное.

к сожалению, она собственница квартиры по закону

вот-вот... у меня свекр любит "присваивать" на словах себе (юридически уже никто ему не позволяет), то что ему не принадлежит (если покупается машина, то это он "покупает сыну", хотя его просто пригласили поприсутствовать при передаче денег, когда решали с квартирой, набился также посмотреть че-как устроено, и в конце концов риэлтор запуталась, кто главный, договор хотела оформлять на имя свекра, попросила паспортные данные). Как-то с самого начала семейной жизни это напрягло и теперь никогда не пользуемся его услугами в таких номинально-собственнических делах. В целом, отличный и полезный мужчина, но вот эта его черта очень бесит и напрягает, ну реально отбивает доверие даже у собственного сына, тем более отличается обидчивым характером и часто "себе на уме".

Как деньги вы с мужем давали вашим родителям за эту ВАШУ квартиру: на руки или переводили с вашего банковского счета на их? (с транслита)

На руки

Ваш муж доказать ничего не сможет и поэтому считает, что тесть с тёщей его "кинули". Сейчас военные так хорошо получают в месяц? Когда разваливалась "бывшая цивилизация" месяцами не платили (с транслита)

Когда зарабатывали, были уже не военные

Квартиры/дома/пароходы:-) нельзя не только тестю с тёщей/свёкрам доверять + ни одному дальнеближнемуродственнику, а уж на них офиц. оформлять кровно заработанные тобой квартиры = вообще бредовая мысль. (с транслита)

Так сделайте ее реальной собственницей не только на бумаге, так и на деле. Если по хорошему договориться совсем никак, а доверенность хочется, то можно поступить так: 1. Сказать, что налог на собственность платят они из своего кармана. 2. Пригрозите стукнуть на них в налоговую. Муж не сможет доказать, что это на его деньги квартира постоена. Так, пусть родители доказывают откуда у них такие деньги, чтоб квартиру построить и почему они с этих доходов налоги не платили. На все их слова "Мы скажем, что вы нам давали" сказать, что это не подтвердите. А заодно, посчитать сумму налогов и пенни за неуплаченные налоги.

А у Вас братья-сестры есть?

Автор, пусть оформят на вас, а не на мужа!

Автор там выше пишет почему они с мужем квартиру записали на её родителей: "Связано это с возможностью получить квартиру после расселения старого дома, где мы прописаны" (с транслита)

Я в этих квартирах ничего не понимаю, но как поняла проблема в том что теперь родители не хотят доверенность писать на мужа, а на нее? И о каком старом доме речь? Еще раз прошу прощение, ничего в этом не понимаю...

Если у автора есть родные братья\сестры\её папа, то в случае смерти её матери такой делёж начнётся, что автор сама будет не рада, т.к. от этого НИКТО не застрахован, как совсем молодые люди, так и люди любого возраста. (с транслита)

Знаю один такой случай. Там квартира на отца была построена. Тоже по определенным обстоятельствам муж с женой не могли на себя оформить ее. Но деньги вносили только они и все это знали, что это их квартира. И отец неожиданно умирает. И что вы думаете, брат жены начинает претендовать на это наследство. Хотя прекрасно знает, что отец никакого отношения не имел к этой квартире, кроме бумажного. И брат знает, что все покупали и строили его сестра с мужем за свои деньги. Но ему пофиг. Ничего не знаю- это типа наследство отца и все. Но там его жена еще хочет решить свои жилпроблемы за чужой счет.

Таких случаев сейчас куева туча, т.к. сейчас не бссср, где можно было работая на предприятии (заводе, в/ч и т.д.) получить ч/з несколько лет квартиру...сейчас только за свои кровные деньги (ипотеки, кредит банка...). Мои родители построили СВОЙ ДОМ взяв кредит в банке без всяких баснословных % = как сейчас, А когда бссср не был исчезнувшей цивилизацией. :-)Кидайте тапки не в меня, а кто ВАС довел до такого состояния, что ВЫ не можете не только взять кредит, но и нет уверенности в том, ЧТО ВЫ если возьмёте этот кредит, то сможете его выплатить не ущемляя при этом ваших детей/себя в самом минимальном и в случае вашей болезни/неплатежеспособности ВАС не выкинут из квартиры/дома. Я из многодетной семьи, мой папа работал ОДИН и не обманывая государство и прочих товарищей выплатил САМ весь кредит за дом, а в те времена платили вообще ГРОШИ (1958 г.) (с транслита)

Мда... В таких делах нет нет не братьев не сестер, не родственников, никого.... Обязательно нужно автору переоформить квартиру на себя.... иожет ей обратиться к юристу.

Автор,а Вы маме не говорили,что из-за нее развод может назреть.Жили,не тужили,а тут в семью такую зажигательную бомбу подбросили

Говорить -то говорила, только мама у меня человек тяжелый и своеобразный. С ней вообще очень трудно вести коструктивный диалог: она быстро переходит с обсуждения на слезы и повышенный тон. И вообще за всю свою жизнь я не помню ни единого разочка, когда кому-то удалось ее переубедить, даже если она и не права. Самое обидное, что если бы не эта " зажигательная бомба", то живи и радуйся, все хорошо, все счастливы.

1. Линия поведения родителей мне понятна, категорически не одобряется. С одной стороны, маман видимо думает, что таким образом делает вам огромное одолжение, защищая от "негодяя" - а в результате - брак разрушит... потому,что вы вуждены быть диэлектриком между мужем и родней. 2. Не поняла другого. Зачем мужу доверенность? доверенность - документ, который можно отменить в любой момент... Сегодня дал - сегодня же отменил... Какие проблемы вы хотите решить с помощью доверенности?

Да это все понятно, дал-забрал. Только вот теперь это уже дело принципа- получить доверенность на свою же квартиру. Понимаете, ну типа кто-кого

а мне кажется, вот как раз "кто кого" сейчас совсем не надо допускать. нервы у всех не железные, к добру не приведет это. Хотя и обидно , конечно, несомненно!НО!счастье в ваших руках.из квартиры же вас не выгоняют, правильно? и ситуация, пока не можете оформлять на себя, тоже может в скорости разрешиться..надо попридержать сейчас гневные нападки на маму (этим все равно от нее ничего не добьетесь!), а наладить худой мир и мытьем-катаньем каждый день. мужа своего успокаивайте, что криком и принципом сейчас не решить, как не досадно. а когда все решиться благополучно (чего Вам искренне желаю!), уж никаких больше подобных вещей - для всеобщего блага!

Вам надо давить на родителей. Лично вам. Ведь если вы не можете сейчас оформить собстенность на себя, то смысла не давать доверенность (ну типа чтобы была просто) нет вообще. Таким образом они ваши права никак не защищают... а доверенность на мужа - никак не прибавляет Вам совместно нажитго имущества. Это именно упертость. Ну пусть а вас дадут доверенность... лично. Не знаю, мужа вашего понимаю. Стойте жестко на своем и заступайтесь за мужа. Иначе - ваша семья развалится...

ИМХО, когда человек начинает наебывать кого-то другого (в данном случае, как я понимаю, государство, но оно не суть важно), он просто-таки напрашивается на то, чтобы в конце концов наебали уже его. Оформлять свою собственность надо на себя, не пытаясь усидеть еще на паре стульев. (Не одну историю знаю, когда квартиру оформляли на мать, чтоб, если что, не делить ее с женой при разводе, и оставались в результате без квартиры вообще.) На мой взгляд, если уж Вы оказались в такой ситуации, бодаться надо не за доверенность, которая по сути есть бумажка, сегодня дал, завтра забрал обратно, а за полное переоформление собственности на ее законных владельцев. С привлечением юристов. И больше в такую лужу никогда не садиться.

О! Прям мои мысли! Тоже хотела написать, что пытаясь перехитрить государство, перехитрили сами себя!

Ой, ну какие все правильные... т.е. вы бы поступили по-другому. Вы за наше государство не волнуйтесь, оно в накладе никогда не останется за ваш же счет:)

Да мы не волнуемся. Просто констатируем тот факт, что на каждую гайку найдется х** с винтом.

не с винтом,а с резьбой

Очень существенное замечание! Ну просто в корне все меняет!

вообще говоря, конструктивно все меняет

Да уж, нашли кого жалеть - наше государство! Вот уж кто-кто, а оно никогда нас нае*ать не стеснялось и не постесняется впредь!

А кто его жалеет? Я вообще не о морали, а о чистой практичности; махинации с целью кого-то облапошить нередко заканчиваются именно так, как описано в заглавном посте - облапошенным остается махинатор. Что-то такое с сознанием происходит, видимо; начиная махинацию, человек начинает верить, что он вообще тут самый умный, и совершенно перестает заботиться о самозащите; типа такого умного его никто не посмеет нагреть. Ну и.

Да тут всё двояко: автор как раз проявила практичность, озаботившись квартирой. А уж то, что родители так лихо "нагрели" её семью с этой квартирой - другая сторона медали. Подлость со стороны, например, государства как-то уже ждётся автоматически, а такой подставы от родной матери - вот автор не ждала никак.

Спасобо за понимание :)

Это ж как надо не знать свою маму, чтоб не суметь спрогнозоровать хотя бы предположительно ход ее дальнейших действий после передачи ей квартиры в полную собственность! Неужели Вы верите, что родители могут кинуть своих детей? Просто невооруженным глазом даже видно, что автор хочет и квартиру заполучить при жизни матери, и с мужем отношения сохранить. Муж будет полным идиотом, если останется с ней жить дальше после этого...

Запросто. Или вы ни разу не видели ситуаций, когда у родственников полная любовь, но как только дело доходит до денег/квартир/наследств/дележа зарплат све становятся едва ли ни злейшими врагами? Ну, тогда вы ещё очень мало знаете о жизни... :( Да, родители могут "кинуть" своих детей. Или вы и об этом никогда не слышали и не видели таких примеров? Завидую я вашим розовым очкам... А вот у меня встречный вопрос: а вы топик-то читали? А если читали, то почему до вас никак не дошло, что автор НЕ дарила квартиру, купленную на деньги ЕЁ и ЕЁ МУЖА, своим родителям? Или вы просто не заметили, что квартира приобретена на средства автора, а мама является только формальной владелицей? Мама нарушила устный договор. А автор хочет получить только то, за что платила САМА - и ничего больше. Странно было бы, если бы она не хотела заполучить квартиру, за которую сама и заплатила...

Если я буду делить квартиру с мамой, то, значит, это я, а не мама, полное говно... Завидую Вашей недальновидности... Одна маленькая деталь - вклад мужа Вы почему-то игнорируете. Он что альфонс на содержании у автора?

Речь не идет о делении квартиры с мамой и *заполучить при жизни матери*! Квартира оформлена на маму Автора формально, и теперь мама пытается присвоить фактически !чужую! собственность, не соблюдая устного договора со своей дочерью. Вы что Автору предлагаете, еще повкалывать на северах с грудным ребенком и еще в одну квартиру вложиться? ППКСну Руне, родители еще как кидают своих детей и внуков в квартирном вопросе (а также братья сестер, жены мужей и т.п. и т.д.). Увы, в большинстве случаев, когда речь идет о дележке значимого имущества/денег, про родственные отношения забывают :(

Ну, вы и в самом деле не читали топа! Иначе не подавали бы таких, простите уж, диковатых реплик... К слову, а разве муж и жена - не одно целое (во всяком случае, в данном топе)?

Сьезжайте с этой квартиры. Раз она принадлежит вашей матери, то пусть там и живет. Что она будет делать тогда? у вас братья-сестры есть или вы одна?

Да,кстати.Очень важный вопрос.Есть ли у Вас братья или сестры? А-то мама может доиграться,что в случае ее смерти Вы будете делить эту квартиру с другими наследниками-с папой в первую очередь

они же в эту квартиру кучу денег вложили, все маме оставить за красивые глаза?

Посмотреть, что мама будет делать. Вложили не вложили, но если мама захочет их выселить, то туго им придется.

Может на внучка дарственную согласится оформить? Где деть-то зарегистрирован? Про доверенность Вам выше уже ответили, потратите море нервов и времени, а практический результат - почти 0 :(

Во-1, ребенок должен быть зареген там же, где и родители. Во-2, автор с мужем рассчитывают на расселение. А при расселении учитываются метры, принадлежащие ВСЕМ членам семьи, ребенку тоже. В-3, я бы лично отказалась вкладываться в жилье несовершенолетнего ребенка. Пашешь-пашешь на него - а потом этим жильем распоряжаются органы опеки под предлогом защиты прав ребенка. Я из-за этого в прошлом году чуть от субсидии не отказалась - дали 300 тыс. из 2 млн, и требовали, чтобы на членов моей семьи долю повыделяли. Нафик, думаю. Там их будет по 1 %, а у меня такое ограничение в правах окажется. Хорошо банки воспротивились - говорят, не дадим кредит под собственность, оформленную на неплатежеспособных граждан. Пришлось мэрии отменить свое требование, как противоречащее закону об ипотеке.

Хорошо, что Вы так подробно этот вопрос изучили и предостерегли Автора :) Насчет всех метров это я не подумала (просто не в теме по вопросам расселения).

Автор, я думаю пора перстать спорить с мамой. Я бы тихо и спокойно подошла и сказала: мама, завтра едем к нотариусу оформлять доверенность. Не поедешь? Ты понимаешь, насколько мерзко себя ведешь, присваивая чужое? В таком случае, забудь о моем существовании - пока не передумаешь - у тебя нет ни дочери, ни внука. С этими словами развернулась бы и уехала. Контакты не поддерживала. Выплат по квартире не осуществляла.

Это приведет только к истерике и очередному скандалу. Испортятся отношения в семье и автор с мужем останутся без квартиры. С такой мамой нужно очень деликатно разговаривать, а вот как именно, она наверняка лучше нас знает.

Истерика - это не итог поведения автора, а звено в цепочке выстраивания отношений между родителями и детьми. Истерика - это один из способов манипуляции детьми, аналогичный присваиванию чужого жилья. Если автор не даст повода истерить, а спокойно выскажет свое решение и тут же уйдет - истерить будет не перед кем. Если у мамаши хватит ума пожалосаться общим знакомым или родным - автору это только на руку - будет возможность рассказать, что произошло на самом деле. А именно - что ее семью обокрала собственная мать. Да, способ отстаивания интересов долгий и болезненный. Но иначе она ВООБЩЕ ничего не добьется. Мать уже не уважает ни ее выбор, ни труд своего зятя.

>>А именно - что ее семью обокрала собственная мать.<< В этом и есть основная проблема, а остальное (истерики, шантаж и пр.) лишь последствия. Люди того поколения такими способами пытаются "не упустить" недвижимость. Наверное, это с тех пор, когда кв. нельзя было просто так купить, а прописка имела большое значение. И плюс еще вмешательство в семейные дела: "я вам квартиру нашла", "везите деньги" и пр. Нельзя было допускать с самого начала, но теперь уж поздно, ситуация сложилась так как она есть.

Ничего не поздно. Главное - заново, и главное правильно начать выстраивать отношения с родителями. Уж на что у меня мать твердолобая, когда свои интересы блюдет за мой счет - и то договариваемся

Соглашусь, пожалуй. Лучше потерять хорошие отношения с... э-э-э... не очень честной матерью и деньги, чем семью.

Муж попал на большие бабки.

Пусть мать отдаст деньги мужу и забирает квартиру.

Дык ни отдача квартиры, ни денег в планы мамы не входит, похоже...