Юбилей отца МЧ, а я не хочу идти

У отца моего МЧ юбилей, нас в принципе обоих пригласили, там будет еще куча всяких родственников. На последнем сборище такого рода мама МЧ не представила меня своим родственникам вообще никак, я там сидека как сбоку припека, а папа его сказал что то типа а это женщина с которой Х. живет. Мне если честно провалиться захотелось. Мы живем вместе 3 года, МЧ ушел ко мне из своей семьи, я ушла из своей. Собираемся жениться летом (правда он пока особо никаких шагов в этом направлении не предпринимал). Родителям он этого говорить не хочет, для них я так и остаюсь женщиной с которой он живет. И как то мне так противно от всего этого и никуда идти не хочется. Я понимаю что его родители от меня не в восторге, но все таки какая то вежливость должна же быть... А с другой стороны это МЧ сам и виноват, как он представляет все родителям так он и видят. А вы бы пошли на моем месте? (с транслита)

Блин, но Вы же действительно женщина с которой он живет! Что тут обидного? Если бы Вы не сидели "сбоку припёка", может и другое отношение было бы?

Не знаю, мне это как то прозвучало пренебрежительно очень, типа сегодня живет, завтра нет, так мимо проходящая. А сбоку припека - со мной никто не разговаривал, а самой навязываться мне тоже как то неловко, я вообще стеснительный человек. Да и представить своего МЧ словами это мужчина с которым я живу своим родственникам - ни мне ни моим родителям никогда бы и вголову не пришло... (с транслита)

Понимаете, они же не виноваты, что так Вас видят. Это от Вас и Вашего мужчины зависит, как они будут к Вам относиться. Я бы, всё-таки, наверно, пошла, чтобы постараться как-то склонить их на свою сторону (если, конечно, Вы собираетесь свою дальнейшую жизнь строить именно с этим человеком). Но предварительно с ним поговорила бы о том, что мне неприятно такое пренебрежение со стороны его родственников.

да нет, грубо они с ней. К примеру, моя сестра тоже пока без штампа со своим МЧ живёт, но его родители мою сестру иначе, чем "наша невестушка", "Лерочка" не называют. Вообще, я заметила, нынешнее поколение свекровей (по кр.мере большинство)ну очень не хотят,чтоб их сынулички официально женились((( очень много таких вижу среди знакомых... К чему бы это??? А вот ехать Вам, автор, или нет...я бы, наверное, не поехала (но в душе сомневаюсь, правильно ли это). К своим свёкрам уже несколько лет не езжу - пусть воркуют без посторонних(а я для них посторонний ,чужой человек с кучей странностей и вопиющих недостатков,просто вопиющих! этакий гадкий утёнок). чёрт его знает! взвесьте всё хорошенько... Извините за сумбур - для меня эта тема тоже животрепещущая.

а я автора понимаю. мне бы тоже такое представление было бы очень не приятно. мне повезло, меня всегда до свадьбы представляли как "а это наша Танечка". Нафига такая грубость?

нет, не пошла бы

+1 не пошла бы.

Если пригласили,то идти.

Я бы не пошла при таком отношении - а, это так тут, какая-то. А чего вы не женитесь всё, уж 3 года прошло, как вы вместе. Он не хочет? У него дети есть? А у вас? Враждебное отношение его родителей понятно - винят вас в том, что у их сына семья развалилась. Но он-то что вам говорит? Что говорил, когда вы семьи свои оставляли? Меня бы больше беспокоила его равнодушная позиция.

Есть ребенок и у него и у меня. Он меня считает своей женой, по крайней мере так говорит, проблемы общие тоже решает как муж и мои и ребенка моего. Не женились, т.к. у меня были проблемы с разводом, да и вообще он считает что один раз уже развелся, и этот штамп никому не нужен, но если мне это так важно то он готов. Но никакого энтузиазма по этому поводу у него нет. В принципе он строит общие со мной планы, типа покупки квартиры и т.д.. Но говорить что мы собираемся жениться и покупать квартиру он упорно никому не хочет, ни брату ни родителям. (с транслита)

А Вам важно узаконить отношения?

Мне да. Я вообще неопределенность не люблю. Кроме того есть масса технических вещей когда неопределенный статус мешает. (с транслита)

Тогда решите эту проблему. Тогда и сомнений в вашем статусе у родни возникать не будет

Для этого нужно желание обоих. А ему глубоко параллельно есть штамп или нет, соответственно пока не припрет чем нибудь совершенно посторонним, он не побежит его ставить. А уговаривать его мне унизительно. Все разговоры то про женитьбу начались когда ему надо было ехать на год по работе за границу и выяснилось что я могу поехать с ним только в качестве жены. Потом поездка отменилась, и все застопорилось. (с транслита)

Если ему параллелен Ваш статус, то что удивляться тому, что родственники, люди гораздо менее заинтересованные во всем этом, считают его неопределенным. Мне известен случай, когда потенциальная жена взяла да и оформила сама все доки, муж тока подпись поставил в нужном месте. Ничего, уже много лет не жалуется, даже и наоборот.

А я и не удивляюсь, скорее злюсь на МЧ. Я понмаю что это от него зависит. Но с ним говорить на эту тему невозможно. (с транслита)

когда ему надо было ехать на год по работе за границу...где вы живёте сейчас и в какую страну Вы с ним могли ехать только в кач-ве жены, если Вы пишите, что живёте в Европе (с транслита)

В Штаты. Туда не жене визу так просто не дадут на год и страховку нормальную. Живем в Европе. (с транслита)

Квартиру, говорите, ага... Ну-ну. При ГБ только квартиры покупать. На кого она, если что, оформлена будет? Умный он у вас больно, как я посмотрю. Штамп не нужен... Ему нет, но раз так, пусть вам удовольствие доставит, если он считает, что штамп ничего не меняет. А то вот так поживёте ещё, а не известно, что будет. Я бы все совместные крупные покупки поостереглась делать. это не стиральная машинка.

У нас с этим проще, квартира оформляется на обоих. И у гражданской жены все те же права как и у не гражданской, включая наследование и дележ имущества, достаточно доказать что ведется общее хозяйство (например договор на аренду квартиры на обоих). Так что в этом плане все нормально. (с транслита)

А у вас - это где?

В Европе. (с транслита)

Думаю мне тоже не хотелось бы идти, но если МЧ пойдет, то пошла бы тоже. Из вредности:) А то как же, подумают еще родители что расстались, порадуются... Но я бы предварительно попросила МЧ побольше внимания мне уделять, представить достойно и поддерживать в течение вечера. Впрочем моего бы и просить не пришлось, мне кажется это естественно. И если уж он считает вас женой, то пусть и представляет женой. У нас друзья не женаты, но МЧ там всегда говорит "жена".

Если бы родители вашего МЧ к Вам относились "никак", то они Вас вообще не пригласили на этот юбилей. Ваш МЧ правильно делает, что ПОКА не посвящает своих родителей в ваши с ним общесовместные планы. (с транслита)

А почему правильно? Не пригласить они бы вряд ли могли - в начале наших отношений МЧ мой выслушал массу приятного от родителей, на что сказал им что если они не хотят общаться - то могут со мной не общаться, но и его видеть исключительно по большим праздникам. Ну и понятно что если бы пригласили только его то один он бы не пошел. (с транслита)

Вы хотите чтобы ваш МЧ посвящал своих родителей в ваши с ним планы и может ещё хотите чтобы советовался:-) с ними? Только на кой х** спрашивается это надо делать:-)? = чтобы потом на ебе жаловаться, что ваш МЧ не спросив родителей и шагу сам не может сделать (с транслита)

Вы считаете правильным не говорить о том что собирается жениться, а сказать постфактум? Мне просто кажется что это причина для жутких обид. (с транслита)

Когда отнесёте заявление в загс, тогда и скажет по факту. Вам что нужно: чтобы вся родня вашего МЧ вокруг вашей персоны волчком крутилась или только ваш МЧ? (с транслита)

У нас это за один день делается:). приходишь в мерию и тебя записывают:). Так прямо в этот же день и сказать? А чтобы вокруг меня крутились мне не надо. Но чтобы вежливо себя вели - хочется. (с транслита)

Полюбите меня все. (с транслита)

Не, минуй нас пуще всех печалей и барский гнев и барская любовь:). Но обычной вежловости хочется:(. (с транслита)

Они в вашу жизнь с МЧ с ЦУ не лезут? (с транслита)

Нет, за что им и спасибо. Еще бы вежливости чуть чуть - и цены бы им не было:). (с транслита)

Про вежливость с их стороны и какой она должна быть и поконкретнее объясните (с транслита)

Например все таки хоть как то (ну хотя бы по имени) представлять меня своим родственникам, если уж зовут нас вместе в гости. Сказать мне за вечер хоть полслова, ну просто из вежливоси. Не знаю, может я конечно слишком много к своей персоне внимания требую, но я не представляю как ко мне кто то придет в гости а я его буду весь вечер игнорировать. Мне все таки кажется что если не хотят видеть - вполне можно и не звать. Я совершенно не обижусь:), правда тогда испортятся отношения с сыном. (с транслита)

Вас ваш МЧ должен был САМ своим родственикам представить, что мол прошу любить и жаловать, моя горячолюбимая женщина, зовут (ваше имя)...так что зря злитесь/гневитесь на будущ.свёкров. Если я привожу кого-то в гости к своим родственникам, то я этого человека сама представляю: познакомьтесь моя подруга/коллега/друг, зовут (имя) и так вообще поступают все, имхо. (с транслита)

Я согласна и злюсь действительно скорее на него. Но от этого идти к его родителям мне приятнее не делается. Он в принципе довольно толстокож и считает что проблема из пальца высосана. (с транслита)

С таким настроем "хочу ТО, сама не знаю ЧТО" лучше не ходить ни к кому в гости (с транслита)

Да знаю я что хочу - или чтобы соблюдались элементарные правила вежливости или в гости эти не ходить:). А не будет поохоже ни первого ни второго. (с транслита)

Письменно им изложите ваши пожелания:-), т.к Вы (по вашим словам) стеснительный человек (с транслита)

Ага, и пошлю заказной бандеролью за их счет:). (с транслита)

МЧ с письмом к ним отправите до того как пойдёте на этот юбилей и чтоб без письменного ответа от них на все ваши пожелания не приходил:-) (с транслита)

Где это (страна) что за один день расписывают? (с транслита)

Собираемся мы расписываться на Кипре (если соберемся конечно), хоть там и не жуивем. Еще как вариант - Лас Вегас:). (с транслита)

в начале наших отношений МЧ мой выслушал массу приятного от родителей...ЗАЧЕМ он Вам рассказал ЧТО он от них выслушал или Вы настояли рассказать Вам что они думают о Вас? (с транслита)

Нет, он как раз мне ничего не рассказывал, это скорее мои предположения:). Потому как очень уж он мрачный от них приходил. (с транслита)

при таком раскладе, наверное я бы не пошла.

Странно, что за три года у вас не сложилось отношений, которые вы бы сама, внутри своего дуэта, могли бы назвать семьей. Вы и говорите, как о своем МЧ, выполняющем функции мужа. За 3 года уже должны были сложиться отношения с его родителями, тем более, что они не за океаном живут. Значит и вы не налаживали этих отношений, если остались в разряде "какая-то, с которой сейчас живет". Любая семья растет в отношениях, все складывается из мелочей. А вы застряли на стадии жениховства, потому к вам так и относятся. Я бы пошла, если бы была заинтересована в своем мужчине. Придумала бы что-нибудь, предложила бы помощь в подготовке, сюрприз бы какой, в подарок выдумала. Чтобы было видно, что я не пассивный придаток, а активный член семьи.

Родители общаться не рвутся, а я и не навязываюсь. Кроме того я отлично чувствую неприязненное к себе отношение. А писать муж который не женится - согласитесь смешно:). А так - да, считаю нас семьей. Его родители нас таковой видимо не считают. (с транслита)

На то и женская дипломатия. Можно, например, внутри семьи называть друг друга мужем и женой. Уверена, на подсозгнание подействует. Значит и ваш МЧ будет так же вас рекомендовать своим родителям. А с другой стороны, что мешает прикупить пару раз в год подарок-другой и преподнести без повода, через МЧ, но так, чтобы женская рука чувствовалась.

А почему родители должны рваться с Вами общаться? Не они же на Вас жениться собираются. Это Вы собираетесь влиться в их семью - Вам и флаг в руки!

Не знаю, я человек сдержанный и стеснительный. Если я чувствую что я не ко двору - то навязываться не буду. Меня бы в принципе устроило вообще всякое отсутствие отношений с его родителями. Но не получается. (с транслита)

А вы просто поставьте себя на их место.

Я понимаю что вела бы себя по другому. Я бы первая делала шаг навстречу, т.к. невестка в такой ситуации более уязвима. Это как пригласить большую компанию и одного человека который ни с кем не знаком, ему надо сделать шаг навстречу. (с транслита)

Вы неуверены в своём МЧ и посему Вы чувствуете себя уязвимой и неловко Вам в кругу его родни (с транслита)

Скорее я не чувствую себя частью их семьи, и мне все время дают это понять. (с транслита)

Чё то не пойму...Вы за всю его родню взамуж собираетесь или всё-таки за МЧ? Сколько ж Вам лет, что так паритесь? (с транслита)

Будете смеяться, но 30:). Но все равно очень неприятно иногда бывает. Не то чтобы я целыми днями об этом плакала:), но иногда находит. (с транслита)

"Мы живем вместе 3 года, МЧ ушел ко мне из своей семьи, я ушла из своей"...И Вы все эти 3 года ему на мозг капаете про загс и что его родители не так под Вас подстраиваются? (с транслита)

Семью Вы строите с МЧ, а не с его родителями и Вас прежде всего должно волновать его отношение к Вам, а НЕ как его родители думают о Вас и т.д. (с транслита)

+1

Вы написали "невестка". Ваш МЧ не преподносит Вас своим родителям, как жену, поэтому тут другая ситуация. Вот мой сын то Таню приведет, то Настю, то Свету. Мне что - их всех в невестки записывать?

Канешна и под №1-Таня, №2-Настя и т.д...и пора Вам кастинг по отбору будущих невесток проводить:-) (с транслита)

Знаете, как мама сына, я думаю что в потенциальные невестки придется записать всех, т.к. никогда не знаешь кто же ей в результате окажется, а отношения испортить рискуешь:). Это правда пока только теории, моему сыну еще только 7 лет:). (с транслита)

Да? А я вот Танечку облюбовала... А остальные мне как-то... не очень! :-)

Ничего не бойтесь, выше нос!

а на юбилей свекровей и свекров думаете большое удовольствие ходить,такое могу ляпнуть..

Обязательно идти и налаживать отношения. ИМХО. Бросьте эти детские обиды. Попробуйте сами сделать первый шаг, пообщаться с кем-то, пошутить, маме помочь салатик порезать и т.д. Отношение практически всегда можно изменить. Да и потом - станьте просто свободным человеком, общайтесь сами с кем хотите и не ждите "отдельного приглашение". И все будет проще.

Если не пойдете, вы не расстроитесь, но обидится ваш МЧ. Если пойдете, снова нахватаетесь "шпилек", но МЧ будет доволен. Решать вам. Все таки не идти - позиция слабых. Пусть родственники привыкают, что вы будете присутствовать на всех семейных торжествах. А со временем вопрос, кем вы являетесь их сыну отпадет.