знает ли ваш муж?

Вот у меня такой вопрос, знают ли ваши мужья о ваших болячках? Моя мать мне толдычит как молитву:"Никогда не говори ни мужу,ни свекрови о своих болячках. Мужу нужна жена здоровая, а сестра богатая". приводит кучу примеров ужасных из жизни, как поступают с больными женами мужики: то брасают, то теряют к ним интерес. Я маму стараюсь не слушать, но ее нотации все равно капают потихоньку мне на мозги. у меня миома матки появилась после родов, гемморой - муж не знает, у меня была операция по женски в юношеском возрасте, он тоже не знает. и честно говоря, говорить не хочу. вдруг подумает, что я деффективная. вы скажете, идиотка, но я страхуюсь на всякий случай. вот здесь многие пишут, что когда болеют, муж не жалеет, не ухаживает...

Мой знает. Мне мама то же самое говорила. Но я замуж не за козла выходила.

Да, ага, будете ползти, но изображать здоровую ломовую лошадь...? ИМХО - это не вполне правильно. Если муж -нормальный человек, то не должно быть проблем, если он знает диагнозы. Вдвоем побеждать болезнь легче, чем втихомолку

Я не имею в виду очень серьезное заболевание, это трудно скрыть, как и элементарную простуду. а вот женские болезни... мне кажется, что мужья должны быть уверены, что там то все нормально.

Не знаю.У нас двое детей,мне врач не рекомендовала больше рожать.Мужу сказала.Теперь сам меня на профосмотры гоняет,чтоб до миом пр.не добегалась и следит еще,чтоб ноги не переохлаждала

Мне кажется, что так надо выбирать племенную лошадь...Не скрываю ничего от мужа. Если это будет критерием того, останется ли он со мной - то не нужен мне такой муж...

Считаю, что знать должен о любых болезнях. Как говорится "и в радости и в горе". Может вам нельзя будет из-за болезни сексом заниматься временно, что же вы на запрет врача плюнете, лишь бы муж не узнал?

Свекрови не только о ваших болезнях не надо знать, а вообще ничего нельзя знать о всех ваших с мужем личносемейныхденежных и прочих отношениях. Знаете ли, ув.автор, мужья уходят не только от больных жён...уходят и от очень молодых/здоровых/красивых/умных и прочих жён. Я никогда в этом направлении ничего не скрывала/не скрываю, как и он от меня, и живу с мужем уже многие лета (с транслита)

моя свекровь очень заботится обо мне и даже к врачу меня водила.

Конечно знает, равно как я о его болячках.

Насчет свекрови,это правильно,ей не зачем вообще многого знать,а тем более о ваших волезнях.Насчет мужа,здесь не соглашусь.

мой про меня знает ВСЕ!

+1

Я перед свадьбой все честно рассказала, чтобы не было неожиданностью для него. Мне кажется, это честно, потому что человек, с которым планируешь детей должен быть в курсе состояния твоего здоровья, особенно наследственных или серьезных заболеваний. А ваша мама, скорее всего, имела в виду не жаловаться на болячки слишком часто, ибо некоторых мужчин это раздражает. Ну так в пень таких мужчин.

Болячки могут проявится через много лет спустя прожитой совместной жизни:(

То, что люди не становятся с годами здоровее, кажется, ни для кого не секрет.

Это да, но когда речь заходит об онкологии, не каждый мужчина с этим может мерится:(

дай бог иметь рядом такого который не может с этим мириться и сделает все возможное чтобы побороть болезнь вместе с женой

думаю, что должен знать, но без анатомически подробностей, скажем так. т.е. не надо смаковать с ним детали тех или иных процедур, прижиганий и язвочек (это я образно). потому как такие вещи точно мужикам не нра.

мой знает все про меня, и не отвернулся когда узнал что я болела очень серьезным неизлечимым вен. заболеванием (след остался в крови) скрывать не вижу смысла почему болела, потому что вылечилась, но на все сто неизлечимо это, но у нас здоровый ребенок

А как и когда Вам хватило смелости рассказать?! Я не решаюсь...боюсь не поймет, хотя случиться может с каждым вне зависимости ни от чего...

А было бы лучше если б он узнал не от меня, а скажем у врача или когда анализы сдавали ? Это же моя вторая половинка, я сказала еще до замужества, мы занимались сексом не предохраняясь до этого, он здоров. А мало ли у кого что в жизни было

Так если он здоров,может и не стоит рассказывать...ведь срок давности (у меня) давно прошел...да и как начать разговор? (вообщем видимо это мой крест)

главное чтоб потом не выплыло, мало ли что, такие вещи например у геникологом в карте отмечаются.

ну да, я даже две обменные карты завела, в одной ни слова про анамнез...Вы смелая женщина, а я вот мучаюсь, даже сны снятся:(

За свои поступки надо отвечать, даже если они сделаны по молодости по глупости((( За то совесть моя чиста, не люблю вранье, но если Вы боитесь что реакция может быть неадекватна, то и не стоит наверное, тут уж чему быть того не миновать. выбросьте из головы все и не думайте об этом, удачи!

мой знает, я не скрываю. хотя тоже слышала не раз что нельзя говорить мужу о своих болячках.

О каких-то небольших типа насморка не говорю, но как-то сам видит.. А если что-то сербезное как же не сказать? Да и разве может любящий человек не заметить, что у его любимой что-то не так? Не реально..

Хм, мой знает, правда ничем кроме банальных ОРЗ не болела. ИМХО, если семья, то секреты здесь ни к чему.

Нууууу... БМ скорее знал))) О болячках рассказывала, почти обо всех))) Ну, например, про гинекологию рассказывала в общих чертах (ну так, чтобы более или менее было понятно, не увлекаясь подробностями), вот недавно зуб удалили, и для меня это комплекс прям жуткий, поэтому особенно ничего не рассказывала про свои мытарства с имплантом (для меня это как-то очень личное :)) Сейчас вот у меня роман с доктором, так ему ничего не рассказываю))) УЖАС ужасный: он все пытается узнать, у меня прям ощущение, что меня до гола раздели и под микроскопом разглядывают))))) Ляпнешь что-нибудь "неподумавши", и началось: "Что врач говорит? Какие симптомы? Что прописали?" А дальше ну совсем интимные вопросы, даже говорить неудобно))))) Меня это все ужасно веселит: блин, что в кафе, что в постели, все-время на приеме у врача!))))))))

Ну это уже профессиональное :) Это если компьютерасту упомянуть, что в компе у меня что-то виснет, он сразу начнет решать задачку ;) (с транслита)

Ой, моему видимо в детстве ласкали только когда заболевал, так что теперь у него не понос так золотуха - (причем полное обследование выявило диагноз "абсолютно здоров") Так что мои редкие недомогания проходят не особо заметно, но если что то будет серьезное то я конечно скажу - кто ж меня еще пожалеет то и по больницам мотаться будет??

Даже и не знаю, пока как то не сталкивалась с этой проблемой, пока здоровье тьфу тьфу тьфу не подводило, но к сожалению знаю массу случаев, когда мужья узнавали о серьезных проблемах со здоровьем своих жен, и благополучненько исчезали с поля зрения, конечно не все мужчины такие ( ну хочется в это верить) но уж больно много печальных историй из жизни:(

Мой всё знает. Пытается поддерживать и помогать

если мне плохо, я вялая и необщительная - слепой заметит. скрыть не получится.

На момент нашей свадьбы муж не то, что знал - сам несколько раз откачивал меня от эилептического приступа. Собственно, от него как раз моя основная информация, как это выглядит на самом деле, когда я переставала дышать, когда нет. Вот осенью будет 5 лет как женаты. Через пару недель рожаю ему второго ребенка :) Болячек за это время, как вы понимаете, не убавилось, причем я на мелочи не "размениваюсь" - меня нужно постоянно и довольно дорого лечить. И как бы муж мог об этом не знать?

Знает про все, так же как и я про его болячки, вот и заботимся друг о друге

У меня муж знает все, про все болячки. Я не делю - мигрень это приличное заболевание, о ней можно говорить, а о геморрое низя, слишком лично:) Я много чем болею довольно часто, такой иммунитет фиговый, муж всегда ухаживает, хотя по жизни человек очень жесткий, без сантиментов. Зачем тогда жить вместе, если болезни и тяготы переживать в одиночку?????? Одно дело просто не хочется говорить, а другое дело - нужна помощь, хочется поплакаться, а сказать страшно - вдруг муж бросит - чушь какая-то!!!!!:(( Я понимаю, друзьям, коллегам не говорить, даже родителям, чтобы не беспокоить, но мужу!!!! Это же друг и партнер по жизни, кто еще поможет и поддержит?

Я люблю озвучить свои болячки. Муж умоляет этого не делать, т.к. впечатлительный очень. НО знает, что здоровье у меня ни к черту, и заботится, чтобы лишний раз не прстыла, не чихнула ни еще чего...

ужас.. нах такой муж нужен,которому жена больная не нужна?

Муж знает, а свекровь - Боже упаси! Мама всегда говорит, что про "наши" болячки мужикам поменьше надо бы распространяться, но так иногда хочется, чтобы пожалел :-)) Знает, как не знать? Столько денег когда-то ушло на лечение, как тут скроешь?

Да предрассудки это все...муж должен знать все так же как и вы о его болячках........

Обо всем знает.

Я говорю, потому что он всегда поддержит, хотя мне мама тоже говорила, что многое не нужно рассказывать, как делает она сама.

Да, разумеется все друг о друге знаем. По-моему, скрывать такие вещи, это похоже на что-то старорежимное, типа как заниматься сексом под одеялом в темноте. Может немного глупая ассоциация, но вот такая.

мой тоже знает. но бабушка мне все время тоже самое говорила. я единственное согласна, не надо все время ныть про все болячки подряд, потому что мужики по-другому устроены, действительно может надоесть и захотят здоровую жену. Но в целом пусть знает о состоянии здоровья.

Конечно знает

Моя мама мне так же всю жизнь по ушам ездила.. и знаете - она оказалась права. По моему опыту, как не прискорбно, мужчины не любят больных женщин.. Мою подругу муж бросил когда у нее были почечные колики - как потом объяснил - надоело слушать ее нытье. А один раз выслушала целую статью расходов на жену (один знакомый жалился)- сколько стоило ему вылечить ей зубы, операция на щитовидке, Беременность!!!, и еще какие-то заболевания за 3 года. Так что подумайте, прежде чем жаловаться.

а почему нет?Знает,канешна..Ухаживает,бегает за лекартсвами,если чё и волнуется..Ничего ненормального в этом не вижу..

если не жалеет и не ухаживает,это не муж,это мудак,извиняюсь..

Мой знает.Если муж-человек надежный-в беде не бросит.И муж жену жалеть должен.Не только,когда она болеет,но и когда здорова,но устала,недоспала и п.т. чтоб до болячек дело не дошло.А когда она уверен,что жена-лошадь и будет везти и везти,то ничего из этого не выйдет хорошего

Надежность человека проверяется только в экстренных ситуациях. а если их нет?

Нет - и слава Богу!

тогда его отношение к Вашим и своим родственникам,когда у тех проблемы,может подсказать.

Мне мама тоже постоянно так говорит. Но я еще когда только встречалась с мужем, до переезда к нему рассказала правду. Он все равно бы узнал, тем более это дает о себе знать. Принял меня такую какая есть и не жалею что ему рассказала. Бывает ему это мешает, но я не ною, все тихо спокойно...

Мои оба мужа всё про меня знали - да я вообще такой человек, секретов ни от кого не имею :) Всегда отношение ко мне со стороны мужа было трепетное и понимающее...

Конечно, многое зависит от человека (и мужа, и жены), и устоев в семье в целом. Посвящать мужа во все подробности я бы не стала (а зачем?). Мне кажется, что, например, слово "миома" для многих мужчин (да и женщин :-)) пустой звук. А вот рекомендации доктора по этому поводу пустым звуком быть не должны. И, если у жены какая-то проблема, если Вам нужна помощь, если Вы себя плохо чувствуете, если не можете, к примеру, тяжелое поднимать или в бане париться, то, конечно, муж должен знать и относиться с пониманием. ИМХО.

если дело прошлое - то не надо ничего никому рассказывать. Про сейчас - мужу рассказала бы. А вот свекрови - ничего и никогда!!

Просто мой муж все рассказывает своей маме, абсолютно все, что у нас дома происходит. мне иногда дико это воспринимать. единственное опускает - это секс, а остальное метет как помело.

а вот это неприятно :(

Мой знает, а вот в РД мне врачи твердили "Мужу о таких вещах говорить не стОит" в ответ на мои слова, что он в курсе моих проблем. Мы с ним потом посмеялись, когда я ему "наставления врачей" передала. Считаю, что он имеет право знать, так же, как и я о его проблемах.

А я вот о проблемах типа геморроя как-то постеснялась бы не только мужу говорить ))) точно ))) как-то это так приземленно, что ли )))

ну если с мужем отношения возвышенно-платонические, тогда да... :) А если, к примеру, анальный секс практикуется, то почему бы мужу не зать о геморрое? :)

практикуется, но он все равно не знает о нем.

Ого, бедный Автор, искренне Вам сочувствую. С геморроем аналом заниматься.... Муж у Вас совсем дуб что ли?

У меня снаружи ничего нет,потому и не знает.

Вы б с врачом что ли посоветовались, нельзя же так к себе наплевательски относиться :( У меня, например, после родов несколько крупных внутренних швов, бывает больно, иногда я сама сразу говорю мужу *давай по-другому милый*, чаще он сам чувствует некоторое напряжение и меняет позу.

Вам свое здоровье не жалко? Как же надо себя не любить простите, что с больной попой аналом заниматься....

а мне не больно, да и редко это делаем. видимо, у меня не все запущено, я много лечилась.

Ну я считаю это личной проблемой. Как-то это слишком открыто. Не по мне. Одно дело - язва желудка. Другое дело - такие вещи.

А если видно???? Что говорить тогда?????

Все равно уходить в полную несознанку. Мол, не верь глазам своим, дорогой!

Конечно знает, и я о его болячках тоже все знаю. Зачем-же еще нужен муж, если не поддержать во время болезни? Он и до свадьбы был в курсе :) так что знал, с кем связывается.

+1

Нет. Моей маме делали операцию (рак матки, слава богу все обошлось, без последствий), естественно вырезали все там, отец не знает ничего. Врачебная этика такова, что они это мужчине никогда не скажут. Наверное неспроста. Навреное была масса прецедентов когда это все против женщины оборачивалось.

От мужа зависит. Интересующийся здоровьем жены муж все знает. Мой дедушка до конца жизни боготворил мою бабушку ,которой в 35 лет сделали тотальную операцию, зная об этом. 17 лет прошло после тотальной операции у моей мамы. Я помню ,как папа плакал, когда маму из операционной вывезли и тем не менее живет с ней и любит ее. От человека все зависит. И я своему мужу вдруг что скажу, не вижу смысла делать иначе.

А у мамы моей подруги тоже был рак матки, всё вырезали - её муж из больницы не вылезал, опекал её и после операции носился как с писаной торбой. У её мужа потом тоже был рак - почку и часть кишечника вырезали, с ним жена носилась так же. Как говорят - " и в горе и в радости, и в болезни и в здравии"! :)

Не правильно это скрывать в семье, по-моему. Конечно, не всем нужны подробности, но о болезни супруг должен знать. Да и поддержка самая большая в нормальной семье должна быть именно от супруга.

Муж не только знает, но и лечит:)) А свекровь - нет. Ни к чему ей подробности:))

Мой врач, от него не скроешь))))А вообще, если человек он нормальный, то почему не говорить?

Скрывать не надо, может какие-то подробности не описывать, чтобы не было непртиятных ощущений у мужа. А как иначе, вдруг болеть будет - терпеть и сексом заниматься?

и в чем проблема теперь? не говорила - пусть и дальше спит спокойно товарищ...

Сердце болит - валидол под язык, вперёд и с песней:-) (с транслита)

Мой про меня всё знает, врач...

Многое знает, но про гинекологические проблемы очень немногое, и не пытается узнать... или делает вид, что не в курсе, зная что меня это заденет. Несмотря на то, что мы оба врачи. Я тоже не лезу в его самолечение, хотя прекрасно знаю, что периодически пьет таблетки улучшающие мозговое кровообращение... последствие ЧМТ.Если нужен совет всегда советуемся друг с другом, но эти темы здоровья,почему- то почти табу.

те вы, типа врачи, видя таблетки, никогда не спросите ,а все ли хорошо, зачем.почему пиет таблетки, нужна ли помощь,поддержка, может совет другого специалиста? идиотизм

Вам, ТИПА, ответ: этож каким слабеньким врачом надо быть, чтоб не знать препаратов и их действие. Каждый человек, и браке тоже, имеет право на свои маленькие тайны. А если вам хочется афишировать болячки перед мужем и их вместе обсуждать,и это на благо вашему браку - вперед! А я считаю, что некоторые вещи надо придержать при себе. Я не говорю об острых серьезных заболеваниях, а о какой нибудь хрони, требующей длительного консервативного лечения- как вариант заболевания аноректальной зоны. Ну при анальной трещине вы бы побежали радовать мужа?

А почему нужно это скрывать? Да у меня порок сердца и операция по-женски была и как кольнёт где я бегу ко врачу. И знает, что окна в этом году я не буду мыть потому как меня может продуть и я заболею )) и т.д. и т.п. И Он всё это знает. А как ещё? И жду, что Он от меня не будет скрывать свои проблемы со здоровьем.

Мой - знает, ничего не скрываю. Подруга моя пыталась все гинекологические болячки-лечения скрывать. Так чуть до развода не доскрывалась. Муж нашел в ее тумбочке коробку презервативов - вскрытую, типа одного не хватает. Хотя в семье никогда резинками не пользовались. И далеко не сразу ей поверил, что это нужно было для гинекологического обследования. Какое - говорил - обследование, а почему мне ничего не сказала, я тебе чужой что ли???

Он считает, что должен сразу все знать, чтобы он мог решать эту проблему как можно быстрее. А всем остальным можно и не говорить, если я не хочу.

Я не скрываю от мужа свои болячки, равно как и он от меня свои. Воспринимаем это адекватно.

Это от мужа зависит и его отношения к болячкам. От моего мужа ничего не скроешь особо.

Мы с мужем знаем о здоровье друг друга всё. Мы же семья:) Мы заботимся друг о друге. Могу понять то, что вы о прошлом не рассказываете (хотя сама бы не скрывала). А вот текущие проблемы... Мне не понять такую скрытность. А потом, когда-нибудь, муж узнает о ваших болячках и обидится, что вы ему не доверяете ( читай, не любите). Хотя, люди, всё же, разные...

Это из темы * в порядке бреда*. Те если муж стал гипертоником, он должен скрываться? А если вырезали простату, то... А Жене вырезали матку.... она ТИПА легла в больницу подлечить воспаление?! (их расскаха маминой подруги) В чем смысл скрытия, что за СЕМЬЯ? Страх что Уйдет? Нафига мне такой муж тчо уйдёт и нафига ему такая женА, если бросит его в болезни!

Я когда своему говорю, болит то то, он грит у меня тоже))) и так всегда. А подруга жалуется мужу, у него она вторая жена, так он говорит , что той 45 вся больная, что тебе 25 такая же((( Лучше молчать. Но уж про головную боль могу сказать легко)

в сад такого мужа! а она ему грит что у ее бывшего член стоял 2 часа а, у него тока 5 минут?!

хм..в сад, он оч богат, таких не посылают, ну просто очень) даже я представить не могу на сколько)

Мой знает ВСЁ! А вот свекрови и правда не нужно ничего знать.

Перед свадьбой рассказала какие у меня заболевания и какие могут быть последствия...

А Вы бы сами что предпочли,чтобы муж скрывал от Вас болезни или быть в курсе оных?

От мужчины зависит и от отношений между супругами. От моего ничего никогда не скрывала, а уж после того как он присутсвовал на родах и видел все в подробностях, тем более не вижу смысла скрывать. Его волнует мое здоровье, так же как меня волнует его, вообще не понимаю как можно не поделиться переживаниями, особенно если что-то серьезное с самым близким человеком..... Моя мама очень много болела по женской части, отец всегда ее поддерживал(она иногда несколько дней лежала пластом от боли) и даже сам делал ей уколы. Они уже более 34 лет вместе, все так же любят друг друга. Не зря ведь говорят "В болезни и здравии"...

мой знает и желеет меня, а вообще конечно зависит от мужа,а вот свекровь знает не все, ну их ...да и зачем ей знать?

Скажите, автор, а Ваша мама счастлива в браке?

у мамы кроме мигреней ничего нет. а мигрень не скроешь. Отец бывает раздражается,когда видит, что ужин не приготовлен, а мать лежит с повязкой на голове.

плохо воспитала она вашего папу. отсюда и отношение к жене как к ломовой лошади. моя мама тоже с отцом воспитательную работу не провела, ей когда плохо он близко не подходит или разводит руками и говорит "а что я могу сделать?"

Ужас какой.Мы знаем болезни друг друга и если случится что без всяких слов выхаживаем друг друга.Даже не предствляю как может быть иначе.

не люблю обсуждать болячки с кем бы то ни было, в том числе с мужем. Он знает на что у меня аллергия - этого достаточно.

конечно, знает. со свекровью такую информацию не обсуждаю вообще, только мелочи

Настоящий мужчина, который любит свою женщину, свою жену, никогда ее не бросит не смотря ни на какие болячки. Когда мне поставили диагноз - рак - одна из моих знакомых спросила у меня : "А как твой муж на эту новость отреагировал?". Я даже не нашлась что ответить. Потом мужу этот вопрос задала. Он тоже был очень удивлен: "А как я должен был отреагировать???" Точно также с "женскими" болезнями, да со всеми болячками. как в настоящей семье это скроешь? Нормальному мужику даже в голову не приходят описанные вами мысли. А вы бы бросили своего мужа, если бы узнали о каких-то его болезнях? Или Ваше отношение изменилось бы?

А если разлюбит? Тоже тащить всю жизнь?

в том то все и дело, что у женщин в крови - заботиться, ухаживать, жалеть, плакать у кроватки или у кровати, хлопотать в конце концов. а мужчины совсем другие существа. они любят (к сожалению) успешных, удачливых, а главное привлекательных внешне. а больная женщина по их опять же мнению, не может быть привлекательна, потому что в ней УЖЕ что-то не так.

не обобщайте. уроды всякие на свете бывают, но бывают и очень хорошие мужчины.

Любят всяких и больных и некрасивых и не успешных, то что вы описали не любовь, а так потребителькое отношение к женщине - состарилась, подурнела, сменил на новую, более свеженькую

Что ж Вы о мужчинах так? Не все, к счастью, такие. Вы своего тоже заранее в негодяи записали?

вы главное сами в это верьте..и тогда именно так с вами и будут поступать;-)

А кто ж обо мне позаботится, если муж не будет знать? Знает, все знает.

А я со своим - с детства. А болячки наживались уже при живом муже, поэтому: знает. Мало того, принимал активное участие как в заведении болячек, так и в выведении оных :-). Что бы не было двоечтений, скажу сразу, речь не идет об инфекционных болезнях, передающихся половым путем :-) (тьфу-тьфу, бог миловал). Мало того, оказывал даже хирургическую помощь когда приспичело :-), хотя сам - технарь

Обманывать - лучший способ испортить отношения.

Никогда ничего не рассказываю. А если какие-то серьезные проблемы - то только постфактумом, крогда все позади. Чтобы меня жалели, я не позволю никому - это просто унизительно Зачем мужчине знать гинекологические проблемы или то, что у меня разыгрался геморрой? Это сильно украсит меня в его глазах? Он станет любить меня больше? А еще не хватало, чтобы жалел...

Для того он и дом - чтобы было, где расслабиться, где получить поддержку и утешение. А то что же это такое получается? На работе "спину держи", дома "спину держи"... а потом все это выливается в истерики, депрессии, алкоголизм и прочие прелести.

Я себя жалеть не позволю никому, кроме мамы пожалуй... На то она и мама, чтобы к ней с "жалелками" идти. Мне от мужа нужна поддержка совсем иного рода - в воспитании сына, в решении квартирного вопроса, в домашних делах. А со своим здоровьем я справлюсь только сама. А унижаться перед мужчиной и рассказывать ему про воспаление придатков и геморрой??? Это же как себя надо не уважать....

"Мне от мужа нужна поддержка совсем иного рода - в воспитании сына, в решении квартирного вопроса, в домашних делах. А со своим здоровьем я справлюсь только сама. А унижаться перед мужчиной и рассказывать ему про воспаление придатков и геморрой??? Это же как себя надо не уважать.... " не согласная я! почему со здоровьем все проблеммы Вы должны решать сами? в чем унижение? меня убило - "рассказывать ему про воспаление придатков и геморрой??? Это же как себя надо не уважать.... " Причем тут уважение? или мы как-то по-разному его воспринимаем? Если скрывать, что тебе больно, даже от близких людей, то являются ли они близкими???? Вы бы отвернулись от мужа. если бы, не дай бог у него был геморой? Абсурд какой-то....

Вот проблемы с геморроем надо решать максимально удаленно от чужих глаз, а не обсуждать аспекты лечения с мужем. Постфактумом можно упомянуть, что были проблемы. Но обсуждать проблемы максимально полно ...это уж простите за пределами моего понимания. Я абсолютно не завишу от мужа: у меня своя жизнь, свое мнение по любым аспектам и проблемы со здоровьем-это только МОИ проблемы, а не его. Наверное, мы уже 13 лет вместе.

Наверное, я не так выразилась, но все же прямой вопрос - Вы бы отвернулись от мужа, если бы у него возник геморой? Причем тут независимость?

Что же вам непонятно? Для человека нормально казаться сильнее, чем он есть. Не в геморрое дело - заболеть может каждый, но делать из этого проблему, упиваться, чтобы пожалели и еще гордиться - мой-то жалеет меня - для меня это непонятно и совершенно неприемлемо. Также как сидеть дома и полностью зависеть от мужа. И еще: конкретно мой муж, умер бы, но мне бы ни про одну свою болячку не сказал бы. Решил бы свои проблемы, и возможно через какое-то время я бы все узнала. Но не во время процесса.

"Высокие отношения!" (с) Люди разные, к счастью, я бы предпочла, чтоб мой муж поделился недугом, а не умер ИМХО считаю, что пожалеть и приголубить, обнять, поцеловать, погладить - тоже проявления любви)))

Вы ставите знак = между любовью и жалостью. А это в корне неправильно. В основе любви - только взаимное уважение. Тяжелым недугом надо делиться, хотя бы на тот случай,чтобы распорядиться своей жизнью и окружающим пространством. А обсуждать больные зубы, прыщи, гинекологию и прочие прЭлести - вот как-то неприучена

По-моему, это Вы ставите занак равенства между любовью и партнерством.

Себя надо уважать. Своего мужа надо уважать. И тогда при взаимном уважении будет все хорошо. И с любовью в том числе.

А уважение - это недоверие?

А причем тут доверие? Рассказать мужу о больных придатках - это высшая степень доверия? Это сильно украсит вас в его глазах? Вопрос больных придатков или геморроя - это только ваши отношения с вашим лечащим врачом но никак не с любимым человеком

Причем тут доверие? Ну как же - вы заранее подозреваете его в том, что его Ваша болезнь оттолкнет, а значит - не доверяете. С другой стороны, Вы его еще и обманываете. Он уверен, что на жене пахать можно, а она на самом деле старая развалина! :-) "Это сильно украсит вас в его глазах?" - а зачем мне вот так искусственно украшаться? Я такая, какая есть! Если не подхожу - отпущу с миром, зачем же удерживать таким вот зверским способом? Ну и согласна с Анонимом ниже - 99,9% в таком браке мужчина точно ходит налево, туда, где женщина не строит из себя железобетонную.

Мой муж не ходит "налево" - в этом я уверена на 100%. И знаете почему? Потому что он меня любит, дорожит мной и уважает. И еще есть такой момент: ему будет просто лень. Есть такая буква - он очень любит комфорт, и бегать куда-то, шифроваться и скрываться для него совершенно немыслимо. Да и еще его болезненная порядочность...измен ни в каком смысле не приемлет. Даже когда его родной брат после 25 лет брака ушел от жены к юной свистушке за туманом и за запахом тайги, то муж его очень осуждал и долгое время не общался. И вот, что я вам голубушка скажу: когда речь идет о жизненно важных вещах - например о тяжелой беременности - то скрывать что-то не имеет смысла - это вот как-то не по-людски. Когда я ходила беременная нашим сыном, то у меня практически всю беременность была то угроза выкидыша, то угроза отслоения плаценты, то угроза преждевременных родов - и был назначен по возможности постельный режим. естественно в этой ситуации муж был в курсе всего, но опять же без подчеркнуто медицинских ньюансов. А если вам охота укладываться в постель с месячными и стонать, требуя при этом гладить вас по голове - что же - такая позиция имеет право на жизнь. Но вот мой жизненный опыт всемь утверждает обратное.

Нет, мне вовсе неохота укладываться в постель с месячными! Но иногда приходится, увы. Полтинник, знаете ли...

Вы имеете ввиду сэкс? (все будет хорошо) Ой! я наверное что-то непотребное озвучила.... При взаимном уважении...

С сЭксом, как вы выразились - вот уже 13 лет у нас все очень хорошо. Со всех, так сказать, сторон. Подробности, я думаю, вам не нужны

Вы не поверите, но я не ставлю никаких знаков в отношениях) и если моего мужа сразил насморк, то я налью ему 150 чашечек чая в постель если у меня болезненные месячные, то он сделает все для меня...))) просто как-то так....

Если вы во время болезни Вашего мужа льете чай ему в постель - боюсь он затрачивает много времени на выздоровление, да еще и лечит легкие ожоги от полива чаем...:-)

"Для человека нормально казаться сильнее, чем он есть" Это для вас нормально. А для меня, например, чушь полная. Мне не нужно казаться сильнее, чем я есть. И моим близким тоже. Зачем вообще чем-то казаться?

Я такая, как есть. Я в ответе за себя - потому что я в ответе за самых моих близких людей: сына и маму. И между моим хорошим здоровьем - прямая зависимость их безбедной и достойной жизни. А для того, чтобы любили надо раскиснуть соплей? Для меня рассказывать мужу о гинекологическом или проктологическом курсе лечения - не возможно. Это не нужно и никак не подчеркнет его любовь ко мне и мое доверие к нему. Вы подменяете понятия любви и жалости. И это неправильно.

Это вы подменяете :-) Потому что я ни слова не сказала ни о любви, ни о жалости. Любят не за то, что слаб и болен, и не за то, что силен и здоров. Это все вещи несвязанные. Любят и в радости и в горе. А про болячки - когда они есть, их лечат. Жалость к себе тут никаким боком тоже. А вот делать вид, что здоров, когда на самом деле болен, извращение, имхо. Между нытьем и стоическим молчанием есть много промежуточных и достойных ситуаций.

Жалко мне Вас. Холодный у Вас дом.

Себя пожалейте или мужа своего, какие у вас там болячки нашлись, серый мой друг? У нас хороший дом - уютный и добрый. Мы уважаем друг друга, уважаем границы и интересы друг друга, обожаем сына, выбираемся куда-нибудь: на природу или в путшествие... А не лежим в обнимку на диване и не обсуждаем у кого где болит...

Мы с мужем, слава Богу, третий десяток вместе заканчиваем. И на диване тоже болячки друг друга не обсуждаем, (хотя в обнимку полежать люююбим!) Но и секретов друг от друга не имеем. И о здоровье друг друга заботимся. Поэтому даже если и захотим что-то скрыть - не получится. Чуткий у меня муж - сразу видит, что что-то не так. Ну и от меня его недомогания спрятать не удастся! И не понимаю, зачем надо хорохориться, когда можно уютно поболеть в постельке, отдавшись в заботливые руки любимого человека. И уже неважно - с геморроем ли, с соплями ли, с болезненной менструацией или с гипертонией - любящие руки всегда помогут и принесут облегчение.

Одно дело - заботиться - это правильно. И совсем другое - жалость, от которой совсем короткий путь к брезгливости и презрению. Я не хорохорюсь - для меня это нормальный взгляд на вещи. И раскисать соплей я себе по очень многим причинам не могу - и уж конечно лежать в постельке и на жалость давить - просто непристойно. Себя надо уважать - будут уважать тогда и тебя. А главное - считаться с тобой! А вот это очень важно.

Вы ребенка своего жалеете? Идете прямым путем к брезгливости и презрению! :-)

Я сына своего жалею, когда он болен, просто плохо себя чувствует, устал, что-то не получается. И это ребенок - он не умеет еще управлять своими эмоциями и испытывает физическую потребность в материнской ласке и любви. не путайте холодное с мокрым

Т.е. по-Вашему, взрослые люди не испытывают потребности в *жалении*, когда *больны, плохо себя чувствуют, устали, что-то не получается*? Только потому, что они выросли и обязаны быть железными, и не давать волю эмоциям, и со всем справляться внутренними силами организма? Или когда возникает такая потребность - то иди, дорогой/ая к маме, и там сполна получи причитающееся?

Когда на тебе ответственность за близких - ты обязан быть сильным. Это моя позиция, и она имеет право на жизнь. И так, к слову: если мама способна пожалеть - то мамина забота и взрослому только в пользу. Хуже, когда тут, на ЕВЕ возникают топы типа "ненавижу мать", или когда взрослые барышни распинаются, какая мама у них дура-дурой, лезет, поучает, советы дает - вот это противно. Мужей может быть много-много, а мама - она одна, самая лучшая, потому что мама.

Постила к тому, что жалость, равно как любовь и забота, имеет право на существование не только в связке мать-дитя. Своей сильностью тоже увлекаться особо не стоит (так же, как спекулировать своими болезнями), у близких просто может пропасть желание о Вас заботиться. Вам выше уже сказали, что надо быть собой, это самое лучшее, что любят не за силу и не за слабость. Впадать в крайности - лишнее.Уверена, Ваша позиция такова, потому что Вы не можете доверить своему партнеру многое(возможно он слаб?), и Вам приходится быть сильной, просто потому что если не Вы - то кто?! Понимаю, сама через это прошла. И в этом, как правило, присутствует некий элемент мазохизма и самолюбования. Но как только появляется человек, готовый о Вас заботиться по-настоящему, который любит не за то, что ты решаешь все проблемы, сильна и не жалуешься, и не требуешь многого, а просто ЛЮБИТ, и в горе и в радости, и в болезни и в здравии, перестаешь задумываться и принимаешь и любовь и жалость как должное, и то же даешь в ответ. "Убивает не скорость, а внезапная остановка. Так и прёшь в крайнем левом, но мигая аварийкой, тебя догоняют, обгоняют, оттормаживают, прижимают к обочине, обнимают за плечи, достают вдруг из духовки шарлотку, сочную, горячую, кружку огромную в руку, ложку, голову на плечо, тихо. Тихо. Тепло. Дома. Отключаешь аварийку." А Вы - нет бы сбросить скорость - так и остаетесь в крайнем левом, в потоке, живя на выдохе, а вместо того чтобы вдохнуть - открываете визор на ста шестидести и начинаете синеть.

Вы либо очень здоровый человек и никогда не было по настоящему больны (когда скрыть плохое состояние невозможно) либо ваш муж не чуткий/равнодушный человек, либо вы просто лукавите. Речь не о жалости, а об обычно понимании и любви к супругу. Если мне плохо, я не буду строить из себя железную женщину, лягу полежу, а мужу дам понять, что мне надо отдохнуть и он должен взять на себя часть моих обязанностей по дому. Если мне очень плохо и мне нужна помощь - пойти в аптеку купить лекарстава, я пошлю мужа. Если у меня что-то болит, я не буду притворяться, что секс доставляет не удовольствие, а просто обьясню мужу, что и как. Это и есть доверие и понимание ИМХО

К великому сожалению(вашему) - у меня очень много проблем со здоровьем для моего возраста(35 лет) - можно конечно быть и поздоровее. И это требует времени, чтобы ходить по врачам, денег, чтобы лечить все эти вещи и нервов, чтобы осмыслить возможные последствия. НО! Я никогда не позволю себе размазываться соплей и рассказывать мужу, что вот тут болит и вот тут, и вот здесь еще, а теперь пожалей меня, такую несчастную. Жалость и любовь - это малосовместимые вещи. Вот какую очень простую мысль я пытаюсь донести до вас. И еще: никогда отношения не укрепляло то, что вы будете рассказывать про анальные трещины, полипы в матке и про уплотнения в груди. Рассказывать мужу надо только тогда, когда это в прямую касается Вашей жизни и последствий для здоровья.

А чего вы взяли, что все кто не скрывает от мужа свои болячки давят на жалость? Вы ставите знак равно там, где его нет. Если у жены простите геморрой и пара практикует анальный секс, вы считаете, что ей нужно стиснув зубы терпеть, чтобы не дай Бог он не узнал про то, что она простая смертная и у нее трещины в попе? Или если у жены болят придатки, а мужу хочется секса, пересилить себя и удовлетворять мужа? Как правило интимные болезни партнера непосредственно касаются второй половины. Речь об обыкновенном доверии и понимании между супругами, вконце концов в любви к себе, потому как здоровье одно и его не купишь и себя надо беречьв. Не вижу смысла строить из себя героиню, если отношения с мужем нормальные - сказать в чем дело, человек всегда поймет, оставит в покое если надо и не будет приставать с лишними вопросами, если он знает, что вы не любите чтобы вас жалели. Такое впечателение, что в вас сидит внутренний страх, что узнав о ваших болезнях, отношения мужа к вам измениться. Болезни - это просто часть жизненных испытаний, и как любые испытания, они определят настоящие ли чувства между людьми или нет.

Вы опять ничего не поняли.... Во-первых: если моему мужу что-то не нравится во мне: болезни ли, отношение к жизни, деньгам, сексу - то он в праве идти на все четыре стороны и найти то,что ему нравится. Но он со мной и с моими закидонами уже 15 лет. Страха во мне нет - я уверена в себе, мне не 18 лет, когда мучаются от внутренних комплексов. Те примеры, которые приводите вы - требуют в прямую говорить мужу об этом. Так же как тяжелая беременность - о чем я уже писала. Но есть масса пар, не практикующих анальный секс - и в этой ситуации знать мужу о геморроей жены не обязательно. Вот не надо и все!

Смотря какой геморрой. Иной раз рад бы скрыть, да не получится - хоть на стенку лезь от боли.

Ну это как кому повезет. В прошлом году испытала в полной мере :-( :-(

Надеюсь, Вам на долю не выпадет никогда действительно серьезных заболеваний. Не понимаю, почему Вы считаете жалость путем к брезгливости и презрению. Возможно Вы просто неспособны именно жалеть, а сразу подсознательно презираете больных людей, ведь *все они притворяются и ноют, выпрашивая внимание и заботу, и им бы только поупиваться своей болезнью и в постели поваляться*? А к инвалидам и онкобольным, например, вы какие чувства испытываете? Не считаете, случайно, что лучше умереть молодой и в здравии, чем быть в старости обузой семье?

У меня мама - онкобольная, и тетка родная и другая тетка. Еще нужны комментарии? Я делаю для них все. А уж мама моя, которая преодолела болезнь, встала на ноги после тяжелой операции, привела себя в порядок и никому не заикалась, как ей было тяжело,хотя это было видно невооруженным глазом и мы с братом выхватывали у нее все из рук, а она говорила: не надо, я тогда буду себя жалеть и никогда не поднимусь. Она для меня надежда, опора и пример во всем. Надеюсь, что ответила на Ваш выпад.

Не хотела Вас обидеть, теперь понятно откуда у Вас такое смешения понятий жалость - брезгливость - etc. Действительно, лучше действовать, чем жалеть. Но все люди разные по характеру, и кому-то кроме физической заботы важна (а часто важнее) моральная поддержка, чтобы пожалели даже при незначительном заболевании. А кто-то в силу разных причин не хочет показывать свою слабость, и говорит *я сама*. Имхо, если отношения основаны только на жалости - любовь добавляется редко, это в целом тупиковые отношения. А если к любви потом добавляется жалость - в этом нет ничего страшного, это естественно, так же как переживать за любимого человека по другим (не болезненным) поводам. Мне и мужу вместе справляться с проблемами легче, чем поодиночке. Вам проще справляться самой, и это Ваш выбор. Очень сложно сказать, в какой момент и где организм даст сбой, и насколько существенными будут последствия для здоровья (это к ответу Мокушке). К тому же часто сам человек легкомысленно относится к своему здоровью, *ну подумаешь болит голова, ну подумаешь температура, перехожу, перенесу на ногах пустяковые болячки*, или не замечает совокупности признаков какого-то серьезного заболевания. А внимание супруга (родителя, ребенка, лучшего друга) помогает осознать проблему и, возможно, предотвратить что-то нехорошее. PS: у меня онко, в стойкой ремиссии.

Ебсссстесссственно ему есть с кем найти тепло и понимание с кемто ево возраста

Видимо с вами - серая вы моя красота...

Ох, Марша, подпорчу я Ваш аутотренинг :-(, бо хорошо помню Ваши топики в Телефоне Доверия... Это же я Вас спрашивала, если всё так плохо, зачем Вы с ним живёте? Вы, как тогда мне ответили, так в этих же фразах и продолжаете писать о муже... Жаль, что ничего не изменилось... А дом, Вы, наверное, материнский имели в виду. Вы же вроде там с сыном проводите большую часть недели... Извините, что не сдержалась...

нет, сейчас стали больше времени проводить у СЕБЯ дома - ситуация со свекровью сильно сплотила нас. Мотаемся правда между двумя домами - очень тяжело, мне - в первую очередь. В данном конкретном случае ваша ирония неуместна - если бы у меня был бы какой-то другой муж - то все равно, ни при каких обстоятельствах я бы не стала рассказывать мужу о своих болезнях. Как бы то не было - он отец моего ребенка, это самое лучшее, что случилось со мной в этой жизни. И сын очень любит отца - и только из-за того, что муж не зарабатывает денег, я разводиться с ним не буду. И то что мой муж мне не изменяет - я уверена. И еще - в данном случае - вы сейчас хотите унизить меня, дабы доказать свое превосходство. И это - нехорошо!

Вы же специалист-словесник, если мне память не изменяет. :-) Ну где Вы нашли в моём посте иронию, превосходство или унижение? Хотя, наверное, унизительно, когда ловят на несоответствиях... Меня ещё тогда поразило, как интересная и состоявшаяся женщина может позволять ТАК обращаться с собой и своим ребёнком. Вопрос денег здесь вообще пятидесятый... Я бы может прошла мимо Ваших сентенций в этом топе, но больно уж Вы свой личный опыт, к которому вынуждены прибегнуть от безысходности, стараетесь сделать универсальным... [Постирала 90% того, что понаписала. Действительно, не очень корректно с моей стороны приводить факты из Вашей личной жизни, которые обсуждались в других топах.]

В чем моя безысходность? В невозможности купить квартиру? Или машину? А может, в неспособности оплатить частную школу для сына, после того, как плата в месяц была увеличена? На каких же несоответствиях вы сейчас меня поймали??? Какие факты моей жизни так вас задели, что вы с таким жаром высказываетесь? Я кстати никогда не вру на ЕВЕ, хотя бы потому что это как-то некомильфо. Я никогда не пишу анонимно. Да, возможно по меркам нынешних евочек покупающих квартиры, машины и у которых мужья зарабатывают бешенные тыщщи - я очень несчастный и убогий человек. Как мне не повезло с мужем-научным сотрудником...Он не может купить квартиру и машину, он не может зарабатывать на семью...Ах, как плохо....Я вынуждена работать до глубокой ночи - боже, какой ужас! За сыном присматривает бабушка - ну просто п...ц. Мне некогда послушать в компании с сыном, как поют дрозды...Боже, пойду убьюсь ап стену... Я никому не навязываю свой опыт: я пишу о том, что считаю в жизни неприемлемым - ни с этим мужчиной, ни с каким-либо еще. Мы говорили об отношении к болезням - у меня отношение к этому именно такое. Я не буду никогда жаловаться и что-либо просить. И поймите, отношения они имеют особенность меняться...но подход к этим отношениям остается неизменным. Пы.Сы. Я культуролог. А то, что работаю редактором - так сложились обстоятельства. А ваше желание намекнуть мне еще раз на мою "безысходность" - некрасиво, моя дорогая...

Вопрос содержимого Вашего кошелька, если кому и интересен, то только Вам самой. Не всё в жизни измеряется деньгами, семья - не содружество кошельков, но и оно тоже ;-). На Вашу безысходность, в контексте отношений с партнёром, я не намекаю, а говорю открытым текстом, за что уже попросила прощения, понимаю, что неприятно. Причём тут кто-то, покупающий квартиры и машины? Вопрос был о проблемах со здоровьем. С Вашей стороны "нехорошо" выдавать за норму и пропагандировать свой собственный эрзац отношений, т.к. к нему Вы пришли не от взаимного доверия и хорошей жизни (так нормально? постаралась не использовать слово "безысходность").

Друг мой, повторяю вам еще раз: ни с одним мужчиной я никогда не буду говорить о болезнях и дурном состоянии здоровья - на мой взгляд - это унизительно и не способствует укреплению отношений. Говорить что-то следует лишь в том случае, когда это касается интимных отношений, и дурное самочувствие может помешать этим самым интимным отношениям. А наезжаете вы на меня только от того, что просто не понимаете, как можно жить по-другому, не так как вы. И вас эта непонятность раздражает, а еще вас раздражает, что я при все своей "безысходности" не бьюсь головой ап стену в соплях, а имею наглость высказывать точку зрения отличную от вашей.

Там просто изначально муж считает что "не комильфо", и жену в этом убедил. Мне тоже жалко.

Я тоже не рассказываю, разве что в общих чертах. Я просто не люблю темы о болезнях, да и в жалости особо не нуждаюсь. К тому же муж начнет волноваться, переживать, беспокоиться, а я не люблю, когда он дергается не по делу. А вот если он реально может помочь по делу, то обязательно попрошу.

У меня мама лежала в больнице в гинекологии... Соседке по палате удалили матку так муж ее пришел и сказал - развод, ты больше не женщина!!! Всей палатой ее утешали, ужас вообще... Так что наверно надо говорить, но фильтровать все таки...

надо мужей фильтровать :-((((((

Надо... Я не знаю всю ситуацию, может они до этого ругались-ругались. Но видела эту женщину (лет 45-50), которая жить не хотела из-за таких слов.... ужас вообще

просто муж глупый, не понимает, что женщина это гормаоны. Матку удалили, но горомны выделяются яичниками, а они на месте. Вобщем, все от глупости и серости

А у меня родственница много лет (больше 10) после удаления матки еще мучилась всякими осложнениям, в итоге умерла от рака. Так муж ее до последнего дня на руках носил, в больницы только на операции, а так все дома, сам мыл ее, кормил, как медсестра ухаживал... Любовь.

Тоже знаю такого мужчину. До сих пор по жене скучает.

Знает и помогает лечиться

в нашей ситуации, он не мог не узнать, не бросил

Мой муж тоже знает о всех моих болячках а я знаю совершенно все о его, потому что я врач компьютерной диагностики, и вообще я знаю почти о всех родственниках все о их здоровьи, это они иногда не все узнают от меня, в их же интересах, я им просто лечение назначаю и они лечатся.

Знает. Как и я о его:)

Знает. Мы полностью друг другу доверяем в любых вопросах.

Знаем друг о друге все. У меня в 13 лет операция была по гинекологии, я посчитала нужным перед свадьбой еще предупредить, что, возможно, будут трудности с зачатием ребенка. он ответил: ничего страшного, все решаемо, в крайнем случае усыновим! Ну я особо и не заморачивалась этим вопросом, а забеременела внезапно, используя фарматекс...

Знает. Отношения от этого не страдают. Впрочем, мои "болячки" ограничиваются болями при месячных и периодом беременности и послеродового восстановления. Но там было не скрыть без ущерба семейной жизни. Без его помощи я бы просто сдохла это во-первых, а во-вторых, боли от шва после эпизиотомии можно скрывать до опупения, только кому от этого польза? Я же не комсомолка в застенках гестапо - молча терпеть, пока это место разрабатывается. Тут без помощи мужа и его деликатности было бы не наладить интимную жизнь.

Этот топик сдесь уже был, слово в слово.

Такое сейчас часто бывает на Еве, сама замечала в разных разделах. Видимо, трафик/рейтинг стараются удержать...

знает. Но помощи особой не жду, но мне и не особо пока надо.

А свекровь обожает сама на свои болячки жаловаться всем и вся, при этом даже подвывает периодически, чтобы жальче было. А, может, хочет откровенностью на откровенность вызвать? Пару раз закидывала удочку "а почему у вас 3 года детей не было"? Не верит, что мы не хотели :-)))!!!!

Знает и оч поддерживает. Хотя мама компостировала мне мозги тем же самым, что и вам

знает про все,вплоть где когда прыщ вскочил)))

Знает. Он о моих, я о его болячках.

ЕСТЕСТВЕННО КАК И Я О ЕГО

Да обман это самый настоящий голимый, который обычно прикрывается отмазками типа "не хочу его грузить своими проблемами". Ну, окажется потом муж (не дай бог!) в ситуации, когда вы вдруг - бац! - и сляжете. И будет к этому не готов абсолютно. И чего хорошего? Надо информировать человека об обстоятельствах, которые касаются его непосредственно. Здоровье жены - из этой категории.

Мой все знает,по возможности контролирует диету и лечение,если забываю.

я уже три месяца хожу перекошенная, смещение позвоночного диска и защемление нерва...такое от мужа не скроешь. мне тоже мама как то сказала мол нечего все рассказывать... а кому тогда рассказывать-то? и кто будет тогда меня беречь не зная что мне тяжести нельзя носить, что мне отдыхать нужно и т.д. Могу сказать что вижу изменения в поведении... раньше мой муж если у меня что-то болело мог вообще не интересоваться и не беспокоиться как я...а сейчас в виду моего недомогания стал более заботливый, прыгает как зайчик и спрашивает как я себя чувствую, чем помочь, что сказал доктор и прочее.

повезло вам, я около года перекошеная хожу, никто вокруг не прыгает, только требует сходи в магазин, приготовь, постирай и т.д.

Меня прикалывает,как многие пишут-Настоящий мужчина типа все стерпит,поможет и на Вас,перекошенную,с 10-ю болячками смотреть с любовью будет.И Вы хотите сказать,что рядом с Вами именно такие мужчины?А Вы можете залезть в голову к своему мужу и мысли его прочитать насчет больной Вас? Или Вы думаете,что если сразу послал-значит ненастоящий,а если терпит-настоящий? Мужу-псу не оголяй задницу всю,как говорится.К Настоящим это тоже относится.Все хотят видеть рядом с собой красивых,ухоженных,здоровых,веселых,а не ноющих и слабых.Это тоже хорошо,но ненадолго.Мужчина -есть мужчина.

И что? Вывод из Вашей речи какой? Если заболела - скрывать - не дай Бог узнает и тут же бросит? Тьфу ты... "Мужу-псу не оголяй задницу всю,как говорится" - ну псу могет быть..:mda

Вывод такой,что особая правдивость тоже не всегда на пользу отношениям идет

Не знаю.. Может я категорична, но ИМХО если Я не нужна моему любимому такая какая есть, хоть больная, хоть кривая не дай Бог - да хрен бы с ним тогда :-| Честно НЕ ПОНИМАЮ.. Если я ЛЮБЛЮ его, я принимаю ЕГО таким какой он есть. И наоборот. Вот если НЕ ЛЮБЛЮ.. Тогда другое дело..

У Вас прям максимализм какой-то насчет любви.Кроме любви в семье еще много чего есть,с чем мы Все живем

Может быть.. Но именно в этом вопросе мне кажется не должно быть поблажек. ИМХО

Безусловно,когда муж и жена знают друг о друге все-это показатель полного доверия и взимопонимания в нормальной семье.Но,к сожалению,как показывает жизнь,у этой медали есть и обратная сторона.