раньше он говорил:"Зачем тебе работать?",а сейчас.

Жена ты 4 года.двое детей. Муж неплохо зарабатывает.Раньше при вопросе:Хочу работать!, мне отвечал:"Милая,зачем тебе работать, занимайся детьми,развивайся духовно..." Прошло пару лет и что я начала слышать..."От тебя нет никакой пользы!....или..Ну что ты конкретно сделала для семьи?.." Он сам настоял на няни,чтобы я больше отдыхала,занималась со старшей дочерью,а теперь попрекает,что я бездельница...Жаль это слышать...На самом деле постоянно чем-то занята...ТОлько муж не понимает...Чем дальше его карьера и выше зарплата, тем чаще я слышу обидные вещи по поводу своей несамостоятельности... Девочки,как у Вас? Был кто-то в таком положении?

Раздел видели? У нас все в порядке с самостоятельностью :-D

Лучший способ защиты - это нападение. "Ты хотел, чтобы я занималась детьми? Я ими занималась и занимаюсь. Только из-за твоего желание я не вышла на работу. Если твоя позиция изменилась - я с удовольствием займусь карьерой. Ты мне в свое время отрубил возможность расти профессионально - не хочешь сейчас немного помочь? Нет? Тогда какая от тебя польза как от мужа, если ты родной жене помочь не в состоянии?"

Он ей в ответ расскажет, что сразу понял, что она дура и не пригодна для работы, поэтому и настоял, чтобы она сидела дома и не рыпалась. И у них появится отличная тема для регулярных скандалов и дальнейшего развода ;-)

Дык повод получается был с самого начала - человек с дерьмом связался. А сейчас это дерьмо сущность раскроет. Вы считаете, что ей надо с завязанными глазами жить как можно дольше?

При чем тут "с завязанными глазами жить"? Вы предлагаете начать открытый конфликт без поиска решения. Ну будут у них ежедневные скандалы на эту тему, станет кому-то легче?

Пока я предлагаю дать номальный адекватный ответ. В расчете что муж отреагирует на него таже адекватно и перестанет доставать жену неумными претензиями. Или хотя бы ограничит их. Автор замуж выходила за человека, который не проявлял скотских качеств. Почему Вы так уверены, что если автор напомнит ему его же собственные слова, эти качества обязательно вылезут и ей придется пятый угол в доме искать?

Я вообще всегда за диалог и сторонница поговорить :-) Просто изначально не надо заводить разговор, если это "защита нападением". Если начнется перебранка, начнется затяжной открытый конфликт. Думаете, она не пытается с ним поговорить и убедить его в чем-то? Скорее всего некий диалог ведется активно и давно, только пользы не приносит. ИМХО, ей надо просто выходить на работу, никому ничего не доказывая на словах.

Если Автор строит разговор на оправданиях - естессно, пользы не будет, никакого диалога не получится. Человеку хочется самоутвердиться за счет жены, и автор, оправдываясь, ему это позволяет. Дальше будет только хуже. Показав уверенность в свой правоте, она хотя бы на какое-то время избавит мужа от желания поунижать жену. А ей тем временем надо искать работу - тут я с Вами на 200 % согласна.

Ну кому будет интересна женщина которая не имея собственного мнения делает то что говорит муж? Тут ведь муж все решил. Сказал сиди дома -осталась дома, сказал заведи няньку чтобы у тебя было больше времени на себя - появилась нянька.

я была, в таком положении. "Ты не работай, солнц, да ну, сиди дома, ходи в салоны-малоны, на маникюры-шпедикюры" )) Знаете, чем кончилось? Упреки в несамостоятельности, это ладно, появились упреки из серии "не так стоИшь, не так свистишь, не туда повернула голову, зачем тебе учиться вождению, запомни - ты НИКОГДА не сможешь водить машину" Плюс ко всему мой теперь уж бывший муж, пил. Ну и гулял, соответственно. Итог - просидев 3 года дома я с огро-омным трудом восстанавливаю себя в соц.статусе, берусь за такую работенку, на которую раньше б и не глянула (кста, первым делом после развода пошла в автошколу и получила наконец таки права :)) Совет: Разводиться не призываю, Ваш случай достаточно безобиден. просто у многих мужиков в такой модели семьи "он- работает, она- сидит дома", часто сносит крышу на предмет недовольства своей половиной. Всеми правдами-неправдами выходите на работу, жизнь Ваша и Вашего мужа должна быть равноценно наполнена событиями, эмоциями, драйвом реализации своих способностей и зарабатывания денег.

Ну во-первых Вы не бездельничаете, а что-то делаете все время. Вы что на него обидется не можете и сразу все высказать, что Вы делаете и что он Вас уговорил дома сидеть, напомните ему, напомните, что Вы делаете для семьи, есть же такие дела. И найдите для себя занятие которое Вам интересно и приносило бы доход даже если он и мизерный по сравнению с мужниным. Просто от сидения дома тупеть начинаешь, вот от сюда и начинаются разногласия, с каждым годом все хуже и хуже, а у него работа, он там общается, что-то новое узнает, а с Вами уже и поговорить не о чем. Вот и изменяйте свою ситуацию в лучшею сторону. Думаю у Вас все получится.

мой муж только "за", чтоб я пошла работать и не из-за денег, а потому что понимает что сидеть с 2 детьми - это кошмар. Вот найду куда пристроить нашего годовалого бычка и на работу рвану. Я уже от скуки маленький бизнес дома организовала, мелочь, но не меньше чем то что по уходу за ребенком государство выплачивает, а ни нерв ни проблем

у меня была похожая ситуация. только работать он не пускает и поныне. ситуация была такая: пока он открывал, поднимал и развивал собственный бизнес- я была самой дорогой и любимой. родили 2 детей. все хорошо. когда он внезапно получил очень немалые деньги- вдруг забыл про то, что мне нужна машина, что хотели разъехаться с его мамой, так как она мне жизнь отравляла. все вложил в дело. да и другу мерс подарил:-(( на мои вопросы отвечал: " не устраивает- скатертью дорога!" в результате за год практически прогорел. сейчас я опять стала самая любимая. но во мне что-то умерло. когда он на джипах- мерсах разъезжал, я с больными детьми (младшая вообще грудная была) под дождем такси искала. это при том, что вначале его становления свою машину я продала и деньги отдала ему,чтобы в дело вложил. сейчас не знаю. надоело жить с его мамой. переезд отложен до неизвестного времени, а мне уже даже и негорько. вчера пришла к выводу, что я неудачница.

Да То ты такое говоришь....Не наговаривай на себя...Был собственный бизнес - ты молодец! рОДИЛА ДЕТЕЙ - тоже молодец! Можешь уживаться с его мамашей - да тебе памятник поставить надо.... Кстати по поводу свекрови... если она у Вас живет,почему бы не оставлять детей с ней, а самой где-ниб не потработать? Может твой муж понял свою ошибку по отношению к своей семье?

спасибо Вам большое за поддержку. ошибку свою он, похоже , понял. надеюсь, когда дела у него наладятся, не забудет наш печальный опыт. еще раз огромное Вам спасибо!

Я не спец, но уже не первый год наблюдаю такие топики, и вывод свой сделала. Во - первых, я бы постаралась разузнать, откуда ветер дует. Либо у коллеги жена тоже дома сидит, но при этом выучила три языка и бла бла, либо наоборот, работает, и все успевает. А может, происки свекрови, которой Вы что - то не то сделали, или сестрички. Во - вторых, Вы ему часто рассказываете, что Вы делали конкретно сегодня? По пунктикам? Ах, дорогой, столько всего сегодня успела! С Машей выучили стишок, еще окна помыла, видишь, как блестят, и твою любимую курицу пожарила. В - третьих, готовьтесь к выходу на работу. При таком раскладе лучше вставать на ноги самостоятельно. Все ИМХО.

Золотые слова!!!

Полностью согласна!

я в таких случаях говорю - А ТЫ ДЛЯ ЧЕГО ТОГДА НУЖЕН, ЕСЛИ НЕ ЗАТЕМ ЧТОБ ОБЕСПЕЧИВАТЬ НАС С РЕБЕНКОМ?

Сотый раз убеждаюсь в том что нельзя не работать,даже ели муж опупительно богат и умоляет тебя не работать, а сидеть дома,развиваться духовно и обеспечивать ему уют....... Надо бы Вам на работу выйти.

+1

Ну выйдет она на работу, и что? будет зарабатывать меньше мужа - будут претензии - да что ты там на работе делаешь, за такие то деньги. и тд и тп. я убеждена, что выходом на работу эту ситуацию не решишь. Он просто нашел к чему прицепиться, не будет этой причины, будет другая. А истинная причина его наездов кроется где-то в другом месте. Я бы посоветовала найти хорошего семейного психолога

Угу. Скорее всего так и будет.

+1

Ситуация в чём-то типичная. Встречается нередко. Советовать вам ничего конкретного не буду. Но думаю, что складывать лапки вам не нужно. Вы материально обеспечены, дети с няней, как я понимаю, дома вы просидели не 10 лет, а значительно меньше. Т.е. если вы ХОТИТЕ эту ситуацию ИЗМЕНИТЬ, то вы это сделать МОЖЕТЕ. Как именно ситуацию менять -- отдельный вопрос.

У него усталость накапливается, аппетиты растут, вот и считает вас бездельницей. Оговорите с ним возраст младшего ребенка, при котором вы выйдете на работу и ждите этого времени.

Автору модераторское. Ваша проблема не самомамская (большинства из нас нет мужей, а у тех, у кого есть - это не биопапы наших детей), куда перенести топ - в Телефон доверия или в Брак?

Прошла любовь.

Если бы прошла, ему было бы все равно.

Все равно было бы, если бы жена из дома испарилась, когда у него любовь прошла. А она тут. И детей двое. Вот и срывает на ней то, что не может ее убрать с глаз долой.

Срочно топайте на работу. пусть потом вспоминает счастливые дни, когда вы сидели дома как наседка.

ну значит ни фига ты не развилась духовно. да и с чего развиться-то, сидя дома...

Да. Работать надо. Когда моему ребёнку исполнилось 3 года я вышла на работу. Работа была достаточно низкооплачиваемая и далеко от дома. И с первого дня моего выхода меня разными способами пытались уволить . и в конце концов через год меня сократили. Муж сказал, что бы я сидела дома. Правда дома я просидела с марта по ноябрь. Потом мне предложили работать, недалеко от дома. Мы с ним посоветовались и я пошла на новую работу. Но он не настаивал, что бы я работала, даже не смотря на то, что он получал не очень много, и мы снимали квартиру. За то теперь он получает намного больше, мы опять снимаем квартиру /за приемлимые деньги/, но я уже не могу себе позволить уйти с работы и сидеть дома.

Работать.

Ваша проблема в том что когда он вам говорил "ну зачем тебе работать" вы вместо того чтобы сказать "я хочу, хочу быть полезной семье, хочу развиваться" как ребенок его послушались и остались дома, и даже своего ребенка на няню свалили. Идите конечно работать, он прав.

А я вот не понимаю, нахрена неработающей здоровой женщине няня. Чтобы по маникюрам-педикюрам ходить? А зачем детей рожать? Я не понимаю этого, уж извините. Если хочется работать и самореализовываться - принимаю это как оправдание, а так?.. Я могу себе позволить няню, и муж и мама постоянно предлагают, но я понять не могу зачем. Так, 2 раза в год, когда хочется вырваться куда-то, можно на вечер договориться. Ну а так бабушка раз в месяц забирает на пару дней. Да, еще у меня домработница раз в неделю. Вот на уборку тратить время в ущерб ребенку точно не хочется, да и сил нет. Ну, если бабушек нет - можно чаща с няней договариваться, но на постоянной основе?? Я бы тоже упрекала.Я рожала дочь чтобы заниматься ей:) Вот отдам в сад и попробую встать на тропу самореализации.

А чем плохо на маникюр и педикюр сходить?

А как же вообще без маникюра и педикюра? Ведь мы же женщины?

Дык кто же против-то??:)))) Я всеми наманикюренными и напедикюренными конечностями только ЗА!!!:) Но тут и без няни можно обойтись:)

Вообще ничего плохого. Я это делаю регулярно, нахожу время и без няни:) У меня есть одна девочка знакомая, у нас детки ровесники. Она не работает, у нее няня на полную неделю. Сама по магазинам, фитнесам и маникюрам ходит. Это ее личное дело, но я этого не понимаю, в смысле зачем ребенка рожать тогда?..

если у вас ребёнок спокойный и ведёт себя прилично в обществе,то да...ни няня, ни бабушка не нужны. А вот у меня "вождь краснокожих" и мне любой поход с ней куда-либо даётся очень дорого, но я-то привыкла,а вот окружающие в шоке, в основном их нервы берегу.

А кто вам сказал, что у меня ребенок спокойный??:)) Я вообще не понимаю проблемы - я высказала свое ИМХО, что неработающая женщина вполне может без няни обходиться, а если не может, то пусть не удивляется, что муж ее попрекает. Если кто-то так не считает - да ради бога:))

знаете что, владлена педрицкая, никому не интересно, для чего вы рожали дочь. и не ваше дело, зачем нужна няня кому-то. здесь не об этом топик зведен.

:))))) Наверное этот топ заведен для того, чтобы всякая серость тут замечания делала?? Ну никак не пойму, что же вы анонимы так боитесь ник свой засветить??:))))

1. бабушки могут не хотеть или не иметь возможности сидеть с детьми даже изредка, а маме нужно в места, куда детей брать не стоит. 2. у детей могут не совпадать режимы, т.е. одного надо везти ко врачу/на развивалки, у другого - сон, или температура, и его с собой не возьмешь. 3. Наверняка у автора няня не круглосуточная, и все равно большая часть забот о детях на ней, а не на няне.

Спасибо....все именно так..

Автор, не обижайтесь. Вы завели топ и хотите мнения? вот они.

Знаете, я не так категорична, как может быть показалось. Я просто могу понять мужа, который, видя, что жена не работает и имеет няню, может упрекнуть. ЭТО ИМХО. 1)Для таких случаев можно и нужно использовать няню, больше никак. Но это ведь не каждый день?? Я не понимаю не работающих мамашек, у которых няня каждый день (с выхами) с 9 до 18. 2) См.1 3) Я,тем не менее, считаю, что у неработающей женщины должно быть на то оправдание. Для меня (ИМХО) это то, что я полностью занимаюсь ребенком до сада. Все, что я пишу, это сугубо ИМХО.

А почему неработающая женщина должна в чем-то оправдываться? И перед кем?

А кто Вам сказал, что неработающая женщина ДОЛЖНА оправдываться, я не поняла? Просто данная неработающая женщина беспокоится, что ее попрекает муж. По-моему, причины очевидны, ИМХО. Я тоже не работаю, но ИМХО, на то должны быть причины. На данный момент я - только мама и полностью занимаюсь ребенком. Как только мой ребенок достигнет адекватного возраста, пойдет в сад, а я на работу. Я не привыкла висеть на шее даже у очень любимого и очень меня любящего мужа.

Разлюбивший мужик и не такое может ляпнуть..

Не была в таком положении, потому что важные решения в своей жизни всегда принимаю я, а не мой муж.

Я конечно планирую работать. Но как? Ребенка в 2 года в сад, сейча пробки, какзабирать, с кем оставлять, заболеет, на работе завал как всегда ( я бухгалтер), короче мне оч хочется работать , но и за малышку боюсь

а ведь можно такую работу найти чтобы частично из дома работать. Бухгалтер ведь не должен по совещаниям таскаться, это не консалтинг, и с клиентами вам не встречаться. Можно частным образом бухгалтерию вести, тогда вообще будете дома работать.

пока у меня нет такого опыта к сожалению((( чтобы самой все вести

А няню из знакомых на вечер?

Я подрабатывающая (кстати весьма неплохой доход имею),но от мужа слышу те же упрёки,что и у автора. Только я ему отвечаю его же монетой: ещё неизвестно кто бездельник, я вот сделала за день то-то и то-то , а ты что сделал, где результат в виде бонуса любимой жене?

МолодеЦ!

Та же ситуация, только зашла глубже в проявлениях. Между делом узнала, что я приживалка, а когда кончались деньги, которые он же сам и тратил, виновата была я, что ни зарабатываю, ни экономить не умею. Мой муж вложил все, что у нас было, и еще столько же кредитом в строительство дома для своей мамы. Она давно его просила. А то, что я просила - в отпуск съездить не к его родителям, а за границу, купить мебель на кухню и т.п. - это было неважно. Я пошла дальше и сказала, что его заработок есть наш семейный бюджет, и он должен расходоваться на усмотрение нас обоих и хотя бы на нас самих. На что мне было сказано, что моих тут ноль целых хрен десятых. Он сам эти деньги заработал. Я вышла на работу. Поначалу заработка едва хватало на няню, но это норма, не в минус - и ладно, надо с чего-то начинать. Там это чудо меня даже до работы не подвозило, потому что "нерентабельно", якобы больше на бензин и амортизацию его машины уходит. Потом со временем на няню стало уходить меньше, а я работу сменила. Меня позвали в отличное место "мои" клиенты. На новом месте мужской коллектив, в сто раз интереснее, я и выглядеть стала совсем по-другому, да и поддерживать перепалки дома не оставалось ни сил, ни интереса. Потом и заработка прибавилось. Но самое интересное, что дело-то оказалось не в деньгах. Он сейчас смотрит на меня другими глазами, говорит, что влюбился заново. Может, ревнует даже. Вам однозначно надо выходить на работу, и не обращайте внимания на упреки в нерентабельности, поначалу это бывает из-за няни. Главное - что вы возьмете старт. А со временем и дети растут, и зарплаты, вы вырветесь из этого круга. А будет ли вам потом нужен человек, который не готов вас поддержать в любых обстоятельствах - сами решите. Я вот благодарна обстоятельствам, которые открыли мне, на что способен тот, кто со мной рядом.

Ну он-то заново влюбился, а вы-то как живете дальше с таким говном?

А вы знаете, Леночка, живу и не тужу. Мне никто не выносит мозг, мне очень удобно. Я не вижу смысла уйти лишь бы уйти, на данный момент я от этого только пострадаю.

Ну, вот о том и речь: вы с мужем уже не пара, а, считай, просто соседи по квартире, которым ПОКА удобно жить на одной жилплощади.

Совершенно верно. "Мой" человек ждет меня где-то впереди.

Ну, если так - то может и есть смысл, пока ничего лучшего рядом нет... Но вот второго ребенка я бы от такого мужа рожать больше не рискнула.

Все это поперло после рождения второго, как и у автора. Так что здесь правильнее говорить "третьего с ним точно рожать не собираюсь".

А если не секрет,что у Вас за работа? Просто ума не преложу где себя можно проявить с двумя маленькими детьми на руках? И чтоб заработать хорошо и кайф был.

А что вам это даст, будь я сейлз, юрист или маркетолог? С двумя маленькими детьми на руках главное няню иметь надежную, она ж нужна все равно, работаешь ты на ненавистной работе или на любимой. Профессионально самоопределяться, искать и хлебную, и любимую нишу имеет право каждый вне зависимости от наличия детей. Ну или при выборе пожертвовать одним из критериев ради другого, если обстоятельства заставляют.

читаю и пупею прямо...Женщина, когда домом и ребенком занимается, не работает что ли??? Еще та нагрузочка - уберись, приготовь, причем что-нибудь новенькое найди, да повкуснее, в магазин сходи и т.д. и т.п.(это только хозяйство) А про ребенка вообще молчу - отдельная полноценная работа. Еще и чтобы выглядеть хорошо надо постараться! Если муж этого не понимает, то он, извините, идиот. Скорей всего он просто цепляется к вам из-за чего-то другого, отношения стали неустраивать. Ну выйдите вы на работу...Будите как заезженная лошадь (если, конечно, домработницу и няню не подключите),а муж еще придумает к чему придраться (у меня у подруги похожая ситуация, после ее выхода на работу, мужа не устраивает теперь срач в квартире и постоянные пельмени на ужин). Так что только из-за претензий мужа на работу не спешите, разберитесь лучше в ваших отношениях для начала. ИМХО.

Чуд@ написал(а): (у меня у подруги похожая ситуация, после ее выхода на работу, мужа не устраивает теперь срач в квартире и постоянные пельмени на ужин). Зато у нее теперь есть аргумент, что муж так хотел. А бывает, что вроде и упрекает, а на работу выйти не позволяют. Мол, ты и дома не все успеваешь.

Да, аргумент-то есть, но ей от этого не легче - отношения в семье все-равно паршивые. А если упрекают тем, что не устраивает ведение дом. хозяйства, можно мужа в ответку упрекать недостаточным количеством денег :) После таких заяв может и на работу послать :) Но если серьезно, то в семье в идеале не должно быть взаимных упреков, упреки они от неудовлетворенности. Я, например, четко ро своего мужа поняла - начинает придираться, упрекать - ему секса не хватает :), а если я начинаю "лезть в бутылку" - мне не хватает внимания и заботы с его стороны.

Ох уж с этим сексом. Хорошо, конечно, что это понимание есть. Но во многой мудрости много печали - когда понимаешь, что мир в общем-то в твоих руках, но сначала надо через себя переступить и лечь в койку с тем, кто тебя унижает....тяжело. Когда четко знаешь, что кашу заварил муж, как-то увереннее себя чувствуешь. А чем больше уверенности в тебе - тем больше шансов, что до него дойдет....

Да,я тоже так думаю, лижбы приципиться...а работат тут непричем. У меня день по минутам расписан,без дела никогда не сижу..

В мужском понимании труд возможен только на работе. Женщина в норме должна постоянно шуршать по хозяйству, а если не шуршит - непорядок. Только на домработницу почему-то жабко ква-ква.

Хуже. Могие мужчины свято уверены, что труд возможен только НА ИХ работе. :)

Точняк.

Я вышла на работу! Собираемся брать кредит,90% мужниной з/п будем отдавать! теперь я главный кормилец:))))

Чем выше человек поднимается, тем больше в нем лажи. Факт. Выходите на работу.

НА работу!

Поддержите и меня, пожалуйста, девочки! У нас тоже недавно понеслось. Причем он себя постоянно позиционирует как "все успевающий и только для семьи старающийся". Я в отпуске по уходу до 3 лет младшей (ей почти 2,6). На работе прошла реорганизация, вернуться туда не смогу - мою должность де факто ликвидировали (де юро поскандалила, чтоб до окончания декрета сохранили по закону :) ). В сад отдать не смогу - можем попасть только в один, но он настолько отвратный, что в свое время и старшую туда не отдавала, и младшую не собираюсь. Против няни муж категорически, не хочет никаких "чужих" людей в доме. С осени записались в коммерческую группу на полдня 3 раза в неделю с перспективой перехода в другую полудневку на 5 дней в неделю. Вот исходя из этого и буду искать работу около дома на полдня, хотя в области с этим непросто по моей специальности. У мужа проблемы на работе: постоянные задержки зарплаты (уже 2 месяца платят только "белую" - 10 тыс.), отсутствие перспективы роста, конфликт с руководством. Предлагаю искать другую работу - он "должен еще подумать, не надо давить на больную мозоль". Еще у нас стройка идет, деньги тоже постоянно нужны. Страховка на машину закончилась, денег нет. Отпуск планировали, видимо, накрылся медным тазом. Моя уборка, готовка, уход за детьми не устраивает: "вот другие и работают, и дома порядок. Я хочу чтоб тут все блестело". Ответ, что "другие домработниц нанимают, а жены у них в мехах и бриллиантах" напрашивается моментально, но мне скандал не нужен долгосрочный, решение проблемы нужно. Хотя я не молчу конечно, корректно объясняю, что он несколько не прав. Да, еще муж настаивает на рождении третьего ребенка, причем в категоричной форме. Когда начинаешь объяснять, что это по меньшей мере легкомысленно в нынешнем положении, даже слышать ничего не хочет. Настаивает на том, что когда-то у нас была такая договоренность (как будто договор коммерческий прямо, который обязателен к исполнению и регулируется законом), хотя никогда я не горела таким желанием, и ему это известно, более того, у меня сейчас серьезные проблемы со здоровьем, и я никак не могу сейчас рожать! Кстати, из-за этого и секса у нас сейчас нет (тоже 2 месяца), врачи категорически не рекомендуют, пока прохожу курс лечения. Вот спрашивается, голова есть у человека, чувства какие-нибудь ко мне? И бездельницей сижу с двумя детьми (кстати, старшая - первоклашка, болела очень тяжело, мы с ней в больнице на НГ лежали, потом на домашнем обучении 3 месяца были), и сама лечусь, но "все должно блестеть", еще и родить обязана срочно? Или же я не права? Тогда в чем?