Только его интересы!!!

в семье моих родителей мама - главный человек, почти держиморда. папа наш шугань, боится маму. я всегда мечтала, чтобы такого не было подкаблучничества, всегда хотела быть на равных с мужем, полное равноправие в семье. Никогда не давила на мужа (хотя у меня характерец не из слабых), всегда его слушаю, люблю и все такое. и что? вот ситуации: 1. В магазин приходим, начинаем выбирать на ужин что-нибудь. сразу оговорюсь, что денег у нас было немного, чтобы покупать каждому в отдельности продукты. Выбираем макароны. он хочет рожки, я спагетти. Покупаем рожки. он хочет салик "оливье", я другой. покупаем оливье и т.д. 2. Дома смотрим по телеку только то, что нравится ему. ДВД диски с фильмами покупаем только те, которые любит он. 3. я забыла, когда ела свои любимые блюда. Он это не ест, а готовить каждому отдельно у меня нет ни времени, ни сил. 4. Ходим в кино, потому что в театры он не переваривает. Тут перечислять будет очень долго. я ему говорю, что он слишком сильно перетягивает одеяло на свою сторону. что так нельзя, что я тоже полноправный человек в семье. Он сказал, хорошо милая, г8отовь то, что ты хочешь, я это есть не буду. съем бутер. Мне жалко его, что после работы он будет есть фастфуд, готовлю то, что нравится ему. а он любит только мясо в любых видах. Выходные проведем так, как хочет он. Неужели я виновата, что так у нас все получается. понимаю, что это смешно на фоне других проблем, обсуждаемых тут. но все же меня это очень волнует.

В самом начале Вы написали, что сами стараетесь (старались) чтобы муж не стал подкаблучником и во всём его поддерживаете, потакаете ему. Неудивительно, что пришли вот к такой жизни. Сейчас уже что-либо исправить будет довольно сложно. Он уже привык жить так, как хочется ему. Если хотите жить и поступать так, как хочется Вам, то ибо делайте для вас обоих хорошо, либо приучайте мужа идти на компромиссы. Насчет готовки...Ну приготовьте Вы себе любимой то, что хочется. Если он не хочет сам для себя приготовить, то пусть жует бутерброды. Вообще, Вы каждый день готовите? Помогает Вам муж в этом деле? Мы, например, стараемся вместе готовить. Вчера вот в 4 руки быстренько сварганили тушеную рыбку (муж рыбу резал, я овощи, потом положили всё это в форму, приправили и в духовку). Времени ушло отсилы 15 минут. Сегодня вообще ничего готовить не буду. Но, допустим, если бы муж мой что-то не ел, а мне этого жутко хочется, то я бы в один вечер для него на несколько дней сготовила, а в другой что-то себе.

Потакать и прислушиваться все таки не рядоположенные понятия. Мы готовим вместе иногда, иногда он сам готовит, но только то, что хочет он. Идет в магазин один, покупает только те продукты, которые нравятся ему. Он прекрасно знает, что я не люблю белый хлеб, что я не люблю жирный майонез, что я не пью ряженку, что я не ем шоколадное мороженое. он покупает именно то, что любит сам. Да тут дело не только в еде. говорю, пойдем в выходные в боулинг поиграем. он говорит, лучше в бильярд. Если я начну настаивать и просить, он скажет: иди милая, куда хочешь, я лучше дома побуду. а мне то хочется радоваться жизни вместе с ним. Говорю, давай сначала туда, потом туда. Он не соглашается, говорит,что одной жопой на десять базаров нельзя.

это проявления эгоизма с его стороны, лечите сейчас, пока не поздно. Вы сейчас играете в одни ворота.

а как лечить? идти на открытый конфликт? не хочу ссориться.

ну вам виднее, это ж ваш муж :-) кто на мозг капает, кто слезу пускает, мож и правда нужен скандальчик...

Так в том то и дело, что Вы именно потакаете: идете только туда. куда он хочет, говтоите только то, что он хочет. Понятно, что хочется больше времени с мужем проводить, но и про себя и свои интересы тоже нельзя забывать. Ну хотите Вы в театр сходить. ну так идите одна или с подругой. Глядишь раз сходите, два, а потом и муж подтянется. Вот мой муж не любит плавать в бассейне, аквапарки тоже не любит. Так что же мне теперь, никогда туда не ходить? Вот еще. Не хочет - не надо, сама поеду. Наоборот приду домой довольная, жизнерадостная, чем сидела бы дома и дулась на него, что мол вот такой сякой меня не понимает. :)

ну так он ест белый хлеб, пьет ряженку и ест жирный майонез и шоколадное мороженное. Почему он не должен этого покупать? Почему вы у него не можете попросить "дорогой, а мне возьми сметану, апельсиновый сок, черный хлеб и клубничное мороженное". Не пробовали?

вот в том то и дело, что мне напоминать и тыкать носом не нужно. Я куплю себе, но никогда про него не забуду. а он и так прекрасно знает, что я люблю, а что нет. и все равно делает только для себя.

Ха, мой муж тоже в недавнем прошлом так делал. И когда я с претензией сказала ему, мол почему я тебе вот покупаю твой любимый йогурт, а ты мне мой любимый пудинг не можешь, он ответил, что откуда он знает хочу я сегодня есть этот пудинг или нет. Типа потом будет в холодильнике валяться пока не испортиться. И в какой-то степени он прав. :) Потом еще пару раз были такие разговоры, и я ему объясняла, что мне важен не сам пудинг, а факт того, что ты хочешь сделать мне приятное и помнишь о том, что я люблю. В итоге со временем он стал меня иногда "радовать" :) А так обычно мы просто вместе идем в магазин и каждый кладет в корзину то, что хочет. Либо просто предлагаем друг другу: ты будешь вот это пироженое? :)

Несколько раз напомните ему - дальше будет сам покупать. Мне вообще непонятно, что вы хотите - чтобы все сказали, какой муж козел, или проблему решить.

Рожки или спагетти - напомнили войну, описанную в Гулливере (с какой стороны разбивать яйцо - с острого или тупого) :) Вкус макарон от этого не изменится. А по поводу любимых не любимых блюд. Ну ведь муж согласен, чтобы вы приготовили себе, а он съест бутерброд - пускай съест. Не каждый день, но пару раз в неделю без проблем. Я (по секрету) мужу вообще не готовлю :) Готовлю только в выходные, когда обедаем, а завтраки-ужины у нас в легкой форме по желанию каждого (творог, мюсли, бутеры и т.д. - мама мужа в обмороке от нашей системы ;)) В театр ходите не с мужем. Мой тоже не фанат театра или балета... Можно с подругой сходить. Проблемы у вас не глобальные, но старайтесь про себя не забывать (особенно в ключе "он бедный, несцастный, после дня работы не покушает" - вы тоже после дня работы, и тоже голодная ;)) (с транслита)

Это всего лишь пример. Вот другой пример. Летом я хочу поехать на море 9никогда не была на море), а он хочет поехать в питер к родственникам. И мы едем в Питер, потому что он не хочет на юг, а меня одну не пускает (попросту не даст денег), а моих отпускных хватит только на купальник)))))

Поезжайте в один отпуск в Питер, а в следущий на море или наоборот. Посторайтесь договориться.

Этот пример несравним по "весу" с рожками и спагеттями... Запущено у вас в семье распределение желаний. Ну, море вы не потянете, но если вы хотите в боулинг, идите в боулинг (муж сказал, что дома побудет - прекрасно, меньше народу, больше кислороду. Берите подругу и вперед). В крайнем случае, сделайте вид, что были в боулинге, а сами в кино сходите ;) Создается впечатление, что вы просто полностью зависима от мужа, он к этому привык, ему хорошо... :) Единственное, что вы можете сделать - показать, что вы можете и сама делать что-то без его участия и одобрения. А там или ситуация наладится, или вы поймете, что ваша семья шла не по той дорожке... (с транслита)

1. Не понимаю - он что: скандалил, требовал, вырывал у вас из рук деньги? Неужели денег не хватало на пачку рожек и пачку спагетти? А салатик вместо 1 уп по 200 гр - нельзя было взять 2 уп по 100 гр? 2. А вы не в состоянии купить себе любимый ДВД-диск? 3. У вас действительно нет времени отварить в 2 кастрюльках в одной-рожки, в другой - спагетти? Что именно из ваших любимых блюд он не ест? Може, ему отварить рожки с покупным оливье, а себе пригшотовить вкусненькое? Я вообще пробелмы не вижу. 4. Ходите в театр с подругой. Или вы хотите, чтобы он с вами из солидарности сидел и потом плевался?

Представляете, если я начну готовить каждому отдельно, а у нас еще ребенок. я все время буду торчать у плиты. на словах легко говорить ему приготовь то, а себе вкусненькое. с диском тоже. Купили два диска - один мне, один ему. Его стали смотреть, а мой так и валяется. он говорит, посмотришь, когда меня не будет. а всегда есть, когда у меня свободное время. Ходить куда то с подругами не могу. Они все семейные, все с мужьями выходные проводят, хрен вытащишь. короче, я должна изворачиваться, тысячу кастрюль на плиту, выкраивать время для просмотра дисков, в выходные в диночку тусить. а с его стороны какие жертвы?

А что он такого особенного ест, и что вы такое хотите приготовить, что он не ест? Почему нельзя, к примеру, отварить ему макароны со сосисками, а себе то, что нравится? Ну вы его длиск вытащите и скажите "паосмотришь, когда меня не будет". Он не виноват, что вам не с кем пойт в театр. Он от этого не обязан его любить.

Он любит только мясо, не магазинские котлеты и сосиски, а приготовленное мясо. Мясо готовить сложно, на него уходит достаточно времени. я мясо практически не ем, не люблю. я ему предложила на этот раз сделать не мясо, а паэлью - рис с морепродуктами (тоже не быстро готовится), он воротит нос, типа ненавижу рис. я предложила ризотто с овощами - воротит нос. Ну хотя бы гарнир я могу выбрать? невозможно же жрать только одно мясо?

А что такого сложного в приготовлении мяса? Положить на сковородку и жарить. И на гарнир макарон отварить.

Ну вы может так и делаете, у вас сковородка, видимо, волшебная, сама мясо разделывает, сама сепции и овощи добавляет в нужное время, сама следит, сама тушит, сама проверяет мясо, сама соусы делает. Везет вам, у такой сковородки нет.

Можно элементарно купить кусок мяса, разрезать на порционные куски, отбить с 2-х сторон, приправить солью и перцем и обжарить на сковороде по 4-5 минут с каждой стороны. Всё, больше мясу ничего не нужно. Соусы можно готовые купить. Можно мясо купить раз в неделю, разделать, запанировать или просто без панировки приправить, и в морозилку. Можно замариновать, а потом в течение 3-х дней спокойно вытаскивать понемногу из маринада и жарить. Занимает времени не больше 15-20 минут. Свинина-книжка вообще 10 минут делается, потом час в духовке сама по себе стоит. В рукаве и овощи, и мясо запекать тоже элементарно. Нарезал всё, заложил в пакет для выпечки и в духовку. А в это время можно для себя любимой что-то сделать. Вы просто сами себе усложняете жизнь, придумывая какие-то сложные блюда, соусы и т.п.

Купите уже разделанное мясо, которое можно просто посодить, поперчить и пожарить. В чем проблема-то? А соус в магазе купите.

Мясо покупается на рынке, соусы магазинские Мы- НИКОЛАЙ ВТОРОЙ не едим.

Ну тогда пусть ест без соуса. А отрезать кусок мяса и пожарить - 2 минуты.

А может быть Вы посто не умеете готовить другие блюда кроме мяса, поэтому он и не хочет их есть? Мой муж терпеть не мог кабачки, но в моем исполнении обожает просто. Еще он пирожки с капустой не любит, никакие, но пирожки моей мамы ему пришлись по душе.

Я всегда готовила хорошо, он и у своей мамы не станет есть то, что ему не нравится. Приехали к ним, она приготовила плов, ну действительно вкусно, ее научили в Ташкенте его готовить, когда она была там у друзей в гостях. он жрать не стал - там рис. и ведь ей пришлось делать ему котлетки. а это тоже время занимает не мало.

До игрались! Все время нельзя было потакать желаниям мужа, вот теперь потихоньку восстанавливайте равноправие в семье начиная с самого малого.

У нас тоже самое, только в браке мы поболе, и ваш топик заставил меня задуматься, что и вправду, может, это не так уж и нормально - ущемлять свои интересы так тотально? Мы вообще никуда вдвоем не выходим практически никогда. Один раз он сказал уже, что ему скучно со мной, и я не зову его ни в театр, ни в кино, ни в ресторан посидеть. Только если на ребенкино что-нибудь сходим, на мультик, какой-нибудь, типа, чтобы всей семьей вроде. Но у него, с другой стороны, тоже есть увлечение, которое я не разделяю, он несколько раз меня с собой звал, я отказалась. Ну не интересно мне это. Поэтому, вроде, все справедливо :)

мне кажется вы преувеличиваете ситуацию - пробуйте делать так, чтобы было хорошо и мужу и вам. например вы хотите овощи,а он мясо - так и готовьте и рожки, и мясо. Хотите смотреть один фильм, а он другой - сегодня смотрите фильм который нравится вам, завтра который нравится ему. В одни выходные идете в кино, в другие в театр. Понимаете вы сами себя так поставили что делаете только все что нравится мужу - цените и себя тоже, свои интересы

Почти наша ситуация. Только у нас сложнее наверно (или легче?). Я тоже забыла уже, когда ела свои любимые блюда. Покупаем продукты и готовлю то, что будет есть муж. Не скажу, что стол не разнообразный, но мои любимые колбаски-сосиски-копченности мы не покупаем вообще. Никогда. Это ВРЕДНО есть. И так во многом. Это вредно, то вредно. У нас 2-е детей. Старшую не так давно моя мама при муже угостила (у нее в гостях) колбаской. У мужа была истерика. Что мои родители пичкают ребенка г-ном... Конфеты в дома бывают редко-редко, это вредно.... Во всем так. При это я человек не скандальный, орать не буду. Бороться пробовала, но безрезультатно. Потом просто руки опустились. Тоже ходим в кино (не театрал он), по телеку его передачи, или детские кино. ДВД - 99% его интересы. Выходные - вообще чушь какая-то. Можно заранее расписать наши выходные на 100 лет вперед. Если у мужа нет работы и дел по работе, то мы едем в магазин, потом кафе, потом домой. В этот список периодически попадают кино, посещение его мамы, и его друзья, но редко. При этом у меня спрашивают, чего хочу я, но делают по своему... Как с этим всем бороться, я не знаю. Особенно, если в некоторых ситуация я сама не знаю чего хочу. Как пример - я всю неделю сижу с детками дома. К концу недели хочется просто выбраться из дома, отдохнуть. Деток оставляем родителям (они приезжают к нам), а сами уезжаем. И если у меня спросить, чего я хочу - ответ будет только один (в такие моменты) - отдохнуть! Магазины - тоже вид отдыха. Но не продуктовые, и не постоянно! Руки уже опускаются :(

да ладно вам, все это мелочевка, не стоит себя накручивать. он же говорит: не хочешь - не готовь, вот и не приносите себя в жертву..это же, как я понимаю. ваша инициатива.. А пару раз в неделю фастфуд поесть - ничего страшного с мужем не произойдет. Салатов можно купить чуть-чуть на его вкус, чуть-чуть на ваш, а макароны - да какая разница какой формы?... Не знаю, если у вас нет более глобальных проблем - то вы счастливая женщина!

а если вам не нравится кино, то и не заставляйте себя ходить, ходите в театры с теми, кто это любит. Не обязаны же супруги иметь идентичные интересы.

просто хочется радоваться жизни вместе с ним, с любимым. Как же мы раньше не замечали, что все у нас противоположное, АБСОЛЮТНО разные вкусы во ВСЕМ. это очень мешает жить. стали поругиваться по этому поводу.

притираетесь? недавно вместе?

5 лет в браке, есть ребенок.

Тогда сложнее. Он уже привык... А почему вы 5 лет все это терпели? Но раз вас это все напрягает, ситуацию надо менять.

Не знаю, что-то последнее время мне себя стало жаль, или он в конец офигевать стал. Сижу смотрю телек, фильм в самом разгаре. Он просыпается, берет пульт, и бесцеремонно переключает. там должна начаться какая-то передача. Ну пипец. я говорю, дай досмотреть, а ему по барабану.

вы боитесь поскандалить? он сразу уйдет, бросит вас из-за этого?

Ствдно признаться, но действительно боюсь

а есть какие-то признаки того, что он только и ждет о вас повода уйти? Ну не скандальте, молча делайте все по-своему, мож вы и сами убедитесь, что ничего криминального в этом нет, и скандала не будет, начните с малого, например, сходите сами в кино.

Таких признаков нет. просто если я сделаю по-своему, например, схожу одна в кино, он попрется пить к приятелям. а этого я боюсь ужасно. Он знает и часто попугивает этими пьянками.

очень мило, т.е. если вы что-то не так - то сразу к друзьям на пьянку? А у вас есть, что его пугает?

Я бы скандал устроила. А вообще, второй телевизор не пробовали покупать?

Знаете, у нас тоже есть блюда которые любит муж, а я нет и наоборот. У людей вкусы в еде (и не только в еде) разные. Находим компромис и иногда он готовит себе немного его любимой еды, я в тоже время немного себе моей любимой. В остольные дни еда общая, то что любим оба. И ничего плохого нет. Вы же например не пойдете на футбол с мужем, если он его любит, а вы терпеть не можете. В театр можно сходить с подругой/мамой.

Вам нравится быть жертвой. Иначе давно бы уже готовили себе то, что нравится.

+1

+1 При чем об этом и муж знает :-), поэтому так себя и ведет :-)

Ага, ага! Какое равноправие, Автор? Или делаем как я хочу или... а дальше следует ультиматум! И что самое поразительное, вы ведетесь на этот ультиматум. Не хочет есть вашу стряпню, готов удовлетвориться бутером? Это его проблемы, а не ваши. Не хочет в боулинг, хочет дома посидеть? Тоже его проблемы... Раз сделали как он предлагает, другой - глядишь и начнет прислушиваться к вашему мнению тоже. Кому понравится бутеры грызть? :-) Слава богу, что вы уже начали просыпаться и понимать, что вам не уютно живется в мирке, который крутиться только вокруг вашего мужа.

А где ультиматум-то? Ну, не нравится мужу есть определенные блюда - он из этого не делает трагедии. ПРосто поест бутеров. А то,Ю что у автора тараканы в голове - это не мужа проблемы.

Ультиматум в том, что Автор на это ведется :-)))) из жалости... Жалко ей, что муж будет есть бутеры, поэтому свой любимый салат она вообще не ест, а давится мужниным "Ольвье".

ТО есть, все на что ведется некто, можно назвать ультиматумом?

Да, это синоним требованию.

Т.е. если муж не будет давиться едой , которая ему не нравится - он ставит ультиматум?

А что вы только о еде? Они не ходят в боулинг, т.к. он лучше дома посидит, а ходят в бильярд. Здесь прямо сказано, что мне пофигу милая, что тебе нравится боулинг, я то люблю бильярд и, если мы туда не идем, то я посижу дома. И сказано это не потому, что он хочет отпустить жену в боулинг и действительно посидеть дома, а потому, чтобы ей стало стыдно за своей эгоизм :-))) Это прямая манипуляция. Поэтому они смотрят только те фильмы, которые хочет муж. Поэтому они не ходят в театр... Не подскажете, почему жене нужно делать то, что нравится мужу? И почему он никогда не спросит, а что собственно хочет она? Да, муж вполне может не есть то блюдо, которое приготовила жена, но! Если он знает, что она откажется в его пользу, то почему бы и не уступить раз? Или не делать это так демонстративно? А знаете почему? Потому, что ему так удобно жить. И плевать ему с высокой колокольни на интересы и вкусы жены. Как говорится есть одно мнение - мое, а второе - неправильное

тоже считаю, что это манипуляция, а эгоист как раз муж.

Да, но с нами поступают так, как мы это позволяем. Т.е. позволяет жена быть эгоистом и не считаться с её мнением, то логично что он так и поступает. Знаете, у меня знакомая вышла замуж. Первое время, муж предлагал ей помощь по хозяйству, но она отказывалась, хотела показать, какая она хорошая хозяйка, что она всё умеет делать. В итоге он раз предложил, два, а на третий уже не стал. А зачем, если она всё равно откажется? Ну а спустя какое-то время она стала жаловаться, что он ей не помогает, что когда она его что-то попросит сделать, то в ответ: "А ты что сама не можешь?" И потом много времени понадобилось, чтобы ситуация как-то поменялась и муж тоже стал заниматься хозяйством. Вот и автор смотрела в рот мужу, делала так, как хочет он, потакала его капризам. В итоге получила то, о чем сейчас здесь пишет. Поступи она в самом начале по-другому, то и сейчас не было бы такой проблемы. Либо мужа бы не было уже. :)

Если б я не любил боулинг, а б тоже туда не ходил, а посидел бы лучше дома :-). И когда пошел бы на бильярде играть не тащил бы насильно жену с собой. Хочет- пойдет. Нет - посидит лучше дома :-).Жена совершенно необязана делать то, что нравится мужу. Она вполне в своем праве делать то, что нравится ей. Ходить в театр хоть в каждый день, после театра, опять же, хоть каждый день, ходить в боулинг, а в перерыве ужинать ризотто. Не пойму в чем проблема. В данном случае у жены таракан, что она должна радоваться жизни обязательно с мужем. Ну нормальный таракан - совместимый с жизнью. Но почему муж должен его кормить? Хочешь быть постоянно с мужем - делай так, чтоб ему было с тобой тоже комфортно :-).

У меня что-то похожее. Только если я не люблю, к примеру селёдку или рульку какую-нибудь я беру (или прошу его взять мне что-нибудь другое.) Если мне не нравится фильм (фантастика какая-нибудь), то он идёт без меня, а я потом могу сходить на то, что нра мне. Насчёт выходных - прислушиваюсь к тому чего он хочет, насчёт остального не парюсь особо. А вообще он конечно тоже думает о том, чтобы обоих устраивало.