как научиться принимать таким какой есть.....

Почему я не могу принимать мужа таким какой он есть, не могу простить его эгоизм, инфантильность и безответственность? Читаю форум, очень много много женщин живут с такими мужьями и не страдают.... не могу понять - почему я не могу простить!?... выгнала, а сама сижу реву...так плохо у нас двое детей, больше семи лет в браке и все это время борюсь с его жизнью - он живет параллельно семье, если ничего не попросишь никогда не сделает, забот вообще не знает при том, что он добрый, старается явно, но не может.....просто вообще НЕ МОЖЕТ иначе... а я смириться не могу я не знаю как мне жить дальше...Люди, вправьте мне мозги!!!!! что мне делать?! КАК мне его НЕ возвращать...как совсем расстаться?..и надо ли ну почему я не могу смириться((((( я совсем запуталась и ничего не понимаю уже - только слезы

А я вас понимаю. Сама бы не смогла с таким жить.

А он сам хочет вернуться? Хотя бы разговоры ведёт?

если я правильно поняла автора в описании мужа, то такой тип может разговоры вести хоть всю жизнь, но попу свою не поднимет, чтоб вернуть жену и семью. Скоро появится та, которая потащит его дальше на поводочке и он покорно поплетется за ней. Перетерпеть бы автору, тогда хотя б посмотрела - это вообще растение или все таки мужчина

Подумать о том, что хотите Вы с таким человеком иметь общих детей, и жить дальше когда дети вырастят и улетят, а Вы и Он останетесь

Потому что вы его не любите и он вам не подходит. Когда выбираешь себе супруга надо смотреть не на то какой он "хороший", "работящий", "добрый" и т.д., а на то, можешь ли ты ужиться с его недостатками.

Даже любить можно устать, если игра идёт в одни ворота.

Прям как будто я писала, про своего мужа... Всё ему по фигу, сядет вечером за свой ноутбук и всё - пропал, нет его для общества. То бишь для семьи. И про любовь (и НЕлюбовь) можно говорить сколько угодно - с таким отношением любовь, какая бы она ни была, уходит со временем. У кого-то раньше, у кого-то позже. У меня, по-моему, уже ушла.... но у нас ребенок, причем усыновленный... Не могу я дитеныша второй раз родителя лишать:(:(

Удивляет, как при таком раскладе Вы вообще решились на усыновление...

та же фигня, мой муж живет параллельной жизнью, еще любит погулять за полночь (с кем???). А я с ребенком в другой плоскости - пересекаемся на семейных праздниках и по утрам в выходные. и это после безумной любви, когда он меня буквально "выходил". Ругалась, психовала... Но надо смирится, что мы абсолютно разные, и ломать друг друга не стоит. Жить так не смогу, подрощу ребенка и свалю однозначно.

Если ты готова всю жизнь быть паровозом, толкачом и иметь на одного больше ребенка, чем у тебя есть в реале - мирись и живи. А нет, тогда отрезай, переживай и встречай мужчину, которого не надо постоянно тыркать и подталкивать под попу

Вы наивно полагаете, что выгнав мужа, а потом найдя себе нового всё у вас изменится. Мужчинам, за редким исключением, нужно всё озвучивать, просить, напоминать. Если,что-то очень важное для вас, часто напоминать. И если вас что-то не устраивает в характере человеке, будьте готовы поменять своё отношение к этому и подстроиться , изменить человека. Это так, к размышлению, на будущее. А по сути...Вы как, просто выставили его и всё? Или был предварительные разговоры, после которых было принято решение, что он уходит? Если просто выставили, думаю, вам всё же, нужно всё обсудить и попробовать договориться. Только не ставить условия - догадываться обо всём самому, а договориться сотрудничать. Не ждать, что муж вспомнит об очередной годовщине, а заводить по этому поводу разговоры, обсуждать, как отметите этот день, вот и не забудет он. И всё в том же духе. Ну, а если решено всё уже, причём обоими, то вам остаётся перетерпеть какое-то время, сейчас загрузить себя работой или, может, наоборот поехать на отдых, сменить обстановку, чтоб не так на нервы действовала. Занять мозги чем-то, кроме страданий по поводу своих ошибок. Они ведь уже сделаны и теперь надо думать о будущем, а не копаться в прошлом.

Я как раз не думаю, что выгнав его сделаю правильно, я на распутье, я реально, впервые в жизни не знаю как отличить где правда, а где просто глупые "не мудрые" эмоции Дело в том, что ВСЕ было, тысячу разговоров, просьб, ультиматумов, обещаний (ВСЕ ПУСТЫЕ!) этот год особенно тяжелый, раньше как-то терпела, надеялась а сейчас уже не могу, каждое невыполненное обещание, не сделанное важное дело становится трагедией - просто приходишь к понимаю, что все бесполезно! что НИЧЕГО И НИКОГДА не смогу изменить и сама не могу смириться с таким положением дел и все. Поверьте, я не буду молчать, я очень много делала и продолжаю делать, чтобы изменить. Я пытаюсь говорить, пытаюсь вызвать на откровенный разговор, но он твердит, что ничего не происходит- "конца света" нет ну забыл в очередной раз что-то важное сделать, о чем я сто раз попросила, ну что страшного-то!!! ну оставил свинство на столе после ужина- ЗАБЫЛ! холодильник на всю ночь открытым -ЗАБЫЛ.. за воду показания счетчика сдать забыл( а у нас прописано 6 человек, а живем вчетвером, в общем разница существенная)-ЗАБЫЛ за телефон заплатить тоже забыл. Батареи поменять ГОД назад обещал( не вру!) деньги лежат с тех пор - ЗАБЫЛ шторы год не можем купить, я принципиально сама не хочу этого делать! тем более он дизайнер. в общем все, на что я махнула рукой в ожидании, что он всеже сделает, прольет бальзам на душу - он забывает. ВСЕ!!! может сумбурно объясняю, но я как лошадь на арене, несусь по кругу и всегда возвращаюсь в тоже место ничего не добившись, только потратив время и получив обиду и разочарование. Выставила не просто так, были и разговоры, правда односторонние. Он занял позицию молчать и ждать когда все утрясется, по его мнению , и он вернется как ни в чем не бывало. Только я больше не могу делать вид "что я перебесилась" во мне это все копится, мне обидно, больно, я просто в отчаянии... глухая стена ушел сутки назад, ночью пишет смс " как у тебя дела"? - проверяет перебесилась или нет. Это значит, что он вернется ничего не поняв и не будет пытаться что-то изменить!!! Onion * |пишет, что не люблю. Люблю - только себя я тоже люблю, я не мать Тереза. Я тоже хочу, чтобы меня любили. РАДИ ЧЕГО я должна терпеть всю жизнь ленивого, равнодушного, аморфного, совершенно безответственного человека рядом, тем более если я УВЕРЕНА, что он все может...просто не хочет- ради чего???!!!!

Вы знаете, у меня тоже такой фрукт, и тоже я на распутье. Ходила к психологу, она мне очень четко описала моего мужа. Он - ИНВАЛИД. у одного руки нет, другой - глухой, третий - кривой. А таких мужчин нет вот этого "быть мужем и отцом" - они не умеют заботиться, максимум деньги в дом носить, не убирают за собой, ничего не делают по дому, вообще ничего похоже не хотят. и т.п. продолжать можно до бесконечности. Откуда это идет - не хочу знать, концы искать поздно. Они такие какие есть. вы можете принять это, пожалеть его и жить с таким инвалидом всю жизнь, заменив ему мать, и соответственно этому выстраивать свои отношения. Или разойтись, пока и он, и вы можете найти то, что хотите, только в следующий раз, если решитесь, смотрите открыв глаза на своего избранника

а он много работает? Может банально не хвататет сил на все?

Нет, не в этом дело. Сейчас например, он был 3 недели без работы, завтра на новую выходит - дело не в силах, а в желании

Понимаю. Может стоит обговорить распределение обязанностей? Даже письменно закрепить оговоренное и повесить на видное место чтобы не забывал. Так он будет помнить что он должен делать. Хотя с его забывчивостью он может даже забыть посмотреть в листок. Но можно попытаться выработать рефлекс. Повесить на видное место, напоминать какое-то время, выделять красным завершенные дела. А еще можно попробовать вписать ДЕЛА в его расписание. По вашим сообщениям сложилось впечатление, что в его жизни просто нет места для каких-то вещей. Например, договоритесь, что перед уходом из дома утром он будет выбрасывать мусор. Каждый день. Через какое-то время это войдет в привычку. Так и с другими вещами.

Вернуться конечно хочет, его все устраивает...... только я никак не могу смириться!!! не уверена, что я права, но сделать с собой ничего не могу - столько обид накопилось не передать а подумать поздно уже:)- детей родили. Детей конечно подниму, только сейчас не могу понять правильно поступаю или всю жизнь буду жалеть. Головой понимаю, что человека изменить не в силах - убедилась в этом 1001 раз, от этого впадаю в отчаяние, не могу смириться! Можно взять себя в руки и пережить расставание, а можно смириться и принять таким какой есть - только разобраться не могу, что правильно!? обиды описывать особенно не хочется, здесь на форуме масса примеров: начиная от того, что никогда ни на один праздник ничего не дарит (даже цветов), никогда не устраивает сюрпризы, если я хочу в отпуск - все сама планирую, организовываю совместный досуг и праздники и заканчивая тем, что весь быт ПОЛНОСТЬЮ на мне, при всем при том, что работаю не меньше его, т.е. он вообще живет сам по себе- так как ЕМУ УДОБНО! и искренне НЕ ПОНИМАЕТ моих обид

А чего тут рассуждать - вы ЕГО НЕ ПОНИМАЕТЕ, и не поймете. Вы будете смеяться, но мой муж тоже мне цветов не дарит и сюрпризов не устраивает, но мне и в голову не придет на это обижаться. Именно потому что я до умопомрачения обажаю своего мужа и этот недостаток не является чем-то разрушительным для меня. Вы же ищите ЛЮБОЙ повод что бы не быть рядом с тем человеком. Поймите, абсолютно на ЛЮБОЕ качество человека можно посмотреть с положительной и отрицательной стороны. Один и тот же человек для одних будет добрым, а другие назовут его тряпкой. Бережливый - скупердяй, злой - справедливый, работящий - трудоголик и т.д.

Люблю только у меня сил нет больше все тащить за двоих нет у меня мужа, брат, сын - кто угодно, но не муж может ему просто удобно и это он меня не любит? Почему ради любимой жены и сыновей не постараться стать заботливым и более ответственным человеком?! я не могу любить за двоих и всю жизнь тащить все на себе

Потому что человек так привык. Вы (или ещё его мама) его, видимо, разбаловали - "это многих славный путь". :( А теперь он ни за что не будет делать того, что должен - ему же удобно жить за чьей-то спиной (в данном случае за вашей). Мужчина не так уж и ценит семью, как иногда кажется женщинам, поэтому и напрягаться ради неё не будет, если привык бездельничать. Увы.

Секс у Вас хотя бы есть? :-) Пардон за прямоту...

Был бы отличный секс - не было бы этого топа. Женщины за хороший секс прощают мужчинам очень и очень многое.

Как ни странно с сексом проблем нет. Но на одном физическом удовлетворении далеко не уедешь. Нужно всеже еще что-то душевное дарить друг другу, а не тащить всю жизнь кому-то одному все на себе. Я всегда была любимым ребенком, да и вниманием мужчин не обделена. Я знаю, что такое быть любимой поэтому может и не могу смириться с тем, что не чувствую этого хронически

Почему вы боитесь назвать вещи своими именами, буд-то от вашего "не люблю" на вас повесят всех собак. Не понимаю, почему надо тянуть лямку брака если вас это тяготит? Посмотрите правде в глаза и идите устраивать свою жизнь.

+1

Имхо, как бы по-советски это не звучало, но надо 1000 раз подумать, прежде чем лишить детей семьи. То, что материально Вы потянете, это понятно. Но семья - это не только финансы... Во-вторых, если Вы оба работаете и не бедствуете, почему не наймёте домработницу и т.п., чем предъявлять друг другу претензии? Не дарит цветов и не организовывает совместный досуг - ну поставьте это условием возвращения. Только сдаётся мне, если человек никогда этим не занимался, Вас всё равно не устроит... Он же не в браке таким стал, а всегда был, за такого Вы и замуж выходили... С чего вдруг, нажив 2-х детей, Вы решили его изменить?

Да, Вы очень правы во-1 детей отца лишать права не имею во-2 замуж за такого и выходила, думала что-то изменится:)..Господи, ну все мы наивные, ну дура я дура любила и люблю его только вот с каждым годом все тяжелее сознавать, что на человека положиться вообще ни в чем нельзя. Все его обещания пустые, все о чем я прошу он "забывает" приходится напоминать по 100 раз проще самой сделать и нервы себе не портить. Но у меня развилась не детская депрессия уже от этого ну не могу я так больше!!!...вот и пишу... и в себе держать не могу и выговориться некому- поэтому анонимно пишу понимаю, что надо терпеть, ради детей - им по фиг кто в семье "рулит", главное, чтобы папа был рядом но как мне-то облегчить свою существование, пустота внутри, нет ощущения полноценной семьи только обида и разочарование каждый день плачу, конечно, чтобы никто не видел. Родители меня не поймут никогда, друзьям глупо жаловаться:) я просто пытаюсь выход для себя найти любовника не предлагать - это не приемлимо вообще

Напомнили старый афоризм, что мужчина женится с надеждой, что женщина останется такой же как до свадьбы, а женщина выходит замуж с мыслью, что мужчина изменится :-). Проблема не нова... Видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте (с)... :-) То, что происходит сейчас, называется ответственностью за принятое решение. И ответственность уже не только за свою собственную жизнь, но и за детей. Всё, конечно, зависит от Вас. Можно выискивать каждый день примеры, подкрепляющую инфантильность Вашего мужа. И я уерена, что их будет предостаточно :-(... А можно попробовать изменить отношение к ситуации. Во-первых, принять как данность, что вот он такой, и заниматься заказом билетов и организацией отдыха самой. На самом деле, в этом очень большой плюс - Вы можете делать всё так как Вам нравится ;-). Во-вторых, не нагружать мужа обязанностями, которые он не в состоянии выполнить, а Вы потом будете расстраиваться. Просто придётся выделять большие суммы из семейного бюджета для "хозяйственных" нужд. Например, Вы не зудите месяц над ухом, чтобы муж повесил полочку, а приглашаете мастера. Или выносить мусорку подряжаете соседнего подростка. Который за 50-100 руб. ежедневно заходит к Вам в одно и то же время и забирает пакет с мусором :-). Глядишь, посмотрев куда утекает его зарплата, Ваш муж сообразит, что часть обязанностей он бы мог выполнять сам... Или не сообразит, но Вы себя освободите от нервотрёпки и дополнительных хозяйственных проблем ;-). И не стесняйтесь выбирать себе подарки сами, а мужу доводить до сведения, что Вы берёте то и это :-)... Если после всего этого он сбежит, то исключительно по своей доброй воле ;-)...

Со стороны почитаешь - вполне приличная картинка получается только почему-то очень грустно.... мне не нравится такой стиль жизни, я хочу вторую половинку в полном понимании этого слова:) вот такая я наивная в 32 года - у меня именно морального удовлетворения нет. Я даже самой себе объяснить не могу, поэтому может на форуме не так мысль моя понятна. понимаю - глупо обижаться, годовщина была на днях - ни цветка ни поздравления- "забыл"!!! я напомнила получила дежурный чмок. Ну не могу я так.....плохо мне в общем, таких мелочей в нашей жизни очень много. Хочу почувствовать себя любимой женщиной, а не домоправительницей и многодетной матерью без мужа. вообще мечтаю попасть к хорошему психологу, очень я запуталась, но боюсь лишнего разочарования, не верю, что это поможет

Вы прям будто про моего написали. 5 лет женаты, пытаюсь перевоспитывать, какие-то успехи есть (стал жить менее "параллельно" семье), но понимаю, что никогда он не будет относиться ко мне так, как мне бы этого хотелось. Говоришь-говоришь, а как об стенку горох.

Сама не знаю, тоже не могу так больше.

Попробуйте так.Вот не выполнил просьбу,ну и фиг с ним.Не пилите и сама не делайте.Тут конечно очень большая выдержка нужна. НО то,что его перестали пилить,упрекать,с ним ругаться его сильно встряхнет.А то,что работу эту никто не выполняет и ему тоже будет отравлять жизнь. Повторюсь-очень болшая выдержка и терпение нужны. Какой-то психолог рассказывал об этом методе,применял его в одной семье.До абсурда доходило.На балконе скопилось столько пакетов с мусором,что муж не смог выйти покурить.Вот тут его и прорвало

круто, у нас с мусором тоже бои. ставить стала к двери, чтоб не забывал. а он перешагивает.

ой, мой вынес сегодня и торжественно мне по телефону сообщил, что вынес мусор ;-)))) Я конечно похвалила и поняла, что раз в месяц вынести мусор-это подвиг))) для моего по крайней мере

Тут еще таой фокус-чтобы все это провернуть(ну не пилить,самой не делать)надо изменить свое отношение к ситуации.Это самое сложное.Т.к.если в душе Вы все равно будете гореть синем пламенем что то-то и то-то не сделано,это и это отложено на неопределенный срок и т.п,то толку будет мало-нервная система измотана и до конца эксперимента Вы не дотянете,сорветесь. Поэтому уговаривайте себя-не надо мне это,ну не вынес мусор-и Бог с ним(я бы еще пару пакетов организовала-мятых газет натолкать в пакеты для мусора,сразу зрительно большге и на пути его привычного следования поставить),ну не организовал отдых семье-и я тут на диванчике полежу тихонько с книхкой,не хочет зарабатывать-я тоже *опу рвать не стану,схожу развеюсь с подружками,а ему супчик на воде и извини,на мясо денег нет

мужья - близнецы плодятся и процветают)))) у меня тоже приблизительно такой! Только я не парюсь, т.к. с детства привыкла не ждать милостей от... кого бы то ни было и все действительно ВАЖНОЕ делать самой)) Мне не в напряг, зато я спокойна - все под контролем.