Нужен психилог или поговорите со мной..

Девушки, я совсем запуталась в своей жизне. Поговорить с близкими не могу: не хочу их еще больше расстраивать. Вот думаю обратиться к психологу, посоветуйте и сколько это вообще стоит. А проблема в следующем: есть я, муж, от которого я ушла и МЧ, к которому ушла. С одной стороны: и с одним и с другим хорошо, а с другой - и с тем и с тем плохо... То хочу быть с МЧ, то хочу к мужу вернуться... слезы замучили....

Если вы в москве и москвичка, то существует бесплатная психологическая служба помощи. http://www.msph.ru/ мне очень помогли, прям новая жизнь началась. все у вас наладиться. Только запись там, недели две ждать приходиться.

Спасибо.

Делайте так, как правильно с нравственной стороны. Вы замужняя женщина и над отношениями нужно работать, стараться чтобы они были гармоничными. А свою любовь друг к другу нужно холить и лелеять, взращивать ее. И на мой взгляд, судя по Вашему короткому посланию, я вижу, что Вас поманили новые эмоции, внимание и забота кого-то еще (МЧ).Так будьте сильнее, взрослее и ответственнее. И как вообще так могло получиться, что этот МЧ вообще появился, когда Вы замужем... Отсюда все и проблемы. Взрослейте и работайте над собой (совершенствуйтесь).

Что значит с нравственной стороны? Как получилось, что появился МЧ в моей замужней жизне? Были проблемы во взаимоотношениях с мужем, который не хотел меня слышать и услышать. Я устала от этого всего и расслабилась.... Думала, что влюбилась по новой, в МЧ, а сейчас уже ничего понять не могу... Я работаю над собой: изменяю себя, но лучше мне пока не становится...

НРАВСТВЕННОСТЬ: внутренние, духовное качества, которыми руководствуется человек, этические нормы; правила поведения, определяемые этими качествами (толковы словарь Ожегова). А Вы думаете с МЧ проблем не будет? Будут, даже не зная ни Вас ни его, я Вам это гарантирую. В какой-то семье их больше, в какой-то меньше но, совсем без них не бывает. Неужели Вы думаете, что с МЧ все будет светло, радужно и цветочно-шоколадно... Если уж совсем запутались, то самый правильный вариант остаться одной и думать-думать, пока не примите решение, как и с кем Вам жить.

Идите-ка со своей моралью... Было бы все небезнадежно с мужем - не смотрела бы по сторонам. Классика. Женщины редко ищут приключений на стороне. ИМХО, муж сам виноват.

Вы "не автор", шли бы лучше Вы... Законы нравственности ни кто не отменял, и хотите Вы того или нет Вы по ним живете. И шишки получаете именно за нарушение этих принципов. Было бы все с мужем безнадежно, автор не писала бы сюда и не лила слезы, вопрошая, как ей быть, как поступить. Начинать ВСЕГДА нужно с себя, а сделать кого-то виноватым в собственных проблемах - намного проще. Страшно смотреть правде в глаза. И имеем мы всегдо то, что заслуживаем.

А что Ваши мужчины? Им нравится сложившаяся ситуация? Каковы ИХ планы на будущее? Это важно. Потому что, чтобы Вам принимать какие то тратегические решения, нужно знать регинсценировку местности, так сказать:)

Оба любят, оба хотят со мной семью. С мужем прожили 6 лет, знакомы 12 лет. МЧ с тоже давно знаю, но общались очень редко: 1-2 раза в год, тянуло меня к общению с ним.

У Вас дети есть? А у них?

Нет, детей нет ни у кого, у меня и у мужа есть проблемы с этим. МЧ знает о моих проблемах, но говорит, что для него это не проблема, хотя мне иногда кажется, что он не осознает всех возможных трудностей.

Просто то появляется надежна на счастливое будущее с МЧ, а то слезы и я хочу обратно к мужу, все ему прощу, все с ним переживем... и пять реву, а потом успокоюсь и вроде опять силы и надежда...

Возвращайтесь ка Вы к мужу, а! Повинитесь перед ним, отпустит Вас и рыдать прекратите. То, что сейчас просиходит на 99% ОШИБКА и Вы это подспудно знаете. Отсюда и чувство вины, и страх, и обида, и слезы. Вернетесь к мужу и раздрай со временем уляжется. Главное, чтобы Вы с мужем простили друг друга. ИМХО

Мне не за что перед ним виниться, я понимаю, что виноваты оба, но он многое сделал для того, чтобы я ушла.. Просто я боюсь, что вернусь и ничего не изменится: его друзья, пьянки, завышенное самомнение, опять никуда не будем ходить... Хотя в душе еще теплится надежда, а вдруг все изменится? Правда это надежда уже 6 лет как не реализуется...

А вот это Вы зря:) Раз виноваты ОБА, значит виниться есть в чем. Да и просто по-человечески, чтобы отношения очистить, обновить, вдохнуть в них второе дыхание, это не помешало бы. Вы вот пишите какой он ммм нехороший вобщем. А о чем же тогда слезы льете? Любите его? Любят ведь не только ангелов. Знаете, окажись я на Вашем месте, я бы пожила одна.

Я знаю свою главную ошибку: я позволила с собой так обращаться, как обращался он, жила только его интересами. Люблю - не знаю, я привыкла к нему, хотя забрала все вещи, разделила счет, а развестись не могу!!!!

Ну и не разводитесь пока. Развод - важный, но все же по большей части формальный шаг. А вот жить с одним и рыдать по другому - не дело. Зачем Вам это нужно? Видимо оба эти мужчины - не Ваша судьба, поэтому и с тем и с другим Вам несладко. Повторюсь - ушла бы от обоих и пожила одна, чтобы и мысли и чувства...да и просто нервная система, в нормальное здоровое русло вернулись.

А я сейчас не живу ни с одним, не с другим, я живу у родителей. Встречаюсь с МЧ по выходным, с мужем общаюсь только по необходимости...

Вы написали, что ушли от мужа к МЧ. Мдя... А НЕ встречаться не пробовали? И жить НЕ у родителей? Мне кажется для взрослой женщины - возврат в родительскую семью - этакий откат назад, что лишь добавляет психологического дискомфорта. И то, что Вы продолжаете общаться с ними обоими не дает Вам возможности выпутаться из этой ситуации, только продлевает Ваши моральные терзания.

Я имела ввиду, что ушла морально, так сказать. Своей квартиры у меня нет, снимать не хочу, т.к. считаю, что нет в этом смысла. Живя дома с родителями, я не чувствую морального дискомфорта. А общаться с мужем мне придется, у нас есть общая квартира, которую мы пока сдаем... Я когда ушла, было очень много обид, думала, ах так, буду и без тебя счастливой!!!! А через полгода начала вспоминать много чего хорошего, светлого, вот и наворачиваются слезы.

Мдя...у Вас в душе такая разноголосица. ТО какой он плохой вспоминаете и обиды свои, то "много чего хорошего, светлого...":) Не встречайтесь ка Вы пока ни с кем. Мой Вам совет. Вам нужно определиться со своими чувствами, совладать с эмоциями, стабилизироваться. А там видно будет. Может поймете, что оба они Вам не нужны для счастья, так тоже бывает. Попейте валерьяновки, займите себя чем то под завязку, желательно приятным и интересным для Вас ЛИЧНО. И перестаньте мечать на тему "ах так, буду и без тебя счастливой", детство это:)

Знаете, я уже пила и валерьянку и успокоительное. Когда не вижу и не общаюсь с мужем - все хорошо, я стабильна психологически и знаю, чего хочу, но стоит мне о нем начать думать, как все, меня срубает... Просто с МЧ мы планировали отпуск, а теперь просто ему сказать: извини, я хочу побыть одна. И вроде после таких нервных срывов я понимаю, что люди просто так не меняются, а то "а вдруг"...

Вы, как мне кажется, в новом МЧ ищите какого то убежища что ли от своего прошлого. Вы его НЕ любите. И не заметите даже, как впутаетесь в новые нездоровые отношения. Похоже Вы наступаете на те же грабли:( Вам бы сейчас вовсе без МЧ пожить. Чтобы не срубало, чтобы твердо встать на ноги и не только понимать чего хотите, но и быть способной реально свои желания воплащать в жизнь САМОЙ по СВОЕМУ усмотрению. Ваш муж скорее всего НЕ изменится, поэтому тешить себя надеждой не стОит. Но дело сейчас даже не столько в нем, сколько в Вас. Вам нужно со своими чувствами разобраться. ИМХО

Знаете, еще живя с мужем, мне казалось, что я влюбилась в МЧ и была готова уйти к нему, а теперь даже не знаю... Сначала могла сказать ему ЛЮБЛЮ, а сейчас нет. Не могу понять осталась ли к мужу любовь, но от одной мысли о нем - слезы на глазах... Знаете, никогда не думала, что будет такая каша в голове... иногда жалею, что муж нашел мою переписку с МЧ... Знаю чего хочу, но вот с кем...

Ваш МЧ - ошибка. Вы этого просто еще не осознали, длите эту связь по инерции.

Вот сижу и думаю: мой МЧ - это показатель как я люблю мужа или надежда на новую жизнь?

Это средство мести мужу, скорее всего любимому:) Я конечно могу ошибаться, но мне так показалось из беседы с Вами:)

Нет, это точно не месть....у меня даже такой мысли не было... А вот любимый муж или нет... Знаете, самое смешное, что когда я описывала ситуацию и подумывала о разводе, практически все на форуме и вы в том числе были за развод, хотя именно вы мне писали, что с МЧ вы бы не спешили)))))

"Я когда ушла, было очень много обид, думала, ах так, буду и без тебя счастливой!!!!" Ваши слова? Вы действительно запутались. Начать новую жизнь, не распрощавшись до конца с прежней, нереально. ИМХО

Да, мои, но о мести не было и мыслей, была только надежда на новое счастье.

Я поняла Ваши слова немного по-другому:) В любом случае, Ваша надежда неоправдалась, коль селыз проливаете по ДРУГОМУ мужчине. Надо сначала завершить прежние отношения, а иначе еще долго плакать будете.

А вот стоит их завершать? Или все-таки еще попробовать? Не знаю...

Мне кажется, нет, я даже уверена, что стОит. Но решать конечно Вам. Если не боитесь нажить себе еще одну проблему и потерять время в бесплотных надеждах, то ...

Просто муж меня любит, я это знаю, да, характер у него очень сложный, когда поженились, он еще с друзьями не нагулялся. Мы с ним лечились долго, 4 года, чтобы родить, но наверно он не понимал, что на нервах точно ничего не получится... Мои чувства к нему - наверно есть любовь, коль все готова простить и попробовать начать еще раз... А может просто тешу себя надеждой и просто привыкла к нему очень...

Да все вместе я думаю. Все таки прожитые вместе годы просто так из памяти не выкинуть. Только вот Ваш новы МЧ здесь лишний...третий всегда лишний. ИМХО

Просто вот думаю, а не разрушиваю ли я свой брак, за который столько билась, ради какой-то иллюзии? Ведь мы детей хотели, лечились, квартиру купили...

Именно это Вы и делаете. На пару с мужем.

Вот и встает извечный вопрос: Что делать?

По меньшей мере не делать новых ошибок...с новым МЧ:) Это как минимум. Разбирайтесь для начала с мужем и чувствами к нему.

Мне мама сказала, что если бы не было МЧ, то через какое-то время я бы вернулась к мужу.... Хотя она никогда его не любила, но относилась к нему нормально из-за меня.

Вам не маму, Вам себя надо слушать:) Правда.

А вот мне живут 2 чувства... 2 надежды... А про маму я просто написала, как мнение человека, который не знал, что у нас происходит с мужем в отношениях... А маму я уже один раз не послушала, вышла замуж... Просто устала начинать практически каждое утро с мыслями о муже, потом отгоняю эти мысли, стараюсь не думать о нем. А вот увидела его на 2 минуты месяц назад и опять понеслись мысли, воспоминания... Вроде и съездила отдохнуть, думала развеюсь... Иногда думала. что просто муж отошел и сейчас вернется, иногда хотелось видеть МЧ, скучала о нем...

Так бывает со всяким, кто оказывается на перепутье. Время нужно для того, чтобы все улеглось и упорядочилось. И лучше не нагромождать одно на другое. Вот почему я бы не стала на вашем месте заводить новые отношения. А скучаете по МЧ...потому что вообще скучаете:) Период у ВАс такой. Пытаетесь им заполнить пустоту, образовавшуюся от разрыва с мужем. Вам ее нужно заполнить,Э все верно, но только не новой романтической связью, а чем то иным. Загрузите себя, так чтобы каждый день от и до был чем то занят - важным, нужным, интересным, полезным. Это Вам только в пользу пойдет при ЛЮБОМ раскладе.:)

Просто в эти выходные так захотелось к мужу, что разревелась при МЧ, собрала вещи, которые были у него под предлогом постирать и чуть не сказала ему, что нельзя забывать одного при помощи другого... но сдержалась и просто уехала домой... Потом извинилась перед ним за свое поведение.. Понимаю, что с ним поступаю не правильно... Хотя очень часто думаю, что может это мы так притираемся? Что все будет хорошо? Он старается меня не расстраивать, обхаживает меня, короче получаю от него то, что недоставало с мужем, но и не хватает того что было с мужем...

Может не так все плохо у нас было...

ИМХО, новый мужчина - это просто надежда на новую жизнь, раз с ним Вам не комфортно. К мужу скорее всего привычка и привязанность, которые в любом случае не являются причиной жить с мужчиной, который пьет и гуляет. Вам надо научиться не зависеть от мужа, а потом уже строить новые отношения. Очень часто новые отношения на старые криво ложаться.

Ну не то чтоб он и в последнее время так же пил и гулял, как по-началу, просто у него характер сложный и под него нужно подстраиваться и направлять очень осторожно. Т.е. МЧ бросать и жить пока одной? так что ли?

Зачем бросать? Переставать считать себя чье-то. Скажите себе самой: "я одна и свободна делать что хочу". После этого можете спать и общаться хоть с кем, главное не стройте пока с ним планов на будущее. Скорее всего Вы ожидали, что с новым мужчиной все будет совсем по-другому, а не складывается. Нормальная реакция - это попытаться отступить назад. Сзади оказываются тоже не решенные проблемы. Вот Вы и мечетесь. Надо расслабиться, плюнуть на все и пожить некоторое время, ничего не планируя и никому ничего не обещая. Через некоторое время Вам полегчает и Вы разберетесь в себе. Но скорее всего замуж повторно выйдете за кого-то третьего :-)

Я еще с первым не развелась... Просто не могу понять, кого я обманываю: себя, мужа или МЧ?

Печать в паспорте - это всего лишь чернила на бумаге. Если брака нет, то печать не сделает его опять крепким, если брак сохранить можно, то никто не помешает расписаться заново. Печать - это лишь документ, необходимый при оформлении каких-либо юридических документов. Пока Вы пытаетесь обмануть себя, а это всегда тупик. С мужчинами, как я понимаю, все честнее: не готовы жить с кем-то из них и не живете.

Готова, наверно, сейчас жить только с одним - с мужем, вопрос, изменятся ли наши отношения или опять будет все тоже самое...

мой вам совет: прежде чем начинать новые отношения, надо выпутаться из старых. Т.е. развестись, успоекоиться и побыть одной. Не заводить романов и т.д. Хотя бы полгодика. А то снова вляпаетесь во что-нибудь эдакое ;)

ппксну :-)

классика. если в семье лет через 7 не появляется детей, возникают проблемы. Начинается всякая дурь, метания и т.д. Отношения должны развиваться. А куда им двигаться если детей нет?

Отчасти вы правы...

Девушки, я помню, что кто-то готов был поделится инфой по психологу, откликнитесь!!!

Девушки, а именно психологов посоветуйте, ведь читала, что ходите.