муж ест у мамы

Название довольно условное, это один из раздражающих меня моментов. Хотелось бы, чтобы многие написали сейчас, что все это ерунда и не повод к огорчениям! Муж обожает свою маму, к тому же происходит из кавказской семьи, где "полагатся" обожать; к тому же мама всю жизнь внушала ему, что он должен обожать :) к тому же последний год она ему часто говорит, что собирается вот-вот умирать (хотя явных болезней нет, 70 лет). Естественно, на этом фоне он бегает к ней каждый день (в соседний дом). Но это все ладно: забегать, помогать, приносить, прибивать - это нормально на мой (некавказский) взгляд. Но он старается ее "порадовать": регулярно у нее пообедать или поужинать (мол, ей приятно его кормить) - но мне-то тоже приятно и невозможно же почти каждый день есть там?! Еще она звонит всегда вдруг: "приходи, я вкусное приготовила" или "купила" или "встреть сейчас с тяжелой сумкой", и он бежит вдруг посреди нашего разговора или наших планов или готовящегося обеда (и опять ест там). Я просила запланировать его визиты: хоть каждый день, но в определенное время. Нет, мол, сколько ей осталось, уж порадуем ее. (Моя это прихоть или нормальная просьба??) Ну, и т.д. Не ездим никуда без нее: хоть в лес, хоть в отпуск - она с нами. Приходит без звонка, и т.д. При этом муж прекрасный, меня и детей тоже обожает, и реально ведь его убегания занимают ну час-два в день, а остальное - наше, как он говорит. Так что не париться? Уж про тосты в праздники я не говорю: всегда первый за маму, второй за папу, третий - за брата, потом - за меня. Уж это я привыкла. Но вот внезапные убегания с криками "поем уж у нее, порадую старушку" меня стали безумно раздражать. Характер у меня совершенно не боевой, воевать я не могу. Но хоть считать себя правой или нет, как по-вашему? Учитывайте только его "кавказскость". (Возраст у него очень средний, так что дело не в возрасте. А ведь бабушка проживет еще лет 20, и дай Бог. Но моя-то молодая жизнь тоже к тому времени давно кончится, т.е. я не могу просто "подождать")

Я б только счастлива была :-) Готовить не очень люблю :-)))))))))))))

Да, да, да:)

О да, подпишусь под каждым вашим словом :)

ребенка в охапку и к свекрови кушать.

Золотые слова :-). Я хоть и люблю готовить, но надоели уже это кастрюли :-).

Я вас понимаю, что она отбирает у вас радость заботы о муже. у вас это будет еще, а мать действительно старая, ее не переделать.а ведь есть пословица - посмотри как он относится к маме, также и к вам будет относиться. Не можете изменить ситуацию, измените отношение к ней. Это хорошая экономия бюджета. Вы тоже на обеды и ужины к ней, почему вас то не приглашает? Скажите ему, что тоже обажаете ее стряпню, ходите вместе. Не парьтесь, это не самое страшное в жизни. Видимо он у вас тот еще добряк.

Спасибо за такой хороший и разумный ответ! Да, добряк и чувство ответственности страшное :) Меня приглашают, конечно, бабушка бы только рада была нас кормить. Но меня это чего-то бесит. В нашем русском смысле: жена кормит, вместе беседуют за едой, планы строят, а бабушка при всем уважении на втором месте. Т.е., скажем, я могу сказать: сегодня не ходи к ней. А с мужем это даже звучит смешно. С другой стороны, это ведь самодурство, что я хочу этого, нет?

Нет, не самодурство. Вы стали женой и наверняка, у которой все намази: и еда вкусная и дом уютный. вы хотите, чтобы муж =хвалил, и считал вас гораздо важней и значительной для себя нежели мать. поверьте, так и есть, просто мама есть мама. Он не может вас противопотавлять ей. а бегает к ней и вас динамит иногда, потому что считает, что вы не станете обижаться и дуться 9как это делают мамы). ведь с человеком равным по возрасту и статусу легче договориться, правда?

вот как только прочитала про "кавказскость",сразу отлегло :) да,это особые отношения,особая любовь,почтение и неожиданные многословные проявления любви к старшим :) ищите хорошее,я думаю,что это все делается от души :)

ну что ж, хороший у вас муж, в добрый путь!

Если характер ,как вы говорите совершенно не боевой , то что вы можете сделать кроме как смириться? Я воевала когда мой муж, настаивал на том, что бы мы все праздники омечали с его бесконечными родствиниками. Во все поездки брали его сестру-две, но мне удалось избавиться от этой неприятности, но не уговорами и чревовещаниями , а силой характера. (с транслита)

Я бы радовалась :) Тем более, что просьбы у нее невинные. Если она живет одна, то ей это действительно в радость - у меня сестра моей бабушки так практически каждый день моего брата кормит (т.к. она одинокая и т.д.) А кавказские мужчины - это отдельная категория. А может в нагрузку ему еще внучков на покушать подбрасывать? ;) (с транслита)

Я считаю, что вы скорее правы, чем нет. Но! Как раз его кавказкие корни такому поведению причина :( Боюсь, что если сильно будете давить в этом направлении, муж может выбрать маму.

Я бы ревновала мужа так же, как и Вы, но в то же время тихо радовалась, что хоть какой-то процент кормежки спал с моих плеч :)

Чего вы не можете "подождать"? Вашей "молодой жизни" имхо ничто не мешает. Почитайте этот раздел и может быть поймете, что со свекровью вам просто повезло. Не ищите проблем там, где их нет.

тю радуйтесь! Мой бы муж ел у мамы семейный бюджет бы в половину увеличился! Опять же это показатель его трепетного отношения к семье, вам можно только позавидовать!

Радуйтесь. Минус готовка.

Ой и правда радуйтесь, мой бы ужинал у мамs? эхх..мечты мечты

А чем это хорошо для вас?

Да я не ем почти, могу и кашку себе сварить или кефирчик с печенькой съесть))) А мужу надо вкусно готовить, хоть он и не привереда, н овсе же, стараюсь ;-)))

Может его мама вас не полюбила? И поэтому пытается таким образом отнять его?

Конечно, она хочет его "иметь" для себя. Я ей нравлюсь больше других, но, конечно, в душе ей хочется "всего" его. И да, я чувствую это как "отнимание". Так ли это, коллективный разум?

но ведь ты же не хочешь его "всего" для себя, значит, тебе проще маме уступить:) уступает тот, кто сильней и менее зависим (душевно, эмоционально)

А может хочет? :) Вполне нормальное желание - я тоже, например, хочу своего мужа всего целиком и без остатка... :) Только кто ж мне даст :)

а зачем тебе это?:) ведь взамен нужно дать то же самое - "полностью себя без остатка": отказаться от своей собственной матери, от других родственников, от всего, что окружает вокруг, от всей той жизни, что за окном.. только стой да стряпай целый день у плиты. и корми. и смотри ему в рот, что бы не сказал, пусть даже он всего лишь рыгнул...

Так ведь самое ужасное в том, что я ХОЧУ отказаться от всех и всего и жить только им (и ребёнком)! Даже страшно от таких мыслей! :)

ну и как? удается?:)

Удаётся! Но я так понимаю, что моему мужу такое самопожертвование не нужно. Я в первом браке всю себя посвятила мужу, но ему это как раз очень нравилось, он и сам себя мне посвятил, короче, полная идиллия до тех пор пока ребёнок не родился и мне не пришлось себя посвящать ещё и ему :)

об этом и речь:) брак с легкостью может распасться, когда один из супругов считает "своей привелегией" полное принадлежание ему другого.

да я согласна, что это не есть хорошо и вообще никому не нужно, но как с этим желанием справиться - ума не приложу!

для начала нужно понять, что происходит, когда с этим желанием не справляешься:)

Устаёт муж от моего навязчивого и всепоглощающего присутствия :) Правда, он этого не говорит, но я это мозгом понимаю и чувствую малейшие изменения его настроения :)

а как на счет мужа пожалеть? оградить от навязчивого присутствия?:)

Это нормально для мамы, любой. Так что не обращайте внимания. Ночная кукушка дневную перекукует ;-)

Ничего не изменить. Начнете действовать силовыми методами наживете себе конфликты и потрепите нервы. Не тягайтесь вы с мамашей его, не перетянете. Не ревнуйте. Ну вот особенность у него такая! Действительно ходите вместе! Ну не беситесь только. Представьте что ваши дети также могут потом относится к вам. По-моему ничего страшного. Главное чтоб мамашка вас не пилила и не учила и не лечила :-)

А он Вам ничего от мамы вкусненького не приносит?:) Мой приносит от мамы в контейнерах для меня. Мне такой ход событий очень нравится:)) Меня зовут тоже в гости. Но, честно говоря, не всегда хочется ехать, выпроваживаю его с детьми:)

приносит. Но мне хочется его, его время, заботу о нем... :(

позаботьтесь о нем в каком-то другом плане...мало ли приятных моментов может быть у молодой пары? Если уж так хочется накормить- сделайе какой-то десерт, чаек с ним попьете и тд. Если кто-то маму с мелкими детишками хотя бы периодически освобождает от готовки и подкармливает чем-то действительно вкусным- только спасибо сказать нужно

прочитала топ и не поняла проблемы: что именно ты пропускаешь в своей нынешней молодой жизни, чего через 20 лет уже не будет? стряпню мужу што ль?

Я думаю, автору не хватает совместного времяпрепровождения, а так же для некоторых людей (включая меня) совместное принятие пищи является своего рода ритуалом - вместе кушать, разговаривать о том о сём... :) Кстати, психологи говорят, что совместный ужин очень объединяет семью :) И, кстати, поставив себя на место автора я с ужасом обнаружила, что мне бы такая ситуация пришлась не по душе - ну вроде как "это только моя привилегия - кормить моего мужа и я её не уступлю никому!" Глупо, наверное, но в глубине души я именно так и чувствую.:)

есть привелегия, а есть просто удовольствие от совместного обеда, ужина или завтрака. у мужа и его мамы, судя по всему, как раз второе:) а привелегия на этом фоне выглядит некой обязаловкой..:( кстати, с какого возраста своего ребенка ты готова отказаться от привелегии приглашать его на ужин и общаться с ним?:)

Хм... :) Хороший вопрос :))) Надеюсь мне хватит ума отдать своего ребёнка в полноправное пользование его жене дабы у него в семье не возникало напряжений по поводу моих собственнических желаний :)

"отдать" - звучит хорошо:) как будто о любимой кукле речь:))

ну это я шучу так :)

Да радуйтесь Вы! У меня папа кавказец, соедовательно пол-родни кавказская1 Веселые, шумные, хлебосольные. Это от души все у них, никакого подвоха нет, поверьте. И к старшему поколению особое отношение-дай Бог всем так. И Ваши дети, видя подобное, будут к Вам так к старости относится. Не парьтесь, старайтесь бывать сама у свкрови почаще, она искренне хочет Вас видеть в своем доме и покормить!:) У меня папа всегда наготовит столько всего, на целый полк ( а готовит он замечательно), еще и с собой обязательно дает, иначе обидится. Мама, проживя с ним душа-в-душу 40 лет (Царствие ей небесное), приняла и поняла кавказские традиции и обычаи. Мой муж (русский) сам себя стал называть "почетным" армянином. Все пытается у папы готовить научиться, но безуспешно. Зато в нарды обыгрывает. :)

А я вот выпинываю к маме буквально((( с робкой надеждой, что она его покормит... а он быстрее домой и "А что у нас на ужин?" Правда - лес, отпуск и визиты без звонка меня бы тоже напрягали.

Я свою свекровь отучила от визитов без звонка :)

метод в студию!)))

Придя в очередной раз без приглашения (благо мужа не было дома)....да и пришла не вовремя, я ей вполне тактично ЕЩЁ раз (до этого ей её сын говорил) сказала, чтобы звонила перед приходом, что у нас могут быть свои дела, планы и вообще я так привыкла, что незванных гостей у нас не бывает....ну вобщем в таком духе. Она конечно развернулась и ушла, обиделась. Но сейчас без приглашения не приходит.

А я бы рада была ее видеть, даже без звонка, но она не приезжает.

Зря вы это. Никто у Вас не отнимает мужа. Его любовь к Вам особого рода, она не может пренадлежать матери по определению. А то, что он такой любящий сын говорит лишь о том, что он УМЕЕТ любить людей:) Это же замечательно! А с едой...может у него еще и привычки какие то есть, связанные с особенностями национальной (маминой) кухни, которые Вам неизвестны? Может там ему вкуснее или просто тянет к привычной пище? Ну заодно и маму порадовать. От его слов о матери так на душе потеплело. Хороший он у Вас:)

А я во проблему понимаю, потому что "поесть у мамы" - это только вершина айсберга. А еще к этому бесплатно прилагается отсутствие личного времени мужа-жены, в отпусках и поездках, как выше написано, немеряные денги из семейного бюджета на "порадовать старушку" - и под соусом "постоянного умирания " может дойти до полного выведения мужа из семьи.... Потому что он будет нужен ей постоянно. Мой вот уже второй раз поехал к папаше на ДР - в выходные угробили полдня солнечного светлого времени вместо прогулки с детьми на сидение в пыльной квартире, показывая преданность, а теперь вот опять укатил праздновать... хотя у меня на вечер планы были... да и дет питание он должен был детя м на вечерп привезти... все пофиг - лишь бы папаше угодить....

А Вы не путаете показное с искренним?:)

у мужиков, естественно все искреннееи сыновнее.... но надо же и свою семью не забывать.

Понимаете ли:) "не забывать" для некоторых женщин почему то равно ПОЛНОСТЬЮ отказаться от контактов с окружающими, в том числе с родителями, а на сколько это справедливо по отношению к мужу и его родным? Муж автора общается с матерью по 1-2 часу ПОЧТИ ежедневно, разве это так критично, чтобы упрекать его в том, что позабыл семью? Мне так не кажется. Ревность это. Эгоизм и ревность:) У молодоженов и не такое еще бывает:)

Ну так автор вроде больше ни на что не жалуется - ни временем не обделена, ни заботой. Но конечно, могут быть крайности. (с транслита)

Меня бы тоже бесило, наверное. Я готовлю каждый день свежее и количество еды очень зависит от присутствия или отсутствия мужа. Не очень приятно обнаружить на середине готовки сковороды котлет с гарниром, что это никому не нужно и муж внезапно отбыл на ужин к маме. Нам с ребенком этого много, разогретое едят очень плохо, а если учесть еще и упомянутые "лоточки" с едой - то просто получается перевод продуктов. Мой личный бзик - не переношу пропадающую еду, раздражалась бы не на сам факт визита к маме, а на внезапность и неотвратимость этого.

а есть ведь и такое - как относится к матери, так и к вам будет. Подождите.

Если это час-два в день, то какие проблемы? Чем это вашу молодость заедает? И что конкретно в молодости вы не успеете ухватить до смерти мамы, что после ее смерти не сможете реализовать за те дополнительные два часа в день, что муж у нее сейчас проводит?

А почему вас не зовут с ребенком "покушать"?

как хорошо, ей Богу, мама готовит, он у нее ест - не нужно ничего делать на обед или ужин - красота... пущай и дальше готовит... я б на вашем месте свекровь благодарила за подобное :)

Да пусть он что угодно делает у мамы, главное чтобы секс с вами был :). Так и говорите: возвращайся от мамы скорее, у меня для тебя десерт.

Радуйтесь. Готовить меньше надо. Хотя , конечно, настораживает такая регулярность хождения к маме. Ходите с ним вместе.

Мы тоже так радовали маму мужа, она домохозяйка, в деревне, сытный стол, к нашему приезду свои фирменные блюда. А мы жили в городе, молодые - по еде вообще не парились, ели мало, на ночь вообще не ели, продукты легкие, выпечки, жирного, сладкого (как в деревне) минимум. Приедем, объедимся (все же надо попробовать), ей приятно, нам тоже раз в месяц не повредит. А через несколько лет уже такая тема пошла, что поесть нормально муж только у мамы и может, а все остальное время он бы и рад - а жена-то не только не кормит, но и мамину помощь не ценит. Выяснилось, когда сын подрос, после визитов к бабушке все это и выдал...

У меня та же история. Муж ежедневно обедает у мамы. Кавказкое происхождение здесь не причем. Даже если я успею приготовить. Мне и ребенку может что нибудь подкинуть в контейнерах. Все вокруг говорят "радуйся", а меня это тоже периодически бесит. Ведь меня он никогда хвалить не будет, даже если очень вкусно приготовлю. Мамочка то ведь все равно идеал!