Вернуть доверие - реально?

Девушки, вот подскажите мне. Реально ли научиться доверять человеку снова после крупного скандала и долгого периода непонимания и с его стороны просто отвратительного поведения? Дело в чем: муж мой, как сам потом объяснил, не справился со стрессом, который был связан со сложностями с работой на тот момент, плюс маленький ребенок, я стала уделять ему меньше внимания ну и тп. Результат - стал гулять. Сразу подчеркну - измен, женщин не было. Дружки. Компания плохая, народ в основном без семей, без работы, прожигали случайные заработки, короче, страдали фигней. Терпеть их не могу всех. Знакома была с ними косвенно, муж знакомил, но я с ними только пару раз куда-то ходила, да не моё это, не нужно мне. А у них - бары, ночные клубы, муж не напивался, иногда выпьет в меру, чаще просто тусил, нередко до обеда следующего дня (работы тогда не было, вставать с утра было не нужно). Мне не звонил, не предупреждал о задержках, обманывал, что приедет в 11, приезжал в 3 утра и т.п. И так неск. месяцев кряду!!! Я "пережидать шторм", как советовали знакомые жёны, не стала, говорила с ним, что мне неприятно, что если не прекратится - ставлю вопрос о разводе и т.п. То усаживала говорить, то уже не выдерживала и орала, разное было. Не помогало. Потом, спустя месяцы, вроде дошло. Стал возвращаться в прежнее русло, говорит - гулянки ему больше не интересны, всё в прошлом, та компания - пустые люди и тп., просто у него был "кризис жанра". Вышел на новую работу. Но со мной проблема - не могу поверить до конца. Напрягаюсь кажд.раз, когда задерживается. Ловлю себя постоянно на том, что контролирую. Нет, я не читаю смс и электронку. Я выспрашиваю: а где задержался, а куда пошел, а почему раньше не уехал домой и т.п. Пытаюсь выяснить, не общается ли еще с теми тусовщиками. Короче, порчу жизнь сама себе. Как это прекратить? Однако досадно, что муж, например, о делах на работе готов до мелочей со мной делиться, а как речь о возвратах от приятелей или каких-то его перемещениях вне офиса - закрывается, злится. Хотя задержек очень мало сейчас, в основном работа-дом. Но если куда-то поедет, может не все до конца сказать, я же чувствую. А объясняет скрытность свою тем, что подсознательно напрягается, когда я "выясняю", но при этом чист передо мной и скрывать ему нечего, просто мои подкапывания для него как красная тряпка для быка... А мне кажется, если скрывать нечего - почему не быть искренним, я бы и задалбывать не стала вопросами тогда! Ну вот как быть?

вы поймите,все индивидуально,мы все разные,у кого-то налажиается,кто-то расстается.поборитесь за брак,меняйте линию поведения,хоть через силу,понаблюдайте.никто вам не поможет,поверьте,у каждого свое и по разному.

это ясно :) ну просто хочется послушать мнения, а то, что исправить ситуацию могу только я и муж - это не новость для меня, я не ищу здесь готовых решений :) просто мнения...

Просто он маленький у вас. Ну прям как ребенок. Если повзрослеет, наверное можно и доверять будет, а так... Воспитывать только.(Если вам оно надо).

Мне на ум пришло одно: когда я не довольна мужем, всегда стараюсь спроэцировать свои претензии на себя и тогда многие вещи становятся понятней. Вы представьте, что за Вами числился такого рода проступок. Потом Вы все осознали, вроде, и больше так "НЕ БУДЕТЕ":) А тут вам как маленькой все время: Где была?? Почему не позвонила?? Это неприятно. У меня вот муж такая воспиталка:)) Он от большой любви и действительно, старше меня на 8 лет и взрослее внутренне. И если я даже умом и понимаю, что он по делу выговаривает, все равно бесит:)) Мне кажется, вам надо дать мужу по-больше самостоятельности и не приставать к нему с расспросами и он сам позврослеет:) Подумайте, автор, мы сами заставляем близких лгать. Достаточно только вспомнить мамины запреты:)

нда, вы правы, спасибо за умные слова)) маму свою помню с ее запретами - все как вы пишете :(

Глупая жена следит за мужем, умная - за собой. вы все равно никогда не будете знать достоверно, где он и с кем. Никогда. Зачем тратить на эти бесполезные расследования и допросы время?

ну когда человек не заинтересован сам в том, чтоб вернуть ваше доверие - это сделать практически не возможно... ну только если страусом прикинуться :)

а я вот иногда уверена, что заинтересован, а в др. раз - нет :( от ситуации зависит. И не могу понять, то ли я делаю из мухи слона, то ли это у него уже лайфстайл такой - не договаривать, из каких-то соображений. повторюсь, сейчас все улучшилось, и намного. но вот не могу до конца расслабиться на эту тему, и все. парюсь.

больше никто не выскажется? ;-)

Знаете, автор, у вас просто одель поведения такая. Воспитывать... ВОт вы и продолжаете это делать... Или ищите для этого повод. По поводу прошлых событий - что значит "плохая компания"? На тот момент они были интересны вашему мужу. Значит ему они подходили "для компании". А с вами он ведет себя "как с учительницей" или как "с мамой"...

Вы во многом правы. Я Воспитатель, но стараюсь с этим бороться. Хочу стать другом, но пока получается плохо... Что касается "плохой компании" - в том, что она всё-таки плоха, я уверена на 100%, теперь и муж сам так считает. Видно, прошёл интерес к тому окружению или по крайней мере проходит постепенно... Как я выше писАла: "народ в основном без семей, без работы, прожигали случайные заработки", т.е. люди определенного типа поведения, выпивка, тусовки, безответственность полная - хорошего ничего в этом нет... Муж там понимание какое-то искал, дружбу, а в итоге теперь сам признается, что никакие это не друзья, кинут и не посмотрят...так приятели... Но просто у меня лично к нему недоверие осталось.

Что касается "плохой компании" - в том, что она всё-таки плоха, я уверена на 100%, теперь и муж сам так считает. Видно, прошёл интерес к тому окружению или по крайней мере проходит постепенно... Как я выше писАла: "народ в основном без семей, без работы, прожигали случайные заработки", т.е. люди определенного типа поведения, выпивка, тусовки, безответственность полная - хорошего ничего в этом нет... А вы на самом деле считаете, что если нгет семьи и работы - плохая компания? По-моему разные люди есть... Вы просто пытаетесь воспитвать мужа. Знаете, меня раньше мама так воспитывала... А я, чтобы она мозг перестал клевать соглашалась вроде - правда больше молчала... А потом "выросла" и научилась "нет" говорить... А мама до сих пор плачет и говорит, что раньше я была не такая, послушная:)) ага... А у вас семья... зачем мужа-то воспитывать? вам действительно надо менятьотношение к ситуации... Мне в свое время понравилось, что Свияш пишет... Ну типа никто никому ничего недолжен... А то я тоже мужу предъявляла, что от него требуется, поскольку ему такое ЩАСТЬЕ как я досталось:)) не поверите, с того момента 10 лет прошло - жить стало ЛЕГЧЕ И ВЕСЕЛЕЙ:))

да, я соглашусь с вами во всем. меняю постепенно отношение. мне тоже на это время надо. но по поводу "плохой компании" стою на своём :) поймите, я не г-рю, что если нет работы, значит люди плохие, нет. И не плохи они потому, что отличаются от меня. Просто ненадежные, изворотливые, пустые люди, с кучей вредных привычек и без цели в жизни.

Автор, ну я-то вас "цитировала"... Хорошо, что вы понимаете, что сам надо самой меняться:)) Просто я считаю, что "перевоспитывать" кого-то бесполезно... И нас с вами... и кого-то еще

Вот вы над собой и работайте, старайтесь быть другом, а мужика бедного не трогайте:))

А смысл доверять? Чтобы потом обмануться? :-) Не надо. Не доверяйте. (с транслита)

А чем вас так пугает та компания? Это криминал или что-то подобное? Ваш муж может вляпаться в какую-то историю с ними? Если не криминал, то даже общаясь с ними (ваши предположения о редких задерживаниях после работы), может произойти что-то плохое? Сделайте вывод,о том, что с вашим мужем может происходить в стрессовой ситуации, т.е. поиски поддержки на стороне, а не в семье. По вашей, может быть, отчасти вине или нет, не важно. Просто будете знать об этом. А сейчас, раз вы не можете расслабиться, после той ситуации, договоритесь с мужем, что он обязательно будет сам вам звонить, если задерживается. Ещё какие-то важные моменты. И контролируйте себя, выполняйте свою часть договора. И без нравоучений. Объясните, что переживаете. Сразу у вас не получится доверять, тем более, что установка у вас такая. Но вполне возможно, через некоторое время попустит и вы обретёте спокойствие.

Доверие трудно вернуть..но возможно..было бы желание. Да и психологически трудно так сразу переключится из напряженного ожидания после ежедневных гулянок,на безподозрительное поведение..Просто вы привыкли беспокоится и должно пройти время чтобы все стало как раньше. Со временем ,если это снова не повторится, ожидание плохого исчезнет, причем незаметно для Вас самой:)А отчитываться ,честно говоря, мало кто любит и ваш муж не исключение. Думаю вам бы самой не понравилось если бы постоянно спрашивали: куда, с кем и так далее.

Я такая же как Вы. Почитайте мой топик "как все исправить?". Может это Вам поможет не наделать моих ошибок. Тема разлада там другая, а суть та же - пыталась контролировать. Вообще трудно с собой справиться. В один день не изменишься. Но работать над собой и в это время сдеорживать себя реально, если знаешь ЗАЧЕМ.

Доверие вернется, поверьте. Но если вы дейтвительно убедитесь, что он перестал гулять. я все это пережила, только 2 года пришлось ждать, а потом еще год недоверять и сходить сума, когда задерживается действительно по причине. так что на все ушло три года бесполезного брака.

Никто никогда "действительно" не может быть ни в чем уверен.

конечно, вы правы. Но если человек исправился и доказывает это достаточным количеством времени, само собой перестаешь сходить с ума и мало мальски доверять. а иначе как жить?

Так Вы сама во всем виновата. Если бы Вы реагировали на все по-другому, то доверие бы не ушло, да и муж бы не "запирался" (не было бы необходимости). Это не значит, что Вы должны были поощрять его поведение, но скандалы, оры, наезды неизбежно ведут к тому, что человек не будет Вам рассказывать о многом. Так что и Вы тоже подорвали его доверие. Он больше не может Вам открыто рассказывать обо всем.