Муж толкнул меня - я вызвала полицию

Такая идельная семья была, идеальный папа, которого периодически доводит мама своим зудением и пилежем, Любого человека можно вывести из себя - это факт, наверное я где-то перегнула палку со своим раздражением и издевками, но на нас столько навалилось недавно, oн очень медлительный и я в итоге не выдерживаю и делаю все за двоих, отсюда мое раздражение/пилеж и т.д. Иногда если его довести он взрывается- может рявкнуть, хлопнуть дверью или кинуть что-нибудь об стену(когда меня нет рядом в комнате), но никога не поднимал на меня руку, подобные инциденты бывают редко, но за последнеи года 3 все чаще(несколько раз в год) Вчера я дала ему пощечину, после того как он в очередной раз рявкнул на меня и взял ребенка из кроватки (он всегда бирет ребенка и обнимает его, когда мы ругаемся и не дает мне его) В этот раз он вышел из детской и пошел в спальню, я последовала за ним, требуя положить ребенка в кроватку, он оттолкнул меня и закрыла дверь, я психанула и позвонила в полицию, сказала, что муж не пускает меня к ребенку, заперся в комнате(к тому времени он уже открыл дверь, но ребенка не отдавал). Приехала полициям его забрали, всю ночь он провел там, сейчас составляют протокол(звонили поддтвердить детали разборки) если он не признает свою вину дело может дойти до суда. Он в свою очередь заявил, что я дала ему пощечину. Я же сказала, что случайно задела щеку, когда тянулась к ниму, чтобы забрать ребенка. Против меня теперь тоже возможно заведут дело. Блин какие мы идиоты, ребенка жалко, за что ему такое..... Наверное развод единственный выход, я уже начала разговор о разводе на прошлой неделе, так как мы постоянно ссоримся(часто я начинаю ссоры), но он умолял меня этого не делать. Я не хочу, чтобы ребенок вырос в такой обстановке, скоро он начнет понимать, что мы ссоримся и будет пугаться и плакать, но в то же время люблю мужа и он меня тоже, мы через столько вместе прошли, но во мне как будто черт вселился и зудит - "Не иди на уступки.... Пусть ему будет больно..." Не понимаю как все в миг так изменилось, все было так хорошо... Господи как тяжело.

Мадам, вы истеричка. Обратитесь к психиатру. Пожалейте мужа и ребёнка в конце концов.

+1

+2

Истерит как раз муж отсюда я и дала ему пощечину, чтобы провести его в чувства(чего наверное делать не стоило) Вы считаете это нормально, выясная отношения прекрываться ребенком как щитом? Я несколько раз ему говорили не брать ребенка когда мы ссоримся, предлагал выйти из комнаты выяснять отношения там. Интересно, что когда появляйтся темы о том, что женщина все терпит и никогда не заявляет на мужа - все говорят, что она дура сама виновата. Я не решилась ввязываться с ним в драку и играть в игру "перетяни ребенка", а вызвала правоохранительные органы - то сразу истеричка

Так это же вы доводите мужа своими истериками до выяснения отношений! Нервы же не железные небось у него! Удивляюсь, как он давно вам не заехал хорошенько по клювику, что бы неповадно было пилить без остановки!!!!

Знаете когда человек все делает с черепашьей скоростью, а у тебя всего 2 выходных, чтобы убрать в доме, привести в порядок сад, закупить продукты и еще хотелось бы провести время с ребенком, которого не видел всю неделю, а муж уходит в гости на весь вечер , прокосив пол газина и бросив газинокосилку посреди сада, да нервы не выдерживают....

Так вам нервы лечить надо, а не мужа :-)

Это Вы еще весь этот паноптикум устроили всего лишь из-за недокошенного газона?! Нервы надо лечить, раз не выдерживают. Истеричкам вообще жить трудно.

Вы хотите сказать, что до брака он был другим совсем! Бегал , как электровеник и делал все дела за 5 минут?

А что страшного случиться с недокошенным газоном? (с транслита)

А если ребёнок унаследует эту медлительность?

Поддерживаю. У меня и муж и ребёнок ОЧЕНЬ медлительные. Иногда это выводит из себя. Уже и с психологом общалась на эту тему... Надо стараться держать себя в руках /к сожалению, у меня иногда не получается/, но полиция то при чём?

Вот идите и лечите нервы, раз они у вас не выдерживают! А ребенка тоже бить будете, когда вас что-то в нем не устроит? а если он сопротивляться начнет - тоже его сдадите?

А зачем его пилить и доставать? Вам от этого легче стало хоть? Ну вызвали полицию - разгребайте теперь. Сами ударили - сами вызвали :-).

Видите ли, уж одно из двух - или распускать руки, или вызывать правоохранительные органы. А сначала дать по морде, а потом бежать жаловаться в полицию - получается то, что получилось.

Оба хороши.

+3

+4

Очень глупо

Может быть, но скорее не глупость, а холодный расчет. Чувствую, что дело может дойти до развода, я вызвала полицию,чтобы подобный инцидент был зафиксорован . У меня реальный страх потерять ребенка. В Европе при хорошем адвокате ребенка легко могут присудить отцу, а он за него будет бороться без сомнения, надеюсь все же что сможем уладить дело через медиатора

Битие по лицу не лучший способ фиксирования развода через полицию :-).

Ну не легко. Среди своих германских знакомых ни одного случая не знаю, когда бы отцу удалось отсудить ребенка себе. Даже если мать не работает. Все платят как миленькие содержание на мать и ребенка, и все что они могут (и обязаны!) делать - брать ребенка к себе день в неделю. Но размахивая руками, вы, конечно, резко эту мизерную вероятность приближаете. Вы понимаете, что будет, если в суде будет доказано, что вы бьете мужа (или ребенка)? (с транслита)

Думаете, что фиксирование Вашей пощечины в полиции Вам поможет на суде? ;-) Лечите нервы, иначе суд решит, что истеричке нельзя оставлять ребенка :-(

Лучше нормальный отец, чем психованная мать. Вам вашу пощёчину в суде тоже припомнят. (с транслита)

И он будет прав как отец. И не холодный расчет это а здравые действия.

Дойти до развода?Да первым делом бы пошла на месте вашего мужа подавать на развод и на проживание с ребёнком. Вам же лечится надо.

И тем не менее он чувствует себя виноватым, наверное не зря.... Да я описала ситуацию с большой долей самокритичности, что мне свойственно, вижу и свою вину в том, что произошло, стараясь взглянуть на ситуацию обьективно, а не описывая ее так, чтобы все меня защищали. Но видимо вам надо показать наглядно, вот как выглядел наш дом после очередного приступа бешенства мужа, когда он решил покидаться едой, только что купленной в супермаркете http://www.upload2world.com/pic87/upload2world_c2c04.jpg <> target='_blank' href='http://www.upload2world.com/pic87/upload2world_ba422.jpg Я'>http://www.upload2world.com/pic87/upload2world_ba422.jpg Я <> не идеальна и иногда не скрываю своего раздражения, но он тоже не ангел, у нас есть общие проблемы, которые мы должны научиться решать. Создала я тему,чтобы высказатьcя, мне было очень хреново и никого рядом, чтобы поговоритъ. Oкарбление с вашей стороны ниже, совершенно лишние и если вы придерживаетесь мнения, что я идиотка, то хотя бы обосновали почему....

Ведь все судят о событиях только с ВАШИХ собственных слов. Вы ж поймите. Как описали, так все и поймут :-) Вы это безобразие, устроенное мужем, небось сами и убрали? В жизни бы не притронулась! Или сам пусть такое убирает или нанять уборщицу и счет - ему. У вас метода борьбы с мужниными закидонами неправильные. Надо не пощечинами (подставитесь сама же), а деньгами или трудом (его трудом, естессно). Холодная голова и крепкие нервы - залог успеха ;-) (с транслита)

Убрал он сам, но все равно мне перемывать пришлось так как к полу прилипала.... У нас до сих пор на мебеле кое где вижу засохшие разводы и брызки от йогурта и на ковре тоже не везде убрано(слилось по цвету) если наклоняюсь на уровень ребенка то вижу, но руки не доходят убрать, да и не хочется если честно Ни трудом ни деньгами не реально - счета у нас раздельные(да там у него одни долги сейчас), а труд ну сделает конечно если попрошу но иногда 100 лет пройдет и легче самой сделать, к сожалению после серьезной ссоры делает все в 2 раза быстрее, сегодня вон как электорвеник по дому носился, но не буду же я его каждый раз в обезьянник для этого запиховать.....

Автор,вы меня извините,я вам грубо писала.Но по первому вашему посту идиотка вы и есть,но теперь беру свои слова обратно.У вас ситуация куда более серьёзная и проблем у вас много и давно.Но совет многих полечиться вы мимо ушей не пропускайте-витаминчики и лёгкие успокоительные попейте.На вашем месте я бы думала о разводе,не вижу другого выхода.

А почему Вы тогда не вызвали полицию? Странное поведение - терпеть вспышки бешенства мужа, терпеть, что он втягивает ребенка в разборки; а полицию побежать вызывать, дав ему по морде. Вы испугались, что после того, как Вы его ударили, он вообще все границы перейдет?

avtor написал(а): Блин какие мы идиоты.... Не "мы",а конкретно ВЫ.Довели мужчину,теперь за вашу глупость будет расплачиваться,а ребенка действительно жаль.

Идиотка.

А зачем Вы вообще полицию вызывали, Вы что одна справиться не могли. Прошло бы время пусил бы в комнату, а Вы сразу в полицию по пустякам, он же не убивал Вас. Из-за ерунды полицию вызывать!!!!

Развод - ради гуманности к мужу. И ребеночку бы побольше с папой общаться, может вырастет еще адекватным человеком, а не как мамашка-истеричка!..

...

Бедный мужик, и бедный ребенок. Автор, вам бы лечить голову.

а вы задумывались почему он вам ребенка не дает , когда вы ругаетесь? наверное пытается таким образом защитить его от ваших истерик...

Автор кажется не затрудняет себя такими сложными действиями как задуматься. Жаль что полиция в таких случаях чаще всего именно на стороне женщины.

по моему автор , уже просто придирается к мужу, т.к. жизни с ним явно не видит, поэтому любой мало мальский повод поругаться использует на полную катушку.... а вот после развода на ком она будет срываться? вывод очевиден

Нет не придираюсь, но после неоднократно повторяющийся инцидентов и разговорах о том, что подобное поведение не достустимо он продолжает выхватывать ребенка или даже если он в другой комаате, когда мы ругаемся, забирать его и выгонять меня со словами "Уходи, оставь нас в покое" Я хочу наладить отношения, поэтому забрала заявление из полиции час назад, далее готова работать с семейным психологом, но если ничего не поможет и ругань будет продолжаться, бюду подавать на развод РАДИ ребенка. Я не хочу, чтобы мой ребенок вырос видя как папа с мамой ненавидят друг друга. Уж лучше он будет проводить с ним выходные в нормальной обстановке чем так....

не нужно оправдывать свои действия ребенком, и говорить что вы делаете что то ради него, сделайте ради себя и мужа хоть что то.... удачи вам! очень надеюсь , что у вас все наладится

Это какое поведение не допустимо? То что он с ребенком прячется от вас в комнате? Наверно все же у него для этого есть основания. А вот по лицу бить никого нельзя. Странно что он на вас в полицию не подал. Вы ведь и ребенку потом можете оплеух надавать если что-то непонравится.

Вы действительно считаете ноормой в момент ссоры выхватывать ребенка из кро\вати и прикрываться им?

Спасибо всем за "понимание", первый раз пишу здесь о своих рпоблемах и убеждаюсь, что напрасно. ПОчему-то все считают меня истеричкой, хотя все как раз наоборот. Мне удалось найти поддержку в лице как ни странно его брата, который не смотря на то, что очень любит его, согласен, что я поступила правильно(был еще один инцидент 3 года назад, после которого я потеряла ребенка) а так же он однажды стал свидетелем того, как муж на меня орал, знает так же о его приступах бешенства(на старой квартире еще до меня была проломана кортонная стенка, после того, как у него случились неприятности на работе.

ведете себя как истеричка, кем же еще вас тут посчитают? "если что-то выглядит как утка и двигается как утка должно быть это утка"

А как по вашему я должна себя вести? Терпет? Молчать в тряпочку, тянуть на себе весь дом - уборка 200 кв м, ребенок, пахать на работе, закупать продукты, а после высказанных притензий мужу, который пришел с вечеринки, терпеть, видеть как полусонного ребенка буквально выхватывают из кроватки, где он уже почти заснул, орут на меня в порыве бешенства, и на все мои просьбы положить ребенка обратно увертывается и удаляется в другую комнату закрывая дверь перед моим носом. Да я дала ему пощечину, чтобы провести в чувства и кстати сказать он перестал истошно орать. Понимаю, что надо было не влезать в драку, а вызывать полицию сразу.

А вы почему не ходите на вечеринки? Мы вот вместе ходим на вечеринки. А убирает уборщица. Вы ведь работаете? Значит долны быть деньги на уборщицу. У нас тоже болшой очень дом и три этажа и плюс подвал, по 4-м этажам с пылесосом трудно бегать, так я и не делаю, а иду с мужем на вечеринку. Потом, должно быть эта уборка только вам нужна. Никто не обязан убирать в вашем доме кроме того кому эта уборка нужна. Да и не важно, по лицу никого нельзя бить. Это вы в Германии с такими замашками? А откуда такая приехали если не секрет?

Я узнала, что нас пригласили на вечеринку к соседям в тот же день (узнала от него, хотя он знал уже где-то неделю) , подарок пришлось соображать на ходу мне(хороша была открытка и подарочный сертификат приготовленный для моих друзей), а сама я планировлаал вечером поехать в магазин, закупить продукты на неделю и убрать дом, лечь пораньше спать, так как сегодня мы хотели поехать на пляж сутра пораньше. В итоге он разрешил соседским гостям припарковаться перед гаражом(хотя знал, что я собираюсь в магазин), я не смогла выехать, а идти туда и выискивать из полусотни гостей кто оставил там свою машину не было желания плюс официальная версия для соседей была, что я плохо себя чувствую(если честно я безумно устала и прилегла на 1,5 часа поспать) Про уборщицу читайте ниже, на уборку я часто забиваю, но знаете, когда в доме маленький ребенок, который подбирает все с пола и кладет в рот, то выполнить минимум - пропылесосить и помыть пол раз в неделю как-то все-таки необходимо, плюс от пыли начинаются чихи Муж меня слава Богу не на помойке нашел, я самостоятельная женщина, могу себя прокормить, но к сожаленою не могу содержать "усадьбу", но на 2ух комнатную квартиру хватит, чтобы содержать в ней ребенка и неработающего супруга..Я не хочу говорить в какой я стране, простите, приехала я из России, где жила очень не плохо. Мои замашки не более того к чему я привыкла за долгие годы супружества, но ребенок - это действительно испытание, которое видимо мы не выдержали. Если раньше мы все успевали, то теперь приходится делать все в 2 раза быстрее и не все так идеально как раньше (поверхностная уборка, быстрая готовка и т.д) - он этого не понимает и такое впечатление, что делает все медленнее, чем раньше стараюсь не пилить по мелочам, делать по возможности что могу сама, но иногда не выдерживают и высказываю притензии

Все равно не понятно, почему вы не пошли на вечеринку.

Очень устала - это раз, во вторых хотела успеть сделать все дела - покупка продуктов + уборка за субботний вечер, так как в воскресенье мы собирались ехать на пляж на весь день. Узнала о том, что мы приглашены на вечеринку где-то в 4 часа от мужа, когда мы ехали из бассейна

А какие вы претензии ему ночью конкретно высказывали? Что гзон недокошенный остался? Вы умеете подождать до следующего дня и поговорить, или тогда уже не интересно будет? И почему в доме под 200 кв.м. надо было выбрать детскую спальню местом высказывания претензий? Если вы работаете, неужели вы не можете нанять уборщицу раз в неделю/две? Или тогда не будет предлога выставлять себя уборщицей-героиней? (с транслита)

Ох не надо наступать на больную мозоль, имея огромный дом у нас не хватает денег, чтобы нанять уборщицу и садовника, как это делают большинстов наших соседей(даже там, где жена не работает) Камень приткновения сейчас является наш дом, который нам необходимо продать и переехать в меньший (с меньшим кредитом) . Был долгий период безденежья и мы его стойко перенесли, сошлись на мнении,что для того чтобы нормально жить нужно переехать, вроде согласился, но после того как он опять начал зарабатывать, отказывается переезжать, но финансов хватает в притык, плюс заработки у него не стабильные и все накопления на черный день потрачены в трудный период плю сесть некоторые задолжности :( Я готова жить скромно в маленьком доме, но если мы оба работает и хотим в выходные проводить с ребенком - значит нам нужна домработница хотя бы на раз в неделю, либо один из нас работает другой занимается домом и хозяйством. А в итоге живем во дворце, и я вместо отдыха в выходные ношусь как электровеник

То что вы выбрали для себя носиться в выходные как электровеник это только ваша проблема. Вести себя таким образом это вам не позволяет. Почему вы считаете что можете раздавать пощечины?

Это была бы только моя проблема если бы я жила одна без мужа. Когда одна лошадь в упряжке лениться идти, второй приходиться тянуть сильнее. Я и так делаю минимум по дому, но даже минимум занимает часа 3 уборка - часа 2 глажка, закупка продуктов 1,5 -2 часа уже целый выходной ушел О пощечина я уже писала - пыталась прекратить его истерику, хотя согласна, что способ был выбран неправильный

Не гладьте. Убирайте на 3 часа а один - что успеете. Продукты можно ездить вместе закупать, да и одной съездить - ничего страшного.

Скажите, почему вы считаете, что забота о здоровье общего ребенка(а чистота и вещи на местах - это прежде всего забота и безопасности и здоровье ребенка) должна лежать только на плечах женщины? Почему женщина должна выкручиваться и подстраиваться? Почему? Если я буду убирать один час в неделю, то состояние дома будет ухудшаться с геометрической прогрессией, поверьте я не говорю об идеально маниакальной чистоте, я говорю об элементарной поверхностной уборке и распихивании вещей по местам. Да я и ежу закупать продукты в последенее время одна, иногда чтобы освободить время в выходные, езжу за покупками поздно вечером в будни, ребенок и муж в это времаы уже спять, приежаю часто в полночь. Что я еще не так делаю по вашему?

вы оба работаете, не можете вы успевать так загрязнить дом за неделю вдвоем с мужем что это будет угорожать(Хи хи) здоровью ребенка? Чейчас ваши истерики гораздо больше вредят здоровью ребенка чем недоглаженая рубашка (кстати, после сушильной машины детские вещи можно не гладить, достаточно их аккуратно сложить).

У нас дома постоянно находится кто-то с ребенком, сейчас это моя бабушка, она к сожалению не успевает всегда уследить, чтобы ребенк не пролил или не опрокинул чего-либо, я и так ей безумно благодарна, что она смогла приехать на месяц посидеть с дитем. Ребенок элеметарно может разбросать вещи(те же игрушки), которые надо собирать по дому и реально может споткнуться о них, когда бегает.

Вы так тут рассказываете про глажку-уборку как будто ваша аудитория это мужчины живущие исключительно в ол-инклюзис гостинничных номерах. Тут все женщины собрались, большинство тоже работают, тоже ребенок, и почему-то никто не убивается настолько в выходные с уборками-глажками чтобы колошматить мужа по лицу и истерики устраивать. Повторюсь, у нас тоже большой дом (правда с двумя ванными), и ничего. Что вы там два часа гладите мне никогда не постичь.

У вас есть уборщица и наверняка нет большого сада (которым мне кстати тоже часто приходиться заниматься) и ребенку явно не год... Повторяю истерики я не устраивала, он начал выяснять отношения над кроваткой ребенка, я попросила его выйти и разбираться за пределами комнаты так как он уже засыпал - попросила несколько раз, настойчиво, он схватил ребенка(как он обычно делает когда мы ругаемся) и начал ИСТЕРИТь(орать истошно на меня) в этот момент я дала ему пощечину...

Уборщица у нас раз в две недели убирает, повторюсь - иногда я и сама убираю, это в обще не тяжело, свой дом не чужой, да и фигура поддерживается в нужном виде. Ребенок взрослый гораздо больше мусорит чем маленький, вот увидете. Сада нет, есть бэкъярд и фронтярд, оба ухаживаем. Но опять же, нафиг покупали дом с садом за которым не готовы ухаживть? Муж был инициатор? Ну пусть ухаживает за садом. Это ваш выбор убиваться по дому или нет, вы сами выдумываете себе и мужу работу, это лично вам нужна стирильная чистота и глажка по два часа, вроде никто не заставляет. И дом вы согласились купить, могли бы и отговорить так же. Нельзя давать пощечину ни в какой ситуации. А вообще впечатление что два психически неуравновешенных человека неразумно взвалили на себя бытовые проблемы которые не умеют пока тянуть. Большой сад обычно нужен людям которые не работу в нем видят а отдых.

Как это никто не убивается???? Я УБИВАЮСЬ!!!!!!! Пашу на этот дом, как проклятая, надоело! А если Вы неряха и грязнуля - флаг вам в руки!!!!!!!!

У вас такая же проблема, хотите обсудить? Зачем вы пишите тaк, как будто реплика исходит от меня?

Скажите, а что будет, если вы не купите продукты?

Пострадаю прежде всего я и ребенок, а так же моя бабуля, которая с ним сидит сейчас. С голоду конечно не помрем, макароны/рис всегда есть, но не необходимы овощи и фрукты, детское питание. Муж очень мало ест иногда часто вообще не ужинает дома

даже до конца не стала читать... вам лечиться надо.. (с транслита)

Иногда стоить прочитать до конца, прежде чем делать выводы , тем более такие категоричные...

дочитала до конца, и с мнением,что вам лечиться надо,согласна

Может сразу уж курс лечения пропишите, раз обладаете даром диагностики через интернет, сэкономите мое драгоценное время...

Не понимаю, почему все накинулись на автора!!! Почему она должна за двоих все делать? А, ну да, если не можешь за двоих, то не делай...зарастай пылью, сиди без продуктов и т.д.А мужчина, в смысле, вообще не при чем...ах, да, бедненького замучила жена-истеричка. Женщины истерят не просто так, а когда не могут достучаться до мужиков, потому как те бывают ТВЕРДОЛОБЫЕ! Тут уцепились за пощечину все, а тот факт, что муж чуть что ребенка хватает на руки, никого что то не удивил, не насторожил...это нормально, да вы считаете???????Зашибись!!! Меня бесит, что здесь вечно пытаются крайними оставить женщин...то не так сделала, это не так сделала...стерпи, смолчи, дура, истеричка и так далее. А они садятся потом на голову и здесь начинается опять - себя не уважаешь, сама виновата, дура...я хренею.

" Почему она должна за двоих все делать? " ее вроде никто и не просил делать за двоих. Гладить по 2 часа это ее инициатива, как и убирать по 3 часа. Такие истерики и битье по щекам ничто не может оправдать. Потом. мы тут слышим только одну сторону истории. Возможно вещи несколько иначе обстоят.

Я конечно могу ходить в жеванной одежде на работу, но не думаю, что это будет способствовоать моей карьере и подозреваю, что через какое-то время меня вызовут на приватную беседу в отдел кадров.... С ребенком тоже как-то в жеванной одежде не приятно гулять при том, что здесь детей все очень хорошо одевают. А за сколько по вашему можно пропылесосоить 200км метров помыть 3 ванные, 4 раковины и 4 туалета и раз в неделю хотя бы минимум пройтись с тряпкой - за пол часа? Да забивала, да зарастали, только мне моего ребенка жалко, когда он чихать от пыли начинает, поэтому приходится брать и делать самой...

У нас только две ванных, и уборщица все моет за 3 часа. Когда нет уборщицы (иногда болеет) ну я мою, ничего страшного. И не вам одной приходится гладить вещи перед выходом на работу, только вот 2 часа это не занимает. Сдавайте в химчистку,это стоит копейки. Это все бытовые мелочи, потом ребенок подрастет, у обоих больше зарплата будет, все уляжется. Но вы уже испортили отношения своими выходками. То что у ребенка расстанутся родители вас не беспокоит, то что он чихает сейчас беспокоит больше. А зачем вы кстати покупали дом с тремя ваннами? И неужели всеми тремя ваннами пользуется семья из мужа, жены и совсем еще маленького ребенка-ползунка да так что их все три нужно раз в неделю отмывать?

Дом - это была прихоть моего мужа, ему безумно хотелось большой дом в крутом районе. Я заведовал всеми финансами и я ему полностью доверяла. Несколько раз спросила - мы сможем, себе это позволисть, ты уверен? А когда родяться дети? Он меня убедил, что все будет ок, мне не о чем волноваться, он все расчитал. В первый же месяц начался финансовой кризис в его бизнесе и я стала платить в 2,5 раза больше за ипотеку, чем мы договаривались изначально, что составлаяло 90% моей зарплаты тогда. Выкручивалась за счет сверхурочных, никогда его не попрекала, 5 лет прожили нормально в этом доме. Со временем мы стали больше зарабатывать и вроде все утряслось, но родился ребенок и у муж был год без работы, потратили все сбережения, чтобы выжить, я вынуждена была выйти на полный график, хотя изначально расчитывала на 3 дня в неделю, но поняла, что мы будем в финансовой ж... вышла на полный рабочий день, опять,чтобы поддерждать мужа. Он согласилая продавать дом, мы даже нашли покупателя, но как только подвернулась работа, он ... Потом признался, что продавать не собирается либо только за такую цену, за которую продать сейчас не реально... Короче многие наши проблемы крутяться вокруг дома, который сжирает почти 5тыс евро в месяц, при том, что продав его мы могли бы купить небольшой с 3 мя спальнями за наличку.... Не поверите, но всеми туалетами ванными пользуемся - внизу один(пользуются все), наверху один в моей спальне, один в его, и еще гостевая ванная - у нас в последние 3 месяца постоянно кто-то из родственников живет, присматривает за ребенком, сейчас это моя бабуля...

Он, наверное, считает, что большой дом - хорошее вложение капитала? Но, это не так. Большой дом очень трудно продать. так что , если будут покупатели, продавайте его к ч...у. и многие проблемы решатся сами собой - уборка, деньги и т.д. А туалета Вам на 3 вполне даже одного хватит. Нам как - то хватает. (с транслита)

А закрыть на ключ две ванных, три туалета и половину комнат до лучших времен и убирать только то, чем реально пользуетесь?

+1 Вообще не понимаю зачем заводить такой дом если не можешь его обслужить, а на уборщицу нет денег:-0

Потому что человек либо распускает руки (и тогда он обязательно найдет повод - "я истерю не просто так, он мало делает по дому" или "я ее ударил не просто так - она меня довела" и т.д. и т.п.), либо нет, и решает свои проблемы с супругом другими способами. Если распускает - случается, это приводит к неприятностям с правоохранительными органами.

Спасибо вам за поддержку. Видимо зря я пытаюсь найди поддержку на Российском форуме, психология совершенно другая - "баба лошадь, молчи в тряпочку, мужик всегда прав".... Я еще могу понять если бы кто-нибудь сказал ОБА ХОРОШИ, по сути так и есть, но ведь не во всем же только я виновата....

Я тоже не в россии живу, хотя родилась там. Только вот менталитет наверно не совковый как у вас- как что так пощечины лепить. Да и полно тут людей живущих давно не в России, поэтому возможно ваше поведение и кажется диким.

Совковое поведение - это не считать моральное издевательство над женой чем-то серьезным. Вы зацепились за пощечину, которая была последней каплей в череде событий, игнорируя ряд других факторов, которые я описала, так же то, что я потеряла ребенка после очередного скандала 3 года назад, потому что он меня довел и не давал мне уйти из дома, физически меня сдерживал. Очень жалею, что не вызвала полицию тогда, просто испугалась, что останусь одна с ребенком, а потом пожалела его... Да я и не была уверена, что причина замершей беремености был именно наш скандал и когда врач назвал срок при котором у ребенка остановилось сердце(он совпадал с датой скандала плюс минус 3 дня), я отмела мысль о том, что тот стресс мог послужить причиной, ссылаясь на то, что это навернео был генетической сбой. Тогда я не считала его виноватым, мы вместе переживали потерю, он оказал мне поддержку, без которой я наверное не смогла бы справиться. Но после того скандала до того как я узнала о ЗБ я серьезно думала о разводе, но мы были нужны друг другу в тот тяжелый период, а через 2-3 месяца пережитого несчастья у нас начался настоящий медовый месяц. Но видимо в подсознании где-то глубоко я не могу забыть то, что произошло 3 год назад и каждая ссора, каждый приступ ярости - это напоминание об этом, пощечина наверное была не только как способ останoвить его приступ ярости- это еще и физическое выражение толь боли, которую он причиняет мне морально каждый раз, когда забирает у меня ребенка, уже рожденного. Поверьте, последнее гораздо больнее и страшнее любых побоев....

Если он Вас не бил во время замершей беременности (по животу), то ссора тут не причем. Причиной замершей беременности в 90% случаев бывают гормональные сбои или болезни, передающиеся половым путем. В остальных случаях - генетика. А не пробовали закрыть часть этажей совсем, на ключ? Спальни при этом можно перенести на один, общий этаж. И ДОГОВОРИТЬСЯ пользоваться только одной ванной. Когда кого-нибудь хочешь стукнуть, то перед этим рекомендуется остановиться и не спеша досчитать до 10 (это Вам многие психологи посоветуют). А в Вашей ситуации, раз муж начал выяснять отношения в спальне ребенка, то я не стала бы его уговаривать (а тем более хлестать по лицу), а демонстративно молча бы развернулась и ушла в наиболее удаленную точку дома от данной комнаты. Тут есть темка про пьяниц. Там говорят про созависимость. Видимо у Вас тоже самое (созависимость мужа и жены), только провокатором является муж, а вы слишком бурно реагируете на его провокации. ВАШЕЙ СЕМЬЕ однозначно необходим ПСИХОЛОГ. Сами вы не вырулите. Из собственного опыта могу сказать, что большинство мужчин пока не получат хорошего пинка, ничего не будут делать по дому ;-) Это нормальная ситуация и ВАМ нужно учиться ее разруливать без ругани.

Да тут половина ответивших не в россии, и уже давно. "Оба хороши" я бы написала, к примеру, если бы вы не распускали руки. Когда дело доходит до рукоприкладства - хорош именно тот, кто себе это позволяет. (с транслита)

Не обижайтесь - здесь Вас лично встряхнуть хотят. Шоковая терапия, так сказать. Он же не читает форум. Если бы он написал - ему бы тоже промывку устроили, поверте. (с транслита)

Блин, я тоже глажу раз в неделю и это занимает 1,5-2 часа (учитывая, что ребенок уже не маленький, 8 лет), свои 40 кв.м. я ежедневно убираю как минимум 1 час. А уборка 200 кв.м я могу представить сколько сил и времени это забирает.И если мне скажут, что не гладь или не убирай, чтобы лишний раз мужа не трогать..пошлю на хрен и все:)

а что такое можно гладить 2 часа?

Вы одежду как часто меняете? Я - 2 раза в день - рабочая и домашняя, вот и посчитайте за 7 дней. А ребенка в день как минимум 1 раза переодеват приходиться, обязательно где-нибудь испачкается...

Я могу и три раза в день менять. Я в химчистку обычно сдаю (у меня в основном шелк и кашемир, не настираешься). А ребенку, как уже говорилось, совсем не обязательно все гладить, из сушилки уже глаженое достаете (там ведь не модельные костюмы для него? все трикотаж наверняка, легко стирается и легко выглаживается во время сушки).

Что гладить? Да что и все, я так думаю:)

два часа? Я например каждое утро глажу блузку и брюки, муж рубашку тоже каждое утро свежую гладить. Костюмы - в химчистку, шелковые платья в химчистку. Что там наглаживать? Занавески я обычно сама стираю и глажу, это долго, но не каждую же неделю, да и за труд это как-то не считаю, это развлечение после действительно тяжелой трудовой недели.

Ну а мне в лом каждое утро наглаживать, потому и глажу на неделю. В химчистку не сдаю ничего. Ну а уж за развлечение считать гладжку штор и занавесок ну никак не могу. Мне приходится себя чем то другим развлекать в это время ...ставлю диск какой-нить с фильмом любимым и вперед:)

Ну разумеется, я тоже музыку слушаю. В любом случае это отдых, по сравнению с работой. Кстати, я например по выходным часто работаю и работаю до 12-1 ночи, вот это тяжело, куда как приятней в клумбах покапаться и покосить траву (хотя делаю я это и не слишком хорошо).

Что-то тут народ больно недобрый собрался, поэтому напишу анонимно, чтобы тапками не забили совсем... Может я, конечно, чего-то не понимаю, но что здесь все так к глажке-уборке привязались-то?! Автор мужу по морде что, за немытый пол что ли залепила? Насколько я поняла, совсем не за это. А залепила она ему когда ИСТЕРЯЩИЙ и ОРУЩИЙ МУЖИК хотел ЗАБРАТЬ и УНЕСТИ ее РЕБЕНКА! Вы знаете, когда мой бывший муж в стельку пьяный пытался пройти в комнату к спящему грудному ребенку, чтобы его забрать, я схватила кухонный нож, и если бы он не испугался (видать у меня были такие глаза, что и пьяного проняло), чесслово, воткнула вы ему в брюхо... Давно дело было, но как сейчас перед глазами. При чем тут глажка-то? Это уже материнский инстинкт, знаете ли...

Неа,он своего ребёнка взял,имеет право,знаете ли.Трезвый причём.

Насколько я поняла автора, мужчина был в истерике, причем до того в аналогичном состоянии он стенки ломал... Это во первых. А во-вторых, кроме юридических прав существует материнский инстинкт, который этих прав гораздо сильнее. Ну вот все равно мне, что законно, а что незаконно, если кто-то угрожает безопасности моего ребенка. А Вам нет?

Взял? Я так поняла вытащил из кровати, когда тот засыпал уже, ну то бишь не для того, чтобы понянчиться вдруг. И, как я поняла, для него в порядке вещей хватать ребенка во время ссоры, забирать его и закрывать перед носом дверь у жены. Мда уж.

Вот именно. Это неадекватные действия, представляющие, в моем понимании, угрозу безопасности ребенка. А то, что человек, их совершающий, поучаствовал в зачатии этого ребенка, для меня бы значения не имело...

Адекватней, конечно, оставлять ребёнка слушать вопли супружницы. (с транслита)

Ну да, ребенок - его вещь, что хочет, то и делает.

Не,вы что.Отцу низзи.Маме можно.Почитаешь еву и начинаешь понимать,что дети какие-то игрушки в руках женщин,мужчины все козлы и уроды,а женщины этакие самоотверженные труженницы и страдалицы.Фу,как мерзко.

да ладно вам :-) не все :-) есть достойные

Т.е. вы считаете, что нгрмально при каждой ссоре выхватывать их кровати ребенка и размахивать им?

У вас своё видение картину. На мой взгляд, муж автора получил взбучку за недокошенный газон, когда он поздно вечером вернулся домой. Автор местом взбучки почему-то выбрала детскую спальню, поэтому муж решил перенести СВОЕГО ребёнка в более тихое и спокойное место, за что и получил пощёчину. На мой взгляд, кто из двоих более адекватный, понятно и ежу. (с транслита)

В Вашем изложении все действительно выглядит иначе... Кажется, стоит дождаться автора :) Однако, где-то здесь я видела упоминание о том, что скандал происходил в другом месте, и муж уже в процессе пошел к ребенку... Сейчас поищу :)

Вроде, автор писАла, что один раз было такое, что муж пошёл в комнату и взял ребёнка, но раньше, не в этот раз. Я у неё повуше спросила, почему именно при ребёнке надо было скандалить, она так и не ответила. (с транслита)

Вот, смотрите: Повторяю истерики я не устраивала, он начал выяснять отношения над кроваткой ребенка, я попросила его выйти и разбираться за пределами комнаты так как он уже засыпал - попросила несколько раз, настойчиво, он схватил ребенка(как он обычно делает когда мы ругаемся) и начал ИСТЕРИТь(орать истошно на меня) в этот момент я дала ему пощечину... Ну и кто здесь неадекватен? Зачем, спрашивается, этот товарищ истерит возле ребенка, а потом еще и тащит куда-то? Я б испугалась, когда орущий мужик моего ребенка хватает, даже если он в зачатии поучаствовал..

Если для Вас муж - тот, кто ПОучаствовал в зачатии, то что Вы здесь можте посоветовать?! (с транслита)

Бывший муж, которого я описывала несколькими постами выше, для меня именно "поучаствовал в зачатии". Больше ничего он для ребенка не сделал. Мужа автора я не знаю, не могу судить. Однако если кто-то, пусть даже муж, представляет угрозу для моего ребенка, на мой взгляд, абсолютно не важно, кем он мне или ребенку приходится. Материнский инстинкт сильнее любых эмоций по отношению к мужчине обычно. У нормальных матерей, конечно.

Понятно, но муж автора - не ваш бывший муж:-). Вообще-то, у нормальных матерей есть уверенность, что отец их детей по-меньшей мере заинтересован в здоровьи и безопасности своих детей в равной с ней степени:-). (с транслита)

Вы уверены, что именно у автора есть такая уверенность?

Я написала - "у нормальной женщины". Насчёт автора у меня такой уверенности нет. Нормальная женщина не будет жить с мужчиной, если не уверена в том, что он не причинит вреда собственному ребёнку. Нормальная женщина не будет давать пощёчины мужчине, держащем ребёнка на руках. нормальная женщина не будет закатывать скандал и недокошенном газоне в ночь с субботы на воскресенье. Автор, на мой взгляд, находится за пределами "нормальности", а именно - в хроничекой истерике. Отсюда и скандалы, и уборка/глажка на износ, и вызов полиции, и неумение расставить приоритеты в каждодневной жизни. (с транслита)

Насчет "не будет жить" не могу не согласиться... но к решение уйти не так легко принять и тем более осуществить. Насколько я поняла, автор уже близка к этому решению (автор выше пишет, что хочет развода).

А еще нормальная женщина в одни день может оказаться в ситуации, о которой она только читала на форумах и никогда не могла представить, что будет не месте героини. Жизнь иногда так доводит людей, что сам себе удивяешься....

У вас не в один день. Похоже, вы вымотаны физически и психически уже давно. Вам обоим надо что-то делать, иначе будете продолжать срываться. (с транслита)

В первой авторской версии было о том, что она лично начала вправлять мозги пришедшему с вечеринки мужу, а поводом была недокошенная лужайка. боюсь, я бы на месте мужа тоже бы не обрадовалась, это во-первых, во-вторых - на мой взгляд, место, время и причина разборки мало говорят в пользу адекватности автора, в-третьих, она заехала мужу по лицу. Орущий мужик - отец ребёнка, не знаю, как ваш, а мой не только в зачатии участвовал. Со стороны орущая женщина выглядит не лучше орущего мужчины:-). (с транслита)

Откроюсь, кстати говоря, дискуссия вроде вежливая :) Мой (описанный выше) именно поучаствовал в зачатии :) Про мужа автора судить не могу, не знакома. Однако повторюсь, кем бы ребенку не приходился человек, представляющий для него опасность, на мой взгляд, мать должна ребенка защитить. Отец также может быть неадекватен, как и посторонний мужчина, и, случись что с ребенком, мне не будет легче от того, что причинивший ему вред человек, приходился ему отцом...

Почему вы считаете что именно отец представлял опасность для ребенка? Вроде это она заехала ему по лицу, причем именно когда он ребенка в руках держал - ей было явно не до ребенка.

Где-то выше :) я читала, что этот отец стены ломает в приступе бешенства. А также орет, истерит и в процессе скандала идет в комнату к засыпающему ребенку, вытаскивает его из кровати и куда-то тащит. Неадекватно, на мой взгляд. Отсюда и делаю выводы...

Так это картонная стена. Мужчины вообще часто стучат кулаком по стене - у них это знак отчаяния. Так вот если по такой стене стукнуть кулаком- будет дырка. Если я стукну кулаком по картонной стене - тоже будет дырка, а женщина я довольно слабая. А вот с человеком который истерит и дает почещины не считаясь с тем что у человека на руках ребенок - я бы точно ребенка не оставляла.

Что такое картонная стена, простите мою безграммотность? :) Из гипрока что ли? Уу не так легко сломать, по-моему. А вот здесь наверное, весь вопрос в том, как данный муж в целом к ребенку относится и насколько автор уверена в том, что этот человек ребенку вред не причинит. В случае, если она в этом НЕ уверена, то она еще очень мягко действовала.

ну вот они картонные какие-то. У нас даже продается набор для починки стены в хозяйственных магазинах, а именно клей и кусок такого картона.

Любопытно :)

Кроме того, я совсем не поняла, зачем вышеупомянутый муж вообще во время скандалов задействует в них ребенка, вроде, в доме места больше чем достаточно...

Скажите почему вы видете в моих словах только то, что хотите видеть? Я несколько раз написала Я НЕ ИСТЕРИЛА, ИСТЕРИЛ ОН, пощечину ему дала, чтобы провести его в чувства, так как он схватил засыпающего уже ребенка из кроватки. Пилить - читай "выражать недовольство" и истерить далеко и одно и то же и дело далеко не в газоне, а в совокупности вещей и накопившихся проблем....

Да она думала о будущем разводе даже в момент скандала, когда вызывала полицию! О какой неадекватности речь? Она прекрасно контролирует себя.И знает чего хочет. (с транслита)

Пощечины и вызов полиции - это уже означает что человек себя не контролирует. Скандал по поводу недокошеной травы - тоже неадекватность.

Как-то мы с Вами по разному ситуацию видим. Я так поняла, что автор просто высказала мужу свое недовольство, а скандал с выхватыванием ребенка уже он закатил.

Это какое-то общее ощущение от слов автора : "психанула", "если его довести", "дала пощечины" - образ истерички, причем эти все "довести" на почве домашнего хозяйства (поскольку других аргументов автор не приводит). Муж же кажется нормальным человеком - в субботу недокосил и пошел на вечеринку (естесственное поведение), на истерику жены забрал ребенка от нее подальше. Как-то и жизни у людей кажется нет совсем, накупили три ванны, она надраивает, ему уже надоели и она с ее истериками и дом, хочет забрать ребенка и свалить (мало ли по какому еще поводу она полицию вызовет)

Ну вот тут смотря что именно из контекста надергать :) Мне как-то особенно запало в душу :) то, что муж в процессе скандалов регулярно к ребенку в комнату бегает и ребенка этого тащит куда-то... Зачем, спрашивается?! Он мне каким-то неадекватным представляется на фоне этого..

Я не выбирала место скандала, выяснение отношений началось в прихожей, газон это фигня, один из поводов как я писалал выше - он разрешил гостям соседей припарковаться перед моей машиной, зная, что я собиралась ехать за продуктами на неделю(у меня вся суббота была расписана поминутно, чтобы мы всей семьей успели отдохнуть в восресенье), 2ой повод(основной) был в том, что он взял с собой ребенка, не взяв с собой не еды, ни подгузников ни теплой одежды сказав, что уйдет максимум на час вернулся через 4 часа, уже после того как я не выдержала позвонила и сказав, что ребенок уже как час должен лежать в постеле. Сняв памперс, я увидел опрелости, которых не было утром и да была очень раздражена, НО НЕ ИСТЕРИЛА, он начал оправдываться, говоря , что опрелости были еще днем, в этот момент я укладывала ребенка, он уже засыпал, попросила его выйти из детской и не устраивать сцен у кроватки засыпающего ребенка, тогда он его взял из кроватки...

Все - равно, ничего страшного он не совершил. Не пьет, не бьет,не гуляет? Для кого он этот большой дом купил? Для Вас с малышом. Хотел же как лучше.. Но я думаю, зачем Вам эта морока? Купите поменьше и много проблем решится. В любом случае, муж у Вас неплохой - многие бы о таком мечтали. Удачи! (с транслита)

Спасибо вам за теплые слова, да он хороший муж и отец, но иногда на него находит, очень сложно справляется со срессом, который впринципе можно было бы и избежать. Иногда он придает слишком много значение статусу и материальным вещам, он никогда не видел настоящего горя в жизни и часто принимает все данное ему как должное, только когда он вдруг встал на грани потери всего самого важного и настоящего, у него вдруг отрылись глаза, мне кажется он начал осознавать, что надо что-то менять в наше жизни и избавиться от груза, который мы сами на себя взвалили :( Я готова терпеть трудности и невзгоды, но мне сложно понять, зачем мы продолжаем сами себя доводить до такого состояния, когда вполне могли бы себе позволить жить иначе....

Унести простите куда?От орущей и истерящей матери в спальню?Или отце посторонний человек?У вас разные ситуации.

Автор, мне кажется, что Вы просто устали. Не стоит горячиться с разводом. Подумайте, ну что такого уж страшного произошло?! Не докосил газон? Характер не идеальный? Но, он ведь не стал другим - Вы полюбили и любите его именно таким. Людей без нздостатков не бывает. У Вашего мужа не недостатки даже, а недостаТОЧКИ...Не поехать ли Вам всей семьей развеяться от Вашей любимой глажки и уборки подальше? Извинитесь перед мужем, поговорите по душам - все же Вы были не правы... (с транслита)

Да помирились вроде был. Он вернулся недавно, чувствует себя виноватым, сказал спасибо за то, что забрала заявление... Да мы оба очень устали, у нас был очень тяжелый в финансовом плане год, но мы были очень счастливы - мы были вместе втроем почти с рождения ребенка каждый день, в своем маленьком мирке, сейчас пришла реальность, оба начали работать, ничего не успеваем оба в полудепрессивном состоянии об отдыхе даже не мечтаем...

Ну вот и здорово! Терпения Вам и понимания. (с транслита)

до следующей оплеухи усе будет нормально:)

Я прочитала до середины и не поняла что так все накинулись то? Истеричка, лечиться надо...вам кто такое право то дал хамить? Скажете у вас ни у одной в жизни истерик небыло???? ага. поверила. Если б автор истеричкой была, то на все колкости и откровенное хамство в этом топике она б тоже отвечала хамством и ядом плевалась. А она игнорирует и объясняет свое поведение, причем нормально объясняет, без истерик и эмоций. чисто по фактам. Я считаю невозможным выхватывание из кроватки сонного ребенка в момент ссоры. Это просто извините идиотизм. Вам бы взбрело в голову поругавшись с мужем тащиться в комнату к ребенку, и брать на руки, вовлекая его тем самым в скандал? Нет? Ну а почему тогда ее муж так поступает? Меня б это тоже выбесило....

ППКС!!!!!!!!

А они друг друга выбешивают прикрываясь ребёнком.Лучше разводится.

Да ну....откуда нам знать кто там кого выбешивает. Мы знаем ситуацию только со скудных слов автора ,которая как и любой другой не в состоянии описать в одном топике ВСЁ. Ей в любом случае виднее как ей жить дальше. Тут просто собирают мнения.Каждый меет право на свое собственное. А вот грубить и обзываться права нет. Даже если автор (предположим) не права. Мне просто чудно что такая злобная реакция последовала. Вместо того чтоб спокойно высказать свое мнение начали камни кидать всем скопом...Я вот не могу сказать кто там у них прав кто виноват, но факт прикрывания ребенком меня возмутил. Может еслиб муж автора тут что-нить написал нам, меняб возмутило поведение его жены...

Ну и хорошо. Муж встретит нормальную женщину.

Предлагаете свою кандидатуру? И как по вашему будет вести себя "нормальная" женщина

Автор я так понимаю желание развестись возникло не на почве этого скандала а в связи с частыми ссорами между вами. очень мне не понравилось то что муж ваш хватает ребенка когда скандалит с вами....он как это объясняет? я думаю вам и правда стоит пожить отдельно какое-то время и отдохнуть от скандалов. а там может быть либо начнете строить отношения по новому или правда решите развестись. Вы главное не переживайте, и не жалейте о том что сделали. все таки были у вас какие-то причины обратиться в полицию когда ситуация вышла из под контроля.

Незачем вам выяснять сейчас, кто виноват. Вы оба влипли по самое нихочу. Пора садиться и решать, что делать. Пунктом первым будет лечить нервы обоим. Пунктом вторым - к семейному консультанту. А здесь попробуйте рассказать, как вы сама собираетесь выходить из ситуации ?

Автор! Удачи Вам и терпимости. Все мы люди, и ничто человеческое...Вот русской женщине в такой ситуации и в голову не пришло бы вызвать ментов... У Вас есть такая возможность, но, наверное, злоупотреблять не стоит, правда?

вы все правильно сделали. все негативные отзывы в основном от российанок, которые милицию не могут вызвать даже тогда когда их муж до полусмери забивает. (с транслита)

Ага, а в Европе все такие избалованные, что по пустякам полицию вызавают. В своей семье без помощи полиции и психолога разобраться не могут!!! Пипец полный, зачем там вообще расписываются, жили бы все отдельно и проблем бы не было.

Зато полицейские на цирке сэкономят.

Улыбнуло.

Грешно смеяться над больными.

Элинушка, солнышко, а ведь автор-то мужа ударила. Первая. Муж тоже на неё в полицию заявил. А так он её оттолкнул просто, когда она покуцшалась на его прайваси в личной комнате. Имел право. Так что кто из них правильно сделал - посмотрят ещё:-). Вы, это, как обычно - подумайте, если есть ещё чем, прежде чем писАть. (с транслита)

Я считаю, что вы правы. Иногда реально нервы на пределе, а муж не чешется((((

А если у мужа нервы на пределе, а жена не чешется - он имеет право ее бить по лицу?

Если бы жена билась в истерике, при этом схватив спящего ребенка. И муж, чтобы успокоить истеричку, дал бы ей пощечину, чтобы привести ее в чувства, могу поспорить, что большинство бы здесь сказали - сама дура, мужик правильно поступил, беспокоился за ребенка из-за неадекватного поведния жены.... Ну и так же добавили, что лечиться непременно надо ей...

АВТОРУ - Вы знаете у нас дома такая же ситуация была совсем недавно - рождение дочки - новые заботы, оба работали. Я, соответственно и по дому, и с дочкой и подрабатывала одновременно, очень уставала. А у вас, как я понимаю - ребеночек маленький еще+вы писали про проблемы житейского плана. Знаете, самое частое количество разводов возникает из-за ремонта и после рождения детей, потому что это быт, обоим тяжело и вот тогда-то и проявляется все на что способен человек, вот тогда любовь и уважение проходят проверку на прочность. Мне кажется - муж вас любит, как и вы его. если не считать усталость и накопившуюся злость друг на друга. ПОДОЖДИТЕ разводиться, вы успеете еще, попробуйте поговорить по душам, пожалуйтесь друг друга, погладьте друг-друга по голове, сообщите что неустраивает вас и его в сложившихся обстоятельствах, только спокойно :). Придите к компромиссу, поначалу хотя бы на словах. Вы сами попытайтесь приноровиться к его манере действий. Вы же вышли за него замуж, родили детей, значит должны мириться с тем, что он "тормозной", все люди разные в конце-концов. Не взваливайте на себя. Знаете мне вот родственники тоже "пели" - ну когда же твой муж сделает ремонт на балконе, я их всех послала далеко и надолго - когда созреет, тогда и сделает, что ж теперь умрем мы без балкона. Постарайтесь приноровиться друг к другу в сложившихся обстоятельствах.

Спасибо мы уже вчера поговорили. То, что с ним произошли такие изменения недавно (стал медлительный, раздражительный) возможно это последствия накопившегося стресса. Из него как будто выкачали всю энергию. Очень сложно, когда ты знал человек одним, а потом его как будто подменили и это в один из сложных периодов нашей жизни. Но я убедила его, что он должен делиться со мной своими переживаниями, он скрывает от меня свое состояние, а я, не понимая, что происходит, раздражаюсь на него.

Ну Вы и дура, автор...

Я в шоке ! Оскорбить проще простого ! Почему автор - дура ? Судя по ее постам, совсем даже не дура ! Вы хоть мотивируйте свои оскорбления. (с транслита)

Даже не собираюсь ничего мотивировать. Уже всё сказано. Вы поддерживаете автора? Я - нет. Подобное поведение вызывает однозначную реакцию. У меня. У Вас может быть другое (анонимное) мнение.

у вас не мнение, вы просто оскорбили человека, это так вообще-то называется.

Вы очень устали.