у мужа мода выключать мобильный!

Сегодня злая просто как черт! Рассудите нас что ли.. Предыстория:Муж мой в не очень давнем прошлом один из топов крупной компании. Сейчас свой бизнес. Так вот у него политика! что на переговорах, во время встреч..и иногда даже когда ему просто не очень хочется с кем то разговаривать-его не найти!! Он выключает мобильный телефон и всё! С концами. Т.е. его невозможно будет найти даже если что то случится. Собственно ситуация: Живем-муж, сын, моя мама и я. Сыну 3 года. Муж работает, я нет. Сегодня сын гулял с бабушкой, вдруг звонок от нее. Суть в том, что сын проглотил батарейку! Я в шоке. Нужно срочно к врачу..ребенок маленький..батарейка -не самая безобидная для глотания вещь. Собираюсь..попутно звоню мужу..и натыкаюсь на АБОНЕНТ ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН. Т.е. грубо говоря помощи и поддержки мне ждать не откуда! Мой муж на переговорах-и добровольно самоустраняется от всех проблем, перекладывая их на меня! Естественно сама отвезла в больницу..врач, узи, ребенок в стрессе, зовет папу..слава богу оказалось, что ничего он не глотал. Сейчас дозвонилась до мужа..рассказала про эту ситуацию, и попросила не выключать телефон. Ведь он не один на земле всё таки живет. На что получила ответ-что вокруг ребенка и так много народу крутится, и что какой толк был бы в его присутствии? И что мы все взрослые люди..а он ПРОЯВЛЯЕТ УВАЖЕНИЕ к своим бизнес партнерам на переговорах, выключая телефон, чтобы ни на что не отвлекаться. Ну неужели это правильно?!

Да, это правильно. Хуже нет, когда на переговорах, на лекциях или на приеме у врача (например) начинает пищать телефон. Ребенок - это ВАША обязанность и не надо папу дергать по мелочам. Научитесь ограждать своего мужа от мелочи. Это для вас катастрофа каждый чих ребенка потому что вы сидите дома и нихрена не делаете, только названиваете каждые пол-часа.

Ничего себе мелочи-проглотил батарейку!!! И почему ребенок ТОЛЬКО обязанность матери?

А что произойдет если проглодить батарейку? И что отец в этой ситуации может сделать? Отвезти ребенка в больницу только - что с таким же успехом может сделать и мать. В данном конкретном случае происходит обычное разделение обязанностей - муж зарабатывает деньги, жена занимается ребенком. Ну давайте привяжем мужа к юбке - кто будет семью кормить? Просто для автора топа весь мир замкнулся на каких-то мелочах, которые только для нее являются значимыми. Если она не в состоянии без мужа смотреть за ребенком, то надо ставить вопрос о нанятии няни, которая будет знать что делать без указок со стороны мужа и без дерганья его по телефону.

Выше я Вам отвечала не про переговоры и отца, а про "мелочь" и "обязанности".

Я вам тоже про "мелочи" - что конкретно может сделать отец такого чего не может сделать мать в той ситуации? Про "ответственность" - зарабатывание денег для семьи это такая же ответственность за ребенка. Вам не кажется? Если у папы постоянно будет трезвонить телефон на переговорах - это скажется на бизнесе очень быстро.

Спуститесь ниже по ветке и прочитайте мои ответы, если не лень.

Не нормальная ситуация, на мой взгляд - самоустранение мужа из жизни матери и ребенка... КАк можно так отмораживаться? А о няне - это Вы из обасти фантастики, не видела еще ни одной няни, которой самой доверила бы принятие каких-то решений касательно воспитания и ухода за моим ребенком. И я например всегда согласовываю с мужем свои действия, как и он, впрочем. Няня же все делает строго по нашим инструкциям и такая себе самоделкина мне не нужна

Тогда и зарабатывание денег - не только проблема отца. раз все поровну, то поровну. пусть тоже работать идет, меньше дурью будет маятся и лучше за ребенкмо следить.

а если мы втроем попадем в аварию не дай бог! вот все втроем! неужели муж нормально будет себя чувствовать узнав об этом ПОТОМ! А если кто то не дай бог умирать будет?? Почему разговор двух/трех и более людей, который сводится всего лишь к тому, чтобы заработать больше денег на жизнь важнее САМОЙ ЖИЗНИ этих людей?! Я не говорю, что я хочу его внимания всегда и постоянно и 24 часа в сутки..я говорю лишь о том, что я хочу знать, что когда он РЕАЛЬНО НУЖЕН-я могу на него расчитывать!

Не нагнетайте обстановку, прежде всего. От того что муж будет о чем-то там знать через секунду после случившегося - ситуация от этого НЕ ИЗМЕНИТСЯ ни в лучшую, ни в худшую сторону.

Ну как не нагнетайте? почему не изменится? скажем, я не могу звонить ментам - муж может. соответственно, если, не дай Бог, авария - он нужен в туже секунду. И потмо есть такое понятие, как поддержка моральная, человеческая... Это в наших отношениях очень важно... а если человеку не дозвониться - так о какой поодержке речь может идти?

а почему не можете звоить именно ментам - у вас аллергия на них? или что?

Это контакты мужа, не мои:))) Я больше по врачам - договриться, "подружиться" и т.д. А по всем госслужащим и властьдержащим - муж. я не имею в виду, просто вызвать ДПС на место ДТП, а имею в виду догвориться, чтобы быстрее приехали, прилично вели себя и т.д. Протекцию, в общем, составить

ну это другое дело,позвонить то вы можете :)

могу, но не буду - ни к ментам, ни к врачам, ни даже к работникам ЖЕКА без протекции в наше время обращаться не стоит:)))

да ладно вам, со всеми можно договориться

Это как-то совсем ОФФ-топ беседа:) Но Вы знаете, если можно легко позвонить началльнику, то я не вижу смысла догвоариваться с рядовым исполнителем. Они как правило пресиполнены чувства важности собственной и мозги компостируют будь здоров

Во-первых, проглотить батарейку - не такая уж мелочь во-вторых, это очень странный подход, так как ни я, ни особенно муж -работающие на себя люди - не можем позволить просто выключить телефон, есть миллион вариаций возможных - бесшумный режим, вибро и т.д. Но мужу звонят по работе с интенсивностью 3 звонка в минуту:) Он просто не может не отвечать... И мне не очень ясно зачем так фатально ВЫКЛЮЧАТЬ телефон.

То есть вы считаете, что ребенок это обязанность мамы, а папа как бы и не при делах??? То есть сунул-вынул и на этом его обязатеьства закончились? Интересная точка зрения...

+1 Согласна полностью! Это какой-же надо быть беспомощной.

Зачем вам был муж? Просто поделиться новостью? Или он должен был срочно приехать к врачу,где уже вы и ваша мама?

+1

Вы сами когда-нибудь на работе с ответственными переговорами работали? На мой взгляд, муж совершенно прав - возле ребенка двое вменяемых взрослых, им и решать проблемы срочно. Оставили сообщение на голосовой почте, мол, "перезвони, как только сможешь", и вперед.

у него НЕТ голосовой почты! У него есть тупо выключенный телефон. С одной стороны "два взрослых"-Вы правы. Но с другой стороны "вменяемые"-это сильно. Мы же внутри ситуации! Мне..как матери..элементрано страшно за ребенка! И я хочу чтобы муж со мной разделял переживания за человека, которому он, между прочим, родной отец. По Вашей логике-человек, который ходит на работу с 9 до 6 просто "выпадает" из жизни, так что ли?!

А как тогда с командировками быть? Допустим муж в командировке и что тогда?

А что тогда? Роуминг никто не отменял..мобильный телефон придумали зачем? чтобы человек всегда был на связи! Ну ведь я не требую того, чтобы он бросал всё и мчался ко мне на каждый щелчок пальцем. Но если помощь реально нужна-можно ведь помочь просто разговором! Поддержкой, советом..да даже на расстоянии при желании можно многое сделать!

Вы себя ведете просто эгоистично, по моему. Вам будет легче от того,что муж сидя на переговорах будет знать,что с ребенком что то случилось? Неужели человек сможет сосредоточиться на работе,тем более на переговорах? Ну и ну...

а по Вашему лучше узнать ПОТОМ? да, слава богу в этот раз всё было нормально! А если бы нет?! Т.е проще жить по Вашему самоустраняясь от проблем? Типа "авось без меня всё разрешится"?

У вас поведение какое-то странное. Если что-то с ребенком, то надо или вызывать скорую или хватать его в охапку и в больницу! А уже звонки и прочее отходят на второй план.

я не могла ему дозвониться ни до больницы, ни во время, ни после. Он ОТЕЦ этого ребенка. У ребенка возможно могли быть большие сложности со здоровьем. ВОЗМОЖНО не дай бог была бы ситуация в которой срочно надо было бы принимать решение..касающееся жизни и здоровья! а он в этот момент обсуждает вопрос % скидки на товар..он же не человека оперирует в конце концов!

Вы нагнетаете обстановку. Негатив притягивается кстати.

Ага, а может, кирпич бы на гшолову упал. да, автор, а вдруг мужу кирпич на голову упадет, а в ы не узнаете, потому что он будет без сознания и не сможет позвонить? Вы сидите дома, да еще и вам мама помогает. Зачем? Чтобы побаловать чилейную часть сидением в кресле? Ли чтобы все ж таки заниматься ребенком и отвечать за него? Если в дневное время ребенок - ваша зона ответственности, то решения и принимать вам, а не мужу. А мужу дайте спокойно работать, потому как если что - медицина-то она межды прочим... бесссплатная только условно. И денежки, зарабботанные мужем, совсем не лишние.

Главное, чтобы об этом вовремя узнал врач. А узнает ли муж на час раньше или позже - не столь принципиально. Ваш муж не самоустраняется от проблем - он работает.

Да,лучше ПОТОМ, а не дергаться на работе и дергать партнеров!

И СМС у него тоже нет? И секретаря в его фирме, которой можно срочное сообщение оставить, тоже нет? Всем страшно за детей. Только не надо рациональные страхи превращать в фобии и уж тем более вешать эти фобии на окружающих.

какое смс? Если телефон просто выключен?! Т.е. по вышему абсолютно нормально, что в случае чего мать ребенка должна расчитывать только на себя..при живом муже!? а если дело не в ребенке? Если не дай бог у моего мужа бабушка бы умирала..и именно в момент когда у него переговоры она нашла бы в себе силы ему повзонить..а он на переговорах! с выключенным телефоном. Это нормально было бы? дело ведь не только в ребенке..а в общем подходе к жизни!

Как у вас все запущено! Фобия прямо.

Почему только на себя? Ваш муж работает? Деньги приносит? Когда дома ребенком занимается?

Если телефон просто выключен, то СМС он получит, когда включит. Автор, когда Вы договаривались с мужем о том, что он работает, а Вы сидите с ребенком дома - Вы не догадывались о том, что "сидеть с ребенком дома" включает в себя и принимать удар на себя в экстренных ситуациях? Для Вас новость, что именно неработающий родитель несется с ребенком в больницу в ситуации несчастного случая, а работающий подтягивается, когда сможет? (Не говоря уж о том, что в Вашем, например, детстве мобильников в природе не было; спросите маму, часто она звонила Вашему отцу на работу?) А в чем тогда, по-Вашему, Ваша роль неработающей мамочки состоит? только в том, чтоб памперс поменять, накормить, песенку спеть и козу сделать?

Смс дойдет, как только включится телефон... А вы, автор, ИМХО больная на голову... Вам неведом ни такт, ни деловой этикет. Думаю, что телефон муж стал выключать именно после того, как вы пару - тройку раз в "ОЧЕНЬ УДАЧНОЕ ВРЕМЯ" желали обсудить важнейшие события...

Автор :) Вы смешная. Давайте тоже придумаю, как и Вы. Представьте ситуацию, Вам должны с минуты на минуту начать делать операцию. Плановую (совсем несложную, так и быть). Вас у же подготовили, переодели, побрили, помыли. И врач уже начал мыть руки. Разве в этой ситуации ВАШ мобильный (равно как и врача ;)(ведь у него тоже есть жена и дети)) не будет выключен? Все разговоры были ДО. И будут ПОСЛЕ. Но никак не ВО ВРЕМЯ. Так же и на переговорах. ДО и ПОСЛЕ, но не ВО ВРЕМЯ переговоров. А переговоры, это такая ма-а-аленькая операция, денежная, называется. И она тоже может пройти неудачно. Поэтому отвлекать нельзя.

@Ля, сори.... а если вы будете в метро когда ваша бабушка будет умирать и найдет силы в этот момент вам позвонить???? автор, вы уж простите, но вам явно надо лечиться!!!!!

Шутите, автор ,скорее всего, уже очень давно не ездит в метро.Да и телефоны там уже ловят.:-)

Би Лайн как не ловил, так и не ловит :'( Но МТС я из-за этого приобретать не буду :-P

А почему нельзя мужа попросить поставить гшолосовую почту? ИЛи если что - отправить СМС? Человек, который ходит на работу, обычно на ней РАБОТАЕТ. И решает рабочие проблемы, которые не5 всегда совместимы с выслушиванием истеричных звонков из дома.

какие такие рабочие проблемы могут быть ВАЖНЕЕ чем жизнь человека? В данном случае я уже не про батарейку. А в принципе. Просто вопрос.

Автор, вы просто "встали в позу" уже.

Еще раз - Вы можете привести пример ситуации, в которой доступность мужа по телефону действительно может решать вопрос жизни человека? Именно жизни человека, а не Ваших ахов по поводу того, что "речь идет о жизни человека"?

А ваш муж что - отказался спасать чью-то жизнь? Автор, не передергивайте. И не забывайте, что в случае возникновения ОРЕАОЛЬНОЙ угрозы жизни и здоровью. кого-то из челонов семьи, презренный металл, который ваш муж зарабатывает, будет очень кстати.

Особенно если все деньги муж хранит в собственном кошельке, и найти его в тот момент, когда этот "презренный металл" нужен - не представляется возможным.

Вы что ,сидите дома без копейки денег? Ну тогда у вас проблемы в другом.

А вот это совершенно другой вопрос, который имеет смысл решать. Только реальный доступ к семейным финансам с образом нежной барышни, не способной без помощи мужа шагу ступить, плохо вяжется.

Этот вопрос до рождения ребенка нужно было решать и сейчас не поздно (с транслита)

Т.е. до такой степени что вам и финансы доверить нельзя? :-)

Боится вам довать, и правильно делает. Попробуйте ка заработайте.

Вот это уже другой вопрос. Оставлять жену без копейки денег - это мерзко. Вы пытались эту тему обсуждать с мужем?

Просто ответ: он потому и отключает телефон, что вы его достали в принципе "жизненно важными" звонками.

Похоже на то

А как муж может помочь спасти жизнь человека, находясь на работе?

а он у вас врач штоли? Или у него специальный патент по спасению человеческих жизней? Ну узнает он на час позже, но сам "пиздец" он не остановит

А вы учитесь быть вменяемой вне зависимости от ситуации. Вас за это муж и кормит и обеспечивает. А как же матери-одиночки? А как же жены космонавтов? Вы что, пуп земли и настолько неумеха что с ребенком не справитесь?

:))) Жены космонавтов звонят им на орбиту:)))

Почему если у меня есть МУЖ, я должна представлять себя матерью одиночкой? Или женой космонавта? Это ведь и ЕГО ребенок..и ЕГО ЖИЗНЬ тоже!!! Т.е. если ВАШ ребенок свалится с дерева с сломает ногу/руку..и будет звать маму-Вы предпочтете чтобы в ТОТ момент, когда Вы нужна своему ребенку- Вы были на переговорах..а с ним был кто то еще?? да какая разница КТО еще с ним будет. Главное, что с ним НЕ БУДЕТ ВАС! Вам потом будет ок?

ППКС

Я предпочту, чтобы рядом с ним был тот, кто окажет медицинскую помощь в первую очередь.

Вы доверяете мужу зарабатывание денег, а он доверяет ВАМ лечение ребенка. Разделение труда в семье.

ну да... "а вдруг война, а муж уставший?" еще какие предложите ситуации рассмотреть автору?

" Но с другой стороны "вменяемые"-это сильно. Мы же внутри ситуации! " Кроме того, хочу добавить, что если Ваша вменяемость идет нафиг в первой же неприятной ситуации с ребенком - Вам вообще детей иметь было рано. Вы не с пупсиками в дочки-матери играете, уважаемая автор! Ребенок - это не только сю-сю-сю, сладкий масик, это ответственность, и в эту ответственность также входит не терять голову, когда с ребенком что-то случилось. А если Вы заранее расписываетесь, что даже вдвоем с матерью не способны не психовать и делать то, что нужно делать, только выдернутый с совещания муж может Вас спасти - ну двадцатичетырехчасовую няню с дипломом о курсах первой помощи и справкой от психиатра нанимайте, что ли...

Как Вам не стыдно? к чему так резко отвечать? все люди реагируют по-разному... Люди все чего-то бояться, кто-то стоматологов боится как огня - так ему что,все зубы выдернуть? Я вот крови боюсь, очень боюсь когда малый падает и что-то разбивает - мне плохо физически становится, тошнит и голова кружится... Но мне также плохо стало и когда в ресторане на моих глазах швейцар сознание потерял и рухнул лицом вниз... если бы не нашатырь - было бы совсем плохо... Так что мне НИКОГДА не рожать было?

Мне не стыдно, да. У меня мать - паникерша, сколько себя помню, столько когда у меня что-нибудь случалось, мне же ее и приходилось успокаивать, что, мол, ничего уж такого страшного. Это очень увлекательное занятие для ребенка, особенно маленького... А привычка "держать фасад", чтоб никто даже не заподозрил, что ты сейчас сдохнешь - она и во взрослой жизни чертовски помогает жить, угу. Вам - носить с собой нашатырь и учиться перевязывать раны, невзирая на тошноту. Либо никогда не оставаться с ребенком одной, без еще одного взрослого, который не боится крови. А что, есть выбор?

Просто Вы очень категорично написали в предыдущем сообщении, что ребенка, мол, рано рожать и т.д. Есть какие-то реакции личностные, которые плохо контролируются (как моя тошнота при виде крови). А с мамой в этом плане вам не повезло. Уверенна, что много другого позитива было в вашем детстве! Но это же не повод для нее Вас не рожать, правда?

Есть, которые плохо контролируются. Речь-то не об этом - речь о том, что некоторые родители (включая автора) и не пытаются их контролировать. Ах, я такая паникерша, что даже вдвоем с матерью не могу вменяемо реагировать, если с ребенком что-то случится, поэтому муж должен быть всегда на связи! Потому что я буду истерить, а он пусть принимает решения! Тошноту усилием воли не подавишь, да. А вот перевязать ребенку рану, несмотря на тошноту и головокружение, потому что больше некому - можно. Дорогие мои, вы - родители, вы отвечаете за своего ребенка и должны, коли уж у вас есть фобии (у меня их, кстати, в ассортименте) и прочие шмонцы, подстраховываться более надежно, нежели муж - топ-менеджер с отключаемым на переговоры телефоном.

Падать в обморок от вида крови - это одно, а не уметь принимать решения в критической ситуации - это совсем другое.

знаете, в описанной вами ситуации я бы скорее всего и не стала бы звонить мужу вообще. Подхватила бы ребенка и в больницу. – на такси, на частнике, если сами не водите. Тем более, что мама с вами рядом и может помочь. если б – не дай Бог - подтвердилось что-то серьезное и надо было бы принимать срочно решения, подвозить лекарства, поддерживать ребенка, измученного болями, и меня – то, конечно, пусть тогда бросает все переговоры и дела и мчится к нам невзирая на пробки и остальное. А так – вечером бы проявил участие. Пожалел бы маленького и вас, поохал бы. Прочел лекцию, что ничего несъедобное не надо брать в рот и т.п.

Совершенно нормальное отношение к работе. Я еще никогда не беру телефон когда за рулем.

ну надо же,первый раз такое слышу! А хэндз-фри?

В пробке или небольшом движении если звонит любимая могу взять. Если скорость 75миль в час и выше не возьму.

Знаете, сколько аварийных ситуаций из-за болтунов?..

А на хера ему бабушка батарейку глотать позволила? Она что, ворон считала? Две дуры за ребенком уследить не могут, а мужик виноват!

(-)

Я ненавижу когд мне звонят, когда я работаю, колектив, когда нужно прерывать работу и отвечать. Но отключать телефон не могу - это у МЕНЯ ребенок, я не могу так пофигистически отключиться и все. Вашему мужу совет - пусть купит сотовый ТОЛЬКО для вас и дома - и все.

Да правильно муж делает, что отключает телефон на переговоры, а Вы в свою очередь могли бы просто позвонить секретарю и оставить сообщение, отправить смс. от того, что муж узнал бы про ребенка, легче бы никому не стало, Вы сами в состоянии и скорую вызвать, тем более Вы еще со своей мамой. Вам что нянька нужна? Вы хотите по каждому поводу мужа дергать с работы? Вы не забывайте, что он деньги зарабатывает, а Вы с мамой за ребенком смотрите и вполне можете за одним ребенком сами присмотреть.

Алло! Секретарь? У нас тут ребенок батарейку проглотил, передайте мужу, мы сами справимся. Мда.

Да, пусть секретарь поржот, что две взрослые бабы с ребенком справиться не могут.

Надо попросить ставить на вибро вызов, и на переговорах не звякает и вы можете скинуть информацию... делов то...

Раньше ведь не было мобильных телефонов - и ничего :))) Это во-первых. А во-вторых, когда такое случается, звонят врачу, в скорую, а не родственникам.

Я вас очень понимаю. У меня ситуация была недавно. Ребенок меня закрыл на балконе, ей 2 года. Муж на работе, родители на даче и ехать им 3 часа. Кое как докричалась до соседа, благо что не зима и он вышел покурить на балкон, чтоб тот позвонил мужу. Муж прилетел через час. Если б не он был бы ужас, тк ребенок уже бился в истерике оттого что мама не может выйти. вот. Не знаю, что было если бы до мужа нельзя было дозвониться. так что на связи надо быть в любом случае, особенно когда есть маленькие дети или старики, чтоб была помощь. а у знакомых был случай. ребенок закрылся, пока мама выносила мусор. муж пока ехал с работы с ключами, ребенок напился шуманита и результат - реанимация.

У нас бы такие родители поимели бы массу проблем, вплоть до лишения родительских прав (второй случай). Ребенка нельзя оставлять одного НИ НА МИНУТУ.

+1

А его и не оставляли. Перемещение по квартире оставлением ребенка не считается.

Выход на балкон и закрывание двери на которой не установлена защита от детей (от случайного закрытия) является оставлением ребенка. Хранение ядовитых веществ в доступности от ребенка является нарушением. Дом, в котором есть маленькие дети должен быть продуман до мелочей и это ОБЯЗАННОСТЬ родителей.

Если бы до мужа нельзя было дозвониться, то ключ бы лежал у подружки, живущей рядом. Кстати, это гораздо эффективнее, если муж, допустим, работает в двух часах езды от дома. И еще есть служба спасения, МЧС и прочие специально обученые люди. Да, жуткая история с шуманитом, но если бы муж работал на десять километров дальше? Для меня логичнее вывод не о необходимости мобильника, а о всяческом предупреждении подобных ситуаций. :-(

в подобной ситуации никто не застрахован, а если у вас в 5 минутах нет подруги и родственников, которым бы можно было доверить ключи? Помирайте все нафиг чтоли? Недавно в разделе от 1 до 3 полуторогодовалый малыш (возраст не точно помню) вывалился с 3го этажа, пока папа отлучился ему еду греть, благо все закончилось благополучно

Так вот о том я и говорю, что эти примеры не о том, что муж мобильник отключать не должен. А о том, что мама, взрослый и ответственный за ребенка человек, должна продумывать подобные ситуации. И справиться с ними вполне можно и при отсутствии мужа. И мобильник не поможет. Мой пример. Давно договоренность с мужем - если он сбрасывает звонок, а я перезваниваю снова - бросает все дела и звонит мне, узнать, что случилось. Прилетит в любой момент и вообще - всегда готов поддержать. Командировки крайне редко, буквально раз в несколько лет на пару дней. Естественно, замок в металлической двери в квартиру ломается именно в день, когда он в командировке. И в этот же день мои друзья в отъезде. И в этот же день подруга, которая живет очень далеко, но у которой можно переночевать - на ночном дежурстве. А другие близкие знакомые на днях сменили телефон и я его еще не узнала. И на улице просто дичайший холод, совершенно нехарактерный для нашего региона. Проблема есть-проблему надо решать. И очень легко она решилась, меня спасали соседи и МЧС. Ну не в тайге мы живем, где за помощью обратиться некуда, правда? И если голова на плечах есть, то именно ей надо решать, что делать, а не пытаться переложить решение на голову мужа-мамы-троюродной тети. Да, поддержка в стрессовой ситуевине - приятная штука. Но именно приятная, но не необходимая. ИМХО.

А что бы вы делали, если бы соседа дома не было? Я в аналогичной ситуации высадила стекло в балконной двери. 10 минут возни - и я дома.

Мне просто повезла, что сосед был дома и погода была теплая и ребенок от балкона ни на минуту не отходил и все время был в поле зрения. Могло быть намного хуже. а стекло я конечно пыталась выбить, но это нереально было, тк во-первых ребенок около двери стоял и отходить не хотел, а во- вторых стекла у нас пластиковые и ооооочень плотные -это только если молотком долбить ито не с первого раза разобьется.вобщем стечение обстоятельств. но это было ужасно!!!! теперь слежу за собой постоянною век живи -век учись, как говорится.

если только на переговорах - то вполне нормально.. если это входит в привычку - тут я бы уже напряглась

а почему это нормально на переговорах? чем переговоры принципиально отличаются от обычной жизни? Почему если я позвоню на переговоры "просто так" он не сможет сказать, что перезвонит..и всё. А если реально что то случится..?!

Вы серьезно или дурочку строите?

Перестаньте дурить. Раньше вообще люди без телефонов жили и как-то выжили.

Вы были когда-нибудь на переговорах или только в сериалах их видели? Сколько у мужа абонентов всего? Сколько человек знают номер его мобильного телефона? Если каждый по разу позвонит и каждому муж ответит "я на переговорах, позвоню позже" - переговоры уже закончились. Я не выключаю телефон совсем на совещаниях, выключаю только звук, но а) я не топ-менеджер, а рядовой сотрудник, и совещания у меня не той важности; б) у меня дети-школьники, которые довольно много передвигаются одни, и для них я должна быть доступна. Все звонки, кроме детей (включая звонки мужа) во время совещаний я сбрасываю. В случае особенно важного мероприятия я предупреждаю детей, что завтра все звонки только папе, я недоступна; если ребенок все-таки позвонит в обычное время, когда мы созваниваемся - сброшу тоже, забыл, перезвонит папе; если звонок во внеурочное время - подойду. Но речь идет о детях - младших школьниках, а не о совершеннолетней даме с мамой на подхвате. "А если реально что то случится..?!" - а что реально может случиться такого, что исход напрямую будет зависеть от того, доступен Ваш муж по телефону или нет? Он экстрасенс и травмы по телефону лечит? Или речь идет о том, чтоб, если что-то случится, Вам было, кому поистерить?

Потому, что человек на работе работает! А если не понятно, то рекомендую начать работать самой

Если реально что-то случится, он все равно Вам не сможет помочь сию же секунду. Расчитывать надо на себя в первую очередь, а не на мужа, который придет и все за Вас сделает.

911

+1

Естесственно на переговорах и совещаниях положено отключать мобильник. Не нравится - разводитесь, выходите замуж за человека который не ходит по совещаниям и лучше вообще сидит у вашей юбки.

+1

Согласна с анонимом. Я тоже на переговорах всегда отключала мобильный. Это бизнес-этикет. А вот если это происходит регулярно и просто так, то конечно напрягло бы.

Абсолютно правильно, что на переговорах мобильный отключается. В конце концов это просто неприлично, когда на важном совещании у одного из участников звенит телефон. И в случае с батарейкой ваш муж тоже совершенно прав - какая такая особая поддержка нужна в количестве аж трех человек вокруг одного ребенка? Что, двух взрослых людей уже мало?

Ну неужели переговоры сорвутся из за того, что он ответит на телефон, когда ему звонит жена, мать или кто то из близких?! Не нужно хватать телефон на каждый звонок и заводить многочасовые разговоры..но взять трубку, чтобы банально узнать что всё впорядке? Мы же живем не для того, чтобы работать! Ведь жизнь крутится не только вокруг денег и "переговоров"..разве нет?!

Так именно это и позволяет вам сидеть дома и не работать!

А позвонить его секретарю вы не можете и оставить инфу? Переговоры закончатся и она-он ему все передаст.

у него не секретаря.

Имея ТАКУЮ жену, должен завести (желательно с образованием психиатра ;-))

Иногда могут и сорваться!

так я же и не говорю, что звоню ему каждые 5 минут с просьбой "ах..купи ребенку шоколадку" на вечер..или "ой..я такое платье нашла..щас расскажу"..я не требую от него поддерживать эти темы среди ответственной встречи..я просто хочу чтобы у меня было чувство уверенности в том, что он готов мне всегда помочь! Хотя бы советом..а не трястись..что если вдруг-то совсем не факт, что я до него дозвонюсь!:(

А без него не справитесь? Вам сколько лет? Рановато ребенка завели.

а вы вся такая самостоятельная из себя, да? Вам поддержка ваапще не нужна никогда? горжусь Вами, честное слово..

а я вас прекрасно понимаю. Это очень важно знать, что тебя "спасут", если что-то случиться. Я очень рада, что мой муж считает также и раньше я недопонимала этого, он часто вставлял мне за то, что у меня телефон отключен (я иногда забываю поставить на зарядку), а я не дома, например, и за рулем (у меня в обязательном порядке есть минигарнитура, отвертеться, что трубку не могла взять, невозможно). И его не колышет, что это не северный полюс, или что я еду не одна, и что со мой мои родители - я обязана быть доступна! Также и он, на переговорах он ставит бесшумный режим, и я не достаю его звонками, условились, что если я звоню невовремя и это не критическая ситуация, он просто не берет трубку, я жду когда перезвонит, а если я звоню несколько раз подряд, то он находит способ связаться со мной, минимум просит другого сотрдуника со мной связаться и узнать в чем дело. Сейчас я дохаживаю беременность, даже представить не могу, если у меня начнутся роды, а он не доступен!

Надо звонить не ему, а в службу спасения: пожарная охрана, скорая, милиция, служба газа. Поверьте, от них будет больше толку. А советы уже после

Переговоры может и не сорвутся, а вот уволить мужа в теории могут (если, конечно, он не сам себе большой начальник). Вам это надо, чтобы у мужа из-за вашей прихоти случились неприятности на работе? ПС. А во всяких действительно неотложных случаях можно позвонить на городской номер и через кого-то передать, что муж срочно нужен. Если уж действительно ЧП, то мужа разыщут и оповестят.

он сам себе начальник. У него своя фирма. И переговоры были выездные. Т.е. звоня ему в офис я услышу только то, что его сейчас в офисе нет!

Покупайте тогда сову! Как в фильме про Поттера, будет ему весточки приносить.

Ваш муж у тёщи в квартире живёт? (с транслита)

В таком случае он просто разорится ;-) И будет потом сидеть рядом с вами и ахать ;-)

Автор, вы зациклились и не видите элементарных вещей. Вы в театр ходите? Хоть иногда? Вот представьте ситуацию: Отелло душит Дездемону. Артисты в напряжении. Зал замер. И тут у дяди с первого ряда раздается звонок. Жена звонит. И он должен вежливо поинтересоваться (всего-то одна секунда) как у нее дела, не болит ли горлышко у сына, и сказать что через час будет, можно разогревать ужин. Как Вам эта ситуация? КАК отреагирует зал и артисты. Точно такая же ситуация и на переговорах. Это НЕ НОРМАЛЬНО, это НЕОБХОДИМО выключать телефон. Если что-то случилось, это УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ. И муж по пробкам никак не успеет приехать. И если он узнает об этом на пол часа позже ХУЖЕ уже никому не будет. И бабушки с бухты барахты не умирают. Сначала они долго болеют ;-) А если ВАМ эта ситация не нравится, так пусть муж сидит с ребенком, а ВЫ идите работать ;-) В чем проблема то?

Во-первых, это не уважение к тем с кем он проводит совещание, телефон на время совещания отключается. А передать сообщение можно через секретаря. Вы вообще представляете чтоб на совещании люди по телефону разговаривали с мамой, женой и многими другими людьми, которые ему звонят и знают телефон. Что у жене кусок отвалится если она попозже поговорит?

А кушать хотите? А одеваться?

а кроме "кушать и одеваться" есть еще какие-нибудь ценности в жизни? Или семья по-вашему - это осеменение и в дальнейшем только обеспечение "кушать и одеваться"?

Ну и чудненько! Значит, сажаем мужика дома, и пусть пасет ребенка!

а ответить-то больше нечего - вот и впадаем в крайности, да? Или папа сидит дома или "забудьте как я выгляжу, я деньги заработываю". Семья-то на фига тогда, если тебе некогда? вот и зарабатывай деньги - никто мешать не будет, а то лезут тут всякие с проблемами, поддержки хотят..... ХорОш уже, задолбали эти максималистские реплики....

Не, ну а вдруг он в командировке будет, кода деть себе занозу в задницу засадит? Что мамке тогда делать? Даже если и телефон не отключит, то пока прилетит... заноза-то все это время в попе будет сидеть...

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37130401

Вопрос был на самом деле не в том, что бы папа участвовал в делах семьи (он и так участвует, деньгами снабжает), а в том что мама не умеет самостоятельно решения принимать, сама еще из детского возраста не вышла.

ну, это кто что смог увидеть в посте автора, то и увидел. Я смотрю на это шире, чем большинство здесь ответивших, самоутверждающихся в этом топе.

Дорогой Автор, не мечите бисер. Здесь просто всех перебесило, что Вы не работаете и Вас муж в состоянии содержать :) Тут этого не любят, я заметила.

Я тоже сижу дома, ага. Но мне не придет в голову обижаться в такой ситуации.

Мне сложно сказать, стала бы я обижаться или нет - на переговорах, мне кажется, достаточно выключить звук у телефона, а после ответить на пропущенные вызовы. Тут дело не в этом. Ведь наверное, автор живет с мужем (да и любая женщина) не только для того, чтобы делить обязанности. Наверное, хочется видеть в муже близкого человека, который может морально поддержать и успокоить. Лично мне в моем муже всегда этого не хватало, наверное, поэтому я бы не стала обижаться, так как привыкла к его отсутствию в моих проблемах. Единственное, лично мне показался бы подозрительным тот момент, что он может в любой момент выключить телефон и сказать, что были переговоры - согласитесь, этим очень удобно прикрываться :(

Меня тоже муж содержит, ну и что?

Это издержки его работы. Я сама отключаю на переговорах и всяких конференциях мобильник. Нам просто ЗАПРЕЩЕНО в это время разговаривать по телефону. Как вы себе представляете картину: я перевожу и вдруг говорю , ах извините подождите мне муж звонит! Представляю лица своих коллег в этот момент. Меня бы сразу уволили!

Может вы его достали постоянными звоночками? А пытаетесь это спрятать под несущественными происшествиями, чтобы контролировать его, а?

автор, вы вообще когда нибудь работали? Сдается мне что нет. Вы считаете что денежки с неба падают? На работе приходиться подстраиваться под существыющие правила. А правила требуют выключать мобильные теефоны на переговорах. конференциях и т.п. А вот скажите , что мне делать? у меня вот муж часто в командировки ездит. Мне что застаить его уволится? Вдруг не дай Бог что случиться, а он где нибуть на Чукотке???

Один вопрос. ЧЕМ РАБОТА ВАЖНЕЕ ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА? Правда, я прошу Вас абстрагироваться от ситуации с батарейкой. Жизнь очень разная. Возможно в ЭТОЦ ситуации я -истеричка. Но если взять другую. Когда есть муж, есть жена. Жена разбивается на машине. Практически на смерть. Ее мужу звонят как САМОМУ БЛИЗКОМУ человеку. Потому что мамы/папы нет. А у него выключен телефон. Он на переговорах. Его жена умирает. Он мог бы с ней увидеться хотя бы в последний раз. Он мог бы найти других врачей! Он мог бы..поддержать ее! Даже с котами ветеринары советуют разговаривать во время процедур каких нибудь. Потому что нет ничего важнее РОДНЫХ. И ТОЛЬКО ЭТО успокаивает. Ощущение того-что ты не один на свете. И что ТЫ-это ВАЖНЕЕ ЧЕМ ПЕРЕГОВОРЫ. Вот любой из Вас смог бы потом НОРМАЛЬНО ЖИТЬ без чувства вины..что когда тебе звонили и ты был нужен..не в такой ситуации как с батарейкой..а когда человек реально умирал???? И тебя не нашли. Не потому что..что то там. А потому что ТЫ СОЗНАТЕЛЬНО ВЫКЛЮЧИЛ ТЕЛЕФОН.

В общем, я так поняла - Ваш муж должен сидеть и ждать, когда с Вами что-нибудь случиться?

ЛЮБОЙ человек должен знать, что с кем то из его близких МОЖЕТ что то случиться. Это жизнь! Я спросила не о том. Т.е. ответа на конкретный вопрос и ситуацию описанную в связке с этим вопросом у Вас нет?

"Думать каждый день о черном дне - Значит, делать черным каждый день". Омар Хайям сказал. Задолго до мобильников.

Вы игнорируете абсолютно конкретный вопрос: Чем работа важнее чем жизнь человека?

Вы тоже проигнорировали конкретный вопрос - каким образом включенный мобильник мужа может спасти жизнь человека? Он у Вас врач-реаниматолог? На мой взгляд, Вы ненавязчиво передергиваете, называя свои личные иррациональные страхи "жизнью человека".

Можно я отвечу? Включенный мобильник мужа может меня спасти тем, что муж найдет нормальных адекватных врачей, проконтролирует, что все ок. Озвучит, что готов заплатить за наркоз по-лучше, нитки по-приличнее и палату отдельную... И т.д. и т.п.

Хорошо. А что мешает выписать телефоны врачей в отдельную записную книжку, взять инструктаж от мужа, кому и когда звонить и держать при себе деньги на эксртренный случай, чтобы заплатить за наркоз?

Знаете а бывает ситуации когда близкий человек решает жить или не жить, когда счет идет на минуты успеем или нет доехать -у меня были 2 ситуации когда я не смогла справиться без мужа. В первом случае просто не было столько денег чтобы быстро доехать и найти врача (не в Москве) а второй раз муж оставил жидкость (уайт спирит) без этикетки в туалете и младший глотнул -ну не знаю я что это а врачи не могут ставить капельницу пока не узнают что глотнул, хорошо мой муж всегда на связи.

Мой мобильник тоже может позвонить кому надо и договориться ;-)

Позвольте я отвечу. Работа конечно не важнее жизни человка. Но помоему, вы слишком глубоко на проблему смотрите. Не надо так. Что конкретно вы предлагаете? Всегда быть на связи? Но это нереально. Батарейки садятся, есть места где мобильный не берет. Бизнес-этикет заставляет отключать мобильный. Автор, вы производите впечатления изнеженной дурочки, уж простите. Вы мать, учитесь быть самостоятельной и самой принимать решения. В жизни всякое бывает, надо быть сильной. А уж ситуация с батарейкой вообще бредовая. Только не спрашивайте чем. Сдается мне мы не найдем общий язык))) Вам все очень хорош обьяснили, перечитайте весь топ и задумайтесь

Вот меня все время волнует это понятие БИЗНЕС-Этикет, который предписывает именно ВЫКЛЮЧАТЬ мобильный. На сколько я знаю, достаточно включить бесшумный режим...

Да вполне достаточно. Я так и делала. Но трубку все ранво не брала. Потом смотрела кто звонил и перезванивала. Так что бесшумный режим автора не спасет))))

так вы его дома посадите и пусть он отвечает за жизнь вашего ребенка,а сами вперед и спесней на жизнь зарабатывать,в чем проблема?

И правда дура.

Вы бы эта, умирать каждую минуту перестали бы.

Шли бы Вы, автор, к невропатологу, лечиться. Истеричкам вообще жить очень трудно. Ежедневно думать о том, что вот, к умирающей жене надо обязательно успеть - рехнуться можно за месяц. А Вы и сама так живете, и мужа пытаетесь заставить. Может, конечно, это гормональное и само пройдет, но лучше б все-таки к доктору, для надежности.

т.е. ответа на конкретный вопрос у Вас тоже нет?:)

Это и был ответ. Я так думаю, что если жена разбивается на машине, то мужу после этого весьма хреново и в том случае, когда он успел ее повидать перед смертью, и если не успел. И ради этой мифической разницы в самоощущениях ставить на уши всю свою жизнь, полностью перекраивать ее, подчиняя страху - не совсем здоровое поведение. Так что Вам, уважаемая - таки к доктору. Возможно, не к невропатологу, а к психиатру. Я по природе своей - та еще паникерша. Но я со своими фобиями борюсь (в том числе не без профессиональной помощи), а не раздуваю их и уж тем более не пытаюсь доказать близким с более стабильной психикой, что они сволочи, не волнуются вместе со мной и не хотят всю свою жизнь моим страхам подчинить. Ладно б речь шла о муже, который на полгода в Тибет сваливает самосовершенствоваться. Но из-за нескольких часов переговоров такой тамтам - к доктору, автор, к доктору.

Не на все вопросы есть смысл отвечать.

Очень даже конкретный ответ. И разумный.

Чтобы вы делали лет -дцать назад, когда мобилок не было?? (с транслита)

Тем, что она вас кормит, хотя бы. Вряд ли вам бы понравилось, если бы муж работала дворником. Вы не могли сама взять такси и ехать в скорую? И не стоит накручивать себя и придумывать дурацкие ситуации с последними "прости".

Зачем Вы всякие ситуации примеряете на себя и свою семью...если бы, да кабы? Зачем прямо и сейчас Вам во чтобы то ни стало нужен был муж, если с Вами всегда рядом ваша мама или Вам нужно, чтобы все и всегда по первому вашему требованию/зову были "К ноге"? Не устраивает Вас такой занятой муж, то ищите другого. Вас случаем ваша мама не "подогревает"? (с транслита)

Ладно. Уговорили. Он СПЕЦИАЛЬНО отключает телефон. Чтоб в случае чего напится от радости, что его больше никто не достанет! Пардон за такую чернуху, но Вам, Автор, надо лечиться и очень долго!

Автор вы очень молоды и глупы. И вам не приходилось РЕАЛЬНО попадать в нашу больницу. НИКТО не будет названивать мужу, что бы он поддержал умирающую жену. В обязанности врачей входит ТОЛЬКО сделать операцию и спасти жизнь ;-) А муж уж САМ будет вечером обзванивать морги ;-) что бы найти жену. Так что расслабьтесь.

Ну послушайте - а вдруг он в пробке застрянет, пока его жена умирать будет? Что ж теперь - не работать и сидеть около жены?

Если вопрос не может подождать 5 минут, то это несерьезный вопрос. Если вы умрете за то время, что не могут дозвонитьс мужу, значит, вы бы все равно умерли, пока он бы к вам мчался через весь город, и т.д. Шлите ему смски - прочитает, узнает, что произошло.

Блин, как же мы все выжили-то? Ведь у наших пап сотовых не было...

пипец! весна цвете на Еве до сих пор:) гражданка,скажите плизз,а что бы изменилось,если бы он не отключил телефон,а ваш звонок сбросил,ну или на худой конец ответит-позже перезвоню-и отбой???? он там заботиться о том,чтобы вам с ребенком и вашей мамой жрать было на что. а вы две толстожопые сидите у него на шее и треплите нервы по поводу того,что сами можете без него сделать.

спрашиваю у всех сразу: 1. Зачем человеку мобильный телефон, если до него нельзя дозвониться? Значит мобильный телефон нужно просто выкинуть и жить так..как если бы его не было. Тогда ни у кого не будет призрачной надежды обратиться к этому человеку за помощью когда он нужен. 2. Что случится с переговорами, если человек на них возьмет трубку и узнает зачем ему звонит мама, сестра, дочь, жена?

Отвечаю:-) идите работать, а он пусть дома сидит, может это Вас тогда успокоит (с транслита)

Не возьмут автора на работу, она ни одно интервью наверно не пройдет.

Пусть тренируется до тех пор пока не примут на работу. (с транслита)

не, не сможет тренироваться. Думаь ведь придется.

Или мобильный отключать :-) Иначе придется разговаривать с мамой, сестрой, мужем... учиться уже не получится.

1. раньше мобильных телефонов вообще не было и ничего страшного. 2. а если каждому звонить будт по очереди мама, жена, сестра, любовница? работа есть работа, переговоры бывают важные. присоединяюсь ко мнению большинства, автор, лечите голову, вокруг вас и ребенка не должен крутиться весь мир.

1. нужен чтобы перезвонить когда будет свободное время. 2. на совещаниях если человек покашлял принято извиниться, это правила приличия. Правила приличия требуют отключать телефон, потому что звонок помешает совещанию. Вы не знакомы с правилами приличия? В оперу вы не ходите? Должно быть нет. Так вот там тоже например принято отключать телефон чтобы звонок не мешал другим людям.

Переговоры будут сорваны, а ваш муж потеряет работу. Вы вообще представляете себе, что такое переговоры? прочитав топик, уверена - что вы его регулярно доставали звонками и ему пришлось выключать телефон.

1. Затем, чтобы пользоваться им там и тогда, где это возможно. 2. На переговорах, допустим, 5-10 человек. Если каждому по разу позвонит сестра, мама, дочь и жена - это будет бардак, а не переговоры. Ваша святая уверенность, что, кроме Вас, мужу и всем прочим участникам переговоров некому позвонить, умиляет. Поймите Вы, что если разрешить всем включить телефоны, то Вашим звонком раз в полгода дело не ограничится - телефоны будут трезвонить непрерывно. Вы, кстати, так и не ответили - Вы сама работали хотя бы один день в своей жизни?

1. Мобильный нужен для звонков по делу. В форс-мажорных обстоятельствах нужно обращаться в службы экстренной помощи. В недавнем прошлом мобильных вообще не было и ничего, обходились. 2. Что случится вам уже написали выше. Нормальные родственники не будут названивать занятому человеку в рабочее время, а обратятся со своими вопросами вечером.

1. Мобильный телефон нужен для удобства. Даже если он отключен, на него можно послать СМС, и при включении человек увидит, что его искали и перезвонит. Если случается что-то экстренное и нужна помощь, то звонить следует в специальные предназначенные для этого службы, и тут опять же мобильный телефон очень удобен. 2. Как и написали уже 20 человек до меня, если каждому на переговорах будут звонить мать, сестра, дочь или жена, то это будут не переговоры, а бардак. Глупо думать, что в переговорах участвует лишь один ваш муж, у которого судя по всему есть лишь один респондент, потенциально способный ему позвонить. На самом деле в переговорах участвует куча людей, у всех есть мобильники, у каждого есть родственники, жены и друзья. Вот и представьте, что будет с переговорами, если все эти лица постоянно начнут названивать.

Отвечаю: 1. Человеку мобильный телефон для того, чтобы он сам мог позвонить тогда, кода это считает нужным. И туда, куда он считает нужным. А также для того, чтобы принимать звонки, ЕСЛИ СЧИТАЕТ ЭТО НУЖНЫМ... 2. Человек выставит себя непрофессионалом, которому неведом деловой этикет если на переговорх будет решать свои личные проблемы. Это НЕКРАСИВО!!! Переговоры - работа. На работе работают!!! Он таким образом проявит неуважение к другим участникам переговоров и вряд ли при таких условиях добьется цели переговоров. Понятно?

1. Телефон не всегда не доступен, а только на переговоры в вашем случае. Я вот ездию на метро, он там тоже местами не работает и вдругих местах не работает мне что его выкинуть из-за этого? А в случае экстренной ситуации звоните в службу спасения. 2. Переговоры могут сорваться и Ваш муж не заработает денег на прокорм семьи и Вы же первая его будете пилить, что мало денег принес, муж не такой станет. Вы и Ваша мама взрослы и Вам нянька не нужна! УЧИТЕСЬ БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ Мне кажется там Ваша мама к этому руку приложила.

Автор,есть организации где на проходной или сдаются телефоны или просяст их на время рабочего дня выключить,иначе штрафы.

1. Затем, чтобы пользоваться им, когда ему нужно. 2. Кого-то перебьют.

Автор, Вы когда нибудь были на совещании? Вы когда-нибудь были в театре? Возможно Вы летали на самолете? Может быть Вы когда-нибудь слушали лекции? Или, например, делали какие-нибудь серьезные процедуры в больнице? Или у Вас в жизни не бывает ситуаций, когда нужно отключить мобильный? Вы сами хоть раз спасли кого-нибудь в ситуации, когда звонок лично Вам только и мог спасти человека?

Я бы еще к списку вопросов добавила: автор, а сколько вам лет и жили ли вы в эпоху, когда мобильных не было или они были редкостью :-) Такая истерика на пустом месте даже умиляет, честное слово.

Автор, вы паникерша обыкновенная и больше ничего. Вместо того, чтобы не дергать мужа в сложной ситуации, а попытаться решить ее самой (когда и выяснилось, что ничего вообще страшнго не случилось), вам непременно надо дернуть мужа - ага, пусть попсихует там, вдали, причем помочь он не может ничем - оттого будет психовать вдвойне. Вам это надо, правильно?

Автор, Вы бы тоже не поленились, ответили бы на вопросик-то: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37074626

Нет, не правильно. Мой муж неприлично часто бывает на переговорах. И не с самыми последними людьми. Недавно вот с замом министра лично встречался. И он НИКОГДА не отключает телефон. Не сразу конечно так шоколадно было, но за время существования мобильников я его выдрессироваа. Так что все в ваших руках. Разумеется, я ему не звоню по каждому маразму. А если бы мой ребенок проглотил батарейку, то я бы сначала сама попыталась полностью решить проблему - скорая, врач, процедуры... Мужу бы звонила только в крайнем случае, если скажем нужны деньги или кровь дя ребенка, или проглочение батарейки вылилось в что-то ужасное...

То есть автор не одна такая? Ужас. Мне кажется пришел какой-то мужик-женоненавистник и специально открывает топы про глупых жен. Вон про трудоголика вторая такая тема.

Ну может, вы более адекватны, чем автор и все-таки не звоните ему по каждому поводу, требуя участия и поддержки в делах, с которыми вполне можно справиться самостоятельно? :-) ПС. Не, есть конечно такие должности, на которых уже не имеет значения, включен телефон или отключен, ибо человек настолько нереально крут, что никто ему замечание сделать не сможет. Но в целом это показывает неуважение к партнерам и прочее отсутствие хороших манер.

+1

А причем тут крут, не крут... Во-первых, для моего мужа на первом месте семья. ТТТ. По крайней ме он так говорит. А во-вторых, у него деловые разговоры практически круглые сутки. И отключив телефон он может пропустить чей-то важный звонок. А если у него суперпупер напряженная встреча он либо меня предупреждает, либо просто звук отключает у телефона. Хотя последнее бывает редко.

У моего мужа тоже практически круглые сутки бывают переговоры. Но он либо выключает мобильник, либо оставляет его на рабочем месте (не берет с собой в переговорную). А еще очень часто мобильник бывает занят по полчаса, потому что он в это время по нему разговаривает. При этом не всегда находится на рабочем месте. И что мне теперь убиться из-за этого?

А вам кто-то советует убиться? Какой нехороший человек, не слушайте его.

Крут или не крут тут при том, что если человек не является сам большим начальником, то постоянные посторонние звонки во время важных совещаний могут стоить ему если не места, то по крайней мере некоего хорошего отношения со стороны начальства, что вполне может отразиться на его дальнейшей карьере, зарплате и тд и тп.

Год блесд, у моего мужа почти нет начальства) Оно оч. далеко. А вот с нашими российскими начальниками (особенно такими самодостаточными как Бодибилдер) возможно действительно стоит топить мобильник в унитазе перед каждым разговором с ними. Такой вывод я сделала после наблюдения за этим топом. Почему - ноу коментс.

Бодибилдер живет в США и не является российским начальником :-) А ваши крутые начальники как были, видно, быдлом, так и остались - даже такая элементарщина как выключить телефон в нужное время не доходит. И вы еще удивляетесь что Россию как считали хамовитой страной, так и считают, потому что это банальное хамство - проверять телефон во-время переговоров.

О, и моим начальникам досталось))))))) Проживание в США не добвляет интеллекта))))))) А в Канаде, как я посмотрю, только отнимает.

Onion, пока в стране царят понты и понятия, порядка не будет. Мобильник до сих пор в СНГ показатель статуса:-) Выключит мобильник во время совещания это элементарная вежливость.

а откуда Вы знаете что автор звонит мужу по КАЖДОМУ поводу?

ну значит автор постоянно звонит,раз муж отключает телефон.

Не выключенный телефон это признак неуважения к своему собеседнику и тем кто находится в комнате кроме тебя. Я бы никогда не взял на работу человека который во время интервью отвечает на звонок телефона или на совещаниях, когда принят на испытательный срок.

+1000

Понты, не более. Да и во время совещания ни один нормальный человек не болтает по телефону. В конце концов существует вибра))) Ради вас никто не будет жертвовать своими интересами. Разве что так, покрасоваться... И вообще, такие "обидки" обычно бывают у глубоко закомплексованных людей. "как это, передо мной, и не выключили телефон! Ууууууу, заклюю!"

+1000

С таким подходом вы на Западе работу не получите.

Найдут, но бысто в HR отведут.

Вау, ЭйчАр, какое умное слово!! Правда судя по тому, что меня грозят туда отвести, уверена, что вы и приблизительно не понимаете, что оно значит.

Это вы нифига не понимаете. ЭйчАр это Отдел Кадров.

Ржунемагу. Пасиб, что просветили)))))))) Теперь особенно стало страшно от мысли, что меня туда ведут))))))))))))

Это аналог отдела кадров в СНГ.

Да я и не стремлюсь... Нас, как говорится, и здесь неплохо кормят. Кстати, до ухода в декрет я была начальником подразделения, и на работу принимала-увольняла, и совещания устраивала. Выше меня были только исполнительный и генеральный директор. Да и компания далеко не маленькая. И маразмами по поводу мобильников не страдала. Звонит он у кого-то - выключил звонок - и все. Максимум - буркнет "перезвоню". Все люди, в общем-то, без понта и обид.

Басню про Лису и Виноград перечитывать иногда все-таки стоит.

Ну ваще интеллектом задавили)))))) Объелась я вашего винограда. Буэ.

Скрее всего, вы не злоупотреляете звонками. Мой муж тоже не имеет обыкновения выключать телефон, но и я не имею обыкновения названивать ему во время рабочего дня. А автора не устраивает не одна конкретная ситуция, а недоступность мужа в некоторые моменты принципиально. А потом - муж автора может быть совсем другим человеком. Некоторых очень раздражает лишний заонок и мешает сосредоточиться. А очень срочноую информацию всегда можно передать через секретаря или сослуживца.

"Выдрессировала". Сразу видно Ваше отношение к мужу.

Вы правы, отношение к своему мужу у этой дамы как к животному. Не удивлюсь если она обнаружит что "животное" кушает из других кормушек и случается с другими самками.

Гы. Вам виднее))))))))) ММММммммммммммммм......... мое грязное животное. ))))))))))))

Меня тоже покоробило это "выдресировала". Интересно, муж знает что его дрессировали?

Думаю что нет:-)

Заведите мужу второй телефон для ЭКСТРЕННЫХ случаев, для ОЧЕНЬ, КАТЕГОРИЧНО и КРИТИЧНО экстренных случаев, по которому можно звонить пару раз в жизни, а не "привет, соскучилась". Пусть этот телефон не отключается никогда.

Хотя, судя по всему, муж и этот телефон скоро отключит...

Почитав вас здесь могу себе представить эти звоночки. Вы бы сбавили обороты, а то муж скоро и с работы приходить не захочет.

Если ещё и тёща такая же, как автор, то муж автора не только телефоны будет отключать, а с работы приходить скоро не захочет... (с транслита)

Я фигею.....как раньше то жили без мобильных? Еще каких то 15 лет назад. Считаю правильным что он отключает телефон на переговорах. Пусть сделает себе автоответчик или переадрессацию на секретаря ,который ему передаст срочные послания как только будет возможность.

Честно признаться,что не полностью согласна с автором,но, прочитав такую кучу негодования в ее адрес,как-то хочется ее поддержать! У меня муж не часто,но тем не менее все же отключает телефон,точнее ставя в нем беззвучный звонок.Проводя важные переговоры ,н-р, отвечать на телефон,просто невозможная ситуация.Вы это должны понимать тоже.Но,действительно,бывают такие ситуации,когда необходим кто-то в постоянном свободном доступе,чтоб с бедой ему позвонить:-).Попросите мужа выделить такого человека,пусть это будет его водитель.У меня,н-р,на последний год три раза машину уволакивали на штрафстоянку(это из самых-самых ужасных происшествий)-кол водителю сразу.Мне кажется,что это вам поможет чувствовать себя уверенее.

А зачем водителю кол и в какое место?

О! Это слишком личное,чтобы говорить в прямом эфире:-) Но вам,в порядке большого исключения,расскажу в формате личного сообщения.Пишите письма мне:-)

На переговорах и т.д. и я и муж ставим свои телефоны на вибрацию и беззвучный звонок. Именно потому, что у нас маленькие дети и мало ли что. Взрослому, который сидит с детьми, пока мы заняты наказано посылать смс - там же можно написать что к чему и как срочно. Если срочно, то извиняемся и прерываемся на пару минут на этот телефонный звонок. Кстати, смс доходят даже если мобила выключена, просто получит он ее позже. Так что, автор, шлите письма :)

Когда моего сына в прошлом году искусала собака,моим первым желанием(уже в скорой,когда меня укололи) было позвонить мужу. И,могу вас понять,мне очень хотелось,чтобы муж был рядом. Но я себя пересилила - муж на важном совещании,если он узнает такую страшную новость(у детки было перекусаны пальцы и сломана кисть,кости торчали наружу),он помчится сломя голову и может по дороге натворить бед. Я позвонила позже,хотя и тоже не могла сдержать слёз(сын был уже в операционной). Может есть моменты,когда надо немного сдерживаться,тем более вы были не одна.

Из любой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода. Это так на будущее в любой ситуации можно обойтись без мужа. Меня однажды реебнок на балконе запер. Позвонила мужу, но пока номер набирала я уже видела как минимум три выхода ,что я сделаю, если муж не доступен, далеко и т.д. ИМХО. Вы слишком часто звонили мужу по дурацким(с его точки зрения) поводам и он решил отключать телефон. Да и вообще на переговоарах телефоны должны быть отключены. Бизнес -этикет. Ничего не поделаешь.

автор, хочу вас поддержать. Я прекрасно понимаю, что вы хотите сказать - и я считаю правильным желание чувствовать поддержку мужа в таких ситуациях, когда это касается ребенка. Поддержка - это не обязательно нестись к вам сломя голову, иногда достаточно слов по телефону. Уверена, не одна я так думаю - просто в этот топик слетелись девушки с определенным мнением (уж не знаю, почему)))) Уверена, что вы не звоните ему по каждому "чиху". А с его стороны вполне можно было бы обойтись, поставив телефон на "без звука". По-крайней мере, получив смс он бы мог решать, что важнее в данную минуту - звонить вам или продолжать переговоры. А так, на мой взгляд, это совершенно эгоистичное поведение - "я деньги зарабатываю, а вы там крутитесь, как хотите". Человек самоустранился, прикрываясь работой. Деньги он бы зарабатывал и не будучи женатым, и не имея ребенка. Принимая решение родить ребенка, я считаю, что мужчина берет на себя дополнительные обязательства, которые заключаются не только в том, чтобы увеличить кол-во "валового продукта".

"просто в этот топик слетелись девушки с определенным мнением (уж не знаю, почему))))" не с определенным мнением а знающие корпоративные этикет, воспитанные, причем большинство сами работают и знают правила хорошего тона непонаслышке.

ах, боже, боже - не понаслышке они знакомы..... И чем же противоречит правилам этикета телефон, поставленный на бесшумный режим, например? Этикет этикетом, но я предпочту, как минимум, получать смс от близких - или это тоже нарушение этикета? Просветите темную :Р. Возможно, человек просто самоустраняется от всех проблем семьи, прикрываясь работой. В нашей стране такое поведение мужчин, к сожалению, не редкость. И выключение телефона больше похоже именно на это, т.к. никакой нужды в этом нет, как я уже говорила. Есть другие способы соблюсти этикет и не отгораживаться на весь рабочий день от жены и сына.

имеется ввиду что должнет быть отключен звук. Но даже если телефон отключен все равно все сообщения проходят.

я вот боюсь пропустить что-то важное - и выключаю только звук. Потому что так или иначе могу взглянуть когда-то на телефон и увидеть, кто и сколько раз мне звонил, а так же прочитать смс. И оценить "масштабы бедствия" - возможно, сейчас мне гораздо важнее будет извиниться и отвалить с совещания. Это всего лишь деньги - есть ценности поважнее. И если я учавствую в воспитании ребенка, то я буду сама это решать - совещаться дальше или убегать, а не самоустраняться от своей семьи. Если же телефон выключен - частенько бывает так, что и включить его не торопишься, а то и вообще забываешь. На хрена это делать-то?

О, зачем же вы защищаете автора? Щас вас буду грызть и поливать какашками!

Да пипец просто... Говорят про какие-то правила этикета, а сами такие посты пишут , что этикет там и рядом не валялся...

А еще бывавшие в сложных ситуациях и сумевших найти выход самостоятельно.

выход автор найдет - не сомневаюсь. Речь не об этом, а о том, что у папы ТОТАЛЬНО выключен телефон. Случаи бывают разные, и автору, видимо, хотелось бы быть уверенной в том, что она не мать-одиночка.

Ну, тогда проблема не в телефоне, а в головах. И нужно решать проблему отношений между двумя взрослыми людьми.

С одной стороны, я с мужем Вашим согласна. Мой на планерках всегда звук убирает на тел., но как только заканчивается это мероприятие сразу же перезванивает... Мало ли что, у нас двое детей шилопопых все-таки. Ну а уж если случается что-то из ряда вон, я первым делом мужу звоню, мне вот, например, в случае чего от него очень нужна поддержка и трезвый взгляд со стороны (я паникерша). Было однажды, когда ребенка старшего потеряла на улице, вот страху натерпелась. Муж оказался недоступен, пока перезвонил я нашего шалопая уже нашла :-). Понятно, что в этой ситуации муж мне бы мало чем помог, но я реально была не в себе, меня трясло так, что не соображала ничего... Думаю, что поддержка мужа пусть даже по тел. в этой ситуации не помешала бы.

т.е вместо того,чтобы искать ребенка,вы названивали мужу? мда...

А это из той же оперы, что посты в "Детском здоровье" в духе "я рыдаю третий день, моему ребенку выписали очки!" МАТЬ страдает, ховайтесь все; включая ребенка.

Вы вообще в себе или просто придуриваетесь? Вы не знали, что жена может позвонить мужу в экстренной ситуации (как эта) не только для того, чтобы истерить, а чтобы совета спросить, например... Мой муж, когда я уже сына нашла, позвонил и первая его версия была: в гараж пошел? Это оказалась действительно так, а я вот не догадалась сразу... Т.ч. умерьте свой пыл немного, пожалуйста...

Согласна. У меня, когда реебнок "потерялся", как назло муж вдруг начал звонить. Я звонки сбрасывала и бегала искала, а уж когда нашла, тогда и подняла трубку. Что я ему могла сказать? и чем он мог мне помочь, кроме того, что тоже переживал бы?

Читайте предыдущий пост.

А зачем Вы додумываете того, чего не было??? Телефон, между прочим, мобильный можно на бегу использовать... Не знали??? И то, что муж может подсказать, где можно ребенка быстрее найти тоже в голову не пришло???

а как бы отнеслись если бы нейрохирург делал бы операцию на мозге вашему ребенку И ТУТ ЗВОНИТ его жена что сын проглатил батарейку! ОКУЕТЬ

Автор, не #бите мужу мозг, а отпраляйте смску. Она придет как только он включит телефон. Даже если он оставит телефон на вибро, он не ответит, пока переговоры не закончатся. И он ПРАВ! Часто переговоры - это игра друг у друга на нервах. В этот момент надо контролировать все, что происходит вокруг, вплоть до эмоций собеседников, параллельно продумывая каждое слово. Это не просто задушевная беседа, это игра в шахматы только в уме :-) Или найдите себе бедного мужа, который всегда будет говорить "але".. и добавлять "я не знаю чем я могу помочь" :-D

мой бывший начальник всегда отвечал если звонила его жена или дочь. это было так....(даже не знаю какое слово подобрать) когда у него сидят чины из МО и т.д. на совещании, а он видете ли объясняет жене какой кран куда надо повернуть.... работа - это работа.

Попросите его отключать звук, но не отключать телефон. Тогда он сразу увилит, сколько звонков было и сколько смс пришло. У нас обратная ситуация- муж всегда на связи, а я часто либо не слышу, либо забываю телефон. Это ОЧЕНЬ многим не нравится.

Уважаемые женщины, интересно, как вы жили скажем лет 20 назад, когда мобильная связь была недоступна?

Трепали нервы только себе,а теперь всем:)))

Нормально жили и нервы не расшатаны:-) (с транслита)

Я считаю муж прав, единственное что можно изменить, это попросить не отключать телефон, а ставить без звука, я всегда так делаю.

Для автора. Вообще-то по этикету на переговорах положено отключать телефон. Если Ваш муж будет постоянно брать трубку на переговорах, то к нему никто не будет относиться серьезно. У меня муж вовсе не бизнесмен, но я даже не думаю позвонить тогда, когда он занят, т.к. мой звонок может стоить ему жизни. Вы бы повнимательнее к мужу относились и знали бы, когда ему нельзя звонить, а когда можно. Кроме того по телефону ему можете звонить не только Вы, а значит телефон будет трезвонить каждые 2-3 минуты. А он будет доставать его и смотреть, не Вы ли звоните, чтобы что-то сообщить. И еще. У Вас, наверно, хорошая шубка( и не одна) и хорошая машинка (и не одна?), вы не думаете чем Вам накормить ребенка и мужа и что придумать из последних 2-х окорочков, Вашему ребенку доступны любые веши и развлечения? Скорее всего Вы ответите ДА. Так почему Вы спрашиваете, что важнее. Я не завидую. я пытаюсь Вам объяснить. Я Вам для сравнения расскажу историю. Моему ребенку было менее года. Муж был на работе. Ребенок выпил меновазин. Через 1.2часа приехала скорая. Забрала нас в больницу. В больнице сказали, что все нормально и отпустили нас. Я вышла из больницы с большой сумкой ребенком вообще без денег. У меня была заначка, но на карточке, а мужа забыла предупредить, чтобы он нам немного денег оставил.Позвонить мужу сразу я не могла, т.к. он работает со взрывчаткой. Муж ехал с работы около 2-х часов.Сначала на маршрутке, потом на электричке, потом на метро. А я с ребенком ждала его около метро. Он привез мне денег и мы все вместе поехали на метро. Это было уже давно, с тех пор многое изменилось, но может Вы как-то пересмотрите свое отношение.

сочувствую вам. Но... нужно, чтобы каждая обязательно стояла с ребенком на руках по 2 часа у метро, а иначе она не достойна звания матери???? Вот почему многие так любят выступать по принципу "мы в войну лебеду ели...." Если у человека есть возможность позвонить мужу, и муж сочтет, что на данный момент ситуация с ребенком гораздо важнее для него, чем совещание (вы удивитесь, но не все работают со взрывчаткой или нейрохирургами!!!!!), то почему нужно отказываться от такой помощи и корчить из себя героиню??????

Да я бы и не отказалась в помощи. Это я написала к тому, что БЫВАЮТ разные ситуации. я могла бы дома сидеть и ждать, когда приедет муж, чтобы на такси отвезти нас в больницу и обратно. Только надо ли? Кроме того у автора не было возможности позвонить мужу. Не было и все. Сделала сама. Молодец.

вот и я о том же - ситуации бывают разные, а у мужа всегда выключен телефон. Ну вот хорошо, что в этот раз обошлось, и, дай Бог, в следующий обойдется.... Но хочется ведь быть уверенной в том, что за спиной - спина мужа, плечо, на которое можно опереться..... а "плечо" просто самоустраняется. Злоупотребляет, так сказать :) своим положением рабочим. Мне кажется, что автор именно на это сетует.

А жена не хочет быть плечем на которое можно опереться? Почему муж не может быть уверен что за те два часа пока он на совещании ребенок под присмотром жены не проглотит батарейку? На жену вообще нельзя положиться выходит? То есть он и деньги должен зарабатывать (для нее неработающей кстати тоже), и быть готовым если что ей сопли вытирать?

Жена, в данном случае, и плечо, и туловище, и голова - как бы Вам не хотелось здесь представить обратное. Ей приходится - хочет она того или нет, одной, без мужа решать возникающие проблемы. Где у автора про 2 часа написано? "Так вот у него политика! что на переговорах, во время встреч..и иногда даже когда ему просто не очень хочется с кем то разговаривать-его не найти!! Он выключает мобильный телефон и всё! С концами. Т.е. его невозможно будет найти даже если что то случится". Т.е. мне лично из этого понятно, что мужа нет 5 дней в неделю практически полный рабочий день. Ясно же, что это и есть проблема автора, а не надуманные "вытирания соплей". Она об этом не говорит.

Ну и какие у нее такие тяжелые проблемы? за собственным ребенком уследить? И то она не может.

Я не могу понять, что такого безумно сложного может случиться, что женщина не может сама решить. Я серьезно это говорю.

Было пару раз по молодости, ну вот нет денег даже на метро доехать. Подойдешь к людям, заходящим в метро, попросишь провести через турникет - и проблема решена. А в Вашем случае, с больным ребенком, и тетя у турникета пропустила бы ;-)

У меня же не было больного ребенка.:-) В больнице нам сказали:"Идите домой!Здоровы!":-)

я сама имею привычку выключать телефон – на час, на два, на три – когда на совещании или когда общаюсь с важным клиентом, или вечером, когда ложусь спать или просто уже нет сил или желания с кем-то разговаривать. НО у меня есть второй телефон – для мамы, для детей и мужа именно на случай форс-мажора. И они знают и соблюдают – что если первый тел. выключен (значит я очень занята или сплю), то по второму можно звонить только в случае пожара, потопа или чего-то аналогичного.

Я со всеми согласна, что телефон необходимо выключать на каких то важных переговорах и вообще, автор, не нужно думать о плохом заранее, а то точно накликаете беду:( И вообще, скорее всего автора бесит просто тот факт, что муж отключает телефон,не только на переговорах, от того и мысли всякие лезут в голову.Но вот в связи с этой темой вдруг подумала, а что если в наш очень тяжелый момент, когда мы сына чуть не потеряли я бы не смогла дозвониться мужу. Вот просто не смогла и все. Был бы он в операционной или на обходе...а я в этот момент реально теряла сына, у меня была такая паника (телефоны скорой напрочь забылись). Так вот я набрала ему, с криками, чтоб он вызвал скорую, он ее вызвал, но приехал сам раньше этой скорой и мы сами отвезли сына в реанимацию. Как подумаю, что могла мужа не застать, не было бы телефонов мобильных,как раньше, не было бы машины, мне становится СТРАШНО. И задумалась только сейчас...зря наверное:(

И какие Вы делаете теперь выводы? Надеюсь, те, что телефон скорой должен быть записан на видном месте дома, в мобильнике и на бумажке, лежащей в кошельке?

Естественно и это тоже. Ни в коем случае не говорю (просто не в праве этот делать и это нереально...уж с операционной я его нкиак не достану), чтоб он обязан быть на связи теперь ВСЕГДА. Да он и не отключает никогда, на вибро ставит и все, потом перезванивает.

вы знаете, мои свекр умер у меня на глазах, свекровь тогда не дала мне мужу позвонить, тк если он узнает что отцу плохо, помчиться на машине и т.д.... Его отец умер за 5 минут до его прихода, муж мой никогда себе не простит, что мог тогда успеть и не успел...

Как-то очень возмутила позиция автора. Автор, а вы сами-то работать пробовали? Хоть немножко все эти переговоры представляете? Бабушке "показалось" что внук проглотил батарейку, мама сразу давай названивать мужу, дурдом!!! И обида, что он не ответил и не примчался по первому требованию. Сами-то хоть что-то делайте уже, ну не валите все на одного человека. А потом будете жаловаться - муж меня не понимает, муж ушел и т.д. УжОс!

абсолютно правильно... что в этом сложного - отвезти ребенка к врачу? и чем может муж помочь в этом? он каждый раз должен бросать работу, чтоб быть третьим в толпе вокруг ребенка? бабушка, мама - куда больше то? вокруг ребенка и так 2 здоровые взрослые тетки!

Я жуткая истеричка....но в реально опасных ситуациях у меня включается какой то разум (очевидно дремлющий в остальное время:) и я начинаю действовать, но звонок мужу будет последним в сложившийся ситуации, т.е. первыми звонки идут в скорую, лечашему врачу, травмпункт и т.п., т.е. на момент опасности мне не нужен ни муж ни еще кто то,чтобы ждать его и терять драгоценное время,чтобы создавать толпу- мне нужен конкретно тот человек который может помочь моему ребенку. Мужу я звоню только уже в конце когда все уладилось и я просто рассказываю ему что произошло. Вот тогда после пережитого стресса и шока , мне действительно нужна поддержка. Но наверно искл. как кто то писал выше,если бы мой муж был врач наверно я бы звонила ему регулярно:))) и от него действительно был бы толк!

Муж прав.

я всегда отключаю мобильный когда не хочу чтоб мне звонили. Мобильный создан для моего удобства, а не для удобства всех звонящих мне.

Кстати, автор, мой любовник когда со мной телефон отключает.

Ну все,я так и знала,что кто нибудь подобное напишет:0)

Так вы автор?

Нет:)) Просто думала,ну когда же кто нибудь напишет про любовницу:))

Прямо партизан в засаде! Нет, что бы самой написать и не мучаться, а то выжидаете выжидаете.-:D

Ну,не могу я бедную истеричную девушку еще и накручивать:))

Подарите мужу пейджер (если они еще существуют) или телефон с номером каким попроще, клятвенно обещайте туда не звонить и только слать СМСки. Звонок он сам пусть отключит. Может этот компромис его устроит. Но на переговорах, особенно важных, разговаривать по телефону не принято. А при разговорах, особенно стремных, рекомендуется и АКБ из телефончика вытаскивать :)

Ну и чем бы ваш муж вам помог, если бы сын на самом деле проглотил батарейку? Приехал её вытаскивать?

хахаха. Не совсем в тему, но у моей дочки был прикол. Папа сделал вид, что съел пластиковый баклажан, а сам его за спину спрятал. Дочка на него долго смотрела, а потом принесла мне большую палку и сказала, что доставать теперь надо.

Кстати, совсем недавнослышала про случай, когда ребенок проглотил батарейку, в какой-то уродской больнице его отказались госптализировать, отправили домой батарейку "выкакивать", а потом ребенок умер, тк батрейка разгерметизировалась и "сожгла" внутренние органы. Это так, размышления на тему. Так что несколько голов, особенно тех, которые что-то смыслят в химии, в таких случаях не вредно иметь "под рукой".

Этими головами должны быть медики в скорой. В таких ситуациях пытаться обзванивать родственников и знакомых - только терять время. Не лучше ли сразу - ребенка в охапку и травмотологоию? А уж оттуда по факту сообщить тем, кому это интересно. Я думаю, что автора просто разногласия с мужем. Ребенок здесь уже дело десятое. Ей хочется быть для мужа первой во всем. Ей хочется быть уверенной, что, случись что, он тут же прибежит на помощь. Но она забывает, что главное при несчастном случае с ребенком - сам ребенок, а не муж. и нефиг время тратить на споры с мужем, надо выяснять, что с ребенком.

В общем, автор, требовать, чтобы ваш муж бегал к телефону на переговорах - абсурдно. Но можно договориться о следующем: 1. Нужен вариант экстренной связи. Это может быть: - отдельный номер только для ЭКСТРЕННЫХ звонков. - выключение звонка у телефона, но чтобы он принимал СМС - голосовая почта. Кстати, в качестве дополнительного аргумента - ему же могут и новые клиенты звонить. Которые не дозвонятся и уйдут к конкурентам. Оно ему надо? 2. Что это за бехобразие с деньами? Вы у него - рабыня? Почему он вам не оставляет наличных денег? Во-первых, он не имеет право держать вас на таком унизительном положении. Во-вторых, это просто небезопасно - если что тем же врачам заплатить или вскрыть дверь с помощью МЧС, когда замок заело - это все денег стоит. Пусть оставляет вам деньги на текущие расходы и некий НЗ еще должен лежать на полке.

А по-моему, автор больше переживает: "А на переговорах ли он?" Ну типа, взял мужик ,вырубил телефон, побежал к любовнице и заливает, что он супер занятой:) Шутка. А если серьезно, то скорее всего автор слишком зависит от мужа,финансово, да и морально, нерешительна, т.к не может принять ни одно решение без участия мужа и как итог,излишние нервотрепки и себе и окружающим.

Боже мой, ну какие же все злые. Просто поражает, насколько сильно женщины могут опускать другую женщину при том, что сами они на еве в большинстве своем точно такие же матери, которые в соседних топиках пишут что нить из серии, что муж пришел вечером с работы и вместо того, чтобы бросаться помогать ей купать ребенка-ложится отдыхать. 99% женщин тут не работают..а каждая вторая и не хочет этого делать. Вы все такие самостоятельные что ли? Вы все способны принимать решения абстрагируясь от всего всегда в любую минуту? Вы всегда можете обеспечить себе все потребности? вы сами идеальны? Автора как только не назвали, и дурой, и истеричкой и в клинику лечиться. Люди, вы нормальные сами? Сколько же у Вас, каждого из Вас лично комплексов, чтобы по одной ситуации вешать столько ярлыков на человека. Да в жизни каждой из нас было миллион примеров, когда в глазах окружающих мы дуры и истерички. И миллион примеров, когда мы умницы и красавицы. Вы сюда приходите, чтобы самоутвердиться за счет кого то другого? Чтобы подумать "ах, я не такая вот дура, как тетка из этого топика" и давай ее песочить. ОЧЕНЬ интересно было бы посмотреть на каждую из Вас в жизни не с той стороны, с которой Вы хотите себя видеть, а с той, с которой Вы есть на самом деле. В этом топике я увидела лишь ПАРУ достойных и адекватных. Все остальные как с цепи. Я просто в шоке от форумчан. И читая такие комменты понимаю, что НИКОГДА, никогда, будь мне РЕАЛЬНО нужна поддержка, а не лясы поточить, я не обращусь к еве.

+ миллион!!!

+2 миллиона:)

:) Просто представили какого это было бы если бы муж начал возмущаться отключенному на работе телефону :). Мой например два дня в неделю из дома работает. Но я и представить не могу что он бы стал скандалить если бы пытался меня найти а у меня телефон на митинге отключен. Решила бы что он переработал :)

оф.... а у меня не когда не было мыслей просить поддержке на какой то еве!!! Люди научитесь жить в реале, заведите друзей, и тогда вас не будет так бесить эта ева!

как Вы правы:( Автор пишет об одном (о том, что ей, видимо, поддержка мужа не мешала бы в трудную минуту, хоть иногда, хоть просто пару слов по телефону), а все свели к совершенно другой теме (какая автор дура несамостоятельная).

А потому что это вытекает из темы открытой автором. Действительно несомостоятельная. Не готова брать на себя ответственность. Про дуру наверно грубовато, просто молодая пока, сама не работала наверно.

А Вам не кажется, что дело не в том, что ОНА не работала..ведь она черным по белому написала-у мужа СВОЯ фирма. Начальник он..а не злой дядя Петя, а лично он. Никто его не поругает и не выгонит если он поставит телефон допустим на беззвучный режим? Да, я согласна, что менеджер среднего звена должен подстраиваться под желание руководства. Я лично! знаю одного из самых состоятельных людей России, который штрафует за звонок мобильного во время совещания. Именно за звук. НО..если телефон звонит-мигает, и человек просто выходит с ним в коридор-нет проблем. Автора волновал только вопрос приоритетов, которые расставляет ее муж...и ей хотелось узнать, как их расставляют окружающие. Для ее мужа бизнес и деньги важнее, чем она и ребенок. Потому что он ПОЛНОСТЬЮ уходит со связи. Я например ОЧЕНЬ ценю, что я всегда могу дозвониться до своего любимого. Да, я иногда звоню в самый неподходящий момент. НО..я услышала его голос-и мне уже стало хорошо. Даже если мы не смогли поговорить. А он тоже проводит совещания..и я тоже работаю. Но именно он своим примером научил меня не кидать телефон на столе и не уходить в неизвестном направлении..потому что он показал мне, насколько это приятно, когда на твой звонок отвечают. И я знаю, что 99%-когда он мне РЕАЛЬНО будет нужен-он будет со мной. А выключенный телефон такой уверенности не дает. И мне очень обидно, что 99% мужчин приучили своих жен, что когда этим самым женам нужна помощь-то пусть они катятся в ****, ибо ОН НА ВСТРЕЧЕ.

"НО..если телефон звонит-мигает, и человек просто выходит с ним в коридор-нет пробле - " - во время совещания как раз это проблема. Вы как ребенок рассуждаете: если взрослый не сказал не шалить то можно шалить. Если над тобой начальника нет который бы требовал выполнения правил - то и правил нет. Ну смешно. Атор именно молодая и зеленая, считает сейчас что весь мир должен вокруг нее крутиться, она же - ноль ответственности, сама ничего делать не может, осаться одна боиться. Нафиг ребенка заводить если боишься ответственность на себя брать?

Кажется Вы хотите видеть то, что хотите. Хорошо, я зайду с другого конца. Я Вам скажу, что психология низшего менеджмента и обслуживающего персонала именно в том, чтобы выключать телефон. Потому что эти люди подобострастно боятся не угодить начальству. Они стараются СДЕЛАТЬ КАРЬЕРУ..и частью деланья этой карьеры-они считают выключенный телефон. Потому что пропустить слово на совещании для них гораздо хуже, чем пропустить звонок жены/любовницы/ребенка/отца/матери. Эта психология из той же самой серии, что на работе я мальчик зайчик, а дома на жену матом. А почему? А потому что стресс..и надо же на ком то вымещать. Так и тут...всё успевать пока не получается. А значит успевать будем за счет спокойствия родных. Я опять таки лично! работаю с руководством очень крупных компании. Уже пять лет. 2 компании за пять лет. Они не выключают телефон. Они выходят из комнаты переговоров, если считают нужным. А вот их переводчики сидят-это правда. А главное, что И Я БЫ СИДЕЛА. У меня нет такого статуса, чтобы туда сюда шастать. НО..если бы я получила смс "срочно позвони" от кого то из близких мне людей, поверьте, я бы наплевала на всё и вышла. Работа не последняя, а вот мама у меня одна. Но автор акцентировала внимание-что муж-начальник. А уж про начальство-не смешите мои тапки.

Муж просто хороший менеджер. А жена должна быть поддержкой. В данном случае не права жена. Но объяснить ей что-то вряд ли получиться, кроме себя она никого не слышит.

В ДАННОМ случае не права жена. Но ГЛОБАЛЬНО у ее мужа неправильный подход. А насколько он при этом своём подходе успешный менеджер-мы не знаем. Моё имхо.

а мне кажется, что Вы слышите только себя... но для Вас, подозреваю, эта мысль кощунственна?

Я могу отвечать потому как побывала по обе стороны баррикад - и в борд рум я сижу на важных совещаниях или презентациях и мамой дома с ребенком я тоже побывала. Повторюсь:моему мужу не придет в голову выссказывать претензии если не смог выловить меня на работе, он понимает что на работе бывают такие моменты что телезян взять нельзя и перезвонить тоже некогда.

у Вас "бывают моменты", а у автора - совсем другая ситуация. У нее "что на переговорах, во время встреч..и иногда даже когда ему просто не очень хочется с кем то разговаривать-его не найти!! Он выключает мобильный телефон и всё! С концами. Т.е. его невозможно будет найти даже если что то случится". Разницу видите?

Это проблема взаимоотношений с мужем или его персональных качеств. Телефон тут вообще ни причем. Не телефон, так другое что-то приключится.

Ну и я отключаю если на совещании. Вернее просто не беру телефон.

А если бы на ваш телефон по несколько раз в день сыпались СМСки "срочно перезвони"? Работы меняли бы ежедневно? Вот так общается моя подруга с мужем, когда ей нужно купить домой молоко вечером (это же ужас-ужас-ужас, ребенок останется без каши, если молоко не купить, а если не написать "срочно", то муж может, вот кошмар, не перезвонить) или узнать, какой телефон у двоюродной сестры мужа (беда, через час сестра уйдет на работу и подруга не узнает, во сколько в воскресенье они собирались приехать). И, знаете, у ее мужа частенько бывает выключенный телефон.

Вы утрируете. Всё, что угодно можно довести до абсурда. Среди МОИХ родственников таких нет. А также никого в моем окружении. Также у автора я никакой клиники тоже не заметила. Вероятно в описанной Вами ситуации подошел бы режим общения смсками. Я не спорю, что есть люди, которых нужно лечить, но давайте не будем считать, что психиатр нужен каждому..и тем более ставить диагнозы по одной описанной ситуации.

А я по сообщениям автора вижу характерные интонации подруги. :-) Так что мы обе додумываем ситуацию именно с позиций нашего опыта и нашего представления о ней. Квиты, так сказать. Давайте сойдемся на том, что если жена сама не может контролировать свои эмоции и способна дергать мужа по мелочам, отключение телефона вполне разумно. Если же женщина адекватно воспринимает стрессы и готова сама решать все до последнего, а мужа тревожит только по очень серьезным поводам, то и необходимости отключать телефон нет и действие сие - блажь мужа и проявление его эгоизма или каких-то иных нехороших качеств. PS - когда я думала, что мой ребенок проглотил батарейку - я позвонила в скорую, потом подруге-травматологу, потом знакомой воспитательнице садика, потом подруге, у которой вроде как по моим смутным воспоминаниям было что-то подобное, а потом рассказала обо всем мужу. :-)))

Проблема в том, что среди 100 мелочей-ОДИН повод может таки случиться. Я согласна, что когда изначально муж хирург-против лома нет приема:) Но когда муж вполне может отвечать на звонки ил читать смс всегда-то истеричность жены не является особым оправданием. Потому что если он с ней живет-значит он ее любит, или по крайней мере, как мужчина-несет за свою семью ответственность. А если он эту "дуру истеричку суку и стерву" переносить не может -то суть того, чтобы быть вместе в чем? Это всё философия конечно. Я всегда считала и считаю, что люди могут довести друг друга до чего угодно...от выключенного телефона до драки. Но проблемы нужно решать. И выключенный телефон-это уход от проблемы, а не ее решение, к сожалению:(

Ну так и решать ее в ключе "муж - сволочь такая, а я - Констанция" - тоже далеко не лучший вариант, правда? Компромисс нужен, факт, а не ультиматум - "я тут мучилась, проглотил ли ребенок батарейку, вместе с мамой и скорой, а ты нам мучиться не помогал!!" :-)))

посмеялась, спасибо:)))))))))) да, нужно быть толерантными и компромиссными:)))))) я согласна.

Мир! И ура компромиссам! :-)))

жаль, что Вы анонимно:)

Россия играет по своим правилам бизнес-этикета. Канадкам и в голову не придет жаловаться на мужа за выключенный телефон. Им и в голову не придет звонить мужу - они позвонят 911 если что-то случится. Просто в России бум сотовых телефонов, отношение к ним как к тамагочи. А уж бизнес-этикет вообще почти ругательное слово. И еще удивляются что их никто не понимает.

еще раз повторюсь..Вы оторваны от Российских реалий. В Канаде 911-и они у вашего порога через 5 минут..В России скорую вы не дождетесь..милицию тем более...они сами решают,насколько Ваш вызов срочный..и если он более менее..в течение дня заедут. В России действует принцип-врачей, ментов, гаечный ключ-надо искать самостоятельно. И я, как женщина, могу растеряться в любой такой ситуации. И допускаю, что автор тоже растерялась. Я ОЧЕНЬ за Вас рада, что Вы такая умница с одной стороны, и что живете не в России с другой стороны. С волками жить - по волчьи выть.

А нам Катя Полосатая регулярно рассказывает что у вас все пучком с этим. Обманывает выходит? И опять-таки, а как же быть тем у кого мужья ОБЯЗАНЫ выключать телефон? Те же хирурги, например. Автору топика в принципе не помешает поработать над сабой, а не "дрессировать" мужа (как тут одна дама выразилась). Принять как данность - муж может быть недоступен. И действительно почитать книжки по первой помощи, научиться водить машину что бы можно было самой доставить ребенка в больницу, нанять профессиональную няню которая будет следить за ребенком лучше. Это ГОРАЗДО эффективнее чем ругаться с мужем из-за телефона.

Не знаю я Катю Полосатую и тем более с чем у нас тут пучком по ее мнению я тоже не знаю. Медведи по улицам не ходят, но во многом еще расти и расти. Когда есть обязанность-это понятно и можно принять. Требовать от человека изменить то, на что он повлиять не в силах нельзя. Точнее можно, но зачем кого то ломать? Но зачем же сравнивать *** с пальцем? Одно дело хирург, другое дело человек, который САМ решает, что ему важнее. Муж автора решает, что ему важнее НЕ семья. А автора это расстраивает. Я не понимаю, почему диалог перетекает в то, что автор первую помощь оказывать не умеет. Какая первая помощь в случае с проглоченным предметом, который благополучно прошел в пищевод? Ехать к врачу. Автору важно было получить поддержку словесную от мужа! Как и мне например было бы это важно. И в случае работы ее мужа-он вполне в силах быть на связи со своей семьей. Уж по крайней мере на том уровне, чтобы узнать ему по фигне звонят или с каким то происшествием... И вобще..что за страсть такая мужиков от всего оберегать? Они что, тепличные растения что ли? а потом удивляются, что муж перестает считать необходимым жене помогать..а зачем? она же и так все может...

Никто не говорит о том что надо оберегать. Везде нужен баланс. Вы уж простите, но я не увидела в авторе топа серьезной женщины. Увидела паникершу, неумеющую справляться с жизнеными неурядицами. Не умеющую и не знающую когда можно звонить, а когда не надо. От того что у мужа своя фирма не значит что он должен хамить людям (а именно показывать на совещании что он начальник и может пользоваться телефоном, а все остальные обязаны его выклюяать потому что они подчиненные-дураки).

извините, но я не знаю мест, кроме как в самолете при взлете и во время рентгена, когда еще бы телефон РЕАЛЬНО необходимо было ВЫКЛЮЧАТЬ. Убрать звук-да, но выключать? А вот про начальника и подчиненного...да, есть некие рамки и границы уважения. Но давайте не будем отрицать, что начальнику и тем более хозяину фирмы всегда позволено немного больше, чем рядовому сотруднику? Однако..я не знаю таких начальников, которые бы имели ненависть к сотовым телефонам. Возможно, мне повезло. А поэтому я продолжаю думать-что всё это лишь вопрос приоритетов.

Чем телефон с выключеным звуком отличается от выключенного? У меня постоянно он (звук) выключен. Ну и что? Когда я на лекции хоть обзвонись - я его не слышу и слышать не собираюсь. И на экзаменах тоже.

если бы вам было за кого волноваться-Вы бы его контролировали. Сытый голодного не понимает.

С чего вы взяли что мне или моему мужу не за кого волноваться? Просто у меня подход к этому другой. Более взрослый и взвешенный, если хотите.

911 приезжает только в экстренных случаях :-) На температуру или проглоченную батарейку изволь ехать сам, своим ходом.

ок, я не живу за границей, должна верить Вам на слово. Правда моя подруга живет за границей и говорит, что они лишний раз 911 не звонят. Ибо они чихнут, придет 911, а потом им пришлют сумасшедший счет. Девешле типа самим. Не знаю. Не могу обсуждать сей вопрос более предметно:)

Ваша подруга действует по привычной схеме. 911 наверняка приедет, если накрутить с три короба. И счет выставят, несомненно. На температуру не приедут никогда, если только это не к младенцу, это подруга привирает, похоже. Но, если случается действительно что-то серьезное, то все счета оплачиваются страховкой или т.о. как принято в каждой конкретно стране. Меня дважды госпитализировали по скорой и никаких счетов не было, потому что я была больна и это оплачивается страховкой. Но ложные вызовы (вызов по чиху приравнивается к ложным), конечно, оплачивать никто не будет.

но тем не менее они ведь быстро приедут? И потом..вот Вы пишите про случаи..случай серьезный, случай несерьезный..А в России серьезный и несерьезный случай это не просто "чих", а еще и возраст например. Вы знаете, когда у меня умирал дедушка..скорая к нему приехала через несколько часов. Он жил практически всё это время. Город на машине проехать можно было за 40 минут ВЕСЬ. За границей хотя бы выбрать можно..как ты хочешь чтобы к тебе отнеслись...Или та же милиция..ну разве это не показатель, что при изнасиловании за границей девушки идут в полицию. А в россии сходить с "этим" в милицию еще больший стресс чем само изнасилование. Ведь ужасно это всё! Поэтому русским и важна настолько поддержка. Потому что никогда не известно ЧЕМ всё закончится.

Ну тогда особенно важно уметь держать себя в руках и знать, что делать в экстренных ситуациях. Иметь план Б на всякий пожарный. Я всего несколько лет здесь живу, но никогда при жизни в России у меня не было такого драматического накала страстей :-) Не надо себя накручивать автору. И муж перестанет от нее прятаться.

не факт, что перестанет. К сожалению, это распространенная русская игра - прятаться от ответственности в целом и от семьи в частности. Чем выше должность и больше денег, тем больше желания и возможностей присоединиться к игре. И жена здесь ни при чем.

ага, и план С и Д до кучи:) (почти не шучу:)) Я согласна, что развешивать сопли на веревочку не надо, но планы авс и поддержка любимого человека-это разные вещи:) + всегда есть шанс, что первая его реакция на ситуацию будет правильная. Потому что он за ее пределами и с более трезвым взглядом:)

Я не понимаю. Двух взрослых рядом с ребенком недостаточно? Я что-то не видела детей с эскортом из взрослых :-) слышала, что в Мексике такое бывает, когда малыша сопровождают мамы, тети, дяди и троюродные сестры. Но в России это как-то не принято :-) И я не помню, чтобы бабушка, которая сидела с нами, могла звонить родителям на работу, когда я поранила себя ножницами или сестра обожглась кипятком. Вообще, наблюдая детей, растущих под прикрытием мобильных, вижу, что людей это развращает. Люди теряются, стараются переложить ответственность друг на друга, теряют навык быстро принимать решения. Автору стоит представить себе, что случилось бы, если мобильного телефона не было бы.

ну, если бы да кабы. Давйте тогда просто представим, что мужа нет..а нет мужа нет и проблемы:) Здорово!:))))

Тогда бы и не было денег на этот самый мобильник. И были бы совсем другие проблемы. Хотя, автору, это было бы на пользу - может быть серьезней стала бы.

Ну ладно, нам нет смысла переубеждать друг друга :-) Я думаю, что автору надо учиться разговаривать с мужем. И не пугать его дурацкими историями, которые он, очевидно, воспринимает как большинство в этом топике - истерикой и накручиванием, а говорить о том, что ей страшно, когда он недоступен. Говорить о своих чувствах и предлагать варианты, при которых она будет чувствовать себя более увернно. Здесь предлагали использовать дополнительный телефон, который будет обеззвучен. для экстренных ситуаций. Или звонок секретарю. Или завести пейджер, который будет использоваться только в критических ситуациях. надеюсь, автор сумеет договориться с мужем.

"Мир и ура компромиссам!" (с) :)

если бы автор была действительно не самостоятельная, то до вечера ждала бы мужа, а она после звонка мужу со всем чудесно разобралась. Так что обвинять ее в несамостоятельности нет никаких оснований. Ее шокировало то обстоятельство, что в трудную минуту, ей не дождаться никакой поддержки. Что муж подтвердил не только во время происходящего, но и после, дав понять, что не собирается в дальнейшем вникать в подобные проблемы, вертитесь, как хотите, я тут ни при чем. И ее волнения по этому поводу- совсем не истерика.

Угумс)) Слюной брызжут и строят из себя саму сдержанность. Сами небось мужьям телефоны обрывают, потому они их и выключают))))))

Приезжайте в гости и познакомимся в реале.

" Вы сюда приходите, чтобы самоутвердиться за счет кого то другого? Чтобы подумать "ах, я не такая вот дура, как тетка из этого топика" и давай ее песочить. " ну а вы сюда, видимо, чтоб подумать - ах, я не такая, как все эти 99% домохозяек стервозная и ругающая всех и вся - и давай нас песочить :))))))))))))

Как-то сидела под дверью ординаторской, ждала консультации врача. Все были на операции. В кабинете мобильные разрывались от звонков. Операция длилась 6 часов. И так у них каждый день. Наверно, им лучше не жениться. Уж детей точно иметь нельзя!

А тех кто не отключает сотовые в больницах нужно розгами воспитывать.

Врачи на операции, сотовые в ординаторской, то есть в совсем другом месте...

Автор, у меня еще один вопрос к Вам. Вы курсы первой помощи проходили?

-стерла, ибо не хочу затевать склоку. Но кажется Ваш вопрос слегка оторван от Российских реалий.

В России нет курсов первой помощи и книжек по первой помощи? И частным образом за некоторую денежку некому показать элементарные вещи? При российской-то армаде ходящих по домам врачей, массажисток и медсестер? Не верю. А вот что те самые люди, которые ставят на уши всех окружающих на случай "если вдруг мне будет надо" обычно не удосуживаются озаботиться хотя бы приличной книжкой по первой помощи - наблюдала неоднократно. Потому и спросила. Впрочем, не думаю, что автор ответит, так что вопрос можно считать риторическим.

Боже, какие курсы первой помощи :-( Вчера только передачу смотрела про соблюдение техники безопасности у них. Страна живет в каменном веке, только и умеют своими телефонами бряцать.

У НИХ, своими телефонами бряцать...вы настолько свысока смотрите на НИХ, что я перестаю понимать, Вы то ЧТО забыли на ИХНЕМ форуме? Вам настолько чужды все проблемы здесь, что Ваше присутствие напоминает - посмотрите как я зашибись живу, а вы так не умеете. Ну и дуры, "к психиатру" все, быстро! Идите в за гарницу или иностранный форум. Зачем Вы пытаетесь вставить свои мозги тем, у кого они благодаря СТРАНЕ развернуты иначе? Поверьте, Вы не самая умная и жизнеприспособленная. Но кажется очень хотите такой казаться на фоне "российских дур".

Меня со вчера колотит от той передачи. Хочется вам как страусам прятать голову в песок - прячьте, только от этого лучше никому не станет. И я остаюсь российской гражданкой, посему ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО рассуждать на российские темы. Понятно?

если Вы Российская гражданка, то выражения "У НИХ ТАМ" от Вас слышать вдвойне странно. Это как в детстве..когда хочется, то Я САМ, а когда не хочется, то МАМАААА:)

Я общаюсь с человеком не живущим в России тоже. С вами я скажу "у вас там", точно так же как и про США с вами я скажу "у них". Не создавайте склок на ровном месте.

ну и какие Вы можете дать нам советы, если мы в каменном веке? Вы так далеки от наших реалий, что вообще непонятно, что Вы здесь делаете? Пришли поднять самооценку? Убедиться еще раз, как Вам повезло в этой жизни, почитав про нас, диких? И мужики у нас, в основной своей массе, не такие, как в Канаде. И не только мужики и техника безопасности :Р И что же нам делать? Пойти утопиться?

OFF: Какая ж Вы красавица!!!! Дай Бог всем так выглядеть. Только возраст явно прибавили себе лет на *надцать :)

.............................................. спасибо за комплимент, очень приятно ))).

Onion, до сих пор многие не пристёгиваются ремнями, детей не возят в карситах.

Да знаю я это :-( А с курением вообще беда полная.

Да ладно курсы, хоть бы телефоны первой помощи или вызова такси под рукой держали.

Не туда

Вы общаетесь на русском форуме с русскими людьми. Уважительно было бы говорить в россии или в москве. Потому что говоря "у них там" Вы тем самым свою принадлежность к "тем" отсекаете. И высказывание звучит пренебрежительно. Но мы с Вами в разных возрастных категориях, чтобы я учила Вас уважительности. Поэтому с моей стороны тема закрыта.

О, да что вы! По ИХ меркам у нас тут все быдло и хамы. Причем все практичски, вне зависимости от того, о ком идет речь. Априори. Просто потому, что живут в России.

Ничего подобного. Курсы здесь не принципиальны. Любой взрослый человек, который ухаживает за ребенком должен иметь под рукой пособие первой помощи и телефон скорой и травмопункта. А так же адреса ближайших аптек и больниц, куда обращаться в тех или иных случаях. Потому что в случае травмы какой смысл звонить мужу или маме? Как муж может, находясь на другом конце города и будучи занятым совсем другими делами, быстро ответить что делать? Тот, кто в данный момент находится рядом с ребенком _обязан_ о нем позаботиться. А все эти игры в маленькую девочку или нежную принцессу, которую муж должен вечно спасать недопустимы, когда отвечаешь за ребенка. И поверьте, я знаю о чем говорю. Потому что ко времени рождения второго муж находился половину времени в командировках. А если и не был в командировке, то все равно был на работе. А у нас скорая домой не ездит, в отличие от России. И приходится брать больного ребенка, сажать в такси и ехать в больницу. И прихватывать с собой второго. А у автора и скорая на дом приезжает, и мама под боком. какого черта вообще муж нужен в этой ситуации?

Вы правда думаете, что автор час ходила по квартире и вызванивала мужа, чтобы спросить что ей делать??? 99% что она поехала тут же к врачу. Речь не о том. А о том, что когда ей нужна МОРАЛЬНАЯ поддержка ее мужа нет на связи. Вы слишком жалеете мужчин. А я считаю, что женщина слабее и поэтому мужчина всегда должен держать руку на пульсе, а не считать, что когда его рядом нет, то он типа и не причем.

Я не жалею мужчин. Но я же не позволяю себя дергать на работе. Если в данный момент с детьми муж, то он отвечает за детей. А моральную поддержку он получит, когда я стану доступна по телефону. И совершенно так же, когда с детьми я. Ну нет никакой срочной необходимости дергать мужа на работе. Пожаловаться и получить моральную поддержку можно потом. Муж-то все-таки не на футболе. А на работе. А на случай экстренных ситуаций должен быть запасной вариант. Но, боюсь, судя по тому, как автор накручивает себя и придумывает всякие гипотетические ужасы, такие варианты невозможны :-( Потому что опять же будут использованы не по существу. Историю про мальчика, который кричал "Лев, лев..." помните?

Историю помню..просто наверное у нас разные взгляды. Есть люди, которые пошлют свою подружку, если она позвонит им среди ночи. А есть те-кто выслушает и т.п. Для меня работа не столь приоритетна. Я ее ценю, я ею дорожу, но ЛЮБИМЫМИ людьми я дорожу больше. Я понимаю разделение труда, но я не понимаю перекладывание ответственности. Я согласна, что есть истерички и истерики. И что звонками достать можно кого угодно. Но на мой вгляд, когда люди любят друг друга и дорожат друг другом, они должны выстраивать отношения и жизнь вокруг них так, чтобы комфортно было им ОБОИМ. И если муж сделает всё, чтобы его жена чувствовала его заботу, поддвержку и внимание, я уверена, что и она сделает всё, чтобы этим не злоупотреблять.

Но речь не о вас и не обо мне. Речь о муже автора. А он телефон отключает. Значит, у него есть основания. И у автора на самом деле не случилось ничего страшного, для чего срочно-срочно понадобился бы муж. Она сама себя накручивает, придумывая "а если..." Доставала бы мужа меньше выдуманными страшилками, не пришлось бы мужу отключать телефон :-)

вопрос даже не столько в том, что он лично его отключает..а в том, насколько его позиция правильная в принципе... Я не знаю, как я повела бы себя на месте автора. Но не знаю только по той простой причине, что я слишком скромная. И не умею и не могу никого грузить своими проблемами..или проблемами которые я теоретически могу решить сама. НО в уме я считаю, что делить ответственность и переживания за ребенка на двих-правильно! И это нужно делать. И если мой любимый человек будет звонить мне первой, когда ему нужна поддержка-я буду просто счастлива..просто по той простой причине, что я его люблю. И думаю, что многие люди также.

Я тоже считаю, что ответственность за ребенка несут двое. Но ситуацию автора мы знаем только со слов автора. И довольно в общих чертах. Того, что она описала, по моему, недостаточно для выводов о безответсвенности мужа. В ответ на расспросы и попытки разговора автор тут же впадала в патетику. Что дает основания предполагать, что и мужа она достает точно так же. И ситуация действительно может быть опасной. Поэтому надо перестать бросаться громкими словами, истерить и начать нормально разговаривать с мужем. Но этого автор услышать не пожелала.

и я ее прекрасно понимаю. Я бы тоже не стала продолжать общение с аудиторией, которая называла бы меня дурой и отправляла к психиатру.Если Вы заметили-ОНА в ответ не оскорбила никого. Хотя чего уж проще, чем дуре, истеричке и больной-написать "сам дурак"..тем более анонимно. Когда что то пытаются донести чрез унижение и оскорбление-обычно это не доходит. Она написала что у мужа практика такая-телефон выключать..и спросила насколько это нормально, учитывая что ситуации в жизни бывают разными.

Автор на все вполне спокойные вопросы отвечала выдуманными, эмоционально перегруженными, патетическими истриями. Хамских ответов не так уж много. Жесткие - да. Но с человеком в истерике трудно разговаривать спокойно. Здесь все-таки форум, собрание случайных людей.

Вот именно. Почему жена (автор топика) не может сделать так, что бы ее мужу было КОМФОРТНО. Если я начну названивать своему мужу по каждой мелочи или срывать его из командировок - комфортность НАШЕЙ жизни резко упадет. Да, я согласна, иногда ХОЧЕТСЯ просто поддержки. Но надо реально понимать, что иногда эта поддержка недоступна именно в силу стечения обстаятельств. А сидеть над телефоном денно и нощно что бы не пропустить этот момент - простите, это маразм высшей пробы

например, просто поддержать словом. Я сама справлюсь с ребенком - и в больницу, если надо отвезу, и телефоны всех больниц и аптек знаю, и первую помощь окажу. Но вот муж мне нужен не только как банкомат. Мало ли что я могу сама? может, я все могу? И что, мужа от всего освободить? У нас семья и я не требую его приезда домой по любому поводу - но я хочу чувствовать его поддержку, что ему не все равно и он волнуется за нас. И кроме того, он сам хочет быть в курсе, если что-то случится (чтобы самому принимать решение, насколько это для него важно. Оставаться ли ему на работе или "лететь" к нам). Это важно. Мы семья, мы одно целое, и это правильно - не быть в стороне от своих близких. Потому что если папа за всю жизнь только вытер сопли ребенку пару раз (в лучшем случае) - вряд ли у отца с сыном будут те отношения, которые нам бы хотелось видеть. и на всякий случай - я не автор.

А попозже получить поддержку не судьба? Или вот только в тот момент, что вам приспичило, вынь да положь? Муж-то домой вечером придет. Ребенка с женой увидит? Потому и говорят здесь автору - нервы лечить надо, чтобы в критической ситуации ребенка не испугать, во первых. А во-вторых, без истерики дожить до того момента, когда муж будет доступен.

не судьба... "хороша ложка к обеду"... Понятно, что не всегда оную можно получить. И все же, хотелось бы знать, что это (недоступность мужа) - не правило. Автора именно это беспокоит - и мне кажется, что муж просто прикрывается работой, чтоб снять с себя вообще какую-либо ответственность.

Он же знает, что дома жена и ее мама. Он на ра-бо-те. И не верю я, что человек будет полностью выключать телефон ( обычно все-таки, отключают звук), если у него нет опыта с постоянным дерганием. Повторюсь - это как в ситуации с мальчиком, который кричал про льва потому что ему было скучно. Если не доставть человека звонками, то он отключать телефон не будет. Имея ребенка пора самому взрослеть.

да, имея ребенка пора взрослеть и понимать, что есть не только совещания и переговоры, но еще и семья, у которой в конце концов пожар может начаться, пока он на ра-бо-те.. И мужчины и женщины должны взрослеть с появлением детей одинаково. Ответственности прибавляется у обоих.

А у вас на работе бывают совещания?

про себя я уже все написала. Если интересно, читайте топик.

Опять двадцать пять :-) Это уже сказка про белого бычка получается.

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37073772

"чтобы у меня было чувство уверенности в том, что он готов мне всегда помочь! Хотя бы советом..а не трястись..что если вдруг-то совсем не факт, что я до него дозвонюсь!" Ну как он может помочь, находясь на работе? Ну что он может сказать про батарейку, когда спрашивать надо в скорой или травмопункте? Ну освободится же он наконец.

Я считаю, что это была показательная ситуация у автора, муж и до этого момента всегда выключал телефон. И автор сделала вывод, что в случае чего (более серьезной ситуации) она не может рассчитывать на скорую помощь своего мужа, по идее самого близкого человека, и это ее пугает. Это нормальная реакция. Да, в этот раз обошлось, а что будет в следующий раз, кто даст гарантию, что не будет все более критично и страшнее? Видно же, что у автора просто не возникало такой ситуации, когда ей нужна была поддержка мужа. Вы рассуждаете, как будто глотание батареек в порядке вещей.

ВЫ-молодец. Я пытаюсь это донести до людей давно. У Вас формулировка точнее получилась:)

Спасибо :-)

Госсподи, да как же мы детьми выжили без мобильных и немедленной, сиюминутной поддержки родителей? Я как раз говорю, что в случае с батарейкой не мужу названивать надо, а в скорую мчаться. А уж с мужем потрепаться, когда он будет доступен.

а почему надо возвращаться в прошлое? Раньше и скорых не было, рентгена... Почему желание иметь опору - плохо? Муж автора проявился в критической ситуации. Автор сделала вывод и ее это явно беспокоит.

Потому что теряешь способность опираться на себя.

ну неправда, когда знаешь, что тебя поддержат, то уверенности в себе тоже прибавляется.

Что-то по автору топа этого не заметно.

так она и не знает, что она может на эту поддержку расчитывать:)

А она пытается с ним договориться? Мы даже этого не знаем. Потому что автору важнее доказать нам, что муж не прав, а не попытаться решить проблему - как донести до мужа, что ей страшно. Ни одного ответа от автора на конструктивные предложения - все сплошь эмоциональные всплески на тему "ах, как много страшного может случиться, муж узнает задним числом и будет страдать". Пусть муж сам разбирается, как ему легче будет узнать о несчастном случае - немедленно, или задним числом. Не о том автору надо беспокоиться. Стоит разобраться с тем, почему ей страшно, когда муж недоступен. Ведь какую поддержку может муж немедля оказать? Да по сути, никакой. Не мужа надо доставать, а со своей тревожностью справляться. А там, глядишь, и муж подтянется. А то очень интересно выслушивать весь этот боед - вот мы разобьемся, а ты узнаешь, уже когда мы мертвыми будем.

так ведь ее муж как раз и не поддержал, уже есть основания для неуверенности хотя бы в нем. По идее, люди женятся не только для того, чтобы один зарабатывал, а другая рожала и следила, а для того, чтоб еще и быть опорой друг другу. И муж автора вместо того, чтоб поддержать супругу после (ну хотя бы сказать, молодец, все правильно сделала), только еще больше вселил в ней эту неуверенность, типа и дальше на меня можешь не рассчитывать. Очень здорово?

Муж ее поддерживает тем что зарабатывает деньги. Она то ведь дома сидит, не так ли? и не работает дома, с ребенком сидит. Так вот его поддержка сейчас состоит в том что он ее обеспечивает.

а если бы она работала, то он бы трубку не выключал, да? :-)

ну и логика :) Он ее поддерживает. И она могла бы его поддерживать, а именно 1. не беспокоить его звонками (не маленькая сама должна справляться) 2. отвечать за ребенка пока он добывает "мамонта".

Т.е. автор сама по себе, муж сам по себе? И не беспокоить мужа ваще, по любому поводу, даже такому критическому? Можно ваще не жить вместе, не общаться совсем, зачем ему знать о ребенке, пусть вырастет, потом придет работать к папе... И напоминаю, автор сама справилась, без мужа. А вопрос она решила жизненно важный, и да (какой кошмар), она считает, что отец ребенка, тоже должен быть в курсе, переживать вместе с ней за ребенка. Потому что это их общий ребенок, это их семья! В которой люди должны поддерживать друг друга, иначе это просто контракт, работа такая. А от таких случайностей никто не застрахован, хоть все глаза прогляди за ребенком, он мог не проглотить батарейку, а просто неудачно подскользнуться на ровном месте и обвинять ее в этом нельзя. Никто ведь не подумает обвинять мужа, что переговоры, которые он проводил, не отвлекаясь на телефон, провалились на данный момент, потому что у его партнера вдруг испортилось настроение. Так?

Несомненно. Но во время совещания все равно телефон отключается. После совещания прочтет сообщение оставленное женой. И ни к чему эта патетика. Семья на то и семья чтобы были двое взрослых с равноценной ответственностью, а не один (муж) который и кормит и по первому чиху бежит сопельки подтирать.

т.е. вы считаете глотание ребенком батареек - это чих?

я считаю что мама сама должна недопустить глотание ребенком батареек, а если проглотил то знать что делать и как позвонить в скорую. Ну вот что из пустого в порожнее? вы не замечаете что автор ведет себя как второй ребенок в семье?

не замечаю, а вы не замечаете, что у мужа странные приоритеты? Я просто представила - мне скоро рожать, мой муж часто на важных переговорах и часто не своем офисе. И вот случай- мне становится плохо (допустим, даже рядом мама моя, правда ее нет), да, мы вызываем скорую (которая может, кстати, не повезти меня в нужный мне роддом, так как обязана доставить в ближайший), может даже мы вызовем такси (я разумный человек и могу знать, что муж может просто не успеть), мама меня доставит и т.п. Я как взрослая девочка не буду беспокоить мужа такой фигней? Пусть договаривается там на своих переговорах, подумаешь, когда он решит, что он для меня свободен, например, поздно вечером, перезвонит и узнает, что я оказывается в роддоме. Это вы считаете нормально? Да, муж мне ничем не сможет помочь, ну не родит он за меня, и жизнь мне и ребенку не спасет, но почему он не должен за меня переживать? Быть просто в курсе, что в его семье сейчас кризис? Чтоб мне тупо сказать, что он рядом со мной морально, чтоб я не переживала, что все будет хорошо и мы все конечно не умрем :-) ? Мне кажется, это очень важно в жизни. Так проявляется та самая любовь и поддержка БЛИЗКОГО человека.

Да не надо придумывать дурацких ситуаций :-) У вас роды намечаются? Поздравляю. И не стоит примеривать на себя чужие выдуманные трагедии, честное слово. проблемы надо решать по мере поступления. Вы договорились с мужем о том, что он приедет к вам, когда роды начнутся? Вы договорились о связи? Если да, то о чем вам волноваться?

мне не о чем. Мой муж сам беспокоится за меня, за дочь, не теряется, может поддержать. А автора жаль, что ее муж не видит очевидного.

У вас сейчас состояние такое, вам всех жаль :-) И это нормально. Помню себя беременной - ужас как жаль всех было. Вы, правда, советов не спрашивали, так что извините за непрошеный совет, но здесь в топе давали хорошие советы о справочниках первой помощи под рукой, телефончиков больниц и такси, "кодовых" звонках для экстренных случаев - поимейте это в виду. Это очень пригодится.

наверно, это хорошо, что здесь собрались люди, которые могут сами все решать, не привлекая своих близких, скорее наоборот, они сами в критических ситуациях ведут себя как служба спасения. Но я в это не верю, не потому что я беременная, а потому что жизнь показывает все как раз наоборот, что большинству нужна именно вот такая поддержка в экстренных ситуациях, сопереживание. И такое сопереживание совсем не подразумевает, что человек, которому сопереживают - ведет себя как беспомощный ребенок, что автор и показала, она довезла ребенка до больницы вовремя и все обошлось, но ей было необходимо знать, что она не одна в этом мире. Я не могу назвать это излишней тревожностью, которую надо лечить. Видимо, я из тех людей (как автор), которым требуется знать, что они не одни и в то же время я также должна знать, что у моих близких все хорошо и они всегда могут на меня рассчитывать, хотя бы в сопереживании.

И для этого, чтобы получить поддержку, надо уметь разговаривать и договариваться. Как именно дать знать о несчастном случае и о том, что тебе нужна поддержка. Я понимаю, что автору это может быть необходимо. Но и ее мужу может быть необходимо отключать телефон. И суть разговора - не доказывать, кто в этой ситуации прав, а как найти компромисс. Именно это пытаются объяснить автору. То, что у мужа могут причины отключать телефон и что в этой ситуации делать, как договориться. Ну представьте себе - все дружно скажут, что муж автора черствый человек, так поступать нельзя и вообще свинство. Станет легче автору? Она еще сильнее будет себя накручивать. А что для мужа мнение "девочек с форума"? Пшик. До мужа надо уметь донести свое мнение и свои эмоции. Но не скандалом, не истеричекими рассказами про "а вот одна знакомая переходила дорогу и ее сбил грузовик, м уж в это время отключил телефон и не смог сказать ей последнее прости".

По идее женятся взрослые люди. Которые не должны делать друг друга вешалками для своих эмоций и спарринг партнерами для отработки своих тревог. Жена тоже должна поддерживать мужа, а не доставать его звонками в неурочное время. Поддержку можно получить потом. К тому же, мы не знаем, как муж автора реагирует на кризисные ситуации. Надело спорить. В последний раз отвечаю на вопрос автора "На что получила ответ-что вокруг ребенка и так много народу крутится, и что какой толк был бы в его присутствии? И что мы все взрослые люди..а он ПРОЯВЛЯЕТ УВАЖЕНИЕ к своим бизнес партнерам на переговорах, выключая телефон, чтобы ни на что не отвлекаться. неужели это правильно?" В этой ситуации - правильно. Потому что именно все так, как муж говорит - вокруг ребенка и так много народу крутится. И в присутствии мужа толку никакого не было. Сочувствие муж может проявить, вернувшись домой и поговорив с женой и сыном. Хоть уплакаться обнявшись.

он значит может теряться, а у автора такого права нет? В связи с тем, что она не работает в офисе, у нее должны быть железные нервы и ни-ни побеспокоить мужа своими эмоциями. Такой робот для выполнения домашних дел. Тогда уж действительно, пусть ребенок сидит с няней, у которой железные нервы с медицинским образованием, она сама все решит, а вечером всем доложит, как день прошел.

В ситуации автора и правда лучше.

И про поддержку: поддержка в браке, это не только сопли утирать. Поддерживать в профессиональной жизни тоже очень важно. У меня, например, с работой такая петрушка - то работы нет-нет-нет, то ее много-много-много и вообще ненормированно. И без поддержки мужа, который берет детей на себя или помогает мне чередовать уход за ними, я бы не справилась. И ровно наоборот. И большинство людей в этом топе именно это и пытаются автору сказать - поддержки надо не только требовать, но и оказывать. Если мужу надо во время переговоров выключать телефон, значит, надо организвать другие способы связи для экстренных ситуаций, а не доказывать всему свету, то муж не прав.

автору пришлось доказывать, что муж не прав, потому что на нее просто накинулись - типа, разбирайся со всем сама и не доставай мужа. Он прав. Т.е. проблемы нету. А вопрос автора был как раз понять - есть ли проблема в том, что муж недоступен, она ее видит, а почему-то другие нет.

Каков вопрос, таков и ответ. Я считаю, что, если муж отключает телефон, значит, у него могут основания. Знаете, много лет наблюдая за форумом, я вижу очень четкую тенденцию - там, где автор топа хочет решить проблему, он получает поддержку и помощь в ее решении. А там, где автору важнее доказать, что муж/свекровь/сестра мужа/соседка/подруга неправы и вообще идиоты и "как так можно поступать", получают флуд на тему, кто что думает по поводу.

Проблема есть, это автор. Именно она не оказывает поддержку, то самое плечо, именно на нее нельзя положиться. Проблема в ней а не в муже.

не понимаю мужа, можно поставить телефон на бесшумный режим, закончил переговоры, посмотрел звонки, смски-перезвонил (какие бы долгие переговоры не были, ну выходит же он иногда в туалет хотя бы). Для чего еще нужен мобильный, как не для того, чтоб тебя могли быстро найти. Я не думаю, что именно автор достает мужа звонками, она как раз отлично понимает, что такое важные переговоры. Дело не в том, что автор не смогла бы без мужа что-то сделать, но в курсе-то он должен быть, глотание батареек далеко не рядовая ситуация на мой взгляд.

"Для чего еще нужен мобильный, как не для того, чтоб тебя могли быстро найти." - бред. Мобильный нужен для того, что я могла позвонить, а не для того чтоб меня везде нашли.

а муж нужен, чтоб потрахаться и денег принести.

:) ну вообще-то для потраха мне муж действительно нужен. Или вы как-то без своего мужа можете справиться? :) - я не могу. И да - мужья зарабатывают деньги. В принципе в нашей семье мы оба зарабатываем. И самое главное - каждый человек имеет право на личное пространство, которое он может ограничивать как ему удобно. Быть постоянно на связи - это стресс. Каждую секунду знать, что у тебя может зазвонить телефон - это стресс. Поэтому желание отключить телефон вполне понятно.

т.е. вас не беспокоить в случае чего? Без вас разберутся, а вы уж потом как нить?

Скажите, а что это по-вашему что-то ненормальное считать что если вы заняты то муж без вас справаится? Это ненормально что женщина рожает ребенка и готова сама справиться если что? Зачем рожать ребенка если не готова за него отвечать?

хм а если обратную ситуацию что жена не стала звонить и говорить мужу что малыш проглатил батарейку и в других таких случаях не звонить и не говорить зачем беспокоить? Это по-Вашему правильно? Да меня муж прибил бы если б я в таких ситуациях не звонила бы, а говорила о них в прошедшем времени. ИМХО Каждый сам решает насколько он вкладывается в семью, если это только работа то ну на фиг такого мужчину.

Я бы позвонила, и муж бы позвонил (правда я бы не допустила чтобы ребенок проглотил батарейку, у нас батарейки не валялись так просто по дому). Но естесственно ожидая что он не ответит а перезвонит когда руки до телефона дойдут, действовала бы я самостоятельно, и муж мог быть уверен что ребенок наш в надежных маминых руках. Про насчет "нафиг такого мужчину"...Наверно нафиг такую женщину которой ума хватило только родить (физиологический процесс от нее неособенно зависящий).

Так и автор не дожидалась мужа, а поехала спасать ребенка самостоятельно. Вы разницу видите? Онап же не стала его ждять до вечера. Просто ее ошеломило, что в такой серьезный момент жизни, она так и не смогла дозвониться до мужа. Ни до больницы, ни во время ни после. И когда на она попросила мужа больше так не делать и быть на связи (она ведь будущем думает, что может быть ситуация хуже), получила ответ - нет, дорогая, как выключал телефон так и буду, на меня не найдетесь.

Вот и странно что ее это ошеломило. Вполне естесственно что не дозвониться. А мой например не отключает телефон, но в бетонном небоскребе до него тоже нельзя дозвониться - не пробивает. Что теперь, топы на еве заводить? :) муж автора не сказал " на меня не надейся", он по правилам как и всем следует делать отключает звук на совещаниях. А то уже из мужа чудовища тут сделали. В общем без разницы отключать звук или сам телефон. Любой человек проверит после совещания а не звонил ли кто пока телефон был отключен.

вот именно :-)

Вы знаете у нас тоже не валяются батарейки, но они есть в пульте и бывает так что и не догадаешься что ребенку в голову придет (тем более в больнице мама выяснила что ничего он не глотал) а женщине просто хочется чувствовать себя с малышом нужной и наверное чтобы они были на первом месте, а не после работы :) опять же, кто в какой семье рос, у кого какие ценности.

Ну и я про тоже, другими словами - хочется чтобы вокруг нее все крутилось. Верно, когда дома с ребенком и больше ничем не занимаешься то кажется что другого ничего в мире и нет, и именно это с автором и происходит сейчас. Две тетки в доме могут проследить чтобы ребенок не вытаскивал батарейки из пульта.

вот и меня бы муж прибил :-) Потому что он переживает за всех нас, и это не означает, что он помчиться спасать меня в ту же секунду. Но это уже действительно, такое отношения к семье.

у Вас просто нет детей и соответсвенно ответственности за кого-то, поэтому дана роскошь отрубиться и не париться

Учитывая истеричность автора я ПОНИМАЮ почему муж отключает телефон. У моего начальника была такая, звонила каждые полчаса по ГЛОБАЛЬНЫМ проблемам, то ребенок пальчик порезал, то кошка горшок уронила, молоко на 3 рубля подорожало и т.д :)) Над ним бедолагой ржал весь офис, он при звонке мобильного потел моментально. Курица говорит моя опять звонит. А отключать боялся-он грит она такооое тогда устроит дома (еще и ревнивая была). Кстати слышала развелся уже...

Хорошо, что хорошо кончается

+100

Знаете а бывает ситуации когда близкий человек решает жить или не жить, когда счет идет на минуты успеем или нет доехать -у меня были 2 ситуации когда я не смогла справиться без мужа. В первом случае просто не было столько денег чтобы быстро доехать и найти врача (не в Москве) и собирать по родным пришлось бы дольше чем мужу подвезти к больнице, а второй раз муж оставил жидкость (уайт спирит) без этикетки в туалете и младший глотнул -ну не знаю я что это а врачи не могут ставить капельницу пока не узнают что глотнул, хорошо мой муж всегда на связи.

Ну а какого хрена муж все деньги на работу носит? ПО=-хорошему, нужно, чтобы дома лежала достаточная сумма на экстренный случай. Да, и что ужасного, если бы муж привез деньги к больнице на пару часов позже? Про уайтспирит - за одно это мужа убить мало. ПО мне - так лучше иметь мужа, который не оставляет ядохимикаты в доступных для детей местах, чем мужа, который оставляет, но при этом легко вызыванивается по мобиле.

:) нет деньги на карточке у мужа были а тех что дома хватило на такси, а оплатить лекарства которых в больнице не было уже не хватило по поводу химиката не поверите он его принес на 1 день чтобы оттереть краску с курток детей -вот так вот бывает

Значит, надо ставить вопрос, чтобы доступ к карточке был и у вас. Химикат - да неважно, на сколько дней принес, важено, что оставил в доступном для для детей месте.

во втором случае достаточно было предъявить бутылку. даже без этикетки.

так с ребенком было 2 (!!!) взрослых человека, Вы, его мать, и бабушка... Вы что без мужа бы не справились? если бы на мне висело 3 ребенка, два из которых великовозрастных и несамостоятельных (в данном случае жена и теща) у меня бы тоже была привычка отключаться от внешнего мира...

если что-то не сер*езное я бы мужу не звонила но когда у нас сер*езная ситуация я звону отцу ребенка (бывшему мужу) он для меня как мужчина не существует но он отец ребенка. Я ребенка не только для себя рожала. Ребенок для меня важнеые работы. Не обязательно чтоб он все бросал и летел в больницу (в зависимости от сложности ситуации), Но отец ребенка должен быть в курсе так же ДОЛЖЕН оказывать моральную поддержку Жене. Мой муж тоже владелец компании но если что-то сер*езное случаетса он сам мчитса ко мне. Это моые личноые мнениые с ним не обязательно соглашатьса (с транслита)

ваша обязанность заниматься ребенком пока муж на работе и не отвлекать его от работы. Меня напрмер, очень раздражает, когда мне звонят на работу- это очень отвлекает и мешает. Тем более что вы были не одна, рядом была бабушка. Зачем отца в стресс на работе вгонять, тем более, что он врят ли смог бы все бросить и приехать7 только психовал бы лишний раз.

Телефон можно и на вибро ставить,мож он не знает? Вот так отключит телефон,а другой выгодный партнёр дозвониться не сможет,кого винить?только себя!!!:))) вам совет-научитесь водить машину(если ещё не умеете),будет повеселее и мобильнее будете. Я кстати так и сделала,теперь хоть мужа меньше дёргать стала.

В нашей компании с телефоном НЕЛЬЗЯ входить в кабинеты к топам и в зал заседаний. Это требование службы безопасности. Объясняют просто: любой телефон, даже в выключенном состоянии может быть использован как прослушивающее устройство. Так это или нет, я не знаю. Но если серьезный руководитель во время переговоров занимается воспитанием своего ребенка, то кто будет иметь с ним дело? Ведь ему либо на няньку денег не хватает (заработать не может) либо не в силах выстроить ситуацию. И то и другое отнюдь не говорит о его высоких деловых качествах. И вообще, мне непонятно, если муж все равно должен постоянно вмешиваться в домашние дела, почему тогда он работает? Пусть ОН сидит с ребенком, а жена работает. А вообще, автору надо нервы лечить. У всех дети, вечно они падают, проглатывают что-то и еще что-то делают. Это ОБЫЧНОЕ дело. И в такие минуты надо бы не панику наводить, а собираться и решать. Не папу звать, а вызывать "скорую", ехать в больницу. И вообще, зарубить на носу, что если отец занят на работе, отрывать его нужно только В КРАЙНЕМ случае. А так... Проглотил батарейку... Ну выйдет она естественным путем... А если вашего мужа выкинут с работы из-за жены истерички, проблем может быть гораздо больше. Тогда кого звать будете?

А для Вас КРАЙНИЙ случай - это смерть? Вы считаете от батарейки вреда не будет, если выйдет не вовремя?

А за ребенком следить не пробовали?

А причем здесь я? Только я не получила ответ на свой вопрос.

А это и есть ответ на вопрос. Если следить за ребенком как положено, а не на мужа уповать, то Никаких КРАЙНИХ случаев не будет. А то Автор, судя по всему, решила, что она дом украшает, а муж - золушок такой, который должен везде успеть и за все ответить.

Так ведь несчастье не только с ребенком может случиться, но и с родственником. А когда муж включит телефон, может быть поздно.

Извините, но это рассуждения домашней курицы. Случиться может все что угодно с кем угодно и где угодно. И с мужем в том числе. Ему кто поможет?

А что это за ХАМСТВО в мой адрес! За это можно и в свой серый ФЭЙС получить.

Гы!

Спорим- не подеретесь!

Автор, пишет: Рассудите нас что ли.. и т.д +Ну неужели это правильно? Не понятно зачем Вы спрашиваете. Вам высказали диаметально противоположные мнения:Да прально и нет, муж г-но. Вы же в свою очередь отстаиваете свою, уже сложившуюся точку зрения. Т.е мнение у Вас уже есть, с него Вас не сдвинуть. Другие, не совпадающие с Вашим, мнения Вам собсно и не-нужны и вызывают раздражение. В таком случае зачем это " рассудите нас" и " неужели это правильно?" В Вас тапки поэтому и летят, что Вы продолжаете спорить с другим, отличным от Вашего мнением. Может правильней было бы:" Я считаю" ( а не Рассудите нас) или " хочу высказаться..." Так, заметилось просто:)

Я до 4-х ребенкиных лет сидела с ней дома, а муж зарабатывал деньги. Причем тоже не улицы подметал. Звонить надо только тогда когда необходимость. А если вы считаете, что по каждому поводу надо трезвонить - велком на работу и вы в равных условиях. А если вы не в состоянии решать небольшие проблемы с ребенком самостоятельно - наймите сиделку с мед. образованием. Беспомощность - не самая сильная сторона женщины, поверьте.

а я автора поддержу! не стала читать весь топ, слишком много и нудно... переговоры - это святое и я не спорю, что ответить неприлично, НО пусть будет включен виброзвонок! и вызов пройдет, тогда всегда можно перезвонить после совещания! ИМХО жена занятого мужа (при нормальных семейных отношениях) как правило знает о важных встречах мужа и по пустякам звонить не будет!

Это нормальная жена. А истеричная? Не потому ли муж отключает телефон, что она ему трезвонит по любому поводу?

батарейка это ЛЮБОЙ повод что ли? забавно.

Нет, не что ли. А если подумать?

ЗВУК он не может отключать? Почему надо телефон то выключать совсем? Вы его попросите выключать звук, он тогда будет видеть что Вы звоните. И если Вы звоните не один раз, значит что то экстренное случилось и надо все таки извинившись перед партнерами перезвонить домой. В чем проблема то?