Дочки-матери, где выход?

Девочки подскажите, плиз, если можно с двух позиций и от "дочек" и от "мам". Живем с мамой, так получилось, что ждем свою квартиру и "застряли". Сыну 9 мес. УУУУ я 9 мес. слышу какая я плохая мать и какая она была замечательная: "а вот я с двойней, а вот у меня вас было двое, а вот младший был спокойный, ел по режиму, ночью не ел, на горшок сам бегал" и т.д. и т.п. Выходных начинаю уже бояться, потом такой депресняк накатывает. Обидок накопилась масса, жаловаться могу долго. А вот, что делать не знаю :-( Потом она идет в магазин, покупает Лешке, что-нибудь дорогое и красивое (я такое купить не могу),а в меня прилетает "очередное". Устала. Подскажите, что-нибудь конструктивное. Вариант "снимите квартиру и сваливайте" не подходит - не тянем финансово. На эти выходные "свалила" к свекрови, но там все равно не "дом" + грустные мысли, что "приходится из собственного дома сбегать" достают.

А чо к свекрови-то? Взяли мужа, киндера, ктндерской еды мяса, вина - и на шашлыки. в лес.

"Собственный дом" у Вас будет, когда въедете в свою квартиру. А пока придётся принять как данность, что мама будет самоутверждаться за Ваш счёт. Как вариант - можно постараться пореже бывать дома, побольше гулять, пока мошки ещё нет ;-) Очень больший плюс в Вашей ситуации то, что свекровь адекватная. Хотя, я бы поостереглась обсуждать мамины заморочки со свекровью.

Что Вы для свекрови все идеально, просто приехали погостить, тем более, что она сама звала.

Так переезжайте к свекнрови жить если с ней все хорошо. Это для вас там не дом, а ваш муж сейчас не дома живет, а там он будет как раз дома. Раз он может с вашей мамой жить, то и вы сможете со свекровью.

Я всю жизнь у своей мамы самая плохая. Имею два высших образования, оба с красными дипломами, имею нормальную здоровую семью, работу, на которой меня все уажают и ценят, воспитываю сына - а все равно плохая. Как же у такой хорошей мамы вырола такая плохая дочь? Я ей этот вопрос стала все чаще задавать. вот уже три недели как в сслоре, потому что высказала ей, что мне надоело быть козлом отпущения. Она мне не звонит, даже внуком не интересуется.

Семь лет жила со свекровью, практически душа в душу. Как родился ребенок - понеслось. Не так встала, не так села. Не так кормишь, неправильно гуляешь и т.д. У меня были к ней аналогичные претензии - не тем кормишь, не так одела и т.д. Через год съехали на съемную квартиру. И опять стало все замечательно. Бабушка сидела с удовольствием с ребенком и летом и в отпуска. Но только что бы я не видела что она там с ним делает. Ребенок от нее приезжал счастливый до невозможности. А по поводу режима - сейчас это не очень хорошо считается, так ей и передайте. Врачи советуют, у них позиция принципиально поменялась. Ребенок сам вырабатывает себе режим (и то не жесткий, как раньше). И ночью дети просыпаются до 4-5 лет (по новым исследованиям). Ну и дальше разложите ей все по полочкам в том же духе. А, вообще, Вам нужно сесть с мамой и поговорить по душам, по хорошему. Сказать что время поменялось, взгляды врачей поменялись кардинально, Мы, конечно, тебя ценим как бабушку, у тебя очень ценный опыт жизненный есть и я к нему прислушиваюсь ;-) НО, мама - Я, и МНЕ принимать решения, ответственность за ребенка тоже лежит НА МНЕ, если что. Да и дети все разные (двух одинаковых не бывает). Я прислушиваюсь к СВОЕМУ ребенку и делаю как считаю будет лучше ДЛЯ НЕГО. Пусть покупает дорогое, это ее желание. Так ей и объясните, что она бабушка, ей по статусу положено внука баловать ;-) Если не поможет - жить временно к свекрови. Может там легче будет. И правильно вам советовали. Слушать что говорят, головой кивать, и молча делать по своему. Это ЕЕ проблемы, а ВЫ на них не зацикливайтесь.

С мамой разговаривать бесполезно (за девять месяцев проверено). Если даже она на время унимается все равно при малейшей проблемке (деть капризничает, ночью ему не спится, толстенький и т.д.) сразу достается беспроигрышное "я же тебе говорила" "ты теперь сама во всем виновата" и т.д.

Взрослые сами ищут себе проблемы там, где их нет. Все что Вы перечислили - это НЕ проблемы, это НОРМАЛЬНОЕ состояние ребенка. В данном случае проблему надо искать внутри себя, поменять свое отношение к происходящему. А Вам посоветую игнорировать ее высказывания: да, мамочка, хорошо, мамочка ... а делать по-своему. Больше здесь, наверное, сделать ничего нельзя. Ну и собирать потихоньку вещи для переезда к свекрови (опять же придется менять свое отношение к этому - это же тоже ВАШ дом ;-) )

тоже самое было, вплоть до того что практически отстранили от процесса воспитания, только -постирай-приготовь, а что касается с ребенком возни-тут отойди, ты не умеешь

Маму уже не переделаешь :( Мы тоже в ожидании жилья жили с родителями 4 года. Первый ребёнок родился там. Остается только терпеть. Просто постарайтесь поменять своё отношение к этому. Типа мама уже в возрасте, это просто закономерный период в жизни каждой женщины. Ну и молчать, конечно, тоже не получится. Крепитесь! Понимаю, как Вам тяжело.

Вы хотите, чтобы и выход, и без грустных мыслей? не получится. Выход один - ать маме понять, что ее замечания вас не касаются и вы их слышать не хотите. Способов есть много, все они одинаково болезненны и для вас, и для мамы. Если выдежите - будет вам счастье, но держаться придется долго.

Только ведь мама может не выдержать раньше и просто выставить автора с мужем из дома :(

Каким образом? Автор не прописана в этой квартире что ли? Или она - щенок слабенький, что мама может банального пинка под зад дать?

Можно, конечно, злиться и огрызаться, попытаться ее переделать (думаю, безуспешно), разосраться вдрызг и годами не разговаривать. А можно на каждый ее выпад отвечать: да, мамочка, ты самая замечательная мамочка на свете! - и чмок ее в щечку. Но продолжать делать по-своему. Это я Вам как дочь и как мать говорю.

А мне проще со свекровью было жить в молодости, чем с маман. Свекровь меня явно больше уважает)))

Сочувствую автору. Сама бы с мамой, когда родились дети, не прожила бы и дня. Тоже куча советов при встрече: и как они жили замечательно без помощи бабушек, и работать могли с маленькими детьми и т.д.; критика по выбору мною работы, мужа и т.д. - полный набор, вырабатывающий чувство неполноценности. Уже больше пяти лет живем со свекровью. Тоже не без косяков, но гораздо проще, честное слово. Даже замечания не так задевают ;) Кстати, окружающие говорят, что и выглядеть я лучше стала! Может и Вам, если свекровь не будет против, пожить у нее, пока с жильем не разрулите ситуацию?

Присоединяюсь. За почти 9 лет нашего брака - ни минуты не жили с моей мамой /да и со свекровью долго ужиться не удавалось/Всё время по съёмным квартирам. За то сразу разница видна - в семье тишина, покой, красота жить отдельно!!! Но моя мама до сих пор меня учит что как делать надо, считает наши деньги и зудит, что мы их не правильно тратим. Бывают скандалы. Мама вообще никакой критики в свой адрес не принимает... ни от кого... Только телефонную трубку кидает, если начинаешь говорить что то поперёк. Что можно автору сказать? Если вообще никакой возможности отдельно жить нет - терпите, крепитесь... Как когда то давно сказал мне психолог /у меня проблемы была похожа на вашу/ - Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней!

У меня бабушка такая ;-) До сих пор всех строит, включая собственных сестер, у которых уже тоже правнуки есть ;-) Характер...

Именно он! Причём временами не выносимый!

Увы, пока не разъедетесь, так все и будет. Старайтесь не принимать ее слова близко к сердцу, говорит, и пусть говорит.

А если вы маме скажете что она вас так обижает что вы готовы к свекрови? между прочим подумайте о свекрови ... бывают такие отношения..чем дальше друг от друга тем сильнее любят друг друга...а по соседству не клеется. я не совсем в курсе вашей ситуации, может если мать ваша смотрит за ребенком вы на работу пойдете? тогда финансово вам будет легче, сможете вкалдывать в будущую квартиру.

Ну да, маме я уже один раз так и сказала, после того как мы месяц у свекрови прожили, а потом еще на недельку задержались :-), что если мое поведение ее не устраивает, могу и вернуться обратно к свекрови. Сказала, что смертельно на меня обидится. А сидеть с мелким она не собирается, о чем я была поставлена в известность через месяц после его рождения. Типа ребенок твой, рожала ты его для себя и сиди с ним сама. Несмотря на то, что все это верно и справедливо в такой резкой форме это прозвучало только после его рождения. До этого видимо боялась, что я вообще не решусь (я и сейчас жалею, что поторопилась) и формулировки были вполне обтекаемыми "посмотрим", "может быть" и т.д.