Дни рождения детей от предыдущих жен

Вопрос к настоящим женам. Если у вашего мужа есть маленькие дети от предыдущего брака, которые живут далеко (моего мужа ребенку 5 лет). Как принято в вашей семье поздравлять тех детей при наличии собственных? Муж один едет в бывшую семью и проводит день рождения ребенка там? Муж забирает ребенка, но как тогда мать, которая тоже в день рождения хочет быть вместе с детем? Или муж едет к ребенку, но забирает его и просто делит тот день "напополам": часть дня с папой - часть с мамой. А как вы, настоящие жены, реагируете на то, что день рождение ребенка, как правило, может сблизить бывших, т.к. есть общая любовь к ребенку. А как же ваши тогда чувства? Вы так спокойно отпускаете мужа к бывшей праздновать? Каждый ребенок хотел бы, чтоб в день рождения папа был рядом с ребенком. Но есть и моральная сторона по отношению к нынешней семье и жене. Вообщем, хочется любых вариантов от вас услышать, как в ваших семьях. И как в таком случае не ущемить чувств нынешних жен, которые по воле обстоятельств не могут ехать с мужем вместе. Мой муж общается с бывшей только по вопросам ребенка, почти не общается, но она не прочь бы вернуть его, он ушел от нее, и она уехала далеко жить к своим родителям. Моего ребенка муж недолюбливает, а тот ребенок - его идеал, точная копия по характеру и внешне, даже имя одно. Вот я и переживаю. поделитесь, как у вас. (с транслита)

У моего мужа есть ребенок от первого брака. Обычно в сам ДР не приезжает, т.к. у ребенка приходят друзья и т.п., плюс ДР летом и они часто на даче. Он пересылает подарок или деньги и договаривается, когда приедет, чтобы провести день вместе. Ну как=то так у них. Я не особо вникала, ребенок в другом городе, а мне своего хватает.

Вот и я так думаю, чтоб было логичнее, если только послать по почте подарок, позвонить (мальчику 5 лет). Даже несмотря что сын мужа за 1000 км от него, муж и так его частенько видит, раз в месяц получается, да и к себе привозит часто на пару недель раз в два месяца. Последний раз муж видел его пару недель назад, и если вновь решит к нему поехать, то мне будет не по себе. Мы временно с мужем живем раздельно, я за 4000 км от него. Муж один сейчас. Какая-то ревность у меня необузданная к тому мальчику: сына муж за последние полгода видел 5 раз, а меня всего 1, и то на три дня:-( А сам говорит, что скучает. Как этих мужиков понять? Сын ему дороже получается. И вообще не понимаю, если мужчинам дороже ребенок, нафиг они бросают семью и ищут другую женщину? меняют семьи? (с транслита)

Вообще то было бы хуже если бы вы ему были дороже сына. Вы хотите чтобы он вообще к нему не ездил?? Или по почте общался. Он его ребенок навсегда а вы еще не известно навсегда у него или временно.

я говорила только про день рождения. Конечно, пусть ездит, но день рождения - особенный день. и еще. если б он любил моего ребенка так, как любит своего, ... Тогда нафиг я ему, если ребенок дороже меня? А ведь он хочет еще детей, и уже от меня. Так как тут получается? Мол, ты мне роди, но дороже будет все равно мой первый ребенок??? А как же второй? и я, которая ему неизвестно сколько еще хочет детей подарить? По вашей логике, дорожить нужно только теми, кто "навсегда ваш"? А кто уже заведомо не ваш (не вашей крови) - пошли нафиг??? (с транслита)

Вы заранее думаете,"а вдруг не будет любить". Вы теперь рожать не будете что ли? Влезте в его шкуру,у вас же тоже есть ребенок.Если бы он так рассуждал,как вы "что это она своего ребенка больше чем меня любит"?

а я мать. Понимаете? По природе все дети мои и со мной, не важно от каких мужчин. инстинкт. вынашивание. роды. кормление.забота.А он может иметь много детей, вспомните закон природы. О половине может даже и не подозревать, если уж на то пошло. И у его сына тоже есть заботливая мать. Которая так же заботится о своем ребенке, как я. Неравные у нас "обязанности", и неравны ситуации, если можно так сказать. (с транслита)

ОК.Тогда другой вопрос,как ваш БМ относится к вашему ребенку?

Нынешний муж ее не любит. она его раздражает. совсем не такая, как его сын. Вот мы временно и расстались. Теперь муж божится, что хочет жить со мной до гроба, и что примет дочку мою, но где гарантия, что после того, как не принял, вдруг примет? Общего ребенка хочет, по крайней мере, были такие мысли. Боюсь я и ревную к его сыну. жаль мне мою девочку, она его так любит, а он... А его сына я и люблю, и ревную (наверное, естественно), вот подарок по почте переслала мужу, чтоб он потом сыну передал. а он моей дочке за полгода никак не сможет выслать по емайлу фотографию собачки, которую она так полюбила и очень просит у него ее фотографию:( грустно все. А бывшему мужу дочка до одного места, извините. Я развелась с ним, т.к. никакой муж и никакой отец был. Меня, наверное, и клинит, что нынешний муж так параноически к своему ребенку относится, а моего ненавидит. Как матери мне очень больно. Больно за своего ебенка, не за себя.Но если я это изменить не могу, то хотя бы меня б на первое место поставил, коль жить со мной до гроба собирается и хочет от меня детей. Была б на первом месте - он принял бы моего ребенка как своего, а то по своему страдает, чувство вины, что сын без отца растет, так нафиг тогда с бывшией разводился? Он к ней возвращаться не собирается, по крайней мере, сейчас, по его словам. Ну и мужики...Одним дети до едрени фени, другим какая-то параноическая любовь (видят в детях отражение самого себя, как не любить!!!)(с транслита)

Вот отсюда растут ноги,как говорится.Отцы любят своих детей не меньше матерей,вы сами видите это!Вы расчитывали изначально на подарки по почте и звонки раз в месяц.Вы ошиблись и теперь вините в этом своего мужа-он не поступает так,как вы этого ждете:( Увы:( Вам придется или примириться с тем,что он хороший отец или расстаться.

И опять таки,по поводу вашего ребенка-насильно мил не будешь.

Хороший отец, но только для своего кровного ребенка. А моего он бил! Ненавидел, причем ни за что. Ненавидел все в ней: как ест, как стоит, как ходит, как говорит (нам трудно с языком, ей 4 было, как приехали, пришлось изучать иностранный язык), короче, все в ней его раздражало. Он постоянно твердил, как хочет видеть своего сына не месте ее! Постоянно плакался, как скучает по сыну...Ему было стыдно ходить с моей дочей по городу, стыдно и больно, т.к. он идет не со своим, а с чужим ребенком, и боится, что о нем думают окружающие, которые прекрасно знают всю ситуацию (маленький городок, все друг о друге знают).Я думаю, если человек любит детей, он не станет отдавать явные приоритеты "свой- чужой", он просто любит всех детей. Но коль одного бьет - другого целует только из-за того, что свой и является полной копией его(как же себя не любить, любимого!), сами понимаете, что я могу чувствовать. (с транслита)

Ну,тогда я в ауте!! Зачем он вам сдался вообще?

я сама себе этот вопрос задаю уже черти сколько месяцев. Он просит дать второй шанс, но я боюсь. Не хочу опять менять жизнь ради того,чтоб убедиться в очередной раз, кому он отдает приоритеты и без кого не может жить:-( Понимаете, ведь тут глубже штука вся. День рождения его сына - лишь предлог для меня убедитсья, кому он приоритет отдает. На мой день рождения муж не приехал ко мне, и даже подарка не прислал. Тут получается бред какой-то: сам говорит, что жить не может без меня, мол, возвращайся. А поступает странно. И сына он видел пару недель назад, а меня уж как два месяца не видел. Все тут в одну кучу, одним словом. У меня странная ревность, понимаете? Его сын для меня как своеобразный конкурент получается, т.к. расстались мы из-за того,что он так сильно любил сына, что не смог принять мою дочь, соответственно, лишился меня, и он знал, что по-другому не будет. Я своего ребенка в обиду не дам, но чувствую себя отвергнутой из-за его сына! Видите, сколько бреда в жизни много. (с транслита)

Я бы не давала.Это ,в конце концов,просто опасно!

я немного добавила инфы в предыдущем посте. Но суть не меняется:-( Как грустно, да?... (с транслита)

в прошом году, когда я еще с мужем вместе жили, муж только переслал подарок сыну по почте от нас двоих, позвонил. Но сейчас я не с ним, и он волен делать, что хочет. Я лиший раз его как бы проверяю, понимаете? А может, это предпосылка, чтоб мне "послать" мужа куда подальше? (п.с. я развелась с ним, но он хочет опять жениться) Почему я топик завела, так потому, что ЛОГИЧНО ли было бы "обидеться" с моей стороны и в моей трудной ситуации,если муж поедет к сыну (и к бывшей!) на его день рождения? С одной стороны, глупо. Но в моей ситуации я не знаю, что делать. Лишний раз он докажет, что сын для него все, и ничего не изменится в его отношении к моей девочке (и ко мне, естественно). Тогда зачем мне метаться, стоит тогда прервать отношения и не верить мужу? (с транслита)

Бегите от такого человека чем быстрее и чем дальше тем лучше...как может приличный человек ударить ребёнка или что за глупость "он стисняется идти по-улице с вашей дочерью"...если он бы вас любил, он бы просто не позволил себе такого отношения к вашему ребёнку ИМХО, вы представье чему вы подвергаете свою дочку, думаете она мала и не понимет, неужели вам дороже этот эгоистичный КАЗЁЛ больше психологического состояния вашего ребёнка!?

Какой еще шанс?! У нас с мужем тоже дети почти одного возраста, если бы мне только померещилось, что к моему мальчику какое-то другое отношение, ни дня бы не осталась, ушла бы вместе со своим девятимесячным пузом и в будущем с общим ребенком общаться не дала бы :-|.

Ну вы даете ((( Как можно позволить так обращаться со своим ребенком. Думаю, если вы обращались бы так с его мальчиком, то уже давно бы расстались, и безо всяких обдумываний.

вот я от него и уехала, и еще развелась, чтоб потом не возвращаться только для развода. Он не хотел развода, но и жить с моей дочкой тоже не хотел:-( Я не понимаю, как можно одного ребенка так любить - а другого до чертиков ненавидеть? п.с. сейчас муж утверждает, что моя дочь ему все же нравится. Как я устала:( (с транслита)

Знаете, даже не важно, как он к своему относится, в конце концов ето его сын, и если он хочет с ним быть в день рождения, то ничего криминального в етом нет. Вам о своей малышке надо думать. На свете полно нормальных мужчин, нафиг вам такой, который на вашем ребенке отыгрывается.

Слушайте, а зачем вам такой мужчина? да я бы за своего ребенка порвала бы его на части просто. Я думаю, что с таким настроем (у него к вашей дочери) ничего хорошего у вас с ним не выйдет.

Мой сосед-вдовец с 6-летней дочкой собрал вещи 3-ём краткосрочновременным дамочкам с их детьми на выход навсегда без всякого сожаления, потому что его дочь не так ест/стоит/ходит/говорит... и вот с 4-ой живёт уже 14-й год без всяких эксцессов. Вы о каком-то мудаке сожалеете и надеетесь х.з.на что, который из ваших слов: "А моего он бил!(вы восклицательным знаком что хотели подчеркнуть?) Ненавидел, причем ни за что" (с транслита)

"Я думаю, если человек любит детей, он не станет отдавать явные приоритеты "свой- чужой", он просто любит всех детей." Абсолютно не правильно. Я например очень сильно люблю своих детей и точно знаю что бы ни случилось в жизни я ни за, что не буду воспитывать чужого ребенка (просто не смогу).

вот вы и не выходите замуж за одинокого мужика с ребенком. А мой муж женился на мне, зная, что у меня ребенок, и говорил, что был готов ее любить как свою. Я все же не согласна с вами. если любишь животных, ты будешь любить не только свою собаку, кошку или змею, а любовь в данном случае - уважение к животным, никогда не обижать их! То же и с людьми: я никогда себе не позволю обидеть чужого ребенка, неважно, живу я с ним или нет. Я довольно много времени пробыла с сыном мужа, но испытывала глубокое уважение к нему, заботилась, а в процессе заботы зарождается то самое чувство, которое у вас направлено только на свою кровь. Никто вас за это не осуждает! Мы все разные. (с транслита)

Ну ладно, он обещал. Но вы то видели отношение. Блять не понимаю я таких женщин! Сейчас вы найдете 1000 и одну отговорку, НО после того как мой муж бы поднял свою руку на моего ребенка.. ему бы было указано на дверь без раздумий. (с транслита)

да, я видела отношение, когда он в гости приезжал в моменты ухаживания. На пару-тройку дней. Более чем убедительно было. А когда стали жить, это начало проявляться только на второй месяц. (с транслита)

а вообще логично, что муж любит своего ребенка, и если у него появится второй ребенок, то он и его будет любить. а нафиг вы ему, раз он ребенка любит-вам голову лечить нужно! а если вы ему ребенка родите, но он полюбит другую бабу и свалит к ней, плюнув на ребенка, то это будет нормально (ведь у него есть она, зачем ему ребенок)?... а ведь ситуация точно такая же, по отношению к первой жене. кошмар!!!

"и еще. если б он любил моего ребенка так, как любит своего" Вы, сможете любить его ребенка как своего? Не верю, что возмозможно любить чужих детей так же как своих.

А мужика никто не принуждал жениться и привозить меня к себе в страну, тем более прекрасно зная, что я не одна, а с ребенком. Коль ты берешь на себя такое обязательство, не сомневаешься в себе (как он поначалу не сомневался, сказав, что будет любить ее как свою), то будь добр или признайся,что ты не сможешь никогда принять моего ребенка, и пошла я нафиг. А не корми обещаниями, что все же примешь его, особенно поняв, что значит потерять любимую женщину. Тут вопрос не в любви, а честности перед самим собой в первую очередь. Вот что обидно. Ну не люби так, как своего, но ребенок это НЕ ДОЛЖЕН чувствовать, или вы по-другому считаете? Мой-то ребенок чем виноват чувствовать себя так, как чувствовал? (с транслита)

у моего очень далеко (в европе) потому только звоним, до Др чтоб дошло к посылаем посылку с подарками... ну бывает электронную открутку еще шлем.. До дочери мужа уже 14 и она все понимает.

у мужа сын взрослый - 14 лет, на ДР муж ему позвонил, поздравил. отправили посылку. А вот у моего кума дочке 5,5 лет, 1,5 года как он расстался с женой, уже живет с другой девушкой. Все без изменений: на ДР ребенка мы как приезжали так и приезжаем, он берет ребенка НЖ накрывает стол и все ОК. правда в первый ДР БЖ о НЖ гадости ребенку говорила, сейчас уже вроде успокоилась, хотя именно она ушла от мужа. С БЖ мы практически не общаемся, т.к. кум - друг моего мужа, а жена уже потом вписалась в компанию.

Я -НЖ! Но у моего мужа не одна, а целых две БЖ! У каждой по ребенку! Да еще живут в разных городах. Представляете каково мне?!! Он, к слову, очень любит своих детей и я вполне его понимаю, препятствий не чиню. Одна в нашем общем родном городе, др. в Москве, там же, где и мы. Периождически приходится иметь дело и с той и с др.. Хочу вам сказать, что все дело в женщине. Одна относится нормально, отпускает дочь с нами на выходные и проблем тут нет. А вот вторая - это что-то! Постоянные запреты и козни! Как я устала от нее!! Дни рождения проводим так: иногородней дочери передаем подарки, звоним. А московской подарки покупаем вместе, советуемся, а потом он один едет к ней в гости, но старается приехать на день раньше (или позже), что бы не "светиться" перед остальными гостями и просто побыть вдвоем с дочерью. Просто я ставлю себя на его место и понимаю, как ему дорог этот маленький человечек и как он скучает без него и как было бы бесчеловечно запретить видеть его! Находится он там примерно с пол дня, потом возвращается ко мне, т.к в этот день у нас с ним тоже годовщина и я, естесственно, его жду! Я в отличии от ребенка взрослая тетя и могу немного подождать, пока закончится детский утренник, зато весь вечер (и вся ночь!) мои! Думаю, что моему мужу приятно, что я хорошо отношусь к его детям, что переживаю и радуюсь за них вместе с ним. На мой взгляд это сближает..

ну вот, значит, есть и такие, которые считают нормой позвонить и передать подарок. И не обязательно в тот же день видеться, чтоб не святиться перед другими, как вы говорите, я точно так же думаю. А если б он ехал в тот же день, в ту семью, садился за общий стол со всей бывшей семьей, праздновал. Каково было бы вам? Вот из-за чего я переживаю. Если мой муж поедет, а ето 99,9 процентов, то именно так и будет. Лишний раз подтвердит, что он не только моего ребенка не любит, но и меня игнорирует. Тогда мне точно такой не нужон. (с транслита)

Дорогие форумчане, это я, автор топика. Хочу поставить ясность, зачем завела этот топ и что хочу от него, но кому не лень, прочтите, пожалуйста вначале всю мою предыдущую "серость", за что извиняюсь, хочу анонимно, коль такое право есть, вам многое что станет понятно. Просто не хочу все повторять, очень длинно выйдет. Топ завела в виде вопроса-опроса, чтоб убедиться, что не все отцы детей предыдущих браков, выкраивая последние деньги по их словам(когда стоит вопрос, ехать ли повидать любимую женщину или ребенка при факте, что видели ребенка совсем недавно, а женщину давно) и несутся за 1000 км к ребенку. Хочу убедиться, что считается также нормой выслать подарок и позвонить. Совсем скоро у меня может состояться телефонный разговор, когда муж скажет, что он намерен навестить сына на его день рождения, хотя до этого плакался, как сильно скучает по мне и хочет видеть меня (денег нет и на то и на другое, мы с его сыном оба далеки от него). чтоб не ударить в грязь лицом, я хочу узнать, оправданы ли мои переживания при моей нелегкой ситуации (см.серые посты выше) и в праве ли я сильно обидеться на мужа, учитывая, что он просит у меня прощения и просит вернуться, но показывает своим поведением приоритетную любовь к 5 летнему сыну? Стоит в таком ли случае вообще продолжать отношения с человеком, который или пудрит мне мозги, или сам не знает до конца, чего и кто ему нужен. Вроде, и глупо, но не дай бог кому такую ситуацию, когда муж ненавидит вашего ребенка только потому, что параноически любит и скучает по своему кровному ребенку, день рождения которого лишь повод это подтвердить. Причем очередной повод. Я знаю себя, что не смогу промолчать и ответить мужу: "Как здорово! Конечно, поезжай к сыну!", т.к. это будет нечестно, потом я буду в себе наращивать обиду, что не сказала своего мнения, а муж тоже не дурак, и поймет, что что-то со мной не так. Сказать прямо, что "ты же хотел ко мне сейчас приехать, мы давно не виделись" как-то стыдно, но это правда, правда, что я так себя чувствую! хреново не то слово. Ну и к тому же ревность к его бывшей, ведь ребенок не один живет и захочет, чтоб папа с мамой были вместе в такой день, и попраздновали, коль папа приехал. Неужели папа скажет "нет"? А ведь этого всего может и не быть,если муж просто вышлет подарок сыну по почте и позвонит. А потом приедет, но в другое время, не тогда, когда нужно с его матерью вместе побыть. Блин, ненавижу себя за все эти мысли, но не на пустом же они месте! Поймите, пожалуйста, не судите строго.Спасибо за ваше участие и помощь! (с транслита)

я б на вашем месте больше волновалась бы по поводу жестокого обращения с собственным ребёнком,а не о какой-то там бывшей жене. Моё мнение- не возвращайтесь т.к. если и изменит он своё отношение,то не надолго. Сына своего всё равно будет любит в ущерб вашей дочери.

А он дейтвительно НЕНАВИДИТ вашего ребёнка? В чём это проявляется, если не секрет?

я там выше писала в постах, что все действия мужа говорили об этом, впоследствии он сам озвучил мои опасения,что он ее ненавидит. Потом одергивался, ведь понимал, что я могу чувствовать в такой момент, услышав страшный "приговор" из его уст, мол, "иногда я ее ненавижу - иногда она сносная". А проявлялось во всем: бил, за волосы дергал, орал, очень обижал, не мог смотреть и даже в одном помещении находиться с ней, т.е. до болезненной ненависти доходило. А своего сынулю миловал-целовал-умилялся на глазах моей дочки. Дети одного возраста.Я, наверное, больше ревновала мужа к его кровному сыну, чем моя дочка, т.к. я взрослый человек, и понимаю и вижу больше, чем способен видеть ребенок. До сих пор ревную, т.к. ситуация еще не решилась до конца, муж просит моего возвращения и обещает, что постарается поработать над своими эмоциями с моей дочкой, но я чего-то не верю, не тупая же настолько... Он просто говорит,что не произойди этой ситуации - он бы ничего не понял, а как меня "лишился", многое понял. Но это только слова:-((( (с транслита)

По-моему Вы не о том волнуетесь и переживаете. Как вообще можно терпеть подобное отношение к собственному ребенку от в сущности чужого для нее мужика? Тут уже не имеет значения, насколько муж любит или не любит своего сына и куда предпочтет поехать, если он позволяет себе распускать руки в отношение ребенка любимой женщины.

+1

+10000000

Anonymous написал(а): А проявлялось во всем: бил, за волосы дергал, орал, очень обижал, (с транслита) Вы позволяете вашу дочь бить у вас на глазах? Может безопаснее сдать ее в детдом? Вы читали про мальчика, которого сожитель матери забил до смерти? Ребенок умирал несколько суток от разрыва внутренних органов.

Ну что вы, не до такой степени же... Не избиение, а подзатыльник, удар по рукам, лицу, попе. Но находясь в чужой стране, не так легко собрать монатки и в тот же день уехать. Для начала я развелась, а потом уехала. Вы все правильно говорите. Но мой вопрос не о прошлом, а возможно ли будущее, что тот взрослый человек исправится? Учитывая, что понял, что значит потерять любимую женщину по его словам. Или таких не бывает? Не бывает, что не поймешь, пока не потеряешь? Или все это выдуманные истории и такого в жизни не бывает? Или я зря надеюсь, что больше этого не повторится? (с транслита)

ну даже если понял, что напрасно вас потерял... к ребенку это какое имеет отношение? любовь к ребенку это не рождает, увы...

Вам понравилось, если бы новый муж поступал с Вами так же, как с вашим ребёнком: "Не избиение, а подзатыльник, удар по рукам, лицу, попе, за волосы дергал, орал, очень обижал, не мог смотреть и даже в одном помещении находиться с ней "? (с транслита)

не думаю, что он сможет изменить своего отношения к ребенку... у вас вопрос не в том, что муж ездит к своему кровному сыну, а в том, что он вашего ребенка сильно обижает... вообще жуть конечно - бил, за волосы дергал... и это 5летнего то ребенка??? жесть...

Скажу сразу я БЖ. Вы себе не представляете что бы я устроила если бы БМ не приехал на ДР нашего ребенка. Мне глубоко плевать какие у него отношения с НЖ, как часто он ее видит, где он брет деньги... В конечном счете она взослый человек и должна понимать что ДР ребенка - это святое. Я же не требую чтобы он новый год с нами проводил!

Я тоже БЖ, и у моего ребенка тоже есть отец. Но мне глубоко до лампочки, приедет он на ее день рождения или нет. Это его право, так же, как и право ребенка впоследствии любить такого отца или не любить. Как правило, дети любят даже и таких, которые не приезжают. (с транслита)

Поправлсь. Вы не представляете что бы я устроила НЖ если бы по ее вине БМ не пришел ДР нашего ребенка. БМ тоже бы досталось. Оправдание - смерть, очень тяжелая болезнь, в этот день она рожает. ВСЕ.

я вот НЖ,но из 2х дней рождений нашей дочки на одном мужа не было(уезжал в питер),и ничего,все живы.а если бы мы были в разводе(что скоро случится) так вообще лучше б не приезжал

Ну по мне тож лучше не приезжал бы... Но он же не ко мне приезжает, и ребенок его ждет. На ДР особенно. От окна не отходит в прямом смысле. "Я жду папу, не трогай меня". И если бы по вине какой то там идиотке мой ребенок просидел так весь день, а отец так и не приехал - убила бы на фиг. И вы все-таки сравнивайте ДР бз папы который бывает дома практически кажый день (неприятно, обидно, но папа завтра приедет и отметим) и ДР без папы который раз в месяц приезжает.

А мне начхать, я и ответить могу!;-) Мы с мужем сами решаем, кого и как поздравлять, а о ребенке надо было думать раньше, когда собственную семью развалили;-)

+1 Я тоже БЖ и мне тоже до лампочки - приедет он или нет. И ребёнок его не ждёт, особенно если его и не готовить к тому, что он приедет.

вот я о том и говорю, что зависит, ждет ребенок или лет- от того, как БЖ преподнесет все это. Я как о БМ не говорю своему ребенку, он о нем и не вспоминает. т.к. я сама бросила мужа. А мою пордугу бросил муж, и она не может его никак забыть, хочет вернуть, вот и тылдычит о нем ребенку постоянно, а дети как губка всю инфу впитывают и воспринимают. Если я захочу - мой ребенок полюбит любого человека, даже не видя его. К сожалению, детьми очень легко манипулировать. И некоторыми несостоятельными взрослыми. (с транслита)

Вопрос еще в том сколько ребенку лет и как часто БМ приезжает. Я с ребенком эту тему обсуждаю, только когда она сама ее поднимает. "Где папа?", "Давай папе позвоним", "А папа приедет?", "Папа меня любит!", "А что мне папа подарит?" Ичто я на это должна говорить "Твой отец плохой я не буду о нем говорить"?! У всех дети разные. Моя после развода спала с его фотографией.

топик я заводила про маленьких детей, до или около 5 лет. Более старшие болезненнее развод воспринимают. Моя тоже очень редко, но спрашивает "когда приедет папа". но я перевожу тему на другую, ответив "не знаю" и все. Она быстро забывает и переключается. А вот как часто приезжает, то в топике я имела ввиду детей, живущих далеко (не в одном городе и даже не в одной стране) (с транслита)

Моей сейчас 3,3. Папа в другом городе. Приезжает раз в месяц в среднем. Иногда чаще, но редко. Не думаю что стоит в моей ситуации переключать ребенка. Зачем? Я знаю когда папа приедет. У нас нормальные отношения. Не вижу смысла уходить от темы...

так ваш папа такой. нашему по барабану. В вашем случае папа не даст о себе забыть. (с транслита)

+1 и ребенок не ждет и разговарить с ним не хочет:)Так что, лучше пусть имеет свои планы на что-то более полезное,а не нервотрепкой мне и ребенку:)

Согласна целиком и полностью.

у вашего БМ могут быть еще дети, у которых день рождения совпадут с вашим ребенком. И что вы тогда ему сделаете?

На данный момент их нет. Да и вероятность такая мала если честно. Если вдруг - предложу отметить ДР детей вместе в более старшем возрасте, и разделить на каждого по пол дня пока маленькие.

я опять имею случай, когда расстояние очень большое. более 1000 км например. там не может быть речи о половине дня. ладно, у каждого свои тараканы, одним словом. (с транслита)

Согласно на 100%

На день рождения ребенка мой муж всегда ходит, да к тому же не один, а со своими родителями. А у меня нет от него детей, у нас мужской фактор( испортилось все за 8 лет у него) Представляете что я должна чувствовать? И ходит он туда не только на день рождения но и просто посещает сына. Я считаю так: ходит он не к бывшей жене, а к сыну своему, которого очень любит. Я не переживаю наоборот говорю чтоб почаще ездил, сын нуждается в отце. Тем более неизвестно будут ли у него еще дети!!!

если он уважает вас (вы же его уважаете, отпуская его!), он не должен был бы там появляться, ведь коль он к ребенку ходит - то пусть его возьмет и будет с ребенком на нейтральной территории, а не на территории БЖ. Мне лично это не только не понятно, но и неприемлемо. Я своего БМ не подпускаю на территорию, где живу, только из-за уважения к НМ. Хочет увидеть - забери, погуляйте, а потом верни и до свидания. (с транслита)

Вы подумайте - если бы ваш ребенок был в такой ситуации? Чтобы отец не был с ребенком из-за того, что вы ревнуете его к бывшей жене? Остановитесь и подумайте о ребенке, а не о себе. И по-больше уверенности в себе!

спасибо, но у меня есть ребенок, и ему до лампочки, отец придет или нет. Т.к. я не капаю ребенку на мозги, что у тебя есть папа, он о тебе думает, приедет обязательно, ты только жди и т.д., как делают, между прочим, очень многие БЖ, особенно когда муж ушел от семьи, а не они бросили мужей. Да все логично же это! Пусть признаться в этом не захочет ни одна БЖ, но ребенок - неплохое манипуляционное средство вернуть мужа. И не говорите, что такого в жизни не происходит. сплошь и рядом. Вопрос даже не в том, быть отцу с ребенком или нет. Конечно, быть! однозначно. Но так, чтоб не ущимить чувств новой жены и не маячить на глазах у БЖ, а то подумает, что он вернуться захотел, только не знает, как вновь притиреться. Да мало ли что женщинам взбредет в голову, особенно тем, которые хотели бы мужа вернуть. (с транслита)

Ну-ну... Все просто спят и видят как бывшего вернуть. Ага. Глаза раскройте! У подавляющего большинства БЖ с личной жизнью все ОК! И лучше чем до "аварии". Потому как опыта больше. Насмешили прям...

загляните в любовный треугольник, разделом выше. Далеко ходить не надо. это самоуспокоение и самовнушение, что все ок (а это обязательно, если женщина хочет дальше жить и двигаться), на самом деле - боль, боль и еще раз боль, просто со временем устаканивается, но никогда не проходит. Женщина успокаивает себя тем, что ей без него лучше. Это необходимо для нее же самой. Вы думаете, я через это не прошла? Я так же успокаивала себя, что пошел такой нафиг, а проходит время, плохое забывается, остается только хорошее. А другого такого чего-то не встречаешь... (с транслита)

отвечу как ребенок: папа всегда приходил и приходит до сих пор на мой ДР. ребенок в новом браке есть. родители на ДР общаются нормально, как старые друзья. хотя разводились ест-но тяжело.

вы наверное, глубоко уважаете его новую семью, может, нормально общаетесь с его НЖ.и не даете понять, что хотите вернуть мужа, и даже если хотите, не подаете виду из-за уважения к нему в первую очередь. Да? (с транслита)

я, вообще-то как ребенок отвечала ) про своих родителей. слава Богу, никто никого вернуть не хочет. всем развод пошел на пользу. общаются они нормально, все-таки еще в школе учились вместе )

а зачем вам мужик которогот надо пасти как телка на веревочке? Вам самой то не противно что он в любой момент готов променять вас на БЖ?

логично (с транслита)

"Не поступай с людьми так, как не хотел бы, чтобы поступили с тобой". Вам надо бы радоваться, что муж - такой хороший и ответственный отец. Мужчины по природе эгоисты. Их физиологическая задача - как можно больше оставить потомства, у женщин - выносить и вырастить. А Ваш демонстрирует чудеса отцовской любви. Поэтому насчет Ваших совместных детей Вы не должны сомневаться. Рожайте! Возможно (что правильно), у него существует комплекс вины перед своим ребенком по поводу развода. Не препятствуйте его отцовским чувствам, а наоборот, помогайте с выбором подарка, напоминайте о датах и так далее. Препятствия только укрепляют намерения. И перестаньте ревновать. Если уж сложится, что он возобновит свои отношения с бывшей женой (что вряд ли), то бог с ним, пусть идет, значит, не сильно он Вас и любил, и думал о ней в Вашей постели - зачем Вам это нужно. Вы достойны большего. А отцовскую любовь Ваш ребенок должен получать от своего папы, если, конечно, речь не идет о трагических обстоятельствах.

В отличие от моего мужа, я по-всякому доказываю любовь и к его ребенку, постоянно пересылаю подарки, когда он приезжал, заботилась о нем, целовала-миловала, в этом мой муж не сомневается. Мне и правда нравится мальчик его. У меня нет с этим проблем. Вот я поступаю, как хотела бы, чтоб мой муж-отчим поступал с моим ребенком. Но увы:-( К сожалению, мой ребенок не получает отцовской любви от биологического, я и ушла-то от него, что некудышний был ни муж, ни отец. К тому же, мы с ребенком уехали за 4000 км в другую страну, так что видетсья с родными у ребенка возможности не было. На счет рожать с нынешним мужем общих детей. Вот понимаете, есть такая штука, как вы и сказали - чувство вины, что тот ребенок живет не с отцом. Я не думаю, что рождение еще одного ребенка восполнит эту нишу и как-то уменьшит это чувство вины, скорее, наоборот, он еще сильнее будет переживать, что этого воспитывает, а того - нет, и будет переживать потому, что тот ребенок тоже будет ревновать, если у папы появится еще один малыш. (к моей дочке его кровный сын не ревнует, т.к. когда дети находились вместе, мой муж дал понять сыну, что он не любит мою дочь, гулял всегда только с ним, а я со своей дочкой отдельно! вот идем вчетвером, а я со своей позади, а он с сыном на 3 метра впереди. А еще оборачивается и мог моей дочке гаркнуть неприятные слова, обозвать в присутствии сына, назвать сумасшедшей. Сын поэтому так к ней тоже стал относиться, грубо и обзывался. Я правда очень переживаю!!! Тем более мой муж уже доказал мне свои "чудеса" любви к сыну, настолько, что мною и моим ребенком понукал, и не был против, чтоб я уехала от него обратно к себе. Потом передумал, конечно. Но мне от этого не легче. Тут выше правильно сказали: дать ему делать что захочется, а там видно будет. С другой стороны, если б речь шла о хотя бы одной стране, где мне нет проблем переехать, поменять ребенку школу. Но наша ситуация сложная: язык, обычаи, школа другая, образование другое. Она пишет уже и читает на русском, немного освоила язык нашей страны (мы не в России к тому же), потом немного освоила язык страны нового мужа, а ей только 5! Представляете, она не может толком ни на одном языке сейчас говорить, путается, бедняжка! И так теперь скитаться нам обоим - из одной страны в другую, меняя ВСЕ в нашей жизни заново, только из-за сумасшедшей любви отца к сыну? Как я могу адекватно относиться к такому "чудо"-явлению, когда эта любовь какая-то односторонняя, болезненная я бы даже сказала, и в ущерб моему ребенку и мне? Будучи с мужем, я чуствовала себя изгоем в прямом смысле, и не понимала, ЗАЧЕМ он тогда на мне женился, позвал к себе жить, чтоб потом понять, что он не может без своего сына и никаких других детей рядом с собой видеть не хочет? Моя дочка обычная, как и другие дети балуется иногда, есть свои "недостатки", как у всех, но ненавидеть ее до такой степени, как ненавидел ее отчим(мой муж), причин не было кроме одной - чувство вины перед сыном и скучание по нему (по словам других людей, наблюдавших нашу жизнь). Вы просто представьте себе картину: муж со своим чадом и я с дочкой на ярмарке. Сын у него на руках (ручной он, хоть ему 5 лет в отличие от моей дочки) А моя ходит и засматривается на платья танец живота танцевать. Только потому, что она не могла долго взгляд оторвать от них, хоть мы домой уже возвращались, мой муж в присутствии сына обзывает ее с ненавистйю в голосе (типа клуши, нюни, черепахи, но на их языке это слово очень обидное, моя дочь знает), а потом своего сына поцеловал два раза в щечку. Как вам, как матери, это наблюдать, когда ваш любимый мужчина, ради которого вы отказались от всего, поменяв страну, вот так, ни за что, с вашим ребенком? (с транслита)

Ситуация, конечно, непростая. А Вы пробовали поговорить с ним на эту тему? Он-то что говорит, как объясняет?

Щас прочла все посты, Вы уж извините. Жестокое отношение к ребенку терпеть нельзя ни в коем случае. Это не обсуждается даже. Но и заставлять человека делать выбор между Вами и ребенком попросту глупо, как и заставлять его любить Вашу дочь. Проблема в том, что Вы скорей ищете отца для своей дочери, чем мужа для себя, возможно в этом причина его антогонизма по отношению к ней. Как муж он Вас устраивает? Человек-то, по Вашему мнению, нормальный? Если в Вашем присутствии он отчетливо выражается о своей к ней ненависти, тем самым обижая и оскорбляя Ваши материнские чувства, т.е. Вас, то не зарыта ли ТУТ собака. Получается, что Вас он систематически доводит до отчаяния, видимо, к Вам и претензии. Он же взрослый и, будем надеяться, разумный человек, чтобы понять причинно-следственные связи. Вот и стоит задать ему вопрос, почему он хочет возобновить отношения, если так Вас не любит. Моя драгоценная подруга была в похожей ситуации и с таким же настроем. Как только она расслабилась, перестала искать своему сыну отца, а элементарно нашла себе мужика, все встало на свои места. Ее настоящий муж нельзя сказать, чтобы души не чаял в приемном сыне, нормальные спокойные отношения. И они стали значительно лучше, как только она перестала контролировать их отношения, искать проявления нелюбви и обращать внимание на недочеты. Очень, очень сложно полюбить чужого ребенка. Вы лукавите, прям скажем, обманываете, говоря о своей любви к сыну Вашего мужа, при этом сравнивая его отношение к Вам обоим.

Спасибо,что остаетесь неравнодушной к моей истории.Мне и правда очень очень больно. Искала я себе именно мужа, а сейчас понимаю, что нужно было искать отца для ребенка+мужа в одном лице. Муж часто мне говорил:"Тебя я люблю, но не путай мое отношение к тебе и к твоей дочери, это разное, как и вы с ней разные". Вот так он смотрел на эту ситуацию, и почему-то считал, что я ради его любви ко мне готова вытерпеть весь его маразм, направленный на моего ребенка. Он сам от этого мучался, но говорит, что ничего с собой поделать не мог, даже согласился на мой уезд от него. Я тоже считала, что он меня не любил и не любит, тогда чего не возвращается к своей бывшей, которая его ждет с распростертыми обьятьями? Она готова все ему простить, коль он ТАК любит ее (и его) ребенка. Я бы тоже простила на ее месте. У них по крайней мере есть общий обьект, на которого направлено равноправное количество любви. А у нас с ним что есть? Где баланс? Я тоже пыталась не контролировать их отношения, но только оставь их на 5 минут- дочь со слезами прибегала: "Мама, почему он меня не любит, а любит только тебя и сына? Я тоже хочу, чтоб он любил меня", но это были горькие удушливые слезы, когда дыхание прекращается, т.е. не хватает воздуха дышать. совсем не такие слезы, когда у ребенка отнимают игрушку или обидели. Это самые страшные слезы, которые я могла на ней увидеть. И так каждый раз. Наши отношения с мужем стали портиться, когда я поняла, что он неадекватно реагирует на мою дочь, несправедливо. Я не из сумасшедших мамаш, которых считают свое чадо идеальным,нет! Обычный ребенок, который имеет права на детское счастье, которого муж в буквальном смысле лишал ее.Не могла я промолчать, видя ярые срывы мужа на ребенке, а это ему не нравилось, что я не помогала ему воспитывать мою дочь, как он это называл.Но если вы считаете это воспитанием - размазать по лицу лимон за то,что медленно ест, дернуть за волосы, если она в супермаркете идет впереди и взяла неправильное направление, выгонять из комнаты сзади за шею, не разрешать играть с игрушками, которые выставлены напоказ но НЕ ЕЕ (мы жили в доме у родителей мужа, у них внуки в гости иногда приходят, и это игрушки других внуков, а не моей дочки), и когда ребенок в отчаянии сам нарисовал себе игрушку и вырезал ее из картонки - взять и порвать игрушку с целью "закалки" и подготовки к сложной жизни. Вы считаете, я не должна была заступаться? Или когда ваш ребенок заболел воспалением легких, а муж говорит, что у нее и у меня воспаление мозгов, т.к. все болезни - психологичсекого характера, и вам пришлось через огромный скандал добиться помощи мужа показать ребенка врачам? В то время как со своего сына пылинки сдувает? Да много тут примеров могу привести, и топика не хватит, чтоб все перечислить, что было. Я неправильно выразилась, да, не любовь к его сыну, но глубокая симпатия, он славный мальчик и абсолютно не виноват ни в чем. Но я этого понять НЕ МОГУ. И после всего этого говорить, как сильно меня любит и как иногда ненавидит мою дочь, т.к. очень скучает по сыну? П.С. он все же поедет к своему сыну на день рождения, я вчера от него узнала. В садике будет отмечаться, и оба родителя должны присутствовать по их обычаям. Так что этот день он проведет не только со своим любимым ребенком, но и с бывшей женой (они не состояли в официальном браке, но это неважно теперь), которая только и ждет такого момента. Я знаю, распологаю информацией извне. Я, конечно, не промолчала, сказав, что с сыном - ради бога, но с ней тоже мне неприятно это знать, муж ответил, что у меня нет повода для ревности, т.к. он любит меня. Но мне от этого не легче. ведь он за 5 месяцев игнорирует пустяковую просьбу моей дочки, чего бы не допустил в отношении к своему сыну. Понимаете, тут не о любви даже речь, а об элементарном уважении для начала. Но и его нет:-( Одна трепотня словесная. (с транслита)

Бедная ваша дочка :((( Мне кажется, что ваша ревность по отношению к его БЖ беспочвенна - не хочет он к ней возвращаться и не вернётся. Проблема куда более серьёзная - его отношение к вашей дочке... По-моему для девочки было бы лучше, если бы он не появлялся в вашей жизни вообще... :(

не только дочке, и мне было бы лучше: не бросила бы любимую работу, карьеру, друзей, родителей больных, но так полюбила его, и он мне все мозги запудрил. И сейчас продолжает пудрить, т.к. не верю я что-то в ТАКУЮ любовь. Когда человек хороший, его любви хватает на всех. А тут он в сыне видит себя, свою полную копию. все разговоры о его сыне проходят в таком русле, мол "он такой же, как и я. Он не любит потому, что я это не любил. У него такая реакция на то-то потому что у меня такая же была. Он точная копия меня, и у нас такая с ним связь, тебе этого не понять", утверждал мой муж. Мне этого не понять, да уж:-( Зато другое понять... Мне мой муж как испытание был дан, только не знаю, зачем, я ничего никому плохого не пожелала и не сделала. терпеливая я до чертиков. И сейчас терплю. (с транслита)

неужели могут еще оставаться какие-то чувства (кроме разве что презрения и жалости!) и желание вернуться к такому моральному уроду, после всего, что он сотворил с Вашим ребенком? Я не в коем разе не пытаюсь Вас осудить, просто действительно не могу этого понять. Девочку жалко очень, прям сердце разрывается :((((. Нормальный человек не может так себя вести по отношению к ребенку. Да, он волен ее любить или не любить, но показывать свое неагативное отношение не имеет никакого права. И еще открыто говорить матери, что он ненавидит ее ребенка?! Даже чужому человеку такое непозволительно, а у мужа как вообще язык может повернуться? Он совершенно Вас не любит и не уважает. Когда мужчина любит женщину, он любит ВСЕХ ее детей. Возможно у Вас есть другие причины стараться сохранить так называемую "семью", материального плана или юридические (вы не писали, о какой стране идет речь, есть ли у Вас гражданство), но и их можно попробовать решить без него. Знаете, это сейчсас он ее за волосы таскает и лимон по лицу размазывает, а ведь потом и изнасиловать может, от типа с таким неадекватным поведением чего угодно ждать можно, да и случаи такие, к сожалению, нередкость. Вы - молодец, уже прошли через самое трудное - решились уйти, так чтож теперь оглядываететсь назад, вместо того, чтобы устраивать нормальную жизнь себе и своему ребенку? Знаете, я тоже уже три страны поменяла, помыкалась свое. И с мужем первым не сложилось по той же причине, что и у Вас. Со вторым повезло больше. У нас дети погодки, его мальчику 7, моему 6, правда БЖ живет близко и ребенок у нас почти все выходные и праздники проводит. Конечно, каждый из нас "своего" любит больше, это естественно, вот только дети этого не видят и не чувствуют. Оглянитесь, мужиков на свете полно (а дочка - одна!), перестаньте цепляться за это животное (простите, по-другому назвать не могут, поскольку люди так себя не ведут) и со временем все наладится.

Спасибо за ваше участие, я сама не понимаю, зачем я оглядываюсь, мне не хватает самооценки, не хватает побольше уважения к себе. При муже я тщательно "замаскировываюсь", видите, даже уехала и развелась с ним. Но потом наступает какой-то момент, когда ты начинаешь думать, а может, зря я так с человеком, не такой уж он и плохой, и прочее прочее. Все, что мне нужно - это повысить самооценку, но как, когда черная полоса в жизни длится уже годами, а просвета и не видно... Спасибо вам! (с транслита)

Докажите прежде всего себе и своей дочери, что Вы мать, способная защитить интересы своего ребенка, вот и появиться повод уважать себя и самооценка повысится. Знаете, черные полосы сами по себе не заканчиваются, особенно с таким настроем.

я это и собираюсь делать, и уже первый шаг - самый важный- сделала. Но это не значит, что нельзя дать человеку еще один шанс. До первого подобного случая. Я почему-то на это настроена, слишком доверчива, наверно. Или слишком наивна и глупа:-( (с транслита)

второй раз уйти будет труднее. Он не измениться, разве что затаится на время, или будет травить девочку у Вас за спиной. Шанс для него - это потеря шанса для Вас. Не делайте глупостей, он уже показал, на что способен.

Да бросьте вы етого вампира. Вы же ребенку своему психику поломаете. Далась вам его БЖ, я бы радовалась, если бы такое "добро" от меня отстало.

Вы не должны были заступатся! Вы должны были оградить дочь от всякого общения с этим человеком. Млин, бедный ребенок...и такая идиотка мать! (с транслита)

оградила. уехала и развелась. Он сейчас просит прощения, и говорит, что исправится. Вот в чем вопрос. (с транслита)

Я бывшая жена, на день рождения нашей дочки приезжают все! Мы бронируем бооольшой столик в кафе, приходят мои родители, я с мужем и нашим ребёнком, бывший муж с женой, ну и виновница торжества! :) Мало того, я без проблем отдаю дочку, они без проблем её забирают, ещё и младшего ребёнка приглашают. "Жизнь одна, и прожить её надо......" все знают эти слова, не вижу смысла тратить свои и чужие нервы на вещи, не заслуживающие внимания. я топ не читала, если не в тему, прошу прощения.

как я мечтала о таких взаимоотношениях. Но бывшая даже слышать не хочет, что в жизни мужа появилась другая женщина, другой ребенок. Я ее понимаю, но к новой женщине моего бывшего мужа у меня таких чувств нет. Разные мы все..... (с транслита)

Дочь моего мужа день рождения празднует с мамой и ее новой семьей,а мы берем ее к себе на следующий день и поздравляем

Бля, ну как ты задолбала со "все мы разные" ! Муж дочку бьет, а она бля любовь к сыну мужа, муж дочку не навидет, а она лубовь Тфу... противно читать топик.... (с транслита)

и чем вы от моего мужа (уже бывшего) отличаетесь? ему так же любви на всех не хватает, только на "своих". (с транслита)

Автор, Вы в своем уме? Весь топ не читала, но даже то, что успела ввергло в шок. Вы придумываете несуществующие проблемы, а те проблемы, что лежат на поверхности в упор не хотите замечать. Ребенок это главное. Для любой женщины. И выбросьте весь этот параноидальный бред из головы. Муж. отец. БРЕД. ОЧНИТЕСЬ, ДОРОГОЙ АВТОР. Пора приходить в себя.

спасибо. то, что лежит на поверхности, к сожалению, выпило все мои жизненные соки, и я уже не способна трезво мыслить, понимаете? Мне самой очень жаль, всех жаль, и дочку, и саму себя. Просто пытаюсь верить в его обещания, что он передумал и по-другому будет относиться к моему ребенку. Дура я наверное... Или ненаверное...... (с транслита)

Не просто Дура,я в шоке, так позволить обращатьыса со своим ребенком! ЛЮДИ, вы почитайте что она говорит про общение этого "отца" с дочкой! Порвал игрушку которую дочка сделала, ей запрещали играть с игрушками, бил ее! ДА вы понимаете что лишаете СВОЕГО ребенка счастливого детства и взращиваете закомплексованого человека из-за члена, из-за того что ВАМ хочется иметь МУЖА! Хоть какого, хоть плохонького! (с транслита)

спасибо за комментарий. (с транслита)

Автор, нужно просто сесть и хорошенько подумать. А ДЛЯ ЧЕГО ВАМ ЭТО ВСЕ НЖНО? Вы стали счастливее? Ваша дочь? ТОГДА ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО ЩАССТЯ??? Не стоит тратить силы. время и нервы свои и ребенка ради мифа о семье. Уж лучше купите на первое время вибратор :-)

делим день пополам. Если устраивается большой праздник для одноклассников на нейтральной территории, приходят обе семьи, в таком количестве народа все равно. Такие празднества обычно устраиваются не в сам день рождения ( в выходной, когда удобно). а сам др делится пополам, или примерно пополам. Я свое делаю, бывшй свое. Черти что, конечно, но лучше ничего не придумали. Некоторые люди делают один год у мамы, другой год у папы. мне лучше делоить день пополам. я в свое время на свойе трерритории праздную. (с транслита)

"Моего ребенка муж недолюбливает" Как только бы я это поняла, он не был бы моим мужем! (с транслита)

я развелась с ним. (с транслита)

я думаю, что день рождения ребенка, особенно маленького - это святое. Я бы не стала препятствоватьь желанию мужа поехать к сыну на день рожденья. а для того, чтобы разруливать ваши с ним отношения, разбираться с проблемами, с подозрением на нелюбовью к вашему ребнку и т.п. - у вас будут оставшиеся 364 дня в году. мой муж несколько лет оставляет меня в мой день рожденья в одиночестве и едет к сыну в другую страну (у нас д.р. практически совпадают). Честное слово, не парюсь. Я свое наверстаю, потом спраздную, а мальчику важно, чтоб папа к нему приезжал на д.р.

У моего мужа дочка в другом городе.Мы посылали с курьерской почтой подарок, чтобы в тот же день получила.Ну потом он ещё звонил поздравлял.Если бы дочь жила в нашем городе, наверное сам бы заезжал.

когда сын мужа был подростком - он приходил к нам на второй день после своей днюшки.И мы его поздравляли. Сейчас ему больше 20 лет.Пришел с тортом, шампанским и сказал, что ему у нас так хорошо, что и уходить не хочется. Муж был очень рад.