Болячки мужа. Как быть?

Девочки, мне ужасно стыдно, но я ничего не могу с собой поделать :( Каждый раз, как муж заболевает, я начинаю злиться, причем ужасно! Могу даже ругаться на него начать. И все время думаю, ну как же мне так не повезло, что достался такой больной мужчина?? А где мужественный, здоровый рыцарь на белом коне? Куда подевался? Ведь было до свадьбы все это - и дрожь в коленях, и сердце бухает, и ладони потеют. А теперь? Ходит дома в семейных труселях, носках и рваной удобной страрой футболке. Спит теперь только в шапке (!!!!) потому что при открытом балконе голова мерзнет :( Ладно, посмеялись мы с ним, когда читали тот известный стих "у мужа 37,2". Все это весело, конечно. Но за последние 1,5 года у него вырезали аппендицит (причем с перитонитом, потом полгода в себя приходил), обнаружили простатит... а теперь вот оказалось, что его "ой, что-то болит спина" - это не что иное, как межпозвоночная грыжа :( Теперь чихнуть лишний раз боится. Вообще трусиха он у меня. Понимаю, что нехорошо так говорить. Но мне уже 28, ему 33, детей у нас нет, но активно планируем. Вот думаю, если так дальше будет продолжаться - то какая поддержка и опора мне от такого мужа? Как я буду с малышом справляться (если дай Бог все получится), как я буду за мужем ухаживать? Девочки, что делать? Я в шоке :( Жизнь проходит мимо! Ни в отпуск поехать, ни потусить никуда сходить, ни секса активного... ничего! Не чувствую я в себе желания всю оставшуюся жизнь ухаживать за ним, как за маленьким :( С другой стороны, ну не разводиться же?? Да мне совесть не позволит это сделать :( Да и сама не хочу - когда он не болеет, лучшего мужа и пожелать нельзя. Жаль, что таких моментов очень мало. Девочки, что делать то????

ИМХО, болячесть - это не свойство здоровья, а состояние души. При таком количестве болячек надо наобюорот - вести юболее активный образ жизни, закаляться и заниматься спортом в меру возможностей. Йога тоже помогает. Я недавно общалась с дамой, у которой была травма спины как у Дикуля - она себя на ноги поставила йогой. И теперь каждый день в 6 утра у нее упражнения. ГОворит, один день пропущенных упражнений - и она может на следующий день просто не встать. Но... по танцам бегает в свои 50.

Вот мне тоже так кажется. У мужа в глазах такой дикий страх светится. Сегодня утром он как-то потянулся, защемил позвонок, стало в живот/бок отдавать и болеть.. так он расплакался! :( Понимаю, что с его характером это не изменить... но мне то что делать? Сейчас ребенка заведешь - на всю жизнь привяжешь себя к нему. Еще вопрос, не будет ли ребенок такой же "болявый" Разводиться? Два аргумента против 1) не гуманно это, бросать человека в беде 2) не факт, что найду лучше, да и 28 лет - пора уже дитё заводить, некогда искать :(

Так гоните его пинками на стадион. Заставляйте бегать. для его же блага, как заботящаяся о здоровье жена. Тады вмиг забудет, что он весь юболявый, лишь бы олтстали от него:-)

Не пойдет :(

А вы будьте настойчивы и не отвязывайтесь. Пусть поймет, что ему болявым быть невыгодно:-)

Вот только не бегать и не прыгать. С грыжей-то!она уже есть, куда ее дети. А на ЛФК для начала-самое оно будет.

Бегать -прыгать не стоит, ва вот пройти несколько кружочков быстрым шагом - то, что нужно. Плюс взять комплекс упражнений по лечебной физкультуре. Бассейн очень душевно идет.

согласна, особенно про бассейн. но не пойдет,пока женушка после многочисленных скандалов и угроз не возьмет под белы рученьки и не покажет, че делать-то надо с этим бассейном. и так каждый раз, вон ниже человек с такой же жизненной позицией написал, что муж у нее борется с ее ленью-вот и весь сказ.сама с таким борюсь, только болячек поменьше и не такие серьезные. но стих у мужа 37.2-это про нас. выбросила ко всем чертям все капли в нос и сказала, что вечные жалобы надоели-и о чудо-насморк и вообще простуда стали гораздо реже и теперь только по реальному поводу (то есть действительно простыл и действительно поднялась температура) .а не так, как раньше, потрогай, кажется я умираю, у меня температура не менее 38, мне бы чайку-кофейку в постель и таблеточку чудодейственную. бежишь к мужу на помощь-вынимаем градусник-36.6. зла не хватает!!!

Что делать? Разводиться по видимому.

Не чувствуете - разводитесь, пока не авели совместных детей.

33 года, а он себя (повторю еще раз ОН СЕБЯ) размазней сделал. Ему это нравится, как видно.

Да не сделал, а таким и был.Дети - нагрузка огромная, а ему с собой бы понянчиться.

Межпозвоночная грыжа - это уже серьезная болезнь. Можно и инвалидом стать. Если дело дойдет до операции, то автоматически дают инвалидность. Если неудачно сделают, то могут и ноги отказать. Понятна ваша озабоченность здоровьем супруга. Пока вы будете в декрете, вся нагрузка по зарабатыванию денег ляжет на мужа, а он не очень надежен в этом смысле. Отложите заначку на всякий случай и рожайте. Таким образом подстрахуйтесь. Может все и обойдется. Все мы подвержены заболеваниям, никто от этого не застрахован.

Не злитесь вы! Наоборот поддержите. Выполняйте нужное лечение и дай Б-г болезни отступят!

Почитала топик и стало за себя страшно. Я постоянно болею, ну вот такая я с рождения. Муж терпит, а теперь думаю может тоже злится, посмотрела благодаря топу на себя со стороны. Неужели человек часто болеющий может вызывать такие чувства? К слову сказать муж меня очень поддерживает, карту в клуб купил, лень мою гонит, зставляет ходить на занятия. Но я все-равно часто болею, то остеохандроз, то простуда, то еще чего.

и я с вами рядом постою.... неужели так думает... хотя чуть ли не со дня знакомства все это знал, а не вдруг появилось...

"К слову сказать муж меня очень поддерживает, карту в клуб купил, лень мою гонит, зставляет ходить на занятия." - вот, и правильно делает. Но вы-то туда ходите. А муж автора ходить не будет.

Я тоже не сразу побежала. Если человек не безразличен, то можно и побороться за его здоровье. Что автор сделала чтобы его на путь истинный наставить? Пока я вижу только ее раздражение!

Раздражегние тут не от болезней, а от манипуляций мужа этими самыми болезнями.

Сразу видно, что говорит совершенно здоровый человек! Когда у тебя то одно болит, то другое становишься невольно нытиком и пессимистом. Когда рядом любящий человек, это помогает выживать, а если рядом раздраженная мигера, то думаю мужику еще хреновее становится! АВТОР! Если не любите, если ТАК сильно раздражает он Вас, то не думайте ни о чем - разводитесь от жизни из жалости ни ему, ни Вам счастья не будет! А вот, если есть любовь и хочется помочь, то действуйте и забудьте о совем раздражении хотя бы на время, а вдруг поможете ему к здоровой жизни вернуться и будет у вас все хорошо.

Т.е. жить для другого человека?? Няньчиться с ним? А для себя? Для себя то когда жить???

Вот я об этом и говорю, если настолько все запущено, то надо разводиться! И дело не в его болезнях, нет между вами того, что объединяет людей в семью!

знаете, дело не в болезнях, а в отношении человека к этим болезням. если он только и живет ради этих болезней, переставая замечать все вокруг, не принимая никаких советов по их излечению, то невольно навязывается мысль, что ему комфортно с ними жить. один из способов привлечь к себе внимание, чтоб за ним побегали, поухаживали, хотя иногда это действительно может быть в тягость близкому. не будет болезни-не будет внимания. да, к слову, я не совершенно здоровый человек,у меня тоже много бяки, особенно после родов, НО! приведу простой пример, потому как все долго, да и не нужно описывать. если болит спина, и мне "прописали" ее укреплять, то я иду на фитнесс, не дожидаясь, пока меня туда отведет муж, иду на массаж и т.д. потому что мне некомфортно с больной спиной. если бы я действовала по вашему плану, то сидела бы я щас дома с этой спиной, не могла бы не разогнуться, не повернуться, а ты, милый, слушай мое нытье и обхаживай меня. день послушает, месяц послушает, даст совет-не вспользуюсь, отведет на лфк-сбегу. естественная реакция будет, такая как у автора. можно посоветоваться, можно поплакаться даже, но не превращать это в ежедневный моцион,в единственную тему ля разговоров, при этом не желая ничего делать для избавления себя от этой болячки и перекладывая ответственность за свое излечение, которое вам и не нужно, на близких. можно быть болезненным человеком, но при этом не быть нытиком, и не обременять и без того страдающих от вашей болезни близких еще и своим нытьем без какой-либо попытки самостоятельно исправить положение.

Именно это я и имела ввиду! Хотя, мой лечится, конечно. Но у него мания - обложиться мед. книжками или начинать в инете искать все возможные течения и осложнения этой болезни. И как что кольнет - все, у нас началось осложение, пипец умираю. Вчера вот приъожу с работы - смотрю, еда не тронутая. Говорю, ты чего весь день голодный? Он - я хотел встать, но у меня как кольнуло в боку, разогнуться не могу, весь день лежу. Вот ведь

а, может, так и было? или он прям притворяется?

Разумеется, он НЕ притворяется. ОН искрене думает, что у него так все болит, что писец. ПОтому что он настролен болеть до победного. Как правило, такие люди, кстати, переживают всех своих родствеников.

ну, елки... ВЫ там были? вопрос автору

Вот под этим полностью подпишусь! именно так! Он искренне и реально думает, что пипец. Не считаю, что он манипулирует и притворяется. Мне трудно объективно оценить, так ли это болит на самом деле. Может у него низкий болевой порог? Простой пример из жизни: прежде чем начать лечиться, он внимательно изучает инструкцию к лекарству, запоминает список всех побочных действий (которые, кстати, не всегда и не у всех проявляются), пьет таблетку и сидит ждет, когда у него начнет проявляться что-то из этого списка. Вот что меня напрягает!

эх, ну боится мужик... на воду дует. а так, в принципе, аннотации к лекарствам читать полезно, может он (или все-таки Вы?) преувеличиваете степень ожидания им побочных эффектов? у вас два варианта. Первый - если сам не справляется, отнестись к его состоянию по-другому, как к временной депрессухе. Заняться его здоровьем САМОЙ, всерьез, найти врача нужного, проконтролировать процедуры (надо массаж - пошел на массаж!), терпение, любовь, понимание. Выздоровеет - сами не нарадуетесь, будет вам прЫнц. Второй вариант - если уже такая ситуация, не самая страшная и тяжелая, кстати, Вас уже НАСТОЛЬКО напрягает - ну где ж тут любовь? разводитесь на фиг, что друг друга мучать.

Ипохондрия - это очень тяжелая ситуация. Тяжелее, чем болезнь.

и что?

после Ваших слов понимаю, что напрягает, конечно... но не так чтоб "НАСТОЛЬКО" ))) Наверное, мне просто лень заниматься всем САМОЙ! Развод - это когда совсем тошно будет :) И потом, как можно бросить больного мужа? А когда он здоров то и бросать не хочется :)

ну насчет лекарств, побочку конечно надо изучать. лично я вообще к ним отношусь с неким недоверием. одно лечим-другое калечим. а вот то, что сидит и ждет побочки-это уже точно диагноз. может, для начала его психотерапевту показать? чтоб как-то развенчал немного его страхи

Думаю об этом

Да кто ж оценит то объективно?

+1

простите, может обижу. вот например вы что делаете сами для своего здоровья?из ваших слов я увидела только муж сказал, муж купил карту, муж заставляет ходить. не большая ли нагрузка на мужа по части заботы о вашем здоровье? не надо ли было остановиться на покупке карты, например, и не обременять его еще и борьбой с вашей ленью?вы же не малолетний ребенок, чтоб вас за ручку таскать в зал и на прочие процедуры. а если подумать, что он человек, что ему тоже бывает плохо, а ему еще вас на шее тащить, чтоб вы были здоровы. не надоест ли ему когда-нибудь такая глобальная забота о вашем здоровье? вот автору она надоела.

А я не муж автора, я не ною, не хнычу, я работаю по 10 часов в день, веду дом, ращу двоих малышей, так что болезни не делают мне никаких скидок. А возить меня в клуб, это ему даже приятно, тем более, что мы ходим туда вместе.

ну и хорошо. только к чему вы это написали?

К тому, что глобальной заботы о моем здоровье не и быть не может. А есть семья, где муж оберегает жену, помогает ей и жена мужа тоже оберегает и помогает ему, не смотря на состояние здоровья.

ещё как может , если он при этом ещё больше зудит и жалуется , вместо того что бы лечиться, то не только раздражение может вызвать , а потерю уважения. болеешь лечись , а не ной! (с транслита)

На самом деле я тоже не супер здоровая. Да и кто сейчас идеальное здоровье имеет? Если Вы в свой болезни "зациклены", то думаю такое может начать раздражать. У моего страх такой вселенский в глазах - ой, все, умираю :( Вот что напрягает! А можно болеть, как Researcher Artemis написала - и САМОЙ пытаться бороться со своей болезнью, не опускать руки и не бояться! Надеюсь, никогда ничего более серьезного у мужа не будет! не представляю, как он это перенесет :(

Такие люди как Вы описываете всю жизнь лечатся, болеют и живут дольше своих здоровых половин!

конечно, болявые люди раздражают! особенно своих близких. Одно дело, когда редко заболеет близкий человек и ты всё сделаешь, чтобы максимально ему помочь, а другое дело, что нужно постоянно с ним няньчиться...

Дальше будет хуже. (с транслита)

Понимаю, что хуже. Но выход то какой? Накупила сегодня лекарств, буду делать уколы и кормить таблетками. Блин, ну не хочется мне всю жизнь прожить вполсилы, потому что муж болеет :( Хочу здорового сильного мужчину!

Увы, невыполнимая мечта. Поймите, что этого никогда не будет, и оцените расклад. (с транслита)

Согласна с высказыванием. И добавлю - особенно хреново будет когда дети будут, его болячки начнут обострятся во время ребенкиных болезней и т.п.

Даже и не знаю, что хуже... вот свекор у меня из серии "уши врозь, дугою ноги и как будто стоя спит" - конь боевой! Никогда не пожалуется ни на что, будь то давление, температура, обострение язвы или простатит. Втихаря пьет лекарства. Но при этом у него сразу душевная хандра, что "ему всего лишь 51, а он уже как старая развалина" и на этой нервной почве он начинает всех гонять. Зудит и зудит, то не так, это не этак, лапша в супе длинная, а я хочу короткую. Вечно всем недоволен! Хоть из комнаты не выходи - сразу нарвешься на нравоучение и бубнеж. Уж лучше б пожаловался, что у него болит, к врачу бы сходил, чем так...

пора мужчине срочно партнершу менять! Все жизненные соки высосала из него, в таком раннем возрасте и такой развалиной стал!!!! (с транслита)

+ 10, мало того, что превратила "принца на белом коне" в "развалину", так ещё и не желает помочь ему, когда возникают проблемы со здоровьем.

Пора мужчине за свое здоровье браться. В таком возрасте понимать,что ты развалина и ничего с этим не делать в надежде,что до конца дней своих жена будет лечить,нежить,горшки носить,обрекать любимую женщину на такию жизнь-это суперэгоизм

Сочувствую автору. Иппохондрик для меня - один из самых страшных типажей человека. Предлагаю такой вариант. Сделать для него болезнь источником отрицательных, а не положительных эмоций. Внешне - заботьтесь о нем всеми силами, но при этом старайтесь сделать так, чтобы ему было невыгодно болеть. "Какой секс, дорогой, у тебя так болит спина", "Курочку на ужин? Нет-нет, у тебя же диета, будет капуста на пару", "К маме? Ну ты что, ни в коем случае нельзя ехать, позавчера же болел живот!!", "Чай в постель? Тебе нельзя чай, он повышает давление". И противоположное отношение, когда он здоров, это тоже очень важно - и развлечения, и питание получше и прочие положительные эмоции.

:) долечить досмерти его, тоже ипохондриков очень не люблю (с транслита)

ржу:) у меня не так все запущено, как у автора, но иногда может слечь с темпиратурой 36.6, заботы, видать, хочется. воспользуюсь советом и полечу, чтоб раз и навсегда понял, что 36.6 -это нормальная температура для человеческого существа

Нифига се нашли ипохондрика с больным позвоночником и перитонитом :( (с транслита)

У меня тоже с детства больной позвоночник! Остеохондроз и сколиоз! И ничего, живу как-то. Если кольнуло - зарядку сделай, разомнись, само отпустит. Так нет же, он будет со своей болезнью как с писаной торбой носиться!

Вы мужа просто не любите, а со врменем и вовсе возненавидите! Разводитесь, будьте честны и с ним и с собою. ИМХО

Нет, настолько сильно он меня еще не напрягает. Не представляю себе другого мужа. Кроме его болячек все остальное почти отлично :)

Так он не изменится, а состояние здоровья может еще ухудшиться. Что Вы делать то собираетесь? Сможете свое отношние изменить? Не раздражаться сможете?

Перитонита у него уже год как нет, а больной позвоночник у доброй половины форумчан. Но мало кто по этому поводу превращает свой дом в лазарет.

У него перитонит - хронический что ли? Ну, поболел, реабилитацию прошел и хорош нудеть - пора в строй. А если что-то продолжает болеть - к врачу и лечиться, а не по ушам домашним ездить. А позвоночники больные сейчас у подавляющего большинства населения. Тоже вполне облегчимое состояние, но не нытьём и лежанием, а мануальной терапией, к примеру. Я категорически против мужчин-"героев", которые терпят болячки до тех пор, пока в реанимацию не загремят, но и мужчина, постоянно прислушивающийся, где что кольнуло, и при этом не лечащийся реально - тот ещё "подарочек". Вот почему, скажите мне, женщины ноют о своих недомоганиях не в пример реже, чем мужчины, и не изображают из себя смертельно больных при слабых недомоганиях?

мой никогда не показывает, что унего что-то болит. однвжды на руке в ранку попала инфекция. у него ночью подскочила температура высокая, рука болела, что на стену лезть можно было. а он молчал и меня не будил. я проснулась от его стонов на кухне. Бедолага, будет умирать и молчать.

фига се! надеюсь (ттт) все обошлось. А то такое партизанство (ттт) может привести к ужасным последствиям

Все обошлось, но с тех пор я за ним зорко слежу.

Крайности - всегда плохо. Стойкий оловянный солдатик ничем не лучше ипохондрика. А если эти крайности сменяют друг друга - вообще повеситсья можно.

согласна. пока резких изменений не было. стоит мой солдатик и никогда не пьет таблетки, не заставить в больницу сходить. такое ощущение, что он боится выглядеть жалким и опекаемым.

кошмар... вы мужа-то хоть чуть-чуть любите? аппендицит с перитонитом это Вам не простуда, от него знаете, сколько времени отходят?! простатит мужики вообще тяжело эмоционально переносят, а уж межпозвоночная грыжа - это не шутки! Я его очень хорошо понимаю, после таких диагнозов не то что прислушиваться к себе станешь, принюхиваться будешь и пригядываться к каждой царапине... Раздражает он ее. Обалдеть! Вам стыдно должно быть за такие чувства, позор просто, та еще жена... Он что, специально болеет, что ли, назло Вам??? А если, не дай Бог, Вы заболеете и будете разбито себя чувствовать, и депрессуха накроет, что вы столько времени из болячек вылезти не можете, будет Вам хорошо, что Вы своими болячками мужа раздражаете? Где Ваша поддержка, где терпение, где любовь к этому мужику, в конце концов? Ужас просто, стыдно!

не так уж и долго отходят от аппендицита с перитонитом, я это перенесла вообще во время беременности и ничего, через 5 дней домой смоталась, а там стирка, готовка и т. д.

а я вот около года отходила, перитонит периториту рознь, у Вас, видимо, к счастью, был не в тяжелой форме.

у меня очень тяжёлый случай был, спутали аппендицит с преждевременными родами, я почти сутки пролежала в родовой, прежде чем додумались хирурга позвать, 5 дней которые в больнице провела, лежала с дренажем

у меня хуже было гораздо, вспоминать больше не хочу, извините. Автора это все равно не оправдывает.

Хорошо, а Вы что предлагаете? Я ему сиделка что ли? Нянька? А если он и дальше всю жизнь будет болеть? Мне на себе крест поставить и посвятить себя полностью ухаживанию за мужем?

слушайте, что вы тут изображаете мать Терезу? он у вас не инвалид неходячий, тьфу-тьфу-тьфу, что вы на мужика накинулись? нянька она ему, градусник иногда подает, упахалась она! вы ему выздороветь дайте для начала, врача нормального найдите, займитесь с ним лечением, проконтролируйте, чтобы все нормально шло, а не раздражайтесь на него. Не все могут "нормально" болеть. Глядишь, и незаметно для вас нормально станет к здоровью относиться. вообще, действительно, "и в здоровье и в болезни...", а вы тут непойми что из себя строите. Сами не болели серьезно (и не дай Бог!!!), сравнить вам не с чем.

Вот именно - не инвалид неходячий. А ведет себя хуже неходячего инвалида.

специально перечитала первый пост автора. Ну не увидела там признаков инвалидности в поведении налицо. Хандрит - это да, видимо, прибило его диагнозами. Кто-то мужественно болезни переносит, кто-то нет, как муж автора, им помочь надо немного. Поддержать и помочь вылечиться. Что в этом страшного такого? А автору, собсвенно говоря, просто плевать на самочувствие мужа, ей прЫнца подавайте здорового, как бык, а больных (даже временно, перечисленные болезни лечатся, не правда ли?) на фиг не надо, лишают удовольствия от жизни. В этом проблема, а не в его болячках.

Угу, прочитайте внимательнее - ни в отпуск, ни потусить, ни сексом заняться и спит в шапке. И так больше года. ПРи том, что у человека нет ну ровным счетом ни одной медицинской причины, чтобы всего перечисленного не делать. Болезни-то лечатся, это да. Но вот стремление к манипуляции джругими людьми при помощи своихз болезней - да, в некоторых случаях тоже лечится. Но труднее.

да он не манипулирует, не вижу этого, просто на фоне болячек очень круто хандрит. разве я не права?

Набор болячек у него чуть больше среднестатистического. А хандрить годами - это было его решение.

за автора не придумывайте! "Годами" не хандрит - год назад, как видно из постов автора, его аппендицит с перитонитом накрыл, все остальное после.

Если Вы ему не сиделка и не нянька и чтобы Вам на себе не ставить крест + не посвятить полностью ухаживанию за мужем = развод, чем раньше, тем лучше (с транслита)

Наверно, у Вас какой-то уникальный случай! Мой муж очень долго в больнице лежал, потом дома еще на перевязки ходил - шов толком не заживал. Не меньше года в себя приходил.

+1. Странно такое слушать от любящей жены. А как же "и в болезни и в бедности" ?

Обычно когда такое говорят, не планируют и болезнь и бедность уже с 30 лет :(

а чего замуж-то выходили? ну правда уже? любить -так, похоже, не любите. Жили бы уж тогда одна, никто бы вас не доставал никакими проблемами, топиков слезных не создавали бы.

обычно люди думают прежде чем такое обещать, а не прутся "аж бигом" лишь бы замуж выйти. Мы с мужем поженились в 24 года, а в 25 у него начались проблемы со спиной, которые продолжаются уже 4 года - и ниче - люблю его, встаю к нему ночами, когда у него "кольнуло в боку" по вашему выражению, хотя вы думаете, что муж притворяется. И представьте себе, что можно настолько любить человека, что даже больного любишь.

Интересное кино, а если женились в 25 и ттт кто-то серьезно заболел, травма, авария, неизлечимая болезнь и так далее - развод сразу? А то получается не как в счастливой сказке "и жили они долго и счастливо и умерли в один день". Ну так жизнь то не сказка, не находите?

Нахожу. Считаете, что если Ж. выходит замуж в 18 лет и обещает "и в горе и в радости", а потом в 18,5 или в 19 (к примеру) М. становится инвалидом, Ж. должна посвятить всю свою жизнь ухаживанию за ним?

считаю, что должна ухаживать за мужем раз обещала. Или вы считает, что слово ничего не стоит?

насчет апендицита не скажу, а вот грыжа и у нас есть! причем уже лет 7 назад ставили диагноз - срочная операция,а то типа парализует!!!! В итоге нашли чудо-врача, который подобрал комплекс упражнений на мышцы спины, чтобы снять нагрузку с этого диска. Ну вот мой занимается, и плавать ходит через день - и стал кстати гораздо активнее физически)) Не унывайте, ему надо поменьше себя жалеть)))

Ммммм... а Вы не могли бы порекомендовать врача? Может мой тоже за ум возьмется?

ок) я спрошу у него какой тел можно дать))

Буду очень признательна!

автор, вы чего то зря паникуете. да согласна мужики обычно труднее нас болячки переносят. мой муж тоже часто жалуется что плохо себя чувствует, и похожие болезни я переношу легче и ною меньше... но последнее время я очень сильно болела и он всегда был рядом, поддреживал, переживал, но никогда не раздражался и не злился. у нас тоже пока детей нет, и я хочу, все время преживаю что у меня проблемы из-за которых приходится откладывать беременность... очень очень благодарна мужу за его понимание и любовь, особенно когда от болезни депрессняк.

Девочки, ну вот в форме опроса, скажите, вот (не дай Бог, конечно) случается какое-то заболевание с мужем. За ним нужен уход. Неизвестно сколько времени это продлится. ВЫ ГОТОВЫ НА ЭТО? (РЕАЛЬНО ГОТОВЫ???)

Мне кажется, никто не сможет правдиво ответить на этот вопрос. Я знаю женщину, которая поводила плечиком и говорила: "Я?! Да никогда в жизни!" Но тем не менее, когда с ее мужем приключилась беда, она выхаживала его, как маленького ребенка - и выходила! Ну а противоположные примеры Вы, наверно, и без меня знаете. Полно людей, которые считают себя героями, а на деле таковыми не являются. К сожалению, мы судим себя по намерениям, а других - по поступкам. Отсюда - и град камней в каждом топике.

+1

Хорошо сказали... пожалуй ППКСну :)

Но так тоже несправедливо говорить:) Всякое случается, но далеко не всегда слова у людей расходятся с делами. Смотря какие люди так ведь?:)

А вот и может. у меня смещение диска три месяца уже...я от стадии еле стою на ногах, перешла на стадию не могу встать, и постепенно к улучшениям, хотя боли и проблема (перекос) все еще присутствуют. муж не только помогал, поддерживал, успокаивал во время истерек, закупил тоннами диски йоги, интерактивный комп по которому я могу заниматься, тренажер для спины ...и всегда всегда был рядом, никогда не раздражался и не злился на меня за то что от болей при защемленном нерве я готова была убить всех вокруг, хромала или просто ревела от отчаяния. я для него готова на все, потому что он меня не бросил в трудную минуту, даже на минуту не дал подумать что его это как то напрягает!

Автора напрягает не болезнь мужа, а его нежелание быть здоровым.

Так пусть она ему поможет захотеть этого. Пусть поддержит, вдохновит;)

вы не представляете сколько серых мыслей меня посетило за этот период. вот именно здесь то и нужен человек который держит тебя на этом светит, который тянет тебя обратно в нормальную, активную жизнь, вселяет оптимизм и веру что все будет здорово. Болезнь, даже самая незначительная легко вгоняет человека в депрессию, а еще больше при неправильной реакции родных и близких вгоняет в депрессию чувство что ты никому не нужен когда ты болен.

Вот об этом я и говорю. Болезни, даже далеко не смертельные, зачастую меняют психику болеющего:( Поэтому и нужна ПОДДЕРЖКА, понимание, милосердие близких, любимых людей:) ПС: Здоровья Вам по-крепче! И надежного плеча рядом!:)

Задумалась. Спасибо Вам!

Правдивость Ваших слов Вы можете подтвердить только в том случае, если Ваш муж серьезно заболеет (не дай Бог, конечно!). Многие люди искренне полагают, что смогут ухаживать за своими половинками столько, сколько потребуется, но не все на деле выдерживают это. Это не упрек. Я и сама не знаю, как будет в той или иной ситуации. Сейчас я уверена, что мужа в беде не брошу. Эту убежденность подкрепляет тот факт, что мне одной пришлось ухаживать за всеми моими родственниками, которые тяжело болели на разных этапах моей жизни. Но, как говорится, "человек предполагает, а Бог располагает". "Не говори гоп..."

Вы его просто не любите, по этому и возникают такие мысли. Если бы вы были со соими болячками, и муж вас бросил?

да, даже не думая, спасать буду. А вы себя не представляли на месте такого "больного мужа"? представьте, что вас также вот бросить охота, заболела - "На хрен долой из жизни, я ей не нянька". Нравится? вот честно, Вам такой подход понравится?

+1

Конечно же готова. Он меня уже выхаживал.

ДА, ДА, ДА!!!

Да, как Вы говорите - я РЕАЛЬНО готова! И сделаю все возможное и невозможное, чтобы мой супруг выздоровел. И буду помогать и ухаживать за ним столько, на сколько хватит моего здоровья. Потому, что я своего супруга очень ЛЮБЛЮ.

нет. к сожалению. Это будет даваться мне очень тяжело.....

Сочувствую вашему мужу :( (с транслита)

Мужчины все тяжелее переносят.Вот у меня сейчас была ситуация.Ребенок (7 лет) переболел коньюктивитом, у него опух весь глаз даже не открывался,все поправился, а мой муж от него заразился.У мужа коньюктивит по легче был(глаза тоео красные, без отечности), но он все дни столько ныл и жаловался, что у меня проблем с ним было в 100 больше чем с ребенком, тот только пару раз сказал что у него глаз болит и смотреть не удлбно.А уменя в это же время был гайморит сильный, надо ли говорить что про это не кто не вспоминал.Самым тяжело больным муж считал только себя и попробуй его не пожалей, сразу обида

Они не тяжелее переносят, они просто капризнее и эгоистичнее (не все, конечно, но подавляющее большинство).

Вы просто не любите своего мужа. Когда мой болеет, я места себе не нахожу. За пять лет брака он ни разу не был без меня в поликлинике. Все врачи/все лекарства на мне. Если бы давали больничный по уходу за супругом - я бы брала и сидела с ним. Когда болел первый муж я его ненавидела просто. Он был мне противен больной. Я ссылалась на объем работы и старалась не пересекаться с ним вообще. Так что делайте выводы.

Выводы напрашиваются грустные. Интересно, если я его не люблю, то что же есть любовь? и как она проявляется?? Вот я очень люблю маму, брата.. Знаю, что если возникнет необходимость, я БУДУ с ними сидеть и ухаживать (как и за мужем - буду!!) Но сказать, как некоторые пишут "ДА (крупными буквами) я этого хочу, буду это делать с радостью - нет, не скажу так! Не буду я с радостью делать. Но это МОЙ ДОЛГ. Не всегда выполнение долга доставляет удовольствие. Любовь тут ни при чем.

Вы правы совершенно. Насчет долга и любви. /Просто моя ремарка. Всегда поражает, когда кто-то точно излагает твои собственные мысли./ (с транслита)

Согласна! Автору вопрос : если появятся дети и будут болеть? Их куда? А бросать в тяжелую минуту, нехорошо как-то!

Сравнили детей и мужа ) Неужели при всей любви к детям, Вы мужа любите больше??

Не сравнивала, откровенно говоря, наверное, детей - больше ))). Хотя Два старших - такие вредные, в силу своего переходного возраста )))))))))) Но кто бы ни болел, - везешь и несешь на себе свой крест. А кому сейчас легко?

Короче, я тоже злюка ужасная. Меня просто бесит мужнина болезнь. При этом мне его очень жалко, я ему лекарства покупаю, если надо, напоминаю выпить, помогаю в каких-то делах, щажу его. Но поделать с собой ничего не могу. Бешусь, но скрываю. Злюсь, но ухаживаю.Все равно всегда ему помогу. Думаю, моя злость от усталости.

Не расстраивайтесь. Я вот тоже ухаживать буду, серьезные болезни переносим с родными вместе. А вот ныть по поводу аппендицита, перенесенного год назад - нет, в этом я своих родных поддержать не смогу. Кстати, заметила, что как только у человека появляются реальные проблемы со здоровьем, то беспокоится он начинает только об этой болячке. А все эти "на мне живого места нет - остеохондроз, холецистит, панкреатит, пиелонефрит, ВСД и дисбактериоз" сразу уходят на задний план.

Помните: и в радости, и в горе?

У моего бывшего тоже странности были.Как только ругаемся или проблемка какаето возникает он сразу за сердце хватаеться, я по началу жалела, а потом смотрю это у него от папочки, симулирует таким образом,мол меня не трогать у меня серце слабое.Так что я раз прямо в глаза сказала, мол нефик тут мне шоу устраивать, раз развернулась и ушла без сожеления и знаете такое шоу прошло, и больше он мне о сердечных болях не упоминал.

НАРОД! Ну вот сейчас прихожу с работы. он лежит на диване, смотрит ТВ (на работу не ходит по причине того, что болит спина, отдает в ногу, ходить не может) Говорит - принеси мне таблеточку и водичку. Хорошо, приношу (даже заметьте абсолютно нормально реагирую!) Он, кряхтя и морщась (!!) переворачивается на бок, чтоб взять у меня воды (надо заметить, что как только я вошла он ВСТАВАЛ с постели, чтоб встретить меня у порога и поцеловать, нет бы и таблетку выпил, ну да ладно, мне и правда не трудно, я бы принесла, даже если здоров был). Так вот, морщится и кряхтит. Я спрашиваю, скажи, вот КОНКРЕТНО СЕЙЧАС у тебя ЧТО БОЛИТ?? Спина? Нога? Он отвечает - конкретно сейчас -НИЧЕГО! Т.е. типа вот я так бережно и аккуратно поворачиваюсь и лежу на диване весь день, и поэтому у меня ничего не болит! Спрашивается, какого хрена он тогда морщится и мученика из себя изображает?? Опять скажете, что я плохая жена и он бедняга, что я ему досталась такая непутевая???

Ему от Вас тепла и ласки хочется, а Вы все с претензиями... Когда у моего мужа что-то болит, я ему: "Ой ты мой хороший, дай поцелую!" Он подставляет и улыбается. Спрашиваю: "Теперь прошло? Пошли, поможешь мне." Морщится от боли и идет помогать.

+1. Слушайте, а вот правда, ну не может же он из себя корежить столько времени... Тепла и ласки точно не хватает. Да и болит наверняка прилично...

Я с ним общаюсь и нежничаю абсолютно нормально! Это я на форуме свое недовольство высказываю. Дома себе такое не позволяю ни в коем случае! Сегодня вот мыть его буду, самому трудно. Уколы ему делаю, таблетками кормлю. Не думаю, что ему есть на что жаловаться!

кстати, а хреновый признак, что только "бережно поворачиваясь" не больно. Что врачи-то говорят?

Из врачей только мама-терапевт. Но ее мнение считаю субъективным. К неврологу удалось записаться только на 28-е. Больше не знаю к кому идти.

ну, мама-терапевт спине-таки не врач, каким бы замечательным терапевтом не являлась. Невролог - да, плюс инет у вас под рукой, поищите специалистов. Хотя бы через форумы, в теме "здоровье", поройтесь, там без потери времени на разъезды можно найти единопроблемников, хоть подскажут, куда двигаться. Есть еще форумы русмедсервера, там он-лайн консультации, поверхностно, конечно, но все-таки инфа. Плюс мануальщик сильный наверняка понадобится.

Такой же. Надоело. Дрючить надо. Или пусть на курорт переехзжает - там за ним поухаживают. Или если хочет семьи - надо самодисциплину хоть минимальную иметь. У меня тоже много чего болит - никто об этом не знает, вот третий день гуляю с детьми по дождю с ангиной.

я иногда думаю, что мы, женщины, все ж-таки дуры :). "коня на скаку... в горящую избу..." Тоже с ангиной и на работу ходила, и не лежала и вообще. а, наверное, надо иногда "поумирать" для себя пару дней..... приятнааа, наверно, когда вокруг тебя прыгают со стаканчиками чаю))))

А никто прыгать не будет - будут грязные голодные дети, бардак по квартире и мое недолеченное здоровье.... Только сама - иначе всё!!!

Если я правильно поняла автора, то ей не нравится не сам факт болезней мужа, а то как он все это наигранно демонстрирует и как себя ведет. Меня лично тоже бесило бы подобное поведение мужчины. Одно дело когда реально человек заболел, ну или порой чуть преувеличил проблему, чтобы почувствовать себя окруженным заботой. А другое дело, когда здоровый мужик валяется на диване, изображая из себя умирающего и говоря что если бы он не лежал, то у него БОЛЕЛА БЫ СПИНА. Ну или что там у него болело... Офигеть просто! Я так полагаю все из детства идет. С моими мужем мама очень сильно носилась, даже до сих пор советы дает по его здоровью, типа одень шарфик, вытри носик и т.п.:-) И что самое смешное он первое время действительно из мухи слона делал. Температура 37 давала повод не мыться неделю и не открывать НИ ОДНОГО окна в квартире, вдруг надует:-)) Потом как-то прошло все это, повзрослел наверное.

Точно! Форточки всегда закрыты, спит в носках + в шапке! При температуре 37,0 начинает пить таблетки и ложится в постель! Мама его как-то обо мне заботилась, когда я болела. Спасибо ей, конечно, но она меня так утомляла своим "выпей шиповничек", "подыши лучком", "одень носочки" и т.д. А когда в комнату заходишь, где окно открыто, свекровь вообще впереди всех бежит прикрывать окно - как же так, её детки могут простыть. Ужас! :(

А с форточками у нас тоже беда: я открываю, муж ворчит про сквозняк. Где-то читала, что женщины "умирают" от недостатка кислорода, а мужики - от голода))))