Сумасшедший отец? Или Мать-ехдна?

Хочу про мужа своего рассказать и дельные советы получить. Заботливый и любящий отец это здорово, если не переходит в манию. У нас сыну 4,5 месяца. Так вот стоит ему не так пукнуть, как наш папа с ума сходит и виноватых ищет. Колики? Мама что то не то съела. Носик поцарапал? Ногти плохо постригла. Зубки режутся? Ничего не знаю, плакать не должен. Вчера ситуация была очень неприятная. После купания я вязла ребенка, начла класть на пеленальный стол и не удерала головку. Ну случайно!!! Ударился с высоты примерно 7 см, на столе байковое одеяло в 2 слоя, клеенка, пеленка и ребенок в толстом махровом полотенце был. Он и не почуял ничего, даже не пикнул. Но муж устроил скандал. Я разнервничалась. Ладно. Легла кормит ребенка, а малыш плачет. Такое тоже иногда бывает. Его надо минут 10 на ручках поносить и все. Спокойно потом возьмет сисю и уснет. Муж ушед в душ, ребенок плачет. Жду мужа, думаю выйдет возьмет малыша. Тут вылетает, глаза безумные. Выхватывает у меня ребенка с воплем : "если у него шишка ли сотрясение мозга, я тебя, овцу, по стенке размажу". Так обидно. Я расплакалась, нервы сдали. Ребенок чует состояние родителей, тоже в крик. (( В общем пляска минут на 30. Ну как обьяснить мужу, что сначла надо ребенка успокоить,а потом виноватых искать??? И не впадать в шок при каждом ребенкином писке? Или я мать-ехидна? :(

"Муж ушед в душ, ребенок плачет. Жду мужа, думаю выйдет возьмет малыша" - не поняла этот момент.Зачем мужа ждали,почему сами не могли успокоить ребёнка?

просто часто вечером бывает что малыш у меня капризит, и нужно чтобы именно папа взял его на ручки и походил с ним))) минут 10 буквально. А потом забираю я, кормлю и он засыпает.

В данной ситуации,когда муж и так был на взводе,Вам следовало самой успокоить малыша.Но это так,совет на будущее быть мудрее. А по существу,муж хамски ведёт себя с вами,позволяя себе такие оскорбления в ваш адрес.Только не истерите,а поговорите с ним в спокойной обстановке.И вам самой,как мне кажется,не хватает уверенности в своей правоте,будьте чуточку увереннее в себе и дайте понять мужу,что Вы уже не маленькая девочка и знаете,что хорошо для вашего ребёнка,а что плохо.

К сожалению, не всегда получается успокоить. Для нас это абсолютно нормальная ситуация, когда вечером после купания, малыш у меня капризничает и требует общества папы. Достаточно 10 минут. Так что тут яничего поделать не могла (((Что касается того, что не хватает уверенности, вряд ли. Мне далеко не 20 лет и я точно знала что от легкого удара (тем более малыш его даже и не почувстовал, продолжал улыбатся) сним ничего не случиться. Просто растерялась когда муж сходу орать начал. Тем более у меня ребекно на руках в тот момент был. Спасибо за совет. Непременно поговорю с мужем, когда оба успокоимся и обиды жевать перестанем

попросите его в следующий раз прекратить истерику и попить валерьяночки

Для начала надо объяснить мужу, что мать и дитя в вашем возрасте практически единое - можно считать, что размазать он намерен собственного ребенка. Если он будет третировать Вас и дальше, пусть считает, что делает это с собтсвенным ребенком, потому что ребенок чувствует состояние матери, получает через молоко гормоны стресса, в итоге реагирует на скандалы паралелльно с Вами. Вобщем максима такова - спокойная и счастливая мать = спокойный счастливый малыш. Для того, чтобы это понять недюжего ума не требуется. Пусть учится контролировать себя. Мужик оно или кто?

+1

+1. А еще неплохо объяснить мужу, что может за ногтями и царапинами ребенка он и уследит, а вот психику попортит. Потому как во-первых орет при ребенке, а во-вторых орет на МАМУ. Ребенок чувствует и неуважение и презрение и все нехорошее, что из папы льется. Я дама резкая, я бы попросила папу свою гадость при ребенке и на ребенка не изливать! Вряд ли папе нужен чистенький аккуратненький неврастеник!

+1!

+2

+100

Все намногшо хуже - он просто нашел предлог чтобы вас прессовать. Не думаю, что там какая-то особая любовь к ребенку присутствует. Гнусность и подлость.

Вот поражаюсь я на вас, Артемис. чЧо ж вы так сходу ярлыки то припечатвыете? Резкая вы и злая очень, уж простите ( Что значит гнусность и подлость? Ну хам мужик, обычный хам, каких много. Но не думаю я что он подлец. Ну гаркнул сдуру, чтож теперь расстрелять его? Поговорить, жестко поговорить. Потребовать , чтобы контролировал себя, ХОТЯ БЫ при ребенке.Исходя из того что вы считаете счто он гнус и подлец надо разводиться? А ну тогда разведенных женщин будет ой как много.

Сдуру так не гаркают. Не знаю, что такое ,"обычный хам" - я классификацией хамов не занималась, и как-то не считаю, что хам в семье - обычное явление. Разводиться не предлагаю, но предлагаю посмотреть на это серьезнее, чем "подумаешь, гаркнул" и присмотреться внимательнее.

А Артемис то, между прочим, не так уж и ни не права.Не нравиться как ногти постригли - постриги сам.Переживаешь - укачай сам.А то "овца", " по стенке размажу".Ну по меньшей мере валерьянку папе попить.

Правильно, пусть сам делает, если не устраивает. Но кто мешает автору так и сказать мужу?

ryja-ya :):):)Кто бы говорил про ярлыки! Умора))))Как то я Вам писала про ВАШЕ навешивание ярлыков. А, ну да, в чужом глазу соломинку увидим, в своем - бревно не замечаем:)

а я согласен с Арамисом (простите, с Артемис), такие истерики ,да ещё с оскорблениями, да ещё в присутствии ребёнка - просто подлость

согласна. когда любишь ребенка, понимаешь, что ему важно. А ему важна МАТь, спокойная и счастливая. (с транслита)

это такое его состояние пройдет. понимаю - неприятно, когда тебя овцой называют и все такое подобное, у мужа просто стресс (от того что маленький человечек появился), и ему (мужу ) не понять,что у вас тоже немаленький стресс (от беременности, родов,и т.д).. просто вам придется быть сильнее в этой ситуации -что-то стерпеть,где-то промолчать... но ,я думаю, что скоро все встанет на круги своя... терпения вам..

ага, подождать пока бить начнёт

А он, как я понимаю, баран?

Мой такой же. Трясется над дочерью с рождения, мне не доверяет, все что я скажу уточняет у мамы. Сам ничего не умеет. Вообще они у меня много крови попили после рождения дочери. Свекровь все время мозги промывала на счет того какой я должна быть, чтобы муж от меня не ушел. Представьте сказать кормящей маме: у него на работе полно девчонок молодых работает, смотри а то влюбиться, даже я ничего не смогу сделать при всей моей любви к тебе и девочке... Как вам? Когда мы ссорились все время брал ребенка на руки и уносил от меня. Слава Богу сейчас живем далеко от родителей, ему больше не на кого оборачиваться, меня слушает.

То есть мало того что он орёт при ребёнке,так получается вы ещё и кормите на нервах? У меня муж тоже немного параноил,но не до фанатизма.И ни разу не повысил на меня голос.Просто я сразу дала понять,что участвие папы только приветствуется,но МАТЬ и только она знает лучше всех,что для ляльки хорошо и что плохо.Не нравится как пострижены ноготки - пусть возьмёт на себя это дело,сомневается в том что вы что-то не то кушаете,пусть прочтёт брошюры (их целая куча) по питанию и режиму дня кормящей мамы,и сам готовит вам покушать и следит ЧТО вы кушаете.Тем самым ему не на кого будет ругаться,кроме как на самого себя.Хотя,ляля всё равно будет плакать иногда,это же человек.Просто он никак по-другому пока не может вам что-то сказать.Объясните это мужу.Наверно он так истерит,потому как мало осведомлён,пусть читает книжки.

фраза о милом кудрявом животном и стенке меня убила - я б, наверно, уложила ребенка а потом пошла за сковородой, чтоб уложить мужа за такие слова!! Автор, видимо ваш муж так называемая "чокнутая мамаша". Он то так не чувствует ребенка, как вы, вот и истерит. Это было б не так уж и плохо, если б не оскорбления. У многих мужьям вообще насрать, что там с ребенком, болеет он или здоров. Думаю, скоро ваш муж успокоится когда поймет что ребенок - это не хрустальная ваза.

Я от вашего мужа че то прифигела... он трясется над ребенком, а вы сурогатная мать? над вами трястись не надо, и вы собственного малыша угробить готовы и если бы не он так вообще уже прибили бы давно? мужу пора вправить мозги...но вообще-то уже поздно, а видно его плохо воспитали. вежливости не помешало бы прибавить в общении с окружающими.

Как это ни прискорбно - но не любит он Вас.

:-o,извините,не вы мать-ехидна,а муж у вас ч(м)удак.Сочувствую.

До этого момента он меня не "прессовал". Просто в шутку выдавал такие фразы из серии "мама что сьела", "ногти стичь надо" и т.п. Моя ошибка в том, что надо было сразу сказать, что такие шутки мне не нравяться, а ячто то молчала, как дура((( А тут у него забрало упало, что называется. За день до этого сестра его ему мозги промыла как раз на тему, что с ребенокм надо аккуратней. Типа ее знакомые бросили ребенка 2,5 месяцев на диван с высоты 25 см , а у ребенка сотрясение мозга (не верена что высота была именно такая, а диван мягкий, иначе откуда сотрясение то?????) Вот он под впечатлением этого рассказа видимо. Хотя я его не оправдываю. разговор будет жесткий и серьезный. А что касается не любви, то выовды преждевременны. В остальном он любящий муж. и этот случай оскорбления первый в нашей жизни, именно поэтому я и была в таком шоке.

Первый, но не последний, если серьезно не поговорите на эту тему. А вообще человека сразу характеризует то, что вы написали. (с транслита)

Обязательно поговорю. Я такие вещи без внимания не оставлю ни за что. На первый раз я готова закрыть глаза, но повторения не потерплю. Что касается характеристики. Тут , думаю проблемы воспитания. Если честно, оно у него хромает. , правда обтесываю по маленьку, но сами понимаете, азы заложенные в детстве это сила (((

Какие азы заложены и кем у вашего мужа с детства? (с транслита)

Я имею в виду воспитание. Хромает оно у него, к сожалению. Не хочу ничего плохого сказать про свекровь, но привить элементарную вежливость своим детям она не сумела ((( Примеры приводить не хочу, поверьте на слово. И еще, мой муж немного заикается. В детстве очень скандалов родителей боялся. Не хочу чтобы наш сын тоже начал заикаться ((((

Вы никогда не встречали новоиспеченных мам подобных вашему мужу? (с транслита)

У нас с воспитанием такие проблемы. Если ребенок плохо себя ведет - я виновата, неправильно воспитываю. Все плохое - это от меня, а все хорошее от мужа, ессно.

у меня такой же муж. С рождением ребенка все и открылось. Я так думаю, что нет ко мне уважения, доверия, что я могу справиться с такой ответственностью, как ребенок. и дальше - хуже. хотя, вот, недавно в течение двух дней ребенок получил шрам и огромную царапину на лице в папином присутствии.

Я про себя молчу конечно, я мама - паникер.Если ребенок ночью плачет например.Я с паникой и слезами рву на себе волосы.А он берет его и уходит в другую комнату,глядишь и малыш успокоился (и я тоже к этому времени).

"я тебя, овцу, по стенке размажу" :( Вот этим теперь он и будет заниматься, маньяк, извините. Вы для него перестали быть женщиной, он заведомо поставил вас в ситуацию, когда вы будете виноваты по сто раз на дню, пока не свихнетесь, он от вас не отстанет. Не знаю, что делать, но надо ставить на место его, хотя бы попробовать.

У вас первый ребенок??? Сколько мужу лет? Это он от сраха, скорее всего и от неопытности) Хороший совет - сходить в гости к многодетным друзьям где тоже маленькие есть!!! Нужен авторитетный человек, который успокоит мужа - что вы все делаете правильно и что с ребенком все в порядке. И еще подберите ему литературу - сейчас много пишут про пап и воспитание, в частности вот этот момент ора - чтобы он понял где неправ))) И распределите обязаности - если он хочет помогать - вперед с коляской, плюс купание плюс еще много чего)))

Ребенок первый. Мужу 27. У нас полно друзей с детьми, так что все виделю Но его ребенок это святое. Он помогает в меру возможностей. Гуляет, купает, в выхи играет.

Девочки, я в шоке. Он уехал к маме. Позвонил и сказал что не жалеет что обозвал меня и пригрозил размазыванием. Считает что за дело. Я в ужасе. Я такого терпеть точно не буду... Что??? Развод??? Кошмар какой то

Вероятнее всего, развод. Так ведет себя крайне непорядочный мужчина, когда хочет вину за развод переложить на жену.

Ну,о разводе пока говорить рано,но добиться того,чтобы он извинился за оскорбление,необходимо.Если сейчас не пресечёте такие выходки,дальше будет хуже.

Вы сами должны решить как лучше поступить в вашей семейной жизни (с транслита)

С разводом погодите, но извинений - чётких и осознанных - добиться необходимо. Что-то мужик распоясывается совем...

а вот тот факт, что он к маме рванул, оставив кровинку свою так сказать маме-ехидне - не очень хороший, он просто вас прессовал, до этого случая у вас конфликтов и разногласий не было особенно на тему ребенка? Вообще лучше в дебаты не вступайте, сумел обидеть, пусть теперь сумеет извиниться, только не скандальте (малышу мама спокойная нужна), а четко отстаивайте свою позицию

Там мамочка еще помогла вашему мужу убедиться в "правильности" своего поступка.

И с чего вы это взяли?? Исходя из собстенного негативного опыта обещния со свекровью и золовокой?? Я вот очень надеюсь, что он расскажет маме и сестре о ссоре. Те уж вправят ему мозги. И мама и сестра у него более чем адекватные, ко мне относятся хорошо, так что ваше предположение неверно. не судите по себе

Наивная вы. ИМХО, Торпеда права. Мать всегда будет на стороне своего "сыночки", что бы он ни сделал.

ну вот отудка вам знать??? мать его всегда на моей стороне, чтобы не произлшло. Преценденты были. И сестра его уже звонила, полностью мня поддерживает. Не у всех свекрови грымзы

Судя по вашей агрессии в мой адрес, и вправду задумаешься, действительно ли вы такая хорошая, как тут расписываете.

2 вопроса. Где вы углядели агрессию? Где я расписывал что я хорошшая? я просто изложила ситуацию как она есть. А вы, уж простите, говорите вещи о которых понятия не имеете. Мамочка ему распишет. Да ниче мамочка ему не распишет. У меня классная свекровь, и елси она сочтет что он не прав так ему и скажет. А вы судите по своему негативному опыту.Только и всего

Автор, не кипятитесь, я Вас поддержу :-). Если бы мой муж "рванул" к мамочке (хотя это маловероятно), то в первую очередь свекровь начала бы заступаться за меня. Но мы в браке почти 11 лет, и знают уже меня свекры, как облупленную, и всегда на моей стороне.

И у меня такая свекровь. Всегда на моей стороне, "проколов", как тут говорят, за 6 с лишним уже лет ни разу не было. Она своего как раз сына знает как облупленного и характер его знает :) Так что у нее я всегда права. Он дурак, а я хорошая девочка. В случае какой-то нашей ссоры, она с ним даже по телефону не разговаривает, и на порог не пускает типа в мою поддержку :)

Так это еще не агрессия? представляю, что вы вытворяете в порыве гнева тогда...

Мда. Торпеда. Вы как всегда в своем репертуаре. Дайте ссылку на мою цицату , где вам почудилось агрессия. Дайте ссылку на мою цитату, где вам почудилось что я себя расхваливаю. Если таких ссылок не последует, то считаем, что вы меня обвинили и оскорбили агульно. З.Ы. Если не хоитете, чтобы люди знали о ваших пробеламах со свекровью и золовкой, то не выносите их на суд людсокй. Иначе будьте готовы к тому, что вам об этом напомнят. Так что агресси не было, была всего лишь просьба, не судить о людях по себе и по своим родсвенникам.

Я предположила, что свекровь у вас может накрутить сына. а вы сразу раздражаться, приплели мою семью к чему-то. Вы сами не заводите топиков, а то слишком бурно и многословно реагируете на простые фразы.

В ваших словах было не предположение а утверждение)))) А дальше вы вообще какую то чушь понесли, про мою мнимую агрессию и про то что я расписываю, какая я хорошая(кстати вы не скзалаи где?:)) Согласна, моя реакция многословна, но агрессии не было, я вам попыталась донести , что не надо судить по себе. И еще. Даже если агрессия и была, это не значит что можно делать выовды про то, какая в кругу семьи. Вы для меня никто, я могу назвать вас и дурой и сукой (это для примера, не спешите обижаться). Но это не значит , что я также буду называть близких мне людей. Не делайте скоропалительных выводов

Человека судят вообще в целом, а не то, какой он дома, а какой вне его. Не может быть, что дома вы нормальная, а на сайте психованная?

Кстати люди в жизни и в инете как правило разные.

А мне кажется, люди не могут быть разными в жизни и в инете. Ну как так, сами подумайте..не может злой человек в жизни, быть добрым в инете. Не может имеющееся отличное чувство юмора по жизни, в инете испаряться и наоборот... и так далее. Сдержанность тоже по идее сохраняется.Просто у человека может быть плохое настроение в какой то момент и все. А в основном по постам человека сразу все понятно, что это за фрукт :)Психологом быть не надо))))

Может. Особенно если захочет. Человек может не считать возможным срываться на близких, а на форуме да милое дело))) Я не говорю что все так, но многие. Вот выне замечали сколько на еве анонимов? Причем не тех кто хочетсвое мнение высказать не подписываясь, а посто зайдут, ядом плюнут и усе))) Это они так релаксируют))))

Так, уважаемая. Я вас оскорбляла?? Еще раз прошу, чтобы вы привели мне цитату, где видна моя "психованность" и где я себя расхваливаю. И еще. Открою вам страшную тайну. Большинство людей в жизни совершенно другие, нежели на просторах интернета. Оскорблений в ваш адрес с моей стороны не поступало. Будтьте добры и себя деражть в руках.

Держу и вам советую))))))))) Успокойтесь уже))))))

Я то спокойна :) Нервы я трачу только на близких мне людей. а не на посторонних пустозвонок. А вот вы, Торпеда, болтушка. Если что то ляпаете, то будьте готовы к тому, что вас могут попросить подтвердить свои слова. Тут то вы и в лужу сядете :) Удачи Вам.

Да я могу подтвердить. Вы писали в первом обращении ко мне, что я сужу по своим негативным отношениям и т.д. Зачем вообще надо было приписывать это? если бы вы были спокойным человеком, вы бы просто ответили, что со свекровью у вас прекрасные отношения, и не задевая чужие. Я тут делюсь с людьми не для того, чтобы меня тыкали "негативными" отношениями. Вся эта фраза излучает флюиды раздражения непонятно к чему.

ну извините, не знала, что сказать, что человек судит по себе, это хамство и признак психованности. То что у вас негативный опыт общения с золовкой и свкеровью ни для кого на ЕВЕ не секрет, так что не надо меня упрекать в том , что я это упомянула.. Да у меня вызвало раздражение ваша уверенность в том , что все свекрови одинаковы. Я вообще не люблю когда людей чешут под одну гребенку. Но где тут психованность то я не поняла? И где я себя расхваливала??? Меня почему то именно это фраза очень задела

Вот видите, вы признаете, что были раздраженной. А раздражение - это признак психованности. ЧТД. Кстати, я не под одну гребенку - я просто сделала предположение. Нужно быть спокойней с людьми. Тем более, я не пряталась за серым анонимом и неговорила вам гадостей. Раздражение было неуместно.

Раздражение - это далеко не признак психованности. Меня еще раздражает когда ногтями по стеклу скребут. И что? Я псих, да?)))) Что касается "серого анонима", то я как автор имею полное права просить совета у людей анонимно. Что ж мне теперь ради диалога с вамираскрыть свое инкогнито? А я вот не хочу.

Вы скрываетесь под серым анонимом, потому что не хотите, чтобы потом вам такие как вы сами тыкали "У вас у самой проблемы с мужем, так нехрен свой негативный опыт на меня перекладывать".

Совершенно верно. Не хочу. Кстати, имею полное право. И еще. Можете не верить, но я никогда не писла в чужих темах анонимно. Считаю, что люди которые спрашивают совета имеют право знать от кого он исходит. Вот например к вашим советам я бы ни за что не прислушалась

а до этого был классный муж

+ 1000. Вы не представляете, насколько опасны имено т.н. адекватные свекрови, которые никогда не скажут прямо мужу, что твоя жена мол криворукая. А вздохнут и говорят что-то вроде - ну ничего, она научится! А у мужа меточка - ага, раз она научится то значит сейчас ни черта не умеет. И ни за что не поверит - что это не он так думает, а за него подумали )))) )))))))))) Личный опыт ))))))) Но за хамские слова адекватная свекровь обязательно поругает. Так нельзя, сынок, надо спокойно!

+100! у меня такая - вздохнёт так глубоко и грустно и скажет:"Ну ничего, ладно" (держись, мол, сынок)))

Кстати, я сначала тоже не могла поверить, что так может быть из-за свекрови. А потом села спокойно и проанализировала - когда возникают ссоры, из-за чего, какие слова мужа и свекрови совпадают и все мне стало понятно. Но дай Бог, чтобы у Вас все не так было. Это тяжко очень, когда свекровь так делает. Но кстати за неосторожные слова она его всегда ругает. Но суть не меняется - просто мужчина не может контролировать так слова, как женщина, и в ссоре он все равно срывается и говорит грубости.

У нас не так. Свекровь вообще о наших ссорах , если таковые случаются не знает. пару раз от cbs было, но она была на моей стороне полностью. Он даже обижался. Сомневаюсь что и в этот раз он ей что-нить скажет.

В таком случае - Вам повезло!!!!!!!

ППКС, всегда будет на стороне. Ой, я кстати это поняла в самом начале семейной жизни..Не в тему, но зато показательно:)Ребенку было несколлько дней, нас уже выписали из больницы, у меня естестсвенно депрессия, глаза вечно на мокром месте...ну так вот.. а папаша тут в загул ударился..раз пришел никакущий, второй раз..ну короче время к купанию, его нет, я сижу- ребенка кормлю - рыдаю (вот дурная то была). Принеслась свекровь, давай причитать..."Да я ему дам, да он у меня получит, бессовестный, такой сякой" Ну и в таком все духе. Я сижу молчу в тряпочку, не поддакиваю и ваще желаю, чтоб свалила по-быстрее. Заходит муж, изрядно подшафЕ. Я думаю, ну щас начнется. И тут она завопила...барабанная дробь..."ВАСЯЯЯЯЯЯ (к примеру), посмотри на свой живот, совсем распустил себя" Пипец, я чуть с кресла, помню, не свалилась:)

во-во, а моя как-то на даче говорит так залихватски:"А мы мужиков попросим прокрутить мясо!" (там его много было, а мясорубка механическая). Заходит мой муж (соотв.её сын), а она мне тут же "Ну ничего, Анечка, прокрутим вместе по-тихоньку"... двуличная же, сил нет! (извините, что влезла, просто очень живо напомнили)))

+100000000000000%

Странный тип какой-то. Если так рад ребенку,то должен и женщину его родившую оберегать, мне так кажется. А он Вам нервы мотает и ребенком прикрывается. Он что - совсем не понимает, что у Вас и молоко может пропасть от этих скандалов??

По-моему он не вполне здоров...

Нормально у мужика с головой, надо просто время переждать и перетерпеть. Это у него от большой любви крышу снесло :-) Мы с БМ были просто сумашедшие родители :-) Несмотря на все перекосы в наших отношениях, мы жили очень мирно и не ругались. Когда родилась дочка, то начался просто цирк. Мне все время казалось, что он делает что-то не так, и ему также казалось в отношении меня. Мы очень часто обижались друг на друга за то, что кто-то не так положил/посадил/покормил. Любое легкое недомогание превращалось в совместную панику и героические пути выхода :-) Потом дочка подросла и ко всяким мелочам стали относиться проще и скандалы по пустякам ушли. Если муж любит ребенка - это хорошо! Если у него от этой любви крышу снесло за полгода, то ничего страшного.. это просто шок от счастья ;-) Не ругайтесь, примите эти бзики, как он принимал Ваш беременный бред. Все наладится. Через чур любящий отец намного лучше равнодушного!

Да я бы приняла споконой его извининея. НО он не хочет извиняться. Считает что был прав. А это значит, что меня еще не раз "размажут по стенке". А к такому повороту событий я не готова как то. Все таки жду что он осознает что был не прав и ребенко это не хрустальная ваза

Вы, когда беременная были, капризничали? Понимали, что это только капризы из-за гормонального всплеска? Врядли. Вот и он сейчас не очень понимает чего творит. Его просто душит желание защищать ребенка. Я тоже когда-то не сразу поняла почему мы начали в таких масштабах ругаться, а потом заметила, что каждому кажется что все нужно было сделать совсем по-другому. У Вас почти такая же ситуация, только крышу сносит одному мужу, а Ваша крыша на месте. Потерпите, это через несколько месяцев пройдет. У него просто еще не умещается в голове, что ребенок может быть таким маленьким, хрупким и беззащитным. Когда малыш чуть-чуть станет похож на человека, а не на хрупкое инопланетное существо, муж успокоится. ;-)

Для него сейчас ребенок более хрупкий, чем самая хрустальная ваза. Вам надо не обижаться (хотя понятно, что это сложно), а пользоваться таким положением вещей. Кажется ему, что Вы что-то делаете не так? Привлекайте его почаще к уходу за ребенком, пусть привыкает. Должна быть польза от такого вулканического отцовского инстинкта ;-)

Спасибо за ответ, позитивно. А то я уже совем отчаялась. Все пишут что мой муж чудовище((( И как бы вы поступили на моем месте? Честно, я готова его простить, но фишка в том что он не готов извиняться, а мне просить прощения не за что. Как быть?? Позвонить и сказать милый приезжай? Я на такое не споосбна , не хочу повторения. А если он не осознает что был не прав, повторение точно будет(((

Да никакое он не чудовище. Я помню свои ощущение. Мне каждое неловкое движение мужа казалось просто преступлением по отношению к ребенку. Попутно я переругалась со всеми гасторбайтерами-ремонтниками и их хозяевами в доме, а также со всеми автолюбителями с их сигнализациями :-) Еще мне казалось, что вокруг одни сволочи, которые норовят говорить громче, когда мимо коляски проходят, все машины обязательно сильнее газуют, проезжая рядом.. вообщем конечно бред сумашедшего, но полегчало мне где-то к году. Муж полность разделял мои взгляды ;-), поэтому у нас были несусветные претензии друг к другу :-) Что бы я сделала в Вашей ситуации? Позвонила бы мужу и попросила со мной поговорить (не надо предлагать мириться, надо позвать на переговоры) Скажите ему, что Вы понимаете все его опасения и делаете все возможное для безопасности малыша. Но Вы не идеальны, крылышек за спиной нет, поэтому Вам нужна не критика, а помощь. Договоритесь, что он будет Вам во всем помогать, поддерживать, что малышу нужна счастливая семья, а Вам любимый и любящий муж. И после этого душещипательного разговора надо как можно чаще привлекать мужа к помощи за ребенком, каждый раз объясняя, что все это у него получится на порядок лучше, чем у Вас. Есть шанс, что к моменту, когда его отцовские гормоны отпустят мозг, он уже привыкнет возиться с малышом.. и будет Вам счастье :-) Это действительно проходит и порой бесследно. Когда моей дочке было 3, я выставила мужа из дома, сменив замки. В силу обстоятельств, я не могла пускать его в дом, но рассказала, что вне квартиры он волен общаться в дочкой сколько хочет... больше дочка его не видела. сейчас ей 6 и она даже не помнит как его зовут :-о

Спасибо. Постараюсь поговорить. Развод в мои планы не входит. Обидно протсо, что н зная моб эмоциональность часто сам провоцирует меня на крик и слезы(. Во вроде любит меня, обожает ребенка.... Неужели не понимает, что от скандалов деть пугается больше чем от легкого удара головкой о стол??

Он просто не понимает :-) Компромисс придется искать прежде всего Вам. Он пока не в состоянии адекватно воспринимать те чувства, которые у него вызывает малыш, они слишком сильные, он в них захлебывается. Надо обязательно научиться договариваться, тогда со временем у Вас будет супер-отец.. ну разве что привыкайте ревновать его к малышу ;-) что наверное не так плохо :-) Через полгодика он и без Вашей помощи придет в себя. Вам сейчас надо его агрессию в Вашу сторону попробовать обратить в помощь. Так сказать, использовать энергию в мирных целях :-D PS. Мы с мужем обоюдно ругались друг на друга за то, что кто-то что-то не ловко делал... даже муж на меня чаще, т.к. у него это не первый ребенок и я была более косолапая :-)

Очень за вас рада.Людям дан язык,для того чтобы говорить.Так не замалчиваете,если что-то не так,говорите.И если люди разумные,то обязательно поймёте друг друга! Удачи!

ПРостите, что влезу, но как вы думаете - почему если все в порядке, этот муж у вас бывший? Ведь эта агрессия друг к другу, замаскированная беспокойством за ребенка - она, получается, никуда не делась? В данной ситуации хотелось бы автора утешить, что все нормально и в порядке вещей. Но муж-то судя по всему готовится к разводу и слинял к маме, оставив ребенка с женой, которая с его же слов, обращается с ребенком неправильно. Звоночек более, чем тревожный.

Это Ваши домыслы, не более :-) БМ был очень заботливый, хозяйственный, с золотыми руками, отличный отец, шикарный любовник и очень красивый мужчина. Он был бы идеальным мужем и отцом... если бы иногда где-то работал, не врал 24 часа в сутки, не воровал деньги из дома.. ну вообщем, много было "мелких" недостатков, на которые мне довольно долго удавалось закрывать глаза. У нас раскол произошел действительно в декрете, но только не из-за ребенка, а потому что я зарабатывать перестала, мы сели втроем на шею моей маме, ну и до кучи я до этого очень много работала, а тут увидела, чем мужик дома днем занимается несколько лет подряд, типа "ищет работу". Так что это все-таки Ваши домыслы. У Автора безусловно все не так гладко, т.к. муж все-таки хам. Но он не псих больной и не плохой отец.

Что касается того что слинял к маме. Его родители живут в другом городе, за 100 км от нас. До работы ему добираться одинаково, что от родителей, что от нас. Мы договоаривались что на этой неделе, после работы он как нибудь съездит маму навестит. И посе ссоры я ему сказала, чтобы завтра ехал к маме и там подумал о том как он меня обидел. Обычно ему не свойственно после ссор сбегать.

Ну тогда еще не все потеряно.

Всё более-менее в пределах нормы, кроме лексикончика мужа("овца" - :-о :-о :-о) и его уверенности, что ребенок "не должен плакать". Вы уж его разочаруйте, что то, что грудные дети плачут - это нормально. Они так общаются с окружающим миром на первых порах, говорить-то не умеют. Пусть помогает, раз такой ретивый папа, а не критикует МАТЬ :-).

Ненормально, конечно, такое отношение. Когда моей дочери было полтора года, я не очень аккуратно поставила кружку с чаем, и она ее перевернула на себя. Это просто кошмар какой-то был, как вспомню, до сих пор плохо. Муж был рядом, все видел, но надо отдать ему должное, даже слова не сказал, хотя переживал очень. Я ему потом говорила, мол, как ты удержался, промолчал? Он ответил, что и так видел, как мне хреново было, зачем еще добивать... Вот теперь сижу и думаю, если бы мой муж был такой как Ваш, прибил бы меня точно.

Вот и у меня такой же сдержанный,знает когда сделать замечание (в шутливой форме) а когда промолчать.За мной были по началу косячки,срывалась,но не до такого,без оскорблений.Даже когда случайно,неся сына на одной руке,головой его слегка об косяк задевал.Конечно я на эмоциях типа "блин,Макс,осторожней!" но не более того.

Спасибо всем кто меня поддержал. Особенно спасибо Доброй фее. Мы помирились. Слов "извини" я конечно не дождалась (но он у меня в приницпе не извиняется, но это уже отдельная тема).Сказал :"Я тебя понял, учту" Для тех, кто пытался мне на мозги прокапать, что мама его настроит против. Отнюдь. Я не ошиблась в своей свекрови. Именно она разьяснила ему его неправату. Она и его сестра.

Очень хорошо, что помирились, но будьте начеку. пресекайте все эти попытки "размзать" и вообще докапываться до того, как Вы обращаетесь с ребенком. Был пример у подруги, тоже началось с ора за каждую царапину младенца. А потом девочка начала ходить, падать, естественно. Первый раз он избил ее за царапину на лбу дочери - ударилась об угол стола. Потом избил за шишку. Потом ребро сломал еще за какую-то "провинность". А потом она его выгнала. Все это он аргументировал "заботой о дочери от безалаберной матери, которая целый день дома сидит, ни хера не делает и не может з ребенком уследить".

Ужас какой :( Уверена, что у нас до этого не дойдет. Вообще то я не отношусь к тем женщинам, которых безнаказанно оскорбялют и бьют, а те потом тотолько на форуме жалуются. Этот случай был первый, именно поэтму я в таком шоке была. Надеюсь, повторов не последует.

Все когда-то бывает впервые,не обольщайтесь...И за такими словами потом бывает следует "размазывание". Так что держите ситуацию под контролем,и не позволяйте впредь подобных высказываний о себе. Без обид,ОК?

Какие уж тут обиды, когда я полностью с вами согласна. Сама всегда считала, что позволив пару раз хамство и неадекват, потом нечего удивляться, что тебе в морду дали.

Да разве ж мы против розовых очков, как явления? Они в некоторых ситуациях даже полезны бывают.

Это вы к чему?

Вот к этому: "И мама и сестра у него более чем адекватные, ко мне относятся хорошо..." "...мать его всегда на моей стороне, чтобы не произлшло..." "Я не ошиблась в своей свекрови. Именно она разьяснила ему его неправату. Она и его сестра".

и? Вы , не зная моих родственников уверены что они сволочи? А я, считая их порядочными людьми, непременно ношу розовые очки? Может лучше вам стоить снять черные и понять что в мире не только подонки, и не все свекрови горят желанием сжить своих невесток со света.

Вы ещё очень молоденькая, видимо, да? Оттого у вас такой максимализм: либо сволочи, либо лучшие друзья. С возрастом этот максимализм пройдёт, станет понятно, что кроме чёрного и белого ещё и разные оттенки есть. И ещё станет понятно, что разумнее не считать свекровь лучшей подружкой.

Да, я еще ооооочень молоденькая :) Мне 29 лет. Нет, я не считаю свекровь лучшей подругой. у меня есть 2 замечательные подруги и куча приятельниц. Мне как то их хватает. А свекровь для меня просто мама моего мужа которую я уважаю. Она мудрая женщина. И она не будет хвалить своего сына за хамство только потому что он ее сын. Но думаю вам этого не понять. Вы закоснели в своей уверенности что все свекрови спят и видят как бы своей невестке насолить. Оставайтесь при своем мнении. Мне скучно убеждать вас в обратном

:) Действительно очень молоденькая. :) Даже не столько по возрасту, сколько по горячности. :) Я ж уже говорила: ваше право носить розовые очки, это даже полезно иногда бывает. Вот в вашем конкретном случае, полагаю, действительно полезны. А, помимо того, что вы молодая и неопытная, вы ещё и невнимательная :) (простите за честность). Я ведь нигде и никогда не писала (и не напишу, надеюсь), что "все свекрови спят и видят как бы своей невестке насолить", просто потому, что это утверждение - глупость. Точно такая же максималистическая глупость, как считать, что свекровь всегда будет справедливой и доброжелательной к невестке. Посему действительно остаюсь при своём мнении, правда, вам оно неизвестно :) , но это и не важно. А уж убеждать меня в чём-то вашими методами - полный швах. Статистически достоверным аргументам я бы поверила (и верю), но просто горячим уверениям на основании одного случая... :)

Конечно, я немного утрировала, когда писала, что вы считаете что все свекрови спят и видят..... далее по тексту))) Просто в данном конкретном случае я была уверена на все 100% в том что свекровь моя даст ему по мозгам за хамство и глупость. Именно в данном конкретном случае. Именно поэтому я и сказала ему на следующий день сьездить маму навестить. Я хотела чтобы люди, чье мнение для него авторитет обьяснили ему, что ничего страшного не поизошло, а вот орать такв присутствии ребенка недопустимо. А вы начали мне про розовые очки вещать зачем то. А в одном вы правы. Я вообще то очень горячая)))

Ни в коем случае не хочу вас переубеждать насчет свекрови..но вот пример из жизненного опыта.У моей свекрови 2 невестки. Так вот я (по описанным выше причинам) никогда ей не жалуюсь на сына...никогда, потому что считаю это бесполезным занятием. А другая невестка (ей меньше повезло с мужем:)))жалуется постоянно и свекровь всегда на ее стороне, ругает сына и т.д. НО она всегда всем говорит - вот Маша (типа я ) никогда не жалуется, а вот старшая всю жизнь.То есть она понимает, что сын не прав,что он гавнюк, но ей НЕПРИЯТНО это выслушивать каждый раз. Короче я считаю не надо искать в свекрови союзницу, а тем более отправлять его к маме, чтоб та вправила ему мозги. Самим надо разбираться. ИМХО

Вы можете считать что угодно. А я считаю, что иногда людям нужно услышать мнение человкеа, не задействованного в конфликте. А вот "жаловаться" считаю глупым. Тут я с вами соглашусь.

Интересно, а рассказывая его маме о конфликте Вы как это все преподнесли? Просто интересно, раз Вы тоже считаете, что жаловаться глупо:)

А с чего вы взяли что я ей что то рассказывала, а?

Я ни с чего не взяла-предположила:) А кто - муж рассказал? Тогда вопрос снимается.

Ага, он родимый.

Еще интереснее:)Правда представить сложно:)

Ну он в таком шоке был, что я ребенка головой долбанула. Я же сначла пыталась емуспокойно обьяснить, что мол ничего страшного. Он не поверил. Решил у мамы наверно проконсультироваться))) Она дама опытная, все таки троих детей и двоих внуков вырастила. Уж она ему про травмы детские порассказывала. Следуюя его логике, его же родителей давнооооо растрелять надо))))

АААА, так она ему по этому поводу промыла мозги?!А про его угрозы размазать Вас она не в курсях, да?

А ХЗ. Думаю нет. Я говорить не стала. Думаю он сказал что "мы посорились". Вряд ли он маме своей говорил как он тут орал. Но он хоть осознал что был не прав. И то хорошо

автор вы не одиноки, у меня такая же ситуация в семье, сыну сейчас 2,3, но всё те же заморочки, я уже забила, не позволяю вырывать малого из рук и бежать успокаивать, если предвижу истерику, то сразу к папе на руки, пусть сам разбирается, если такой умный, как то сын упал на улице (давно было, только ходить начал) так муж меня при людях х...ми крыл, на чём свет стоит, через несколько дней он вёл сына и тот снова упал, для себя любмимого сразу куча оправданий, не волнуйтесь, они либо пофигисты, либо наседки