А нужен ли такой брак?

Наверное поздновато спрашиваю. Но всё же - очень интересно мнение со стороны. Ситуация. Встречались до свадьбы 5 лет. Поженились "по залёту".Муж ребёнка сначала не хотел, ну да ладно.Женился таки.Пока сидела с ребёночком - гулял с друзьями, пиво пил. Через год одумался и стал "домашним".Ещё через год я нашла работу и очень влилась в неё.Коллектив мужской - внимания много.Муж стал бешенным ревнивцем.Постоянно в чём-то подозревая меня.В этом году стали планировать второго ребёночка.Получилось.И одновременно ушла с работы.Токсикоз, + вечный ПМС - вообщем ругаемся почти каждый день и конкретно.Мне стало ужасно не хватать внимания и любви, которых было так много, пока я работала. + муж стал демонстративно ставить свои тарелки в мойку - хотя раньше мыл всегда после себя посуду.Теперь ему - принеси-подай-разжуй... Сегодня поругались из-за неглаженной рубашки.Знает что одним словом меня можно довести до белой горячки и доводит.А потом отворачивается и спокойно засыпает, обозвав меня при этом неадекватной.Окрысылся, что я сижу дома и могла бы гладить его бельё.А я вот не понимаю - почему ту же рубашку не может погладить он себе сам.Раньше мог - а теперь руки отваливаться начали? Я работала и знала, что быт-дом - не моё призвание. Максимум порядок в доме + готовка. Но уж стирка мужниных носков - увольте.А теперь меня этим попрекают.Был намёк на временную работу до моего декрета - на что мне было сказано "И не мечтай".... Вобщем - ласки и нежности я не вижу. Какого-то послабления в пользу моего положения тоже. И сама видать в ответ не отдаю того же - потому что затаила обиду. А теперь вот и думаю - нафига такой брак? Ради детей? Да не нужна такая атмосфера детям. То ли мои гормоны перекрывают, то ли не знаю что - но честно говоря - ушла бы при первой возможности...

Мужу явно нравится, что вы находитесь в зависимости от него и он явно самотвержается. У вас выбор либо терпеть пока вы вы не родите и не выйдете на работу, либо поставить его на место сейчас, но сколько на это уйдет сил неизвестно. А вообще стоит взглянуть глубже из задать себе вопрос от чего он так себя ведет себя сейчас? Может быть когда-нибудь вы самоитвержались за счет него, но он не мог ответить так как вы были финансово независимой, а теперь отыгрывается...

нет, за счёт мужа никогда вроде бы не самоутверждалась. А вот то, что у нас полностью отсутствует взаимопонимание, теплота и нежность - опечаливает и угнетает сильно. Очень обидно - что всё так сильно обострилось именно в мою беременность. Именно тогда, когда так всё это нужно (. И как потом человеку объяснить, что угасание чувств не приходит так сразу - а вот с таким поведением накапливается...

Ну и? Кто вас заставлял скоропалительно принимать решение о втором ребенке?

Может не совсем самоутверждается. Просто думает, раз вы сидите дома, то не фига не делаете кроме уборки-стирки-готовки-глажки. Значит помыть посуду за ним, и погладить ему рубашку-ваша обязанность. У меня муж почти такой же, когда я учусь и работаю, он делает большую часть домашних дел (кроме готовки, это мое, но уборка, стирка все на нем, я ему только говорю что и где), когда же я не работаю или не учусь мы делаем все вместе, а сеичас я на каникулах и работаю всего 2 дня-я сама его с уборкой не напрягаю. Только окна он мне помог помыть. Приходит с работы-поест, посуду мою я или посудомойка. Меня такое положение тоже устраивает.

Попробуйте перестать беситься до белой горячки ;-) А то получается, что Вам можно быть в неадеквате, а мужу нет ? ;-)

А что трудного в стирке мужских носков? Закинул в машинку и вытащил. Может не преувеличивать значимость домашней работы?

ППКС

Изложу мужскую точку зрения. Решившись на рождение второго ребенка вы автоматически на 3 года становитесь домохозяйкой, причем пошли на это осознанно, потому что беременность была запланирована. Пока вы и муж оба работали, он помогал вам по хозяйству. Теперь он является добытчиком, а решение бытовых вопросов полностью перекладывается на вас. Вы конечно можете развестись, но лучше от этого никому не станет. Денег у вас будет меньше, а работы по дому не уменьшится. Лучше постарайтесь больше уделять времени быту и не обвинять мужа, тогда и атмосфера в семье наладится.

Странная точка зрения. Дело в том, что на работе работать легче. Хотя бы уже потому, что там 8-часовой рабочий день. А дома с маленьким ребенком приходится работать КРУГЛОСУТОЧНО. По-моему в этой ситуации как раз муж должен помогать жене, а не наоборот. Но чтобы он понял это, его нужно оставить на пару дней с маленьким ребенком. Одного. В квартире, где неубрано-неприготовлено-непостирано. Ну, а то, что за сидение с ребенком у нас денег не платят - это идиотизм конкретного государства, порождающий такие вот высказывания как Ваше.

Вот как раз из-за такого отношения женщины к мужчине в семье автора и возникают конфликты. Я-то с вами могу согласиться, а вот для ее мужа это может показаться неубедительным. Поэтому если автор хочет нормальных отношений с мужем, то надо сжать зубы и тянуть лямку. Такова ваша женская доля.

Понимаете, если "сжать зубы и тянуть лямку", нормальных отношений не будет точно. И такой брак обречен. Самое страшное, что, живя в такой атмосфере, страдают дети. А вот им-то в отличие от женщины, даже уйти некуда. Что же касается женской доли... Не согласна я с Вами. Есть, конечно, и такое восприятие действительности, но мало для кого оно приемлимо. Для меня, к примеру, "женщина" и "прислуга" - это, как говорится, две большие разницы...

Нормальные отношения были тогда, когда муж боялся потерять жену, значит он ее все-таки любит. Если бы у автора не было бы финансовой зависимости от мужа, она могла бы пригрозить ему разводом и он снова стал бы помогать ей по хозяйству. Но если она от него материально зависима, то никакие попытки переубедить мужа не помогут.

Вот и сейчас нормальными отношения могут стать не когда жена будет изображать из себя коврик для вытирания ног, а тогда, когда жена дастт понять, что и сейчас ее очень даже можэно потерять.

Практически во всех семьях основная бытовая нагрузка приходится на женщин, причем они занимаются хозяйством добровольно, т.е. подсознательно считают это своей обязанностью. И не понятно, почему женщины обижаются, когда мужчина тоже начинает считать ведение быта их обязанностью.

"Практически во всех"? Нет, Вы неправы, к счастью. А в остальном соглашусь. Если сначала "добровольно" и "подсознательно", то потом действительно удивляться нечему.

Похоже, мои понятия о том, что мужчина - добытчик, а женщина - хранительница очага, безнадежно устарели. И вы еще удивляетесь, что мужик нонче пошел не тот. Все идет к тому, что скоро женщинам с их самодостаточностью семья будет вообще не нужна. Обязанностей ни у кого нет, никто никому ничего не должен, зачем тогда вообще жить вместе?

Если бы Вы знали, до какой степени Вы правы! К сожалению. Женщина подчас просто не может позволить себе быть только хранительницей очага, т. к. боится за детей, боится претензий со стороны мужа, боится развода. Боится своей зависимости от мужчины! А разве можно счастливо жить в страхе? Разве можно быть счастливой, когда твой титанический труд дома никто не замечает? По поводу того, что скоро женщинам семья будет не нужна Вы вряд ли написали серьезно. Но вот что такое семья с Вашей точки зрения? Что Вы вкладываете в это понятие? А вообще, как это ни печально, такая тенденция действительно есть. И еще я заметила такую странную вещь: в моей жизни (я в разводе и без детей) любви намного больше, чем у моих замужних знакомых-подруг. Насчет того, что "мужик пошел не тот", я не удивляюсь. Посмотрите как у нас воспитывают мальчиков! А нам потом замуж выходить не за кого...

Семья в моем понятии - предприятие, которое организовывают мужчина и женщина с целью воспроизводства и воспитания детей, ибо инстинкт продолжения рода есть у обоих. Конечно, обязанности в семье можно разделить по разному по обоюдному согласию. Но за атмосферу в семье в большей степени ответственность несет женщина. Если мужчина ее любит, он сделает для нее все, что в его силах. Поэтому задача женщины - сохранить любовь мужа к себе. Забота о муже - одно из необходимых условий сохранения любви.

а что по-Вашему является заботой о мужчине??? Просто в это понятие можно вложить очень и очень разное. Я лично, под заботой понимаю - чтобы муж был сыт, вечером не доставать его - чтобы отдыхал после работы, приходил в чистый дом, одежда всегда была выстиранной, посуда помыта - гор грязной посуды не имею. Но не считаю, что я должна после еды вытирать слюньки сопливчиком, петь колыбельные песенки на ночь и чистить мужу семечки, чтобы осчастливить его своей заботой. И ещё считаю - что муж тоже должне заботиться о жене (особенно ждущей от него ребёнка), чтобы её любовь к нему не иссякла. Вообщем заботиться нужно взаимно друг о друге. И без напряга, а с удовольствием. Причём на мой взгляд - задача мужчины не ограничивается только зарабатыванием денег - тогда бы можно было выйти замуж и по расчёту. Это вот у меня такое мнение - буду очень признательна, если меня кто-то сможет переубедить. А то я может совсем зажралась уже?

хм..А задача мужа не усложнять жизнь женщины,а упрощать ее..дабы женщина не погрязла в быте и не превратилась в зачуханную лошадь,а оставалась женщиной как можно дольше..ИМХО.

Муж будет облегчать жизнь женщины, если она будет его к этому стимулировать своим отношением.

Не соглашусь. Это от мужчины зависит. Есть такие господа, которые воспринимают женщину-служанку как само собой разумеющиеся. Всё ж из семьи идёт. Как папа относился к маме, так потом в подавляющем большинстве своём, муж будет относится к своей жене. И почему-то по лично моим наблюдениям, женщины, которые именно прислуживают своим мужьям, реже всего получают от них уважение. Мужчины у них начинают наглеть и садиться на шею. Так что тут всё индивидуально.

Про женщин тоже можно сказать, что они садятся на шею, если для них много делаешь. Но в отношениях между людьми как правило еще действует золотое правило нравственности - относись к человеку также, как хочешь чтобы он относился к тебе. Вы же сами написали, что причиной раздраженности мужа стало ваше раздраженное поведение.

Да !И не просто круглосуточно,но и без права на выходные дни,без всякой смены обстановки(что ооочень давит на психику),с весьма узким кругом общения,монотонность домашней работы выбьет любого из колеи,и конечно же т.к.не оплачивается,то результата вроде как ине заметно,а работу только тогда приятно делать,когда получаешь видимую отдачу.Да,конечно,улыбка ребёнка и первое"мама" ни за какие деньги не купишь,не вопрос,но речь-то не об этом.Помимо отношений мать и дитя существуют и другие,муж и жена ,например.

У меня жена тоже дома с двумя детьми сидит. Прихожу вечером домой - она смотрит очередное телевизионное шоу. Дети в другой комнате смотрят мультики. На кухне гора немытой посуды, в углу - гора неглаженного белья. А зачем напрягаться? Посуду муж помоет, белье в выходные мама погладит. И при этом тоже жалуется на однообразие, хотя мы и в кино с ней ходим, и с подругами она иногда встречается, и в пансионаты разные ездит, пока бабушки с детьми сидят. Казалось бы - живи и радуйся, а все равно для счастья чего-то не хватает. Да, загадочна женская душа.

Не мужскую, а.. как бы сказать то.. некоторомужскую, вот! Почему то моему мужу в голову ни разу, за 2,5 года моего сидения дома с сыном не пришло, что раз я дома, то просто обязана быть прислугой. Если я сама, по своей воле, постираю ему или посуду помою - хорошо, нет - так сам, без проблем. Были дни когда мне вообще ничего не хотелось делать, даже ужин готовить, опять же без проблем.Это вопрос взаимоуважения,по моему, никто никому ничего не должен, и любовь выражается не в выполнении ОБЯЗАННОСТЕЙ, а в собственном желании позаботится. Друг о друге. А у автора муж явно счастлив, что наконец то она зависима от него. И самое печальное, дальше, скорее всего будет только хуже.

вот так было у нас раньше. Всё по обоюдному согласию. И при таком положении, я с радостью что-то делала для мужа. А сейчас в какой-то тупик стали отношения заходить. И всё из-за каких-то помидоров... Я просто не считаю ту же рубашку главной причиной. Это всё простое раздражение ко мне с найденным поводом. За всё это время не было ни разу сказано просто так - я тебя люблю.... Да ладно, куда там. Круче - ребёнка муж хотел второго. Но при этом - ни разу по собственному желанию руку на живот мне не положил. "Браком по залёту" - это я сейчас так обозвала наш брак. В принципе мы друг друга очень любили. После своей якобы неготовности стать папой - через пару дней муж уже извинялся и радостно ждал малыша. Хотел быть со мной на родах. Сына обожает. Каждый раз при этом повторял - как хорошо, что он у нас "сам" получился. А то долго бы ещё зрели. И люблю-люблю-люблю при этом..

Хотел быть на родах - а почему не был?

потому что я не пустила на сами роды. На схватках был. И очень помогал мне, кстати.

Не знаю, не знаю, мой муж стал намного больше делать по дому, когда роджился ребенок. Не в том дело. Если у него отношение хорошее к жене - то такого бы не было.Сейчас у него кризис беременного мужа.Когда он ощущает, что тепреь вот эта женщина опять с ним связана намертво. И его это бесит. Возможно, он даже рассматривает мысль о том, чтобытаки метнуться на свободу, к какой-то другой - все равно к какой - лишь бы другой. Не говорю обизмене. Но мысли о ней закрались. Потому жену доводит - чтобы потмо сказать - ну вот, ты жебыла истеричка...потому ты и сама виновата. Это. конечно. мерзость. Любовь после этого не вернется.

Возможно это и мужская точка зрения, но слава богу не все мужчины так думают и делают.

Так уходите,и не оглядывайтесь.Тем более если есть куда уйти!У меня с мужем проще.Я сейчас нахожусь в декретном отпуске.И муж бывало заикался,типа не прибрано сёдня,а где носки чистые или ещё что-нить.Фраза:"ну ты же дома сидишь!!!!.Я ему напомнила,спокойно без повышения голоса,что" я в отпуске по УХОДУ ЗА РЕБЁНКОМ,а не за тобой.Естессно,что я делаю что-то по дому,но и ты будь добр не халявь.У меня работа ещё посложней твоей.Так что когда ты вечером дома,давайка делай тоже что-то!".И всё ему понятно и вообще без проблем_развесить одежду,приготовление еды - это вообще всегда его прерогатива,убрать игрушки и т.п по мелочи,вроде,но мне намного легче!

соглашусь с Оnion-куда вы торопились то со втроым ребенком, толко у вас все выровнялось, работа, сомодостаточность, а теперь вы зависимы, дома сидите-кому оно нравится, имхо дальше будет только сложнее все, после рождения ребенка

Ну как бы так сказать - в моём понимании, детей в семье должно быть двое. Разница у нас уже чуть больше 5-ти лет. Не шибко-то скоропалительное у меня решение было. О малыше я и не жалею. Рожу, воспитаю, облюблю. Как и первого. Просто сразу резко таких перемен не ожидала. Т.е работала - все обязанности делились пополам. Сейчас дома - с депрессняком (мало того, что состояние само по себе удручённое, так я ушла по сокращению с любимой работы - у нас предприятие закрывали) и это как я погляжу вообще никого не волнует. Носки у нас тоже стирает стиральная машина - мне не трудно забросить. Это я к слову сказала - что не умею я, не научили меня "прыгать" перед мужем. У меня папа всю жизнь сам стирал своё бельё (нижнее, носки - приучен так был и есть), гладил когда сам, когда мама, по выходным обед готовил тоже папа - несмотря на то, что мама дома сидела много лет. У мужа в семье тоже самое. Т.е там мама не скачет перед отцом. Там у папа разве что только не готовит. Ну так и мой муж не голодает. А тут вдруг барские замашки именно с наездами по поводу и без. Поймите - и я не побрезгую погладить любимому рубашку, но когда начинается это дело так - принёс мятую и " какого чёрта она мятая в шкафу. Дома сидишь - перегладить не можешь. Ничего не делаешь целыми днями... И сейчас сидишь , от компа не оторвёшься...И далее уже что-то грубое под нос." Я ему сразу - "Ты знал, что не моё - домохозяйство. Не моё - по 2 раза в день намывать пол, наглаживать бельё после каждой стирки -(я глажу по мере необходимости и поступления - т.е надо вещь одеть -погладил)...и всё устраивало на протяжении 5-ти лет" Я не изменилась резко - я такой была всегда. А вот муж именно резко изменился. Требования возросли. ЗЫ т.к я в положении и моё предприятие не развалилось в итоге, я ушла на больничный (не дала себя уволить)- т.е не работаю, но какие-то небольшие деньги получаю. Нельзя сказать, что я ну прямо полностью сижу на шее.

да просто он почуствовал себя хозяином барином и так и будет пока вы опять работать не пойдете, а это не скоро а так да прально-в вашем понимании детей должно быть двое, да вот теперь и пожинайте...

видите - положение до моей беременности вроде было нормальным. Я с гордостью всегда рассказывала подругам, что у нас с мужем в семье нету женских обязанностей, а есть наши общие. Из-за бытовухи мы точно не ругались никогда. Из-за денег тоже. Причиной раздора могли быть - питьё пива (если перепьёт - хотя с кем не бывает, но у нас там есть на то причины, почему я раздражалась), ревность мужа и иногда разные взгляды на воспитание. Всё. Никаких склок по таким мелочам. Я когда-то с сыном тоже сидела - и никто меня не упрекал в том, что я мало делаю. И в декрете до рождения сидела. Тогда другое было.

вот я к тому и говорю, почитаешь такое никаких детей не надо, было все же хорошо и жили бы себе спокойно как раньше а вот теперь...жаль

Слушайте, ну значем так все усложнять...? Нет любви и понимания в семье - и не будет. Не хотите вы стирать носки, мыть его тарелку - не мойте. Денег принес? Спасибо! С таким изменчивыми гормональным фоном Вам вдург захотелось Любви от человека, который женлся "по залету" (это Ваши слова). У него к Вам соревновательско-партнерские чувства. Вышли на работу - потерял контроль: бесился, ревновал, делил работу на дому(хотел быть на равных). В душе мечтал обскакать Вас - дул в уши, шептал о любви (на войне все средства хороши). И Вот вы с пузиком дома - никаких состязаний - сейчас он выиграл партию. Все, что вы можете сделать в таком браке по умному: признать правоту противника и обдумывать стратегически верный ход.

Во-первых, вы сейчас находитесь в таком настроении из-за беременности, поэтому и цепляетесь по пустякам. Вам выше написали мужское мнение и оно, к сожалению. очень распространено. Все мужики считают, что если жена дома сидит, то ничего не делает. Вам надо как-то догоорится с супругом, может даже схитрить где-то, сослаться на плохое самочувствие и объяснить, что по состоянию здоровья вам тяжело всё это выполнять

Спасибо. Да, я знаю, что у меня и в правду характер сейчас невыносисый. Что я капризная до ужаса. Огорчает просто - что это всё мужу до фени. И что при всей моей чувствительности он с радостью ещё больше меня пытается распалить. У меня вся беременность - сплошной 1 стресс. И я ничего не могу с собой поделать. У меня не получается взять себя в руки. Если меня обидно обозвать - я потом буду сидеть и плакать часами. Понимаю - что ему какая разница, ему же не "сплясали".

Автор, выходите на работу. Детям начинайте подыскивать няню. Мужу сообщите, что коли он не может нормально относиться к жене, не работающей вне дома, вы себе не можете позволить не работать и, соответственно, позволять ему вытирать о себя ноги. Если ему не нравится расклад, что ребенок с 3 месяцев будет с нянькой - пусть винит в этом только и исключительно самого себя, потому что он создал жене такие невыносимые условия.

огромное спасибо за совет - я так и поступлю! Учитывая что с трудоустройством у меня проблем не будет. А муж этого точно не захочет. У меня ещё специальность такая - что работа в основном в мужском коллективе. А это очень не нравилось супругу.

Когда вы оба работали, то муж еще считался с этим и как мог, помогал вам в домашних делах. Сейчас вы сидите дома, логично предположить, что вся домашняя работа перекладывается на вас, т.к. вы не устаете на работе. Вам решать, нужен вам этот брак или нет.

Не знаю кто как, я, например, намного больше устаю от домашних дел, чем от работы.

я тоже. + уже писала, что сидеть и весь день заниматься домашним хозяйством - это не моё. Есть женщины, которые с радостью занимаются бытом. У меня подруга такая. Она сказала, что никогда не пойдёт работать.Будет сидеть дома, рожать детей, намывать по 3 раза в день полы, переглаживать всё-всё-всё бельё, готовить варенья летом и всецело ублажать мужа - и это её выбор. Ей так нравится. Но не все же такие. Я становлюсь домохозяйкой только на время декрета. + я работала несколько лет подряд без больничных и отпусков. Почему я не имею право в свою запланированную беременность теперь от всего отдохнуть? Где-то немножко полениться, поспать подольше?(чем меня тоже упрекают - что сплю я много). Ещё каких-то несколько месяцев и я окунусь в водоворот забот о малыше, при этом у меня ещё один совсем ещё небольшой ребёнок. И я себе тогда не смогу позволить того же сна, когда мне захочется. Я ж замуж выходила не за восточного мужчину, который для жены - Бог, царь и повелитель её жизни? У меня семейные нормы - это то, что я видела в своей семье в детстве. И почему я резко теперь через 5 лет должна поменяться, если до этого всё устраивало?

потому что вы решили родить ребенка.А он меняет все ваши интересы.Теперь ваша жизнь и ваше время будут принадлежать малышу.

ну так причём тут домашние обязанности и малыш? Вообще-то это второй ребёнок. Я не собираюсь требовать с папочки смены подгузников. Но я никак не могу найти ответа на главный свой вопрос - почему я должна резко измениться сейчас? И всячески вытанцовывать перед мужем ни с того ни с сего? Неужели второй малыш - это повод что я теперь должна обслуживать мужа от и до? Я не феминистка, отнюдь... Но у меня не укладывается в голове - почему муж сам не может что-то себе сделать? У него рук нет? Он маленький ребёнок? Или он господин, а я слуга? Я ж не прошу, чтобы он работал, при этом приезжал после работы домой и обед-ужин варил нам, а потом принимался за уборку? Но уж найти себе одежду на завтра (он вечно спрашивает где лежат его вещи - до сих пор не знает где у гнас шкаф в квартире и в шкафу где его полки), прогладить рубашку, или почистить обувь - извините. Я так не играю. Не думала - что выходя замуж я теперь буду ещё и мужа воспитывать впридачу к детям.

Думаю, мужу вас трудно понять. С одной стороны вы говорите, что любите его, с другой стороны - не хотите погладить ему рубашку. С точки зрения мужчины это является противоречием. До беременности доказательством вашей любви к мужу был секс. Если учесть, что беременность протекает с токсикозом и ПМС, то предполагаю, что сейчас у вас с мужем секса нет, или его стало значительно меньше, чем хотелось бы мужу. В данном случае проявление бытовой заботы о муже может стать для него альтернативным доказательством вашей любви.

ой, секса у нас предостаточно несмотря на мой токсикоз и ПМС. Скорее его мне нужно больше даже чем мужу. Так что не в этом проблема. Мужа люблю или нет? Люблю, но очень сильно на него обижена. Рубашка - это не первая ссора за эту беременность. У нас они каждый день по какой-либо причине. Причём мелочёвские до ужаса - рассказать кому - аж смешно будет. То посмотрела не так и ответила не так, то ещё что-нибудь. А мне сейчас одного грубого слова достаточно, чтобы как следует вскипеть. Муж видит моё состояние, видит что глотаю валерианку, и его совершенно не тревожит ни ребёнка здоровье (меня тревожит оно до ужаса - хоть живи сейчас отдельно от мужа, потому что вместе ну совсем никак), ни моё - это ладно. Убивает это беспросветное равнодушие. Я знаю, что не больная, что куда уж тут до какой-то снисходительности... Вот отсюда и у меня уже принципы - ты со мной так, так почему я перед тобой выворачиваться должна?

Вы обижены на него, он на вас... Наверное его задевает ваша повышенная раздражительность, которая свойственна беременным женщинам. Поговорите с ним, чтобы понять в чем причина охлаждения отношений. Или вместе сходите к психологу. Если он вас любит, то согласится искать компромисс. А не захочет - пригрозите разводом, вам терять все равно нечего.

Токсикоз, + вечный ПМС ,а это возможно?????

ПМС - это я так называю своё состояние - меня всё время всё раздражает. Я цепляюсь ко всем и вся. Мне всё не так. И обижаюсь на любой упрёк в мой адрес. + никого не хочу видеть. Стоит старшему сыну в магазине поканючить насчёт какой-нибудь машинки - у меня аж дрожжь появляется нервная. Не выдерживаю я. Нервы что-то подводят. А с сыном такой не была.

..........

конечно брак нужен,и я бы все-равно попыталась сохранить Ваши отношения,потому что Вы оба теперь несете ответственность перед детьми.Не обижайтесь,но мне кажется,что это проблемы из-за Вашего гормонального фона сейчас,Вы оч.уязвимы,эмоции не контролируются,а видимо Вы привыкли все контролировать,держать сутуацию в своих руках и сейчас Вам оч.плохо от того,что Вы настолько ранимы...Отпустите ситуацию с мужем вообще,наслаждайтесь собой,беременностью и ребенком,это Вам поможет немножко успокоиться,в таком состоянии Вы все-равно "не боец",а придете в себя-и все решите сами,как захотите,так и будет,потому что погоду в доме все равно делает женщина,а разрушить брак-это как раз самое простое решение...

Спасибо!!! Я знаю что остро реагирую на всё. И что у меня буйство гормонов. Потому что я такой никогда не была. И ругались мы довольно редко. Муж вчера приехал с букетом цветов. Я оттаяла. Теперь уже себя боюсь - вдруг сорвусь снова.

это так реагирует Ваш организм на беременность,терпите мамаша...:-))! Я где-то читала,что у флегматичных женщин во время беременности характер портится в 4 раза,а у эмоциональных,взрывных-в 16раз,и ничего с этим не поделаешь,вариантов то все равно не много,чтобы это пережить,поэтому выбираем из двух зол меньшее)))).Расслабляйтесь,улыбайтесь и жизнь наладится...

Ну да - вообще по жизни я очень эмоциональная! Странно что только в прошлую беременность - я была как слон спокойная. Спасибушки Вам!!!!!!!