Помогите помириться с мужем.

Поссорилась с мужем. у нас очень заболел ребенок, высоченная температура, абструктивный бронхит. ребенка рвет постоянно от температуры. Сидим дома на антибиотиках. врач заретила вообще выходить на улицу даже при улучшениях. я повязана руками и ногами. вся надежда на мужа - сходить в аптеку, в магазин. "Добрые и заботливые" бабушки резко испаряются, когда нужна помощь, сильно заняты становятся. Муж собрался в пятницу (не посреди недели, понятно почему)в ресторан с бывшим одноклассником, который приехал из Москвы, и жаждет уже пол месяца встречи. Сказал, что одноклассник решил остаться в нашем городе у родителей, в москву не вернется. На прошлой еще мой собирался с ним встретиться, но провалялся на диване. Я ему сама предлагала пойти встретиться, погода хорошая, мы с ребенком поедем в цирк и в гости, а он спокойно может попить пивка с этим одноклассником. Он почему то не пошел. Сейчас такая обстановка дома - я реально боюсь одна оставаться с сыном, мало ли что? Без поддержки, ребенок постоянно спрашивает про отца и счатает минуты до его прихода домой, ноет и ноет. Несмотря на это, он мне заявил, что во что бы то нистало пойдет. что я хожу на корпоративки, он тоже пойдет. мои корпоративки - это чаепития с тортиком и шампанским на работе с божьими старушками. Максимум задержки на час, тороплюсь домой, бывает это очень редко. а он срвнивает это с походом в ресторан с неженатым одноклассником, которому делать нехрен, ни семьи, ничего не держит, хочется погудеть. Муж мой как запахло гулянкой всегда готов, идет по головам, плюет на близких, лишь бы сорваться. и гуляет не три аса, а до утра, или еще н следующий день после обеда приползает. может еще и с побитой рожей. Я предложила пригласить друга к нам, приготовила бы ужин, отказался - типа дом- это слишком личное пространство. И что общего у него сь одноклассником, с которым в дружил в начальной школе? Какие интересы, чтобы так хотеть с ним встретиться? Вчера уже сквозь слезы говорю, что надо было идти на встречу, когда ребенок здоров и я могу выйти куда-нибудь, не сидеть в четерых стенах. а он лежит и ухмыляется, даже издевается. Человеку приятно, что я так зависима в данный момент, не могу выйти на улицу, полностью безоружна перед ним и беспомощна.Он бы так не поступил, если бы знал, что я тоже где-то отдыхаю. ЧТО ТЫ УХМЫВЛЯЕШЬСЯ? - я уже закричала, все его выражение говорило - хоть ты умри, а я все равно поступлю по-своему. а он мне в отверт - У-тю-тю. Я не выдержала и ударила его поспине шортами своими домашними (я гладила белье). после этого мы не разговариваем, завтра пятница. Мне ужасно тяжело, пустота и одиночество. Никому мы с ребенком не нужны, одни одинешеньки. Меня ужасно выбивает из колеи такая ситуация, я хочу помириться с мужем, но как сделать это, не принижая свое собственное Я. помогите, люди добрые, не могу больше терпеть эту боль, лучше страдать физически, чем так. и не бейте меня, я и так в нокауте.

Я бы не мирилась сама ни в коем случае. Минимум неделю. Такое надо наказывать. Пусть прочувствует. ...честно говоря, старанно, что вы готовы после такого идти на мир так легко. (с транслита)

Тогда завтра да еще после ссоры он будет гулять до талого с чувством обиженного и оскорбленного.

А так он будет гулять с чувством, что указал вам свое место ... там, в углу, на коврике. (с транслита)

Не знаю, что и сказать, просто, я думала, если мы помиримся, он не пойдет никуда.

а так он будет авторр будет уверена что только она имеет право ходить на корпоративки - а муж такого права не имеет.

Какие корпоративки? я никуда не хожу. у нас в офисе чай попьем с коллегками, которым по полтиннику и по домам.

а муж проверял что у вас там нет мужчин? Почему он вам верит, а вы ему нет?

Читайте ниже, написала. у него нет оснований мне не верить. Я же не прихожу домой (как он) через день или два без денег с побтой мордой, грязной и пьяной. На счет измены я ничего не имела ввиду. просто нельзя так бросать близких ради абсолютно чужого дяди, когда дома не все хорошо

Я бы сказала что ТАК бросать нельзя, даже если дома все в шоколаде.

Ну, знаете ли, муж которых приходит через день ьез денег, пьяный и с побитой мордой - клигнический алкоголик, и выставлять какие лиьбо требования в его отношении в принципе глупо.

понимаете, если вы никуда не ходите по сосбвенному желанию, это не обязывает вашего мужа поступать точно так же.

когда более ребенок он обязан быть рядом. Я встречаюсь с подругами, когда ребенок здоров и то беру его с собой и прихожу домой вовремя, трезвая.

никто никому ничем не обязан.

Правильно, если тебя ничего ни с кем не связывает. Если так рассуждать, я могу тоже бросить ребенка и сказать, я не обязана с ним сидеть, хочу гулять. ребенка мы рожали с его согласия.

не лезьте в бутылку. если вы считате в данной ситуации более разумным сидеть и бесится, беситесь на здоровье.

Я не лезу в бутылку, я прошу помощи, хочу помириться.

подойдите к мужу, извинитесь первая, расскажите, что переживаете сильно за ребенка, что вам было бы спокойнее, если бы он был рядом, но если он очень хочется встретится - вы его держать не будете. только если уж говорить это, то от души. и иметь в виду, что он может и уйти.

а за что извиняться?

за агрессию и поведение. с себя начинайте.

странно все. не понимаю, почему вы не можете отпустить мужа, непонятна и его реакция с ухмылкой. пусть бы он вас на полдня отпустил по делам, или сам сходил за всем, чем нужно, а потом ушел бы на свою встречу. у вас вообще отношения-то до болезни ребенка нормальные были или это обычная практика?

На полдня по делам - каким образом, если он в пятницу весь день работает, а вечером идет в ресторан гулять. и вернется я точно знаю, что на следующий день, а то и через день. Раньше такое бывала в его практике. собсвенно нет дел, просто не та обстановка, чтобы гулять. Я боюсь с ребенком оставаться наедине. у него и стиноз может опять случиться, то температура скакануть. просто очень тяжело с больным ребенком быть одной в четырех стенах. у меня и мыслей бы не возникло оставлять больного ребенка, а самой гулять и веселиться и ни о чем не боспокоиться.

до пятницы еще есть время. отпустить вас он может или сам сходить по делам в четверг вечером. насчет боюсь оставаться с ребенком наедине - муж вам ничем не поможет, если вдруг что, скорая есть. тяжело, согласна, морально в основном. я спросила вас об отношениях, вы ничего не ответили. при нормальных отношениях мужья чувствуют, когда нужна помощь, а жены возле себя не держат мужей.

в общем отношения нормальные, борюсь с эгоизмом мужа переодически, а так все в порядке, пока не замаячит товарищ неженатый с предложениями побухать.

неженатые товарищи - это плохо))))))) сбивают с пути истинного. а так, если ведется на такие вещи, взрослеть ему надо.

или его друзьям взрослеть, под сраку лет, а все туда же.

у друзей своя жизнь, пусть живут как хотят.

мне иногда кажется, все это делается нарочно.

ага. все вам враги кругом))

Т.е. когда ваши корпоративки (с кем и как - муж верит вам на слово), то проблем нет. А как только нужно мужу - это преступление? Ну вы добъетесь того что муж будет вам врать и говорить что у него корпоративка с пенсионерами, а сам будет ходить туда куда ему нужно. Кстати к пятнице температура у ребенка может пройти и абструкция спасть.

Нам всю эту неделю нельзя выходить из дома. как вы считаете, легко сидеть вдвоем сутками в четырезх стенах? я на корпоративки не хожу, мы в офисе пьем чай, я вовремя прихожу домой. Поэтому у него нет оснований мне не доверять. Он в свою очередь уходит в пятницу, приползает в субботу или того хуже в воскресенье - без денег, без телефона, может даже с побитой физиономией. я двое суток не сплю, не ем, я схожу с ума!!!! А тут еще ребенок болен, ни выйти, ни развеяться невозможно. слоняйся от окна к окну, пусть он гуляет. Неужели у человека совершенно отсутсвует чувство ответственности? спокойно можно гулять. у ребенка на фоне таких бронхитов случается стиноз. вы знаете, что это такое?

Сидеть терпимо - у меня двое детей, и представте себе они тоже болеют иногда. А вот то что он не чувствует нормы выпитого это конечно важное уточнение.

Ничего нового вы мне не сообщили. и наверняка вас муж не бросает, когда болеют дети.

ну что значит "бросает"? вот он в магазин идет - это бросит или нет? занимайтесь ребенком, ведите себя помудрее и поспокойнее. от ваших нервов и обид в лучшую сторону ничего не изменится.

А вы считате, что позволять ему все эти "похождения" изменят что-то к лучшему?

я считаю, надо спокойнее ко всему относится. если вы будете спокойно отпускать (искренне спокойно), может у него и желания не будет такого ходить и пить.

У меня муж в принципе не напивается поэтому я смотрю на все это проще. А вот тренеровки он не пропустит даже если дети болеют. Да и на корпоротив я его отпускаю - это задержка не более чем на 1,5-2 часа. Поэтому мне и не было изначально понятно почему вы так против.

Думаю, никто не знает, что такое "стиноз".

Ну и чего вы добились? Только поссорились зря. Он всё равно не изменится. Либо живите с ним без скандалов, либо спокойно разводитесь.

Либо терпите, либо уходите. Спасибо.

ну а как? вот вы скандалите, а каков результат? ничего не изменится.

Разве нет способов изменить что-то? меня это очень удручает.

взрослого человека не изменишь. А скандалы лишь будут дальше разрушать вашу жизнь. Он любит бухать и гулять - примите это как данность, если хотите жить с ним. Предлагаю не кушать ему мозг, а наладить рационально свой быт и помощь вам с ребёнком. Мужчины лучше понимают конкретные поручения и дела.

Взяли и на девушку набросились. причем зря. Где Вы прочитали, что она его никуда не пускает? Она неделю назад пинками выгоняла на встречу с другом, когда ребенок не болел. Все такие "идеальные", что готовы сутками сидеть с больным ребенком без поддержки и выгонять мужчин на гулянки? Когда у меня болеет ребенок, мне не надо, что бы мой МЧ сидел рядом со мной постоянно, но какое то внимание с его сторон просто добавляет сил, понимаешь, что ты не один, что тебе помогут, поддержат...словом, взглядом ит.п.

Где написано что выгоняла?

Да, я ему говорила ехать и всретиться с товарищем. Ребенок был здоров,и мы не сидели как клуши дома. Ему хочется гулять именно тогда, когда я реально не могу выйти из дома: либо киндер боле, либо денег нет ни копейки даже на маршрутку.

новые подробности выясняюся. а почему у вас денег нет, и на какие деньги тогда муж гуляет?

Я постоянно на больничных, поэтому зарплата маленькая, вся расходится тут же. а у него всегда есть деньги, которые он тратит тоже на семью, но лично для меня не дает: на одежду, на развлечения, на услуги парикмахера и маникюр. Вот вчера тоже ныл, что денег нет, что за квартиру не платили три месяца. а на ресторан у него есть. у него еще мода выкаблучиваться и банковать.

это большой минус ваших отношений. попробуйте завести с ним разговор о ведении семейного бюджета, чтобы хватало на все, когда помиритесь.

Тем более...хотя думаю, что именно данная партия проиграна((( сложно бутет сейчас что то исправить, но в следующий раз у Вас есть шансы.

Какие шансы могут быть? сколько раз все повторяется.

Сори, написала это до того как Ваш ответ, на счет возвращения прочитала. ИМХО я бы с ним поговорила серьезно. Объяснила, что все только усугубляется, а у вас маленький ребенок. Что если он хочет быть с вами, то пусть он будет опорой, а не угрозой или....

Выганаля это я образно. Просто мы сами создаем условия, что бы мужчины переставали чуствовать себя мужчинами. Мы же сильные мы все можем...а ты гуляй, любимый. А потом плачем.

ага, типа если мужика на цепь посадить рядом с собой, придавить его чувством вины за все подряд, то он конечно намного быстрее начнет себя настоящим мужчиной чувствовать %)

Почему вины то? почему на цепь? неужели нечем другим мужчину удержать? Разве люди гибли на войне, на дуэлях, защищая честь дамы из за чуства вины? Когда близкий человек в Вас нуждается и Вы помогая ему, чуствуете его радость, его благодарность его.... разве Вы не бываете счастливы в этот момент? при чем тут вина?

ну да, разговор о войне и гибели героев имеет непосредственное отношение к теме топа %) какие-то у вас розовые представления о жизни, честное слово. нельзя заставить помогать себе, или это не помощь, а принуждение, которое ничем хорошим не заканчивается. чтобы у человека появилось ЕГО чувство ответственности, а не навязанное, нужно его отпустить и заставить думать самому, своими мозгами. нужно дать человеку свободу и возмодность самому отвечать за свои дела

какая разница война дуэль или что то еще. Вопрос не в самих поступках, а том что движет человеком.Никто не говорит, что надо заставлять, надо создавать такую атмосферу. Можно мужа заставить приготовить ужин, а можно сделать так, что он сам это захочет.

скандалами, претензиями и обидами не создашь атмосферу любви и взаимопомощи. никак.

А где я пропагандировала скандалы и притензии? Вы действительно не знаете как сделать так, что бы мужчина Вам помогал и получать от этого удовольствие?

:D :D :D я говорю о теме автора. там вот они поссорились, автор даже трусами мужа ударила. а вы все абстрактно о дуэлях романтических?

Даже трусами... Эххх у девушки ребенок больной она стоит гладит белье, а муж издевается, денег ни копейки, впереди загул мужа...а она сволочь трусами

простите, а вы вообще тему внимательно читали? и как у вас самой в жизни с стажем семейной жизни и детьми?

Я тему читала. С семейным стажем и детьми все в порядке. Я могу понять автора, у человека и так сил нет ( Вы знаете что такое стиноз?) она все тепло отдает мужу и ребенку, второй в силу своей болезни сейчас не может оказать ей должной поддержки. логично, что она будет расчитывать на поддержку(хотя бы моральную) человека, который является ее мужем и отцом семейства, человека который обещал быть рядом и в печали и в радости....а тут такое хамство. если вы привыкли к такому обращению, если Вы никогда не проявляете своих слабостей, это Ваше право. вопрос не в том как научиться быть терпеливой, а как быть счастливой. почему автор должна врать мужу, что она с удовольствием его отпустит на гулянку на все выходные? она всю неделю сидела дома и ждала, что будут выходные и она хоть немного передахнет...а тут и больной ребенок и гуляющий пьяный муж.

я привыкла к уважению друг друга и к свободе. слабости свои я проявляю, и даю другим право их проявлять. я осознаю, что весь мир не крутится вокруг меня и моего ребенка. что касается пьяного мужа, то эти проблемы надо было раньше решать, когда они появились, равно как и проблемы с деньгами, равно как и проблема отсуствия внимания к себе. ситуация с ребенком - всего лишь закономерное следствие, лакмусовая бумажка. и я еще раз пишу, хочется бесится автору, пусть бесится, вас это так задевает - побеситесь вместе с ней, а если автор хочет нормальной жизни, то нужно сесть и задуматься о собственном поведении, о собственном отношении, так как это зависит только от нее самой. Если же вы предпочитаете искать виноватых вокруг вас - ради бога. флаг в руки, но только не жалуйтесь потом. я, честно говоря, уже устала писать об одном и том же.

Я не ищу виноватых, просто говорю, что понимаю автора. Если Вы почитаете мои посты, то я уже говорила, что сейчас уже сложно что то исправить, но и мириться не стоит, т.к. будет только хуже.

я тоже не понимаю, о чем спор. и тоже понимаю прекрасно автора, т.к. уже прошла эту стадию семейной жизни. успешно, кстати. просто в первом посте вы сказали, что все набросились на автора. я вот твержу ей уже два часа о необходимости изменения отношения к самой себе, но автору это невыгодно, ей лучше страдать. а пока ей лучше страдать и строить из себя жертву, ничегошеньки не изменится.

Шортами, а не трусами.

да неважно.

Спасибо за понимание.

А что происходит, когда он пьяный и побитый возвращается? он извиняется?

Нет, он продолжает пить на кухне, все в окурках, в бутылках, ребенок на это смотреть должен. Ни покормить ребенка толком, ни приготовитьему еду. Лучше спросите, что со мной происходит, когда его нет дома, когда телефон недоступен, как я не сплю ночью.

все, что происходит с вами, зависит только от вас. вас кто-то заставляет страдать и не спать ночами? а его такое поведение только подталкивает на новые подвиги.

предлагаете тоже начать таскаться? что мне нужно конкретно сделать, скажите?

в этом топе половина постов моих. я уже говорила, читайте выше.

Вы написали, что я должна извиниться. больше советов не было.

я уже поняла, что вы меня плохо читаете.

я все внимательно читала.

значит, вас не устраивает иная точка зрения. продолжайте вести себя так же и нарабатывайте новые шишки.

Знаете, я ведь предлагала ему вариант. говорила, раз ты хочешь этой свободы, гулянки, пьянки, нам надо расстаться, но чтобы ребенок не пострадал. я объясняла, что у меня нет сил, мне больно так жить и отпускать его куда-то. почему он не уходит? Мучает меня загулами. Ведь можно же освободиться от меня легко и тогда никто не будет над ним висеть, будет полная свобода. я не могу уйти, мне некуда, тем более одному легче уйти, чем с ребенком.

потому что изменения начинаются не от разговоров, а от содержимого вашей головы. пока внутри по-прежнему, говорить можно все что угодно, но чувства не скроешь, и мужчины (как и женщины) прекрасно все видят.

зачем ему с вами рассходится??? его это очень даже устраивает...и после пьянок он возвращается домой даже не извинившись и продолжает пить на кухне...получается вас это тоже устраивает!

Упс....это уже патология. Что с Вами творится немного представляю (отчим пил). Не пускайте его домой пока не придет в адекватном состоянии. Дом это ваша крепость, его надо защищать, а ребенка тем более.

Если я его не пущу, он точно что-нибудь натворит, или будет гулят до последнего. а мне невыносимо сидеть и ждать неизвестно чего.

Вы не можете его не пустить, он свободный человек. Просто дайте ему понять, что раз он принимает решения не считаясь с семьей, то он должен быть готов отвечать за свои решения. Мужчина может и пить и гулять, но это его решение, если для него это важнее семьи, то он готов к тому, что Вам это когда-нибудь надоест, а дальше наступит Ваше право принимать решения.

Знаете, он уверен, что я никуда не денусь. что у меня никогда не будет возможности принять эьто решение. мне некуда идти, квартиру снимать я не потяну. а если он уйдет от нас, я не смогу платить кредит за квартиру. он пользуется моей беззащитностью. у кого есть тыл, у меня его нет. к родителям я никогда не пойду, там полный ужастик. Им плевать на внука и меня.

Вы так переживаете за его "похождения", потому что вам! деться некуда, у вас самой такое настроение в мозгу сидит. Он и это тоже знает и чувствует, манипулирует этим. Может вам начать с себя? Напишите себе план, а что если...? Получится взглянуть на все по-другому. А там почувствуете себя уверенно и он тоже почувствует это.

кредит платят пополам,если квартира пополам,т.е в браке куплена,а можете вообще не платить,пусть сам платит. подавайте на алименты,если квартира в браке куплена,то никуда он вас не выгонит,будете жить как соседи. найдите любовника,смените работу на более денежную,и можно потратить на няню когда вам будет нужно выйти,вобщем все в ваших руках,у вас не семеро по лавкам,а всего один ребенок.

Пыталась найти более оплачиваемую работу, не берут, когда узнают, что ребенок маленький. сразу отклоняют вакансию. или предлагают, с обеда до ночи работать. Любовника я не смогу завести до тех пор, пока не разлюблю мужа. я его безумно люблю.

а вы попробуйте себя полюбить сначала. и начать уважать свои собственные интересы.

Так в том то и суть, что невозможно любить себя, не ущемляя интересов мужа. я люблю себя, и ребенка и мне не хочется делать себе больно его загулами. Но от этой любви только скандалы.

а что в вашем понимании тогда вообще любовь и уважение к себе? и почему интересы мужа у вас на первом месте?

Не на первом месте. Просто мои интересы почему то никогда не совпадают с его. поэтому любить себя получается только вопреки своему мужу. Это касается абсолютно всего. Как можно любя себя, отпускать его гулять неизвестно с кем? вот скажите.

я вам весь топ пытаюсь это объяснить. а другие участники - другими словами тоже самое. вы читаете?

ой вот только не надо,я с двумя искала и нашла,главное врите,что у вас няни и бабушки и есть кому сидеть с ним,так что главное не наличие ребенка в этом случае.

за какие качества вы безумно любите мужа?

Любят не за что-то, а вопреки всему. Откуда мне знать. у него есть много достоинтсв.

вопреки - это уже борьба... А я в общем-то и пыталась поинтересоваться его достоинствами. Если их масса - еще интереснее

Если вам интересно, то в общем он обеспечивает семью, на нем кредиты. Он очень спокойный, воспитанный, никогда не переходит рамки, даже в ссорах. Он красивый, умный, прекрасный любовник. Вот так получилось, что я его люблю.

автор написал(а): Если вам интересно, то в общем он обеспечивает семью, на нем кредиты. Он очень спокойный, воспитанный, никогда не переходит рамки, даже в ссорах. Он красивый, умный, прекрасный любовник. Вот так получилось, что я его люблю. *** ну что ж... "Спокойный" - возможно, всем нам свойственна и вспыльчивость и некая раздражительность. "Воспитанный, никогда не переходит рамки" - уж простите, не могу согласиться никак. Пьянки (а у него ведь получаются именно пьянки), исчезновение из дома на сутки по их же причине, разбитый фейс... ну никак не впитываются в данные определения. Красота, ум, сексуальная совместимость - индивидуально.

Если Вы сами для себя так решили и даже не пытаетесь что то сделать, то так оно и будет дальше. Мой бывший муж тоже был уверен. что я никуда не денусь. Меняйте себя, свое отношение к жизни, ну или хотя бы к ситуации. если ничего не можете изменить отнеситесь ко всему проще. Ушел гулять? туда ему и дорога, займитесь собой, найдите с кем пообщаться хотябы в интернете, станьте более независимой.

Он все равно сделает по -своему,уйдет если надо.Дети,как не печально, не держат мужчину

Ну, раз вам хочется мириться, то миритесь. Подходите к мужу и говорите один раз: давай мириться?! Только нормальным тоном, не просящим, не уговаривающим. И больше ничего, никаких разборок. Пройдет какое-то время, будете оба спокойны, устроете разбор полетов. А сейчас это никак не получится, да и бессмысленно.

Он всегда спокоен, потому что его ничего и никто здесь не держит. я предлагала ему свободу полную без меня. я объяняла, что мне больно так жить, он не уходит все равно. все равно тащится домой.

ну а куда ему тащиться, вы же никуда не делись... Все так же ждете, еще и разборки устраиваете по поводу его гулянок, переживаете, что его собьют с правильного пути.

Просто непонятно, если тебе не нужна семья, почему ты не разводишься, а мучаешь только. Самому же лучше, никто тебя не пилит по поводу загулов, гуляй хоть сутками.

...приятно, что вы явно боритесь за него. Прекратите борьбу, и он перестанет получать удовольствие, возможно, повзрослеет.

Знать бы с кем бороться.

с его "незаменимостью"

потому что его все устраивает,а то представьте надо опять напрягаться искать кухарку и посудомойку,а любовницу и при жене иметь можно,так что делать первый шаг он не будет,а будет трепать вам нервы. так что мой вам совет,если хотите сохранить семью станьте не зависимой личностью,при пьянках полный игнор,на своих копоративах не спешить домой,а задержаться,желательно с отключенным телефоном и ищите работу уже.

что же это за семья будет - гуляет он, гуляю я в отместку. а ребенку мама и папа нужны вместе. Мне очень жаль ребенка.

тогда сидите и терпите,идите еще в ноги кинтесь. когда гуляет мама,то папа с ребенком сидит вообще то,может так чаще ребенок папашу будет видеть

+1 конечно удобно. Жена дома, а я когда хочу, тогда и прихожу - всё равно попилит и простит. Ребёнка когда он здоровый - папику. А сама на сутки с подружками и лучше незамужними (на дискотечку). Телефон отключить.

естественно ему так удобнее,наивная вы. накормят,напоят,обстирают,уберут. живите для себя,не обращайте на него внимание,этим вы его озадачите,у меня такая же проблема была,тоже не спала,ругалась,звонила по 100 раз,пока его нет. и в один момент меня все задолбало и как-то в один из его корпоративов,я не позвонила ни разу,когда пришел под утро,никакого скандала,до вечера мирно существовали,а вечером собралась и сдулась в кино,а 2 детей с ним остались,звонил 100 раз-пришлось отключить телефон:) теперь за неделю ОТПРАШИВАЕТСЯ на крпоратив,а не предупреждает о нем уже сидя за копоративным столом:)

вот-вот... Равнодушие бывает действеннее, чем разборка.

Послушайте, Автор, Вы взрослый человек. Чего Вы разнюнились? Да, ребенок болеет, ну, а Вы что--совсем беспомощны, что ли? Вы не знаете, что делать, если малышу станет плохо? Вы не сможете вызвать "скорую" (не дай Бог, конечно)? Уложите ребнка днем спать и сходите за лекарствами в аптеку. В чем сложность? Попросите соседей, в конце концов, они-то дома не сидят круглосуточно, наверняка куда-то выходят? Я понимаю, Вам хочется поддержки именно от мужа. Ну, а если нет от него поддержки? Кстати, муж ведет себя как скотина, так что не вздумайте просить у него прощения. Я бы отправила его в полный игнор до тех пор, пока сам не осознает своего свинства. ДЛя Вас сейчас главное--ребенка вылечить, а разборки с любимым супругом можно и на потом отложить. Ей-богу, я вообще с ребенком в полном одиночестве сидела, у него была дикая ангина, температура под сорок держалась пять дней, ребенок натурально не мог ни спать, ни есть, ни пить, ни двигаться, бредил. И "скорую" вызывали, чтобы температура сбить, и лечились, и в аптеку я сама бегала. А что делать? В общем, выздоравливайте там. Это сейчас самое главное.

Спасибо, я и так стараюсь, как могу.

маленький офф - мы от таких обструкций купили небулайзер - врач нам расписала всевозможные составы для снятия приступов, + у нас ещё и ларингиты были, да даже от соплей помогает. И проблема ушла. Ну и разумеется укрепление иммунитета. Обязательно к пульмонологу. Мы за полгода раз 5 переболели этой дрянью - усиленно поднимали иммунитет - сейчас уже почти 2 года не было ничего ТТТ. Астму нам сняли.

Небулайзер у нас два года. Астмы нет, стиноз иногда снимает им, иногда нет. И у пульманолога наблюдаемся.

лучче интернет аптеку,а то ребенок не дай бог проснется,а мамы нет

А я на стороне Автора целиком и полностью. Я не понимаю загулов до ночи, а уж до утра и следующего дня тем более. У моего мужа после рождения ребёнка тоже несколько раз были попойки с неженатыми друзьями и приходы утром, когда я была связана по рукам и ногам сидением в 4-х стенах. 1 раз собрала вещи и он еле меня остановил у порога - сказала, мне такой муж не нужен, повзрослеешь - может тогда помиримся. Если я к тому времени не найду себе более хорошую партию. И всё. После того раза оборвало полностью. Я не запрещаю гулять - пей с друзьями - мне не жалко, но изволь ночевать дома. Я не телепатка - и верить на слово, а заодно сидеть и переживать не намерена. Сама ночую дома, да и никто бы меня не пустил тусоваться ночью одну, так почему я должна это терпеть? В итоге все такие друзья куда-то пропали из виду, все теперешние - тоже с семьями и встречаемся почти всегда все вместе. Про обструктивный бронхит знаю не понаслышке - я бы тоже не хотела сидеть одна с ребёнком в обострение - мы тоже это прошли. И может муж ничем и не может помочь ребёнку, но взвинченной маме нужна поддержка.Но мой муж и сам не уйдёт из дома, когда болеет ребёнок - разве что на работу или в магазин. А уж советы извиниться... это вообще. За что? За то, что бедному гуляке мнение своё высказали? Ути-пути, какие мы нежные... выходит жена должна была ему на дорожку ещё и буську дать?

Ну Вас же до сих пор устраивало, когда он "на рогах" приходил. Что уж теперь-то голосить? Надо было в первый же подобный случай разборки устраивать. И делать выводы. Вы в своем посте подчеркиваете, что друг неженатый - так и скажите, что просто измены боитесь, а больной ребенок и ни при чем вовсе. Неужели Вы полагаете, что Ваши истерики могут перевоспитать взрослого мужика? Ну потерпит чуток, а потом пошлет на тур, и обретет полную свободу.

+1

Зачем Вам мириться с таким мужем? Пусть он думает, как это сделать. На самом деле, впечатление от Вашей истории неоднозначное. Сильно напрягает то, что муж может прийти домой пьяным, невменяемым и что он может хамить в стиле "у-тю-тю". Не очень понятно, почему Вы так истерите по поводу его встречи с неженатым другом и того, что Вам из дома не выйти. Дети у всех болеют, в самых разных ситуациях. То, что муж куда-то пойдет, даже в такой момент, само по себе не страшно. Пусть сходит развеется, потом Вас отпустит. Если, конечно, не напьется... Мне почему-то кажется, что Вы преувеличиваете. По-крайней мере, складывается такое впечатление. Здоровья Вашему ребенку, всё будет хорошо. Успокойтесь и постарайтесь найти позитивное занятие для себя и ребенка, пока из дома нельзя выходить. Приготовьте что-нибудь вкусненькое, например.

Пусть вас не пугает мысль ,что вы одна одинешенька с ребенком и никому не нужны...Зато на данном этапе Вы нужны ребенку. и ВАМ нужен ребенок. живите вот этим. а потом все устаканится, когда подрастет...выздоравливайте!!!

Не выдержала молчанок и напряженной атмосферы, подошла помириться. просто положила свою руку на его и сказала, давай мириться. Он отдернул мою руку и сказал - НЕ ХОЧУ.

Не хочет и ладно. Вы свой шаг сделали. Молодец.

а вы ножки поцелуйте)))) может смилостивится))) вот,мля...дуры бывают.

ага,и еще ребенка пусть больного заставит святому папке ножки целовать. есть такая фраза хорошая из пьесы "Театр"-"держи паузу",просто гениально простая фраза,но как много этим можно добиться. постарайтесь хотя бы сейчас держать паузу,если вы вообще понимаете о чем я говорю.

А держать паузу в данном случае - это что? просто молчать или задницей повернуться?

грустно,что гениальные фразы, некоторые только задницей своей могут понять:)

не хочет и не надо. подойдет теперь сам, когда надумает.

Ему не выгодно мириться именно СЕЙЧАС. После гулянки сам подойдет.

+1 , щас мириться - значит никуда не идти и местами свою неправоту признать

Сегодня все утро названивает таким заискивающим голосом. Звонит по всяким пустякам. я разговариваю, конечно, но очень сдержанно. Честно говоря, я сама понимаю, что я дура. но для меня лучше худой мир, чем хорошая вражда. Не пинайте, вот такой меня воспитали, ничего поделать не могу. я очень хочу сохранить семью.

Ну тогда смиритесь с тем, что муж будет приползать пьяным и избитым. Вам ведь семья нужна - а другой у вас не будет.

Конечно же все это очень неприятно и больно, но если он не хочет подстраиваться под вас,и при этом вы хотите сохранить семью, тогда лучше вам подстроиться под него, ведь женщина зачастую должна просто сглаживать углы. Ясно дело, что это безумно сложно и противно и обидно, но чем жить в ругани, лучше так...

Спецом заискивает,чтоб вы его без скандала на гулянку отпустили. Так и скажите-гуляй до по синения хоть неделю, мы КАК ВСЕГДА без тебя прекрасно справимся,ты ж мол всё равно нам помочь не можешь. Ну что-то типа этого,ненавязчиво указав на его беспомощьность и нежелание учавствовать.

Как кто-то сказал выше: "Взрослого человека не исправишь". Ведь вы же полюбили его за что-то и это были его лучшие качества. Я прекрасно понимаю, что когда ждешь помощи от любимого, а он ни носом, ни рылом, то до злости обидно. Я психовала много раз, когда ребенок был грудной, орал, а я не знала за что хвататься, а муж сидел за компьютером со спокойной совестью. Психозы мои заканчивались ссорой. А потом долгие разговоры... И я понимала, что все равно ничего я не добьюсь, только с каждым разом ссоры заканчивались все хуже и хуже. Я замечала, что психую по такому поводу, когда сама устала физически, а в вашем случае, вы еще и морально устали от того, что болеет ребенок. Просто отдохните немного, отложите какие-нибудь дела на потом, расслабьтесь. Просто реально, если вам дорог этот человек, принимайте его таким, какой он есть, иначе все разрушите. Мой тоже не знает меры в алкоголе, но, конечно, пьяный на след день ни разу не приходил, с деньгами тоже очень строго. Но так он выбрасывает адреналин. А что, лучше было бы, если бы он этот адреналин на вас выплескивал, или руку поднимал... Просто, как говорит мой муж, что я не жила хуже, когда жен просто по стенке размазывают или уходят на неделю в загул. Он после работы к вам идет, в семью, и я так поняла, не каждый день ходит с друзьями куда-то. Вы сделали первый шаг к примирению, теперь просто не повторяйте свои порывы. Он же все равно сходит куда ему надо. Только будут испорчены отношения. Ну, а если вы расходиться собираетесь, тода уже вам решать... Как говориться, лучше уж уйти с гордо поднятой головой, чем ждать, пока выгонят из жизни!

Если сравнивать мужа с кем похуже, то конечно. А что если сравнить его с теми мужчинами, которые заботятся, любят, не спят ночами вместе с тобой, горы сворачивают для любимой женщины. я думаю, нужно стремиться к лучшему, а не радоваться тому, что твой мужик пока еще не опустился до уровня канализации.

Так у Автора проблема встала из-за того, что муж один день хочет посвятить себе, а так ведь он ей помогал, насколько я поняла, просто обидно ей стало, что "я тут сижу в четырех стенах, а ты идешь отрываться". На самом деле, просто надо в выходной (когда муж проспится и будет в состоянии) оставить ребенка на пару часов с ним и посветить себе любимой.

про примирение ничего говорить не буду, а вообще есть служба доставки лекарств, утром заказываете - после обеда уже привезут, есть утконос - сегодня заказали, завтра все продукты у вас. А в целом, ИМХО, поругались из-за нервов, переживаний за ребенка