Ситуация с братом

Сижу и думаю, как разрулить правильно ситацию с братом. Немного предыстории. Я с мужем иностранцем живу заграницей. Брат с русской женой живут заграницей. Материально обе семьи прекрасно обеспечены. Вернее, даже они лучше. Например, мы имеем все ( дом и дачу и квартиру в москве и машины) и все как всегда у всех в кредите до пенсии. Но, купить то, что нам необходимо можем. Можем и дважды в году в отпуск съездить. У брата тоже есть квартиры (В Москве и в одном городе с нашей мамой - в Калуге) и машинf. И покупает он легко, без кредита. Работа у него хорошая, очень, серьезна компания. У нас ребенок 2 года с небольшим. У них год ребенку. Так вот. Встречаемся летом только у мамы в гостях. Вернее, мы живем у мамы. Они в своей квартире. Мы приезжаем на 3 недели. Они месяца на 3-4 (жена с ребенком). Поскольку мы родились раньше, то мы и закупили: кроватку, стульчик для кормления, автокресло от года, коляску-прогулку. И храним это все в России у моей мамы. При этом мой муж просто сдинут на безопастности ребенка. Покупаем не все самое дорогое, а то, что именно качественное и нужное. Вчера прилетели брат с женой к маме в город. Они, кстати, рожали в Калуге (приехали на роды), типа все врачи знакомы. Ну и забрали нашу кроватку попользоваться (она так и стояла у них всю зиму, а они через месяц после родов улетели опять в германию). Я тогда промолчала. Сагодня от мамы узнаю, что они приехали и забрали все наши вещи. Ну, им же нужно! Знаете, не жалко. Только вот мы прилетаем через две недели. У меня ни кто не спросил! НА мое удивление по телефону мама быстро сообщила, что им нужнее, потому как ребенок меньше. А мы пристроемя на колнках есть, за ручку гулять, на коленках в машине сидеть и спать вместе. И что плохо быть жадной, нужно уметь уступать и не портить отношения с родственниками. Про маму: хорошая, любящая, но манипуляторша страшная. Я еще раз переспросила: почему ни кто не спросил у нас? Мама почти заистерила: что я как всегда пытаюсь портить отношения. И что у мамы отношения со снохой не очень, и ей нужно было как-то их нормализовать (ага, за наш счет). Пол дня я думаю над ситуацией. 1. Отношения портить не хочу. Резко что-то требовать. 2. Перед моим мужем МНЕ будет неудобно жутко. Он и так считает, что у них "деревенский менталитет". 3. Все эти вещи мне нужны. Ребенок ест в стуле, ездит в коляске, спит в кроватке. Ну, а за автокресло муж мне голову сорвет, потому как без автокресла он машину не заведет. 4. Хочу дать понять, что меня-то и нужно было спросить. Но, не обидеть. Но, и на место поставить. 5. Нейтрализовать мамины истерии. Потому как если вещи вернуться назад, то мне не жить. Она меня просто съест поедом. А в отпуск я еду к ней в дом. 6. Покупать все снова я не хочу. Я же не спонсор бедного семейства. И они не бедные как раз. Блин! Все мозги сломала! Как их всех разрулить? Помогите чем можете добрыми советами! Извините ,что длинно.

мдя, ситуация..... а Вы уверены, что когда Вы приедете, они не отдадут Вам Ваши вещи? Может они перекантоваться хотят пока Вас нет? ну если ничего нового Вы покупать не хотите, а хотите своё, то я бы всё валила на мужа, дескать со снохой мама хочет поддержать отношения, а с зятем нет? Типа он обидится и всё такое.

В том-то и проблема, что я не уверена. Но, меня задело, что меня даже ни кто и не спросил. А покупать не хочу. А чего бы это я захотела купить снова все новое? Когда этим всем мы пользуемся месяц-два в году. И надеемся на еще прибавление в семье.

С мамой я бы вопрос не обсуждала вовсе. Только с семьей брата. Брату сказала бы - Вася, мы прилетаем через две недели, пожалуйста, до тех пор вещи верни. Никаких скандалов, выяснять, "почему не спросили", тоже не обязательно, спокойно поставить в известность, что вещи (перечислить списком) Вам нужны с такого-то числа.

Согласна с Вами. Просто мама отдала. А брату я даже не могу ни как решиться позвонить. Я пока не готова. Может, переждать и позвонить за пару дней до своего приезда?

Не поняла. А почему ему надо решаться позвонить? Вы с ним не разговариваете?

Я сейчас могу только жестко потребовать, потому как зла... ;)

Ну и зачем вы себя накрцчиваете по поводу проблемы, которая не стоит выеденного яйца?

Лучше сейчас. Если за пару дней - Вы его ставите в ситуацию, когда он должен решать свои проблемы срочно. Зачем? К тому же Вы ему даете лицо сохранить. Подразумевая, что он, видимо, был не в курсе Вашего приезда и потому взял вещички попользоваться. Так вот теперь Вы его ставите в известность о своем приезде, достаточно заранее, чтобы он мог позаботиться о своем ребенке другим способом.

муж прав, у них действительно что-то с менталитетом. брать чужое без спроса - не есть признак цивилизованного человека. просто позвоните и просто как бы между делом попросите вернуть. я сама так бы и сделала, т.к. уверена в наших с братом отношениях. с мамой - не знаю.... моя тоже могла бы высказать свое фе, но на мое поведение это никак бы не повлияло. пусть говорит и думает что хочет....

Я бы то же позвонила брату,поболтала с ним, спросила про жену,ребенка,а в конце разговора убедительно сказала,что приезжаем через 2 недели и чтоб вернул, то что вам нужно.Это не ссора,а ваше право пользоваться своими же вещами,тем более ребенок пользуется этим.

+1

я бы больше у матери не появилась бы

Я в Россиию приезжаю только чтобы увидеть маму. Так бы я в отпуск туда и не поехала. Мне нужно, чтобы мой ребенок знал бабушку, продолжал общаться на русском. Ну, и раздачу моих вещей пока не считаю поводом для глобального разрыва отношений.

одно из двух: если муж категорически откажется покупать необходимые вещи заново, то поставила бы маму и брата перед фактом - приезжаю такого-то числа, мне нужны кресло, стульчик, кровать. Мама не хочет портить отношения со снохой, но готова их испортить с зятем и дочерью? Что ж давайте испортим - моя семья не едет летом в Калугу. если мужа можно раскрутить на повторную покупку (все-таки это не астрономические деньги), то купила бы все себе новое, и при случае подчернула бы эти вынужденные повторные покупки - думаю, может быть маме и брату стало бы совестно и впредь вы были избавлены от того, что вас лишают права пользоваться собственными вещами. а если идти на кофликт и непрятные разговоры, то подчеркивать, что броблема не в стульчике-кроватке (не проблема, купим новые)- а в ОТНОШЕНИИ К ВАМ, типа вас не уважают и решают за вас что вам надо и как вам жить

Я вообще не вижу причины, чтобы мой муж покупал все новое. Ну, с чего бы это? Мы этими вещами 1-2 месяца в году пользуемся. Планируем прибавление в семействе. Мы же не дарили и не предлагали наши вещи. Нас даже не спросили. Я не собираюсь раскручивать ни на что мужа. У нас общий счет и общий бюджет, я работаю наравне с ним. И я не спонсор. А проблема действительно не в барахле, а в отношении ко мне. Об этом я пишу с своем первом посте. Только как развести ситуацию? Это мне подскажите!

надеюсь, у вас получится успешно поговорить с братом, который, как тут предполагают, ни сном ни духом, что поставил вас в сложное положение. И все благополучно и без обид разрешится. Искренне вам этого желаю. вариант "купить все снова и поставить это маме на вид" - я лично отрабатывала. Если вам он никак не подходит, так значит остается один - решительно потребовать своё и точка. Других вариантов для вас нет, так зачем вы спрашиваете советы и мнения разных людей. Вероятно, у вас другой характер, и мама возможно другая. Моя маме, было дело, отдала своей сотруднице для внука мои вещи, которые я уже пообещала своей подруге. Причем мама знала, что я УЖЕ пообещала и жду только, чтоб подруга родила, больше того, знала что эта подруга в очень стесненных обстоятельсвах, и что это очень близкая подруга, и помочь ей для меня святое. Но какая-то неизвестная мне сотрудница на маминой работе пожаловалась, что вот, родился внук, и столько расходов, столько расходов, и квартиру новую молодые только купили, и ремонт там только сделали, и все деньги туда вбухали, и новорожденный ребенок спит в ящике от комода. Моя мама возьми и отдай ей кроватку, а заодно и все остальное, не спросив меня. Ну, надо ж людям помочь! Потом, в телефонном разговоре, между делом говорит мне, что хочет на кухне поставить диван, а холодильник перенести в кладовку, ибо там теперь освободилось место, потому что детские вещи она отдала. Я где стояла, там и села. Говорю: как же так, Марина через неделю-другую родит, я ей пообщела, она рассчитывает... Ты же это знала, мама, почему ты меня не спросила и вообще ... В ответ меня обвинили в жадности, в нечуткости, и еще черт знает в чем. То что это МОИ вещи, купленные на мои деньги, и у меня на них были СВОИ виды - вообще не было понято. К слову, как и у вас это была не первая и не единственная ситауция, когда мама мягко говоря неважитель отнеслась к моим интересам и мнению. Для Марины в подарок я купила новые кроватку и прибамбасы, коляску организовала через другую подругу, в общем выкрутилась как-то. В тот день, когда ездила за покупками, попросила мама пару часов посидеть с ребенком (вообще это редкость, я не злоупотребляю), подчернув, что еду покупать для марины вещи. Потом еще мама попросила ей кое-что купить (не предмет первой необходимости), я сказала, что в следующем месяце смогу, не раньше, потому чтов этом мы затянули пояс, потратившись на подарки Марине. Конечно, никакого признания неправоты и извинения от мамы я не услышала, она вообще поджимала губы и замолкала обиженно, когда я про Марину говорила, но вроде, вот, мама теперь больше не пытается регулировать мою жизнь и без меня за меня решать и навязывать.

Эх! Наши мамы... :(

А что, автору больше некуда девать деньги, как обеспечивать за свой счет семейку брата и мамины чудные отношения со снохой????? (с транслита)

Решайте вопрос с братом без участия мамы - просто сообщите, что такого-то числа вы приезжаете и вам понадобятся вещи.

+1.

Я так и думаю. Слов пока не нашла нужных...

А что их искать? ДОрогой брат, я приезжаю тогда-то, и мы бы зотели воспользоваться нашими вещами. Освободите к этому времени? ОК.

Ужасно неприятная ситуация. Я бы точно не смолчала. Брату надо позвонить и попросить вернуть вещи! Или если ему они так понравились и он с ними сроднился пустькупит вам такие же новые))) И маме я бы сказла. Что значит не хочет порить отношения со снохой? А с дочерью и зятем она хочет их испортить? НЕ понятно. Меня вообще убивает, когда родители помогают одному ребенку за счет своих других детей. К сожалению имею такие примеры перед глазами (

Позвонить брату и потребовать вернуть вещи. Хамство надо лечить!

В такой ситуации лучше вообще сразу, если есть возможность, самим в Калугу подъехать и вещички собрать. Мама не поможет, раз она считает, что они им нужнее. И на будущее у нее ничего не хранить.

Ну, да, мы приедем в Калугу через пару недель, заберем вещи. Только как это сделать? Не выкидвать же их ребенка из кровати? И какие слова для этого использовать? А у мамы они храняться, потому как мы в отпуск приезжаем только для того, чтобы увидеть маму. Эти вещи куплены нами для нас, чтобы пользоваться ими у мамы.

Я бы в этой ситуации "включила дуру"-как ни в чем ни бывало,с очень хорошим настроением позвонила брату,поговорила бы с ним и в конце разговора передала бы привет его жене,маме,родственникам прочим,сказала что скоро увидимся,прямо ждете-дни считаете,когда приедите и да,кстати,чуть не забыла,мы с дороги уставшие будем,у меня к тебе просьба-ты наши вещи подготовь пожалуйста,а то маму как-то неудобно просить,на тебя вся надежда,братик!!!Обычно,люди понимают суть вопроса,ну а если нет-популярно,без эмоций,очень спокойно объясняете брату все,что хотите.Но маму-не подключать!!!Разбираться самой именно с братом,а маме так же в спокойной форме объяснить,что если еще раз будет такой прецедент-то отношения испортятся с зятем и вами очень надолго.Пусть выбирает.

Спасибо! Над этим подумаю.

Я бы с братом разрулила. Если не хотите ссор, просто позвоните, поговорите о приезде, потом невздначай скажите, что купили они уже все для ребятенка своего, так как вам сейчас понадобятся Ваши вещи. Что Вы понимаете, что он взял на время пока они свои не купят. А дальше по разговору. Пожертвуйте чем то, но типа пока не купят свое. Стульчиком или кроваткой. Остальное пусть вертают. Не получится, попробуйте на мужа свалить чуток, что он повернут на безопасности и т.д. Если брат уйдет в отказ или еще что то. Расстройтесь и скажите, что наверное не приедете из-за этого. Можно еще пару фишек в разговор вставить - типа, что Вы не сомневаетесь, что он способен все это купить, просто не успел. Еще что то придумать. Главное не наезжать.

Спасибо! Я так и попробую.

Только с братом. не надо маму крайней делать.

Так она отдавала даже на спросив нас. Я не удивлюсь, если выясню ,что она сама предложила от моего имени.

Вообще-то брат должен быть спрашивать вас. Маме драться за это добро, что ли?

Нет, конечно. Но, он же не силой у нее все вырвал. Я не удивлюсь, если узнаю, что все это было предложено мамой от моего имени. А теперь она пытается меня заткнуть: типа ты как всегда стерва жадная. Все детство так было.

Даа... Тут, наверное, или попытаться вернуть вещи, или приобрести складные походные варианты и возить с собой. Обидно, но перевоспитывать маму бесполезно.

Есть у меня мысль, что Ваша мама в целях улучшений отношений с невесткой сама предложила взять вещи, сказав, что Вы не против и теперь не знает, как эту ситуацию разрулить. Однозначно поговорить с братом, без притензий, просто сообщить, что приезжаете тогда-то и нужны вещи. Если вещи вернуть откажутся я бы к маме не поехала.

Знаете, у меня те же самые подозрения. Что мама сама все предложила. Ну, не отнимали же они у нее силой.

Мне кажется, что пункт 5 со всеми остальными не состыкуется. Т.е. вам надо быть готовой либо к тому, что придется все покупать (причем, снова и снова, т.к. ситуация однозначно будет повторяться), либо к тому, что мама вас будет есть поедом. Ну, вам еще предложили не ехать к маме вообще. Тоже вариант. Но, тут вы опять будете кругом виноваты. ИМХО, единственный вариант - это попросить брата вернуть вещи и остановиться не у мамы. Под Калугой есть приличные пансионаты, а в самой Калуге - отели. Так вы всегда сможете уйти от скандала на свою территорию. И вроде, дочернее внимание проявили, погостить приехали.

Ну, если не ехать к маме, то нужно сдать билеты. Потому как отпуск в россии проходит только за ради мамы, чтобы ее увидеть и ребенок с бабушкой пообщался. Мне там больше делать нечего. При этом едем на ее юбилей. Я вообще вчера сидела и анализировала ситуацию меня в семье. Мною манипулируют по полной. Когда я выезжала заграницу замуж. Мама мне устроила месячный бойкот, а перед этим истерику. Она требовала, чтобы я позвонила только что женившемуся брату со снохой и милостиво предложила поселиться в моей московской квартире( у них тогда почти ни чего не было) да еще сделала вызов к себе. И если я этого не сделаю, что не дочь я ей. И таких случаем мелких было много-много по жизни. НАфига мне калужский отель. У меня там не друзей, ни знакомых. Я могу себе отельв турции оплатить, чтобы отпуск провести.,

Причем тут друзья и знакомые? Вы к маме приезжаете. И как вашему общению помешает то, что вы остановитесь на "нейтральной" территории? Отель для того, чтобы можно было дать пообщаться ребенку с бабушкой, сходить к ней на юбилей, но при первой же истерике сказать "До свидания" и уйти на свою территорю. Тем более, у вас муж - иностранец. Возможно, нейтральная территория его бы тоже больше устроила. Ксати, отель ведь не обязательно бронировать на весь период вашего пребывания в Калуге. Можно, пожить там несколько дней, посмотреть как будут развиваться дела. К маме всегда можно переехать. В первом посте вы хотели минимизировать мамины наезды и изменить к себе отношение. А если будете постоянно жить у мамы... Тут вы лучше меня все знаете. :) Но, ИМХО, ситуация уже настолько давняя и традиционная, что вы тут просто пар выпускаете. :)

Да, Вы правы. Но, блин, что делать?

Сказала бы брату вернуть мои вещи к n-ному сроку, поскольку они мне нужны. Впредь попросила бы ничего из моего без согласования со мной лично не брать. Поговорила бы с мамой на тему того, чтобы она никому без согласования со мной мои вещи не давала. На стоны в стиле "Ах, ну ему же нужнее!" и "Ах, он же твой брат!" не вестись. Всё - очень вежливо, корректно, но ТВЁРДО. Если родственники не проникнутся такими требованиями, то придётся искать "склад" для вещей где-то в другом месте или смириться с тем, что всё твоё имущество - общественное.

Да, \ смирилась, что оно общественное. Только когда я в городе ,мне оно надо. Без меня пусть делают, что хотят, но пусть вертают в зад, когда надо мне!

Как так не спросил, однозначно перезвонить ему, и на первы

Сорри, сорвалось. И на первый раз просто культутно попросила. Не терплю когда моими вещами распоряжаются.

Под вашим сообщением есть слово "редактировать". нажимаете и дописываете, что не успели.

-

Съездить к брату и збрать все тоже молча, не предупреждая. у меня сестра младшая тоже такая нахалюга, но я не церемонюсь с ней. поступаю с ней также как она со мной.

а зачем молча и не предупреждая?

потому что у нее тоже никто не спросил разрешения на вещи, молча увезли.

Ну, там квартира мамы и ключи у них есть. А вот я к ним без стука не войду...

А может, напрасно вы так не делаете?

Я не спрашиваю, почему 0 я спрашиваю - зачем.

Вам так шустро советуют с братом поговорить, а я бы предложила вот над чем подумать. Люди не берегут халявное. Ну отдаст вам брат эти вещи, после того как потреплет нервы недовольством и отговорками. Вы приедете, увидите заплеванное зашарканное автокресло с отлетевшей кнопкой на капюшоне, с потерянным подплечником, ни разу не стиранный чехол. Стульчик поцарапанный в трех местах с непромытыми от каши углами. Пообитую кроватку. Вам оно надо? Вы же первая своего ребенка посадить в этот стульчик не рискнете. Вместо отпуска на Мальдивах очередная порция упреков и неприятных ощущений. Ваш муж прав, ездить туда не надо. Маме скажите честно, раз все забрали и используют, то приеду когда мой ребенок вырастет настолько, чтобы не нуждаться в кроватке, стульчике, манеже и автокресле. А то вся доброта за ваш счет получается. Мама добрая вещи отдала, брат вне упреков, у него ведь ребенок, ему ведь НАДО. А платит за все добрый дядя-иностранец, не иначе его фамилия Рокфеллер. Уважительное отношение к своей собственности надо воспитывать. Такое отношение, чтобы вещь можно было взять на том же месте, где ее оставили. И в том же состоянии.

Кстати, я пожалуй сосглашусь с вам. Я вот хотела для своего ребенка НОВУ коляску, хотя мне предлагали отдать юзаную. Раз автор купил для СВОЕГО ребенк новые вещи, то имеет право ими пользоваться. Налицо неуважение со стороны брата и его жены. Я бы попросила брата купить мне такие же вещи для моего ребенка, а эти остаить себе, раз уж он ему так глянулись) Гы, может на тот момент у него просто времени не было покупкаими заниматься, вот он ваше и прикарманил? Ну пусть сейчас время уж изыщет))))

А что, без разговора с братом всё, вами сказанное, будет иметь хоть какой-то смысл?

Все сказанное будет иметь смысл. В отличие от разговора с братом, который никакой смысловой нагрузки не несет. Дело сделано, вещи отданы и наверняка испорчены, в душу плюнуто, пришла пора заняться воспитанием в ближайших родственниках чувства уважения к чужой собственности. За вещи несет ответственность тот, кто согласился оставить их у себя на хранение. А брат может спать спокойно, второй раз автор так вряд ли подставится.

А как это вы собираетесь "заняться воспитанием уважения в родственниках", если не будете с ними разговаривать на эту тему?!

Завтра им позвоню. Расскажу чем закончилось.

Удачи

может они у мамы спросили, и она разрешила? поэтому мама так отреагировала. Она ж "отношения со снохой наладить пытается" (с транслита)

Дык с мамой тоже говорить придётся. И точно так же жёстко.

Сомневаюсь, что без маминого разрешения, что-то вынесли из ее дома. Поэтому и разруливать мне придется между ними. Т.е. у меня нет там ни одного сторонника. "раздели-разули" им в добавок уже мама назвала жадной "как всегда" и предложила подумать, как я обойдусь без всего этого. Это она предоложила всякие идеи: на коленочках и прочее.

Автор, ну что вы огород городите? Какие сторонники-противники? ПРичем здесь вообще ваша мама? Ваши вещи взяли попользоваться пока вас нет, теперь вы приезжаете и берете вещи себе, т.к. они вам п онядобятся. Все, проблема исчерпана, никаких сторонников-противников нет. ИЛи вы думаете, что брат упрет руки в боки и скажет - не отдам, мол, твои вещи, иди покупай новые?

простите, брат младший или старший? наверное младший, а то мама так бы не поступала. Вы поймите, необязательно разруливать между ними. у Вас ведь 2 отдельные проблемы: 1) с братом; 2) с мамой. пытаясь разрулить их как единую целую, Вы только все усложняете. наверняка мама пытается теперь "прикрыть свою попу". видимо, действительно, отдала от Вашего имени из каких-то своих псевдодобрых побуждений. так со старшими часто поступают, увы, узнаю почерк... поэтому ответственность за происходящее скорее всего придется взять Вам на себя самой... или не взять, все в Ваших руках. так вот, надо с братом поговорить по-человечески, отдельно от мамы, объяснить ситуацию, так мол и так, мама неправильно меня поняла и теперь ей перед тобой неудобно... а мне мужу неудобно заявлять о предстоящих незапланированых тратах. да и вообще, недоразумение есть недоразумение, надо между родными все недоразумения ликвидировать по мере поступления.... скажите, в их положение тоже можно войти и поэтому давайте кресло и кормительный столик вернете, а остальное так и быть... ну не может быть так, чтобы они во всем этом позарез нуждались. а Вам эти предметы потребуются сразу, некогда будет ездить сразу поприлету по магазинам... если брат Ваш вменяемый человек - все будет хорошо, разберетесь. и маму не обидит никто. наберитесь мужества и звоните. ну, а если неадекватный - то ничего не попишешь, родственников не выбирают... :(

Да, младший, младший.

и еще, мама могла и не понимать, что вам эти вещи еще пригодяться... ну она сама не пользовалась никогда ничем подобным, откуда ей знать. а теперь вот отдала. и как спрашивается ей звонить и просить вернуть? я бы тоже оказалась в затруднении. а Вы и сами могли так же подумать, что на будущий год уже вырастите из всего этого. ну, опыта еще мало. можно сослаться на такие доводы. так что положение Ваше не такое уж и безвыходное, если подумать.

так прежде чем распоряжаться чужой собственностью, спрашивать нужно владельца. Автор же не приходит к брату и не забирает что понравилось или в чем нуждается :-) (с транслита)

это даже не вопрос... но если они привыкли так обращаться со старшей/старшим, то у них это в порядке вещей. ну, вырос старший из куртки - нА младший, донашивай... о чем тут спрашивать? ;-(

почему это не вопрос. Ну и что, что кто-то вырос. Если вещь достойная, ее можно продать. (с транслита)

А мы и не планировыли "вырастать" , мы планируем прибавлять семейство. И какбы для всех остальных в семье это само собой разумеющееся.

Девчонки! Ну, спасибо Вам всем на поддержке и добрых словах. Я просто сама хорячая, накручиваю себя. Но, и в семье нахожучь в положении козла отпущения как правило. Сегодня соберусь с мыслями, завтра буду с ними разговаривать красиво, ласково, как учили. А свое верну, постепенно, но верну, на время нашего визита. Потом хотят - пусть пользуются.

поменьше ездить в такие гости/отпуска... это не отдых, а нервотрепка.

Не представляю, как можно порвать отношения с мамой, какая бы она ни была, из-за вещей. Да , неприятно, но все тараканы у нас в голове у самих. Начните с мирного дружелюбного разговора с братом. Сами все здесь матери собрались, только не ставите себя на их место - каково разрываться между своими детьми!

А почему Вы решили, что я порвала отношения? Не рвала и не собираюсь. Я и тему открыла, потмоу что мне нужна помощь, а не осуждение моих действий. Которые пока еще не за что осуждать.

А я и не писала, что Вы порвали отношения.... Просто прочитав предыдущие комментарии (не ездить к маме и т.п.)комментарии, написала о сложившемся стереотипе поведения."Как можно порвать..." в смысле на будущее и учитывая предыдущие комментарии. Вас лично никто не осуждает, не стоит так нервничать. А если Вы ждете, что все должны только одобрять и жалеть Вас, то извините, какой смысл спрашивать!

1. Нет, у меня не сложился такой стереотип поведения. И ни где из моих постов такой вывод не сделать. 2. Я не нервничаю. Не приписывайте мне, пожалуйста. 3. Я не жду, чтобы меня жалели или одобряли - это вообще глупость какая-то Вами написана. С чего это у Вас такая фантазия? 4. Я просила совета. Это видно в каждом моем посте.

На мой взгляд виноват не брат, а мама. Еще неизвестно как он забрал ваши вещи. Может мама им сама предложила, сказав, что вам они больше не нужны. Вот брат и забрал. А вы сразу на брата накинулись.

Я не накинулась на него. Я еще ни на кого не накинулась. С чего это Вы взяли? А просто обсужадю ситуацию здесь, чтобы принять решение и правильно поговорить.

ну как, автор, вы поговорили с братом?