Муж ушел

Моя история слишком длинная, чтобы попытаться описать ее всю. Изложу вкратце. У нас семья. Мы женаты год, вместе 3 года. Подрастает 8-ми месячная дочка. У меня и у него есть дети от первого брака. Моя старшая дочь, которой почти 4 года, живет с нами. Ссоры были всегда, но обычно мелкобытовые и не относящиеся к разряду глобальных. Я говорю о последнем полугодии нашей совместной жизни. В среду, 21-ого мая мы сцепились совершенно на ернудовой почве, которая и яйца выеденного не стоит. Сабж: кто дал мобильный номер телефона мужа одному из его коллег. Я этого не делала, но он бросился меня обвинять. В итоге, не выслушав меня до конца, он ушел хлопнув дверью. Времени было 9 часов вечера, просиходило все после того, как он пришел с работы. Мобильный телефон он с собой не взял, поэтому мне оставалось только гадать куда он поехал. А уехал он к себе на работу, откуда мне позвонил (правда сказал, чтобы я туда не звонила, потому что охранники все равно скажут, что его там нет). Странно как-то. Но он набирал меня раза три, будучи жутко пьяным и предлагал помириться. Конечно я согласилась, потому что по моему мнению, мы так и вообще не ссорились. Наступило утро четверга. Вроде бы все нормально, муж на работе. Но когда я позвонила ему в обед, в офис, голос у него был далек от голоса трезвого мужчины. Я поняла, что праздник видимо продолжается. Сразу замечу, что пьянство единственный пункт в его биографии, от которого у меня напрочь сносит крышу. Видимо воспитана так, что никто в нашей семье даже к пиву не притрагивался. И не курил. Домой приперся опять бухой, а ведь вы понимаете дети все видят. Я конечно же разъярилась, но говорить ничего не стала. Дай думаю посмотрю на него. Он сел ужинать и так мне стало противно смотреть на эти бегающие красные глазки, бессвязную речь и блуждающую расплывчатую улыбку на лице, что я умеренным голосом, попросила его объяснить , что происходит, почему он так себя ведет. На что он встал и собрался уйти. Как всегда, убежать от проблем. Я в это время стряхивала рис на дуршлаг. Заприметив поползновения я естественно не дала ему уйти, потому что мне тоже иногда нужен муж, ответственный человек, и отец детям. В конце концов я его люблю. Он стал меня активно игнорировать, не обращая внимания ни на единое мое миролюбивое слово. Я уже даже подошла к нему, положив руку на плечо и предложила прекратить бессымсленную молчанку, при условии, что он перестанет пить. Видимо мне не стоило этого делать и говорить, так как он вскочил с места, сильно меня отпихнув и снова направился по направлению к двери. Очень хотелось дать ему пощечину, только вместо этого я огрела его дуршлагом по башке. Вместе с рисом. Ну потому что сколько можно надо мной издеваться? Не проявлять никаких признаков заинтересованности в семье, куда он приходит каждый вечер, для того, чтобы отдохнуть и расслабиться после тяжелого трудового дня. Если ему что-то не нравится, то пусть хотя бы говорит об этом. А так я только слышу одни оправдания его поведению. То на работе все хреново, то у него все болит, то надоело, то понос, то золотуха... Короче он ушел к отцу. Его родители живут отдельно, мама во Владимире (она переехала туда из Москвы), папа в Кунцево. И по сей день нет от него вестей. Я не звоню, а когда-то кто-то звонит не беру трубку. Если он со мной хочет поговорить, то пускай приезжает и разговаривает. Ему почти 37 лет, а ведет он себя, как ребенок. Почему я в свои 26, имея двух детей, не обращаюсь ни к кому из своих родителей за помощью в разрешении наших проблем? Я не хочу трепать им нервы, у меня своя семья, и каждая такая ячейка, должна сама улаживать все ссоры в семье... Посоветуйте что можно сделать, не прибегая к унижениям?

Ну он ведь не экстрасенс,чтоб угадать,что нужно приехать на переговоры.Вы ему не отвечаете и он может понимать это как угодно-Вы уехали,Вы не хотите его слышать ,не то что видеть и так до бесконечности. Ну предложите ему еще раз переговоры,только когда он будет трезвым,чтоб он точно расслышал Ваш миролюбивые голос и Вы не раздражались

У вашего мужа в 1-ом браке не было такого, так просто семьи не распадаются (с транслита)

Дабы уж не скрываться (в дальнейшем не вижу смысла) У него в семье было еще хуже. Но надо ли говорить, что надежда умирает последней.

Он алкоголик?

Как я уже писала, да. Но надежда умирает последней. Очень мне хочется верить, что возможно его как-то вытащить. не прибегай больше к крайним мерам и всяким друшлагам...

Так прибегай не прибегай, это не излечит его от алкоголизма. А надеяться, что само пройдет, тоже наивно. Не пройдет. ИМХО

Снова лечиться он не хочет, так как считает, что ему и так не плохо (железный, елки, аргумент). Состояние опьянения позволяет ему не ощущать чувства своей вины, легко уходить от проблем, не замечать что волнуются и переживают другие... Как он говорит, я же выбрала его таким, значит должна принимать со своими потрохами, мол сама тоже не принцесса.

Типичная "философия" пьющего человека. Печально то, что дальше будет хуже скорее всего.

Если лечится не хочет, то это все так и будет пить. Пока до него самого не дойдет, что это плохо и приносит вред не только себе, но и окружающим людям, близким и не только, он будет пить, просить у Вас прощения, стоять на коленях, клясться, что это последний раз и больше так напиваться не будет и т.д. и т.п. Так что ставьте условие либо кодируется и живет с вами, либо пьет и уходит от вас. Не факт, что выберет вас (семью).

Друшлагами вы только его провоцируете. Впрочем, он сам, похоже, искал повода чтобы поссориться и нажраться.

:))) ......мне тоже иногда нужен муж, ответственный человек, и отец детям. В конце концов я его люблю.... Что сказать если вы уже сами все сказали. Люблю-на последнем месте, да и муж нужен Вам иногда. Вот он иногда и с вами. Простите если грубо, просто прочтите свой топ еще раз.

Слишком сильно я его люблю, чтобы снова стать открытой раной. И если я сейчас так яро не ору на каждом шагу о своей любви, так это только потому что хочу ее сберечь.

зачем надо было начинать выяснять отношения и упрекать в тот же вечер пока он еще пьян? дождались бы утра и с трезвым уже поговорить можно

Можно все-так брать трубку и дождаться, пока он протрезвеет. В принципе, оба хороши - и он с пьянкой, и вы с друшлагом.

Он знает как меня найти, а телефон не панацея. Искаженный звук ничто по сравнению с личной встречей. Тем более бояться ему нечего. Это гордость

Ну и правильно, не фиг пить и внимание не обращать.

Про друшлаг-это сильно,рассмеялась от души. Я бы на вашем месте позвонила мужу и назначила время когда он должен явиться для переговоров и возможного примирения. А там действуйте по обстоятельствам,только не переходите на более тяжелые придметы. :-)

Развестись и лечить нервы. Иначе от Вас будут бежать даже алкоголики.

С нервами у меня все в порядке, спасибо. Еще неизвстно, как бы вы поступили в такой ситуации.

адекватные люди не лупят мужа по башке дуршлаом с рисом..скажите спасибо,что он вас не вырубил в ответ,а то б сейчас в больнице лежали,а не тут о свой дурости рассказывали. Видно вы та ещё склочница

Адекватные люди не пьют так много лет, во-первых. А во-вторых, что значит меня вырубить? У меня двое детей вообще-то, и даже своим ребенком он сейчас не интересуется. Как говорится, любишь кататься, люби и саночки возить.

а вот так вот с легонца по физиономии заехать за наглость. Если не хотите получить в ответ по лицу-не лезьте к пьяному мужику-то во-первых. А во-вторых сами знали за кого шли, вас в ЗАГС на аркане никто не тянул, чё терь рыдаете? От блин сначала замуж любой ценой пытаются выскочить,а потом начинается плачь Ярславны...где глаза-то были?

Любой то ценой за него никто не стремился, как раз. Это уже опять домыслы и преувеличения. Мне ничего не стоит с ним развестись, слава Богу в материальном плане я самодостаточная женщина, и детей своих могу поднять без чьей-либо помощи. "Нормальная" теория развивается по отношению к пьяным мужикам....Тоесть они бухают когда хотят, творят невесть что, просирают деньги, приходят в таком состоянии домой, а мы еще, женщины, должны глаза на это закрыть и накормть и спать уложить? А простите, поебаться ему не завернуть в тот же кулечек? Так можно делать до бесконечности, и уж если муж поймет, что я еще спускаю на тормозах его неадекватное состояние, то только еще больше расслабится... А то что вышла замуж, знаете, как я уже сказала здесь много раз, надежда умирает последней. Каждой женщине хочется верить, что с ней мужчина изменится и станет другим. Но им руководят закоронелые убеждения

Да не изменится он! Поймите уже это и признайте крах своих надежд. Нужно не требовать сейчас, а лечиться. А это сами понимаете непросто. У него должно быть ЖЕЛАНИЕ избавиться от зависимости и зажить по-новому.

В чем могу себя обвинить совершенно точно, так это в том, что не могу я снять розовые очки. И хочется мне верить до бесконечности, хотя понимаю, что это утопия. Он не хочет лечиться. Он чувствует себя нормально. А папа (он же там сейчас живет), только поощряет все его действия. Ну а как же, любимый сын. Не сумевший создать и сохраниить, ни одну свою семью. Он кстати тоже не просто так с сердцем мучается, всю жизнь бухал.

Вы про папу не думайте. Вам бы с мужем разобраться. Варианта собственно три всего: - развод - мотивировать и лечиться - плыть по течению со всеми вытекающими последствиями.

вы упомянули, что он 7 лет лечился. Значит, все ж таки хотел?

Да, когда жареный петух в жопу клюнул, то захотел. Он умирал лежал. У него с детства ишемическая болезнь сердца и гипертония (бывает что и 280/100), что его никогда не останавливало от злоупотребления. А как с кризом в реанимацию попал и откачивали его трое суток, так наверное что-то понял... Хотя ведь, когда его подняли, он снова начал.

А можно подробнее? КОгда именно он начал лечиться? В какой момент он снова начал пить и почему? Когда вы с ним начали жить - до лечения, во время или после?

Сейчас попробую правильно восстановить хронологию событий. Мы начали жить в 2005 году, до этого я была неплохо знакома с его бывшей женой, которая меня по хорошему предупреждала о его лечении на протяжении 93-2000 г. Но не знаю что со мной произошло, я полюбила так, как-будто меня приворожили. Тянуло бесконечно и тянет до сих пор. В 2005 году он работал на своей уже десятитысячной работе и вроде бы не так все было запущено. Выпивал, специально сторонился приглашений в гости, по нему конечно видно было, что очень тянет к бутылке, что он с собой борется, но наверное на фоне наших с ним начинающихся отношений он пытался себя хорошо зарекомендовать. И конечно же втянул меня в себя. Как человек он интересная личность, начитанный, философ можно сказать, пишет стихи и песни, играет на гитаре, интересуется астрофизикой на практике, занимается йогой и гун-фу, 10 лет посвятил боксу и рукопашному бою, спортсмен, да и просто красивый мужчина. А потом началась вся эта тягомотина с сыном. Аня (его бывшая) позволяла им видеться с сыном, все было нормально, но он как с цепи сорвался, не хочтел его видеть мотивируя это тем, что его бросили, оставили (потому что она элементарно устала бороться с его пьянками на протяжении 15 лет) и поэтому теперь сын сам должен к нему прийти. Несмотря на то, что Андрей мальчиком не занимался, пропадая подолгу в археологических экспедициях. Потом проблемы на работе, с коллективом, никто мол его не понимает... Я наверное была единственной тихой гаванью среди всего этого разнообразия причин, но меня оказалось мало, его захлестнули его проблемы и он не нашел другого выхода, как снова начать пить. Поначалу я конечно прятала бутылки, выливала все в раковину и пыталась вывести его из этого состояния тем, что все свое время посвящала хождению с ним по его любимым местам. Музею Востока...и прочим... И папа и мама его соглашались с тем (пока он не настроил их против меня), что это болезнь, и она возвращается, но так как Андрюша у них единственный сын и опытный очковтиратель, то естественно он сумел усыпить их бдительность, убеждая их в том, что это я не даю ему жизни. В то же время приходя ко мне и говоря как он со мной счастлив и насколько ему со мной хорошо...

Т.е. БЖ Вас предупреждала, а Вы, наверное, решили, что БЖ о БМ, как всегда рассказывают всем только плохое? (с транслита)

Это мой опыт. А жизнь что у него была с ней, это их жизнь. Мы ведь с ней разные.

Значит Вам надо определять четкие сроки: он серьезно занимается разрешением своей проблемы или "до свидания"...или Вы хотите 15 лет просххть с ним, как его БЖ в борьбе с его "горючезелёным змием"? (с транслита)

Но он-то тот же самый. В чем вы и убедились.

Стрелки переводите. То, что делает муж - это одно. Какой Вы человек - это другое. Муж не подходит - разводитесь. А так, читая Ваш пост, ощущуние, что Вы - идеальная пара.

А в его первом браке что случилось?

В первом браке было продолжительное лечение от алкоголизма, а не так давно бывшая жена лишила его отцовства на 17-летнего сына, с которым он не хочет общаться уже 5 лет, мотивируя это обидой. Всегда прятался за папину спину... И как его оттуда вытащить я не знаю. В таких случаях эмоции всегда отодвигаются в сторону, потому что не для того, я за него боролась, не для того рыдала ночами и каждый раз возвращала, чтобы сейчас он поступил со мной так, как когда-то с ним поступила его бывшая жена.

Лучше поплакать пару месяцев без него, чем всю жизнь рядом с таким.

А вы первый раз челоека по голове дуршлаком бьете? Или это вы тут придумали для красного словца?

Ничего не придумала. Да, в первый раз

Вообще неприятное сочетание: дуршлаг в руках и неприятие кружки пива. Та еще картинка. Муж спасается в офисе и в страхе напивается, напивается же перед приходом домой чтобы не так страшно было и все равно получает дуршлаком по голове. В страхе убегает с мыслями "нафиг нафиг, жизнь дороже".

Ну, нет. Вы преувеличиваете. Просто накопилось раздражение у человека. Вам бы приятно было видеть постоянно пьяную рожу, перегар ощущать? а как отношения выяснить, так он убегает из дома. Вот и получил вдогонку.

Рядом со мной муж бы не запил (он и не запил). А я бы за дуршлаг не хваталась. Поставила себя на место мужа автора: сбежала бы точно.

Ой, знаете, не зарекайтесь. Он запил не со мной, а еще задолго до меня, за много лет до меня. И лечился от этого безуспешно. Сейчас лечится не хочет, так как по его словам, ему и так хорошо. Алкоголь позволяет ему не заморачиваться на проблемах. К тому же притупляет чувство вины за неудачное отцовство. А какой бы женщине понравилось такое поведение? Какая бы женщина на моем месте оставалась спокойной, видя эту систематику?

Вы просто вышли замуж за алкоголика. Жить с алкоголиками оч сложно и небезопасно. Почитайте про со-зависимость.

Уже много литературы перелопатила, консультировалась с наркологами, чуть ли к бабкам не пошла (вовремя остановилась). А что толку. За почти 40 лет у человека выработались свои стойкие убеждения, как нужно делать, а как нет. Только почему эти убеждения не действуют относительно того, что все проблемы нужно решать дома, а не бежать к 65-летнему папе у которого больное сердце и который недавно пережил шунтирование.

Вам, автор, о себе надо думать тоже. Вы консультировались у психологов по поводу собственного состояния? Я не случайно посоветовала Вам почитать о со-зависимости. Для начала нужно с собою разобраться, осознать собственные проблемы (а они есть, раз уже друшлаками деретесь), а уже потом заняться проблемами мужа или избавлением от них. Его взгляды на жизнь сегодня на половину обусловлены его болезнью.

Вот верите, у меня проблем нет, дуршлаг это защитная реакция от негативного воздействия поступившего извне. Движение произведенное в пылу бушующих, так скажем страстей. Вот Вы сейчас пытаетесь меня пристыдить дуршлагом, а ведь я уверена, что каждая вторая женщина, так или иначе бросалась на своего мужа со скалкой, кастрюлькой и прочей бытовой утварью, в порыве гнева, когда ее обижали. Инстинкт самосохранения. Такой, грубо говоря, метод наказания существовал еще издревне, когда за непримерное поведение за столом, отец семейства стучал своим детям деревянной ложкой по лбу. Конечно это устаревшие методы и никто не сказал, что к ним нужно прибегать, но все имеет свое подтверждение. Что посеял, то и пожинает.

Да я не стыжу Вас! Вы не поняли:) Проблемы у всех, кто живет с алкоголиками в той или иной степени есть. Вы наверняка много нервничаете (ваш выпад с друшлаком - срыв), переживаете, испытываете депрессивные состояния (чаще, чем многие другие люди и по одной и той же причине)...сами не замечаете, как обросли сосбственными проблемами на фоне мужниного алкоголизма. Не нужно думать, что каждая вторая женщина кидается на супруга (или кого то еще) с кухонной утварью:) Не думаю, что это правда. Да, есть семьи, где вообще скандалы с драками - повседневность, но это слабое утешение, Вы не находите? И вряд ли Вы хотели бы, чтобы это стало и для Вас обыденностью. Я лично никому такого не желаю. Вобщем я бы на Вашем месте сначала стабилизировала собственное состояние, обдумала свое положение, а по результатам уже принимала решение - либо расставаться либо мотивировать мужа на лечение и бороться ВМЕСТЕ с его алкоголизмом.

Если вы из России, то должны знать что 80% судебных разбирательств (гражданских) происходит на фоне бытовых скандалов (в том числе убийств). Это настолько распространенное явление, что Вы даже себе представить не можете. Просто естественно никто не форуме не станет признаваться, что испытывает на муже весь свой пыточный арсенал. А опять же насчет моего состояние. Вы видите насколько спокойно я сейчас общаюсь на эту тему? Тоесть у меня нет такого затяжного прыжка из скандала в реабилитацию. Я достаточно четко отдаю себе отчет в том что я делаю и как себя веду. И естественно я имею дальнейший план. Если не захочет помочь сам себе, попытаться вылечиться, начать жить полноценной жизнью, значит я буду делать это без него.

Я из России:) И я юрист с приличным стажем. Но никакая криминальная статистика не заставит меня считать, что домашние пьяные драки это норма жизни и оправдание для начинающих:( "А опять же насчет моего состояние. Вы видите насколько спокойно я сейчас общаюсь на эту тему?" Я вижу, что Вы зациклены и плохо понимаете собеседников:( Интересно что у Вас за план. Хорошо коль есть такой...гораздо лучше, чем бесплотные мечтания о чудесном избавлении от зеленого змия ради неземной любви. Я серьезно.

Нормы жизни у меня далеки от тех, с которыми мне, увы, приходится сталкиваться. Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает (с) А понимаю я Вас неплохо, просто отвечаю именно на те пункты, которые заслуживают рассматривания, а не которые строятся на обыкновенных предположениях.

Как правило, мужья-алкоголики как раз проживают с женщинами, которые любят изображать из себя отца семейства с ложкой.

А из чего следует, что данный конкретный муж пьян постоянно?

Слишком много лет это длится. Задолго до меня. Нереализованные творческие амбиции, незаконченное образование, невозможность работать там где он хочет, опять же из-за образования. Вечный сплин... Ведь не просто так лишили его отцовства. Бывшая жена, 1,5 года по судам моталась. Естественно каждой женщине, девушке, хочется думать и верить, что с ней он станет другим, изменится.

ЭТО - это что? Как часто он пьет и до какого состояния?

Это - алкоголизм. Я уже выше, много раз говорила. Как часто, сейчас скажу. Здесь присутствует хаотическая картина. Он может начать даже в понедельник прийдя на работу, вернуться пьяным и протрезвев пойти на работу. С утра то же самое (причем это не пиво, это водка и коньяк), и продолжается это на протяжении недели. Бывают случаи, что на субботу и на воскресенье он завязывает с водкой и пьет только пиво дома (не меньше двух литров это абсолютно точно). Наверное и ему нужен передых. Ну а потом все по новой. Я уж не говорю про посиделки с друзьями и про то, что он за все время нашей с ним жизни, ни одному ребенку, ни одной конфетки не подарил...Ничегошеньки. Зато на водку всегда полно денег.

Мда-с... и как его до сих пор с работы не выперли? ИНтересно, где такие работы, на которых принято целый день пить?

Он работает у друга, с которым учился с первого класса. Тот его по жалости можно сказать взял к себе, потому что прежде его отовсюду увольняли после испытательного срока. Хотя не могу отрицать того, что муж хорошо разбирается в веб-дизайне, руки то умеют, если хотят...

БЖ таких горе-отцов надо ещё выловить, чтоб БМ дали БЖ разрешение на выезд с их общими несовершеннолетними детьми за пределы своей страны проживания...БЖ лишила его отцовства и избавила тем самым себя от всяких бюрократических бумажек-разрешений (с транслита)

Сын уже совершеннолетний почти, так что бумажки ей не предстояли по любому. За границу он выезжает свободно без разрешения обоих родителей с 16 лет. А до этого, да, она звонила, водила его к нотариусу, он подписывал разрешение.

Напиваться в страхе от прихода домой, зная что я органически не воспринимаю алкоголизм, от которого он лечился 7 лет? Ну уж тогда извините... Когда он не пьет, то знает, как хорошо у нас все в семье

Ну, знаете ли, нельзя относиться к выпившему мужу как к нелюдю. Если у вас такая неприязнь к выпившим - надо было выходить замуж за председателя общества трезвости и жить с ним в радости.

К выпимшему? Вы что-то путаете... Этот человек нетрезв (до усрачки, простите) практически постоянно. Как в таком ключе воспитывать детей? Это нормально, что у них такой пример? А пьяные в задницу люди, и есть НЕЛЮДИ.

Ну, если он - нелюдь, разводитесь с ним. Как можно столько лет жить с нелюдем и возмущзаться при этом, что он не хочет стать человеком?

Это здесь я возмущаюсь, а по сути прилагаю много усилий, для того чтобы вылечит человека. В болезнях знаете ли просто так не бросают, если любят. Все в руках человечьих. Захочет избавиться от этого пагубного пристрастия, все будет отлично. Не захочет и будет продолжать пить и упорствовать, уйду. Мужчины-алкоголики вообще-то мало кому нужны...Особенно в семье с детьми

Каких усили1? Друшлагом егшо лупите? Не поможет.

Усилий это то,что я уже на протяжении года консультируюсь с наркологами и врачами, литературы перелопатила уйму, все сайты форумы, знакомых, родителей, друзей подключила чтобы помогли каким-то содействием. Вы думаете я сижу сложа ручки? Нет, я ищу выход... А дуршлаг это крайний метод, когда меня вывели так, что тут и убить можно...(тьфу тьфу тьфу) Что называется, я корова я и бык, я и баба и мужик. Лупить - это производить несколько ударов попеременно. А то, что я на него опустила "инструмент" пусть и не очень нежно, так это блин, по заслугам. Мужик, даже в таком состоянии, должен оставаться мужиком. А не тряпкой, бегущей к папе. В 36 лет

Вы выходили замуж хза эту тряпку. А терперь требуете от нее, чтобы она была "мужиком".

Я Вам выше все рассказала

Вы можете ещё НЕ один год потратить на консультации с наркологами и врачами...тут нужно чтобы он САМ очень захотел изменить свой нынешний образ жизни, а не Вы (с транслита)

+100 что надо было автору выходить замуж за председателя общества трезвости, если у неё в ЕЁ семье никто никогда не курил и не пил. (с транслита)

Уж извините, что так вышло. Любовь зла... Сердце не выбирает, кого нужно любить, а кого нет

Да, напиваться. Уход от реальности.

Да Вы всё правельно сделали, пусть прийдёт-тогда поговорите. Очень Вас понимаю, у самой такой муж-вечно убегающий то к друзьям, то к маме :( Я такого мнения, что пока человек сам не поймёт, что он не прав-всё бессполезно

по башке дуршлаком с горячим рисом - это конечно сильно! Но муж Ваш сам в общем то виноват- чуть что, сразу сваливает- это не по мужски я бы сказала.. Не звоните ему и не показывайте, что чувствуете себя виноватой- придет сам, вот увидете!

наверно не первый раз дуршлаком получает, может поэтому и сваливает как почувствует недовольство жены.

ну тогда что ему мешает в ответку жене кастрюлю на голову одеть??? Думаю, они б тогда быстрее друг друга поняли:). А вообще я против того, что бы от проблем убегать и голову в песок прятать..надо недовольство сразу свое высказывать и тогда все не так запущено будет..

Никогда такого раньше не было

Горячего риса там не было, я в этот момент его промывала, стоя у раковины )Да к тому же не столько у меня сил, да и смелости, чтобы как-то серьезно ему навредить.

Стоите друг друга по-моему... Почитайте, как вы описали как вы относитесь к нему... Особенно прикололо, что по вашему описанию с рисом и дрюшлаком вы были часа два:)) и активно игнорировали и требовали и пр. По-моему слить воду и промыть рис занимает одну минуту. А трубку и дальше не берите - ОЧЕНЬ РАЗУМНОЕ решение... Как и все, что вы делаете. Ну-ну

Отношусь я к нему так, как может относиться усталая женщина, уставшая бороться с алкоголизмом своего мужа. С дуршлагом я провела совсем немного времени, не нужно преувеличивать. Догадки не повод для обвинений. Не возводите мой пост в ранг сериалов. Если уж говорить по существу, то и вся разборка заняла 30 минут. Вы что-то неправильно прочитали, потому что я его не игнорировала, все было наоборот. А телефонная трубка, как я уже сказала, не панацея. Он знает , где меня можно найти, знает о своей вине, так и вперед. Он мужчина.

"Он мужчина" Он алкоголик, автор.:( А это уже соверешенно особый психотип:(

Алкоголики тоже к сожалению мужчины. Трудно сейчас. Эмоции я выключила, так как не помогут они мне. Что толку в слезах, когда нужно решать проблему.

Я о том, что он мужчина только по половой пренадлежности. А по сути - больной человек с неадекватной психикой, а Вы от него ждете романтики и мужских поступков.

Вот как раз романтика здесь ни при чем. Я жду нормального семейного уклада. Чтобы мужчина был мужчиной, отцом и мужем. Работал, вел жизнь как обычно. Неужели я многого прошу? Чувствовал свою ответственность, а не бежал сломя голову от проблем. Он даже ребенком своим ниразу со среды не поинтересовался, что уж там говорить про меня.

От кого ждете то? От алкоголика? И много Вы видели случаев такого чудесного преображения?

В том то и дело, что видела. Мы с родителями пол жизни мотались по гарнизонам, папа полковник ВДВ. А там извините, и не такого насмотришься. Была у мамы одна знакомая, ну очень положительная женщина - Хмель Елена. И хозяйка и мама отличная, упрекнуть ее в чем-либо было нереально. И встретился ей человек - Игорь. Пришедший после войны, с напрочь съехавшей головой, умеющий только то, что пить. Он не работал совершенно. Уж не знаю как, никто из нас не интересовался, но через год его было не узнать. Всегда выбритый, чистенький, работящий, в гости к нам приходил когда с Леной, рюмку выпьет и все. Тоесть было видно, что не закодирован... И вот сколько мы там жили, пару лет до очередного переезда, так все у них было отлично. Надеюсь, что и сейчас так. И этот случай не единичный

Это как раз ОЧЕНЬ редкий случай и скорее всего там была другая стадия алкоголизма у человека. А Ваш муж алкоголик со стажем...и с измененным мировосприятием.

Потому что этот человек не был алкоголиком. Вероятно, он тами образом "поправлял психику" после войны.

Скорее всего.

Ну вот откуда вам знать ?) У меня папа тоже после войны, и ничего он никогда не поправлял. Тем более уж так долго )

Все по-разному. У всех разный опыт, в том числе -твоенный, разный склад психики и так далее.

А еще у каждого есть стереотипы... Заложенные воспитанием... Если у нас в семье никто никогда не курил и не пил, то естественно мне хочется такой же участи и в собственной семье.

Естественно, что Вам хочется чего то в соответствии с ВАШИМИ стереотипами. Но У Вашего мужа могут быть иные стереотипы, а самое главное - он не первый год уже находится под влиянием своей болезни, которая давно уже диктует свои стереотипы - симптомы проще говоря. Бесполезно обижаться на болезнь. Вы сто раз правы в своих мечтах и предпочтениях, просто они идут в разрез с Вашей реальностью, а Вы никак не хотите этого осознать. И это серьезная проблема. Покуда Вы будете ждать чудесных превращений от мужа во имя любви и семьи, Вы истратите много нервов и здоровья и себе и детям. ИМХО

Да, но при этом выходить замуж за алкоголика....

Угу. Нелогичный шаг при таких стереотипах:)

Есть еще любовь девочки, которая не выбирает, за кого выходить замуж. За миллионера, или за маньяка (это к примеру) Чикатило пользовался бешеной популярностью у женщин, несмотря на то, что был убийцей. И его ведь продолжали любить даже тогда, когда все преступления раскрылись... А Вы говорите алкоголизм. Он хотя бы излечим

Тогда любите его таким, каков есть и не мечтайте переделать, не бейти друшлаком и не истерите. Вы же неглупая женщина. Когда то нужно понять, что брак, семья, дети - это еще и огромная ответственность...а любовь это замечательно, но лучше без жертв. ИМХО

Я думаю, что до рукоприкладства дело уже не дойдет, ведь так и убить нафиг можно)))))

Ну, что можно сказать? Если вы так любите его - любите и его пьяную рожу.

Не....мы будем с этим бороться. Только уж очень хочется, чтобы он побыстрее осознал необходимость в лечении

ТОгда зачем вы выходили замуж за алкоголика?

Повторяться не стану, читайте мои комментарии выше. Одни и теж вопросы, а ответов уже было море.

А вы не пробовали дожь перевоспитывать? Чтобы он мокрым не был?

Дождь и солнце это необратимые процессы. А здесь все зависит от воли человека.

ОТ желания чамогшо человека. А не вашего.

Желание жены зачастую помогает мужчине выйти из долгой депрессии. Потому что если мужчина видит, что все его хорошо воспринимают и пьяным, то он не будет чухаться, понимаете? Зачем, думает он, что-то менять, если меня все и так любят... Да и моего желания мало. За руку потащить кодироваться я его не могу. Он может только сам встать и пойти. А я могу наставлять на правильный путь

Желание жены может помочь при условии, что человек того хочет. И это желание должно выражаться в помщи и поддержке , а не травле.

Да сколько же можно объяснять. Если бы я травила, то мы давно бы уже развелись. Он бы сам подал на развод. А его все очень устраивает. Уйдет-придет...хорошо Вы не считаете, что мне тоже нужна поддержка? Хотя бы в воспитании детей? Я тоже каждый день трачу уйму нервов, времени и сил, для того, чтобы воспитать дочерей. А мне еще и сына предлагают... С ума что ли все посходили. Я не желазная

Но это же был ваш выбор - выходить замуж за алкоголика, который на одного своегшо сына наклал с высокой колокольни, и рожать ему еще 2 детей. Да, вам нужна поддержка. Но от кого вы ее хотите получить? Возвращаемся к разговору про мокрый дождь.

Родила я ему одну дочь) Первая дочь, от первого брака, в котором все было замечательно. Я просто влюбилась в другого человека...

Ну вы, блин, даете.... разрушить хорошую семью ради алкоголика, которому еще и на ребенка насрать...

Когда настигает любовь (а я пыталась с ней бороться живя еще с бывшим мужем), то хоть на стенку ты лезь, и упивайся прекрасной семейной жизнью, а все равно это уже не брак..и не семья... Благодаря тому, что я вовремя ушла от бывшего, сейчас мы очень дружим и он мне благодарен за то, что я его не обманывала. Приезжает каждую неделю по два раза, выплачивает очень хорошие алименты, по договоренности, назначив сумму, на которую я не то что не намекала, а даже не расчитывала. На все лето увозит ребенка в Сочи, к бабушке. Когда мы с Андреем переезжали, то помогал машиной... Нет, здесь я ни о чем не жалею.

А сейчас у вас брак и семья?

Сейчас есть любовь. Большая любовь. И что главное он меня тоже любит, но все упирается в эту зависимость и как следствие скандалы. В первом же браке я не смогла любить. И хоть ты тресни, но без чувств это клетка... Здесь же есть (пока еще) энтузиазм и желание что-то делать, а это уже большого стоит...

Вопрос в том, действительно ли у него депрессия, или это так, оправдание. Судя по последним постам, Вы всё понимаете, и к сожалению (там кто-то ниже сказал) ни Вы, ни дети для него не СТИМУЛ бросить или хотя бы попытаться. Сколько бы Вы в такой ситуации не скандалили, жалели, оставались равнодушной, вели задушевные разговоры, наставляя на *путь истинный* - результата НЕ БУДЕТ. Он Вас слушает, но не слышит :( Да еще и назло напивается... Конечно, обидно оставить детей без отца, еще обидней самой себе признаться, что *страсть его уже в бутылке, давным-давно...* Просто адекватно оцените свои силы, подумайте, что лучше для детей, и удачи Вам во всем!

Не "вытащите" вы его. Это вечная история наивных женщин. Или тех, кого по каким-то внутренним причинам на самом деле алкоголики в общем-то устраивают. Если не буйный, то всегда виноват, всегда крайний по определению, ему об этом периодически напоминают, он в ответ пьет еще... Вылечиться человек иногда может, но только сам, по собственной инициативе и собственным причинам. Очевидно, что для вашего мужа жены и дети такими причинами не являются. Да и возраст уже не тот для глобальных изменений, пожалуй. Дальше лучше не будет. Решать по-любому вам, но попробуйте это сделать без иллюзий.

Есть ли у него какой-то мощный стимул или кто-то для него авторитет, кто поможет осознать, что есть ПРОБЛЕМА с алкоголем? Вы и родители мужа (извините) судя по топу не авторитет для него. Ему ведь 37 уже, и он сам себе голова? :( Алкоголики в конечном счете делятся на тех, кто осознал проблему и пытается с ней бороться (пока он не осознает и не захочет САМ бросить/уменьшить дозу выпивки, делать что-либо бесполезно!), здесь важна поддержка близких и семьи на этапе лечения не осознает своей болезни и считает, что *пил, пью и буду пить, а вы мне не указ, захочу-брошу*, здесь сделать что-либо, имхо, невозможно, потому что человека устаривает такая жизнь. И любые разговоры-уговоры-борьба ведут только к более сильному пьянству :(