Одинокие выходные

Милые дамы, очень нужна ваша поддержка и совет. Ситуация следующая: мой муж вырос в загородном доме, очень работящий, получает удовольствие от возможности делать что-то своими руками. На сегодняшний день мы живем в квартире, в которой сделан ремонт и максимум что надо это менять лампочки. Каждые выходные у нас происходит одно и тоже практически: он в субботу уезжает к своим родителям в дом и проводит там все выходные, делает что-то с машиной (это тоже вид его хобби), что-то мастерит по дереву, косит траву. Когда я езжу с ним мне приходится все время проводить в обществе его мамы или сестры, с ним я не общаюсь, т.к. он о в мастерской то в гараже, удовольствия получаю мало если честно. Вчера настояла на том, чтобы мы вместе провели время поехали по магазинам, купили какую то фигню для квартиры, сразу после он уехал... Я чекнутая эгоистка и хочу видеть мужа рядом по выходным, т.к. всю неделю у нас есть силы только доползти до кровати... он предлагает ездить с ним ну толку то, если там я все равно провожу время рядом с его мамой, а не сним. Какие-то хозяйственные вопросы мы успевае делать на недели вместе, когда приходим пораньше. Детей пока нет. Я хочу ребенка, он тоже, но меня просто в панику приводит то, что и при наличии ребенка он будет уматывать... Я уже всю голову сломала про совместные хобби для нас двоих на выходные. Особых идей нет...:( Он говорит, если не поедет загород и не поработает руками, то и не отдохнет совсем... сейчас почти восемь, а я со вчера дома одна. Идеи уматывать мне по своим делам, конечно, тоже хороши, но я хочу быть рядом с ним, одной мне достаточно и раз в неделю встретить подруг или сходить на фитнесс утром или быть на работе... что мне делать?

Ваше спасение в вашем общем с мужем загородном доме.

к сожалению материально для нас это невозможно пока. Да если честно и не очень целесообразно: есть дача у моих родителей, есть дом у его. Покупать еще холупу (а на большее у нас денег нет) я не решусь. Но менять нашу квартиру на дом тоже трудно: мы работаем в разных районах москвы... а ездить оттуда каждый день почти невозможно. Я рассматриваю сейчас покупку гаража рядом с домом, чтобы он мог ходить туда и заниматься машиной. Я не против хобби, я не против времени которое он на это тратит для меня достаточно видеть его рядом к обеду и к ужину... Только что говорили по телефону и опять поссорились... он не понимает что я от него хочу и даже не собирается пока домой... такое чувство, что я лишняя, а там его семья... обидно. плачу как дура

Я понимаю Ваши терзания, но выход вижу только в том, чтобы принимать мужа вместе с его приоритетами. Так что пересматривайте и свои приоритеты, вместо совместных выходных подыскивайте что-то более достижимое.

Спасибо за активность и советы, форумчане. Видимо, когда дело будет совсем гавно тогда и пойдут отзывы. Всегда проще проводить "вскрытие", чем лечить насморк.

У-у-у-у, как всё запущено-то... :-) Вы Форумом недовольны? Н-да... Понимаете, автор, тут помочь практически невозможно. И посоветовать ничего нельзя. Если Вы с мужем такие люди, что вам даже поговорить друг с другом наедине не о чем и "придумать совместное хобби" Вы сами не смогли, то чем Вам форум-то поможет? ... Смешно думать, что "совместное хобби" может семью укрепить. Ваше хобби - ваш союз. Если вы друг другу не интересны, тогда и союз не нужен. Вы хоть про такое слово - любовь - слышали когда-нибудь? Или замуж по хозрасчету выходили?

Ага это я от хозрасчета по мужу тоскую, а не от любви. Конечно дешевые разводки вызывают больше реакцию, чем реальная проблема с реальным мужиком. и помочь тут уже никто не может.

Сами себе не поможете - никто не поможет. И нечего обижаться на весь свет. Если бы вы с мужем были друг другу интересны вопрос про "хобби" не стоял бы. Вы случайно оказались вместе, судя по всему.

Что вы к слову прицепились? Случайно не случайно только время покажет, а не аноним, основываясь на двух трех фразах описывающих нашу ситуацию.

Так и Вы - аноним. Написали 2-3 фразы и ждете помощи.

От вас ничего не жду, проходите мимо

если 1 выходной в неделю вы будете проводить как хотите вы, а на второй ездить на дачу?

я уже по всякому пыталась... конкретно эти выходные меня вывели из себя просто

Сегодня воскресенье и большинство отдыхает. Завтра Вам тут столько всего понапишут, что не будете успевать разгребать. По Вашей проблеме: 1. Ездить вместе с мужем, но не сидеть с его мамой и сестрой, а находиться рядом с ним. Может он Вам тоже даст что-нибудь попилить. В общем, проникнитесь его интересами. 2. Плюнуть и развлекаться самой. Может муж поревнует и не будет уезжать из дома. 3. Закатывать скандалы и устраивать разборки. 4. Разводиться. 5. Искать совместные увлечения. Может дома устроить маленькую мастерскую. 6. На каждые выходные устраивать различные мероприятия по списку. Кино, прогулка по парку, обед в ресторанчике, поход на выставку. А вечером вместе посидеть и что-нибудь помастерить. 7. Нормально поговорить с мужем и высказать ему все опасения (если таковые имеются) по поводу Вашей совместной жизни. Объяснить ему, что поездки к родственникам если Вам там не очень хорошо, не приведут к положительному результату. Что к ним можно и нужно ездить, но не так часто. После этого ВМЕСТЕ искать пути решения данной проблемы. Возможно предложить мужу, чтобы его мама приезжала к Вам иногда. И не надо показывать того, что Вы её не любите. Вариантов ещё массу можно найти. Выбирайте, что Вам ближе.

Спасибо. За поддержку спасибо и за советы...

У нас было похоже. В другую страну переехали и уже много лет все выходные у нас вместе и главное очень разнообразные. А то так у мамы время и проводил бы. Правда она его отпускала ко мне на 8-е марта.

мы, дай Бог тоже переедем, но только через год. Я рельно понимаю, что у моей проблемы корни глубже... и про маму его вы как с нас списали...

Вы просто хотите его прогнуть под себя. Езжайте с ним и сидите около него, разговаривайте... Вам же это не надо... вы хотите, чтобы муж делал так, как хотите вы... а так не будет...

Нет, я хочу чередовать. Раз он "прогибается" раз я. Я хочу чтобы не только его интересы но и мои, а главное наши. Я хочу чтобы он приехал в семь вечера, как обещал мне вчера, уезжая. А не как сейчас: время 23-33 а его еще нет.

ваши интересы? а где они, эти ваши интересы? накупить фигни домой - это вы считаете вашими интересами? :) как мне кажется - если ваш муж не едет загород - то тут все что угодно, но только не ваши совместные интересы, вот персонально ваши - не вопрос. а вы не пробовали себе найти занятие собственное загородом? книжку почитать? выспаться? цветы сажать? гулять? почему нужно обязательно общаться с мамой и сестрой?

В такой же ситуации муж проводил выходные на даче у мамы, считая своим долгом помогать маме в выходные поскольку он же женился и всю неделю он живет с женой. Ребенок его в выходные не видел. Я же туда не хотела ехать: не люблю на чужой даче проводить выходные, не люблю копаться в грядках, не интересно мне гулять по подмосковному лесу. И дело было не в том что у меня не было своих интересов, да полно! Но мне хотелось вместе с мужем проводить выходные, а также чтобы муж общался с ребенком. Вот переехали на другой континент и сразу все встало на свои места, и у нас полно вместе дел оказалось, и общих интересов, как только мамина дача вместе с мамой остались на другом конце земли, и чувства откуда то вдруг заново проснулись, с новой силой. Тут проблема не в авторе с отсутссвием интересов (думаю их у нее есть), а скорее всего в маме мужа которая тянет на себя одеяло (то есть сына), ее эгоизм, не может отпустить сына в его семью.

+1000. Вам повезло, что уехали. В отличии от нас.

О, у меня мама мужа тянет его во все отпуска к ней - потому что он же женился и все время с женой живет...А со мной отпуска, значит, это вроде как чересчур. Неужели надо ехать на другой континент, чтобы это кончилось???

А копаться в огороде - это интересы мужа? Вы это считаете интересами?

у каждого свои интересы.

А если муж туда едет - то тут тоэже что угодно, только не совместные интерсы. Что плохого в жалении автора быть в выходные с мужем, а не людбоваться на его филейную часть, торчащую из грядки?

Плохого ровным счетом ничего, но у мужа к этому вопросу какой-то другой подход, и обиды автора на этот подход ничего хорошего к их отношениям не добавляют.

Даже если автор перестаанет обижаться, это не отменит для не испорченных выходных.

Спасибо за понимание

насколько я поняла - муж в грядках и не копается, что вы к грядкам пристали? :)

Ну хорошо - с молотком по дому бегает. Это сильно меняет дело7

ну каждому свое:)

Про интересы написала ниже

А что Вы называете "нашими" интересами?

Наши интересы - это когда мы проводим время вместе.

ну для этого нужно находить компромиссы. Ваши интересы не станут "вашими" только от того, что муж не поехал на дачу.

Ну так муж, как я понимаюб, на компромиссы не идет - он ездит на дачу на ВСЕ выходные.

знаете, сложно обвинять человека в том, что он не предпочитает общество жены обществу железок :) значит вот так. даже если он перестанет ездить на дачу, и все еще будет испытывать потребность туда ездить - кому лучше то будет?

Речь же не идет о том, чтобы он совсем пеерстал туда ездить, но с женой тоже надо считаться.

надо, а кто спорит. только вот не заставишь же его с женой сидеть :(

А у Вас самой какие интересы, кроме покупания "фигни" в магазинах?

Написала ниже

Тут прозвучали два вопроса про мои интересы озвучиваю: - зимой мы вместе катаемся на досках, проблема с его уездами тоже возникает но в меньшей степени. -на мое последние предложение пойти в театр (что тоже мои интересы) было сказано, что выходные он на это тратить не хочет, а вот будний день пожалуйста. -я занимаюсь фотографией, в этой связи хожу по выставкам и читаю много на эту тему. -я к.э.н. с этого года (да поверьте этот "интерес" тоже требует сил и времени, пусть даже и как вторая "работа" в универе) -у нас очень хорошие друзья с которыми мы встречаемся, с которыми мы ездили несколько раз по разным городам России -я занимаюсь фитнесом -про классическое "читаю, пишу на двух языках" кроме русского писать? -у меня сейчас новая работа, которая требует от меня пойти опять таки учиться. Про встречные вопросы-ограничения: у моего мужа три высших образования, знает два редких (относительно) языка, также есть другие увлечения кроме поделать руками, но вот на выходных приоритет всегда один. «Покупание фигни» в мое разумении примерно равно поделкам по дереву на даче. Этим я не ограничиваю свои и его интересы на выходные, а пытаюсь, ну если хотите, научить его думать как можно применить его энергию для дома (хотя еще раз повторюсь, в нашей квартире реально делать особо нечего "руками" и именно по этой причине я его отпускаю (хотя хрен как удержишь на самом деле) и езжу иногда с ним, но что это будет вечно?), что уезжать за город каждый раз это не есть обязательно. Спасибо, что дочитали

У Вас столько занятий и увлечений, Вы разносторонне развитый человек, достойный уважения. Так не проще ли потратить выдавшиеся "выходные " на отдых от всех Ваших занятий, общений - на смену занятия, в том же доме мужа? Но при этом помогая ему и приобщаясь к его занятиям. Мне кажется, это более продуктивно, чем сидеть одной и накручивать себя)))))

Каким образом занятие на выходных тем, чем автор заниматься НЕ ХОЧЕТ решит проблему испорченных выходных?

Автор не хочет "все время проводить в обществе его мамы или сестры", "но я хочу быть рядом с ним". Пусть попробует помочь ему, когда он делает там что-то руками (косит, машину чинит и другие дела по дому). Почему бы не найти себе дело в доме родственников мужа? А не призывать его его к покупке "фигни". По-моему, пользы будет больше )))))))))!

А почему собственно автор должна в свои выходные работатьна мужниной даче?

А почему бы и нет. Отдых, между прочим, это смена занятий. И работать она будет не на мужней даче, а заниматься с мужем одним делом. Лучше сидеть со свекровью, золовкой, точить языки, а потом злиться на них?

Кому как. Заниматься делом, которым тебе не нравится заниматься в собственные выходные вместо того, чтобы отдыхать - это жесть.

Аппетит приходит во время еды... Если не пробовал, откуда знать, что не нравится. И вообще, по-моему - все-равно, чем заниматься ВМЕСТЕ с любимым!

Так почему бы мужу не заниматься тем, что хочет его любимая жена?

Логично! Но идти навстречу нужно обоим, а так как совета спрашивает жена, то ей и флаг в руки в инициативе нахождения общих точек соприкосновения, т.е. выходного времяпрепровождения ))))))))))

Что говорит муж по поводу того, что он не стремится проводить выходные в Вашем обществе?

а как насчет купить совместную дачу - без наличия мамы на ней? тогда может быть вам интереснее будет на даче проводить время с мужем? тем более, что вы детей планируете.

тут трудно что-то советовать, т.к. и мужа можно понять, и у вас претензии обоснованные. а вы не можете найти какое-нибудь дело на даче? не может же быть что все два выходные муж в гараже, а совместные завтраки/обеды/ужины? вечер вместе можно провести... я как-то не задумывалась, но у нас с мужем тоже так получается... на дачу даже рации купили, т.к. участок большой, иногда даже не видишь друг другу

Спасибо всем за поддержку и советы. Они мне вчера реально нужны были. Результаты такие: -вчера по телефону поговорила со свекровью, немного спустила пар. -сегодня утром поговорила с мужем: договорились, что из двух выходных, если мы никуда не едем и никуда не приглашены, то только 1 день он будет посвящать своему хобби, без ночевок. -буду покупать гараж, т.к. на хорошую дачу денег особо нет, а плохая не нужна. В любом случае, если мы уедем через год, то за домом все равно следить будет некому. -буду думать, что делать дальше: если не можешь изменить ситуацию – поменяй к ней отношение.

Ну вот и чудненько - все ж таки муж пошел на компромисс.

это на словах, как будет по делу не знаю

Муж, судя по всему, человек основательный? Вряд ли он будет врать.

весьма конструктивно :)

а вы не допускаете, что после приобретения гаража ваш муж будет там проводить не только выходные дни, но и вечернее время в будние?

Допускаю, но я не против хобби по вечерам (сама иногда прихожу поздно то на фитнесе, то на работе, то с подругами), мне важно, чтобы он возвращался домой после и чтобы видел, что я не против увлечений, я за совмещение интересов семьи с личными... Попытаюсь создать условия дома, чтобы его не особо тянуло...туда

Я тоже остаюсь на выходные одна с ребенком. В нашей ситуации заводила свекровь. Она живет одна, сына хочет видеть всегда рядом, а еще больше хочет развести нас. Вот как менялась ситуация с годами. "Дача" - запушенный дом , где нет воды, тепла - трубы лопнули. Муж 1. Раньше не ездил лет десять. Как женился - понадобился в восстановлении дачи. 2. Стал ездить раз в две недели - в основном отдых на пленере - на пару с мамой. Ни тот ни другой огородом не увлекаются. 3. Ездит каждую неделю с мамой. Притом, что в нашей квартире идет ремонт. Плевать на ремонт. Если вдруг не поедет - она закатывает скандал и не разговаривает с ним. Муж не рукастый и не мастеровой. Я сначала психовала, ревела, потом поняла, что себе дороже. Если реально НАЙТИ куда пойти в выходные - он не поедет. Ребенок тоже привык быть в выходные без него. Для него это норма.

Не переживайте, проводить выходные порознь лучше, чем быть целый день вместе и при этом ссориться.

Похоже на правду ))))))))

ситуация один в один. Только у нас есть ребенок. А мужу все равно плевать. Ему бы папе с огородом помочь,траву покосить,машину починить,ну нникак не помочь жене с малышом. Терплю пока что его.

мой муж АБСОЛЮТНО так же себя вёл. Это было раньше. С его первой женой. Разумеется, в той семье были дикие ссоры и обиды. Сейчас он ездит к родителям только при крайней необходимости (2-3 раза за полгода). А то своё поведение мне объяснил просто - "Я её (первую жену) уже не любил и жил с ней по привычке, поэтому каждые выходные старался сбежать. Знал, что она не поедет со мной, т.к. у неё был скрытый конфликт с родителями".

Ему просто не интересно с Вами, может и нет любви. Тут уж придумывай хобби не придумывай...один чёрт.