муж живет сам по себе.

Хочу поделиться. Вчера была дикая ссора, каких давно не бывало - с рукоприкладством, с оскорблениями - с обеих сторон. До сих пор не могу прийти в себя от всего этого. У нас было что-то похожее когда переехали к его матери. после 3 лет совместной жизни. Сечас мы живем десятый год. Все эти годы семья держалась только на том, что я как-то пыталась сохранить видимость благополучия. Ну, не представляю я как можно воспитывать сына без отца. При всех ссорах я думала, а как сын все это воспримет - развод и т.д. Муж живет только своими интересами - он как раз воспитыался своей матерью, которая часто тоже отсутствовала в его жизни и тоже жила ТОЛЬКО СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ - личная жизнь, поездки.... Я так поняла, что он по-другому и не понимает. Сейчас она продолжает в том же духе - в вечном поиске - но это ее дело, если бы она не совалась в НАШУ жизнь с тем, как надо жить ее сыну. Представления о семейной жизни оба не имеют ( от них тоже в свое время отец ушел). Я же наооборот из классической клановой " Итальянской" семьи. У нас все друг друга поддерживают, помогают. Смены жен/мужей не было ни у кого я знаю. Мой папа, дед его братья все делали для своих семей - это было на первом месте. Причем это не было из под палки - это прорсто было порядочностью. Никто ни на кого не давил. Мой муж считает моего папу золотым человеком, сам говорит. Потому что он помнит только смену маминых "мужей", которые его или игнорировали или третировали. Конечно, ему понравилось, что он попал в другую обстановку. Там более, что мои родители всегда нам помогали. Он это принимал и принимает как должное. Потому что он такой хороший. Но вот сейчас, я замечаю, что тянет его с возрастом в мамино "Болото" , в свободную жизнь. Стал жить сам по себе, то есть что ему хочется в первую очередь, то и делает. Ребенок стал плохой, так как по утрам ему спать мешает. Он и раньше мне никогда не помогал с ребенком , а теперь тот большой стал, хочет папиного внимания , а папа хочет так же быть свободным как и раньше. Мать его гоаорит, что ты все с семьей, иди погуляй, в бассейн запишись, с друзьями на ночные попойки , что она тебя к юбке привязала. Хотя я на него никогда не давила, я сама свободу люблю, но почему в бассейн не всем вместе ходить? У друзей тоже кстати семьи и там не всегда готовы ночью посидеть. А вот муж считает, что НЕ ТАК он живет. Он всегда отдельно любил быть, даже если идем куда-то, то мы с ребенком рядом, а он в отдалении. Как из-под палки. Может , он по жтзни одиночка, и дана ему семейная жизнь? Никогда не позвонит, если задерживается, денег не даст, если не выпросишь, к ребенку ноль - только попреки и замечания. Не понимаю я такого МУЖА . При этом, он не пьяница, но очень любит баб и повеселиться. Сейчас он этого как бы лишен. Я сейчас сижу дома с ребенком. С его стороны он попрекает меня деньгами , которых мне не дает . Вчера после ссоры он предложил мне плать за свою часть квартиры и еде свою оплачивать - вот так. На это я и не знаю что ответить ? Может, лучше будет развестись?

Ага, лучше развестись.

Вы знаете, наверное лучше. У вас с мужем слишком разные представления о жизни, о семье, о свободе и удовольствиях. И если за 10 лет Ваш муж не проникся Вашей философией, то скорее всего уже никогда ее не примет. Так и будет пытаться вырваться, а Вы так и будете страдать от того, что он другой... ИМХО

а вы готовы на развод?вы хотите,чтобы вам написали что и как можно изменить в вашей ситуации,видимо...я всегда считала,что бороться за брак нужно до конца,но в вашем случае мне кажется вам надо уйти от т него.

Осложняет все моя внезапно наступившая беременность, о которой пока никто не знает...:-(((((((((((((

а как беременность может наступить "внезапно"??? Вы предохраняться не пробовали? Допускаю что случаи бывают разные, ну там презерватив порвался, таблетка не сработала и т.п. Но что то мне подсказывает , что то не ваш случай. Ну вот ЗАЧЕМ вам второй ребенок при такой то семенйо ситации????? Господи, какие же люди безответственные((((( Ни в коем случае не призываю вас делать аборт. Но вам стоит как то подумать как себя обезопасить. Попробуйте найти надомную работу, что ли. Будьте морально готовы к тому, что расчитывать вам только на себя. Так легче, не так обидно когда в помощи отказывать будут. И пмните, что на алименты можно и в браке подать. А то иш распустился. Попрекать бабу куском хлеба вздумал. Ненавижу таких мужиков

Бывает так что действительно "внезапно" узнаёшь что ждёшь ребенка, я 21 числа решила сделать тест, на всякий случай (сон приснился), видели бы меня когда не прошло и 10 секунд а на тесте появились 2 полоски:(, причём мы предохранялись, я уже мозг мужу проела: специально сделал? отнекивается, до сих пор в себя прийти не могу, завтра на узи пойду....

Бывает. Как я уже говорила, бывает презерватив порвался, таблетка не подействовала, спираль подвела. Когда люди НЕ ХОТЯТ ребенка и не предохраняются в надежде авось пронесет, считаю их безответственными.

Соглашусь.

ну помощи от него все равно нет!то хоть будете знать,что надеяться не на кого,а так будете ждать от него помощи,что он изменится,одумается,опять пройдет много времени.хотя,если он и правда одумается,вы всегда можете его принять.мой вот не изменился.я ушла,ему хорошо.теперь полностью свободен,я ему на мозги не капаю как должен вести себя муж,бильярд,кафе,друзья,пиво!а у вас может и изменится.

Нет, жить с мыслью, что он изменится - только душу травить. Тут надо принять его таким. Иначе истерика и неврастения не за горами. Если принять не получается - найти отдушину с другим мужчиной. Но надеяться, что он изменится - зря время терять.

Я уже понимаю это умом - пока не могу так поступить. Тяжело.

Конечно, тяжело. Но тут надо это понять - что это нужно, принять его. Действовать от ума. Потому что серцем принять это в нашей сВамиситуации невозможно.

Если он такой наглый что хочет чтоб каждый сам оплачивал еду и квартиру - я бы тогда сказала что в таком случае подаю на алименты (можно и в браке подать на алименты, не разводясь). А в виду того что Вы беременны, - то алименты не только на первого ребенка, но и на содержание Вас как нетрудоспособной беременной женщины, а потом еще и на второго ребенка будет выплачивать - надо же Вам с каких-то шишов оплачивать себе еду и свою часть квартиры! может поприкусит язык свой!

У меня сестра подала на алименты ещё в браке. Ей присудили не 25, а 33%, а потом, через месяц, она развелась.

Ну, стало быть, гены у него хоргошие и судьба вам была с таким мудаком пожить, чтобы зачать от него замачательныхт детей.

Вообще-то, как раз не в болото, а в бурлящую событиями жизнь. Он живет как раз так, как для каждого наиболее естественно, но большинство добровольно (или не очень) ограничивают себя. Вы просто разны люди. Вам нельзя было создавать семью.

соглашусь с вами!

разводиться конечно, только с беременностью быстрее разберитесь, совсем она не вовремя вам сейчас

Автор, у Вас классический случай. Да,поскольку он сам из разведенной семьи - он одиночка и неценит семью, которая у него есть. Я Вас очень хорошо понимаю. Мой муж чем-то на Вашего похож (мать с двумя разводами, сейчас одна), а я на Вас - никаких разводов - семья напервом месте - не из-под палки, а по совести. Видимо, со временем так будет и у меня. Когда я поняла, что наши ценности глобально не совпадают, переживала. Когдапоняла - что он одиночка, и ему это все не надо (самое интересное, что действительно - если нас не будет в его жизни - он скорее вздохнет с облегчением, чем расстроится) слезы лила. А потом решила жить по принципу - с паршивой овцы хоть шерсти клок. Ходит один? Но вот в такие-то дни он бывает с нами, с ребенком делает что-то - и слава Богу. Сформировала с ним принцип - сделай дело - гуляй смело. Сильно семейными делами не гружу - но совсем от них не даю отвертеться. После семейного дела - иди гулять, милый. Чтобы самой не обидно было. В конце концов - отец сыну нужен. И наши мужья с Вамияркий пример того, что бывает с теми сыновьями, которых отцы бросили - они не могут жить стабильно. Мы же этого для сыновей не хотим?

Вы правы, но каким вырастет сын глядя на такого папу? Тоже плевать на всех будет, кроме себя любимого. Ведь сыновья копируют своих отцов.

Нет, Вы женщина, мать - в какой-то степени Вы смоедет корректировать его поведение, отношение к жизни Есть пример Вашего папы, брата, кого угодно. Ну не бухает же он круглосуточно? Не подделывает купюры, не шляется по девкам? Просто живет своей жизнью. Вряд ли это самый плохой пример в жизни. А если отца не будет совсем - он станет таким как муж - он усвоит, что семья - этов общем и целом ненужная вещь, раз его отцу была не нужна - и никто не умер - то это нормально. Но еще раз повторю - польза от сохранения такой семьи будет только тогда, когда Вы примете мужа таким. Иначе сын будет чувствовать и нерв, и раздражение. И этобудет тоже не самый лучший пример. Как я Вас понимаю! (((( Тут секрет один - все у Вас должно быть от ума, а не от сердца. Да, мечта не сбылась. Такой семьи, как у мамы спапой - не вышло. Но может - другая получится не самой плохой, в конце-то концов? Не сдавайтесь.

мамочки, Вы описали моего мужа и выводы, к которым я тоже пришла, пролив море слез...ого :(

Да, я тоже много плакала. Сейчас спокойно рассуждаю, без всякого ощущения трагедии. Просто он вот такой, а я вот не такая. И я пришла к выводу, что нас можно совместить. И как совместить - моя задача. Я по-любому мудрая женщина. Или должна ей быть.

слушайте, мы с Вами поймали, видать, одну волну ;) Мои мысли прямо, очень приятно читать :) ППКСище :))) "если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней"...

У меня похожая ситуация... и я тоже прошла через период "понимания", но чем больше я его принимала таким как есть и старалась не требовать того, что дать не может, тем больше он убеждался, что раз его ни о чем не просят, значит он ничего и не должен и без него все могут решить... но я упорно продолжала свою политику принятия, думала так же, как вы, что хоть какой но рядом. это довело до того, что дети папу начали видеть раз в 2-3 недели, а то и реже. я думала, что я самая умая, что если мы ему станем "не в тягость", то он будет с радостью с нами проводить время... но нет, он абсолютно обленился, абсолютно избаловался свободой и его жизнь настолько уже была налажена без нас, что это довело нас до развода. я его спокойно спрашивала "дорогой, ты мне нужен при воспитании детей, я не могу без твоей помощи решить ряд проблем...". на что он ответил "я думал если ты меня не просишь, то ничего и не нужно". к сожалению, он такой человек. пока ситуация не дойдет до крайности, она не покажется ему серьезной, он не будет шевелиться - будет заниматься своими делами и развлекаться... поэтому у нас всегда крайности, которые меня измотали :(

У меня был очень короткий период, когда я абсолютно от него отошла с этими вопросами. Тоже думала - чем я дальше буду,тем больше у него может желание возникнуть ко мне "возвращаться". Однако, наборот, он мне сказал, что уверился в результате такой политики, что он вообще не нужен, раз я все с мамой делала. Кроме того, привело это к тому, что я стала чувствовать жестокую обиду, одиночество и т.д.После этого я решила, что совсем отдалять от него эти вопросы я не буду. Поэтому сейчас у нас вот так - кончил дело, гуляй смело.При этом никаких кабаков и гулянок с девочками. Если это начнется - чмеодан, вокзал,Ростов. Если он совсем ничего не будет делать, я его сгрызу. Но я не буду говорить, что вот раз и навсегда и на всю жизнь я уверена, что это меня будет устраивать. Не буду зарекаться. Пока такая формула мне помогает спокойно жить. А там - что будет - никто не знает. А вдруг я встречу...прЫнца )))))

да-да-да! именно так он и сказал, что думал, что и без него хорошо. для него показатель того, что нам нужна его помощь - это мои нервы и слезы, если этого нет, то всек ок. вы знаете, мне самой такая политика не нравится, когда я все требую и жду, жду и требую - это же унизительно, согласитесь. но я поняла, что это он меня превратил в такую жену, у меня уже выработался рефлекс - не потратишь нервы - не получишь внимание... и подсознательно я себя так и веду. "сделал дело - гуляй смело" у нас не проходит :( потому что начинается, что у него и так дел своих хватает, работа, бизнес. а тут я с какими-то мелочами лезу. А сейчас, вы знаете, мне по барабану как он ко мне относится: как стерве, как не к стерве... мне важен результат. мне важно чтобы дети его видели и чувствовали рядом.

О, у меня было такое же чувство - как только я в слезы - тут же получаю, что хотела. Но разве это нормальная жизнь? Разве правильно все время рыдать? Почему я не могу спокойно попросить о чем-то? Тут и до неврастении один шаг. И он начал мне предъявлять - ты мол плачешь все время, я устал. Я потратила некоторое количество сил, чтобы объяснить ему связь между моими слезами и его "посыланиями" всех моих просьб. И это при том, что я его вовсе не наргужаю сверх меры. Со временем - не сразу - он понял это. И какой-то компромисс в этом смысле был достигнут.

Конечно, не жизнь! Конечно, у меня уже рефлекс и слезы сами собой! Все это надоело. и чувство ущемленности этой надоело. но нет у него понимая никакого. он вольный ветер, а я и дети его груз. причем он их любит, но все равно они его отягощают, я чувствую.

Может, у Вас совсем запущенный случай. Моего сдерживает то, что он не хотел бы сыну такого ощущения в детстве - которое у него было, что нет отца и так далее. А так все точно - как у Вас - и меня любит, и сына, но вот если бы можно было и чтобы мы его не бросили, и чтобы он сам по себе совсем жил - вот щщастье было бы ))) как говорится, и рыбку съесть, и..дальше сами знаете ))

Нет, не запущенный, просто он понимает, что мы все равно от него не отвернемся и в любом случае будем принимать его как есть, потому что другого выхода нет - он нас в такое положение поставил - нам-то с детьми без него хуже, чем с ним. он все прекрасно понимает и про детей все и про меня, что он нам нужен, что дети хотят его каждый день видеть... но его дела кажутся ему важнее. конечно, что важнее сходить в баню с друзьями, чем с ребенком поиграть. ему и так кажется, что он чересчур много времени им уделяет, старается, бедненький, как может, из сил выбивается. а сделать перестановку в своем распорядке не готов. а дети его ждут каждый день, между прочим.

Скажите, "мудрая женщина", а ввас устраивает качество такой жизни? Вы действительно сичтаете, что не заслуживаете мужчину, который бы вас любил и заботился о вас? ИЛи ради мнимых интересов сына вы забили на себя как на женщину?

Я Ваш сарказм понимаю ) но у него бывают просветления ) очень многие вещи он уже научился делать сам, по своей инициативе - в смысле, он как-то усвоил, что делают в нормальной семье, когда заботятся друг о друге. В начале он считал (и это исключительно от разведенной матери перенято) - что когда отец есть, это уже само себе супер. А может, это и его внутренее ощущение - у него вообе отца - а у мамы мужа - не было, а у нас - и папа, и муж в наличии! Зачем что-то делать? Тебе что, мало??? Много говорила с ним, много объясняла, то оставляла в покое, то наседала. В общем, результат есть. А что касается того,заслуживаю ли я...заслуживаю. Но пока я имею такого мужа, который есть. При всех этих недостатках - других у него нет. Да и отец он замечательный, без преувеличения. Хотя глупо признаться, но в сложные моменты, бывает сижу и по-детски мечтаю...а вот когда я встречу другого человека. не такого...)))

Так вы жет так его и не встретите никогда.

А как его встретить не самой молодой и не самой красивой женщине с ребенком? )))

А мужчины все молодые, красивые и без детей?

)) да нет, конечно, просто в каждом есть что-то, что будет раздражать. Кто знает, смогу ли я мириться с другими недостатками? А я и правда не очень симпатичная, чтобы рассчитывать на какую-то особую любовь к себе. Мужчины любят красивых, ради них могут себя в чем-то ограничить. Причем даже ради красивых не всегда они это делают, что уж говорить об обычных женщинах.

а кто сказал, что каждой дано встретить принца? я считаю, лучше с таким, пусть пока, чем одной

Соглашусь с Вашими выводами. Еще кажется, у автора есть шанс вернуть мужа в лоно семьи, если жить подальше от матушки, пропагандирующей жизнь без обязательств. Скажем, переехать в Москву, или, если уже в Москве, то за границу ;-). За границей, автор, он вообще будет за Вами бегать и на руках носить, потому как человеку с такими жизненными установками семью завести вообще не удастся :-D.

Неужели вы считаете, что сын получит лучший жизненный олпыт в семье, где его отец делал что хотел и не думал о семье?

А наш отец делает сейчас уже не только то, что хочет он один. Дело двигается с мертвой точки. И я пока не намерена этот процесс бросать. Да, мне нелегко. На меня мужа из полной семьи с хорошими традициями не хватило. Но в общем - неплохой человек со мной. Хотя разводная психология - это крест на всю жизнь, в первую очередь, для самого моего мужа. Во всяком случае, пока все так....

Так и из неполной семьи тоже не все так себя ведут.

Да, но многие ведут себя еще хуже. Мой муж не самый запущенный. И то, что было трудно - сейчас уже намного легче - может, это просто виток моей биографии?

а откуда выводы после 9ти лет совместной жизни, что он любит баб?

Это было видно еще до замужества. Я знала, за кого шла. А он никогда и не скрывал . Просто он и меня оказывается любит. Просто сейчас его что-то стало тянуть к свободе...До этого более менее считался со мной.

Я бы не смогла так жить...