Меню

мама, мамина дача и мой муж

AD
Автор
27 May 2008, 14:52
Девушки, у меня уже давно сложившаяся ситуация: напряженные отношения мужа и моей мамы. У нее есть дача, у мужа тоже. Я разрываюсь: выходные с мужем, выходные к маме. У мужа на даче я делаю что хочу, как хочу, вернее не как я хочу, а как мы с мужем решим. Захотели - посадили, не захотели - расти трава. У мамы на даче все делают все по ее указке, только как она считает нужным и правильным. Муж отказывается ездить к ней. Сейчас опять начинается дачный сезон и опять будет мама сетовать. какой у нее хреновый зять. Как можно разрулить сложившуюся ситуацию? У мамы есть муж, но у него тоже есть своя дача и он мотается и туда и туда.
27 May 2008, 15:01
А какую из этих дач вы считаетет своей?
Автор
27 May 2008, 15:06
Знаете, мы с мужем мечтаем о собственной даче, просто его - это там где он вырос, но так есть еще и его родственники. Проще морально мне находится на мужненой даче. Мамина дача - моя будет по наследству. так сказать, а хозяйкой я на ней не буду, мама не даст.
27 May 2008, 15:03
У вас нет сил сказать маме "нет, я занята?" Ну и езжайте на свою дачу.
Автор
27 May 2008, 15:11
Знаете, у нее будет кровная обида. Она считает, что я должно ей помогать, так же как и мой муж.
27 May 2008, 23:50
Вы сейчас пускаете половину выходных коту под хвост и еще готовы их все тыда пускать только чтобы мама не обиделась? А муж-то важ здесь вообще причем? Почему он должен обслуживать тараканов вашей мамы?
28 May 2008, 03:50
Абсолютно согласна! У родителей мужа есть дача, но он сам туда ездить не очень любит, да и я тоже. Ну и не ездим :-). В начале они обижались, потом привыкли. Зато уж если мы выберемся, то приедем с отличным настроением, горой мяса (для шашлыков), просто праздник какой-то. И все довольны.
27 May 2008, 16:12
мой ответ таков: забить на дачу, которая не доставляет удовольствия :)
Автор
27 May 2008, 16:23
ЭТО БУДЕТ РАВНОСИЛЬНО ТОМУ, ЧТОБЫ ЗАБИТЬ НА МАМУ, а мне бы этого не хотелось, во всяком случае так категорично
27 May 2008, 16:27
Тогда пашите на ее даче так, как она вам будет указывать. Заодно выслушивая все ее мнения о вашей семье.
А если...
27 May 2008, 22:10
...продать какую-то дачу и купить участок рядом с мамой/мужем? И ездить проще будет, и помогать, и никто не в обиде, ведь все рядом. А то от таких мотаний сегодня на одну дачу, завтра на другую никакого удовольствия, а на даче нужно отдыхать! :)
Автор
28 May 2008, 10:18
Моя мама и мой муж рядом в выходные - нееетт, я этого не хочу, хватит с меня ее недовольства, муж никогда не купит рядом с ней участок. Мама никогда не продаст свою дачу, а муж свою, т.к. она не только на него оформлена. Мы мечтаем с мужем о СВОЕЙ даче!
27 May 2008, 23:48
А зачем вам и тем более вашему мужу надо туда ездить?
Автор
28 May 2008, 10:15
Нам нет, но моя мама начинает меня терроризировать с помощью. У нас и так отношения не очень, не хочется совсем испортить, т.к. она будет считать, что во всем виноват мой муж.
28 May 2008, 10:40
Она и так будет так считать - как бы вы перед ней на пузе не ползали б. Просто вы еще живете так, будто мама - ваша семья.
Автор
28 May 2008, 10:44
Нет, вы не правы, моя семья - это я и мой муж. Мы живем отдельно от нее уже 6 лет. Я и так все делаю по своему, т.е. не правильно по ее мнению, просто не хотелось еще и дачей все усугублять... Вот думаю, можно ли найти безболезненный выход из моей ситуации.
28 May 2008, 10:55
Хвост трудно по частям рубить - больно. Тут либо вы отдельная семья, где вы все решения принимаете "по своему" и не особо интересуетесь чужим мнением на предмет "правильно-неправильно", либо вы живете с оглядкой на мнение других людей. Оба варианта имеют право на жизнь, разве что нормальная семейная жизнь при втором варианте маловероятна - ни одному мужу (жене) такое не понравится :-).
Автор
28 May 2008, 10:58
Я не интерисуюсь мнением мамы правильно-неправильно я/мы с мужем поступаем. Я пытаюсь понять. можно ли как-то изменить сложившуюся ситуацию или пусть все идет своим чередом.
28 May 2008, 11:04
Прислушайтесь к себе и мнению мужа. Комфортно ли вам на чужой даче, где вас постоянно учат жизни или одергивают и комфортна ли мужу ситуация, где жена часто теряет общее свободное время на чужой даче. И уже отсюда пляшите: нужно ситуацию менять или и так неплохо.
29 May 2008, 10:32
Если бы вы не интересовались - не проводили бы половину выходных с ней на даче.
AD
AD
29 May 2008, 10:38
А что там такого надо делать, с чем даже ее муж раз в 2 недели не справляется? Огород? Это ее личное хобби, и вы раджи ее хобби не обязаны напрягаться. ПОмочь можно 2-3 раза в году - отвезти, привезти, сделать какие-то трудоемкие работы.
Автор
29 May 2008, 10:46
Я вот тоже так считаю, но она хочет со мной шашлыки, ягоды собирать, полоть грядки
29 May 2008, 11:28
Ну, на шашлычки пару раз с мужем можно приехать. При условии, что она к нему будет относиться с уважением. Что касается грядок, скажите ей, что если ей нечего есть - вы можете отдать сразу продуктами. А если она это делает удовольствия для - то это ее личное хобби и вы на ее грядках пахать не обязаны.
Автор
29 May 2008, 11:48
Понимаете, уважительно она к нему не относится, говорит, а за что мне его любить/уважать? При этом не задумывается, что мне это очень не приятно, а муж фальш видит сразу, но ради меня на "семейных" праздниках не заостряет внимания.
29 May 2008, 12:24
Ну, если не за что - тогда вы к ней на шашлыки не поедете. Разговор-то короткий.
Автор
29 May 2008, 12:32
Да уж, короткий. Грустно, когда люди не хотят идти на контакт..
28 May 2008, 00:10
Дачу маминого мужа продать, деньги вложить в другую недвижимость. Усилия маминого мужа направить на грядки на маминой даче. Или наоборот: мамину дачу продать, деньги грамотно вложить, маму отправить на грядки к мужу. Далее ездить на дачу к своему мужу, которая теперь ваша общая, как я поняла. Маму с ее грядками вежливо отправлять за помощью к ее мужу. Кажется, проблема в том, что у вас слишком много дач на всю семью. :)
29 May 2008, 11:27
У мужа (точнее у его родителей) есть дача, у мамы есть дача :-) Ни я ни муж на даче не делаем того чего не хотим :-) Я отвожу родиетелей на дачу, а дальше, что хотите - то и сажайте... Ну поругались с папой один раз, что я ничего тама не делаю. Ну объяснила, что будь моя воля - я бы все травой засадила... он понял. а у мужа родители тоже не особо настаивают
не понимаю в чем проблема. НЕ ХОЧУ приехать или ЗАНЯТа и все.
Автор
29 May 2008, 12:13
Понимаете, она знает, что я все выходные, если не еду к ней, провожу с мужем на его даче. Злится, что там я делаю все: полю, сажаю, собираю, но мне это нра вместе с мужем. Мы это делаем так как сами считаем нужным. К ней я приезжаю, по долгу службы, как говорится. Сделала себе там клумбы, приехала через 2-3 недели, а она ее уже пересадила и засадила . Посмотрела я на все и руки опустились, не люблю, когда вот так, без согласия поступают. Она говорит, что вот зять не ездит, но сама не создает условий, чтобы там было всем комфортно. Он во избежания лишних конфликтов не ездит к ней. Я ей это говорю, а она: мне нужен не комфорт, а помощь! Чувствую, что наверно ситуация не изменится...
а если прикрыться работой, здоровьем или еще чем. и не говорить маме что вы на даче с мужем сажаете, чтоб не ревновала. выходные под одеялом или на работе.
Автор
29 May 2008, 12:23
Не поверит, да и врать не хочется... Она знает специфику моей работы. Не дай Бог заболею, будет звонить на домашний несколько раз в день, а там никого....
27 May 2008, 15:05
А причем тут мама и ее дача? Ее дача - это ее проблемы.
Автор
27 May 2008, 15:12
Ну типа она для меня старается. Я должна помогать и другого ей не объяснишь.
27 May 2008, 15:14
Обычная манипуляция. Не стоит поддаваться.
Автор
27 May 2008, 15:17
Но послать ее - тоже не вариант. Я буду плохой дочерью, находящейся под влиянием мужа-манипулятора
27 May 2008, 15:59
Будете - но не долго. Обычно мамам общение с взрослыми детьми нужно больше, чем наоборот. Поэтому после того, как она поймет, что манипуляциями вас не взять - ей ничего другого не останется, как идти к вам мириться на ваших условиях.
27 May 2008, 23:51
Вам больше нравится быть плохой женой, находящейся под вдлиянием мамы-манипулятора?
28 May 2008, 10:24
Может попытаться все-таки как-то маме объяснить, что она не совсем права? что у вас своя семья?
27 May 2008, 23:51
А вам нужны эти старания?
AD
AD
28 May 2008, 10:23
не туда...
Автор
28 May 2008, 11:03
Мне - нет, я бы все равно многое сделала бы по своему, но она мнения моего не спрашивает.
27 May 2008, 15:10
Гы, у каждого по даче и каждый сою самой важной считает)) Я бы ездила на свою А маме бы иногда помогала. Когда уж совсем без помощи обойтись низя.
Автор
27 May 2008, 15:13
Ну на даче я с ней еще общаюсь, т.к. летом в гости не езжу.
27 May 2008, 15:35
Я б такое кол-во дач не потянула ни физически ни морально. Мдя...маме нужно как то объяснить, что Вы не семижильные с мужем и не в силах окучить столько дач разом, но мол по мере возможностей конечно поможем...вместе с твоим мужем:)
Автор
27 May 2008, 15:40
Понимаете, когда ты делаешь все с удовольствием - это одно, а когда тебя заставляют делать по правилам другого человека - это сложно. Мама у меня часто говорит на повышенных тонах. Когда она на даче со своим мужем - даже я устаю от них. У нас в семье - я+муж, плюс еще свекровь, с которой мы пока живем - голос повышаю иногда только я. Муж знает о негативном отношении к нему тещи, поэтому не очень рвется ей помогать, а я как между двух огней....
27 May 2008, 15:50
Я оч хорошо это понимаю. Но тут уж ничего не поделаешь. Маме нужно дать понять, что она предъявляет непосильные для вас с мужем требования. Даже если и побухтит чуток, так ничего тсрашного...зато может умерит аппетиты:) Вы же ее знаете...найдете слова нужные. А мужа лучше и вовсе не вмешивать.
Автор
27 May 2008, 15:56
Не вмешиваю уже много лет, просто самой разрываться тяжело. У нее позиция - мне нужна помощь и все! Зять плохой, т.к. не ездит, не помогает и видит она его несколько раз в год. Говорю, мам, ну не обязательно делать недовольный голос, ведь если хочешь контакта - нужно и самой стараться идти на него. Она ничего и слышать не хочет. У нее позиция: хочет нормально общаться - пусть сам подстраивается, я взрослый человек. Знаете, у меня тоже характер и у свекрови тоже есть характер, но за 6 лет не было ни одной ссоры и указке мне.
27 May 2008, 23:54
В чем именно ей нужна помощь? Что за помощь ей такая нужна раз в 2 недели? Я понимаю - 2 раза в гшод. НО что она там такого делает, что они с мужем раз в 2 недели не справляются и требуется еще помощь вас с мужем?
27 May 2008, 16:04
Чем вашей маме зять не угодил? (с транслита)
Автор
27 May 2008, 16:06
Им нельзя управлять, у него есть всегда своя точка зрения и позиция, которая практически никогда не совпадает с ее, а значит не правильная. Не дарит дорогих подарков мне и вообще не носит меня постоянно на руках.
27 May 2008, 16:08
Меньше маму посвящайте в ваши с мужем семейные отношения и ей тогда не за что будет его плохим считать (с транслита)
Автор
27 May 2008, 16:11
Да я ей и так ничего не рассказываю, т.к. это все против меня оборачивается, но он все равно плохой. Когда собирались покупать квартиру, муж копил деньги, мама вся извелась и меня извела, ну давайте уже, а то ничего не купите. Купили. начали планировать ремонт - она нужно делать так-то и так-то. Я говорю, мы хотим вот так - нет, это все полный бред.
27 May 2008, 16:13
начали планировать ремонт...с мамой что ли? Вы ж отдельно от мамы живёте и только с ваших слов она может знать про ремонт (с транслита)
Автор
27 May 2008, 16:24
Просто поделилась с ней идеей, вроде и отстранять ее совсем от своей жизни не хочется, но и когда лезет - мрак, одни расстройства, благо муж всегда поддерживал.
27 May 2008, 15:55
маме надо хоть как-то принять то, что ее поведение никак укреплению Вашей семьи не способствует. я бы своей (типа в шутку) сказала бы, что вот дождешься, найдет себе более покладистую тёщу. и без дачи.
Автор
27 May 2008, 15:57
Она будет рада, если мы разойдемся и у меня будет другой муж. По ее мнению - муж у меня плохой.
27 May 2008, 16:01
Ага! Плохой-то плохой, но пахать на нее должен?
Автор
27 May 2008, 16:04
Будет пахать, возможно станет немного лучше...
27 May 2008, 16:07
не обольщайтесь.
AD
27 May 2008, 16:11
Ерунда всё это (с транслита)
27 May 2008, 16:06
У вашей мамы есть свой хороший муж, вот пусть он и впахивает на её даче (с транслита)
27 May 2008, 16:07
тогда с ней бесполезно что-то пытаться сгладить. только потеряете силы и время.... сами понимаете, зять лучше не станет, если даже будет пахать как вол с утра до ночи. я бы на Вашем месте тоже не стала бы к ней ездить, даже под страхом лишиться такого завидного наследства, как дачи. что Вы теряете? станете еще более плохой, чем сейчас? не будете видеться с ней все лето? зато с мужем станете проводить заметно больше времени, что имхо только на пользу пойдет вашим отношениям... ну... не знаю... если это оочень важно - можно установить четкий график приездов. в конце-концов Вы не раб и Ваш муж не раб. решать вам, а не кому-то со стороны, будь это даже Ваша мама...
Автор
27 May 2008, 16:16
Просто она меня любит, но с ней реально тяжело общаться всем. Не знаю и как ее муж терпит уже столько лет, я бы ему памятник при жизне поставила, как говорится
27 May 2008, 16:26
такая мамина любовь знаете как чревата :(:(:( любить-то она Вас любит, сомненья нет. но только вот душит она Вас своей любовью. Вы и ее муж - люди, очень хорошо ей подходящие. уж где и чем - дело десятое. и она вами дорожит, т.к. прекрасно понимает, других таких ей найти будет сложно :) смотрите, Ваш муж тоже может начать тянуть одеяло на себя и в конце-концов обвинит Вас в слишком большой зависимости от мамы. к чему это выведет - неизвестно. но если вы разведетесь, от мамы Вы точно получите "а я тебе говорила!" - читай "никто не любит тебя больше, чем я". и на этом браке ничего не закончится, она и следующего зятя запилит, ведь не факт, что Вы ей сможете найти "подходящего" под нее. оно надо Вам, чтобы мама Ваше личное счастье рушила? мамина любовь должна быть отдельно, мужнина - отдельно и в идеале не должны эти "любови" друг другу мешать. короче, не давайте ей больше "вожжи в руки".
Автор
27 May 2008, 16:41
Она обижается, что мужа, кроме его дачи другие дачи не интересуют и он на них не ездит. Поедет - будет испорчены выходные маме, мне и мужу...
27 May 2008, 16:56
а что Вы сами хотите? чтобы муж ездил к маме на дачу?
Автор
27 May 2008, 16:59
Конечно в идеале мне бы хотелось, чтобы они нашли общий язык, ну или по крайней мере уважительно друг к другу относились и мама бы мне не трепала нервы, благо с мужем мы это уже прошли.
27 May 2008, 16:31
Мамы, любящие своих взрослых детей, "палки" в их семьи не вставляют, а отсылают дочь/сына принимать совместные решения с их супругами, имхо. Я с ЦУ к своим взрослым семейным детям не лезу и посему у нас мир/дружба:-). (с транслита)
Автор
27 May 2008, 16:39
Я просто считаю, что если ты хочешь нормальных отношений с человеком, нужно стараться этот контакт налаживать, а не так, я уже взрослый человек, не под кого подстраиваться не буду, пусть он сам это делает. Вы не представляете, каких трудов мне стоило заставить ее перестать дарить мне на каждый мало-мальский праздник по 2-3 кофты. Ей типа приятно мне вещи покупать, а сама я себе ничего не куплю. При условии, что я сама работаю и себя могу обеспечить полностью.
27 May 2008, 16:52
выходит, Ваша мама так не считает. она считает, что все под нее должны подстраиваться, да... ну, Ваше дело. подстраивайтесь и дальше. только это игра в одни ворота получается. так продолжаться всю жизнь не может.
Автор
27 May 2008, 16:55
Я пытаюсь аккуратно плавать между мамой и мужем, благо муж не высказывает сейчас явного недовольства моей мамой, знает, что мне и так с ней тяжело...
27 May 2008, 16:59
вот видите, Ваш муж Вас понимает. а Ваша мама Вас же - имхо, нет. делайте выводы.
Автор
27 May 2008, 17:02
Да знаю я это все, но мне от этого с ней не легче... Благо не с ней живу.
27 May 2008, 17:05
думаю, Вам надо 1) принять ситуацию как есть, 2) подумать, что еще можно сделать для ее смягчения, 3) сделать вывод, что а собственно более ничего сделать нельзя, 4) успокоиться. ;)
27 May 2008, 16:00
Сказать маме, что на ее дачу у вас нет ни времени ни желания, поскольку все свое время вы отдаете своей семье.
27 May 2008, 16:59
может, не делать у мамы не фига?
Автор
27 May 2008, 17:01
Да я иногда приезжаю и правда ничего не делаю, да она сама, типа отдыхай. Ей, мне иногда кажется, просто так хочется, чтобы я приехала к ней, а не с мужем и со свекровью поехала. У нее есть ревность, что у меня со свекровью хорошие отношения.
27 May 2008, 23:55
продать что нить
Автор
28 May 2008, 10:26
и кого я должна заставить продать дачу? обе не мои.
AD
AD
28 May 2008, 10:20
А нафига вопрос, если у вас только 1 решение - ездить на дачу, чтобы маму не обидеть.
Автор
28 May 2008, 10:26
Хотела узнать мнения людей на сложившуюся ситуацию. Может я не права, что не помогаю или права, что хочу свою дачу, а не делать все по указке мамы.
28 May 2008, 10:42
А зачем вам чье-то (мамино) одобрение?
Автор
28 May 2008, 10:45
Не поняла, при чем тут мамино одобрение? Просто не хочется открытой вражды с ней.
28 May 2008, 10:57
Какая может быть вражда у двух отдельных семей? Вы, кстати, мнением собственного мужа не интересовались: нравится ли ему, что его жена на выходных пропадает черт знает где и, главное, черт знает зачем? :-). По момему именно это для семейной жизни важнее, чем мнение мамы о том, праильно ли вы живете.
Автор
28 May 2008, 11:02
Знаете, если ему это и не очень нравится, он зная характер моей мамы и ради моего спокойствия при общении с ней, ничего против не говорит. Ну у нас не совсем вражда, я приезжаю к маме в гости (не летом) раз в 2 недели, чтобы она на меня посмотрела, пообщаться. Мне этого хватает,ей - нет. Но нельзя же совсем ее вычеркнуть из своей жизни?
28 May 2008, 11:06
"Но нельзя же совсем ее вычеркнуть из своей жизни?" А кто над вами стоит и проверят "это можно - это нельзя"? Только вы сами можете решить сколько времени и в каком виде вам нужно уделять маме.
Автор
28 May 2008, 11:09
Это моральная сторона вопроса. Может она еще так себя ведет, что я живу со свекровью и она с нами все время ездит на дачу? Ну так свекровь сама выстроила со мной хорошие отношения и не мешает нам.
28 May 2008, 11:15
Все может быть , но вам то зачем ее тараканов разгребать? Моральная сторона вопроса это соблюсти такой баланс, когда интересам семьи не мешает общение с мамой. Если не мешает, то сколько будет этого общения зависит уже не от морали, а от вашего желания с ней общаться.
29 May 2008, 10:41
Золотой у вас муж. Если бы мой супружник каждые вторые выходные ездил бы к маме огород копать-полоть - он бы уже не был моим мужем.
28 May 2008, 10:41
Мы всем сказали ( а дача у моих родителей, у его родителей, у его бабушки), что нам вообще не нужна никакая дача, поэтому приезжать будем по мере желания и возможностей. Если что-то подсобить нужно (обычно по стройке), то муж приедет, если сможет. Никто не обижается, наоборот со всех дач нас завливают урожаем, приходится отбиваться. :) И вообще, если нет у тебя сил самому заниматься огородом, цветами и прочим, то и нефиг этим заниматься. Засеять всё травой, и косить её раз в неделю. Дача все-таки для отдыха нужна. Но справедливости ради сказать. ни одна из этих дач нам в наследство не пойдет. Но даже если бы было иначе, то возможно вкладывали бы больше сил в строительство и ремонт, но никак не в огород. Но ездили бы тогда только на "свою" дачу, зачем разрываться?
28 May 2008, 10:44
Мы то же самое сказали. Ни меня ни жену дачная жизнь - вообще не прельщает.Не воспринимаем ее как отдых. Посему предложение подсобить от нас это обычно предложение дать денег местным жителям для общего перекапывания всего огорода.
Автор
28 May 2008, 10:48
У нас пока нет ТОЛЬКО СВОЕЙ дачи, это в планах, а пока возимся для удовольствия на половине дачи мужа (она просто еще в пополаме с его тетей, так по наследству досталась).
28 May 2008, 11:06
Значит у Вас есть СВОЯ дача. т.к. под словом СВОЯ подразумевается то место. где Вам хорошо и комфортно. Юридические вопросы это уже другое дело и в данном контексте не рассматривается. Вот мы "своей" в некотором смысле дачу родителей мужа считаем. Просто нам там удобнее и комфортнее, в основном туда ездим. У своих я ночевать, например, никогда не останусь. К бабушке мужа ездим только подсобить иногда. Хотя бабушка с дедушкой сами там нечасто бывают и были бы только рады, если бы мы их дачей заинтересовались и жили бы там в своё удовольствие, благо дом, баня - всё есть. Но мы не хотим. Бабушка уже решила, что в таком случае дачу она продаст.
Автор
28 May 2008, 11:20
Знаете, тогда пока по "своей" я понимаю дачу мужа, а мамину так и называю при разговоре с ней - "твоя" дача. Знаете я не смогла маме за 6 лет объяснить, почему, приезжая к ней в гости среди недели после работы, я не остаюсь у нее ночевать, а еду домой к мужу. Она не понимает, или не хочет понимать....
Anonymous
28 May 2008, 13:52
Тяжело принимает ваше взросление и самостоятельность, моя подруга несколько лет боролась за самостоятельность, мне ваша мама напоминает мою свекровь, та считает что надо ездить к ним в гости а не на дачу, где кроме нас никого нет (у нас ещё и ребёнок есть), прошлым летом состоялась обстоятельная беседа во время которой я сказала:моя семья это мой муж и сын, и решать где и с кем быть будем мы с мужем, то, что касается вашего внука и моего сына, скажу отдельно: это мой сын а не ваш, вы своих вырастили спасибо, своего я выращу сама и так как я считаю нужным, не смотря на то, что вы считаете что надо делать так, как вы думаете и думают ваши соседки:(, разговор был жесть:(, но у меня не было другого выбора, если бы не высказалась тогда не знаю.. наверное разошлись бы с мужем, муж тогда встал на защиту матери но я сказала что я не изменю своего мнения и со мной тоже надо считаться, свекровь приезжает к нам в гости сама, не смотря на обиды, больше не лезет в мою жизнь и это меня радует:), уважение к свекрови есть, но мне не приходится кривя душой жить так как считает мама моего мужа + спокойствие на душе, а это очень важно.
Автор
28 May 2008, 13:58
Разговоры с мамой в стиле "жесть" уже были. Итог - ее слезы, мои нервы, но она не особо изменилась. Стали меньше общаться.
28 May 2008, 16:19
Ну вы же понимаете, что нельзя приготовить яичницу, не разбив яиц. Для себя четко определить ту границу - где мамино мнение уже не учитывается. На все попытки мамы перейти ее - отвечать твердо и методично, что "это мое личное дело". На все претензии мамы типа "плохой зять" - отвечать зато у тебя "хороший муж, пусть он сделает". И объяснять, что исполнять капризы жены - задача мужа, а не зятя. Не помогает - ограничивать общение, другого выхода нет.
Автор
28 May 2008, 16:26
Конечно понимаю, просто не хочется с ней жестко, а наверно придется....
29 May 2008, 09:53
Может, разведётесь и будете жить с мамой? Детский сад.
AD
AD
Автор
29 May 2008, 10:26
Спасибо за совет, но мужа я люблю. Просто хотела понять, есть ли еще методы решения сложившейся ситуации, кроме того, который сейчас есть.
29 May 2008, 10:31
конечно есть. Забить на мамину дачу. Жить в семье, вместе с мужем. Повзрослеть, наконец.
Автор
29 May 2008, 10:44
Дело не во взрослости, а в моральной стороне вопроса.

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325