Не проблема, но обсудить хочется

Ситуация такая. Мы живем с мужем в Москве, родители в других городах, на расстоянии 50 км друг от друга. Поэтому к родителям ездим вместе, но там разъвезжаемся, каждый по своим. У мужа с родном городе друзья, естественно. На мой взгляд друзья (за одним исключением) так себе, женаты либо при постоянных подругах, но гуляют от них напропалую не особо скрываясь. Общаться мужу с ними не мешаю, понимаю что только себе хуже сделаю. На новогодние праздники мы поехали к родителям как обычно. Новый год встречаем отдельно (он со своими, я со своими). Не могу сказать что ситуация мне нравится, но по ряду причин я ее терплю. Ну вот в новогодние праздники друзья мужа познакомились с девушками в ночном клубе, на следующий день сели в машины и поехалди на два дня куда то (сняли где то домики, с баней). Меня звали с собой, но опять же я отказалась по ряду причин. Мужа просила не ездить, сказала что меня такой расклад не устраивает. Он уперся и поехал. Скандал был приличный, но вроде договорились, замяли. Проехали. Скоро праздники 12 июня, муж хочет ехать к родителям. Я туда не хочу. Идея его поездки мне тоже не нравится (с учтом новогоднего опыта). И чего то растерялась, как мне себя вести? Вы бы чего делали в такой ситуации?

А от родителей оторваться уже нереально ? Вы сколько женаты вообще,год что ли? У вас семья и Новый год нужно встречать вместе!

А почему вы с мужем регулярно разъезжаетесь то? Почему не навестить родителей вместе? Сначала одних, потом других? Я просто в принципе не понимаю. По ряду причин...так у Вашего мужа похоже собственный ряд причин имеется для такого времяпрепровождения, какое ему нра. Праздники и отдых - самое время вместе побыть. ИМХО

Регулярно это громко сказано. Не ездим к родителям вместе потому что меня напрягает общение с его родней, а его напрягает общение с моей.

Получается, что ему там интереснее, чем с вами. Обидно, конечно. А просто никуда не поехать ни вам, ни ему нельзя? А провести выходные дома или пойти погулять в парк или еще куда?

вопросы пошли отвечу сразу: 1. мы "разделили" общение с родителями вполне осмысленно, дабы не утруждать меня общением с его родителями, а его общением с моими. Никто не любит чужих родителей, но терпят. мы решили не терпеть 2. вместе мы давно, лет 8 уже в общем сложности. Я не считаю необходимым проводить все выходные вместе. Поэтому против его отдельной поездки не возражаю нисколько. 3. Новый год мне хочется встречать вместе, но родители меня и так редко видят, поэтому считаю более правильным побыть с ними, тем более там старенькая невыездная бабушка, которая по мне тоже скучает. Так что это такой поарок им на праздник. 4. "там" он бывает редко. Он не рвется туда каждую свободную минуту, поэтому говорить что ему интереснее там не верно. Ездим туда 3-4 раз в год на несколько дней. Поэтому я вообще не возражаю против поездки как таковой, см. п.2. Меня смущает его общение с этими друзьями. Они уже одного парня развели с женой. Он живет там, и его ставили перед выбором "или с нами в клубы/пьянки/девки, или с женой". Жена бесилась (вполне обоснованно считаю, хотя может и лишнего). В результате сейчас живут отдельно. Боюсь что теперь моему мозги парить начнут.

Ну,почему вы тогда удивляетесь поведению вашего мужа? Думаю,что он ездит в общем то не с родителями пообщаться,а с друзьями погулять.А ему,как маленькому мальчику, жена запрещает. Извинете за вопрос,у вас случайно не ГБ?

И к родителям и к друзьям он ездит. Жена ему не запрещает, конфликт возник один раз когда они с дефками домик сняли на два дня. Брак обычный, в ЗАГСе были, и это роли не играет.

А другого выхода, как ехать с ним (пока зовёт), у вас и нет. Вы как "собака на сене" - и сама повеселиться не хотите и мужу не даете (в его глазах).

Так кабы мне веселье, я бы разве противилась. Скучно там, хоть вой. Либо со своими родителями отсиживать дочерний долг перед телевизором. Либо у его родителей слушать его маму про саженцы и с его друзьями тусить, которые в маленьком городке не знаю уже какой ерундой себя занять. Они мне не интересны, они не могут мне предложить ничего нового. Не скажу что они ограниченные люди, но не интересные. В результате смысл езды - только контроль за мужем. Я могу изменить свое отношение, как тут посоветовали, не воспринимать как контроль, но сути это не изменит. Больше меня туда ничего не тянет.

А с мужем Вам интересно? Может ВМЕСТЕ и общение с родителями легче пойдет?

Из двух зол выбирайте меньшее. Он хочет веселья,вы против.Зовет с собой,вы тоже против.Что же вы хотитечто бы он шел домой,когда друзья в баню с девочками? Это несерьезно:)

Не пойму это ирония?

Нет,не ирония,а голые факты.Вы хотите 1.Так же ездить ,как и ездили 2.что бы муж не общался с друзьями,когда те "неправильно" себя ведут.Вам же не просто друзья не нравяться,вы боитесь,что муж ударится в загул. Так? Как женщина я вас очень понимаю,но влезть на ель и ж..у не ободрать-это сложно. Поэтому сверху был мой совет. Если вам противно его"контролировать",то оставьте все как есть.

Поняли Вы правильно, а вот выводы Ваши мне не подходят. Вероятно увы, потому что своих выводов я вообще не придумала. Но спасибо за Ваше мнение.

Ну коль Вы дааавно практикуете подобный расклад, то теперь хоть волнуйся, хоть не волнуйся. Запретить Вы мужу ничего не сможете, пробовали уже, так ведь? Вместе с ним ездить не желаете...остается только плыть по течению.

я бы еще с самого начала не допустила ситуации, когда каждый по своим родителям. или/или. если никак не определиться - кинули бы монетку. а теперь ему понравилось, нафик Вы ему там нужны. и без Вас весело.

А Вам весело в НГ бех мужа? а как ДР родственников, тоже ты к своим, я к своим.

на новый год не весело, но, надо признать, что новый год, по-моему, вообще идиотский праздник. Так что не сильно жалко его пропустить. На дни рождения пап-мам ездим обычно по отдельности. Редко вместе. С другими родственниками вообще не общаемся.

А куда вы ездите вместе?

в разные места. Другие. На Селигер, в Тайланд, в Париж, на шашлыки, к друзьям тутошным.

Знаете, мне кажется, что иногда можно просто соблюдать рамки приличия, а не отстраняться так от всех его и ваших родственников.

мой муж только один раз без меня на ДР к другу пошел. мы только жить начали а тут ДР, но причина веская была: он жил с матерью друга за года 2-3 до нашего знакомства и у нее бывают кризисы, несколько раз в больнице лежала. Чтоб не травмировать ее психику лишний раз он пошел один. я тогда и не знала еще об этом куске в его жизни. На следущин праздники мы если ездили к другу, уходили всегда до приезда его мамы. А все остальное время только вместе на все праздники. пока нам не скучно вдвоем.

Потому что погуливает втихушку. Иначе бы взвыл от Вас давно.

:) какой прозорливый аноним

Интересно Вы по жизни "черноротая" или от Вас муж сбежал?

:-) Да ладно Вам. Мудрости наберетесь, и не будут Вам изменять.

знаете, говорить с глупцом не вижу смысла. точно также как и не вижу смысла для измен мужа. я его не держу, захочет изменять - флаг в руки, я и вещи помогу собрать если что. не люблю неопределенности, потому если Вы знаете абсолютно точно что мой муж мне изменяет, пишите с кем, где, когда. если нет, прошу вас закрыть Ваш грязный рот. не люблю трусов и хамов, имейте смелость говорить гадости с открытым лицом.

Ездить вместе. ПО очереди к вашим родителям и к его.

Простите,но для меня такая ситуация выглядит полным бредом. Вы с мужем семья или просто так вместе живёте? Как это можно постоянно проводить все праздники раздельно,почему нельзя ездить к родителям вместе,чередуя поездки к одним,потом к другим? Вы спрашиваете,как бы вы поступили,так вот отвечаю:я бы просто не допускала такую ситуацию,я, муж и ребёнок-мы одна семья и все праздники мы должны проводить вместе.

Девушки, еще раз обращаю ваше внимание, что мы проводим отдельно очень мало времени. Это бывает 3-4 раза в год по нескольку дней (обычно 2-3 дня). Раз в году бывает на 10 дней (как раз новый год). Вы не на том акцентируете внимание. Я не правильно сформулировала в первом посте. Проблема в том, что мне не нравится поведение его друзей. Кстати муж в этом плане друзей не одобряет, но подолжает с ними общаться. Меня беспокоит что они плохо на него повляиют (звучит ужасно, но как выразиться по другому не придумала)

"Проблема в том, что мне не нравится поведение его друзей. Кстати муж в этом плане друзей не одобряет, но подолжает с ними общаться." :) Ну а что Вы можете сделать то? Только что начать одобрять. Раз мужу нравится общаться с ними не смотря на все их недостатки, то значит он будет и дальше пользоваться этим вашим раздельным отдыхом. Альтернатива - ездить все же вместе. Всего несколько дней в году (так ведь?;)) можно любых родственников потерпеть.

Счатаю унизительным для себя ехать за ним только ради того чтобы проконтролировать. Если мне не хочется я не поеду.

Значит оставьте все как есть:) Или;) смените мотивировку - ехать вместе не для того, чтобы контролировать, а чтобы провести время ВМЕСТЕ.

В таком случае,у вас есть три варианта: 1.заинтересовать мужа в том,чтобы он в эти праздники никуда не ехал,а провёл с вами. 2.самой поехать с ним 3.доверять мужу и не париться на эту тему. Я бы выбрала второй вариант,он самый простой.

на этот раз я уже выбрала третий вариант - отпустить. Вернее он настаивает ехать вместе, а я не хочу. Но тенденция меня начала напрягать. А ездить я туда не хочу. Во-первых просто ездить надоело (командировок много), во-вторых общение с родителям воспринимается мной как отдавание долга. т.е. неизбежное зло. Значит надо плавно подводить к мысли, что туда мы ездим реже и меньше. Но это сделать чтобы не выглядеть злой женой? Вопрос. Тут своих мозгов не хватает

А может не настолько плохи его родственники? Может попробовать наладить контакт, хотя бы вежливо-официальный? Ведь не так часто вы к с ними будете видеться.

Совершенно не плохи. Мы вполне вежливо общаемся. Дома их принимаем, если приезжают. Мама у него хорошая, добрая, только очень уж общительная. он ее сам больше двух дней вынести не может. Но просто это чужие люди, я не вижу смысла с ними сближаться. Так же у него с моими, вежливый спокойный нейтралитет.

Т.Е. все родственники мужа - чужие люди? А они к вам также относятся? Т.е. здравствуй сыночек любимый, а вам - а ты кто такая? Мама его видит 3-4 раза в год - конечно она пытается общаться и выложить как можно больше информации и хочет о вашей жизни узнать побольше. Но ведь можно проявить к ней уважение, никто не просит сидеть с ней целый день, мамочкой называть и прочее? Я понимаю - каждый выходные, но 3-4 раза в год можно быть просто вежливой.

Я не навязываю свою точку зрения. У нас так, так и останется. Рамки приличия соблюдены.

"3-4 раза в год по нескольку дней (обычно 2-3 дня). Раз в году бывает на 10 дней (как раз новый год" при наличии таких друзей, это много, имхо. не будет же он все 10 дней сидеть рядом с родителями. обыкновенная скука всему виной... у нас по молодости, пока детей не было, были стычки из-за друзей. мы поженились рано, у большинства в том возрасте еще ветер в голове. у друзей моего мужа были конкретные такие сквозняки %)))... приходилось везде ездить с ними, хотя бы для того, чтобы не выработать привычку широко гулять без меня. на первый, на второй, третий, 10-й раз муж съездит и без меня, ничего не случится. а вот когда я его на 11-й не пущу или еще чего, поеду с ними - будет непривычно. неудовольствие появится. а оно надо?

А к Вашим родителям Вы тоже вместе ездите?

и к моим и к его, всегда вместе. но у нас родители в разводах, по четырем адресам проще не ездить, чем пытаться угодить всем :) поэтому на ДР - к имениннику, а на остальные праздники - куда судьба вынесет. но у нас родители живут близко, нам проще съездить на 1 вечерок, чем вам. и все довольны.

ну 50 км - не такая уж и долгая дорога :) при наличие машины - вообще никаких проблем

ну да. я бы новогодние праздники поделила по-братски. а то 10 дней с родителями - завоешь. я бы со своими не смогла б так долго :):) 2 дня у своих, 2 дня у мужниных, а остальное все - для себя, любимых.

Зачем вообще 10 дней проводить у родителей? Ну встретили НГ,ну и поехали домой через день!

800 км. Это там расстояние между городами 50

а мне кажется, это вы не на том концентрируете свое внимание. Муж у вас не баран на веревочке, надеюсь. Ну а если вы не хотите подобного влияния на мужа - то ничего другого - как ехать с ним предложить вам никто не может. увы. либо вместе, либо продолжайте "терпеть" дальше.

не баран. но у людей интересы меняются в течении жизни ;) Подтолкнуть в новую сторону всегда можно. Сложность в том, что я нацелена по жизни на новое, а он очень привязывается ко всему. К местам, людям. У меня из жизни в родном городе знакомых осталось раз два и обчелся. А у него вона как.

в любом случае вы с этими "друзьями" уже ничего не сделаете. ну есть они. вы хотя бы раз приехали - посмотрели бы на все это сами. Хоть из интереса. А то может и волноваться не о чем.

я их знаю хорошо, с института еще. Они меня в принципе за своего парня держали, частенько я бывала в их компании, в то время как они своих женщин не звали. Муж меня так позиционировал, да и учились вместе с некоторыми, поэтому. А вот в новый год я им всем разнос устроила, поэтому, как я полагаю, они меня теперь не сильно любят.

Заведите себе тоже таких подруг, и когда муж идет гулять с друзьями вы с подругами

И что это даст?

отвлечется, и муж понервничает

Если б хотела отвлечься, давно бы уже нашла как это желание реализовать:) А для мужа это будет лишь еще одним подтверждением того, что ему и дальше можно (и нужно) зажигать с сомнительными друзьями. ИМХО

а лучше сразу на развод подать, чем так делать!

женщин не люблю, вот евы в полне хватает для женского общения. У меня друзья, я с ними общаюсь. Муж реагирует нормально. Не ревнивый и доверяет

Я бы в такой ситуации приняла бы решение-своя у меня семья, или мы родителины дети все еще. Я не понимаю, как можно встречать праздники отдельно, тем более НГ. Отрываться от родителей Вам надо, причем обоим.

И чтобы Вы делали с этим своим решением, извините. В семье решения принимаются совместно, либо решениям этим грош цена. А семья у нас своя. но того, что мы дети наших родителей никто не отменял и общаться с ними нужно хотя бы потому что они нас родили и воспитали. Причем родители у нас обоих хорошие, и делали нам только добро.

Я Вас и не призываю НЕ общаться с родителями. Но кому-то из Вас надо уступить. Скажем, Вам на новоый год ехать к его родителям, а на Рождество к Вашим, если Вам уж так необходимо проводить праздники с родителями.

хочу уточнить, Вы увидели в моем рассказе единственную проблему - раздельной встречи нового года? И заодно спрошу в чем именно кому то из нас надо уступить? не поняла. Конфликта то вроде нет. В чем уступать?

нет, я для примера новый год привела. уступить, если мужу вот принципиально ехать к своим родителям, а Вам к своим. Чередовать, но не ездить по отдельности. Да и совсместный досуг ИМХО организовывать чаще. То, что к его родителям ехать не хотите тоже понимаю, я к родителям мужа тоже без восторга езжу. но, если Вы не хотите гулянок мужа без Вас в другом городе, то лучше ехать. Хотя, лучше мужу доверять,но раз вас это беспокоит, то езжайте с ним, запретить все равно не получится

Вы боитесь, что изменит или что?

Сложный вопрос. Боюсь наверно, хотя пока что наивно думаю что со мной такого никогда не случится :) Больше не устраивает что он может упереться и сделать то, что я просила не делать, хотя реально я его почти не ограничиваю. Просто не надо мне врать. Какая то та поездка в новый год вышла гадская. Сначала его друг нашептал мне что они снимут девок и поедут развлекаться. Это была шутка, но только отчасти. У меня был ПМС поэтому шутку я адекватно не восприняла. Потом муж сказал что никаких девок не будет. Я не поверила, о чем ему сказала, но он меня убеждал. Потом постфактум сам же рассказал что девки все таки были, но он об этом до последнего момента не знал. В общем либо он дурак и не умеет предвидеь очевидного, либо врет. Не знаю что лучше. До этого момента во лжи замечен не был и вообще я ему полностью доверяла, а тут какое сомнение начало закрадываться. Обидно что он меня не понимает, хотя я старалсь ему объяснить. Либо понимает, но удобнее сделать вид что не понимает. Вот теперь напрягаюсь что он общается с парнями. Хотя, конечно, не в них дело, а в нем.

Врет он,но для вашего спокойствия. И ,вот вы как хотите,но НГ нужно все таки своей семьей справлять,а не с родителями каждый по себе.

Вы меня извините, но доставли Вы уже с новым годом. НАДО!!! Вам надо Вы справляйте с кем Вам лично надо. Я вроде ясно сказала у нас так. Проблема не в новом годе, утомилась объяснять уже.

Но проблема же у вас,а вы ничего менять не хотите.Ждете каких то магических решений. Вы 10 дней торчите у мамы,почему бы ему не погулять с друзьями?Прям он вам так и сказал,что девочек они снимают,ага! Больше писать вам не буду,не переживайте!

Да пусть гуляет...Ну развели там кого-то ну и что дальше....Пока 10 дней у мамы торчите он и по месту жительства мжет дров наломать, если захочет. А может и без отъездов ваших. Зачем Вы пытаетесь мусолить эту тему?

Боюсь, я Вас не поняла.

смысл в том, что не поняла заморочек.....:) Про НГ соглашусь - сама не понимаю смысл сего гуляния... А так...не каждый же месяц по друзьям муж выгуливается.....

Переь поняла. Спасибо. По месту жительства он ничего не наломает, потому что домашняя тихоня. И пока мы живем далеко от друзей смысла заморочек нет, но мы планируем возвращаться через несколько лет. Там и понесется, если парни не утихомирятся. Бегу впереди паровоза конечно :) Так же беспокоит, что он мне кажется соврал в прошлый раз. У нас как то принято все говорить. даже не приятное. А тут... Да, вот как переклинило меня, хотелось поделиться, обсудить. Но похоже пишу плохо, девушки не на том внимание акцентируют.

у всех шиза на обязаловку жрать всей семьей на НГ праздники:)

Это вы не о авторе,часом? У"всех" нормально быть в НГ с мужем и детьми и что в этом плохого?

ilina, Вы вроде обещали больше не высказываться в этом топе. Я прошу Вас воздержаться от дальнейших комментариев, ибо они уже смахивают за хамство в мой адрес.

Она обещала не писать Вам. А высказываться в топе может кто угодно. Не обессудьте, но это форум.

Хамство здесь так же запрещено правилами.

Я не вижу хамства в Ваш адрес. Вижу только Вашу нервную реакцию на кое-какие комментарии. Но это вобщем то объяснимо.

Еще бы не объяснимо. Человек об одном и том же заладил. и не в тему. просят замолчать - никак.

:)

А что плохого относится к этому не как к обязаловке?? С мужем и детьми в другие дни кто мешает быть??

Я считаю,что в семье очень важны традиции.В моей семье,по крайней мере.И для меня совместные праздники- это не "обязаловка",а все таки праздники.По поводу автора: у нее такой замечательный ник,но она забыла девиз этого мангуста:)))

да, я бы предпочла просто спать дома и не выделять этот день в череде других :)

Так в НГ муж в сауне с девками тоже был? Вас вообще это устраевает? Надо как-то с родителями друг друга нормально общаться вам обоим.

Однозначно ответить был или не был я не могу. Ибо своим глазами не видела чем он занимался. Писал мне смски весь вечер, о чем то болтали. Говорит не был. Поскольку раньше на вранье пойман не был и вообще весь хороший и положительный - верю. Меня не устраивает: 1. что поехал против моей воли 2. что не внял моим предсказаниям про девок, которые друзья притащут и все равно поперся, и вообще мое мнение про его друзей - запретная тема для разговоров. Хотя я то права и каждый раз у обоих есть возможность в этом убедиться. Причем тут общение с родителями? Мы с ними общаемся, но стараемся свести общение к минимуму, чтобы не создавать лишнего дискомфорта себе любимым. Родителям все давно объяснено, они не обижаются, все красиво, чинно, гладко.

Автор, заранее извиняюсь за невежливый вопрос - а колько вам лет?

ага. и что это такое - "ряд причин", о которых Вы без конца упоминаете?

Девочки,ну чего вы анонимно? Автор сейчас на меня подумает!