муж стал меньше зарабатывать. существенно меньше.

Живем вместе 4 - ый год. у меня третий брак у него второй. брак гражданский. общих детей нет и не будет. у нас у каждого по двое уже есть. да и лет...мне под 40 ему под 50. :) мелкий ребенок 6-ти лет (мой) живет с нами. когда встретились он очень хорошо зарабатывал. мы много ездил отдыхать и основные расходы на житье-бытье и всякие радости были на нем. на мне только мои дети и мои персональные расходы. при чем я тоже очень неплохо зарабатывала, а сейчас еще больше. два года назад он начал строительство дома. сечас дом достроен. а полотра года назад его уволили с работы. такую же хорошоую он не нашел. дом "сожрал" все запасы. отдыхать ездить перестали совсем. подарков не дождешься. еду покупаю сама на всех. и т.п. в доме поселили маму, которая нормальная тетка, но далеко не подарок. жить с ней не хочется. в общем не хочу я тратиться на наши совместные развлечения и отдых в то время как он все в дом вкладывает, который мне в общем-то и не нужен. не хочу тратиться на посуду и в его дом и квартиру, на улучшение качество жизни. не хочу. хочу чтобы он мне это качество обеспечивал :) вот такая фигня. как сказать ему не знаю. и вообще как-то разобраться нужно.

Ну, в общем вы правы! Я бы тоже не вкладывалась бы в дом,принадлежащий не мне. Так и скажите прямо,поговорите о разделе бюджета.

а что значить о разделе бюджета. мы общем его и не объединяли. какждый покупал то что считает нужным. просто мой вклад в общую жизнь стал сейчас существенней. в то время как его деньги идут на то что мне в общем и не нужно.

Вот об этом и говорите. Получается,что вы его кормите,маму его.А он вкладывает в дом,который в общем то не ваш.

да боюсь что он скажет что я меркантильная...или обидится или еще что...я наверное развить отношения хочу а не разрушить.. вот и маюсь..маму я не кормлю. там все в порядке. она сама пока справляется.

Ну хорошо,вот он построит дом и что дальше? Вы будете в нем жить... На каких правах? Почему бы это тне обсудить?

обсуждать это боюсь потому как вроде и так все хорошо было. в общем, если б ы не финансовая сторона вопорса меня бы вообще все бы устраивало в целом. и если бы у него сейчас средств хватало и в настоящее вложиться и в будущее вообще вопросов бы не было. а так получается что я в его будущее вкладываюсь тем, что несу текущие расходы. дааа...боюсь обидиться он от таких разговоров...скажет...считаться начала, а это уже не любовь :(

Он вкладывался в ваше настоящее,вы теперь вкладываетесь в его будущее,а будете ли вы в этом будущем? Я считаю,что разговаривать нужно по любому.

Ну если вам изначально спонсор был нужен - то в чем дело? Ищите другого, раз этот некачественным оказался.

жестко. и в общем правильно. но не все так плоско. я вот понять хочу как сторят отношения семьи у которых и бюджет разный и муж меньше зарабатывает. меньше в разы. и приоритеты у него другие.

Что ходить-то вокруг и около:-)...так и скажите, что хотите чтобы он Вам качество и финкол-во обеспечивал (с транслита)

:) а он скажет... не могу пока... дальше что?

дальше что? Нового спонсора искать и помоложе (с транслита)

+1 а этого уволить с должности мужа :-)

Невелика потеря 3-й иль 4,5-й брак...лишь бы было "много мани" всегда в кармане:-) (с транслита)

Она нервничает, наверное, потому что боится потом уже не продать себя за необходимый доход. ;-) Вообще долгосрочные инвестиции довольно рискованы.

Девушки, :) я ж не бедная сама. уж себя я точно содержать могу и ездить куда вздумается и детей своих и родителям я помогаю. ну вот хочу в отпуск. с ним. а у него денег на это нет. мне его поездку оплачивать? могу свой дом сторить. но зачем нам два дома? реально это очень затратно, если дом а не халупу. и все равно только в одном жить. да и коммуналка в нормальном доме 1000 в месяц. зачем за два-то платить?

А почему Вы считаете, что дом, который строит муж не Ваш? Разве он строил его не для СЕМЬИ?

для семьи. но не мой. то есть пока мы вместе я буду там жить. а потом ...неизвестно. если бы мы вкладывались в равных долях, например...

Т.е. он так прямым текстом и сказал, мол пока живи, а там видно будет?

нет не сказал. но это и так в общем ясно. :)не бейте меня палкми, но мои мысли в общем про то, что ежели с ним чего случиться меня точно турнут. ну и на фига мне это, когда я сейчас сама могу дом построить :) толька СЕЙЧАС нам два не нужно. а выгодно вкладываться СЕЙЧАС а не через 10 лет.

Да какие тапки? Зачем мне Вас бить?:) Знаете, оч часто встречаюсь с тем, что люди САМИ себе что-то объясняют и истолковывают, а на поверку все совершенно иначе. Может ПОГОВОРИТЬ с мужем то? По поводу дома, по поводу Вашего взгляда на ситуацию. Так и сказать, мол не чувствую себя здесь ДОМА, нет настроения и желания вкладываться в этот дом и ты пы. Неужели он Вас не поймет? Да и Вам для реального "ориентирования на местности" оч полезен будет этот разговор. Я думаю много станет более понятным...

я говорила ему об этом. он отмалчивается. горвила что и в квартире я не хозяйка. его квартире и в доме. как в гостях все время.

Ну вот то, что он отмалчивается, меня бы ОЧЕНЬ насторожило.

ну и меня настораживает. только что с этим делать?

Ну может пока ничего и не делать? Наступит день, когда Вы сами поймете ЧЕГО хотите и ЧТО нужно делать. Программка на обдумывание запустилась:) А сейчас...ну зделайте своему мужчине подарок - купите ЕМУ путевку на отдых сами и отдохните так, чтобы ему ВСЕ к Вашим ногам бросить захотелось;)

мужчины ничего не бросают к ногам тех за кого не платят :) только к тем за кого платят. это жизнь. а тех кто за них готов платить в лучшем случае в друзьях держат, хоть и в статусе жены, но не ЛЮБИМОЙ ЖЕЛАННОЙ ЖЕНЩИНЫ....увы

Ну ведь он не всегда ни за что не платил! Некрасиво так быстро забывать хорошее:)

да я не забываю :) сорри если так показалось! похоже мне с собой разбираться надо.

так ему и сказать продукты подорожали. на питание нужна ,,, сумма. С тебя милый в неделю ,,,.

Вы официально замужем за вторым мужем = (ваши слова) и при таком оф.факте хотите быть хозяйкой в квартире и доме ГМ:-)? Вы вашим НЕ разводом со 2-м оф. мужем аж целых 4 года даёте повод ГМ усомниться в Вас и что Вы став оф.хозяйкой квартиры/дома "кините" его так же, как БЖ. Вы, имея СВОЮ недвижимость стали бы делать оф.хозяином мужчину живущего с Вами, НО состоящего в оф.браке с другой женщиной? (с транслита)

да я не хочу владения домом. я просто хочу быть хозяйкой и совместно определять где детская а где кабинет. вот и все. ну развесттись надо конечно. я б не стала так рисковать.

:-)Ваши слова говорят об обратном: "не бейте меня палкми, но мои мысли в общем про то, что ежели с ним чего случиться меня точно турнут". Очередная разводка, которую написала НЕ (под)-40-летняя дама. (с транслита)

Девочки,ну она же права,ну что вы в самом деле.Почему она должна вкладываться в дом,который ей не пренадлежит?

А почему он ее должен содержать на прежнем уровне? :-). Вопрос ведь вроде в этом был, ане в доме.

Не на прежнем,а хотя бы себя содержать.

Так вроде автор не говорила, что он у нее на шее сидит. Речь шла о том, что она не хочет в совместные развлечения вкладываться. Дело такое - можно и самой развлекаться :-).

самой-то можно :) только хочется вдвоем :)

Автор до встречи с этим спонсором на улице вряд ли жила, так что всегда можно вернуться туда откуда она к нему пришла и не не нужно будет ей больше в/-ы/-кладываться ни во что в этом доме. (с транслита)

все еще круче. я за это время квартиру купила :) и ремонт в ней сделала. :) но у меня не стоит задача уйти. стоит задача дальше с ним жить. но при этом не содержать. ну не стоит у меня на мужчину которого я содержу. кроме того я считаю несправедливым то что он вкладывается в свое будущее, а не в наше :) считаю что текущее содержание тогда тоже надо рассматривать как вложение в будущее и назначить мне часть дома. как вариант. или приостановить строительство коли денег нет. да вообще приятно когда муж шмотки дарит.... :) и туфельки там разные. я и сама могу купить, но когда мужчина покупает это просто приятно... а так ведь и кино можно вспомнить "сама -сама -сама"...когда все сама зачем мужчина-то?

Когда он вас содержал он претендовал на часть вашей квартиры? :-)

почему вы решили что он меня содержал? каждый оплачивал свои расходы. на нем были еще развлечения :) и разные приятности. при том, что у меня расходов существенно больше в силу того что дети на мне :) а тепреь предполагается что я и его расходы буду оплачивать.

Как при раздельном бюджете можно оплачивать чужие расходы? :-). Говорю как человек, у которого тоже раздельный бюджет.

ну например, идете вы банально в магазин за едой. ему еду не покупать? только себе? и демонстративно в холодильник складывать и на ключ закрывать? при чме если вы это раз в неделю делаете? а он ни разу? раньше мы это не обсуждали как-то все само собой по очереди получалось.

Тю! Для таких вещей как еда существует общая тумбочка, куда в тех же равных долях делаются взносы. Вы ж примерно знаете сколько у вас в всреднем уходит на еду+комуналку?

Да не слушайте вы никого,дело такое у мужиков- обеспечивать.Урегулируйте вопрос с домом.У вас тоже дети,которых нужно на ноги поднимать.

Судя потому как дядька переключился с вопроса обеспечения женщины на обеспечение детей (дом-то им отойдет) видимо не все так плохо у мужчин с головой, как вы думаете :-).

дети там сильно обеспечены его бывшей супругой, и их разводом. все было оставлено. :) при чем так сильно, что мне до этого да-три нуля к годовому доходу добваить надо :) а дом он на маму записал :) не все так плохо с головой это точно :)

"ну не стоит у меня на мужчину которого я содержу"...ГМ Вас цепями к себе приковал, что Вам никак не уйти к тому на которого у Вас стоИт:-)? Так и сразу надо было написать, что у Вас на мужчин у которых в кармане 0 долларов не стоИт (с транслита)

Какая вы меркантильная.В свое время поездили за его счет,а теперь из-за копеек трясетесь.Противно.

почему же из-за копеек. хорошая посуда сопоставиимо с отпуском стоит :) бокальчик в валерое 150 долл :) я просто не хочу мужчин содержать. у меня своих расходов хватает. двое детей это не так уж и мало. и няня и развивалки всякие и индивидуальные занятия и т.п. зачем мне мужчину на шею-то сажать? как вот ему объяснить это? я ж ежели с ним расстанусь уж точно не буду бокалы собирать.

Так и объясните, что в совместные траты готовы вкладывать только определенную сумму - не больше. Не больше. Нормальный, взрослый разговор двух взрослых людей.

Мужчины вас тоже не должны содержать.Бесят такие как вы.Когда все хорошо у мужа было,вы им пользовались.Как только финансовые трудности коснулись,понеслось....Не хотите,не живите,так и скажите,милый,любовь в зарплатах измеряется.

Вот мы также строили-строили дачу его родителей. Выкладывались каждое лето и морально, и физически, и материально. Думали там жить даже. А теперь дача готова, а мы собираемся разводиться. Причем он дал понять, что туда будет ездить с любовницей, смогут ли туда ездить наши дети - не понятно (получается, что мне там места нет, а его родители с детьми там сидеть не будут). На мой вопрос - как же так, было пожимание плечами "ну, что же делать, так получилось"... Причем сбережений нет, одни долги, и все основные траты были именно на дачу... :-((((((( Но у меня хоть есть надежда, что дети будут иметь права, а у Вас вообще ничего. Может Вам поговорить в том ключе, что будете откладывать деньги на своих детей или что-то в этом роде. Выделить определенную сумму на общий быт и все. Ну а посуду все равно надо покупать - вы же тоже ей пользуетесь.

Ваше сообщение не заметили,все кричат о меркантильности:)

и я о том же :) всем нравится быть великодушными и хорошими :) до тех пор пока финансовые проблемы с бывшими не начинают решать :)

Так она такая же жертва меркантильности, как и муж Автора ;-)

У мужа автора временные трудности.Не удивительно что у автора это уже 3 брак.Не удивлюсь,что скоро в четвертый раз за штампом побежит,только вот осталось мужичка с хорошей з/п отхватить:)

В 50 лет, лишившись денежной работы, новую такую же найти сложно. ИМХО, именно поэтому Автор и психует. ;-)

Увы,любовью там и не пахнет.

Вполне возможно, что какие-то чувства были. Но у них там на лицо кризис среднего возраста ;-) Мужчина сбавляет обороты в доходах и активно вьет гнездо для зимовки на пенсии, а у нее еще лет 10 и она хочет сейчас жить также, как жила раньше, ей хочется, чтобы муж был наравне. Вот теперь, если она его не любит, то уйдет. Если любит, то будет договариваться и беречь его здоровье.. чтобы на подольше сохранился :-)

ну типа того :) но сиделкой я тоже в общем быть не хочу.

муж жертва меркантильности с домом стоимость в нескольо млн долл?

Вы Автор? Это ведь Вас жаба душит, а не его? ;-) Значит он и жертва :-)

Автор я, автор. жаба не душит :) опять же про вложения. я на море хочу :) с ним :)

тогда расцените расходы на отпуск, как долгосрочное вложение в здоровье мужа, которое Вам вернется в качестве дивидентов хорошим отношением. ;-) А на дом обижаться бесполезно. У него возраст такой, он берлогу для зимовки готовит. Я уже наблюдала такое поведение, поэтому такая умная ;-)

а еще про наблюдения можно? в самомамах :)

легко, только киньте ссылку где почитать ;-).. можно в личку, можно сюда

в личку написала.

фу, какая меркантильная! А есть за что тебе обеспечивать этот уровень жизни?

читайте внимательно. девушка сама себя обеспечивает ЭТИМ уровнем жизни.

Автор, что у Вас за отношения с Вашим мужчиной? Вы семья или какое то временное образование и это было известно загодя? А если Вы вдруг (тьфу х раза) вдруг перестанете зарабатывать, ему как поступить? Как бы Вы хотели, чтобы он поступил?

я не знаю что у нас за образование. когда встретились казалось это навечно. замуж не зовет официально. справедливости ради надо сказать что я еще официально замужем за вторм мужем. с ним не живем уже 7 лет. с начала второй беременности. семья ли мы с ГМ? в том как меня родители воспитывали - скорее нет. в их понимании семьи детьми скрепляются и свою активность на детей направляют. мы ж мало ребенком занимаемся. я работаю много, а ему это не очень интересно. он и своими-то в общем не занимается. да и мама у него такая же была. если бы я перестала зарабатывать я бы хотела чтобы он меня поддержал. но временно. а ему теперь в 50 непросто работу найти. так что....это может быть навсегда. а вот к этому я не готова. про любовь банально писать особенно в такой ситуации....зотя мне кажется что я люблю его и что нам очень повезло что мы встретились.

Про любовь как раз ни в коем случае не банально.ИМХО То, что считают Ваши родители, может быть настало время оставить родителям, а самой обрести собственный взгляд на столько актуальный для Вас вопрос? Я не в упрек, просто Вы взрослый человек, с довольно большим опытом за плечами. Если ориентироваться на позицию родителей, то Ваши отношения с нынешним мужчиной априори тупиковые, а разве это так? Или это и действительно так? Вы иначально настраивались на временные отношения и то, что связывает Вас сегодня, семьей не считаете и никогда не считали? Только честно!:) И по поводу какого отношения Вы хотели бы к себе, случись так, что не сможете зарабатывать, я спросила не случайно. Это оч важный вопрос. Загляните в себя. В жизни бывает всякое. И хорошо, если рядом тот, на кого можно положиться в трудную минуту, а еще лучше, если чувство надежности обоюдно. Ну и вообще как то нечестно что ли ожидать и требовать от человека того, на что не способен сам, не находите?

вы все дельно говорите и я в общем многие вещи осознаю. если бы я ориентировалась на родителей, то уж точно меня рядом с ним не было. в общем я считаю то что нас связывает семьей. но... блин...у меня так долго второй муж на содержании был, что ...аж тошно вспоминать. и свалил в начале беремености по безумной любви. (с ней и живет до сих пор, хвала Всевышнему) но у мужчин и женщин разные роли. я не хочу никого содержать и сама не требую, чтоб меня содержали. речь только о приоритетах видимо.

:) А как Вы думаете, верно ли то, что Вы распространяете свой предыдущий негативный опыт с бывшим мужем на нынешние отношения? Ну...вроде получается отношение к новому мужчине слегка предвзятое что ли. Обычно люди такое чувствуют и отвечают соответственно. Опыт прежних отношений конечно важен, но вот нужно ли ассоциировать новое (ДРУГОЕ) с прежним? Может Вы дуете на воду, обжегшись на молоке? Хотя...Вам конечно виднее. Ситуация конечно у Вас неоднозначная мдя...

спасибо за всяческие рекомендации. буду ждать пока программка выдаст результат. :) поживу с размышленями чего Я хочу :)

Знать "чего я хочу" никогда не помешает:)

Неужели самое главное в жизни это подарки и отпуска? В жизни всякое бывает.

нет. не самое. но важное. это потом осознаешь. когда начинаешь разбираться в винах, коньяке и брилльянтах. :)

Да вы себе льстите :) На самом деле даже когда начинаешь разбираться то все равно это на 25-м месте. А у вас как-то все стаканы на первом.

Знаете, я в этом всем не разбираюсь (алкоголь не пью) и как то даже мне всего этого не надо... Вокруг столько всего интересного!

Я думаю, что вы просто еще не перестроились, в вас сидит идея "зарплата мужа - это доход семьи, а зарплата жены- это доход жены" (не знаю, считать это меркантильностью или это воспитание такое, но я, кстати, тоже так считаю, да и по жизни встречаются в основном именно такие женщины и их нельзя назвать меркантильными). Поэтому внутренне вы не довольны таким ходом дела. А дальше вам решать - устраивает вас положение добытчика или нет.