Разность темпераментов

Есть ли будущее у брака, в котором у партнеров разная потребность в сексе? Одному нужно каждый день, а второму и раз в месяц вполне нормально. В остальных аспектах друг друга полностью устраиваем. Детей нет. И вряд ли с такой периодичностью будут. Вопрос стоит - продолжать брак или нет. Неудовлетворенность порождает охлаждение и взаимное непонимание. Есть ли шанс у такого брака на выживание? Есть ли смысл бороться? Браку три года.

нет, ИМХО.

спасибо за честность! :)

У меня муж до родов каждый день хотел, а сейчас один раз в неделю. Меня это тоже устраивает. А сколько топиков здесь было, что мужики после определенного кол-ва лет начинают "лентяйничать". Вон вверху "Клуб тех, кто без секса" почитайте.

читала тот топик :( мне не просто поныть, поплакаться, у меня в другом вопрос я решаю, что делать. точнее, мы с мужем решаем. а выбор за мной. а выхода вроде как и нет. нужен совет.

совет один- заводить любовника. В данном случае это не измена-это скорее наоборот- поддержка брака.

если честно, и у меня в голове есть только этот вариант, в теории, как решение проблемы. локальный такой вариант :) есс-но, мужа такой вариант не устраивает априори. но честно, не хочется.. хочется сохранить чистоту, что ли..причем нам обоим хочется сохранить брак. но у обоих природа, против которой не попрешь, как не пытайся :( и хочется детей и сексуальной гармонии. никак?

в браке никогда не предохранялись, детей нет, хотя хотим.

Как дело обстояло до брака?

То есть вы с мужем проблему обсуждаете. Это уже хорошо. А почему он не хочет чаще доставлять вам удовольствие? Не может, не хочет, ленится или еще что? Ведь каков бы ни был темперамент, любящий человек постарается доставить радость своему партнеру.

Все зависит только от Вас и Вашего мужа. Если вы друг без друга жизни не представляете то тогда ищите компромис. Я например не представляю на месте моей жены другую женщину. Других просто для меня не существует, а что-бы темпераменты "совпали" я стал активно заниматься спортом и тем самым понизил свое либидо до уровня супруги:-)

вы молодец! вашей жене можно позавидовать. мой сказал, что ничего с собой поделать он не может и вряд ли что-то изменится. а терпеть и притворяться я не могу больше. проблема существует и нужно как-то ее решать. только как?

Однако таких мужчин единицы - исключение подтверждает правило, что такие браки все равно приходят к изменам. Вы лет через пять задумаетесь какого спрашивается, я молождой мужик, себя радости лишаю? У моей подруги такой любовник...10 лет терпел, а в 38 - понесло! И жену уже не так любит - чувства затихают...

10+ лет терплю уже. Просто другую такую женщину я никогда не встречу.

респект!

Я считаю, что секс - одна из главных составляющих брака, и если там что-то кого-то не устраивает, то долго такой брак не протянет

Если кто-тоиз двоих смириться с изменами - то возможно

знаете, наверное, мне не нужен просто секс мне нужен секс с моим мужем, с человеком, с которым я живу и хочу жить дальше только вот ему секс со мной не нужен :( хотя он самый заботливый и самый любящий муж на свете

Такие вещи лучше бы до брака выяснять... Неужели вы не заметили, что у мужа снижена сексуальная активность по сравнению с Вашей?

мне казалось, со временем все наладится и мы найдем компромисс, устраивающий обоих. мы оба заинтересованы в этом и оба старались очень искренне. но время идет, компромисс не находится, а жить так дальше не представляется возможным. мы в тупике.

Вы оба заинтересованы в решении проблемы, а это главное. Почему бы не обратиться вдвоем к специалисту и попробовать с ним решить проблему, вдруг получится? Разводиться последнее дело..

мы и сами "специалисты" :) не вариант, для нас

шансов нет

а Вам самой сколько сексу нужно?

разве можно посчитать сколько человеку необходимо половых актов в неделю или в день? дело не в них. дело в другом. когда в отношениях отсутствует сексуальность на бытовом уровне, это очень чувствуется, и очень обижает второго человека. например, сколько бы я не разгуливала в голом виде после душа по квартире, реакции не последует. мы часто путешествуем и часто останавливаемся с ночевкой в отеле. просто ложимся спать, обнявшись, как брат и сестра. причем он знает, что я хочу, а я знаю, что он не хочет, делаем вид, что ничего не происходит и засыпаем. иногда я обижаюсь, отворачиваюсь, а он только вздыхает тяжко и гладит меня по спине. еще примеры? я не маньячка, не повернута на сексе, у меня нормальные здоровые желания. но когда этого НЕТ, это отравляет жизнь и отношения. руки опускаются, ничего не хочется, так чувствуют себя отвергнутые люди.

посчитать можно - дневник заведите и отмечайте каждый раз когда захочется - в конце месяца увидите статистику)))) А если серьезно, то : а) как давно у вас такие "дружеские" отношения? б) Вы пишете, что секс мужу все-таки нужен, т.е. секс у вас с ним все же есть. Как часто? Кто инициатор? Получаете ли Вы (именно Вы) удовлетворение от секса? в)как у Вас вобще дела с раскрепощенностью? У мужа? Принято ли в Вашей семье делится друг с другом своими пожеланиями сексуального характера? Если нет - знаете ли Вы что именно нравится Вашему мужу? Как Вы думаете, знает ли Ваш муж о Ваших пристрастиях?

улыбнули, спасибо :) действительно, нужно завести дневник учета невыполненного супружеского долга, будет над чем посмеяться или поплакать в старости :) отвечаю на вопросы :) 1) такие отношения с самого начала. у него до меня не было женщин, несмотря на то, что он хорош собой. у меня же был долгий роман полный секса везде и всегда. наверное успела сложиться модель поведения мужчины. 2) да секс есть, и когда он есть, то все супер. в сексе все устраивает. не устраивает то, что неделю у нас все нормально, секс через день, он активен, а потом три недели может ничего не быть, ему просто не хочется. инициатор всегда он. я боюсь проявлять инициативу, потому что боюсь "поникшего взгляда" и последующей моей реакции на это. мне проще не начинать, тогда все хорошо. хотя за три года всякое было.. 3) с раскрепощенностью дела хорошо, обоих все устраивает в этом плане :) пожеланиями делиться принято :) знаем друг о друге не скажу все, но многое. отношения хорошие.

У вас нет проблем в разности темпераментов, у вас проблемы с тем, что Вы (лично) очень много думаете за него, не нужно этого делать;) В сексе нужно быть эгоистом, но эгоистом двояким: я дам тебе все, что хочешь ты, если и ты дашь мне все, что хочу я. Отсюда и плясать пускаться. Вам нужно начать "ломать сценарий": во первых , начать таки проявлять эту самую инициативу, ну сами подумайте он ведь эти пресловутые три недели как то удовлетворяется (в душе к примеру), Вам нужно переломить эту тенденцию в Вашу сторону. Фразу: "проще не начинать тогда все будет хорошо" - напейсать три раза на листке, свирепо сЖЭчь и утопить в унитазе. Забыть короче)) Есть момент пресыщения Вами, если до Вас он был девственником, это нормально, в Ваших силах стать для него разной, способов много, нужно делать, а не думать " а вдруг это не то". Вы хотите секса? Очень? Почувствуйте этот кураж и он (если как Вы утверждаете знает о Ваших пожеланиях) поневоле им тоже проникнется. Лозунг Жирика на выборах помните: не сцать и не бояцца!)) В конце-концов, Вы ничего не потеряете ибо предложение секса не есть что-то такое от чего браки разваливаются. Насчет раскрепощенности, скажите а Ваш муж вобще эротику любит? В сети ее ищет? Смотрит ли порнофильмы? Понаблюдайте что ИМЕННО ему нравится, сдается мне знаете вы друг о друге далеко не все - это тоже может являться причиной "редких" сексов. Ну про всякие там имиджи, шмотки, белье и прочие ароматические свечи я Вам писать не буду по сотому разу.)) Еще раз, берите инициативу в свои руки, в Вашем случае пока это выход. А вобще, Ваш брак еще очень молодой, чтобы задаваться мыслями аля " а что его ждет, если сейчас вот так", в ваших силах сейчас все изменить....Живи вы вот так лет 15 - это уже было бы прямо скажем - нелегко.

не совсем поняла про "я лично слишком много думаю за него" :) можно поподробнее плз? мне кажется, я наоборот слишком эгоистична и хочу его переделать под себя, что не есть правильно. понимаю, но продолжаю переделывать. это эгоизм? "ломать сценарий" - согласна. а как? то что было вчера: мы работаем вместе. сообщила заговорчески, что не прочь бы того самого. загорелся, предложил, извиняюсь, прям там, но не ПА, а по-другому. я отказалась (люди вокруг), предложила поехать домой. поехали. начали. в процессе его энтузиазм упал. и мое настроение тоже. я обиделась, закончилось обвинениями, скандалом и предложением развестись. вы, конечно, пожалеете его, а не меня, я в свою защиту скажу лишь, что до этого не было месяц и я была морально давно на взводе.. и хотела действительно сломать сценарий. а получилось как всегда. очень обидно.

Много думаете за него: "просто ложимся спать, обнявшись, как брат и сестра. причем он знает, что я хочу, а я знаю, что он не хочет," Откуда Вы знаете, что он не хочет? Он может быть хочет, но ему к примеру лениво сейчас, а Вы вместо того, чтобы инициативу проявить - лежите "вид делаете". Смысл моего мессиджа в том, чтобы вообще не думать о чем ОН думает. Захотела секса - действуешь. Все. По поводу Вашей ситуации (и к вопросу о раскрепощенности ;) ): начнем с того, что зря отказались, я же говорю Вам - ломайте сценарий: дом, душ, постель, три позы, душ, обнимашки. Ломайте его!! Предложил на работе - да не вопрос! Поверьте он надолго это бы запомнил, а дома Вас после этого ждала бы отнюдь не ссора. Помните я про пресыщение писала? Потому и энтузиазм упал, потому что на работе он загорелся (новые ощущения, предвкушение), а Вы его опять в те же рамки, ну надоело ему. А Вам самой то не надоело? Так чего же Вы тушуетесь? Я Вас понять могу вполне, и обиду и ее выплеск в итоге в виде ссоры (месяц поста - это много), но у него то тоже был этот месяц, ему тоже нелегко. Короче вот я Вам что скажу: Вы оба себя загнали в рамки из ктр теперь рветесь, но кому то из Вас нужно быть сильнее и взять всю инициативу на себя. Вот Вы и возьмите! Вобще не вижу проблем для Вашего брака, все в Ваших руках.

12 лет так живем, из них 10 в браке, отношения замечательные, разводиться не собираемся и в принципе слабо представляем себе жизнь друг без друга. Что же касается темпераментов - как-то со временем договорились, что каждый день лично для меня многовато, поэтому делаем периодические передышки :-)

а эти передышки сколько обычно длятся? месяцы? недели? муж не обижается, а терпеливо ждет?

Да нет, конечно не недели и не месяцы :-) В среднем занимаемся сексом 2-4 раза в неделю, но как я подозреваю, муж был бы непрочь и каждый день по 2 раза :-) Отвечая на второй вопрос - иногда обижается (тогда я иду на уступки). Ждать не ждет - для удовлетворения сексуальной энергии у него есть интернет, откуда можно скачать кучу порнофильмов :-)

а как бы ваш муж отнесся к тому, что вы месяц отказываете ему в близости?

Думаю, такого у нас бы не произошло - реально я отказываю только тогда, когда ну совсем уж не хочется и не можется. Но в целом месячный перерыв - это да, это очень много. Полагаю, муж был бы мягко говоря недоволен. Хотя лично мне самой секс в принципе не особо нужен, и я бы могла наверное жить и совсем без него, но умом то я понимаю, что так нельзя - вот и идем на компромиссы.

Если при этом менее темпераментный супруг считает секс другого на стороне изменой, то нет. Совместного будущего, по крайней мере счастливого, не будет.

Автор, вопрос по ходу пьесы. А как муж реагирует, если вы попросите его просто вас удовлетворить? В смысле не полноценный ПА, а другим способом? Мне вот иногда самой не хочется, но запросто мужа удовлетворю, если что. Как говорится "мне это стоит так мало труда, а ему доставляет так много удовольствия". Возможно, это был бы выход.

Мне кажется у вас не разные темпераменты,просто вас разное заводит,и вы досих пор не знаете,что заводит вашего мужа.Вот взять пример с сексом на работе.Почему вы отказали,если он так загорелся?Надо было брать и пользовать!Может ему приелось дома сексом заниматься?Хочется смены обстановки или спонтанности?Вы зря хотите разводится.Предлагайте мужу сексом заняться в неожиданном месте,узнайте его сокровенные мечты.Когда мой муж не идет на откровенность,стесняется,я прошу его написать письмо в мое отсутствие,чтобы не смущать,ему так проще.

Раз в месяц для здорового мужчины-это нонсенс. Мне кажется , тут уже не на темперамент нужно сваливать,а скорее сходить вдвоём посоветоваться к врачу. Что касается именно разности темперамента, то я отвечу ДА- брак вполне может быть счастливым и с разными темпераментами,у нас с мужем получилось найти гармонию, хотя поначалу тоже была такая проблема.В результате- я его немножко растормошила, а он меня чуть-чуть угомонил, сейчас нашли общий знаменатель в этом вопросе.Главное- любовь и стремление к взаимопониманию.