как все исправить?

На этом сайте много умных женщин, которые поступают не под действием чувст и эмоций, а разумно. Обращаюсь прежде всего к таким. Сама я, к сожалению, другая. Вот и наломала дров, теперь разгребаю. От меня ушел муж (жили не расписываясь). Ушел не к кому-нибудь, а именно ОТ МЕНЯ! Ушел "потому что я замучила его своей ревностью"! Я уже разрушила 7-милетние отношения со своим предъидущим мужчиной из-за ревности. Но тот был моложе меня на 3.5 года и отношения были другими (меня не все устраивало в совместной жизни с ним). Хотя теперь уже знаю, что зря ревновала (он до сих пор один). А тут разница в возрасте 5.5 лет, но уже в мою пользу. Жила с ним счастливо. Эта жизнь полностью соответствовала всем моим представлениям о СЧАСТЛИВОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ. С работы спешил домой, все выходные вместе (к друзьям, в магазины, просто погулять, в театр и т.п.), зарплату всю приновил, с родителями моими в очень хороших отношениях, а ГЛАВНОЕ ОН замечательный отец! Я это поняла, когда у нас сын родился! Сыну сейчас 5 месяцев. Я была счастлива и от того, что могу ему доверять. Верила ему безгранично (глупо быть может, но так...). И вот сначало я нахожу фотки у него в компе его Бывшей. Зачем хранил? СКАНДАЛ! Сказал могу удалить, если раздражает. Удалила, успокоилась. Я уже создавала топик про это. Одна женщина написала там, что "Автор начала рушить семью". Как же она права была. Но я не послушала. Потом узнаю (причем он сам сказал мне) что ОН переписывается с однокласницей. СКАНДАЛ! Удалил свою страницу с сайта Однокласники. Отношения испортились, но не надолго. Помирились. Потом узнаю (но уже не от него), что Бывшая (20 лет назад) нашла его через общих знакомых и он с ней тоже переписывается. Причем создал страничку на однокласниках под чужим именем. Я прочла письмо. Там ничего такого. Меня задела фраза "нашел в нете твою фотку.Такая же красивая, как и раньше, только взрослая уж очень". Я взбесилась. Мне подруга советовала "не говори пока ничего, посмотри как будут развиваться отношения". Но где уж там...Был ГРОМКИЙ СКАНДАЛ, после чего ОН собственно и ушел. Это потом я поняла, что значит "только взрослая уж очень", когда увидела сама ее фотку. На ней Тетка. Приятная, но уже Тетка. ПРОДОЛЖЕНИЕ дальше.

Он скорее всего вернется...как только передохнет от Вашей тирании:) ТОлько вот надолго ли?

Ну теперь попробуйте его вернуть...и возьмите себя в руки...и не поддавайтесь так первым эмоциям! http://post.kards.ru/list/show/61/266/9/grustnaja_bozhja_korovka.html

У меня муж такое вытворяет. Ревнует абсолютно без повода, постоянно одергивает, типа неправильно себя веду... Постоянно цепляется к моим друзьям в одноклассниках, в эти выхи устроил жуткий скандал при всех. Причина-фоткалась в обнимку с мальчиком-просто фотки прикольные делали на даче у друзей, не более. Даж не думала, что к этому можно прицепиться, а вот отношения выясняли все выхи. Ну и конечно, проверяет мою почту, мою страничку в одноклассниках, евку почитывает, выискивая компромат на меня... Я уже просто на грани... Так что очень понимаю вашего мужа. Если бы не ребенок, то давно бы уже послала своего мужа с его ревностью на все 4 стороны. Очень-очень тяжело жить с таким человеком...

А зачем живёте? Мой муж тоже до всего докапывается,истерики закатывает.. Я ооочень терпеливый человек по жизни,но через 6 лет супружества уже предел подошёл. Не могу так дальше,видимо финиш приблизился,осталось только решиться.

ПРОДОЛЖЕНИЕ... Звонил постоянно узнать про сына, приезжал к ребенку 2 раза в неделю. В мой адрес сплошное раздражение и временами даже хамство. В один из приездов я сказала, что очень его люблю, что он мне самый родной и близкий человек, что в моем доме других мужчин не будет, поэтому может приезжать когда захочет и вернуться может в любой момент без разбирательств. Мне показалось, что после этого наши отношения теплее стали. Думала, скоро вернется. Потом заболел сильно ребенок. Нас положили в больницу. ОН очень нам помог в тот момент (договорился насчет отдельной палаты) и вообще поддерживал (звонил несколько раз в день, приезжал иногда). Даже спрашивал не нужно ли что именно МНЕ(!!! Телевизор может купить маленький, чтобы не скучно было). Когда ребенок выздоровел, ОН забрал нас из больницы. Помню ехала в машине и вместо того чтобы радоваться (ребенок поправляется) думала а как теперь? Ехали по пробкам долго и все переглядывались в зеркало - я на заднем сидении с ребенком. Провел он с нами весь день тогда. А вечером поехал к себе домой. Как приехал (через2-3 часа) звонит.С какой-то тоской в голосе. Мне показалось, что вернуться хочет. А зачем еще можно было звонить после того как только уехал? Но я стала тараторить про лекарства, которое не удалось купить ребенку... вобщем он разозлился на что-то, холодно попрощался и повесил трубку. А потом ОН запил. Запил так, как в последний раз в жизни. Я знала, что есть такая проблема у него. Столкнулась с этим, когда только познакомились. Вытащила его в тот раз из запоя и сказала, что больше этого делать не буду (вытаскивать т.е.). Что в жизни есть более интересные занятия. И 2 года пока мы с ним жили ничего подобного больше не случалось. Приехал как-то к нам деньги привез сам весь опухший, лицо разбито (видно подрался с кем-то по пьянке). Позвонила его другу попросила, чтобы он ему помог. Просила не говорить, что я звонила. Обещал. Сейчас ОН не пьет. Приходит в себя, взял больничный. Звонит каждый день. Со мной по телефону тепло разговаривает. Но не более. А что дальше? ОН мне нужен, ребенку нужен отец! ОН ушел, НО - ключи от дома не вернул, оставил некоторые свои вещи (халат, тапочки, футболку и т.п.), мою старую шубу, которая храниться у него в квартире не вернул, а ГЛАВНОЕ не сказал своим родителям о том, что мы расстались до сих пор (уже месяц прошел). Как думаете можно ли что-то изменить или это все? А если можно то КАК?

А Вы, Автор, не говорили ему то, что пишите здесь - что он нужен Вам и ребенку, что Вы скучаете?

В ПРОДОЛЖЕНИИ в первых строках.... Да и потом не раз пыталась, но уже не навязчиво. Однажды звонит (пьяный) и говорит в конце "если что нужно - звони". Я перезваниваю через 2 минуты и говорю "ты сказал звони - вот звоню - ты нам нужен". На что получаю - "да не хочу я с тобой жить" с такой злостью и ненавистью. Я потом час плакала. Потом поняла - пьяный, что не скажет? А может я его оправдываю?

Во-первых, с нетрезвыми людьми лучше не связываться, а во-вторых, сами ведь знаете, что вывели его...довели...и видимо капитально, сразу не остынет.

вот именно пьяный - обида у него, вот и сказал. А прощения просили у трезвого?

Да те ГЛАВНЫЕ слова я трезвому говорила! Отношения после этого лучше стали. Потом ребенок заболел... Потом пьянство...

Все то же самое, тока не из-за ревности, а из-за того, что я его из квартиры нахуй посылала. Каждый день.

Позвонить и сказать, что вы его любите и чтобы он приходил. Брал такси и приезжал прямо сейчас!!! Не затягивайте примирение, сделайте большой шаг навстречу. Просто попросите его вернуться

Да, конечно можно изменить. Предлогаю вам такой вариант - вы срочно находите психолога и начинаете с ним работать по вопросу ваших "СКАНДАЛОВ" - почему вы их провацируете, откуда такая ревность и невоздерженость. Сразу как начали работать звоните ему или лучше встречаетесь и говорите, что вы понимаете чем его достали, в чём виноваты, готовы работать над этой проблемой ради сохранения семьи. Просите его подумать над возможностью вернуться в семью.

Да я и без психолога понимаю откуда. Беременность 9 месяцев + шов на животе от кесарева сечения + вынужденное затворничество (сижу с ребенком). Я это кстати сегодня ему говорила. Что было дальше читайте ниже.

Вы понимаете откуда ревность - но эффективно с ней спавиться не можете. к психологу!

Мне кажется, что он ждет, когда вы его позовете.

+100, мне тоже так кажется.

Может рано тогда еще было (не остыл еще), но я пыталась. И получала в ответ такие пинки! Теперь боюсь. Да и сказала я ему САМОЕ ГЛАВНОЕ уже (в ПРОДОЛЖЕНИИ первые строчки)

Иногда, чтобы остыть, нужно длительное время:-( А пьяному... пьяному вообще бесполезно что-то говорить.:-(

что делать? включать голову и жить с включенной - вот что делать... перестать валять дурака на тему ревности и скандалов... и ждать пока муж в себя придет после жизни с вами... а вообще - не верю я, что какие то слова могут изменить вашу сущность... вы так и будете в мозг вгрызаться по пустякам - просто пока нет на то повода...

А что делать СЕЙЧАС, чтобы ОН вернулся? Потом-то я уж постараюсь, чтобы больше такого не было.

Определяете при следующей встречи с ним конкретное время раздельного проживания, т.е. 1, 2 недели или разбегаетесь по разным стронам. (с транслита)

Так ОН уже конкретно мне сказал, что ушел навсегда. Я -то хочу, чтобы он вернулся!

Когда уходят навсегда, то ключи от дома возвращают и не оставляют вообще никакие свои личные вещи. (с транслита)

Я на это очень надеюсь. Только вот боюсь я расставлять сейчас точки над и. Он ведь может поставить сейчас точку, потому что не остыл еще, а потом уже следовать этому потому что уже озвучил.

Тогда не бомбите его вашими разговорами "когда вернёшься?" и сами определитесь сколько Вы его готовы ждать (1 м-ц, 1 год....)? (с транслита)

Вот я и "не бомблю", а мне определяться для чего?

Вам ведь не 100 лет и 3-его мужа найдёте (с транслита)

Вот в этом-то я не сомневаюсь, только другого папу я сыну не найду. Да и не хочу я никого искать, мне ОН нужен!

Вы говорите пьет. Не настораживает? Может все и к лучшему?

Да настораживает не то слово. И все-таки!...

Вот и подумайте. А заодно зайдите в тему Мужчина и алкоголь. Я как первые несколько комментариев прочитала, так и умотала оттуда быстро...2 года это ооооооооочень маленький срок, а у вас ребенок

Вы ему устроили скандал 1, 2, 3, 4 раз!!! "Он ушёл!! Как его вернуть??? " Вам говорят - "Судя по всему он ждёт, когда вы ему скажите, что хотите, что бы он вернулся!" "Я ЕМУ САМОЕ ГЛАВНОЕ УЖЕ СКАЗАЛА!!!!!" /один раз/ а потом - больница, запой и.т.д и т.п. Он звонит грустный - я ему - ЛЕКАРСТВА!!!! ТАК ЧТО ВЫ ОТ НЕГО ХОТИТЕ ТО????????? сумели скандалы неоднократно устраивать, научитесь и прощения неоднократно простить. Хотите его вернуть - звоните и говорить об этом ему! За это время можно было найти возможность позвонить ему и поговорить, сказать, как без него плохо, как вам его не хватает! А не ждать, когда ОН поймёт СВОЮ ошибку и САМ вернется!!! Сам - не вернется, он ждёт ВАС!!!

Да не один раз я это говорила ему и сказала бы еще 500 раз, НО - я просто боюсь показаться навязчивой! Липучки мужикам не нравяться ведь! Хотя может Вы и правы. Мне стоит попробовать еще. Только вот думаю лучше не по телефону, хотя звонит он каждый день. Лучше наверное сказать, когда к сыну приедет. Вы как думаете?

Просто замечательно. Говорить всегда лучше глядя в глаза. Знать, видеть реакцию. Удачи вам! Пусть у вас всё будет хорошо!

Спасибо!

Вот только думаю может ли такой разговор что-то изменить и в какую сторону? Не пошлет ли ОН меня в очередной раз тем самым испортя только - только налаживающиеся отношения?

Не думаю. Если бы по-настоящему хотел бы послать - давно бы послал. Просто , видимо, он хочет показать , что вы были не правы. И что бы вы это поняли, прочувствовали.

ОН не может меня послать совсем (это на то, что "уж давно бы послал, если хотел"),потому что у нас ребенок. ОН его ОЧЕНЬ любит (ОН лучше отец, чем я мать, хотя я мать не плохая) и боится, что я не разрешу видеться. Хотя я сто раз говорила, что такой глупости никогда не сделаю. Но мне всетаки кажеться, что именно из-за ребенка ОН не посылает меня СОВСЕМ.

Мне кажется думать надо было раньше. Но что об этом говорить? Просто поговорить с ни м по-хорошему, по душам, в спокойной обстановке, без нападок и т.д. А накручивать себя раньше времени ни к чему. Кому от этого легче? Только больше сомнений рождаете для себя же - а надо ли? а может... а вдруг? Не забивайте себе голову! Хуже уже не будет /мне так кажется/, больше сейчас думайте о ребёнке. :-) Верьте в себя и в него! И всё будет хорошо! Не надо чичас копаться в голове и двойственных чувствах, успокойтесь, и подумайте, какие ошибки вы могли сделать раньше и подумайте, как этого избежать в дальнейшем. И главное - успокойтесь, посмотрите вокруг - там , наверняка, найдутся более важные занятия, чем ковыряние в мозгах и расстройство своих же нервов. :-)

Во-первых, пора успокоиться. Отец ребенка никуда не делся. Он может проводить с ребенком столько времени, сколько захочет. Во-вторых, скажите мужу просто, без игр и жеманства, что соскучились, что готовы жить вместе, что пересмотрели свой взгляд на проблемы, которые были причиной для ссор. А потом начинайте работать над собой и учитесь разговаривать с мужем. Потому что в браке на каждом шагу могут возникнуть осложнения, и, если каждый раз пытаться дрнести свою точку зрения со скандалом, у вас ничего не выйдет. Учитесь высказывать претензии без скандала, по существу, с конкретными предложениями.

Вчера разговаривали по телефону. Попросила его заехать, когда будет возможность, помочь воды для ребенка привезти. Обещал. ОН живет в Подмосковье, работает в Москве. Но сейчас на больничном. Говорил, что может сегодня потребуется на работу приехать. Если так, то сегодня и к нам может заехать. Вот сижу и жду. Хотя по большому счету не важно нужно ли на работу ему сегодня или нет. Если захочет приехать, то может сказать, что на работе был. А не захочет - даже если и был, скажет, что в Москве не был. ЖДУ!

Ну позвоните прямо сейчас и попросите приехать насовсем!!! Что очень ждете его! Ну что вам стоит???

Да я бы позвонила (корона с головы не упадет) да боюсь все испортить (с трудом налаженные отношения). Импульсивно я уже наворотила дел. Теперь думаю вперед! ОН не вернется, пока у него в голове все не успокоится, пока ОН на самом деле меня не простит, пока злость на меня не уйдет. А для этого нужно время, которое конечно работает не на меня. И для этого нужно говорить, но не по телефону (два слова, не видя глаза друг друга, да и интонации часто искажаются). Я жду, когда ОН приедет. Тогда все и скажу. Ребенок опять же рядом будет. Когда дети рядом, люди как-то мягче что ли делаються. Или я зря теряю время? Ведь если я позвоню, ОН может "послать" меня очередной раз и не приехать даже " к ребенку". Ну "послать" не в прямом конечно смысле, но дать понять, что Я ему не нужна вполне может!

Ну тогда действительно дождитесь его приезда. Только не тяните! Как говориться, не дайте ему уйти, ведь к жизни одному и привыкнуть можно. А то, что он никому не говорит - это хорошо, мосты не сожжены. Я, конечно, не знаю степень обиды вашего мужа. Но почему-то кажеться, что за месяц вполне можно остыть. Подготовьтеськ его приходу, скажи все как есть прямо, попросить остаться в конце-концов! Ну и конечно в дальнейшем, если все образумитья, сделайте выводы! Иначе все это будет напрасно...

Прежде чем возвращать, надо поснимать болевые точки. Может свидание назначить. Поговорить просто или помолчать. Надо показать ему, что Вы изменились и готовы меняться дальше, признать свои ошибки.

Да, думаю Вы правы. Только свидания назначать нет смысла. ОН и так к ребенку приезжает. Разговариваем (стараюсь, чтобы было все как раньше между нами, но стараюсь похоже только я) и молчим. Что ошибки свои признаю тоже говорила. Не знаю, что еще могу сделать. Посоветуйте что-нибудь. Надо, чтобы ОН хотел приезжать. А то последний раз приехал и попросил с ребенком на улицу выйти, дома не захотел встречаться. Вообще я заметила, что дом на него как-то удручающе действует. Такое ощущение, что дома ему все о нашей жизни напоминает и потом ему тяжело уезжать. Мне-то того и надо, а ОН стал дома избегать. Правда, причиной еще может быть то, что последний раз он с синяками приезжал, а дома ведь солнечные очки не оденешь. Хорошо бы, если только из-за синяков. Как вести себя дома, чтобы ему хотелось к нам все больше и больше. Что сделать (конкретно), чтобы отношение ко мне изменилось?

Сложно так по форуму советовать. Должна все же быть определенная атмосфера для разговора. Может приготовить ужин, пригласить его, уложить ребенка и поговорить. Сразу сказать, что это не для того, что бы он остался, просто Вам надо поговорить, как жить дальше, что это важно для вас и ребенка, вечером домой пойдет если захочет - без проблем. Продумать разговор. Это должно быть, как откровение, а не унижение, либезение и т.д. Сказать, что Вы размышляли много о Вашей жизни, многое поняли, рассказать что. Согласен он или нет с этим. А многое не поняли. Что Вы хотите знать, что ему нужно, что он самый лучший и Вы готовы измениться для него. Только просите его сказать как? Не настаивайте на возвращении, не предлагайте! Это он сам должен сделать! Наоборот скажите, что с такой действительно жить нельзя, что понимаете его. Не просите вернуться. Спрашивайте, что нужно для него, чего не хватало в отношениях, что мешало. Если будет критика в Ваш адрес, даже необоснованная, соглашайтесь со всем.

Понятно почему ушел. Вернуть будет сложно. Можно попробовать начать встречаться ( а не настаивать на возвращении) и просить прощение, сказать что потеряла голову от влюбленности (ну да, нормальный взрослый человек в этом не поверит но может прокатит). Больше никогда не лазить в чужую почту. Ваши притензии были просто идиотские, извините уж. Характеризовали вас с очень неприятной стороны.

"Понятно почему ушел"... Объясните мне тогда. Ведь ошибки все совершают. Не стараюсь сейчас оправдаться, просто хочу понять. Неужели это та ошибка из-за которой уходят. Или ОН мной не дорожил совсем (ну типа "если не по моему, то и никак не надо")? Как считаете? И "вернуть будет сложно", но можно? Тогда КАК?

Это не одна ошибка. Это серия поступков и скандалов которые вас характеризуют как личность скандальную и пытающуюся контролировать других. На пустом месте сканадалы устраивали, влезали в личную жизнь человека, обижали недоверием.

А Вы бы после такого вернулись? ЧТО для этого нужно сделать? Вы поймите, я действительно раскаиваюсь! Я хочу все исправить и готова на многое!

Я же говорю: извиняться(причем искренне) и пытаться объяснить все ревностью которая вам в общем не свойственна но мол именно его ревновали потому что любите. Клясться что больше никогда себе такого не позволите, что понимаете что такое личное пространство.

Дело в том, что я действительно очень ревнива о чем и предупредила его еще во время ! нашего знакомства. ОН мне тогода сказал, что тоже очень ревнив. Только как выяснилось потом под ревностью мы раное подрузамевали. Когда мы выясняли отношения я напомнила ему тот разговор. На что ОН мне сказал, что то что у меня это НЕ Ревность. А что же это - спрашиваю. "Ты просто до меня докапываешься, ты ищешь ссоры".Вот так Он это видит. А что же тогда ревность по-твоему, говорю? "А это если бы тебя с работы какой-то мужик провожал"! Так что сказать, что ревность мне не свойственна, увы уже не могу. Да и вообще зачем не правду говорить? Даже если сейчас удастся обмануть, а дальше что? А вот что ЛЮБЛЮ его, что никогда больше этого себе не позволю - это точно!

у вас это не ревность. Кстати, еще и сильная неуверенность в себе.

Да Вы правы про не уверенность. А попробуйте быть уверенной после 9 месяцев беременности (целлюлит, обвислый живот, лишние киллограммы, сосудистые звездочки на ногах), кесарева сечения (шов на животе), прекращения грудного вскармливания (грудь исчезла, повисла)и на себя ноль времени (дите еще маленькое)+ из дома выхожу, чтобы с ребенком погулять да в магазин. Блин! Это раньше я ого-го! была. Он ТАКУЮ полюбил.

знаете, у меня ребенку скоро 12, и с увереностью в себе и в отношении ко мне мужа почему-то все в порядке. Фигура приходит в нужный вид при желании.

12 чего, лет? Я надеюсь за год все поправить (почти все). А на работу выйду, так с уверенностью все в порядке уж точно будет. Только вот случилось-то уж все, когда случилось.

Лет конечно. Да все придет в норму. Вообще пока первый год сидишь с ребенком сильно глупеешь обычно, то есть вы не одна такая, тут и гормоны и усталость. Так ему и объясните. Выйдете на работу и тут вдруг и фигура вернется, и волосы заблестят, и глаза, и растяжки будете с лупой искть.

Гы...ну не все так мрачно то и не все глупеют из-за рождения детей. Это факт. Иначе все домохозяйки поголовно были бы тупыми, безформенными, с тусклыми волосами и безжизненными глазами, да ...еще с головы до ног в растяжках. Ой...самой страшно стало бррр. :-D

Извините, но Вы как маленький ребенок. Скажите ему, что Вы ревнивая, но у Вас действительно, не та ревность. Согласитесь с ним. Мне кажется вы любите, но не осознаете, что бы у Вас был мир в семье, наверное надо все же работать над собой, стараться быть лучше. Даже если Вы не уверены в своих силах, то готовность меняться должна быть, поверьте в это и тогда и муж поверит и может вернется. Распросите, что он думает о сложившейся ситуации? Как жить дальше? Поймите насколько серьезно у него это все. Если он будет категоричен. Не уговаривайте, не унижайтесь. Продумывайте следующий шаг.

Я это поняла, но боюсь как бы не поздно! Готовность меняться у меня есть! А вот "как жить дальше?" я боюсь спросить. Вернее боюсь ответ услышать. ОН ведь как-то (вскоре после ссоры) сказал уже "Крутись как хочешь, как все крутятся". Но ведь это буквально означает, что моя жизнь, мои трудности его больше не интересуют! Правда сейчас ОН нам помогает (дает деньги, привозит для ребенка что нужно, в больнице помог, отвозит если нужно куда).

Не бойтесь услышать , то что не хочется. Пока все выглядит нормально, он помогает, нормально общается с Вами. Приймите самое страшное для Вас развитие событий. Представте, что он ушел навсегда, все. Попробуйте это внутренне пережить, тогда Вам проще будет общаться с мужем. Я бы наверное озвучила все же этот вопрос что бы понять что к чему. Это развод? Или что это такое? Пауза в отношениях?

Нет, что Вы. К сожалению ни о каких паузах речь не идет. Это уже было озвучено ранее.

Сегодня ОН приезжал!!! Было все хорошо(насколько это сейчас может быть)! Немогу даже словами объяснить, что ХОРОШО. Просто атмосфера, нюансы какие-то (как прикасается, когда берет у меня с рук ребенка, как садится рядом вроде случайно, ну и все такое). Со стороны бы кому-то показалось ничего особенного. Но я его знаю, чувствую что ли. И еще я ПОЧУВСТВОВАЛА, что не надо сегодня разговоров. Ну да, ничего не сказала. Девочки правы надо постепенно как-то. Я это сегодня просто каждой клеточкой своей ПОЧУВСТВОВАЛА. ОН сказал, что приедет в субботу. Сам сказал! Может в субботу поговорю. Затягивать не стоит (вдруг привыкнет быть один или не один)понимаю. До субботы жду Ваших советов. КАК, КОГДА, СТОИТ или РАНО ЕЩЕ ?

Просто напишу, что я за вас болею, переживаю, жела, чтобы вы поирились!!! Чтоб уроки вынесли. То, что вы ЧУВСТВУЕТЕ, когда стоит затевать разговор - это хорошо. Когда рано, а когда вовремя, надеюсь, тоже почувствуете. Только не затяните и не пропустите нужный момент.

Спасибо, дружище!

Проснулся ребенок, но я обязательно всем отвечу потом. Пишите!

А как вы прореагируете, если узнаете, что он сейчас переписывается с незамужней одноклассницей? Она сама его нашла.

Я теперь никак не стану на это РЕАГИРОВАТЬ. Хотя на душе (не скрою) всеравно тревожно будет.

Ну Вам тут насоветуют, читайте больше! Как легко все с ног на голову перевернуть! Читать чужую почту некрасиво, согласна, но что такое "личное пространство", когда люди живут вместе? Однокласницы ладно, но нафиг было БЫВШЕЙ писать? Какой жене это понравиться? Да еще, что она красивая и все такое? Или кто-то застукав мужа с любовницей скажет ненадо было самой домой раньше приходить (должно же быть ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО у мужа)? И еще... "скажите ему (ТОЛЬКО ИСКРЕННЕ), что ревность Вам не свойственна". Пишет же Автор, что ревнива. Как же она ИСКРЕННЕ может это сказать?

+мильён

Я бы на вашем месте (а я была на вашем месте) попросила бы прощения и сказала, что он вам очень нужен, вы его любите и больше таких выходок истеричных с вашей стороны не повторится ... Побольше тёплых и убедительных слов из самого сердца :)

И чем у Вас все закончилось, когда Вы были на моем месте? Надеюсь все хорошо!

Да, всё хорошо! :) Но я очень искренне и красноречиво просила прощения :)

Может мужчины что посоветуют?

Зашла в СВОЮ почту и увидела ЕГО в мейл-агенте...(((.Так хреново на душе(((. Почему? Да потому что за один день не изменишься. Может не говорить пока ничего завтра? Может мне тоже надо время, чтобы это все пережить? ОН звонил сегодня (сыну 5 месяцев сегодня исполнилось). Сказал, что завтра приедет и поедем смотреть коляски прогулочные. Значит опять приедет ТОЛЬКО к сыну. Может, оставить пока все как оно есть? Похоже той СЧАСТЛИВОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ у меня больше не будет.

Вы что - не надо себя настривать на плохое!!! У вас будет то, что ВЫ захотите, я уверена, что наше счастье в наших же руках и любую ситуацию можно разрулить в свою пользу! Вы, наверное, совсем другой человек, чем я - вам видимо нужно переступить через себя для того чтобы, как вы говорите, "начать разговор", попросить прощения и поставить все точки над и. В таком случае, если вы всё-таки это сделаете, возможно, ваши слова ему покажутся неискренними. Может быть, вы найдёте другой способ вернуть своё счастье. Хотя, для меня лично более простого и работающего способа, чем искренне попросить прощения и, если понадобится, не один раз - не знаю, потому что в моей жизни это работало ВСЕГДА со ВСЕМИ мужчинами. Но самое главное для вас - быть уверенной, что у вас всё получится и вы будете счастливы с этим человеком опять и на всю жизнь! Если вы уверены, что это 100-процентов ВАШ человек и вы с ним счастливы, добивайтесь своего счастья всеми возможными способами, не отпускайте его и не миритесь с тем, что вы его потеряли!

Ой, ну не знаю.... у меня все наоборот - муж очень ревнивый. Приходит с работы и проверяет мою почту, ищет какие-то таинственные почтовые ящики (вдруг я завела в тайне от него :-) ), без спросу берет мобильный, проверяют все звонки, иногда требует отчета, прикладывает свое ухо к телефону, когда мне звонят клиенты, чтобы послушать, действительно ли мы по работе говорим. Я уже молчу, что пришлось удалить свою страничку с "Одноклассников". Я к чему, собственно, все это пишу... Я не хочу ссориться и расставаться с человеком из-за таких пустяков, смеюсь над его ревностью... Думаю, помиритесь Вы с мужем. Просто зря голос повышали, скандал устраивали... спокойней надо быть, проще губки надуть и слезу пустить, сказав что просто так сильно ревнуете.

Вот видите, Вы же мужа не бросаете из-за этого. А СКАНДАЛ... (я сейчас не оправдываюсь, поверьте) настоящий СКАНДАЛ был только в последнем случае (тогда я не стеснялась в интонациях и воражениях), а до этого были просто..м-м-м выяснения в спокойном с моей стороны тоне и возмущения с его стороны. Там СКАНДАЛ я для краткости написала. Потому что описывать кто что кому сказал долго и не нужно.

если бы мой муж попробовал, ревнуя, так сказать, не стесняться в выражениях и интонациях хотя бы раз, думаю, я тоже бы ушла :-) Вам выше дали правильный совет - попробуйте убедить мужа, что больше такого никогда не повторится.

Вы уже говорили мужу, что он вам нужен и похоже прощения просили. Не думаю, что это надо делать через день. Тем более, что реакция у него еще больная на все это. Бывают такие темы, разговоры на которые невозможно выдержать мирно и можно очень легко снова обидеть или обидеться. Поверьте, иногда совсем необязательно стремиться поставить все точки над "и". Ведь вам же не нужно завтра уже давать ответ другому претенденту на вашу руку, зачем торопиться? Так что отпустите ситуацию по возможности. Примите внутри любое развитие ситуации и сохраните при этом к нему любовь. Вы даже не представляете как это сильно действует. Не важно останется он или нет, у вас самой будет душевное равновесие, а это то, что вам сейчас так не хватает. И еще раз. Не нужно вам сейчас никаких выяснений отношений. Поймите, что любовь свою и то, что он для вас самый важный и любимый человек, можно показать по-другому. Вот вы же сказали, что почувствовали, что он мягче был в последний приезд, хоть и ничего не сказал. Так и вы - покажите делами свое отношение, а не словами. Слова могут быть обычные, а зато дела - например к его приходу приготовьте вкусное что он любит, приведите себя в порядок покрасивше, чистые волосы, одежда та что вам идет. И не надо заискивать, это всегда раздражает. Просто, если хочется, улыбнитесь ему. Учитесь радоваться в жизни самым пустякам. Именно это и будут в вас изменения, а не клятвы, что вы изменитесь. Желаю вам удачи.)

Спасибо. Ваша позиция мне ближе. Пожалуй так и поступлю. Хотя скорее поступлю как сердце подскажет в ту минуту. Если сам заведет разговор - извинюсь, нет - сама скорее всего не начну. Потому что мне тоже кажеться, если всегда об одном и том же - это на нытье похоже, а мужики нытиков не любят. И влюбился ОН в меня сильную, самоуверенную (я тогда работала, хорошо выглядела, к тому же от БМ уходила, который меня вернуть пытался). А вообще загадывать не буду. Почувствую, что ждет, когда позову - позову.

Иногда важнее не торопить события, даже если эти события желаемые. Потому что к ним еще нужно созреть. А вам сейчас обоим много чего пересмотреть надо в себе и меняться. Это лучше получается, когда ситуация не простая, потому что человек так устроен, что как только все хорошо, он тут же успокаивается и далее ничего не делает. Поэтому не ловите любые намеки, чтобы тут же позвать. Другое дело, если уже он сам решит и захочет

Как только вы перестанете перед ним унижаться,смотреть, как верный песик, влюбленными глазами,перестанете ждать,говорить на эту тему с ним,что вы его ждете,любите и т. д. ,так сразу же,поверьте,он к вам прибежит.Будте выше его,не надо этих слез и рыданий,это все не поможет,научитесь себя ценить и любить и все вернется!

В этом случае, глядишь он ей уже и не нужен станет )))

Единственное чего я не могу из всего Вами перечисленного так это перестать ждать. Остальное все по силам. Но я могу показать, что ждать перестала.

Прочитала последние комментарии только теперь (ОН только что уехал, а я сразу сюда за психотерапевтической помощью), а может правы как раз Вы? Вообщем ОН приезжал. Весь день СУПЕР! Мы по магазинам детским ездили. Было все на мой взгляд хорошо. И разговаривает, как раньше (как будто мы живем вместе и ничего не произошло), и руку подавал, когда я из машины вылезала (высокая посадка)и дома все больше со мной (с ребенком 5 мин. и кладет в манеж). Когда вернулись из магазинов, мне показалось не хочет уезжать, время тянет. Покормила и в бой! Как только стала извиняться, поняла - не переболело еще. ОН аж в лице изменился. Я извиняюсь (об этом не жалею - виновата ведь), а ОН говорит " ну извинил, а дальше что. Жить с тобой не хочу. Не вижу перспективы долговременных отношений. Я ведь на всю жизнь хотел." Я дальше прошу прощение, ОН "Я тебе говорил о хрупкости отношений. У меня к тебе отношение переменилось. И это от меня не зависит." Я дальше свое, что такого больше не случится, что мне самой противно (это правда), ОН "давай подождем, только месяц прошел"...!!! А сколько должно пройти? - это я уже не решилась спросить. Потом взяла себя в руки и сказала, что мне самой не надо, чтобы ОН через силу со мной, что мне нужно ТОЛЬКО ЕСЛИ ВОЗМОЖНО КАК РАНЬШЕ, а если нет, тогда и ненадо ничего. ПРОДОЛЖЕНИЕ дальше (боюсь не сохраниться).

ПРОДОЛЖЕНИЕ... ОН сказал, что "я и сама пойму, если ОН захочет опять - мы же будем встречаться". Только вот сколько времени пройти должно не уточнил. Мне сразу нарисовалась картина - я старенькая сижу в 80 лет на порожке все его жду... И еще пойму ли? Мне ведь сегодня тоже показалось, что хочет вернуться. И еще сказал, что "все эти разговоры не к чему. Что ты извиняешься, ты же мне не изменила". Я вот чего не пойму. С одной стороны ОН так яросно со мной жить не хочет и тверд в этом решении. С другой - родителям до сих пор не сказал (правда сказал, что если они напрямую спросят - признается, а сам не будет говорить), приезжает вроде как к ребенку, но общается больше со мной (а я в это время занимаюсь ребенком параллельно общаясь с ним), интересуется кто ко мне приходит (2 раза спросил)... И еще был момент сегодня, когда мы про родителей говорили, я сказала как бы ребенку "У нас 2 бабушки и 2 дедушки"), а ОН добавил "главное, чтобы у нас 2 папы не было". Я ответила, что мы тоже этого не хотим, нам нужен только один папа. Договорились в ближайшее время на природу вместе поехать (ребенку ведь свежий воздух нужен). Не получилось РАССТАВИТЬ ВСЕ ТОЧКИ НАД "И". Но что извинилась не жалею. Только что же мне дальше делать? Как вести себя? Может правы те, кто написал последние комментарии?! Со времени ссоры я заметила, что как только я проявляю характер и показываю, что и без него не пропаду, ОН сразу ко не лицом поворачивается. А как начинаю проявлять слабость, то опять задница. И влюбился ОН в меня сильную и независимую.

Мда... непростая ситуация. Ну значит один способ вы уже попробовали, пробуйте другие - что ещё тут посоветуешь! Вы его знаете и чувствуете лучше нас, попробуйте другие тактики - выжидание, или действительно повернитесь к нему гордой спиной :)

Повернуться спиной я не могу - у нас общий ребенок и его интересы выше моих. А вот показать самодостаточность вполне могу (пока к сожалению только показать).

Имхо все нормально и хорошо идет, своим чередом. Значит не торопите события, ему нужно время. Может быт зря не спросили, сколкьо. Но в вашем случае кажеться правда лучше не давить...

А что по-вашему хорошего? Может это меня успокоит.

Девушка,дорогая,я вам желаю всего самого лучшего,это мой последний совет,который я вам писала,у меня в жизни было много всего,но я поняла одно,за ЛЮБЫМ мужиком бегать не надо,ни плакать ,ни показывать ваши слабости ,ни унижаться перед ним,ни чего не надо,как только он поймет ,что вам хорошо,что вы самоуверенны,что вы цените и любите себя,что вы не нуждаетесь в нем,как в мужчине,что вы знаете себе цену,только тогда ваш гордый примчится к вам и будет просить прощения.Живите сыном,при ваших встречах делайте вид,что вы любите только ребенка,а на него особо не обращайте внимания,на личные темы вообще не разговаривайте,только что касается малыша и все,не спрашивайте где он был,когда приедет,ведите себя по отношению к нему равнодушно.Только тогда ждите результат,а ваше нытье и разговоры-когда вернешься, что скучаем,любим и т. д. ему не нужны.Будте сильнее его и умнее.

А у меня теперь другого выхода и нет. Я уже сказала все, сегодня извинилась еще. Теперь надо жить. Только трудно это ждать. А не ждать я пока не могу. Постараюсь не показывать этого.

Важно реально меняться, а не делать вид, пытаясь угадать что сказать и какой быть. А пока что все это одна штукатурка, под которой вы все та же. И даже если он вернется, то это будет временно. Только если вы изменитесь на самом деле есть шанс продолжения брака. Поэтому все советы как себя вести, делая вид такой или другой, это все напрасная трата нервов и времени. Тем более, что вы на самом деле советов и не слушаете, а делаете то, что хочется самой. Вы даже мужчину своего не слышите, ведь видите что для него болезненно возвращаться к таким разговорам, но все равно как танк продолжаете. То, что он пока никому не сказал, может означать только то, что ему не хочется раньше времени объясняться со своими родными, ведь разговоры эти тоже малоприятны. С другой стороны, с вами он пока еще может общаться по дружески, но если в каждый его приезд будут извинения с просбами вернуться и выяснениями отношений, то нафиг нужна такая головная боль мужику, и эти посещения ребенка станут для него напрягом. Пока что вы именно к этому и идите. Вот смотря я на это дело и вижу, что люди имеют очень слабое или вернее никакое представление о том, что значит измениться. И на самом деле это одна из сложнейших задач. Начните хотя бы читать книги на эту тему. Например с ходу могу посоветовать Наталью Правдину - это для самых начинающих. Но более конкретное это хотя бы Свияш. В инете полно это

Спасибо, посмотрю. Я ведь действительно хотела бы научиться не ревновать! Ох, как хотела бы!

Что штукатурка - согласна и что важно реально измениться тоже.Только изменения - это длительный процесс, за это время могу потерять его. Сейчас мне надо вернуть! А от изменений никто не отказывается (знаете как тяжело жить с таким грузом? так что мне это самой в первую очередь необходимо). Разговоров больше не будет, потому что сказано уже все. В первый раз сказала, что люблю, жду, нужен. Вчера извинилась, о чем кстати не жалею (виновата ведь). Так что добавить больше нечего. Но вот показать теперь, что "ну что теперь поделаешь и без него проживу если что", показать равнодушие (именно ПОКАЗАТЬ, потому что конечно это сейчас не так) мне придеться. Даже если и не вернеться, то хотя бы потешу остатки своего самолюбия. Потому что все эти разговоры, если честно вела переступая через себя.

Нормально все, не торопите события. Штурмом не получилось, переходите к "осаде". Теперь время играет на Вас. Не торопите его. Больше никаких разговоров о возвращении. Просто говорите ему переодически, что хотитете измениться, пусть посоветует, как? Если скажет не надо меняться, скажите, что все же что то не так, раз он ушел, что Вы не хотите таких повторений в будущем с другими. Можете сказать, что любите его очень, но все же постараетесь избавиться от этого чувства, что бы было легче. Разыграйте хоть раз фишку в разговоре, что поняли его и он прав, что ушел. С такой жить нельзя. Неужели он согласиться с этим утверждением? Занимайтесь собой, ребенком, не уходите головой в мужа, как его вернуть. Живите для себя. Как у Вас сексом? Как он ушел, то все - секса нет? Этот момент напрягает. Не хочу пугать, у меня у подруги муж ушел, жил на работе(официальная версия была), родителям ничего не говорил долго. Потом выяснилось, что он любовнице квартиру снимает. Первый расказал родителям, приподнес так, что его выгнали из дома. Я не хочу в вас бередить ревность, вы в душе должны смириться с тем, что у него кто то может появиться и как вы будете себя вести в этой ситуации? Ваша позиция должна быть очень достойна.

Мой живет дома у себя (у него своя квартира). И конечно же я думаю, что может кто-то появиться. Поэтому и нервничаю, тороплю события. Но что я могу поделать в этом случае? Но пока мне кажется (я так чувствую) что нет никого. Но что делать, если появиться? И что Вы видите НОРМАЛЬНОГО в сложившейся ситуации? Напишите, я правда не понимаю! И как это время играет на меня. По-моему как раз наоборот. С сексом у нас никак. Нет его совсем.Раньше когда все хорошо было, было каждый день. Но пока не помиримся вряд ли это возможно. Такой уж он человек. Но тут я его понимаю. Сама такая.

Если он ушел серьезно, как я поняла, то Вы должны быть морально готовы, что у него кто то может появиться. Развитие ситуации показало, что быстро его не вернешь, его раздражают эти разговоры, может он воспринимает это, как давление и т.д. А может его эта ситуация больше, чем устраивает. Выбил себе личного пространства, теперь сидит в инете, никто не мешает. Вы должны успокоиться. Он хорошо относится к Вам, идет на контакт, звонит и т.д. Это и хорошо. Поддерживайте это, но не возвращайте его. Вернее надо сменить тактику. Сейчас он наслаждается, тем что отыграл. А должен понять, что потерял. Вы должны стать собой преждней или новой, но интересней, чем тетки в инете. Должны показать, что у Вас что то происходит, ему должно стать интересно. Делайте это для себя, быстрее сработает. Про секс. Странно, что каждый день, а потом ничего(( Многие расходятся, а секс бывает, даже при наличии любовников. Это, конечно, не правило. Но примеряя ситуацию на себя, если бы нормально общались и никого не было, то наверное не удержались бы. Где то читала, что вначале возвращается секс, потом муж)) Может это и не так.

До того как со мной познакомиться у него 1.5 года секса вообще не было. Он так сказал и это было заметно в постели. Я это к тому, что человек долго без секса может.

Вчера скинула ЕМУ СМС-ку, что у ребенка третий зуб прорезался (ОН сам просил все о ребенке ему сообщать). ОН на это даже ничего не ответил. Сижу думаю, может зря я это сделала? Может вообще со своей стороны заткнуться (и про ребенка тоже)?

Лично моё мнение...вы автор заварили всю эту кашу вам и разгребать ситуацию...я бы просто извинилась за своё сопственническое поведение и сказала, что он мне очень дорог сопстно поэтому всё и произошло и впредь не буду такой эгоисткой...у меня была похожая ситуёвина как и у вас, и я действительно поняла, что это была моя ошибка...поставила себя на место мужа и больше не отношусь к нему как к собственности, ну и доверяю (общается по-инету с подружками,да и в реале может встретиться) а иначе не посторить нормальных отношений всё ИМХО...вам быстрей решить вашу проблему...

Так я ведь извинилась и объяснила все, причем не один раз. Мою проблему это не решило к сожалению.

И фразу "...иначе не построить нормальных отношений" не поняла совсем. По-Вашему без подружек нормальных отношений вашей паре не построить? Но я знаю многие семьи, где мужья не общаються с подружками и как-то отношения в семье от этого не страдают, а даже наоборот я бы сказала.

Значит в этих семьям мужьям не надо подружек! И всё. А когда начинаешь запрещать, скандалы закатывать реакция чаще всего обратная бывает.

ппкс...а мы вот с мужем оба общительные и ревнивые в тоже время, но научились как с этим жить и теперь все счастливы :-)...

"не посторить нормальных отношений" имелось ввиду, если будете устраивать "концерты" к примеру из-за того, что муж что-то кому-то в инете написал, если будете постоянно так сказать держать руку на пульсе у него...понимаете про что я!? и я не агитирую никого, чтобы их мужья встречались с подругами и т.д, просто в нашей семье мы можем оба себе это позволить, потому как есть доверие, т.е меня этот факт совсем не напрягает, а было время, что очень напрягало...

Научите и меня как с этим справиться! Потому что одно дело НЕ ПОКАЗЫВАТЬ, что тебя это беспокоит и совсем другое - НЕ БЕСПОКОИТСЯ по этому поводу. Как действительно перестать страдать?

могу только сказать про себя...когда стали жить вместе с мужем, хотелось его закрыть на ключь дома и не кому не показывать, ревновала очень, причём повода он мне не давал, просто он легко общается с людьми очень по дружески как-то...наверно был у меня какой-то внутренний страх потерять его, были порваны фотки бывших, хотя он обещал отдать эти фотографии, ещё много психозов с моей стороны...но муж -молодец, пытался донести до меня, что нет необходимости в этих моих истериках, да было трудно примирится, я жуткая собственница была, с людьми, но с другой стороны. я тоже очень общительный человек, и без всяких там шур-мур общаюсь с мужчинами, поэтому я поняла и приняла...

Было похожее, чисто по своему опыту расскажу, как вернула. О проблемах, своих или ребенка, ни слова, все решала сама, чтобы он не думал, что он мне нужен только решать мои проблемы. Общение свела к минимуму, т.е. ни в коем случае не навязываться. А когда он звонил, спрашивала прежде всего, как у него дела, что он чувствует. Когда поняла, что слова о том, что люблю и хочу, чтоб вернулся, не помогают, больше и этого не говорила. Стала себя вести как с новым знакомым, которы мне безумно нравится. Приглашала в кино сходить, погулять, в гости ко мне, секс был, после которого он уходил, а я рыдала до утра... При нем всегда веселая, красивая, в общем как будто влюбляла в себя заново. И все удалось! В конце концов он решил, что любовь сильнее, чем противоречия, которые между нами были, да и в них я, как могла, разобралась и пошла ему навстречу во всем, что для меня было приемлемо - ведь я хотела его вернуть так, что просто жить не могла без него. Сейчас живем счастливо, и он очень доволен, и я тоже.

Вот это по мне! И через себя переступать не надо! И я бы ревела потом (после секса), когда уходил. Только приглашать в гости мне не надо - сам приезжает к ребенку и в кино нет возможности сходить - ребенка некуда деть. Да, еще решать проблемы самой не получится, потому что живу на его деньги. Сама на работу пойти не могу - ребенок еще слишком мал (5 месяцев) и оставить не с кем. НО! Мы вместе ищем коляску для ребенка, на природу вместе собрались (ребенка выгулять). Ведь не важно ЧТО делать, главное ВМЕСТЕ. Или нет? Звони ОН всегда сам. Я только в самом крайнем случае. И вот мне еще что интересно. Звонит если не каждый день, то через день обязательно. Встречаемся 2 раза в неделю (один раз в выходной). Все папы ТАК уходят? А потом что будет? Все реже и реже надо полагать?

Насчет ревности вашей-она вполне обоснована...Я не понимаю,как ваш муж то переписывается то с одной бывшей,то начинает флиртовать еще с кем то...И хотя вы ему уже несколько раз говорили ему ,что вам неприятно,он все продолжает флирт с другими женщинами..Какое тут терпение нужно,чтобы сдержаться и быть белой и пушистой..Так ваш муж еще и выставил вас виноватой...И вы пытаетесь все исправить...Допустим вы все исправите,он вернется к вам и будет продолжать общаться с бывшими и будущими девушками...И вы будете покорно терпеть и закрывать на это глаза?????

так о чём мы говорим о флирте мужа или об общении, может я не правильно поняла, но про флирт автор вроде не говорила!?

А как вы думаете ,что муж автора с бывшей или новыми девушками обсуждал в переписке тенденции мировой экономики ???? или рабочие моменты????

Этот вопрос я боялась сама себе задать. Тут пишут, что можно измениться и перестать ревновать, что можно стать настолько самоуверенной, что вообще этого не замечать. Я бы очень хотела так. Но пока могу лишь смолчать о том, что у меня в душе твориться... У меня много разного в жизни было. ОН я уверена мне не изменял, но эта переписка...((( Все женщины из других городов за много-много км. НО! Зачем это ему? Между нами ж все хорошо было. И самое обидное началось все, когда только-только ребенок родился (или было и раньше просто я этого не знала?).

Мне хотя и не 20 лет,а гораздо больше,но я не понимаю,как спокойно относится к тому,что муж вместо того,чтобы свое внимание и силы обращать к молодой жене и новорожденному ребенка,а он вместо этого как маньяк общается то с бывшей,то с одноклассницами,то еще с кем то....Делать вид,что все нормально и не обращать на это внимание...Само по себе поступки мужа странные и не похожи на поступки любящего мужчины...Так меня поразило,он еще Вас виноватой выставил..Он флиртует с другими женщинами,а вы виноватая с 5 мес.малышом...

Вот это точно несправедливо!

И что по-Вашему мне теперь делать?

У нас было так вначале. Приезжал 1-2 раза в неделю, вместе ходили куда-нибудь с ребенком или вдвоем. Потом все стало происходить реже и реже, года через 3 все свелось к двум его приездам в год и парой звонков между приездами. Желание вернуться у него возникло через 4 года после ухода, но я к этому времени уже была слегка беременна от другого человека и собиралась замуж. Да, наверное нужно добавить, что секса с ним не было после его ухода ни разу.

Вот этого я и боюсь (что все сведется на нет). Хотя у Вас-то все похоже хорошо закончилось (беременность и все такое)?

У меня и с первым очень хорошие отношения. Так получилось, что я первое время ждала его возвращения очень, да и он вроде как собирался "чуть позже". Но сколько можно было ждать? Я была обычной молодой женщиной (когда расстались, мне 28 лет было). Когда он понял, что возвращаться уже некуда, поистерил немного, вроде того, что думал, что я его дождусь :-) потом извинялся. Недавно вот встречались, он неженат, вроде и не собирается.

Скажите, а Вы пытались вернуть своего мужа?

Пыталась, очень долго пыталась, несколько лет. Уже с будущим вторым мужем жила, и ве надеялась на то, что первый все же вернется (спасибо второму мужу, что все это вытерпел)

Вот и Ваш опыт подтверждает, что возвращаются они, когда перестаешь ждать и надеяться. Только КАК перестать НАСАМОМ ДЕЛЕ?

Не проводите параллелей. Мой опыт - это мой опыт, у Вас может быть все совсем по-другому. И потом, если Вы НА САМОМ ДЕЛЕ перестанете надеяться, уже ВАМ не будет нужным его возвращение.

Есть у меня такая дурная черта - когда мне кто-то сильно нравится, я делаю вид, что он мне абсолютно безразличен - глупость полнейшая. Просто скажите ему, как Вам без него плохо.

Да говорила уже не раз. А толку? Разве что отношения стали более цевилизованными.

может поднять голову морально так скажем,не вести себя,а главное не чувствовать себя брошенной собакой,извините за сравнение.вот берите себя в руки,и...успокойтесь,скажите себе:будь что будет,если суждено - вместе будем,нет - ничто его не удержит,насильно мил не будешь.может не надо играть,изображать что-то чего нет,просто будьте естественны,спокойны,искренни.живите!!отпустите все.

К сожалению, успокоиться совсем, чтобы не чувствовать себя брошенной ИСКРЕННЕ не получается. Приходится играть, изображать. И ждать, ждать, ждать... Я все время его жду. Когда позвонит, когда приедет? Как бы мне самой хотелось все отпустить! Но КАК это сделать? Сердцу не прикажешь, в том числе и моему. И еще это бесконечное чувство вины перед сыном. Я ведь его отца лишила. Смотрю на него и плачу постоянно. Нервы расшатались сильно.

Я где-то подцепила на комп вирус. Сейчас борюсь с ним, но пока не получается совсем избавиться. Так что в нет выйти бывает проблематично. А так трудно сейчас без общения! ОН звонит каждый день. Спрашивает как дела. И все. В выходные погоду плохую обещают. Так что не знаю приедет ли в выходные. Так тяжело ждать!

И еще один вопрос меня мучает. Ему скоро предстаит лечь в больницу на оперцию. Не особенно сложную, но все же операцию. Я хочу к нему приехать, ну просто НЕ МОГУ иначе в такой ситуации. Это что тоже называется навязываться? Не хочется быть навязчивой. Но как тут быть?

Что, правильно не приезжать в больницу на операцию?? Конечно приехать! Даже речи быть не может.. Иначе это уже перебор какой-то в игры в самостоятельность...

вот, имхо, бред какой-то! личное пространство это что, значицца надо общаться с бывшими? да ещё левую страничку заводить? а после этого становиться надутым индюком и принимать слёзные извинения (непонятно за что) своей жены? лично мне это непонятно!

Извинялась за то, что копалась в его почте. Или это Вы считаете нормально?

Так про посещение в больнице кто что думает? Напишите пожалуйста.

Посетить :-) Это совершенно не будет выглядеть посягательством на личное пространство, напротив, это будет выглядеть как поддержка в трудный жизненный период

Ну про личное пространство понятно... А не будет ли это выглядеть, что я навязываюсь пользуясь "подходящим" случаем?

Я думаю, что в его положении он об этом подумает в последнюю очередь. Мало кому в больнице бывает комфортно и интересно. Это будет выглядеть исключительно как ваше желание его поддержать.

Конечно же сходите в больницу. Простите, это у мужа первый ребенок? И сколько лет мужу?

Мужу 40 лет и ребенок у него не первый.

Вам необходимо развивать идеи и убеждения, которые будут поддерживать вас, а Вы цепляетесь за прошлое и за обиды, полученные в детстве. Ваш избранник является всего лишь катализатором ваших проблем, а он здесь совсем непричем. Ревность - это агрессия по отношению к себе. Попробуйте принять себя такой какая Вы есть. Принять - значит полюбить. Вы же грамотная творческая личность, тем более счастливая мама. В вашей жизни достаточно любви, Вас любят. Но Вы так же должны осознать, что у каждого человека есть личное пространство и любое посягательство на него будет пресечено. Ну, переписывается Ваш мен - наздоровье, если Вы связали с ним свою жизнь, то значит Вы доверяете ему. А если доверяете - значит уверены и в себе. Как говорится в притче: Старый дедушка обясняет маленькому внуку что такое жизнь: СТАРИК: Видиш ли, жизнь это постоянная борьба внутри тебя двух волков. Один волк олицетворяет собой страх, ненависть, зло, непрязнь. А второй волк олицетворяет любовь, уважение, доброту, радость. ВНУК: А кажой же волк в конце концов побеждает? СТАРИК: Тот, которого ты кормишь... Наполняйте себя любовью, только в этом случае Вы сможете делиться ею с другими и тогда ваша жизнь превратится в сказку :).

"Наполняйте себя любовью..." - чудесные слова. Подскажите КАК это сделать. Внутри только СТРАХ Его потерять и ОГРОМНОЕ ЖЕЛАНИЕ все исправить.

блин,ну поживите пока так.ведь если он не захочет вернуться - ничего вы не сможете сделать.я считаю это миф,когда женщины думают,что способны вернуть мужчину.он сам решит.а вся эта муйня,типа,сходите по магазинам,сделайте прическу не прокатывает.

По-Вашему, ничего ИСПРАВИТЬ нельзя?

что сделано,сказано - уже не исправить,осадок останется все равно.считаю,что все эти "выпрыгивания из штанов" - лишнее.нужно время.вы оба что-то поймете,осознаете или нет.захотите вместе быть - будете.если нет,поверьте,чтобы вы ни сделали - не поможет.советую "забить" на все,простите за грубость.просто поживите без него.жизнь покажет как дальше сложится.

И когда думаете она (жизнь т.е.) ПОКАЖЕТ? Уже больше месяца прошло. Я ведь молодая женщина (мне нужна личная жизнь). Боюсь не дождаться.(((

может вы с ним опять будете вместе,может вы за другого выйдете замуж,откуда мы знаем что нас ждет?планируем одно,получается другое.ну вот что сейчас вы можете исправить?что?что вы хотели ему сказать - вы сказали.остается ждать.

Пожалуй, Вы правы...

Хороший вопрос. Если бы знать на него правильный ответ...Мне думается, для начала не надо себя ограничивать каким-то одним решением, или желанием, или убеждением...В Вашем примере дайте себе еще шанс: Вы очень хотите его вернуть, но тогда это желание предоставляет Вам только одно колесо, на котором Вы едете по жизни, а вот если Вы себе позволите думать, что он может и не вернуться и обопретесь еще на это убеждение, тогда у Вас появляется второе колесо, а это уже велосипед, на секундочку... :) В этом случае, Вы уже спокойно переживете две ситуации. Вот приблизительно так. Если Вы поняли о чем я...

Я боюсь думать, что ОН может не вернуться. При одной только мысли начинается жуткая депрессия. И еще я боюсь "наломать дров". Дело в том, что я НЕ МОГУ быть одна (без мужчины), просто НЕ УМЕЮ. И дело не в НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ (с этим все в порядке), а в НЕСАМОДОСТАТОЧНОСТИ. Мне просто необходимо, чтобы было о ком заботиться (готовить кушать, стирать и гладить одежду и т.п.)и чтобы было кому позаботиться обо мне, чтобы было с кем поговорить и посоветоваться. Советы типа "заведите хомячка" - не для меня. Мне нужен мужчина.Вот и боюсь не дождаться, хотя понимаю, что мне нужен именно ОН. Ведь ОН отец моего ребенка и люблю я ЕГО.

Знаете, я ушла от мужа 5 месяцев назад, говорила что все, больше не хочу с тобой быть, нашла ему замену, а вот торкнуло меня, и поняла, что никто мне кроме него не нужен. Я его люблю и у него чувства остались. И я верю, что все у нас еще сложится...

А от ЧЕГО Вас торкнуло? Как это было? Вы же не на диване сидели и смотрели телек и Вас торкнуло. Что было причиной? И еще... как часто Вы виделись в эти 5 месяцев?

Виделись 3-4 раза, а торкнуло: новый человек носил на руках, дарил цветы, а я поняла, что мне этого всего не нужно без него.... Я его люблю! Просыпалась с мыслью о нем....

А если бы не было нового человека? Вы бы это поняли? Или нужно было обязательно с кем-то сравнить?

Если не было бы нового человека, я бы не ушла, но и не поняла на сколько мне дорога моя семья и мой муж. Муж тоже задумался о наших отношениях. Вопрос в другом: как правильно теперь выстроить наши отношения, если у нас все получится. Муж в какой-то степени переболел мой уход. а я свой - нет...

Странно... Мне кажется, что тому кто уходит легче. А что Вас сейчас беспокоит?

Знаете, я тоже считала, что мне будет легче, а переживала так, как будто меня бросили. Мне очень хочется восстановить отношения с мужем.

Тогда не надо тянуть. Ушли же Вы. Вам и восстанавливать.

Да, уже начала, благо чувства у обоих есть и желание все наладить тоже.... Просто появились старые проблемы, которые наверно не решатся быстро, но от этого я никуда не денусь.

Один из законов Вселенной гласит: то, чего мы боимся будет преследовать нас всю жизнь, завладев нашими чувствами и манипулируя нами. Вот тогда мы как раз и начинаем ломку дров. А если Вы переживете уход вашего мужа в мыслях и отпустите все страхи и негативные депрессивные чувства, то автоматически станете нейтральнее чтоли, в общем не будете пороть горячку и все у Вас наладится. Хомячков заводить не надо, Вы и так все делаете правильно. У Вас все получится. Вы думаете, что вашему мужу будет легко найти подходящую женщину, заменив Вас? Как бы не так. ;)

Вы знаете, мне кажется, что пока я буду думать, что ЕМУ будет не легко найти мне замену ( а сейчас я действительно об этом думаю), то это значит, что ЕГО уход я еще не пережила. Вот когда вообще перестану думать о нем (и об этом в частности, т.е. совсем будет безразлично найдет-не найдет ОН кого-нибудь), тогда это точно уже ПЕРЕЖИЛА. Мне так кажется. А вот насчет того, что "то, чего мы боимся будет преследовать нас всю жизнь, завладев нашими чувствами и манипулируя нами" - вот это верно, по себе знаю. Но КАК от этого страха избавиться, к сожалению, мне не ведомо. А то уж давно бы не боялась ничего.

Появилось немного времени, напишу про субботу. В субботу ОН приезжал (мы договорились заранее поехать покупать коляску прогулочную для ребенка). Я сделала макияж хороший (забыла когда делала его в последний раз до этого), оделась хорошо (юбку последний раз еще до беременности одевала), вообщем выглядела на все 100% и лет на 10 моложе. ОН когда меня увидел, смотрел как удав на кролика. Не мог взгляд от ног оторвать (ноги у меня красивые, а в короткой юбке просто СУПЕР - я это знаю), все пытался смотреть куда-нибудь еще, но это у него не получалось. Разговаривал со мной не плохо, но как будто нервничал иногда немного или раздражало что-то... Купили коляску, приехали домой. Сын в дороге спит всегда, поэтому когда приезжаем - бодрствует часа два. ОН обычно эти два часа с сыном проводит и уезжает. Так всегда было. А в этот раз, сын заснул, а ОН (О, ЧУДО!) не торопиться никуда, остался. Мы долго разговаривали (о его родственниках, о его здоровье, об автокреслах). Я уверена! ЕМУ НЕ ХОТЕЛОСЬ УЕЗЖАТЬ!!! Но я думала "фигушки, может мне это опять только кажеться, ничего говорить больше не буду!" И когда все темы были исчерпаны

ПРОДОЛЖЕНИЕ... Когда все темы были исчерпаны ОН (нехотя!!!) сказал "ну ладно, пора мне ехать, а то пока доеду и в магазин продуктовый еще надо заехать". Тут я спинным мозгом ПОЧУВСТВОВАЛА, что надо его ЛЕГКО отпустить (не выпихнуть, а именно легко отпустить). Я сказала "да и пробки наверное еще на дорогах...", а ОН мне "да нет сегодня пробок". После этого мы разговаривали еще некоторое время. Потом ОН всетаки собрался (не спеша), на пороге задержался рассматривая чехол от моих солнечных очков, повернулся ко мне и натужно улыбнувшись подмигнул и сказал "созвонимся". И ушел. Да, забыла еще... Когда ехали домой с рынка детского, то мне пришли 2 СМС-ки от подружки. Не знаю - заметил ли ОН. Но кажеться заметил, потому что поворачивался все и смотрел на ребенка (а я рядом СМС-ки читала). Естественно я не стала объяснять что делаю, а ОН не спросил. А когда вернулись домой ОН уже со мной разговаривал, как-будто показывая что я ему нужна. ЧТО это - СМС так подействовали или...? Мне показалось, что все сдвинулось с мертвой точки. Я ждала, что ОН позвонит в воскресенье. Но ОН не позвонил. И сегодня еще не звонил. Странно. Почему так долго не звонит?Сама я стараюсь не звонить, следуя вашим советам не навязываться. Может мне все это только показалось? Может не изменилось ничего? А я как дура все жду и надеюсь? Что думаете?

Может и изменилось, по крайней мере вы так это описывате :) Кстати, с смс-ками хорошо получилось :)))

Почему же тогда ОН не звонит так долго? Такого раньше не было!

Ну может он думает как ему дальше поступить :) мне кажется, вам действительно лучше не звонить первой, раз уж вы теперь играете в эту игру, то правила нужно соблюдать чётко :) постарайтесь занять чем-нибудь свои мысли пока он там раздумывает :))

читаю Вас с той недели, и просто в шоке от того, что почти все соглассны с тем, что вина Ваша...мол залезли в личное пространство мужа...Ах он бедный и несчастный не смог с этим справиться...и ушел...ЛЮДИ, МУЖЧИНА УШЕЛ ОТ НЕДАВНО РОДИВШЕЙ ЖЕНЫ И КРОШКИ-РЕБЕНКА!!!!В сорок лет он не понимает, что женщине в этот ее жизненный период нужно как можно больше любви и заботы...Поговорил бы он с ней тогда по душам, сказал бы он ей тогда что удалит это все, раз тебя это так раздражает...и все, все были бы счастливы и пролемы бы не было...Ан нет же!!! Личное пространство!!!! Урод!!!А то, что Вы родили совсем недавно это в расчет никто не берет, гормоны там и т.п. Понимаю Вас, дорогой автор,и сочувствую что Вам сейчас приходится его возвращать!Хотя, веди высебя по-другому...и не Вы, а он Вас возвращать начнет!!! не поджимайте хвост-мужики этого не любят...Думаю мудрость женщины еще ИНОГДА! и в том, что когда она виновата - суметь перевернуть ситуацию так, чтобы в итоге виноватым себя почувствовал Он...но это так..лирическое отступление)))

я тоже согласна, что период жизни - недавние роды + маленький ребенок- стоит принять во внимание. Наверняка и нехваткa сна, и много дел, и вообще все вновинку ( если ребенок первый у автора). Есть от чего сорваться и без мужниных контактов с бывшими одноклассницами. А он наверняка еще работает, поздно приходит, ходит на корпоративные вечеринки, встречается с друзьями...А жена как всегда "сидит дома и ничего не делает" на его взгляд.

Не-е-е... Объективности ради скажу..."поздно приходит, ходит на корпоративные вечеринки, встречается с друзьями...А жена как всегда "сидит дома и ничего не делает" на его взгляд" - это не про нас. ОН действительно работает, но приходил не поздно. Корпоративки крайне редко. С друзьями мы вместе встречались восновном. Если чисто мужская компания, то ОН один ездил. Но за все время я раза 2-3 могу таких случаев насчитать. А про "сидит дома и ничего не делает" разговоров не было.

Спасибо за сочувствие. Похоже Вы тут в меньшенстве. Что касается "перевернуть ситуацию", то с НИМ у меня это не получиться. Потому что ОН намного умнее меня (и за это тоже я его люблю). Я отлично понимаю о чем это. С другими не раз проделывала. А тут нет. ОН действительно умнее меня. И если я раньше просчитывала ситуации на 3 шага вперед, то с ним не могу ничего предугадать. А словами ОН манипулирует вообще виртуозно. Иногда понимаю, что права на 100%, а ОН несколько слов скажет и выходит, что совсем не права.

Тупой вопрос но спрошу- он не Близнец по гороскопу? Они вообще мастера в ситауции, когда напортачили сделать виноватыми того, кто их за неприглядным делом застукал. Моя подруга мужа-Близнеца застала в ИХ квартире, в ИХ постели с любовницей. И говорит - не знаю, как так получилось, но я стою на него смотрю, а он начинает орать, что это я в овсем виновата. Ия , что характерно, начинаю извиняться за то, что я вела себя плохо - и он вынужден был задуматься о любовнице! Правда, она на развод все равно подала и вот тут, он, почуяв что запахло жареным, начал уже вести себя по-другому. Но все равно развелись.

Нет, мой Рыбка по гороскопу)

Ой, ну тогда флаг вам, в руки, точнее инициативу. Рыбы иногда сами не знают чего хотят, точнее где-то глубоко внутри знают а не действуют. Их надо подталкивать:) Про Близнецов не я спрашивала, просто у меня муж рыбка:)

Да натолкалась уж! Столько пинков получила в ответ. НЕ-е-ет, я лучше подожду пока. А по другому гороскопу ОН обезьяна еще. Ваш-то наверное - другой знак. У нас свои нюансы))).Вот.

ОН ПОЗВОНИЛ!!! Разговор был довольно теплый, но не долгий (минут 7). Говорили о сыне, о том, что ко мне мама приехала (ОН передал ей привет и спросил надолго ли), о его здоровье и работе. Я тоже с ним довольно тепло разговаривала. Может зря? Но за что мне СЕЙЧАС дуться. Ведь ОН полностью содержит не только ребенка, но и меня, во всем помогает.А то что со мной жить не хочет - так имеет право. Глупо было бы с моей стороны сейчас грубить ему. Или вы по-другому думаете? Как со стороны кажется все идет? Ваши прогнозы?

Мне кажется, он оттаял, но вот так просто вернуться не может. Держите спокойный тон. без закидонов, но и без раболепства. А поведение вашего мужа мне знакомо, у самой такой, редко когда его полностью вину могу показать.

Боюсь надеятся... когда-то мне тоже показалось... впрочем тогда это только показалось (я писала уже об этом). Вы думаете ОН вернется?

Не опережайте события, пусть все идет своим чередом...

Люди-и-и! Напишите кто что думает по поводу моих последних вопросов, пожалуйста. А то тоскливо как-то на душе.

Не нагнетайте себе обстановку. У вас же маленький ребенок, ну попробуйте сейчас сконцентрироваться на нем. Уныние и отчаяние - это грех. Смотрите, на улице погода хорошая, может стоит пойти с мелким погулять?

Да гуляли уже. Вечером опять пойдем. Успеваю все. Только мысли все о НЕМ и о НЕМ. Обстановка сейчас дома нормальная, малыш спит. Не могу про себя сказать, что я в унынии или отчаянии. Вполне адекватна. Вот только хочется пообщаться с кем-нибудь кроме ребенка. Мама сейчас тоже отдыхает.

А друзья есть, с которыми можно поговорить? Может успокоительного немного попить. Пожалейте себя, ведь нервы и мозги - не железные.

Не ужели я такое впечатление произвожу, что мне советуют выпить успокоительного?...М-да...Надо об этом подумать. А подруги мои на работе. Отвлекать не удобно. Да и не критично все.

Не обижайтесь за совет про успокоительное, вам просто сейчас плохо и трудно и вы постоянно думаете о НЕМ, а это подрывает нервную систему.

Не-ет! Что Вы! Я совсем не обижаюсь))) правда. Просто со стороны виднее. Наверное, правда я что-то слишком эмоциональна. Просто мне надо успокоиться.

Вот, а самой успокоится в такой ситуации сложно.

К стати вот еще что хотела Вас спросить. Если не ответите не обижусь (не мое дело). А как Вы поступили с тем, кто "на руках носил"? Он ведь тоже живой человек. И как Вы мужу сообщили, что хотите с ним быть?

Знаете, мне очень жаль, что я так с ним поступила, он очень хороший человек, но я не смогла перебороть свои чувства к мужу, хотя думаю, что тех проблем, которые были с мужем, с ним бы не было. Но мне кажется, что я поступила с ним честно, я поняла, что у меня была влюбленность на фоне кризиса в отношениях с мужем, а по настоящему я его не любила. ему очень тяжело было, он никак не мог понять, почему я люблю мужа и хочу вернуться к нему, несмотря на все проблемы...

А мужу как сказали? Не вдруг же на улице? Как это было?

Мужу позвонила, предложила встретится, согласился. Погуляли, поговорили, потом посидели в баре и поговорили "по душам". Я сказала, что поняла, что несмотря ни на что его люблю и хочу попробовать начать отношения заново, взяв все хорошее, что у нас было...

Я думаю, что Вы как раз должны быть сама любезность. Это же Вы хотите его вернуть. Поддерживайте ровные приятельские отношения и наберитесь терпения.

а мне кажется, что "самой любезностью" быть не стоит. У мужа может сложится ощущение, что вы его подкупаете.

Тут дело не в любезности-наигранности, а просто в ровных отношениях, без претензий, обид и т.д.

Я сейчас так и делаю. Только так все может постепенно сойти на нет. Вам так не кажется?

Кажется. Но Вы просто не готовы делать то, что его может вернуть. А если ругаться начнете, недовольство проявлять, то окончательно его оттолкнете. Приводите голову в порядок, обратите внимание на свою жизнь, избавтесь от мыслей изматывающих и слез. Смиритесь внутренне с мыслью, что он не вернется. Поймите, как измениться все если он вернется.

Вчера позвонил, когда я ребенка с бабушкой гулять собирала. Поговорила с ним одну минуту, сказала, что с ребенком все в порядке. Потом извинилась и сказала, что не могу сейчас разговаривать, потому что ребенок уже одет и ему жарко. ОН сказал "да, конечно". Потом перезванивать не стала. Что перезванивать, ничего нового ведь не произошло. Да и на душе так плохо... еще скажу что-то лишнее. Все время (когда меня никто не видит) плачу. Мне вот пишут тут, что все идет не плохо и подруга говорит, что отношения между нами налаживаются.Только почему мне ТАК ПЛОХО? Кажется раньше и то полегче было (когда отношения хуже были). Я даже заболела. И не понятно что это. То температура повышенная, а то 36.0. На нервной почве что ли. Раньше я уверена была, что хочу чтобы ОН вернулся. А теперь... теперь я начинаю осознавать, что ну нимогу я ИСКРЕННЕ считать, что все что ОН делал нормально. Ну другие нормы у меня и среди моих друзей. А того что было (пусть даже иллюзия, теперь и ее нет) НЕ ВЕРНУТЬ НИКОГДА. Я имею ввиду не ЕГО, а моего отношения к нему и моего восприятия ЕГО. А по-другому я не хочу. И от этого ОЧЕНЬ БОЛЬНО И ПЛОХО мне сейчас.

Тогда может не стоит возвращать? Вы просто ждете от него какого-то поступка, а его нет, поэтому постоянно плачете, но нервы у вас не железные!!!

К сожалению, чтобы я сейчас не решила стоит-не стоит (разве от меня что-то зависит)результат будет один и тот же... Остается только ждать, что будет дальше... А нервы - это от беспомощности. То кажеться, что все хорошо и настроение хорошее. То ВСЕ плохо и рыдаю...Блин.(((

Как это от вас ничего не зависит? Если вы примете решение, что ОН вам нужен, тогда одно. Если поймете, что и БЕЗ него можете, тогда совсем другое.

На сегодняшний день плохо и так и так. Когда хочу вернуть, плохо от того что не получается от ожиданий. А без НЕГО ... ЧТО ДАЛЬШЕ ожидает? Смогу ли теперь кому поверить? Да и сын у нас...

Постарайтесь не циклится на его звонках. Я понимаю, что это сложно. Любо можно пойти вобанк: сесть и конкретно поговорить: либо пробуем все наладить либо расстаемся и все такое, потому что вас эта неизвестность не устраивает. Можно конечно просто "плыть по течению", но стараться без сильных нервозатрат.

Совсем расстаться не получится из-за ребенка, да и живем сейчас на его деньги. А так... мы уже расстались. А "плыть по течению" сейчас и стараюсь. Только нервы шалят, как Вы вчера правильно заметили. Сегодня и для меня это уже очевидно.

Если не кормите грудью, то может попить чего? 5-6 дней, я пила Афобозол, меня успокаивало, а так валерьяночку. А то что живете за его счет - это не беда, это его долг, благо он его исполняет. Попробуйте понять, сможете ли вы не допустить повторения, если сойдетесь, задумайтесь и о своем поведении.

Все время об этом думаю. Не допустить повторения смогу за счет силы воли (просто не буду об этом говорить вообще). А вот в душе у меня что будет при этом? А попить... есть у меня Негрустин. Пока пью - помогает. Но нельзя же все время таблетки глотать? Грудью уже не кормлю.

Вы поймите, что никто и ничто не может управлять вашими чувствами и переживаниями, только Вы сами. Вы сами накручиваете себя, сами домысливаете ситуации, сами позволяете себе расстраиваться и плакать, хотя поплакать иногда надо. ПРОСТО ОСТАНОВИТЕСЬ И РАССЛАБЬТЕСЬ. Не становитесь жертвой. Поверьте, что решение каких-то отношений между людьми и зарабатывание денег - это самые простые вещи на земле. Есть ситуации гораздо страшнее, не буду перечислять. Успокойте себя, загляните в себя, доверьтесь себе и жизни, отпустите боль и обиду, у Вас гора с плеч слетит. Освободите себя, уделяйте больше внимания масику, увидьте насколько все вокруг Вас пропитано любовью, это непередаваемое чувство, но оно Вас воскресит. :)

Я пытаюсь, честно. Но пока видимо плохо получается. Но буду еще пытаться.

насколько я слабая,и то мне кажется уже взбодрилась бы,вы всегда канючите,у вас дел нет чтоли никаких?а если он когда-нибудь уйдет?ведь всякое может быть.нельзя так сходить изза мужика с ума.

А я то взбодрюсь, то опять как накатит...

Вы бы, вместо того чтоб сопли размазывать, подумали, вот он вернулся и ЧТО вы от него хотите? Вас устроит прошлый вариант отношений? Или вы хотите зарегистрировать брак официально? Обязанности у вас обоих какие должны быть? А пока, милочка, вы фигней страдаете. Прежевываете ничего не значащие подробности. Ах, он сказал! Ах, я почувствовала! Может он и вернется. А вот дальше как? Похоже, это вас сейчас не заботит. Главное - шоб було, а там трава не расти! Это - раз. Два. Сколько у вас уже эта ситуация тянется? А что вы будете делать если он не вернется? Де юре, перед вами у него обязательст никаких. Он обязан ребенку аллименты. И все. В вас он уверен на 1000% - что любите, что никуда не денетесь. До какой грани вы готовы дойти, его дожидаючись?

Очень много думала эти дни. Буквально ночи не спала (это не для красного словца, это правда). Что надумала напишу позже. Сейчас разбираемся со здоровьем ребенка. Действительно стала на эту ситуацию иначе смотреть. Подробности позже.

ну что же, наблюдала за топиком, потому как ситуация очень некоторую напоминает....Что-то понимаю, что-то не очень. У меня возник вопрос о самой постановке вопроса - как вернуть моего (как бы) мужа.Точнее отца моего ребенка. Потом возник воторой - а отец ребенка , он как козел на веревке? Главное правильно потянуть. И на евке подскажут в какую сторону тянуть. Или ты его воспринимаешь именно на веревке? Ну как козла. Тебе самой захочется уважать козла веревочного? Ну-ну. Может быть дело в тебе? Куча противоречий - ноги ого-го-го, юбка ( хороший аргумент, гы-гы). Ну и где в таком случае уверенность в себе? Нет её. Верните мне отца ребенка. Совет - разберись сама с собой сначала. Ну а потом попрёт, поедет, потянет. Ладно, в лом писать по-многу, все равно будешь возражать.

Не буду возражать. Подскажите КАК разобраться в себе. Буду очень благодарна. Много думала эти дни. Потом напишу что надумала (сейчас нет времени - у ребенка плохие анализы, разбираемся с этим). Сразу могу сказать, Вы во многом правы. Жду Ваших советов. Можете не стесняться в выражениях, чтобы промыть мозги. Переживу. Жду.

ты читаешь по-английски? Вот здесь ситуация неплохо описана. В особенности ЧТО тебе сейчас нужно делать. http://www.midlifeclub.com/

Я не читаю по английски, к сожалению. Помогите перевести!

Читала,долго,двумчиво. И пришла к одному единственному выводу-пока не поздно попросите его вернуться(не намеками,не теплыми словами,а прямо) И еще не забудьте сказать что очень хотите за него замуж-понастоящему! Не теряйте время,а то его может скоро не остаться!

Я просила уже не раз, не намеками (какие уж намеки!), а прямо. ОН в последний раз (когда просила) сказал "давай подождем. Когда это случится ты поймешь". Но это не было как обещание, что ОН непременно вернется. Это было как "если случиться - поймешь, но может и не случится".

У меня муж уходил. Я звонила, он бросал трубку. Я еще раз звонила. Конечно, у нас были детские обидки по сравнению с вашей ситуацией, но если возвращать, то настоячиво. На слова "Давай подождем" ответить "Нет, я ждать больше не могу, останься СЕЙЧАС!" Наставить на этом... Если Вы уверены, что хотите, чтоб он остался. После последних Ваших постов в этом уже, увы, есть сомнения.

Еще хочу, но не любой ценой.

Узнала, что это далеко не первый раз, когда ОН бросает женщину с ребенком (от него). У него больше детей, чем ОН мне рассказывал. Думала много в эти дни. И я поняла, что даже если ОН и вернется сейчас, непременно наступит день, когда ОН уйдет (повод ведь найти не трудно). ОН ТАК ПРИВЫК! Это обычная его модель поведения. Я не говорю, что сама ни в чем не виновата. Я сейчас не об этом. Да и делает ОН это не сознательно. Уверена. Иначе зачем было вкладывать в мое жилье столько средств, дарить дорогие подарки (при средней зарплате)? А вот обманывает (что-то утаивает) конечно сознательно. И ТАК ПРОТИВНО от этого! Я ведь все это время (уже больше месяца) себя винила. Думала, не сорвись я тогда... Да, нет. Непременно было бы что-то другое. Теперь я это понимаю. Он ведь от меня уходил уже раз. Я беременная тогда была. Знаете ПОЧЕМУ? Сказал, что много лежу (беременность протекала тяжело, все время сохранялась). Я огрызнулась на это, мол "найди покрепче". И ОН ушел. Потом правда вернулся, не знаю почему. Но у меня какая-то странная зависимость. Очень похожа на наркотическую. Когда его нет, то плохо, больно ужасно (сейчас ОСОБЕННО, хуже чем раньше). Я говорю себе, вот ОН приедет, а ты вспомни про него все что думаешь. Вспомни и веди себя соответственно. Но ОН приходит и я обо всем забываю, словно не про него думала, буд-то это совсем другой человек. Родной, близкий, любимый. Боль уходит и становится так хорошо. Ну не ХОРОШО, а не больно. И я думаю, да какая разница, лишь бы подольше не больно было. Когда ОН уезжает, мне еще какое-то время не плохо. Потом начинает его не хватать. Потом еще через какое-то время ломки начинаются (слезы, сопли, истерики). Я его ненавижу и жду, жду, жду, только бы приехал. Приезжает и опять отпускает боль. И это все на фоне того, что я думаю, что у нас нет будущего, что ОН меня предал. И это на фоне внешне налаживающихся отношений. Я никогда не прошу его приехать к ребенку. Приезжает ВСЕГДА сам. Не звоню сама. Звонит ОН. Деньги дает не только на ребенка. Спрашивает о моих родных, рассказывает про своих.

Дак у него есть и другие дети? Не понимаю. как это можно узнать только сечас, вы же столько уже прожили... Знаете, я давала советы сказать, что нуждаетесь в нем вернут.. может насильно удержать. А теперь не знаю. Насчет хорошео психолога спрошу. У меня девушка знакомая хороший психолог, в другом городе, но она вертится вэтих кругах, может кого-то порекомендовать действительно. Как -то ситуация стало-то хеже, чем была. И кончено стоит большой вопрос- стоит ли возвращать его? Автор, держитесь!!!!

Вы полностью растворились в НЕМ, отдали ему свою силу, а этого делать нельзя. Вернитесь в себя и живите своими решениями, а не его. Не ждите от кого-то помощи, помощь только внутри Вас. Поймите, что Вы в центре и все крутится вокруг вас, не выбрасывайте себя на периферию происходящего, она засосет и завалит Вас своими проблемами. Вы - в центре, только тогда к вам вернется устойчивость и сила. Поработайте со своими эмоциями, успокойтесь. Жизнь штука переменчивая, примите это. Терпения Вам и сил! :)

И как вы узнали, что это далеко не первый раз, когда ОН бросает женщину с ребенком (от него)? И что он говорил вам раньше?

Нет, не от него (в том-то и дело!). Но это точно правда. Он говорил, что есть один ребенок, с которым они не общаются, там другая семья, в которую он лезть не хочет. Вот как человек, который хотел быть вместе всю жизнь со мной (так он говорил)мог скрывать такие факты. Причем он знает, что детей считаю достоинством человека, а не недостатком. Вот то, что не общается - да... Поэтому наверное и скрывал. Все-равно обидно очень.

А от кого? Что-то вы темнить начали...

ПРОДОЛЖЕНИЕ... Я словно на перепутье. Не знаю в какую сторону идти. А мне дают советы, типа "изменитесь и будет Вам счастье". Да никто в этом не сомневается, только вот не получается у меня ничего. Засасывает все дальше. Не могу справиться с собой. Вчера легла в 23.00. А в 01.30 разбудил ребенок. Его уложила, а сама заснуть так и не смогла, хотя пила успокаивающее. Все думала, думала. МНЕ НУЖЕН ХОРОШИЙ ПСИХОЛОГ, который может помочь в такой ситуации. Сама не справлюсь. Поняла уже. И не важно вернется-не вернется, захочу-не захочу быть с ним - МНЕ НУЖЕН ПСИХОЛОГ! Мне нужно разобраться в себе. Порекомендуйте кого-нибудь, кто знает. Я думала, мне плохо было, когда ОН ушел. Не-е-ет... что такое ПЛОХО я узнала только сейчас.

Потерпите, я была в такое же ситуации: много раз уходил, я все не могла понять почему, каждый раз возвращала, только о нем и думала - реально жить не могла - целый день и целую ночь в голове он и безнадежность, мысли что жить без него не могу, при этом с осознанием, что он меня предавал и не раз и жить с ним нельзя. Все знакомые в один голос говорили - "он тебя не стоит, забудь о нем". Только время вам поможет все понять и относиться более спокойно. Очень понимаю, что вы сейчас чувствуете, но, к сожалению, никакие советы вам не помогут - пока вы все это не пропустите через себя и не станете мудрее, будет также больно. Терпения вам!

Приезжал в пятницу после работы, возили сына в больницу. Потом долго-долго гуляли вместе, разговаривали как раньше, когда жили. Когда спросил "домой поедем?" я ответила "если тебе нужно ехать, то езжай, а мы еще погуляем". ОН ответил, что никуда не спешит и мы гуляли еще. Потом пришли домой, поужинали и ОН уехал, сказав, что приедет в воскресенье. Ну думаю, налаживается, блин. А Вы бы что подумали? Приехал сегодня. Не успел зайти, говорит надо пойти с сыном погулять. Я говорю "да рано еще, он только что проснулся" (мы обычно спим на улице). Он говорит "ну и что. И вообще я могу один с ним погулять, если надо". !!! Решила проверить все ли я правильно поняла, спрашиваю "Ты хочешь один с ним пойти?" Думала скажет "нет, просто если ты не хочешь..." или что-то вроде этого. А ОН "Да, могу один"! Что я почувствовала в тот момент не передать словами. Собрала всю волю в кулак, чтобы не показать свои чувства и сказала легко так "Ладно, тогда я сейчас соберу его и молока приготовлю с собой" и ушла на кухню вытирать сопли. Там постаралась как могла смириться с этим. Когда ребенок был уже собран, а я похоронила внутри себя все надежды на "хороший день" ОН говорит (прошло примерно минут 20) "Нет, если у тебя есть какие-то дела, то ты можешь ими заняться, а если свободна, то пойдем вместе, тебе же тоже надо воздухом дышать" !!! Ну конечно я пошла. Сейчас анализируя я понимаю, что ОН сознательно мне больно хотел сделать. Но ЗАЧЕМ? Может быть кто-то мне объяснит - я ничего не понимаю. У нас нормальные отношения! Блин.

Постарайтесь никогда не додумывать мотивы чужих поступков, особенно мотивов в духе "хотел мне нарочно сделать больно". Это гиблое дело. Потому что любую ситуацию можно выкрутить как в том анекдоте "мама, он меня сукой обозвал!" - и ходить вечно и на все обиженной.

Совет дельный. Просто хотелось бы ЕГО (мужа) понимать.

От того, что Вы из каких-то своих соображений припишете ему какие-то мотивы, Вы его лучше понимать не станете. Чтобы понимать человека, надо с ним разговаривать, а не жевать в уголке свои мысли о нем. Додумывание за него обычно приводит к совершенно обратному эффекту - Вы начнете его поведение подгонять под придуманную Вами же картинку и любое лыко интерпретировать в строку.

Да, полностью с Вами согласна. Сама напридумываю и буду еще страдать от этого!(((

ОН вряд ли хотел вам сделать больно. Ему просто без вас плохо и с вами плохо. Я видела ваш коммент в ТД. Напишите мне на почту research@list.ru

ПРОДОЛЖЕНИЕ... Гуляли, разговаривали, все опять хорошо. Между делом мне говорит, что звонила его мама, собирается к нам (К НАМ!!!) в гости зимой. А он ей сказал, что "зачем зимы ждать, пусть приезжает в сентябре, когда жара спадет". Это что ОН мне так срок одиночества определил? Или...? Кто-нибудь что-нибудь понимает? Сказал и смотрит, что я отвечу. Ну я "конечно-конечно пусть приезжает". Пришли домой, позанимался ребенком 2 часа пока сын не заснул и бежать быстрей. Во всяком случае это так выглядело. !!! В пятницу (уставший после работы по пробкам вечером) никуда не спешил. А в воскресенье... Ничего не понимаю! Объясните, в чем дело?!

Автор, не надо выпрашивать ни у кого любовь. Не повторяйте ошибок других (например меня). Извините, топ весь не читала, но хочу немного прокомментировать ваши слова:"В этом доме никогда не будет другого мужчины" Это Вы зачем такие слова говорите мужу? Эти слова его только оттолкнут от Вас. Для возвращения мужа нужна совсем другая тактика. Достойно ведите себя. Психолог необходим Вам или очень мудрый близкий человек, с которым Вы можете каждый день общаьться, дабы вести себя ГРАМОТНО УДАЧИ

А Вы не хотите мне помочь?

А меня при слове "тактика" просто коробит. Как будто не о человеческих отношениях речь идет, а о том как тупое животное выдресеровать. Нужно жить в гармонии с собой, и быть собой. А не пытаться строить тактики и стратегии по чужой указке. Если мужу нужна жена такая какая она есть, то они будут вместе. А строить сейчас из себя не пойми что, чтобы мужа привлечь - то потом всю свихнешься всю жизнь эту мазку носить.

Ну назовите другим словом, если это не нравиться. До определенного момента его же все устраивало во мне. А проблемы у всех бывают. А что если потерять человека, а потом всю жизнь жалеть об этом? Другого отца у нашего сына уже не будет. А тактики, они нужны в жизни. Умные женщины ими умело пользуются и живут счастливо. А установка "если нужна, то и такая сойду" ведет к деградации. И этот максимализм свойственен юному возрасту.

Просто может так оказаться, что сейчас вы строите тактики - что когда сказать, где как посмотреть. А когда он вернется, то вы станете прежней и он опять сбежит. Тут или вы меняетесь, или никакая тактика вам не поможет. А то чем сейчас занимаетесь вы - это театральная постановка (тактика, стратегия, затаиться, выждать - как на охоте, чесное слово), и ваш муж это чувствует. Перестаньте играть роль, и тогда все наладится. Мудрые женщины делают по велению души и любви, а вы следуя советам с евы (т.е. без любви а по голому расчету)

Ошибаетесь. Если бы не любила, ничего не стала бы делать вообще. Уже бы не одна была. И уж тем более не страдала. А рассчитываю теперь свои действия, потому что уже наломала дров. И то что это от большой любви - никому оказалось не интересно.

Ну то что вы продолжаете цеплятся за мужа, еще не говорит о вашей любви. Возможно это привычка, боязнь остаться одной, элементарный поиск выгоды. А муж не возвращается как раз потому что в ваших поступках сквозит расчет, и нет искренности. То что вам кажется хорошей тактикой - ему видится обычной игрой. И пока вы будете все расчитывать - время идет, и мужик вполне может начать смотреть на других женщин с интересом. А вы так и будете строить планы...

Ну что ж... может и так. Только естественной я уже была. Получила за это сполна. Да и трудно быть естествественной с человеком, который тебе все время врет. И ты это знаешь.

Если он все время врет, то зачем он вам нужен? А сможете вы все время врать, только ради того чтобы человек который вам все время врет от вас не ушел?

Жду рекомендаций по поводу психолога. Очень надо срочно восстановить душевное равновесие. У меня же маленький сын, который нуждается в адекватной маме. СРОЧНО НУЖЕН ХОРОШИЙ ПСИХОЛОГ. Желательно не дорого, т.к. в средствах ограничена. Посоветуйте, пожалуйста.

1. Хороший психолог не дорого не бывает. 2. Последние ваши посты весьма интересны. Откуда-то выплывают "миленькие" нюансы, полностью меняющие акценты в ситуации, как-то: откуда-то взявшиеся дети от других женщин; он уходил и раньше; он вам всегда врет. 3. Судя по вашим постам, у вас проблеммы со здоровьем ребенка. Могу сказать, как мать, на фоне таких проблем все остальное меркнет. А у вас деткино здоровье идет фоном, но очень много "воды" про ваши переживания. Все это стало напоминать разводку. И вообще, чтобы дать телефон хорошего психолога надо быть уверенной в том, кому ты его даешь. Если вам действительно нужен психолог, то по слову "психолог" или "психологическая помощь" Яндекс вываливает массу информации.

Вот именно - МАССУ информации. Как из этой массы выбрать? Поэтому и прошу рекомендации. Не хочется выкидывать на ветер и без того скудные средства. Понимаю, что "бесплатных пироженых не бывает" и все же ДОРОГО тоже разное бывает. Мне действительно необходима помощь психолога. Поэтому готова отдать какие-то деньги. Лишь бы помогло! Не очень поняла по поводу того, что нужно знать кому врача рекомендуешь. Они что сейчас на положении разведчиков? К ним люди с улицы не приходят? Или они занимаються только с тем, кто понравиться?

Да и еще... Про реакцию на болезнь ребенка - это Вы верно заметили. Я и сама понимаю, что это не нормально. В частности и поэтому тоже мне нужен грамотный психолог. Теперь про "нюансы"... Я сама только узнала про других детей и про то что врет постоянно тоже. Раньше не замечала этого. Теперь знаю, что врет по поводу и без. Иногда вообще не понятно зачем. А про то, что уже один раз уходил от меня, я писала выше (Вы наверное не все читали).

Напишате адрес своей почты. И вы так и не ответили, откуда вы узнали, что есть другие дети. Как это "не от него узнала"? Вы наняли частного детектива? :)

Извините, но как узнала не напишу, потому что ОН то же пользуется интернетом и сайт этот знает (я тут давно зависаю). А адрес почты tapki68@mail.ru (адресок этот ОН не знает - недавно создала).

"Все чудесатее и чудесатее" (с) Уже почти уверена, что это разводка. Ваш МЧ читает Еву? Или это намек на то, что он за вами еще и следит? :) Автор, простите, но это детский сад. У вас обоих такой огромный круг общих знакомых, что прочитав ваши откровения он не сможет вычислить засланного казачка? Когда я говорила, что хочется знать человека, которому даешь координаты хорошего (своего знакомого) психолога, я имела ввиду, что мне лично будет неудобно натравить на человека, к кторому сама иногда обращаюсь, особу которой нужен не психолог, а психиатр.

Второй раз звучит это слово "разводка". Это что имеется в виду? Что я все сочиняю?... Если так думаете, то зачем читаете? Или "разводка" что-то другое означает? И потом чем Вас не устраивает адрес почты, который Вам написала? А мне вот уже начинает казаться, что это муж со мной переписывается, чтобы узнать подробности... Глупость конечно... Но зачем Вы с таким упорством детали выпытываете? Сами-то Вы анонимно пишете. Вот вообще не понятно почему. Разницу между психологом и психиатором не понимаю... не приходилось ни разу обращаться.

Анонимно, т.к. не считаю, что мое "лицо" что-то изменит. :) Разводка - да, что сочиняете. Возможно и нет. Но, со стороны это выглядит так: Была тема о том, как гражданский муж бросил женщину с грудным ребенком и женщина (естественно) в шоке. Когда интерес к теме стал остывать, то пошли завлекательные подробности в стиле "детектив" - другие дети, его вранье. Последние штрихи вообще весьма интересны - контроль ЕГО за ВАМИ. Хотя до этого вы били себя в грудь пяткой, что причина разрыва в том, что ВЫ за НИМ переследили. Почему пишу? Сейчас по инерции. До этого писала, т.к. сама была в схожей ситуации. Если вам реально нужен психолог, то вот ссылка http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37582842 Говорю сразу, я не автор того поста. Artemis всегда пишет открыто. :)

Спасибо за ссылку. Я вовсе не утверждаю, что Он за мной следит. Это вряд ли. А вот случайно наткнуться может. Поэтому... береженого Бог бережет. А вот то, что стали подробности открываться... Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!(((

Да и еще... Прочитав все это, ОН конечно же узнает нашу историю. НО!!! Не узнает откуда про детей узнала)))!

Сегодня написала психотерапевту, вернее трем (адреса в нете нашла). Ответил пока один. Написал - "Судя из Вашего описания, можно предположить что Вы и Ваш супруг оба не хотите разрушать эти отношения. То что происходит сейчас с Вами это реактивное состояние с депрессивным компонентом. Оно может пройти само с течением времени (сработают защитные механизмы), но целесообразнее было бы обратиться к специалисту. Полагаю, что потребуется курс психотерапии (не исключено что и семейной) и небольшие дозы антидепрессантов." и свои координаты. Думаю надо сходить. Только вот удастся это мне не раньше чем на следующей неделе. Ребенка оставить не с кем. Мама уехала (а вызывать ее не хочу, хотя приедет по первому зову), а подруга с отдыха прилетает только через неделю. Зря теряла время, пока мамка была. Надо было раньше подумать об этом. Да что уж теперь...

Фраза "большие дозы антидепрессантов" очень настораживает. С учетом того, что вешаться и прыгать с балкона явно никто не собирается и проблемы в отношении они не помогут решить никоим образом. Автор - пишите мне, и я вам дам координаты психологов, которые обойдутся без АД.

Я уже написала. Но там написано "небольшие дозы".

Ок, написала ответ.

А как давно он ушел? Сколько это длится уже?

Полтора месяца.

Везет, а я уже 5 месяцев так живу

Ох... сочувствую Вам очень. И что никаких изменений? Вы что-то пытались делать?

Отношения - как на качелях - сегодня мне кажется, что все наладится, завтра - что это конец. Как только я пытаюсь успокоиться и стиснув зубы говорю себе - "отпускаю" - он что-то делает, что говорит мне о его неравнодушии. Как только я начинаю в любви признаваться - уходит в игнор... Живем мы с родителями моими, большая часть проблем от этого - возвращаться сейчас ему некуда... Совсем общаться не получается нормально.....Сколько это длиться еще будет, не знаю...

Вы знаете, мне кажется не в родителях дело. Вот у меня мама жила. Мне тоже казалось, если уедет проще все наладить будет, проще ему вернуться. И когда казалось, что уже готов вернуться, мама уезжала (она сама хочет чтобы у нас все хорошо было). Так он вообще пропал один раз. Когда аналогичная ситуация случилась второй раз, он приехал очень не надолго и бежать. Мне кажется что чем больше препятствий, тем лучше относится.

да нет же, поймите, просто у вас взгляд другой, когда вы чем-то заняты, кроме его персоны, например визитом мамы. Взгляд НЕ концентрированный на нём. Ну и боялся наверное, что мама насоветует вам бросать такого "жениха". Я бы посоветовала вам почаще его одного оставлять с ребенком. Насчет личного пространства - я на вашей стороне. Как унитаз чистить и их носки стирать - так нету личного пространства, а как с чужими тётками в инете зависать, так подавай! Я бы тоже на вашем месте скандалила!

а сколько раз он пропадал?!

Один раз.

Пару дней назад опять его на разговор вывела, типа, долго это будет продолжаться, почему ты не хочешь остаться или нас с дочкой забрать? Или тогда развестись? Сказал - цитирую дословно: "Я не уверен, что потом не пожалею, что вернулся"!!!! А папе своему сказал, что некуда нас забирать (он с братом живет на съемной квартире). Не то,что не хочет забирать, а то, что некуда. Вот и поди пойми, что он телится

А из-за чего Вы поругались?

Прочитала все. Неадекватная у него реакция была. Понятно ревность и все такое неприятно, но не настолько, чтобы резко бросать семью с малышом. И ходит туда-сюда полтора месяца, чего он ждет? Явно не уверен, что хочет с вами жить. Почему? Проблема очень вероятно в нем, а не в вас. Мне кажется, вам для самой себя надо определить срок. Скажем, полгода, полтора мес уже прошло. Если за это время не наладится ничего, то нечего и ждать больше. Ваше настроение и его может подтолкнуть к решению. А не подтолкнет, так опять же, значит не судьба. Старайтесь побольше общаться с родственниками, друзьями, не сидите в одиночестве, это тяжело очень. Попробуйте как-то ребенка ему оставить, как приедет, а сами сходите куда-то в короткой юбке :). Как он к этому отнесется?

Автор, вот представьте. У вас замечательная семья, все класс. Вы в нем души не чаете, он в вас тоже. У него тяжелый проект на работе, он устает, срывается. Закатил вам несколько скандалов подряд из-за ерунды. Вы не выдержали, оскорбились и ушли. Теперь он раскаивается, признает свою вину, просит прощения, просит вернуться, потому что любит вас, вы для него все. Согласен работать над собой и над отношениями. Страдает любимый человек. Как долго вы бы принимали решение вернуться к любимому и единственному? То то же. Да и вообще, непорядочно это, бросать женщину в такой узвимый для нее период. Ведь и ребенку не хорошо с убитой горем мамой. Ответственность должна быть какая-то у мужиков за семью. Или вы не договариваете, и кроме этих нескольких скандалов там еще много чего было.

Да нет, вроде все вылилось... полнее не напишешь.

Пишу уже по инерции... Моральное состояние все хуже и хуже. Пью антидепрессант. Хоть спать от него стала крепко. Просыпаюсь поздно. На праздники решили ехать к Его отцу в гости с ребенком. Предложила я. ОН радостно поддержал. Что стоит за этим? Скорее всего хочет отцу показать ребенка и что у нас все ОК. ОН до сих пор ничего не сказал родителям. Мне психолог советовал "расставить все точки над и". Пока не могу на это решиться. Боюсь потом пожалеть. Отношения как-никак налаживаются. Правда меня это уже не радует. Сплошная боль внутри. Но ЕМУ я это не показываю. Отношения внешне хорошие, но НЕ ТО... не то, что мне нужно. И еще по-моему, ОН меня не хочет. Отношения хорошие, а до меня не дотрагивается даже. Про секс уж и не говорю. Вот к отцу на праздники поедем, ведь придется вместе спать. Тогда и посмотрю, как это будет. И будет ли вообще. Это и будет для меня жирной точкой над "И"!!! А прошло уже 2 месяца, как мы не вместе. Постепенно (если объективно смотреть) отношения улучшаются день ото дня. Только по-моему, это не может быть постепенно. Человек либо принимает решение и сразу видно что к чему, либо все сходит на нет. Вот по-моему, у нас эти постепенные улучшения все сводят на нет. Когда ОН злился на меня и раздражался постоянно, мне казалось и то больше перспектив в отношениях. А теперь... Может это моя депрессия сейчас говорит. Может и не стоит торопить события. Да только разве это торопить называется (2 месяца прошло)? Может правда "расставить все точки"? Один раз это пережить и все? Обидно будет все испортить выяснением отношений. Только сил уже нет ждать. Безысходность моего положения в том, что я от него завишу материально и сын у нас общий. Всегда считала и считаю, что если родители договориться между собой не могу, то это их (родителей) проблемы и дети тут не причем. Поэтому никогда не смогу запретить ему общаться с сыном, а значит и видится со мной. Хотя для меня так было бы легче пережить расставание. Вот и думаю, ну расставлю я все точки а дальше что? Ничего не измениться от этого. Как виделись, так и будем видится. Только отношения налаженные испорчу и буду переживать сильнее. Вообщем Ж...

читаю вашу историю...и очень вас понимаю........у нас с мужем сечас сложный период...думаю о разводе и т.д. но самое большее,что гнетет меня,это неопределеннсть...ненавижу это чувство!я бы пила успокоительное, чтоб хоть не превратиться в истеричку, так хоть нормлаьно можно мыслить

Автор, могу ошибаться, но мне кажется, что он-то для себя все решил и очень удивится, если вы начнете расставлять точки. Посудите сами - ушел, вместе не живете, не спите, созваниваетесь, заботитесь о ребенке. Типичная картина тех, кто разошелся, но остается в приятельских отношениях. Вы ему никогда своего недовольства не показывали. Боль скрываете. Уверена, что он думает, что вы уже оклемались и общей жизни с ним не видите и ничего другого от него не ждете. Определенность - это хорошо. Только, когда будете "точки расставлять" не нагнетайте трагизма. Достаточно будет просто поинтересоваться его планами на семью и будущее (вообще) и все станет ясно.

Автор, мне кажется, что его нужно заставить нервничать. Например: не отвечать на его звонки, а потом сказать, что звук выключен, не слышала или что-то в этом духе. а так, для него, вы в любой момент доступная, когда захотел, приехал, захотел - погулял с вами... А мужчины, они все - таки завоеватели, им надо завоевывать женщину, пусть даже свою. Попробуйте, вдруг разбудите в нем прежний интерес.

Автор, как у вас дела? Как прошел праздник? переживаю за вас...

Автор, всё у Вас будет хорошо, если сами того захотите. Не читала весь топ...токо начало, но поняла, что всё именно в Ваших руках. А ревность плохая штука и не к чему хорошему не приводит, тем более такая безъосновательная, как в Вашем случае. Удачи Вам и Вашему малышику, растите здоровенькими!!

Спасибо всем, кто был со мной все это время. Нет, ничего не решилось за праздники. Секса не случилось, потому как секс для него = примирение, = прощение, =воссоединение и т.д.(в этом-то как раз я его понимаю). Но случился очередной разговор, который впрочем не добавил ясности в отношения. С одной стороны я "лживая, использующая людей особа".( Имеется ввиду рождение ребенка. Мне действительно очень хотелось ребенка, я и не скрывала этого. НО! я не выбрасывала тайком противозачаточные таблетки или т.п. Более того, это решение было обоюдным и озвученным не раз. И о каком использовании может идти речь, когда мы вместе ездили в репродуктивные центры, когда решили завести ребенка?). С этой же стороны ОН мне "теперь тоже не доверяет и поэтому сейчас не может быть со мной. И приезжает ОН только к ребенку< а не ко мне. И зачем я снова завожу эти разговоры, когда ОН просил подождать (чего собственно?). И если я хочу расставить все точки для того, чтобы идти дальше и найти себе кого-нибудь, то могу делать, что хочу, ОН проверять меня не будет". НО! Тут же говорит, что "ОН считает, что отношения между нами возможны, но когда это случиться не знает". Я сказала, что не понимаю, сколько мне еще ждать - неделю, год, десять? А ОН скказал, что про год никто и не говорит (это при том, что уже 2 месяца прошло) и что "может быть завтра ОН ко мне приползет и будет за все прощение просить, что ОН не знает как и когда это будет". И еще в порыве откровенности сказал "ты желаешь знать хочу ли я быть с тобой? Да, я очень хочу с тобой жить. Только хочу как раньше, когда все хорошо было, а не так как сейчас" Я сказала, что у всех бывают кризисы в отношениях, но эти кризисы надо переживать и решать вместе, а не убегать из дома. ОН сказал, что не считает, что убежал. ОН считает, что это я его выгнала. Много чего еще друг другу сказали. И тут мимоходом у него проскакивает фраза "ты думаешь мне без тебя плохо? А мне никто нервы сейчас не треплет" и что-то дальше начал говорить. Я ему "подожди-подожди. Так тебе без меня лучше, скажи?" Хотела, чтобы ОН осознал, что сказал. А ОН подумал секунды 2 и ответил "Да, лучше". И тогда я закончила разговор "Ну а остальное все не важно!" ОН смутился и немного разозлился и сказал что-то типа "а я и не хочу казаться лучше чем я есть", но это уже вдогонку. Вообщем старая песня - начинай сначало... Но я для себя еще до этого решила, что неопределенность буду трактовать в сторону НЕТ!!! Нет - значит нет! Я заканчиваю эту историю не только сдесь, но и в своей жизни. Если ОН приезжает только к ребенку, то и будет видеть ОН только ребенка. Вообщем, ставлю жирную точку в этой еще такой дорогой мне истории. Спасибо всем, кто переживал и поддерживал меня. Особенное спасибо тем, кто не поддерживал - Вы были правы. Я еще буду читать и отвечать на комментарии 5 дней. Но продолжения истории не будет нигде. Ни сдесь, ни в жизни.

P.S. Сегодня решила с ним вообще не общаться. Хоть день передохнуть, привести мысли и чувства в порядок. Отключила мобилку. Пошли звонки на домашний - не поднимала трубку. Но решила проверить, кто звонит. Включила на минутку мобилку, а там 2 неотвеченных вызова от него и сообщение "Позвони пожалуйста!". Ну, думаю, если восклицательный знак, наверное что-то случилось. Вот ДУРА!!! Перезваниваю. А ОН говорит "нет, ничего не случилось. Просто телефоны не отвечают. Хотел узнать как дела" и разговор ни о чем (как погода, как какает сын и т.п.). Мне-то казалось, если люди просто хотят знать как дела, они не названивают на телефоны и не посылат смс-ки с прсьбой перезвонить с восклицательным знаком. Они просто перезванивают через какое-то время. Опять увидела надежду на пустом месте. НЕТ! Точка!

прочитала практически весь топ. знаете, складывается ощущение, что человеку понравилось держать вас на коротком поводке, нравится издеваться над вами, нравится, когда его уговаривают, заглядывают с любовью и надеждой в глаза. есть такой способ извращения у условно нормальных людей. ему доставляет удовольствие ваше чувство вины перед ним- это даёт ему право вести себя как ЕМУ ЗАХОЧЕТСЯ в т.ч. ноги о вас вытирать. правда, если разобраться- В ЧЁМ УЖ ВЫ ТАК ПЕРЕД НИМ ВИНОВАТЫ??? вы не изменяли, по карманам не лазили, не следили за ним. вы абсолютно имели право возмутиться, когда он писал другим бабам, особенно своей бывшей. может ничего такого в этом нет- в переписке- но он по-моему должен был вам это объяснить и УСПОКОИТЬ на этот счёт, а человек встал и ушёл! :-о похоже, что в его случае- нападение лучший способ защиты, т.е. вас обвинить в какой-то ерунде, изобразить оскорблённое чувство собственного достоинства и свалить от семейных проблем, тем более что он сам в этом признался. имхо- перестаньте с ним общаться ВООБЩЕ, только не отключайте телефоны, а скажите как есть: что у вас тоже есть это самое чувство собственного достоинства и вы не потерпите такого извращённого издевательства над собой. теперь ВЫ ПОЗВОЛЬТЕ ему побегать за вами да позаглядывать кротко в глаза. он малолетка у вас что ли??? бля, так самоутверждаться на близком ЛЮБЯЩЕМ человеке!!! вот гад! извините... просто если у него сейчас такие заскоки, чё дальше-то будет?? НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ЭТОГО!!! ОТКАЗЫВАЙТЕ!!

К сожалению я не могу перестать с ним общаться ВООБЩЕ, что конечно значительно все усложняет. Я живу сейчас на его деньги. Если я перестану общаться ВООБЩЕ, то мне нечем будет кормить ребенка. А вот свести общение к необходимому для ребенка минимуму я собираюсь.

Это был Автор

я поняла. насчёт ВООБЩЕ- я не то имела ввиду. я же сказала, что не надо резко рвать отношения, не надо избегать, а наоборот всегда подходить к телефону, но при этом- не радоваться, как будто вас одарили всеми сокровищами мира, не чувствовать себя виноватой, психологически не быть ПОД НИМ, по его властью( из-за чувства вины).и главное- НЕ ЖЕЛАТЬ, чтобы он вернулся. вы конечно желаете этого, но ОН не должен этого чувствовать!! нельзя, чтобы это даже случайно проскочило в какой-нибудь жалостливой интонации. тем более в каком-нибудь слове!! ему нравится видеть вас униженной, а вы не давайте ему такой возможности! правильно, что решили давать ему общаться с ребёнком БЕЗ ВАС! вам надо вести себя как будто у вас много- много дел где-то там... не важно, тебе(ему) не интересно! :) понимаете, о чём я? чтобы он не видел вас ноющей и несчастной!!!! т.е. вам надо коренным образом изменить манеру общения и поведения с ним. разговаривать сухо- что звонишь? хочешь дать денег- давай, надо! дела хорошо. хочешь вернуться? нет? извини, сейчас занята, не могу говорить. до свиданья.и так каждый раз не дольше 30-40 секунд.- я такое "общение" имела ввиду, т.е. практически ОТСУТСТВИЕ общения. вы сделали ВСЁ, чтобы сохранить семью, поверьте! вы извинились, вы долго терпели его самодурство, проживание отдельно и т.д. вы когда-нибудь видели как играет кошка с мышью? забавное зрелище, причём кошке интересна эта игра пока мышь ещё жива, как только подыхает- она уже ей не интересна. пока вы психологически будете ПОД НИМ, продолжая испытывать чувство вины и страстно желая его возвращения, смотреть на него снизу вверх грустными глазами- он будет играть с вами, как мышью! чтобы у него пропал интерес издеваться над вами вам нужно стать " мёртвой" мышкой, чтобы он вас оставил в покое. но похоже, если он так купается в этом состоянии, и так долго, один раз испытав это чувство превосходства над вами, возможны возвращения ситуации, к сожалению :( он должен понять, что ВЫ, именно вы, без него МОЖЕТЕ, а ребёнок без его содержания не останется в любом случае, даже, извините, развода.

Примерно к тому же пришла уже сама. Не получается НЕ ЖЕЛАТЬ, так хотя бы вид сделать, чтобы у него ни капли сомнения на этот счет не возникло. Но САМОЕ ГЛАВНОЕ сейчас научится ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ ЖЕЛАТЬ. Я стараюсь сконцентрироваться на его недостатках. Постоянно об этом думаю. Былые достоинства превращаю в недостатки. Раньше считала экономный, сейчас - скупой, раньше думала серьезный вдумчивый, сейчас - нудный и т.д. + груз сердечных привязанностей, которые НАМ С СЫНОМ ни к чему + тараканы в голове, что мама родная не разберет и т.д. и т.п.

Я бы Вам советовала, автор, четко определить для себя срок (и озвучить его мужу), сколько Вы готовы ждать. Он "не знает" - его право, но Вы тоже живой человек и жить в подвешенном состоянии вечно не можете. Поэтому вот тебе месяц, дорогой, если за месяц чего надумаешь - you are welcome, а если нет - то отношения будут завершены без возможности возврата уже с моей стороны. Месяц много - значит, неделю. Два дня, в конце концов. Но это нужно произнести вслух. Иначе, несмотря на Ваше решение о "жирной точке", муж еще вытрепет Вам все нервы своими шатаниями туда и сюда.

+1, правда, надо озвучить сроки Вам.

А сроки уже все прошли. Я так решила. Поэтому озвучивать нечего. А то что я больше его ждать не буду - это ОН скоро поймет.

Ничего он не поймет, пока прямым текстом не скажете. И Вы сама тоже так и будете дергаться на каждый звонок, пока ему не скажете, что всё.

Пожалуй Вы правы. Скажу при первой возможности, т.е. когда будет давать намек что не все. Потому что если ни с того ни с сего сказать - глупо получиться. ОН может ответить, что и так все понятно и зачем об этом снова.

нет, не получится глупо, получится ему задуматься что Вы сыты всем этим!

А Вам не кажется, что в этом случае важнее не слова, а поступки. Ведь я за 2 месяца уже разные настроения перепробовала. Говорю одно, а через какое-то время делаю другое. Словам ОН уже не поверит.

Знаете, что значат его слова? Запасной аэродром. И этот аэродром - вы. Вы должны ждать, надеяться и верить, что когда-нибудь он все-таки решит, что можно вернуться. Каждое утро вы должны просыпаться с вопросом, что может быть сегодня - это то завтра, в которое он к вам приползет и будет за все прощение просить? А пока, чтоб вы не "сорвались с крючка" и не пошли устраивать личную жизнь и нового папу для ребенка, то усиленно культивируется комплекс вины. Мол, вы и лживая, использующая людей особа, и вообще, зря трепите нервы человеку с тонкой душевной организацией. Он над собой работает-работает, т.к. "теперь тоже не доверяет и поэтому сейчас не может быть со мной", но "отношения между нами возможны, но когда это случиться не знает". А вы в такой тонкий процесс грязными сапогами! Автор, вы молодец! И все у вас будет хорошо. Ну, встретили мерзавца... Зато, дальше таких обходить будете. P.S. Как здоровье ребенка?

все очень верно и самую точку! Пробелма в том ,что автору НРАВИТСЯ быть этим вот аэродромом... так и будет продолдаться пока он не свалит о т нее окончательно, тк к ней он возвращаться Не собирается

На счет аэродрома ответила уже, Но могу ошибаться. А вот на счет себя, что мне это НРАВИТСЯ могу сказать точно. Вы ошибаетесь, ох как ошибаетесь. Мне это НЕ НРАВИТЬСЯ.

+1 та же мысль пришла и мне - про запасной аэродром... противно и унизительно это. :(

Спасибо, с ребенком все в порядке, Слава Богу! Вы так ярко и убедительно написали, видно, что пишет умный человек. Но все-таки думаю, что с "запасным аэродромом" Вы ошибаетесь. Не похоже уж очень. Слишком дорого ему обходится содержание этого аэродрома. Поверьте, ОН дает регулярно очень значимую сумму денег. На другой аэродром явно ничего не остается. Кроме того, если выражаться Вашими терминами, я тогда уж не запасной, а основной аэродром. Потому как родители его до сих пор меня женой считают. Они даже не в курсе что у нас происходит. И ОН всячески поддерживает их неведение. Только не думайте, что я его оправдываю. Не к чему мне это уже. Я твердо решила закончить эту историю несмотря на подоплеку происходящего. Каковы бы не были мотивы его поступков, я больше копаться в этом не намерена. Просто справедливости ради (ОН же не может ответить тут). А вот как слезть с его крючка?... ОН ведь звонит постоянно... всегда в курсе всего, что у меня происходит. Мне как-то нужно поменять конфигурацию наших отношений. Разумеется, я буду общаться минимально с ним. Только по поводу сына. Встречи с ребенком будут проходить теперь без меня. Но что еще?...??? Может подскажите? Мне нужно чем-то наполнить свою жизнь. Я собираюсь пойти на курсы по бухучету. Но этого все-равно мало. Нужно еще что-то. Был у меня беспроигрышный способ - КАК легко пережить разрыв. Это знакомства в интернете. Но сейчас это точно не для меня. Мужиков видеть не могу.

По пунктам... То, что он тратит на вас большие средства, делает ему честь, но не меняет дела. "Запасной аэродром" - это человек, жить с которым в твои планы не входит, но ты держишь его при себе на черный день. И еще... Он дает много денег. Но, тут одно из двух: либо вы не знаете точной суммы его доходов и это не бОльшая часть его заработка; либо в обозримом будущем это закончится. Т.е. деньги давать он будет (хотя и тут возможны варианты - вам же что-то про других детей рассказали? и как там?), но себе будет оставлять большую часть. То, что родители до сих пор женой считают... Не, хочу расстраивать, но уж простите... А ему нужны выяснения отношений с родителями? Чтоб, они ему ежедневно говорили, что о нем думают и призывали не рушить семью и не быть подлецом? Сейчас время пройдет, ваши отношения как-то устаканятся, и на все упреки он сможет ответить, что дело давнее, вы в порядке, нечего былое ворошить и вообще, были причины уйти, раньше не сказал - не хотел расстраивать. Как слезть с его крючка. Правильно, пойдите на курсы. Можно не только бухучета, но и что-то для души. Давно я ходила на такие - нас там учили быть привлекательными, краситься, прически делать, ходить "от бедра". :) Можно что-то по кулинари... Денег у него на это попросите. Помните "Займемся обедом, займемся нарядами, заполним заботами быт. Так легче, не так ли? Так проще, не правда ли? Не правда ли, меньше болит?"? :) Еще я вам на указанную выше почту написала телефон психолога. Тоже помогает. И еще... Понятно, что от мужиков тошнит. Но, клин - клином. Не обязательно встречаться для создания семьи. Но, хорошо одеться, накраситься, выйти в люди... И не одной... Оч-ч-ч-чень тонизирует! Просто, сейчас засидитесь, в глазах появится ожидание серьезных отношений... Потеряете былую легкость. :) И, когда действительно встретите ЕГО (не путать с нынешним), то можно и отпугнуть. :) Вы в разделе Самомам уже побывали? Там девочки вам все по-полочкам разложат. :) А вообще - на курс к психологу! :)

А на какую почту Вы написали телефон психолога? Нельзя ли продублировать на olgapochta05@mail.ru Что-то не дошло письмо.

Написала на tapki68@mail.ru - вы вверху указали это, как свой ящик. Отфорвардила.

А, поняла, спасибо посмотрю. Я туда редко захожу, поэтому и не увидела.

и еще посмотрите ваш именной ящик - у того психолога, координаты которого я давала, сменился телефон. Я - другой анонимус:-)

автор, вы ведете себя как моська! И ОН это прекрасно понимает! Не ищите нажды и какой-то потайной смысл в его словах. Вам правильно сказали - озвучте срок. И если он НЕ *муж* после этого срока, то Вы - официально без москоепства его москов становитесь - *разведенной*. Не думаю что из этой истории вообще точ-то выйдет хорошее. Когда люди хотят жить в месте ,они живут.

С последним утверждением согласна на все 100%. На счет сроков написала выше. Нет смысла озвучивать какие-то сроки. Я больше ждать не намерена ни сколько. Нет у него уже сроков по возврату. Все прошли.

ну и прекрасно! натинайте СВОЮ жизнь! А про интеренет, зря таК, не надо влюблятся и жентЦА, зато помогает отвечься, я именно так и отвелклась когда любымый бросил кто-то пишет, чета рассказыаают, ты чем-то делишься.. затягивает ;-) и нашла мужа далко за окианом ,совершенон того не планирую или желая! ;-) пусть оплачивает няню ,а вы наработу ,когда получаешь свои деньгИ. так хорошо на душе становится ;-) иди в универ на второе заочное! идите на курсы!

Про няню уже был разговор. ОН и слышать ничего про это не хочет. Да и стоит няня ого-го! я узнавала. Если на целый день, как раз моя зарплата получится.

Дело не в том, что няня стоит ого-го, а в том, что ему хочется, чтоб вы сидели дома и варили борщи в надежде, что сегодня он заглянет пообедать. Этакая домашняя рабыня. :)

Нет, сам мне говорит, чтобы я занялась чем-нибудь. С ребенком согласен в это время сидеть. Нет... няня действительно дорого сейчас для нас, но главное, никакие деньги не исключают возможности нарваться на непорядочного человека. В передачах показывают, что няни с детьми делают в отсутствии родителей. Я даже смотреть сейчас эти передачи не могу. Если бы такое случилось у нас, разорвала бы такую няню.

так вы же сказали он дает вам денег немало ;-) няню не на весь день, а на како-то время пока учитесь в воскресенье будет сидеть? ню-ню

Я сказала, что денег дает не мало в смысле его зарплаты. Точнее половину зарплаты. Нам этого хватает на жизнь (еда мне и ребенку, памперсы, оплата коммунальных услуг). Но выдернуть от туда на курсы, тяжелова-то. Но с этим-то я разберусь. Занять есть у кого. Только сегодня выяснилось, что группы выходного дня летом не работают. Только с конца сентября. Они просто не могут набрать эти группы летом. Все ж на дачах в выходные. Блин, а мне ТАК надо чем-то заниматься!

А вы вообще как свою жизнь видите? Няня- дорого и денег нет работать - тоже никак курсы- никак как вы планируете свою жизнь? А если завтра он скажет -нашул другую ... что вы делать будете?

Пока, если честно, вижу смутно. Ну от курсов я еще не отказалась. Буду искать. Объявления о работе уже дала, хотя понимаю, что шансов мало. Ищу работу на дому или по выходным. А насчет того, что найдет другую... так ведь наша жизнь сейчас это подрузамевает. Ни кто ни чем ни кому не обязан. Но деньги ОН дает не мне, а сыну. Так позиционирует. А это от наличия другой никак не зависит. Ведь папой ОН быть не перестанет от этого. Правда, думаю, что когда найду работу, давать будет суммы поменьше. Но тогда мне уже по фигу будет. Заработать я умею. И еще мне кажется, что деньгами он меня привязывает. Оно так и получается. Связана по рукам и ногам, слова поперек сказать не могу (а вдруг рассердится и денег перестанет давать).

Сегодня такой облом с курсами получился. Позвонила туда, а мне сказали, что курс выходного дня (который меня интересует) набирают сейчас на 27 сентября аж!!! Блин, а у меня все аж чешется, как учиться охота!!! Может кто-то посоветует что. Мне нужны курсы ПОЛЕЗНЫЕ именно В ПЛАНЕ будущей РАБОТЫ. Потому что выход на работу решит все мои проблемы потом. Думала про бухгалтерию, потому что востребована сейчас и графики различные можно подобрать, что не маловажно с маленьким ребенком. Раньше я работала успешно менеджером по оптовым продажам металлопроката. Прибыльно, но работать надо кругосуточно (утрирую конечно, но очень много), а с маленьким ребенком это проблематично, даже невозможно в ближайшее время. Кроме того, учиться я могу только по ВЫХОДНЫМ. Во-первых, ОН будет в это время общаться с ребенком и я буду в это время при деле. Во-вторых, ребенка оставить могу с ним только в выходной. Маму вызывать не хочу. Она только нагнетает обстановку, за все переживает и постоянно напоминает, что отец у ребенка ОН и я должна наладить отношения, все терпеть и т.д. Курсы типа прически-кулинарии и т.п. ОН не оплатит однозначно, да и не до этого мне сейчас. Хочется стать успешной в работе (=уверенной в себе и завтрашнем дне), как было раньше. Залог этого - мое обучение сейчас. Ну и желательно не СУПЕР дорогие, НО серьезные, которые ценятся работодателями. Обучаюсь я легко, даже СУПЕР легко и очень люблю это дело (обучение имеется в виду). Так что даже если сложные какие-нибудь - ничего, все получится. ПОРЕКОМЕНДУЙТЕ...

Поднимаю для Иры и Кати

Прочитала Ваше первое сообщение,а по топу пробежалась вскользь.Понимаю,что запоздало,но главное не сама ситуация(фотки,переписка и т.д.),а Ваше отношение к этой ситуации.Нужно, наверное, определиться кто он для Вас в первую очередь:отец Вашего ребенка или больше любимый мужчина?Я тоже переписывалась с бывшими,мы с моей первой большой любовью созваниваемся уже пять лет каждую неделю,у меня до сих пор в рамочке его фото,я обедаю иногда со своим бывшим другом(с которым частенько обсуждаю домашние проблемы и получаю иногда полезные советы).НО это не значило,что я собиралась кого-то предавать.И никакая старая большая любовь,и бывший отличный секс с "другом",никогда не встанут в один ряд с моим отношением к отцу моего ребенка.На мой взгляд потерять любимого мужчину,да плохо,но может появиться и новая любовь,а вот потерять отца ребенка(хорошего отца,которого еще и сама любишь) это ужасно.Но нужно из всего этого вынести урок для себя.

Вот как раз сейчас над этим и работаю. Как расстаться с любимым мужчиной не потеряв при этом отца ребенка. Раньше ОН был для меня ВСЕМ. Теперь это в прошлом. Теперь я ГОТОВА расстаться и МОГУ без него. Но есть еще маленький, самый любимый мой человечек, интересы которого я не могу не учитывать. Раньше я все спрашивала тут совета - как себя вести, что показывать и т.д. Теперь я ничего ПОКАЗЫВАТЬ не хочу. Все как-то само собой прояснилось, когда пришло понимание ситуации. Теперь это отношение к нему живет у меня в сердце и все что я делаю, все искренне. По телефону разговариваю сухо, только по делу и быстро. Раньше задумывалась над каждым словом, над каждой интонацией, мне казалось все значимым (что сказал, как сказал и т.д.). Теперь я точно понимаю, что ВСЕ ЭТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ. Все это игры какие-то. Хотел бы жить - жил с нами. А остальное НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ. Как не значит и то, что и как я скажу. Потому что и мои слова ситуацию не изменят. Дело ведь не во мне. Вчера гуляла с ребенком вечером, позвонил на мобилку и спросил где мы, сказал что рядом оказался и хочет подъехать. Пока ехал я судорожно придумывала куда мне свалить. Запланированных дел ведь не могло быть (я не знала, что приедет), но вспомнила про грязные полы дома. ОН подъехал, я спросила "ты с ребенком хочешь погулять?". ОН сказал, что да, никуда не спешит. Тогда, говорю, погуляй, а я полы пойду помою. Согласился. Я чувствую, что чем меньше с ним общаюсь, тем легче мне теперь и понятнее ситуация. ОН отец нашего ребенка и имеет право с НИМ общаться. А я то тут при чем? Но не могу сказать, что я такая железная и правильная стала. Когда вчера сказал, что едет к нам сначало затрепыхалось все внутри. Потом взяла себя в руки, скала себе что ЭТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ и успокоилась. Вообщем есть еще над чем работать. Ничего, теперь точно знаю, что справлюсь, что я МОГУ БЕЗ НЕГО. Пока мыла полы дома, позвонила его мама. Вот совпадение! Звонит она очень редко на домашний. Когда ОН пришел, я ему сказала, что последний раз выкручивалась, больше этого делать не буду, что рано или поздно все равно все откроется, поэтому он должен рассказать все родителям. ОН спросил ЧТО рассказать. Я говорю, что не живем уже давно. ОН разозлился, сказал что

... сказал, что я могу говорить что хочу сама, что он специально звонить и рассказывать ничего не будет, что если спросят, то скажет. Я говорю, а что они должны спросить - не ушел ли ты от нас? Вообщем, минут через 10 после этого разговора набирает телефон матери и разговаривает. Я в это время на кухне, но все слышу. И что же? Он говорит ей, что только что гулял с сыном, что сейчас он вот рядом лежит и разговаривает, что у нас все ОК, все хорошо и т.д. Короче, ничего опять не сказал. Я вот теперь думаю, как мне сказать его родителям и стоит ли вообще в это лезть. Как поступить в этой ситуации ПРАВИЛЬНО? Я думала, ОН погуляет с сыном и уедет (время как раз только погулять было, после работы же заехал) и мне не придется с ним общаться. Но ОН пришел и не уезжает. Уже все сроки прошли. Обычно в 20.00, ну 20.30 ОН уже торопиться и говорит, что поздно очень. А тут сидит, никуда не спешит и все как-будто семья. Пытается показать, что ничего не изменилось, все хорошо. Да, девочки, похоже Вы правы по поводу "запасного аэродрома". Уж больно его видать все устраивало в той ситуации... Ничего менять ему точно не хочется. Причем ни в ту, ни в другую сторону. Короче просидел ОН до половина одиннадцатого. Это значит домой приехал около часу ночи, а сегодня опять на работу. Но ЭТО НИЧЕГО ДЛЯ МЕНЯ НЕ ЗНАЧИТ. Это значит лишь то, что перемены не в его интересах, вот и пытается "наладить" ситуацию, вернуть все "на круги своя", т.е. в подвешенное состояние. Не раз приходили в голову мысли за все это время - зачем я пишу, зачем разделась перед всеми догола. А вчера прочитала одну статью психолога, где рассказывается как безболезненно пережить кризисы жизненные. Так вот один из советов был там - все описывать в рассказах, чтобы "не загонять проблему внутрь". Написал, как еще раз прожил, а значит ПЕРЕЖИЛ это. Думаю, что это верно. Во всяком случае, мне помогает пока.

Мне кажется Вы сами не понимаете суть своей проблемы.Мой Вам совет: 1.определитесь для себя(не напоказ,не для кого-то) любите Вы его или нет? 2.Вспомните все его достоинства и недостатки и ответьте себе на вопрос:хотели бы Вы снова жить с ним как раньше(но не повторяя прошлых ошибок)?Есть ли смысл именно сейчас отдаляться еще больше(думаю в ближайший год Вы все равно не будете активно искать ему замену)?Многие тут Вам советуют про самоуважение,про гордость,а кому это надо,потом и жить самой с этой своей гордостью?Я думаю, Вы его вряд ли любили.Когда я расставалась с любимым,каждая встреча с ним уже была для меня праздником,я была счастлива просто от того что он рядом и мы можем все вместе играть с ребенком.И не думайте я не смотрела на него щенячьими ,обожающими глазами.Просто в этой жизни надо любить,гораздо сложнее жить с пустотой в сердце.Еще я поняла,что Вы ему наверное тоже нужны,раз он часто с Вами видется.Он же совсем не сволочь как видно из Вашего топа.Он же не сидел и не думал как бы сделать Вам подлость,к тому же Вы сами озвучили причину его ухода.Я понимаю,Вам тяжело,Вы обижены.Но может стоит посмотреть на все его глазами,а может человек погорячился,а сейчас запутался и не знает сам как выйти из сложившейся ситуации.И зачем в таком случае что-то говорить родителям-может все еше наладится.Есть очень много пар которые и после развода сходились обратно и были счастливы.И если человек сидел у Вас до поздна-может он и хотел остаться,но не знал как это сделать.В любом случае советую на проявлять нарочитую сухость в общении,он тоже может подумать что Вы его и не любили.И не надо убегать мыть полы,можно вместе погулять с ребенком,а может больше не будет такой возможности.И с мамой его я бы поговорила по душам(если у вас нормальные отношения) и озвучить что Вы любите его и видите свою жизнь только с ним,но если ему хорошо без вас,то что ж пусть будет счастлив.Конечно если Вы хотите строить свою жизнь без него,то чего вы вообще беситесь,пусть ходит,раз у Вас все равно любви нет,хоть ребенок будет общаться с отцом. Мое резюме:в этой жизни,пока мы живы,можно исправить ВСЕ,главное хотеть этого.И не надо разбрысаваться любовью:хочу люблю-не хочу не люблю.Если любите,то порадуйтесь,что он счастлив живя отдельно,а если не видите что он без вас счастлив,то посочувствуйте.Иногда нам кажется что своим поведением мы кого-то наказываем-а наказываем-то сами себя.Я понимаю прозвучит наверное смешно:но девочки, возлюбите ближнего своего как самого себя и если считаете,что человек поступил подло,пожалейте его(каждый ответит за СВОИ поступки)И еще помните,что снисходительность это удел великих душ, а твердость-это та же гордыня.

Уже несколько дней не плакала. Вот как решила для себя все, разложила все по полочкам и перестала плакать. Думала, раз не плачу, значит все правильно делаю... А вот сейчас прочитала Вас и сижу реву. Даже сказать не знаю что, просто плачу... Очень задело за живое еще...

Автор, вот такое послание вполне мог написать ваш муж. ;) Очень в духе его линии поведения. По существу. А что, самоуважение и гордость - атавизм, который оторвать и выбросить? И жить одной без гордости лучше, чем одной, но с чувством, что не дала вытереть об себя ноги? И то, что автор уже 2 месяца живет в состоянии, что "каждая встреча с ним уже была для меня праздником,я была счастлива просто от того что он рядом и мы можем все вместе играть с ребенком" - это фигня? Всю жизнь надо? Читала и рыдала, как автор. Только от смеха. "Еще я поняла,что Вы ему наверное тоже нужны, раз он часто с Вами видется". Ржунимагу! Он к ребенку приезжает!!! "не сидел и не думал как бы сделать Вам подлость" - а бросить женщину с грудным младенцем это как по вашему называется? Не, вы - супер! Нравятся мне люди с таким мировосприятием! Мужик сам возвращиться не хочет? Так с мамой евойной поговорить! Чтоб внушила! Повлияла! Привела взад в стойло! А потом, простите, при каждой ссоре маме звонить за новой порцией внушения? А то, крошечка-хаврошечка "не знает сам как выйти из сложившейся ситуации"! А просто придти, поговорить и остаться - это что-то непостижимое для общебытового ума? Даром автор ему на это 2 месяца немекала? Автор, это я больше вам писала. А то, только начнешь в себя приходить, а тут такое... (неприлчыми словами не выражаться (с)) вылезет и начнет соль сыпать "Вы его вряд ли любили".

Вы все правильно стали делать,не обращайте на него внимания,только по делу и как на отца ребенка,ни каких разговоров на личные темы,будьте выше его,мудрее и терпеливее,цените себя,не унижайтесь,не будте запасным вариантом,он этого совсем не стоит,не знаю,конечно,как вы поступите,когда пройдет время,но я бы такого предателя,который оставил меня в тяжелые минуты с малым ребенком,нервы трепал,из-за которого я не спала ночами,ждала,плакала,я бы ни когда не простила его слабости и похоти возможно к другой женщине,я бы такого не надежного человека выбросила из своей жизни,решать вам,но сделайте это мудро,хлоднокровно и не спеша!

Этот "предатель" (как Вы его называете) возил меня по репродуктивным центрам, когда все уже махнули рукой и считали, что детей я иметь не могу. Этот "предатель" делал мою жизнь счастливой, пусть не долгое время. Да и сейчас ОН заботится о нас с ребенком, пусть и обязан это делать, да не все так поступают. Это не оправдывает его поступков теперь. Только жизнь - не делится на черное и белое, в ней всегда присутствуют полутона и не все однозначно и просто. Я это пишу не к тому, что опять собираюсь ходить за ним на задних лапках и петь под его дудочку, нет. Я что решила, то и буду делать. Просто нихочу себе изменять, что думаю, то и пишу. Что думаю на сегодняшний день, разумеется))).

пишите:-) если честно, каждый день ваш топик выискиваю. не вините себя ни в чем, вы очень сильная и умня женсчина. (с транслита)

Спасибо на добром слове... Но этот топ закрываю. Может создам еще один. Но он уже будет называться по-другому.

Автор, пишите, если вам легче. Я сама через подобное продралась, как сквозь терновый куст - душа клочьями на шипах висела. Вы молодец! Уважаю! P.S. Мое письмо с телефонами получили? Дозвонились?

Да, спасибо.

а кто такие ира и катя?