Нужен ли муж не родах?

Когда рожала первого ребёнка,хотела,чтоб Он присутствовал на родах, врачи отговорили,сказали пусть как родишь ,тогда в зал войдёт.Первым ребёнка(выкупанного и спелёнутого)Он держал,не я. Он вроде как и сам хотел("как же ты там справишься без меня?!").А вот сейчас я хочу ,чтоб он обязательно был там,но друзья его уже перенастроили и теперь звучат фразы"вдруг я в обморок упаду",обидно и смешно одновременно,я сама неоднократно (у подруги,у сестры)была на родах,не упала же.Да и не опустят там в родовую зону,не видишь ты как из гениталий дитё вылезает.Брат был на родах,сказал,что не пожалел,очень даже этим гордится что ли. А мне кажется это такое важное и трогательное событие,неповторимое и несравнимое ни с чем,что муж возможно не пожалеет об этом. Может это даже сблизит нас ещё больше...Хотя подруги говорят обратное...Не знаю.Не повредит ли это нашему браку?...

Решать конечно вам, но я бы не настаивала. Лично мне кажется что это женская тайна, и мужчинам присутствовать при этом не нужно. ИМХО конечно.

не для мужской это психики, и все равно будучи там он увидит Все! даже стоя у вас у плеча, все там видно, оно вам надо такое, имхо я сама и то в инете увидев весь процесс со стороны чуть не стошнило, а тут муж... будет ли он потом спать с вами после такого зрелища? не уверена... (сама я рожала-во избежания вопросов)

вот не видно стоя в изголовье там ничего такого страшного, не видно как головка прорезывается, не видно простите за нюанся для чувствительных особ- зияющего ануса и тд. ну на крайний случай всегда можно на потуги папу за дверь выставить и пригласит сразу же после родов

Рожала с мужем два раза. Все нормально. И спит он со мной регулярно. Глупости это все.

У мужчин психика на такие вещи менее устойчивая, так что у кого все нормально проходит, а у кого травма на всю жизнь.Я б не рисковала. Согласна, с одной стороны это может сблизить мужа и жену, а с другой может какое-то физиологическое отторжение.

Мне лично не нужен был абсолютно. Не до него было совсем.

согласна.

настаивать не надо. объяснить, насколько это нужно Вам - надо, но не настаивать.. легких родов!

Я на роды вместе с женою ходил, и в "родовой зоне" был. Все видел, сам помогал врачам, и ребенка принимал сместе с ними, и пуповину резал, и потом еще мы (уже втроем) находились в родовом зале часа два после родов. В послеродовой семеймой палате лежали вместе. И ни я сам, ни жена ни разу не пожалели об этом. Если еще рожать будем, то только вместе! Но если Ваш муж по каким-либо причинам не хочет идти на роды, то заставлять его не стоит. Это выбор каждого. Я считаю что на роды как и на похороны не зовут. И обижаться или осуждать за это нельзя.

Ох, какой молодец!!!=D> =D> =D>

Простите за вопрос - а на сексуальных отношениях с женой это не отразилось? Просто у моего знакомого присутствие на родах негативно повлияло на ЭТО :(

Написали же... Все хорошо. ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ! Нет они все одно и тоже толдычат...

все люди разные. а как определить заранее, как такое зрелише повлияет на мужа, даже если он сам туда рвется. Психика - вещь тонкая. Нельзя даже за себя ручаться, не говоря уже о другом человеке. И вопросы доверия и любви тут совершенно не причем.

а я тут при чем. смотрите, куда пишите.

мы очень рады с мужем, что были вместе, он мне спинку на схватках массировал, в душ провожал, первым сына на руки взял и ... прослезился :-D очень гордится им!!! И очень мне помогает :)))

Нужен ли муж или нужно ли мужу? Это не одно и то же. А если по уму - то такие вопросы решаются только совместно, учитывая мнения обеих сторон.

.

Решать вам и ему. Насильно на такие мероприятия не тащат. У меня муж на обоих родах присутствовал, причём оба раза созерцал роды "от и до" (вторые роды принимал он) - в обморок не грохнулся, шарахаться от меня не стал, из чего делаю выводы, что ничего там прямо таки ужасного не происходит:)

мой муж не присутствовал, и Слава Богу, т.к. помочь вряд ли бы смог, а мучался бы от моей боли.

+1.

Может стоит дать мужу прочитать здесь на форуме ваши мнения?..Просто боюсь,что буду очень нервничать при разговоре на эту тему...

Просто "постоять, подержать за руку" я бы не брала. Мы с мужем рожали вместе,но до этого вместе ходили на курсы, беседовали с акушеркой, видели фильмы о родах, и физиологических и медикаментозных. Муж знал чем он может мне помочь, мог поддержать (и поддерживал) меня чем то большим чем "ну-ну, все будет хорошо". В результате я могу сказать что сына мы рожали именно "вместе", это очень сблизило нас всех троих. А если человек слабо представляет что увидит, чем может помочь и зачем он там вообще нужен, да еще и боится - не стала бы тащить ни за что.

Я дважды был на родах дочерей и не жалею об этом. Но то, что нужно вам должны решить вы и ваш муж, а не подруги и врачи.

Почему не пустят, пустят, еще как пустят. Хоть с видеокамерой пустят. Был, видел, стоял, давал ценные указивки.

Ну и как, ЦУ помогли?

Ага, потом получил благодарность от докторши. Просто жена слышала только меня, поэтому процесс был следующи: врач "тужься!", нет реакции, врач аще раз "тужься!", нет реакции, то есть "ааа!" и "ооо!" - я (громко, я могу громко :)) "ТУЖЬСЯ" - жена тужится, врачь "не тужься!", я "не тужься"... вот таким макаром мы и рожали :) я в роли переводчика с русского на понятный, потом ребенка получил на руки, с неопатологом (или неонатологом, ну в общем понятно с кем :)) пошли заниматься малой... потом туда, потом сюда, в общем так вот всю ночь и бегал. А супруга лежала себе после наркоза отходила и жизни радовалась :)

Вот и я о том же,мне врач говорит"Ногами упор на себя,руками к себе и тужься".А я что-то одно обязательно забывала делать,не получалось всё слить воедино,а вот если б мне на ухо это ОРАЛИ наверное бы лучше доходило и резать не пришлось бы...Респект Вам и уважуха :-)

У меня были тяжелые и долгие роды, 36 часов. Муж меня больше чем на 5 мин не осталял, и поверьте, видел все. У него не было мысли не пойти на рождение собственного сына.И я не представляю как бы я без него была, кто бы с врачами разбирался бы. После родов он сына из виду не упускал. И после родов все время мы были 3м, пока нас не выписали, ночью муж мне сына носил кормить, я встать не могла и медсестер гонял и сам ему памперсы менял. И сейчас мне во всем помогает. И желание ко мне никуда не пропало. Надо знать своего мужчину , чтоб на это решится. Что одному подхдит, другому нет.

Роддома разные и мужья разные. Однозначного ответа быть не может. В некоторых не пускают и не видно, в том котором я была, плечи находились возле стены и все стояли именно там. Бррр. Хорошо, что я передумала брать мужа. Да и сама бы я такого зрелища не выдержала точно знаю.

у меня муж был, и в "родовую зону" пустили... но очень он меня раздражал на схватках... я ему:"Машите на меня" (жара жуткая была), а он в телефоне в игрушки играет :) и на потугах его вопли "Прессом, прессом дави!" тоже не доставляли никакого утешения :)) так что все от мужа зависит, готов ли он! :) ничего супер страшного там нет, даже в родовой зоне, и на отношениях никак не скажется, если мужчина искренее сам хочет быть рядом с женой в этот ответственный момент

Согласна с Вами и тоже очень хочу чтоб муж присутствовал на родах, хотя боимся оба, так как у нас еще не было детей. Мне кажется это должно только укрепить семейные отношения.

Не повредит :) Отношения точно станут крепче :) Сам участвовал в родах своих двоих малышей с разницей в полтора года. Кто лучше сделает массаж при схватках как не муж? Чья поддержка желаннее всего? - опять же, мужа. В первых родах успел затормозить медсестру собирающуюся мазать йодом живот жены (ей нельзя им мазать). А какой кайф для меня был взять на руки только что родившегося ребенка..... Потом отрезать пуповину. Да там слезы от счастья сами наворачивались! Жили потом троем несколько дней в одной комнате вместе с ребенком (Люберецкий роддом), пока не выписались. Был бы третий ребенок - не задумываясь, снова рожали бы вместе... :)

Респект!:)

я бы не хотела, чтобы мой муж видел скорченное от боли мое лицо, все крсное и т.д. а вообще все звисит от нервной системы мужчины и его сиииильного желания.

Ну, в жизни с нами всякое бывает: болезни, старость.. вы все это будете скрывать от мужа? Вы сомневаетесь в его любви и адекваткности?

старость - это естественный процесс, протекающий не так очевидно и заметно. Зачем ему видеть меня такой другой? Честно говоря, с мужем я бы расслабилась и начала капризничать и жалеть себя. а так я собралась и надеялась только на саму себя. Когда мы пошли на УЗИ с мужем последнее в 36 недель или в 34 (не помню), он так разнервничался, руки задрожали, губы тоже. побежал курить. Нее, думаю, товарищ, я как-нидь без тебя рожу.

Торпеда, вы что-то путаетесь в показаниях, в другом топике Вы говорили, что детей у вас нет, что молодая Вы для них ишшо

ИМХО, очень нужен. Но, это зависит от вашей с ним духовной близости. Мой сначала не хотел, не понимал зачем?? Но с ростом пузика он все больше и больше проникался. Я однозначно хотела рожать с ним, т.к. глупо, но боялась:)) Но у меня такая ситуация, что муж меня часто "за ручку водит":))) ... В итоге у меня были жутко тяжелые роды и, если бы не мой любимый, не знаю как бы я справилась. А какие у него нежные отношения с дочей:))... В общем, я ни разу не пожалела. Да и как можно думать о своем внешнем виде, когда на свет сокровище рождается?...

А как насчет секса, а?

Ничего не изменилось:) Все зависит от заморочек женщины (есть одна подруга, которая говорила: "пока я не смогу накраситься, муж меня в р/д не увидит":)))) - ИМХО, на то он и муж, что и в болезни, и в здравии...

У нас тоже примерно так, если бы не муж не знаю как бы я рожала,очень тяжелые роды были и если бы не елементарная поддержка мужа яб скончалась наверное))) он мне и маску одевал и спину массировал и за руку держал и даже тужицца помогал))) (с транслита)

Вот, только вчера с подругами обсуждали. Мне точно не нужен был, я когда начала рожать в родовой никого видеть не хотела, мне было неприятно даже, когда врачи заходили, хорошо была ночь и это было редко :) И я поняла, что если бы рожали вместе с мужем выгнала бы его пинками. А подруга наоборот, говорила, что просто не представляет как без мужа рожала бы, так он ей был нужен и помог. Если очень хотите скажите об этом мужу, но не настаивайте. Попробуйте найи курсы, где готовят к совместным родам походите и примите решение вместе. Поговорите с парами, который вместе рожали. Удачи.

Это кому как. Мне очень нужен был. Он отвез меня в роддом и уехал. Не остался, потому, что не было флюорографии( или как там ее). А через несколько часов смотрю, симпотичный доктор заходит, весь в белом, как ангел... это мой муж приехал к нам. Оказывается он быстро метнулся сделал снимок и приехал. Очень он мне помог, ну морально конечно. Очень кстати пришлась его помощь забраться на родильное кресло. Стоял, держал за ручку и подбадривал. Был со мною до тех пор, пока не отвезли меня в палату. Прошло 2 года. Отношения не изменились в сексуальном плане. А рассказывая о родах, гордо говорит " Когда МЫ рожали".

Не знаю вашу ситуацию, но мне был нужен. Всю мою нелегкую двойную беременность были беременны именно "мы": муж утолял все беременные капризы. На схватках поясницу массировал, отвлекал и развлекал как мог. Беременность многоплодная, врачи собрали консилиум (во время родов) и стали уговаривать на кесарево из-за неправильного предлежания второго ребенка. На КС был со мной, держал за руку. Не представляю как бы я без него все вынесла! Было так страшно! Пока зашивали, он был с детьми в "детской" палате, а потом со мной в реанимации сидел, пока медсестры не прогнали домой. На следующий день после работы пришел к нам в палату помогать с детьми, сразу научился мыть попы и пеленать. Кстати, в семейных послеродовых палатах некоторые лежали с мужьями. Он видел малышей раньше меня, для него это событие стало просто важнейшим в жизни. Папочка он чудесный, просто вторая мама, оставляла его одного с малышами месяцев с двух. Ничего, справлялся! Удачных вам родов! Решение остается за вами!

Я рожала с мужем, но тольго до потуг. А потом его мягко попросили. Он зашел когда ребенок родился. Собственно он мне очень помог, просто своим присутствием и поддержкой.

+10

Моё мнение-нет,психика мужчины генетически складывалась так, что женщина рожала где то как то.Мой мужчина ждал в коридоре,я не жалею, это рядом и не так для него страшно было.

Это решать только Вам с мужем.:) А чтобы не падать в обморок, готовиться нужно и в родах не стоять столбом, а помогать со знанием дела. ПС: мы рожали вместе. Муж помогал, поддерживал и очень рад, что не остался ждать дома:) Отношения наши совместные роды только укрепили. Но здесь вообще муж на родах - норма.

имхо, да. Но я ещё не рожала

ИМХО, не нужно мужу все это видеть... Я считаю, что это чисто женское дело. У мужчин слишком психика для этого слабая))) Мне рожать через неделю где-то.... С одной стороны - хотелось бы его поддержки, но не присутствия народах :)

Для начала я бы рекомендовала сходить вместе с мужем на какую лекцию или курсы про роды: там рассказывают про сам процесс, психологические моменты, показывают фильмы, что и как бывает, потом мужей учат разным приемам, как схватки облегчить - массажи разных точек и т.д. Вообщем, когда муж так подкован, можно думать дальше, т.к. если притащить упирающегося и ничего не знающего мужика на роды, то врачам придется с ним валандаться больше, чем с вами ;) Второй момент - схватки длятся долго и мне присутствие мужа на них было очень даже в тему. Он пытался применять знания массажа на практике, но меня это страшно бесило :) ПРавда, молчала, как партизан, чтобы его не обидеть, но вот то, что он был рядом, можно было обняться, за руку подержать, перекинуться парой слов в процессе - супер! Иначе сидишь одна в родилке и кукуешь... До потуг и родов мы, к сожалению, не дошли - все закончилось экстренным КС. Но думаю, если бы он и при этом присутствовал, ничего страшного бы не случилось. Главное - и женщина, и мужчина должны чувствувать себя комфортно. Можно договориться, что если в какой-то момент он или она захочет "уединиться", то он будет вправе это сделать. (с транслита)

Если муж хочет присутствовать, то да , если не хочет то не нужно насиловать. Мой муж был от начала до конца, единственное, когда меня зашивали, он не присутствовал, ребенка сторожил :). Ничего страшного и калечащего психику он там не увидел. Сказал в кино все сильно раздуто, что не так это страшно. Во время потуг, держал меня за руку, а до этого, во время схваток делал массаж поясницы. Не знаю как бы я без него, вдвоем веселее.

МЫ вместе рожали - если б не муж, не знаю что и было б, я от боли перестала слышать акушерку, а он держал меня под спину и повторял все, что она говорила - вот его голос я слышала. И уж точно никогда не забуду как он звонил папе своему и корчил гримасы, чтоб не разрыдаться в голос, когда сообщал что у нас сын! Папа он просто великолепный, заботится обо мне стал еще больше ( была фраза "да всем рожавшим женщинам памятник надо ставить :-)" и сексом мы занялись уже через 2 недели после родов,хотя он прекрасно видел все ТАМ. На вторые роды его присутствие даже не обсуждается - дико горд!

мы вместе рожали. мне был очень нужен. с сексом - еле перетерпели послеродовые пару недель. но ТУДА мой не заглядывал - стоял у изголовья. знакомые рожали вместе - муж на камеру снимал и гладил волосики ребенка как только головка показалась... ему вобщем понравилось, но 2 месяца потом у них с сексом были проблемы, потом наладилось. все зависит от мужчины. ИМХО, если не хочет - не заставляйте - получите только негатив пусть даже на подсознательном уровне

Я была категорически против того, чтобы муж присутствовал при родах.Ну зачем ему видеть как я ору и извиваюсь на родовом кресле. Совершенно не жалею что не захотела его присутствия - у меня были очень сложные и долгие роды и зрелище это было не для слабонервных.

ни в коем случае

странно. мужья в зарубежных странах присутствуют на родах и никто никуда не сбежал. мой при рождении дочки тоже был, сказал что это незабываемое чувство видеть этого ребенка и ощущать себя отцом...как будто все в миг поменялось. фигня это что от женщины его будет воротить. а женщина и не при родах может выглядеть не очень, и от нее без родов воротить может. у нас во многих клиниках уже мужа пускают на роды и многие с радостью присутствуют. вот когда на камеру записывают а потом дают родным смотреть это я не совсем понимаю и не хотела бы...а в остальном по моему очень даже нужен муж на родах. и не мешало бы им посмотреть как это трудно (жену беречь будет) и ответственность тоже сразу почувствует.

а ваш муж без наглядной демонстрации того как вам тяжело вас не берег? И ответсвенность у него только из-за того что он процесс родов увидел? А во всем остальном с вами полностью согласна!

Думаю, если жену любит - будет беречь не зависимо от того, видел ли он как она рожает. Мне кажется, тут не может быть единого мнения. Все зависит, исключительно, от желания мужа и жены.

Вы неправы. Любовь - это не непоколебимая постоянная. Она может проходить. Нельзя ее так бесконечно использовать и все ей оправдывать.

А давить на жалость - типа смотри как мне плохо, это нормально?

Это Вы к чему?

К тому что если есть любовь, то муж будет беречь жену не зависимо от того видел он роды или нет. А если нет любви - то тащить мужа ради того чтобы он посмотрел как жена мучилась просто глупо.

Если любит - да. Но любовь может пройти по множеству причин, одной из которых может быть присутствие на родах. То есть если на момент родов муж любит, это не значит, что любовь не пройдет через месяц-два-три...

А ещё кирпич может на голову свалиться. (с транслита)

А кто сказал, цто мужа на роды тащат, чтобы показать "смотри, блин, как мне плохо, и мучайся вместе со мной?" У меня таких мыслей даже в подсознании не было и нет... А как мне плохо муж уже посмотрел, когда я сильно траванулась и пару раз болела интенсивно ;) Роды тут совсем не при чем. (с транслита)

+1. Причем даже русские мужья, проживающие в зарубежных странах, где принято ходить с женой на роды, ходят с удовольствием, и на камеру снимают, и пуповину перерезают, и на родину звонят - хвастаются, что "рожали вместе". И что-то импотентами не становяться и психических травм не получают.

Я считаю, что муж не должен видеть сам процесс родов, а помочь при схватках массированием спины или моральной поддержкой, то вполне.

Главное, чтобы и муж так же считал. В этом залог успеха:) В каждой конкретной паре. ИМХО

я бы все таки позволила мужу решать подобный вопрос... вы же говорите о ЕГО присутствии - зачем его насиловать? не хочет - не нужно... постоит в коридоре... вам он может и поможет - но больше морально... в этом вопросе, сугубо ИМХО - нужно уверенное согласие обоих!

Мой присутствовал что называется "от и до" и очень этому рад (так же как и я). Хотеть меня после этого не перестал ;)

Считаю, что нечего мужчине там делать. Помогать при схватках - да, пуповину перерезать - да. При самом процессе рождения мужчине делать нечего. Не нужно ему это видеть - это раз. Понимание женщиной, что муж видет все эт может женщину отвлекать.

Мой супруг присутствовал при рождении обоих детей, очень этому рад (как и я), Здорово мне помогал на родах, стоял у изголовья, помогал дышать, между ног не заглядывал. Сам признался, что после рождения дочери "мир заиграл другими красками" (при том, что у него уже был ребёнок). Стал ко мне ещё нежнее и бережнее. Но, это годится не для всех пар. Советовать тут сложно!

У меня двое детей, муж присутствовал на всех родах. Браку не помешало, у нас очень хорошая семья, супруг очень ответственный отец и заботливый муж. Да, с сексом все нормально :)

Лично я не хотела (хотя муж просился). Мне проще сам на сам пройти этот процесс, а вот сразу опосля - это да :-)

Я против присутствия не только мужа, но и любого другого моего родственника. Мне важнее, чтоб со мной был врач, который бы меня поддерживал и объяснял все, не давал впадать в панику и т.п. А все остальные обязаны попереживать за меня с ребенком, но за пределами родильной палаты. Пусть лучше они ко мне сразу придут посмотреть, что получилось. :-) У мужа есть друг, который присутствовал при родах своей жены, но он каких-то особых чувств после этого не ощутил (он в тот день больше переживал за свою работу, поприсутствовал, подержал ребенка на руках и умотал по делам, радуясь, что процесс не слишком затянулся, на родах был потому что жена очень просила). Моему ничего так и не посоветовал, ни против ни за. А сам мой муж не хочет после того, как увидел, ребенка на УЗИ. Он тогда расчувствовался, смахнул слезу и сказал (а я ведь даже не спрашивала про его желание присутствовать н ародах)- я теперь не за тебя переживаю, а за него, и если у меня сердце заболело сейчас, то на родах у меня сердечный приступ начнется от того, как он там бедный рождается, он, кстати, после этого УЗИ сделал себе ЭКГ, чтобы убедиться, что у него все в порядке со здоровьем. :-)

Первую дочь рожали вместе. Во время беременности я мужу говорила, что было бы здорово, если бы он был со мной на родах. Он отвечал, что не готов. Я не настаивала, иногда только примеры положительные приводила. Ближе к делу на мой вопрос, муж сказал: да, я думал об этом и я с тобой буду там. Мы не пожалели об этом - ни он, ни я, все 18 часов он со мной был. До рождения ребенка мы 6 лет вместе прожили, т.е. достаточно близкими людьми стали. Во время самих родов он мне капельницу пережимал, ему врач показал как это делать. Вторую дочь я рожала одна, потому что муж был дома со старшей. Если бы было с кем оставить, пошел бы обязательно. А мне его очень не хватало. Общались по телефону, пока силы были разговаривать. Кстати, мой муж единственный из мужчин нашей компании, кто был на родах у жены. Он этим даже гордится.

Наш друг тоже не хотел рожать с женой (второго общего ребенка, у него лично - третьего), но его немецкие коллеги в один голос громко удивились такому его решению: иметь возможность и не воспользоваться ею им показалось диким и необъяснимым:) Он проникся и пошел, а сейчас сам себе удивляется и не в состоянии уразуметь ПОЧЕМУ же он не хотел. :)

:)

А я не хотела ни на родах, ни сразу после мужа рядом видеть. Вернее не хотела его на роды, дабы не отвлекал и не мешал, у меня роды легкие и быстрые получаются, помощи моральной не требуется. И еще не хотела чтобы он меня видел сразу после родов, так как не такая уж это и приятная картина скрюченная, бледная и все еще пузатая жена.

НЕТ. Был бы-убила!!!!

Мне муж на родах был не нужен абсолютно, и даже не потому, что я боялась что он там что-то такое увидит, испугается или иным образом покалечит свою психику. Этого как раз не произошло бы. Просто лично мне его присутствие только бы мешало. И телефон я отключила по этой же причине - чтобы никто не доставал дурацкими вопросами.

Нужен.Мне очень помог.

не нужен. Вспоминая этот кошмар... точно не нужен, да я бы и сама не захотела видеть как там ребенок вылезает, хорошо что не видно было. Ничего строгательного, обычный природный процесс, совершенно неэстетичный. Нормально это что муж не хочет это видеть, и нечего обижаться.

А почему вы думаете,что муж должен прям смотреть как ребенок лезет.Мой муж стоял у меня в голове .

Так обычно и бывает. У меня муж в изголовье сидел, книжку читал, болтали мы, следили за показателями приборов и т.п. Кстати, бОльшую часть времени мы были с ним вдвоем, акушерка время от времени заходила и в момент рождения ребенка народу набежало. А так - мы вдвоем. Очень удобно и комфортно. Потом муж ребенка купал, одевал, съездил за конъяком и шампанским для персонала, имя ребенкино записали... Короче, ему было, чем заняться.

Меня обтирал мокрой тряпочкой,приносил пить и вообще поддерживал морально и физически:))

Н-да, Вы, выходит, тоже своего "использовали" :-D, как и я.

Ага:))

я вообще не понимаю зачем он там . Даже если он стоит не со стороны ног а у головы все равно зрелище думаю не из приятных

я тоже так рассуждала после первых родах и во время второй беременности.Сидела в "Беременности" и спорила с Nuvola777. И она оказалась в тысячу раз права:рассуждать о том,о чем понятия не имеешь- глупо! Мой муж (человек,который не переносит больницы вообще) был абсолютно спокоен и работал с врачами и акушеркой так,как буд то каждый день присутствует на родах.

Это просто не нужно воспринимать, как зрелище:) Это СОБЫТИЕ, ответственное и важное СЕМЕЙНОЕ событие:) Мой, например, шутит мол вместе делали, вместе и рожать, а как иначе?:) От настроя очень многое зависит. Если настраиваться на то, чтобы пройти вместе через рождение ребенка, помочь по возможности, просто рядом быть друг с другом - это одно. Если настраиваться увидеть ужасное кровавое зрелище, от которого можно упасть в обморок и разбить об пол голову, то это другой совершенно ракурс:) А сколько людей, столько и мнений:) И не удивительно. ИМХО

наверно сейчас и правда очень по-другому рожают. То как я рожала точно не стоило видеть, да и помощь мне не была нужна. Муж зато довез до роддома. А дальше за эти 4 часа я думаю он бы никак не помог. А когда рожают в ванных сейчас и с обезболиванием то наерно это скорее на событие похоже.

Мы готовились:) И муж знал ЧТО должно происходить и КАК, знал что он может сделать. Роды были длительными - почти сутки. Никто бы не стал со мною сутки не отходя проводить, кроме мужа:) И походить по коридорам во время схваток, и помассировать спинку, и чаю заварить, и с бумагами (их было много) он занимался, и кровать в родильной палате он вертел под меня (она на дистанционке была:)), и музыку включил, и свечи зажег, и нежности на ушко говорил, и да - пуповинку перерезал и ляльку первым (прежде меня;)) на руки взял. Вобщем для него это было очень важно, интересно и впечатляюще. Надумаем за третьим отправиться - без сомнений будет рожать со мною вместе:) Люди просто все разные. И повторюсь от настроя ОЧЕНЬ многое зависит. А настрой - дело управляемое:)

да, день бы я рожать не стала, мне и 4 часа много показалось.

Гы...не стала бы:) Ага, мол передумала я, хочу домой, а вы тут какнить без меня, да?

я стимулировала, поэтому и родила за 4 часа.

Стимулировали? Сами себя к родам? Эх, что ж я Вас ДО родов не повстречала!!! Поделитесь хоть сейчас своей методой, если не сложно. Вдруг пригодится еще:) Вопрос о продолжении рода в нашей семье пока не закрыт;)

не, это опасно. У меня родители врачи, и то я считаю что глупость сделала мама когда мне "таблеточку" дала (думала что не воспользуюсь), ну и плюс косторовое масло - естесственный стимулятор. Но это и правда опасно.

Тады не надо.:)

А я не стимулировала и родила за 3,5 часа :-). Чему была очень рада.

Везунчик:)

Не то слово... :-).

Ну, рожать-то можно по-разному. И обезболивание, кстати, не обязательно совсем. Может, потому роды и воспринимались таким кошмаром, что ни одной близкой души рядом?

Так туда, вроде, не за эстетикой идут, если уж идут :-).

может быть. Но мне вот например некомфортно оказаться перед мужчиной в котором я вижу не только отца своего ребенка в таком вот сильно неэстетическом виде. Так же как я бы не хотела чтобы он присутствовал когда мне выдирают зуб или вырезают аппендицит. Тем более, повторюсь, поддержка вроде погладить по голове или подержать за руку точно не нужна была, а вот более оперативные действия врачей не помешали бы

Вот об этом и речь. Если бы Ваш муж был там, хотя бы врачей "пристроил" бы слегка. Мой гонял анестезиолога и медсестру в том режиме, в котором мне это требовалось, а не в том, в котором они считали нужным. Что до эстетики, то мой муж, к примеру, меня не видел в оттакливающем виде, хоть и присутствовал. Он мне, извините, между ног не особо заглядывал в тот момент, ему как-то не до глупостей было. Помощь мужа во время родов может оказаться очень даже реальной, в отличие от удаления зуба или другой операции.

у нас тогда не было анастезиологов. Вернее наркоз мне делали после того как родила, а до этого так и рожала (другое время было). Но в процессе он мне был не нужен, никак не помог бы.

Вы все таки говорите в сослагательном наклонении - а вот был бы, вдруг помог бы?;) Мне кажется невозможно оценить реальную помощь мужа просто предполагая:)

Нечего там было помогать

Когда я рожала в первый раз, в Москве, он мне был очень нужен. Для переговоров с медсестрами. Мне было плоховастенько, а медсестры и врачи родильного отделения были уверены, что все 9 рожениц просто не хотят себя держать в руках :-) Будь мой муж тогда рядом, я сберегла бы много нервных клеток. А во второй раз он был и я этим очень довольна. Мы разговаривали, смеялись, шутили. Муж перерезал пуповину и первый взял ребенка на руки. Ему было очень приятно. И мне тоже. Это очень объединяющий момент.

Он там не ради зрелища, а ради оказания поддержки и помощи жене и ребенку.

Это таинство.муж не нужен

Я не хотела чтобы муж присутствовал. Сделала ему сюрприз он даже не знал что началось....а когда всё закончилось позвонила и поздравила.

Всегда так делайте. Пусть он только плоды пожинает, а пахать будете Вы одна. Только не думайте, что это его удержит :-D.

А мы не держим друг друга а ЛЮБИМ чего и Вам желаю. Не надо на людей набрасываться

Кстати, вспомнилась история которую в новостях (как удивительную) рассказали: муж умер на родах жены. А именно: его попросили держать ее когда ей будут укол обезболевающий делать (стоя), он увидел шприц и упал в обморок и ударлся головой об острый угол, скончался. Это в штатах.

Мне мой муж нужен всегда. Как говорится, и в радости и в болезни. Тем более, в трудную минуту. И дело не в "трогательности" момента, а в том, что это очень важный момент в жизни семьи, один из самых важных, и переживать его вместе совершенно нормально. Никаких ужасов муж не увидит и в обморок там падать совершенно нет причины. Нормальный, взрослый мужчина никогда не упадет в обморок в экстремальной ситуации. Тем более, что роды на экстрим похожи мало. Меня мой муж очень поддержал морально и, заодно, следил за врачами, просил сделать, что было необходимо, я ни о чем не думала и не заботилась. Как и в обычной жизни, с ним мне было гораздо легче, чем без него.

+ 1000

А если человек, например, не переносит вида крови, он ненормальный? :-) Или высоты боится?

Какая кровь? Никто никакой крови не увидит. Я и сама крови не видела, представьте себе. Если мужчина боится высоты, а его любимая жена в опасности и надо преолеть этот страх, разве он этого не сделает? Смешно даже читать про такое...

Это просто пример. Нормальность у Вас забавная. :-) Мало ли кто от чего в обморок падает.

Мы о здоровых мужчинах говорим. Обморок для мужчины все-таки не есть норма. Болезного мужа я бы опасности не подвергла :-).

А для женщины?

Что "для женщины"? Женщина на собственных родах вряд ли в обморок упадет. Ей падать некуда... Мужу уж совсем стыдно при таком раскладе строить из себя "кисейного барышня" :-).

Ну у меня вот было море крови рррр:) А в обморок никто не падал, включая меня. Все ж под контролем было, все шло НОРМАЛЬНО, так отчего падать в обморок то? В обморок наверное падают люди, которые увидели нечто, чего вообще не предполагали увидеть, либо минимально информированные о процессе, либо вовсе не имеющие о нем никакого представления...ну и со слабыми нервами. Посему я и считаю, что к родам нужно готовиться заранее и как следует, чтобы не было потом ни охов ни ахов, ни тем более обмороков.:) ИМХО

Я даже и не смотрела,что там у меня. Зато муж все успел увидеть и мне потом рассказал.

Я не могла не увидеть, я искрутилась вся:) И потом сразу по окончании процесса тут же в родовой выкидывала пропитанные кровью носки (некогда белые) и рубашку:) Так что много крови пролито было, но радости от появления сына это не уменьшило ни у меня ни у мужа:)

Боже ты мой,меня переодели. Носки вообще не одевала:)))

А мне в носочках уютнее было..ммм...пока они были сухими и чистыми гы. Переодевалась самостоятельно. И вообще самым неприятным моментом по моим воспоминаниям было заштопывание...мдя. А так все вполне терпимо, особенно помогало осознание неординарности, долгожданности и радости происходящего:)

Штопали меня долго,да... Но зато я сразу могла сидеть:)

И я могла:) Штопали аж 40 минут...бррр.

без наркоза? на глазах у супруга?

С отходящим уже эпидуралом. На глазах...вернее он был в той же комнате с малышом занимался:)

Мне с наркозом и на глазах у супруга,вернее он купал и одевал ребенка спереди и все видел,потом рассказал мне подробности:)

Ну, это да. Только я привыкла к тому, что у меня муж очень адекватный человек, который обо всем имеет именно то представление, которое необходимо. Повезло, видимо :-).

Да мужчины-то разные бывают,кто его знает какая реакция будет...врачам со мной надо будет заниматься,а тут если ещё и он хлопот добавит...не знаю...

Да не, крови там реально мы насмотрелись, хотя все старались убирать быстро - Европа. У меня вена порвалась, да и при эпизиотомии тоже....

+1

И на каком пробеге при таком использовании он сойдет с дистанции, не задумывались? Зря.

Кто куда сойдет? Вы о чем, вообще? Бредите?

Попозже поймете.

Да где уж мне... :-D Я Вам оставляю эту привилегию - разбираться в Ваших проблемах. У меня похожих нет.

Вы как обычно с больной головы на здоровую.

А Вы, как обычно, анонимно, агрессивно и полный бред...

Ну, если Вы что-то не понимете, это не означает, что это бред.

Именно. Вы вот меня явно не понимаете, так и проходите мимо.

вы очень недооцениваете мужчин. Мой муж очень гордится тем,что был на родах и после его рассказов 2 наших друга тоже были на родах со своими женами. И тоже все счастливы.

Наоборот. Я их дооцениваю. А ТСН - нет. Муж для нее - расходный материал. Вы почитайте, как она о нем пишет.

Мы вроде о "родах вместе "говорим,или?

Очень хорошо она пишет, с любовью, причем явно взаимной:)

Спасибо за понимание :-). Сразу видно, что Вы в этом вопросе хорошо разбираетесь ;-).

Да я просто могу под каждым Вашим словом подписаться, ибо чувствую тоже самое:);)

:-) :-)

:-) Нет, муж у меня самый любимый и самый лучший. Как и я для него. Вам не понять...

Было бы было лучше если бы она писала о нем что он козел,дебил и т.д?Женщина и живет с мужчиной чтобы чувствовать опору,поддержку и заботу.

Нужен.

Я против присутствия мужа. Во первых действительно не до него, во вторых это не шоу, в третьих - сама видела это со стороны и более мерзкое зрелище трудно себе вообразить.

Вы не уверены в своем муже и Вы ему не доверяете. Более мерзкие отношения трудно себе вообразить.

Вот уж чушь собачья. Я с мужем уже 22 года живу)))))

Так Вы просто старая кошелка с отстойными мыслями. Тогда понятно. Извините.

А вы просто молодая хабалка с супер прогрессивными взглядами.

Ну если и вы сами относитесь к родам как к мерзкому зрелищу - это уже изначально ваш настрой:(

Мерзкое? А мне вот так не показалось. Наверное все же вернее будет в этой теме всегда к своим "за" или "против" добавлять "моего мужа"...Как считаете?:)

Применительно ко мне естессно Моего))) доктор впрочем тоже чей-то муж)))

Но участие доктора в родах в условиях клиники как то особо не обсуждается, правда?:) А вот муж другое дело. Просто большинство женщин здесь высказывают свое негативное отношение к совместным родам как то обезличенно, обобщенно, выходит вроде как вообще нечего мужьям на родах делать и баста!:)

И опят таки те,кто вместе не рожал.Откуда тогда познания,насколько это плохо?

От комплексов и предубеждений.

У меня и в мыслях не было рожать с мужем именно потому, что я видела роды до этого. Первый сын родился еще в годы студенческой безалаберности в первом попавшемся роддоме)), а второй в платной клинике, но от присутствия мужа я заранее отказалась. Я уже знала на что иду и знала, что если муж будет со мной, то для него этот процесс будет еще большим испытанием, чем для меня) - такой характер. Так, что без него мне было гораздо спокойнее) Опять же никакая сила меня не убедит в том, что в этом зрелище есть хоть что-то красивое и благородное( а возможно я просто излишне брезглива))

А чьи роды Вы наблюдали? Это был очень близкий и любимый человек? Вы ждали появления этого малыша? Готовились к участию в родах?

А к участию в родах еще и готовиться надо? Я вот просто поехала и родила, только запомнила что в следующий раз только с кесаревым, настолько это ужасно. А чтобы заранее к этому процессу готовиться да еще и вместие с мужем... зацикленность какая то, извините уж.

Надо, если не хочется чтобы опыт рождения ребенка запомнился, как "настолько это ужасно":) Это не зацикленность. Когда хорошо понимаешь что происходит в деталях и знаешь что нужно делать, чтобы помочь себе и ребенку, когда понимаешь и осознаешь советы акушеров в процессе родов, всегда легче и физически и морально. Такой школы достаточно перед одними единственными родами, последующие же будут обогащены еще и личным опытом:)

Мне кажется стало модным разводить излишнюю канитель вокруг естесственного и совершенно ординарного процесса. Ощущения у всех рожавших женщин все равно разные. Готовиться можно, конечно, дабы себя занять) Но беременность и роды - это не болезнь, не конец света и не повод для шоу - это сущность женщины, данная природой - только и всего. Мать будет так же сильно любить свое дитя, даже родив его в абсолютном одиночестве... если она хотела ребенка)

Что значит "стало модным"? Здесь, в Германии, так рожают даже не знаю с каких времен, но очень уже давно. Одни здесь рожают только совсем одинокие женщины, у которых не только мужа нет, но и вообще никого. И им все сочувствуют. А замужние женщины все рожают с мужьями. По крайней мере я не видела еще ни одной пары, где муж не пошел бы в роды с женою. И это не мода, это обычай что ли, здесь так принято:) Можно и не готовиться к родам, действительно родится ребенок и без подготовки, никуда не денется. Только с подготовкой рожать легче и комфортнее морально. Мне так кажется. И никакое это не шоу, да естественный процесс и конечно материнская любовь не зависит от того, как она рожала. Хотя по этому поводу я тоже слышала разные мнения:) Но это уже отдельная тема.

А здесь в России именно "стало модным"))) может дело в преславутом менталитете)

Ну...может просто у людей наконец появилась такая возможность? Разве это плохо?

Lavanda Lvusikus, дорогая, ну что вы время свое тратите на этого динозавра:)) Прочитав ее посты возникает ощущение бесполезности вести диалог - настолько человек ПО-ДРУГОМУ к процессу родов относится. А самое обидное (для нее самой, не для меня:))), что даже попытаться представить человек не может и не хочет, какое это счастье, что любимый и родной человек помогает появлению на свет их малышу. Жаль ее, больше нечего сказать. Она пишет, что на отношении матери к ребенку это не отразится. А вот на отношении отца? Близость зарождается с первого крика, а не с 5-го дня жизни, после выписки. А насчет всего остального мира, где рожать принято исключительно вместе - это они идиоты все, не понимают как "правильно надо":))) Мой вот сначала не очень хотел идти, но когда пошел и кроша родилась, ему ничего говорить даже не надо было - обо всем говорили его глаза:)......... Очень это романтично даже, я б сказала:))

:) Может у этого "динозавра" есть свои причины для этого. Даже наверняка есть. На счет всего прочего полностью согласна с Вами. Это действительно важно не только для матери, но и для отца и для малыша. Мне сложно понять ту волну негатива, которую поднимают люди, даже не испытавшие совместных родов. И сравнения с зубными врачами, спичками и прочим мне тоже непонятны. Для меня видимо действительно рождение новой жизни не рядовое событие:) Может после многолетнего бесплодия, может просто натура такая, как тут выше написали, склонная к розовым соплям гы:) Но я так чувствую и не вижу ничего в этом зазорного. Это искренне, не наносное и это абсолютно не мешает жить счастливо ни мне ни моим близким ни кому либо еще.

ППКС, лучше сказать просто нельзя:) Я просто недоумеваю, как можно утверждать о чем-то, чего человек никогда не испытывал. Это все равно, что, например, рассуждать о том, хорошо в той или иной стране, ни разу туда не съездив:)) А самое главное, люди не понимают, какого счастья лишают всех - и себя, и папочку и даже самого малыша:) Я вот уверена на 100%, что СТОЛЬ трепетное отношения моей мужи к доче обусловленно прежде всего совместно пережитым ее рождением:)...

вот, мне тоже так кажется. Коммерция, съигранная на чувствах беременной женщины (когда кажется что твой живот и предстоящие роды это такое потрясающее событие)

А разве роды не потрясающее событие? Я вот не могу сравнивать ЭТО с походом к зубному врачу:) Для меня да, СОБЫТИЕ:) И живот тоже не просто живот, а тайна и подарок:)По поводу коммерции...не знаю. Здесь не нужно платить за совместные роды, подготовка к родам опдачивается медстраховкой. Никаких особенных расходов, связанных именно с участием отца в родах, не припомню.

У Вас романтиццкая натура))) Можно и так конечно себя развлекать. А мне вот более близко просто понятие продолжения рода. А живот... часть тела, чем его меньше, тем лучше))). Не вижу причин для "соплей в сахаре".

Дык живот животу рознь, но что тут рассусоливать, Вы и сами знаете;)

Это точно. Уж кому как повезет :-).

Угу... А дети - маленькие уродцы... И так далее. Вы больны, дамочка.

нет, не потрясающее. Хотя мне было всего 24 когда я рожала я и тогда не считала его потрясающим а просто обычным природным процессом, как и беременность. Хотелось скорее родить вообще-то

Ну вот и объяснение Вашего отношения к совместным родам - Ваше собственное отношение к деторождению. Муж Ваш наверное тоже не рвался особо на роды, я так понимаю? Скорее всего у него и выбора то не было.

тогда не было выбора. Но если бы он попросил то я бы не допустила. и я имею право.

Ну это все связано напрямую с Вашим отношением к родам. И конечно Вы имеете на это право:)

да, такое вот отношение, не испорченое рекламой :). Я и из беременности события не выстраивала, не устраивала "беременных истерик" и не капризничала, считаю все это наносным.

А любое иное - непременно испорченное?:) Мы рожали вместе, но истерик я тоже не устраивала, капризов не было. Вообще не припомню, чтобы беременность как то кардинально повлияла на мое поведение и характер.

Да что вы за охинею несете????? От рекламы кому-то должна быть какая-то выгода, а здесь она где??? Вы хоть значение слова реклама-то знаете?? И весь мир с мужьями рожает, уже 100 лет как (может и больше, я не в курсе), и что это за реклама такая, не расскажете??

Ахинею, писать правильно научитесь для начала.

:)))) Спасибо за коррективы:) А вам заняться больше нечем?

Я с первого дня беременности моей подруги наблюдала за её животиком,разговаривала с её животом,на неё приятно было смотреть.Мы даже не договаривались ,что я буду на родах,так,шутили.Я когда узнала,что у неё роды,переоделась в херкостюм(мы так хирургические костюмы называем),взяла такси и молча прошла в в нём и колпаке(маску прихватив)в родзал.Меня даже никто не остановил.А там все поняли ,что я медработник,что якобы родственница и будто тут работаю.Я не видела её ПРЕЛЕСТЬ ,видела только ребёночка.Помогала ей,поясницу тёрла,тужилась с ней вместе,говорила как дышать,ногами ,руками упираться(мне не до зрелища было).Это действительно не шоу,это ТАКОЕ СЧАСТЛИВОЕ СОБЫТИЕ ,я себя в этот день не меньше их отца гордой ощущала,плакала от счастья.Я же не помогала ей опорожниться в сортире,простите.Я же помогала присутствием своим произвести маленькое чудо на свет.Не знаю...Конечно,если это чужой человек,то конечно всё не родное,всё мерзко и по фигу...Но когда это твой близкий человек..!!!О какой мерзости может идти речь...

я согласна, что процесс натуральный и естественный, но... насколько современный городской человек близок к природе в наше время? Раньше курсы были не нужны, т.к. с детства дети видели, как рожают их мамы, дочки могли и помогать и т.д. Плюс, телились коровы и т.д. Все это было обычной частью жизни. А сейчас среднестатистическая нерожавшая женщина (забудем о мужчинах) о родах не знает практически ничего... Отсюда и необходимость курсов и т.д. (с транслита)

Плус один (с транслита)

А вопрос разве в том, будет любить или не будет любить?

С таким настроем - конечно... Я готовилась рожать. И родила без разрывов и разрезов. И очень рада, что сама родила и не далась на кесарево. Больно и страшно мне было потом, когда из меня пытались достать сгустки крови, оставшиеся в матке. К родам я была очень хорошо готова, знала, что зачем и почему происходит. Не было страха и не было боли. А вот к этому... я не готовилась. И это было больно, действительно. Рожала кстати без мужа. Хотела его взять, но он не хотел. Сказал, что ради меня пойдет, но видно было, что не понимает он зачем. Поэтому решила, что не пойдет он. Чему была рада жутко. В нашем роддоме, во-первых зал на многих рожениц, и к тому же голова возле стены. То есть ему пришлось бы увидеть не только наши роды но и роды других женщин. =)

Ммм...а что, у других рожениц и позволения бы не спросили, чтобы чужой муж и на ИХ родах присутствовал? Такое что, тоже бывает?

Вот представьте себе бывает. В Москве в 27-м роддоме на Войковской. Но я шла рожать к конкретному врачу. так как бер-ть двойная, в других местах резать хотели, тут не до шуток. Искала врача, который принимал бы ЕР, так как показаний никаких не было. Про мужа на родах сказали - можно. Я и успокоилась. КОгда полежала там до родов - поняла что это нереально. =(. Родила сама. Чесстно говоря, сразу скажу - муж был ооочень нужен, ну если не муж то кто-нибудь, кто был бы с моей стороны. И врача нужно было позвать, пришлось орать на всю родилку, а сил не было на крики. И когда первый родился и не закричал. Я в панике спрашивала, что с сыном, сама лежала ноги в разные стороны, а в пузе второй. мне никто не отвечал, но по лицам было видно, что что-то нехорошее. Как когда родили второго, а меня повезли в операционную вытаскивать плаценту, как я отходила от наркоза совсем одна в корридоре на каталке. Как мне хватало ЕГО. Но надо отдать должное врачу. что когда я пришла в себя, мне позвали мужа и дали детей и оставили нас одних на некоторое время. Муж был в смятении, боялся взять на руки ребенка. Мысленно, я не могу ему простить то, что он так и не готовился к рождению сыновей и ничего про детей не знал, когда они родились. Но тем неменее он стал замечательным папой. Помощник во всем. Третьего ребенка надеюсь будем рожать вместе и роддом выберем соответствующий. Ведь это так правильно, когда муж участвует в таком важном процессе.

Разумеется не близкий-любимый) - посторонний. И считаю правильным именно близкого-любимого оградить от этого мероприятия) Конечно если бы он активно настаивал - другое дело, тут можно было пойти навстречу, наверное.

Естественно должно быть обоюдное желание родителей. Это основное и главное, а о деталях можно и договориться:) А я не случайно спросила чьи это были роды. Восприятие происходящего очень разное - когда происходящее касается тебя лично это всегда воспринимается иначе, нежели событие в ЧУЖОЙ жизни. Даже, если говорить не о родах, это так.

Огорадить?А может быть лишить возможностми получения чувства наслажения от того,что именно ты первый,кто увидел своё чадо,возможности быть единым вместе с тобой в процессе участия появления малыша на свет.Можно конечно сказать,мавр сделал своё дело,мавр может уходить.Как бы уже поучавствовал муж в процессе зачатия..Но ведь это была первая ступень,а на завершающей он не имеет права быть?

Да это не их отношение, а стереотип, который не имеет ничего общего с реальностью, как и все стереотипы.

Это не стереотип, а природа. И ломать ее обычно приводит к печальным последствиям. Иногда сразу, иногда попозже.

А в природе есть какой то строгий запрет на участие отца в рождении ребенка? Откуда у Вас такие данные?:) Ничего, что полмира рожает вместе своих детей не первое десятилетие уже и ничего - природа им за это не мстит:)

А кто Вам скажет, что на самом деле? Мужчины? :-) Да Вы что. Большинство мужей (совершенно разумно, кстати) никогда жене не скажут очень много чего.

А вот с этого и надо было начинать. Только без обобщений. А примерно так: Я не доверяю своему мужу...

В европейский странах почти 50% разводов. по вашему каждая вторая не доверяет там своему мужу, когда за муж за него идет? :-)

Нашли доказательство. В России что ль разводов меньше? А рожают с мужьями только в паре крупных городов.

Ну так куда по вашему любовб девается, если что так рожай, что по другому рожай - один хрен 50% разводов :-). Не аргумент совместные роды для устойчивой семьи :-)

Совместные роды - вообще не аргумент. Люди рожают вместе не с целью укрепления семьи. Это ж надо такое придумать...

Ну тогда стоит вопрос "нужно ли присутствие мужа на родах" ставить в один ряд с вопросами типа "любите ли в с мужем вместе ванильное мороженое зимой кушать"? Поскольку на вкус и цвет не вырубишь топором, и любые логические доводы совместно с любым мировым опытом смотрятся тут просто смешно :-)

ПРИСУТСТВИЕ вообще ничье не нужно. ИМХО Нужно совершенно другое. Это раз. А два - я никому не навязываю свое мнение. Я делюсь собственным ПЕРЕЖИТЫМ опытом, обмениваюсь мнениями. Это вроде не запрещено. Для этого и форум.

Я тоже делюсь своим мнением. У нас с вами они ровно 50 на 50 разделились :-). На то и форум.

Я не писала о статистике и устойчивых семьях. Не выдавайте свои аргументы за мои. Я не знаю, дают ли совместные роды устойчивость семье. Но мне мне муж помог, и думаю, что его не отговорила бы и я сама от присутствия на родах.

О чем и речь - кто-то с мужем рожать вместе любит, кто-тот альпинизмом вместе заниматься. А кто-то не любит ни того ни другого. Разные все.

А я о чем? Вы ответили как на мою реплику, где я просила анонима не обощать :-)

А кто это семью совместными родами укреплять собрался? :-о Вроде, не поднималось такой темы...

Доводы вроде звучали, что это как бы объединяет. Вот и заинтересовался я: насколько именно. Судя по поголовным совместным родам в германии и местной же статистикой разводов как-то не особо бросается в глаза это объединение. Разве что на каком-то особом оно ментальном уровне у них :-).

Так это не доводы. Это ВЫВОДЫ, сделанные из собственного опыта.

Объединяет если есть что объединять.

И будут сражаться с ужасными последствиями совместных родов в одиночку,по ночам рыдая от ужаса в подушку!! Вам самой не смешно?

А Вам кто?:)

Ага. Они будут тщательно скрывать свою страшную травму, полученную во время присутствия на родах, и, чтоб никто не догадался, на протяжении всей оставшейся жизни желать свою жену с неослабевающей силой каджую ночь и любить ее все больше и больше. Они будут так притворяться десятки лет, но только никогда не скажут жене СТРАШНУЮ ПРАВДУ :-D. Так и умрут с этой тайной... Кто Вас так напугал, анонимко?

:-D Ну, знаете ли, это ж надо быть такой недоверчивой и так плохо относиться к мужчинам! Или Вам так не повезло с мужем? Вас так часто обманывают?

А вы свое лицо во время занятий сексом видели? Зрелище от эстетики далекое, если это не порносъемки. Или тоже прячетесь?

Странное сравнение. И при чем тут эстетика?

При том, что обычный аргумент - нельзя показываться перед мужем в столь малоэстетическом образе. Я и говорю, что при занятих сексом мало кто думает о своем выражении лица и положении тела, если только не снимается в порно :-) Посмотрите на себя в зеркало во сремя оргазма.

Во время секса оба партнера очень и очень заняты) и ей-богу не до разглядывания( или Вы таки успеваете?). А вот во время родов занята женщина, уж извините, а муж уж более созерцатель))) Так что пример не корректный ИМХО)

ИМХО, муж тоже занят в родах. Это я Вам, как женщина, имеющая в этом деле кое какой опыт говорю:) Правда. Муж поглащен происходящим и вовлечен в него. Хотя бывает, что умудряются еще что-то там на видео снимать, но это тоже своего рода участие:)

Ох, бедный муж))) и тут припахан по полной)))

Доброволец :-7

Ой, бедны-ы-ы-ы-ый... :-D

Мой муж не созерцал,а помогал и был сосредоточен только на том,как я дышу. Вы вот опять говорите о том,о чем и понятия не имеете,уж извините. Когда у вас будет бесценный опыт разных родов ,тогда и поговорим,а так это пустое сотрясание воздуха.

У меня такого опыта слава Богу не будет никогда)))

Ну,каждому свое,как говорится...

В родах муж тоже занят. Ему вовсе не обязаетльно сидеть и наблюдать. Он может активно помогать жене. И ему будет не до того, как жена выглядит. Я не за то, чтобы тащить мужа на роды, если он упирается :-) Я только про то, что ничего неэстетичного в родах нет.

И я собссно о том, что муж никаким образом НЕ ОБЯЗАН присутствовать при родах, ежели он сам туда не рвется. А на вкус и цвет, как грится... я видела - мне абсолютно не понравилось, было непрятно, более того - противно.

Не обязан, конечно. От мужа зависит.

В принципе да - захочет - договорится.

Вообще-то, вт родах тоже заняты и тоже не до разглядывания.

Вы знаете,я присутсвовала на родах на практике. Более волнующего зрелища я не испытавала. Я ревела от счастья вместе с папашкой:)))

Вот...потому что отношение к происходящему у людей разное и НАСТРОЙ разный. Для кого то заведомо ужасное кровавое неэстетичное ЗРЕЛИЩЕ, а для кого то радостное и роднящее людей событие, рождение НОВОЙ жизни:)

Это действительно не шоу. И если муж туда идет с целью позырить - то ничего хорошего не выйдет.

После родов поняла, что моему мужу там было бы совсем не место, я без него справилась. Тем более, ято и он не горел желанием там присутствовать. А вот после родов конечно оооочень нужен :) Крестный нашего сына - врач - моему мужу говорил, что если присутствуешь на родах впервые, то лучше не у своей жены.

Почему все так смело решают за своих мужей? Как можно за кого-то решить кому где место и кому где "не место"? Откуда Вы знаете наверняка?

Если женщина уверена, что муж ей на родах будет мешать (а знать, что близкий человек видит твою боль и переживает еще сильнее тебя очень тяжело), то этого недостаточно?

Перед первыми родами я тоже была уверена, что муж мне помешал бы (хотя и не пустили бы все равно). Но во время самих родов я бы не отказалась даже от присутсвия свекрови. настолько мне было фигово в окружении мед. персонала.

Я кстати тоже думала об этом,хоть сестру,хоть брата,хоть тётю(маму с папой почему-то не хотелось бы),мне телефон принести надо было,а вставать нельзя,а медперсонал не дозовёшься,у них параллельно другие роженицы были.Да ивообще,как-то спокойне что ли когда близкий человек рядом,поддержка,пусть даже моральная только,в этот важный в жизни момент оооочень нужна мне была.

Угу.

+1000

Откуда она уверена, если никогда этим не занималась? Вопрос решается вместе. Если муж настаивает, можно и уступить. Хотя, конечно, в таком деле, решающее слово за женщиной.

Наример, из опыта каких-либо медицинских вмешательств. А Вам совсем пофиг, если Ваш близкий человек переживает из-за Вас гораздо больше, чем мог бы?

А что плохого в этих переживаниях? Тем более, если человек всей душой желает это пережить?

Добавлять переживаний другим для Вас нормально? :-)

Как это ДОБАВЛЯТЬ? И КОМУ это другим?:) А если эти другие ХОТЯТ этих переживаний?:) А если эти переживания светлые и радостные?

Демонстрировать боль. Очень светлые переживания, ничего не скажешь. Радостый и светлый, скорее. результат. По моему мнению, роды из естественного процесса сделали каким-то цирком, который еще и на пьедестал водрузили.

Демонстрировать?:) Я ничего НЕ демонстрировала. Не до того мне было. Роды ведь и вправду не цирк.

Если муж был с Вами, значит демонстрировали. Или терпели, как партизан, не позволяли себе показать, что Вам больно?

Нет, я ничего не демонстрировала, т..е. не преследовала цели - ПОКАЗАТЬ мужу свои страдания:) И не партизанила конечно же, но ни на минуту не забывала о СМЫСЛЕ происходящего, о том, что мои боли не имеют ничего общего с болезнями и что роды - работа, что я могу и должна помочь своему ребенку. Поэтому никакой драмы перед мужем не предстало.

Тем не менее, Вы это сделали - показаи мужу свои страдания.

И что?:) А он хотел быть рядом и облегчить мои страдания. Никто никого не насиловал:)

Знаешь,разговор из серии" А вы говорите мужу,что у вас матка вырезана?" или "Ваш муж знает о ваших болезнях?" Ужос просто:)))

Угу. Даже не знаю что и сказать. Не осмыслю как то что за отношения должны быть в семье, чтобы серьезно такими вопросами задаваться.

Заботливые и гармоничные. А Вы мужа воспринимаете, как вещь или прислугу.

Вам безусловно "виднее".

Так Вы так о нем пишете, что не по себе становится. Жить с Вами можно только при наличии у мужа отдушин, где можно отдыхать.

И ЧТО же такого я написАла, что Вы пришли к таким глЫбокомысленным выводам?

Перечитывайте свои сообщения.

Мне это ни к чему. Все написано в здравом уме и твердой памяти и под каждым словом могу подписаться снова. У Вас просто нет ни одного аргумента, зато негатива в мой адрес - вагон и маленькая тележка.

Главное, чтобы Вы с собой были честной :-)

Пипец просто.

Ага. Читаю и офигеваю - до каких пор ущербность эта совковая будет в наших бабах жить:))))

И что? А почему надо страдать зубами в подушку? тому же, мои страдания в данном случае совершенно не главная часть процесса.

Показывать то, что человек мог не видеть.

Промахнулась галкой.

А Вы действительно так думаете? Мой самый близкий человек (муж) никогда не покажет, что ему что-то тяжело сделать для меня, он будет делать то, что нужно в трудный момент. И я для него - тоже.

Конечно, не покажет. А то, что у него на душе на самом деле - Вам неважно?..

С чего Вы взяли? :-) И у него, и у меня на душЕ то, что нужно, и для нас это очень важно.

Из Ваших сообщений взяла.

Каждый видит только то, на что способен.

Я увидела не то, что Вы хотели? Ну извините :-)

Я вообще ничего не хотела. От Вас, по-крайней мере. Это Вы увидели то, что Вы хотели и на что Вы способны. Так понятнее?

Но разве в этот самый ответственный момент в нашей жизни не я ли с моим животом центр Вселенной ?Да и кому хуже всего(больнее,ну как угодно),разве не мне?Кому больше всего поддержка в этот момент нужна мне или близким?Они ,простите,наблюдатели,сопереживатели,и это они должны думать как оно мне,хорошо ли,плохо ли?!Так как именно от моего морального и физического самочувствия будет зависеть отчасти итог.

Вообще-то нет. Вы обычная рожающая женщина. Самый естественный природный процесс.

Как это не у своей жены? А у чьей? Кому нужен в родах ЧУЖОЙ муж? И какой смысл там присутствовать? СМЫСЛ какой? Одно дело - рожает ТВОЯ любимая женщина ТВОЕГО долгожданного ребенка, а другое дело - ЧУЖАЯ женщина и чужое дитя. По-моему разница огромна...

Сестра, например

Сестра - это тоже несколько иное:) Вобщем я при своем мнению остаюсь. Для меня самой этот аспект оказался определяющим так сказать. Находясь в роддоме видишь оч много женщин и в дородовой период и в родах уже и сразу после с малышами у груди, но никто так глубоко не волнует, как собственное дитя:) И на мужей я чужих нагляделась и как они на окружающих рожениц смотрят видела (не в родах естессна) и как на свою жену...разница во взгляде такая...вобщем можно и не вглядываться, чтобы это заметить:)

совсем что ли???

Ну...может кто то и к сестрам ходит поглядеть:) Ваще люди такие разные! Я знаю случаи, и их немало, когда и вообще всей семьей в роды идут, с родственниками чуть не до 7 колена:) Еще удивилась, когда нас при записи в клинике попросили не собирать народу больше 5 человек гыыы.

нет пределу беспределу %))))))))))

А я ходила к сестре не поглядеть,а поддержать её,она сама просила,не жалеем.Мужа она стеснялась,но одна не хотела оставаться(имеется ввиду без близкого человека рядом).Роды были тяжёлые,а она очень слабенькая и по характеру и вообще-пришлось подбадривать часами сидеть.Ей просто необходим был рядом сильный человечек,мы справились!

Я не присутствовал на родах своей дочки, не присутствовал на операции на колене, которую перенесла жена и не присутствую на гинекологических осмотрах, которые она посещает. В принципе мог бы на всем этом присутствавать если б смог внятно ответить себе же на простой вопрос "с какой целью"? Скальпель держать? Анекдоты рассказывать? Насмотреться на кровь с целью понять непростую женскую долю? Любовь любовью, он часто ли вы, женщины, ради любви присутствуете сами на всем, что связано с медицинскими случаями с вашими мужьями? Кто последний раз , к примеру, у стоматолога с мужем был и поддерживал его морально?

А при чем здесь медицинские манипуляции? Кто то тут только что напомнил, что беременность и роды - не болезнь и стало быть, событие из совершенно иной категории, типа самых что ни наесть семейных торжеств и празденств. Вы были на собственной свадьбе? А дни рождения своих детей отмечаете вместе с женою или по очереди?

"А при чем здесь медицинские манипуляции?" При том, что производится в стенах медицинского учреждения. "А дни рождения своих детей отмечаете вместе с женою или по очереди?" Вместе. Но и дни рождения тоже целиком, а не час приезда в роддом №5 отдельно, час раскрытия на 3.5 см отдельно, час полного раскрытия отдельно и время последнего укола окситоцина отдельно. Мы празднуем результат, а не процесс. Сам процесс для нас не праздник. Допускаю, что у других по другому - рожают вместе непосредственно с хлопушками,тортом и шампанским.

"Допускаю, что у других по другому - рожают вместе непосредственно с хлопушками,тортом и шампанским." Слава Богу, что допускаете! Это самое главное!

Массовые запреты совместных родов в мировом масштабе - не мой стиль :-).

Земной поклон Вам за такой невиданный демократизЬм! Мы кстати рожали с шампанским, музыкой и свечами...пошлось какая да?

Поченму пошлость - я лично тоже в аккурат в момент родов активно выпивал. Правда не шампанское и без музыки. Так что пошлости никакой нет с моей точки зрения :-)

А мы с кагорчиком. Свечи отменились сами собой потому что процесс слищшком быстро пошел. Но в целом - все прошло очень душевно.

Даже роды алкоголизму не помеха...

"При том, что производится в стенах медицинского учреждения." Не всегда. Вы празднует резальтат, но ради этого результата надо для началла успешно завершить процесс. Для этого-то и нужна помощь мужа. Кстати, и упомянутые вами анекдоты будут не лишними - враяи вряд ли будут все несколько часов болезненных схваток сидеть с женщиной и развлекать ее анекдотами.

"Вы празднует резальтат, но ради этого результата надо для началла успешно завершить процесс. Для этого-то и нужна помощь мужа." В нашем случае я не акушер-гинеколог, а жена не претендовала на то, что лучше всех акушеров-гинекологов знает, что такое роды. Посему результат обеспечили (очень быстро и без единой травмы или осложнений) соответствующий медицинский персонал. Кстати мобильные телефоны для анекдотов, словесной поддержки или ценных указаний в то время еще не отменили.

Ну,если бы мы ентот зуб вместе зачали бы или муж меня попросил бы с ним сходить,то конечно же пошла бы. А ваше "сходить к стоматологу" и понятие "роды" очень наглядно демонстрирует обычное мужское "ну подумаешь,родила"

Угу. ТОже знать не знаем о чем вещаем, но с таким апломбом, шо хоть стой хоть падай:) ЗЫ: мы к зубному всегда ходим все вместе;)

Ну в роддом тоже вместе ездят :-). Или ваш муж вас за плечи держит, когда врач буром работает? :-)

А зачем меня держать за плечи? Достаточно того, что он сидит в кресле неподалеку:) Но к зубному я и одна могла бы пойти. Сравнение некорректное.

Почему некорректное? На роды вы сами не смогли бы сходить? :-). Или в момент родов трудно в кресле неподалеку сидеть? :-)

Знаете - смогла бы, но не хотела бы. Это в нашей семье учитывается знаете ли:) А в кресле бы муж сидеть во время рождения собственного малыша не смог бы однозначно;)

В нашей семье тоже учитываются пожелания равноправных ее членов :-)

Об этом собственно и речь.

А в роддоме никто ни за что и не держит, у Вас неверное представление. Сериалов насмотрелись?

Тогда какая функция у мужа там? Говорительная?

Если Вам это нужно объяснять, я лично за это дело не возьмусь. Пусть Ваша жена Вам объясняет, если оно ей надо. У моего мужа и вопроса не возникало, ехать со мной или нет. И я даже сомнению это не подвергала. У нас полное взаимопонимание по всем жизненноважным вопросам, недоумевающих нет. У вас если есть, вы и разбирайтесь. Судя по Вашим репликам, Вы все равно непрошибаемы.

У нас недопонимания тоже не возникло - как и лишних вопросов :-).

1. Функция моральной поддержки ( ага, в том числе именно говорительная) - попробуйте-ка перетерпеть 6-10-15 часов болезненных схваток без единой родной души рядом. А муж - и обнимет, и приласкает, и, да-да, те же самые анекдоты с ним потравить можно. 2. Функция правовой поддержки. ПОскольку жена не в том состоянии, чтобы полноценно защищать свои права, муж нуужен чтобы остстаивать ее интересы и интересы ребенка. В наших медучреждениях очень актуально. 3. Функция гормональной и прочей медицинской поддержки. Роды - процесс, завязанный на гормонах. ПРостагландины, которые содержатся в сперме мужчины, способствуют созреванию и раскрытию шейки. Окситоцин - гормон любви, который в том числе вырабатывается в процессе супружеских ласк - определяет интенсивность сокращения матки. Эндорфин, который опять же вырабатывается в процессе лююбовных ласк, обезболивает процесс. ПРисутствие мужа рядом и его моральная поддержка делают женщину спокойнее и увереннее, и тем самым препятствуют росту адреналина в крови. А адреналин является антагонистом окситоцина. Я уже не гшоворю про обезобоивающие массажики, которым можно обучить мужа. Да, все перечисленное подлежит медикаментозной коррекции. Но разница такая же, как между вкусным куском парного мяса с картошкой или химическим пюре с кусками сои, сдобренным глютакматом натрия.

Это действительно аргументы. Но все-таки видимо не для всех. В нашем случае и правовой защиты не потребовалось и роды прошли очень быстро (окситоцин в виде укола куда эффективнее , видимо, поддержки мужа действует). Да и жене моральная поддержка понадобилась после родов, а не во время :-).

Окситоцин в виде укола может и эффективнее, но намного опаснее. А поддержка во время родов не исключает поддержки после.

Вы переоцениваете естественное событие в природе.

Мне было страшно рожать второго ребенка одной.Это естественно,надеюсь?

Нет, это показатель неготовности к очередному ребенку.

Вы врач-психотерапевт?

Вам уже пора, думаете?

Вы думаете,надо уже?

Страх - нормальная физиологичная реакция. Мне, вот , было страшно перед операцией аппендицита. Но вот жену на нее звать все равно не стал - да и не пошла бы. Видимо не любит :-)

Вы опять путаете Божий дар с яичницей.Вам операцию ,поди, без наркоза делали?

От этого присутствие или отсутствие супруга принципиально что-то меняет?

Я к тому,что вы тоже рассуждаете о том,о чем понятия не имеете.Мне просто интересно было бы увидеть реакцию вашей жены,если бы вы ей провели параллель "роды-лечение зубов".Знаете,я когда 10 лет назад родила первую дочь,мой муж,которого е стественно не пускали ни до ни после ни во время,меня спросил:"Ты кричала?",я:"Да". Он мне:"Ты что,потерпеть не могла". Вот сейчас и вы с вашими зубами:))

Гы.

На том и жизнь стоит. Женщины не имеют понятия в одних вещах, мужчины в других. Но зато компетентное мнение об этих вещах имеют все :-). Жена из роддома вышла, сказала, что нифига хорошего процесс родов не представляет, если с точки зрения комфорта рассуждать.

А я бы пошла, если бы мое присутствие могло бы мужу чем-то помочь. Даже если эта помощь была бы только моральной.

Вы, видимо, принадлежите к тому типу людей, которые моральную поддержку считают существенной помощью. тогда действительно вам необходим близкий человек рядом, поскольку без него, очевидно, страшно и неуютно.

Как по мне, так процесс рождения детей куда как более естественный, обыденный и физиологичный, чем процесс пломбирования зуба :-).

Именно. А то родила=героиня. Смешно и грустно. Обычные манипуляции.

Да,вы правы. Так почему же рожать вашего совместного ребенка должна одна жена?

А почему муж должен обеспечивать жену во время родов и после них?

Чем обеспечивать,простите?

Деньгами = едой, медикаментами, одеждой, ...

Я,вообще то сама зарабатываю и вкладываюсь в общий бюджет.

После родов на следующий день на работу вышли?

Нет,я вообще то хорошие декретные каждый месяц получаю.

А я вообще не вижу связи. Семья - дело добровльное.

А россиянкам как быть? :-)

Ну давайте запретим россиянкам с мужьями рожать!

Ну попробуйте, если хотите :-) Просто Ваш аргумент про декретные действителен, увы, не везде.

Вы первая начали:))

Чей бляха-муха муж то? :) В каждой избушке - свои погремушки! Каждая пара решает вопрос участия в родах отца - по-своему. Собственно это основное в обсуждении вопроса. Как РЕШАТ, так и будет. Так значет для этой конкретной пары хорошо и правильно. ИМХО

Потому что жена на данный момент занята другой работой-выхаживанием ребёнка.Конечно, она могла бы и не рожать,а так же как и он зарабатывать дальше деньги.Но если они обоюдно решили сместить свои жизенные приоритеты в сторону продолжения рода,то теперь уже "работу"жены-вынашивание,выхаживание ребёнка,+ работу по хозяйству придётся "оплачивать" только мужу.Он же тоже хотел ребёнка.Это его святая обязанность,как и у матери уход за ребёнком(вставать по ночам,кормить грудью и т.д.).

Ну как бы кто не старался, мужчина все равно не сможет родить сам или хотя бы родить ВМЕСТЕ, он все равно только и может, что поприсутствовать. Посмотреть на вашу косматую башку, выпученные глаза, смешное одеяние и вывернутое нутро. Если стошнит или обкакаетесь еще лучше! И самое главное! Дома ведь куча дел! Убирать квартиру, гладить пеленки, ездить на детский рынок, все закупать, собирать кроватку, ездить к вам в роддом и возить еду..... Вот это я понимаю - страдают оба, трудятся оба. А штаны протирать в бабском заведении, когда дома дел к приезду матери и дитя полно - не понимаю!

Как то у вас все сложно получается. Какие пеленки,какие закупки?

А кто этим, простите, должен заниматься?

Квартиру муж убрал к выписке.Одежду,кровать и вообще комнату мы вместе приготовили еще до родов. К чему такие сложности вообще?

Я вот не понимаю. Если вы как говорится "и лошадь и бык и баба и мужик" сами зарабатываете, сами все делаете, то к чему эта игра в "слабенькую" на родах? В общем, конечно, спор бесполезен. ОТ того, что мой муж увидел меня и ребенка через час после родов, он не стал худшим отцом. Плохой-хороший муж и плохой хороший отец выясняется вовсе не на родах. Я там ниже писала про семью, в которой муж ушел от жены, т.к. спать с ней после совместных родов не смог..... К слову сказать, отец из него получился еще более фуевый чем муж.

Тю...а при чем здесь плохой-хороший то?

У вас все и всегда делится на белое и черное? Причем здесь моя работа роды с мужем? При чем здесь "слабенькая на родах? Если вы рожали в суровое советское время, на оранжевой каталке,то могу вас только пожалеть. И насчет секса... У нас все в порядке, у остальных семей,которые я знаю,тоже.

Это у вас все делится на черное и белое. Если рожала не с мужем - значит в суровые времена, в самом худшем роддоме и на засранной каталке? :) Это и есть обязанность мужа №1 - создать женщине достойные условия и быть на хозяйстве пока она делает свое бабское дело. Тем более если есть еще дети, за ними-то должен кто-то смотреть?

Вы ,как ник свой сменили,действительно стали как злой медведь:(( Как буд то вас "сломали",извините!

ИМХО - Медвед прав)))

Вы видили живого тапира (животное такое есть,если не знаете)? Скорее всего не видели,а он ,между тем,существует. Так вот вы,не испытав/пережив совместных родов заочно против.При этом не выдвигая никаких логичных доводов "против". Присутствует только голый стереотип,что муж на родах - это плохо и неправильно. Я сама так думала,до той секунды,пока муж не приехал в больницу,когда у меня начались схватки.Заранее мы ничего не решали,на курсы не ходили. Наша старшая дочь(10 лет) была у бабушки,квартира чистая ,а памперсы куплены (это к теме "хозяйство:корова недоена,свиньи не кормлены") Вы сами рожали,знаете,что пока дело дойдет до заключительной стадии,неизвестно сколько пройдет времени. И что плохого в том,что во время схваток муж с тобой ходит,дышит,помогает сходить в тот же туалет? Что в этом такого особенного? Мне просто интересно! Почему то все дамы,высказавшиеся негативно,не рожали вместе с мужем? Откуда такие знания заочные?Мой муж теперь считает,что ничего более естественного и волнующего,как рождение и первое купание своего ребенка,на свете нет.

Одни считают естественным одно, другие-другое. Но тема топика не в этом. Автор хочет видеть мужа рядом в то время, когда муж не особо горит желанием. В таких ситуациях что делать?

Если муж категорически против,то рожать без мужа.

оставить мужика в покое, пускай дома празднует, можно договориться с врачем, чтобы сразу после рождения ребенка ему дали подержать и т.п., а на сакмих родах не присутствовать. Всегда можно найти компромис.

В случае автора муж по-моему не имеет собственного мнения...наверное всерьез еще на этут тему вообще не думал. Так что автору с мужем нужно поговорить подробненько и обстоятельно и все прояснится.

В таких ситуациях приоритетно желание жены, потму что она выполняет основную работу, и от того, насколько ей будут созданы комфортные условия для этого, зависит жизнь и здоровье и ребенка и ее самой.

Не совсем согласен. Она выполняет то, что должна выполнить. И то, что за нее никто не исполнит. Комфорт вещь хорошая, если думать о себе, а не о результате.

О чем бы она там ни думала, если она будет испытывать страх и дискомфорт - это скажется на результате.

Я даже знаю, что тапиры бывают 4-х видов))) Постараюсь коротко: Я считаю, что мужу, мужчине, любимому незачем видеть ЭТО. Это некрасиво, неприятно, часто долго и муторно. Помочь реально тут нельзя. Сюсюкать, дышать и водить в туалет... Это только МОЕ личное мнение - для меня это не допустимо, я очень плохо себя чуствую, когда кто-нибудь, тем более близкий человек видит мою боль и слабость. Тащить мужа на роды, если он против этого, считаю верхом эгоизма. Свое мнение я никому не навязываю.

Вы пальцы в розетку совали? Нет? А почему детям говорите, что это опасно? Дом поджигали? Нет? А почему спички детям не игрушка?

А если дети присмотрены и условия созданы?:) Вы думаете мой муж бросил все к черям и пошел на роды?

За старшим муж смотрел... прямо в госпитале. Медсестры немного помогали. Мне, конечно, досталось чуть меньше внимания и поддержки, чем во время первых родов, но остаться в одиночестве... я такого даже представить себе не могу.

Он ушел именно потому, что оказался фуевым, как вы выражаетесь, мужем и отцом. А совместные роды здесь не причем вообще.

Я могу все сама. НО видите ли, ВМЕСТЕ - оно намного приятнее.

Не всегда у супругов общие взгляды на то, что является приятным.

Мы после родов ВМЕСТЕ поехали. А что?

? Какие пеленки? Какие кроватки? Почему ЭТО нужно делать ему одному и исключительно в день родов? Вы вообще о ком? О чьей вернее ситуации? Дело в том, что у нас, например, было вообще все абсолютно иначе:) Все было заготовлено заранее без суеты и с удовольствием:) Комната, в которой происходили роды была оч комфортной и красиво оформленной, обстановку создали (муж старался) оч позитивную и тоже, кстати, поддерживающую...расслабляющую, настраивающую на позитив:) Никаких выпученных глаз ии лохматых волос не было. А ко всем физиологическим моментам мы оба были заранее готовы. Зачем же нагнетать столько негатива до отвращения прямо?:(

некоторые бывают очень суеверны в этом вопросе, особенно если был выкидыш до этого... Так что мужу действительно лучше гонять по магазинам и закупаться. У хороших знакомых так было, что она беременела, а вот совпало, что она уже узнала пол на пятом месяце, сходила в магазин, купила вещей и ребенок не родился. И в следующую беременность они до последнего ничего не готовили. Муж только после того, как сказали, что ребенок готов понесся собирать приданое.

Я такое суеверие только в странах бывшего эсэссера замечаю.

Подобное суеверие - очень личный момент, который совсем не стОит распространять на вся и всех.

А что там гонять-то? Один раз на пару часов оставить ребенка с бабушкой или няней, съездить вместе на пару часов на рынок и все купить. Но у нас тогда автокресла не было - если б было, мы бы и с мелким поехали.

Опять будете считать, что я придираюсь лично к вам, но будете не правы - мне вас опять почему-то жалко. Прочитала про стирку и глажку пелёнок, поездки на какие-то детские рынки, уборки засранной (кем?) квартиры, поездки в роддом с едой, тошнилки-понос, выпученные глаза и косматую голову во время родов - аж плакать захотелось. Как страшно вы живёте:-(. Не пробовали поменять что-то? (с транслита)

Вы наверное давно рожали, потому что забыли, что роженицу минимум 3 дня в роддоме держат. Мой муж успе и 11 часов со мной быть на родах, и квартиру подготовить, все установить и приехать забрать меня с дочкой из роддома. Да еще и успевал бегать к нам с малышкой каждый день в роддом. И на работу тоже успевал. А как же иначе? Он мужчина.

Вооот оно потребительское отношение к мужу - пусть квартиру убирает, пеленки гладит, нефиг лодыря гонять и ути-пути с младенцем разводить - семейная жизнь - это, как известно, сплошное наступание на горло собственной песне, а не развлекуха. А до отъезда в роддом подготовить пеленки/кроватки никак нельзы?

Нет. Чем больше проблем - тем интереснее жить. Если проблем нет, как, к примеру, с одноразовыми подгузниками - то надо придумать пелёнки. Если есть стиральная машина - то надо её выкинуть и стирать на реке, желательно, вручную, и, желательно, чтобы это делал муж. И так далее. (с транслита)

+1

Кто сказал, что должна? :-). А так как только по техническим причинам будет возможно каждому супругу задействовать по половине матки и родить по половинке ребенка, так сразу праздники станут в два раза более общими :-).

А многие мужчины имеют ДРУГОЕ мнение. Вот и фсе.

Знаете, кт обычно? Неуверенные в себе. Те, кому нужно доказывать себе и окружающим собственную смелость и способность к геруоизму.

а какая связь между героизмом и присутствием на родах?

Тоже не понятно!

Ну что за глупости! Значит здесь в Германии, к примеру, поголовное большинство мужчин неуверенные в себе? Ню-ню:)

Ерунду вы говорите.. Может для российский мужиков это и геройство, почему то на западе, где совместные роды уже давным давно стали нормальным явлением, никто это за геройство не считает, а уж тем более никто никому ничего не доказывает. Просто все приимущества совместных родов как правило привышают возможные риски и недостатки, поэтому тем, кто рожал вместе как правило во второй и в тетий раз опять идут рожать вместе...

Ну, конечно. Поддержтвают жену в ответственный момент только слабые мужчины. Сильный мужчина обязан положить на жену и показать себя как настоящий самЭц.

Ну так и на здоровье им :-).

И я так думаю. На здоровье!:)

часто ли вы, женщины, ради любви присутствуете сами на всем, что связано с медицинскими случаями с вашими мужьями ******** Если речь идет о длительном, небезболезненом процессе, котолрый мужу адо пережить в сознательном состоянии и при этом еще исход будет зависеть во многом от него самого и от его настроя - то почему не поддержать?

А нафиг нужен муж, который в трудную для женщины минуту трусит и прыгает в кусты? В конце концов, ребёнка для кого рожают? Для него..

Вы рассматриваете роды как ОБЫЧНЫЙ поход к стоматологу,гинекологу,ранку зашить...А разве ЭТО чудо? Вы присутствуете при первом появлении на свет ВАШЕГО ребёнка,Вы первый,кто увит его личико,прикоснётся к нему..Первый,кого увидит ОН,УСЛЫШИТ...Не знаю,думаю именнопотому,что не прутствовали при пявлени насвет Вашей малышки -Вы так и расуждаете.

Мужа на первых родах не было, на вторые (дай бог) - вряд ли позову. Он же меня жалеть начнет, говорить всякие идиоткости и банальности, точно знаю. А мне этого не нужно, мне от этого хуже и больнее во сто крат - начну стопудово капризничать, подай мне то, дай мне это... не мое, я скорее по характеру "пришел, увидел, победил" :)

Автор, если у вас это вторые роды, то ИМХО муж нужнее дома, кто будет с первым ребенком пока все родители уйдут рожать? А еще реально знаю семью, распавшуюся из-за того, что у мужа после совместных родов на жену больше никогда не было реакции....

От этого никто не застрахован. Не могу сказать, что такой риск - благородное дело. Рушить семью из-за капризов женщины... Хотя, чаще всего так и бывает.

ЭТО что - проблема раз в 100 лет организвать присмотр за старшим ребенком пока родителей нет дома?

А я знаю семьи, колтолрые распались из-за того, что после НЕ совместных родов на жену больше не было рекации. Есть такой типаж мужиков, которые не могут воспринимать мать своих детей как сексуальный объект.

Мой не хотел, я уговаривать не стала. Если б рвался, то подумала бы конечно. Раз у автора не хочет в данный момент присутствавать, ИМХО уговаривать не стОит. З.Ы. Я родила за потора часа от первых схваток, муж вряд ли бы успел с работы приехать. )))

Это решение должны принимать Вы и Ваш муж. Человек который никогда не присутствовал на медицинских мероприятиях где есть возможность видеть боль и кровь будет сильно шокирован и есть риск что потом долго будет лечиться у психиатра. Есть пофигисты, есть безумно влюбленные в свою жену, есто просто врачи которым процесс "вылазинья" будет весьма интересен, а бывает что его еще и на видео снимают.

В топике отметились 3 мужика.И только один выразил адекватное мнение- тот,который был на родах.

У Бодибилдера детей нет, его рассуждения на тему родов супер-абстрактны я вообще не могу принимать всерьез:) Забавно читать...хорошо хоть, что постинг начинается "Это решение должны принимать Вы и Ваш муж!":)

Ну,я к тому и веду.У одного нет детей вообще,другой считает роды,это как 2 пальца обоссать:))

Начнем с того, что я в медицинском учился и бутерброды в анатомическом театре ел спокойно. Что-же касается родов, то присутствовал несколько раз. Самый первый был самый веселый. Почти отец по традиции курнул в Беркли травку, выпил пивы ну а во время процесса текиллу потягивал.

Его рассуждения на любую тему не отличаются глубокомыслием, мягко говоря:) "Это решение должны принимать Вы и Ваш муж" - Сорри, а КТО ОБЫЧНО принимает такие решения? Госдума? Ближайшее отделение милиции? Бабушки на скамейке у подъезда? :)))

В любом случае не человек который даже своего ника боится и прячется под "онанизмом"

Ну, у нас такой вопрос не стаял. В Швеции присутствие мужа на родах, скорее, правило, чем исключение, поэтому все просто делают так, как принято. Лично мне была и практическая польза от мужа - как во время первых, так и вторых родов. Перед первыми родами муж маленько сумлевалсси, на вторые пошёл уже без сомнений, а послушав его радостные вопли во время последней стадии родов, я поняла, что человек пережил незабываемые минуты:-). (с транслита)

Почти один в один, как у нас:)

Согласна :) У нас это само собой разумеется.

Почему это повредит браку?! Наоборот, мой как посмотрел на 26 часовые мучения, сказал, что если бы знал как ЭТО, то не просил бы второго ребенка ( первый не его). Я тепереча герой в доме, а он все забыть не может.. Больше 2 лет прошло... И к женщинам стал по другому относиться. (с транслита)

Сейчас вам напишут,что какая вы сволочь,издевались над мужем,заставили его смотреть на ваши мучения и ты ды и ты пы...

Да у нас этот вопрос даже не обсуждался!!! Мы в Европе, он знал с начала что будет присутствовать и все. Я пару раз попыталась намекнуть, что мол, может не надо... Он на меня такими глазами посмотрел, что я замолкла надолго. (с транслита)

В первую беременность уговорила мужа присутствовать на родах, хотя знала, что он боится медиков, крови и все что с этим связано. Скажу честно уговаривала из эгоистических соображений, т.к. мне самой было страшно и хотелось, что бы он был рядом, его доводы, что ему тоже страшно отметала. В итоге, когда врач смотрел раскрытие, я закричала, мой муж упал в обморок и ударился головой о металлическую ножку аппарата, который сердцебиение мерял, крови было море, накладывали швы. Все роды он провалялся у врача в кабинете. На вторые роды даже не заикалась о его присутствии. Если ваш муж не хочет - не заставляйте, ни к чему хорошему это не приведет. Если человек заинтересован - он сам вам предложит.

Извините, конечно, но я так смеялась!!! памятные у вас с мужем роды получились :-)) (с транслита)

мне все равно в итоге сделали первое кесарево, так что до конца ему все равно бы не удалось поприсутствовать))))) а так да уж, он даже никому не рассказывает, что пытался присутствовать))))

Кошмар, бедный муж! Я тоже посмеялась, извините :-)

А фигля Вы орали-то? Совсем больная на голову? Как и муж.

Вообще то, это больно. Вы не рожали еще? Или мужчина? (с транслита)

Что Вам больно? Когда врач раскрытие смотрит, это не больно. Я рожала. И вообще не кричала. Нормально, терпимо. Орут от страха, а не от боли. Сами Вы перепуганная и муж у Вас трус.

Улыбнул ваш пост, хотя выше не я писала, у меня раскрытие не шло, схватки были как при полном, а раскрытие 2 пальца, мне шейку врач руками пытался раскрыть, так что скажу я вам небо в алмазах я видела один раз в жизни и это был имеено этот случай)))) С мужем у меня все ок, не переживайте.

Да? А другие мнения имеют право на существование?

Ну, я так тоже после первых родов думала - "И чего эти дуры орут". А во-время вторых орала сама. Именно от боли. Вас окситоцинчиком стимулировали, чтобы у вас матка за час с трёх до 10 см открылась? рекомендую попробывать. (с транслита)

Роды бывают разные, болевой порог разный у всех. Если вы не орали, не значит что у других так же.Я вот тоже не орала, а мои подруги кричали. И что, они дуры что ли? :-0 Бред пишите.

Тётка написала, что она заорала потому, что врач раскрытие начал смотреть. Вот я и удивляюсь. Это совершенно не больно.

Мне тоже не было больно. А подруга сказала что это самое больное в родах было, хотя ее потом шили без анастезии (99 год), и ничего. Каждому своя боль.

Может, от неожиданности? Там ведь важно расслабиться и быть готовым психологически. (с транслита)

Это смотря как есго смотрят. Можно так юбольно смотреть, что женщина от боли до потолка подпрыгнет.

+1

И смех, и грех:)))

Совместные роды не для всех пар. Отношения между супругами должны быть очень доверительные, потому что как пойдут роды предсказать не возможно, так же как и реакцию организма и реакцию на это супруга. Я не настаивала на совместных родам, дала мужу принять это решение самостоятельно, так как он довольно чувствительный и не может смотреть ни на что, свызанное с медицинскими процедурами/операциями даже по телевизору. Но не смотря на это, на родах был как огурчик от и до, смотрел как прорезается головка и присутсвовоал на всем процессе до конца. Но мы готовились довольно основательно - прошли 2ое курсов по подготовке к родам, где показывлаи видео и подробно обьясняли процесс родов. Он был не просто наблюдателем, а активным участником - от массажа, до просто разговоров в период между схватками, а так же во время потуг я реагировала только на его голос и ему приходилось дублировать акушерку. Очень рада, что он не пропустил такое важное событие в нашей семье, если будут еще дети, то уверена он будет рядом.

Как интресно, у меня то-же самое было во время первых родов, когда последние потуги шли - я реагировала только на то, что говорил муж. Акушерок вообще не слышала. Наверное, это как-то обьясняется психологически:-). (с транслита)

Рожали вместе двоих детишек. Муж меня очень поддерживал и помогал. Очень рада, что сейчас есть такая возможность рожать с мужем. Если будет третий ребёнок - опять пойдём вместе :)

оффффф........приветик:), а ты уже и о третьем задумалась?:))))

Приветик :) Я не исключаю такой вариант. Ну не прямо сейчас, конечно.

героическая женщина:)))))цалую тебя! Позвони как нить:)

Имхо. Нет, нет и нет. Но тут всё от мужа зависит. Мой просто растеряется и даже если его выдрессировать на курсах, придется еще и его успокаивать :) Я рожала без мужа и быстро, ни капельки не жалею. Возможно, если Вы не уверены в своем враче, если Вам нужна особая поддержка, если роды длительные (более 12 например часов) и муж не склонен к панике и растерянности :) то стоит рожать с мужем вместе.

Девочки, скажите, а вот если бы рожали не женщины, а мужчины - ну давайте представим, что вот так вот в природе происходит - вы бы изъявили желание быть в месте в момент рождения ВАШЕГО ребенка с ВАШИМ любимым мужем? Я не смогла бы оставить мужа одного, несмотря на супер-медиков, супер-клинику, супер-подготовку... Ну просто это же родной мне человек, как же он без меня в такой момент? Именно так и думал мой муж. Это даже не обсуждалось. Конечно, вместе, а как же иначе?

Мне с мужем на родах гораздо комфортнее,чем без:)

Родила 2 детей. Не хотела бы, чтобы муж или ещё кто-нибудь отвлекал меня от процесса родов... Мне бы это только помешало, отвлекало бы от работы...

У нас так сложилось, что муж не только присутствовал на родах, но фактически их принимал единолично. МОгу сказать, что на сексуальной жизни этол отразилось только в лучшую сторону, и воспоминания об этих родах для нас обоихз скорее такой романтическо- сексуальный стимул.

он у вас акушер?????? что значит единолично принимал роды?

Нет, просто роды были стремительные. И осложненные.

В общем, большинство опыта совместных родов не имело, но резко осуждает их. У кого этот опыт был, те довольны. Может сначала стоит попробовать устрицы, чтобы потом спорить об их вкусе? Да, а разводов в Европе гораздо меньше, чем в России. У нас распадается чуть ли 70% браков, там порядка 20%.

Вот, меня это тоже всегда умиляет - это уже не первый, и даже не 10-ый спор о мужьях на родах, и всегда те, кто рожал без мужа рисуют страшные картины маслом "Муж на родах". Типа, не пробовала, но уверена, что это так, а не иначе:-). (с транслита)

))Думаю дело не в том, что надо попробовать, некоторые, например, не пробовали обратного, просто женщины все разные и потребности у них разные) Чем самостоятельнее женщина, тем меньше ей нужно присутствие "помогателя" и "поддерживателя". Не говоря уж о мужиках - кому-то в кайф, кому-то в напряг. Автор задал конкретный вопрос, и ИМХО резюме уже сформулировать можно так: Если муж хочет участвовать в родах - флаг ему в руки, если сомневается - еще раз обсудить "за" и "против", если противится - не настаивать.

Просто, на мой взгляд, отношение мужей к присутствию на родах во многом формируется под влиянием "кто-то что-то сказал, у кого-то что-то так к жене пропало, кто-то в обморок упал, не мужское это дело" и т.д. Естественно, отношение будет негативным. А позитивные примеры тех, кто через это прошёл, почему-то, тоже оспариваются и подвергаются сомнениям. причём, теми, кто об этом не имеет никакого представления. Естественно, гнать насильно никого не надо, просто у меня мужчины, отказывающиеся от присутствия на родах вызывают некоторое удивление, учитывая то, что всю "неэстетичность" можно легко избежать. Ещё большее удивление вызывают дамы, лишающие своих мужей присутствия во время самого должожданного и радостного момента совместной жизни. А потом вопящих неа Еве, что так и надо, с массой аргументов:-). Именно об этом и речь - какого хрена писать целые диссертации о том, о чём лично ТЫ не имеешь никакого понятия:-)? (с транслита)

Мое отношение основано исключительно на личном опыте участия в этом процессе, не как роженицы, за долго до появления собственных детей) Но всяко бывает. Знаю даму, регулярно рожающую в присутствии всей семьи - мужа, всех старших детей, коих на момент нашей последней встречи было 6 ... правда муж у нее доктор)

Вот именно - вы не были роженницей, вы - не ваш собстрвенный муж-отец рожаемого ребёнка, роды теперь и роды, скажем, лет 5 назад - " две большие разницы":-). Т.е., взгляды, у вас, конечно, есть, но не под тем углом:-). (с транслита)

Может угол был и не тот))) согласна, но я считаю, что не обязательно посвящать близкого человека во все физиологические подробности) и уж подавно проходить через все мучения( а мой бы мучался вместе со мной, поверьте, уж я его знаю, четверть века вместе)

В общем, о физиологиоческих подробностях родов нормально развитые "близкие люди" и так посвящены:-). Помню, я лет этак до 11 считала, что женщинам живот разрезают в обязательном порядке, чтобы ребёночка достать, а моя подруга считала, что дети выходят из уха, но мы, вроде, рассуждаем о взрослых образованных мужчинах:-). Далее, опять-таки, все физиологические подробности будет созерцать врач или акушерка. Мужья, обычно, стоят, так сказать, в изголовье, а обзор оттуда хреновый:-). Мучения при использовании эпидурала? зачем вообще мучаться? Далее, "мучения" на родах - они положительные, боль, кстати, тоже. Это совсем другое, чем, скажем, мучения из-за болезни. Мой муж тоже утверждал, что он очень чувствительный и будет мучаться вместе со мной:-). Не мучался никто:-). Боюсь, слухи как о "мучениях" на родах, так и о "чувствительности" мужчин значительно преувеличины. Да, больно, страшно больно, но боль переносимая. Да, чувствительные, но прекрасно выдерживают присутствие на родах. (с транслита)

Считаю что каждый должен решать сам... Я высказала своё мнение, а там автор пусть думает.

Вы своего мужа вообще о начале родов не проинформировали. Знаете, многие бы это расценили, как неуважение и просто бы обиделись. Всё-таки, ребёнок - он не только мамин, и роды его - тоже не только ваше личное дело. Но вам виднее, может, у вас такие отношения с мужем особенные. Удачи вам с ним, и, особенно, ему с вами. (с транслита)

Да. Дурачков немало.

А Вы почитайте, сколько несчастных женщин, которых перестали хотеть после совместных родов мужья.

Сколько? Кстати, а сколько несчастных женщин, которых перестали хотеть мужья, не бывшие на родах? И сколько несчастных мужчин, которые вообще не рожали, но которых, тем не менее, не хотят женщины? (с транслита)

На еве около года назад была тема. Поищите в архиве печально, к чему приводит погоня за модой.

Что-то я её не припомню. Вы, в свою очередь, загляните в клуб тех, кто без секса, и проведите там опрос. Кстати, в этой теме что-то никто из таких не отозвался. Была легенда о чьей-то знакомой, которую потом оставил муж, как утверждалось, из-за этого. В Швеции роды с мужем - это правило. что-то смотрю на соседок, беременных вторым-третьим-четвёртым ребёнком от того-же самого мужа, и мне это как-то кажется более весомым, чем рассказы об одной знакомой незнакомого мне человека:-). (с транслита)

Там семья для одного, любовницы - для другого. Зачать ребенка можно без особой страсти.

Да шо вы говорите? Вы знаете моих соседей:-О? Свечки держите, когда они по любовникам и любовницам бегают? Руку не ломит:-)? Можно прожить всю жизнь без особой страсти. присутствие на родах тут не при чём. (с транслита)

А Вы, видимо, следите и прослушки устанавливаете, что знаете, как у них дела?

Я их вижу по нескольку раз в день, и вижу их отношение друг к другу, и преславутую "страсть":-). Поверьте, в Швеции никто не будет жить на две семьи - это не выгодно экономически, а они - люди экономные :-). Да и найтуи дуру, которая согласиться быть любовницей женатогоп, в то время, как мужчин больше, чем женщин - не так уж и легко. вполне возможно, мои соседи половые гиганты и очаровашки, от которых автоматически млеют все встречные женщины и записываются в очередь на любовниц, хотя я это как-то не заметила (с транслита)

Все думали, что одни из родственников идеальная семья. Через три года оказалось, что у мужа много лет молодая любовница. Узнали как раз потому, что она захотела от него уйти - решила, что пора устраивать личную жизнь. Беды он скрыть не смог.

Ага, и он на родах, должно быть, присутствовал? Ведь любовниц тока поэтому "заводють":-)? Других причин не бывает? Это вы опять про подругу друга жены колеги прадедушки соседа племянника тёти двоюродного брата вашей свекрови:-)? (с транслита)

Вы лично знаете таких женщин? Я не имею ввиду страшилки из Интернета. И причем тут мода?

Подруга жены друга и партнера мужа. Еще вопросы?

Подруга жены друга анонимки с Евы - это, конечно, крутое доказательство вреда совместных родов:-). Я ваше опредложение аж раз пять прочитала, чтобы врубиьтя в родственные связи:-). Кстати, этой даме , конечно, удобнее валить это всё именно на роды, а не искать причины неудачи в браке в чём-то друго, более личном. Вполне возможно, (а, скорее, всего, так и было) что брак там терщал по всем швам задолго до родов. (с транслита)

А Вы с нйе лично знакомы, я так понимаю, чтобы говорить, кто и на что валит? :-))))))))))

А вы знакомы? Я знакомых не описываю как "подруга жены друга коллеги соседа из 5 подьезда моего внучатого племянника":-). Уже по описанию ясно, что речь идёт о слухах, касающихся лично вам не знакомого человека. ОБС, в общем. (с транслита)

Да.

Почему не писать тогда "моя знакомая", как делают, когда пишутт о действительно знакомых? И очень близких знакомых, поскольку в такие интимные подробности первых встречных посвящать никто не будет. "Не верю" (ц).:-Р. (с транслита)

Так понятно - Вам выгодно не верить :-) Ибо разрушает Вашу теорию. Кстати, как раз многим с малознакомыми поделиться легче, чем с родными. Чтобы избежать дальнейшего кудахтанья и иметь более объективный (родственно незаинтересованный) взгляд со стороны.

Вообще-то, люди с такими проблемами делятся не со знакомыми, и не с малознакомыми, а с психологами или сексологами, если, конечно, у них есть желание сохранить семью, и присутствие мужа на родах - единственная причина проблем. Кстати, всё успешно решается, было бы желание. Проблема в том, что в описанном вами случае желания, скорее всего, и не было. И роды тут не при чём. У меня нет никаких теорий. я знаю, что такое случается, Я знаю, что есть мужчины, не бывшие на родах, но начавшие воспринимать свою жену только как мать ребёнка, со всеми вытекающими последствиями. я знаю, что ГВ отталкивает многих мужчин. я знаю, что многие не хотят заниматься сексом с беременными. И как предлагаете вы решать все эти проблемы? Не рожать вообще? а то не известно, именно на что отреагирует тонкая психика лично вашего партнёра. Я вот, к примеру, слышала о случае, когда у мужчины "стоять" перестало на выругавшуюся в порыве чувств матом "любимуию" жену. в жизни, знаете ли, полно всяких неожиданностей. Может, вашего партнёра травмирует то, о чём вы вообще понятия не имеете:-). (с транслита)

Вам, конечно виднее :-) Самое смешное, что Вы сами пишете, что не нужно рассуждать о малознакомы ситуациях, сами же попытались домыслить, не зная вообще ничего :-)))))))))))))))

Т.е., вы хотите сказать, что беременность, роды, ГВ, и, уж тем более, секс - совершенно малознакомые мне ситуации? Ага, действительно. А про всё прочее - я исследования читала. Кстати, это всегда так с проблемами, со всеми, не обязательно в семейной или сексуальной жизни - чтобы решить их - нужна профессиональная помощь и обоюдное желание. Или, скорее, сначала - обоюдное желание решить проблему. Вот этого у одного из партнёров и не было. и совместные роды - это повод расстаться, а не причина. причина - отсутствие желания работать над отношениями именно с этим человеком. А поводом могло стать всё, что угодно. (с транслита)

Человек, о котором Вы пытались домыслить, незнаком совсем.

Ну, так и Вам он тоже, как выяснилось, не знаком и своими интимными проблемами не делился. Ещё раз - если человек на самом деле знаком, вы с ним встречались и беседовали на тему секса, то и называется такой человек "моя знакомая" или "мой знакомый". А не двоюродный брат друга мужа подруги, или как там у вас было. Не надо производить теперь попутных реконструкций. Вся ваша история, повторю ещё раз - ОБС (одна бабка сказала). Т.е., может роды на него так подействовали, может - звёзды так сошлись. Женщине, повтою опять-таки, выгонее валить на роды, чем искать ошибки в себе. В семье, где есть любовь и желание быть вместе, временная неспособность одного из партнёров заниматься сексом - проблема не непреодалимая и не неразрешимая. (с транслита)

Не выяснилось, а Вы придумали. А еще Вам никогда в голову не приходило, что у разных людей разные опредеоения понятий? Я, например, называю "моя (мой) знакомая (знакомый) тех", с кем общаюсь по собственной инициативе. Если встречи случайны или в компаниях, так не называю. :-) Если Вам выгоднее валить на кого-то, это не значит, что у всех так. А про временную неспособность - это вообще не в эту тему.

Ага, и случайные люди рассказывают вам о своих проблемах с сексом? Причём, вы, наверное, беседовали с обоими партнёрами, и по нескольку раз, чтобы исключить все другие возможные причины отсутствия у мужа интереса к жене, как к женщине? Наблюдали их несколько лет? проводили терапию, чтобы придти к выводам о "необратимости" состояния мужа? И всё это со случайными знакомыми? Вы по образованию опытный сексолог-психолог? Не надо придумывать. Люди - все одинаковые. Знакомые для всех просто знакомые, а если пишут о друге двоюродного дедушки соседа по даче, это означает лишь, что этот человек сначала поговорил с соседом, поптм сосед - с двоюродным дедушкой, а потом дошло и до вас. ОБС. Временная неспособность - как раз в тему. Поскольку НЕОБРАТИМЫХ последствий не бывает. Необратимыми их можно считать после нескольких десятилетий наблюдений и лечения. Бывают те, которые хотят преодалеть и преодалевают, и те, которые преодалеть не хотят. А вопрос "почему не хотят" имеет отношение не к совместным родам, а к глобальным отношеноиям между партнёрами. (с транслита)

Вы умный человек, и я ни за что не поверю, что Вы не понимаете элементарных вещей и про то, почему малознакомым иногда проще выговориться, чем близким, и про то, что у разных людей разные названия одного и того же. Я вот никогда не помню названия родственных отношений. Оказывается брат жены это одним словом шурин. :-)))) Временная неспособность женщины не имеет никакого отношения к изчезновению желания мужчины. Топики на еве же были - жены никак не могла преодолеть отвращение к мужу после чего-то там увиденного (кто-то козявки ест, кто-то прокладки использованные нюхает,... - чего только не прочитаешь :-)). Я поняла Вашу позицию. Но я никак не могу понять, зачем Вам ее мне доказывать.

А, я тогда просто не поняла, что вы меня поняли, и продолжаю об одном и отм-же. Усё, разобрались:-). Я вас тоже поняла:-). ПС - про козявки - это ведь постоянно есццо:-). Роды не так часто бывают:-). А если у мужчины именно отвращение к жене и именно после родов - то, может быть, и салва Богу, что такой уходит из семьи? В общем, я бы вряд ли огорчилась. Не хотелось бы жить с человеком, который испытывает к тебе отвращение именно по этой причине:-). (с транслита)

Где почитать? Вы почитайте лучше в этом разделе, сколько несчастных женщин на свете, в принципе. Которых бросили мужья, которым мужья изменяют, некоторых даже бъют, не говоря уже о более мелких семейных неурядицах. При этом вместе они не рожали. Глупо думать, что совместные роды, рождение ребенка, в принципе, могут укрепить или разрушить семью. Конечно, спокойнее сваливать на внешние события внутренние серьезные проблемы и собственную несостоятельность. Только это самообман.

Роды - это внешние проблемы? :-)))))))))

Это не проблемы, это обстоятельства. Нестандартные, иногда сложные. В любом случае, новые. Как и просто рождение ребенка. Естественно, это обстоятельства внешние. Внутренние проблемы - они в голове.

Вы уж не знаете, что припахать, чтобы доказать свою точку зрения. Вопрос - зачем? Если так уверены в своей правоте? :-))))))))) Начните еще доказывать, как часто Вас муж хочет и что у него нет любовницы.

Только когда родила - поняла, что с трудом представляю чем мог бы заниматься муж в течение этих 12 часов. Для меня мужем, мамой, папой и светом в тоннеле была акушерка и врач. Мне кажется, что он бы меня только раздражал. Ведь суть процесса на тот момент не знала ни я, ни он. Бились бы там в панике вдвоем и персонал выводили из себя.

Просто у Вас отношения с мужем как у чужих людей, вот Вы и боялись подобного. При доверительных, устоявшихся отношениях всё будет хорошо хоть на родах, хоть на похоронах.

:-) Хотели просто гадость сказать? :-) Или никогда в жизнр не сосредотачивались на чем-то?

У моей подруги муж анекдоты читал ей во время схваток,чтоб время скоротать.Говорят было больно весело :-)

Я без наездов к Вам, рожала с мужем 12 часов как раз, было мужу чем заняться, воды принести, меня отвлекать от боли, просто развлекать :), врачей своим видов заставлять нормально относиться к роженицам. Позвать врача, когда мне стало совсем ужасно, а их не было, сама бы не дошла + сразу под капельницу. Ну и просто мне тупо не было страшно с мужем, я чувствовала его поддержку.

Мы рожали вместе, эмоции только положительные. Муж такое решение принял сам, причем еще до зачатия ребенка:) По большому счету он мне особо не помогал в процессе, никаких массажей не делал и тд, но просто с ним мне было спокойнее. Тем более в наше время, когда в больницах случается всякое, считаю что мужа брать обязательно, пусть присматривает за врачами:) На секс вообще никак не повлияли роды, скорее наоборот! Но принуждать муж точно не надо, если он не хочет, хорошего из этого не выйдет.

Зависит от мужчины. Первого мужа я бы близко к родилке не подпустила (хотя со 2й женой он рожал двоих), а своего теперешнего попросила сама. Он совсем не был против, и был во всех зонах, и родовой тоже :-) Хотя я просила заранее там не появляться :-) Вот лично я бы ни к кому на роды не пошла: я боюсь и боли, и крови, и всего медицинского. С мужем ходили на курсы подготовки, смотрели фильм про роды,те он знал что его ожидает. Муж помогал, потом и переводил, когда мозги отключились у меня, и было на кого рявкнуть, когда совсем не вмоготу, и кому поплакаться.

"Было на кого рявкнуть" - это пять :-))) Теперь мне понятно, зачем на родах муж. Слить гавно.

Ну не на акушерку ж мне огрызаться было, когда захотелось огрызнуться? :-) Скажу больше: я материлась, оказывается, хотя этого не помню... :-)

Самому близкому дерьмить можно, а акушерке страшно? :-)

Во-первых, выбирайте выражения :-) Если бы я "дерьмила" , я бы так и написала. Я написала: огрызалась. Да, лучше огрызнуться на близкого, чем на постороннего, тем более говорящего на неродном тебе языке. Полемику с вами заканчиваю,тк у вас лицо под серой маской.

Сочуствую Вашим близким.

а я вашим. вы им наверное звоните анонимно и говорите гадости.

Делитесь опытом?

Смешная вы... и на курсах про роды не были :) Там именно мужьям объясняют, что в конце схваток, когда раскрытие близко к максимальному (и боль тоже) женщину лучше не трогать без ее просьбы, а все ее крики, огрызания и обвинения в адрес мужа пропускать мимо ушей, т.к. она в этот момент чаще всего неадекватна ;) (с транслита)

Странно, у меня жена не на кого не огрызалась при родах.. Может потому, что мы не на те курсы ходили? :)

Как раз, на ТЕ :-)) (с транслита)

Ну, может она у вас в принципе не склонна огрызаться :-) Я же человек вспыльчивый и к подобным разрядкам склонна, к сожалению :oops А может дело в том, что анастезию, такую желанную (да, да, не терплю боль), я так и не получила.Тк все схватки была дома, куда нас отправили из роддома, а приехали рожать мы с уже почти полным открытием.

Ну, к чему склонна моя жена,я знаю. И способность огразаться, вспыльчивость это ее способности :)

Я не говорю, что женщина обязательно должна огрызаться... Но если она это делает, то не надо принимать близко к сердцу :) После родов она вообще этого может не вспомнить :) (с транслита)

У Вас умная неистеричная жена. Вот и все. Либо жена уважает и любит мужа либо нет. У Вас первое, слава Богу.

Но если кто-то взял в жены истеричку и полюбил ее, то что ж делать. Надо и ее в родах поддерживать, если ей хочется :)

С такой разводиться, а не рожать.

лучше тогда и не жениться :)

Мой был. Я не хотела, но он настоял. Мне кесарево делали, он рядом сидел, а потом с ребенком в палату пошел, пока зашивали.

ДА ЧТО ЖЕ ЗА Анонимус тут льет грязь на всех...открой личико .... Наверно тебя муж бросил..вот ты и злая как собака на весь белый свет!!!!!Завидуешь тем у кого любовь и согласие в семье!!!!???????

топ не читала, некогда. Скоро выхожу замуж, и будущий муж прям-таки жаждет на родах быть и требует, чтоб я рожала сама, а у меня первое КС, я не хочу ЕР. Это вот как понимать? К слову, я даже не беременна еще

Понимать так, что вы делите шкуру еще не убитого медведа :) Вы даже не беременны, а уже решаете КС у вас или ЕР (хотя второе возможно и после первого КС). Ну не дуры ли бабы?

вот и он мне тоже говорит, что я дура...:)

Странно читать комменты, что совместные роды способствуют охлаждению мужа в постели и, следовательно, разводу. Статистика разводов на западе, где 99 процентов рожает вместе, куда как лучше статистики в России, где мужья только начинают решаться на подвиг увидеть рождение собственного ребенка. (с транслита)

Как муж, дважды "рожавший" уверяю вас - не это влияет на охлаждение в постеле :) Но, видимо, кому-то очень хочется представлять ситуацию именно в таком виде.

Вот Вам мнение мужчины! Кто еще спорить будет?! (с транслита)

Не забывайте что еще есть женщины которым не хочется рожать с мужем.

А кто их заставляет это делать, ась?

да я уже высше написала и как раз в пример привела запад который уже давно рожает вместе и никто не разводится. на меня так набросились что я вообще с трудом представляю о каких мужьях речь идет, если его надо стесняться.

Больше всех о проблеме потенции мужчин после родов кричат те, кто не рожал совместно. Я не встретил ни единого человека, кто бы сознался, что рожал, а потом член обвис! А вот в том, что член обвисает из-за болячек - признаются. Причем болячки не на родах подхваченные :)

:) ПС: Не в тему, но я мужа после совместных родов еще больше люблю и уважаю, если такое вАще возможно. Но вот такое вот стойкое ощущение и оно взаимно, что немаловажно. ;)

вот-вот мы тоже ничего такого не заметили :-)

Нужен. Сначала надо пройти подготовку на курсах, не будет же он просто так сидеть, а на курсах готовят к тому, что он может конкретно сделать и как помочь будущей маме во время схваток (массаж, контроль дыхания, контроль за манипуляциями врача и акушера и т.п.). В ответственный период он может постоять в изголовье, здесь, наверное,его помощь вряд ли понадобится, зато сможет взять малыша на руки, а это очень важно, как отмечают психологи, наблюдавшие семьи рожавшие вместе и раздельно. Страшую рожала одна и двое суток провела во сне, очень устала, а сынулю - с мужем, просто небо и земля (заметьте! без обезболивания!). А папа какой заботливый! Во время болезни встает к нему, все ночные бдения мог меня подменять и души в нем не чает!

Мда...в школе для беременных в женской консультации ничему этому не учили...

курсы платные, их по москве очень много и мы долго выбирали, есть где готовят конкретно к родам дома

Если роды естественные и никто не диктует позу для потуг - то и стояние в изгшоловье не нужно.

нет, мы не готовились к родам сидя, хотя рожали в г. Видном (отдельное огромное спасибо врачам и всему персоналу!! лучше не видела), а в изголовье просто практически ничего не видно, поэтому муж стоит в изголовье :-)) он мне вообще был в родовой не нужен, просто после совместных схваток сам повел и сказал что не уйдет ну не бороться же с ним!

В видном можно рожать вертикально и без подготовки. ПРосто не все об этом знают. И вообщ, подготовка к сидячим родам особо и не нужна - готовиться надо к лежачим, птому что рожать в противоесетсвенной позе дико неудобно, надо специально тужиться. А при вертикальных родах все гораздо гармоничнее - остается только контролировать продвижение ребенка мышцами.

сначала написала, потом читать стала, кто что пишет, так вот, где-то здесь упоминается, что после совместных родов у пары начинается охлаждение...Все это сказочки, не знаю, зачем придуманные. После наших совместных родо прошло около четырех лет, я старше мужа на семь лет и никакого охлаждения ззамечено не было, это у меня второй брак и вместе мы с ним 9 лет. Отметая вопросы, от первого мужа ушла сама, ну не сложились отношения, а дочь выросла уже большая, чего рязину тянуть было..

На семь лет?Круто!А я на 2 года старше и уже комплексую..Как бы он после родов (когда я внешне сдам так сказать)не станет засматриваться на тех,кто ещё не рожал,на тех,кто помоложе будет!!Респект Вам и уважуха!!!!

спасибо :-)) посмотрим, что дальше будет, еще ж не 60 :-)) я просто в детстве много лет отдала спорту, может, поэтому фигура сохранилась, а лицо природа? мне мой возраст никто не дает, всегда переспрашивают

Мы рожали вместе, охлаждение исключительно у меня :)

Мой муж был и на первых, и на вторых родах. сам захотел и не представляет как иначе. Нас это только сблизило, дочек он обожает, как и они его. с первых дней заботится о них не хуже меня.

Ой, будете смеяться) - я мало того, что орала на весь микрорайон, еще и ругалась... Доктор потом долго веселился, сказал, что таких виртуозных матюков он никогда не слышал), я прошлась вдоль и поперек по всему мужскому племени и даже доктору досталось) А мне было реально так легче, хотя я по жизни никогда не ругаюсь. Счастье, что муж не слышал!!! Был бы со мной - провалился бы сквозь землю) Стыдно, конечно... скроюсь)

Ругаются обычно на кого-то, а вам-то кто чего плохого сделал? ;) Не представляю как можно РУГАТЬСЯ при родах... А вдруг ребёнок на свой счёт примет? ;) Это ведь не просто СЛОВА!

Мне больно было, вот и ругалась... на себя за то, что второй раз на это дело сподвиглась, опытная вроде... и на всех мужиков, ибо все зло от них) А ребенок вырос уже , на свой счет не принял)))) Мне легче было негатив сбрасывая ( и кстати не одна я такая оказалась)

:-) Я тоже матом орала,причём врач-женщина была в шоке от этого,а мне действительно так легче было,правда кричала я только типа"ой мля...",и мужиков на тот момент тоже ненавидела,так как во время схваток уже до таких мыслей доходила"Как жаль ,что всё таки не дадут умереть,что придётся терпеть дальше и не облегчит мою участь никто"казалось , что эта пытка будет длиться вечно...

о, я точно так же думала)))

Мой муз на родах присутствовал. Делали вместе, розали и воспитываем сына вместе. И болшое ему спасибо за моралную поддерзку, йа 16 4асов розала, не представлйаю, как бы выдерзала ето одна без любимого и близкоро человека рйадом. Йа не понимаю, почему многие считают ненормалным присутствие муза на родах. (с транслита)

Для меня оптимальна ситуация, когда муж присутствует только на схватках. Что у нас и произошло собственно... 2 раза.;-) У моей сестры на родах присутствовал муж, с сексом стало совсем плохо именно после этого...:-(

Это невозможно.

что вы говорите?:) еще как возможно.

Невозможно что?

аноним, говорит что невозможно что совместные роды на секс могут повлиять.

Ну есессно... анониму, наверное, лучше знать ЧТО повлияло на сексуальную жизнь моей сестры...:-P

мы рожали вместе и очень этому рады. Никому советовать не могу, это личное дело каждой конкретной пары.

не понимаю, почему так многие пишут, что это плохо отразится на отношениях, сексе, что мужчины не выдержат этого зрелища...какие нежные прям, мой наоборот рвался в первые ряды,потом злился что не пустила, потом еще ходил по коридору, заглядывая в родовые, надеясь посмотреть кто еще рожает:)) но как назло никто не рожал, ну ему просто инетерсно процесс был. а со мной он был, но у головы его не поставила, а выгнала за дверь...стеклянную,то етсь все видел сбоку (но за врачами ктр вокруг меня, ниче не видно было) дочку сфоткал,взял на ручки..потом помог уже в палате, качал ее, подавал мне кормить. хотя это вторые роды. первые рожала сама, и ничего жива конечно справилась,но второй раз жутко боялась и хотела с ним, да и он не против был. душевнее как-то было.вот:)

Муж - садист?

???? Что бы это значило? Где Вы увидели жестокость? (с транслита)

но ваще есть немного:) любит все такое и кино жестокие и кровь кровь...:)))но в данном случае это не садизм...скорее мазохизм на такое смотреть, а ваще еще интересно просто как появляется человек... что ж все врачи садисты мужчины чтоли??

+1

Мне он там точно не нужен был.

мне тоже не нужен был муж на родах. Мне врач и акушерка рядом нужны были

У меня 3-е детей1 На всех родах муж присутствовал. Роды не принимал, в это время стоял в изголовье и гладил за руку. Всех детей первым брал на руки.Все 3 дочки любят его безумно и он их тоже. После 1-вых родов, всем рассказывал, что женщинам при жизни нужно ставить памятники!!!!Ко 2-вым родам мы подготовились более обстоятельно. Ходили на курсы, смотрели фильмы про роды. Было гораздо проще (мужу)А третий раз нас оставили одних в род зале и сказали, что вы уже и сами все знаете! Как начнуться потуги позовете. За 4,5 часов пришли 2 раза.Он гладил меня за руку, считал интервалы между схватками, делал массаж поясницы, вообщем было очень приятно, что с тобой в трудный момент находится родной человек! Роды прошли замечательно. Мне кажется когда делаешь все вместе - это только сближает! Но все люди разные и отношения к этому тоже разные, поэтому постарайтесь убедить мужа, но сильно не настаивайте. В плане секса - никаких проблем!

Мой муж сам хочет присутствовать на родах,за что ему я очень благодарна,я не представляю как в такой важный момент можно находится порознь?

вообще не нужен, раслабляешся..когда рядом, хочется и поплакать и т.д

А вы с мужем рожали?

а по мне наоборот, видишь мужа и собираешься, не кричала, не тужилась лицом. когда врачи пофиг как раз таки.

Поддерживаю это мнение. Я рожала старшую сама, младшего с мужем.

Я думаю, что вопрос необходимости присутствия или не присутствия мужа во многом связан с особенностями личности женщины, то как она переносит физическую боль и т.д. Вот мне, когда плохо и больно - никто не нужен, мне хочется в угол и выть белугой, тока чтобы это родные не видели. Поэтому лично мне был абсолютно не нужен и, предполагаю, что только мешал бы. А так я материлась как хотела, поскуливала, ну и вообще чувствовала себя полностью раскованно. Мне с мужем было бы труднее, как и с любым другим человеком, кроме врача.

Я в Сев. Америке, здесь этот вопрос вообще ни у кого не возникает. Рожала с мужем, причём он не просто стоял в сторонке, а наблюдал весь процесс...эээ...в анфас. :-D На нашим с ним сексуальных отношениях это никак не отразилось. Первые роды были в России, рожала без мужа, но он дома мне неделю обрабатывал швы, зрелище не самое приятное, я, например, не смогла-таки в зеркальце заглянуть.

Не будте так категоричны, Америка больша и что приемлемо в CA совершенно не воспринимается в TX.

Ха- мой даже не в анфас а фсе видел:) И никак не отразилось на сексуальной жизни. Кстати,он с доктором и медсестрой мне тужится кричал - а я емы ты бы так сам тужился ....фсе смеялись, дело происходило в Америке:) (с транслита)

я считаю, что роды не тест на проверку чувств между супругами. родить полдела, главное воспитать. Лично я не хотела чтобы муж присутствовал и потом я убедилась в своей правоте. Мне рядом нужна была акушерка и врач-все!!!!! Это не цирк в конце концов.

не нужен он там, уж на что я паникерша. Зато позаботился о хороших врачах, со всеми лично договорился (кто роды принимал) Было все хорошо.

мне никто не был там нужен

У нас тоже были хорошие врачи, но они приходили и уходили, а муж был все время рядом. Когда еще было можно, мы пытались болтать на разные темы, потом считали время между схватками, потом он делал мне массаж и.т.д. На самом деле это не цирк это трудная работа, которую делают совместно!!!Мне кажется семя для того и создается, что бы делить и горе и радость ВМЕСЕ! И оба нацелены на результат, что сейчас случится чудо и на свет появится ваш ребенок!!!! А не считать, сколько раз кто сходил в туалет или у женщины макияж нарушился.....Там не театр и не дикотека.... И каждой паре решать самой готовы ли они к этому или нет!!!!

ни за что бы не хотела, чтоб мой муж присутствовал на родах, хотя я и сама то на своих родах можно сказать не присутсвовала:))(кесарево )- ну на фига??? муж в дочке души не чает, я для него- Женщина с большой буквы- он даже нас с дочкой вдвоем гулять не любит отпускать куда то ..ревнует обоих?) - старается с собой везде брать..

Вы считаете, что для мужей, присутствовавших на родах, их жёны - женщины с маленькой буквы? :))) По вашему роды - процесс унизительный для женщины и она опустится ниже уровня плинтуса в глазах мужа, увидевшего сей процесс? :)))

я думаю, что не паре решать, а в первую очередь решить женщине, а потом уж и паре. и не действовать по принципу - мне плохо, пусть и всем будет плохо. Я не хотела, чтобы муж видел, как его любимый человек мучается и страдает, а он помочь не может ничем. Ни разговоров, ни счетов времени совместных нужно не было мне. У меня акушерка на это была.... В общем, сколько людей, столько и мнений

Эпидурал спасет рожающую женщину:-)

Спасет от чего?

Я думаю,что те женщины,которые пишут что муж на родах не нужен и они бы не хотели его видеть,просто завидуют тем,кто рожал вместе.Их мужья сами не хотят этого и они подстраиваются под их точку зрения.

От неприятных ощущений при родах. В штатах отработаная практика

Ага, смотрим статистику поиэтой вашей отработанной практике. http://www.vis-vitalis.ru/index.php?aux_page=aux_plus_14 Таблица №3 Стимуляция родов - 53%, прокол пузыря - 67%, эпизиотомия - 35%, щипцы с вакуумом - 10%, кесарево сечение 24%. Сколько из этих калечащих женщину и ребенка вмешательств на совести эпидурала? Вы серьезно думаете, что катетер в спине и вышеописанные прелести - это не неприятные ощущения?

Стимуляцию делают потому, что у врача может отпуск выпадать на то время когда естественная дата родов наступает, поэтому у женщины есть 2 опции - рожать с кем попало в госпитале или рожать раньше но "вызывающе"

Не, это отдельная статья. Называется индукция родов - 44%. Кстати, ХОРОШИЕ врачи тек не могут делать по определению. http://www.homeoint.org/kotok/vaccines/opinions/faq_delivery.html Так что уж лучше с кем попало.

А сколько осложнений по сле эпидуральной анестезии никогда не интересовались?Причём и для матери , и для ребёнка в том числе!

Если-бы вреда было больше чем пользы, то FDA запретило давно уже. Вот сейчас расследуют lasik.

Не обольщайтесь. Из моей второй ссылочки видно совершенно обратное.

Меня спас ровно на 2 часа,если уж на то пошло:)

Меня можно сказать ваще не спас. Только колотило мелкой дрожью и ужасно мешало сосредоточиться:)

присоединюсь-никакого почти толку от эпидурала небыло, ноги занемели и все

А у меня был толк, раскрытие наконец-то пошло, и родила без боли за 5 минут.

Именно эпидурал? Он-же непрерывно обезболивает до самого конца родов, может Вы путаете с каким-то другим обезболивающим или в России другая технология постановки

Во первых я в Германии,во вотороых я медсестра и что такое ЭА прекрасно знаю.Мне специально расчитали дозу,что бы к потугам "отпустило" и я смогла вообще понять ,куда тужить. Вот что меня поражает в вас,так это знание ВСЕГО,даже не пережитое лично.

:) Этот наркоз, как и все прочие не может действовать бесконечно. Все верно, длительность обезболевающего эффекта зависит от дозы. Там ведь в спине оставляют штуковину через которую препарат добавляют переиодически. Мне добавили пару раз, а потом попустились. Никакого эффекта, кроме побочного не получилось. Трясло сильно, а боль не ослабевала...правда промежутки между схватками стали в два раза длиннее. Так что этот наркоз тоже не панацея, как оказалось на поверку. Уж не знаю :) или :(

Значит не пошел:(( Мне дал передышку,но честно говоря,без него я бы вытужила побыстрее.

Угу, вот такая я "везучая". Но ведь наверняка не я одна. Так что это тоже не всем подмога, увы.

Верю. Есть люди на которых даже общий наркоз не действует. На меня например препараты новокаина практически не действуют, поэтому скотоматолог плачет когда я прихожу на прием:-)

Катетер в спине-же остается, что-бы подавать через него обезболивающее, это не инъекция одноразовая

Остается. Но подавать обезболивающее к потугам крайне не рекомендуется, потому что женщина, не чувствуюбщая потуг не может рожать нормально.

А у некоторых после потуг и родов бывают еще и кровотечения, ручная чистка и т.п. Тут-то эпи и пригодится - не надо со всякими капельницами-уколами морочиться.

Уж лучше поморочиться если что.

Вы действительно считаете,что вот сделал эпи и родил безболезненно ребеночка?

Именно так он и должен действовать.

НО рожать-то никакое эпи за женщину не будет.

Ну, миллионы женщин рожают с эпидуралкой без боли.

Вы сами как рожали?

К сожалению без, в следующий раз только с ней.

А я,пожалуй,без. Надеюсь,правда,что мой муж остановится на двоих детях.

А я вот к счстью без. Оба раза. И очень довольна.

А зачем обезболивать потуги? Схватки еще понятно. Как узнать ,куда тужишься?

Подруга первого рожала так - говорит, сказали врачи когда тужиться - родила без разрывов.

Молодец подруга,когда тужиться,это то понятно,но вот куда и с какой силой-это вопрос! Я даже пожалела о своей ЭА,не смогла родить,пока она не отошла полностью.

Врачи с кажут - куда и с какой силой. То же самое они говорят и без ЭА

О,это большая разница,я и так рожала и с эа.Организм на каком то этапе сам начинает тужить с какой то невероятной силой,не слушая врачей.С эа это сложнее намного,боли то нет,не знаешь,с какой силой и куда:))Ну,может это мои особенности были:)

Гы, если бы какой-то вркач в потугах рассаказал мне, что мне надо делать, я бы рассказала, куда ему надо идти.

А если врачи ошибутся?

Они по датчику следят.

Какой датчик? Как вообще по датчику можно что-то подсказать? Я 2 детей роддила - и такого себе не представляю, как может кто-то оьбъяснить женщине, че чувствующей потуг, какую мышцу в какой момент напрягать или расслаблять.

Мать,ты же ДР.Они цепляют CTG,ну где видно,как схватки проходят,по серцебиению плода. И говорят,когда. Хотя я сама такого не понимаю,но вроде у некоторых получается вытужить по команде:)

В кошмарном сне такое не приснится:-)

Ага:) У меня было состояние ступора и бессилия.Потом АЭ "отошла" и все получилось:)

Же-есть!

Видимо так же, как слепому сообщают куда ему идти, чтоб не ударится и не упасть. И раз у таких женщин получается рожать без разрывов и прочих "прелестей" (кстати моя жена рожала именно так: быстро , безболезненно и без единой травмы), то видимо это один из очень неплохих вариантов. Разумеется в этом случае нужно искать хороших врачей, а не просто ждать, что само произойдет.

Очень хорошая аналогия со слепым. ТОлько вот и в этом случае у слепого больше шансов наступить ногой я ямку и навернуться. Да в том-тои дело, что без разрывов и прочих прелестей пож эпидуралом роджить очень проблематично.

Без разрывов и без эпидурала то далеко не каждая родить сможет, увы. А эпидурал никак не гарантирует ни отсуствие боли, ни отсутствие разрывов. Я как раз имею неудачный опыт по обоим пунктам:) Так что никому не советую упавать на эпидурал, как на панацею:)

"ТОлько вот и в этом случае у слепого больше шансов наступить ногой я ямку и навернуться." Не у всякого слепого. Только у того, кто думает, что лучше зрячих видит (или как то иным местом чувствует) ямки :-). "Да в том-тои дело, что без разрывов и прочих прелестей пож эпидуралом роджить очень проблематично." Я вообще думаю, что в современном мире с уровнем экологии и степени развитости мышц вследствии занятия спортом тут вообще везде проблематично рожать будет :-).

Не у всякого слепого. Только у того, кто думает, что лучше зрячих видит (или как то иным местом чувствует) ямки :-). ***** У всякого слепого, идущего по подскаке, шансов навернуться больше, чем у зрячего. У того, который сам палочкой ямкой ощупывает, кстати, меньше шансов навернуться чем у того, кто идет по подсказке. Я вообще думаю, что в современном мире с уровнем экологии и степени развитости мышц вследствии занятия спортом тут вообще везде проблематично рожать будет :-). ******** Да? И зачем тогда еще и эпидуралом это отягощать?

"У всякого слепого, идущего по подскаке, шансов навернуться больше, чем у зрячего. " Конечно! Зрячим всегда лучше быть, чем слепым. "У того, который сам палочкой ямкой ощупывает, кстати, меньше шансов навернуться чем у того, кто идет по подсказке." Не факт. К тому кроме ямок есть много иных помех, в том числе динамических. Тут вопрос лишь в том: считаешь ли ты, что кто-то может быть более компетентным чем ты в некоторых вопросах. Ну и вопрос доверия конечно. "Да? И зачем тогда еще и эпидуралом это отягощать?" Чтоб комфортнее было. Боль - ффтопку. Она, как явление, не обязательное условие рождения ребенка. Обязательными являются сперматозоид, яйцеклетка и срок в 9 месяцев, проведенный в матке. ВСЕ.

Какие познания!

Конечно! Зрячим всегда лучше быть, чем слепым. Не факт. К тому кроме ямок есть много иных помех, в том числе динамических. Тут вопрос лишь в том: считаешь ли ты, что кто-то может быть более компетентным чем ты в некоторых вопросах. Ну и вопрос доверия конечно. ********* Так зачем умышленно делать себя слепым, чтобы потом доверять какому-то более компетентному лицу? Чтоб комфортнее было. Боль - ффтопку. Она, как явление, не обязательное условие рождения ребенка. Обязательными являются сперматозоид, яйцеклетка и срок в 9 месяцев, проведенный в матке. ВСЕ. ********* Комфортнее будет час, 2,3, 4, в крайнем случае 10 ( хотя о каком формыоте можно гшоворить с иглой в спине и обмотанной датчиками, мне не олчень понятно). Зато потом можно долго ди дискомфортно расхлебывать проблемы после этих нескольких часов "комфорта".

"Так зачем умышленно делать себя слепым, чтобы потом доверять какому-то более компетентному лицу?" Наверное потому,что роды зачастую происходят единственный раз в жизни, посему мало у кого есть желание погружаться в тему весь срок беременности. Да и времени в современном мире на это просто нет. Так что , как и везде, главный критерий тут - комфорт и удобство. Только у всепх оно разное: кому-то нужен муж рядом, кому-то врач и наркоз, ну а кому - спать в это время и ждать новостей :-).

Да, кстати, в данном случае доверять приходится не "зрячему", а другому слепому. Но с аппаратурой и более компетентному.

Надо выбирать хороших врачей, подруги все, кто рожал с эпидуралкой очень довольны.

Во-первых, хороший врач не предложит эпидурал на потугах. ПО определению. А во-вторых, хорошие тоже ошибаются. Я-то лучше свой организм чувствую, чем они.

Стало быть вам рожать по своему - им по своему. Главное чтоб выбор был :-).

Врач-то может быть самым лучшим,только женские организмы не все под одну гребёнку идут,и каким бы не был этот врач,от последствий и осложнений никто не застрахован

А в присутствии мужа, стало быть, осложнения минуют женский организм? :-)

У меня как-то, вроде, получалось (тужиться правильно)... или мне говорили, что получается, дабы боевой дух поддержать :) хотя, это были вторые роды, может опыт сказался :-D Я, вообще-то, была не ярой, но противницей эпидуралки. Но что-то пошло не так, вовремя не нашли врача, не приняли правильное решение, и 4,5 часа потуг мой организм не выдержал - после первых 2 часов спина отказалась от сотрудничества. Эпидуралку мне вкололи, даже не попросив бумаги подписать - через несколько минут вернулось и ЧЮ, и способность думать о происходящем. Боюсь, если надумаю за третьим, заранее попрошу, чтобы анестезиолог под дверью сидел - на всякий случай :-o

спасает но не на долго

к эпидуралу и противопоказания имеются. Вот у меня свекровь заведующая реаниматалогией-анестазиологией в роддоме и не было у меня эпидурала...давление низкое было ...зато был супер любимый муж. И уж поверте мне, вокруг меня все врачи, медсестры рд носились, а мне нужен был ТОЛЬКО мой муж. Спасибо ему за все!!

В Европе мужчины редко НЕ присутствуют на родах. И никаких проблем вроде. Во всяком случае, если бы они были, то давно бы запретили это дело. У меня лично муж присутствовал на родах три раза. Без него мне было бы намного тяжелее. Все же поддержка очень нужна. И мой муж очень горд, что сам пуповину перерезал.

Мой муж не присутствовал. Мы тогда оба не захотели. Я, правда, пожалела об этом сразу как только поднялась в родблок. Он тоже пожалел и сечас жалеет. Если будет второй, будем вместе.

Была бы рада присутствию мужа на родах, однако ж не пущу его- слишком у него натура чувствительная. Не хочу сделать из мужа невротика.

А что такого страшного он там увидит?

он увидит свою любимую, ей будет плохо, а он не сможет ничем помочь. я вот не хочу чтобы мой муж был при родах. пусть дома меня ждет

Так надо, чтобы знал, чем помочь.

мужчинам как и женщинам не все дано. в данном случае я могу простить мужчине неприсутсвие на родах. т.к. для меня это не важно

Это понятно. У каждого свои представления и свои пожелания:)

Ммм...тут понимаете такое дело - "плохо" одновременно и ХОРОШО, ибо родовая боль особенная, наполненная соверешнно иным смыслом нежели боль при переломе ноги, к примеру. Если отключить духовную составляющую, то конечно боль она и есть боль в обоих случаях, НО в родах духовную составляющую не нужно отключать. Напротив, осознание смысла происходящего ОЧЕНЬ помогает позитивному настрою и грамотному поведению, минимизируя в результате эту самую боль. Если женщина настроена на роды, как на сложную, но ВАЖНУЮ и даже уникальную в чем то работу и рядом к тому же любимый человек, который находится с нею на одной эмоциональной волне, то роды пройдут с минимум негативных моментов, как то страх, одиночество, растерянность и ты пы. Поэтому к родам лучше все же готовиться. Нескольких занятий достаточно, чтобы вникнуть в процесс и обрести правильный настрой. И тогда пара с большей вероятностью получит незабываемые впечатления и бесценный опыт, пережив этот сложный и важный момент в жизни семьи вместе. ИМХО

вы все очень хорошо описали, но это видимо просто не для меня...

Почему же не сможет? еще как сможет,если захочет:) а нет,будет валяться дома на диване.Скажите,а вашему мужу легче дома в этот момент сидеть? вот это не понятно.А помочь он может следующим образом: делать вам массаж,быть рядом ,поддерживать морально .Никто не заставляет его на потугах присутствовать.Слабый нынче мужик пошел.

Не мужик слабый,а женщины такие:все сами решают,кто когда ,куда пойдет или не пойдет:)))

Значит мужик у них не горит желанием "туда идти". Я из Европы,среди моих друзей и знакомых нет ни одной женщины,которая рожала бы без мужа.Все рожают вместе и очень довольны.На вопрос одной паре как вы рожали? был ответ мужчины: конечно вместе,а как иначе,и второго будем только вместе рожать.У мужчины есть на это право в конце концов.

Да вы посмотрите на топ! В основном мужей то и не спрашивают,типа"Я так решила,что нечего ему на ЭТО смотреть". А мужик за свои права то и не борется:)

Мужик в это время лучше пивко с друзьями потягивает :)

Ага, а потом истеричные темы в Браке открывают, как пару недель назад - УжОс, я рожала, а мой муж спокойно спал:-). А что ему ещё оставалось делать дома ночью? Сами делают из мужчин инфантилов, принимая все решения за них, а потом вдруг очухиваются, а поезд ушёл:-). (с транслита)

:))))

Первую рожала без мужа, второго с мужем. Мне кажется большой разницы нет. Никакой разницы ни в отношении к детям, ни ко мне нет, хотя муж видел весь процесс живьем. Просто процесс был по разному поставлен. В Москве (в 95 году) рожать было "весело", несколько человек в "предродовой палате" и вообще как-то народу много. А в Канаде лежишь одна в комнате, без мужа было бы одиноко наверное. Я по большому счету не сторонница и не противница совместных родов. Да, мы предпочитаем все делать вместе с мужем, но ничего ОСОБЕННОГО в совместных родах я не вижу.

Я не представляю себя на родах без мужа. Правда второго я рожала через КС, но во время операции муж был со мной и смело заглядывал в разрез. Хотя накануне операции у него начался мандраж, начал говорить, что не сможет, я сказала ОК, можешь быть около моей головы или в комнате ожидания, но он взял себя в руки. Перед операцией даже на клизму за мной увязался. Но у нас степень отношений очень близкая и подобные вещи ни на сексуальную жизнь, ни на отношения не влияют вообще. Но, если бы он не хотел, то я бы не настаивала наверное, муж сам для себя должен решить готов он к этому или нет

Рожала без мужа, более того, мужу сказала, что родила только утром, часов в 6.30-7, когда, по моим подсчетам он на работу просыпался. Не хотела, чтобы он всю ночь не спал, переживал за меня :)

Согласна!

а у меня вопрос, кто нибудь рожал совместно в москве?

Мы рожали.

в какой больнце и за какую сумму?

ДОма, 2 года назад. ДОговаривались за 500 у.е., но в связи с некоторым форсмажором уложились в 200:-)

дома это хорошо, но больше итересуют совместные роды в больнице

С нашими акушерками можно рожать еще в Люберцах. На знаю, сколько это стоит сейчас - тогда укладывались тыщи в полторы, с учетом того, что акушерка отдельно оплачивалась. ДОговоренноость без акушерки с врачом дешевле.

я рожала в 29-м, когда мы приехали нас спросили хотим ли рожать вместе и попросили за это 1500$, ага такая мелочёвка всегда в кармане есть

Ну дык... рожают-то не каждый день, можно и заранее озаботиться наличием "мелочевки".

у меня были преждевременные роды, мы к тому моменту только роддом успели выбрать, но ещё не узнавали насчёт "прейскуранта"

:) И я в 29-м :)

вам удачная смена попалась?

В моем случае, не "смена мне попалась", а я приехала в тот день, когда дежурила акушер-гинеколог, с которой я договаривалась... В тот же вечер я и родила. Жалею, что не приехала на пару дней раньше...

почему?

Мы с мужем. Чуть больше года назад в 17 р\д. Стоило 38 т.р.

Провела беседу с мужем,причём это скорее не беседа была гипнотический сеанс удава на лягушку(удав это я разумеется).Т.к. муж стал что-то не то нести(не желаемое слышать для моих ушей)"вот я буду стоять и смотреть туда,на фиг оно мне надо..."т.е. опять неправильная ориентация,думаем почему-то в этот момент исключительно о себе и совершенно не желаем слышать ,что это не ЕМУ надо, а мне!!!!Вроде как убедила...Правда,придётся закрепить неоднократно всё сказанное мною ему,но это уже не проблема полагаю...А вообще, поражает мужской эгоизм и нежелание проявить участие в делах СЕМЕЙНЫХ, помщь близкому,родному человеку...

Женский эгоизм мало чем отличается от мужского :-).

В данном случае - отличается. Муж думает больше о своей нежной псизике, жена - об исходе родов для себя и ребенка, где травмы для обоихз могут быть куда круче.

Жена думает, что присутствие мужа поможет избежать (каким-то образом) возможных травм и существенно повлияет на исход родов? :-). Беременные женщины, конечно, имеют некоторые особенности работы психики, но ведь не клинические же!

А причем здесь клинические особенности психики? Это обмен гормонов, который управляется подсознанием.

Хорош обмен гормонов, который считает, что, к примеру, муж-программист одним своим присутствием спасет от разрывов и усилит нужные схватки :-).

Вот такая хитрая штука этот обмен. Он правильный, когда женщина чувствует себя уверенно и комфортно. И неправильный - когда неуверенно и некомфолртно. Кому-то это чувство уверенности и комфорта дают врачи, кому-то , как мне, например - муж.

Все так. С поправкой: у мужа может быть собственное мнение на то, что дает уверенность ему. Тоже списывать со счетов не стоит. Да и пытаться перегнуть "моя карта козырнее" тоже не всегда следует - рождение ребенка это лишь этап совместной жизни, а не цель.

Но рожает-то не он, поэтому его уверенность большого значения не имеет. Дело не в том, кто кого переплюнет, а в том, что надо обеспечить усдловия жене, чтобы она родила максимально безопасно.

Травмы в родах говорите? Помню ваш недавний топик про ребенка, которого вы с мужем разрываете между собой уже давно. Вы бы лучше об этих травмах думали, про родовые забыть давно пора.

http://zloeby4ka.narod.ru/

мдя.....нафига это делать - не пойму. Это должно быть обоюдгное желание.....а не насилие..

А заставлять жену рожать одной, когда ей нужна помощь и поддержка - это не насилие?

Почему - одной? Она же не под кустом рожать собралась, а в больнице - там есть соответствующий персонал (с транслита)

Это не родные и близкие люди, и неизвестно, чего от них ожидать.

они профессионалы - что гораздо важнее (с транслита)

Это может быть взаимодополняемо но не взаимозаменяемо.

Да автор просто капризничает. ну вот хочется ей, чтобы он был! Присуствие мужа при родах - это не необходимость. к тому же большинство людей не настолько подкованы в медицине, чтобы контролировать действия врачей. (Если что - я рожала 2 раза. Заранее договорилась, чтобы роды принимал конкретный врач. В этом вопросе все-таки врачу я больше доверяла, чем мужу).

Даже если от мужа поддержка ТОЛЬКО моральная - это уже большая помощь. Но в наших условиях это не так. вполне возможна ситуация противостояния рожающей женщины и врачей. И в этой ситуации муж просто незаменим.

Такие вопросы надо решать до беременности. Глядишь и лишний раз жена глупости не наделает и ответственнее к процессу родов подойдет :-).

Вы зря давите на него.

Сапсем бабы с ума сошли. И родить сами без мужа не могут. :crazy

А это уж по пословице - любите катаццо, любите и саночки возить. Делали вместе, выделывать тоже оба должны:-Р. Нечего отлынивать. (с транслита)

Рожала оба раза с мужем. Я довольна, муж тоже. Никакой крови никто не видел, зато родной человек рядом, хоть водичкой поил :-) (с транслита)

Знакомая семейная пара. Начались небольшие схватки, приехала скорая и поехали с мужем в роддом. По дороге начались "интенсивные" роды. Так что ей пришлось рожать в машине. Врачи попросили мужа выйти, но он проявил настойчивость, сказал что никуда не выдет, что хочет увидеть рождение дочери (жена в свое время просила присутствовать)В общем все нормально, перерезал пуповинку, был на седьмом небе от счастья. А через пару месяцев нашел акушерку из машины, и сказал " что её не навидет, не навидет за то, что она не выпихнула его из машины, что всю жизнь ему испортила"....Просто в этоге, когда у него эйфория спала, он на жену смотреть не мог, ему противно. В итоге они в разводе, и ни с одной женщиной ничего не складывается, у него перед глазами картина родов. Р/S Конечно это все индивидуально. Но я лично не хотела бы, чтоб муж присутствовал на родах. Просто есть же таинство рождения.....

Мож ему и при зачатии нефиг присутствовать? Тоже вроде как не для всех и каждого событие.

Такому истеричному и придурочному мужу не только на родах, но и на зачатии присутствовать не следует. Это надо ж - еще и акушерку разыскивал чтобы все свои проблемы на нее перевесить.

+1000

Или мужик со станностями или медсестра с женой оплошность допустили показав ему то, что не стоило видеть мужчине. Моя сестра рожала в присутсвии мужа (у них в городе/или вообще на Украине так-не знаю точно/ официальное постановление - при родах должен присутствовать кто-нибудь из родных) Муж стоял у изголовья жены, никаких манипуляций с пуповиной не делал, но он первый из родителей, кто взял дочку на руки и был на седьмом небе от этого. Из родильного бокса вышел бледным с дрожащими руками, но потом отошел. Сейчас дочку на руках носит и с женой все хорошо. Но мужики разные бывают.

Хорошо, что вовремя выяснилось состояние его психического здоровья, вернее нездоровья :)))

Некоторые тупые не могут понять что не все мужчины могут переность кровь, слизь и испражнения легко и непринужденно, не все рождены врачами.

Женщины тоже не все рождены врачами, но тем не менее все это могут переносить?

а вид СВОИХ испражнений они легко переносят? Или тоже в обморок падают? А от вида спермы они в обморок не падают - она такая склизская и пахнет не очень? :))) И неужели каждый раз когда поцарапаются или поранятся - тоже в обморок? Ну и мужики пошли... Такое впечатление, что кровь, слизь и испражнения при родах какие-то особенные, омерзительные априори...

А что, мужчины присутствуют когда женщина тужится на унитазе какая, меняют прокладки или тампоны? У нас в медицинском многие ушли когда надо было препарировать трупы. Мужики банально грохались замертво, а другие спокойно ели одной рукой бутерброд а другой скальпелем работали

Я вас спросила про СОБСТВЕННЫЕ испражнения мужчин. :) Наверное им это не противно, я так подозреваю... А испражнения любимой жены тоже не могут быть противны, так же как её кровь или слизь :)) Если жена вам родной человек, то её выделения не более неприятны, чем ваши же. И кстати в моей жизни с БМ и НМ иногда случались акты дефекации в присутствии друг друга, а так же бывали случаи, когда прокладку приходилось менять в их присутствии, а так же сексом во время менструации занимаемся постоянно и позволю заметить - они не отворачивались в ужасе, подавляя рвотные позывы, а реагировали совершенно спокойно и естесственно, потому что, как говорится в пословице - "что естесственно, то не безобразно!":))

Ну, во-первых, вол время этого дела не так часто какают. Во-вторых, мало ли кто из нас как заболеть может. И крови тоже не ведра и потоки. Если жена порежет руку - такой муж тоже будет в обморок падать и секса не хотеть?

А разницу между туалетно-гигиеническими делами и рождением ребенка не в состоянии осмыслить?

Теоретик,блин!

Хто, я?:) Или Бодик?

Бодик,бодик:))

:) Занимательный субъект что и говорить.

И потом,тут многи РОЖАВШИЕ не в силах отличить одно от другого,чего уж Бодику то...

Вот это то и удивляет. Мдя. :mda

Женщины привычны к крови, у них месячные каждый месяц начиная с 13-14 лет. А мужчины непривычны, их может действительно шокировать.

Тупые? Вы уже совсем себя не контролируете да? ТАК прямо тема задела, что не в силах сдержаться? Ну конечно, секс, роды, дети. Вы то всего этого себя лишили и теперь ненавидите тех, кто живет полной жизнью.

Какие же нежные мужчины-то стали,не чета вашим дедам,которые на войне в обморок не падали от крови,вони,грязи...Разбаловали вас...Мужиков-то настоящих по пальцам пересчитать...Остальные все,как Вы выразились - т у п ы е и бездушные сухари.

У человека с нездоровой/некрепкой психикой может поехать крыша и вызвать отвращение даже вид жены, кормящей грудью, или вид жены на унитазе, а уж совместные роды таким людям явно противопоказаны Мы все же говорим о здоровых психически мужчинах, а то что у данного индивидуума с психикой явно не все впрорядке думаю вполне можно было догадаться до родов. Интересно при таистве родов, присутсвие кучи незнакомых людей нормально, а человека, которыi имеет к этому непосредственное отношение, и который присутствововал при таинстве зачатия - нет :) Откуда вообще пошло выражение "таиство рождения!? Если брать основное значение слова "ТАИНСТВО, - это церковный обряд, предназначенный для приобщения верующего к божественной благодати. Таинства православной и католической церкви (крещение, бракосочетание, исповедь, соборование, причащение, миропомазание, священство). " Многие таинства, такие как венчание например, имеют непосредственное отношение к 2ум людям, и если считать рождение таинством, то почему отец ребенка, которые имеет к этому непосредственное отношение исключается из процесса? Если бы вы верили в "таинство рождения", то рожали бы исключительно одна, без свидетелей или скорее всего одна с мужем, как это делали в древней Руси до 18 века...

Тут и добавить нечего.

Каждый понимает "таинство" по своему, и всех по одну гребнку типа "как в древней Руси" подводить нет смысла. И сравнивать рождение с зачатием это как "корову" и "козой". Естественно, если муж захочет присутствовать на родах, то это его право, но лично я не буду просить и самой заводить разговор об этом. Некоторые в ванне рожают и не понимают, как можно рожать в роддоме, а некоторые приходят в шок от домашних родов. И каждая тот или иной момент считает жизненной нормой.

А можно еще и в ванне и в роддоме одновременно. Суть то не в том. Люди разные с разным мировоззрением и это все понятно и замечательно, неясно только откуда столько негатива и даже агрессии у людей, которые осуждают чужой опыт (положительный заметьте!:)), не имея собственного даже для элементраного сравнения.

Вы видели где-то мою агрессию, моё осуждение???? Если у меня есть своё мнение несовпадающее скажем с Вашим, это уже негатив? Я описала реальную историю, которая меня поразила, особенно, когда происходит со знакомыми тебе людьми. Осуждать или оправдывать я не вправе, так как у каждого свои тараканы в голове.

СОгласитесь, что муж, который разыскивает акушерку чтобы обвинить ее в своих сексуальных проблемах =- психически неадекватен. От этого и надо танцевать, а не от совместных родов.

Не соглашусь. У него сильнейший стресс, проблемы на работе, в семье, с потенцией...и т.д. Естественно он хочет найти виновницу своих бед и пусть словестно но отомстить ей. Как раз все логично и понятно

Совершенно верно - у клинических психов всегда все очень логично и понятно.

+1

Я не собираюсь не с чем соглашаться, и заниматься психоанализом по сути постороннего мне человека. Можно жить с абсолютно адекватным человеком, который в стрессовой ситуации будет себя вести шоково для всех, и танцевать уже не получится.

Я не о Вас персонально, я вобщем, как бы подводя итоги данного топа. Результат довольно унылый, хотя и не удивительный. Все как всегда...

Итогом должно быть решение каждого для себя "надо присутствовать или нет". А не всех сгрести и сказать "уныло как всегда".

Я как раз и не призываю, как Вы выразились "всех грести" - бессмысленно.

Тогда прошу прощения, если я Вас не правильно поняла.

сорри,а разве в те времена не рожали женщины в окружении повитух и потом только младенца показывали отцу,а на половину дома где роженица ни дети ни мужчины не ходили?

неа! какие еще повитухи?? это только в "дворянских гнездах")) Роды принимал муж, а в особо продвинутых сибирских деревнях - муж еще и кричал заместо жены громко - чтобы ей легче было, так сказать часть боли на себя перенимал

И на шее носил кругами по бане когда роды сложные были.

Вчера были в гостях. Приехала пара с 6 недельным детем. Мой чего то рссплылся. У мужиков зашел разговор. Тот мужик спрашивает ( очень осторожно),а ты на родах был. Мой да мол был. Встали торжественно пожали друг другу руки. Прям сплотило их это как то. Со стороны - очень трогательно и смешно.

Не читала весь топ. Скажу по своему опыту. Непосредственно роды идут 5-15 минут, и на них Вам реально будет не до мужа, и он вполне может постоять в коридоре и зайти, когда ребенок уже родится. А вот схватки и Ваше нахождение в предродовой может длиться часов 8 в среднем, и присутствие мужа там мне, лично, было необходимо. И еще зависит от типа женщины. Есть люди, которым, когда больно, надо чтобы все цшли и закрыли за собой дверь. Таким мужья на родах не нужны. А есть (как я ), которые когда болеют, нуждаются в том, чтобы вокруг них бегали-прыгали, гладили-жадели и спрашивали, чего им хочется. Вот таким мужья в предродовой пригодятся очень здорово. У меня после первых родов было ощущение, что без мужа я бы не родила :)). А вторые были стремительные, и мне было все равно, есть ли он, нет ли его.

а мне и непосредвтвенно на роды, на те 15 минут был нужен! согревало, что он рядом))

Повезло, когда всего 5-15 минут :) Как мне сказала врач, в среднем потуги длятся полтора часа.

потуги мож и длятся, но конкретно ребенок вылезает за минут 10. у моей мамы непросты ероды были со мной, так около 40 минут, полтора это много для вылезания))

+согласна!!! Мне присутствие мужа было необходимо) Да и потом муж с нами в палате был, я очень благодарна ему за это!!

А мне муж был не нужен и не хотела бы его видеть в данный момент. Это стресс для мужчин, по крайней мере для моего мужа. Не знаю кого бы пришлось откачивать его или меня))))) а я и без него отлично справилась, с ним бы, кажется, было сложнее, за него тоже пришлось бы переживать, видя его страдающее лицо))))

Может кому и нужен,кто привык всё делать с ним и без него ни куда.Мне он совершенно небыл нужен в тот момент.Я даже ему не сообщила что рожаю,просто отключила телефон.

высокие отношения

С какой-то стороны вы правы.Но мне было бы приятно,если бы в такой момент жизни мой муж был бы рядом,но в моём случае он категорически против этого.