Живу на его зарплату но от него не завишу. ???

Такую фразу тут прочитала... Это бред или действительно можно за каждой копейкой обращаться к супруги и быть независимой???? Милый, дай денег мне на ботиночки, пальто, и прокладки.... - ой, на шампунь взять забыла.... интересно, будут у нас деньги на снять дачу летом???? А сколько??? надо детям купить обмундирование на зиму. Милый, можно мне купить рейму???? или расситывать на Арктилайн???? ну как, как не зависеть??? научите, млин(((((

Ну, у меня сейчас такая ситуация. Не работаю, живу на его зарплату, но деньги приходят на общий счет и никакого отчета я не несу. Информирую по факту. Не считаю себя зависимой, потому что привношу в семью свое - домохозяйствование и уход за звербем + воспитание общего ребенка.

а у вас в голове не сидит, что если он заработает - будут деньги, не заработает - не будут....

Неа. Во-первых, он работает в надежной компании, во-вторых, чтобы его уволить, надо очень постараться и займет это не мало времени. в-третьих, его с руками оторвут на второй день, в-четвертых, если вдруг это, по какому странному стечению обстоятельств, произойдет в один день, у нас есть накопления и в-пятых, я тоже не дура недоделанная, а тетка с полутормя высшими, одно из которых экономика, а второе - английский. где-нибудь да пригожусь. :))

+1.

+2

+3

Он же мужчина.. он и должен обнспечивать семью. Я знаю, что при любом раскладе, он позаботится обо мне, чего переживать?

А если заболеет, не дай Бог и ему на лекарства понадобится много денег. Откуда возьмете?

То же, что и вы. Лечить мужа. Бегать по врачам, искать средства ( по собственным сберкнижкам, родственникам, начальству, писать в фонд зашиты не важно чего и т.д.). Какое это имеет отношение в вопросу?

А почему кто-то должен обеспечивать Вас из-за того, что Вы устроили свою жизнь неспособной к самостоятельному выживанию? К вопросу это имеет самое прямое отношение: при таком образе жизни Вы ставите себя в зависимость не только от мужа, но еще и от других людей. Почему фонд защиты неважно чего, в который вкладывались работающие люди, должен давать Вам деньги, если Вы добровольно отказались от зарабока, присосавшись к мужу.

А кто вам сказал, что я неспособна к самостоятельному выживанию? Извините, у меня хорошая работа, получаю 2-е "верхнее", и не так уж мало заработываю))

Извините, что вмешиваюсь, но тогда я не совсем понимаю, почему вы отвечаете, что муж обеспечивает вас, если вы сама себя обеспечиваете? (с транслита)

Не обеспечиваю я себя) Я живу на его деньги полностью, он оплачивает квартиру, купил мне машину, покупка еды и всякие квитанции - вообще на его совести. Свои трачу "на булавки", + немножко откладываю

в общем-то, моей запрплаты тоже хватает только на булавки. Это я как раз обспечением себя и считаю:-). Здесь, насколько я понимаю, речь идёт о тех случаях, когда женщина не работет и не зарабатывает вообще ничего. (с транслита)

Нет никакой разницы - зарабатывает или нет. Вопрос в том.ю на чьи деньги живёт. Если я, вот прямо сейчас брошу работать - не измениться ровно ничего, уровень жизни останется прежним. Содержать себя - это в моём понимании, покупать еду, косметику, одежду себе самой.

А если муж перестанет зарабатывать - вы тоже вполне проживёте, изменится лишь порядок расходов - поменьше булавок, поменьше дом, подешевле еда, и т.д. В отличие от тех, кто вообще не имеет своих доходов. В этом и разница. (с транслита)

Нет, не проживу. Мне придётся менять место работы, устраиваться, подстраиваться.. Впрочем, проживут и те, кто не работает сейчас - найдут радоту и будут жить. По другому, но будут.

Естественно, будут, никуда не денутся, но ещё раз - по моему личному мнению вам в этой теме надо быть совсем по другую сторону баррикад:-). Не, ну если вам нравится считать по-другому - то ради Бога:-). (с транслита)

ну как я могу быть по другую сторону, если я в принципе не представляю, сколько у нас стоит квартира, еда и т.д.?

Ну я тоже не представляю. Даю карточку, оттедова снимают, скока надо, за дом тоже всё автоматически со счёта уходит. Ну и что? При чём здесь полная зависимость от мужа? Это просто показатель относительного финансового благополучия - когда не надо считать деньги - ни свои, ни мужа. (с транслита)

Я даже не даю карточку. Я в принципе не знаю. Эта сторона жизни меня не касается. Ну вообще, это и называется жить на деньги мужа.. разве нет?

Одежду-косметику-тампоны-прокладки он вам тоже покупает? Подстригаться в парикмахерскую он вместо вас ходит? В рестораны-кафе днём перекусить? Детям игрушки вы никогда сама не покупаете? Одежду им тоже? В дом понравившуюся вазочку-скатёрки-салфеточки? Книжку почитать? Журнальчик? Блин, это я такая ужасная, что ли - я всё время что-то покупаю:-О? Карточку викинуть, что ли? (с транслита)

Косметика-тампоны - это вообще хозяйственные покупки, покупается во время посещения магазина. Оплачивается то же им. Одежда - на 90 прочентов покупает он. В парикмахерскую он ходит за себя. Вот как раз я-то туда хожу редко - у меня длинные волосы, я их не стригу. Маникюры часто отплачиваю его карточкой.

Ага. В общем - тогда так - у вас есть ваши личные деньги, достаточные для минимального удовлетворения ваших потребностей? Если есть - то вы - независимый человек. У меня, кстати, нет:-). (с транслита)

Ответ нет. Я не смогла бы одна снимать квартиру и расплачиваться за машину. Не говоря уж о том, что бы "взять и купить". У меня есть деньги на даловство.

Ясненько. Значит, я тоже живу на зарплату мужа:-). Спасибо, что открыли мне глазЫ.-). (с транслита)

Не обижайтесь)) И, самое главное.. по-моему, это прекрасно)

Я не обижаюсь, зачем:-)? Просто я была уверенна в своей относительной независимости:-). (с транслита)

Ирина П, привет! :) Можно я отвечу тоже? У меня есть мои личные деньги, достаточные для удовлетворения среднестатистических потребностей чела из нормального middle class. Ну, если поскрести по сусекам, то на минимум upper middle тоже найдется. Но для удовлетворения минимальных МОИХ ЛИЧНО потребностей - не, для этого мне необходим мой муж. И ему - я :р. Такие у нас потребности не среднестатистические (особенно у меня). И что, где тут независимость финансовая? И чья от кого? ;)

Ну и у нас так примерно:-). Муж сам без меня всё не потянет, я без него - тем более:-). Т.е. если я не буду хотя бы чуток сама себе на булавки зарабатывать - то предётся пересматривать весь образ жизни. (с транслита)

Во-во! Я думаю, что дамы говорили тут о том, что их мужья не попрекают, поэтому "живу на его зарплату, но от него не завишу" - типа добровольно все сам дает. Но я не понимаю, почему люди так не хотят признаться в зависимости - ? Это что, пугает?

Тоже не понятно:-). Приятно жить в иллюзиях, наверное:-). (с транслита)

Ваши слова "искать средства (по собственным сберкнижкам, родственникам, начальству, писать в фонд зашиты не важно чего и т.д.)." Только один источник Ваш, и то, видимо, имеющийся из-за заработка мужа.

А что вы будете делать, если вам потребуются средства порядка 700-800 тысяч ненаших? Ну т.е. примерно столько стоит лечение по-настоящему страшных болезней.. Достанете из кармана? Приятно иметь дело с миллионерами, чёрт возьми))) как миленькие начнёте бегать и писать и требовать... Если конечно, вам ваш муж нужен.

:-) Я понимаю, когда сидишь на шее у мужа, что 100 тыс. баксов, что 800 все равно, потому что их нет. Просто очень странно, что Вы гордитесь тем, что считаете обязанным мужчину Вас содержать, да еще при любом раскладе. Если мужчина умный и хорошо зарабатывает, после развода он будет обеспечивать только детей. А как будете жить Вы - будет Ваша проблема. А в случае недееспособности мужа, Вам придется обеспечивать и себя, и детей, и его. И зря думаете, что кто-то Вам просто так будет давать деньги: их ведь кто-то зарабатывал.

Вы не беспокойтесь за меня)) Вы беспокойтесь за себя) Если что - и зарабртать смогу, и мужа прокормить. Дело не в этом. Если бумаете, что женщине, которая сама себя (гордо так, со знаменем в руках) обеспечивает, в случае нетрудоспособности супруга будет чем-то легче, чем мне - ошибаетесь. будет одинаково. Ктитические ситуации, они тем и отличаются от очтальных - что они случаются редко и требуют мобилизации всех возможностей. А для остального существует медицинская страховка и накопления

кстати, а вы-то откуда возьмёте "много денег" в случае чего? только не говорите, что у вас ЗП 100 тыс доллоров в месяц и вы лекго их из кармана достанете.

Не 100, но вполне хватает, чтобы ничего не покупать и не делать в кредит от капитального ремонта до покупки машин. А что?

Мы о лечении или о чём сейчас говорим?

Об обеспечении семьи в случае недееспособности мужчины.

В этой ситуации, у нас снизится уровень жизни, но на помойке не окажемся, не бойтесь.

А почему Вы сами себе одежду не шьете, или шпалы не укладываете, Вы физически полноценная женщина не умеете - научитесь. Все бы только пользоваться чужим трудом, и пальчиками по клавиатуре порхать нифига не напрягаясь. Вы думаете что для общества Ваша работа Важнее чем работа уборщка? Это вряд ли. Вам не кажется что человек должен сам распоряжаться, чем ему заниматься, книги писать, в офисе пахать или детьми заниматься и сам решать что он себе может позволить а что нет. Вы будете сами себе варить мыло? Вы будете задаться вопросом, а почему другие люди обеспечивают мне возможность быть чистой а сама я для этого ничего не делаю?

Я за все это плачу теми деньгами, которые зарабатываю, чем умею :-) За все в этой жизни надо платить. Причем за собственные потребности самостоятельно.

А я за это плачу чужими деньгами которые у меня просто есть, и никакой разницы в результате не вижу.

А нет разница есть. Я просто покупаю вещи а не покупаю вещи и одновременно тешу свое тщеславие.

...

+1)

А если развод?

тогда начнётся совсем другая жизнь))

Ребенка на что кормить будете?

ребёнка будет кормить муж.

А самой обеспечить ребенка никак? Ей-богу странно складывать все яйца в одну корзину и проявлять редкостное незнание жизни: я такая вся внезапная, не знаю скольк оплатить за квартиру, а ребенка будет кормить муж... А если не будет?

А зачем мне обеспечивать ребенка самой, скажите пожалуйста? Мой муж принимает на себя ответственность за нашего ребенка, так почему я должна эту ответственность у него отбирать?

теперь мы знаем, чем Вы клон :)

Батюшки-светы! Чей? А хто ж мой оригинал?

видимо я)) Не повезло вам с оригиналом, кстати, сказать)) ленивый и склочный оригинальчик-то))

Ну, шо я могу сказать! Я и постарше на пяток годков, и ушки у меня поменьше. И глазки не зеленые, а серенькие. И цвет лица... посвежее. А в целом, как бывшая профессиональная пловчиха, завидую вашей щуплости.

Простите, но подавилась чаем от смеха)))

ошибаетесь)) проверьте по айпи)))))

А куда он, интересно, денется? Его ребёнок, он и будет кормить. Что касается незнания жизни.. ну как вам сказать. Я раюботаю с 14 лет. В 20 кормила себя, маму, сестру.. И больше ТАК я не хочу. Я ЗАМУЖЕМ. Понимаете? ЗА мужем. Я ЗА ним, и то, что именно он содержит меня - не странно, а имхо, вполне нормально.

Вообще-то, расходы на ребенка пополам.

Вообще - это как? средняя температура по палате, или что? В нашей ситуации, будет кормить и содержать муж.

у вас какой-то перекос, я сейчас сижу с детьми в декрете, естественно завишу целиком и полностью от мужа, но при это не отчитываюсь о своих тратах (у него впринципе голова не болит о покупках для дома, оплате комунальных счетов, бытовых тратах и тд). Вам верно написали выше, что очень удобно когда есть общий счет как вариант. Ну и в принципе, если нужны какие-то покупки, которые не входят в ежемесячный объем трат, я просто говорю что нужно ещё

Если так обращаться - тогда конечно. А если просто брать деньги и тратить на себя или на ребенка, а потом ставить перед фактом, что столько-то потратила - то нормально. Или не ставить, а просто сказать - когда у тебя следующая зарплата, а то деньги конячаются? Во всяком случае я несколько месяцев сидела дома, никакого дискомфорта не ощущала в плане зависимости. Денег немного - да, вот это дискомфорт :)

прошу мужа - дай денег. он спрашивает - сколько. я говорю - сколько дашь. он - ну сколько? я - ну, не знаю, тыщ 5-10, мне надо то-то и то-то, а еще чтобы в кошельке лежало. дает. иногда даже больше. когда где-то подхалтурит - и просить не надо, просто дает часть этих денег, я никогда не спрашиваю сколько он получил. и вообще без понятия какие у него доходы. зависимой себя не ощущаю... он никогда не требует отчета и никогда не ругает за какие-то с его т.з. неправильные расходы. да я, в общем-то, и не злоупотребляю никогда.

Все счета общие, каждый из нас с нормальными мозгами и тратить больше того, что зарабатывывается не станет. Поэтому друг перед другом не отчитываемся по поводу таких мелочей, как хоз нужды или детская одежда. Отдых естественно планируем вместе (правда дачу не снимаем, у нас свой дом в родном городе, а заграницу планируем), как и другие затратные вещи-мероприятия.

Например мне муж отдает деньги, чтобы я ими распоряжалась, поэтому просить мне не приходилось.

Составлять бюджет :) Расписываете, сколько денег надо на еду, одежду, прокладки и прочие булавки. И после зарплаты отделяете эту сумму. Которую и тратите согласно бюджету.

Я всегда работала, зарабатывала достойно, дома сидела временно, с ребенком. Естественно жили на зп мужа, но какая тут может быть зависимость?! Считаю, что эта зависимость у нас в головах (причем она может быть как у жены, так и у мужа). Спасибо моему теперь уже бывшему мужу, что НИКОГДА он не сказал "мои-твои" деньги, все деньги в доме были только общими, и никогда я ничего не просила и не спрашивала. Я знала доход мужа, поэтому мы вместе его и планировали. Так что зависимой в материальном плане я себя никогда не чувствовала!

+1 все точно так-же по-поводу семейного бюджета, (только я еще до сих пор на работу не вышла и муж не бывший)(ттт):-)

а как ты не зависишь от своего работадателя, который тебе деньги ежемесячно выплачивает на пракладки и ботинки и прочее?

Работодателя легко поменять на другого

а мужа))))

Мужа не так легко поменять, хотя женщинам которые ищут мужчину только в качестве обеспечителя может и легче.

:)) ДА, муж не так ликвиден, как работодатель, но с мужем, чаще всего, проще договориться.

у меня такого нет, муж зарплату принес а остальное мои проблемы)))Я бы по другому жить не смогла, точно бы сменила....

А у меня нет проблемы, как потратить деньги, это головняк мужа. Моя задача - составлять списки, что нужно для дома и еды, придумать, куда ужинать пойти, когда с другзьями встретиться, купить себе что нить, главный головняк - купить мужу одежду. Все)) Сначала я тоже хотела рулить бюджетом, но за 2 недели так надоело, что я все отдала назад, и теперь просто ставлю перед фактом - надо то, то и то, и столько денег.

А у нас, (о ужас!) и вовсе нет бюджета. И мы им не руководим. Мы просто тратим деньги, которые муж зарабатывает.

Ну кому что, хотя когда работали двое о финансах вообще не заморачивались))

ой

ага, щаз. то-то я и смотрю, как любая за работу держится, потерять боица.

Боятся те, кто себя не ценит. А кто ценит, спокойно "в никуда" уйдет, и работу хорошую найдет легко.

что ты говоришь...

у вас проблемы с пониманием прочитанного??? он все верно написала

вернись с небес на землю.

А почему вы так категоричны? Вы правда считаете что хорошему специалисту сейчас сложно найти работу??? Не знаю, я перед декретом меняла работу. Уволилась в никуда. За неделю рассмотрела 7 вариантов. Муж мой сейчас планирует менять работу. Думает. Но если вдруг сейчас резко уволяится (или уволят) то тоже работу новую найдет максимум за неделю.

смотря какая зарплата, конечно. мой муж, если его компания перестанет вдруг существовать, работу по своей специальности с такой зарплатой не то что за неделю, не найдет вообще. в россии.

А что ты говоришь? Я так делала 2 раза, за полгода з\п увеличилась в 3 раза, ну и должность тоже ничего так :) Что, завидно, трусишка???

чему мне зовидовать? у меня все есть. а рассказать мне тут ты можешь что угодно.

Не любая, далеко :) Я нашла работу рядом с домом с годовалым ребенком довольно быстро, зарабатываю не только на булавки но и достаточно, чтобы прокормить семью и оплатить сьем квартиры при необходимости. Если есть нормальная востребованная слециальность, то работодатель будет держаться за тебя, а не наоборот.

ну ясное дело. с мужем все ровно то же самое. если есть нормальные востребованные женские качества, делающие женщину - женщиной качественной, так и муж будет держаться за нее, а не наоборот. кто в чем чувствует себя уверенней, в том и меньше у него зависимости.

Психологически она может от него не зависеть, но материально как ни крути, - если с мужем ттт что случиться, а жена нигде не работала и профессии востребованной у нее нет, тo ситуацию у нее будет куда более плачевная, нежели у работника, который потерял работу из-за того, что фирма разорилась.

а если с ней самой что-нибудь случицо? зочем жить ваще...

Вы правда не понимаете, о чем речь?

нет, объясни.

При повышенном тупизме и пробелах в воспитании я бы рекомендовала тему в ТД - "Из князей - в грязь". (с транслита)

Абсолютно не приходит в голову мыслт о зависимости. Да, я сейчас не работаю. Сижу в декрете с ребеноком. Но имею доступ к общему счету. Все покупки свыше оговоренной между нами суммы обсуждаем вместе, до нее покупаем не спрашивая. А как иначе? Я сижу с НАШИМ оребенокм, и за все время моего домохозяйства ни разу не оставила мужа без чистой рубашки и горячего ужина. Так что думаю что имею права не спрашивать у него дозволения купить себе какую-нить нужность. ОН думает так же

Все такие непринужденные, завидую. Прекрасно понимаю автора, тоже есть подобные комплексы.

Не так нас и много, непринужденных. С другой стороны, признаюсь честно, я максимально обезопасила себя в данной ситуации и все возможные бумаги с мужем подписаны. Но, это мой муж, ласково воспитуемый с наших с ним 17. А в других семьях, другие игры.

Да, правила с самого начала надо устанавливать.

вот именно, это больше психологическая зависимость (типа "ой, да я без его денег пропаду совсем"). Я сейчас объективно завишу от мужа, но я не боюсь вдруг остаться без его дохода, и я не прошу денег, не выманиваю, я просто говорю выдать мне энную сумму, не объясняя на что, хотя по быту мы всегда вместе тратим, по-хорошему, мне ведь не на что тратить :-)

У меня не так, я вовсе не пропаду, просто не могу просить деньги, хоть в браке сто лет.

Так и не надо просить. Но, по моему мнению, конечно, муж должен понимать, что наше общество устроено так, что женщина проигрывает, не по своей вине, в гонке за карьерой и доходами. Отсюда и вытекает логичность того, что муж вкладывает в семью больше денег, а жена больше эмоций и времени.

Вы понимаете, муж не возражает:), это я лишний раз деньги взять парюсь. Натура дурацкая, не беру, не прошу, не могу зависеть ни от кого.

Для того у нас и есть открытый на двоих счет. :)) Чтобы никто ни у кого ничего не просил.

Это от мужчины зависит. Например мой муж искренне не поимает как можно упрекнуть женщину, за то что она сидя в декрете не приняосит денег. Наверно это вопрос воспитания. А у меня комплексы по поводу моей зависимости отсутствуют полностью. Во-первых я всегда работал и хорошо зарабатывала. А 3 года декрета природа женщине положила. Я правда раньше на работу собираюсь, но думаю это к данной теме не относится)

В моем случае зависит как раз от женщины.

Так я речь веду не о вашем случае))) Просто для нашей модели семьи слово "просить" если речь касается денег не приемлимо. Мы просто одинаково пользуемся НАШИМ ОБЩИМ счетом))) Для нас хорошо и правильно так, для вас по другому. Тут даже и спорить то не о чем

Не зависить - это не просить деньги, а ставить перед фактом. "Мне нужна такая-то сумма денег на то-то и на то-то", и муж не торгуясь и не выспрашивая подробности, достает из кошелька и дает. И отчетов не требует, куда и на что потрачено. Это когда есть желание купить что-то себе, не выпрашиваешь деньги, а сообщаешь - "мне нужны новые ботинки. Стоить будут столько-то". И берешь эти деньги в тумбочке. А на мелочи для себя и детей вообще не спрашиваешь разрешения. А просто покупаешь. Это и есть независимость. Это просто общий бюджет, когда каждый тратит по своему усмотрению, но обсуждает дорогостоящие покупки.

Это вы к чему написали? По-моему, вы не правы уже с самых первых слов: "Мне нужна такая-то сумма денег на то-то" Если ты действительно независим, то и не будешь: а) просить; б) объяснять на что. Тем более объяснять мужу, что тебе нужны новые ботинки. Зачем?

Мне муж дает сколько прошу, если не прошу, сам спросит. Если забыли оба и заначки в доме нет - могу еще и обидеться)) Примчится на другой конец города привезет денег, накормит, напоит, спасет)) Правда я обычно и сама с усами, только вот сейчас не работаю. Ребенок малький. Рвусь на работу. Пока это невозможно.

Кхм, мой муж мне всю зарплату отдает и потом у меня просит... Нда... Зависит наверное :)

ну я тоже не чувствую никакой зависимости. :) я свое тоже поработала - лет 10 пахала, из которых большую часть времени зарабатывала гораздо больше мужа, и буквально за 3 года до того, как уйти с работы наши зарплаты сравнялись. Никогда не делала из этого проблемы, так же как и сейчас не делаю проблемы из-за того, что не работаю

Я не могу себе представить, чтобы я просила у мужа денег на шампунь. Я год не работала и мы жили только на его деньги, он мне сделал карточку-дубликат со своей банковской карты и все. Я не спрашиваю, можно ли, бюджет у нас общий. И не могу себе представить, чтобы муж меня поставил в такое положение, чтобы я просила у него деньги. Но, если собираюсь совершить крупную покупку, то советуюсь с ним, но советовалась и раньше.

общий счет, две карточки, и просить ничего не надо. воспитание детей и ведение хозяйства это тоже работа

Все деньги у мужа. Я сижу дома с детьми. Понятия не имею, сколько он зарабатывает, т.к. деньги есть всегда. Сказала надо - вытащил и дал. Отчитываюсь. Говорю, мол надо на то-то и то-то. Столько-то. Дает. Меня это устраивает. Пока. Выйду на работу - будет по другому. А сейчас меня это волновать Н Е Д О Л Ж Н О

Мои родители так живут. Мама уже 13 лет не работает. Все деньги отец отдает ей. Себе оставляет на необходимые расходы. Мама точно знает сколько дома налички. Папа - сколько на карточке. Постоянные расходы оплачивает мама в основном. Крупные покупки обговаривают. Сама может брать и тратить сколько хочет. Когда денег остается мало информирует папу об этом.

я просто подсчитала сколько мне надо в месяц на ведение хоз-ва и он сам выделяет эту сумму вначале месяца.. крупные покупки решаем вместе, елси чтото приспичит мне- то да, чувствую себя зависимой, потому что приходится просить, а он не всегда хочет то, что хочу я. нашла выход. заказываю без его ведома или иду и покупаю на те деньги, что выделил на хоз-во, а ему потом приходится расплачиваться или восполнять мне ущерб:) наверное это он себя чувствует зависимым. короче нормально все.

Думаю все таки это от мужчины зависит, если он дает деньги с таким лицом и вопросами, что больше и подходить не хочется, то тогда да, женщина очень зависима и положение не самое хорошее. Я тоже сейчас живу на зп мужа, но я же не просто на шеи сижу, я ребенка воспитываю, а вопросы "купить Рейму или Арктилайн" считаю не моей зависимостью, а объективной реальностью, планированием бюджета скажем так.

Согласна. Тоже сижу дома с ребенком. Говорю сколько мне нужно денег и все. Муж никогда не спрашивает на что потратила. Считаю, что если муж содержит семью, то он не одолжение жене делает, а выполняет свои прямые обязанности. Семья на то и семья, что бы каждый свой "участок" вел. Это не зависимость от мужа, а нормальное положение вещей.

Я тоже не считаю себя зависимой, хотя не работаю, сижу с ребенком маленьким. Он просто снимает деньги с карточки и кладет в тумбочку :) Оттуда и берем, когда кончаются, снова снимает и кладет. Какая зарплата у него я отлично знаю. О крупных покупках советуемся, и раньше советовались всегда. Вопроса куда делись деньги никогда от него не слышала. Куда потратила сама никогда не отчитываюсь специально, могу просто сказать что что-то купила в разговоре обычном и все. Кстати первое время у меня тоже комплексы были, но муж все разрулил: сказал, что это наши общие деньги.

Кстати а вы подумайте с другой стороны - если с вами что-нить не дай бог случится кто с ребенком будет сидеть, домашнее хоз-во вести? Так что если уж вести разговор с точки зрения зависит-не зависит. То в этом случае оба человека зависят друг от друга :)

Согласитесь есть разница найти няню/домработицу, зарабатывая деньги и разом лишиться единственного источника дохода, находить пути на то чтобы заработать хотя бы на питание (не говоря уже о той же няне и домработнице)

Но жена это не только бесплатная няня и домработница, а муж не только источник дохода. И есть много путей найти источник дохода, а затраты на няню и домработницу могут быть такими, что зарплаты мужчины может элементарно не хватить.

Расходы на няню и уборщицу всегда ниже чем на жену, которую надо кормить-одевать-развлекать-водить к врачу. Потом: без жены можно и не готовить (можно заказывать на дом, готовить по мелочи самому, в конце-концов многие после 6-ти вечера и вовсе одним йогуртом обходятся). Короче женщины лукавят рассказывая про свою незаменимость в быту, даже и не подозревая что мужчины часто просто позволяют им готовить-убирать-стирать их носки, хотя многие мужчины сами готовят лучше, да и носки свои могут прекрасно сами постирать.

мой супруг либо тщательно скрывает свои таланты, либо действительно весьма беспомощен в бытовом плане ;), после работы явно йогуртом или заказной пиццей не обойдется- хорошим и вкусным мясом надо добытчика кормить ))) При этом на работе он очень ценный специалист. Жену-домохозяйку не только содержат и терпят, её ещё и любят, холят и лелеят, в любом случае не менее весомый вклад в семью, надежный тыл, даже своеобразное вложение капитала в некотором смысле и тд, а это ни одна няна, домработница не обеспечит

Важно чтобы ценили и любили как близкого человека, как любовницу. А если ценят и лелеят как домохозяйку - нафиг такая жизнь? А если вам не захочется готовить ужин, вот ни один вечер а целый месяц, что муж будет делать?

ну так ценит и как близкого человека, и как любовницу, но это не отменяет того момента что и хозяйка из меня весьма недурственная У меня не бывает такого состояния, что мне не хочется готовить ужин целый месяц, вы меня даже озадачили прямо таки... Я и сама люблю вкусную и качественную еду, не готовить совсем- это точно не про меня. Мне в принципе в кайф уютный дом, я в него душу свою вложила, сердце и тд

Ну это зависит от конретного мужчины, некоторые добытчики не только могут добыть тушу мамонта, но и отлично ее приготовить, либо элементарно поесть в ресторане. Мой муж, прожив 15 лет самостоятельно до брака даст фору любой домохозяйке на кухне и в быту :) И уж точно любит меня не за хозяйственность

Я не отрицаю, что есть мужики, которым готовить нравится, но это явно не про моего. Он есть то врядли будет вообще, если меня дома нет. А убираться- у него на это объективно нет времени, грозится периодами построить "родовое имение" но полагаю, что дальше протопки бани/жарки шашлыков его там присутствие сведется к отдыху на природе

Мой муж после 14 лет брака со мной можжет посоревноваться с вашим мужем. :))) Тут такие мысли появляются: пойти что ли спросить, за что он меня любит о почему безвозмездно содержит, если может выкрутиться сам?

Да любят "ни за что", а просто так. Само, как-то, любится, ужос! ;)

На самом деле и мне так кажется. :))) Потому и не возникает ни комплексов по поводу зависимости, ни отрицательных эмоций. Так есть и все тут, нас обоих это устраивает. :) А вообще, мне нравится.... цельность вашего мышления.

vi zabili dobavit k rashodom sexualnoe udoletvorenie, esli pokupat, to stoit ne deshevo;););) m Mozhet zhena vse zhe deshevle;);););)

Элементарно. Когда бюджет общий. Обращаться не надо - деньги на руках и так. Плюс, общие и сбережения, и недвижимость, и акции, и все остальное. Тут дело такое - если муж воспитан так, что деньги у каждого свои - то да, либо работать, либо унизительно выпрашивать. Если воспитан так, что в семье все общее - не будет проблем и в декрете, и в другие периоды неработания жены.

Ваще ниче не поняла. В чем проблема?

Видимо обычная зависть к чужому счастью...

Не, ну если канючить все время - тада конешно... А можно сказать: дорогой, у ТВОЕЙ женщины кончилось то-то и то-то... ТВОЕМУ ребенку нужно то-то и то-то... И брать деньги с таким видом, что ты ему одолжение делаешь. Вот тогда - ОН зависит от тебя.

Нельзя. Убираем мужа, как источник дохода, и смотрим, что получается - если женщина обеспечивает себя, ребенка, то она независима. Если не может - зависима.

А в варианте: убираем мужа, как источник дохода, живем на накопления, находим скоренько работку и нянек и живем дальше, но ничего этого не делаем, потому как и так хорошо?

Если женщина способна в короткие сроки найти работу, которая обеспечит ее и ребенка, то это, конечно, независимость. Однако, это не всегда просто, просидев дома не один год.

А это смотря как сидеть дома, не правда ли? Если я за это время овладела тремя-четырьмя неплохими навыками, то не пропаду в любой ситуации.

Естественно.

Пад столом от некоторых тут определений "независимости" :)))))))))))))))))))) "Я от него не завишу, трачу ЕГО деньги на что хочу и даже не спрашиваю"..... и причём это говорят всерьёз, офигеть (с транслита)

Вылезайте из пацтола)) там неудобно, как минимум)))

Да пусть себе прячется, не мешает же. :)

Если так далеко лезть в определение независимости, то мы все зависимы от всего, не так ли? Почему же относительная зависимость от мужа считается большей зависимостью, чем от работодателя? Среди нас мало тех, у кого есть достаточный капитал, вложенный в разные корзинки в таком количестве, чтобы не только жить на проценты с него, но еще и не нервничать, что он может лопнуть при очередном кризисе.

А я вообще не понимаю, почему зависимость от мужа ставиться в вину. Совершенно же ясно, что когда люди женятся, они становятся зависимы друг от друга. И в материальном плане женщина зависима особо.

Порадовала Ваша фраза о достаточном капитале, вложенном в разные корзинки, что позволяет, якобы, не нервничать потом ;) Да я бы не сказала, что капитал вкладывается в то-се "чтоб жить спокойно". Нафиг тогда жить вообще - ? Если чел откладывает капитал, то явно для реализации очень рискованных, но очень интересных проектов. Интересно, сколько людей откладывают "чтоб спокойно жить" и сколько себя ужимают, чтоб реализовать всякие-разные мечты (а это нервы и какие!) - ну в процентном отношении, сколько, по-Вашему?

А бес его знает, никогда на себя не примеряла эту роль. Просто прикидываю, что говорим мы о финансовой независимости, а как ее можно достичь теоретически? А потом не всем хочется вкладываться в рискованные или интересные проекты. Я, например, не вижу себя в рядах таких. Вот нет у меня ни той, ни другой идеи. Я понимаю, что откладывание денег на то, чтобы спокойно жить, не оправдает себя на протяжении одного поколения накопителей. А вот идей или опасных и интересных "мечт", на которые мне нужны бы были капиталы у меня тоже нет. :(

Не знаю я, а мне неинтересно жить, если нет ничего впереди, ни одной новой и неизвестной страницы в книге моей жизни - понимаете? Думаю, что в основном люди ищут не миллионы, как таковые, чтоб "были" и чтоб "спокойно жить", а ищут "голубую мечту", что ли. Странно, что люди часто отвечают "мне деньги не нужны для самих денег" - ну, а где тот идиот, кому они нужны, чтоб лежали пластом на вкладах в 3процента? Мне кажется, у многих женщин фантазм такой, чтоб муж "обеспечивал". Это вроде комплекса отсутствия отца - папочка не заботился (или заботился не так, как надо), и теперь девочка нашла себе хорошего "псевдо-папу" мужа, который о ней заботится, а ей самой уже не надо о себе заботиться и взрослеть не надо - как-то так. Что Вы по этому поводу думаете?

Я думаю, что я как раз не по вашему правилу, однако, не работаю. И не потому, что мой папочка не состоятелен, как отец-благодеьтель, а потому, что у меня, наверное, есть какие-то психологические проблему по части работ. Офисы навевают на меня тоску, обилие людей в них - пугает. А в другой каой сфере я себя пока еще не пробовала и не подозреваю чем занятся таким, что еще бы и деньги приносило или по крайней мере было бы нужнО.

Я думаю, что Вы себя еще не нашли. Когда найдете, поймете меня - загорятся глаза и каждый день будете вскакивать с радостной мыслью : "ой, опять день работой забит, УРА!", lol! Вот, голову даю на отсечение, что если б закоренелых домохозяек пригласили сниматься в кино в главной роли, побежали бы вприпрыжку очень многие и закоренелые. Ну или там я не знаю что им нравится - вот если б предложили именно работу твоей мечты, делать своей головой (руками и пр.) то, о чем всю жизнь мечтал - уже и разговор другой. А так в офис за SMIC бумажки перебирать - нет романтики. Это и понятно ;)

Несомненно, не нашла. И пока безуспешно тыкаюсь в разные стороны. Насчет съемок в кино, меня бы вы нашли в самой последней очереди.Абсолютно нет желания. И не потому, что лень или неохота, но я оцениваю еще и последствия в случае удачи или неудачи. :)) И то и другое меня бы не порадовало.

Ну я например откладывают, что бы спокойно жить. Сначала откладывлаа, чтобы спокойно жить во время декретного отпуска, деньги так и не поднадобились, сейчас просто откладываю излишек, конечно на проценты навряд ли жить смогу, но все же. Родители в свое время, вкладывали деньги в недвижимость, теперь могут спокойно жить благодаря этому даже если оба остануться без работы... Я лично знаю не мало людей, которые именно вкладывают, чтобы спокойно жить, просто в России как-то не принято задумываться о будующем, многие живут сегоднешним днем

просто в РФ не знаешь, что от завтрашнего дня ждать

Это не его деньги, а семейный бюджет.

Я обеспечиваю себя и ребенка муж всё остальное Это как? независимость?

а остальное, это простите, что?

Машина, дом, квартира...отпуск... все крупное

По-моему, это зависимость. Жилье и отдых - это очень много, больше половины бюджета.

Не читала весь топ, так что если чье-то мнение повторю пардоньте. Спрашивать зачем? Я например просто беру столько, сколько нужно на себя или ребенка, деньги у нас всегда были общие и лежали в "общей куче" и когда я работала тоже. Никогда в мыслях не было спросить или попросить. Это такие же мои деньги как и его. А зависят от мужей все, и работающие и нет, кроме материальной зависимости есть еще зависимость моральная, от нее никуда не деться. Полной независимости и свободы не бывает вобще, ИМХО. :)

У нас раздельные кошельки - и это нормально. Потому как быть зависимоц от мужчины - это унизительно. Я зарабатываю в 4 раза больше мужа - и значительно более тяжело (для себя). Крупные покупки естественнно обсуждаются и деньги даются или поровну или тем, кто может дать эту сумму сейчас. Прошедший год - платила за школу сына. В середине года плату подняли и очень сильно - вот дотягиваю последние два месяца, стиснув зубы. Но ни копейки у мужа не взяла. Тольк опопросила его оплачивать занятия сына по английскому и секцию по айкидо. Себя надо уважать - и обеспечение себя и своего ребенка входит в это понятие уважения. И просчитывать на шаг вперед, чтобы потмо тут не размазывать сопли и не стенать на тему, как вас предал муж и оставил без копейки денег

И как это - жить с мыслью, что муж может в любую минуту уйти? Зачем жить с таким мужем, которому не можешь доверять?

Наоборот это полное доверие, знаешь муж не уходит не потому что "мы в ответе за того кого приручили" (читай стыдно бросать безработную жену - куда ей деваться) а потому что любит. у нас тоже так, правда у нас все же муж больше зарабатывает. Но когда вносит вклад в семейные траты тогда и на себя любимую легче потратиться, и мужу свободней оплачивать свои хобби (без мысли " а не лучше ли куртку жене сначала купить).

+ 1000. Приятно, когда тебя понимают. Когда муж живет с тобой не из жалости, потому что ты не работаешь, а потому что любит. И кроме того, муж прекрасно знает, что никогда не попрекнет "куском" - я сама на свой "кусок" зарабатываю. Взять например ситуацию с частной школой сына: когда отдавали в прошлом году - все было хорошо. Вступительный взнос внес муж, помесячно платила я. Финансовая ситуация поменялась - плату задрали внезапно и неоправданно высоко. Учитывая то, что на моем иждивении находится еще и мама - поразмыслив я поняла, что школу, к сожалению, придется менять. НО и платить до конца года придется мне по двойному тарифу. Упрекнуть меня не может никто - мама снабжается так же, как и прежде. Сын закончил год в комфортных условиях, переведен в другую школу, мне остался один месяц, за который надо заплатить

Вот у меня сейчас заканчивается отпуск по уходу за ребенком, но еще пару лет работать не выйду, учиться надо да и нет какой-то дикой необходимости. И знаете, ни разу даже мысли не возникло, что муж живет со мной из жалости или что он попрекнет меня куском хлеба. По-моему, это у вас от неуверенности в себе чтоли, может быть какой-то закомплексованности (без обид, это чисто мое мнение;)). Ну не вижу я ничего ужасного в том, чтобы взять денег у мужа, особенно на обучение ребенка, это же и ЕГО ребенок тоже.

Меня учили всегда - себя надо обеспечивать. Мне неудобно "брать" у мужа деньги - я должна их зарабатывать сама. Период "сидения дома" был для меня самым тяжелым, я просто была измотана морально от того, что завишу от другого человека - пусть этот человек мой любимый мужчина. И сын прежде всего мой - поэтому "расплачиваться" в данном случае должна я - потому как я пыталась создать условия ребенку, исходя из особенностей его развития.

Каждому - свое. Если бы я сказала мужу, что сын прежде всего МОЙ он бы очень сильно обиделся. Да и я не считаю сына своей собственностью, не потому что рожала для мужа - рожала для себя, но у моего ребенка есть слава Богу и мама и папа, и это прежде всего НАШ ребенок. :)

Друг мой - останемся каждый при своем. При любом раскладе - для женщины - основное - ее ребенок. И вы совершенно неправильно расставили акценты - не Я плачу ЗА СВОЕГО ребенка. А я несу отвественность за принятое год назад решение. Я ошиблась, не просчитала вперед и теперь - вот результат. Поэтому я плачу до конца за эту школу. А муж повезет нас в августе всех отдыхать

По-моему, в том и прелесть брака, что ты уже не одинока, что если ты в чем-то ошиблась, оступилась, муж поддержит, поможет, прикроет за своей широкой спиной. "В горе и радости, болезни и здравии..." :) Но вы правы, останемся каждая при своем мнении. Тем более, что в одном я с вами солидарна обеими руками и ногами - главное для женщины ребенок :)

Я в прикрытиях пока не нуждаюсь - я взрослый человек и способна нести ответственность за свой недальновидный поступок

+1000000 ой не туда попала хотела выше ...чуть-чуть

Как это сын ваш? Он вашему мужу не родной? Иначе эта фраза совсем непонятна.

При любых раскладах - для женщины - главное ее ребнок. И в первую очередь он нужен только мне - а потом всем остальным. И в первую очередь ответственность за сына несу я - а потом все остальные

отчасти согласна с вами. но вот почему ребенку нужно отказываться от школы только по тому, что вы не можете ее оплатить? почему его отец не считает нужным это сделать? просто не могу себе представить ситуацию. ведь он такой же его ребенок как и ваш? или я что то не понимаю в этой жизни. согласна, что женщина должна зарабатывать, хотя бы для того, что бы иметь запасной тыл. но ведь у вас семья,ребенок ,совместный быт,а значит и вложения на все это должны быть совместные или даже больше со стороны мужа, все таки он же мужчина.

Мой муж зарабатывает около 18 000 рублей в месяц - он историк, кандидат наук, один из ведущих специалистов в своей области и в музеях Кремля, в которых он работает. Его зарплаты хватает только на ежемесячные расходы на пищу и на оплату квартиры - что он собственно и делает. Если у него получается подработать - написать статью за гонорар или почитать лекции - то эти деньги откладываются - в основном на отдых. Если он получает гранты - то это совсем другая песня - за них требуется отчитываться. Ответила на ваш вопрос?

сполна:) тогда выходит , что у вас такая же ситуация как и у нас в недавнем прошлом. потом муж успешно работу сменил и дело приняло несколько другой оборот:) просто после прочтения вашего первого поста ситуация выглядит несколько иначе.

Мой супруг работу не сменит никогда - это его жизнь, он этим дышит. Вчера сказал, что берется за докторскую. А в пятницу просто плясал от счастья -нашел какую-то фитюльку в архиве, которая ставила все на места в их давнем споре с коллегой.

ну главное, что это вас обоих устраивает:) у нас причина низко оплачиваемой работы зависила от обстоятельств на тот момент, а ни от желания мужа. сейчас все встало на свои места:)

Я как раз своему мужу доверяю. Абсолютно. Но предпочитаю быть абсолютно независимой в финансовом плане - это дает ощущение уверенности в себе и в завтрашнем дне. Знание, что ты можешь при любом раскладе обеспечить себя и ребенка очень много значит. Я - личность отдельная - и предпочту, финансовую независимость. Мне самой много не надо...:-) А вот мой сын будет обеспечен - при любом раскладе жизни.

и ещё, как жить с мыслью, что зависить от человека, который твой главный заступник и защитник унизительно? Мне правда интересно..

У вас комплекс "недолюбленной папиной дочки"? Вам необходим "заступник и защитник"?

У меня нормальная женская позиция. Мне нужен заступник, защитник. Мужчина в общем. Крепкое плечё, за которым быть приятно и сладко)

Ну а мне так психологически некомфортно...я начинаю себя чувствовать обязанной, а для меня это неприемлемо.

Prosto vash muzh ne mozhet vas obespechit, vot vam i prihoditsja derzhat takuju poziziju. Vas ustraivaeet, i ochen horosho. Menja bi tozhe ne smushalo, i ne smushalo v svoe vrema ( hotja zrja), chto j obespechitaju vse i vseh. Glavnoe, chto bi vi bili uvereni, chto muzh vas ljubit, a ne ustroilsja udobno.

"В середине года плату подняли и очень сильно - вот дотягиваю последние два месяца, стиснув зубы. Но ни копейки у мужа не взяла." А это что - пример для подражания? Стиснуть зубы, но не взять у мужа ни копейки на школу общему ребенку - это семья? Доверие? Уважение?

Да меня это тоже удивило. Финансовая независимость - это конечно замечательно, но такая гордость уместна по отношению к соседу в комуналке, но никак не к родному супругу. ИМХО конечно же.

Еще раз - это ответственность за принятое решение. См. выше - пояснила.

Это я настояла на том, чтобы сын пошел в частную школу. Мое решение, на котором я настояла - значит я несу ответственность за него. В том числе и финансовую. Муж был против - он считал, что нужно адаптировать и "ломать" сына под общественный строй в обычной школе. А я приводила ему в пример слова врача-невролога, который наблюдает нашего сына: что отучится в началке ребенок должен в комфортных условиях. У сына СДВГ. Муж это считает недоработкой в плане воспитания. И коль я заварила кашу - мне ее и расхлебывать, а не перекладывать ответственность на других.

На мой взгляд, семья отличается от прописанного договором коммерческого партнерства в том числе и тем, что человек в ней не остается наедине со своими ошибками. Разумеется, если партнер склонен регулярно поступать по схеме "не смогла я, мужик, не смогла", то ждать, что его постоянно будут вытаскивать из созданных своими руками неприятностей, не стОит. Но если речь идет о разовом промахе, то убиться, но не попросить помощи - это совершенно загадочная для меня позиция. Лично я бы, в роли мужа, восприняла это как проявление недоверия (да и мой муж подобные выверты так воспринимает). В принципе, я сама склонна в отношениях с близкими "держать фасад" до последнего, хотя на самом деле мне нужна помощь, но я всегда считала это изъяном своего характера, а не достоинством, и по мере сил стараюсь эту черту в себе не поощрять; мне удивительно, что, оказывается, этим можно гордиться.

Я не горжусь ничем - я так просто живу. Для меня это обыденный момент: заработок, распределение ответственности. Понимаете, для меня многие вещи неприемлемы: не обеспечивать себя, жаловаться на плохое самочувствие(речь идет о головной боли, месячных и прыщах на попе, а естественно не о вещах, угрожающих нормальному течению жизни) и еще многие моменты,которых мы сейчас касаться не будем - не по теме. Для многих здесь, момент когда мужчина не обеспечивает семью неприемлем. А я все 13 лет нашего брака была добытчиком в семье. Муж всегда получал меньше меня в разы. Но я не считаю это чем-то из ряда вон выходящим - в конце концов, у кого лучше получается, тот и зарабатывает. У меня всегда получалось лучше. а у мужа - нет. Но я его за это меньше любить не стала, а просто делаю то, что считаю нужным. Равно как и обеспечение родителей - кто-то же не считает нужным содержать своих родителей. А для меня это в порядке вещей

Вы не просто так живете - Вы об этом пишете так или иначе в каждом топике с Вашим участием. Напоминает, честно говоря, аутотренинг - "у меня все хорошо, только так и надо, все хорошо, я живу правильно", и веет от этого такой тоской... При чем здесь, кто в семье добытчик? Ну и у нас были времена, когда я вообще практически одна зарабатывала, были и наоборот; сейчас, кстати, зарабатываю больше, хоть и не в разы. И что? Я ж не о том, кто приносит в дом деньги, а о позиции "сдохну, но буду отвечать за свои решения одна, без помощи мужа". Где в этом любовь, если броню даже на минуточку снять нельзя?

Почитала Маршу - просто в шоке. Вы меня простите, но есть у Вас момент самобичивания какого-то. К неработающим женам у Вас агрессивный настрой. Не понимаю такого - никогда не попрекнет куском... Что это за муж такой, который может попрекнуть,и Вы уже неосознанно прогнозируете эту ситуацию. Про жалость мужей, разлюбивших своих неработающих жен - по-моему ерунда. Не будет мужчина жить с женщиной из жалости. Если муж решил уходить, то ему плевать, работает жена или нет.

В жизни случаются, к сожалению, всякие разные ситуации. Отрицательные эмоции я не проецирую, но жизнь, как уверяют нас тут участники форумов, преподносит разные сюрпризы. И даже если бы мне на моем жизненном пути попался симпатичный олигарх :-) - то все равно бы я нашла себе нишу, в которой могла бы выразить себя и обеспечивать свой кусок жизни. Почему муж обязан меня обеспечивать? Я не убогая, здоровая женщина, с руками и головой. Я в состоянии это сделать сама - тем более, что получается у меня это лучше чем у него.

вот объясните мне то что вы говорите про олигархов. вот зарабатывает ваш муж столько денег, что может на одну зарплату пойти купить машину, что вам на все праздники дарит дорогие украшения, вам покупает машины-шубы, про расходы бытовые - я вобще молчу. они даже не обсуждаются. вывозит вас с ребенком на отдых на лучшие курорты, содержит ваших родителей. а вы, значит, такая гордая и независимая - пойдете работать, искать свою нишу. за 1.000 у.е.??? ну за 2? за 3? все равно... это смешные деньги в такой ситуации. и что - будете жить на свои? муж будет одеваться в шмотки по 5 тысяч у.е. а вы на черкизовском рынке - зато на свои???? и еще такой аргумент - побежите вы зарабатывать свою тыщу в ущерб своим же детям! отдадите детей в сад, няне и т.п. лишь бы мужу показать какая вы независимая.... я занимаюсь ребенком, домом - и получаю от этого кайф! если когда то настанет момент, что мужу это не понадобится - ну тогда и пойду зарабатывать свою тыщу. а ребенка будет обеспечивать он. за мужчину который не в состоянии нести ответственность за СВОЕГО ребенка - я б и не вышла замуж... я не к тому чтобы вас оскорбить, просто вы однобоко все судите. а еще - ощущение что вам всю свою жизнь приходилось бороться за свой кусок хлеба и за место под солнцем, и вы все никак не можете остановиться хотя наверное уже можно чуток расслабиться ( в душевном плане)

Даже при очень хорошо зарабатывающем муже, я бы нашла себе занятие - водила бы экскурсии, работала бы в галерее (у меня профильное образование), вообщем нашла бы. И вот эти, пусть крохотные деньги по сравнению с мужем-олигархом я бы тоже пристроила бы назначению. Домом я заниматься и получать удовольствие в принципе не могу - это скрежет зубовный. Я поддерживаю дом в чистоте, убираюсь до стерильности, прекрасно готовлю, но ловить кайф от выбора занавесок и посуды - я не могу и не умею. Я люблю комнатные цветы, но проводить весь день с горшками тоже не могу. Хожу в магазин только по делу. Короче - сидеть дома - не для меня.

Ну, Вы водили бы экскурсии. Каждый день одни и те же. А тут у человека есть возможность самой ходить по экскурсиям. Каждый день по разным. Тут многие так ратуют за "без работы - не жизнь", как будто работа - это единственное развлечение в жизни.

Вы работаете? А если нет, я очень сомневаюсь, что вы вот прямо-таки каждый день едете на экскурсии, да еще и каждый день на разные.

Я в декрете. Младшему ребенку скоро год. И мой муж, к сожалению, далек от звания олигарха :)). А если бы мне позволяли средства, я бы с радостью ездила за границу чаще, чем это позволяет график отпусков :)) И действительно считаю, что при наличии денег работа за 3 копейки - не лучшее развлечение. Хотя что-нибудь небольшое, но свое, открыла бы с удовольствием. Эххх, короче я бы развернулась :)) "съесть-то он съест, а кто ж ему даст" :))))))))) Как-то так.

то о чем вы говорите про экскурсии в данном случае - уже не демонстрация независимости. а право и желание на самореализацию! это совершенно другое понятие. и против самореализации я думаю мало кто будет выступать. кто то реализует себя в любимом деле, кто то в детях. не стыдно ни первое ни второе.

Все это здорово, когда у Вас еще и заначка есть от мужа, на случай "если как его мозги переклинит". А то сейчас по ТВ очень модны передачи про брошенных жен олигархов :))) Хотя сама сижу дома без малейшего тыла, и, эххххххх, далека от боХатств :)))))))) А в Вашем случае вообще не переставала бы радоваться жизни :)))

заначку стараюсь какую то иметь) естественно все мы думаем о "завтрашнем дне" и о том что всякое бывает в жизни... и нельзя целиком и полностью полагаться на кого то. просто я о том - что за желанием подстелить себе соломки на все случаи жизни можно упустить все остальное. чувства, детей... много что. все должно быть в гармонии. имхо. а всего не предугадаешь... мой отец например умер когда мне было 1.5 года. а брату 4.5. и что могла моя мама на такой случай заранее подготовить??? это как один из вариантов бывающих в жизни.

В том или ином смысле - вы тоже пишете везде примерно одно и тоже - выражаете свое мнение и позицию. Она у вас отлична от моей. У меня - другая. Никакого аутотреннинга мне не надо - я психически стабильный человек. И за свои ошибки - я буду отвечать сама. без помощи мужа - потому что несу ответственность за свои поступки. Как бы вам объяснить, что люди - бывает - живут по-другому, и смотрят на мир тоже по-другому, не так как вы? Вам непонятно, как можно жить так как я. Я тоже многого не понимаю, из малой части топиков, создающихся здесь. И что? Это как-то повлияло или изменило Ваше мировоззрение? Все равно, по большей части, Вы остаетесь при своем мнении.

Разумеется, есть люди, которые живут иначе, чем я. У меня есть несколько знакомых фулл-тайм мам - они живут совершенно иначе, чем я. И разводящиеся раз в три-пять лет и снова выходящие замуж знакомые есть. И знакомые садо-мазо пары. Сама я б так жить не стала, но им хорошо - так и слава Богу. Вопрос же не в том, как человек живет; а в том, чем он руководствуется при выборе своей жизни. От Ваших постов постоянно веет страхом, понимаете? Страхом оказаться в зависимости, страхом, что попрекнут, страхом оказаться несостоятельной как дочь-добытчица, страхом недодать ребенку, страхом проявить слабость. Жутковатое впечатление производит, если честно...

Вы, честно говоря, меня очень удивили. Никакого страха я не испытываю - пожалуй только боюсь дурной онкологической наследственности по материнской линии, и то, что это может мне помешать прожить жизнь, так как захочется. Никогда не замечала(равно как и окружающие меня люди), что боюсь оказаться не состоятельной в чем-то. Да, я привыкла с 17 лет работать и добиваться определенных карьерных успехов. Да, мне финансовая независимость, даже от любимого мужчины, милей, чем просьбы о выдаче денег - меня это унижает. Да, я предпочитаю не распространятся о своих проблемах со здоровьем - причем инкому, не только мужу - и считаю это абсолютно правильным. Я не люблю, когда меня жалеют и никому это не позволяю делать. Да, я хочу, чтобы два самых дорогих мне человека: сын и мама - ни в чем не нуждались и получали то, что они заслуживают по мере своих потребностей. Поэтому я работаю от зари и до глубокой ночи - именно для этого. И деньги в данном случае не самоцель - самоцель благополучие близких. На ваш вгляд мне пора к психоаналитику?

На мой взгляд, если Ваша цель при написании постов состоит в том, чтобы поделиться с собеседниками, как прекрасный способ жить Вы нашли, то Вы ее не просто не достигаете, но вызываете обратный эффект. Лично у меня волосы на голове шевелятся от Ваших постов, такая в них безнадега дышит; мало какому виртуальному собеседнику удается столь надежно вышибать меня из душевного равновесия, как Вам. А уж идти ли Вам с этим к психоаналитику - это, разумеется, Вам решать.

Поясните плизз: по-прежнему не вижу ничего безнадежного в своих постах - жизнь как жизнь. Обычная. Среднестатистической московской женщины. Никакой безнадеги в жизни не наблюдаю - вполне оптимистично смотрю в даль. Где плохо-то? Ну растолкуйте мне, я серьезно спрашиваю...с сегодняшней ночи вы убеждаете меня, что я моральный урод, несчастный и достойный сострадания...:-(

А Вы считаете достойными сострадания только моральных уродов?

Да нет же...Давайте откроем дискуссию, кто достоин сострадания...Список получится, уверена, обширный. Вы мне доказываете, что у меня в жизни все плохо, чего я не замечаю. ОК, говорю я Вам - поясните. Просто, прошу пояснить - возможно глядя на проблему под другим углом, ее легче заметить. А может и проблемы-то нет... Потому что вы первый человек, который опознал у меня тяжелые психологические проблемы. Именно поэтому интересуюсь Вашим мнением, заметьте - вполне дружелюбно. P.S/ Цветы у Вас в паспорте красивые - это ботанический сад или плановое оформление улицы?

Я ниже отписала. Цветы вперемежку - и ботанический сад, и просто улицы. Это я как-то фотографировала для своей московской подруги, когда у них снег очень долго лежал (а у нас уже была весна) для поднятия настроения. Давно, мы оттуда уже больше двух лет как уехали.

просто у Вас "комплекс отличницы" - всё сама и всё только на "пять". Со стороны таких женщин действительно очень жалко.

Мне еще кажется, что в итоге это плохо кончится. Ездят на том, кто везёт.

ессно, здоровье-то одно

Пока никто не жалел. Не приходилось как-то. Кроме вас.

u vas prekraqsnaja zhizn, i horosho chto vi eju dovolni i gordites. Ja vot tolko dumaju, chto vam bilo bi eshe legche esli bi i muzh stal zarabativat prilichno. Vi bi bolshe vremeni smogli udeljat drug drugu, ne nado bilo bi bespokoitsja ob oplate shkoli, i mnogogo drugogo. Vi ved i vprjam ne zheleznaja, i u vas pojavilas vi eshe vozmozhnost exkursii vodit, esli u vas dush etogo prosit. Bergite sebja, i ne zabivajte otdihat.

Вот посмотрите - сколько раз только в этом топике Вы написали, что "никто не может Вас попрекнуть"? Выглядит это так, что Вы постоянно возвращаетесь мыслями к возможным попрекам и строите свою жизнь в первую очередь исходя из того, чтобы этих гипотетических попреков избежать. Это позитивная жизненная мотивация - бегство от потенциальных упреков?

Перфекционизм причисляется мной к достоинствам - могу признать, что хочу быть безупречной. Для всех своих близких. Для меня - это положительная мотивация. Быть безупречной для посторонних на улице - в мои планы не входит. Поэтому и стремлюсь к определенному успеху - в моем понимании

А перфекционизм - разве не страх? Страх совершить ошибку?

Ошибок не избежать в жизни - просто за них нужно уметь платить - мыслю себе это так. И ошибок я не боюсь - мне подставят плечо - если это будет надо. Ну и в 35 лет - поздно что либо менять уже и переделывать себя - не с руки. Перфекционизм - ИМХО - большое благо. Это позволяет не потерять лицо - а это очень важно.

"И ошибок я не боюсь - мне подставят плечо - если это будет надо." Кто? Если Вы ждете от мужа, что он будет Вас попрекать, и как огня избегаете обращаться к нему за помощью - какое "плечо"?

Я же не сирота. Муж - это муж. А близкие - это близкие. Мужья могут меняться много раз за жизнь, а твои близкие останутся с тобой. И потом - давайте правильно расставим акценты - я НЕ БОЮСЬ обращаться за помощью, я НЕ ХОЧУ. Это совершенно разные вещи.

Заметьте, в посте, на который Вы отвечаете, написала "избегать", именно Вы прочли как "бояться". Что мужья могут меняться - это понятно. Вот как можно иметь в мужьях человека, которого не считаешь близким в данный конкретный момент - это загадка. И чем можно руководствоваться, не подпуская мужа на близкую дистанцию (кроме страха того, что он окажется "одним из многих" меняющихся за жизнь), мне тоже недоступно. Пока что в качестве обоснования я видела от Вас только "зато он меня никогда не попрекнет". Ну здорово, да. Сосед с четвертого этажа меня тоже никогда не попрекнет, потому что нам с ним друг до друга нет ни малейшего дела.

Финдус, при всем моем уважении к вам - вы великий психолог.:-) Мой муж - любит меня, он очень порядочный человек,порядочный до болезненности. Он любит сына. Поэтому я и живу с ним уже 13 лет. Но моя территория всегда останется моей территорией, на жизнь свою я буду зарабатывать сама, и на первом месте дя меня будет все равно в первую очередь ребенок. Я же вас не пытаюсь переучивать - смиритесь с тем, что в жизни бывают вещи, которые вам покажутся непонятными. Но подвергать сомнению здоровье моей психики и искать несуществующие комплексы - по меньшей мере некрасиво. И только потому, что моя точка зрения отличается от моей.

Положим, некрасивые наезды на тех, у кого в семье иначе распределены обязанности, в этом топике (да и не только в этом) начали Вы: "У нас раздельные кошельки - и это нормально. Потому как быть зависимой от мужчины - это унизительно," - никак не является эмоционально нейтральным высказыванием по отношению к тем, кто живет иначе. "Себя надо уважать - и обеспечение себя и своего ребенка входит в это понятие уважения," - тоже. И "непопыткой переучивания" все это тоже не особенно является. В принципе, постоянное объявление того, что "я живу правильно, а так, как вы все, жить вообще нельзя", вообще обычно не слишком-то радует собеседников. Просто когда при этом человек описывает жизнь, которая собеседникам в страшном сне не приснится - это выглядит еще и довольно-таки жалко. По поводу того, что "меня никто никогда не жалел" Вы себе очень сильно льстите - я топиков с Вашим участием видела не меньше дюжины, и как на Вашу активную рекламу жизни бронированной бизнес-дамы реагируют, тоже. Я не подвергала сомнению здоровье Вашей психики; я довольно-таки доброжелательно отвечала на Ваши же вопросы. Если Вы этого не хотели - зачем спрашивали?

Финдус, нет у меня никакой рекламы: я так живу и моя жизнь меня устраивает. Я высказывала свою точку зрения. Возможно - она резка, и/или кому-то не нравится...Но я же не настаиваю, чтобы вы жили ТАК. Я говорю о том, что для меня ТАКОЙ расклад нормален. И вам все равно спасибо - в любом случае, всегда были симпатичны. А общественность ЕВЫ реагирует всегда по-разному: кто-то не принимает такой образ жизни, кто-то наоборот. В любом случае - в каждой избушке свои погремушки.

"Муж - это муж. А близкие - это близкие." - ноу комментс.

А у Вас очевидно, на первом месте стоит всегда муж? Для меня на первом месте муж стоял, когда у нас не было сына. Потом всегда была моя мама. Теперь, уже семь лет с появлением сына приоритеты несколько сместились - сын, мама и только потом муж. Потому как, худо-бедно но себя он обеспечивает. Воспитанием сына занимается.

Начнем с того, что муж для меня - близкий. А по местам я никого рассавлять не буду, близкие - они и есть близкие.

Там еще было "мама снабжается".

А вы считаете ненужным обеспечивать неработающую маму?

Нет, я так не думаю, с чего Вы взяли?

Тогда к чему пассаж про мою маму? Да, я обеспечиваю ее, тоже самое делает мой младший брат, который живет с ней, он дает больше денег, по причине совместного проживания.

Просто впечатлилась производственно-торговой формулировкой.

Вы литературный работник?

вот вы сами всё и написали...

Ветер, мне противоестественна такая позиция - выходить замуж, чтобы тебя обеспечивали. Чужда Для меня это сродни содержанству - а вы думаете по-другому. Наши позиции заслуживают одинакового уважения. Я ведь никого не переучиваю - а высказала свою точку зрения. Большая часть дам договорилась до того, что нашла у меня тяжелые поражения нервной системы и психического здоровья.

У вас немного другая крайность. У нас тоже никто никого не обеспечивает, но муж для меня это самый близкий человек, и если мне нужны деньги то он мне их даст, и если ему нужны деньги то я ему дам, и я знаю что он всегда меня поддержит, а он знает что я его поддержу во всем. И если бы я отдала ребенка в кружок где резко подняли бы плату то я не стала бы "стискивать зубы" а обсудила бы этот вопрос с мужем и мы бы вместе придумали оставлять ребенка там и он бы мне давал денег дополнительно или перевести куда-то еще. Иначе зачем муж? И зачем жена? Жизнь вещь непростая, нужно друг друга поддерживать.

Речь шла не о кружке, в который можно ходить или не ходить, а о частной школе, на которой я настояла, как мать, пекущаяся о моральном здоровье своего ребенка, у которого могли бы быть проблемы. Я в каком-то смысле уговорила и убедила всех, что именно так нужно поступить. И в середине года я получаю уведомление о том, что помесячная плата поднята до 35 000 рублей. Естественно, выдергивать сына из школы в феврале я не стала. Я поставила мужа перед фактом повышения цены, и известила его о том, что английский и айкидо теперь оплачивает он. Ему это как раз по зарплате. А ответственность за недальновидное финансовое решение буду нести я. Мне осталось оплатить еще один месяц.

Тем более это школа а не кружок. Тем более. Это не бизнес, это семья. ИМХО, счастливее и дольше как раз живут семьи когда муж и жена очень близки, а все остальные родственники на втором плане, семья это именно союз можчины и женщины, любовный союз, союз двух самых близких друзей и лучших любовников. Если жена требует от мужа полного обеспечения то муж остается в одиночестве, если у него возникнут проблемы финансового плана жена не поддержит, а если ваш случай то выходит что вы в одиночестве (хотя возможно муж и не знает что вы "стискиваете зубы", это ваши наверно уже тараканы, может он и не подозревает что он вам нужен, что нужна его помощь, но вы из гордости не зовете).

Я перфекционист, стремлюсь все делать сама и как можно лучше. Меня так воспитали. Себя уже не переделать. Но отодвигать самых близких и родных - речь о моей маме - я не могу в принципе. Это не порядочно по отношению к ней и к всему тому, что она для меня делала. всегда

Я уважаю вашу позицию. Хотя и не могу не то, что принять, но даже понять. Со здоровьем у вас то же, вероятно всё хорошо, по крайтей мере, с психическим. Логика и аргументированность на месте, на людей не бросаетесь.. Но вот ваша предыдущая фраза лично мне многое объяснила. Простите уж..

Останемся каждый при своем. Вы про перфекционизм? Или про что-то еще?

Нет у вас просто извращенное восприятие ролей женщины и мужчины в паре, они не должны быть абсолютно одинаковыми, в этом нет никакого смысла. Независимость это приятно, но добровольно променять на нее возможность наблюдать первые годы роста своих детей может только женщина напрочь лишенная материнского инстинкта.

Я, мой серый друг, сидела дома почти 5 лет - со второго месяца беременности, потому как беременность была очень тяжелая. И вышла я на работу, когда сыну было без месяца 4 года. Так что к Вашему определению, я не подхожу совсем.

Понимаю,но Вы не делаете оговорок, поэтому на форуме где большая часть посетителей женщины с маленькими детьми "Зависеть от мужа себя не уважать", многие принимают на свой счет. Значит, беременной, с маленьким ребенком - это можно уважать да?

Вы просто не понимаете, о чем я говорю. Выше писала об этом: когда сидела дома, не могда избавиться от мучительного чувства зависимости, тем более денег было очень мало и концы с концами сводились трудно. И мне для душевного комфорта требуется знание, что на жизнь и на сына я могу заработать(и зарабатываю) сама

Просто не повезло с мужем в этом смысле. Или наоборот повезло, раз это Вас так изменило.

А хотеть четверых детей, и потратить на это 10 лет жизни?

Ну хотите - я же вам не мешаю :-) Я не хочу - потому как предполагаю, что не смогу так хорошо обеспечивать двух и более детей, как обеспечиваю одного. Разум идет впереди, это плохо? И потом, рожать еще детей проживая в однокомнатной квартире - это жесть, вы не находите?

Даже одного это жесть, по Вашей же логике, Вы не должны иметь детей вообще. Может не стоит быть такой категоричной?

С одним - нормально, если большая кухня и можно развернуться там. А вот для второго - места уже не будет, останется только завести козу

А на область не хотите поменяться?

Мы и так живем фактически в области - в Митино. Каждый день утром я везу сына к маме на Сокол, вечером его забирает муж и едет с ним в Митино. Куда же дальше-то забираться? По понедельникам и пятницам я заканчиваю в 2-3 ночи, в остальные дни - около 20.00. Поменять "однушку" в Митино даже на "однушку" в округе Сокола - требуется доплата порядка 150 000 у.е. Влезать в ипотеку - я не желаю, потому как завязать на меня ее - недальновидно при условии исходящего от меня основного дохода. У нас была возможность все изменить осенью - свекровь сорвала квартирную сделку за три дня до ее заключения.

Все на самом деле проще. Однушку в Митино можно поменять на коттедж в ПОдмосковье и там ребенка устроить в школу. И найти за скромную сумму человека, который будет его вечером брать с продленки.

Кому это будет проще? И почему? Стоп-стоп! Артемис, однушка в Митино стоит 180 000 у.е - за эти деньги коттедж в Подмосковье купить нельзя. И вы мне предлагаете устроить ребенка в сельскую школу? А до работы ездить на электричке? В 2 часа ночи? И как мой сын будет посещать секцию, занятия по английскому языку и психолога?

Артемис это сейчас идея-фикс, она продвигает эту идею в каждом топе. Наверно, сама хочет, но не решается. Согласна с вами, у этой идеи очень много слабых мест, но Артемис, как одержимая, ничего слышать не хочет.

Ехать в Подмосковье, чтобы расширить жилплощадь - это категорически не мое. И главное понять - ради чего это надо делать? Вот квартира на одном этаже с моей мамой продается - вот это да! Но денег просят - запредельно!

Не, ну если вам нормально втроем ютиться в однушке - тады незачем.

Артемис, я отношусь к Вам с большим уважением, но вы-то по-моему живете где-то в районе Ленинградского проспекта? Расширять свою жилплощадь засчет переезда в Подмосковье - абсурд. Я не хочу жить в Подмосковье, потому что я хочу жить в городе, добираться до работы в пределах часа, водить сына в хорошую школу и на дополнительные занятия. И не хочу нанимать чужих людей, чтобы они присматривали за сыном. У него есть великолепная супер-супер бабушка, которая имеет право дожить свою жизнь в своей квартире на одном месте. И по деньгам - нельзя купить коттедж за 180 000 у.е - это нереально.

На Соколе я живу. И с удовольствием перееду в ПОдмосковье, чтобы не ютиться в двушке вчетвером:-)

И мама моя живет на Соколе - напротив фонтана на Новопесчаной улице. И если уж переезжать - то туда, в окрестности. У нас в прошлом году сорвалась сделка с двухкомнатной квартирой в 15 минутах оттуда - на Октябрьском поле. ДЛя того, чтобы как-то существовать в Подмосковье надо иметь машину - а влезать в кредит для того, чтобы купить машину - я не хочу, это определнный финансовый риск, а от моей зарплаты зависит очень многое.

Да, до работы сложнее. Но насчет сельской школы, языка и психолга - это, извините, абсурд. Знаете, жизнь - она не только в пределах административных границ Москвы есть.

Сын ходит в Инглиш Ферст, занимается в секции при ассоциации айкидо России и ездит к психологу одному и тому же уже несколько лет. не вижу смысла срываться невесть куда.

У вас получается, что вы, ваша мама и ваш сын - сами по себе живете, а муж - сам по себе, прблемы семьи егшо не касаются в принципе. ИНогда он может расщедриться и из своей скудной зарплаты ВЫДЕЛИТЬ, да, именно это слово - ВЫДЕЛИТЬ 3 копейки на лучшую жизнь собственногшо сына. Но в целом ему глубоко насрать и на вас, и на олбщего ребенка, не насрать только на себя любимого.

Артемис,к сожалению мой муж зарабатывает очень немного, и больше зарабатывать не будет в принципе - у него такая профессия - историк называется. Если у него получается подработать - написать статью, прочитать лекцию - то эти деньги идут на сына. Если нет - то нет. Тема, которой он занимается- не в почете. И по Вашему получается - что такие мужчины в принципе обречены на одиночество...То есть они недостойны любви, потому что выбрали такую профессию, которая способна прокормить только его, при скромных запросах

У меня тоже малозарабатывающий муж. Но с ваших слов получается, что дело не в этом - ваш муж во-первых, ленив, во-вторых, равнодушен к собственному ребенку. Кстати, для историков есть такой вариант подработки, как архивные изыскания, фамильное древо и т.д. и.т.п.

Есть. Не спорю. Но мой супруг не занимается фамильными древами - у него очень узкая специализация - иностранные специалисты в России XVII века. А кроме того, у него довольно странное представление о профессиональной репутации - он не занимается, как у них в узком кругу говорят "попсовыми" проектами. Кроме канала "Культура" он ни с кем не сотрудничал. И вы не правы - на сына ему не наплевать. Он очень много с ним занимается в выходные, и как большинство мужчин - тем, что интересно в первую очередь ему.

Все это пустая болтовня, котрой прикрывается лень и нежелание зарабатывать деньги для семьи и ребенка. Он может с сыном заниматься, но если даже рекомендации врача для него не аргумент - что тут можно сказать:-(

Если призвать психологию, которую тут любят очень многие - то мужчины подспудно боятся этого - признать, что с твоим ребенком что-то не так. СДВГ ведь не болезнь - как признать то, чего не понимаешь? И ведь это значит признать, то что и ты в этом виноват - половина генов - твои. \психологически это очень тяжело - не все могут. Даже врача, адекватного, занимающегося этой проблемой найти очень сложно.

Ну конечно - проще обозвать все недостатком воспитания и палец о палец не ударить для того, чтобы заработать денег на подходящее для ребенок обучение.

Большинству мужчин - проще. И скажите честно - всепонимающие, подставляющие плечо, смело сражающиеся с трудностями, зарабатывающие несметные мильоны мужчины окружают вас повсеместно? Или все-таки в основном водятся на просторах ЕВЫ? Вы сами признались в таком недостатке, как мало зарабатывающий муж... Артемис,я САМА могу заработать на многое. А вот частную школу не потянула. Помучалась я с месяцок, а потом решила что лучше я освободившиеся деньги пущу на всестороннее развитие сына. Вы же не будете отрицать, что частное образование - удел очень немногих в нашей стране - более того - иногда прямой путь к снобству и вседозволенности.

Да, я в курсе. Но в вашем случае мальчика очень жалко - для него ролчень затрудднены возможности адаптации. И когда ваша попытка дать ему возможность учиться в приемлемой для него среде обзывается "недальновидным финанснвым решением" за которое вы должны нести ответственность - у меня от подобной формулировки глаза на лоб полезли ( кстати, не пробовали на школу в суд подать? Я сильно сомневаюсь, что они вправе так задирать цены в середине цчебного года). Муж у меня малозарабатывающий. Но если он при этом еще и ленился зад от студа оторвать, чтобы заработать больше - я б его прибила на месте. Он очень много делает руками, он подрабатывает как может, бомбит ночами. У нас другая проблема - висящий над нами многолетний судебный процесс за моего старшего ребенка, который вымотал меня, сделал его инвалидом и едва не разбил нашу семью, но это отдельная история.

В договоре со школой есть пункт: учебное заведение раз в году имеет право повысить месячную цену за обучение. На сколько они имеют право ее повысить не указано. За три года они ее не повышали не разу - выживали засчет спонсоров и именно в этом году спонсор отказал им в дополнительных финансовых дотациях. Артемис, я вас очень уважаю - вы один из самых здравомыслящих людей на ЕВЕ, но к сожалению, вы не сталкивались видимо с подвидом мужчин "сумасшедший профессор" - это как раз вариант моего мужа. Это люди проживающие в отдельном измерении, менять их или пилить - бесполезно. Они тут же уходят в свой мир, и достучаться до них крайне трудно. Как правило, это очень порядочные, любящие, добрые люди, но мало приспособленные к реальности. Для того. чтобы муж что-то делал руками - его должны были как минимум в детстве научить это делать папа или дедушка. Супруг мой лишился отца очень рано. "Бомбить" он не может по определению - не на чем. А то о чем говорили вы - архивные изыскания и прочие - то это требует огромного времени - если это делать на совесть. То есть тогда нужно не работать вообще. Это я все к тому, что не нужно мерить всех и вся своим мерилом. И сына я своего адаптирую к реальности - у меня уже есть опыт и определенные успехи в этой области.

Ну, как сказать... у меня дед проследил историю фамилии со времен ее начала (период крымской войны). Это было несколько визитов в архивы в Москве и Н. Новгороде. И платят за это 60-100 тысяч. И понятия " на совесть" тут нет - либо ты проследил родословную, либо нет. ПРомежуточных вариантов не бывает. А сумасшедших профессоров я видела. ПРавда, у меня не создалось впечатление, что они могут кого-то любить, кроме науки.

Если это делать заработком и ставить на поток - то надо уходить с работы. Муж - один из ведущих научных сотрудников музее Московского Кремля. Его очень ценят, как специалиста. Науку он действительно любит больше, но и нас с сыном - тоже очень любит. По другому.

Это можно сделать подработкой. Вы же пшете, что муж в целом работает не очень много.

Он пишет статьи, читает лекции. Эти деньги откладываются на отдых. Иногда получает гранты. Жратву и хоз.нужды он обеспечивает.

Вы умница.

Марша, вот читаю вас и тоже не понимаю - зачем жить с человеком, который вам, в принципе, не нужен и не близок?? Вы всегда доказываете "ах какая я самостоятельная, полюбуйтесь". Например, в топе про корпоративы вы с пеной у рта кричали о подобных вещах. Вы ведь с мужем даже отдыхаете отдельно... Жаль мне и вас и мужа вашего. Нет у него семьи.

Ну во-первых - он меня очень любит. И я его люблю. Уже 13 лет. Раньше действительно отдыхали отдельно - потому что супруг всем отпускам и поездкам предпочитал научную работу в архиве. Он не хотел никуда ехать. По вашей логике, я должна была сидеть под дверью архива и считать часы до встречи. Когда родился сын - он отправлял нас отдыхать с сыном, исключительно из экономии денежных средств, которых было очень немного. С некоторых пор - мы отдыхаем как раз вместе. С тех самых, когда я стала главным добытчиком, наша финансовая ситуация улучшилась и мы можем позволить себе выехать куда-нибудь. Мой муж - индивид со своими прибамбасами, привычками и закидонами, а я - со своими. Ну зачем это смешивать?

К сожалению, вы меня не убедили. Читая многие ваши посты я, все же, остаюсь при своем мнении.

Я не ставила себе задачу вас убеждать.:-) Мы так живем. В отпуск ездим. Раньше не ездили.

я думаю, такое возможно, когда финансы мужа позволяют жене тратить столько, сколько ей нужно

О! в самую точку!!! поэтому доказывать, что женщине заниматься домом и ребенком - позорно, а нужно только всю жизнь демонстрировать свою независимость - не вполне разумно, ИМХО

Независимость - это когда и с мужем и без мужа образ жизни не меняется.

Легко корректируется брачным контрактом, наличием недвижимости и прочими достижениями цивилизации.

по вашей логике - мне нужно щас жить на 2-3 тыщи долларов, которые я, в случае чего могу заработать сама? :) или идти в большой бизнес и мериться с мужем одним местом? полюбому не получится)))) прально тут выше (или ниже не помню) написали что это решается движимым и недвижимым имуществом и прочими способами...

"живу на доходы родителей, но от них не завишу" - я поменяла всего одно слово, вместо "муж" поставила "родители". И в таком случае согласна с Вашим определением - такое возможно, так как великовозрастные избалованные дети, не способные себя самообеспечить с тем же размахом, что и на деньги родителей, считают, что такое положение дел нормально. Инфантилизм это. К независимости не имеет отношения. Даже если вместо родителей содержит муж - кто бы ни содержал, это и есть инфантилизм того, кого содержат. НО! Я не говорю, что это позорно и т.п. Просто инфантилы тоже имеют право на существование ;), я - за свободу. Инфантил - это не позорно, это просто инфантил, ОК?

Вы сравниваете МАТЬ,хозяйку дома с великовозрастным балбесом? это одно и тоже? Вы работаете (судя по посту - да)? просто это яркий пример того, что хождение на работу не влияет на развитие умственных способностей.

Ваши умственные и душевные способности все-таки не помогли Вам писАть под Вашим(и) собственным(и) ником(ами) - а уж это такая мелочь, подписаться под собственными словами ;) Я не сравниваю матерей и хозяек дома ни с кем. И матери, и хозяйки могут элементарно быть иждивенцами - почему это слово вдруг стало так плохо восприниматься? Иждивенец, он и есть инфантил, в чем проблемы? Любой чел, хоть он и работает, но которому "помогают деньгами" на постоянной основе - он несамостоятельный инфантил, почему Вас так это печалит? Это лишь констатация факта, и таких людей много. А жены олигархов (и почти) - просто смешно слушать: если у мужа свой бизнес, что же он не сделает жену директором вместо себя (или вместе с собой)? Наверное ее умственные и деловые способности не позволяют - вот яркий пример того, что сидение дома негативно влияет на развитие умственных способностей ;)

ой, как всё запущено-то, каша у вас в голове :mda

а это от мужика зависит. мой кредитку мне в зубы и иди делай что хочешь. и не спрашивает никогда что я куда дела, зачем я что купила и т.д. он не миллионер при этом, у него принцип "все мое - твое". и еще знает что я с финансами обращаюсь осторожно.

Я не понимаю выражения "содержит муж". Моя жена за почти 12 лет как мы вместе практически никогда не работала. И за дом, и за две машины, и даже за ее обучение в Университете формально платил я. И у меня и у нее никогда в голову не прихидило говорить ей, что я ее "содержу". Я почитаю это за привилегию и радость - возможность содержать свою жену и детей. И у нее нет никаких комплексов на эту тему. У нас всегда и счет в банке, и все кредитки - общие. Если кто-то из нас хочет купить что-нибудь болле-менее значительное на несколько сотен USD, мы обычно советуемся друг с другом. Она в силу того что она женщина, траит и покупет значительно больше меня. Я ктому же шоппинг вообще ненавижу.

Ну вот представьте ситуацию: жена работает а вы за 12 лет жизни с ней ни разу не работали, при этом она платит за вашу машину, ваше обучение и т.п. Вы по дому при этом прибираете и делаете с детьми домашние задания, готовите ей ужины (на обеды она естесственно не приходит, работает). Вы будете чувствовать себя комфортно? Будете ли вы считать что она вас содержит? И главное, будете ли вы считать себя независимым от жены финансово.

С момента как мы вместе, мы никогда ничего не делили. Мы никогда не воспринимали ничего отдельно, у нас в голове никогда не было, кто от кого "зависит". Мы друг от друга всю жизнь "зависим" потому что жить друг без друга не можем. Мы нокигда не подсчитывали что она должна делать, что бы "уравновесить" мой доход. Я например, несмотря на то что работаю, во основном мою детей и укладываю в кровать и делаю стирку и глажу свое и ее бельее. Потому что я это делаю в 50 раз быстрее нее. Мне очень важно, что бы она не была замотана и оставалась для меня женщиной, всегда желанной, страстной, жензнерадостной. Но она всегда готовит, встречает меня с уженом. Убираем дом мы вместе в выходной, но большую часть уборки я делаю. Она больше занимается детьми.

На вопрос не ответили. Хорошо, представьте все то же самое но вы не работаете, работает только жена, оплачивает ваши развлечения, обучение, покупает вам машину. Как вы будете себя чувствовать?

Будь я женщиной, я чувствовал себя очень-очень счастливо, если бы мой муж меня безумно любил, безумно хотел, счтитал меня самой красивой, женственной, сексуальной женщиной, и чувствовал себя самым счастливым человеком за то, что судьба подарила ему меня. Если бы моя жена заробатовала больше денег чем я или я не смог бы обеспечить ей достойную жизнь, это бы очень сильно ударило по моему самолюбию, я просто бы не мог чувствовать себя мужчиной. Я думаю это бы и на сексуальной уверенности моей отразилось бы. Я всегда считал, что это обязанность мужчины обеспечивать хорошую жизнь своей любимой и своим детям. Но также могу вам сказать, что моя жена всегда была благодарна мне за то, что я для нее сделал и делаю.

Нет, вы не поняли. Не "будь я женщина", а вот представьте что вы по-прежнему мужчина но не работаете а работает только жена и обеспечивает вас всем.

"Если бы моя жена заробатовала больше денег чем я или я не смог бы обеспечить ей достойную жизнь, это бы очень сильно ударило по моему самолюбию, я просто бы не мог чувствовать себя мужчиной. "

Так вот и женщине профессионально состоявшейся, здоровой и взрослой женщине, так же неловко не работать.

Уважаемая, когда у вас появится муж, который будет в состоянии вам обеспечить достойную жизнь, мы можем вернуться к данной теме. О вкусе устриц, как говорится, можно беседовать с теми, кто их ел. Вы пока продолжайте стремиться к зарабатыванию $300К годовых - авось когда-нибудь получится. Кстати, я другой аноним, женского пола.

А я знаю что вы другой аноним, из тех которые все за всеми записывают в книжечку :). У меня уже есть муж. Мне другой не нужен. Муж у меня любимый, и живу я с ним потому что люблю, и даже если он не сможет зарабатывать я смогу его содержать, а не брошусь искать другого содержателя как вы наверно себе это представляете. Кстати, если уж вы тут вклиниваетесь анонимно видать стесняетесь своих слов.

Есть определенные бесши которые природа отвела мужчинам и женщинам. Я всегда, ечхе когда был подростком рассматривал как само собой разумеющееся, что я как мужчина должен обеспечивать свою женщину. Я также всегда думал, что обязанность женщины заботиться о детях, о семье. Если бы моя жена напрочь отказывалась мне готовить, была плохая мать, не говоря уже про измену, я бы с такой женщиной жить не мог. В наше время действительно не исключение, когда женщина работает, а отец сидит и смотрит за детьми. Но я не приемлю такой рассклад. Я хочу быть мужчиной, хочу чтобы моя женщина чувствовала себя со мной, как за каменной стеной. А я хочу чувствовать в ней любовь и поддержку в любой ситуации.

Обыкновенный сексизм :). Вы кстати случайно не восточных кровей?

Допустив на минуточку, что пишет все-таки мужчина (в чем я сомневаюсь, но допустим), хочу спросить. Вы, когда профессию выбирали, ориентировались только на то, сколько бабок для обеспечения будущей жены из нее можно будет вытрясти? Или о своих собственных интересов и склонностей исходили тоже?

Можете не сомневаться, я - мужчина. И не восточных кровей. Я никогда не был зацыклен на "бабках". Никогда не выбирал профессию исходя из денег. Я не вижу ничего удивительного и странного, что это мужская доля обеспечивать жизнь своей жене. Мне за это не стыдно. И я знаю, моя жена меня не оценивает по тому, сколько денег я домой приношу.

"Никогда не выбирал профессию исходя из денег." Зайка, that's the point. Себе-то Вы предоставляете выбор, чем заниматься. С одним условием - чтобы какие-то деньги приносило. Не "максимальные возможные деньги", а "деньги". В остальном - свобода, хошь, ядерной физикой занимайся, хошь - историей японского театра. А жена, значит, должна вести дом, заниматься детьми и готовить господину еду, все. Профессиональных интересов, как я понимаю, ей иметь не полагается, а то вдруг начнет зарабатывать больше. "Широко жил партизан Боснюк", да.

Кстати мне такой в жизни встречался. Кроме того что жена должна была быть домохозяйкой предполагалось что она родит не меньше 3-х детей, а вот дополнительно было сказано "жена - это жена, это и не любовница, мне от жены не нужно чтобы она была другом". И кстати, достаточно женщин желающих быть женой на таких условиях.

Я не могу понять вашей мысли. Я не оцениваю свою жену или какую-либу другую женщину по тому работает она или нет или сколько заробатывает. для меня женшина замужняя - это прежде всего жена и мать. Но я с уважениме отношусь к женщинам работающих тоже, если это не в ущерб семье и не для того, чтобы чувствовать себя "независимой". Для информации, моя жена окончила очень хороший Университет, получинла очень престижную и очень сложную профессиональную сертификацию. За что я, кстати, очень горд. Это было наше общее негласное решение, что она не работает. Я уже написал, что ни у нее, ни у меня никогда не было комплексов насчет этого. Мне никогда не приходило в голову, что я ее "содержу". Мне кажется это настолько цинично и глупо, даже слово это противно.

Но если бы вы сами получили образование и жена работала бы а вы нет, у вас было бы чувство что вас содержат? И не нужно тут про мужчина-женщина, у женщин и возможностей и амбиций не меньше чем у мужчин в плане карьеры и зарабатывания денег, а порой и больше. Женщина прежде всего человек, личность, как и мужчина, а уж потом она мать, а мужчина - отец. Кстати, в воспитание важно чтобы отец проводил так же много времени с ребенком.

Только неуверенная в себе женщина с большим комплексом может думать что любящий ее муж, отец ее детей, ее "содержит".

Абсолютно симметрично, только у неуверенного в себе мужчине с большим комплексом "сексуальная уверенность" и "ощущение себя мужчиной" зависит от соотношения зарплат его и жены.

У нормального мужчины должно быть желание и стремление обеспичить достойную жизнь своей семье. Если мужчина этого сделать не может, то он у него может появиться неувереность в себе. Я думаю, что если женщина не может сготовить своему мужу и детям обед, или зашить пуговицу, у нее будет такая же неувереность. Природа, сделала нас мужчин, мужчинами и наделила определеннами обязаностями и ответственностями. Как и женщин тоже. И если либо мужчины или женщины не могут выполнить то, что им отведенно природой, это сказывается на них в целом.

А кто говорит о "не может"? Может, но жена может лучше, так получилось. И? Приготовить обед и пришить пуговицу может любой идиот, независимо от пола; даже обсуждать смешно.

ТОлько у очень неуверенной в себе женщины самооценка будет зависеть от умения пришить пуговицу. Ну, или у женщины, которая кроме пришивания пуговиц ничего больше ен умеет.

Я не сказал что только от умения пришить пуговицу. Но я чтитаю, что женщина долчна уметь пришить пуговицу. Как мужчина должен долшен быть способным содержать свою семью и уметь забить гвоздь. Я не был бы очень хорошего мнения о женщине, которая не может пришить пуговицу. И я не был бы хорошего мнения о мужчине, который бы не мог забить гвоздь. Бесусловно, пришить пуговицу - не единственное, что женщина должна уметь делать. Как и мужчина забивать гвозди.

Вы ушли от вопроса, что ж делать, если оба умеют, но тот, который "не того" пола, умеет лучше. Ладно, если от мысли, что жена берет интегралы лучше мужа, Вам сразу настолько не по себе, что ответа мне не дождаться, перевернем. Допустим, оба могут приготовить ужин. Но муж - профессиональный повар. В звездном ресторане. Жена обязана мучиться комплексом неполноценности или нехай так живет?

Я уже писал что считаю, что природа наделила оба пола разными ролями. Бесусловно, если мужик готовит обед лучше чем жена, это не трагедия, особенно если такая ситуация воспринимается нормально обоими партнерами. Но в целом, я придерживаюсь классического разделения ролей в семье. Я и котлеты могу сделать, хотя и нетакие вкусные как моя жена, и дайпер поменять. Ничего не вижу тут страшного. Но при всем при этом, если бы я не мог забить гвоздь, это бы оказало на меня как на мужчину негативное восдействие. Но это я говорю о себе.

"Бесусловно, если мужик готовит обед лучше чем жена, это не трагедия" А если жена больше зарабатывает - таки трагедия и пошатнувшаяся "сексуальная уверенность"? Логика где?

Вы читаете, что я пишу? Я сказал уже неоднократно, что лично придерживаюсь классического распределения обязаностей в семье. И если бы, я не мог делать то что мне отвела природа, как мужчине, это повлияло на меня как мужчину во всех отношениях, даже если бы я мог рожать детей. Если бы я был женщиной, на меня это бы также повлияло как на женщину, если бы я не мог делать то, что природа отвела женской доле. Но если есть семьи и они действительно есть, где женщина работает, а мужик - stay-at-home dad, и все довольны, прекрасно.

;);););) vipustite zhenu iz zasenkov schastlivoj semejnoj zhisni;););)i rodite parochku detishek sami;););) tolko togda dami budut dovolni vami;););) tut u nekotorih zel perevernut vse skazanoe s nog na golovu, i sdelat vivodi osnovanie na sobstvennih fantazijah. Vi pravilno delaete! Nastojashij muzhchina.

А теперь представте себе, что прошло лет 10 и вдруг... вы полюбили другую. Что будете делать?

А почему он полюбит другую? Другое дело, может эту разлюбить. Но такие женщины я заметила быстро находят другого кормильца.

Я никогда кроме нее никого не любил и никогда не буду любить, ни через 10 лет, ни через 100. Она моя единственная от и до, я ею живу, дышу, мечтаю, только она в моих фантазиях.

Хм. Любовные романы в свободное время строгаете или в Космополитан попИсываете, дамо? (с транслита)

Вам конечно никак не понять, когда у тебя двое детей маленьких и дел полно, на любовные романы времени нет. Да и пишу я не не очень, чтобы в Cosmopolitan публиковаться.

Да уж, куда мне - что такое мленькие дети я знаю только из интернета, а двух сразу видела только на картинках. Неужели у вас аж целых 2(два) ребёнка? Никогда не представляла, что такое возможно в природе. Посоветовала бы вам поднатужиться и написать статейку под названием "Какое враньё хотят услышать женщины от мужчин и как это сказать, чтобы вам поверили", включив свою вышенаписанную реплику. Правда, со второй частью названия будут проблемы, поэтому можете его изменить :-). (с транслита)

Я понимаю, вам дико завидно и обидно, что вас никто так не любит, никто вам так не предан. И ваша неуверенность в себе и в партнере (если он у вас вообще есть) вынуждает вас идти и заколачивать эти самые тыщи. Если он меня разлюбит, что я такая независимая тогда делать буду?

Да, ужОс, как мне дико и обЫдно и завидно. Пойду, убьюсь ап стену, а потом выпью Йаду. Вообще-то, женщины прекрасно живут и без мужей, не слышали о таком? Поэтому для нормального самодостаточного человека вопрос "что делать, если...?" вообще не стоит. А что будет делать муж, если Я его разлюблю:-)? Тыщщи я не заколачиваю, а работаю потому, что у меня достаточно высокие запросы, а мужа я слишком люблю и ценю, чтобы каким-то образом вынуждать его вкалывть помимо основной, и, кстати, очень хорошо оплачиваемой, работы. Мне и детям нужен здоровый, отдохнувший мужчина и отец, проводящий свободное время дома с нами. Да, а такая натужная патетика, как у вас, если, конечно, это не плод больного воображения, в чём я уверена на 99,9999%, обычно и заканчиваются трагедиями вместо ответа на вопрос, Что делать, если...?. (с транслита)

Ну если вы можете и хотите жить без мужа, никто вам этого не мешает. Но есть люди, которые не ногут жит. друг без друга. Не потому, что кто-то кого-то содержит. И такие люди не делят ничего между собой и не мучаются от того что мужик обеспечивает свою семью, а женщина занимается детьми. Они рассматривают это как нормал;ную жизнь. И лишний доллар, принесенный в семью принадлежит им равно, не важно, кто его заработал. И дом убранный радует глаз, не важно, кто его убрал. И семья вся у обеденного стола собирается и ест обед, не важно, кто его приготовил. И никто из них не думает, что если... может вам тяжело в это поверить, но такие люди есть.

Я хочу жить с любимым и любящим меня человеком, что я, впрочем, и делаю. Я прекрасно знаю, что есть люди, которые немогут жить друг без друга, или, скорее, думают, что они не могут жить друг без друга. Жизнь их, обычно, этому, рано или поздно, учит. Я знаю, что я проживу без мужа, пусть мне и будет тяжело психически и физически. Вы - если то, что вы пишете, не бред больного воображения - скорее, нет, чем да. Всё остальное, что вы пишете, я свчитаю вполне нормальным. если изволите поднапрячься, то, может быть, вспомните, что я прореагировала не на распределение функций в семье, а на то, как дамско-журнально-надуманно и неестественно вы выражаете свои чувства. (с транслита)

Я описываю их так, как мы всегда жили и живем уже второй десяток лет.

Вы их описываете, как женщина в климаксе, пишущая любовные романы о мексиканских страстях. Или девочка-подросток, мечтающая встретить уже придуманного ею ПрЫнца, жизнь с которым она тут и излагает. Отнюдь не так, как это делает образованный, хорошо зарабатывающий и трезвомыслящий мужчина лет под 40. Даже подвыпив и впав в болезненную сентиментальность и вселенскую Любофф ко всему живому. Разводко продумывайте следующий раз получше. (с транслита)

Именно.

Я не женщина, я мужчина, много моложе кстати 40. Поэтому не знаю что она может думать в климаксе. И уверен, что ваш цинизм не позволяет вам освободить свою голову и понять, что есть пары и семьи, которые свободны от комплексов "содержит", "обстирывает", "а что если...". Они просто живут нормально, любят друг друга. Любят так, что вам даже понять и поверить не суждено. Вот вы и огрызаетесь в бессмысленном оскале с "болезненной сентиментальностью" и "и вселенской Любоффью ко всему живому".

О да, канешна. Это у меня интеллектуальная инвалиднось такая, учитывая, что как раз в моей семье вышеперечисленных вами комплексов как раз, во-первых, нет, и во-вторых - ещё раз пытаюсь облакотить ваше внимание на то, что именно эту сторону семейной жизни я не обсуждаю и вашу точку зрения скорее, разделяю, чем не разделяю. Опять типично женское поведение - слышу только то, на что я настроилась слышать:-). Жаль, что мне не суждено поверить в настоящую лювоффь в вашем исполнении:-). Но Шекспира я читала:-). Одно могу сказать - если бы симпатичный мне мужчина начал изьясняться хотя бы наполовину, как вы - бежала бы я от него, далеко-далеко:-). (с транслита)

Слава Б-гу, мне не досталась такая женщина как вы. Подискутируешь с такими девушками, жену свою начаешь любить еще больше.

А вы не можете знать, какая жена вам досталась:-Р. И досталась ли вообще:-). если, конечно, не верить в чтение мыслей на расстоянии и не считать вас обладателем этой возможности:-). (с транслита)

Ну что ответить на такой бред. Можно было бы подискутировать с вами нормально на оригинальныю тему. Я вполне уважаю другие мнения, даже если они с моим мнением не совпадают. Но ваша неподдельная злость и неприкрытые атаки непонятно зачем не позволяют это сделать.

Это не бред. Это - здравый смысл. Вы не можете быть уверены ни в мыслях, ни в чувствах, ни в поступках другого человека. если вы считаете, что это не так - то вы, простите, просто дурак, что, естественно, полностью отметает нарисованный вами автопортрет маслом:-). Я не злюсь, вы меня забавляете:-). И даже смешите:-). Дискутировать что-то с кем-то выдуманным образом - до такой клиники я ещё не дошла:-). Проще начать pазговаривать самой с собой:-). (с транслита)

Ну дак идите, поговорите сама с собой. Может поумнеете. Давайте, закончим это препирание, Надоело, честно.

А нечего на женский форум ходить, мущщино, раз вам так быстро надоело:-). Или поняли, наконец, что разводко неудался? я же написала, что у меня ещё, в отличие от вас, не клиника, и я искусственные образы не создаю, и с ними не спорю:-). Занимайтесь этим самО. а я посмеялась, и хватит:-). Цитируя вас - стала вот мужа больше ценить:-). А то, мало ли, может, такие как вы, и в самом деле существуют, чур меня три раза:-). (с транслита)

u Irini net vremeni na romani tochno;) ona ne tolko sebe na bulavki edva naskresti uspevaet, no i eshe podderzhat svoimi nalogovimi otchislenijami s etih bulavok, neputevih odinokih mama prozhivajushih v Shvezii.;);); i menja v pervuju ocherded vidimo, hotja ja vrode bi i sama i uchus, i podrabativaju, i detej dvoih vospitivaju odna, no vot bez ee pomoshi i lichnogo uchstija ne mogu sebja obespechit;););) a tut eshe kakoj to doktor mne dobrovolno scheta oplachivaet,i podarki delaet;););) Ona dazhe uzhe i nalogovie vicheti s zarplati moego muzhchini podschitat uspela;););) sploshoe beskoristie, altruizm i dobrota.

i pravilno! Ne hochet i ne rabotaet, raz est takaja vozmozhnost, i posvjashaet sebja domu i detjam, ni chego kriminalnogo, prosto ne vsem dostalis muzhja , kotorie dejstvitelno mogut obespechit, po etom prihoditsja igrat rol kormilizi, da eshe etim gorditsja... hihih ja vashu poziziju uvazhaju. Hochu eshe skazat, chto vasha zhena mozhet bit detjam stolko vremeni posvjazhaet, i chitaet, uchit ih, a eto vet trud, k tomu zhe udivitelno pozitivno skazivaetsja na zdorovje i razvitii vashih detej, tak kak eto ni kaoj prestizhneishij intenat ne smozhet zamenit ili dat.

Зарежьте меня, я не верю, что мужчина напишет "чувствовал себя самым счастливым человеком за то, что судьба подарила ему меня"...

ona eshe i detej rostit

Разводка. Дом, две машины - убираем дом сами сместе... - тогда бы фигурировали няни и домработницы.

Никаких домработниц и уборщиц у нас нет, хотя финансово мы могли себе позволить. Дом убираем сами, в основном я. Никогда не находил за проблему подтереть за собой дерьмо. Да и в воспитательных целях я думаю это важно. Мы и детей тоже к уборке подлючаем. если дети никогда не видели как родители убирают свой дом, как потом они будут убирать свой? Нянь тоже никогда не было. Двоих детей ростим без какой-либо помощи. А насчет двух машин. В стране где мы живем машин в семье столько, сколько людей имеющих права.

У меня карточка к счету мужа:-) Никогда не спрашиваю, но я трачу деньги разумно. Зависимой себя не чувствую, правда:-)

странный вообще вопрос. мне кажется что когда рождается ребёнок в большинстве семей мама сидит дома. а каждый нормальный мужик считает себя обязанным содержать малышей и жену. всякое бывает, может кому то и приходиться идти на работу в силу обстоятельств. автору, как мне кажется пришлось. но это её не устраивает, раз такие вопросики тут категоричные

как можно читать и еще и отвечать на каракули этой дурко?

я не работаю, сижу дома, детей пока нет - лечюсь сейчас. и мне никогда даже намекам муж не предьявлял ничего. он считает что обеспечивать семью должен мужчина. у нас все по другому - он приносит деньги - я планирую бюджет- естественно совместно решаем вопрос о больших покупках и о нуждах каждого. чаше всего я сама его веду по магазинам и мы вместе покупаем ему одежду - работа обязывает выглядит хорошо. как то на мой вопрос - ну ты можеш мне сказать что из одежды тебе нужно - был ответ- это что я значит зарабатываю и мне еще и думать как тратиь - дудки. вместе все решаем - деньги в тумбочке- берет каждый сколько нужно- в пределах допустимого конечно