Мне так душно

Живем вместе 8 лет, 4 года в браке. Муж отличный, замечательный, детей любит, меня боготворит. Все отлично вроде. Но меня убивает, что все в жизни он рассматривает через призму "благо для семьи". Все что благо, то имеет право на существование, все что несет вред или потенциальную угрозу семье должно быть вычернуто. То есть всякие одинокие подружки - на хрен, потому что они своей свободой расшатывают устои. Знакомые, с которыми интересное общение - на хрен, потому что "а вдруг ты влюбишься". Пирушки, пикники, встречи с людьми не из круга общих знакомств - на хрен, потому что "нужно везде ходить вместе". В отпуск одна?? НЕТ. Переписка по аське? "Снимай все пароли, я хочу все читать". то есть тотальный контроль по всем статьям. Мне так хреново от того, что я вынуждена постоянно думать о том, не скажу ли я что - то лишнего что сможет ранить его. Я скрываю даже незначительные факты. Кто - то сделал комплимент - я уже боюсь. Не дай бог пришлет смс - ку бывший муж, это же истерика на полдня. Может быть проблема в том, что он знает, что у меня достаточно свободные взгляды на походы налево. То есть я трагедии в этом не вижу и ему говорю "Если вдруг что - то произойдет, ты меня в известность не ставь просто, мне будет неприятно". НО! Я сама никогда не давала ему повод усомниться в своей верности ( потому что для него это очень важно). Да и не тянет меня. Мне становится с ним скучно, потому что мужчина который только и говорит целыми днями о любви, детях и семейном благополучии - для меня достаточно жалкое зрелище. Мне нужно чтобы мужик шел вперед, ставил цели, их добавался, мне нужно уважать его за достижения. Работа ему не интересна, от друзей он избавился, хобби нет - только семья. Мне бы радоваться, а мне тоскливо. Он словно законсервировал себя, мы живем в болоте, где каждый поддерживает комплексы друг друга. Для меня идеальная семья - это та, в которой люди поддерживают друг друга и не мешают развиваться, а помогают. Для него - только 2 половинки одного целого, но каждая половинка - это не отдельная личность. Извините что длинно и анонимно. Почти уверена, что на компах стоят всякие программы, котоыре должны меня контролировать.

паранойя рулит :) А вообще, достаточно двусмысленно смотрятся ваши "пирушки, аськи, интересное общение и отдельные отпуска". Ну правда, я конечно понимаю, что всё хорошо в меру, но ведь у замужней женщины несколько в другую сторону голова должна работать, так? А у вас как у той стрекозы из басни :)

вы случайно не муж автора?какую то ерунду пишите,вы еще паранжу закажите.

при чём здесь паранжа? Я совсем не это имею ввиду. Я как раз совсем не против отдельного досуга вне семьи как для жены, так и для мужа.

просто вы про пирушки так написали,как буд-то автор их через день посещает.Они с мужем вообще никуда не ходят,друзей нет-тут и в правду волком завоешь от такой "любви",учитывая что они 8 год знакомы...

я согласен с вам во многом. просто в ситуации с автором непонятно, почему она так смотрит на сторону. Именно это странно, а не другие детали.

+1. Я бы тоже заподозрела что-то неладное если б муж заявил"давай отдыхать раздельно,я сегодня иду на пирушки без тебя и тд." Причину надо в себе искать

Полностью согласе, особенно когда женаговорит, что давай вообще раздельно поживем недельку. Это вообще из рук вон плохо. А когда говорит, что мне нахуй ты не нужен я пойду с подружками погуляю, а ты сид с ребенком. Я конечтно бы все понял, если бы мы видились каждый день с утра до вечера, но мы видимся раз в сутки и то пол часа. Я тоже скучаю наверное по общению. И когда я задерживаюсь, то и жене предлагаю прийти.

да что ты такое говоришь-то?дорогой! Это ты меня на корпоротивы не берешь!И машину покупал без моего согласия!!!Ой как нехорошо!!!

да потому и смотрит, что нельзя. Как, елки палки,волчонок из клетки- и холодно в лесу,и голодно, и свои сожрать могут за человеческий запах - а хочется больше, чем тепла да сытости клеточной. ПОневоле взвоешь.

а что здесь не понятного,с девчонками в кафе ей хочется сходить,поболтать о своем о девичьем;в праздники выезжать на шашлыки всей семьей -общатьcя c cемьями друзей ,наслаждаться жизнью..лично мне это никогда не мешало быть хорошей женой:)

Это кто, интересно, прописал нормы для мыслей замужней женщины? Может еще "кухня, дети, церковь" вспомним - вообще идеальный вариант? на фиг, в самом деле, замужней женщине какая-то своя жизнь, она ж не человек больше, а приложение к семье! паранойя, кстати, в самом деле наличествует. Только у мужа. Свою неуверенность в себе нужно лечить, а не на жене отыгрываться. Не уверен, что может быть для нее круче любых ухажеров - пусть подтягивается, а не женщину третирует и в пояс верности закрывает. Мужем надо быть таким, чтобы от тебя гулять не захотелось, тогда проблем в семье и не будет. А так - что в одну, что в другую сторону: кто хочет изменить - изменит обязательно, найдет как, несмотря ни на какие запреты и ограничения.

+1...отличное мнение)))

ваш муж вами манипулирует,потому что вы даете ему это делать:(вы потерялись как личность,жизнь проходит мимо вас,зачем ее тратить на человека,который просто не уважает вас и свои комплексы и неуверенность в себе выплескивает на вас:(кому нужна эта видимость "идеальной семьи",если лично вы несчастливы?

да, именно это меня и убивает. Вы правильно поняли проблему. Но что мне делать? Я люблю его, мне с ним хорошо и комфортно. Все разговоры о том, что это его комплексы, которые к реальной жизни не имеют отношения, наталкиваются на "Я такой, меняться не собираюсь". Я не хочу конфиктов, мне проще засунуть подальше свои представления .

мне трудно вам давать советы,у меня другой характер:)дело не в вас ,а в вашем муже,конфликт он может раздуть из любой ситуации и не идти с ним на конфликт-это значит все делать как хочет он.Я бы стала с ним соглашаться,но делала все по своему.В конце концов вы хотите пообщатся с подругами,пускай идет с вами-не хочет? идите -одна.Поорет -перестанет,не куда он от вас не денется,таки люди-ищут иммено жертву,которой можно манипулировать!

У меня ситуация в семье очень похожа на вашу. Тотал контрол отдыхает, тоже стоят всякие проги на компе проверяющие, знает все пароли и т.п. Напрягает дико, но что делать не подскажу :(

Мда:)

читаю и понимаю, что я такая как Ваш муж. Грустно. Мой -то муж не такой. В итоге в семье не хорошо.

Проблема в том, что вас ставят в очень узкие рамки. Вас ОЧЕНЬ любит муж.Надо с ним поговорить. Думаю он очень ревнив и боится вас потерять.А что плохого что надо везде ходить вместе? мы с мужем везде вдвоем.Даже к одиноким подружкам ходим вдвоем

проблема не в том, что плохо, а проблема в том, что только так и никак по - другому быть не может. То есть когда есть свобода выбора и ты осознанно делаешь выбор в пользу "пойдем вместе". Это одно и от этого радостно. А когда ты понимаешь, что варианта у тебя в принципе нет, это совсем другое.

А зачем замуж выходить? там вариантов в принципе быть не должно. Вы-одно целое

то что они одно целое-муж почему то не понимает,он автора скорее "довеском" считает,чем половинкой...если бы были половинками,шел бы на компромис,а муж в этой паре единолично решает с кем ИМ дружить,куда ходить.Это не любовь-а патология.

псдц, целое-это то,что вы вместе создаёте, а в тюрьме ничего хорошего создать нельзя. Муж и жена не рабы друг друга

а за хлебом можно одной выйти?

)))))))))))она наверно говорит Я иду в библиотеку,а не за хлебом

Сама повод даешь-аськи,переписки, отдых в одиночку.Кому такое понравится?

пиндрык :((( Это моя жизнь! Я хочу проводить ее в обществе людей, с которыми моя жизнь переливается яркими красками. Мне нравятся интересные собеседники, интересные события, яркие люди.

ВОТ! вам муж перестал быть интересен. Честно говоря,я не понимаю вас. Вы сами даете повод для ревности, вносите смуту в отношения и еще упрекаете мужа в его контроле

В чем я даю повод для ревности??? Я написала, что я общаюсь с мужчинами? Меня ревнуют к любому человеку, независимо от возраста и половой принадлежности.

аськи, переписки, пьянки, пирушки

Я за 8 лет, провела целый два вечера на девичнике. Желаю вам так же "весело" проводить время с людьми, которых вы считаете близкими вам по духу. Все остальные "пьянки и пирушки" - это рабочие моменты. Работа у меня такая, организация корпоративных мероприятий

какя же вы злая. Я вам зла не желаю.Ищите причину в себе. ЗРИ В КОРЕНЬ

я не автор,но беда такая же.Наша с ней проблема в том,что позволяем мужьям собой помыкать из страха,что он набросится со скандалом и начнёт обвинять во всех смертных грехах,которых даже не совершали.Мой видит,что я молча на всё реагирую,терплю годами его истерики,вот и старается изо всех сил ещё больше наезжать даже по мелким пустякам. Не представляете,как тяжело жить в постоянном страхе что-то не с той интонацией произнести или не так взглянуть,постоянно себя контролировать. А просто потому,что не могу за себя постоять и сказать слово поперёк. :-(

ООООООООО, это про меня. Я уже сама себя боюсь, когда с мужем разговариваю - я САМА себя подозреваю в том, что говорю фальшиво и неубедительно. И это при том что я безвылазно сижу дома с двумя детьми. Проблема еще и в том, что, сократив круг общения, варимся в собственном соку, и от этого общение стало неинтересным, знаем друг друга до дыр (особенно я его), да и вообще... все люди разные, вот и мы с мужем разные; да, люблю его, отец прекрасный, меня любит до безумия, но мне нужно общение с разными людьми, впечатления от этого общения, обмен мыслями, знаниями... я просто скисаю и отупеваю уже в этом замкнутом пространстве. Даже на мои планы (далекие весьма, т.к. ребенок маленький еще) выйти на работу муж реагирует либо истерикой либо грозным сопением, а однажды - люди, не поверите, у нас был скандал из-за того, что я сказала что у людей должны быть ИНТЕРЕСЫ в жизни, что например, я бы хотела петь или танцевать попробовать (на что о мне ответил :"ты что, всю жизнь учиться собираешься, пока я на работе на семью вкалываю???" (у меня 2 образования, музыкальное и лингвистическое)... ох, как же тяжело! Только про развод не надо. Все равно люблю его :) Стараюсь осторожненько привлекать его к своим интересам, находить общих (глубоко семейных, конечно же) знакомых с подобными нашим взглядами. Спасибо. Выговорилась. Предлагаю создать клуб :)

Ах, да , забыла добавить, что бывший муж - это конечно же семейный призрак и общение с ним под строжайшим запретом. У мужа такие понятия что все с кем мы были в прошлом - это враги теперь. Блин а мне интересно с бывшим мужем потрещать о том-о сем, о жизни, о книгах, пофилософствовать... и живет-то он далекооооо, аж заграницей, и женат давно. Ну и посиделки с "холостыми" подружайками это тоже - нини. А вруг совратят на холостую жизнь :)

а что плохого в пирушках?переписка может быть и с подругой-у кого в какую строну мозги работают....

а что плохого взять на пирушки своего мужа?

а кто ж его не берет?он как собака на сене,и сам не идет и жене скандалы устраивает.

Одна моя подруга как-то спросила моего мужа,как у него дела,как с работой? Он конкретно отмазался от ответа.потом ещё и на меня наехал,какое им дело до его личной жизни и какое я имею право про него что-либо рассказывать? Была в шоке! Она же не спрашивала подробностей,просто как дела? И про мужа я никому никогда ничего не рассказываю,не дай бог он узнает,что кто-то в курсе,что он сдал на отлично какой-то экзамен или получил хороший контракт...а уж про его закидоны и подавно..

с таким мужем пьянки и пирушки-фантастика! Пральна, к батарее её, нефик даже нос совать в кно!

"Может быть проблема в том, что он знает, что у меня достаточно свободные взгляды на походы налево. То есть я трагедии в этом не вижу и ему говорю "Если вдруг что - то произойдет, ты меня в известность не ставь просто, мне будет неприятно". НО!" Вот в этих самых достаточно свободных взглядах на походы налево скорее всего и коренится причина "паранойи" Вашего супруга. Если добавить сюда Ваше желание "в отпуск ОДНОЙ", то его где то можно понять. Вы оба хотите друг от друга того, чего дать (во всяком случае добровольно, без принуждения) не в состоянии. ИМХО

Это теперь ВАША С МУЖЕМ ЖИЗНЬ. и не надо пренебрегать общением с вашим мужем и предпочитать пьянки -гулянки общению с мужем

Брак - это не тюрьма

ну и не свобода

Для меня брак, это прежде всего уважение, доверие и помощь в реализации того, что заложенно природой и родителями. Личность - это постоянное развитие, это новые цели, новые ступени. О каком доверии идет речь, если вся переписка просматривается, пароли взламываются, телефон контролируется. О каком увежении говорить, если за любой улыбкой видится "Ооо, это твоя блядская натура". О какой личности мы говорим, если нет свободы выбора?

Вот вы сами себе противоречите. Вам супруг не доверяет из-за вашей похотливой блядской натуры.Прально делает

Откуда вывод о моей натуре??? Из того, что я спокойно отнушусь к изменам? Да, для меня это не жизненная трагедия. Но сама я не изменяла и не собираюсь. Но если вдруг я узнаю, что у мужа была интрига на стороне, меня это не расстроит. Я не вижу за собой права ограничивать его в радостях, которые дает ему жизнь. Но лично мне это не нужно. Так в чем проявляется моя натура??

сама же написала -в том что ты не видишь ничего плохого в походах налево говорит о том что ты не любишь своего мужа и гордости нет у тебя.

:)))) Смешно. Как гордость связана с другим человеком? Гордость - это внутреннее ощущение силы. Моя гордость не позволяет мне изменять, для меня это унизительно. Но заставить другого человека отказаться в мою пользу от того, что может доставить ему удовольствие, это не мое.

Когда нет гордости-прощаешь измену.Сама написала что простила бы измену и трагедии в этом нет. Не любишь мужа так и скажи

По моей самооценке не бьет, что кто-то получит удовольствие и радость. Я вообще считаю, что изменить можно только самой себе, а все остальные люди мне изменить не могут.

Вам в принципе по большомуу счету брак не нужен. Вы дорожите свободой и стремитесь к этому всяческими методами. Брак-союз двух людей. Любовь вообще свободу не подразумевает. вы мыслите отдельно от супруга.живете в разных направлениях. Вы рассуждаете как эгоистка. И скорее всего согласитесь со словами Наполеона"природой брак не предусмотрен" вы не любите мужа, вас нисколько не заденет его измена? ни душевно? никак? кошмар.!!!это мое мнение.Ваше право с ним не согласиться

Мне нравится ваша безапеляционность. Особо радуют фразы "Любовь вообще свободу не подразумевает". Вы никогда не думали, что на свете есть люди, которые считают, что любовь - это высшая точка свободы? Откуда вам знать люблю я мужа или нет? Если я не устраиваю скандалы и разборки по поводу того, что ему нравятся другие девушки, то это означает, что мне он безразличен? Я люблю его сущность и его личность. Но он не моя вещь, он мне не принадлежит, я не в праве его воспитывать - он не мой ребенок. Он взрослый человек и может сам делать свой выбор. Сегодня это выбор в пользу меня, а что будет завтра не может сказать никто. Мне кажется, что мы говорим на разных языках, и я продолжаю этот диалог только для того, чтобы понять, что мне хочет сказать мой муж. Потому что, если он хочет сказать мне тоже, что и вы, то на самом деле, развода не избежать.

Вы наверное по гороскопу Близнецы )))

Не удивлюсь,если да,а муж Телец))))

Хи. Я вот тоже считаю, что измены бывают, и это не смертельно. и тоже к ним спокойно относилась. пока мне первый муж не изменил:) в теории я с автором согласна - до сих пор. измена - показатель неблагополучия брака, а не блядской натуры чьей-то. и в этом ОБА всегда виноваты. но на практике это офигительно больно.

Автор, Вы измену воспринимаете как чье-то удовольствие и радость? Поймите, если Вы такое мнение высказывали мужу. то он однозначно думает, что Вы так и себе позволили бы...чем только Вы думали, когда такое говорили? И зачем?

странно, что вы вообще семью создали с таким мировоззрением. тем более непонятно, что удерживает вас с мужем в течение 8 лет.

Семью создают только те, кто считают супругов своей вещью?

Нет, те, у кого похожие взгляды на жизнь вообще-то )

:) точно

нет. но если у автора такие свободные взгляды на семью, можно было найти партнера с подобными, гуляли бы себе по-отдельности, и всем было бы хорошо.

господи, какой бред!!! "если нет гордости - простишь измену", аноним, милый, автор сто раз права, гордость - это внутренняя сила человека. чтобы измену простить, нужно быть настолько сильным, что вам и не снилось.

а по-моему гордость как раз связана и с силой духа и характером. я вот не прощу измену.я сильный человек и вполне себя люблю. а вот не понимаю я таких баб об которых ноги вытирают,а потом они мужей прощают.! это че сила? держатся за мужиков.позор!!!

Я думаю, что Ваш муж думает, что когда Вы говорите о толерантности к изменам, Вы прежде всего имеете в виду - свои измены. Ну так устроены люди, что все нами сказанное они воспринимают как наши мысли и наши правила к самим себе. Так что язык Ваш враг Ваш....

может ее в бункер посадить,и вызывать по сигналу,когда посуду надо помыть..

Автор, А как Вы умудрились выйти замуж после 4 ЛЕТ знакомства за человека, у которого можно сказать ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ Вашим взгляды на семью? Зачем?

а что здесь непонятного? Я тоже замуж вышла за бывшего мужа по любви и знала его с 5летнего возраста. Но это не помешало ему отравить мне жизнь своей паранойей. Ладно бы высказывалась как автор на счёт измен-такого и в помине небыло.Ревновал к подругам, к работе...да ко всему! Представьте картину: на работе цейтнот, шеф злой вызывает к себе и в это время звонит муж по телефону,я взять трубку не могу физически (и вообще у нас личные разговоры запрещены-телефон в служеных целях), он звонит через каждые 5минут и естественно устраивает скандал. Каждый день не хотите таких сюрпризов?

:) Видимо плохо знали. Такое тоже бывает. Человек сложно устроен, порою не видит очевидного. Тем более я думаю досадно так ошибиться...КАЗАЛОСЬ ведь, что знаешь, как облупленного.

может поискать более подходящего мужа?

Вот и корень Вашей проблемы. Она не в том, что муж ревнивец, а Вы слабая жертва. У Вас разные ценности. У Вас Ваша жизнь - она отдельно от него. Семья - это как бы важно, но не ограчивается этим Ваша жизнь. А у него - наоборот. И честно говоря, по-моему, отсюда нет выхода. Это очень серьезный базовый принцип, который люди кладут в основу семейной жизни. Если он не совпадает - добра не будет. А поменять взгляды любого из Вас невозможно. Увы, но это тот самый случай, когда сходятся те, у кого очень мало общего. Есть женщины, которые были бы рады такому мужу равно как и мужчины, которые были бы рады Вам. Судьба-злодейка.. я Вас утешать не стала бы. По мне этот тот случай, когда людям надо расходиться, чтобы не мучать друг друга.

+1

Любому уверенному в себе человеку со здоровой психикой.

форточку открой. Душно ей

А зачем вы за него замуж выходили? Или он 4 года был нормальным, а проявил себя уже потом?

Как - то раньше это не так сильно проявлялось. Раньше мне это казалось забавным, но с каждым днем все претензии только увеличиваются.

Так в Вашей "беде" только Вы и виноваты. Ваш муж всегда был таким и он не виноват, что раньше это Вас забавляло, а тепрь раздражает. Это Ваши проблемы, если честно. Либо меняйте свое отношение к происходящему в семье либо сами знаете - свобода так свобода...полная. ИМХО

Мне кажется, что если люди хотят быть вместе, они могут договориться и найти компромис. А так получается либо белое, либо черное. Либо разводитесь - либо живите в полной свободе. А других вариантов не бывает?

Бывает, но не в том случае, когда супруги имеют кардинально разные взгляды. Здесь компромисса не будет.ИМХО

+ 1000

Ну прям как с моего мужа писано!Просто один в один! Я просто вешаюсь местами.Недавно выяснилось,что мама не может мне в выходной позвонить,т.к. выходной-святой день и никто не в праве беспокоить! Я была в шоке! Он хорошо зарабатывает,самодостаточный,добивается своей цели без всяких взяток и пролезания без мыла... Но в семейном плане просто кошмар какой-то. И про подруг то же самое говорит,что и ваш. Чаша моего терпения уже на пределе,хотя я оочень толерантный человек. Скоро крышу начнёт сносить :-(

А мне порой хочется, что у меня муж хоть чуть чуть "попаранойничал". С подругами иди, отдыхать езжай, у друзей ночуешь-нестрашно. Порой кажется, что абсолютно все равно. Я давно уже кольцо не ношу, его и это не напрягает. Просто говорит, а я тебе доверяю.

У меня было такое же отношение к первому мужу. И это было не доверие, а равнодушие. Без него мне было лучше. Никогда за него не волновалась и не скучала по нему. Не любила.

Он ещё с букетно-конфетных времен никогда не ограничивал мою жизнь.)

У нас было тоже самое с моей стороны. С самого начала. Просто я никогда его не любила. Посчитала, что хороший парень, любит меня, чего еще нужно? А спустя 3 года влюбилась до смерти в другого человека. Развелась, вышла замуж и счастлива, как никогда в жизни.

Искренне рада за Вас! А мы вот уже 11 лет вместе, из них 8 женаты, вроде разводиться не собираемся) Скажите, а Ваш новый муж "паронирует"? У меня муж только изредка могжет сказать "Узнаю,пеняй на себя" и также спокойно отпускает. Фиг знает, что у него в голове)

Нет, не паранойирует. Верит в меня, в мою любовь, а я не даю ни малейшего повода усомниться. Очень его люблю и счастлива в браке уже 15 лет:)

:)))))) Удачи Вам и счастья!)

И вам того же!:)

Да, и мне хочется. Я, наверное, больше на мужа автора похожа. Мне бы вот с семьей, дома. А он сам не любит семейный отдых, и мне всегда говорит - да иди, делай, что хочешь, я тебе доверяю. А мне кажется - это равнодушие. Я тем женщинам, у кого домашние мужья - завидую.

одно дело быть домашним и совсем другое устроить диктатуру

Вы просто никогда не были в отношения подобных автору. Могу вам сказать, что после 1,5 лет даже не живя вместе с МЧ мне хватило на всю жизнь... Вышла замуж за человека, который мне на 100% доверяет и никогда не желала, чтобы он ревновал или названивал мне с допросом где и с кем, потому что параноия и любовь не имеют ничего общего. Те, кто считает, что ревность = любовь, глубоко ошибаются и просто никогда не сталкивались с настоящими ревнивцами

Интересное заявление! "Я такой какой есть и меняться не собираюсь!" А ты, дорогая, значит меняйся мне в угоду! Ну и вы, автор, заявите, что не хотите меняться ему в угоду. Вы хотите общаться с подругами, ездить с друзьями на пикники. И если он хочет счастливой, по настоящему, семьи, то надо искать выход из такой ситуации, взаимовыгодный. Скажите, что вам с ним, с таким скучно.

Да, и мне хочется. Я, наверное, больше на мужа автора похожа. Мне бы вот с семьей, дома. А он сам не любит семейный отдых, и мне всегда говорит - да иди, делай, что хочешь, я тебе доверяю. А мне кажется - это равнодушие. Я тем женщинам, у кого домашние мужья - завидую.

Такая же фигня. Отпускает без проблем. Иди на все 4 стороны. Но требует чтобы и его не ревновала, а я не могу :(

Не туда заслала свой пост. Это на предыдущий пост ответ, сорри )))

Большинство женщин себя так ведет, кстати.

На самом деле - это ужасно. Я женщина, которую воспитывали в традициях патриархальной семьи и то брыкаюсь и мне это претит. А если мужику вот так мозг выедать, то мне кажется, что мало кто выдержит. Это же прессинг такой, с которым самодостаточный человек с трудом справляется.

Так все ж в Ваших руках! Нет сил с этим прессингом жить - не живите.

Очень тоскливо стало, реально выхода не вижу. Шантажировать его в ответ на его шантаж - это не для меня. Не люблю уловки, игры, манипуляции. Видимо, я по жизни не предназначена для брака :(( Как это не прискорбно про себя осознавать - классическая любовница. Ты рядом и ты центр Вселенной, но только вот на эти пару часов. Уйдешь, я тебя до следующей встречи не вспомню, буду жить своей жизнью, работать, встречаться с друзьями, учиться, отдыхать.

Мдя...ваши с мужем взгляды не просто рознятся, а ОЧЕНЬ рознятся. С этим действительно ничего нельзя сделать. Только расстаться и перестать мучить друг друга. Сколько Вам лет, автор?

Мне 35, муж на 6 лет младше. Это мой второй брак. Честно говоря, рушить этот брак я не хочу, мне хорошо с ним как с мужчиной, я люблю его со всеми его закидонами. Я не могу сказать, что я несчастлива, если бы не прессинг тотальный, в моей жизни было бы все волшебно.

Ну что ж...пожалились здесь и любите себе его дальше:) И мой совет - НЕ рассуждайте с ним о своих либеральных взглядах на измены в супружестве. Он Вас НЕ поймет, а контроль может усилить, ибо Ваши рассуждения типа "мне это не надо" услышаны НЕ будут, а вот сомнения в Вашей верности могут возникнуть (и даже скорее всего возникнут, уж больно почва благодатная). Если и зайдет разговор на эту щекотливую тему, лучше поддержите т.з. мужа. Не надо играть с огнем. Ведь Вы не хотите рушить брак?! ИМХО

вы россиянка?

В смысле? Что конкретно Вас интересует - место жительства, гражданство...? И почему?:)

псевдоним ваш понравился.и ваши рассуждения

Приятно:)

нахрен вообще замуж выходила за человека противоположных суждений??

да нормальная вы женщина!просто муж у вас того...вы готовы его как можно меньше видеть,душно и скучно с ним!а был бы нормальный уравновешенный мужик-так отличная семья получилось!у вас просто ангельское терпение!

Охохо и почему люди выбирают тех, с кем никогда не будут счастливы?

мы выбираем.Нас выбирают.Как это часто не совпадает

А поводы для ревности давали?

Да сама позиция автора по поводу измен - повод. ИМХО

Мой муж может спокойно в магазине на моих глазах с кассиршей пофлиртовать например.Но если я хотя бы уроню взгляд на продавца мужского пола,то это ппц! Может быть автор имеет ввиду не измену физическую как таковую,особенно со своей стороны, а просто возможность общаться с людьми противоположного пола. Вот к вам подойдёт на улице одноклассник поздароваться,спросить как дела -это подразумевает измену? У моего мужа например начнут закрадываться всякие мысли. Поэтому завидев знакомого мужчины чаще приходится делать вид,что не заметила, если муж где-то неподалёку.

А при чем здесь я? У меня нет подобных проблем.

это я не лично вам,просто вы в числе тех,кто зацепились за эту её позицию)) говорить ещё не значит действовать.

Я не зацепилась, я просто понимаю позицию мужа автора в свете этой самой концепции.

бля,как же тошнит от твоих нравоучений

Ну и замечательно! Я ведь только ради Вас на форуме и высказываюсь, специально, чтобы Вас потошнило. Вам это к лицу. Оно у вас такое серенькое, прЭлесть! :-P

Но это моя позиция по отношению к нему. Для меня это неприемлемо и он это знает. То есть когда это обсуждалось, я говорила, что гордость мне не позволит на это пойти, что я понимаю и принимаю его чувства и никогда не дам ему повода усомниться во мне.

Ох, автор, автор это Вы всереьз верите что слова "ноя натакое не пойду" нивелируют "измена это радость, я не против"? Это два взаимоисключающих взгляда и поневоле закрадывается мысль, что где-то Вы врете - или в первой фразе, или во второй. Вы типа в благородство с мужем играли? Изменяй, дорогой, я не против? Естественно, он думает, что Вы его не любите! Вы представьте, что Вам завтра муж говорит - да изменяй, дорогая, я не хочу отнимать у тебя радость жизни? Вам это не покажется странным.

Почему все так прицепились к словам автора про якобы измены и попойки? У меня муж точь в точь такой же.Я ему ни поводов не даю,ни напиваюсь никогда, но он всегда косо смотрит,если вдруг раз в 2 месяца пропущу с подружками бокальчик вина.Всё должно быть исключительно под его надзором!Расслабиться нельзя.Постоянно приходится следить за своей речью и инктонацией.Подвох видит буквально во всём! Во время готовки в спешке нож положила на край раковины и он его обязательно заденет и будет орать,что это я специально так сделала! Но у меня этот нож никогда не упал бы! И это только стопиццотая часть закидонов. А у ж про мою работу вообще лучше промолчу...

О, ну мой муж вот не ревнивый, но если нож уронит тоже скажет, что это я нарочно )))

То,что у меня никогда не свалится и не сломается,в его руках обязательно произойдё,а виновата только я и никто другой! А с мамой по выходным по телефону поговорить не запрещает?))))

Нет, но я как-то сама при нем не говорю, даже не знаю, почему,и он со своей при мне не говорит. все-таки разговор телефонный - вещь интимная.

Но ведь не запрещает)))

Автор,а можно с вами как-то лично пообщаться? Уж больно много у нас с вами общего :-) Если вы не против,конечно..

АВВТТООРРР! Не слушаыте никого кто тут с вами спорил. Они никогда не были в такои ситуации и не могут об етом обьективно рассуждать. Я ПОЛНОТСТьЮ РАЗДЕЛЯЮ вашу точку зрения, ибо сама побывала в таком браке 12 лет. П.С. Да, и еше скажу что я близнец!! (с транслита)

и я близнец. а муж не телец часом?))

нет, муж рак. Любит "в раковине сидеть". А мне "летать, а мне летать охота" @ :-) (с транслита)

Ну,я так и знала, что Близнец...Близнецы, что мужчины, что женщины, вообще для брака не созданы, и им не стоит людей мучать своей тягой к свободе! Раз она Вам так нужна -зачем в ЗАГС ходите? Живите одни! А то вроде и замуж хочется, и делать при этом все, что хочется - гулять, семьей не интересоваться, ничего для семьи не делать.

да вы что!! Хоть я и близнец, но что касается семьи и семейных ценностей, то ето стоит для меня на первом месте. Другое дело я считаю что брак ето не тюрьма и не кандалы, и вообсче НИКТО НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ друг другу. Люди вместе потому что им хочется быть вместе. И я НЕНАВИЖУ то состояние, когда я по каким то причинам обязана быть с человеком. Ето убивает во мне всю любовь (если хотите). Поетому я в своих отношениях никогда не контролировала своего мужа, не проверяла телефон или СМС, ибо рассуждала так если у него кто то другой то значит ему со мной более не интересно. Тогда я либо предпринимала попытки изменить себя в лучшую сторону, если же ето не помогает то выход один-расстаться. Так же добавлю что брак-ето отнюдь не означает что теперь нужно "запереться" дома и больше ничем в жизни не интересоваться. Не иметь друзей, не узнавать что то новое. Как только я вышла замуж мой муж, например, запретил мне обсчаться с моими подругами, работать и заставил бросить университет. Все вечера и выходние мы сидели дома. Ето конечно прикольно в период букетно-конфетних отношений, но не на всю жизнь.

Я предыдущий аноним. У меня муж Близнец - я знаю, о чем говорю. Вот собралась с ним разводиться - нашла другого, более семейного, более стабильного (правда, муж о нем не знает). Ну нет в Близнецах стабильности, а без стабильности не семья, а лодка в шторм. Так только собралась - крик поднялся - любимая, дорогая, люблю-не могу, не уходи. Я объясняю, почему - что нельзя так жить, а он знаете что в ответ? Ну ты вот привыкни, что я такой? То есть даже сейчас он мне по-прежнему предлагает жить с ним - он такой весь к свободе рвется, а я значит все для семьи делай и тяни все на себе, пока у него аськи, переписки, и измена - это радость жизни )))) Отнесла документы в суд (у нас ребенок). Так я от этой тяге к свободе устала, что мне видеть и слышать его неприятно, и очень жаль 5 лет, что я потратила на человека, которому брак и семья не нужны. А онто ли не понимает, о чем я, то ли дурачком прикидывается...Близняшки! Живите с Близнецами! Вы друг друга поймете! Только кто будет о прозе жизни думать, неясно )))

мой муж-Близнец,но....автор,как-будто с него писала....Душит,аж сил больше нет.Думаю,что больше терпеть сил не хватит...

И вообще Блинецы и Близняшки иедальные любовники/любовницы. С ними весело гулять и развлекаться. Но как надежные супруги, партнеры и каменная стена - увы, не о них это.

Ну мужики-может да,но женщины очень к семье привязаны(по кр.мере те,кот. знаю)

все тоже самое могу сказать про своего МЧ, только с одной разницей что он- козерог. Хотя мне с ним ужасно интересно, но приходится признавать тот факт, что он отличный любовник, но абсолютно негодящий муж. Семья и все что связано с этим для него чуждо. Так что ИМХО все эти "клеше" ерунда полнейшая.

Мы с мужем оба Близнецы - семья на первом месте и гармоничный очень союз, я бы скакзала. До этого была замужем за Козерогом - вот это было нечто - хорошо, вовремя сбежала. (с транслита)

Я не Близнец, я - Скорпион. Муж действительно Телец :)

Та же фигня. Я "вольнолюбивый" Скорпион, а он влюбленная до паранойи (или нервно больная!?) Дева :)

как же вы умудрились то выйти замуж за тельца? с ними же даже за 5 минут общения от тоски и их вечных претензий сдохнуть можно, не то что жить:) по крайней мере я только с такими сталкивалась и это при том, что сейчас я уже не особый любитель "светской жизни", предпочитаю проводить больше времени с семьей, но друзья , вечеринки, конечно же присутсвуют:)

была в похожем браке. про свои либеральные взгляды ему вещала, хоть изменять и в голову не приходило. тоже, больше для него говорила - ну бывает, ну измена, это жизнь. а он просто беленел. брак распался по многим причинам, надоело ходить по струнке, и потерялся весь смысл в браке с контролируюшхим ревнив ым агрессивным, странным человеком - без друзей, без хобби, все в дом, все для меня, а мне и не надо это все оказалось в таком виде. Но: перед самым расставанием мне понравился один мужчина, а мой бывший лазил по моим е-майлам и нашел упоминание об этом. Устроил такую истерику с мордобитием, как если бы я спала с мужиком за его спиной какое-то время. слушать ничего не хотел, до сих пор на каждом углу рассказывает всем, как я ему изменила. а я с тем человеком только поцеловалась и дальше этого дело не пошло, даже руками не трогались. ну вообщем, дело давно прошедшее, тололько подальше надо дерзххаться от сумасшедших и неадекватных. а в таких, как ваш муж мне теперь всегда мерещаться неадекватные. дай боже, что ваш не такой. (с транслита)

Люди, подобные вашему мужу не меняются ИМХО. Вам остается смиритесь с тем, какой он есть, не давая повода ему ревновать, хотя навряд ли это удастся, повод всегда можно придумать. Те, кто не сталкивался с подобным, навряд ли поймут какого это быть постоянно под подозрением и контролем, не давя при этого повода. Я была в подобных отношениях, слава Богу вовремя поняла, что меня ждет если я свяжу жизнь с этим человеком. Вам я желаю терпения...

Как про меня пишите. Понимаю это чувство - ка будто воздуха не хватает, задавил. При этом он вообще не понимал, о чем я говорю, и чем недовольна... Я не выдержала - ушла, и не жалею! Но мы прожили 2 года вместе и детей не было. Сейчас у меня второй муж - нормальный человек, не параноик.. И с подружками в кино и кафе вечером (очень положительные эмоции!) и даже внимание! в отпуск одной! А можем и вдвоем, зависит от ситуации и желаний. И в аське болтаю с кем и о чем хочу, и с друзьями-мужчинами встречаюсь. Мы вместе уже 5 лет, ребенку 3 года, не изменяла, не собираюсь и он поводов сомневаться никаких не дает. Желаю Вам счастья и правльного решения!

Вам бы в мужья водолея ,сразу бы тельца захотели... Хотя года тоже руку накладывают... Эх, это я про себя...

а как Вы объясняете мужу, что Вам душно и хочется побольше свободы?

Во-первых, он вас не любит и уж тем более не боготворит, он вас трамбует и использует для воплощения собственных мечтаний об идеальной семье. Во-вторых, вы сами этому потворствуете - значит, вас такая модель отношений устраивает. Дык в чем вопрос?