Собрались в отпуск называется...

Собрались поехать в отпуск в Питер к бабушке мужа. Я в Питере ни разу не была, хочется посмотреть и ребенку показать. Свекровь начала мужу втирать, что ребенка брать с собой не надо, что ребенок останется с ней жить на даче. У меня глаза округлились. с какой это стати она так решила? Муж говорит, что мама права, что нужно рационально смотреть на вещи: ребенку будет тяжело шататься по всем достопримечательностям, что ему пофиг на все это. Сыну 5 лет, мальчик смышленный, любознательный. И не младенец, ездят с детьми и помладше. Я мужу говорю, что ему постоянно хочется ребенка куда то сплавить, то бабка, то нянькам. Ты, говорю, будешь наслаждаться жизнью, а твой ребенок прозябать на даче. Короче, мы поссорились. Сына спрашиваю, сынок, ты хочешь поехать в Питер? Он говорит - нет, не хочу, там старенькая бабушка, я ей мешать буду, потом упадет самолет и много много доводов (не детских). неделю назад ребенок говорил совсем другое. Ей хватило наглости ребенка науськивать. вот какое ее дело, вообще? Я ей что-ли ребенка навязываю с собой брать? Ей просто хочется оградить сына от лишних проблем, которыми являтся наш маленький сынок. мне так было обидно, весь вечер проплакала. такое ощущение, что ребенок ему вообще не нужен. Плюс ко всему, со свекровью я никогда ребенка не оставлю после определенных неприятных ситуаций. То за ребенокм не уследила, он свалился с лестницы на даче, кормит его одной гадостью - сладости и сладости. другой пищи не существует,видимо.Руки вообще никогда ребенку не моет, фрукты не моет. у него послевстречи с бабушкой часто бывает растройства пищеварения. Я ей не доверяю, почти никогда с ней не оставляю. Мужу это все объясняю, он злится, что я наговариваю на его мать. Я ему популярно объясняю, что при всем уважении к твоей маме, она устает с ребенком, она не может с ним справиться, сын ее вообще не слушается. И такую ответственность на нее возлагать не стоит. Для меня это будет не отдых, а нервотрепка. Буду постоянно беспокоиться за ребенка, не свалился ли он еще откуда-нибудь. Муж сидит молчит,слушает злой как черт. Я поставила ультиматум, либо мы едем вместе, либо я вообще никуда не еду. а вы как считаете? Права я или нет? Хочу выслушать разумные доводы. спасибо за внимание.

Меня мама с раннего детства таскала на разные экскурсии каждое лето.. до сих пор тошнит от экскурсий :-) Кто мешает на денек взять машыла пошататься по городу, выбрав достопримечательности под его возраст? А остальное время пусть тусует на травке на даче. Плюс опять же прокатится на поезде, детки это обажают :-)

Меня тоже таскали и это стало одним из самых лучших воспоминаний и ярких впечатлений детства. Теперь своих по музеям и экскурсиям вожу, мальчишкам оч нравится:)

+1000 к вашим словам, самые яркие воспоминания

+1001! Только возил папа, а мама как раз активно желала оберегать меня от ненужных впечатлений и нагрузок на некрепший детский интеллект и организм, что еще больше расширяло уже тогда наметившуюся между нами пропасть. В итоге сейчас с папой замечательно и мирно общаемся - с мамой - только в информационном режиме по 2 минуты по телефону.

Вы не путайте Божий дар с яичницей. Просто у Вас с мамой были доверительные, близкие отношения. И в семье, наверняка, тоже. У Вас хорошие воспоминания именно поэтому, а не потому, что Вас повсюду "таскали". У автора же, напротив, проблемы с мужем. Ее ребенку лучше побыть без родителей в спокойной обстановке, пока родители между собой власть в семье поделят.

и ублажат\развлекут одинокую старушку

Ну я бы не стала так категорично утверждать что лучше чужому ребенку и по поводу моей семьи Вы тоже не совсем правы. Отношения между моими родителями бывали всякими, но это никогда не отражалось на их отношении ко мне:)

ППКС. Очень благодарна родителям за своё счастливое детство :) !!! Мама таскала по Большим театрам, по экскурсиям всяким... Очень интересно было.

свекровь права по сути. первая поездка в питер - больше для взрослых, ребенок скорее всего заскучает в музеях. а вот с мужем можно второй медовый месяц устроить,у меня питер с романтикой ассоциируется;) хотя в конечном итоге решать-то все равно вам с мужем, а свекровь тут не при чем. ну высказала она свое мнение, помощь предложила. только насчет "упадет самолет" я бы со свекровью серьезно поговорила, вот таким макаром фобии и развиваются а вообще не понимаю чокнутых мамаш, которые детей за собой к месту и не к месту таскают, если есть возможность оставить с няней или бабушкой на часик, чтобы хоть в бассейне поплавать или в ресторан с мужем выйти. ничего страшного не случится, если ребенок в музей лет в десять попадет, а не на первых годах жизни,а вот впечатлений больше получит в более сознательном возрасте - это факт

Скажите, а по поводу грязных фруктов, рук вы бы поговорили? Насчет поноса после приезда от бабушки? А я не понимаю мамаш, которые сплавляют дитя на дачу месяца на 3. Вы что, свежий же воздух! И все, шаг влево-вправо - расстрел!Дачницы, мля. Зачем дитю новые увлекательные путешествия? Правда же. 5 лет- это не 2 года. Можно в Питере составить маршрут, при котором будет интересно и ребенку!

А вы можете уточнить что в питере будет интеесно ребенку в 5 лет?

Да все ему будет интересно, он очень любознательный.

Да? Взрослый человек струдом осиливает нормальное посещение эрмитажа - что вы хотите от маленького ребенка? Вы из Москвы? В каких музеях вы уже успели побывать с ребенком, где емуц было реально интересно? В каких соборах? Что вы вообще планируете ему показать под гордым названием все? Сколько он реально у вас может пройти пешком? Сколько часов спит днем?

У меня подростки еле тянут культурную программу :)

а это и не удивительно, у них уже ряд других потребностей и интересов появляется, да и от "устроителя" очень многое зависит ;) Если устроитель фиговый, то с ним и в 5 лет тоска, и 25 скука смертная

А сколько поездок уже устроила автор? Судя по всему еще ни одной!

Ну так надо просто сесть и поискать, почитать отзывы, составить маршрут, благо информации в интернете полно ;) Было б желание , а возможность найдется

Так автор сама еще не была в питере, чтобы оценить что стоит смотреть а что нет

она где-то писала, что не может усвоить и обработать информацию? ей моСК на это не способен? Зная собственного ребенка, можно составить маршрут и примерный план действий- сегодня посетили часть эрмитажа (попутно подумать что именно будет интересно, как преподнести ребенку и тд, неплохо стимулирует мозговую деятельность кстати) пообедать и покататься на катере по Неве, завтра посетить Петергоф и тд

А мнение мужа вообще никого не интеесует? То что он хочет отдохнуть - это вообще никого не касается! Читаем внимательно - ребьенок не хочет, муж не хочет. Хочет только автор!

ребенка наускали, неделю назад он хотел, а тут вдруг бабуля провела работу и он резко перехотел, а с мужем всегда можно договориться полюбовно и без скандалов и ультиматумов

Вы автор? А вот автор не смогла догговорится полюбовно, она с мужем поругалась!

разногласия с мужем не повод решить все полюбовно даже после скандала ;)

Я вообще-то отдыхать еду, а не пионервожатым :) У меня дети самостоятельно на море развлекаются. Они знают, в каком баре можно найти родителей, чтобы получить свои карманные, этого им вполне достаточно :)

ребенок автора 5ти лет, врядли он настолько озадачен вопросом карманных денег и поиском папы в баре для этого ;) кстати есть папы не только занятые просиживанием Жо в баре на море, а проведением времени с детьми (не в обиду вам будет сказано)

Главная наша задача, чтобы ни одна пионерка не забеременела :) А с детьми можно и в Москве пообщаться. По аське из соседних комнат :)

жесткий подход))) у вас детки какого возраста? беременность пионЭрке от 5ти летнего пацана- врядли грозит ;)

15 и 17 :)

ну так у вас ситуация совсем другая, вам бы как бы вскором времени самому внучков не довелось бы поняньчить ;), переедите на дачку лет так через 5-7, песочницу внукам забабахаете, на рыбалку вывозить потом начнете ;)

Джаз, когда Вы 17-летнего настрогали, в 17 лет???

А у вас что, проблемы с зачатием, что так завидно? ;-)

О, Джаз, если это так, то я понимаю ваши опасения:), стать дедом в 34-35 лет у Вас есть все шансы

Мне не завидно, и проблем никаких у меня нету. Не ищите зависть в каждой фразе, ок? Просто мне кажется, что Вы...хмм...как бы это сказать помягче...сильно преувеличиваете, а попросту говоря, врете.

А в Питере кроме Эрмитажа конечно же сходить больше некуда! :-D

Назовите то что будет интересно ребенку - они туда на 2 недели едут.

Зоопарк,карусели,прогулки на пароме,Петергоф.Один раз можно и попозже ребёнка уложить-ночной город показать.А в и-нете покопаться,наверняка кучу интересных мест можно найти.

И так 2 недели каждый день? А зачем тогда вообще уезжать? Каруселей и в москве не мало :)

Ну а как уезжают с детьми в Турцию-Грецию-Египет и т.д.?И тоже на неделю-две. В чём разница? Там на песке валяться без толку целыми днями,а тут по городу гулять,экскурсии заказывать. Ещё и дешевле)) Вам лично ребёнок в напряг в поездках? Мне-нет)

Вы действительно не видите разницы между прогулками на курорте и в загазованном городе?

А на даче со сладостями и немытыми фруктами и руками куда лучше конечно! Что ребёнок там увидит за 2 недели? Грядки-грядки-грядки. Врят ли бабушка будет вывозить его куда-то...

То что ребенок уввидит в питере он все равно не запомнит - только выхлопами надышится и все! Не сильно лучше немытых вруктов!

Дочке моей 3 года было,когда в Норвегию ездили,она до сих пор что-то помнит+фотографии. Не пойму,что такого ужасного,если ребёнок наберётся впечатлений,пусть даже и забудет об этом через 3 года? Меня всё детство к бабушке на 3 месяца в Архангельск отвозили.Она мне много интересных прогулок устраивала.Пусть я не всё помню,но на тот момент я была очень счастлива! Что ж нам теперь детей никуда из дома не вывозить,пока они не начнут запоминать происходящее в их жизни на долгие годы?

Если Вы живете только ради детей, живите и радуйтесь. Некоторые еще и о себе иногда думают (о, ужас!).

Если ребенка оставить не с кем, то, конечно, надо брать его с собой и искать положительные моменты в этом мероприятии (они все-таки есть, если уж объективно), поскольку выхода другого нет. Только это будет ДРУГОЙ отпуск. Муж прав. Я думаю, что он именно с этой точки зрения рассуждает. И слава Богу, что он хочет провести свой отпуск вдвоем с женой, а не отправляет ее с сыном на острова Зеленого мыса, а сам с друзьями или с любовницей - в другую сторону...

Да какая разница. Красивые улицы, атмосфера сама. Про каждый угол можно рассказать историю, которая будет интересно ребенку! И про блокаду, кстати, тоже!

Да осилит он. Нужно лишь учитывать его возраст и особенности, попутно увлекая доступной ему информацией. А когда по Вашему нужно начинать посещать музеи, выставки, экскурсии? В Питере много чего интересного для этого возраста имеется. Кроме Эрмитажа зоологический музей, прогулки на катере по Неве, шикарные дворцово-парковые ансамбли в пригороде, разводные мосты, каналы, белые ночи, АВРОРА наконец:-Р. Это все мальчику может быть вполне даже интересно:) ИМХО Мои бы точно в восторге были бы;)

Вы только учтите что от одного до другого ребенку придется добираться своими ногами.

а в Питере теперь только пешком перемещаются ;)

Нет - еще можно в общественном транспорте потолкаться :) Они же туда не на машине едут

предположим автор в Москве, так в чем принципиальная разница??? Сервиса аренды машины в Питере поди тоже как вида нет и такси давно уж отменили ;), загнивает городок поди

Автор нигде не написала что они планируют брать машину в аренду!

а что мешает? или это надо обязательно для Евочек озвучить?

Мой четырехлетка добирается куда угодно своими ногами. Не вчера ведь из коляски выбрался. Да и транспорт еще никто не отменял.

Неужели Вы верите, что человек, выкатывающий мужу ультиматумы, способен и хочет учитывать чей-то возраст и особенности? Я - нет.

А я - да:) Автор так защищает интересы ребенка, видимо иначе не смогла и не просто из вредности, а в ответ на озлобленное противостояние мужа. Не уверена, но предполагаю...

Она защищает свои представления об интересах ребенка. Причем защищает в том числе от отца этого ребенка и от его бабушки. Обычно этим дело не ограничивается и такие мамочки столь же настойчиво защищают свои представления об интересах ребенка от самого ребенка тоже. :)

А знаете, я ее понимаю. Что еще делать, если отцу интересы сына до фонаря?:) "Обычно этим дело не ограничивается и такие мамочки столь же настойчиво защищают свои представления об интересах ребенка от самого ребенка тоже. :)" А этого ни Вы ни я утверждать не можем, правда ведь?:)

Утверждать - не можем. Думать можем, что считаем нужным. :) Муж, кстати, аргументировал тоже интересами сына. А не романтикой белых ночей для себя лично. Это подозрения автора, что, мол, просто он, скотина, избавиться хочет. (Это вообще очень дурная манера в семейной жизни - любому поведению второй половины приписывать максимально низменную мотивацию; в том числе и в воспитании детей такое поведение отнюдь не помогает.) Кто сказал, что отец понимает интересы ребенка хуже, чем мать?

Я склонаа думать, что автор лучше нас всех вместе взятых знает что у ее мужа на уме:)

А я думаю что муж автора лучше нас всех знает свою мать - и он уверен что автор на нее наговаривает!

конеш наговаривает,пусть сын понОсит,ниче с ним неслучится,зато папашка отдохнет от него

а у вашего ребенка потноса вообще никогда не бывает?

гыыыыы))))еслиб не мыла овощи\фрукты то был бы)))))

Ну так мужа автора она как-то вырастила - и ничего :) Может все же муж прав - он ведь свою маму лучше знает!

да,"как-то" растят многие))

Ну так - автору то результат нравится :)

уже не очень))))))))))))

А я не склонна. Человек, который выкатывает ультиматумы в подобных вопросах, редко кроме себя вообще кого-то слышит.

Не факт. Ультиматум - мера крайняя.:)

Вот именно. А ситуация - житейская. Люди, которые применяют крайние меры в совершенно рабочих ситуациях, не кажутся мне адекватными.

Ну мы не знаем ВСЕХ обстоятельств, мало ли как живет эта пара в обычные рядовые будни...могло и накопиться:) Я не склонная спешить с выводами и обощать.

Вы "не склонная" :-). Вы вообще никакая. Только поп---деть вокруг да около, а по делу никогда ничего не скажете. Что Вы есть, что нет.

Покажите какая Вы! только ведь для этого придется разоблачиться.

Да прям, не склонны Вы. :) Цитата: "Выводы: 1. МамО видать и правда нянька неважная и это вряд ли пустые НАГОВОРЫ, это скорее неприятная правда."

:-)

И что?:) Выдернули из контекста хитренькая!:-Р Эти "выводы" были сделаны не с пылу с жару, а по просьбе собеседницы и с массой допущений и оговорок, ибо речь идет о незнакомых мне людях, со слов одной лишь стороны. Но Ваше жаление уколоть понимаю. Почему бы и нет?

"Наш разведчик - их шпион". Я, знаете ли, тоже сначала топик прочла, прежде чем делать выводы. Но у меня они, разумеется, скоропалительные, а вот Ваши - тщательно взвешенные и продуманные. А как же. Они ж Ваши. :)

А я Ваши выводы не критиковала и со своими не сравнивала!;) Успокойтесь.

Я спокойна, как дохлый лев, это Вы разволновались, что я вижу в авторе некоторые не слишком привлекательные черты характера.

Я их тоже вижу:) Чего мне волноваться? В обсуждаемой ситуации я не поддерживаю однозначно ни одну из сторон, просто автора понимаю лучше, нежели ее супруга. Вот и все.

Говорить собеседнику "успокойтесь" - явный признак того, что Вы сами сильно нервничаете.

Дох:) Всякий видит свои признаки и по-своему их толкует.

муж ток прикрывается интересами сына,повторил мамОчкины слова а кстати,они едут к бабушке мужа,можно совместить приятное и полезное-и по музеям с ребенком и на бабушку вечером оставить,а самим в ресторанчик и погулять и волки сыты и офцы целы!

бабушке 85 лет! Пожалейте бабушку!

сорри вы автор??????????

Нет - но ниже автор озвучила возраст бабушки

Она сказала "далеко за 60". Очевидно, 61 :-), раз точно не назвала.

60 - это про свекровь а 85 - это бабушке у которой они будут жить

Пардон :-). Бабушку тогда точно надо пожалеть, согласна.

мои любимые музеи в 5 лет - им пушкина и третьяковка. в питере правда я была первый раз в 7 лет. взрослая дама. поэтому из личного опыта не посоветую

молодец мамашка!сама не понимаю родителей который сплавляют детей либо к родне,либо в лагерь,чтоб ток самим отдохнуть

Насчет мытья фруктов - да, тоже поговорила бы, аргументированно. Насчет немытых рук - с ребенком разговаривала бы. Моя трехлетка чаще всего без напоминаний руки моет. По поводу дачи - не вижу ничего плохого, но и не думала о "шаг влево-вправо - расстрел", вы передергиваете;) Безусловно, ребенку нужны новые впечатления, но лично я их предпочитаю давать в более-менее знакомой обстановке или когда самой очень хочется хоть кусочек ухватить, а ребенка оставить не с кем. Мы с дочкой были несколько раз в музеях в Москве, в театре, на выставке один раз, ну и всякие цирки-зоопарки-елки посещали, естественно + в Германии кое-какие места посетили. Думаю, для ребенка от таких разовых вылазок впечатлений (и воспоминаний) больше, чем от двухнедельного шатания по каменному городу. Ну, допустим, по пригороду дня четыре погуляете, а остальные дни? А еще я вспоминаю как мне самой за 10 дней в первую свою поездку в Питер хотелось объять необъятное, и как я 5 дней по одному Эрмитажу бродила. Выехать я тогда только в Петергоф успела. И ведь хотелось еще в кучу мест успеть. Теперь представляю себя с ребенком первый раз в Питере... что за удовольствие?? и кому?? И все-таки я не навязываю свое мнение автору. И могу сказать, что моей дочке в Питере понравилось: фонтаны в Петергофе, безусловно Невский (там, где художники тусуются, картины выставляют-продают) медный всадник почему-то (наверное, вкупе со стихами) прогулка на катере Петропавловка - средне. А вот Эрмитаж и другие музеи, которые интересны взрослым, моя красавица выдерживала максимум полчаса (хотя в 5 лет, возможно, будет чуть интересней), с храмами-соборами то же. В Москве как-то энтузиазма больше было, наверное, потому, что выбираем под возраст каждую вылазку. Гулять доча уставала, очень быстро в машину или посидеть просто просилась.

извините,а что значит "таскают ребенка не к месту?",чай не в ночной клуб на стриптиз тащут!а уровень развития у всех разный,моему в 5 лет в эрмитаже интересно было,но устал малёхо,но зато все уши бабушке прожужжал как там было!

У моего 4-летки коронная фраза "Музей - это классно!":)

а кто вам сказал что муж не собирается в питере в ночной клуб?

он же ОТЕЦ!!!! какой клуб ночной Вы что))))) все! только эрмитаж, спать ложицца в 10 и никакого пива - только МОРОЖЕННОЕ)))))

Можно подумать, что ночные клубы имеются ТОЛЬКО в Питере.:)

ёёё,ну конечно,ради ночного клуба в питере надо подкинуть ребенка свекрови!а зачем вообще детей рожать,коль по ночным клубам шляться хочется?вообщет нужно уже поответственнее относиться к жизни

А по вашему человек не имеет право отдохнуть раз в 5лет так как ему хочется, только потому что у него есть ребенок?

Мдя...ребенок - кАнешнА не причина...фиг с ним.

а где написано про раз в 5 лет? и еще,ребенка то рожали на всю жизнь. Родители это работа без выходных,жаль что некоторые этого не понимают(((

ну тогда им еще и свекровь нужно взять с собой - чтобы она могла отдохнуть со своим сыном. Ведь отдыхать отдельно от детей\родителей - это недопустимо :)

+пиццот))))

ну если ее сыну 5 лет то конечно нужно

Нет - дети это на всю жизнь :)

Угу, а потом появляются топики "как уговорить мужа на второго ребенка, он почему-то не хочет"

как ему хочется надо было отдыхать ДО ребенка,а теперь будь добр соизмеряй свои возможности и потребности

Приносить свою жизнь в жертву ребенку просто глупо! Пусть они тогда еще и свекровь с собой возьмут - она ведь наверняка хочет отдохнуть со своим сыном!

Вы серьезно считаете, что поехать в Питер вместе с сыном = принести себя в жертву?

Я серьезно считаю, что иногда нужно отдыхать так как хочется тебе, со своими интересами, со своими предпочтениями.

Ну тогда требуется какое то равновесие - чтобы и жена, и сын тоже могли отдыхать, как хочется и нравится им. Разве нет? ТОгда следует планировать раздельный отдых или какие то еще варианты, но не злиться и не доводить кое-кого до ультиматумов:)

У мужа бует еще 2 недели - вот их он проведет с женой и сыном

Это Вы за него так постановили? Или я где упустила в репликах автора? Да дело то вобщем даже не в этом, а втом, что ребенку было бы ИНТЕРЕСНО в Питере, вместе с родитлеями и автор в этом уверена.

А вот муж уверен что ребенку будет не интересно!

И что? Нужно договариваться, а не злиться и упираться. ИМХО

Конечно нужно - но это автор ставит ультиматумы, а не муж

Тут они оба "хороши", увы.

а по моему они оба иначе как ультиматутмами не общаются ;)

а потом топики"я ненавижу отца,мать и тп"

вы повторяетесь))) разговор не про жертвы,а про СЕМЬЮ,детям полезно побыть с родителями больше чем с бабушкой...и для развития и для укрепления семьи кстати,а свекровь\теща тоже в состав семьи мама\папа\я входят? если да,то пусть ездят вместе!

Свекровь входит в состав семьи мужа :) Она его мать - и это на всю жизнь. Автор будет с ребенком еще 1,5 месяца. Так что наобщаться они успеют. А вот мужик может реально хотеть отдохнуть вдоем с женой - не завязываясь на режим ребенка. Это преступление? Я сама поддерживаю идею совместного отдыха, но при этом уверена что и место для личной жизни должно оставаться. Иначе потом - кроме интересов ребенка в жизни ничего не останется. И вот такие вот невестки - будут поливать грязью и называть недалекой серой личностью

почитайте пост заглавный)))нигде не написано как муж ЖАЖДАЛ отдохнуть с женой))ни едут к бабушке мужа...тож уединения не будет...ну что мешает днем с ребенком по музеям,вечером с женой по клубам? сначала кидают детей на бабушек,а потом дети вырастают и здесь сетуют-нет близости с родителями,они меня сбагривали на дачу а сами жиди своей жизнью

Может возраст бабушки мешает? Ей 85 лет, а вы предлагаете на нее 5 летнего ребенка повесить!

а кто вешать то собирается?спать уложили и гуляй не хочу! кстати,а вы где возраст вычитали?

Ниже автор написала про возраст. А если ребенок проснется - что бабушка делать будет?

ребенок то уже не месячный,даж если проснется рыдать не будет

Не факт! Это чужое незнакомое место, и чужая незнакомая бабушка. Тут и 10-летний зарыдать может!

Скольких детей 10 лет вы видели, которые рыдали б при виде бабушки, с которой их познакомили, или нового места дислокации??? У вас какие-то извращенные представления о детях

у меня племянники такие - без мамочки ни на шаг! Это которых в стерильных условиях ростили

ну у автора явно ребенок не из стерильной палаты, если бабуля еду ему не моет перед едой ;) Обычно 10ти летки уже вполне вменяемы и адекватны, с ними договорить - не проблема

Ну так у автора еще нет 10 летнего ребенка. 5-летний вполне может расплакаться не найдя маму!

на даче тож может расплакаться не найдя маму в таком случае

На даче бабушка которую он хорошо знает. Там своя обстановка - свои игрушки.

а вы не задавались вопросом, оставался ли он ранее с бабушкой на срок в недели, может его так ни разу больше чем на сутки не оставляли и 2 недели для него в стресс превратяться?

режим городского туризма может оказаться куда большим стрессом - особенно если мама с папой ругаться будут при этом из за ребенка!

что будет большим, что меньшим стрессом не нам с вами судить, у ребенка есть мама и папа, которые ребенка знают лучше и руководствуются его интересами ;) Как при этом не ругаться при ребенке- это другой вопрос, о котором стоит договариваться ДО...ещё на "берегу", а у них с этим явные проблемы

Так папа как раз уверен что ребенку это ненужно. Мама единственноя кто считает что ребенку это все нужно

на мой взгляд, папа в ситуации "лишь бы сплавить ребенка" не отсюда ли у скандала ноги растут?

На ваш взглфяд так - а на мой взгляд папа беспокоится о ребенке!!!!

Пардон, не углядела заботы, вероятно у нас разные понятия о заботе отца...

Мужик хочет расслабится в свое удовольствие, и понимает что с таким отдыхом ребенку будет тяжело. Разве это не забота? По вашему забота - обязательно тащить сс обой, даже если ребенку от этого только вред?

заботу о ком он в данном случае проявляет???

Офигеть... Вы реально так считаете??

Ага. И я согласна, что приносить жизнь в жертву ребенку - глупо. Можно распланировать время так, чтобы успеть отдыхать и с ребенком, и с мужем вдвоем. А Вы как считаете?

у нас нет столько денег, чтобы отдыхать порознь, а потом вместе.

понимаете.. ребенка можно вечером в ресторан взять, к примеру, ну или в бильярд поиграть. получит ли он впечатления-удовольствие? вероятно, да. нужно ли это? вопрос ооочень спорный. но опять-таки повторяю: родители сами для себя решают, где их дети к месту, а где - нет ;) я настаиваю только в одном вопросе: мать и отец должны придерживаться одинаковых взглядов на воспитание (или хотя бы создавать такую видимость для ребенка и окружающих), а для этого все моменты необходимо конструктивно и, желательно, заблаговременно обсуждать, слыша друг друга при этом.

Если бы доверяла 100% бабушке бы оставила, но в вашемслучае нет, тк это не отдых, а сплошная головная боль за ребенка. В принципе с таким ребенком не проблема путешествовать, показать Питер- нормально спланировав свои прогулки, так чтоб ребенку не было тяжело и скучно. Вспоминая себя в этом возрасте, очень ярко помню свои впечатления от города, как раз с родителями и ездили в мои лет в 5-6 туда

Бог ты мой... Бедная свекровь... Пытается помочь, а невестке все не так. "А баба-яга против!" :crazy И мужа жалко, хочет побыть с вами вдвоем, но для вас это предательство! Лучше ультиматумом его!:mda Вы лучше дома оставайтесь, пусть мужик без ваших истерик отдохнет!

Вы сама :crazy . Вы доверяете ребенка человеку, который не уследил за ним и ребенок упал с лестницы, постоянно срется после не мытых фруктов? Извините, я такой бабушке 100% не оставлю ребенка. А в остальном автор не права, ИМХО. Не надо ультиматумы ставить. Надо как-то договариваться. 2. Смотря какой ребенок. Нек. интересно посмотреть что-то новое. Крейсер Аврора, Петергоф- мой сын мечтает о Питере.

С лестницы дети падают даже у супер внимательных родителей - это не показатель. Во всяком случае у меня нет ни одного знакотомого ребенка который откуда-нибудь не упал в том или ином возрасте на глазах у родителей.

У моих свекров загородный дом.3 этажа. Дите оттуда ни разу не падало. ну да ладно, упал ребенок. Все может быть. А как же грязь фруктов и рук? Ерунда?

по поводу свалиться, вы правы, тут никто не застрахован, но вот пардон профузный понос после гостеваний у любимой бабули не у всех случается ;)

Автор сказала что ребенка со свекровью практически не оставляет, а понос "у него послевстречи с бабушкой часто бывает растройства пищеварения". Т.е. расстройство получается под присмотром мамы но при бабушке? А что мешает маме самой фрукты помыть, и руки ребенку?

вы невнимательно читаете, ребенка перестали оставлять после того, как...он у бабушки свалился и поносил после оставлений с бабулей ;) Да и внушать ребенку, что он будет мешать старой бабушке (она поди непрочь правнука посмотреть;)), что упадет самолет и тд- это форменный бред, мамО там надо самой головушку подлечить

внушать про самолет - не больший бред чем таскать ребенка по музеям и соборам

от подобного бреда развиваются фобии, впринципе это не нормально, ну останется ребенок с бабушкой, а родители улетят на самолете и все время отсутствия родителей будет думать о том, что они упадут и разобьются на самолете тыды, где смысл? Опять же про себя напишу, что в 5 лет мне было интересно по музеям бродить в Питере, как сейчас помню что папа мне расказывал про картины доступным для меня языком, о там как рисуют, что было связано с конкретной картиной или событиями и тд, а вокруг нас образовалась группа внимательно слушающих посетителей музея, которые отпочковались от офицального экскурсовода. Если не ставить цель посмотреть все за раз галопом, а вдумчиво подойти к организации и учесть интересы собственного ребенка, то получится весьма позновательно и необременительно для всех. Другой вопрос, что на это способны не все родители ;), кому-то проще подпихнуть ребенка нянькам и развлекаться иначе. Мои родители путешествовали с нами начиная с года, где я только в детстве не побывала, впечатления самые яркие остались на всю жизнь за что я им благодарна. Кстати с бабушками тоже ездила, но бабушки адекватные были в плане ухода за детьми и тд

Окуеть,да вы сама больная на голову!

гыыы))))"ребенки должны сидеть в огороде у бабкаф,а не шляться с родителями по музеям,кафе мороженЫми кинам"))))если родители не дай бог тащат ребенка в музей-штрафные санкции!

А я автора понимаю. Мне нравится отдыхать ВМЕСТЕ с моими детьми, нравится им что-то рассказывать, показывать, видеть их любопытные и увлеченные мордашки:) Потом все обсуждается, рисуется, строится из лего и ты пы. Дети переваривают свои впечатления, делятся с друзьями-приятелями. Это же дорово!!! А дача никуда не убежит. И еще один момент - семье ПОЛЕЗНО проводить время вместе. ИМХО ИМХО ИМХО

Понимаете, что это получается отдых для детей, но не родителей. А устраивать отдых для детей - это еще та работа...

а нафига вообже обзаводиться детьми, если только отдыхать озхота? Дети подразумевают обязательство, траты, некоторые преодолимые трудности и тд... Учитесь жить с детьми, а не воспринимать их исключительно как обузу

И комплекс курицы-наседки подразумевают? ;-)

нет его, расслабьтесь, для нас дети удовольствие сплошное и поездки с ними не обременительны совсем ;)

А что, нельзя как-то организовать время так, чтобы и с детьми получалось, и самим, вдвоем с мужем? Мне, например, иногда хочется не мамой побыть, а женщиной - чтобы меня баловали и лелеяли, уделяли внимание так, как я ребенку, и вообще - отключиться и побыть наедине с собой и мужем. Это что, по -Вашему, называется "только отдыхать озхота"? Не только, но отдыхать хочется тоже.

это был пост конкретному участнику данного диспута, в переплетении с другой веткой ;)

Я ПОНИМАЮ:) Регулярно устраиваю такой отдых со своими детьми. У автора будет только одна серьезная, достойная переживаний проблема - отношение и настрой мужа. ИМХО

Угу. И в следующий раз мама поедет с ребенком по экскурсиям, а папа - с друзьями на рыбалку. На другой конец страны. И все будут счастливы :)

Это ведь от нас зависит. Наш папа ВСЕГДА с нами и еще ни разу не предложил избавиться от пацанов дабы расслабиться. Научились и привыкли отдыхать и развекаться вместе.

Вы вводные вспомните: муж, я так понял, запланировал отдых на двоих летом в Питере. Все уже подбил, маму свою уломал. Впереди только романтика и все такое. И тут на тебе. И В результате ему предлагают устраивать отпуск для ребенка. Ровно на 90 градусов. Да еще и маму детским поносом измазали с ног до головы. И еще удивительно, чего это муж злится :)

Я не знаю КАК именно автор приводила свои доводы по поводу маминой некомпетентности в каКчестве няньки, но думаю, что, если это ПРАВДА, то в бутылку лезть просто глупо. По поводу романтики...кхех, а на чем она зиждется эта романтика, если улетучилась в момент и более того переродилась в злобу и агрессию, как только объект сей романтической задумки вдруг решился открыть рот и высказать свое отношение к планируемому? Не на махровом ли эгоизме, а?:) Т.е. думаем лишь о себе любимом и не желаем учитывать мнение остальных членов семьи, напрягает вишь ли. Печально это. ИМХО Из-за такой фигни ЗЛИТЬСЯ на любимую жену - для меня, например, нонсенс.

Ну, да. Злиться можно только жене. На всех :) Остальным молчать в тряпочку, мама лучше знает, что лучше :) Идеальная свекровь растет :) И, судя по тому, что муж пока жив, мама его в детстве не сгубила. Так что и внука не должна сгубить тоже :) Я понимаю, если бы изначально планировался семейный отпуск, а потом муж решил избавиться от обузы в лице ребенка. Но тут, понимаешь, заставляют дитя любить через силу, стиснув зубы... от этого, конечно, родительская любовь только крепче становится :)

Печально, что вообще у автора в голове есть такие мысли. И не на пустом месте. Я себе не могу представить ситуацию, в которой мой муж отказался бы на отрез отдыхать вместе с детьми. Просто НЕ представляю такого. Автора понимаю. Меня бы шокировало...

Но, надеюсь, вы не предлагали ему в отдыхать с детьми ультимативной форме?

Не было необходимости.:)

Ну не у всех, как видите, такие понимающие мужья, растворяющиеся в своих детях))Есть и другие, вот как муж автора - он то чем плох, Вы со своей колокольни судите. А Вы не судите, просто посмотрите на ситуацию с его точки зрения)

А я сужу?:) Я скорее рассуждаю.:)

ага, и с этой проблемой она на Еву придет со стандартным топиком - муж такой-сякой etc )) и будет оооочень удивляцца а чо это он сопссно недоволен то остался...ну и ясен пень ей тут же тут присоветуют развестись к чертям с таким невнимательным и нечутким мужем))

Вот я и говорю, что если проблема и есть, то не с 5-летним сыном, не способным осилить поездку в Питрер, а с папой...мдя. И эту проблему стоит учесть иначе никакого отдыха не получится...ни для кого. ИМХО

ну так эта "проблема" прямым текстом в первом сообщении автора и описана, но чо уж там - конечно нужно уперецца рогом и таскать ребенка по эрмитажу и две недели наблюдать злого мужа, ругацца с ним по пустякам (ребенок тоже будет счастлив все это время безусловно), а потом с просранным (простите) отпуском-временем приехать обратно и заводить по 10 топиков о том, какой муж-свинья)) зато ребенок "питер посмотрел")

Но зато принцип соблюли!

Какой прЫнцип? Что ненормального в желании провести время с собственным ребенком, с семьей в полном составе? Порадоваться, поудивляться ВМЕСТЕ. По мне так это совершенно естественное желание.

да нет ничего ненормального в таком желании)) нужно только чтобы это желание было у всех, а не только у автора)если у мужа такого желания вы хоть горшком его назовите - оно у него не появится, зато у автора есть отличный шанс испортить отпуск, вот сопсна и все)

Хм...т.е. если автор сейчас молча отдаст сына свекрови, похерит собственное отношение и поедет в отпуск вдвоем с мужем, то она гарантированно получит удовольствие? Вы думаете? Я вот лично сомневаюсь...

Вот я и говорю, в сад этот Питер. В Летний. И вообще от греха подальше, на работу. В следующем году съездили б. Все вместе и с радостью.

если не дура, то так и сделает) отлично проведет с мужем время, а потом на дачу на все лето с дитем фотки из эрмитажу показывать))

А в следующем году запланирует совместный отдых. Заранее :)

Мой бы сын был ОЧЕНЬ расстроен, если бы ему показали только фотки:)

)))а еще было бы замечательно чтоб родителя в ресторане ели и фотографировали,а потом ребенку фотки показывали...а зачем тя кормить,ты фотки видел?

а то вы блять фоток ему не показывали из вашей жизни - ну или там его колыбельные, вы при этом все время возле колыбели сидели и не отходили ни на секунду? бред какой то)

молчи дура,за умную сойдешь

дитенахер

Да, вместе в бар, смотреть Чемпионат Европы. Ура! Ребенку лимонаду, жене водки и беруши :) Мне четыре пива :)

Ну во-первЫх, не все смотрят эти самые чемпионаты, во-вторых смотреть можно и дома, не выезжая в Питер - зачем собсна? А в-третьих, всегда можно найти интересный и устраивающий ВСЕХ вариант, было бы желание...

Нет уж! Папа сказал, что семья должна быть вместе, значит, так оно и будет! Семья - это наша команда, а наша команда - это главное. Оле-оле-оле, Россия, вперед! :)

Угу...ржунимАгу. Папа - маленький домашний тиранчик. А подчиненные взяли да и взбунтовались...ай-ай-ай.

Не, тиранчик у нас явно пока не папа...

НЕ НУЖНО. Нужно как то договариваться ДО поездки. Ультиматум - это ошибка. ИМХО Но ведь и муж там тоже этим самым в землю уперся, нет разве? Прям домострой какой то....

судя по тому, что автор уже поставила ультиматум - договаривацца она не умеет, зато упирацца изо всех сил - умеет прекрасно) Лаванда, Вы на этом форуме давно уже, не мне Вам рассказывать, что из такой вот упертости получается, да? Слезливые топики, "рыбалки" мужа с последующим нахождением в его машине презервативов (утрирую, но мысль ясна да?). Так зачем провоцировать? Повторюсь, от ребенка эрмитаж никуда не денецца, но вот в данном вопросе я полностью на стороне мужа)

Я так понимаю, договариваться они ОБА не умеют, к сожалению. И я не на стороне мужа хотя бы потому, что не ПОНИМАЮ его аргументов, а самое главное не понимаю ПРИЧИН нежелания отдыхать с собственым сыном. Как по мне, это супергрустно.

Он этого сына видит 50 недель в году. Ну, так на две недели, можно и оторваться. Глядишь, и сестренку ему заделать :)

Я бы сто раз подумала ПРЕЖДЕ, чем заделывать сестренок с мужчиной, который так активно сплавляет единственного сына к мамО.

Лаванда, я Вам счас страшную тайну открою - Ваш муж - исключение из правила, под кое попадает муж автора))))

не у неё одной тогда уж, следовательно он не исключение, а нормальный отец, благо такие ещё не перевелись ;)

отец, мать - это все прекрасно) а как быть с отношениями: жена-муж?) в общем ожидаем автора топа в топик :Клуб тех кто без секса, однозначно))))

Ну...я ничего определенного не могу сказать о муже автора, незнакомы мы:) Но мой вроде самый обычный. Я таких только вокруг и вижу. Все наши знакомые, соседи - отдыхают вместе со своими семьями, а там не по одному чаду далеко:) И все всегда довольны.

Всегда - всегда? То есть, они на протяжении мноих лет, пока дети маленькие, ходят с детьми в рестораны, ездят в отпуск, в гости? И никогда - с женой вдвоем?

В отпуск без детей не ездят, а в ресторан иногда выбираются, почему нет? Два часа ведь не две недели:)

бля да почему в отпуск то без детей НЕ ЕЗДЯТ??? Ну что за глупость то емае??

Вам лично это чем то мешает? Как хотят, так и ездят. В чем криминал?

Lavanda Lvusikus, с ней спорить бесполезно. Не понимает простых вещей. Для некоторых людей дети всегда будут обузой, хоть они явно в этом и не признаются. Они будут сплавлять их нянькам, бабушкам, тётям под "благовидными" предлогами. Тут темка была в соседнем форуме (в детских садах вроде), что-то вроде "ушла няня, как я буду справляться с ребёнком. Я боюсь" Вот это из этой же серии. И что самое интересное, они не могут просто принять чужое мнение как факт.

я Вам советую не пиздеть много, а почитать мнение мужчины, сей топ посетившего - может тогда у Вас глаза откроюцца)))

Мнение мужчины, говорите? А ведь они у всех разные. Только мне вот глубоко фиолетово, что некоторые мамашки (и папашки) прям мучаются с детьми, что им нужен постоянный отдых. Ну считают они так? Воспитывают они своих детей в таком ключе? Это их личное дело. Спорить я с этим не собираюсь. Но вот меня всегда удивляет, почему начинают спорить и что-то доказывать (причём заметьте, всегда с матом, обзываниями и пр.) похожие на Вас. Есть такие люди, которые высказались за совместный отдых, причём с оговоркой, что нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО успокоиться, извиниться за ультиматум и спокойно поговорить. Найти компромисс. Так почему ВСЕ, кому эта сторона неприемлима накинулись на другую сторону?

Странная у Вас статистика. Тут не от точки зрения зависит, а от накала ветки. Все хороши.

ну прально) РАЗНЫЕ) все) кстати если вы внимательно прочтете топик и проследите хронологию ответов с той и с другой стороны - вы заметите интересную тенденцию) сначала эти "сторонники семьи во имя детей" во весь голос вопили какой муж автора - козлище, потом потихоньку начали сбавлять обороты, а потом уже от них (наконец то ) появились разумные мессиджи о том, что неплохо было бы не ультиматум ставить, а с мужем к консенсусу прийти) эволюция етить))

поведайте нам где та же Лаванда назвала спружника автора козлом??? и те кого вы записали в "сторонники семьи во имя детей" клеймили мужа автора????

Не приставайте к пьяной тёте.

Ну что за фигня, а. Честное слово. Что за термины - обуза, сплавлять....Отдохнуть без ребенка раз в год - это значит, обуза? Ну и логика, мадам, у Вас.

Да отдыхайте. Кто ж против-то? Ваше мнение не единственное. Вы считаете так правильным? Зачем чужое мнение подвергать критике?

А кто его подвергает критике? Я говорю, что у каждого свое представление об отдыхе, и муж автора тоже имеет на него право. А тетушки типа Лаванды заклевали его уже тем убийственным аргументом, что, мол, ко-ко-ко, у меня муж жизни без детей не представляет. и я не предсталяю отдыха без ребенка, а все остальное мне кажется по меньшей мере странным...

Ну тут две стороны медали. Мужу хочется отдохнуть, жена не хочет ребёнка отдавать бабушке. Ведь если отдаст, то она нормально отдохнуть не сможет. Точки соприкосновения они уже сами должны находить. А тут мы можем только высказывать мнения (или,если угодно, точки зрения) и не наседать друг на друга. Лаванда и Компания высказались за совместный отдых. Аццкая и Компания выступили на стороне мужа. Всё. Зачем дальше спорить? А для конкретных выводов мы автора не знаем и она более подробно ничего не писала. Как отдых планировался в самом начале? Как к этому муж относился, что говорил? Если он сначала был согласен, а потом поменял своё мнение, то почему и в какой момент? И это только малая часть вопросов. А по поводу чужих мнений. Знаете, если я сейчас заведу топик и прочто расскажу о наших с мужем отношениях, то большинство покрутят пальцем у виска. Мнения они такие все... Разные.

можно я скажу? анонимно не пишу потому спрашиваю. Дело в том, что дело (простите за тафтологию ) не в ребенке в данном случае, и не в его интересе, а в принципе автора. Я хз чем у них там закончицца, но мне кажецца - это вобще не повод так нагнетать ситуацию. А в этом топе стока "советчиц" собралось с точки зрения "малыша" - просто иные сообщения читаешь - диву даешьси)

Ну вот как Вам сказать? Я тоже ЗА совместный отдых, ЕСЛИ он таковой изначально планировался. Если мужу "приспичило" почти перед самой поездкой поменять мнение, то это минус в его сторону. Если ж жена "упёрлась", то ей минус один. Надо просто заранее обговаривать и уже не менять своё мнение. А то как дети малые: "Хочу мячик, нет лучше купи мороженое."

да кто ХОЧЕТ то????? в том то и вопрос кто ХОЧЕТ - тот ездит, кто НЕ ХОЧЕТ - то ведет себя как муж автора!НО мужик то при этом заклеван насмерть дамами, разделяющими Вашу точку зрения. Дамы, вам с мужиками "свезло" - чо скажете то они и делают, ну и МОЛИТЕСЬ на них до пенсии, но у автора топа - муж не такой, чо вы тут доказать пытаетесь? от смотрю на топик в течение дня и удивляюсь ....

А разница-то какая, только во времени отсутствия родителей? Почему в ресторан не взять детей тогда? Почему нельзя спланировать так время так, чтобы и в Питер с мужем ВДВОЕМ съездить, и в Турцию с дитем всем вместе7 Что тут криминального? Это же не значит, что родители, отдыхающие без детей, детей своих не любят. У каждого свои представления об отдыхе.

*со скорбным лицом* потому што без детей ( с момента их появления на свет) вобще ничего делать нельзя - это предательство *пафосно падает в обморок* ))))))))

)))))

Для кого то нет никакой разницы, а для кого то она огромна. Ресторан ресторану рознь опять же. Все зависит от цели мероприятия. Все вобщем то до смешного просто - не стоит бросаться в крайности и все будет Ок. Совершенно не обязательно ВСЕГДА ВЕЗДЕ ходить всей семьей, так же как и никто не заставляет ВСЕГДА оставлять детей на чужие руки. Просто приоритеты у всех разные и если для моей семьи отпуск по отдельности или без детей не вариант, то еще не означает, что я вообще никуда одна или только с мужем не выхожу из дому. Вся проблема автора как раз в том и заключается, что у них с мужем приоритеты не сходятся. ИМХО

Лаванда, какой прогресс))

"И все всегда довольны" - довольно категоричное заявление. Там внизу дама одна написала - мол, у меня муж и не против как бы поотдыхать без дитя, но вякнуть не смеет, ибо знает мое отношение к оному....Он, типа, тоже за довольного сойдет. До поры до времени, знаете ли. Это опять, из разряда вечного спора: мои знакомые не изменяют своим женам, я это точно знаю - свечку Вы держали там что ли, довольны все там или нет.

Пойти что ли плюнуть в лицо родителям, что они меня к деду с бабкой и в пионерский лагерь летом отправляли?..

А сами в Гагры небось? Тады однозначно - плюнуть.

Сами вообще-то работали. Но это не повод бросать ребенка!

Нееее...это СОВСЕМ другая история. ИМХО

Как это другая! Они же могли ехать после работы на электричке и забирать меня для совместного вечернего отдыха!

Джаз, Вы ж умный человек, зачем дурачка валяете? Сочли меня достойной, да?:) Одно дело ОТДЫХАТЬ без ребенка (чтобы НЕ МЕШАЛ, не отвлекал), а другое дело - работать, имя такой примерно "выбор" - либо целыми днями ОДИН сам по себе в городе, либо под присмотром любящих (надеюсь?) бабки с дедкой в деревне/на даче (в лагере с педагогами и культурно-массовой программой). Я лично вижу РАЗНИЦУ, уверена, что и Вы тоже...

Вы пропагандируете ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНЫЙ образ отношений родителей и детей в семье. Это, знаете ли, даже немного смешно :) В семейных отношениях должна быть некоторая вариативность.... а то мне уже страшно, что бы вы сказали о моей жене, которая в мае уехала на дачу, оставив детей под моим присмотром (ну, или это они за мной присматривали) :)

Я вообще ничего не пропагандирую, Боже упаси. Смешно ладно, смейтесь, смех продлевает жизнь...говорят. Я как раз за вариативность, а самое главное за ЛЮБОВЬ, взаимность, внимание, заботу и ПОНИМАНИЕ в семье. У автора скорее всего с чем то из этого списка проблемы ...в семье я имею ввиду. А в виде обсуждаемого конфликта эти проблемы просто обозначились...пора наверное как то решать.

А как вы думаете - дать ребенку отдохуть от материнской гиперопеки - это выражение любви или издевательство? :)

Какому конкретно ребенку и от какой конкретно матери? Кто ставил диагноз?;) Давайте разбирацца...

автор: "Мужу это все объясняю, он злится, что я наговариваю на его мать." "Муж сидит молчит,слушает злой как черт." "Я поставила ультиматум" Вот Вам три фразы, Лаванда) Любуйтесь) Сможете сделать вывод?;)

Муж очевидно не объективен. Мама его точно мегера, каких свет не видывал, сам, разумеется, идиот, кто еще у такой мамаши мог вырасти, да еще и тупой, потому что умных слов не слышит. И как она с ним живет, не понятно. Решено, она едет в Питер с ребенком, а муж к маме на дачу. Вот пускай его пронесет там от немытых фруктов, тогда поймет на больничной койке, кто был прав и кто его больше любит!

Я их прочла еще в самом начале. Выводы: 1. МамО видать и правда нянька неважная и это вряд ли пустые НАГОВОРЫ, это скорее неприятная правда. Но многое зависит от того КАК она была преподнесена и от особенностей этого самого мужа, может ему вообще ничего сказать нельзя, сразу злиЦЦа?:) 2. Ну какой тот ОБОСНОВАННЫЙ вывод может быть? Злиться на жену из-за ее желания отыхать ВСЕЙ семьей - для меня странно. Для того мужа может в самый раз... Может он вообще злой человек? Я ж его не зна. Мне вообще такое чувство в отношении моих домашних неведомо. Так что тут я его НЕ понимаю. Но допускаю, что понимает автор, жена как никак. 3. Ультиматум поставила зря (я уже писала выше) тем более ЗЛОМУ уже супругу. Бессмысленно... На месте автора я бы еще раз попыталась побеседовать с мужем, извинившись за ультиматум. Выслушать его (может чего нового убедительного соблазнительного скажет?). В любом случае НЕ разрешив конфликта никуда не поехала бы...

Лаванда, да не будьте Вы такой наивной то емае) нелюбимая свекровь - это повод наговорить всякого дерьмища свыше крыши - как там НА САМОМ деле все обстоит никто не знает, но сильно подозреваю, что не все так трагично как автор описывает)) обоснованный повод? Лаванда, Вы что молоды никогда не были? Вы сразу по рождению детей превратились в МАТЬ и забыли о себе как о ЖЕНЕ? Ну вот Вам с мужем так свезло, а автору - нет. Зато вы сейчас насоветуете, она таки попрецца с ребенком в Питер, ну результат мы на Еве почитаем потом, слезливый)

Не надо никуда переться в состоянии конфликта. Сперва нужно снять напряжение, иначе фиговый будет отдых у ВСЕХ.

ну а я о чем) вот вы сейчас упорствуете в своем "верном" отношении, Вы, маруся там еще пара анонимов ктр живописуют о том что "совместный отдых с родителями" - это святое, а автор все это почитает и решит что она - права, и хрен с два ( с ее тягой к ультиматумам) она разрешит конфликт с мужем. Итог будет неутешителен. Впрочем у автора есть шанс прозреть, почитав в этом топике точку зрения мужчины, ктр думает также, как ее муж) на то одна надежда))

Я не упорствую:) Мне незачем. Я просто ПОНИМАЮ позицию автора (имеено ее желание взять с собой сына и тревогу в связи с нежеланием мужа). Правильная она или не правильная эта позиция не могу сказать, но и Вы думаю НЕ можете;)

а я вот мужа понимаю)) и его злость на то что его жена оскорбляет его мать - тоже)и его явное желание отдохнуть (ах ах ужас ужас без ребенка и от ребенка кстати в том числе) - тоже. От стерв уходят, Лаванда, от невоздержанных упорствующих на пустом месте ультимативных теток УХОДЯТ, Лаванда, никакие дети не останавливают в таком случае. От Вашего понимания автору легче не станет, если муж тоже упрецца (в прямом смысле этого слова) от нее куда-нибудь. Зато "понимающих" сколько на Еве найдется сразу - вагон и маленькая тележка.

Почему оскорбляет? Как Вы пришли к такому заключению? Может все, что поведала здесь автор, правда? И преподнесена она была корректно, без оскорблений? Тема такая щекотливая, да:) А станет автору легче от моего понимания или нет надо у нее поинтересоваться. Вы то за нее вряд ли ответите:)

потому что я читать умею: автор: "Муж сидит молчит,слушает злой как черт" да тут никаких оскорблений не нужно, достаточно почитать как автор о свекрови своей отзываецца)

Поздравляю с таким полезным навыком! Только иногда не плохо не только читать, но и понимать прочитанное, учитывая контекст :) Вы автора не знаете, как и я впрочем, о каких одназначных выводах может идти речь? Разве что о предположениях...

да правда что ли?)Ну вот и поймите уже наконец, Лаванда, что автор пишет о конфликте с мужем - раз, о неумении из него выйти - два, о своей явной предвзятости и нелюбви к свекрови - три и все это подается под соусом "офигенской заботы о развитии ребенка" - четыре)Это все то, что лежит на поверхности, Вы даже этого не узрели со своими то недюжинными интеллектуальными способностями) Учитывайте контекст и вникайте)

Вы решили похамить мне? Забавно, но я не "мальчик для битья", поищите себе другой объект для этого! Адью!

да мне даже искать объекты не надо))чо вас искать то) Вы, Лаванда, засуньте свои двойные стандарты куда поглубже, и подите перечитайте свое сообщение мне выше, выньте бревно из глазу и прочитайте затем мое, может поможет)) я в вас верю )))

Вам все говорят, что Вы неадекватны. Только и делаете, что упиваетесь собой, любимой. Но Вам невдомек. Послушайте умных людей.

А вы не думали, что возможно мужику хочется один раз за 5 лет оттянутся - походить по ночному городу, посидеть до поздна в ресторане. А не строить свой график под режим ребенка! вы когда нибудь без детей отдыхаете?

Без детей - это предательство, а не отдых! Запомните!

Насмешили :) большей глупости я никогда не слышала! Я соглашусь с тем, что отдыхать нужно максимально с детьми. Но не соглашусь с тем - что нужно ВСЮ свою жизнь подчинять интересам детей! Вы и ребенку внушаете что когда он куда-то пойдет с друзьями, то он этим вас предаст?

*шепотом* он пошутил вобще то только что)))

Упс :( Извиняюсь :) Не заметила что ответил мне другой человек :)

Да, примерно так и есть. Мне НЕ отдыхается полноценно БЕЗ моих детей. Я не могу со спокойной совестью лишить их того, что наверняка будет им интересно. И я понимаю тех, кто чувствует похоже:)

Просто у вас нет интересов в которых дети просто неуместны! Но это не значит что у всех должно быть так!

Здрасти! Из чего такие выводы?;)

Ну раз вы везде таскаете детей, значит нет тех интересов куда детей взять нельзя :)

Вы ошибаетесь, но ничего страшного...

Вы не= муж автора топа)

"... я понимаю тех, кто чувствует похоже", т.е. я понимаю автора.

Прости его, Теодот. Он варвар и полагает, что обычаи его острова суть законы природы. (c)

+1000

+10000 ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!

прально!пусть без жены и ребенка нашляется,отдохнет !ток на кой такая семья вообще если все порознь отдыхать будут?

А что вы хотите показать ребенку в Питере? Эрмитаж? Соборы? Русский музей? Не проще ли поехать без ребенка в первый раз - пошататься по городу в свое удовольствие, посмотреть ночью разведение мостов, посидеть в кафе. А уже в следующий раз, когда вы определитесь что вашему ребенку будет интересно - ехать специально с ребенком и гулять только там где будет интересно ему.

Насчёт того,что пятилетнему ребёнку будет скучно и тяжело,свекровь не права,как раз в таком возрасте дети прекрасно переносят подобные поездки.А внушать ему всякие страхи-это вообще свинство.И если вы не доверяете свекрови,Вас тоже можно понять.С другой стороны,отдохнуть вдвоём с мужем,тоже было бы неплохо,и ставить ультиматум мужу-это не выход.Попробуйте остыть и ещё раз нормально поговорить с мужем.

А что по вашему в Питере будет интересно 5 летнему ребенку? А так же не забывайте что ребенка нужно днем класть спать, и вечером время для гуляний тоже ограничено режимом. Причем альтернатива всему этому мотанию - свежий воздух на даче!

Мой ребенок мечтает о Питере. Он с 4 лет читает, и сам много уже прочитал. В т.ч. и о Питере. Конкретно говорит, то-то хочу увидеть в этом городе. На даче можно еще 3 месяца жить, а поездка в Питер еще когда будет?Да и с такой бабушкой я бы не оставила ребенка.

Что именно он мечтает увидеть в Питере? Далеко не у всех дети в 5 лет читают о Питере. А с кем ребенок будет 3 месяца жить на даче? С тоже же самой свекровью?

Откуда я знаю с кем будет.Я не автор. Что мечтает увидеть, я выше написала.Говорю же, все зависит от ребенка. Автора спрашивайте.

Мы едем недели на две, три месяца отпуска не бывает увы.

а где будет ребенок все остальное дето?

вот всё остальное лето пусть и будет на даче,а с родителями в отпуск лучше пусть в Питер едет. :-) Я на стороне автора)

ага - на 2 недели автор боится ребенка на дачу отправить со свекровью, а на все остальное лето нет :) Не смешите людей!

А почему все тогда так настойчиво отговаривают автора взять ребёнка на 2 недели с собой? Почему бы не провести 14 суток вместе? Мама я так поняла работающая и ребёнка видит только после садика. Что такого в совместной поездке в Питер?

А что хорошего? Мама хочет питер посмотреть который еще ни разу не видела.

Я раньше в Норвегии никогда не была,это не помешало мне взять с собой ребёнка :-) Ну подумаешь,лишний музей не посмотрела или по магазинам не прошлась,зато в целом отлично провели время.

Ну да, а то что муж автора против - это всем плевать :) Главное что ывы в норвегии хорошо отдохнули :)

Отдыхали с мужем и он никогда не пытается "избавится" от ребёнка,чтобы куда-то съездить.

Ну так ваш муж хочет отдыхать с ребенком. А муж автора нет! или все теперь обязаны делать как вы?

А почему не дать бабушке шанс может быть единственный раз в жизни увидеть правнука?

А вам не кажется что это должен решать внук бабушки (муж автор). Судя по всему мужу виднее, нужно вести ребенка к бабушке или нет.

При чем тут бабушка? Дети разные бывают, так же, как и родители. Для некоторых родителей отдых без ребенка - отдых для себя. Если для Вас не так, это не значит, что Вы правы. При чем тут бабушка, тему не переводите.

Читайте внимательно:на даче с РОДИТЕЛЯМИ,а не со свекровью

Где это написано?

а с чего вы взяли, что все оставшееся лето он будет со свекровью? у меня отпуск 2 месяца, начиная с июля, до сентября. у мужа всего один месяц. Мы летом переезжаем жить на дачу. Ребенок будет со мной.

С того что все доказывают, что эти 2 недели ваш единственный шанс пообщаться с ребенком которого вы совсем не видите!

Этио единственный шанс свозить его в Питре, пока 85-летняя бабушка жива. Потом у нас не будет возможности туда поехать вообще.

Возможность будет,но только уже не к бабушке,а просто.

Т.е. это единственный ващ щанс пордействовать бабушке на нервы? Да уж!!! Хороший вы ей подарок приготовили - мало ей вас на свою шею, вы еще и ребенка туда тащите!

Ребёнку же 5 лет,а не 5 месяцев)))) Почему он должен на нервы действовать,особенно если бабушка наверняка хочет хоть раз увидеть правнука(она ведь тоже не вечная)? А без ребёнка они ещё кучу раз съездят в Питер.

И что что 5 лет? вы думаете в 85 лет намного легче принимать гостей с 5 летним ребенком, чем с 5 месячным. Вот муж не хочет напрягать СВОЮ бабушку.

Ну да,вам безусловно виднее. Ведь автор со своим мужем ну просто никогда в жизни не смогут никуда поехать без ребёнка))

Нет - виднее вам :) Ведь кроме вас и автора, никто больше не хочет везти ребенка в Питер!

Ни фига себе рассуждения!К вашему сведению,большинство престарелых людей как раз мечтают о том,чтобы почаще видеть своих внуков и правнуков!

Ну да - только атвор ведь планирует поселится в доме бабушки. А вот муж автора (внук бабушки) и свекровь (дочь бабушки) - заботятся о бабушке и не хотят ее напрягать. Кому виденее как лучше - родственникам или автору?

Муж и свекровь заботятся скорее о том,чтобы мужу не надо было с сыном напрягаться,а не о бабушке. Свекровь автора вообще больная на голову,если она ребёнку внушает мысль о том,что самолёт может упасть и разбиться,это же фобия у человека разовьётся на всю жизнь! Вы предаставляете,что это такое???? Я бы к такой заботливой бабушке ребёнка вообще бы ни на шаг не подпускала!

А какже автор живет счеловеком которого восепитала такая дура?

Так вот проблемы воспитания сейчас и вылезают.Не всегда сначала их можно разглядеть,к сожалению.

Она весь год нас зазывала, просила. Она живет там совсем одна, похоронила сына, остался внук, который весь в работе. И не надо говорить, что мы ей обуза. человек очень ждет нас.

Ваш муж и ваша свекровь так не считают! Как я понимаю - бабушка это не ваша а мужа!

Какая разница,чья бабушка???? Факт состоит в том,что она их ждёт,а не в том,что кто-то считает по этому поводу.

Факт - что автор считает что бабушка мужа их ждет! А вот муж автора так не считает! А еще автор уверена что ребенку будет все интересно - т.е. она уверена что она сможет таскать ребенка везде. А муж автора уверен что ребенку пока все это не нужно. А как на самом деле - история умалчивает!

если б он не считал, что бабушка их ждет и визит к ней был бы обременительный, то позаботился б о гостинице заранее ;)

Так он может расчитывает что уходить они будут на весь день и возвращаться поздно ночью :) Так, чтобы бабушку не напрягать!

так они и с ребенком точно так же могут уйти. А как не напрягать например бабушку, если ты приходишь в 1 ночи и она из-за чуткого сна в любом случае проснется и спать не будет всю ночь???

А спать ребенок днем где будет?

не все дети в возрасте 5ти лет спят днем ;) для вас это новость?

а с чего вы решили что ребенок автор ане спит днем?

а с чего вы взяли, что спит??? Давайте у автора спросим? как она видит дневной отдых в такой поездке и требуется ли подобный сон ребенку в принципе?

Она не отвечает на такие вопросы :) У нее уже пытались спросить примерный распорядок дня :) А так же что именнло интересно ее ребенку, где он уже был :) Моему младшему 3 года, и я то могу четко назвать его интересы. А со слов автора ее ребенку интересно ВСЁ - т.е. и архитектура и религия и живопись, и техника, и природа!

вы думаете 5ти летке не может быть присущ пытливый ум? МОему старшему почти 3- очень любопытное создание, если надо куда-то ехать с папой (а папа в нашем случае ВСЕ!!!), то он просто проявляет чудеса выносливости в плане пеших прогулок и тд. Осенью у меня жила моя сестра с сыном как раз таки 5,5 они очень много ходили по Москве, многое успели посмотреть с ним, совершенно без проблем. Днем кстати он не спит, У меня старший днм спит уже в 3 года крайне редко, если только в бассейне уплавается иначе не уложить, сама сколько себя помню тоже днем не спала и в детстве очень много путешествовала с родителями (и музеи, и пешие прогулки, и походы, и сплавы все было)

ведьмочка, возьмите с полки пирожок)причем тут ВАШИ дети в конфликте автора и ее мужа?%)))

СПасибо, я не ем пирожки ;) Вы сюда исключительно за пирожками приходите??? МОи дети, как пример того, что детям может быть вполне комфортно и интересно в поездках с родителями, были приведены анониму. Или вы беретесь утверждать, что есть только ваш верный опыт и никакого больше?

я обычно таких как вы овсом угощаю)))сделала исключение ввиду хорошего настроения)) речь идет не о том, будет или не будет интересно ребенку, а о том, что автор в конфликте с мужем теперь из-за этого, вот по этому поводу лучше ченить из своего опыта провозгласите) пользы больше будет)

увольте от подобных угощений, питайтесь и дальше привычным для себя подножным кормом ;) С супругом стоит учиться договариваться ;) без втягивания в обидной форме третьих лиц ;), сечЁте о ком я ? Иногда надо идти на уступки ОБОИМ супругам.

гг)) я его для вас и вам подобным держу))нужно же как то вас стимулировать))за высказывание умных мыслей)) да правда что ли? стОит думаете? да неужто нужно идти?))как интересно)) а чо вы тада про детей тут распинаетесь пол топика вместо того, чтобы сразу вот эту мысль автору и озвучить?))

я в стимуляции для мыслительных действий, тем более с вашей стороны не нуждаюсь ;) Впринципе стараюсь оппонентов ничем подобным не "кормить", обычно другие доводы и аргументы в арсенале имею ;) Я это уже озвучивала и не раз. Только в моем варианте в приоритете совместный отдых с грамотной организацией, а уж с супругом договориться для меня вообще не сложность

это вам только так кажецца, что не нуждаетесь))) а это никакой и не довод...просто овес в мешке - кушайте))))))))))) Ведьмочка, вы уж пардоньте великодушно я тут чтой то запамятовала а речь...о вас и вашей семье тут чтоли?)))чо вы заладили : я, у меня, мои дети - вы тут всей толпой причем вобще?)у вас так - у автора топа - нет, и это уже факт, вот от него и отталкивайтесь))нет, носяцца по топику с воплями о неблагодарном отце-кукушке емае)

Извините, но ваша излюбленная тема овса, мне не интересна :) ВАм какая печаль по поводу нравственно-этических отношений в семье автора??? Что вас тут на привязи держит? Или вы не можете допустить, что ситуации в жизни бывают разные? как и отношения к каким-то вопросам тоже может различаться?

а вам не нужно ею интересовацца)))вы кушайте))) ведьмочка, а Вы умеете абстрагироваца от личности собеседника и писать по теме?) я ведь могу Вам задать ровно те же вопросы, что Вы только что озвучили. Сопссно задаю - отвечайте: "ВАм какая печаль по поводу нравственно-этических отношений в семье автора??? Что вас тут на привязи держит? Или вы не можете допустить, что ситуации в жизни бывают разные? как и отношения к каким-то вопросам тоже может различаться?" )))) ближе к телу, т.е. делу, дамочка))) а то счас опять мыслью растечетесь)))

по аналогии предлагаю вам вернуться из стойла в тему, за сим извините откланяюсь из этой ветки, ваша мысленная протечка мне не интересна

ну раз вы уже наелись, давайте вернемся конешно))) автор вас извинит...када с мужем разведецца из-за своего упрямства, кое вы тут усиленно поддерживаете всеми четырьмя ногами, вот тада вы как раз тут в тему будете с рассказами о своей счастливой семье и сожалениями по поводу того, что ей так не свезло.

Может! :) Но автор ведь не ответила на вопрос. а значит ей просто нечего на это сказать! Она даже не может назвать музеи которые они уже посетили :) Но при этом уверена что ребенку все это очень интересно!

то что она не ответила не = что она об этом не думала и не посещала

Не равно, но весьма вероятно :)

что за желание делать выводы не зная человека? Лучше б накидали идей как провести и организовать поезду с минимальными потерями для всех;)

Если бы автор ответила, я бы не делала выводы. А то что муж уверен что ребенку это ненужно - лишь укрепляет мою уверенность в этом!

а муж с ребенком 24 часа в сутки и знает лучше чем мать что для ребенка хорошо!

Если бы ребенок регулярно посещал музеи и был от них в восторге муж наверное бы знал!

он сейчас знает только что "мамО права и надо отдохнуть одному"

Правильно, знать, что мамО всегда права, должен только сын автора, но ни в коем случае не муж. :)

Это тупиковый путь с любыми действующими лицами в паре "мама-сын" )))

Человек вас может и ждет. Но когда человек привык жить один - то гости которые задерживаются больше чем на день реально будут в тягость. Тем более учитывая возраст бабушки

Все, кто пытался меня днем "покласть спать", всегда были наказаны моим гадским поведением. Мне спать не хотелось, только если уж совсем нуднятина. Да, и в планетарии я всегда спала. Поэтому просилась туда снова и снова, т.к. хотелось до конца досмотреть, но опять и опять засыпала((

Свекровь права в том, что городской туризм - совершенно не для пятилетки; изначально планировать городской отпуск с ребенком - так себе была идея.

Не могу понять, почему?

Попробуйте - узнаете. :) Потому что детям в таком возрасте требуется довольно четко структурированный день, что с экскурсиями по городу сочетается плохо. Потому что они быстро устают от осмотра достопримечательностей и музеев и начинают капризничать. Например. То есть вывезти ребенка посмотреть город можно, но тогда нужно этот городской отпуск полностью затачивать под ребенка (при этом процентов 80 будет состоять в посещении, скажем, зоопарка, детского театра и разнообразных парков с детскими площадками), а взрослым исключительно по остаточному принципу. А вот брать пятилетнего ребенка с собой во взрослый городской отпуск - так себе идея.

Это зависит от ребенка. ИМХО Зоопарк зоопарком, но и кунсткамеру допустим ребенок этого возраста посетит с удовольствием, и на рыцарей, склеты динозавров с мумиями в зоомузее поглядит, и петропавловскую крепость посетит, и по фонтанам-шутихам в Петергофе попрыгает и ты пы. Да, учитывать возраст и интересы ребенка придется, но это сто раз окупится:) У всего семейства будет МОРЕ впечатлений и скорее всего захочется повторить набег на Питер снова;) ИМХО

Ошибаетесь - мне самой в кунскамере не понравилось, и детям тоже.

А почему ошибаюсь? Вы считаете, что ВСЕ люди воспринимают одно и то же одинаково? Тогда это Вы ошибаетесь. ИМХО

Вы уверено сказали что ребенку это будет обязательно интересно. А я сказала что существуют люди которым там не нравится. В чем я ошиблась?

Вот когда съездите, поймете. Понимаете, Петербург - большой каменный город, совершенно не приспособленный для передвижения по нему с 5-летним ребенком. Общественный транспорт - тихий ужас. Пусть уж он лучше "попрозябает" :-) на даче, а в Питер Вы с ним еще съездите, когда он постарше будет. Я сама из Петербурга - знаю, о чем говорю. Зелени вообще никакой, очень плохой воздух, толпы народа везде (метро вспомнить страшно). Музеи и памятники архитектуры для ребенка хоть и могут быть занимательны (на весьма короткое время), но гулять пешком целыми днями в местах скопления туристов ему будет очень сложно. Даже самый ангелоподобный ребенок будет капризничать и Вы, действительно, будете вынуждены под него подстраиваться. Почему Вы так протестуете против отпуска ВДВОЕМ С МУЖЕМ? Тем более, что Вам такую возможность предоставляют... Свекровь, конечно, не права в том, что ребенка настраивала за Вашей спиной, но по сути-то она права совершенно. Не устраивайте истерик на ровном месте, лучше получите удовольствие...

Глупости какие!Я с полуторогодовалой дочкой ездила,никаких проблем не ощутила.Мы где только не побывали.Конечно в таком возрасте она быстро уставала,спала в коляске.Заезжали днём в гостиницу на передых,потом опять в путь и без проблем! А уж в 5 лет и подавно ничего сложного нету в прогулках даже по большому городу. Моя сейчс(тоже 5 лет) с удовольствием ездит куда угодно и на любые расстояния.

С полуторогодовалым в коляске как раз намного проще.

Чем? шило в попе, а не возраст, всюду побегать, везде залезть и тд. С 5ти леткой как раз таки можно договориться

У Вас есть пятилетний ребенок? У меня был полуторагодовалый, а теперь есть уже шестилетний. Так что я Вам тоже подтвержу, что с полуторагодовалым ГОРАЗДО легче в поездке, чем с подросшим ребенком. Договориться, говорите? :-) Ага... Только и договариваемся. Сплошные переговоры на высшем уровне с утра до вечера :-). Готовьтесь, это Вас тоже ждет. Только вот в отпуске это несколько напрягает. Полуторагодовалый в той же коляске и поспит, причем продолжительное время, и потаскать его на себе можно, и не устает он так, поскольку в коляске. Попробуйте походить пешком по нескольку часов подряд по городу с ребенком, который может рассчитывать только на свои две ноги. Тогда и поговорим. Я Вам не передам "радость" папы :-), когда ему надо на плечах тащить уставшее чадо, которое весит 23 кг. Офигительный отпуск получается. Главное - добровольно :-).

У меня есть дети в возрасте 1,1 и 2,9 длительное время в коляске не высиживает ни одни, ни второй... хотя это мне впринципе не мешает с ними много ездить с раннего младенчества без сопровождения кого-бы то ни было в том числе. Договариваться с 5ти леткой мне приходилось не раз, и не два, благо племянники мне как родные дети и достаточно длительное время росли и при моем личном участии

Все дети разные - это прежде всего. Племянники - не одно и то же, что собственные дети. Мой сын, знаете ли, тоже в детском саду - самый послушный мальчик и его все обожают, поскольку никому никаких хлопот он не доставляет и с ним всегда можно договориться. Проявления своего(весьма крутого) характера он оставляет для родителей, а не для тетушки или воспитателей в детском саду.

Так с чего вы взяли , что у автора неуправляемый и проблематичный ребенок? она об этом писала? Знаете, что характер у сына, что у племянника- отнюдь не ангельские, в саду кстати племяшка тоже на хорошем счету, но с теткой отнюдь не церемониться ;), но управлять им все таки вполне реально, было б желание как говориться... Вы меня пытаетесь убедить, что 5ти летний мальчишка- тиран и деспот? так это не так

Теперь понятно почему вы так активно поддерживаетет автора - вы просто теоретик :)

Вы заблуждаетесь, я много с детьми езжу, начиная с 3-4 мес возраста

И со сколькими пятилетками Вам лично удалось договариваться о чем бы то ни было на протяжении двух недель? :)

был неоднократный опыт, и более чем 2 недели, уж поверьте на слово, может потому, что для меня в принципе договориться с детьми не представляется проблемой все зависимости от возраста

Сначала научитесь вести дискуссию в каких-нибудь других выражениях, кроме "глупости какие!", а потом будем общаться. И не забывайте, что у всех понятия о хорошем отдыхе разные. Нам, к примеру, для полного счастья важно идти туда, куда хочется, гулять столько, сколько хочется, ночью пошляться в удовольствие вдвоем по городу, выбрать ресторан, исходя из своих гастрономических пристрастий, а не из того, что там будет есть ребенок. И т.п. Вам нравится кормить ребенка на ходу, у Вас есть силы и желание таскать его на себе, когда он устал или капризничает ? У нас - нет. Мы в обычной жизни работаем много и с полной самоотдачей. Поэтому нам и отпуск нужен полноценный, а не жалкое подобие. Если я отдыхаю, я отдыхаю. Если я еду с ребенком, я знаю наверняка, что не смогу не считаться с его интересами и физическими возможностями. И это будет детский отпуск. Который тоже обязательно должен быть, но не в каждом конкретном случае.

+100.

Потому что автор переживает из-за отношения мужа к их ребенку, я так поняла. Меня бы тоже мягко говоря смущало настойчивое желание мужа избавиться от дитя, чтобы отдохнуть. Особенно, если папа работает и сына в обычном режиме практически не видит. ИМХО

Меня бы не напрягло, если бы я, при этом, внимательно относилась к мужу и если бы его мнение для меня было важно. Я бы не заподозрила мужа в том, что он хочет избавиться ОТ НАШЕГО ребенка :-). Мы бы обо всем правильно договорились. Проблема в том, что автор не умеет этого делать. И в том, что ей плевать на все, кроме ее представлений о том, как "должно быть" правильно для ребенка.

писец страсти!как же там живут 5летние дети???

Да так себе живут.

Не утверждайте так категорично,для вашего ребёнка это может быть и не подходит,а вот мы с пятилетней дочерью прекрасно путешествовали,и она была от этих поездок в восторге.И вот ещё недавно наши знакомые с Москвы вернулись,они ездили с пятилетним сыном и тоже говорят,что сын на удивление хорошо перенёс и экскурсии по городу с утра до вечера,и дорогу.

Для меня было счастьем когда мы ВМЕСТЕ с родителями куда то ходили\ездили,самое лучшее время!

Отдыхали прошлым летом десять дней в Карелии с дочкой 3,5 года. Была насыщенная экскурсионная программа (Валаам, Кижи, водопады). Все прошло прекрасно! Но в середине поездки у нас была остановка в домике на озере на 4 дня,этакая передышка) Конечно, картинных галерей в программе не было, в остальном все ок.

И везде вы общественным транспортом ездили?

Нет, на машине. Общественным не поехала бы с таким мелким ребенком.

Ну так автор то будет ездить по питеру на общественном транспорте

Этот момент меня бы остановил, да. Я думала мы тут больше программу и музеи обсуждаем) И мне почему-то думалось, что их тамошняя родня катать будет на машине))

Кто??? Бабушка которой 85 лет?

Цитирую автора: ""В Питере живет родная бабушка моего мужа и куча родственников. И вообще, откуда мы знаем, может они сами на машине туда едут?

Потому что ребенка пугают самолетом!!! Не в самолет же они машину потащут!!!

Что вы хотите доказать ,я не понимаю? Я вроде четко написала: если там будет машина, неважно кто за рулем, я бы поехала. Если не будет -не поехала бы. Меня во всей этой истории как раз больше всего напрягло это "пугание самолетом" и настраивание ребенка против планов родителей. За это я бы свекровь по головке не погладила. Но это уже другая история)

Я хочу сказать что маловероятно что там будет машина

почему?

Потому что они летят на самолете к 85 летней бабушке, у которой умер сын и которой одиноко!

и поэтому у многочисленных родственников которые там(см пост автора нет машины?В Питере живет родная бабушка моего мужа и куча родственников.

Если там куча родственников, то почему же бабушка такая одинокая. Да и у родственников могут быть свои дела (работают они например) кроме как катать автора по Питеру!

так муж автора будет развлекать бабулю или лямур с женой крутить,при котором ребенок мешает?

муж автора собирается оттянуться без ребенка,но при этом нужно развлекать бабушку которой одиноко,это справедливо по отношению к ребенку?

Я на вашей стороне, мальчик уже не маленький, мы с мужем были в Питере всего 2 дня, но успели пожалеть что не взяли сына с собой (ему было 1г.7м.) там такая красота:), атмосфера другая, даже в аквапарк успели заехать:)), можно и на поезде поехать (мы на Красной стреле ездили, в купе, оочень понравилось обслуживание, все чисто аккуратно), но, возможно вам стоит обсудить с мужем вариант куда вы можете поехать только вдвоём (не к родственникам), возможно муж хочет побыть с вами наедине? соскучился по общению? это очень важный аспект в семейной жизни, не стоит забывать об этом, просто предложите ему компромисс :мы отдохнём вдвоём но без родственников, (заранее продумайте кому оставите ребенка) тот же отдых в Подмосковье на выходные например? мы в этом году поедем в Крым втроём т.к. свекрови ребенка не доверю (после горького опыта), мне проще отдохнуть с ребёнком чем потсоянно находиться в напряжении от того что я не знаю что с ним происходит. Попытайтесь объяснить свою позицию ровным, спокойным голосом (желательно когда муж отдохнёт после работы).

Первая Ваша ошибка, никогда не говорите мужу плохо о его матери, это для него очень болезноно, второе, поговорите с мужем мягко без нервов, ссылайтесь на то, что Вы семья, одно целое и должны быть вместе, тем более ребёнок там никогда не был и когда ещё соберётесь туда поехать, а когда вернётесь, обязательно все вмесе навестите его маму. Вы должны в мягкой форме настоятельно убедить его в этом. Будьте мудрее и ни каких условий, это только разозлит Вашего мужа. Удачи!

Вы правы.

В 5 лет меня таскали куда можно и нельзя. Как говорит моя мама, в ребенка надо все вкладывать и чем раньше, тем лучше. Любознательность и кругозор расширять надо ВСЕГДА. Поэтому - я за поездку с ребенком.

Будь я на вашем месте - поступила бы также! Или вместе, втроем. Или не поеду! К тому же, если были случали неприятные. Нет, автор, вы правы. И ведь Питер такой красивый город, вашему сыну обязательно понравится))) И, если не в этот, раз - то в другой!!

Я считаю, что вы правы, только хочу заметить, что с 2-3 летним ездить легче, чем с 5-летним. На мой взгляд.

Да , правы, на мой взгляд,я бы точно не оставила, что никогда и не делаю:)

Да уж ситуация!!!!! Я бы тоже свекрови ребенка не оставила. Но мне кажется ваша большая ошибка, что вы мужу негатив о его матери рассказываете. Ведь любой человек в первую очередь будет мать защищать, даже если знает что она не права!! Лучше настаивайте не на том, что Вам страшно малыша оставлять, а что Вам очень хочется провести время со своей семьей. А малыш пойдет в школу и может уже не удастся поехать, а будет взрослее ему вообще интереснее будет со сверстниками, а не с родителяи... Ну что-нибудь в этом роде. А мужики они же должны "сами" решить, так пусть решают так как нам надо :)

я б не оставила, пусть ребенок развивается, тем более, если не доверяете свекрови. Правильно, я за вас)

Вот иной раз как начнет молодая мамашка упорствовать в своих заблуждениях - туту хоть укакайся - а она свое городит ! "Прозябать на даче" ..... Кто б взял так "попрозябать"! Что там ребенок поймет в свои 5 лет ? И для Вас это - не романтическая поездка и медовый месяц , а сполшные заморочки- то поесть , топопить , то купи-дай-хочу , то он устал , то ножка натерлась! Чего Вы хотите доказать ? Что ребенок прочел Карамзина и решил увидеть своими глазами Петорпавловку ? Чего Вы городите-то ? В Вашем случае главный мотив - доказать свою правоту перед свекровью всеми правдами и неправдами .

Я ничего никому не хочу доказывать, тем более свекрови. Просто я всегда думала, что ребенок тоже имеет право на отдых и развлечения. Вы бы сами оставили его с такой бабушкой?

Да, он имеет право на отдых и развлечения. Опишите, плз, как вы видите его развлечения вместе с вами в городе. По порядку распишите хотя бы один день :)

Особенно в Петербурге...

Я так и вижу: утро - разбудить, помыть, покормить. день - наконец-то покинуть гостиницу. Посетить ботанический сад. Макдональдс. Гостиница, дневной сон. вечер - прогулка по городу, судорожный ужин в кафе. Уложить спать. ночь - продолжаем укладывать спать. Если уснул - быстро бухнуть, пока гостиничный бар не закрыли. Шнель-секс в ванной. Отрубиться до утра.

муж особенно щяслив будет)) уже щяслив по ходу дела)))

Да, именно после такого мужики обычно уходят сплавляться по горным рекам. Чтобы никаких баб и детей :)

не у всех 5ти летки днем спят, многие преспокойно гуляют целый день и после бурного дня отрубают на раз-два ;)

А муж просто хотел романтического отпуска в Питере...

Ну конечно,лучше романтика без проблем,чем интересы собственного сына. Эгоистический подход.

да нет конечно лучше с мужем развестись, вы чо)))

А в чем нарушенаются интересы ребенка? В том чсто он будет дышать свежим воздухом а не выхлопными газами?

Родил ребенка - жизнь кончилась. Ты теперь обслуга при ребенке. Очень оптимистично. Эй, гарсон, принесите-ка мне презервативов, да попрочнее!

а где вы это прочитали??? муж уже выступил со своим словом?)))))

"Муж говорит, что мама права, что нужно рационально смотреть на вещи: ребенку будет тяжело шататься по всем достопримечательностям, что ему пофиг на все это. " - наверное муж тоже знает интересы своего ребенка!

про романтику где тут вы вычитали??? Они тут едут в гости к 85летней бабушке, а не в номер люкс отеля, значит и свои погулки и возвращения будут под бабушкин режим в том числе подгонять, если б муж ей прямиком бы сказал "Дорогая, хочу уединения, ты и я, ну и Питер чуток...." и все для этого организовал, то разговор бы у них пошел совсем в ином русле

Аха. "Ты, я, Питер, мои 100 тысяч родственников и 85-летняя бабушка." :-D

какие 100 родственников? там только бабушка и ее внук который весь в работе Адрес сообщения:http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37587135

Мля...неужто не ясно, что если у Вас такие - ИСКЛЮЧИТЕЛЬННО терпеливые, не по возрасту некапризные, склонные к созерцанию, задумчивые. мудрые дети 1 и 2 лет, это не значит, что такие - -у всех?

Вас так это заботит? я в курсе, что все дети разные, но вы почему то этой мысли не допускаете

Какая гостиница? В Питере живет родная бабушка моего мужа и куча родственников.

И что?

В 5 лет я много что уже прочитала. Правда, в Питере не была, но в Москве мы каждый день куда - нить ездили, в выходные целый день катались по городук, музеям, галереям и т.д. Толком не помню ничего, но то, что мне это все дико нравилось - 100%. И машины в те годы не было!

имхо, в пять лет лучше на даче, чем мотаться с родителями по Питеру. Берут в собой и годовалых в путешествие, конечно, но имхо - это не отдых для родителей и не так чтоб сильно полезно для детей

ППКС

ну вы сравнили годовалого ребенка и пятилетнего. у меня нет альтернативы. Лучше с собой, чем с бабушкой старой и невнимательной.

Вы помоему все уже для себя решили

Только сразу себе уясните, что это будет не отпуск. Вернее, совсем не тот отпуск, что Вы себе представляли. А что, свекровь и вправду "старая и невнимательная" бабушка? :-)

Да, ей, наверное, уже за 50. Склероз, маразм и старческие подгузники :)

:-D Очевидно...

Ей далеко за 60. Маразм заключается в том, что она доказывает силу детского иммунитета в переваривании любой пищи и прогулках в полуголом виде, когда на улице + 5.

А вы доказываете тем что собираетесь тащить ребенка в Питер :) Вы друг друга стоите!

Моей маме 71 год и ей я доверяю ребенка с закрытыми глазами. Дело не в возрасте, а в Вашем предвзятом отношении к мужу и его родственникам. Температуры +5 летом не предвидится. И в полуголом виде ему на даче будет очень комфортно.

Так то МАМА! А не свекровь :)

Да, видимо в этом всё дело :-). Но свекровь редко к нам приезжает, да и она постарше на 5 лет. А раньше я ей тоже ребенка спокойно доверяла. Она хоть и не так, как я, ко многим вопросам подходит, но зла ребенку точно не желает.

Материнский инстинкт в худшем своем проявлении: самка защищает детеныша от членов своей же стаи :)

дача - однозначно) имел он ввиду вашу эту поездку в питер))ладно бы на море поехали, а так пиииитер в пять лет, итицкая сила какая тяга к знаниям)))) Съездите с мужем, проведите хорошо время, пацану на даче будет в сто раз лучше, чем с вами там мотацца. Не трепите нервы себе да мужу заодно) P.S. и эта если уж вы так свекровь не любите не валите все на понос дитячий - так и говорите - не люблю грымзу, не лукавьте))

Моей дочке 5 и она обожает куда-то ездить,обожает ходить по музеям(не картинным галереям),любит бывать в новых парках,да и просто погулять по другому городу. Все дети разные.Если автор уверена,что её ребёнку будет интересно,то почему он должен торчать на даче?Ещё всё лето впереди,нагуляется на природе.

C кем он нагуляется? Автор написала что отпуска больше у нее не будет, а свекрови она ребенка не доверяет!

Ну а где ребёнок находится зимой,когда мама работает? Там же и летом,по всей видимости,если на дачу никак.

наверное зимой ребенок в садике

Разве летом в Москве садики не работают? Тем более автор вон 2 месяца будет дома.

Бля,вы читать умеете? У автора отпуск будет с июля до сентября и она с ребёнком будет на даче.

я умею, а вы судя по всему нет :) время сообщений посмотрите, прежде чем демонстрировать свой интелект!

Выше автор об этом уже писала.Прежде чем ...уйню писать,удосужьтесь прочитать все сообщения автора.

Нет, до этого не писала :)

Нашему сыну 6 лет. Он всегда был чувствителен к прекрасному и для него большое удовольствие сходить в музей, церковь, собор, я уж не говорю о парках и садах... Но! На пару часов, не больше. Мы тут ездили с ним в Рим и, да, ему было многое интересно - только по музеям Ватикана мы ходили 5 часов подряд, открыв рот. Но без него мы бы "отровались" совсем по-другому. В том числе, и в плане музеев. Т.к. он чисто физически не может вынести такие пешие марш-броски, устает и в какой-то момент ему просто необходимо остановиться и конкретно отдохнуть. Поэтому иногда приходилось после обеда возвращаться в отель, чтобы дать возможность ребенку тихо "пожужжать" со своими игрушками и прийти в себя. Я уже не говорю о том, что спать ему при таком режиме (без дневного сна) нужно в 21ч00 - максимум! А если уложить, он и в 20ч00 отрубался моментально. Если бы я могла ребенка кому-то доверить на несколько дней, оставила бы с удовольствием дома. Но у нас все родственники далеко, а чужим людям я не настолько доверяю. При этом, повторюсь, ребенок наш ОЧЕНЬ любит музеи и соборы. Сильно подозреваю, что это нетипичное поведение для мальчика 5-6 лет.

Я бы однозначно оставила. Тем более на даче. Если вот дома в квартире пришлось бы оставить, то взяла бы с собой, а на дачу, да милое дело)))) И сами бы с мужем отдохнули. Хотя я сторонница брать ребенка с собой, но в Питере с пятилеткой, это гемор. Выше правильно писали, его же уложить днем надо, вечером тоже часов в 9-10 уже спит небось. А в Питере в 9 тока жизнь веселая начинается ;) тут вопрос вот в чем. Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не доверяете свекрови? Или просто ее не любите? Может стоит ей тактично обьяснить, что руки и фрукты мыть надо?))) А с лестницы у кого угодно деть свлиться может. К сожалению. Все таки она бабушка, ну не думаю я , что она умышленно причинит вред ребенку. А что касается питания, то жестко расписать меню ребенку. В конце концов совроать что у него жуткая аллергия.

Умышленного вреда нет. но у нее свои взгляды на взращивание детей. Она считает, что у ребенка иммунитет железный, все переварит и переборит. Никогда не моет ягоду с грядки, овощи, фрукты. Руки не моет ребенку. просто ей ТЯЖЕЛО РЕАЛЬНО, она быстро с ним устает, он гиперактивный. Он ее не слушается вообще, может убежать, она догнать не может, не может его спать уложить. Да много всякой фигни. Может лечить воспаленное горло горячущ9им чаем с малиной, когда горло больное вообще нельзя обжигать и переохлаждать. вообще темный человек. тем более ребенок летом больше у меня подвержен всяким вирусным заболеваниям.

Она вырастила плохого сына?

Судя по его отношению к собственному сыну,увы,да.

Пиздец. Такое ощущение, что если завели ребенка, только о нем и надо думать. Ни о чем больше. Какая-то просто ферма, а не семья.

Да уж - оставить ребенка на 2 недели с бабушкой, это просто форминное свинство! ей нужно срочно разводится с мужем! Из-за жестокого обращения с ребенком!

когда она растила сына, ей было 30 лет, она была молода и здорова. а сейчас она старая, сил нет, плюс болячки - давление и вся фигня.

А бабушке принимать вас в гости конечно легче? Ей ведь не 60, а гораздо больше :)

Тогда смените место дислокации)) ИМХО, Питер не подходит для отдыха с маленьким ребенком. Найдите компромисс с мужем. Ну или езжайте в Питер не на 2 недели а на 3 дня. Уж3 дня свекровь с ребенком побудет.

Если бы мне такие ультиматумы ставили, ни в какой Питер мы бы не поехали. Я б вообще отпуск брать не стал бы.

Оч "умно". "Так не доставайся же ты никому!"(с) Муж автора то тоже весь из себя непокобелимый ага...весело так жить.

Главное - это чтобы все в семье были принципиальны и не боялись пойти на смерть за свои принципы :)

Да какие принципы то? Я не о принципах писала, а о любви, заботе, желании быть вместе на отдыхе, ведь в будни люди почти не видятся, а здесь такая возможность побыть вместе, наговориться, наобщаться, насытиться новыми впечатлениями ВМЕСТЕ - по мне так все это совершенно естественно и единственное, что я пыталась донести, так это то, что я понимаю позицию автора в этом плане. ВСЕ.

Ультиматумы вообще не дело. А ребенок ничего не запомнит в 5 лет. Я в 12 в Питере была и то ничего не помню кроме какой то решетки Зимнего сада. К тому же считаю что 5 летнему малышу действительно полезнее погулять на свежем воздухе на даче чем таскаться по музеям.

Это Вы о каком малыше? Мои ВСЕ запоминают, потому что все им объясняется и интерес их мотивируется ЗАРАНЕЕ, до поездки. Неужели не интересно посетить Царско-сельский лицей, напрмер, заодно по-подробнее рассказать о Пушкине, стихи которого, сын автора наверняка знает. О музеях со всякими интересностями я уже писала выше. Там МОРЕ всего, что может быть и наверняка будет интересно 5-летнему мальчишке. Кроме того, в пригородах Питера совершенно очаровательные дворцово-парковые ансамбли, Финский залив, воздуха не меньше, чем на даче, а в купе с впечталениями - увлекательно и полезно. ИМХО

И вы конечно же безумно жалеете,что в 12 лет поехали в Питер,а не остались гулять с друзьями во дворе))) Ведь на тот момент вам наверняка было интересно. Так можно вообще детей никуда не возить(особенно на дорогостоящие курорты за границу) пока ему лет 16 не стукнет)))

Я вообще редко о чем жалею. Я констатировала факт, что из той поездки, Питер мне не запомнился вообще. Ребенка можно мотивировать на любую поездку, это не сложно. Можно после поездки культивировать в нем воспоминания, чтобы не забылось до пенсии. Зачем это надо родителям - вопрос. Ну и как обычно Вы пропустили главную тему высказывания - полезность для здоровья ребенка: свежий воздух на даче vs достопримечательности большого города.

Я бы не оставила ребёнка с бабушкой на даче хотя бы из-за того,что она полная дура.Этож надо додуматься внушать ребёнку,что самолёт упадёт и разобьётся!Да плюс к этому был случай недосмотра и постоянное кормление ребёнка всякой дрянью! Народ,вы чё на автора накинулись! Она же своего ребёнка защищает,неужели вы сами с такой бабкой оставите сына?????

Натурально, животный инстинкт. Ничего более :)

А вы натуральный эгоист :)

Разумеется. И детей я ненавижу! :)

Это вы про свою бабушку? Вот муж автора уверен что автор наговаривает на его мать. Почему вы верите автору а не ее мужу?

Причём здесь моя бабушка??? Естественно,я имею в виду свекровь автора,бабушку её сына. А почему вы верите мужу автора? У вас принцип изначально обосрать автора?

Нет -просто очевидно, что она пытается обо..ть свекровь :) Ей даже муж об этом сказал. Вы думаете что он враг своему ребенку, и автор при этом продолжает с ним жить?

А для меня,например,очевидно,что свекровь не совсем адекватна и автор не хочет своего ребёнка оставлять с такой бабушкой.И она мать,и тоже не враг своему ребёнку.Будет она жить с таким мужем или нет,время покажет.

Чем она неадекватна? Тем что автор не научила ребенка мыть руки перед едой? А все остальное может быть и фантазией автора. Не случайно ведь муж именно так это озвучил! Он ведь тоже любит своего ребенка! И не оставил бы его с неадекватной матерью!

Если бы он любил ребёнка.то предпочёл бы отдыхать с ним.Неадекват свекрови прежде всего в том,что она привила мальчику фобию.

т.е. все кто отдыхают время от времени без детей - детей не любят?

Мы не всех подряд обсуждаем,а конкретную ситуацию.

а что в конкретной ситуации такого экстраординарного? обычная ситуация, родитель (папа) хочет отдохнуть без ребенка - ну и чо он терь его не любит што ли?)

Этот папа свои интересы считает выше ребёнкиных.Значит любит он прежде всего себя.

осссссподи)) совсем ебнулись уже со своим мамашеством%)))) бедные мужья у таких клушек, просто бедолаги емае)))

Они то хоть на детях свои, а ты на чем чума? На себя посмотри и себя пожалей, убожество.

дитенахрен чушки)))) скажите а вы до какого времени дите кормить грудью будете, до школы или до армии?)))))

Че ж попкорн то бросила, не усидела, чушка? А мои дети - не твоя печаль. О своих думай, если есть чем.

гг))) кстаааати а секс у вас с мужем давно был расскажити?)) кстати вы чота не ответили про ГВ, больной вопрос? у дитя уже 32 зуба, а вы все сиськой кормите, да, неужели угадала?))))))))))))

Это тебе в секс и в гАрАскопы сны гадания. А про моих детей не переживай. Грю же все ок.

да иди уже овес жуй))) ты меня не убеждай что у тебя все прекрасно))я по твоей реакции в топе вижу что все не очень то, хоть тут душу отвести)ну отводи кто мешает то))форум на то и форум - пейши, выплескивай)

Нахрена ты мне сдалась тебя убеждать?! Тож мне персона елки. С маниеёй величия. К доктору и срочно! Ржу.

ну я хз зачем я тебе сдалась, ты уже пол топика серым раскрасила - все убеждаешь, убеждаешь)))расслабся))вот тебе кисель...овсяный)))запивай)))

в глаза бросается детская травма-брошеность родителями,сорри,ущербный

*состроила скорбную рожЫцу*))) пайдемти резать вены?))) псЕхология - великая вещь да?)) скажити, доктор, а у вас уже лактация закончилась или вы еще цедитесь))))))))))))) пс ничего личного, смешите меня просто))))

гыыы)))а у вас параноя)))у всех подозреваете лактацию)))случайно сами этим не болеете?))))))))))))))))))))))))))))

а лактация эта чо балезнь штоли?%)))та вы чо тетки - эта малако в сиськах, точно вам говорю)))) пачму подозреваю - я прямо таки вижу сидят такие дамочки ..с сиськами наперевес и пишут - вот все то что вы пишете))))лозунги там всякие аля муж козел, все лучшее детям, и вобще все детям - на себя забить, себя забыть, мужу во всем отказать пусть сука о детях думает etc )) остановитесь дамы) о мужиках своих затюканных вспомните)

а вы с чем наперевес сидите?)) судя по вашим отзывам для вас лактация это именно неизлечимая болезнь.

гг))) не , я нормальная))дите до школы не кормила)))) ПС по ходу я таки угадала про ваше ГВ))))))бл узнаю брата васю емае)))) тетки завязывайте с лактацией - идите с мужем трахаццо уже))))

Опять все к ГВ свели, чего б оригинального придумали

а это комплексы))у нее одна мысль гв))))

не сложилось поди, вот и мается бедолага (гыгыгыгыгыгыг))))))))))))))) Ниже пишУть что попкорном ребю своего вскормила- сильна мать

на заборе тоже пишУть слово х"й иногда, це ж не значит што забор - это он самый пресловутый)))) кстати а вы часом не блондинки, девачки?)))

расслабься, не блондинки, жуй овес дальше, если сказать ничего путного не можешь

как жи так?% не блондинки, сиськой не кормите, а чо ж дуры то такие то оссподи?))))))

совсем ебнулись такие как Вы свободные при семьях,а эти бедолаги могут просто развестись

та конешно разведуцца)тут на еве модно изо всякой хуйни разводицца сразу бежать) а потом скорей на еву сопли размазывать)

ну для вас все хуйня-папаше остопи@дел сынуля-..ня!

эта вы аткуда такой вывод сделали афигенский?)) ой не могу тетки чота уморили вы меня честно))) вот ежели б он с ними развелся - тада да, позор ему им неуважуха, а так мужик просто отдохнуть хочет - заклевали клуши))) ой ладна, этот спор прямо как ГВ и ИВ можно до пенсии вести)) ПС не забудьте своих мужей на ночь сиськой покормить, мамаши емана)))

у тя мужа видимо ваще нет,не знаешь как заполучить вот и тешишь ся мыслю "я тока как муж скажет".... бесплодием не страдаешь?

мля..опять из 6 палаты потешаются)))))

та не старайся девачка))меня подъепывать - заепесси)точно те говорю)) ПС я ващет замужем и ребенок у меня есть)) ну это штоп не было щяс чиздежа опять лишнего)) лан вы пейшите дальше, я вечерком почЕтаю))

не может быть!!!!!а чем кормила то ???

Попкорном :-D

ша крыски, всем под лавку!))) стоит на пару часов отвлечьси оне совсем тут распоясаюццо))) *сыпет дустом на серых анонимов* )))

ну не твоей же сиськой

свою б ей не дала)))))))))))))

ей? это круто! я тут вообще то о ребенке))) но вам видней))))

ты ее лучше мужу дай в качестве разнообразия)))познаешь много интересных ощущений)))эта савет))

сама разберусь чего давать мужк а чего ребенку,а у тя видимо выбор не велик

а чо ты так погруснела то? секса нету штоли? или мужа? или того и другого? чота я не удивлена ни разу такому раскладу) зато небось ребеныш эрмитаж уже наизусть знает, да?;))

да ты иШШо и слепая)))у меня то грусти ни в одном глазу,ток твоя тупизна и ограниченность зивоту ужО вызывают.. за сим откланиваюсь,притомила ты меня

кланяйся))мне это нравицца)) на колени сени можешь не вставать так уж и быть)) овес там в углу я тебе насыпала))иди кушай))

А это совет на собственном опыте? Так уверенно говорите :)) Если уж советуете,то подробное руководство к действию не забывайте выкладывать...

руководство к действию в инторнете поищете, раз до сих пор не научились))да еще в форум Секс сходите - тож не помешает)всяко отвлечетесь от своих пеленок да погремушек)) быть мамой это прекрасно, только мамой нужно быть ребенку, а не мужу) зОпейшите себе это большими буквами на плакате и повесьте над кроватью)))

А мой муж в няньках не нуждается :) А у Вас логика хромает. То мужу сисю предлагаете давать (и ещё так уверенно), то говорите что не надо. Определитесь как-нибудь :)

гггы)) овца овцой а туда же)) ну дамочка вы бы хотя бы топик прочли, посмотрели бы кто чиво пишет да в защиту чего прежде чем вставлять свои пять унций чистого курдючного жирку)))) овес жуйте вобщим, я спатки пошла))

Спокойной ночи :) Не забудьте мужа молочком накормить :) Кстати про овёс. Вы его настойчиво всем рекомендуете, тоже употребляете? Дозы тогда уменьшите, он явно негативно влияет на Вашу пищеварительную систему :)))

не плагиатствуйте))цедитесь и занимайтесь сексом и да пребудет с вами щясте))) мой мешочек овса для таких как вы, овец, не оскудеет, регулярно пополняю)))мне ж вас жалко, заблудших))

Вам полегчало?

я и не напрягалась) овец стричь - мое любимое занятие на еве. *в зал* - Следующая)

Милочка, из роли щедрого раздаривателя овса то выходите, а то к концу топа за вами можно будет психбригаду высылать

не паверишь%)))малаком))) так што поди убейся апстену)))

прокисшим от злобы и желчи

ххехе))) тетки да вы пачитайте мои посты а потом свои)))чо там нащот злобы и желчи?))) завязывайте сиськой кормить - сирезно говорю))у вас уже мозг туда переместилси))

эт у тя в моСКу синапсы короткие,ток о сиське говорить и можешь)))поищи другую тему

дык приходидзе на ваш "мамский" язык переводить, пояснять так сказать понятными вам словами чо к чиму)но вы даже этава осознать ни можити%)) чо правда блондинка да? *смеецца*))))нада жи два попадания в цель сени - сиськи и блондинистость))) перекрасицца тебе может *с участием* а то так и памрешь дуро дурой))))

точно синапсы короткие))))))))))))))))))))))))

дык у вас жеш)) эх а мне ведь даже никто спасиба не скажет за труды мои тяжкие))учи вас уму-разуму, а вы...неблагодарные *пустила скупую слезу*...)))) всех вас, мышей, на эксперименты в лабораторию пущу, будете себя вести плохо *грозит пальчиком* ))))

в и-нете поищи что такое синапсы,а то ведь сказать нечего)) вот кого надо на опыты)))

судя по тому что данный термин ты уже в третий раз употребляешь ты о нем совсем недавно узнала, и теперь всем свою ученость демонстрируешь))это очень хорошо! я за знания в любом случае))выучи еще до кучи што такое нейрон, аксон и медиатор (подсказываю в данном конкретном случае речь идет не о той прикольной штучке с пом. ктр на гитаре играют))))приходи потом, расскажешь))

Господи, да я бы только спасибо сказала свекрови, что даст мне возможность отдохнуть от детей. 2 недели спокойной жизни, вот счастье-то. Можно нормально отдохнуть, а с детьми какой отдых? Это же не море и пляж, это город, где с ребенком отдых првратится в самую обычную жизнь. СТоит тащится в Питер ради этого...

А нафига вообще детей рожать? Это же проблемы на всю жизнь :)

от клуши емае)

Дети не должны быть проблемой :)

прально, мешают - в шкап их, шоб не пылились просто так ;)

Разумеется, разумеется. После свадьбы нет личной жизни. Одни обязанности :)

А вы об этом только узнали? жизнь такая штука, чем старше становишься, тем больше обязательств ;)

Ну если для вас пребывание ребенка у бабушки равносильно бросанию ребенка, то мне вас жаль - вам не повезло с бабушками!

речь тут не о наших бабушках ;) НАши бабушки четко следуют родительским взглядам на воспитание детей

Далеко не всем указаниям можно и нужно следовать - вот моя сестра детям до 10 лет всю посуду кипятком обдавала прежде чем еду накладывать. Конечно у них при любом удобном случае (у бабушки, или в гостях) понос будет :)

я не отношусь к числу тех, что видит своего ребенка в исключительно стерильных условиях ;), но немытые фрукты- это лишнее в рационе 5ти летки. Если дети остаются со свекровью (у нас с ней дружественный нейтралитет, были и разногласия на темы питания и воспитания кстати, но устранялись путем вовлечения мужа, с которым наши позиции совпадают ), то кормить их будут тем, чем будет обговорено изначально, а уж про вымытость продуктов питания- вообще речь не идет, это само собой

Так если муж поддерживает мать, то может там все не так плохо?

если б я оскорбляла в глазах мужа его мать, то он бы тоже поддерживал свою мать ;) Аргументы должны быть веские и высказанные в уважительном, нормальном тоне, считайте что отношения со свекровью это отчасти искуство дипломатии. Поверьте, я знаю о чем говорю, были моменты в наших отношениях, когда мы просто не общались, и причина далеко не в неприязни и самодурстве с моей стороны была, скорее ситуация, о которой здесь на еве говорят примерно следующее "полный разрыв и ноги её в моем доме чтоб не было больше". Мне удалось достичь доброжелательных отношений, с моим мнением считаются и оттого, что моих детей на этом свете кто-то любит кроме нас- им только на пользу

ну наконец то осмысленные предложения по теме появились) Вы небезнадежны, это не может не радовать))

мне только вашего одобрения в этом не хватало для полного счастиЯ))) Я впринципе умею договариваться с разными людьми (без ложной скромности практически))))

*скромничает* ну что вы чо вы, я завсегда рада комплимент сделать, если есть за что)))ежели вы теперь полностью щясливы....то вы мой должник ггг))) ведьмочка, дык ведь речь то не о вас) научите автора как с мужем договорицца - цены вашему совету не будет, абсолютно серьезно)

если б все было просто, свою голову ведь не приставишь, тем более автор не просит эту проблему решить... Это ж и кропотливая работа над собой и со своей головой, ну не знаю мудрее, хитрее, гибче надо быть и правильно приоритеты расставлять в этом деле

ну вот видите, оказываецца и "как оно там в других семьях" не при чем вовсе, в том то и дело, ведьмочка, что расписывая как у вас - вы поддерживаете ультимативное решение автора и укрепляете ее своим примером на последующие "подвиги", только вот вы сама последствия такого "подвига" видите, а автор топа - нет. Вы бы вобще на конфликт не пошли я так понимаю, а тут то сооовсем другое дело)

Я ни разу не написала о том, что надо автору всех нахрен послать и убицца за свою позицию, неоднократно написала что нужно спокойно убедить супруга в возможности такого мероприятия и объяснить почему так, а не иначе... У меня нет в данный момент конфликтов, потому что научилась игнорировать явные провокации (со стороны свекрови явно это прослеживается, тк можно было предположить реакцию автора на "я решила, что вы поедете без ребенка!" т.е. изначально ни ребенок, ни муж против совместной поездке не высказывались, мероприятие подобное наверняка заранее планировалось и уж заботливый папа мог изначально убедить, что ребенку там не место и тд по его сооброжениям), опять же что за дела по поводу падающих самолетов- это разве проявление любви и заботы со стороны бабушки? Я опять же давно доказала собственному супругу, что дети в путешествиях не проблема. Я не призываю её в "подвигам", но проглотит она все это сейчас, так и дальше будут её мнение задвигать глубоко и надолго, пойдет на явный конфликт- раздрай в семье ей обеспечен, единственное оптимальное решение- успокоиться и прийти к общему решению, максимально продумать поездку если она состоиться с ребенком. Это конечно чудно, когда есть кому ребенка оставить и при этом спокойно отдыхать, но у автора явно не такая ситуация! Полноценным отдыхом - это не будет. Ну либо рассмотреть ситуация - взять бабушку с собой, оговорив что в случае чего она может остаться с ребенком

Меня осенило: Вы, ведьмочка, не работаете, да? Сидите с детьми уже много лет? Ну, тогда ничего удивительного в Вашей позиции нет.

какие глубокомысленные выводы?))))) развеселили, связь где логическая? Вы ошибаетесь, я офицально не работаю с 1 сентября 2007 года, а на деле последний нормальный рабочий день у меня был за 5 дней до вторых родов ;), далее удаленно

А потом мы удивляемся - почему свекровь лезет в жизнь взрослого сына, и указывает невестке как ей жить :)

А где я написала, что дети для меня проблема? Просто дело в другом - хочется просто отдохнуть, от всего: от стирки, от готовки, от всех домашних дел. Я с детьми и так 24 часа в сутки, поэтому несколько дней для себя любимой - почему нет?

Меня мама возила в Питер, когда мне было 10 лет. Мы с ней весь город облазили, все пригородные дворцы, домой приходили только ночевать. Осталась масса впечатлений. Не думаю, что 5-летний ребенок выдержит такой ритм. Питер - не курорт, там несколько другой ритм отдыха.

моя дочь мечтает о Питере лет с 4-х. Если бы мы туда поехали, то конечно взяли бы ее с собой! Оставить ее дома было бы очень несправедливо. Сразу скажу, что в Питер мы не ездили (осенью поедем), а вот по всему черноморскому побережью проехались, с трех лет! Она до сих пор вспоминает, как в три года была в аквапарке Небуга, как в 4 года ходили в обезьянник Адлеровский, как в пять лет лазили на гору в Бахчисарае смотреть пещерный город и т.д. Сейчас вот в Минск съездили. Для нас с мужем это знакомый город, показали то, что дочь поймет и запомнит. А младшая мирно спала (днем) под присмотром прабабушки 82-летней:) И ничего страшного, если автор возьмет мальчика с собой. Вечером спать уложит, оставит с бабушкой (сон детский постеречь и в 80 можно) и сходит куда-нибудь. Вопрос в том, чтобы заранее согласовать с мужем, что он ждет от отпуска! И если бабшка будет против, не обременять ее внуком. Но поверьте, она будет за!

получается что ради отдыха вы готовы отдать детей,человеку который не следит за ними,фрукты не моет,руки перед едой-может конечно для вас это ничего не значит...

Нет, моя свекровь - адекватная бабушка. Но если 5-летний ребенок не знает, что перед едой надо мыть руки - занавес. Если знает, то может сам бабушке напоминать, типа, бабушка, не забудь то-то и то-то.

Муж автора утверждает что автор наговаривает на его мать. Он ведь не враг своему ребенку - и может объективно оценить ситуацию

Так и автор может объективно оценивать ситуацию. Почему вы защищаете мужа,а не автора?

Т.е. вы считаете что муж автора плохой отец, которому наплевать на здоровье сына. Зачем тогда автор вообще с ним живет?

Спросите у автора.А вы считаете,что автор плохая мать? На каком основании? Муж автора же с ней тоже живёт.

Она хорошая мать. Просто она терпеть не может свою свекровь :)

И есть за что.

Вы при этом присутсвовали? Может автор все это выдумала - не случайно ведь муж сказал что она наговаривает на его мать!

А может,автор всё-таки говорит правду?

только почему-то муж раньше этого не знал - она раньше от него правду скрывала?

Автор,я вас очень понимаю!Ваша свекровь-копия моей и все разговоры,уговоры-действуют на нее на 10 минут.С такой "помошницей" это не отдых!потом будете бегать сдавать анализы и стомотиты лечить.Если бы вы были уверенны в свекрови-тогда ребенка можно было оставить,а так нет..вы правы.

Я на Вашей стороне, Автор. Я бы при таких условиях тоже лучше ребенка с собой взяла бы.

пусть лучше дрищет с маманей в Питере)))))))))

маманя то овощи моет в отличие от свекрови

Дня 3-4 можно провести с 5-летним ребенком в Питере, но не более ИМХО. Эрмитаж - ознакомительно: рыцарский зал, интерьеры, павлин и т.д., Петергоф с фонтанами, Исаакевский, прогулка на катере. Это максимум и без экскурсоводов (самим почитать и рассказать). Брать ребенка на взрослые экскурсии нет смысла. Т.е. программа должна быть под него подстроена. А если самим погулять-посмотреть - лучше с бабушкой оставить, 5 лет не грудной все-таки, да и руки уже должен самостоятельно перед едой мыть. Мы брали сына в 5 лет в Финляндию на месяц( не с кем было оставить), много ездили, видели, но он практически ничего не помнит. Правда мы жили на природе, которая там дивная)

Первая мысль была, когда читала ваш пост, что напрасно вы отказываетесь от возможности провести время с мужем, потому как короткие романтические поездки укрепляют отношения. Пятилетнему ребёнку на даче летом на самом деле не так уж и плохо. Но когда дошла до текста с описанием того, как, собственно, свекровь следит за ребёнком, то поняла, что тоже потащила бы своего в Питер одноначно.

А вы не дошли до текста, где муж говорит что автор все это про его мать напридумывала?

Это могут быть всего лишь голословные утверждения мужа.

равно как и ярко выраженная нелюбовь к свекрови у автора) что мало таких историй тут читали что ли?)

Всё может быть.Но чаще всего народ на Еве изначально становится на сторону,противоположную автору и начинает её обсирать.Откуда такая стервозность?

стервозность от большого скопления дам на одном интернетном пятачке))) а если Вы лично о моем мнении, то я пишу исходя из того, что будет лучше В ИТОГЕ) в данном конкретном случае жене нужно с мужем договориться, чтобы не поиметь потом кучу проблем в совместной жизни С НИМ, а не бить себя пяткой в грудь утверждая что свекровь - дура полная (в это я вобще не верю на 100%) и что пятилетний мальчишка щяслив будет на картины полюбовацца, вместо того чтобы в футбол гонять на даче)

Или голословное утверждение автора!

А почему вы не верите автору?

Потому что женщины которые терпеть не могут свою свекровь имеют склонность к преувеличению!!!

всегда ли беспочвенно?

Чаще всего! Когда свекровь действительно неадекватна - то это даже мужья видят. И не оставят ребенка с такой бабушкой

А сыновья всегда воспринимают мам адекватно? вам маменькины сынки не попадались?

Мне нет :) Я бы за такого замуж не вышла!!!

а она вероятно вышла, теперь вон расхлебывает по полной

Ну развестись ей никто не мешает :) А расхлебывает - это вы о том что мужику хочется с ней вдвоем время провести? Она бы предпочла чтобы он отдахал без нее?

это конечно лучше всего- доктор сказал в морг, значит в морг... расхлебывает скандал имелось в виду

А кто должен расхлебывать скандал который она устроила?

в конфликте виноваты как минимум двое и не надо тут из автора скандальную истеричку делать

О том и речь, что виноваты двое. А не муж в гордом одиночестве :)

А что ему ещё говорить остается? Мама - это ж святое. Особенно если мужчина хоть на какую-то долю - маминькин сынок. Я не думаю, что автор враг себе и не пользовалась бы возможностью оставить ребёнка и отдохнуть. Но видимо такой отдых боком выходит.

Думаю что автор враг свекрови, и не упустит момента лишить бабушку общения с внуком!

Ага,спит и видит :) По себе судите?

Так она сама написала что не доверяет свекрови сына :)

А вы всем готовы доверить своих детей?

свои родителям и родителям мужа готова :) потому что они любят внуков и не причинят им вреда

Ну вот именно. А если бы они кормили ребёнка с диатезом чем ни попадя и смотрели за ним через раз, посмотрела бы я, как вы оставляли бы им его.

Если бы это было так, то мой муж тоже был бы против того чтобы оставить с ними ребенка :) А муж автора не против!

Ну знчит вам повезло с мужем больше, чем автору.

Т.е. вы полагаете что мужу автора совсем плевать на здоровье ребенка?

Я не знаю мужа автора. Но могу предположить, что он ,как многие мужчины, не детализирует и не понимает некоторых "мелочей" из которых складывается ответственность за ребёнка. Не потому, что идиот, а потому что "н в теме". Ну и потому, что мама - это святое, а святое не может иметь недостатков.

Не знаю где вы встречали этих многих мужчин :) Мне такие не попадались! И среди знакомых нет таких которые бы не смогли адекватно оценить ответсвенность за ребенка.

Ага, назло дедушке отморожу уши. Вы знаете, вот я не враг свекрови. И отношения у нас вполне себе неплохие. Но ребёнка не оставлю с ней, потому что реально не все люди (и женщины в том числе) соответствуют моим представлениям о том, как надо кормить моего ребёнка, как надо за ним смотреть, что ему можно и чего нельзя. Мне не наплевать на это. ОБщение с внуком и круглосуточная ответственность за него - это разные вещи.

А то не дай бог из них вырастет что-то типа вашего мужа!!!

Если что-то типа моего мужа - это будет счастье. Но , на минуточку, моего мужа большей частью растила его бабушка и няня, которые жили с ними. Мама при этом присутствовала отдаленно.

Так и свекровь вырастала бабушка вашего мужа :)

Но мне-то от этого не легче. Бабушка мужа была очень хорошей хозяйкой и очень ответственной бабушкой и матерью.Весь дом был на ней, за всё и за всех отвечала она. Может быть поэтому дочка до сих пор кроме магазинных пельменей не считает нужным ничего готовить и не понимает, почему годовалому ребёнку нельзя дать демидрол, чтобы он был менее подвижным, почему нельзя оставлять распахнутым окно на 14-ом этаже, почему нельзя оставить тазик с лекарствами на столе в доступности и ещё миллион "почему?" Переучивать взрослую, даже пожилую женщину, у меня нет ни прав ни возможностей. Каждый человек вправе жить так, как считает нужным. Но при этом я не готова рисковать здоровьем своего ребёнка.

А я бы задалась вопросом, почему за уже 5-летним здоровы, вроде, ребёнком надо так интенсивно следить по таким мелочам - и как он по лестнице спускается, и моет ли он руки, если ему сказали. Глобально - чтобы с участка не ушёл там, к примеру, без позволения - это понятно. Но, может, я такая мамашка неопытная. (с транслита)

Автор я на вашей стороне!..но без ультиматумов))) я б тож не оставила со свекрами мелкую,и не потомучто я к ним плохо отношусь.Да они вырастили 2х детей,но свою я им не доверю.т.к. видела как они "следили" за 9месячным внуком(сыном дочери)-гараж открыт,ребенок ползает,во-вот упадет в яму..не упал.Выполз за ворота частного дома,и только я его там поймала.И когда мне муж говорит оставить мою дочь на них,я сразу вспоминаю тот случай.А он говорит-ну не упал же в яму!

"Он говорит - нет, не хочу, там старенькая бабушка, я ей мешать буду, потом упадет самолет и много много доводов (не детских). неделю назад ребенок говорил совсем другое." Для меня этот момент был бы решаеющим аргументом брать мальчика с собой. Какая "прелесть" - самолет упадает, оставайся мальчик с нами, а мама с папой пусть падают сколько душе угодно? Мешать старой бабушке? Конечно, лучше пусть она умрет, так на тебя и не взглянув. Кто мог внушить ребенку такую откровенную чушь?

А с чего вы решили что бабушка мечтает увидеть ребенка автора? Вот муж автора уверен что это не так - а он знает бабушку лучше чем автор или вы.

автор об этом писала, что бабушка зовет их в гости давно, читайте лучше

Ну наверное всеже внуку, мужу автора виднее - будет ребенок напрягать его бабушку или нет! Он свою бабушку знает лучше!

а спросить у бабушки? муж то слишком многое знает лучше,а главное как избавиться от ребенка чтоб обузы небыло

А если спросить у бабушки, то она даже если будет категорически против, из вежливости ответит - конечно приезжайте!

а зачем из вежливости вообще к ней ехать? и откуда вы знаете бабушку мужа автора что она такая вежливая?

а вы откуда знаете? Вот свекровь ее знает, и уверена что ребенок будет ее напрягать. Муж автора тоже знает - и тоже не хочет напрягать. А автор эту бабугку судя по всему ни разу не видела!

муж автора не знает даже что ребенок посли встречи с его мамочкой понОсит,о чем речь? если бабку все будет напрягать зачем к ней вообще ехать?

так может ребенок и не поносит!!!! Может это все фантазия автора!

есть старая поговорка"любишь меня,люби мою собаку",в смысле,приглашаешь меня,так имей ввиду у меня есть ребенок с которым я могу приехать а приглашать-ты приезжай,но твою жену\мужа\ребенка не приглашаю-тож мне гости!

Да - но не вам переучивать бабушку которой 85 лет, и котлорая автора до сих пор в глаза не видела!

конечно не мне))я б к таким родственникам и не поехала))

А вот автор не видела бабушку ни разу, но уверена что бабушка спит и видит какбы автора к себе в гости зазвать :) А мнение мужа - который эту бабушку знает, вас почему-то не интересует!

а скорее всего муж напи@дел что бабка в гости зовет))а вдруг муж выдумал что не зовет правнука-сказал "жена сволочь не хочет тебе внука показывать"

При чем тут о чем мечтает бабушка! Смысл поста анонима, как мне показалось, в другом: кто-то внушил ребенку ТАКИЕ вот причины НЕ ехать с отцом и матерью и остаться на даче с бабулей. Меня бы тоже такие аргументы из уст сына насторожили...особливо про самолет, который должен упасть. Мдя...

Автор, вы абсолютно правы! Я бы тоже без ребенка не поехала никуда. Читала некоторые посты выше и удивлялась, пишут, что ребенку неинтересны экскурсии сплошные и поездка это неинтересна будет. Но никто же не заставляет в обязательном порядке обходить за 2-3 дня все музеи Питера. Можно же придумать так, чтобы всем было интересно и познавательно, заранее подготовиться информационно, спланировать отдых. И потом ребенок будет с мамой и папой, что может быть лучше для него? Когда все расслаблены, настроены на отдых и позитив. В Питере столько всего красивого, 5-летний ребенок в состоянии оценить красоту. А ехать без него - только волноваться и переживать, как он там. Я бы еще мужу напомнила, что решения насчет того, как и где будет отдыхать ребенок, принимают непосредственно родители, а не бабушка.

Все кроме мужа - настроены на отдых и позитив. А мужу отдыхать не нужно :)

ага,он там будет пахать все 2 недели!

Да - таская ребенка на руках :)

а ребенок больной????извините,не увидела что он не ходячий и его надо таскать на руках((((

Он ходячий, но не бесконечно, знаете ли. Ему 5 лет, а не 15.

ну знач таскать не надо,а еще можно взять коляску

Пятилетнего - в коляску :-о? Вы ее катать пробовали? Тем более, что придется таскать и коляску, и мальчика.

пятилетнего таскать???большеват мальчик для рук)))

А таскать придется. Иначе в таких поездках не бывает.

Просто возможно отец хочет пройти куда больше чем может пройти маленький ребенок!!! А еще ребенок устанет и захочет спать.

"Когда все расслаблены" мне особенно понравилось :-). Ага. В любой поездке с 5-летним ребенком не расслабишься. Если только это не поездка на море (пляжный отдых). Да и то! Особенно "расслабятся" они в незнакомой обстановке в гостях у 85-летней бабушки мужа или других малознакомых родственников. В каменном городе, Где, бесспорно, много красивого, но не думаю, что ребенок будет в состоянии всё это оценить по достоинству, если только они не будут передвигаться по Питеру в персональном авто.

Да ну, чего там! :-) Лучше сразу поехать в отпуск без мужа, чем без ребенка! А то еще будет высказывать в отпуске свои соображения, как и что с ребенком делать, а автор-то гораздо лучше знает! :-D

еще одна красава)) да не об ИНТЕРЕСЕ ребенка речь идет, а о том что муж "не расслаблен" по поводу этой поездки совместно с ребенком, напряжен он, и автор с ним в конфликте сейчас, читать умеем вобще тетечки?%))))

Не расслабишься тут, еще бы! Отпуск в компании жены-самодуры и капризничающего ребенка - ни фига себе, перспективка! :-о

ну што вы, ребенок не будет капризничать, он будет весь день чинно вышагивать по музеям по полчаса зависая перед каждой картиной и внимательно ее разглядывать, дабы после за обедом или за ужином за чашечкой..мм...молока обсудить с родителями тему светотени в увиденных произведениях искусства)))))

:-D

Ну во-первых, я вам не тетечка и не красава, давайте без этих любезностей обойдемся... :) А во-вторых, складывается у меня впечатление, что ребенок многим (особенно злым анонимам всяким) представляется таким чудовищем, которое только и делает, что отравляет жизнь и портит отдых. Ну не понимаю я почему исключается возможность отдохнуть вместе с ребенком хорошо. А мужа возможно больше обижает, что его маме не доверяют. Вот он и кипятится. Но договориться и найти компромисс всегда можно, по крайней мере надо стараться в этом направлении.

Все уже поняли, что Вы просто очень тупая тётечка и совсем не красава :-). Дети есть у всех, но не все любят с ними без перерыва отдыхать. Поймите это и тогда всё остальное тоже окажется доступным даже для Вашего понимания.

Она - тульчанка! И этим все сказано! Вы видели, какие там тульские пряники? Взращивать на них детей- самое то.

Нет такого слова "тульчанка". Если уж влезаете и пытаетесь блеснуть своей эрудицией, делайте это грамотно. Правильно говорить "тулячка".

дядечка што ли? *удивляецца* )))) мужа мало того, что это обижает и злит, так еще он с дитем ехать не хочет - вот и вся ситуация) прийти к компромиссу мона и даже нуна, но автор то ставит ультиматумы, а оне компромиссам противопоказаны)

Для меня, например, в Питере отдых не исключает похода в знакомый китайский ресторан и поглощение различных блюд под горячительные напитки. Как вынесет 5-летний ребенок продолжительное застолье - не известно. Ну, и мне бы тоже водка не очень пошла, зная, что нужно быть ответственным за ребенка...

автор дура.2 раза в год отпуск с ребенком-детский- моря-площадки и 1 раз в год экскурсионка с мужем без ребенка-оптимально.а музеи,выставки,памятники архитектуры можете в москве и золотом кольце пока посещать-или уже ВСЕ обошли?Дело не в питере,а в том что вы свекровь не навидите лютой любовью и муж это видит.Я бы такую злую идиотку бросила уже давно

а если она элементарно не может оставить ребенка на свекровь?что за отдых когда голова занята только "как он там"? злая идиотка это вы,а + еще и ребенок у вас видимо подкидыш,кому не подкинуть лишь бы сбыть с рук

Анонимки, уймитесь вы...

"синдром наседки" - пусть дитя в пыльном городе 2 недели проторчит, зато моя душенька за него спокойна.

Почему она оставить-то не может? По каким объективным причинам? Просто ЕЙ так спокойнее. Как спокойнее и лучше ребенку - ей наплевать. Ничего не скажешь: "настоящая любящая мама". Которая твердо уверена, что все вокруг идиоты клинические(в том числе, и муж) и только она одна знает, как обращаться с ее сокровищем. Слушать она при этом никого не будет, даже само сокровище.

вон с отцом ребенка мать оставила на пол дня,малыш с 3го этажа вывалился...а тут со свекровью,которая не хочет принимать материны правила ну что так сложно делать то что просит для ребенка мать?и проблем бы небыло!и с радостью оставляли!

Вы о чем, вообще? Мы тут о ситуации автора, весьма конкретной.

а это реально конкретная история с малышах от 1 до 3 если я не путаю

Да мало ли идотов на свете? Что теперь, на каждого отца и его мать примерять разные выходящие из ряда вон истории из Интернета? Вы не в курсе, сколько существует неадекватных матерей?

а кто даст гарантию что свекровь не такая же? эта история наша,Евская

И поэтому она правдивая? :-) Тем более, в разделах про малышей и их мам. Ха! Там такие тётеньки встречаются, что один раз увидишь и впечатлений - на всю жизнь :-).

у вас видимо богатая фантазия,такого не придумаешь от балды

вы думаете мама 1,6 малыша, пишет в сети, что пока папаня грел еду ребенку и оставил открытым окно- ребенок вывалился с 3го этажа, благо все закончилось нормально вроде- это от избытка фантазии??? При чем в таких разделах мамки часто встречаются в реале, что в принципе вольную фантазию исключает...

А кто даст гарантию чтло автор ребенка не хочет угробить?

именно

Какое отношение имеют разные страшилки к этому топу?

к тому что мать не хочет оставлять ребенка со свекровью имя преценденты

естественно,бесопаснее с ним тащиться в огромный город по музеям,где тучи народа и наслаждаться жизнью,ща кто-нито с очередной страшилкой прибежит,что ребенка увели в толпе на органы или вдруг в метро под поезд упал. вообще жить страшно,потому как она вк смерти приводит. и весь вопрос что хуже ребенку,болтаться по городу с мамашей или сидеть на даче со свекровью? этот вопрос надо решить автору и никто ей в этом не поможет:)))))

Только почему-то муж уверен что эти приценденты автор выдумала :) Забавно что раньше автор мужу об это м не рассказывала. Вас это не удивляет?

а были ситуации когда дети гибли на глазах у матерей!!! И что дальше? Делаем вывод что автора нельзя к ребенку подпускать?

Какая горячая тема! Но яйца выеденного не стОит, а тут такой сумбур... Автор, вы правы, ребенку будет интересно в Питере с мамой и папой. А потом ему будет весело и безопасно с родителями на даче.

Пришла одна "умная" такая, выела яйца и всё всем объяснила :-D, это ж надо, ну, голова-а-а-а-а! :-)

Что ж вы так отчаянно-то? Это мое мнение, я его не навязываю. И ответ свой написала после прочтения всего выше сказанного. Для меня несколько странно читать выводы, сделанные участниками темы просто из воздуха... Вот в общем-то и все. :)

А то что мужу бедет не интересно с ребенков в питере, это конечно никого не касается? Главное свекрови насолить?

Какая чушь! Зачем всех по себе судите? До такой глупости ведь еще пойди как додумайся!

Я не по себе а по словам автора. Так вот с ее слов - муж не хочет брать с собой ребенка. А вы всех пытаетесь убедить что муж автора будет просто счастлив погулять с ребенком по Питеру!

если отцу неинтересен СОБСТВЕННЫЙ ребенок,нах делал то его???

А вы все свободное время проводите с детьми? Никуда с мужем вдвоем не ходите?

пока нет,ребеныш малюсенький,ждем когда будет годик и поедем отдыхать...но у нашего папы еще ни разу не возникла идея оставить малышаню кому нибудь из родственников,мотивируя что ему надо отдохнуть.Он очень-очень ждал этого ребенка и САМ по возможности проводит с ним время без моих просьб

т.е. вы ни в кино не ходите? Ни в кафе? Ни просто погулять вдвоем?

неа,я написала что ребенок маленький,и между прочим малыш намного интереснее кино и кафе)))наверное вам этого не понять...многие получают детей по неосторожности,а кто то оч осознанно да и оставлять не на кого кроме покупных нянь

ой,а шо такое покупная няня?

))))))))в смысле посидеть за деньги на пару часиков)))))))

ну дык это...теперь понятно))))

Да уж - оставить на бабушкку это преступление, а на покупную няню - нормально? Ребенок конечно интереснее кино, но разве у вас кроме ребенка нет в жизни интересов? А что будет когда ребенок вырастет? Что вы за личность если все ваши интересы ограничиваются ребенком?

она не личность - она МАМО)

еще одна тяфкалка читать разучилась? см выше-написали бабушки нет вот дура то и кукушка в одном лице

та уж лучше кукушкой чем клушкой )))) это был экспромт ничего личного)))

выше почитай-бабушки нет,или просто каркнуть понадобилось? поинтереснее вас личность,которым бы только спихнуть на когонибудь своего ребенка

То что нет бабушки - еще не повод все свои инетересы в жизни посвещать ребенку :) Вот свекровь автора посвящала всю себя сыну - в качестве благодарности получила ведро помоев от невестки!!! А человек который говорит что для него кроме ребенка в жизни нет больше ничего интересного - просто жалкая ограниченая личность

а что Вы предлагаете при отсутствии бабушки и при том что ребенку нет и полугода? где в посте автора написано что свекровь посвятила себя сыну? и еще,если мать не кукушка,это не значит что личность ограниченная.в отличии от некоторых мамашек которым лишь бы спихнувь ребенка любому встречному скакать тусить-оч развитые личности,только вопрос в каком месте?

Да дело не в этом,от судьбы не уйдешь.Дело в том,что надо вопреки свекрови приучать мужа к тому,что ребенок-единое целое с вами,что везде надо быть вместе.А то знаю я этих свекрух, сначала сами отучат ребенка и отца друг от друга,а потом скажут,что вот,не хочет папа с вами быть,такие вот вы плохие.

Ну да - а потом такие вот мамочки сыночков до сыночковой пенсии считают с собой единым целым. И норовят потом сыночков всю жизнь контролировать!!! Ребенок не единое целое с родителями - да, это одна семья. Но и родители и ребенок имеют право на личные интересы!!!

о!наконец то и здравомыслящие подтянулись. меня умиляют такие клуши,которые своих дитяток до 40 лет за юбку прячут и при этом верещат на свекровей,шо она,Цволачь,своего сыночку сыночкой считает,а не мужем очередной клуши.

какие личные интересы в 5 лет?

А у вас в 5 лет интеересов нет? Вот у моего ребенка в 3 года интересы есть, и я с ними считаюсь. И развлечение мы если едем вместе выбираем такое чтобы интересно было всем.

мне не 5 лет)))) прально!но выбираете вместе и всем!

Если идете вместе! Так вот муж не хочет брать ребенка, потому что ему не хочется ходить туда где интересно ребенку. Человеку хочется отдохнуть в свое удовольствие. Вы без детей вообще из дома не выходите?

ну и пусть едет один,ходит куда хочется,а по приезду в загс-чтоб всегда делал то что хочется только ему,не считаясь с семьей из дома то выхожу,но на 2 недели не оставлю

так вопрос и решился,пусть он едет куда хочет,а вы едете куда вы хотите. не мешало бы еще ребенка спросить,куда он хочет. думаю,что явно не с вами обоими по направлению.

а ребенка легко науськать))вон как у свекрови здорово получилось-самолет упадет без меня,ток родители))))чУдная бабушка,а главное добрая

такой вопрос. а почему у бабушки получается в чем-то убедить ребенка,а у вас нет?

думаю автор убедит сынулю что самолет не разобьется и что поедут они на поезде)))))) суть то топика в том что папка не хочет сынку братьи мотивирует черти чем 1. что устанет 2.что нужно побыть с женой а где побыть с женой?развлекая бабульку?а они этой бабульке мешать своим романтизЬмом не будут?

ну мешать будут однозначно,не романтизьмом,так ребенком. такие испытания таким бабулькам уже не по возрасту

так и нуно ехать в миниотель!))там такие миниотельчики-супер!и не дорого и отдохнут...мож автору тож не улыбается бабульку развлекать..так уж лучше собственного сына

А нафига вы детей рожали если без них из дому выходите?

А кто сказал, что япротив интересов ребенка иду? Он весь год ждал лета, хотел на самолете полететь, посмотреть другой город. А бабушка, которая говорит ему, что не надо никуда ехать, что он будет мешать старой бабушке, что самолет упадет - это конечно, в интересах ребенка, отговаривать от долгожданной поездки и стращать.

Чего надумали то, автор? А тот тут во какие страсти разыгрались:)

А вы сами как думаете - если ваш ребенок настолько гиперактивный что 60 летняя бабушка от него устает, то насколько нормально вешать свое чадо на 85 летнюю бабушку? Вы же без зазрения совести едете в дом к совершенно незнакомому человеку, прикрываясь заботой о бедной свекрови которой дико тяжело с вашим ребенком! Или ваш ребенок гиперактивный только в ваше отсутсвие?

С чего вы взяли, что ребенка я буду сваливать на 85-летнюю старуху? и почему вы решили, что бабушка мужа абсолютно незнакомый мне человек?

С того что вы ниразу не были в Питере! Сомниваюсь что одинокая 85 летняя бабушка часто к вам в гости приезжала :) А вы сможете изоллировать своего ребенка настолько, что бабушка его ни видеть ни слышать не будет?

А по вашему ребенок в 5 лет - это собачка на веревочке, которая обязана идти куда ведут и не вякать?

)))нет конечно,сказал хочу на маврикий и родители должны поступить по его))))))))))))))

Нет- лучше пусть он по ночным клубом с мамой с папой таскается, лишь бы руки чистые были :)

а кто его в клуб тащит?и вообще клуб жизненно необходим? у папаши видимо березка в жопе загорелась,свободы захотел прикрываясь развлечением одинокой старушки

Ну конечно - все мужики когда хотят свободы - едут отдыхать с женой! Если бы он хотел свобыды, то навещал бы свою бабушку регулярно и в гордом одиночестве!

таким макаром он хочет от жены избавиться в поездке(ах хочешь сына взять-сиди с ним дома,я один съезжу)

А я бы взяла с собой сына обязательно. Дело не в свекрови даже, а в отношениях внутри НАШЕЙ семьи.

ваша семья вы и сын? ну тоды да,лучше вам его везде с собой

А ничего, что муж, который является, я надеюсь, членом ВАШЕЙ семьи, против? Все равно бы взяли? :-)

Слово господина закон? Вы считаете, что жена обязана безропотно выполнять все пожелания мужа? Ни своего мнения, ни права голоса у нее быть не должно? Клево!

:-) Эк Вас расколотило-то. Что, проблемы у Вас в семье? Сочувствую. Я разве где-то писала про "господина" и про "безропотно выполнять"? А, поняла! Согласно Вашей теории, надо безропотоно выполнять, что скажет жена, она же Мать. Потому что она ЛУЧШЕ знает, что лучше для ребенка, т.е. для Семьи. Так?

Мой муж НЕ против. Сам считает так же. Просто кому-то действительно нужно отдохнуть, развеяться, сменить обстановку, с мужем побыть наедине. Только мы от своих детей не устаём. Да и с детьми тоже можно устроить себе медовый месяц, дело ведь в отношениях между нами. Не обязательно уезжать куда-то без детей, чтобы почувствовать себя желанной и любимой. ИМХО.

это как это поделитесь? в шкап их прятать,шоб не подслушивали,как там мама в очередной раз стала желанной?

Жаль, что для Вас слова "желанная и любимая" ассоциируются только с сексом. Дело ведь не только в нём.

а что еще означает слово желанная в вашем понимании? вообщето это от глагола желать или нет? я не спрашиваю о любимой,с этим словом все понятно. вы поинтересуйтесь сначала у мужа о значении для него слова желанная. а потому муюйню пишите. и что такого плохого в сексе? или ваш муж только для продолжения рода к телу допускается?

Да нет, у нас всё в порядке с этим. Встречный вопрос: а Вы чувствуете себя желанной только в отпуске пару раз в год? Если для этого нужно избавляться от детей.

ну а ежели все в порядке,то как вас могут желать когда один ребенок висит на муже,другой у вас на титьке? и это если их только двое. по моему тут уже не до желания ваших,а только до желания ублажить детей. никогда не задумывались,почему люди иногда,чтобы освежить чуства отправляются в новый медовый месяц без детей? хотя,вряд ли вы поймете.

Ну где уж мне... Думаю есть немногие счастливые пары, проводящие свой отпуск совместно с детьми, которые прекрасно себя чувствуют и довольны своей личной жизнью. А насчёт того, что "как вас могут желать когда один ребенок висит на муже,другой у вас на титьке"... У Вас есть дети? К Вам именно так супруг относился? Или если нет, Вы именно так себе представляете отношение мужа к Вам? Сочувствую. За сим откланяюсь. Вечер перестаёт быть томным. Удачи Вам, засекреченная Вы моя :)

мда.. разговор слепого с глухим. пилите,Шура,пилите...

а вы с мужем это при детях?

Конечно. И при родителях, и при детях, и при всём честном народе, как грицца ;-)

круто:)а мне можно?

Да уж - медовый месяц с детьми!!! Деть я так понимаю вам свечку держат?

гг))) и началась свара)) кому поп-корн?))) *с интересом следит за развитием событий* )))

и пЫва Ищё

Ужо винчика налил :)

*пьет кофий* ))) чо деецца то ужос))

нИ мИшайте

я и не мишаю))) примус починяю...в смысле кофий распиваю)))

Страсти то кипят, ужас! Тетеньки, тут единственный мужчина на топе. Что вы его не слышите??? Слушаете и не слышите? Посмотрите на ситуевину с мужской точки зрения-то... PS А между тем, Джаз, на Вас единственно свои надежды возлагаю...

У кажой тетИньки СВОЙ дядИнька имеется. У моего, к примеру, совершенно иная позиция, нежели у Джаза. И что? Чье мнение по Вашему я должна уважить?

если он не пи...., то обзавелся потомством в 17 лет, совсем неудачный пример для подрожания... так что или он свистун, либо весьма сомнительная кандидатура для возложения надежд и ориентации в плане мужской точки зрения какие вы на него надежды кстати возлагаете?

Вот интересно,в темах Дети Планирующие все такие добрые пушистые,подписываются.А сюда анонимно погавкать приходють.

эх,всё снесли,а так хорошо развлекались

:-D :-7

Зависит от ребенка. Мы старшую с 3.5 лет в поездки берем. Первая была в Вашингтон. Помнится в Смитсоневских музеях она могла часами ходить. Вот реально, 5 (пять!!!) часов провела в музее истории, я ее за уши вытягивала. Мы считаем что поездки раширяют кругозор, и даже можем забрать ее из школы на недельку чтоб сьездить куда-нибудь, если оказия подворачивается. Но наша дочка любит поездки, может много ходить и не особо устает.

Моя подруга не так давно вернулась из кругосветного путешествия. Ездила вместе с мужем и 5-летней дочкой и далеко не на 2 недели:) И у родителей и у ребенка МОРЕ самых замечательных впечатлений.

Если это был круз на корабле, то там есть специальные клубы для детей. Их там развлекают пока мам и пап в казино отрываются. Вообще хороший отдых, надо будет детей в круз взять, когда младший немного подрастет.

Неа, не круиз. Индивидуальный тур - где самолетом, где по воде, где на чем:) По разным континентам. Детка вся в восхищении:) Но она у них оч мобильная, с младенчества по всему миру с мамой папой катается:)

Взять ребёнка в Питер, конечно же, можно.Но тогда программа Вашего с мужем отдыха должна быть поностью сорректирована под ребёнка.Если Вы готовы к этому-то пожалуйста.По мне, так именно в Питер лучше съездить вдвоём с мужем, потому что Питер-это в основном музеи, красивая архитектура. Для укрепления семьи конечно же нужно куда-то ездить всей семьёй, но это должна быть именно семейная продуманная программа-где и для ребёнка и для родителей есть интересные занятия, а в вашем случае мне кажется не отдохнёт никто- ни Вы, ни ребёнок.

Я бы спасибо свекрови сказала, если бы она такой героический поступок совершила :) сына люблю безумно, но отдохнуть с мужем ох как хочется иногда именно вдвоем. Зря вы автор свекруху поносите, она как лучше хочет. ИМХО.

Я бы взяла (моему 4,5) - без ребёнка не могу радоваться жизни :) Муж наверное предпочёл бы его оставить (как ваш), но вслух он мне этого никогда не скажет, потому что знает моё трепетное отношение к совместному времяпрепровождению. В вашей ситуации, поставив ультиматум, можно нарваться на скандал, а это совсем не здорово! лучше попытаться помягче решить этот вопрос, убедить мужа каким-то образом, попросить и т.д.

Ну-ну...муж Ваш СВОИ желания, которые он ВАМ боится высказать, ни с кем другим в жизнь не претворяет, нет? Поаккуратнее с этим.

Семейная жизнь - это сплошные консенсусы, мы все в чём-то себя ограничиваем и что-то себе не позволяем, потому что у нас есть муж или жена. Он терпеливо и разумно относится к моей слабости брать везде с собой ребёнка, а я к его, например, слабости таскаться по экскурсиям с утра до ночи вместо того, чтобы позагорать на пляже. Каждый из нас в чём-то, что наиболее важно для другого, уступает.

И вы вообще никуда и никогда без ребенка не ходите?

Редко. Пару раз за год - в кино или клуб.

А может просто автор не хочет наедине с мужем оставаться? И медового месяца не надо, и романтики..

Я считаю, что вам надо делать так, как подсказывает материнское сердце.

Суперумный вывод. Разумом надо пользоваться почаще.

Просто не вижу тут проблемы. Она накручена на самом деле. Если мать считает, что ребенок должен быть с ней,значит это правильно. Кого либо слушать, ругаться из-за этого смысла нет. есди муж не понятливый такой, минус ему же. Но еще ни одна нормальная женщина не оставила своего ребенка, если понимает средцем и умом, что не нужно. Сама с этим сталкивалась. У мужа был ДР, я вдруг почувствваоала, что не хочу отдавать ребенка свекрови, именнов этот день. Хотя понимала, что на ДР особо не отдохну, ребенок был еще маленький, оставила с нами в итоге. И была спокойна. Мне кажется - это важнее.

И что, время показало, что Вы были правы в том случае, со свекровью? Вопрос только в том, что у автора и ее мужа разные представления об отдыхе, и они не могут договориться. А где ребенок будет - не принципиально.

Я писала лишь о том, что я была в той ситуации спокойна, что чадо со мной. Больше мне на тот момент ничего не волновало.Лично я считаю, что ребенок это не повод для выяснения отношений,он не должен являться причиной. Это глупо. Я отталкиваюсь конечно от себя. т.к. в принципе не представляю, чтобы у нас с мужем были разногласия, куда бы сплавить ребенка. Мы либо вместе решаем его брать с собой, либо вместе решаем оставить с бабушками.

Ездили в прошлом году в Питер на неделю проездом перед морем. Ребенку три года, очень понравилось, до сих пор вспоминает, программу пришлось подкорректировать, отказаться от музеев, ездили на метеоре по финскому заливу в Петергоф, на автобусе в Царское село и на такси в Павловск. Да еще катались по каналам. Очень пригодилась коляска. В музеи и соборы взрослые ходили по очереди.

проблему вижу в том, что мама не вправе провести отпуск с ребенком так, как ей хочется. Она хочет поэать в Питер с ребенком - ничего криминального. Разногласия с мужем - не есть хорошо. а то, чот свекровь там еще наседает - это усугубляет ситуацию. совет: на свекровь начихайте. Умейте отстаивать свое мнение - неважно, плохая она бабушка или хорошая. Вы хотите провести свой отпуск с ребенком. С мужем разбираться будет сложнее. Он хочет, видимо, провести отпуск без ребенка. Ну, эту проблему и решайте, не отлекайтесь от темы, приплетая, где ребенку будет лучше, где хуже. Мужу будет хуже с ребенком, вам будет хуже без ребенка. вопрос непростой, видится мне. (с транслита)

Все ответы осилить не смогла, поэтоиу может повторюсь. У меня сыну 20 лет, и 5 лет было ооочень давно. Но... я вспоминаю, как мы с мужем двоем ездили в Питер на недельку. Как же мы уставали, весь день на ногах, приходили и валились с ног. Причем мы утром уходили, а поздно вечером приходили. Если Вы, автор, ни разу не были в Питере, то, мне кажется, что лучше поехать туда без ребенка, мест там очень много, которые вам захочется посмотреть, и тяжело, чисто физически, будет маленькому. Потом у него, видимо, все таки будет какой-то режим. Вам нужно будет под него подстраиваться. Одно дело, если вы бы поехали куда то отдыхать, взяв при этом пару экскурсий, а другое дело Петербург- все дни галопом. Эти поездки очень интересные, но и очень утомительные.

я своего (ему 1 год) брала недавно на поезде вообще в дальнюю поездку.Уезжала я на свою родину. Ничего, ребенку очень понравилось, особенно поезд,вагоны, купе и тд. А ваш-то вообще 5 лет ему должно очень понравится! Такие впечатления!!!Глупости это все берите ребенка и езжайте

А вы своего заставили по музеям ходить? Авьтор то едет Питер посмотреть а не просто на поезде прокатится!

Речь-то в топе о том, готова ли Автор пожертвовать своим отдыхом ради отдыха мужа, или не готова. Вот он явно не готов жертвовать своим отдыхом.

Почему пожертвовать? Провести время вместе с ребенком - это что жертва что ли?

Топ перечитайте. Для мужа Автора - да, это жертва. И для него отдых с ребенком - не отдых. Другой вопрос, откуда здесь ноги растут.

Нормально - провести отпуск вдволем с мужем - это дикая жертва! Это же просто ненавистный ей мужчина! При таком раскладе ей лучше сразу развестись - а то сын женится, и ей придется с мужем вдвоем остатьсся!

Не передергивайте, я такого не говорила. Если некому доверить ребенка, и Вы бы оставили его с ненадежным человеком (тем более были уже прецеденты со слов Автора), Вам бы отпуск был в радость? Вы бы не волновались, как там сын и что с ним? Или с незамутненным сознанием отключили бы мобильный на 2 недели, а там будь что будет? Если муж хочет второго медовго месяца, то помех для отдыха не должно быть у обоих.

Почитайте ниже - автор спокойно доверит ребенка свекрови, но только если свекровь готова развлекать ребенка так как угодно автору. Сводить гиперактивного ребенка в зоопарк своим ходом, с переходом проезжей части и т.д. автор может доверит пожилой больной свекрови. :)

Мне кажется, если ребенок физически выносливый, активный - почему бы и не взять? Ну подышит 2 недели не очень свежим воздухом, так в Питере тоже люди живут, не все выезжают на дачу. Включить в программу что-нибудь интересное для ребенка - не проблема. Зоологический музей (меня бабушка туда лет с 3 таскала, очень интересно, особенно солитеры :)), Военно морской, Артиллерийский (мальчики особенно эти 2 любят и уважают), Кунсткамера, в Эрмитаже и Петропавловке тоже много чего интересного для детей, Зоопарк, Планетарий, Океанариум, Петергоф (фонтанчики), Крестовский остров (а вот и свежий воздух, 2 парка рядом + Финский залив, в одном из парков аттракционы - "Диво остров", кафе с мини-зоопарком - очень милые страусы, можно взять ролики или велосипед напрокат), Исаакиевский собор (забраться на колонаду, оттуда посмотреть на город - с высоты), далее - пригороды. более дальние, имеет смысл ехать организованной эксурсией, если сами не на машине: Шлиссельбург (крепость Орешек - и красиво, романтично - для Вас с мужем, и интересно для ребенка), Старая Ладога (опять таки крепость), Выборг (еще одна крепость)... Просто по городу пошляться можно. Да, по поводу усталости - основные достопримечательности сосредоточены в центре, так что можно составить маршрут таким образом. чтобы от музея к музею перемещаться пешком - расстояния не такие уж большие.

Вот грамотный ответ:)

Абсолютно точно!

Точно, мама и папа пешком, а деть через час уже на загривке у папы.

ну явно не 5летний ребенок через час а у вас ребенок в 5 лет постоянно на папе ездил?

Всегда можно продумать программу, чтобы было интересно и малышу. Самое главное, это когда ВСЕ ВМЕСТЕ! Попытайтесь объяснить вашей половине, что это очень важно для ребенка (если еще и в поездке не ссориться). Мой ребенок мне сейчас все наши прогули "отдельные" вспоминет и при каждом удобном случае попрекает.

УРА!!!! ДЕВОЧКИ!!! ПРОБЛЕМА РЕШЕНА!!!!! Свекровь едет с нами!!!!!!!!!!!!!! Пусть в зоопарки ходит с внуком, пока мы шатаемся по музеям

поздравляю! все будут довольны и отдохнуть сможете как каждому хочется

Нет, проблемы впереди. Ждите постоянное нытье свекрови "нафик мы сюда с ребенком приехали"

Нее, она к маме же едет. У них там родни туча, будут по гостям шататься. и свекровь не отличается ноющим характером.

Как хорошо всё решилось-то. А вы поменьше себе накручивайте.

я не накручиваю, рассказываю по фактам. Муж ее уломал поехать, его заслуга. Готов на все, чтобы поменьше возиться с сыном.

Вот и хорошо :) Рада за Вас, отлично вам отдохнуть и давайте замиряйтесь с мужем ;)

вот и замечательно! я на майские праздники ездила в Питер с ребенком, а он в 2 раза младше Вашего - никаких проблем!

слава богу!а то здесь все уже перегрызлись)))и спасибо тем кто сказал взять свекровь с собой!

Так я и думала что все разговоры о том что свкекрови нельзя доверить ребенка - не больше чем обычная брехня злобной невестки :) На даче свекрови тяжело будет с ребенком, а в зоопрк ходить конечно значительно легче. И руки в зоопраке можно не мыть, и фрукты грязные есть. :) Что и требовалось доказать!

ггг)))) таки свекровь будет с дитем какое то время?))) все чудесатее и чудесатее (с) Алиса))) но в любом случае это хороший выход, автор, молодца))

И как же это она поедет: безответственная и ненадежная бабка, которая Вашего ребенка потеряет, гуляючи? :-D

Как ни крути, ребенок все равно будет на моих глазах. я все равно его буду везде брать с собой. Бабушка на подстрахуе. И квартира в Питере, это не дача. Она там не хочет греть воду и мыть фрукты, а тут вода горячая имеется. Даже если ребенок заболеет, от меня никто этого не скроет и не замнет, пока паленым не запахнет. Я так буду спокойна, что ребенок рядом. Зоопарк на пару часов, это не дача на 2 недели.

Ну да - как только сделали по вашему, то свекровь сразу нормальной женнщиной стала, и с ребенком она может справится, и вы ей доверяете. Бедный ваш муж - которому вы полоскали мозги рассказывая какая у него плохая мать. Представте что когда-нибудь так же на вас наговаривать будут чтобы только заставить вас плясать под дудку невестки! Свекровь ради вашего ребенка даже с вами едет - ей действительно ваш ребенок небезраздличен. А вот вам на ребенка плевать - для вас главное свекровь построить!

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!!!! Я СОБРАЛА ВСЕ СОВЕТЫ!!!! обязательно свозим мальчишку туда, куда советовали. ВСЕМ ХОРОШИХ ОТПУСКОВ!!!!!!!

Я - взрослый человек, но даже мне было тяжело целый день ходить по Питеру - там столько мет, которые нужно посетить, а уж пятилетнему ребенку там будет совсем тяжко. Мы тоже едем в Питер в 20-х ислах, я своего не беру ребенка.

Объясните плиз, это ваша первая и последняя возможность увидеть чудный город, что вам до зарезу надо увидеть все и как результат не оценить достойно ничего??? ПОчему собственный отпуск, даже без детки, нельзя запланировать с максимально комфортным и удобным для себя графиком?

Я даже в Архангельск из Таллинна с дочкой вдвоём летала,причём через Москву,а обратно через Питер. Итого 2 недели,прекрасно провели время в 3 городах и никаких проблем!Очень много интересных мест посетили. Может это кого и удивит,но я действительно отдохнула! И дочка никак не помешала при этом,ей тоже всё кругом интересно и любит путешествовать. Если заранее настраивать себя на трудности,то они обязательно будут.А я ко всему просто отношусь.