Можно ли сойтись после развода?

Хочу понять, можно ли развестись, а потом опять стать семьей?

Смотря из-за чего расстались, и как расстались, и что вообще за люди. Всякое вообще то бывает:)

мда, сложный вопрос

Я второй раз замужем за одним и тем же мужчиной. Первый раз не получилось, т.к. молоды, видимо, были. Повторный брак возможен, если после первого раза оба смогли понять ошибки, может и простить что-то, сделать выводы.

Подскажите, а как вы опять начали встречаться после развода? У вас был вообще какой-то так сказать "глобальный, выяснительный разговор"? Или вы просто стали встречаться, как будто ничего и не было? А кто был инициатором развода, а потом инициатором встреч? Спасибо.

А в чем принципиальный момент - кто был инициатором развода, а кто встреч? Я знаю браки, кторые распались по инициативе жены, но она же потом и была инициатором встреч, как вы говорите. Хотя, как правило, инициаторами встреч являются совместные дети... в случае их наличия, конечно.

Инициатором развода была я. Через 6 лет он позвонил мне, просто так. Встретились, поговорили. Мое сердце на тот момент было свободно. Стали встречаться. Я сказала, что второй раз за него замуж пойду только если забеременею (а у меня было бесплодие и он об этом знал). В итоге на 7-м месяце беременности пошла с ним в ЗАГС. Глобальных разговоров не было, эпопея с глобальными разговорами, преследованиями, была после того, как я ушла от него в первый раз. Молодость :-). А на этот раз мы особо не вспоминали прошлое, просто решили, что цель у нас одна - семья, дети ну и тэ дэ.

Почему глобальные разговоры это молодость? Разве не хочется расставить все точки над i прежде чем начать все заново? Особенно, если прошло не 6 лет, а меньше и раны еще свежи?

В моем случае глобальные разговоры - это в молодости было. А насчет сойтись опять, когда еще раны душевные свежи... Знаете, если бы мне муж предложил сойтись не через 6 лет, а через 2-3 года, я бы не согласилась. Я в то время вообще не могла его видеть и что-либо нормально соображать. Время прошло, раны затянулись, да и я сама не злопамятный человек. Решение о том, чтобы сойтись принимала на, так сказать, трезвую голову, когда уже могла спокойно все обдумать. Если у Вас, как Вы говорите, свежи раны, то, может, подождать немного. Пусть все уляжется. И еще маленький совет. Если все же у Вас будет глобальный серьезный разговор с мужем о том, чтобы опять сойтись, вежливо, но упорно навязывайте свои правила игры (хотя бы несколько пунктов, важных для Вас), постарайтесь этот союз восстановить на своих условиях, тех, которые не были удовлетворены ранее (так сказать). И желательно всеми своими действиями (а не словами) намекнуть мужу, что Вы будете так благосклонны, что примете его предложение о воссоединении. ИМХО.

Да в том то все и дело, что из-за еще незаживших ран я не знаю, а хочу ли я вообще все восстанавливать. Да и потом мой БМ делает вид, что ничего как будто и не было, не пытается поговорить, даже просто озвучить свою позицию не может (виноват в разрыве был он, хотя именно я официально подала на развод и довела дело до конца)! И непонятно, он хочет семью восстановить или просто неглубокие отношения, так сказать временное приятное пристанище, устраивающее обоих. То я решаю все пустить на самотек, просто жить и получать удовольствие от такого не напряжного общения, то я начинаю бояться, что момент будет упущен и мы уже не сможем наладить душевную и эмоциональную связь, которую потеряли когда-то... Пойдешь направо - голову потеряешь, пойдешь налево - коня потеряешь.... кто бы сказал, что будет при различных вариантах твоих действий....

Если сомневаетесь, то стоит пока что отложить воссоединение. Конечно, если у вас есть дети, то общение с БМ неизбежно. Может Вам просто действительно все пустить на самотек, жить и наслаждаться жизнью, а время покажет. БМ тоже нужно время, чтобы определиться, что он хочет. Кстати, сколько Вам и БМ лет? Спрашиваю, потому что с возрастом тоже приоритеты меняются. У моего мужа по молодости в приоритете были друзья (вернее был один друг, козел редкой породы :-)) . С годами муж понял, что семья для него важнее, чем сомнительные друзья. Все, что я Вам пишу - это мое ИМХО, это не руководство к безоговорочному действию. Просто мое мнение, а решать Вам.

Спасибо большое за ответы. Мне именно надо было мнение и ощущения человека, который "в одну реку дважды" вошел удачно. :-) для сравнения, так сказать, с неудачными. :-) Мне сейчас 30, БМ - 31, есть сын 5 лет, женаты были 8 лет, в разводе официальном полгода, окончательно разошлись год назад. Наша проблема была в том, что БМ очень любит себя, а я себя не очень. :-( Я постепенно стала полностью подчиняться ему, упала в бытовуху и не могла из нее вылезти. Дальше все банально - у него на работе появилась девочка, которой сначала он начал плакаться на жизнь, усталось и беспросветность и у них постепенно закрутился роман (все это я уже узнала после нашего расставания). но через полгода свободного общения с девушкой все разладилось. Пару месяцев назад через общих знакомых он узнал, что я свободна и тут же :-)"пришел". Так что вполне возможно, что отношения со мной - это просто удобно в его нынешней ситуации. Хотя и с моей точки зрения - меня поверхностные отношения с сексом тоже ПОКА устраивают. Наверное вы правы, что он тоже как и я не может определится...

PS: Удачно или неудачно "вошли в эту реку дважды" мне это покажет время. Знаете, жизнь такая штука непредсказуемая. Сейчас вроде нормально, а что будет завтра, никто не знает. Могу сказать одно - трижды в одну реку не стала бы заходить. Шанс нужно давать один раз, если его не используют - хорошо уже точно никогда не будет. ИМХО ИМХО ИМХО.

Можно, но не нужно. Если уж расстались, то отношения уже всёравно не сложатся, может только на первое время, но это всё фальш, а потом всё обратно войдёт в свою стезю и ничего хорошего из этого не получится, только время протянете, а молодость уходит, не теряйте время попусту, что Бог не делает всё к лучшему, не занимайтесь мазахизмом.

Развелись, сошлись опять, я забеременела вторым. Напился и решил мне силой доказать, что я дура и истеричка. Собираю вещи...опять. По моему опыту - не стоит.

Я думаю, что разбитую чашку не склеишь. Знаю по собственному опыту. Хотя по опыту своих знакомых - можно. Все зависит от вас и вашей второй половины. Если вы готовы все простить, забыть и начать все заново, и в вашу семью никто типа свекрови и мамы не лезут с умными, но иногда абсолютно неуместными советами - тогда дерзайте! У вас все получится!!!

Мои родители разводились 3 раза. Два раза играли свадьбу. Последний раз не стали жениться, просто жили вместе. Вот уже 10 лет как мама умерла, папа так себе никого и не нашел, вся его квартира в ее фотографиях. Можно сойтись, главное, не тащить обиды из прошлой жизни в нынешнюю.

Можно. Я вторично замужем за тем же человеком, тогда много лет назад - не сложилось, ругались, потом я ушла к другому. Через 2 года после того встретились, поняли, что есть еще шанс. Живем. Ребенку 3 года. Иногда всё ж ругаемся)))))) характеры такие... Но я не думаю, что разведемся уже теперь)) повзрослели, видимо ))

Мои родители сходились-расходились раз 10. Давно уже каждый мог нормальную семью построить и быть счастливым, только замучали друг друга. Сейчас живут как соседи.

Вот этого я и боюсь, что даже если я своег одобьюсь и мы опять вместе будем, то рано или поздно он опять уйдет, чтобы я ни делала... а время мое пройдет, я могу и не найти нового мужа. стоит ли этого ждать и до упора бороться?! или все же остыть и подумать о своем счастье. вот в чем вопрос

Стоит лишь в том случае, если вы оба этого хотите, а если вы собираетесь "добиваться своего" и "до упора бороться", то не стоит.

Возможно ведь такое, что мне удастся сделать так, чтобы и он этого захотел? Конечно, я не собираюсь его привязывать насильно. Моя цель конечная цель - любовь, гармония и уважение в семье.

А какие у него цели? И есть ли они в отношении Вас? Сложно что то Вам советовать не зная причин "ссоры"... "Не сошлись характерами" или "пьет, бьет, гуляет"???

ушел, потому что "не хочет со мной жить", ушел в никуда...

прочитала Ваши ответы ниже... Вы боитесь остаться одна? "Он не хочет со мной жить" - это детский сад! Сегодня не хочет, а завтра хочет, послезавтра опять не хочет. Сколько лет Вашему браку?

родители подруги 3 раза разводились, сейчас вместе живут, папа маму уговаривает в 4 раз пойти расписаться :)))

Как давно вы разошлись? Есть обиды? и у кого?

Мы в процессе тяжелого развода, около 1,5 лет не живем вместе, но общаемся сейчас регулярно, периодически выбираемся куда-нибудь с детьми... обиды у него в основном. инициатором тоже был он.

ИМХО Обиды если сильные, то тяжело, но всякое бывает. Каждый человек делает свой выбор. Возможно соглашусь вам ниже написали обсудить с ним.

Возможно. Двоюродный брат мужа моего развелся со своей женой. щас снова встречаются, пооду там все серьезно)

Понимаете, пикантность еще и в том, что я боюсь сойтись и снова разойтись. Да, мне это будет тяжело - это будет означать конец, но детям будет в 100 раз тяжелее! Они еще маленькие и им трудно было объяснить, почему папа больше с нами не живет (но привыкли и освоились), а в ситуации есди он вернется и опять исчезнет, я просто не найдусь,что им сказать. Поэтому мне надо наверняка действовать, если сходиться, то сходиться, нет так нет. не хочу играть чувствами детей из-за собственных слабостей.как вы думаете?

ну так вы обсудите это со своим человеком?

Как? мы еще развестись не успели, а я ему скажу, что у меня уже тайные планы по возврату нашего семейного счастья??? Да он испугается и со мной вообще общаться перестанет

Что-то я не понимаю. Вы разводитесь,но уже планируете его вернуть. тогда вопрос. нахрена разводиться? Вот и обсудите стоит вам разводиться или нет. как-то так...

Мы уже больше года разводимся и конечно я уже не веду разговоров о сохранении семьи - они тольто раздрожают его и заставляют принимать все меры к более стремительному разводу. Но я подумала, что может пустить все на самотек, переждать, да развестись, а потом попытаться постороить новую семью со старыми участниками? сейчас об отмене развода разговоров быть не может - процесс запущен.

Мне кажется,что вас этот процесс настолько вымоатет,что вы уже побоитесь возвращаться к тому же.

Вы можете сойтись, оба решив, что это наверняка, а жизнь покажет совсем другое. Ни в чем нельзя быть уверенным на 100%, а уж в отношениях и подавно. А попробовать стоит, может и выгорит у вас.

Если оба этого захотят,то попробовать можно,но надо отпустить все обиды,чтобы не было недосказанности.

конечно.

Зачем???Автор,разводитесь и начинайте новую жизнь.Два раза в одну воронку,как говориться.Ну бывает, играют в сходилки-расходилки.Но если вам говорят,что не хотят с вами жить(!!!!)Опомнитесь,где ваша гордость???