Меню

Про пирожки :)

AD
04 Jun 2008, 10:38
Всю ночь обсуждали с мужем механизм поведения людей в браке. Так и не пришли к единому мнению. Попробую описать наши точки зрения, интересно ваше мнение. Если кратко, то муж считает примерно так: выбрав себе вторую половинку, мы должен принимать ее (половинку) такой, какой она есть и подстраиваться под нее, жертвовать личными интересами,ибо брак - это в первую очередь уступки друг другу. Пример (абсолютно абстрактный, не из личного опыта): муж хочет пирожков, которые супер классно пекла его мама. Жена печь пироги не умеет. Мой муж считает, что в такой ситуации он должен терпеть и смириться с тем, что пирожков его жизни больше не будет, ибо он выбрал меня своей женой и готов мириться с моим недостатком - неумением печь пирожки. Позвать свою маму, чтоб та напекла пирожков, муж считает неправильным, ибо это будет ущемлять мое самолюбие, плюс я могу получить отрицательную оценку в глазах свекрови. Вывод: жить без пирожков. Я же считаю, что жить всю жизнь и мучаться от того, что не имеешь того, что можешь - это ужасно. Причем, в данной ситуации жена может быть и не в курсе этих мучений. Думаю, надо во-первых рассказать жене о желании пирожков, а затем подумать вместе, как эти пирожки получить. Если жена не против приезда свекрови с пирожками - проблема решена. НО если она категорически скажет "нет". Что тогда? Какая линия поведения? Мужу смириться и жить всю жизнь без пирожков (позиция мужа) или поехать к свекрови поесть пирожков тайно от жены или позвать свекровь с пирожками домой, в данном случае жена должна смириться (я склоняюсь к этому) Уфф... путанно написала. Надеюсь, основная мысль понятна? С удовольствием послушала бы ваши мнения! Какая позиция более правильна, на ваш взгляд? Если нужны какие-то пояснения, спрашивайте!
04 Jun 2008, 10:42
Вторая позиция для меня более правильна. НАдо все осуждать и приходить к компромиссам. Смирение - это про церковь, а не про брак. Что-то там еще дядюшка фрейд говорил о нереалиованных желаниях, которые сублимируются тра-тата и портят жизнь. :) Все равно все эти скрытые желания всплывут когда-нбудь. Например в виде скандала между 70-летними супругами. Он с топором за ней будет гнаться и орать - я всю жизнь без пирожков жил, все из-за тебя. Лучшие годы потратил и без пирожков. Ну типа того.
Anonymous
04 Jun 2008, 10:46
Артур Пирожков наставит мужу рожков :)
04 Jun 2008, 10:52
Надо было до похода в загс будущей жене говорить, что он женится на ней только в том случае, если она умеет печь пирожки и ваще всё, что умеет делать его мама...чего сейчас-то он волну гонит на супруженицу? Пля, как любят люди создавать проблемы себе и другим из ничего (с транслита)
04 Jun 2008, 11:01
Мне кажется, тут Вы не правы. Как можно заранее выяснить ВСЕ привычки и умения второй половинки?
04 Jun 2008, 11:05
Надо заранее расставить приоритеты (т.е.понять, какие навыки/вредные привычки *половинки* критичны для будущего супруга/и, а без каких он/а может спокойно обойтись). И более-менее трезво оценить свои силы :) Конечно, есть такие вещи, которые надо декларировать :) а есть которые видны невооруженным глазом.
04 Jun 2008, 11:12
Всё можно выяснить при великом желании, а лучше объявление написать: "Ищу женщину на серьезнодлительные отношения, умеющую 1.печь пирожки 2.отменную кулинарку 3.супер домохозяйку 4.виртуозную любовницу в постели 5.и т.д. и т.п." Раз не написал такого объявления, то пусть теперь обижается сам на себя:-) (с транслита)
06 Jun 2008, 18:51
Надо научиться мужу самому печь пирожки, если ему так их хочется!
08 Jun 2008, 01:11
+1
Хозяюшка
07 Jun 2008, 13:15
А такой вариант как всё-таки жене научиться печь пирожки?Готовка в нашей семье в основном на муже,готовит очень вкусно,любит готовить.Свекровь-то же самое.Если я начинаю готовить,муж просит приготовить что-нибудь,что готовит его мама,я просто звоню свекрови и спрашиваю как она готовит то или иное блюдо.И стараюсь.Никаких конфликтов и прочих споров на этой почве вообще никогда не было.
10 Jun 2008, 21:24
Действительно, немного путано написано :) Но мне кажется, проще всего просто научиться самой печь эти пирожки, и не париться ;)Взять парочку частных уроков у свекрови, по выпечке пирожков, и всё:)
11 Jun 2008, 23:10
Блин, а я так хорошо пирожки пеку, а муж - "зараза", их не любит. Говорит, что свежее печеное вредно и все такое (то же мне - эстет!). Вот в такой ситуации че делать? Знаете, как страдаю?! Руки так и тянутся что-то спечь.
04 Jun 2008, 11:06
Случай с самими пирожками еще ладно...можно науичиться их печь все таки, у той же свекрови. Я в свое время, сжав в волю в кулак, научилась таки:)И даже было сказано, что лучше, чем у мамы получается. НО...как быть с тем, чтобы печь эти пирожки в 6 утра? Муж привык (правда сейчас отвык уже)), что мама 6 утра вставала, к 8-00 пирожки были уже на столе. И свекровь всю жизнь хвастается, что она по выходным в 6 утра заходила на кухню, а в 11 вечера выходила...кому это надо????Эта одержимость едой меня выбешивает просто, и пирожками в том числе! А научиться печь пироги не проблема. Но а в вдругих ситуациях, я бы не примкнула ни к однйо, ни к другой позиции, а нашла бы золотую середину.
04 Jun 2008, 11:09
Какую? Ну любой пример середины приведите :)
04 Jun 2008, 11:20
А чем пирожки не пример?))) - то есть научиться печь, но печь, когда тебе удобно. "Мы должен принимать ее (половинку) такой, какой она есть" - с этим согласна, "И подстраиваться под нее, жертвовать личными интересами,ибо брак - это в первую очередь уступки друг другу" - не согласна)))
04 Jun 2008, 11:23
Ха! Так если "научиться печь" - это уже жена должна измениться для мужа. А не позиция "принимать таким, какой есть"
04 Jun 2008, 11:10
А мне нравится пирожки рано утром печь в выходные :) Мужики мои от запаха просыпаются. И свекровь тут не при чем, моя бабуля (мама отца) всю жизнь почти так пекла. И меня, можно сказать, приучила. Я конечно без фанатизма, но люблю с тестом возиться. А тому, кто не любит или деть совсем мелкий есть - конечно тяжко.
04 Jun 2008, 11:24
Ну это в выходные!!!В выходные и на меня находит. Ну не в будние же дни, не успела продрать глаза, на кухню стряпать пирожки или лепить пельмени...не для меня это.
Anonymous
04 Jun 2008, 11:07
надо всегда разговаривать. Я конечно,мирюсь с недостатками супруга, но терпеть то, что тебе не нравится и бесит, это уж чересчур
04 Jun 2008, 11:08
Если так хочется пирожков, надо взять у мамы рецепт и научиться готовить их самому, в чем проблема-то? :-) А в целом - да, человека надо принимать таким, как он есть. Так и здоровье душевное будет лучше, и отношения крепче, ибо не будет никаких завышенных ожиданий и желаний переделать супруга/супругу под себя.
AD
AD
04 Jun 2008, 11:09
Т.е. всю жизнь без пирожков?
04 Jun 2008, 11:12
Но он же сам согласен без пирожков! В этом его компромисс (значит наличие пирожков не критично для совместной жизни, а критично что-то еще). Другой вопрос, если это не компромисс, и супружник дуется из-за отсутствия пирожков, и пытается телепатически заставить жАну их испечь :)
04 Jun 2008, 19:55
Почему же без пирожков, если он сам их будет готовить и жену угощать? ПОчему если человек сам не желает изменить в чем-то себя в угоду своим вкусам, меняться под него должен супруг?
04 Jun 2008, 11:10
На мой взгляд все зависит от уровня сложности (важности) вопроса. Бывают случаи, когда уступить или смириться невозможно. Но в большинстве случаев навроде Ваших пирожков в повседневности так сказать можно и нужно искать какие то компромиссные решения, если люди хотят быть ВМЕСТЕ:) ИМХО
04 Jun 2008, 11:17
Хорошо, еще один пример :) Вот растут у моего мужа руки из задницы (простите) Он это прекрасно знает. В доме ничего не делается. Въехали в квартиру 1,5 года назад - плинтуса прибить не может. По его позиции получается, что я должна "забить и смириться". А если меня реально бесят недоделанные косяки? Как быть? Зову брата помочь с плинтусами - муж обижается, типа его смаолюбие ущемлено. Вот какой компромис найти? :)
04 Jun 2008, 11:20
Вы давно с мужем знакомы? Еще не нашли к нему подход? Не знаете, как убедить его в необходимости завершения ремонта?;) Может с помощью любимых пирожков?:) Шучу. Разговаривать нужно. Искать слова, аргументацию, подбирать момент, чтобы в итоге получить желаемое и никого не оскорбить. Если Ваш муж взрослый мужчина, то до него рано или поздно должно дойти, что плинтуса НУЖНЫ:) И что неуметь присобачить их самому лично - не такой уж большой недостаток. ИМХО
04 Jun 2008, 11:27
Не нашла, представьте себе! Глаз то быстро замыливается, знаете ли. Поживешь год без плинтусов, уже и привыкаешь. А вообще, он понимает, что они нужны. Но он их сделает "потом, как-нибудь, когда будут силы, желание, вдохновение и т.д." А мне реально не хочется жить в недоделанной квартире и ждать, пока он "созреет" :)
04 Jun 2008, 11:33
Ищите:) И помогайте мужу созреть...хотя бы до решения пригласить того, кто умеет и прилепит их как надо куда надо за полчаса:) Вы же заинтересеованы в наличии плинтусов? Вам и продвигать идею:) На самом деле тут опять же может быть масса нюансов. Как долго Вы делали ремонт, сами или наемными силами, особенности склада характера Вашего мужа и ты пы. Возможно он просто выдохся и пока отдыхает? Может просто лень одолела...нет стимула, мотива к активной деятельности по прилепливанию плинтусов. Мало ли что может быть. Чужая душа потемки. Вы близкий ему человек. Вам должно быть виднее как лучше простимулировать мужа и на что - или сам пусть занимается (а он ведь не умеет, не любит и ты пы) или нанять кого то....ну или САМОЙ научиться гы.:)
04 Jun 2008, 11:22
Придется вешать лапшу о его более важной миссии в вашей жизни, а не эта мелочь с плинтусами :-)
04 Jun 2008, 17:26
Да это примеры из одной серии, совершенно непринципиальные и в общем-то не являющиеся проблемой. С косяками - вызвать мастера и за деньги все прибить и доделать. С пирожками - взять рецепт и начать их печь самому.
04 Jun 2008, 17:29
Вот кстати да. Чего ждать милостей от природы? Научиться САМОМУ стряпать себе пироги и вся недолга:)
04 Jun 2008, 17:31
У меня так муж научился "Наполеон" печь - я отказываюсь напрочь заниматься всевозможной выпечкой, ну не лежит душа и все :-) Зато теперь вся семья просит периодически у него эти самые "Наполеоны", уж очень хорошо у него они получаются.
04 Jun 2008, 17:35
Аналогично:) Я не пеку ваще ничего. Я это не ем и мне это не интересно готовить. Муж печет блины и выпекает чизкейки время от времени:) Кста он был поражен до чего бывают несложные, но вкусные рецепты.
04 Jun 2008, 19:56
Ну, можно позвать, к примеру, не брата, а рабочего и заплатить ему деньги. Не вижу проблем.
04 Jun 2008, 21:17
Ну, муж тоже больше за рабочего, чем за "своих". Но свои то бесплатно. А рабочего кто оплачивать будет? :) И потом, я то не против рабочего, но поисками такового муж не занимается, опять это искать мне? И получается, что раз все равно делать буду я, то при этом еще пытаться не ущемить его самолюбие - это верх идиотизма, имхо
04 Jun 2008, 21:55
Дело в том, что свои в данном случае будут восприниматься мужем как укор. Оплачивать - из бюджета семьи, откуда ж еще?
04 Jun 2008, 22:00
Т.е. Ваше мнение - пирожки покупать в магазине, дабы не ущемлять самолюбие жены, что свекровь лучше. Плинтуса - нанимать рабочих, дабы не ущемлять самолюбие мужа, что брат лучше... и т.д.? Верно я поняла? Хорошо, согласна, это неплохое решение. Еще вопрос: мы приглашены на шашлыки на ДР в выходные. Один из нас заболел, пойти не может. Другой должен сидеть дома? Или может пойти один? ) Кто тут идет на уступки?
04 Jun 2008, 22:07
У вас какие-то странные вопросы и примеры :-) Все эти случаи - банальнейшие бытовые вопросы, которые в принципе не должны вызывать затруднения у взрослых людей, умеющих друг с другом разговаривать. Если даже в таких мелочах два человека не могут договориться и решить, кто кому будет уступать, то что с вами будет в действительно сложных и принципиальных ситуациях? :-)
04 Jun 2008, 22:10
Может мне просто не хватает жизненного опыта? Может для кого-то вопросы и банальные, а мы вот никак не придем к общему мнению :)
04 Jun 2008, 22:35
Есть есть алтернативный вариант интереснго проведения выходных для обоих - то лучше остаться. Если заболевшему нужна помощь - то тоже остаться. Если ни то, ни другое - то можно и сходить одному.
AD
AD
04 Jun 2008, 22:46
"Еще вопрос: мы приглашены на шашлыки на ДР в выходные. Один из нас заболел, пойти не может. Другой должен сидеть дома? Или может пойти один? ) Кто тут идет на уступки?" Что для вас важнее?
05 Jun 2008, 00:56
:) Мы бы однозначно остались дома:) И это не было бы уступкой здорового заболевшему.
05 Jun 2008, 01:11
Мы бы тоже, мы так и делаем и вообще речь об уступке не идет, а тем более о принципах. Мне знакомы люди которые считают как автор что один если что то не может то другой обязательно страдает и действуют по принципам. Хотела пример написать, но не буду говорить о той кого здесь нет и свою точку зрения не напишет.
05 Jun 2008, 02:00
Лично я бы не пошла, и мой муж, знаху, тоже.ИМХО. Наше мнение по этому вопросу совпадает, наверное, повезло. И никто не напрягается. (с транслита)
04 Jun 2008, 11:14
всю ночь думали???? :):) На пирожки можно и к теще и к свекрови приехать, проблема то. Вопрос, что там под пирожками скрывается?
04 Jun 2008, 11:17
Кто-то ночью "спит", а кто-то про пирожки думает...каждому своё:-) (с транслита)
04 Jun 2008, 16:33
Неприбитые плинтуса:)
04 Jun 2008, 11:18
Я за совместное решение проблемы и поиск компромиссов.Жертвенность в браке ни к чему хорошему не приведёт.
04 Jun 2008, 11:19
Мне кажется, что даже выбрав жену без пирожков, муж это компенсирует чем-то другим, допустим, ему прощается, что он тюбик с зубной пастой не закрывает :-) Не верю я, что он просто так без пирожков страдает :-)
04 Jun 2008, 11:28
Логично :) Но что именно он прощает, он так и не сказал :) Партизан ))
04 Jun 2008, 11:32
Хорошо, еще один пример. Любит один в семье ходить по кафе. Другой - более домашний, и предпочитает ТВ с диваном. Вопрос: если они живут в браке, то кто уступает? 1) оба идут в кафе (один при этом мучается, ему же хочется на диван) 2) оба лежат на диване (другой мучается, ему же хочется в кафе) 3) один идет в кафе, другой лежит на диване (оба мучаются, ибо "семья" - это когда вместе! а раз отдельно, то зачем создавалась эта семья?) А? Как в этой ситуации? Добавлю сразу тем, кто скажет "разводиться" - ибо ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ в браке отлично! все устраивает и о разводе никто думать не хочет. Единственная нестыковка - кафе/диван :)
04 Jun 2008, 11:36
В Кафе каждый день редко кто ходит:) А время от времени можно сходить и вместе, соответственно подготовив своего любителя диванов:) И знаете...такие люди обычно просто тяжелы на подъем или не знают от чего отказываются. Их тяжело оторвать от дивана, но после мероприятия они чаще всего остаются оч довольны. Очень многое зависит от организатора культурного мероприятия;)
04 Jun 2008, 11:36
ну тут просто - сначала идут в кафе, а потом оба валяются на диване. Ну или наоборот :-) В конце концов привыкают оба и не видят проблемы во вместе хождении или валянии, либо оба отступают и каждый выбирает свое по отдельности и тоже находят в этом плюсы. :-)
04 Jun 2008, 17:29
+1
04 Jun 2008, 11:37
Идти в кафе тому, кто хочет и не мучаться, потому как другой сделал свой выбор - диван. А желания друг друга надо уважать. Хотя это я так считаю, у мужа моего другое мнение на этот счет...собственно те же проблемы)))
04 Jun 2008, 12:55
Где ж такая пара познакомилась друг с другом, если один (одна) любит посидеть в кафе, а другой (другая) любит лежать на диване:-)? (с транслита)
04 Jun 2008, 16:28
Это же абстрактный пример :)
04 Jun 2008, 13:22
Выход один = найти кафе с диванами:) (такие точно существуют).
Поочереди:)
04 Jun 2008, 11:54
:)) Улыбнуло. По теме - считаю что уступать надо по очереди. Не по теме - думаю что у Вас отличный брак, рада за Вас :)
AD
04 Jun 2008, 12:00
:) Спасибо
А если в истории с пирожками, поменять пирожки на какое-то пристрастие в постеле, жена не поменяет свою точку зрения о том, что лучше бы он втихаря и на стороне? ;-) ИМХО, лучше всего, если муж не начнет втихаря о пирожках забывать, а озвучит жене свою проблему и они попробуют найти компромисс. А пирожки втихаря на стороне... как-то это не спортивно :-)
04 Jun 2008, 16:30
Да, тоже думала об этом. Поэтому и не сошлись во мнениях с мужем, ибо под "пирожки" многие вещи не подходят, к сожалению.
04 Jun 2008, 12:39
А мне позиция мужа близка. Просто муж из тех, кто принимает человека целиком с недостатками и достоинствами. А жена в данном случае - вечный бой, покой нам только снится. Буду перевоспитывать и все тут )))) Мой муж вот тоже криворукий, но я его не дергаю - вызываем рабочих - и делаются плинтуса и проч. Мне кажется, что переделывать человека -это пустая трать времени. Ладно еще в 20 лет - можно в это верить, но с возрастом? Вы же не думаете всерьез, что он научится прибивать плинтуса под Вашим руководством? По-меому есть вопросы из-за которы не стоит разводить полемику. Одно дело - пристрастия в постели,другое дело - пирожки и плинтусы. Не надо быт делать важнее отношений. Потом жалеть будете.
04 Jun 2008, 12:42
Угу. Вот и я считаю, что имеет значение важность вопроса:)
04 Jun 2008, 13:24
Автор написала, что муж не согласен на то, что кто то другой прибьёт плинтуса (автор приглашала брата)...
04 Jun 2008, 17:30
а нужно было не брата пригласить, а специального дядьку, за деньги. и сказать мужу, что у каждого своя работа: один зарабатывает деньги, а другой за эти деньги гвозди забивает.
04 Jun 2008, 19:03
Согласна:)
04 Jun 2008, 19:29
Вот именно. Автор-то небось брата пригласила назидательно - дескать, смотри,дорогой, есть люди, у которых руки из нужного места. Да еще и вздохнула - эх, чтобы я без брата делала...тут смотря как пригласить!
04 Jun 2008, 21:19
Я не против специального дядьки. Просто против того, что дядьку ищу Я и деньги на дядьку тоже зарабатывать мне? (к слову, я получаю больше мужа, но это уже мелочи)
04 Jun 2008, 22:37
А почему бы и вам не найти дядьку, если вас эти плинтуса больше беспокоят?
04 Jun 2008, 22:44
Хороший вопрос :) В принципе так и стараюсь делать. Но изначально то мысль разговора была такая: выбрала мужа, терпи, что он раздолбай и сам делать ничего не хочет. Если тебя что-то напрягает, делай сама, но при этом делай так, чтоб его самолюбие не задевать. Ищи и подешевле и покачественнее, а не как тебе быстрее, удобнее и проще (родственники) Такая логика получается? А что тогда от него в браке? Мне кажется, если уж устраняешься от решения проблемы (плинтуса, пирожки и т.д.), то пусть другой решает ее так, как может и хочет этот другой, а не так, чтобы сделать удобно и комфортно тебе. Я не права?
04 Jun 2008, 22:46
Я вам ниже ответила.
04 Jun 2008, 22:55
Про то, что он просто прикрывает свою лень? :) Видела :) Имеет место и такая точка зрения :)
05 Jun 2008, 01:40
Есть определенные способы решения пробелмы, которые... ну как бы это сказать... несколько ниже пояса. Ну, например, не устаивает мужа, как вы убираетесь, а сам он прикасаться к венику считает ниже своего достоинства. И денег ему на уборщицу жалко. И поэтому он вызовет свою маму, она будет у вас раскладывать вещи, мыть пол и потм всем роджственникам расскажет,к акая ее невестка свинья. В ситуации с братом много ваиантов. КОнечно, возможно, что у мужа с братом замечательные отношения и брат с радостью прибежит прибивать этот плинтус и ни разу про вашего мужа плохо не подумает, а подумает, наоборот, хорошо ( особенно если муж намедни сделал ему сложную контру для института). Но скорее всего дело обстоит иначе. брат вырос в семье, где его воспитывали в духе "мужчина должен быть рукастым". У брата есть своя семья, с которой он хочет провождить свободное время, кроме того - наверняка брат и рожителям помогает. И идет он к вам, вероятно, с мыслью " ну вот ее безрукий муж не может прибить плинтус - а я должен".
05 Jun 2008, 15:58
Вы правы. К сожалению:( Хорошо, что я эту тему начала. Многое лучше видно со стороны.
05 Jun 2008, 10:33
А вот в деньгах-то и весь вопрос. Вы его не уважает как мужчину, потому что больше зарабатываете, и хотите, чтобы его мужская природа проявилась в чем-то другом - в плинтусах, например. ЯИ это вполне понятно. Но через его сопротивление Вы ничего не добьетесь. У нас бывает по-разному - бывает он находит дядьку, бывает я. Меньше принципиальности, это не тот вопрос, о котором стоит ломать копья, поверьте. И причина не в плинтусе. А в уважении к нему как к мужчине. Уверяю Вас, если бы он зарабатывал в три раза больше Вас, Вам бы и в голову не пришло требовать, чтобы он сам что-то мастерил.
05 Jun 2008, 15:59
Боюсь, что что-то есть в Вашем ответе близкое к истине :( И это грустно :(
04 Jun 2008, 17:33
Автор,на самом деле,муж вам тем самым сказал "Отстань от меня со своими плинтусами",а все эти примеры...Что только мы не нагородим,что бы оправдать свою лень матушку!
04 Jun 2008, 17:34
а что, мама в гости на пирожки сына перестала звать, как женился? пусть мама и печет, на то она и мама. а жена должна придерживаться кулинарных традиций своей семьи.
AD
AD
04 Jun 2008, 17:40
а вообще.. истино вам всем говорю: если мужчина отказывается от пирожков, значит не очень-то они ему нужны и ценны. вполне вероятно, что чувственная попа жены не идет ни в какое сравнение с этими пирожками, он от них отказывается ради попы (которая эти пирожки печь не могет). и наоборот: если пирожки ему важней, значит, жена не так уж хороша. ибо настоящий мужчина всегда знает, что хочет, что ему важнее. а если он отказывается ради чего-то или кого-то от очень важного для него, то это не мужик, а тряпка.
04 Jun 2008, 17:42
А почему мучиться? Можно найти что-то, что будет альтернативой пирожкам. Предложить научиться печь пирожки тоже можно, но, при отказе жены можно найти компромисс какой-то. Разве нет? Т.е. молчать не стоит. Но не стоит и трагедизировать ситуацию - всю жизнь без любимых пирожков, это же не всю жизнь голодать. есть и другие вкусные вещи.
04 Jun 2008, 18:00
Что то у вас одни крайности. Пусть те же пирожки. А почему в гости к маме/ свекрови не приходить на пирожки? Думаю она с удовольствием напечет их для сына. Почему у вас 2 выхода- тайком и чтобы свекровь у вас их пекла? Есть еще выход- можно научится самой их печь. Не такая это проблема. Сама раньше за голову хваталась. А теперь научиться приготовить что-то новое -не проблема, было бы желание! И кто сказал что ваши пирожки должны быть точно такие как у свекрови, пусть это будут другие, но ваши пирожки! Не нужно соревноваться!
04 Jun 2008, 21:22
Да не в пирожках дело :) Дело в принципе :)
04 Jun 2008, 21:42
Пирожки всего лишь пример. Двое-пара должны общаться, искать компромисс. Крайности только делают хуже. ИМХО.
04 Jun 2008, 21:12
Для меня не проблема взять пирожки у свекрови, это не ущемит мое самолюбие, баба с возу, кобыле - новый год. если же это невозможно, предлагаю убедить мужа что пирожки есть вредно, особенно сидя на диване. Ёугурт гораздо полезнее. Через пол-года муж и не вспомнит про то как он любил пирожки.
05 Jun 2008, 14:18
Вижу много вариантов решения данного вопроса: 1. если есть желание - научиться печь пирожки и баловать мужа 2. убедить мужа научиться печь пирожки и тогда он сможет баловать себя в любое время дня и ночи 3. убедить мужа, что пирожки его мамы - офигительные именно потому, что сделаны ее руками и тогда тут много подвариантов: а) ходить к ней в гости на пироги, б) приглашать ее в гости с пирогами, в) отпускать мужа одного побаловаться самыми лучшими в мире мамиными пирожками и не забыть принести жене. 4. убедить мужа, что пироги - это смертельно опасная еда, очень вредная для его растущего организма и таким образом избавить себя от всех вышеперечисленных пунктов. 5. Можно еще фантазировать. но уже и так много :-) Семья - это обязательно компромисс - но он должен быть ОБОЮДНЫМ. А не односторонним.
05 Jun 2008, 16:00
Спасибо! :)
Anonymous
05 Jun 2008, 14:25
Терпеть не выход, все равно вылезет. Желания нужно реализовывать.
05 Jun 2008, 17:58
Объясню на пирожках. На мой взгляд правильная позиция в данном случае. Муж объясняет жене, чо не может жить без пирожков. И они вместе решают эту проблему: - если жена хочет, она учится готовить пирожки; - они вместе ездят к свекрови на пирожки; - она покупают пирожки в магазине. Но с пирожками - это примитивный пример, тут можно без проблем разобраться. В принципе, я где-то согласна с позицией вашего мужа. Ведь на самом деле не так всё страшно, если подстраиваться под человека, ведь он тоже будет подстраиваться под тебя, так и находится золотая середина это же просто идеальные отношения. Другое дело, когда подстраивается только один из партнёров, вот это уже жесть...
07 Jun 2008, 13:19
Да, согласна.Приемлем вариант когда компромиссы ищут оба, каким будет этот компромисс это уже неважно.А если идёт игра в одни ворота- никаких нормальных отношений не будет.
10 Jun 2008, 21:28
У меня муж спокойно живет без пирожков.Зато я умею кое че другое делать)Вчера вон борщ наивкуснейший сварииииила)))
10 Jun 2008, 23:51
Спасибо большое всем за ответы! Сделала для себя определенные выводы. Будем работать над "погодой в доме" :)
Anonymous
11 Jun 2008, 02:48
Завязывайте с пирожками! Неполезная пиСЧа! Есть что ли больше нечего?
11 Jun 2008, 09:28
Всем бы ваши проблемы. Это чудно что муж ваш готов смириться.... вы можете позвать его маму и попросить научить вас готовить эти пирожки осчастливив этим вашего мужа.
11 Jun 2008, 09:30
Приехать домой к свекрови и поучиться печь пирожки. Сначала может и не очень будут похоже, а со временем опыт придет и, как знать, может пирожки еще и вкуснее будут.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325