Самостоятельность мужа

Сразу скажу, тема в некоторой степени, теоретическая. Скандалов, разводов и т.д. здесь не будет. Осознаю, что такие темы тут не приживаются, но тем не менее. Недавно (около недели назад) в разговоре всплыла тема "руководства мужем". В том плане, что большинство окружеющих (как выяснилось) постоянно указывают, приказывают, упрашивают что-то сделать своих супругов. Контролируют на что он тратит деньги. Могут запретить ему сделать то-то и то-то, или что-то купить. Собственно, вопрос: а у вас как? А как по вашему, должно быть? Если не трудно, обоснуйте.

Моего пока не пнешь он не почешеться (это по поводу делать что-то), насчет контроля над расходами, такого нет (он экономный, лишнего не потратит). Он сам себе ничего не покупает, все у меня совет спрашивает (как мама приучила). Меня все устраивает, но хтелось бы побольше инициативы в домашних делах.

В смысле не почешиться? А куда он денется? Если есть какая-то работа, которая должна ыть выполнена, её нельзя не выполнить, так?

Это я о домашних делах, например кран течет, так надо несколько дней на мозги капать.

Простите, не уходите, ладно? А если не капать? Ну вот один раз взять и не капать? Дать ему самому возможность проблему решить?

Знакомая ситуация :-) Если не капать - то: жалюзи на кухне 3 недели не повешены Защелка на шкафу так и сломана:-) Но у нас прогресс - сам сделал защелку в кладовке :-)

ну это мелочи хозяйственные, я то же не вс делаю, что нужно.. Я же скорее о вещах глобальных, об ответственности за семью. но тем не менее. Что, совсем не сделает? Т.е. вы прсите "Петенька, давай в субботу прикрутим жалюзи" а он? Не хочу, не буду? Так хорошо? А может ему действительно так хорошо?

если не капать, то в конце концов когда-нибудь сделает, но это очень долго.

А если дать возможность сделать? А если это срочное дело?

Ну кто же знает как должно быть? Тут никаких стандартов нет, вернее в каждой семье свои:) В нашей никто никого не контролирует, никто никому ничего не запрещает, никто никому ничего не указывает и никто никем не руководит. Все с самого начала строится на основе "взаимовыгодного сотрудничества". Все бытовые вопросы как то оч быстро были переведены в ранг недостойных особого внимания и не являющихся предметом ссор и конфликтов. Поэтому руководить не нужно. Договорились - сделали, а уж как распределятся роли всегда договориться можно:) Вобщем у нас партнерство, так наверное можно обозвать.

Да я не претендую на "всеобщую истину". Мне просто интересно, как люди живут. Потому что, как я написала выше, тема "воспитания в муже самостоятельности" вызвала моё живое удивление

ИМХО, очень утомительное занятие. По моим наблюдениям, из-под контроля такие мужья ускользают без проблем, когда им надо, зато все заботы с удовольствием перевешивают на "руководящих" жен. Конечно, все повесить на мужа тоже не получится, но поделить - вполне реально. У нас как-то с годами поделились сферы принятия решений (более-менее с учетом мнения другой половины), обоих это устраивает.

Самостоятельность... Дело в том, что когда речь идет о семье, то 1. Есть какие-то дела, которые должны быть сделаны в обязательном порядке, и если один из супругов их не делает - он их тем самым "вешает" на второго супруга. И второй супруг либо превращается в рабочую лошадь и делает все за двоих, либо начинает упрашивать, заставлять, пинать и т.д. 2. Есть понятие бюджета семьи. Семейные поступления, в идеале, по крайней мере, делятся на 3 "расходные группы" - это общие деньги, личные деньги жены и личные деньги мужа. Если суммы на дличные нужны и у жены, и у мужа сопоставимы между собой и достаточны, и оба держат свои расходы в рамках этих личных денег, и не залезают в семейные деньгши и личные деньги другого - то ни о каких запретах что-либо покупать в такой семье речи как правило не идет. Если кто-то ( чаще в последнее время - муж, особенно при жене в декрете) узурпировал право доступа к семейным доходам, и "отстегивает" жене скромные суммы на текущие семейные расходы - она пытается повлиять на траты мужа и выбить недостающие для нее суммы при помощи удльтиматумов, выпрашиваний и запретов.

1) Повесить на другого можно только в том случае, если он это позволяет. А если не позволять? Нельзя заставить человека делать то, что он не хочет..

Не всегда можно не позволить что-либо на себя повесить. Вот, к примеру, жена в декретном отпуске с ребенком. Или даже с 2 детьми. ПРосит мужа ходить в магазин и покупать продукты, потому что ей с детьми это делать достаточно проблематично. Муж не ходит. Что ей - самой не есть и детей не кормить?

Муж не принёс продукты. Предположим. Прихоит домой - еды нет. Он что, НЕ ПООЙДЁТ? возможно, я просто не могу себе представить такую ситуацию..

ОК. Варианты: 1. Муж варит на всех завалявшуюся пачку пустых макарон. Ему нормально. У него завтра на работе комплексный обед - вечером может себе позволить пустые макарики. 1. Муж идет в ларек и покупает себе на ужин доширак. Завтра детям есть нечего. 2. Муж идет в кафе и ест там. ПОсле пары повторов - начинает питаться в кафе регулярно и вычитает эту сумму из хоз расходов жены. 3. Муж еще никуда не идет - еда кончилась днем, и возможности держать детей голодными в это время нет.

Как это не принёс? Мой муж с удовольствием ходит по магазинам, сумки/пакеты в ЕГО руках его не смущают. Всё больше вижу таких мужчин, которым не влом ходить по продмагазинам и имидж:-) у них от этого нисколько не страдает. (с транслита)

Мужья разные бывают.

Немножко юмора о самостоятельном муже: Суп без жены: взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, выложить в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, который час, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую. (с транслита)

Гы:-) пацталом! Все как у нас!

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе - вытри" (с транслита)

Разные бывают и очень "заботливые" :-): Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: - Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. - А что ты посоветуешь? - Лучше сходить дважды. -------------------------------------- -И зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? -Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке! ---------------------------------------- Жена: - Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. - Я не исчез - я убрался!.. (с транслита)

Не приходилось упрашивать мужа что-то по дому сделать или помочь мне. В выходные дни или после работы всё делаем вместе и у нас получается уйма свободного времени, которое мы можем посвятить друг для друга...я замужем не один дес.лет. (с транслита)

Спасибо)

Наши ст.дети в своих семьях поступают так же (с транслита)

судя по ответам, тут таких большинство..

Думаю, такое поведение в основном обосновано тем, что многие мужчины на бытовом уровне очень примитивно мыслят, многих вещей не замечают. Не потому что они такие плохие, просто у них так устроен мозг. Я стараюсь не давить на мужа, а иногда слышу: "Ну почему ты не сказала мне, видела же что я забыл/не замечаю."

вашим мужем легко манипулировать.у него нет своего весомого мнения.Не умеет сказать НЕТ. у нас иначе. Муж самостоятелен.Но практич.все решения принимаем вместе

Моим легко? Э.. простите.. если честно, не знаю, не пробовала им манипулировать. Откуда взяли такой вывод?

Перечитала ваши предыдущие посты. Тоже не поянла, откуда Наташенькаа сделала вывод о легкости манипуляции вашим мужем. Гы, может они знакомы?)))))

Вроде нет.. может я чего не знаю) или она меня с кем-то спутала..

Значит она экстрасенс. Ждем комментов?))))

ну.. как бы, весьма любопытно.. ага)

.....что большинство окружеющих (как выяснилось) постоянно указывают, приказывают, упрашивают что-то сделать супруга. Контролируют на что он тратит деньги. Могут запретить ему сделать то-то и то-то, или что-то купить. Странно что его контролируют посторонние люди.Вам не кажется???

Гы...имелось ввиду, что большинство окружающих "постоянно указывают, приказывают, упрашивают что-то сделать" каждый СВОЕГО супруга, а не супруга автора.

не моего же)) своих супругов. Ну может не только своих, это я уж не знаю..

из того что вы написали.Нет в нем ни капли самостоятельности

ГДЕ написала то?

Наташенька.. простите, а где я это написала?

см выше .если вашему супругу все все приказывают,указывают.то им манипулироать можно.вот и все.Странно что его контролируют посторонние люди.очень странно

да.. особенно странно, что это дамы из бухгалтерии, которых он в глаза не видел.. Наташа, перечитайте, пожалуйста, ещё раз текст. ну пожаалуйста.

а вы будьте точны в след раз,что имеете ввиду не своего супруга.Я когда создаю топ пишу от первого лица,а у вас так..тяп-ляп.Вот и не донесли свой смысл.

Извините, но ВСЕ поняли...кроме Вас. Может снимите претензии к автору топа?;)

+ 100, то же самое ниже написал, только вы в более мягкой форме)))) офф.. вы вообще такая лояльная и спокойная всегда, завидую белой завситью))))

Мне так проще:) Не умею я ругацца;)

у меня нет претензий к автору. меня всегда учили,если что-то не понял-значит до тебя донесли неправильно.

Простите, вас правда ТАК учили??? Что если вы что то непонимаете, то это рассказчик дурак??? Слушайте, а обьясните мне плиз вот такую весчь. Школа. Класс 30 человек. Есть отличники и двоечники. А учитель то один и обьясняет всем одинаково. Почему ж тогда один поянл, а другой нет, а?)))

если бы я была учителем то старалась бы объяснить тему всем и каждому.А если кто-то не понял ,не пинать и не ржать над ним,что жестоко при всей аудитории,а выяснить в каком месте ,в каком моменте и что именно непонятно. Вот и все.

Хорошо что вы не учитель, правда

а вы бы еще раз прочли топ.и эти двусмысленные предложения.Очень печально что вы мыслите и действуете по принципу толпы,ведь все люди индивидуальны

Наташенька, милая. Примите совет. Не додумывайте за других У вас это плохо получается. Ну с чего вы взяли что я мыслю по принципу толпы? с того что я правильно поняла мысль автора с первого раза, а вы тупили часа два?

сама тупишь.не зря ведь автор поправил тему,потому что были двусмысленные предложения.Все пока. на твой бред и плевки отвечать не собираюсь

Мда..... Бывает. Ну удачи ТЕБЕ, умнейшая из еварушниц)))

Ну...может Вы не совсем верно усвоили то, чему Вас учили?:) Иначе как объяснить, что в одной и той же группе людей, получивших одинаковую информцию к размышлению, только Вы одна не поняли смысла вопроса? Вы ошиблись. ВЫ, а не автор топа. Признайтесь. Это не больно!:)

Предлагаю замять скандал, товарищи.. Мне не принципиально, я даже сейчас поправлю тему, что бы не было недпонимания..

А что, уже скандал да? Раззява я:)

от темы точно ушли... И потом, у меня нет ни малейшего желания кого-то обидеть

Я это заметила и оч удивлена реакцией Наташеньки. Ведь обиделась...

может я анекдот зря рассказала.. как-то хотелось к шутке свести всё.. что-то не удалось

Ну не переживайте. Интерактивное общение такая штука. Эмоции, намеки, тон беседы не так уж просто и передать и уловить:)

Не заморачивайтесь. Считаю что поговорка "на обиженных воду возят" верна)))))

проехали) этим интернет то же хорош..

А что удивительного? Обиды нет никакой. А вы бы прочли еще раз двусмысленные фразы. Ах,да, забыла,автор-то поправил предложение..

заметила,что тему-то поменяли и смысл изменился. это как с запятой-казнить, нельзя помиловать...как поставишь .....

Наташенька)) радость моя) Очень хорошо, что вы заметли, прочитали и поняли. Правда. А теперь всегда буду писать так, что бы Наташенька поняла.

Спасибо,что вы такая предусмотрительная.Впредь ,чтобы не было разногласий, старайтесь не делать описок как в одном из топов "дерет" и в этом. Удачи, мадам

И дерёт, кстати то же, если вам так интересно)) А когда в следующий раз будете писать анонимную гадость, старайтесь делать без привязки к постам, где пишите под своим ником. А то слишком просто догадаться)))

А что, была замечена в анонмных гадостях? ай как нехорошо. А меня вот обвинила в "ядовитых плевках". Я уже думала извиниться чтоль)))) А вы не хотите извиниться? а о может и правда мы зря девушку обижаем?))

а я гадости не пишу. Я пишу то,что думаю,дорогуша

как с вами скучно

Что ж вы сдесь сидите то , милая, если вам тут скучно?? Да еще тон хамский взяли. Вас кто то оскорбил? Конечно очень сложно признаться , что одна-единственная не поняла того, что все остальные поняли с первого раза. Проще отлаиваться и обвинять автора в том, что она дура и не умеет свои мысли грамотно излагать. За то вы сама просто Спиноза и Сократ в одном лице.

не надоело с собой разговаривать?

Пообщавшись с вами захочешь общаться только сама с собой((( Глупость, упрямство и хамство в одном флаконе - убойное сочетание.

это Вы о себе?

Анекдот. В военной части выступает лектор. - А сейчас я вам расскажу политический анекдот.. - Ну что вы.. здесь же военные... - А я медленно расскажу и два раза.

ну как смешно.Это самый смешной анекдот. ну а топ ну просто сказка.

да действительно.. что это я заморачиваютсь вопросами психологии и социального поведения.. Лучше было завести топ пр то, какая свекровь дура, меня не любит.. Впрочем вот на счёт скандалов я ошиблась, ту уж извините)

Учитесь читать!!! Апрельский ветер писала об окружающих, большинстве так сказать. О своей семье она ни слова не произнесла))) У вас проблемы с восприятием прочитанного?))))

Наташенька,вы читать умеете?

а вы от первого лица боитесь писать что ли???

"Муж самостоятелен.Но практич.все решения принимаем вместе" а в чем тогда самостоятельность мужа? любое решение принимается каким-то одним человеком (или предлагается). другой либо соглашается, либо нет (т.е. последнее слово за ним). не парьте людям моск о совместном принятии решений.

в том что он мужик. Но мы одно целое вот и все

он мужик. и вы одно целое. союз двух мужиков. ок.

нда))))грустно как все запущено

Мы оба самостоятельны. Это не значит что мы не учитываем мнения друг друга, нет. Просто слова "запретить", "отпустить", "контролировать" отсутствуют в нашем лексиконе. У нас в семье у каждого свои права и обязанности. Муж не напоминает мне что надо готовить ужин,я не напоминаю ему , что надо "прибить полочку". Вот примерно как то так))) Считаю что это правильно . Мы ведь все взрослые, разумные люди, не так ли? ;)

Как выяснилось, так далеко не у всех..

Знаю. У меня у друзей не так. Правда в их случае это касается только мужа. Жена более чем адекватная и самостоятельная дама. А вот муж "маменьким сынок"

Очень хочется услышать такую даму. Что бы понять. Честно, без "дураков и подколов". Сразу скажу, что у этих своих знакомых спросила, но.. ответы показались мне не искренними.. может и правда, знакомому не всё рассказать можно.

Ну знакомую спрашивать не буду, она мне не близка. Но вот вам другой пример. Моя двоюродная сестра. Замужем, мужу 31 год, у них сын 3 года. Муж работал, получал что то около20 тыщ руб. Полгода назад уволился, под предлогом что будет искать другую работу. Ищет до сих пор. Сестру с ребенком содержит ее папа. Мужа - его мама. На мой вопрос, почему он не работает я получила замечательный ответ. Потому что в Щелково (они там живут) работы нормальной нет, а в Москкву ему мама сказла не надо мотаться, тяжело это)))) Клево? Так и живут. Сестра разводиться не собирается. "Зачем ребенка без отца оставлять" и "Где я лучше найду" это ее аргументы

а разве это история про "адекватную, самостоятельную" женщину?

Мда, вообще то вы правы ((( Щас подумала и поняла что сеструха то у меня сама хороша (((

кобыла рыжая

А до этого как было? Муж содержал-содержал семью, а потом, бац, и лёг на диван? Или как? И почему окружающие ему настолько не доверяют, что кормят и содержат?

Ну 20 тыщ в месяц, это как? Содержал?))) Ну до декрета она работала, на себя ей хватало, у них вроде раздельный бюджет был. А вот как дома села, все крнаты. Благо папа у нее обеспеченный. Но так он же не вечный. А муженек типичный маменькин сынок. Его все устраивает. Кормят, поят. Что еще надо.

ну это зависит от того, хватало им или нет.. И как? она его переделывает? или "а пусть будет, а денег папа даст"?

НЕ хватало. Пытается пинать, он в поисках. Вроде что-то то нашел. Но ведь тут уже дело не в работе, а в самом человеке. Ну работать он будет конечно, а вот инфантилизм куда денеш?

как говорит мой муж, детство у мужчины заканчивается в тот момент, когда он открывает холодильник, и понимает, что еду туда кладёт он. И с его же слов, неделя на воде лечит любого мужчину от дури. Вот мне поэтому и интересно - правда ли есть неизлечимые мужчины, или им просто не дали такой возможности?

Думаю есть. Вспомнила еще пример. Друзья моих родителей. Им обоим уже за 50. Дети выросли. Так жена периодически устраивает показательные выступления и перестает кормиьт своего тюху-мужа. Знаете что он кушает? На рыбалку ходит, что поймал то и сьел)))) И звонит по друзьям и жалуется "А я вот голодный. Люба меня опять не кормит".

Семейные забавы?:) Затейники какие. Респект!:)

Ага, мы именно так и воспринимаем))) Периодичность - раз в 3 месяца)))

:) Это уже традиция. Зато всегда есть об чем пожужжать:)

ну а Люба сама что? То же эту рыбку кушает и хвалит мужа "какой он добытчик"? Или что? Если честно, ме кажется, что вот то у людей игар такая: жена: люби добрые, посмотрите, какой у меня муж некчёмненький, и денег не носит, и то не делает".. и её хорошо - почёт и уважуха по русской традиции. А мужу то же хорошо: лежишь себе на печи (сори, диване) а тебе и денег дадут, и покормят, ну а что при этом говорят не важно - еда-то вот она.. И что есле мужчине дать ответственность, мне кажется, он её примет и будет адекватно реагировать. Только если это будут настоящая ответственность, а не очередной цирк из серии "ну попробуй, попробуй.. всё равно не справишься"

Ну Люба говорит, что дома спецом не готовит и еду не покупает. Мол в кафе кушает. Чтобы ироду ничего не досталось))))

Погда это ведь игра подучается. Он ирод, а она.. не кормит. А всё-таки, если вот сказать: Ваня.. а нам кушать нечего.. еды нет", что? не пойдёт работать? или рыбу на семью ловить?

Зная эту семью могу сказать что не пойдет. Наверно все таки вы правы. такие мужики знают, что жена может и сама справиться вот и не заморачиваются

и мне кажется, что так в большенстве семей, где "муж увалень ничего не делает"..

Мой муж самостоятелен.Мне не нужно его понукать или пинать. Зато я в этом иногда остро нуждаюсь:)

оо) это отдельная, больная тема: "как собрать себя в кучу", ага.. мне то же очень знакомо...

К примеру,сейчас. Встать из за компа и пойти убрать кухню,пока малый спит:))

а мне встть и поехать в офис, кстати)

для меня ДОЛЖНО быть - это когда у мужа все под контролем. финансы, организационные вопросы, наши насущные потребности и ребенковы. мое дело лишь вносить какие-нибудь предложения, а его забота - решать, подходит это нам или нет. самой мне нужно лишь немного моего личного пространства на мои интересы, увлечения, работу. и это контролирую только я.

видимо, вам то же повезло с мужем..

это так.

Мой муж взрослый мальчик, решения принимает сам :-)

Желательно по обоюдному согласию

простите.. что желательно?

Ответ на вопрос :" А как по вашему, должно быть?" Желательно, ИМХО, решения принимать вместе по согласию. Это вместо того чтобы указывать, запрещать

Моего мужа не возможно заставить делать то, что он не хочет - например нормально питаться. Можно конечно постараться переубедить, что мне иногда удается. В бытовом плане и все, что касается ребенка, он слава Богу человек отвественныи и заставлять его что либо делать не надо, сам бирет на себя обязанности. Запрещаем ли мы что либо друг другу? Нет, у нас партнерские отношения и впринципе в 99% способны договориться. Если возникают какие-то разногласия, или не нравится то, что делает другой, тогда пытаемся обосновать почему.

Имхо, это нормально, что человек делает только то, что хочет..

Мы оба одинаково самостоятельны (или несамостоятельны):-). По мелочам в пределах 100-150 евро никто ни перед кем не отчитывается. Более глобальные, касающиеся обоих и требующие больших расходов идеи и потребности обсуждаются совместно. (с транслита)

Тогда вот такой вопрос: а когда едите в поездку, у кого деньги-билеты-паспорта?

Денег (налички) нет, есть кредитки у обоих. Билеты-паспорта - или в бардачке машины, или у каждого - свой, или у меня все :-). Или паспортов вообще нет, если поездка по ЕС, тогда идентификационные карточки у каждого своя в кошельке. Детские паспорта обычно у меня:-). Вообще, все бумажки сами попадают к тому, кто организовывал поездку:-). (с транслита)

У нас во время длительных совместных путешествий все организационные вопросы и прочее на муже...мне так больше нравится:-) и он это делает с большим удовольствием. По странам ЕС путешествуй сколько хочешь, никаких виз получать не надо, по приезду тоже где-то там регистрироваться...только соблюдай законы стран пребывания и никаких проблем, вообщем благодать:-) (с транслита)

наличие поспортов у кого-то из супругов может сказать о самостоятельности? Ну я могу, конечно, все мужу отдать и сумочку тоже,потому что на мне виснет малыш.Но это же не говорит о несамостоятельности.Или я что-то не понимаю? ТУПЛЮ,а???

Я, в принципе, тоже тогда туплю, не беспокойтесь. Тоже не поняла, при чём здесь всё это:-). (с транслита)

Я тоже не поняла:-). У Вас уже чемоданное отпускное настроение? (с транслита)

Да, начинаем потихоньку:-). Завтра едем грести на байдарках, в конце месяца - по стране путешествовать, а в начале июля - в Вильнюс с заездом на побережье:-). Погода такая стоит, что о работе не думается:-). Щас, главное, надо слдить, у кого что под ответественностью окажется, может, автор вопроса потом это всё разьяснит с глубокой психологической точки зрения? (с транслита)

как я вам завидую! хорошего отдыха!!!!

Спасибо:-). И вам того-же. (с транслита)

Рада за Вас и приятных Вам путешествий! Мы с мужем с начала июля и почти до конца августа тоже попутешествуем. Наши дети взрослые, мамки/няньки не нужны, так что гуляем на всю катушку:-). (с транслита)

О, когда-нибудь и мы...:-). Правда, ждать ещё долго:-). Спасибо за пожелания. Вам тоже хорошо отдохнуть:-). (с транслита)

Наши 3-е детей так быстро выросли, что не заметили...при взаимно правильно организованном быте и взаимопомощи. Так что у Вас всё это не за горами. (с транслита)

Будем надеяться:-). (с транслита)

расходы не контролирую, крупные траты по большей части обсуждаем, но иногда, если он знает, что я против, то покупает и просто ставит перед фактом, мой доход пытается контролировать, вот это меня очень бесит

вот только вчера хотела завести подобную тему, спасибо автор! замужем 8 лет, не могу назвать мужа совсем безответственным...., но все его рвение заканчивается на работе. я не против делать многое сама, да и делаю ему не говоря, но существуют дела которые может сделать только он, например, ребенок не был негде прописан до 2,5 лет! и таких проблем на самом деле не так мало:( пробовала разные методы...взывала к совести, упрашивала, обижалась....разговаривала долго и нудно про ответственность....но так и нашла действенного метода:( вот сейчас очередная история которая длится уже год

Я слежу за питанием мужа - и эту часть его жизни контролирую - потому как если ему дать волю он будет есть всякую бяку :-) По дому он сам все делает - просить не приходится - у нас у каждого свои обязанности. Если мне что то очень нужно - прошу напрямую, иногда намекаю - все понимает :-)) Всегда стараемся прислушиваться к мнению друг друга и решать все сообща.Деньги у нас общие и все покупки обсуждаем вместе выше 2000 руб.(кроме подарков естесственно) а так по мелочи каждый покупает что хочет - диски, косметику еще какую-нить ерунду.

Думаю, что женщина в целом умнее и должна мужа "направлять в нужное русло". Что совершенно не значит держать его под каблуком или быть домашним тираном.

Лучше уступить в мелочах, но вывйграть по-крупному. Вот я наверное так веду себя с мужем. :) Я ему ничего не запрещаю (вообще вправе ли мы кому-нибудь что-нибудь запрещать?), не приказываю. Но со временем приучила ставить меня в известность о своём решении сделать то или другое. Что касается траты денег, то мы делаем это сообща. При этом у каждого есть всегда с собой деньги, чтобы купить то, что понравилось. Бывает, что что-то вдруг захочется так, что мочи нет. Тут уже приходится взывать к разуму, если ясно, что на данный момент покупка не по карману. Но всё это ерунда. Если в семье есть доверие и уважение друг к другу, то вопрос о "самостоятельности" стоять не будет.

мы "руководим" друг другом в равной мере. Он не забывает пропились меня за покупку новых туфлей, а я его за ненужный гаджет. Но это все по настроению. Бывает под горячуу руку подвершеься - получишь за растраты, под хорошее настроение - похвалит (ну и я так же). Что касается пнуть... я его пинаю по поводу домашних дел (уборки, готовки, посуды), а он меня по поводу внешних (когда надо куда то съездить, что-то сделать, с кем то поговорить). Кому что важнее, тот ту чать жизни и курирует. А я думаю что без этого никуда. Ведь многие дела в браке - общие, требуют участия обоих. Значит кому то пнуть другого обязательно придется.