Мама и мой муж

Я уже открывала здесь тему про мамину дачу и отношение ее к моему мужу. Вы мне высказали свое мнение по поводу сложившейся ситуации. Сейчас хочу услышать ваше мнение вот по какой ситуации: у нас с мужем полгода назад случился кризис в отношениях и я от него ушла, решив начать "новую жизнь". На обидах рассказала много маме про наши ссоры. Но шло время, я успокоилась и поняла, что в наших отношениях не все потеряно, а главное осталась ЛЮБОВЬ. Мы решили попробовать восстановить и наладить наши отношения. Я сказала, маме, что возвращаюсь домой. Получила в ответ слезы и было такое ощущение, что кто-то умер, у нее траур. Я пыталась поговорить - бесполезно. Приехал муж, забрал мои вещи, а мама на прощанье мне и говорит: Горе ты мое луковое, ничего хорошего у вас не выйдет. Я сказала: Спасибо и ушла. Грустно...

Вы маму не обвиняйте, вдруг она права. Боится и беспокоится за вас. со стороны видней отношения.

Знаете, права-не права, но это наша жизнь и если мы оба хотим попробовать, то зачем мешать?

А зачем посвещать тогда человека в свои проблемы? Вы чего хотели бы в ответ? Равнодушия? Вы же сами наверняка обрисовали свою замужнюю жизнь в самых мрачных тонах (в обиде на мужа). Чему теперь удивляться?

Нет, не равнодушия, но хотя бы просто слов: хорошо, попробуйте, надеюсь опыт расставания вам пойдет на пользу и вы сделаете выводы. Просто у меня и у мамы совершенно разные представления о жизни.

Ну тем более чему Вы удивляетесь и отчего огорчаетесь, зная, что ваши с мамой представления о жизни разные? Она сказала то, что сочла нужным, не стала Вам врать.

мама зла не пожелает, а вот добрые слова сказать могла.А так в душе у дочери обида осталась

Пустая обида. ИМХО

У меня нет обиды, просто грустно из-за не понимания...

Ничего страшного. Все наладится. Пойдут у Вас с мужем дела на ПЯТЬ, мама это увидит и поймет, а пока и говорить не о чем, может она сто раз права?

Может права, а может нет, но она говорила, что поддержит любое мое решение, а вчера сказала, что не любое. Сначала говорила, что бывает так, что люди могут изменится, теперь нет, он никогда не изменится. Я не хочу ей ничего доказывать, это бесполезно, она останется при своем мнении, я при своем, но я люблю этого человека, мне с ним душой хорошо и мы хотим, сделав выводы из ошибок, наладить отношения.

Ну так и налаживайте. Мама ваша сама до всего дойдет, если увидит, что события развиваются по хорошему.

Очень буду на это надеятся. Хотя видя как она общается со своей мамой - грустно становится. Вот бабушка - единственный человек, который меня поддерживает и словом и делом. Если ей что-то расскажу, точно знаю, что против меня это не обернется, а рассудит и возможно даст совет.

Просто не обязательно было все с таким драматизмом, хочется понимания...

:) А Вы ВСЕГДА ВСЕХ понимаете? Маму свою вот в данной ситуации Вы понимаете? Думаете ей не хочется Вашего понимания? А драматизм то ведь Вы развели:)

Нет, не всегда я всех понимаю, но стараюсь не осуждать или просто промолчать. Да, я знаю, что ей не нравится в моем муже, но не собираюсь его менять. Можно что-то подкорректировать только. Да, конечно я тоже много усилий приложила к тому, чтобы мама еще больше "разочаровалась" в моем муже.

Вот знаете и хорошо. :) Впредь будете осторожнее. На маму не дуйтесь, ее нынешнее состояние ведь Ваших собственных рук дело. Она может сказать о Вас тоже самое - говорила одно, а делает другое:) Остыньте.

Я на нее не дуюсь, я знаю, что она мне желает добра и счастья, но я хочу свое счастье, а не счастья по ее меркам.

А оно и будет свое, ибо ваши отношения с мужем только ваши. Мама - сторонний наблюдатель и от ее мнения ваши отноешния зависить не должны.

Вот как объяснить маме, что она сторонний наблюдатель?

:) Никак. Достаточно ВАМ с мужем усвоить это для себя:)

Спасибо за поддержку!

Удачи Вам!:)

Никак, если при проблемах Вы приходите к ней жить.

Я не прихожу при проблемах к ней жить. Это было впервые. Я вообще никогда не обсуждала с ней проблемы в семье.

Видите ли, разница между одним разом и двумя, а также двумя и всеми последующими, куда менее принципиальна, чем между 0 и 1. Так что этого "впервые" вполне достаточно, чтобы мама считала, что она не сторонний наблюдатель.

Когда был "0", мама тоже не хотела быть сторонним наблюдателем.

Но тогда у Вас было моральное право ей эту роль навязать. А теперь - не очень. (Более того, она и про прежнее свое нежелание может сказать - видишь, я была права, без моего руководства у тебя не получается, ты со мной спорила, а в результате все равно ко мне пришла.) Если хотите отодвинуть маму на дистанцию наблюдателя, начинать надо с того, что держать эту дистанцию самой.

Спасибо за совет.

Если это Ваша жизнь, то нечего ее было маме вываливать. Сделайте выводы и впредь при ссорах поменьше к маме бегайте.

К маме я не бегаю, ушла один раз, т.к. думала, что пришел конец нашему браку. Маме никогда не рассказывала о своих отношениях с мужем. Просто когда рассказывала в обидах не подумала об "обратной стороне медали".

Так чего Вы от нее сейчас-то хотите? Вы не подумали - Вам и последствия нести.

Да, вы правы.

Ну а зачем тогда ей о вашей с мужем жизни бежать и докладывать?

Я не докладываю маме о своей жизни, просто тогда было плохо и со злости все рассказала, но получилось, что только плохое...

Ну вот видите. И что теперь должна думать Ваша мама?

Ну можно наехать на мужа и сказать, что он козел, можно с позиции опыта указать и на мои ошибки, а можно просто сказать, что все будет хорошо и если вы так решили, то это ваше решение.

А можно сказать что-то СВОЕ, а не из Вашего списка?:) Мужа Вы переделывать не хотите, а маму хотите выходит? Ну...со стороны так примерно выглядит.

Да конечно можно :) Я никого уже переделывать не хочу. Я просто хотела объяснить маме, что не обязательно быть столь категоричной по отношению к моему мужу. У всех свой характер, но ведь можно же как-то дипломатично общаться, ради меня и всеобщего спокойствия. Ну что я могу поделать, если люблю такого человека, который не соответствует ее пониманию о муже?

Не нужно ничего объяснять. ИМХО Если она категорична по натуре, то никакие Ваши объяснения не сделают ее лояльной:) Вы только время потратите и напряжете отношения. Зачем? Неужели Вашему мужу требуется защита от Вашей мамы? Вряд ли ему что то угрожает. :)

Нет, ему защита не нужна, он переживает за меня, когда я расстраиваюсь из-за отношения с мамой. Она просто не приемлем мнения отличного от ее. И часто бьет по "больным точкам", от этого я становлюсь еще более закрытой, а хочется ровных отношений.

Выучитесь держать дистанцию. Если Ваша мама не будет знать о Ваших больных местах, то и ударить по ним не сможет. Вы же ее знаете. Пользуйтесь своими знаниями:) И прекращайте расстраиваться так, что еще и муж переживать начинает. Повторяете в отношении него ту же ошибку, что и с мамой?:)

Нет, за 5 лет, я от него плохого о ней ничего не слышала, было по-началу, когда еще максимализм в нем играл, а они разругались сильно. А так от просто меня успокаивает. Мама знает одно наше больное место, я верю, что скоро это больное место нас покинет, но пока она методично в него бьет.

Вас прежде всего должны волновать ваши отношения с мужем, а НЕ "Мама и мой муж". Вы вроде бы писали, что живёте с мужем у свекрови (с транслита)

Да, мы живет со свекровью, у меня с ней хорошие отношения. Я люблю своего мужа, он любит меня. Да, мы наделали много ошибок в наших отношениях, но за время расставания мы многое поняли и я очень хочу чтобы у вас все получилось.

Т.е. Вы пол года жили у своей мамы? (с транслита)

Да

Вы ушли от мужа и 6 месяцев жили у мамы и при этом хотели чтоб она была просто сторонним наблюдателем? 6 месяцев не 1 день и ваша мама имела право высказать Вам своё мнение что она думает о вашей с мужем такой непоймикакой жизни. Мы бы своим в такой ситуации сразу сказали, чтобы определись со своим семейным статусом, а не бегали к нам из-за каждого ихвнутрисемейногомеждуусобчика и не трепали нам нервы = своими когда хотим живём/не живём с мужем/женой, имхо. (с транслита)

Да, вы правы. Мы совершили много ошибок, но хотим все-таки спасти наши отношения.

Это Вы писали: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37520283 (с транслита)

Да, я.

:) Пора вам с мужем от мам своих отрываться.

Очень на это надеюсь в ближайший год-полтора.

Знаете, однажды я попробовада пожаловаться маме на своего мужа. Но она сразу это присекла и сказала: "Вы поссоритесь, помиритесь и всё забудете.А я не смогу забыть. Поэтому никогда не жалуйся мне!" Так и плучается: мы уже 9,5 лет ссоримся, миримся, а с мамой у моего мужа прекрасные отношения. Конечно в вашем случае - после драки кулаками не машут. Но, мне кажется, Вы правильно сделали, что решили попробовать востановить семью, всё в жизни бывает. Да и Ваша мама тоже права - она же ваша МАМА и для нее самое главное оградить Вас от всего-всего... Удачи Вам!!!

Спасибо!

Что - то советовать вам глупо,т.к. вы сами понимаете всё и учтёте на будущее,что ни при каких эмоциях и пр.НЕЛЬЗЯ всё выкладывать даже маме.Как грится,всё что вы скажете,может обернуться против вас.ссорьтесь,миритесь,сходитесь-расходитесь - это и есть жизнь,и кроме вас её никто не поймёт лучше!

в одну реку дважды не войдешь

Знаете,если и вы,и ваш муж чувствуете,что любите друг друга до сих пор и,что эти отношения вам нужны,то не слушайте маму,делайте как вы считаете нужным.

Спасиьо, так и делаем

+1

+2