Меню

Муж, которому семья в тягость

AD
Лилия
05 Jun 2008, 12:47
Ситуация такая: я в декрете, ребенку 5 месяцев, не работаю. Муж зарабатывает не очень много, дает на хозяйство мне 20000 рублей. На работе перед декретом мне заплатили премию - из нее я плачу квартплату (у нас ТСЖ и сборы высокие). Хотя дело не в деньгах, но без этого понять ситуацию нельзя. Дело в том, что моему мужу не нужна семья. Она ему в тягость. Я до декрета хорошо зарабатывала, и так получалось, что ему ничего не стоило жить со мной - оплачивали расходы все пополам. Я считала, что все в порядке. Теперь ситуация изменилась. И его отношение изменилось тоже. Не раз он говорил, что семья для него не так важна, как для меня, что его это ограничивает, что ему нужна свобода. По гороскопу он Близнец, и говорит, что ощущение, что он должен о нас заботиться ему отбивает всякую охоту собственно заботиться. Ему жалко денег, потому чтоон их должен давать. Недавно с ним проходили дурацкий тест - и вышло, что у меня семья на первом месте, а у него - на последнем. В конце каждого месяца ссоры у нас одни и те же. Он забирает у меня оставшиеся хозяйственные деньги (оставляет тысячу-полторы на 10 дней), так как у него тоже кончаются, а ему надо обедать. Когда я возражаю, отвечает, что он их заработал и имеет право тратить. А когда я говорю, что не прожить на эти деньги, начинает кричать, что я растратчица. Я много раз ему предлагала давать мне столько, сколько онможет.но только не забирать потом обратно.Пусть меньше денег,ночтобы я сама их на месяц делила, но он ни в какую не согласен, чтобы я одна ими единолично распоряжалась. Вот и сейчас так вышло. И я сижу и понимаю, что ему не надо это, не интересно, на что я буду есть, ему просто это все не нужно. И я понимаю, что неспроста мы женщины так обращаем внимание на то, как они тратят на нас деньги - потому что - если ему натебя жалко - то он тебя не любит. А ведь я так никогда не думала. И была дура. Понимаете, я не хожу на эти деньги в салоны красоты, я трачу их только на хозяйство и ребенка, я себе ничего не покупаю. Мы живем в Москве и это не такая большая сумма. Я свои деньги трачу на квартплату. У меня такая каша в голове. Я понимаю, что так нельзя жить, что если кому-то одному семья в тягость,то хорошей жизни не выйдет. Видимо,неизбежен развод? А нам по 31, куда мне идти? Как жить дальше? Может, кто был в такой ситуации, или просто со стороны скажет что-то, потому что руки опускаются. Да еще и ребенко беспокойный, тоже выматывает это очень.
05 Jun 2008, 12:52
и видимо если вы выйдите на работу он вобще снимет с себя обязательство давать какие либо деньги на семью... безнадега, не исправить это уже
Лилия
05 Jun 2008, 12:58
Да,я тоже так думаю. Я уверена, что как только я выйду, он скажет - ну вот, ты сама зарабатываешь хорошо, отстань от меня. А в быту кстати - он классический русский - чтобы я все сама делала. Правда, он может помыть посуду или пол. В чем-то иногда помогает - но это всегда так - я ТЕБЕ помогаю, а вообще ты сама должна. Как это все повылезло-то?
Вы его сильно любите, у Вас очень нежные отношения?.. зачем Вам такой муж?
Лилия
05 Jun 2008, 13:04
Он раньше совсем другой был. Совсем. Я его очень любила. Я не видела что ли этого ничего,так получается. ИЛи априори думала, что он думает также, как я? Какая-то паутина...
05 Jun 2008, 14:00
Ну, вообще-то, если вставать на позицию, что женщина ДОЛЖНА все делать по дому, то при таком раскладе с нее снимается забота о материальном благополучии, т.е. муж ДОЛЖЕН обеспечивать деньгами, причем в достаточном количестве. Ну или пусть Вам платит как домработнице и няньке, тогда Вы будете тратить СВОИ деньги )) Ну, а если серьезно, то уже нужно смотреть на свои чувства - если Вы его по прежнему ЛЮБИТЕ и понимаете, что этот человек Вам НЕОБХОДИМ, то придется мириться, вряд ли его можно переделать(( Ну а если чувств уже нет и удерживает только страх за свое будущее и ребенка, то я бы развелась, ничем хорошим это не кончится, все равно разведетесь, раз ему семья в тягость, только время потеряете зря и промучаетесь.
05 Jun 2008, 15:25
ППКС
05 Jun 2008, 12:56
У вас с мужем проблемы только из-за денег? В остальном как он себя ведёт? Какие отношения между вами?
Лилия
05 Jun 2008, 13:03
Из-за денег у нас отношения все хуже и хуже. Помнимаете, как только я забеременела появилась какая-то струна, и его раздражение. То сильнее, то слабее - но оно есть. Его нет только в день зарплаты, когда он веселый и счастливый приносит деньги. Но когда они кончаются - начинается грызня по поводу и без. Он начинает ко мне цепляться, я обижаюсь, потом постепенно начинаю просто бояться с ним говорить и к нему приближаться, он обижается, что я отдаляюсь и пошло-поехало - заседает в одноклассниках и Бог знает, чем это кончится. Я думаю, что я его напрягаю тем, что мы от него зависим. И пока мы зависим - он нас не будет любить, условно говоря. Но если он о нас не будет заботиться - то буду ли любить я? Зачем ребенку такой отец? И вообще - как ы так попала? Я хороший человек, я хорошая жена - я согласна нести обязанности, а для него - его единственная и, как я полагала, святая обязанность - содержать семью, пока жена в декрете - это для него не обязанность, а страшная беда всей жизни. Я не верю, что всемужики так считают, что это такое ужасное дело - давать жене деньги.
05 Jun 2008, 13:21
Мне кажется,Вы несколько преувеличиваете,ваш муж не такое уж и чудовище.Ведь он даёт вам деньги,причём,как вы пишете,после зарплаты он даёт вам их с радостью.Ну а потом берёт лишь потому,что ему не хватает самому на обеды,может,больше тратит,чем нужно или рассчитать привильно не может.А вы не даёте денег,что же ему делать остаётся, голодному что ли ходить? Получается,что он просто недостаточно зарабатывает,вот он и злится из-за этого.Так что,выход здесь не такой уж и сложный,надо либо Вам подработку искать,либо ему больше зарабатывать,ну или больше экономить,причём обоим.
Лилия
05 Jun 2008, 13:25
Он больше 50 тысяч зарабатывает. Неужели он не может из этих денег свои обеды оплатить? Куда он деньги девает я не знаю - он такой легкомысленный в этом плане - деньги есть - пошел направо-налево тратить,а потом две недели до зарплаты пусто. Вы поймите,то, что он мне дает - это наша единственная гарантированная сумма. Я-то ее точно сберегу на питание!
05 Jun 2008, 13:33
Ну тогда,конечно другое дело,я думала,он вам основную часть зарплаты приносит.И вы ещё из этих денег покупаетет общие продукты и средства для дома? Или он что-то сам приносит дополнительно домой?
Лилия
05 Jun 2008, 13:34
Все из этих денег. Я пробовал говорить ему, что эта сумма мала для хозяйста и его обедов, из нее не получается оплачивать бензин и так далее. Вышел ужасный скандал - на тему - тебе мало денег, я от тебя уйду, раз я тебе плохой мужик.
05 Jun 2008, 13:44
Так скатерьтю дорожка. Будете получать с него алименты тысяч 18-20 на себя с ребенком и он не будет ничего забирать.
05 Jun 2008, 13:52
+1
Лилия
05 Jun 2008, 13:53
Но это ведь окончательный разрыв. Получается,Я даже не пытаюсь сохранить? Что важнее - деньги или все-таки отец? У меня путаницав голове..ужас просто.
05 Jun 2008, 13:55
Сохранить семью можно только при желании обоих супругов.
05 Jun 2008, 13:57
ЭТО вы называете отцом?
Лилия
05 Jun 2008, 13:58
Сына он любит. Просто денег у него нет,тратить не умеет, и своим долгом заботу о нас не считает. Да, картинка безрадостная....
05 Jun 2008, 14:07
Зато вас не любит и держит в качестве бесплатной прислуги. Причем, щзаметьте, на вашей же площади. Вы считаете нормальным, чтобы сын наблюдал такое отношение отца к матери?
AD
AD
06 Jun 2008, 00:05
"Любит сына" - это и означает "считает своим ДОЛГОМ заботиться о нём". Какой же тут, на фиг, "любит"?..
06 Jun 2008, 13:47
Как это денег у него нет - а куда деваются те 30 тыщ, которые он себе оставляет????
08 Jun 2008, 20:01
Если любит сына - пусть приходит к нему, навещает, заботится, играет, водит куда-нибудь. Берет к себе на выходные.
05 Jun 2008, 15:27
+2
05 Jun 2008, 13:02
Наверно стоит потерпеть немного,а потом ребетенка в ясли, а самой работать и еще раз работать. Хотя есть и еще такой вариант(если вы можете заработать нармальные деньги),нанять няню,а самой уже сейчас выходить на работу. Удачи вам!
Лилия
05 Jun 2008, 13:05
Да, нонян ясейчас не получится - мальчкиу меянбеспокойный, я просто не смогу доверить. Иной раз мне кричать на него хочется, что уж говорить о чужом человек....
05 Jun 2008, 13:08
А с чего он будет спокойный, если папа всю семью прессует, а мама нервничает из-за того, что есть нечего?
Лилия
05 Jun 2008, 13:12
Ну, еда-то есть, но я думаю, меня женщины поймут, что это такое, знать, что есть полторы тысячи и все..конечно, ты купишь что-то и с голоду совсем не умрешь, памперсы я в начале месяца специально покупаю, но ведь нет ощущения уверенности. А если что-то случится? Врачу заплатить даже нечем....А он считает, что я должна вот как-то быть спокойной в таких условиях, что я истеричка просто.
05 Jun 2008, 13:07
Берите няню, выхходите на работу и гоните урода в шею.
Лилия
05 Jun 2008, 13:10
Кстати,он считает, что ничего такого нет. Деньги он берет - ну так он заработал. А я с**а, потому что не даю ему на обеды. Деньги ведь есть? Просто нет системы, ну и что? А я придираюсь и вообще нервная истеричка. Понимаете, мне кажется, когда я сним говорю - что он как будто не понимает, о чем я. Он уверен, что он все исполняет, как супер-муж. Он не понимает, что нельзя дать деньги на хозяйство,а потмо их забрать, что нельзя так.
05 Jun 2008, 13:28
А вы ничего не заработали, чидя дома с ребенком и занимаясь хозяйством?
Anonymous
05 Jun 2008, 15:08
может все деньги в общую кубышку складывать, кому сколько надо - пусть берёт
Лилия
05 Jun 2008, 15:09
Нет, что Вы, на это он никогда не пойдет.
08 Jun 2008, 23:57
Эхх... автор, сочувствую, жлобство неизлечимо. Он же на себе любимом не экономит? И плевать, что Вы копейки выкраиваете, все равно будете для него меркантильной и при случае еще будет друзьям-знакомым-родственникам петь, как тяжело ему одному семью тащить. А вот о том, чтобы найти другую работу, более высокооплачиваемую, он думать не будет. Зачем? на себя-то хватает, если что, из заветного конвертика общего достанет. С такими людьми можно жить и терпеть, но только если материально от них не зависишь. Но главная проблема здесь не в нехватке денег, а в отсутствии заботы о семье.
Лилия
05 Jun 2008, 13:08
Понимаете, для меня дело не в деньгах. То, что я их заработаю и достану - это не вопрос. В этом я уверена. А сейчас я вполне проживу так. Я смогу. Меня убивает именно разочарование, я бы даже сказала крах моей семейной жизни. Понимаете, я ведь думала - что вот счастливая жизнь, муж, жена, ребенок. А тут вышло - что ему все это поперек горла, потому чтоот него что-то требуется, он что-то должен...как это пережить? Разводиться? Не разводиться? Как вообще людям верить дальше? Одной быть не хочу...но любить и видеть, что ты мешаешь - это ведь тоже пытка, правда?
05 Jun 2008, 13:34
Автор, так вас жалко! Если вы говорите, а человек не понимает, то бесполезно дальше вести эти разговоры. 20 тыс. на месяц и из этого еще забирать себе на обеды? Автор, держитесь, потерпите, пока не начнете работать. А там уже решайте - а вам он нужен? А пока, может быть, по максимуму тратить эти деньги ДО того, как он их назад потребует? Ну, может, как с памперсами, какие-то закупки сразу делать? И заныкать хоть 2-3 тыс. на всякий пожарный. Противно все это, но если товарищ вместо того чтобы подумать, как побольше зарабатывать, вас еще и попрекает ...
06 Jun 2008, 13:34
Пережить вы это сможете, только когда появится дистанция, когда вы выставите его из квартиры и не будете видеть каждый день. Дело ведь не в любви. Больше похоже на психологическую зависимость - установки на семейную жизнь без развода, страх одиночества, и все это на фоне бессонных ночей и переутомления. Удивляюсь, как у вас еще хватает сил готовить ему и за продуктами ходить. Ё-моё, ну ладно бы он хоть по дому помогал, с ребенком занимался, готовил, в конце концов... Интересно, если вы сейчас будете составлять списки его достоинств и недостатков, первый список большим получится? Не обязательно так сразу ставить вопрос о разводе. Предложите ему отдохнуть от семьи, пожить отдельно, отпределиться с приоритетами. Он сейчас считает, что вы транжирите его честно заработанные? ОК, правильно тут пишут, пусть попробует на заработанные снять квартиру и сам вести свое хозяйство, выплачивая алименты. Пока он уверен, что вы никуда не денетесь, ничего к лучшему не изменится, а там кто знает... Вы же из-за всего этого маразма теряете самооценку! Так недолго превратиться из успешной молодой женщины в вечно замотанную тетку. Извините, у вас еще легкий вариант. Знаю случай, когда девочка за молдаванина замуж вышла, родила, и он предъявил ультиматут: или перевозим в московскую квартиру всю мою семью из Молдавии (папа-мама понятно, но там еще и братья-сестры), или развод. Развелись. Или вот недавно про девочку рассказывали, которая за узбека вышла, и он свою семью перевез. Она на всех готовит-стирает и второго ребенка ждет. Тоже от большой любви. ((
05 Jun 2008, 13:29
либо тупо смириться и жить как есть, что ужасно, либо устраивать свою жизнь самостоятельно, независимо-всеж просто
05 Jun 2008, 13:32
а такие заморочки на счет денег уж имхо видны на стазии встречь и тем более когда у вас был раздельный бюджет до ребенка, уже о многом говорит, надо было для себя накопления сделать прежде чем рожать
Лилия
05 Jun 2008, 13:35
Да дело не в накоплениях. Я не пропаду, есть кому помочь. Просто страшно, что так вышло, что рядом человек, который то ли не хочет, то ли не может понять.
AD
AD
05 Jun 2008, 13:40
Да все он может понять. Не хочет просто. Ему так удобно. Эгоист он.
05 Jun 2008, 13:40
А квартира его?
Лилия
05 Jun 2008, 13:48
Нет, квартира моя. Я москвичка, а он приезжий.
05 Jun 2008, 14:03
Я думала, что Вам уйти некуда от такого мужа, что терпите такое отношение к Вам, а Вам и уходить никуда не надо. (с транслита)
05 Jun 2008, 13:42
Предложите ему сесть дома с ребнком. Вообще такие проблемы у многих, у кого до рождения ребенка был совместный бюджет. Постарайтесь его четко распланировать, причем тему количества денег Вам необходимых озвучьте в день зарплаты. Очень помогают компьютерные программы для ведения бюджета, до рубля видно на что уходят деньги. Имеет смысл начать вести расходы. Плюс договоритесь с мужем о сумме его обеденных денег. У нас с мужем, практически такая же история, за вычетом того, что он деньги обратно не забирает. Но дает очень мало, правда мы на машину копим.
Лилия
05 Jun 2008, 13:52
Да это нереально. Не будет он с ребенком сидеть.
05 Jun 2008, 18:30
ТОгда пусть не вякает, что деньги - его.
05 Jun 2008, 13:43
А если просто не отдавать ему эти деньги? Вот закончились они в этом месяце пораньше. Показать последнюю сотню и всё. Ну, раз уж и так с..ка, так и быть до конца. Я бы свою заначку на быт не тратила. Только на себя и ребенка.
Лилия
05 Jun 2008, 13:50
Тогда ужасный сканадал со страшными оскорблениями и с криками все я уйду, ты не жена, если ты не даешь, я же сам заработал, больше не дам. Все это как правило пустые угрозы....но это очень тяжело переносить. Я их ему и отдавала сама - говорю,трать ты на хозя
05 Jun 2008, 13:54
А вы пригрозите на алименты подать.И пусть идёт,куда хочет. Он сейчас просто пользуется тем,что вы от него зависите.
Лилия
05 Jun 2008, 13:57
Я грозила...но что толку грозить, если не собираешься реализовывать свои угрозы?
05 Jun 2008, 13:58
Ну и зря не собираетесь.
06 Jun 2008, 00:07
Так реализуйте.
05 Jun 2008, 13:57
Ну, и довести скандал до абсурда. Вам же нечего терять. Надо все это прекращать. Не даст, значит ваш следущий шаг и впрямь будет алименты. Только я думаю, даст он. Такие холерики отходчивые. Но я бы, на самом деле, постаралась бы припрятывать что-то. Когда еще в садик ребенку идти - не ясно, а вот муж в припадке истерии может и слинять. А единожды слинявший муж, лишился бы моего доверия навечно. При случае понадавите на его мужественность: он ведь умный и настоящий мужчина и понимает, как это сложно и дорого воспитывать детей.
05 Jun 2008, 13:58
А вы что заработали, сидя с общим ребенком и ведя общее хозяйство?
Лилия
05 Jun 2008, 14:00
Ну я ничего не заработала, только декретные, но они ушли на роды и приданое. Я сейчас подрабатывать не смогу, сын у меня очень плохоспит, ночью спит мало, часто просыпается, и днем тоже непросто - в общем, мне еле сил хватает на него.
05 Jun 2008, 14:06
Т.е. вы считаете, что ваши издержки, которые вы несете уйдя с работы, ваш домашний труд, ваш труд по присмотру за ребенком - все это ебсплатно и не стоит гроша ломаного? Пока вы о себе так плохо думаете, муж вас так и будет унижать.
05 Jun 2008, 15:06
Ух я вот прям разозлилась! Автор, я понимаю, что Вам просто не хочется оставаться одной, НО разве угроза уйти (в Вашей ситуации) это реальная угроза? В следующий раз просто спокойно соберите чемоданчик и пусть катится к маме на Колыму (ну или откуда он там) или снимает! А Вы подавайте на алименты в твердой денежной сумме! Человек до мозга костей эгоист, а Вы его еще и оправдывать пытается, мол деньги не умеет зарабатывать. Умеет, но тратить любит на себя только. Понимаю он бы горы золотые зарабатывал, или с ребенком сильно помогал или с хозяйством, а так *классический русский* мля! А в Вашей ситуации пробует отобрать деньги, выделенные на хозяйство - так и спрашивайте прямым текстом - а где те 30 тысяч, которые ты оставил себе с зарплаты, милый? Месяц пособирайте чеки, начнет наезжать - чеки в нос и усё.
05 Jun 2008, 13:51
может правда убирать деньги только в вам известное место сразу как он вам их дает
Лилия
05 Jun 2008, 13:56
Я так пробовала - не дает, хочет, чтобы конвертик был в его досягаемости, чтобы он оттуда брал деньги. Вот в этом месяце вышло - там было 4 тысячи в воскресенье - а вчера я заглянула - а там одна тысяча сиротливо так лежит....я просто ахнула, и на него наехала. Так он вчера принес 2 тысячи - взял в долг. А те он получается растратил. Клянется-божится, что только на еду, что никуда, а я значит дрянь, что не даю ему покушать. Я тау устала от этого, я вообще думаю, надо перестать надеяться. тогда не так обидно будет.
AD
05 Jun 2008, 13:59
Т.е. ему на еду одному нужно 40 тысяч, а вам вдвоем с ребенком 10 хватит?
Лилия
05 Jun 2008, 14:02
Может и не на еду,я не знаю. А то, что он дает - это не нам с ребенком, это на троих.
05 Jun 2008, 14:10
Вы выше писали, что автор алименты будет получать намного больше. Живёт в квартире у автора и ещё выпендривается:-)...гнать таких надо и чем быстрее, тем лучше (с транслита)
05 Jun 2008, 14:12
Да и при том ему еще и не вы8годно - алименты + съем квартиры съедят 70-80% его дохода, а бесплатную прислугу в лице жены он потеряет.
05 Jun 2008, 14:21
Ёпти это ж какой надо быть садомазо, чтоб так х.з.к. жить (с транслита)
05 Jun 2008, 16:02
Да вообще в голове не укладывается.
10 Jun 2008, 12:33
Researcher Artemis написал(а): <Да и при том ему еще и не вы8годно - алименты + съем квартиры съедят 70-80% его дохода, а бесплатную прислугу в лице жены он потеряет.> Совершенно верно... Я вот подумала, что не дай бог, он эту тему-то прощелкает. Что ему ВЫГОДНЕЕ автору 20 тыр кинуть (оставив себе любимому на сигареты 30), чем снимать жилье и проч. И будет она дальше с этим жлобиной жить... Зачем такой муж нужен? А вдруг болезнь, перестройка опять какая-нибудь (не к ночи будь помянута), когда люди сидели без работы или зарплату по полгода не получали... да мало ли что... Разве такой тип может быть ОПОРОЙ в жизни? На такого нельзя надеяться... он же все для себя.
06 Jun 2008, 13:52
А вы потихоньку из этого конвертика часть суммы переложите в другой конвертик, местонахождение которого вашему мужу не будет известно!
Anonymous
06 Jun 2008, 14:01
Берите больше денег из конверта и прячьте в другое место,
Лилия
05 Jun 2008, 13:51
Сам он их не берет - знает, что он семью оставит без куска хлеба через 10 дней...
05 Jun 2008, 13:59
А вообще при таком муже очень помогает обычный подсчет на бумажке. Посчитать сколько тратится и прикинуть, сколько он при такой зарплате и таком положении вещей может потратить на обеды. В конце-концов, если вы с хлеба на квас перебиваетесь, абсурдно ему обедать в хороших ресторанах.
05 Jun 2008, 14:04
ПРи муже, который 30 тыцсяч берет себе и 20 оставляет на содержание троих, а потом из этой суммы опять берет себе - не поможет ничего.
05 Jun 2008, 14:05
Это точно!
05 Jun 2008, 14:07
На самом деле я тоже думаю, что это не муж я "чемодан без ручки". Но ведь Лилия хочет его сохранить.
05 Jun 2008, 14:10
ТОгда Лилии надо пойти в форум мазохистом и научиться получать удовольствие от того, как муж ее унижает.
05 Jun 2008, 14:24
ага приехал такой мальчик провинциал, хорошо по началу устроился, жена вкладывает в семью в паритете, а тут глядика, с него денег просят автор он у вас не с Украины часом? знакомо просто
Лилия
05 Jun 2008, 14:27
Нет )
Anonymous
05 Jun 2008, 14:33
на мой взгляд он хуже чем "чемодан без ручки", припёрся их тутуево, устроился в квартирке за которую не платит и ещё мать своего ребёнка куском хлеба попрекает, блин блевать хочется, у меня подруга в точно такой же ситуации, прописала козла к себе, а теперь сидит с ребёнком и слушает какая она сука и как много жрёт, а ему на дорогое пиво не хватает
Лилия
05 Jun 2008, 14:36
А знаете, как тяжело самой себе признаться, что тебя просто как москвичку с жилплощадью использовали, пока ты там о любви да взаимопомщи думала? И в принципе планируют использовать дальше, только вот дектре как побочный эффект все планы спутал экономить на съеме жилья. Как так бывает? Почему люди так поступают? Это ведь подло...
Anonymous
05 Jun 2008, 14:42
подло, им культуру не прививают, конечно когда любовь, то не вериш, что тебя могут использовать, даже думать не хочеться о плохом, ведь видим подобные ситуации сплош и рядом, но нет "у меня так быть не может", успокойтесь, выписывайте прихлебателя, может тогда у него мозг заработает
AD
AD
Anonymous
05 Jun 2008, 14:43
не зависит это от "приезжий - не приезжий".. у меня приятель-москвич такой же есть.. на собственные гулянки - пожалуйста, а торт купить, отправляясь в гости, травма для него, всегда его гражданская жена платит.
Anonymous
05 Jun 2008, 14:56
согласна г...а везде хватает, только среди приезжих его больше, не из-за того, что они приезжие, а потому, что "заделал" ляльку москвичке-автоматом получил прописку и более высокооплачиваемую работу, а зачем тогда нарягаться и дальше всё с неба сыпаться будет, зачем, что то делать когда жена и дальше всё будет на блюдечке подносить и ещё прощения просить за то, что оно тего цвета который ему нравится
07 Jun 2008, 14:40
Вот он взгляд истинной "москвички": всё, кроме Москвы, есть Тутуево, из которого "припираются". Мы с мужем, наверное, тоже гастарбайтеры из провинции. Как же приехали в Киев черт-те знает откуда, из крохотного городишки в 700 000 человеков. :))
06 Jun 2008, 13:54
+1
05 Jun 2008, 14:23
да при угрозах его-уйду и тп, да пусть пойдет, посмотрите куда и на долго ли, пусть попробует снять жилье, и сколько денег у него будет оставаться после этого, далеко то не уйдет думаю
Лилия
05 Jun 2008, 14:29
Просто все наверное из-за того, что у нас никто никогда не разводился. Во мне сидит это веками вбитое - сохраняй семью. Я что, не понимаю, что со мнойпроисходит? Понимаю еще как. И еще до своей беременности я бы любой такой, как я, сказала - зачем терпеть? А сама сижу и думаю, что придется...
05 Jun 2008, 14:43
У нас в семье тоже не принято было разводится,а я взяла и развелась,и не жалею.Каждый сам кузнец своего счастья,и не надо оглядываться на других.
05 Jun 2008, 15:13
Лилия, то, что у вас - семьей назвать очень затруднительно.
05 Jun 2008, 15:19
Сколько у вас стоит съем жилья? Он ведёт себя, как квартирант, имеющий прислугу (с транслита)
Лилия
05 Jun 2008, 15:21
от 23 до 30 тысяч однокомнатная квартира.
05 Jun 2008, 15:29
Вас ваш квартирант просто грабит средь бела дня:-) (с транслита)
Лилия
05 Jun 2008, 15:20
А ему кажется, что так как раз все хорошо. А вообще сказал мне, что после таких ссор из-за денег ему трудно сохранять ко мне прежнее отношение. Два дня неразговаривает со мной, и с сыном тоже не общается. Получается, что чтобы меня любили я должна вообще все сама и никаких денег и поддержки с него не хотеть. Ужас какой-то, просто дурдом...
05 Jun 2008, 16:00
Ну а с чего бы ему плохо? На жилье экономит, прислуга у него работает за еду, причем, весьма скудную, на ребенка разоряется только на еду. У него все хорошо. Если вы - поклонницуа товарища Захер-Мазоха, то и у вас тоже.
05 Jun 2008, 16:22
Сына почему он игнорирует? Т.е. получается так, что детей такие мужья любят только до тех пор, пока любят жену...м-да уж, ну и "счастье" Вы отхватили:-( (с транслита)
06 Jun 2008, 00:11
А Вы не разводитесь. Подайте на алименты в браке, пусть мальчику объяснят его обязанности в суде. Зарплата-то хоть белая у него?
06 Jun 2008, 13:54
Пожалуй, при таком раскладе это становится главным вопросом.
Anonymous
05 Jun 2008, 14:38
1) решить для себя, нужен ли вам такой муж 2) уговорить мужа по 10 т.р. откладывать (на машину, например, или что ему больше хочется). на самом деле все равно не получится откладывать, но муж эту сумму будет стараться до последнего не тратить. 3) при выдаче денег 3 тыс. класть в свой кошелек в потайное отделение, еще 5 тыс. просто прятать 4) первые 2 недели после зарплаты необременительные заказы на покупки делать. просто звонить "ой, милый, я совсем забыла купить...(хлеб, сыр, колготки)"
Лилия
05 Jun 2008, 14:49
А еще он со мной два дня не разговаривает, так как я устроила омерзительный скандал из-за денег. А то, что он со спокойной душой забрал три тысячи себе, а нам оставил одну...это ничего. Тошно-тошно (((((((
05 Jun 2008, 15:36
Автор, во- первых, очень грустно от вашего рассказа и от того что у вас так получилось. Но я вот думаю, если человек не понимает что так нельзя делать (забирать деньги), если откровенно признается что его раздрожает что вы от него зависите - вы же не потому что вам лениво работать дома сидите а заботитесь о его ребенке! А я вот подумала - а если не дай Бог такая ситуация что нужны будут деньги,и деньги не малые, или работать вы по какой-то причине долго не сможите - вы как думаете вообще, вот как ему можно доверять? Я например знаю что если со мной или с ребенком (ттт) что то случится у меня муж в лепешку разобьется но обеспечит нас, и всегда можно на него рассчитывать. Это очень важно. Это понятно что сейчас у вас мелкие скандалы изза определенной суммы, а если представить другие ситуации...как он себя поведет? ИМХО - ничего хорошего не выйдет. Он такой человек, жаль вы раньше этого не заметили.
Лилия
05 Jun 2008, 15:45
Он человек случая - если у него буду деньги - не пожалеет все. Не будет - скажет, ну попроси маму или брата. Скорее всего обозлится и скажет, я не обязан.
AD
AD
05 Jun 2008, 15:57
как это не обязан - обязан еще как! ((
05 Jun 2008, 16:02
И много он, когда у него есть деньги, тратит вам... на парикмахерскую, на новую одежду, на мед обслуживание ребенка, да хотя бы на оплату коммуналки в квартире, в которой живет?
05 Jun 2008, 17:51
Ткните мальчику пальчиком в семейный кодекс. Где прописано, что как раз очень даже обязан.
06 Jun 2008, 10:23
Гоните его в шею ко всем чертям, найдете другого
05 Jun 2008, 15:04
Прежде чем принимать решение просто представьте: а что будет, когда ваша премия закончится? Чем вы будете платить за квартиру? Более того, видимо вы в браке не так давно... а с годами появляются затраты, которых не избежать - ремонт надо делать. И для вас это может стать неразрешимой проблемой, если уже сейчас такой подход. Оно Вам надо? Может меня закидают тапками, но я искренне считаю, что вот такое отношение по поводу денег однозначно неисправимо и лучше развестись. Проще восстановить отношения после измены, чем переломать жмота.
05 Jun 2008, 16:03
Ваш муж просто жлоб! А это не лечится, к сожалению!
05 Jun 2008, 16:16
ну если вы категорически не хотите разводиться, что для меня в общем странно - то тогда делайте заначки. Откладывайте хотя бы 5 тыс в мес. А ему говорите - что уже потратили. Потом когда он в конце мес деньги заберет - себе и ребенку покупайте еду - но только на обед,и вечером ДО его прихода. А ему ничего не готовьте и говорите - мол - денег нет - се ля ви. Другого выхода для выживания лично я не вижу.
05 Jun 2008, 16:18
да кстати, как вариант - и пускай выкручивается
05 Jun 2008, 19:19
А вы хоть пробовали узнать, куда он 30 тыс. девает?
05 Jun 2008, 22:03
Не бывает безвыходных ситуаций, вы не бойтесь, вы не пропадете без него. РОдители у вас етсть? Они могут пока помочь первое время с ребенком? А вы бы на работу вышли. Пока вы будите жалеть его и себя толком ничего не выдет, надо менять ситуацию. Есть такой фильм "В погоне за счастьем" - посмотрите его :-)
Anonymous
05 Jun 2008, 22:04
Первый раз зашла в брак, читаю и поражаюсь. Девочки где же мозги то, как говорила моя бабушка "женщина желающая шубу, должна уметь так обстряпать ситуацию, что муж думал что это его идея и радовался покупая" Какие траты на сторону, какие деньги "дает и отнимает" он должен желать тратить их только на семью и любимую. Вы бытавухой грузанули мужа, кому же понравится нести крест, а вот быть героем волшебником им нравится всем. В моей семье нет слова надо, есть "я давно мечтала" "а вот если бы" "представь, как бы было здорово" миллион приемов направленных на тестостерон это оружие женщины. А уж как они любят быть благодетелями, тают прям на глазах. Ну уйми гордыню то, он будет кормить тебя завтраками обедами и ужинами из ресторана, если ты будешь визжать от восторга(утрирую). Любой мужик будет тратить на жену все до копейки если это ему будет в кайф, а умная женщина должна уметь свои желания передавать так, что бы он думал что это он хочет.
06 Jun 2008, 13:38
Вроде правильно все вы пишете, но как-то странно будет автору рассказывать мужу, что "ей хотелось бы" денег на домашнее хозяйство, это не шубы с бриллиантами хитростью выпрашивать - речь о другом... Не хочет муж автора заботиться о семье, ни материально, ни как-либо еще, насколько по постам судить можно. Хочет жить для себя. И жизнь с автором его устраивала, только пока от него не требовалось ничего вообще. Человек эгоист и не понимает, зачем вообще семья нужна. Боюсь, что с ним семью и не построить, если только гостевой брак с абсолютно независимыми пратнерами. А автору совсем не этого хочется...
Лилия
06 Jun 2008, 14:29
Причем тут шубы? Подарки он мне и сейчас может подарить. Речь-то не о подарках. Мне кажется, хитрить ради денег на хозяйство - это уж как-то из серии палить из пушки по воробьям...
Anonymous
06 Jun 2008, 14:53
Вы Лиля, буквально слова моей бабушки на свой счет не принимайте. Вы сам смысл поймите, если живешь с эгоистом, надо осознавать, что тратит он только на себя и вам надо сделать что бы семья это было именно на "себя любимого". Я не знаю вашего мужа и конкретно "как" сказать немогу, сходите что ли в гости к его коллеге в семью на ужин, посмотрите как там, присмотритесь к окружению стремлениям. Вообще найдите образ семьи которая станет его "ВСЁ"
Лилия
06 Jun 2008, 16:00
Да нет такой семьи. Сам он из разведенной семьи и все мои попытки как-то приводить примеры очень плохо воспринимает. Я пробовала прощупать почву, но у него нет такого образца. В его понимании те семьи, которые живут семейно - это конец света и тюрьма для мужчины.
06 Jun 2008, 16:16
Попробуйте перестать его обслуживать. Еду готовьте только на себя и ребенка, не стирайте и не гладьте. Выкатит претензии - дорогой, но ведь семейная жизнь - тюрьма и конец света; вот я тебя и избавляю по мере сил от нее. И смотрите на реакцию. Чудненько мальчик устроился. Жить в квартире жены, жрать то, что она приготовила, носить то, что она постирала - не тюрьма, а содержать своего же ребенка - тюрьма?
Лилия
06 Jun 2008, 16:39
Этот период уже был. Я пробовала. Он еще большо обозляется. Метод дать сдачи вообще с мужиками не действует. А с моим мужем, по-моему, не действует никакой метод.
06 Jun 2008, 17:47
Действует этот метод прекрасно, когда человек ведет себя так по недомыслию. Когда он в принципе согласен на партнерские отношения, но ему кажется, что он вкладывает больше, а то, что вкладывает другой, не замечается и воспринимается как должное. Если же человек уверен, что он - такой подарок, что близкие должны радоваться возможности его как-нибудь ублажить, не ожидая ничего взамен, тогда да, кроме скандала "да как ты смеешь мне не прислуживать", ждать нечего. :(
Anonymous
06 Jun 2008, 15:57
Не у всех в браке цель получить с мужа побольше, с помощью манипулирования.
05 Jun 2008, 22:56
Да вот такие товарищи живут живут а потом в тайне от жины квартиры покупают.а может он в автоматы играет там и просаживает 40тыс.даже если он каждый день обедает в рестаране то нельзя на бизнес ланчах столько потратить.а может нанять когото чтобы посмотреть где он ходит,где бывает чем он вобще занимается.
AD
Я всем подругам советую заводить общий бюджет в браке сразу, а на вопли о том, что они шибко самостоятельные и им это нравится, рассказываю похожие истории. Бюджет надо было объединять сразу, теперь можно только пахать как лошадке и не трогать его доход ;-)
Лилия
06 Jun 2008, 14:20
Вот-вот...только если муж сильно против - надосразу выводы делать. Я теперь тоже всем буду слова своей знакомой припоминать - деньги врозь - нет семьи.
06 Jun 2008, 08:16
Жуть какая-то! Брррр... С таким мужиком каши не сваришь, гоните его в шею. Блин, еще и наглости хватает командовать в ВАШЕЙ же квартире. Гоните его, не пожалеете! Удачи.
06 Jun 2008, 08:42
Вам муж не чувствует себя рядом с Вами - мужчиной. Вы либо дадите ему это ощущение в итоге, либо разведетесь.
06 Jun 2008, 10:47
Он им и не является.
Anonymous
06 Jun 2008, 15:06
Совершенно согласна.
Лилия
06 Jun 2008, 15:09
А как дать такое ощущение? Что ему мешает чувствовать себя мужчиной?
06 Jun 2008, 15:11
ДЛилия, для того, чтобы чувствовать себя мужчиной, надо им быть. Но увы - это не про вашего мужа.
Лилия
06 Jun 2008, 15:14
Вот и я думаю - как дать такое ощущение? Я его не оскорбляю, не унижаю, готовлю-стираю. А что делают другие женщины, чтобы дать такое ощущение? И можно ли его дать? Мне кажжется, что оно либо есть, либо его нет....Мама моя считает, что он мальчик прсто и вряд ли повзрослеет.
06 Jun 2008, 15:25
Он - не мужчина и никогда им не будет. А мальчиков не обижайте - они ведут себя куда пристойнее. "Я его не оскорбляю, не унижаю, готовлю-стираю." А он вас оскорбляет, унижает, не готовит и не стирает.
06 Jun 2008, 17:14
Лилия, рядом с мудрой женщиной мужчина будет чувствовать себя мужчиной, именно Мужчиной, понимаете? Главой семьи, опорой. Почитайте только без истерики и предвзятого отношения аля того, что Вам тут уже насоветовали (он мол должен он обязан и проч) - все что Вы пишете, просто взгляните на ситуацию как бы со стороны. Вы сама увидите почему Ваш мужчина с Вами себя таковым не чувствует.
06 Jun 2008, 17:26
Ещё КАК он себя мужчиной чувствует и как настоящий мужчина всегда при деньгах. Правда настоящие:-) мужчина в примаках не живут (с транслита)
06 Jun 2008, 17:31
Если бы он так себя чувствовал ему не было бы нужды "доказывать" это путем манипуляций с деньгами, а он это делает.
06 Jun 2008, 17:55
Он из категории жмотистый жмот. Себе оставить 30 т. жене 20 т. и ещё эти 20 т. : на 3-х:-(...В моем окружении нет таких мужчинок, чтоб так гнобили жён, временно не работающих и ухаживающих за их общими детьми и прочим бытом (с транслита)
06 Jun 2008, 23:38
а Вы все обстоятельства его жизни знаете? А Вы думаете сама Лилия на этом форуме прямо всю правду пишет и об отношениях, и о том, что ОНА ему в ссорах говорит и КАК это делает? Нам она описывает результат, а что там было то? Представьте себе на минуту картину: живут душа в душу, материальный аспект не беспокоит ни одного из основавших пару. * Кстати, маленькая ремарка - до появления дитя необходимо все-таки знать своего мужчину получше, чем потом на него собак вешать, правда? Далее, появляется ребенок, а мужчина: а) банально не готов (историю его семьи автор уже тут описала) б) является незрелым мужчиной, ибо в момент "равенства дохода" его это устраивало (это ключевое слово), но они оба были СВОБОДНЫ (от совместных детей, а это самая главная связь в паре)! А теперь на НЕГО свалилась вся ответственность, и он не может ее тянуть....потому что его жена его клюет, упрекает, оскорбляет, попрекает и делает еще черт знает что (сама она об этом на форуме не напишет, но мы то с Вами девочки взрослые, понимаем откуда ноги то растут). А вот если бы жена перестала ему плешь есть в один прекрасный момент, неужто ж он оставил жену и дите без куска хлеба, Вы сама то в это верите?% Да бросьте
06 Jun 2008, 23:50
Если бы он реально/действительно! по словам автора был бы настолько херовым мужем, то думаете она его давно бы НЕ выгнала:-)? (с транслита)
07 Jun 2008, 00:00
Оптимистка, а что Вы вкладываете в понятие "выгнала"? Как Вы вобще представляете себе этот процесс? Выгнать можно дрянь безродную пьющую воняющую, а мужа? Мужа? Человека, ктр любишь, ктр деньги в дом приносит и содержит даму, ктр сейчас не может реализовать свои амбиции в виде предоставления ему "в ответку" такую же зарплату, а, Оптимистка, с его точки зрения на ситуацию посмотрите?) Муж - это не дворняжка безродная. Не испытываю ни малейшего уважения к дамам, кои пишут " я своего выгнала" - одна мысль сразу - а не наоборот ли)
07 Jun 2008, 00:20
Я не испытываю уважения к таким мужчинам, как муж автора: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37673328 (с транслита)
07 Jun 2008, 00:30
Это же Ваше личное, субъективное мнение% Оно что? Единственно верное что ли? Какие то глупости я тут читаю.
достал твой апломб
07 Jun 2008, 00:36
ты в таком тоне со своими студентами разговаривай.
AD
AD
07 Jun 2008, 00:38
я с вами так и разговариваю) Ник мой достаточно ясно виден?))))))))))) какой тут еще может быть апломб? А лучше на вопрос ответить и не выепывацца.))))
Лилия
07 Jun 2008, 16:31
О деньгах я говорю в моменты,подобные описываемым. Когда открываю конверт и за две недели до зарплаты вижу там одну тысячу, хотя накануне было 4. И в такие моменты, Вы правы, он очень обижается, говорит, что мне вечно мало денег. Но помилуйте - ну неужели не реагировать на эту одну тысячу?
09 Jun 2008, 17:39
Ну, может быз куска хлеба и не оставил бы. Но вы действительн считаете, что женщина в декрете имеет право только ЕСТЬ?
06 Jun 2008, 10:50
Как я поняла из всего вышесказанного, автор, ваш брак держался на определенных денежных отношениях. Это не плохо, если партнеров все устраивает, бывает и так. Когда эти отношения рухнули - денег стало не хватать и возникли проблемы при распределении, рухнул и брак. Да, развод неизбежен. Собственно, не очень понимаю, зачем было заводить ребенка, если мужу семья не нужна, дети - это уже не вопрос финансов, они другого ресурса требуют, душевного. Или вы для себя рожать хотите?
06 Jun 2008, 11:01
+100 автор видела наверное изначально его отношение к семье и к деньгам в часности, ребенка то зачем с таким эгоистом рожать
Лилия
06 Jun 2008, 14:22
Рбенка он хотел, я его не хитростью заделала. У меня такое чувство будто бы он не ожидал, что от него много что потребуется. А теперь страдает.
06 Jun 2008, 14:40
Успокойтесь - он не страдает. Ему очень хорошо. Он добился чего хотел - есть ребенок, есть жилье, нет никаких обсязательств, есть, кто подаст-принесет и о кого можно вытереть ногши при случае.
06 Jun 2008, 14:47
Дело в том, что "хотел ребенка" - совсем не обязательно означает, что хотел именно ребенка. Нередко мужчина (женщина, впрочем, тоже, только пункты другие) хочет ребенка как: - средство поставить жену в финансовую зависимость; - средство сделать развод для жены крайне трудным и нежелательным (привязать к себе); - средство значительно отрезать жену от ее обычного круга общения и т.д. По всем этим пунктам, как я понимаю, муж получил то, что хотел.
06 Jun 2008, 11:04
Как я понимаю, брак строился на денежный отношениях с ЕГО стороны. Поэтому ему до поры до времени было выгодно скрывать свой меркантильный интерес. Да и, соственно, поводов для конфликтов не было, т.к. у автора был достаточно большой доход.
06 Jun 2008, 13:30
Может и только с его, только в посте автора я про другую сторону ее отношений к браку не увидела ничего, зато слово "деньги" - в каждой строчке по несколько раз. но даже если там что-то другое было - его подобное отношение к браку она принимала. ну и чего теперь удивительного? Еще раз повторюсь - это не плохо и не хорошо, это просто объективная реальность, как я ее увидела. Может я и неправа.
06 Jun 2008, 13:46
Если вас лупить дубиной - то я уверена, что слово дубина будет встречаться в вашем лексиконе в этом процессе через слово. Автора лупят и унижают при помощи денег. С чего вы взяли, что она такое отношение к браку принимала? Откуда ей было знать, как к ней будет относиться муж, когда она от него зависит финансово? Вы думаете, у него это на лице было написано?
Anonymous
06 Jun 2008, 14:20
Нас с мужем практически развел вопрос денег после рождения ребенка, перед рождением ребёнка не было ни одного звоночка, а вот после понеслось: ты много хочешь для ребенка, можно попроще вещи найти, без этого можно обойтись и т.д., (на себя в течении 2х лет потратила не более 10000т.р. необходимо было купить новую обувь и одежду, + здоровье, еду не считаю), не смотря на то, что и мои декретные, отпускные, были потрачены на семью (в дом), на последний день рожденья получила в подарок 5 хризантем со словами: тебе не нравятся те подарки что я дарю, поэтому больше дарить ничего не буду.. нормально?? если учесть что для него подарки я выбираю с учётом его вкуса и желания, и всегда почему то попадаю в цель, исходя из всего что было понимаю что он не просто так случайно не угадал:(, есть тип мужчин который не готов любить ещё кого то кроме себя:( (женщины не исключение). Спустя 2 года после рождения ребёнка у меня уже паранойя по поводу денег, и не потому что я так хочу а потому что слышу от мужа комменты о стоимости продуктов и т.п., если бы моя работа позволяла работать не только на няню но и на себя я бы вышла на работу, сейчас сижу дома стиснув зубы, т.к. понимаю что не смогу что либо сделать , автора понимаю и посоветовала бы выйти на работу а мужа выставить за порог, дело не только в деньгах , деньги это лишь производное от которого портятся отношения + зависит от 2х человек как минимум позволить сломать семью или нет,просто такая ситуация очень хорошо позволяет увидеть человека в действительности а не в розовых очках:(. Сорри за сумбур....
06 Jun 2008, 17:33
То, о чем вы пишете, ужасно, конечно (правда, очень хорошо вас понимаю!), но не понимаю, почему вы на основании всего этого желаете вывод, что человек не любит никого, кроме себя. очень может быть, что любит, просто вот такое у него отношение к деньгам при этом. Бывают и такие.
06 Jun 2008, 18:04
Дело не в отношении к деньгам, а в отношении к близким.
07 Jun 2008, 10:46
Ага. Только зависимость между одним и другим вовсе не всегда присутствует.
07 Jun 2008, 14:12
Присутствует. В таких ситуациях всегда очень хорошо видно, что для человека главнее: деньги или жена с ребёнком (да хоть бы и без ребёнка).
09 Jun 2008, 16:15
Не всегда присутствует, когда речь идет о муже который мало зарабатывает, но все заработанное за вычетом дороги и пирожка на обед, несет в семью. А когда человек делит семейный доход по принципу мне-мне-мне-мне-нам на троих и попрекает сидящую с грудным ребенком жену копейкой - ни о какой любви тут не может идти и речи.
Лилия
06 Jun 2008, 14:27
Ну что Вы я как раз финансово от нашего брака ничего не имела и не выгадывала. Мои все доходы: декретные и все такое были все направлены на нас, на дом, на ребенка. Я просто сама так поступаю - все в дом. И мне казалось, что с рождением ребенка такое и с ним логично произойдет. Да, я не вела с ним переговоры о том, сколько он мне будет давать. Мне казалось, что при его зарплате он не посадит нас на такой паек. Что онпонимает,какая жизнь в чем его мужской долг А его этот долг угнетает,делает несчастным. Мне не приходило в глову это обсуждать. Я считала, что он нормальный мужчина.
06 Jun 2008, 15:45
Знаете, мой муж тоже как-то мне выкатил: куда, мол, деньги деваются. Без наездов, просто с эдаким философским видом. Я написала список покупок и отправила его в магазин. Он вернулся в шоке - какие сейчас цены и сколько все стоит. Больше вопросов про деньги я не слышу. Это к тому, что если мужчина ходит исключительно на работу и посидеть с друзьями, то он понятия не имеет что сейчас и сколько стоит, жихни он не чувствует и не знает. Отсюда и Ваши 20000 на расходы. Но, ИМХО, раздельный бюджет не способствует сплочению семьи. В моем понимании это не семья, а так, переночевать вместе.
06 Jun 2008, 17:36
Вот мы и пришли к сути проблемы: нормальный мужчина в вашем и его понимании - две большие разницы. Но вы об этом узнали только попав в кризисную ситуацию. банальнейшая ситуация, на самом деле... Кстати, не вижу оснований подозревать мужа в ненормальности. Просто очень другой, с другими ценностями и представлениями о жизни. Хотя понятно, что сути это не меняет.
AD
AD
06 Jun 2008, 18:05
Вы имеете в виду нормальность с точки зрения психиатрии?
07 Jun 2008, 10:45
С точки зрения психологии человеческого общения.
07 Jun 2008, 14:14
Не очень понятно... То есть не заботиться (или минимально заботиться) о семье - это норма?
09 Jun 2008, 16:11
С точки зренич обычной человеческой, муж автора - мудак и альфонс.
Лилия
06 Jun 2008, 15:21
А вообще он меня считает меркантильной. Что я только денег от него хочу. Я не могу понять - ну как так можно думать, когда у тебя жена в декрете? Что значит я хочу денег? Я что - шубы-брильянты покупаю себе? Нет ведь...На еду да порошки всякие, памперсы и так далее...
06 Jun 2008, 15:54
Лилия, вам должно быть глубоко накласть, что там считает альфонс и прихлебатель.
Лилия
06 Jun 2008, 15:57
((((((( почему я все это пропустила? Я уже три дня это все про себя мусолю и понимаю, что ничего так не выйдет у нас. А реально ли еще устроить свою жизнь? Внешность у меня средняя, возраст 31, и ребенок.
06 Jun 2008, 16:10
Конечно реально, в конце концов "ты лучше голодай чем что попало ешь, и лучше будь один чем вместе с кем попало"
06 Jun 2008, 17:19
А почему нет?
06 Jun 2008, 17:36
Лиля, все будет возможно после того, как Вы смените отношение с "кому я нужна-то?" на "а кто нужен мне".
06 Jun 2008, 16:24
Лилия, а ваш муж вообще хотел семью? Жениться, ребенка родить - он хотел? Говорил вам об этом? Рассказывал, как он себе это представляет? Если нет, и брак, ребенок и т.д. были вашей инициативой, то, видимо, его можно обвинить только в том, что пошел у вас на поводу, а на самом деле ему семья не нужна. А если это было и его желание, надо копать, что же такое для него семья, в чем ее ценность для него, и от этого плясать - разговаривать с ним, объяснять, искать компромиссы.
Лилия
06 Jun 2008, 16:36
Вот как раз вчера вспоминала, как все начиналось. Когда мы встретились, каждый долго был один. И были все эти разговоры, и он говорил. что хочет семью и детей. Просто на деле вышло, что в егопонимании семья это такое место - где кормят, поят, спать укладывают - и все, радуются тому, что он есть. Муж и отец.От него ничего не требуется и не требуют. Одни сплошные радости без каких бы то ни было обязанностей. Возможно, это следствие того, что он сам рос без отца. Я, наверное, решила, что поскольку он говорит, что хочет семью, что дети не должны быть без отца - то он примерно так понимает семейную жизнь, как понимают ее большинство людей. Что, конечно, есть ряд ограничений от нее, но если ты хочешь семью и детей - то ты спокойно к ним относишься. К ограничениям. Катастрофическая ошибка с моей стороны. Так не понять, так не почувствовать. Сына жилко..да и себя тоже.
06 Jun 2008, 16:53
Мне кажется, вам нужно перестать спорить с мужем о деньгах, а поговорить о ваших отношениях вообще. Расскажите ему, что хотите чувствовать его заботу о себе, о ребенке, что для вас важно поддерживать друг друга в семье, а не просто жить под одной крышей каждый сам по себе. И когда он согласится, что и ему забота ваша нужна, и о вас он готов заботиться, можно осторожно и на тему обязанностей в семье поговорить, в том числе - его обязанности обеспечивать семью, пока вы в декрете. Пусть осознает, что это именно обязанность его, но это на самом деле приятно и очень важно - заботиться о близких, о своей семье. Как-то так надо, по-доброму объяснять, от азов. Раз он жил в неполной семье, он на самом деле не понимает, что такое семья и как в ней жить. Придется вам учить его, если есть желание :)
Лилия
06 Jun 2008, 16:58
Я пробовала тысячу раз. Но мы сразу скатываемся в какие-то нелепые обвинения - он сразу: тебе только деньги нужны! А я парирую - А ты не хочешь заботиться. Нет, не сразу так, но он начинает спорить, что все не так, что все семьи разные и так далее (потому что когда я говорю, что вот, мой папа...а у подруги вот так, он сразу обижается, начинает говорить, что я его семью опускаю и чтобы я шла искать другого), а заканчивается вышеупомянутым. К сожалению, он меня не слышит. Или я так говорю - что он всегда только спорит, вообще с ним словами обмениваться бессмысленно. Он каждый разговор воспринимает как повод переспорить, доказать. Я, говорит, Близнец, я не могу ни с кемсоглашаться. Как-то раз так и сказал - я хочу узнать твое мнение, чтобы убедить, что ты не права.
06 Jun 2008, 17:12
Сколько лет, как вы вместе живёте? Вашему ребенку меньше/больше года? (с транслита)
Лилия
06 Jun 2008, 17:22
Вместе мы три года, ребенку пять месяцев
06 Jun 2008, 17:27
да... и это начало... (с транслита)
06 Jun 2008, 17:39
У вас детские пособия, наверное, такие маленькие, что на них ноги протянуть можно маме с малышом? Детка ваша маленькая и на ГВ, где маме нужен покой и забота, чтоб у кормящей мамы молоко не пропало, а у вас вся жизнь на нервах и ясно дело почему ребенок у Вас такой беспокойный, да и Вы пишите, что у Вас сил нет от усталости. До рождения ребенка каждый из вас жил на свои деньги или были какие-то общие равные! расходы? Вы ещё совсем молодая, квартира своя у Вас есть и встретите на своём пути более достойного мужчину, а ТАК жить = лучше жить одной, чем с кем попало жить, чтобы НЕ гробить свою жизнь, своё здоровье. (с транслита)
лично автору
06 Jun 2008, 21:53
Стёрла. Надеюсь, Вам пришло на почту.
06 Jun 2008, 22:37
С каких пор у анонимных авторов на еве можно определить е-майл или отправить личные сообщения? Так простА интересно:-) (с транслита)
AD
Anonymous
06 Jun 2008, 23:39
Ели анонимный автор поставит функцию "хочу получать ответы по почте", то, несмотря на его анонимность, сообщения, написанные в ответ на его пост, придут ему на почту ;)
Лилия
07 Jun 2008, 16:38
Я такую опцию не выбирала, увы
лично автору
08 Jun 2008, 08:57
Если хотите, напишите мне на почту: zoi222zoi@yahoo.com Мне удалось выбраться в сходной ситуации и сохранить семью. Теперь мне решать, надолго ли, но человек проникся.
06 Jun 2008, 23:21
какая глупость( простите. Лилия, а Вы не пробовали повзрослеть немного и перестать "думать о людях" по гороскопам? Там часто неправду пишут, Вы вообще в курсе?%
07 Jun 2008, 14:38
Так, вроде, это не Лилия по гороскопу судит, а муж "ейный" "отмазы клеит". :)
Лилия
07 Jun 2008, 16:34
Вы не поверите, именно так и есть ))) он увлекается этим,в меру, правда, но в теме он.
06 Jun 2008, 17:55
Просто посочувствую. Он не изменится. Если бежать - то лучше сейчас.
Ирина
06 Jun 2008, 19:37
не туда
Anonymous
06 Jun 2008, 23:00
у меня был муж близнец))))) и тоже никогда не умел зарабатывать деньги:-) сказал с места на место работы)) родился ребенок( всего мы 2 года прожили) я всегда хорошо зарабатывала)) и этой проблемой не было...а когда ушла в декрет и понеслось...ТОЛЬКО ОН ВСЕ ДЕНЬГИ отдавал мне и распоряжалась ими я (у нас такого нет- что он выделяет мне на хозяйство..и т.д) это я ему выделяла..но горбатого могила исправит)))) разошлись то не по этой причине конечно- я знала что сама могу содержать себя и ребенка без проблем..)) но факт есть фактом ВАШЕГО МУЖА НЕ СЕРГЕЙ ЧАСОМ ЗОВУТ?))
06 Jun 2008, 23:25
При чём здесь кто муж/жена по гороскопу:-)? (с транслита)
Anonymous
06 Jun 2008, 23:30
Так просто сопоставила))))))))
06 Jun 2008, 23:44
Так для интересу когда-то про совместимость по гороскопу смотрела мою с мужем...дык мы ваще по этим разным гороскопам несовместимая пара и должны были тысячу лет (:-)) назад разбежаться. Когда мы поженились, интернета не было, всяких психологов тоже и славу Б-у, так что все проблемы решали сразу не отходя от кассы:-) (с транслита)
Лилия
07 Jun 2008, 16:37
)))))))) Ага )))))))) но я у него первая жена )))) так что это не Ваш ))))))))) но похожий ))))) в том-тои дело, что он категорически не дает в мое распоряжение, ему принципиально надо, чтобы и он мог взять и залезть в этот конверт и взять оттуда деньги, когда у него свои кончатся.
07 Jun 2008, 22:13
А Вы их из коверта перепрячьте тысячу или полторы и пусть делить отставшиеся, ведь Вам тоже надо как-то выжить, а вообще с таким мужем лучше не жить, если он так и будет себя вести, Вы потом сами от него сбежите и неважно сколько Вам лет, это не жизнь, а нервотрепка. Как это мужчина не хочет содержать свою семью, его что мама плохо учила или в школу не ходил?
07 Jun 2008, 09:52
Не выдержала! Очень похожая ситуация, только у меня еще и дополнительные факторы были похуже. Прямо читаю и с ужасом вспоминаю в подробностях все, что хочу забыть. Лилия, вы счастливее многих! Ваш малыш, ттт, здоров. Я больше чем уверена, голову даю на отчечение, что не дай Бог что-то случатся с вами или малышом, эта пародия на мужчину, которую вы описали, пальцем не ударит в помощь, а еще и вас обвинит! У вас в перспективе есть возможность зарабатывать достаточно денег на содержание себя и ребенка, и, наконец, есть квартира. Разговаривать с ним - БЕСПОЛЕЗНО!! Единственное, что может помочь - подать на алименты (очень надеюсь, что зп белая!!!), реально собрать вещички, поставить чемоданчик и сказать - извини, твоя модель семейной жизни меня не устраивает, будем жить либо по моей, либо никак. Не надо пугать - надо сделать! И либо приползет и будет делать как ВАМ надо, либо избавитесь от НЕНУЖНОЙ!!! обузы. Либо терпите дальше, но НИЧЕГО не изменится, раньше или позже ваша чаша терпения переполнится. Автор, сил вам и терпения, здоровья малышу и Вам!!
07 Jun 2008, 14:26
Не просто ничего не изменится - дальше будет ещё хуже!
07 Jun 2008, 18:31
Согласна полностью. У нас тоже проблема в отношениях. То же деньги в этом не последнее место занимают. Потому что приносит их очень мало. Мы хоть и не в Москве живем, но тоже не маленький город. На эту тему разговаривала с мамой. Она сказала что больно слушать меня, потому что вспоминает СВОЙ декрет. И как про нее..... И еще рассказала про тетушку свою. У тетушки муж кузнецом работал и в войну получал особое питание - продуктами. И съедал все САМ ОДИН! А у них трое детишек тогда было. И чем кормить в войну..... Короче крутилась она сама. А потом она никогда не смогла ему этого простить! Они не развелись - нет. Раньше не разводились. Но жила она (тетка) у дочери, а муж ее у сына. И когда встречались, то она на него не орала, но говорила с надрывом. В общем такое поведение мужика (когда он не хочет содержать семью. А это его святая обязанность) женщина никогда не простит! НИКОГДА! Это всегда будет между ними.... и хороших отношений .... тех, о которых мечтает каждая женщина, выходя замуж.... уже никогда не будет. Каждой принимать решение самостоятельно. Сама вот не знаю как с этим всем теперь жить. Но то, что мне даже не хочется в одну кровать с ним ложиться.... то, что отношение к нему уже иное... это факт... к сожалению.
Артистка ваша тётушка, уж простите за прямоту. Из тех, что любят пострадать и пожалиться на публику. Не удивительно, что сын с ней жить не захотел, и сбагрили тому, кто эмоциональнее послабее, т.е. дочери... Я ни в коей мере не оправдываю поступка дяди-кузнеца, но на кой Х после крыльями махать и "не прощать"? Меры надо было принимать тогда, когда это было актуально. Не спустя 20 лет "с надрывом разговаривать", а тогда довести до сведения, что дети голодные. Не удивлюсь, что она слова ему не сказала, всё ждала, что он "поймёт" и "сам предложит".
анОнимус
08 Jun 2008, 09:30
Автор, вот вам мое мнение по вашему посту. Мужа вы не измените. Просто примите эту ситуацию такой как она есть. Вы можете обеспечивать себя и семью. Вот и обеспечивайте. У мужа берите столько денег, сколько он может вам дать без ущерба для собственной психики и семейного спокойствия. Пусть это будет пять тысяч - но без скандала! Остальное - делайте сами. Это ваш единственный выход. Кроме развода. А разводиться вы не будете, давайте уж признаваться себе честно. Вы выходили замуж, зная все эти стороны его натуры. То что, вы их знали и видели, я даже не сомневаюсь, вы производите впечатление умной женщины. Тем не менее вы вышли за него замуж - так что, нравится вам это или нет, ответственность лежит на вас. Почему вы вышли замуж, я тоже понимаю. Вы сами там выше пишите - нам по 31 году, пора уже семью и главное ребенка. Вы получили то что хотели? Да, ребенок у вас есть. Но теперь, как натура неутомимая, выполнив программу минимум, вы хотите добиться большего от этой семьи. Автор - не с этим мужчиной! Ведь вы могли подождать пару лет и встретить другого мужчину, а можете развестись и встретить мужчину, но это риск - ведь другого мужчину можно и не встретить, а время идет. Так что вы пошли замуж за этого конкретного человека. Вот почему я пишу, что единственный выход - жить так как возможно. Он ваш муж, дает сколько может, любит ребенка, остальное сами. Вам сейчас кажется это дико - тем более вам тут все пишут, что так жить нельзя, разводитесь и т.д. А я вам пишу - так можно жить! Главное принять это для себя, смириться и не думать о том, что об этом подумают другие.
08 Jun 2008, 11:56
Автору муж дает сколько может:-). 30 т. сразу себе любимому откладывает и 20 т. : 3 И из этой суммы на себя любимого опять забирает = по-вашему жить так как возможно. Вы так сами с мужем живёте или всё-таки так НЕ живёте? (с транслита)
AD
AD
Anonymous
08 Jun 2008, 20:09
Я так не живу. Но я живу с тем, кого выбрала сама - его отношение к деньгам и детям я знала до брака. Автор сама выбрала своего мужа, и я настаиваю на том, что автор лукавит, когда говорит, что до свадьбы были лишь легкие намеки на такое положение дел. Поэтому выбор у нее небольшой - 1) развод, 2) принять такое положение. Третьего не дано. И никто здесь на форуме не придумает третьего. Взрослого человека не изменить - у него этот стереотип складывался годами, начиная с детства и с его собственной семьи.
08 Jun 2008, 17:09
Ключевая фраза, адресованная ЗАМУЖНЕЙ женщине, находящейся в ДЕКРЕТЕ: "Вы можете обеспечивать себя и семью. Вот и обеспечивайте". Ёптить!.. Иб тую меме... Российский бабский менталитет лошади и быка, млять. Прошу прощения за грубость, но цензурных слов здесь просто не может быть.
Лилия
08 Jun 2008, 19:01
Согласна, что некоторое легкомыслие к деньгам я его видела. В общем,пока мы не ничем обременены не были оба - могли себе это позводлить. Мой стресс только в том, что я действительно не ожидала, что в декрете такое будет. Мне казалось, что это проходит, когда у людей появляются серьезные заботы. Мне казалось, что ребенок и мужчин делает взрослее и ответственнее. Говорите, принять?? Трудно.
анОнимус
08 Jun 2008, 20:13
Вот именно, что это ВАМ так казалось. А ему не казалось. Вы это за него додумали и решили, а он и мысли не держал в голове, что что-то должно поменяться после рождения ребенка. Я его не оправдываю. Просто вижу, что это не изменишшь, а если не изменишь - то обсужать его поведение, это пустое занятие.
09 Jun 2008, 17:26
Такое принимать просто нельзя, если вы действительно хотите семьи.
Лилия
09 Jun 2008, 17:28
Да вот размышляла я об этом. Можно принять и так жить, но ведь это не семья будет, а некоторео соседство. Кто бы что тут ни говорил - а трудно разводиться, и не разводиться тоже трудно.
11 Jun 2008, 15:03
Кто ж спорит?.. Такие решения даются очень трудно.
Лилия
09 Jun 2008, 11:17
Побеседовали в очередной раз на эту тему. Его позиция такая, что он хороший муж, помогает,деньги дает, а мне все мало. В очередной раз пыталась объяснить, что дело в незыблемости статей бюджета. Деньги на хозяйство - это деньги на хозяйство. и все тут.Нет, деньги на еду - это он понимает, а вот деньги на порошки-зубные пасты- это не так непрокосновенно,можно если что обойтись до зарплаты. И мне кажется, все он понимает, просто придуривается, что ли...
09 Jun 2008, 16:20
Вы еще и разговариваете с ним?
Лилия
09 Jun 2008, 17:25
Разговариваю, не могу в одной квартире и в ссоре. Он успокаивает - скоро зарплата...а в конце месяца будет тоже самое
09 Jun 2008, 17:37
И что? С этой зарплаты он опять заберет себе 30 тысяч, а 20 оставит на прокорм вас троих. А если вы возразите - попрекнет вас куском. Вас это не унижает?
10 Jun 2008, 14:36
А вы не пробовали составлять список расходов и вместе с мужем заполнять потом, на что в реальности деньги потрачены? Очень полезный способ для тех, кому постоянно в конце месяца денег нехватает. Ваш муж будет видеть, на что и сколько денег вам нужно (на хозяйство, ребенка и т.д.), а в конце месяца будет ясная картина, куда деньги ушли в итоге.
10 Jun 2008, 14:51
Замечательно. Муж будет тратить 30 тысяч на что хочет, а жена на 2-0 тысяч колрмить троих, да еще и перед мужем олтчитываться за каждую копейку. Это отвратительно и унизительно. ПО мне - либо деньги должны делиться честно, лиюбо муж должен валить нахуй.
10 Jun 2008, 16:17
Не будет унизительно, если и муж напишет, на что именно он тратит деньги, не просто "на мои расходы", а - на бензин, на обед, на (какие там еще у него расходы). А его задуматься, может, заставит, когда цифры эти на бумаге увидит. Ну и опять же - когда в самом начале месяца известно, что "на питание ребенку" (например) нужно столько-то, покоробить должно отца-то деньги эти себе забирать...
10 Jun 2008, 16:36
6 тыс.р. с хвостиком:-) этой суммы достаточно на 1 ч-ка в м-ц на поесть и прочие необходимые вещи? (с транслита)
10 Jun 2008, 16:42
30 тысяч на бензин и обед? Вы шутите.
10 Jun 2008, 16:53
Мало:-)? (с транслита)
10 Jun 2008, 17:12
Ну, при заработке тысяч 150 такая сумма на карманные расходы вполне позволительна. Если нет крупных кредитов.
Лилия
11 Jun 2008, 18:03
Вот-вот, Вы зрите в корень. Именно по этой причине идея пока не реализована. Я такое предлагала- но всегда ответ один - я должна написать, а он - нет, я должна верить, что ни на что плохое он не тратит...Вот такая вот несправедливость.
16 Jun 2008, 01:03
"я должна написать, а он - нет" Я просто хренею! бывает же. Ну мужик, удобно устроился
AD
AD
17 Jun 2008, 12:48
Все зависит от того, что называется "честно". Иногда значительно проще и лучше свалить :-).
11 Jun 2008, 03:09
В очердной раз не отдать назад деньги. "Уйду!" - ну что ж, это твое решение.Спокойно так скажите, и посмотрите, что будет. Уйдет - от алиментов его это не освободит. А цепляться за такого человека... ну не последний же мужчина в Москве.
Anonymous
16 Jun 2008, 16:23
Лилия, у вас сейчас период пониженной самооценки, который усугубляется еще и постоянным недосыпом. Вы и так уже о себе фигового мнения- и внешнось средняя и лет много + вы страдаете от мысли, что у вас явно неидеальный брак. Супруг явно в вас все это поддерживает. Я тоже имела дела с подобным человеком, он правда начал проявлять себя еще на стадии беременности, правда он москвич, но с аналогичными замашками. Я сразу попала в категорию содержанок (жили у меня в квартире). Я уволилась с работы на 3 месяце – она была плохо совместима с Б. Тут то все и поперло. Я сразу попала в категорию содержанок (жили у меня в квартире). Мы расстались за месяц до рождения ребенка, т.к. несмотря на то, что мне пришлось принять свой брак как поражение, и самолюбие пострадало, зато я посмотрела в глаза реальности и поняла, что рождение ребенка усугубит этот клинч. Когда я объявила, что переезжаю к маме, сдаю квартиру по этому поводу прошу всех освободить площадь – вы бы видели красавца! Рвал и метал – да как я могла, он все рассчитал, я неправильно поняла его намеренья – гы-гы!!! Его вообще проколбасило от мыслей, что, во-первых – ему придется вернуться к маме, и во-вторых, авторитет в глазах друзей безнадежно рухнет. Спесь слетела мигом – потом еще год уговаривал вернуться – но я не смогла, не тот человек. А вы всегда сможете принять свое решение. Кароче, резюме – пока он чувствует в вас страх потерять семью, остаться одной – он будет чувствовать себя хозяином положения. Когда же этот страх вы вернете ему – увидите как запоет) Такие люди очень падки на мнение окружающих – был король, глава семьи, новоиспеченый москвич, а стал никем.
17 Jun 2008, 11:35
Муж давал только 20000 больше 4 лет я сидела дома с 2-мя детьми + ипотека. Эти деньги были мною распланированы до рубля и когда муж оставляющий себе больше 30000 приходил в конце месяца и просил добавить я ему давала свои записи и спрашивала что из них вычеркнуть?! Деньги я относила на книжку и снимала перед тратой. Сейчас я вышла на работу и деньги стали общие, по-другому я отказалась вести общий бюджет. Сразу скажу у меня хватало и на кружки детям и на шашлыки в выходные и на театры для меня. Наверное самое сложное сломать себя и заставить считать эти самые рубли, я тоже до родов прилично зарабатывала.

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325