Скандал из-за отпуска

Дамы, рассудите. Мне уже кажется, что я ВООБЩЕ ничего в этой жизни не понимаю. Долго с мужем были напряженные и очень напряженные отношения. Все же стали пытаться их наладить ... решили, что будем почаще уединяться, куда то ездить вдвоем. Подальше от шумных туссовок. Я по натуре романтик, люблю преподносить сюрпризы, люблю говорить "люблю" и т д . Он - моя противоположность. Вот посетила меня мысль сбежать в недельный отпуск на море, перед основным отпуском на его историческую родину. Сказано-сделано. Все узнала, написала ему - давай, очень хочется побыть вместе, подальше от всех, вдвоем. Отказ, моментально. Я начала практически умолять - очень хотелось и уединения с ним, и теплого моря. Не ездили с ним никуда, кроме его родины, где море тоже есть, но ледяное. Еще более жесткий отказ - не готов, работа и т д . и вообще не время, дождись когда поедем ко мне. Я продолжаю просить - там комфортного отдыха не будет, жить дома, с его родителями. И в результате - полный бэмс - я не хочу с тобой никуда вместе ехать, так как у нас еще не те отношения. Ты можешь поехать сама - с кем хочешь и куда хочешь. Я проглотила - хорошо, говорю, но к тебе домой то мы вместе едем. Он говорит - это другое, там мои родители, я еду к ним, а ты - на море (ледяное, ноги сводит). А если не хочешь - можешь не ехать. К слову, не ездила в прошлом году, сдала билеты в день отъезда из-за жуткой ссоры, а он уехал на месяц...... Утром все это повторилось - уже с его воплями ... Компромиссов, естественно, никто е предлагает. Мои попытки объяснить что у меня тоже есть желания, что это будет хорошо для нас, что нельзя так прессовать близкого человека, что для меня эта поездка важна, безрезультатны. Не хочу - и все. Сижу , обтекаю, думаю, что делать ......

Ну значит не готов еще. Не настаивайте. Ну заставите вы его - Вы ж понимаете, что добра в таком отдыхе не будет. Уступите, раз хотите попробовать наладить отношения.

Я так устала во всем уступать ..... это единственный способ избежать конфликтов, но это также значит, что все свои желания я засунула ... сами понимаете куда. Просто обидно. До слез.

Просто если не получится уступать не ощущая сильную обиду - то не спасете Вы отношения. Тут или пытайтесь уступать от души или с таким человеком ничего не построите.

Мне Ваши обиды показались странными, неуместными что ли в Вашей ситуации. Вот если бы все было в ажуре, а тут муж вдруг взял да заартачился, а тут...вы в перманентном конфликте, ваш муж ведет себя как обычно, ничего ПОКА не изменилось к лучшему. Да и не факт, что изменится. Сейчас для Вас как никогда актуально "тише едешь - дальше будешь". Будете рыдать и давить, дуться и скандалить - станет только хуже. На вашего мужа это действует однозначно плохо. Раздражает и толкает на жесткое с Вами обращение. Поэтому вам нужны какие то другие способы достигать желаемого. А пока вы их не сыскали, уступайте и терпите, если не хотите развода.

+ 1000

Да уж, странная позиция. Семья в состоянии кризиса, у мужа куча прошых обид еще свежа, а автора пробило на романтику - вынь да положь романтический отпуск, ничего слышать не хочу! Даже нсли бы отношения были благополучными, шанс поучить скандал в ответ был бы очень велик. Автор, почему, собственно, муж должен был соглашаться на то, что ему не нужно и неприятно?

Потому что а - мы договаривались, б - если в семье никто не будет периодически соглашаться с тем что не нужно и неприятно, но очень днужно партнеру, это не семья, это коммуналка. Возможно, меряю своим аршином, мне было свойственно уступать и соглашаться. Доуступалась до того, что мои желания уже никому не интересны.

Из того, что вы написали в исходном посте, я поняла, а) что договоренность была о совсем другом (отдых всей семьей у родителей мужа), б) коммуналка у вас уже давно, и у мужа нет особого желания что-то менять. Соответственно, если оно (желание) есть у вас - действовать должны вы. Или жить, как живется, и ждать развода. Но когда отношения и так на грани, предъявлять претензии и требовать удовлетворения своих капризов - это ...хм... странно по меньшей мере, на мой взгляд.

Помимо этого, была договоренность проводить время и ездить куда-то вдвоем. В соответствии с которой и поступило от меня предложение. Я и пытаюсь действовать. Как могу. Оставляю свое "директорство" за дверью, когда прихожу домой, стараюсь не делать и не говорить ничего поперек. Просто не возможно все время себе что то обьяснять , оправдывать, делать вид что "фигня, ничего страшного, проехали", когда на самом деле не фигня .... женщины в похожей ситуации поймут меня.

а может он хочет чтоб Вы сдали и в этот раз билеты?

а вы не можете поехать куда нибудь с подружкой или одна, а потом еще с ним к его родителям?

Могу - куда-угодно и с кем угодно, как мне было сказано. Но это с трудам укладывается в мое восприятие семьи - раздельный отдых. Кроме того, учитывая наши прошлые проблемы, я просто буду чувствовать себя дискомфортно, зная, что он здесь один. Глупо пасти великовозрастного детину, но .... уж слишком

Насильно уговаривать не стоит,просто может ничем хорошим не закончится,кроме как разругаетесь ещё сильнее.Попробуйте съездить вместе с ним к нему на Родину,кто знает,может вас сблизит это.Ну а потом будет видно по ситуации.

Получается, что отказывать себе в важных и элементарных вещах пожизненно ради покоя в доме, притом что любая прихоть мужа выполняется - норма ? .....

Да нет, просто если у людей настолько разные вкусы ицели, то ужиться им трудно. И скандалить бесполезно, увы (((

Ничего не норма. Вы отдельная личность, и ломая и топча свои мечты вы теряете себя! (с транслита)

Все правильно и нужно это осознавать, решившись сохранять отношения, в которых НЕ ломать себя не получится. Скорее всего.

Отдохните без него. И перестаньте выполнять все его прихоти.

Наверное это просто та пресловутая последняя капля ..... Меня просто вывело из себя то, что к нему туда нам вместе ехать можно , а туда, куда мне действительно хочется - не те отношения. :(

а для чего вам ТУДА ехать? У вас есть дети? (с транслита)

Да, есть. Планировалась поездка всем вместе, с проживанием в одной квартире. А я хотела до этого на недельку "сбежать" ото всех вдвоем. Почувствуйте разницу.

А может с ребенком на отдых на недельку поэать. абстрагириваться от того, кто вас подминает и узурпирует! (с транслита)

Если ехать , то одной - приходить в себя после тяжелого года. В данном случае у меня инстинкт самосохранения превышает материнский, ибо я уже на грани. Я никогда не истерила по таким незначительным поводам, но это т раз меня очень сильно задел.

вот и решение пришло! Я за вас кулочки подержу! Отдыхйте!!!!! (с транслита)

Спасибо:)

Каждый год в отпуск только к его родителям? Можно один год к ним, а на следующий в другое место ехать или такие варианты вашему мужу не подходят? (с транслита)

Так автор и не против съездить в этом году к его родителям, просто после их отдельной поездки на теплое море. Это нормальный компромисс, а муж вон упирается.

Вариант НЕ к родителям вообще не рассматривается. Вместе - только туда, в другое место - одна, с кем хочешь. Курорты у него вызывают отторжение в принципе ( так говорит, может, потому что не отдыхал никогда нормально). Кроме того - будете смеяться - в конце месяца приедет его мама, у нас месяц будет гостить, то есть дефицита общения не будет.

Если его мама приедет к вам аж на месяц, то место проведения отпуска вполне можно найти другое и с Вами поехать (с транслита)

Там еще свадьба друзец и мамин д р . То есть у меня нет шансов:(

Вы за всю совм.жизнь с мужем вместе с ним нигде не отдыхали, а только у его родителей? Одна Вы хоть куда-то ездите? (с транслита)

Одна в командировки, пару раз он присоединялся. Ездили на майские на три дня к нему в страну, но в другой город. Один день ушел на родственников, которые к нам туда приехали. Остальные совместные поездки -к нему, максимум пару дней в др города страны. Единственный раз в жизни отдыхала одна в прошлом году. Ужас .....

Мы летали к нашим ст.детям, тёщи/тести/свекрови тоже были у них дома и мы им сказали, что пусть путешествуют своими семьями летом там, где ещё ни разу не были. Дети у нас все взрослые, так что все из нас проводят свой отпуск так, как каждой семье комфортно. Когда дети (3-е) были маленькие, то мы с ними где только не были. (с транслита)

Так проблема то не в них - никто не настаивает на том, чтобы мы каждый раз ездили именно и только туда. Проблема в муже и его мотивации - не хочу, не готов, не готов с тобой, ненавижу курорты ......

Если ваш муж не желает вместе с Вами проводить свой отпуск/своё время...зачем он Вам нужен? Ответьте сами себе, а не мне или кому бы то ни было. (с транслита)

Запуталась я. Нас, кроме любви (преимущественно моей) - ничего не держит. Ни общие дети, ни деньги, ни недвижимость ....... Больно это все очень. Поездка - это просто мелочь, которая меня, похоже, добила ......

Ну бывает такое и что? Сразу - зачем нужен или нужна. Я тоже не особо люблю вдвоем отпуск проводить...мне скучно! Хочу компаний, общения с большим количеством людей и т.д. Многие (не я) думают, что отпуск раздельно проводить очень даже полезно. А года 2 назад читала, что в Германии проводили исследование и пришли к выводу, что большое количество разводов происходит после совместного отдыха. Не выдерживают нервы)))))Ну правильно, думаю, люди видятся утром и вечером, а тут сутками напролет вместе...веселуха!!!!!)))))

Дело не в поездке, это только верхушка айзберга. Этот же принцип распространяется на все остальное. :(

Не пойму что-то - какой принцип?

Принцип - хочу-не хочу мужа предопределяет, в каком направлении мы движемся вместе. Если наши "хочу" совпадают - идем дальше, если нет - меня посылают

Понятно, тады тяжко..

Выше автор ответила, что у них односторонняя любовь, т.е. с её строны. Мы с мужем не подходим под ваше чтиво про исследования в Германии или ещё каких-то других стран, нам комфортно проводить отпуск вместе:-). Да мы с мужем видимся утром/вечером, а ещё мне муж звонит на м.т. САМ на дню по несколько раз и наши нервы от этого никак не страдают, да и мы всегда рады слышать голос друг друга в любое время суток. Каждому своё:-) (с транслита)

Ну так вот именно, не надо делать поспешных выводов, то бишь если не хочет проводить вместе отпуск, значит ОНА не нужна, а следовательно и ОН такой не нужен. Бывают и не как Вы ))))

Бывают не как мы всё чаще и в бОльших масштабах. Неужто любимая женщина и постоянное времяпровождение с ней может раздражать мужчину? Только НЕлюбимая может раздражать, имхо. (с транслита)

Нашла то, что читала: "Летний отпуск все чаще становится катализатором развода. Согласно исследованию Института психотерапии (Abaris-Institut), в Германии каждое третье заявление о расторжении брака супруги пишут после отпуска, который пара провела вместе. В Италии статистика более угрожающая, там каждое второе заявление подается после отдыха, проведенного в кругу семьи. Еще один момент, отмеченный исследователями: в сентябре в Европе на прием к психоаналитику не протолкнуться. Потому что в очереди пары, которые пришли к специалисту за советом, как сохранить семью после неудачного отпуска. К слову, инициатором большинства постотпускных разводов чаще всего является женщина. "

И:-)? (с транслита)

Что И? И ничего...Нашла, чтоб не подумали. что придумала:-P

У меня таких мыслей не было, что лично Вы эту инфу придумали. (с транслита)

Вроде они к родителям мужа каждый год ездят (с транслита)

.... а в промежутках - они нам, это тоже тема отдельного разговора ........

у автора нет проблемы съездить к его родителям, у мужа проблема съездить с автором НЕ к родителям вообще, до или после родителей. В принципе, это даже не финансовая проблема, я так поняла.

Да, правильно все. Для меня эти поездки уже перестали ассоциироваться с отдыхом, если честно .... а объяснить ему , что для меня отдых - это приличная пятизвездочная гостиница на песочном пляже, заплатить за которую я могу - зарабатываю более чем. В прошлом году когда был конфликт и он уехал туда один, я плюнула и поехала в Турцию ..... не могу сказать, что одной мне было плохо, но тогда была другая ситуация - я думала, что это финиш.

Да нет,просто можно было бы съездить с ним вместе к нему на Родину.А потом попробовать поговорить с ним и предложить съездить куда-то вдвоём,где вы сможете побыть вдвоём без друзей,родителей и т.д.

Господи, да не выполняйте - кто заставляет-то?

Два раза перечитала топик. Так и не нашла хотя бы ПОПЫТКИ с его стороны идти вам навстречу. А из-за чего были очень напряженные отношения? Блин, еслиб мне так ж хотелось на море - поехала б одна. Честно. От того, что вы его будете пасти - ничего не изменится....И потом вы хотите на море или хотите быть с ним рядом? А он - хочет быть рядом с вами? Или хочет побыть один? А насчет того, что уступать мужу всегда - единственный способ сохранения мира в браке....Вы же сами понимаете, что в нормальном браке люди пытаются порадовать партнера всеми возможными способами..Просто смотрите в лицо реальности...

Да он ее не любит, это факт. Так могут себя вести только те мужики, которые хотят избавиться от второй половины, а как это сделать с такой липучкой.

ИМХО. она не липучка. Я тоже долго принимаю решения о разрыве. Все время кажется, что это...ну просто плохое настроение, или мелочь, не стоящая внимания, или...Мне это тоже реально трудно, поэтому я понимаю автора.

Я сама чувствую себя липучкой - зову мужика в романтическую поездку, когда других мужья сами возят. О чем мне напомнили тоже сегодня. :( Самой противно.

Ну что вы так унижаетеь перед ним? перестаньте, пусть знает, что теряет. а если он видит как вы стелитесь, то так и будет вас пинать. Примирение наступает, когда оба тянутся к этому. А в одну сторону нихрена не получится, по себе знаю. Езжайте отдыхать без него. Приехать назад нужно очень счастливой, радостной, загадочной и нахальной перед ним.

Попытки декларируются, но на практике - очень мало. Мириться стал первый иногда - пожалуй единственное. О том, что я хочу больше - я хочу быть с ним вдвоем на море, в нормальных, комфортных условиях, чего у нас никогда не было. Не изза нехватки средств, а потому что мы с ним ездили по его программе. Поездка одной .... возможно, так и сделаю. Просто плюну на все и уеду на неделю, если с ребенком и дачей все получится организовать. Мне надо прийти в себя, я за этот год озверела.

Еще бы ...От таких раскладов и я бы озверела.

Мне кажется, что он за вас не держится совсем. Ну или показывает это, чтобы проучить или еще что. Может вам тоже перестать цепляться?

Однозначно. Я пыталась. Сил не хватает и смелости. Такая я вот дура в 30 с лишним лет.

А чего вы потеряете, привычку с ним жить ругаясь и нервничая?

Я запуталась, если честно :( такого я его тоже пока люблю, мало мне, очевидно ......

Да понятно, вы ведь и поездку эту хотите, не для того чтоб отдохнуть нормально, а чтобы почувствовать себя нужной и любимой так?

Глупо, но да

не глупо, а вполне закономерно!!! Это для любого человека важно! (с транслита)

не глупо, вполне нормальное желание :-) Я сама такая. Возьмите себя в руки и прекращайте бегать за ним, тогда все у вас прояснится для вас самой. Если он забеспокоится, значит, не все так плохо, а если он почувствует облегчение от вашего равнодушия, то может вы и сами поймете, что он вам не так уж и нужен. Я например не могу долго страдать от неразделенной любви :-)

Я, признаться, почувствовала себя полной идиоткой после того, как меня размазали по стенке за этот романтический порыв .... :( Не понимаю - о чем думает, на что рассчитывает мужчина, выбрав такую линию поведения с женой?

Я бы посоветовала расслабиться и поехать отдыхать одной на теплое море..у меня была похожая ситуация 2 года подряд..Только я в итоге ездила с 2 детьми одна,так хорошо отдыхала..И отношения наладились

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1360245

Я что-то не уверена что ваш муж вообще хочет быть с вами...