попала в семью, что делать?

Простите, будет длинно. Замужем несколько лет, есть муж, ребенок. Живем с его мамой. Я не работаю. Вчера муж сказал, что больше не будет отдавать мне деньги. Я должна писать ему список и он сам будет делать все покупки. Выяснилось, что старая карга (свекровь) , всю жизнь прожившая в режиме жесточайшей экономии, не может видеть, как я денежки ее сыночка просаживаю – банка икры или мясная нарезка – ей как нож в сердце. Сыр кусками режут одни развратники – надо тереть и посыпать на хлеб тонким слоем. А я вообще хлеб не ем, не люблю, и сыр ела сам по себе. Теперь не буду. Свекровь родилась после войны, голода не видела. Когда в полтора года дочкиных у нас стало прекращаться ГВ, она очень сильно возражала, потому что я закупала впрок Агушу, полку в холодильнике. Она долго рассматривала и приговаривала «это ж сколько стоит такое удовольствие?» Муж не такой, не жадный, но ему неудобно возражать матери. Мне 33, ему 32. Муж очень услужливый, пытается брать на себя всю неприятную работу, меня тошнило от памперсов и он взял все туалетные дела дочки на себя, так до сих пор и следит. И полы еще моет. А свекровь когда его нет дома, твердит, что я его сильно нагружаю. А я уже даже не знаю, что и как – такое впечатление, что попала на другую планету, зудеж из-за каждой копейки. Муж практически каждые выходные уезжает помогать строить дачу другу, я одна с ребенком и свекровью. Извините за анонимность, пишу с акаунта подруги, дома компьютера нет - "столько денег на игрушку тратить!".

Жить отдельно.

нет перспектив вообще

Тогда составьте предположительный список того, чем Вы ей отравляете жизнь на ее же территории (только не говорите, что Вы аки дух бесплотный никоим образом ее не тревожите). И когда она отравляет жизнь Вам, мысленно перебирайте списочек, типа "счет два-два". Думаете, она до смерти счастлива изменениям в ее образе жизни, вызванных Вашим там появлением?

Тогда ваша свекруха права - просираете все деньги вместо того что бы свое жилье снимать и жить отдельно.

наверное, вы забыли, что в России проживание нескольких поколений под одной крышей - распространенная традиция и не всегда оно является вынужденным. Да, у нас нет реальных перспектив иметь свою квартиру. Но помимо проблемы скаредности свекрови у меня нет особых проблем, вызванных совместным с ней проживанием и я не вижу смысла из последних сил снимать жилье, оплачивать няню (я скоро иду работать) и "прос..рать", как вы выразились, оставшиеся после этого деньги, не имея возможности создать хоть какую-то мат. базу на случай непредвиденных обстоятельств.

Наверное, Вы забыли, что на Руси гнобление невестки свекровью - тоже распространенная традиция. :) Если "не вижу смысла" - на что тогда жалуетесь? Свобода и независимость стоят денег, это аксиома. Если денег на свободу жаль - странно жаловаться на ее отсутствие.

чтобы советовать жить отдельно особого ума не надо,здесь каждый второй каждому второму дает такой совет, я его и сама могу себе дать. Неужели все думают, что именно это хотят узнать авторы, которые попадают в тяжелые условия?

А Вы в так называемые "тяжелые условия" с луны упали? Задумываться заранее, где жить и как жить Вам в голову не приходит? Вы не знали о существовании людей, чей образ жизни может отличаться от Вашего? Я наступала на эти грабли, именно поэтому точно знаю, что посоветовать тут нечего, кроме отдельного жилья. Меня жизнь в чужой квартире очень сильно к этому выводу стимулировала. У свекрови я прожила год. И родить там ребенка мне в голову не пришло.

задумавалась. Что мне надо было сделать - замуж не выходить и не рожать ребенка? Сидеть до старости с родителями в тех же, между прочим, жилищных условиях, даже хуже? Или ждать пока придет жених-квартировладелец и отвергнуть любимого человека?

У вас же был муж?

да, этот муж второй, но не в этом дело

Вы у меня спрашиваете, что Вам надо было делать? Мое мнение - не рожать. Вот счастье-то для свекрови - капризная невестка с маленьким ребенком. А по поводу "любимого человека".... А Вы сами работать не пробовали? Я так поняла из ваших реплик, что от родителей Вы плавно переехали в мужу, а от него - ко второму. Т.е. В 33 года Вы самостоятельно не жили ни дня, так? Почему Вы связываете доходы исключительно с мужчиной - не богатого мужа=нет квартиры?

ну я бы и не родила тогда никогда и никого. Что значит самостоятельно не жила - я не со школьной скамьи вышла замуж. Я работала почти до самых родов. В первом браке почти не работала, т.к. не было разрешения на работу в другой стране. Сейчас моя работа нерентабельна, особенно, если жить отдельно.

ой, ну и тяжелые же у вас условия. прям муражки по коже! голод, холод и лишения ни в какие сравнения не идут с Вашими-то терзаниями и страданиями! постыдились бы такое говорить :(:(:( 30 лет, а всё за малое дитЯ при мамкиной юбке живёте.

да не придирайтесь вы к словам, я не про себя писала, хотя и мои условия не назовешь хорошими, а про всех тех, кому здесь перво-наперво, не разобравшись, сразу советуют разъезжаться и разводиться

Вы говорите, что не это (про разъезд) хотите услышать. а что Вы хотите услышать? как накормить свекровь волшебными грибочками? ;););) переехать - самый лучший выход, т.к. свекровь Вы не переделаете, это в ней говорит жизненный опыт+возраст. терпеть такое - надо иметь не нервы, а стальные канаты. переезжайте пока не поздно. вдруг ее через 5 лет маразм самый натуральный накроет, хоть сколько-то поживете спокойно.

Ну дайте, раз можете. "Тяжелые условия" - Вам самой не смешно? Вы за счет свекрови экономите на съеме жилья и сидите дома столько, сколько считаете нужным, вместо того чтобы поскакать на работу рыбкой вскоре после родов, поскольку один муж на Вашу семью не зарабатывает; Вы собираетесь впредь юзать ее в качестве бесплатной няньки - это "тяжелые условия"?!

вот эта модель поведения, которую вы описали, она и так очевидна, но не всем доступна. Мне нужен совет как общаться с человеком, который повернут на экономии продуктов, неужели я так невнятно излагаю? Свекровь вовсе не считает, что я ее юзаю, она была очень рада женитьбе сына, говорила, что теперь у нее еще и дочка будет (я), ей и в голову не приходит, что кто-то еще может оставаться с ребенком, кроме нее. Совместнеое проживание - это в любом случае какая-то притирка, но я не знаю как притираться с таким человеком, я никогда не сталкивалась с такими формами жадности.

НИкак. В данном случае за все надо платить. И ребенка вашего она будет воспитывать по своему разумению, и вам диктовать, что и как делать у нее в доме. По мне - так лучше самая убогая комната в самой сраной общаге и все средства на няню, лишь бы не ТАК.

Вы внятно излагаете, вот только прочитанное понимаете плохо. Ответ - никак. Она чувствует себя на этой территории хозяйкой, и будет строить и сына, и "дочку" так, как сочтет нужным. И ребенка (внука) будет воспитывать так, как сочтет нужным. А у Вас в руках никаких рычагов влияния на нее нет, пока Вы от нее с ее жилплощадь тотально зависите. Влиять на ее поведение Вы сможете только тогда, когда Вы сможете без нее обойтись, и Вы с внуком ей будете нужнее, чем она Вам с квартирой и услугами няньки. Пока не можете - никак.

Советуют так, потому что это единственный выход, как избежать вечных стычек со свекровью. Если отношения не ладятся, их уже ничем не исправишь. Иного пути попросту нет -либо терпеть придурь свекрови + ещё и с риском потерять мужа, либо жить тихо и спокойно отдельно. Снять квартиру вообще то не так и накладно, особенно, если на то есть желание.

а вы втихаря у соседей или под лестницей жуйте сыр и нарезку.

просираете:) очень хорошее слово. ассоциируется только с вами

А где вы жили до того как переехали к мужу?

с родителями в однокомнатной

Вместе с первым мужем?

Вот дался вам мой первый муж :) я с ним жила за границей, его сейчас можно полностью исключить из рассмотрения, никаких имущественных отношений у нас нет. с родителями я жила до первого брака и немного перед вторым. Раньше мы жили вообще вчетвером, с моей старшей сестрой

А снять квартиру??? сейчас мало кто НЕ может себе это позволить, имхо. Это раз. И два - что Вы дома-то сидите????????????? Идите работать!!!

Только один выход,жить отдельно и Вам на работу выходить,а не ждать пока муж денег даст.самое ужасное-материально зависить.Испытано на себе!

Ну посоставляйте ему списки какое-то время. Исчерпывающие, включая прокладки. Ситуация должна быть доведена до абсурда, главное - без нервов, дружелюбно и с ласковой улыбкой. Если муж сам не жмот и это не его инициатива, он долго так не протянет.

ага, свекровь пробуравит их, и автор вместо олвейс или котекс получит три мотка ваты...

Вот когда получит, небось и поймет, что делать надо.

Если муж козел, то безусловно, но автор пишет, что он адекватен. В любом случае, выяснить это можно только опытным путем.

да, это будет показательно

адекватный муж вряд ли в угоду маме жену поставит ..., сами понимаете в какую позу.

+1000 ничего адекватного нет в том, чтобы не давать жене денег. Я за всю жизнь о таком "укладе" слышала раза два, и то на еве))

Я считаю, что низя идти тут на поводу. Всякие там списки не списки в семье могут быть только результатом договоренности между СУПРУГАМИ, а не в ультимативном порядке. Уступит автор сейчас, так и будут об нее ноги вытирать пожизненно. Ситуацию не нужно доводить до абсурда, она уже практически такова и есть, если человеку нельзя есть сыр так, как хочется. УжОс.

Да пусть попробуют. Не факт, что муж не будет учитывать пожелания жены, может, у него это всё получится еще более затратно, и он сможет матери возражать вполне аргументировано.

А зачем все эти сложности? Чтобы что? Чтобы мамО не надулась? А она вообще в свое ли дело носик сует? Получится у него, не получится никто не знает, сама постановка вопроса - суть неуважение к жене. А маме можно просто сказать мол не волнуйся, МЫ сами какнить разберемся. Вполне себе аргумент. ИМХО

Зачем мужу эти сложности, надо у него спрашивать. Положа руку на сердце: данная жена лично у меня большого уважения не вызывает, и судя по топику, не только у меня, видимо, и муж "с нами".

:) Может быть я Вас удивлю, но не зря говорят "муж да жена - одна сатана"!;)

По-моему так говорят, когда хотят подчеркнуть, что супруги заодно. Еще вот говорят "ночная кукушка дневную перекукует", чего-то случай автора пока не соответствует этой народной мудрости.

Люди почему то соединяются именно друг с другом. Что-то их притягивает. Раз этот мужчина взял в жены именно автора, следовательно она ему интересна и нужна.

Ну и прекрасно:-) И почему бы ему при всем при этом не поездить со списком в магазин(с чего мы собственно и начали);-)?

"Вчера муж сказал, что больше не будет отдавать мне деньги. Я должна писать ему список и он сам будет делать все покупки. Выяснилось, что старая карга (свекровь) , всю жизнь прожившая в режиме жесточайшей экономии, не может видеть, как я денежки ее сыночка просаживаю – банка икры или мясная нарезка – ей как нож в сердце. Сыр кусками режут одни развратники – надо тереть и посыпать на хлеб тонким слоем. А я вообще хлеб не ем, не люблю, и сыр ела сам по себе. Теперь не буду." Вот поэтому. Потому что это унизительно. ИМХО

Видимо, муж так не считает.

Не считает и это на сегодня главнейшая проблема автора. Поэтому видимо и создан этот топ.

А мне кажется, жена просто заигралась в хорошую девочку. Вот так вот постепенно и сдала позиции до того, что за нее выбирают, что ей есть на завтрак. Решила, чтобы не высовываться в доме свекрови, отдать все больше полномочий мужу, а тот маме. Отстоять свои позиции можно, но придется пройти через серию скандалов со свекровью. Не трагедия, но будет не слишком приятно.

Я не поняла, почему жена не обсудила с мужем эту тему во всех подробностях, не ссылаясь на свекровь. Ведь они вдвоем могли бы договориться за закрытыми дверями и выдать для свекрови устраивающую ее "официальную версию" и интересы жены соблюсти.

Да потому что мамО с сыном УЖЕ договорились, а автору выдали резюме и велели делать, как они надумали.

это не совсем так, муж с мамой не очень дружит, просто относится с уважением, никаких договоренностей за моей спиной он не делает, я почти уверена. Как я поняла, он не может с ней спорить и не хочет признавать передо мной, что ее требования неадекватны. Вот такой она идол.

Ну вот и будет обсуждать. А пока осознала только во что вляпалась. Поразмыслит да обсудит.

мне не очень ясна идея, если можно, разъясните, пожалуйста. Я по жизни вовсе не хорошая девочка, но если живешь с чужой теткой - надо как-то подстраиваться, правда? Я не про ситуацию с едой, а в принципе. А с едой , так это дико действует на нервы, постоянный зудеж.

Я именно это и имела в виду - вы слишком положились на эту чужую тетку. Решили, что она адекватная взрослая женщина, которая в своем доме лучше справляется и поэтому не лезли на чужую территорию. Т.е. в этой ситуации повели себя как хорошая девочка, все ужимаясь и ужимаясь в правах. А муж, видя вашу покорность, так же по умолчанию, решил, что мама здесь главная. А надо разговаривать и разговаривать. К сожалению, взрослые и даже умные и вполне интеллигентные люди ведут себя не так уж умно и интеллигентно. Поймите, что вы имеете право отстаивать свои желания. Просто сказать - а я хочу так. Даже без всяких скандалов и наездов.

однозначно более затратно, т.к. у жены, сидящей дома больше времени в один-другой-третий магазин зайти. Я, например, практически все продукты в одном магазине закупаю, а вот воду в другом, т.к. там дешевле, да и к дому ближе.

в каждой избушке свои погремушки. живёте с маменькой - терпите. а не хотите - разъезжайтесь. человека в возрасте (хотя, я думаю, не такая уж она и старая. м.б. лет 50-55) не переделаешь. почаще подхалимничайте. хвалите. вот увидите, хоть проблему и не искорените, но морально будет легче. таким всегда хочется, чтобы окружающие их слушались и ими восхищались. потереть сыр - "ах, надо же! просто гениально, никогда бы сама не додумалась".

"Муж очень услужливый, пытается брать на себя всю неприятную работу, меня тошнило от памперсов и он взял все туалетные дела дочки на себя, так до сих пор и следит"...т.е. ваша дочь целый день ходит в грязном памперсе, пока ваш муж не приедет с работы? Просто пистец (с транслита)

не соглашайтесь ни в коем случае. У вас семья, значит должен быть общий бюджет.

Вам больше тридцать лет, вы замужем и есть ребенок - и все с мамочками-папочками живете? А жить отдельно не пробовали?

в Канаде, наверное, если три поколения станут жить в одной квартире, на них все пальцем будут показывать? В России у людей еще есть выбор - отдельно жить или нет. В проживании с бабушками-дедушками есть не только минусы, но и масса плюсов.

Вот Вы интерсно пишите, что в России традиция такая - жить всем вместе. Ни я , ни куча моих знакомых и полузнакомых с родителями не живут. Один знакомый после женитьбы из трешки родительской ушел в общежитие, чтобы иметь свой угол (с родителями отношения нормальные). Никакие плюсы прживания с бабушками и дедушками не заменят абсолютной свободы: ем, что хочу, прихожу во сколько хочу, ругаюсь на мужа словами, какими хочу :-), воспитываю детей так, как считаю нужным....

я имела в виду, что в России это нормальная практика, в Канаде такого вообще нет, насколько я поняла Онион.

у нас это НЕНОРМАЛЬНАЯ практика.

ну, это вопрос личного отношения вы поднимаете. А если смотреть российскую статистику - то очень даже нормальная

-

конечно же это вопрос личного отношения. но Вы же не из-за статистики живете со свекровью. а по ряду своих не самых, ИМХО, уважительных причин. если будут у нас такие же благА, как во многих цивилизованных странах в виде конкретной доступной ипотеки - и у нас статистика изменится.

конечно, не из статистики, но я точно не в меньшинстве в России. По объективным причинам. Почему это вы мои причины называете неуважительными?

потому, что если бы Вы захотели, по-настоящему так захотели, Вы бы и квартиру сняли и на работу вышли и няню нашли.

ППКС.

Ну раз столько плюсов, то забейте на такой минусик, чего жаловаться то? Делайте, как мамо велит. А то на няню разоритесь, а бабушка куда лучше, будет ребенка вашего объедками кормить.

ТОгда радуйтесь, что такую жизнь ВЫБРАЛИ. А не устраивает - выбирайте другую.

2 варианта: или открытый конфликт со скандалом или покупать сыра по чуть-чуть и в комнате у себя съедать, что пожалеть сердце свекрови.

А нельзя мужа также ультимативно сказать не буду списки писать, хочу покупать все сама, а свекрови сказать не лезьте в нашу семейную жизнь? Говорит экономить надо - отвечайте "да, да конечно", а сами свое делайте.

я работаю в этом направлении

У меня 2 вопроса к автору 1. сколько времени вы были знакомы до свадьбы 2. знали ли вы родителей мужа до свадьбы

1. 2 года 2. у него только мама, бывала в гостях, знала поверхностно. У нас особо не было встреч, т.к. из-за этого мужа я ушла от первого.

То есть вы не за 2 года не заметили у своего мужа задатки жадности и "маменькиного сынка"??? Не поверю. А вообще не понятно, почему муж в таком вопросе идет на пводу у мамы. У вас 2 варианта: либо искать возможность жить отдельно либо отделяться от мамы внутри кваритры. Делить холодильник пополам и жестко пресекать все разговоры об экономии.ей надо пусть экономит, а вы в своей семье сами решите как жить. Но для этого муж должен вырваться из под маминого крыла. И еще, сколько ребенку?

у него нет задатков жадины, даже наоборот у него абсолютно равнодушное отношение к деньгам и большинству благ. И понятие "маменькин сынок" к нему не подходит. Просто авторитет матери, даже не авторитет, а вообще мать для него - это объект, на который он не может смотреть критически. Даже если она черное называет белым. Дочке скоро 6.

ну надо же.... бросить мать из-за нищего маменькиного сынка, котошрый даже на съем квартиры заработать не в состоянии...

автор не мать из-за него бросила, а своего 1-ого мужа (с транслита)

Мужа, конечно:-)

он не нищий, но если нам снимать квартиру, тто из этого следует наем няни, это примерно 50 тыс. Я не уверена, что мы вместе столько заработаем, чтобы еще оставалось на достойную жизнь.

Т.е. за счет свекрови Вы экономите? И еще удивляетесь, что она деньги считает :). Все логично. Не нравится отчитываться в тратах, не рассчитывайте съэкономить за чужой счет.

почему за счет свекрови? Мы же не за ее счет живем и это такая же квартира мужа, как и свекрови

Но в няньки-то вы свекровь планируете припахать. Бесплатно.

вопрос не стоит "припахать", она сама мечтает об этом

И как вы думаете, позволит ли вам эта дама каким-то образом влиять на воспитание вашего ребенка?

Потому что с ребенком сидеть ради Ваших гастрономических пристрастий свекровь не обязана. Получается, что она правва: вы не можете себе позволить многое, раз для этого на няне экономите. А про квартиру я не хочу даже начинать...

А свекровь вовсе не считает, что будет делать мне одолжение сидя с ребенком - она мечтает об этом

а вы действительно хотите, чтоб вашего ребенка она воспитала подстать себе?

Ну, смотря какую жизнь считать достойной. Если свекровь у вас работает бепслатной нянькой - то вы будете вместо денег расплачиваться с ней, позволяя ецй совать нос в вашу жизнь.

Да, кстати, почему из этого следует найм няни, если вы не работаете?

скоро буду

Автор, необходимым условием "достойной жизни" является обеспечение своих базовых потребностей. А не в наличии икры в холодильнике. Пока что вы собираетесь есть икру за счет свекрови, которая будет на Вас задаром работать нянькой. Вас удивляет, что она против?

Да,бывают же такие.Мало того что вам необходимо отчитываться за каждую потраченную копейку,да ещё и слушать как свекровь учит вас экономить,наверно как она это в своё время делала.Попробуйте объяснить своему супругу,что так не возможно жить,постоянно слышать как она зудит в его отсутствие.

отчитываться мне не приходилось. Но она воспринимает как трагедию любой расход, который по ее мнению необоснован. Вплоть до того, что если зашел приятель, я его угостила бутербродом - она в состоянии истерики. Это выглядит как патология.

Господи,да какое ей дело?Не её же деньги тратят.Так вы мужу говорили?Что даже не возможно,чтобы гости пришли,чтобы их угостить чем-то,а то она удавится.Так же невозможно.

вообще-то, он сам от этого напрягается, я это замечаю,но что-то не позволяет ему признать свою мамашу неадкватной и действовать соответственнно. Когда она начинает зудеть, он может сказать что-то в полурезком тоне и уйти, а мне приходится выслушивать все остальное

Для того, чтоб соблюдать интересы Ваши и вашей с мужем семьи необязательно признавать мамашу неадекватной. Надо только определить чей голос более решающий и почему. Если муж считает, что решать обеспечивать ли свою жену и ребенка всем им необходимым должен не он, а его мать, то неадекватен скорее он, а не свекровь;-)

Жалко мне вас - долго еще мучиться будете. Пока не поймете, что свекровь тут ни при чем, она может трынькать что угодно, а вот если бы вы не захотели ее слушаться, то вас принудить никто не может. Вы всерьез собираетесь отказываться от сыра? Чтобы свекровь не ворчала?

я не собираюсь, но если я не буду сама его покупать, кто его купит? И если в этом доме его не едят без хлеба, как я буду его есть? И я не очень поняла, как можно не прислушиваться, если тебе сутра до вечера моют мозги на тему экономии?

Интересно, от многого ли вы еще готовы отказаться, пока не поймете, что это вовсе не обязательно.

"Собака лает - караван идёт". :)

А мне вот раздельное с ней жильё не помогает от её зудежа - задолбала, чес слово, это надо экономить, тут дорого, это у вас деньги сыпятся- так иногда послать хочется - а ведь не вместе живём, но доставать успевает.

И не поможет, если продолжать ждать одобрения от свекрови. Ну подумайте - будете вы расстраиваться, если вам то же скажет какая-нибудь соседка? Удивитесь, скорее всегог, что вам вообще делают такие замечания. То же и к свекрови относится. Мало ли что она себе думает, вы вполне можете пропускать ее слова мимо ушей.

может вам просто свекрови денег давать, сказать что она на всём экономит а тут вот пусть по балует себя

у нее денег достаточно и муж дает, она их не очень-то тратит. муж даже больше старается ей давать не деньгами, а товарами, т.к. деньги она заныкивает, а от товаров хоть видимая польза есть.

Автор, Вам 33 года, а ведете Вы себя как маленькая девочка (от одного мужа - к другому, от памперсов тошнит и т.п.). Неудивительно, что Ваши траты контролируют. Проблема не в свекрови, а в том, что Вы с мужем не можете решить 2 очень важные проблемы: где жить и на что жить.

+1. Если от памперсов тошнит, то не нужно было рожать детей. Ребёнка жалко, а автор ни грамма сочувствия не вызывает (с транслита)

Какое тут сочувствие? Автору в куклы играть, а не семью создавать. Ни минуты самостоятельной жизни, одни капризы. Неудивительно, что осталась "без сладкого".

Когда с детьми-отказниками в роддомах проделывают всякие подобные издевательства, то все в страшном возмущении, аж на видео снимают и ТВ подключают, а тут родная мать вытворяет х.з.ч. и все её поддерживают...ЖЕСТЬ. Свекрови пора уже вызывать представителей органов опеки, чтоб воочию увидели такое жестокое обращение матери к своему ребёнку. (с транслита)

Немного офф. Что Вы за бред пишете? При чем здесь органы опеки и жестокое обращение? Что, если отец а не мать меняет памп ребенку - это жестокое обращение? У меня муж такой же - не мог видеть памперсы обкаканные, сразу к белому другу. Мог поменять памперс (я же не всегда рядом :) ), или за собакой например нашкодившей убрать, но его потом конкретно рвало. Физиология такая. Как думаете, стоит кормящую маму по полчаса у унитаза держать? Если папа готов такого рода заботы взять на себя? Кто-то вид крови не переносит, кто-то запах немытого тела, кто-то запах роз. У всех по-разному.

Вы ждёте прихода мужа с работы, чтобы он засраный памперс у ребёнка сменил? Это слова автора: "Муж очень услужливый, пытается брать на себя всю неприятную работу, меня тошнило от памперсов и он взял все туалетные дела дочки на себя, так до сих пор и следит"... (с транслита)

Оптимистка написал(а): Вы ждёте прихода мужа с работы, чтобы он засраный памперс у ребёнка сменил? Муж не ждал моего прихода с работы, менял памп, но его потом РВАЛО, КАЖДЫЙ раз. Автор нигде не ответила, что она не меняла памп ребенку до прихода мужа с работы, это Ваши домыслы. Я поняла так, что меняла, но ее тошнило, поэтому муж (когда он ДОМА), взял смену пампов и т.п. на себя. Не вижу в этом никакого криминала. Вы поняли эту фразу иначе, для спора недостаточно информации.

вообще-то автор именно так и написала - что муж взял ВСЕ туалетные дела дочки на себя. Не часть, не тогда, когда он дома, а ВСЕ. Поэтому здесь все и возмущаются. Если автор неправильно выразилась - то пусть исправится, и напишет, как на самом деле

странно, что все рассудили по одному стереотипу "если у автора есть муж, то он обязательно приходит домой вечером". Других вариантов не бывает? Мой долгое время работал дома и работа у него не была очень напряженной, я его всегда могла позвать на помощь. А если никого не было, то и сама меняла, естественно.

ну хотя бы потому, что автор написла, что с утра до вечера они со свекровью, и та ее пилит по поводу экономии. Или при муже это все происходит? Поэтому я и написала - пусть автор уточнит. Раз молчит, значит возразить нечего

так это я и ответила Сейчас муж уже не дома работает

вам уже тут много написали по поводу такой логики, не буду повторяться. Но просто интересно, вы когда пишете такую ахинею, хоть как-то пытаетесь выйти за рамки личного опыта?

Ахинею несёте вы. Надоело вам жить у старой карги = у свекрови, ищите отдельное жильё и никто вам капать на моск не будет. (с транслита)

неееее, я свою жизнь описываю, а не делаю далеко идущие выводы на пустом месте

Вы у своих родителей в однушке жить с вашей семьей не можете и их не называете старыми коргами, а вот ПОЧЕМУ ваша свекровь - старая корга имеет бОльшую жилплощадь, чем ваши родители...не мешало бы Вам поинтересоваться (с транслита)

Очень удивлена прочитав это от Вас:-( У меня ярковыраженный рвотный рефлекс, тошнило от детских "памперсов". Это наследственное от мамы. От меня к сыну-заболел ангиной так ему даже горло не обрабатывали. Мужа с работы не ждала чтоб поменял- но лицо наполовину пелёнкой завязывала когда стирала. По-Вашему мне нельзя (и маме моей) было заводить детей?:mda Меня может затошнить от одного вида собачьей гов..... на газоне. Когда уже собачатников в Москве обяжут убирать за своими питомцами. Поубивала бы:-(

автор, это ещё цветочки, моя свекруха рекламки и буклеты по подъезду собирает, чтобы на туалетную бумагу не тратиться, а пирожки печёт с лебедой

Экономно, а главное, гигиенично!

да уж, я в кармане, в тихую бумагу проносила, а она не понимала, что плохого в рекламках

Хорошо хоть не с беленой :-)

я тоже об этом подумала, когда узнала с чем они

:-)

у нас в туалете тоже есть карман, куда складываются разные ненужные бумажки :) к счастью, туалетную бумагу никто от меня не прячет

ну, вы же не заставляете всех вытираться подобраными в подъезде рекламками

вы подумали, что это я карман повесила ?)))

рецепт один-жить отдельно

Скажите ему, что такая финансовая зависимость Вас не устраивает, и Вы собираетесь выходить на работу. Проблемы устройства ребенка пусть решает муж, - ведь это с его подачи Вы будете работать.

Если вы живете в ее квартире, будьте любезны подчинятся ее правилам и выслушивать ее советы. Не хотите, живите самостоятельно и решайте свои проблемы сами.

Отчасти это верно, НО автор ведь не живет на иждивении свекрови, вопросы семейного бюджета ее муж должен в первую очередь согласовывать с женой, а не с мамой при всем уважении к последней. А уж диктовать как есть сыр, это и вовсе абсурд я считаю.

+1

Почему вы не снимаете квартиру?

потому что тоже экономят. ;-)

Тогда на игру не хватит :-)

Оставляйте малыша бабушке и вдвоем с мужем за покупками

да, это вариант

То, что свекровь что-то там говорит, это еще пол-беды. Беда в том, что муж ее слушает :-(. Если собираетесь приспосабливаться к этой изуверской обстановке, работайте с мужем...

+1000

Точно! У моей свекрови тоже крыша конкретно едет, если бы муж во всем ее слушался, я бы давно от него сбежала. Однозначно надо разговаривать с мужем, у стариков всякие закидоны бывают, их уже не переделаешь, себе дороже.

Ну тогда придется вам просто быть похитрее и переубеждать мужа. или если дадите список он не купит вам того же сыра? Скажите а от свекрови съехать нет возможности или планов?

Зарабатывайте сама. А если хотите брать деньги от кого-то, будьте готовы, что Вам будут ставить условия.

вы что совсем того? что значить от кого-то? это муж, а не кто-то. а муж должен быть готов что когда кто-то ему стирает, убирает, готовит, спит с ним и рожает общего ребенка, ему тоже придеться платить и принимать условия? и чего только не напишут...

А муж заставляет стирать-убирать? Если заставляет, да, должен платить. Если нет - это добровольное, оплачиваться не должно.

Муж должен платить за то, что с ним спят? :))) Жжжоте. Вам почем за ночь платят? Я думала это обоюдо-приятный процесс, исключительно по доброй воле.

При таком подходе вообще семью лучше не иметь.

Правльна. Латентная проституция лучше.

Боже ж ты мой! Да успокойтесь же вы, наконец. От кого брать? От мужа, который наверное не под дулом пистолета ребенка делал, с которым Автор находится в настоящее время.

А женщина под дулом? :-)

+1. Если муж - такой услужливый, а Вам, Автор, хочется вести нормальный образ жизни и возразить свекрови не можете (т.е. не видите смысла возражать ей и мужу, права имеют только они, а мои и Вы не против), пусть она сидит с ребенком, а вы идите и зарабатывайте себе на сыр. Хоть на неполную неделю, но будете чувствовать себя свободнее.

По мне есть как ела, подвести под это медицинскую подоплеку, в конце концов вызвать "ВРАЧА" - знакомого, чтоб сказал, что у вас давление-послеродовое голодание-депрессия и вам надо побольше икры-сыра-вина-мяса..... Я б вообще из принципа каждый день на ее глазах витаминную банку красной икры "для здоровья " съедала. И еще приговаривала, вот ваша внученька из меня столько съела, столько съела...мамочка теперь еле ползает, только икорка и помогает на ноги встать))))))

и это в 33 года. Убейте себя ап стену, дорогая.

да при чем тут возраст!!!! - в жизни любого сколь угодно взрослого , зрелого -перезрелого человека может явиться придурок, который будет давить на нерв. Если при этом придурок попадает в жизненно важную часть функционирования личности - для неработающей женщины - семья и дом, конечно - то тут надумаешься как его оотуда удалить это важную часть не повредив. И не всегда получается(((.

Это еще кто кому попал в "жизненноважную часть"...

действительно, возраст ни при чем.. у свекрови-то вон в еще более зрелом возрасте "придурок" вдоме появился

:)) смешно. Если в 33 половозрелый человек научился размножаться, но не научился решать свои жизненные проблемы, то что то не так в датском королевстве ;) Придурок говорите... интересное слово.

А если ему не давать список, он ничего не будет покупать?

выход - вам идти работать. это даст возможность снять жилье и уехать от свекрови. Она конечно будет в шоке - такие деньги на съем выкидывать ))) И муж ваш вряд ли согласиться, ибо как же он огорчит мамочку и поступить против ее воли ... Если у вас получится это пробить - жить вам долго и счастливо с мужем. Если - не получится - то тереть вам сыр на терочке до конца жизни (или жизни свекрови) и радоваться, что у вас хлеб с тертым сыром, а не просто хлеб.

...убить свекруху нах...и жилищный вопрос решится заодно

Тогда придется за няню платить :-)

:))) В тюрьме еще и макароны по расписанию дают. За едой ваще ходить не придется.

не понимаю автора.... дитя дитем

писец...

во-первых, поздравляю с тем, что у Вас проблема такая, из разряда "лайт". не бьют, не отбирают детей - отлично:) во-вторых. такие проблемы решаются в диалоге. скажите прямо свекрухе и мужу, что Вам ужасно обидно и унизительно, когда за Вашей спиной решают, как Вам, человеку взрослому, поступать. обговорите вы этот денежный вопрос! только именно с целью его решить, а не с целью высказать, какой кто нехороший.