Меркантильная?

Я встерчаюсь с мужчиноу три месяца. Я студентка с двумя детьми, он врач без детей, не женат, на три года меня старше. Живем в Швеции, оба не шведы. Я живу на стипендию, у него зарплата огромная. Я вообще хотела бы выйти замуж, и рассчитываю, что мужчина, оплачиваюший семейные счета, и покупающий дом для семьи. и машину супруге, вполне нормальное явление. Мой мужчина помогает мне материально, хотя я ни когда не прошу у него об этом,увидел мой долги по кредитке 1000 долларов взял и заплатил. Моя приятельница мне говорит, что я не правильно делаю, что он не обязан мне счета оплачивать, и что я себя должна сама содержать, и т д. Но я же ни чего не прошу, он и сам прекрасно понимает, что как студент, я не могу себе многого позволить. И я не считаю, что он что то криминальное делает, когда мне материально помогает. Да ведь и не виллу с машиной он мне подарил в конце концов. Приятельница говорит, что нет желающих оплачиать мои счета, и моих детей на себя взваливать, и что он скоро убежит, а я думаю, что пусть бежит, если не хочет на себя брать такую ответственность, и обузу, ведь то что я одинокая мама и мои дети существуют не измениться. Еще так как он все время все три месяца не отпускал меня от телефона, когда мы не встречались, то у иеня просто не было времени к экзаменам подготовиться. и мне теперь надо перездавать.... Он не хочет понять, что у меня нет так много времени, что бы молчать с ним по телефону, а за три месяца мы уже обо всем переговорили 100000000 раз, и обижается, когда я ему говорю, что мне надо идти готовиться, читать, и т д. А я вот думаю, хорошо он устроился, у него все в шоколаде, зарплата огромная, так вот если мы с ним расстанемся, то он ни чего не потеряет, а я останусь у разбитого корыта, без образования. Как вы считает, это нормально, когда мужчина содержит семью, или когда он помогает своей любимой женщине материально, или это не порядочно с моей стороны, принимать его помошь, да еще и считать это нормальным????

если он сам предлогает помощь, то зачем отказываться?

да я и не отказываюсь, только вот приятельница говорит, что это не нормально

А ей какое дело то?

Ну может просто завидует. а у меня на душе тяжело как то от ее слов. Она замужем но когда училась, то брала не только степендию, но еще и заем под проценты, хотя муж зарабатывает нормально, не так как доктор, но все же. Она мне про мат. независимость толкует, и мне становиться не по себе,может я паразит какой...

это не вы паразит , а она завистница. (с транслита)

+1

По перовой части (с матпомощью) - нормально. Никто его ни к чему не принуждает, это жест доброй воли и показатель серьезного к Вам отношения в какой то степени. По второй части что то не поняла. Вы жалуете нас него что ли?:) Он по-моему в Вас очень влюблен, поэтому ему хочется слышать Вас голос и даже Ваше молчание. А Вот Ваше отношение к нему какое то неоднозначное (из прочитанного), при чем здесь его доходы??? Вы от этого знакомства чего хотите то? Семьи? Чтобы Вас с детьми на содержание принял врач с огромной зарплатой? Или все таки любви?

Я хочу и того и другого... по второй части, я думаю, что он не особенно думает, что мне надо много времени на учебу, и что я не могу его развлекать 24 часа в сутки. Пока он не сделал мне официального предложения, я не могу быть уверена, что у него серьезные намерения и планы. В начале нашего знакомства он мне сказал, что не сможет на мне с жениться, так как у меня дети, а у него культура другая... Ну я ему сразу сказала до свидания и ни каких больше контактов, и через несколько часов он понял, что не может без меня жить.... Так что меня терзают все таки сомнения, и думаю, что вы меня понимаете. У меня ведь уже есть двое прекраснейших детей от разных отцов....

Вы хотите встречаться и разговаривать подолгу только после официального предложения руки и сердца? помолвку очень легко разорвать.

Чтобы решиться на официальное прделожение, человека узнать нужно как следует, вот он с Вами и беседует. Закономерное явление. Странно, что Вас это раздражает. По-моему Вы его не любите и хотите лишь воспользоваться. Понимаю, у Вас двое детей и нет огромной зарплаты, но все ж таки это как то не оч красиво и между прочим чревато, потому что жить с нелюбимым человеком архисложно. Такие замужества часто оч плохо заканчиваются.

vi ochevidno ni kak ne mozhete ponjat, chto u menja net sil boltat på telefonu zelimi nochami, kazhdij den, osobenno, kogda men ando gotovitsja k examenam i eshe detmi zanimatsja. u menja dazhe ot pereutomlenija nosovie krovotechenija nachalis, a etogo uzhe neskolko mesjazev u menja ne bilo

Прочитала, сильными чувствами к этому мужчине мне в Ваших словах не пахнет. Со стипендией и двумя детьми в каждой женщине какая-то степень меркантильности проснется. Большое спасибо мужчине, что он без Вашей подачи помогает, но принимать это как само собой разумеется неправильно. Все-таки он еще не Ваш муж. Принимаете от него помощь как от супруга, а времени уделять хотите как приятелю.

так он ведь мне не сделал предложение еще. Или мне самой его руки просить? ))))

Нет,он у Вас и так догадливый. Сам попросит, не постесняется )

И я того же мнения))))

Ой, ой, а в Швеции такая же система образования как в России? Если не сдал экзамен то можно пересдать или все-таки там оценка за экзамен это всего лишь доля в общей оценке и надо брать курс заново. Кто в Швеции - ответьте, пожалуйста :-)

От оценки зависит стипендия, надо сдать определенное колическво экзаменов ( зачет получить) за курс. Не сдашь не получишь стипендию, а перездать можно, и если перездал до начала нового курса, то и стипендия будет. Если есть хвосты за первое полугодие (курс), то нельзя начать третий курс пока не сдашь.

поменьще слушайтесь приятельниц а насчет учебы - любящий человек должен блюсти Ваши интересы - вам нужно учиться, он должен это понимать- донесите эту мысль до него... кстати, у каких это врачей такое колличество свободного времени?

так свободного от работы 24-8 получается 16, и все время он хочет со мной говорить.

Материальная поддержка - это нормально. Хочет помогать - пусть помогает. А по поводу приятельницы - женская зависть. Она, наверное, и в ресторан когда с мужчиной ходит, то платит сама за себя. Поменьше ей рассказывайте о своих оплаченных счетах и держите своего мужчину от нее подальше.

Может, подруга видит то, что от вас ускользает? Например, вы сама говорите, что он злоупотребляет вашим временем. Вам даже экзамены пришлось пересдать. Т.е. он не слишком считается с вашими нуждами. Позволяя в такой ситуации платить за себя, вы расшатываете свой бюджет и в случае, когда он решит, что пора расстаться, потеряете действительно много.

Материально он мнй бюджет укрепляет, а вот если он от меня ускользает по причине того, что у меня материальное положение не ахти, да и дети есть, то пусть ускользает, только побыстрее, будет время к экзаменам подготовиться.

вы не уверены в нем.

да не уверена, есть опыт уже....

у вас сейчас есть проблема с учебой и дальнейшим существованием, а у него все хорошо, думаю, он может и подождать, думайте о себе и детях, вам лучше учебу быстрее закончить, чтобы и самой поуверенней быть, да и потом, чтоб время было на охи и вздохи.

Полностью согласно, но не хочу его потерять тоже, а как все совместить не знаю.

а чего вы боитесь-то именно, его потерять? один раз вы уже послали, а он не ушел, доверия от этого у вас не прибавилось... Вообще-то, если он взрослый человек, то должен понимать, что у вас сейчас просто такой период (экамены), когда вы не можете целиком посвящать время ему.

а он этого не хочет понимать, ему без меня скучно, ни минуты не может прожить, только если не на работе....

это любовь, пусть страдает :-) еще больше ценить будет :-)

Укрепляет, пока он с вами. Траты растут, вы на него начинаете слишком полагаться... Может, подруга хочет просто предостеречь вас, чтобы вы не слишком на него расчитывали?

Да я не полагаюсь на него слишком, так как знаю, что мне кроме как на себя не на кого рассчитывать

Тогда все нормально, раз вы голову не теряете :-)

Главное чтобы он потом эти деньги назад не попросил.

Да нет не попросит это точно.

По первому - раз вас не напрягает, что он за вас иногда платит, то и не напрягайтесь, а по-второму - не молчите просто так в трубку, а рассказывайте ему билеты по экзамену :-)

пытались и это делать

ну и как? не учится? :-)

ну никак, все на еротические эссе переходит.

По-моему все ок))) хочет с вами общаться, так готовьтесь к экзаменам по телефону))) и по поводу материальной помощи - он ведь в курсе, что вы студентка с детками, вот и пусть помогает, если желание есть)

Ни @@@@себе. Пардон мой френч. Т е мужик вам "оказывает фин помощ", а вам "надо готовиться и заниматься и молчать с ним по телефону нет времени". По первой части, по поводу помощи- мое личное мнение совпадает с мнением вашей приятельницы. Но Ваше мнение имеет право на существование, берем его за основу. Второй пункт- если принять условия игры из первого пункта, девушка, вы играете в одни ворота. Уделите внимание мужчине, он деньги то платит, время на вас тратит. (с транслита)

а я в проститутки не нанималасть, что бы отрабатывать.)))))

Тогда деньги не берите! :)

А что все кого мужья обеспечивают это проститутки? А вот проститутки берут оплату за определенные услуги, и должны их отрабатывать. А я ни кому ни чего не должна, кроме моих детей. Жесты доброй воли не вижу смыла отклонять, и уж тем более отрабатывать. Моей приятельнице тоже иногда муж денег подкидывает, на проездной......например.

Мужья содержат семью, которую они создали совместно с женой, в ответ жена, если она не работает бeрет на себя другие oбязанности в виде ведения хозяйства например. Минимум на что может расчитывать мужчина в вашей ситуации- это внимание и немного времени. КОнечно же вы никому ничего не должны, тогда зачем вы теряете время молча держа трубку?

Ego ne hochu obidet, tak kak on obizhetsja. A esli govorit o vremeni kotoroe ja emu posvjashaju, po eto mozhet bit i vsja noch, kogda emu hochetsja pogovorit, i kogda u nego dezhurstva to on men sredi nochi sms posilaet " Ti spish?", a potom zvonit.Kogda mi vmeste,i u nego bessonniza, to on menja tozhe vsju noch budit- emu skuchno. U menja prosto zdorovja ne hvataet, a on vsegda vispitsja u nego detej net.

da i muzhchina mne nuzhen dlja sozdanija semji, dazhe esli eto i zvuchit ne romantichno.

я не сказала, что вы проститутка. Просто вы играете в одни ворота. (с транслита)

skazhite pozhalujsta, pochemu ja igraju v odni vorota? ja ved emu ochen mnogo vremeni udeljaju, i s teh por kak mi vmeste ja mnogie moi privichki i hobby zabrosila. i ja NI KOGDA NE OCHEM NE PROSHU.

помогать нормально. Учитсья можно по мнс, учите и иногда ему от времени писать сообщения или поговрили часочек, поучили два, скинули сообщения что все ок скучаю туда сюда, иснова учиться. он должен опнимать что вам надо учитсья ,а с 2 детками это и так тяжело можно проводить выходные вместе или живите вместе учеба и семья это всегда тяжело.

по поводу материальной помощи-абсолютно нормально. по поводу молчания по телефоны-его эгоизм.

Чет ваша знакомая много говорит:)))залепите ей :-#

Что-то мне кажется, Вы его ни разу не любите. Если это на самом деле так, то по первому вопросу - да, меркантильная. Брать у НЕлюбимого мужчины деньги и встречаться/жить с ним ради денег - это меркантильность, имхо. С другой стороны, если Вас устраивают такие отношения - приятельницу гнать в шею и жить своей головой.

Nu s chego u vas takie zakljuchenija pro ljubov? No slepoj ljubvi net, eto pravda, hvatit predidushih razov.... Mne ne nuzhno s kem bi to ni bilo iz za deneg vstrechatsja, ja hot i ne bogata, no na vse hvataet, slava bogu.Da i on ne Donald Tramp chto bi ja s nim iz za deneg vmeste bila.

Тогда тем более, забейте на знакомую. Мало ли кто что говорит! Раз Вам хочется с ним быть, раз ему хочется Вам помогать - это же ЗДОРОВО!

chestno govorja ja seichsas chuvstvuju sebja ochen ochen ranimoi tak kak ne sdala exameni, i vse chto men govorjat ljudi, kotorih ja schitala svoimi druzjami menja volnuet, mne prosto njuzhna podderzhka so vse storon. Ja ponimaju, chto mija podruga men zaviduet, i dazhe ochen, i ja sdelala glupost chto poznakomila moego muzhchinu s nej, i derzjala v kurse moih otnoshenii s nim. J videla, kak u nee zagorelis glaza, kogda ona ego uvidela, no ja ne pridala etomu znachenija, tak kak ja doverjaju moemu ljubimomu, i to chto on nravitsja zhenshinam ne vizivaet u menja revnosti. Kstati ne sledujushij den moja podruga pozvonila mne i sprosila, mozhet li mij doktor ee osmotret - u nee gemoroj. da i po zhenskij ne meshalo bi. Ja vipala v osadok,konechno, no vse taki ne ochen etim ozabotilas, a zrja vidimo... No eto ne moi problemi a mej podrugi, i ee prestarelogo muzha;)

Не рассказывайте подруге больше ничего. Вообще личные вещи не обсуждайте с подругами, пишите лучше тут, если есть чем поделиться. И побольше доверяйте своему мужчине. Про деньги - не парьтесь, это нормально, что он Вам помогает. Про будущее - может со временем он поймет, что хочет создать с Вами семью. Если считаете, что этого никогда не произойдет, решите для себя, что Вам больше хочется? Если любимый мужчина в любом качестве, даже как любовник, то вообще все ок. Если Вам нужен именно муж, то оцените вероятность того, что этот мужчина станет мужем. Вам это лучше видно, чем девочкам на форуме. Если шансов нет, то, имхо, потихоньку прекращайте отношения и ищите себе мужа. Другого.

Да Вы ему так прямо и скажИте, что хотите, чтобы он взял Вас с двумя чужими детьми на содержание и что Вы за это для него на всё готовы. Уверяю Вас, молчать в трубку он больше не будет. Скорее всего, замолчит надолго или слиняет окончательно (это для него будет, явно, лучше). Но Вы-то зато время сэкономите :-). Вы, кстати, время сэкономите и в том случае, если Ваша прямота его не шокирует и он отнесется к Вашим проблемам с пониманием. Так что поступок беспроигрышный :-).

a pri chem tut soderzhanie to?

ja prjamo tak i govorju, chto ja hochu semju,ofizialno, i ja ne hochu otnoshenij bez budujushego, i chto moi deti budut i ego detmi tozhe. poka ne sbezhal

Содержание тут при том, что это первое, что Вас интересует в жизни, на данный момент. Даже в заглавном посте Вы сразу же пишете: "я живу на стипендию, у него зарплата огромная". Вас очень волнует его зарплата, прямо жить спокойно не дает. И не семью Вы хотите, как таковую, а Вам срочно не терпится, чтобы этот человек взял на себя ответственность за Вас - нищую студентку и Ваших двоих детей от разных мужчин. И только-то... Как человек он Вам вовсе не интересен. И, думаю, он это чувствует. Прячьте поглубже свой меркантильный интерес, а то долго искать будете "благодетеля". Уважающий себя мужчина такое отношение вряд ли станет терпеть.

Его зарплата жить не дает моей приятельнице, гораздо больше чем мне, так как она так переживает за то , как он ее тратит. Она, кстати, при живом муже, себе милионера ищет, которого ей гадалки нагадали, а тут гляди ка этой нищей студентке, да еще с двуья нищими детьми счастье привалило.

Судя по Вашим репликам, этого не скажешь...

как говориться " не судите, да не судимы будете", но это так к слову. Вы мне одно скажите, с чего бы это мне зарплата моего мужчины не давала покоя? И что по вашему странного в том, что он добровольно, безо всяких просьб с моей стороны покупает мне подарки, и оплачивает счета???? Можете конкретно на вопрос ответить? Кстати, долг про который я написала, образовался по причине того, что я на похороны срочным образом вынуждена была поехать, а так как я месяц в Тайланде провела, и пару недель в Индии, то мне пришлось использовать кредитку. Да, в Тайлан и Индию я ездила до того, как познакомилась с моим мужчиной, и к оплате моих путешествий он ни какого отношения не имел.

Я никогда не писала, что странно, что он дарит Вам подарки и оплачивает счета. Это, как раз, понятно, выглядит благородно и, вообще, совершенно нормально. По тону Ваших реплик мне показалось, что Вы очень расчетливо смотрите на Ваши с ним отношения, только и всего. Если это не так, тем лучше для Вас и для ваших с ним отношений. Ничего больше.

Я просто хотела узнать. кто как смотрит на то что мужчина обеспечивает семью или женщину с которой он собирается ее создать.

бред какой-то......автор идите учитесь что-нить интересное придумывать...

i chto vam vam bilo bi interesno?

Намите кнопочку * Конвертировать мой транслит в русский* тут даже думать не надо

a u vas uma tak prochitat ne hvataet? mnogo dumat nado?

да, моСк иностранные букАвки не воспринимает , и глаза ломаюЦа

Оно и видно. Хотя простите за сарказм. наверное вам давно цветов не дарили. или вы из топика " Клуб тех, кто без секса". Сочувствую.

грубиянка

это вы о себе?

нет, это я о вас

а я уж подумала, что вы это вместо подписи используете :)

мне интересно, как мама двоих детей может слушать какую-то подружку, стесняться помощи любимого человека и не уметь общаться нормально.........бред.....

да еще и спрашивать. что по этому поводу думают форумчане... да бред

Вам было мало проблем от товарищей с "другой культурой"? Найдите себе европейца, с не-другой культурой. Пусть и не зарабатувающего так много, как врач. Чувств у вас особых всё равно нет, не жаловались бы тогда, что он у вас много времени отнимает. А с "другой культурой" проблемы расхлёбывать - себе дороже выйдет. (с транслита)

Ну что вы все к девушке пристали-любит-нелюбит.Скрлько раз человек может влюбляться как в "Первый раз"???У неё двое деток от любимых мужчин,браки не сложились,очки розовые малость трещину дали.Да и взгляды на жизнь меняются с приобретением жизненного опыта-она как мать хочет позаботиться о детках своих не в последнюю очередь-что тут предосудительного?И мужчина этот ей вовсе не противен,а совсем даже наоборот....И где тут меркантильность?Ей надо устраивать личную жизнь,поэтому нужна определенность в отношениях (а кому она не нужна?).Каждая из нас проходила этот период,но у автора он осложняется ещё и экзаменами-потраченное на непродуктивные отношения время жалко вдвойне.Что тут поделаешь?Не возьмешь же его за шкирку и в муниципалитет?!Хорошо ещё,что она не боится говорить ему о своих жизненных планах.Не отпугивает же это его?Или он считает,что сказал Вам о невозможности совместной жизни в начале отношений и с этим покончено.Может быть и так.Разговор-то состоялся,пусть и кончился примирением,однако предложения руки от него не последовало.Можт это такой тип мужика-вечно как г-но в проруби туда-сюда мотается,а выбора сделать не может,все ему что-то мешает. Мой совет-учеба прежде всего.Если и правда любит,возьмет на себя часть ваших дел.Может Вы ему как раз нравитесь своей беспомощностью,возможностью себя опекать,заботиться о себе и детях?Может в Швеции все женщины "эмансипе",а ему с его менталитетом претит эта женская независимость?В этом как раз можно ему подыграть,но забивать на учебу и карьеру в любом случае нельзя.Слабость слабостью,но на свою горбушку хлеба всегда надо уметь заработать.

Я девушке только советую подумать о том, что у человека, как она выражается, "другая культура". И наче говоря - человек - не европейского происхождения, со своими ценностями и взглядами, и представлении о семейной жизни, которые могут "вылезти" в самый неожиданный момент. У автора уже было море проблем с такими-же предыдущими замужествами. а поскольку горячей и всепоглащающей любви к человеку с "другой культурой" по словам автора не заметно, то и разорвать отношения сейчас, чтобы иметь возможность встретить человека не с "другой культурой" будет безболезненно (хотя бы псифологически, если не финансово:-)). (с транслита)

Ой, давайте ее пожалеем :-). Какая бедненькая - двое деток от разных ЛЮБИМЫХ мужчин. Ах, какая прелесть! Какая невинная овечка! А теперь третий с крючка срывается, собака! Как ей помочь, бедолажке-недоумку, как? Давайте всем форумом думать, девАчки!

А кто вам сказал, что он срывается??? просто у некоторых вообще не клюет и это их бесит....

браки не сложились значит это не любимые мужчины были. Вот будет еще один ребенок от нелюбимого.

da, interesnoe zakljuchenie....

логическое зато. Тут ведь сказано что мужчина нелюбимый, зато денег дает.

kem skazano to? a vam chto tozhe zavidno;)

В данной ситуации нечему завидовать. Вы ведь вынесли на обсуждению, вот люди с разным жизненным опытом анализируют вашу ситуацию.

ja sprosila u obshestvennosti, normalno li chto muzhchina obespechivaet semju, ili svoju ljubimuju zhenshinu. vot na etot vopros menja i interesova otvet, a to chto ja budu delat i kak s moimi muzhchinami i muzhjami ja budu reshat sama.

Для кого-то то нормально для кого-то это неприемлимо. Вот вам и ответ. Вам эта ситуация подходит, вашей знакомой она кажется дикой, каждая права глядя со своей колокольни.

vot ja i hotela uznat s kakih kolokolen mozhno posmotret.

А у меня и европеец был, первый ребенок от него. А что европейцы порядочные люди в априори? Я вот одному удивлясь, откуда вы знаете какие у меня чувсва? Но признаюсь често, "по морозу басиком к милому ходила", это не про меня. Вы кстати прочитайте то что написали еще раз. Вам не кажется, что то что вы мне советуете" найти европейца" , а не любимого мужчину, и есть меркантильность, и рассчетливость....

Нет, не априори, но недоразумений с ними гораздо меньше. хотя бы потому, что культура не другая. Хотите сказать, что развод с европейцем вам обощёлся тяжелее, чем с афганцем? какие у вас чувства я не знаю. Вам виднее. знаю только, что влюблённые женщины не тяготятся разговорами или временем, проведённым с любимым. И не размызшляют так много о разнице в доходах. Кстати, после предложения руки и сердца на "любимого" придётся тратить ещё больше времени. а вам уже и сейчас тяжело. Не задумывались над этим? Я вам советую найти любимого, по настоящему, среди людей с той-же самой культурой. если вы внимательно перечитаете, то там написано - даже, если зарплата будет не такой, как у врача. По-моему, меркантильностью там и не светит. В любом случае - после двух неудачных браков и ваших проблем с социальной службой, а до этого - миграционной пора уже научиться хоть чему-нибудь. Более осторожному выбору партнёров, в частности, если вам партнёры нужны не только для оплаты долгов, а для, как вы пишете - семейной жизни. (с транслита)

А я еще ни разу и не разводилась, так как и замужем еще не была.Девственно чиста, так сказать.

Не разводились, так расставались. Без разницы. (с транслита)

Ну вы же имеете русских знакомых, которые развелись, разошлись со своими шведами, и как они грязно,отвратительно поступали со своими "европейскими" женами из России. Ну откуда в вас русской, проживающей в Швеции столько национализма? А что касается моих бывших, то единственые, кто пострадал от того что я с папами расстались, так это дети. Очень жаль, что отцы, ни смотря на национальность, не всегда понимают, что у них есть определенные обязанности перед своими детьми. Я вообще топик не про любовь начала, а про то, нормально ли, что мужчина хочет содержать семью, и что может оплатить счета своей любимой женщины,только потому что ему так хочется? Или нормально так как у моей приятельницы, когда она на свой юбилей получает стереосистему, о которой ее муж давно мечтал, и когда на духи приходиться просить, и просить мужа заплатить ее счета? и она ждет когда ей встретиться богачь, которого ей нагадали?

Ой... Далась Вам эта Ваша подруга... Не дружите Вы с ней, раз так нервничаете из-за нее, в самом деле...

Вы правы,придется, хотя жаль, что люди просто не могут порадоваться за других.Меня честно говоря задело то что она мне сказала, хотя я прекрасно понимаю, что это только зависть и злоба.

Ну, если Вы уверены, что она не права, то не общайтесь с ней больше, и дело с концом. Сами же пишете, что времени не хватает ни на что, а сколько Вы его потратили на мысли по поводу подруги и пустое обсуждение здесь? :-)

Так я ведь не просто за компом сижу, учусь заодно, а в перерывах сюда захожу. Ну задела меня эта проблема, захотелось узнать мнение общественности. Я, кстати, нуждаюсь в тренировке русского языка и русской клавиатуры, так еще одного зайца убиваю заодно, да простит меня общество защиты животных))))))))

Нет, я таких знакомых не имею. Есть всего одна разведённая со шведом подруга, с ней никто и близко к понятию "отвратительно" не поступал. а так - все живы-здоровы, живут вместе, работают, воспитывают детей, довольны. У меня нет национализма, меня только ужасают мужчины, которым неприятно то, что у женщины есть дети от другого, и они обьясняют это "другой культурой". У живущих в Швеции как раз другой культуры в этом смысле быть не должно. Но это ваше дело. А я бы ещё постаралась узнать, что входит в его "другую культуру". А то так одна моя знакомая, теперь уже более 10 лет в браке со шведом, лишилась своего старшего сына, рождённого в браке с иммигрантом из Ирака. поскольку в "другую культуру" этого человека входило, что первенец должен воспитываться с отцом, а так-как в Швеции ребёнка отдали матери, то отец его похитил и вывез к себе на родину. Мне, обычно, тоже бывает жаль детей. Но в тм, что отцы не желают их знать, виноваты в какой-то степени и их матери, рожающие детей, не узнав человека более-менее поближе. Хотя, это не всегда страховка. По последнему абзацу - нормально, если и женщина тоже вносит свой вклад в финансы семьи. я - за общий счёт:-). так, как ваша подруга, жить бы и не хотела, и не стала:-). (с транслита)

не надо забвать, что как от тюрьмы и от сумы, так и от развода, проблем с соц. службой, и прочих проблем лучше не зарекаться.

Зарекаться, конечно, не нужно, а вот проблемы себе своими-же руками создавать - лучше не надо. Кстати, именно от тех проблем, что были у вас с соцслужбами я лично зарекаюсь. Простите, если обидела. (с транслита)

Да вовсе и не обидели. Я кстати выиграла и у социалки, и у миграшуна, и даже в шведском суде получила оценку " lever hedrande liv". И даже ни смотря на все проблемы ( новые со здоровьем, все лето прошлое пролежала в больнице), поступила в институт и даже отучилась два термина. Вы где нибудь видите, что я все это время занималась поиском содержателя???? А докторов в Швеци полно, и всех национальностей, и даже ни смотря на то что я всего лишь по вашим оценкам "жалкая, беззащитная,недалекая, неудачница одинокая мама" претенденты найдутся, но мне вот этот доктор понравился. И моей подруге тоже кстати;) уж не бросить ли мне его теперь по причине его национальности? Она сразу подберет:)

Я вам никакого определения не давала. С выигрышем я вас, конечно, поздравляю, но лично предпочитаю вообще не давать повода разным организациям вступать со мной в борьбу. Мне не нужно оценки моей жизни, данной шведским судом:-). И повода что-то доказывать, чтобы эту оценку получить:-). Где я вас обвинаю в поисках содержателя? А насчёт национальности я бы вам советовала всё-же подумать. Но вам, как я понимаю, сей процесс чужд:-). Надеюсь, вы не начёте своей следующей темы на Еве словами "я - мать-одиночка с тремя детьми от трёх разных отцов":-). (с транслита)

Как замечательно, что у вас все так хорошо. Вот и радуйтесь,вместо того что бы распрыскивайть яд на меня. Надеюсь, что вам самой ни когда не придется открыватя тему " Я одинокая мама с двумя детьми.", и тогда же в суде доказвать различным огранизациям, с кем они остануться, и какая вы мама.

Я яд не разбрызгиваю, а советую ВАМ подумать, хоть на третий раз, если с первым и вторым получились такие досадные осечки буквально в первый год совместной жизни. Ваши расчёты уже не оправдывались два раза. Может, высчитывая каждый раз как поменьше дать и побольше получить, вы упускаете что-то более важное? Если столь простой совет у вас ассоциируется именно с разбрызгиванием яда - то мне вас жаль. К сожалению, есть люди, которые не учатся ни на чужих ошибках, ни на своих. Я не забыла ваши истерические темы в клубном топике. я принадлежу к тем, кто учиться на ошибках других, поэтому то, что вы тут мне пишете в последнем предложении, мне не грозит, не беспокойтесь. (с транслита)

da vi ne yad razbrizgivaete, vi seete dobroe , razumnoe, vechnoe... Pozdravljaju vas, chto vi vse pravilno rasschitali, kogda semju sozdavali, srazu vidno, nu ni kakoro rasscheta,vse ot bolshogo uma i ljubvi (k komu tolk?)sovershenno beskoristno ;) A vash muzh , ne daj bog, vozmet, da i lasti skleit, prosti gospodi, i kto vi togda budete??? odinokaja mamasha ili....u vas zapasnoj variant uzhe est?;) U vas vidimo svoja zhizn sovershenno otsutstvuet, esli vi moi "isterichnie topiki" dvuhletnej davnosti pomnite;) ja ni kogo ne sprashivala ot kogo mne detej rozhat, a v tom, kak ljudi smotrjat na oplatu schetov muzchinoj, muzhem. Dlja vas vidimo eta tema aktualna i boleznenna, raz vi v moih istericheskih topikah tak aktivno prinimaete uchastiee.;);)

Бе4ёу написал(а): да ви не яд разбризгиваете, ви сеете доброе , разумное, вечное... Поздравлйаю вас, что ви все правилно рассчитали, когда семю создавали, сразу видно, ну ни какоро рассчета,все от болшого ума и любви (к кому толк?)совершенно бескористно ;) А ваш муж , не дай бог, возмет, да и ласти склеит, прости господи, и кто ви тогда будете??? одинокайа мамаша или....у вас запасной вариант уже ест?;) У вас видимо свойа жизн совершенно отсутствует, если ви мои "истеричние топики" двухлетней давности помните;) йа ни кого не спрашивала от кого мне детей рожат, а в том, как люди смотрйат на оплату счетов музчиной, мужем. Длйа вас видимо ета тема актуална и болезненна, раз ви в моих истерических топиках так активно принимаете участиее.;);) (с транслита)

vi u menja sekretarem teper?;)

Переводчиком, раз ещё не допёрло, где галочку ставить. (с транслита)

nu rabotaj, ja ne protiv;)

Ещё не хватало вашего мнения по этому поводу:-). А когда мы с вами гусей пасли? Что-то не припоминаю:-). (с транслита)

sami naprosilas;) chto hotite i gusej pasti? organizuem;)

На что я, интересно, напросилась? Вас такой хамкой ваши мама с папой воспитали, а не я:-). Вы к ним претензии и предьявляйте:-). Гусей я пасти не хочу, а вот вам - хороший приработок:-). (с транслита)

Vas voobshe vospitivat daze ne pitalis;) srazu ponjali, chto delo obsoljutno bespoleznoe. A podrabotka ne mne a vam nuzhna, chto bi na bulavki hvatilo;););)

galochki stavit vmesto menja;););)

надо на Еве конкурс дур обьявлять:-). Болше мне ВАМ сказать нечего, кроме как посоветовать свою кандидатуру выставить:-). Многие поддержат:-). (с транслита)

tam mesta net svobodnogo, vse nominazii u vas;););)

Ну, судя по отзывам ваших поклонников в нескольких тутошних темах - усе за вас:-). (с транслита)

Vi vse eshe v moem topike laziete:):):) chto vam pokoja to ne daet? idite luchshe s muzha pilinki sduvajte, a to vdrug druguju vstretit, ili nogi protjanet, ne daj bog. Hotja vi uzhe na strahovku po etomu sluchaju rasschitivaete:):):) idite proverte, vle li pravilno oformellno, a to kto ego znaet:):) Daj vam bog zdorovja:)

Вас, что ли? Так он не врач:-). И алименты на двух детей платить придёццо:-). 35 чистыми не получиццо:-). Так что губу не раскатывайте, а займитесь лучше своей учёбой - может, тогда будете не пылинки с каждого подвернувшегося мужика сдувать, а расчитывать в первую очередь на себя. У нормальных людей, милочка, финансовые потери в случае ухода или смерти супруга - не на первом месте. И даже не на втором, и не на третьем. А на первом, всё-же, чувства. Это к вопросу о вашей меркантильности. Не надо считать, что все смотрят на своих партнёров в первую очередь, как на источник каких-то материальных выгод:-). Это вам уже много раз писали:-). Неправильный подход. (с транслита)

da posle vas on mne vrjad li podojdet, s ego rasshatanoj nervnoj sistemoj. A pro vashi strahovki, v prochee, ja ot vas znaju;);) ja zhe vam govorila, o tom, chto ne izvestno , chto budet s vashim zdorovjen, kak moralnim, tak i fizicheskim v sluchae poteri muzha, a vi mne pro strahovki zapeli:):): Vas ko mne tjanet, kak magnitom:):):) s chego vi eto???? takaja zabota?:):):)

Дамо, вас тока финансы и интересовали, и интересуют:-). Не надо сейчас на чувства переходить - вам это не знакомо, если за это денег не получаешь:-). Не забота - скука, милочка:-). Вы себе, как всегда, льстите. (с транслита)

spasibo za prosvjashenie;);); ja teper ne tolko o tom, chto iz zarplati mogut 60% vichitat, i pro to chto v brake nado 8 ley prozhit, chto bi polivino imet, no i orfografii teper nauchena;););

Насчёт орфографии - это вы преувеличили:-). В этом вы необучаемы. Надеюсь, со всем остальным получше. ЗЫ. ПросвЯщают в церкви:-). (с транслита)

Вас в жюри рекомендовать можно? как опытного товарисча? (с транслита)

О, видите, как хорошо дело пошло? Аж на две кнопочки сразу научились нажимать - и транслит, и анонимно:-). так держать:-). А орфография так и хромает:-(. (с транслита)

Спец Вы наш по кнопочкам :-)) (с транслита)

Утомились галочку ставить? Я вам помогу:-). Да, именно это я и сею:-). Да, можете считать, что расчёт у меня был правильный - и дети у нас друг от друга, и вместе мы уже 11 лет. И не по расчёту, поскольку я и сама и работаю, и зарабатываю. Запасной вариант у меня, дорогая и добрая вы моя, есть - в виде образования, работы, и страховки - моей и мужа. а будет ли в моей жизни какой-нибудь другой мужчина - это покажет будущее. и и сама со своей жизнью прекрасно справляюсь. Топики ваши истеричные я, естественно, очень хорошо помню, поскольку все истеричные из Швеции за всю историю Евы и были только вашими:-). Это ещё как надо постараться, чтобы с социальными службами пришлось драться за новорожденного младенца. И в них я участия не принимала. а в этом - тока ради того, чтобы ещё одного не создалось:-). привентивно, так сказать:-). Рожайте, от кого хотите, вам не впервой. Детей, как вы выше писали, жалко. А зачем вы эту тему создали - написано в последнем абзаце вашего первого поста - как это так, вот он, такой богатый, попользуется мной даром (ну, счета - мелочь, не глобально), а потом, такой богатый, так и уйдёт куда-нибудь, а я останусь у разбитого корыта. И цель ваша - как бы этого не допустуть, а получить оплату пропорционально затраченной энергии и времени:-). А ответ на ваш вопрос об оплате счетав вам дали уже раз 20 тут. Тем более, каждому нормальному человеку понтано, что все смотрят на это по-разному. Главное, чтобы это устраивало обоих. В возрасте за тридцатник смешно задавать глупые вопросы и беспокоится о мнеии соседки. (с транслита)

da, nu opjat dvadzat pjat;) chto to s pamjatju vashej stalo;), novorozhdennogo mladenza u menja ni kto ni kogda ne otnimal. srazu vidno, chto vi iz visshego sveta raz s takimi otbraosami, zavodjashimi isterichnije topiki ni kak ne mozhete perestat obshtsja.:):) eto tolko o vashem bolshom ume,dalnovidnosti i prochih zaslugah svideteljstvuet. nu dazhe ne hochetsja ob etom govorit, chstnoe slovo, no ja ja vse taki utverzhdaju, chto v sluchae, ( ni privedi gospod) konchini vashego muza vi budete odinokoj mamashej, dazhe pri nalichii raboti, strahovki, i doma, i ne izvestno, kak takaja poterja na vashem psihicheskom i fizicheskom zdorovje i vse ostalnom otrazitsja. hrani vas gospod. galochku ozhete opjat postavit, razreshaju

да, ну опйат двадзат пйат;) что то с памйатю вашей стало;), новорожденного младенза у менйа ни кто ни когда не отнимал. сразу видно, что ви из висшего света раз с такими отбраосами, заводйашими истеричнийе топики ни как не можете перестат обштсйа.:):) ето толко о вашем болшом уме,далновидности и прочих заслугах свидетелйствует. ну даже не хочетсйа об етом говорит, чстное слово, но йа йа все таки утверждаю, что в случае, ( ни приведи господ) кончини вашего муза ви будете одинокой мамашей, даже при наличии работи, страховки, и дома, и не известно, как такайа потерйа на вашем психическом и физическом здоровйе и все осталном отразитсйа. храни вас господ. галочку ожете опйат (с транслита)

Мне всё равно, какого из детей у вас отбирали - делать мне нечего, как точный возраст запоминать. А вот тема запомнилась - в Швеции надо очень уж постараться, чтобы дело до этого дошло. Да, естественно, если с моим мужем что-то случиться - это на меня подействует, я, вроде, это не отрицаю. И я ничего не имею против одиноких мам. Вот, налогои им на пособия регулярно вычитают из моей зарплаты, тя не протестую:-). Мы, вроде, не об этом, а о вашем желании попользоваться человеком и получить от него по полной, в зависимости от потребностей - то ПМЖ, то оплату счетов, но без ваших финансовых и моральных убытков и напрягов, причём, не в первый раз, а уже в третий, не задумываясь, к каким последствиям это может привести. И я не о наказании Божьем или ещё о чём-нибудь таком, сверхестественном:-). А о вполне конкретных - типа, третьего ребёнка без отца, которого, впрочем, отцу могут и оставить, болезненного развода, неприемлимой семейной жизни - типа, заставит платочек носить и без сопровождения на улицу выходить заперетит, на историческую Родину потребует уехать,отношения к детям от двух предыдущих мужчин, существование которых недопустимо по причине "культуры", и т.д. Вариантов у меня перед глазами много:-). Но, понятно, зарплата врача вам усё застилает:-). Кстати, разочарую - не такие уж они и фантастические после всех вычетов:-). Налоги-то прогрессивные, растут, до 60%. Резюме - портите свою жизнь так, как считаете нужным. И успехов вам в этом:-). (с транслита)

hahaha, a vi uzhe i nalogi s zarplati moego vracha vichli??? vam tozhe eto pokoja ne daet, kak i moej podruge? sochuvstvuju. rebenka u menja ni kto i ne otnima, menja srazu posle ego rozhdenija sobiralis vislat s moim pervim rebenkom, dlaj togo chto bi ja zhdala vid na zhitelstvo ne v Shvezii i b4ez novorozhdennogo rebenka. Nu mozhete sdelat vividi, kakaja ja uzhasnaj , chto menja dazhe vislat hoteli ne smotrja na zakoni, i na to chto novorozhdennij rebenokj ostaqnetsja sirotoj ne god. Nu poradujtes, proadujtes, kakaja ja uzhasnaja. Nalogi dorogusha, ja tozhe plachu, tak zhe kak i vi, tak kak ja eshe i rabotat uspevaju. Tach to luchshe zatknites,pochetnaja nalogoplatelshiza vi nash, kormiliza.;););) i chto bi mi bez vas delali, odinokie mamashi prozhivajushie v Shvezii;););) prosto pogibli bi. Da kstati, zaprlata u moego doktora posle naloga 35 tisjach, mozhet i bolshe zarabotat, esli zahochet. Spite spokojno;) A kstati, vi sami to chto v Shveziju priperlis? Sootechestbvennikov ne nashlos?:)

хахаха, а ви уже и налоги с зарплати моего врача вичли??? вам тоже ето покойа не дает, как и моей подруге? сочувствую. ребенка у менйа ни кто и не отнима, менйа сразу после его рожденийа собиралис вислат с моим первим ребенком, длай того что би йа ждала вид на жителство не в Швезии и б4ез новорожденного ребенка. Ну можете сделат вивиди, какайа йа ужаснай , что менйа даже вислат хотели не смотрйа на закони, и на то что новорожденний ребенокй остаqнетсйа сиротой не год. Ну порадуйтес, проадуйтес, какайа йа ужаснайа. Налоги дорогуша, йа тоже плачу, так же как и ви, так как йа еше и работат успеваю. Тач то лучше заткнитес,почетнайа налогоплателшиза ви наш, кормилиза.;););) и что би ми без вас делали, одинокие мамаши проживаюшие в Швезии;););) просто погибли би. Да кстати, запрлата моего доктора после налога 35 тисйач, может и болше заработат, если захочет. Спите спокойно;) А кстати, ви сами то что в Швезию приперлис? Соотечестбвенников не нашлос?:) (с транслита)

Похоже, у вас уже истерика:-). Вы о чём сюда пришли спрашивать и о чём сейчас бредите? Успокойтесь немножко, перевозбудитес, не выспитесь, экзамен опять завалите. Врач ещё не ваш, и не известно, будет ли:-). Не разевайте ротик заранее и оставьте в покое его налоги:-). Вы вполне могли выехать на свою родину вместе с ребёнком, или приехать в Швецию легально, или рожать у себя на родине, или предохраняться, в конце концов. Ещё раз - это только ваши неправильные решения, и за них вы и расплачивались. И ваши дети. И то, что в паспорте под фотографией старшего сына у вас было написано не "мой любимый сын", а "мой счастливый БИЛЕТИК В ШВЕЦИЮ" говорит о многом в плане вашего отношения не только к чужим людям, но и к вашим собственным детям. Чисто функционально-потребительским, или, как вы написали - "не остаться у разбитого корыта, а они будут в шоколаде".:-). Я, кстати, не об этом, а о том, что социальные службы имели основания считать вас хреновой мамашкой и собирались забирать у вас другого ребёнка. Вот и идите себе работайте, а не прибедняйтесь тут. Все студенты работают. Прикиньте тока маленько, сколько у вас вычитают на налоги, а сколько у вас стипендия (тоже пособие:-)). Кто получается в минусе - вы или государство:-)? Вычтите ещё пособия на детей и субсидированный садик, который, на самом деле, стоит около 4-5 тысячь в месяц на ребёнка:-). Зарплата "вашего" доктора моё воображение совершенно не поражает, но, может, вам и кажется заоблачной. По мне - столько и надо зарабатывать, чтобы тут не нищенствовать. С тремя нахребетниками даже маловато будет. Вы зря расчитываете на то, что от 35 тысяч кто-то будет падать со стула от восторгов. В Швецию я, в отличие от вас, не припёрлась, а когда я захочу обсудить подробности своей личной жизни с широкий общественностью, то открою свою тему на Еве. Вы несколько отклонились от того вопроса, ответ на который вам так хотелось услышать:-). Давайте, я ещё раз вам н него отвечу - Да, вы меркантильная, но не потому, что вам кто-то счета оплачивает, а потому, что это для вас - главное в отношениях - как бы побольше урвать, чтобы не остаться у разбитого корыта. Встё равно, от кого и каким способом. Останитесь, всё равно:-). Имущество супругов напололам делиться тока после 8-ми лет брака, и это - если брачного контракта не было:-)(это вам на заметку):-). (с транслита)

da a vi ja vizhi vse ponimaete prevratno, i ozenivaete 8 let v brake prozhit nado? Vi uzhe svoj srok otmotali? Dorogusha vi nasha beskoristnaja, vi prochitajte, chto vi v drugih topikah pishite;););) Pro to chto dom sami bi ne potjaqnuli;);); Pro to chto vashih dohodov hvataet tolko na bulavki;););) Vi sami to nevernoe za vse platiti, v tom chisle 4-5 tisjach za sadik. ;););) Bogachka vi nasha;);) Belaja kost;););) eshe raz porazhajus, kak horosho vi menja zapomnili? Dorogusha, otez moego pervogo rebenka dazhe ne zhivet i ni kogda ne zhil v Shvezii, tak chto pro biletik vi obshiblis ;), a s detmi mne dejstvitelno povvezlo;) iskljuchitelno zamechatelnie;););)chego i vam zhelaju

Ой, а вы уже по всем темам полазили? Решили экзамен ещё раз завалить? Да, я уже вторую восьмилетку отбываю, с одним и тем-же мужем:-). А "ваш" врач потянерт дом за 5 лимонов? А вы? А моих доходов мне хватает тока на булавки потому, что я работаю на пол-ставки:-). Имею возможность, чтобы за нашими детьми получше присматривать:-). На всё остальное зарабатывать есть кому:-). Вас было бы трудно не запомнить, милочка:-). Такие экземпляры встречаются редко:-). В Швеции родительских прав и не всех наркоманов, алкоголиков и умственноотсталых-то лишают, так что ваш случай запомнился:-). Цените себя, не разбрасывайте так на меня своё драгоценное время, в отличие от "вашего" врача я вам деньги за это платить не буду:-). Останетесь у "разбитого корыта":-). Всё, Дамо, хочеццо обсудить меня - добро пожаловать в Шведский топик, хватит тут своими разборками со мной всё засорять:-). Может, будет настроение, я вам все данные о моём бюджете и интимных отношениях предоставлю, раз у вас своих не хватает:-). ещё могу давать частные уроки русского - а то аж жаль вас стало - ни шведского, ни родного языка не знаете:-(. (с транслита)

Nu motajte dalshe svoi sroki, kto meshaet:) Vi vesde laziete, vot i ne ostaetsja eto nezamechenim;) vasha lichnaja zhizn menja ne interesuet, tak kak ee u vas pohozhe net, vse bolshe razborkoi chuzhih zhiznej zanimaetes;) Ja kstati, vas v moj topik , ne priglashala;9 vi sami priperlis;) i nasilno tozhe ne dersju;) valite na vse chetere storono;););) o obshaites s takimi zhe vospitannimi i obrazovannimi, kak vi;););)

А никто и не мешает, вы вот спрашиваете, хоть и пишете ниже, что вас не интересует моя жизнь - а я и отвечаю:-). И про доходы интересовались, и про сколько лет, и почему, и что будет если:-). Я вот таких вопросов вам не задавала. Почему бы и не позаниматься разборкой чужих жизней, если со своей всё в порядке? тем более, поучиться на чужих ошибках:-)? Это ведь вы даже на своих не учитесь:-). На четере стороно я валиться не могу - не знаю, что это такое, и в топике буду до тех пор, пока мне не надоест:-). А воспитанных и образованных в Браке довольно много, поэтому вот и захотелось, в виде разнообразия, пообщаться с кем-то другим:-). Ладно, идите уже учитесь, а то в самом деле, с корытом сидеть будете:-). (с транслита)

nu pishite pishite, i pravda ni kto ne meshaet.;););) vsegda prijatno poobshatsja s inteligentnim i obrazovanim chelovekom , kak vi;););)

Неа, я не интелигентниа и образования, а интеллигентная и образованная:-). ещё справки по правописанию нужны? www.gramota.ru (с транслита)

nu vse ? zapas issjak?;) vi teper do pravopisanija dikapivatsja budete????:) Cht ne uzheli kanmni v moi ogorod zakonchilis?;)

ja vas "DAMO";);) mogu uverit, chto vi ne inteligentnaja, i ne obrazovanaj sovsem, i napisanie etih slov roli ne igraet_ soderzhanie vse ravnoi ne menjaetsja:):):

Камни в ваш огород неиссякаемы:-). Что я не интелигентная, я и без вас знаю, поскольку такого слова ни в каком языке нет:-Р. Содежание, может, и не меняется, а вот оценка собеседника - ДА:-). Всё, идите лучше, поговорите со "своим" врачом, авось, ещё что оплатит:-). Не тратьте своё драгоценное время даром, буквально:-). (с транслита)

Извините, сколько Ваши топы читаю - везде снобизм сквозит и себялюбие. Ни разу на сочувствие и понимание не нарвалась, к сожалению. Недобрый Вы человек. P.S. Недобрый пишется вместе, не утруждайтесь. (с транслита)

Spasibo vam. A Irishku v ignor;);)

Держитесь! Удачи и правильного выбора! Зачем в игнор? Мы же не дети - отобьемся! :-)) (с транслита)

Ja prsto ne ljublju lajatsja, chestno govorja;););) i podkalivaja Irinu, chuvstvuju sama ukoli sovesti;););) nu ne horosho nat takimi ljudmi smejatsja:):):) graeh, greh. Nadejus, chto vi ne ukorite menja, za to chto pishu neruskimi bukvami;);); prevda net vrenemi cherez translit provodit:)

Ваша совесть может быть совершенно спокойна - если то, что вы пишите, вы воображаете себе подколами, и что на них вообще кто-то старше 7 лет может обидиться:-). (с транслита)

Автору надо не сочувствие (хотя и это не помешает) а добрый совет. Ей их давали, но она обижается, еще и неуважительно пишет латинскими буквами.

nu kto pro sovet to sprashiva? I sochuvstvie mne tozhe ne trebuetsja. Ja sprosila, kak kto otnositsja k tomu, chto muzchina obespeshivaet semju ili svoju ljubimuju zhenshinu. kak vijasnilos, mnogie samoobespechenie osobi, mogut zarabotat tolko "na bulavki", imejut rabotu na 50 %, tak kak net neobhodimosti rebotat bolshe- muzh obespechivaet;),ne smgli bi sebe obespechit tot uroven zhizni, kotorij imejut, bez muzha. I pri etom tverdjat, chto oni samosotjatelnie:) Vas ja ne imeju v vidu.

Вас читать невозможно. Вам трудно галочку поставить?

Совет (добрый) можно по разному дать. Можно мягко и ненавязчиво, а можно, припомнив и вынеся на суд других всю ее прошлую жизнь, при этом не забывая повторять, что, дескать, со мной то такого ну НИКОГДА не может приключиться, да и ваще я грамАтная такая, блин, що вам и не снилось :-) (с транслита)

;)

Здесь не в совете речь - первый дан был вполне корректно, но ответом были наезды. Наезды были вообще на каждую реплику, любого отвечающего, которая звучала не так, как хотелось бы автору. И не в правописании, в принципе, речь - все не без греха, а в том, что и транслит, и перековерканные до полной неузнаваемости слова на русском - это демонстрация отношения аффтора к тем, кто пытается её понять и дать совет. (с транслита)

Я топов своих не завожу, вы ошиблись. так что, если вы что и читаете, кроме настенного календаря, то не моё:-). (с транслита)

Другого от вас и не ждала - видать, не все так здорово у вас, как пишите - злость в каждом слове. Ну да бог с вами! (с транслита)

А в ваших ко мне - просто доброта на доброте и добротой погоняет:-). И свами он-же самый. Бог. (с транслита)

С вами - раздельно, плиз :-)) (с транслита)

О, спасибо:-). Видите, как хорошо вместе бороццо за чистору великого и могучего;-). Я рада, что в моих рядах - такое достойное пополнение:-). (с транслита)

из серии "я и тут молчать не буду"... Хватит нам уже тему засорять. (с транслита)

Согласна:-). Уходим:-). А с любимых надо снимать всё, вплоть до трусов:-). Правда, как показал вчерашний день на Еве, это надо делать быстро и не рассматривая:-). (с транслита)

nu eto kak napisat, ja imela v vidu, chto vi ne inteligentnaja , a .... nu vi sami znaete. A v takom sluchae eto pishetjs razdelno. Ne utruzhdajte sebja bolshe;) Jag na vash laj ne sobirajus reagirovat. No rqazvlikli menja ej bogu;););) Adjo;);) Damo;););)

Что в таком случае пишется раздельно:-О? Я, вообще-то, на две буквы "л" намекала. Ладно, ваше видиние русской орфографии пусть останется тайной. Даже страшно представить, о чём вы писАли. А писать так ужасающе безграмотно и латинскими буквами - это не только неуважение к читающим, но и к самой себе. Аминь. (с транслита)

В вас умер Даль! Я уже под столом от смеха. Не надоело работать редактором на ФОРУМЕ, где о грамотности люди думают в последнюю очередь? (с транслита)

Вообще-то, если вы думали, что я пишу серьёзно - то не так уж и внимательно вы следите за моим творчеством на Еве. Я развлекаюсь. Спасибо, буду знать, кто во мне умер. Я бы предпочла Ожегова, у Даля язык не совсем современный, но он, наверное, ещё жив. (с транслита)

мужик который не вкладывается не ценит. а раз он вам помогает и поддерживает у него наверняка есть какие-то надежды на будущее с вами будь то брак или просто отношения. вы не должны при этом впадать в крайности и расслабляться. то что вы учитесь для вас должно быть самое главное... и до пересдавать вообще не должно дело доходить. Вам нужно четко распланировать свое время и найти определенный подход к своему мужчине. можно даже хитро обыграть все так чтобы он сам напоминал вам и убеждался в том что вы занимаетесь (даже если вам это не надо). не слушайте друзей, когда у вас счета и материальные сложности никого не касается как вы с ними справляетесь. и еще, мне не понравилось высказивание про "хорошо устроился". наверняка он пахал не мало чтобы добиться того что есть. вам к этому надо стремиться и брать с него пример.

я просто имела в виду, что он уже устроился в жизни, а мне еще к своей нише надо будет пробиваться.

очень хорошо что вы это понимаете. удачи вам во всем!

Нормально любая форма если и муж и жена с ней согласны...Хотя покоробило от того, что он мол мерзавец какой хорошо устроился...

но в данной ситуации ни мужа ни жена, и не ожидается.

"сказал, что не сможет на мне с жениться, так как у меня дети, а у него культура другая... " серьезных отношений у вас не получится скорее всего. Он спонсор, из тех которым приятно содержать женщину, чувствовать себя благодетелем. Лучше бы искать более глубокие чувства с человеком который будет близок и вам и детям, и детей примет как своих. А какая у него будет зарплата это уже не так важно.

vi daleki ot realnosti, v Shvezii menja na hudoj konez i sozialka mozhet soderzhat, tak chto mne dla etogo ne nuzhno sebja oputavat uzami braka.:) a vo vtorih, on bez menaj zhit ne mozhet, tak chto deti emu kazalis problemoj tolko pervie dva dnja:)

Вас не поймешь. Вы чего хотите-то от нас?

ja vsego lish sprosila, schitaete li Vi uvazhaemie forumchane, chto eto normalno, chto muzhchina soderzhit semju ( ili ljubimuju zhenshinu) i pokupaet zhene mashinu, naprimer, pri chem sovershenno dobrovolno. Ili etogo nedo stiditsja i ot vsego otkazivatsja ili inache schitat sebja merkantilnoij:) vot vopros moj bil. a tut mne uzhe i prognozov s moimi otnoshenijami ponastroili, i vichislili ljublju ja ili net, i jadon polili, kotorij skopili u sebja doma;)...

Значит, не все считают, что это нормально. И, наверное, это не случайно. Есть повод задуматься. Пишите, пожалуйста, по-русски. Очень тяжело читать Вашу тарабарщину.

от такой реальности я и правда делека, к счастью.

i ja tozhe poka, no vse techet vse izmenjaetsja:) daj bol v lucshuju storonu. A mozhno u vas sprosit, vi uchites ili rabotaete?

в данный момент обедаю, на работе. Отучилась уже давно.

prijatnogo apetita.

спасибо

Так, а где тут про лубофь???? Если люди друг друга людят то и поддерживатьматериально друг друга!!! (не только мужчина женщину, но и она его тоже) это нормально. А если не любит, но мужчина должен... это уже из серии "я содержанка, как мне к этому относится?".