Ребенок не понимает, что разводимся.

Как объяснить ребенку(4,3 года, мальчик), что мы больше не будем жить с папой? Произошло одно событие, из-за которого просто не могу остаться с мужем больше. Так случилось, что пришлось уйти вчера в пожарном порядке. Ушли к маме, у нее 1-комнатная квартира, мы живем в одном доме. Конечно, там не удобно, но месяц минимум придется пожить, пока з\п хоть получу, чтобы за квартиру платить, т.к. я работаю только 2 недели, до этого сидела дома несколько месяцев. Ну это так, мелочи, а на самом деле проблема в том что сын не понимает, почему мы ушли от папы, я ему объяснила, что мы с папой разлюбили друг друга и больше не будем жить в месте, спросила с кем он хочет жить, с мамой или папой? Он захотел со мной, мы собрались, ушли к бабушке, но он все равно не понимает, что не будет жить дома, хочет вернуться, постоянно спрашивает, зачем мы ушли, почему мы не можем жить с папой, и когда мы вернемся? Я его могу понять, он с рождения жил в этой квартире с мамой и папой, привык к ней, если бы папа ушел а мы остались, было бы гораздо менее болезненно как я думаю, но квартира папина, приобретена до брака, так что прав у нас нет на нее. Как правильно объяснить? Долго ли привыкает ребенок к таким вещам? Каких реакций ожидать? Сейчас привела его к папе, не представляю как забрать потом? Он не хочет к бабушке! Но и без меня с папой оставаться не хочет. Как быть??? Посоветуйте, кто был в такой ситуации!

нам было 5 лет, я не стала ребенка грузить всем этим, просто сказала, что мы поживем пока у бабушки. Сын каждый вечер собирал вещи и говорил, все мама поехали домой, плакал, глядя на него плакала я. Успокаивала, чем-то отвлекала. А потом все как-то само собой... Малыш перестал спрашивать, с папой общался. Да и спустя два года мы с мужем сошлись.

Именно из-за детей я в свое время сделала все, чтобы избежать развода.

Ну и как, результатом довольны? Вы радуетесь, что поступили именно так?

именно из-а того что моя мать терпела ради нас, ни себе счастья не нажила ,ни нам нормального детства.

подпишусь

ППКС, кому нафиг нужно это геройство!

вот я сохранила семью ради детей. И не жалею. Да, у нас были проблемы. Нам понадобилось 2 года, чтобы справиться с ситуацией. Надо еще учесть, что у обоих были "пути отхода". Но мы семью сберегли. Все проходит. Сейчас у нас все хорошо. Мой муж - отличный отец и прекрасный человек. И я с ужасом думаю, что могло быть и по-другому.

Хранить семью ради детей - это другое. Раз вы так пишете о муже - вы просто хотели сохранить семью. Ради всей семьи, а не только некоторых ее членов. Очень хороший и достойный вариант на мой взгляд, кстати.

хотелось бы принять Ваши добрые слова. но я, наверное, не все написала... муж действительно замечательный. но сохраняла семью только ради детей, потому что любви между нами (с мужем) уже нет. Есть только замечательные дружеские и партнерские отношения. Я его любила когда-то очень-очень. Но, оказывается, и это проходит. Все равно сейчас мы оба рады, что вместе. Даже отказавшись от чего-то...

+1

А моя мать не стала сохранять семью, ушла от мужа в поисках "лучшей жизни", "настоящей любви" и т.д. В итоге мама была замотана двумя работами и отсутствием "счастья в личной жизни". Задерганная, нервная, больная и усталая женщина. Детство у меня было, скажем так, трудное ( в моральном плане). И сейчас она о своем решении очень жалеет.

а что папа не платил алименты?! И толку жить стаким папой? А так было бы по-другому? Мама при папе сидела ,а гувернантка все убирала и работаь не нало было? Надо было, только при этом еще больше задерганна была, тк когда двоя терпят друг друга,морально еще тяжелее! А если тут еще и змены..... да, жизнб у мамы была бы лучше ,конечно...

Слушайте, не говорите о том, чего не знаете. Что значит - толку жить с таким папой? а толку Вам было жить с вашим отцом? При муже маме достаточно было работать на одной работе, как тогда работали все вокруг. А так пришлось на двух. Алименты были очень маленькие. "Терпеть" никому бы не пришлось - отношения бы наладились совершенно точно. Я рассказываю совершенно конкретную историю. Мама уже достаточно много прожила и может делать выводы на основании своего опыта. А у Вас и своего жизненного опыта еще нет, а Вы пытаетесь рассуждать о чужой жизни.

Т.е. пока мама жила с вашим отцом - он был хорошим человеком, а когда разведлась он стал плохим и не стал ей нормально помогать содержать вас? Нормальный отец будет содержать своих детей не зависимо от того женат он на матери детей или нет.

Мне кажется, что объясняя ребенку про развод и про ваши отношения , вы наносите его психике и ему вред. Зачем ему это знать и все подробности. На первое время придумайте заманчивый рассказ который его бы заинтересовал по детски. К тому же, больше чем уверена что вы сойдетесь очень скоро, не успеете еще и квартиру снять...

В нашей стране папа и мама в момент развода садятся вместе с ребенком и объясняют ему или ей как можно более доступно но правдиво что происходит. Очень важно, что это делают оба вместе. Никогда сам через это не проходил, но друзья проходили. В любом случае развод - это огромный, неизлечимый удар по детям. Я это вижу по детям наших разведенных друзей. По статистике, дети из разведенных семей, когда вырастают и создают свои семьи разводятася в три раза больше чем из неразведенных.

Ему и не надо понимать!Не надо подробностей. Говорите сейчас будем жить у бабушки! Я по другой причине уехала из квартиры мужа и его мамы, мой ребенок почти ровесник Вашему,то же задавал вопросы и говорит поедем к бабе(свекрови). Говорите твердо - нет, папа будет приезжать к нам сюда! В моем случае муж живет теперь на две квартиры, вопросы ребенок перестал задавать недели через 2-3, дети в этом возрасте быстрее адаптируются.

Спасибо всем за мнения!

РЯДОМ ПОСТОЮ! Уже месяц до трясучки хочу уйти от мужа, сил нет, запой за запоем,не работает, ребенку 3,5, ни чего не понимает, дебошей и скандалов нет моими усилиями. Уже месяц прошу ребенка поехать жить к бабе (моим родителям где о бывает каждые выходные) он не хочет, сейчас на даче все время просится домой :( Уже 2 недели ежедневно хочет к СЕБЕ домой. Я уже выхода не вижу как продолжать жить так до того как ребенок поймет ВСЕ что происходит вокруг и сам захочет уехать от папы (когда ни будь он изобьет меня у него на глазах и он все поймет, но психику уже потом не восстановишь, сейчас от всех все скрываю,даже от родителей, стыдно). Еще эти сады идиотские, как в 2 дня устроить в сад в другом конце москвы если тут 3 года на очереди стояли и только через знакомых попали за взятку....

ой ето страшно уходите(((( лучше уйти для ребенка ето будет лучше я просто по себе знаю мама с папой развелись когда мне было 9 лет сестре 8 брату 3 ( скандалов небыло но помню переодически мы уходили ночевать к соседям((( и помню свои страхи( с детства пьяных панически не переношу боюсь и в тоже время они вызывают у меня злость бешенство(( вот многие говорят что ето развод ето травма для ребенка на все жизнь по себе могу сказать невсегда НАДО ПРОСТО ЗНАТЬ КАК РАЗВОДИТСЯ И КАК ОБЬЯСНИТЬ РЕБЕНКУ! да именно вдвоем спокойно сеть и расказать доступно ребенку ету ситуацию и что мама с папой ето любят и будут любить и он не виноват в етом просто так сложилось( и мое мнение лучше развестись чем жить в стрессе в разюорках в переживаниях ведь ребенок все чувствует и переживает и за маму и за папу) он хочет видеть их счастливыми!! да ето я говорю та которая когда мама встретила другого устраивала ей разборки ревновала кричала что уеду к папе если она будет жить с етим музчиной сейчас я повзрослев понимаю что родители все сделали правельно и рада что мама не послушалась меня и каждый из них нашел свое ссчастье и я рада и спокойна за них

я знаю :( Но не знаю КАК объяснить ребенку почему именно ОН и Я должны уйти из НАШЕГО дома. А папа останется там. Он мне даже сказал один раз- пусть папа уходит, не люблю его. Вот бы папе кто донес что это сильная травма для ребенка когда его из дома выгоняют вместе с мамой. Но увы :( Мужик в наше время силен только на понтах...

может, придумать какую-нибудь историю или игру, например, что у него теперь новый дом, где живут гномы (или кто там еще), соорудить в новом жилище какой-нибудь сказочный уголок и угощать гнома пряниками и молоком на ночь (не забыть убрать,когда деть уснет) и сказать, что когда-нибудь он их обязательно увидит, и что они исполняют желания и дарят подарки хорошим детям (не сложно купить лакомство или игрушку). а уходить от такого "папы" надо, пока еще верит в сказки, а не видит и не понимает всю эту грязь. удачи вам и терпения

может громко прозвучит- но мой ребенок уже совсем не ребенок, такой маленький старичок который не верит в деда мороза и не поверит в сказки. Очень взрослое восприятие окружающего мира. В общем говорят все козерогитакие :( Только честная договоренность на протяжении всей 3 летней жизни :( Боюсь это испытание совсемребенка "состарит", но конечно оставаться с таким отцом это не выход, ни для меня ни для ребенка. Буду стараться

мне кажется ошибкой спрашивать столь маленького ребенка, с кем он хочет жить - с мамой или с папой. Это игра в псевдодемократию через годик может привести к тому, что ваш сын вам заявит: хочу жить с папой, потому ты мне мультики сутки напролет смотреть не разрешаешь и шоколадом объедаться не даешь, а у папы все можно. Столь маленького ребенка надо ласково, мягко, но решительно ставить перед фактом - теперь мы живем вдвоем, папа живет отдельно. И теперь мы живем здесь. Конечно, надо постараться отвлечь ребенка, больше с ним бывать по возможности, постастараться минимизировать стресс от смены состава семьи и обстановки. Обязательно отвечать на его вопросы, но коротко, конкретно и просто и ни в коем случае не давать лазейку для нытья и не разводить ненужные обсуждения непонятных ему вещей, да еще предлагаь ему выбор - это совсем лишнее, имхо.

полностью согласна!!!

Когда я развелась с мужем сыну было 4 года.Разводились тихо, без скандалов, я показала направление, он собрал вещи и ушел. Отец сразу стал жить с другой. Сыну так прямо и сказала, что мама будет жить с тобой, а папа тебя любит, но жить будет в другом месте. Ребенку, безусловно тяжело в такой момент, но куда тяжелее если в семье ложь, напряженность и скандалы. Дети очень быстро адаптируются к новому, как бы не привязаны были к прошлому. Тем более ребенок будет встречаться с отцом. Удачи вам!

вам проще, ребенок остался дома, просто исчез папа с территории. Мой бы даже не заметил что папы нет. А когда ребенка приходится лишать его дома в котором он родился и жил все намного сложней

Почему вы ушли, а не муж?

потому что это ЕГО квартира. Огромная трехкомнатная квартира...К сожалению сейчас те мужики которые после развода ВСЕ оставляют жене и детям вымерли как мамонты. Да о чем говорить, тут вон из за алиментов папочки уж не знают как извернутся чтоб меньше платить, считают что 5 тысч в месяц это ну очень огромные деньги, а тут хата за полмиллиона у.ев

В семье есть отношения триадные - мама,папа и ребенок. Есть отношения диадные - муж и жена,в которые ребенок не включен.Это - очень распространенная ошибка во многих семьях,включать ребенка в диаду.Это противоестественно,поэтому и дети и родители в данном случае оказываются в тупике.Короче - ребенок должен знать что между мамой и папой свои отношения и рассказывать об этом ему должны оба родителя (по возможности).Вряд ли ребенок поймет что такое "я папу не люблю больше"...Короче Находите те слова для разговора которые ему будут понятны.И помните - любая проблема - это нажатая кнопка и что б ее "отжать" о ней надо говорить