Люблю мужа, но он мне мешает жить.

Краткое предисловие: муж на 10 лет старше, воспитан в патриархальной семье с обожаемым и всеми уважаемым отцом. Очень хорошо зарабатывает, идеальный отец, заботливый муж, не скандальный, умный, добрый.Женаты больше 5 лет, двое маленьких детей погодков. Я вышла замуж по большой любви, сейчас тоже мужа очень люблю, но чем дальше, тем больше вопросов. А именно:муж пытается вмешиваться во ВСЕ мои дела. Раньше меня это не раздражало особо, т.к. дети один за другим, я с ними сидела дома, особой жизни личной у меня не было. Теперь младший подрос, я собралась на работу. Муж не против, даже очень "за" на словах, а на деле... Задерживаться на работе нельзя, командировки - ни за что на свете, занятость от "звонка" до "звонка" - не стоит, как же тогда дети бедные. Плохооплачиваемая работа - не трать время зря, это смешно. Строить карьеру - не смеши, карьеру надо всю жизнь строить, я и так хорошо зарабатываю, чтобы ты не горбатилась на чужого дядю. Курсы испанского(давно обожаемого) - зачем он тебе. Второе высшее - это долго, а мы, наверное, уедем из России. В общем, реальное настроение его ясно по отношению к моей занятости. Денег, вроде, много, НО...не у меня. Я не одеваюсь От Кутюр, у меня есть хорошие вещи, выпрошенные, конечно, т.к. муж сам довольно неприхотлив в вещах, лучше машину очередную купит. Короче, денег у меня нет. Отдыхать без него нельзя(нигде), а он сам мало куда хочет(устает на работе). При этом он, конечно, пойдет со мной в клуб, если я прошу, но с таким настроением, что лучше бы и не ходил :( В общем, ситуация такая, что делать, я в замешательстве.

я б вашей ситуации жила и радовалась))))

Нормальный мужчина, воспитанный в патриархальной семье - он видел такое отношение папы к маме, теперь Ваша очередь . Попробуйте с ним поговорить о том, что вам не нравиться в такой жизни. но, думаю,что он вряд - ли Вас поймет. (с транслита)

Разговаривать. С мужем. Раз он добрый и уимный - то должен понять, что рядом живет человек со своими целями-мечтами-желаниями и проч. И что хорошая семья может получиться только тогда, когда люди прислушиваются к желаниям друг друга и уважают их. И что живет он с вами - живым человеком, а не с неким абстрактным идеалом семьи. Вот обо всем об этом и разговаривать. Я думаю, для начала вам надо самой разобраться, где, кем и зачем вы хотите работать. Потому что когда у вас у самой сумбур в голове - вы не способны адекватно реагировать на его аргументы "против". Потому что у вас нет аргументов "за". Только обиды и эмоции - а это не диалог. Вот когда разберетесь с делом, которым вы хотите заняться и местом, в котором вы будете заниматься этим делом - тогда нужно поговорить с мужем, изложить свою аргументацию и попросить поддержки моральной. Думаю, не откажет.

ОК. Я хочу помогать детям(работать нянечкой в доме ребенка, например). Вы представить можете себе, что я БОЮСЬ ему это сказать. Иначе мне придется оправдываться, называть тысячу причин, почему я хочу этим заниматься. Я НЕ МОГУ делать то, что считаю нужным сама. Вот в этом проблема. И все его аргументы железны, доброжелательны и заботливы. Ну в самом деле, лучше ведь просто перечислять деньги в тот же дом ребенка регулярно, чем ввязываться в это - и пользы больше, а риска и забот меньше. Ведь железный аргумент, не поспоришь. И так во всем. Я переписываюсь с детками из ДД, туда регулярно ездят волонтеры, я тоже хочу. Но думаете мне кто-то разрешит? А самое обидное, что реакция одна - тебе повезло, не жалуйся, зажралась и т.д.

А что значит - не разрешит? Вы замужем или срок в тюрьме отбываете? Видите ли, вы сами себя ощущаете ребенком, которому можно разрешить или не разрешить. Поэтому муж позволяет себе разрешать вам что-то или не разрешать. У меня к вам несколько вопросов: - Вы себе хорошо отдаете отчет, что такое работа нянечкой в детском доме? - С кем ваши дети будут оставаться, когда вы будете работать? - И о каких таких командировках вам даже не разрешает заикаться муж (см. свой изначальный пост), если вы хотите работать нянечкой? У них командировок не бывает. - Вы выясняли, какие недалеко от вашего дома есть детские дома и дома малютки, и есть ли там вакансии?

Да, я хорошо себе представляю, что такое работа нянечкой. Про командировки, это к слову, не конкретно о работе нянечкой. Мои дети пойдут в детский сад + бабушка

Ну так вы не "к слову", не абстрактно и не неизвестно как, где и почему найдите себе работу - а потом говорите с мужем. А то у вас то командировки, то нянечкой, то без выходных, то испанский учить... Я бы на месте мужа от таких противоречивых планов просто бы отмахивалась, как от мухи. Ибо зафигом уставшему на реальной работе мужу обсуждать ваши сумбурные сослагательные наклонения? Извините. У вас нет проблемы с мужем. У вас есть проблема с самоопределением. Вы не ответили на мой вопрос - вы выясняли, какие детские дома есть рядом с вашим домом и есть ли там вакансии? Или нянечкой идти работать - это тоже "к слову"?

Извините, а почему столько негатива? Вы меня знаете, чтобы рассуждать, что я могу, а что нет, что у меня конкретно, а что абстрактно? И почему Вас так задело то, чем мне хочется заниматься, а именно волонтерство?! Почему столько сарказма? Или Вы считаете, что я безмозглая пустышка, насмотревшаяся на Анджелину Джоли и поэтому решившая сунуться в такой сложный и антигламурный мир? Так, что ли? Вынуждена Вас разочаровать. Скорее это у Вас какая-то с этим проблема.

Мне ваших реплик достаточно. Зачем мне вас знать? Абстрактно у вас, к сожалению, все. Потому что со мной вы рвете тельняшку на тему "я хочу быть волонтером или нянечкой в детском доме", а чуть ниже (вот тут: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37871503 ) вы уже разоряетесь на тему: "я хочу ЗАРАБАТЫВАТЬ". Да вы в рамках одной беседы на форуме не в состоянии с собственными планами и мнениями разобраться. А вот эти вот патетические понты на тему "гламурной пустышки" поумерьте, а то вообще как-то за вас неловко делается. Ни в какой "сложный мир" вы "соваться" не намерены. Маниловщина все какая-то, правильно Финдус написала.

Ух ты, как я Вас задела, аж приятно, что могу такие сильные чувства вызывать :) Но Вы все равно не правы, уж извините, психолог из Вас не получится.

Все, что мне надо было - у меня получалось и продолжает получаться. Вам очень желаю исполнить хотя бы 5% ваших наполеоновских планов. Просто встать и хоть что-нибудь сделать. Между "потрендеть-помечтать" и "хоть что-нибудь сделать" разницу понимаете?

а нельзя ли просто на все его аргументы сказать: Я ТАК ХОЧУ! ?!

Вам не муж мешает делать то, что вы хотите. А вы сами. Ваши страхи. Ваше ожидание одобрения от мужа. Хочется помогать детям делом, а не деньгами? Не надо мужу говорить, надо делать. Если он увидит в вас человека дела, то никакие аргументы ему не понядобятся. Если вам нечего возразить на то, что можно деньги перевести - значит вам плохо хочется волонтерить в дет. доме. Потому что есть аргумент - дети не едят деньги, не играются с деньгами, им нужно индивидуальное внимание и общение с хорошими людьми. А не только нянечками по 1 на 20 человек. Если вы сами боитесь его применить - то ваше место пока дома. С такими страхами...

Это не так. Я не хочу "рубить с плеча". У меня нет неуверенности в своих силах. Но сказать "Я так хочу" не получится. Дело в том, что мой муж видит потенциальный риск в делах, которыми я хочу заниматься:непонимание со стороны коллег и его семьи(в случае непристижной работы), какие-либо мифические, но по теории вероятности возможные риски для нашей собственной семьи (про дет.дом)

А вы не болтайте, а дело делайте, тогда муж не будет перечить. Если для вас делать дело - рубить с плеча, то вопрос ясен.

У моего мужа по отношению к моей работе все тоже самое ( я еще в декрете), но я и сама не хочу командировок, задержек на работе и уж тем более за копье. ИМХО.

А я хочу реализоваться и в работе тоже. Я не домохозяйка, у меня есть образование и потенциал.

Так и я не домохозяйка и не собираюсь дома сидеть. как толкьо ребенку 2 года исполнится отправим в садик. Буду искать работу, опыт у меня не большой, н оцену я себе знаю. Или выйду на старую, вспомню все и найду более достойную работу. Без задержек, командровок и за 2 т минимум

По-моему, Ваша проблема в том, что Вы не хотите, а Вам "хотелось бы". Вы сама не определитесь никак, что Вы хотите делать - то нянечкой в детдом, то "образование и потенциал". Муж видит не конкретные продуманные планы взрослого человека, а этакую маниловщину, которую обломать - элементарно, достаточно лицо чуток скривить. Человек, который действительно хочет, во-первых, четко знает, что ж именно он хочет. Во-вторых, способен справляться с трудностями на пути к цели; одна из стандартных трудностей - недовольство окружающих, в том числе, случается, и самых близких. Естественно, у Вас с мужем конфликт интересов. Естественно, что ему удобнее, чтобы Вы сидели дома. Естественно, Вам придется преодолевать некоторое сопротивление. А чего Вы ждали? Что он будет хотеть, чтобы Вы работали, больше, чем Вы сама? Чтоб он Вас всячески благословил, а то, может, еще и работу Вам нашел? Тогда он совершенно прав, что обращается с Вами, как с маленькой девочкой.

Да, именно этого я и хочу :) Кстати, работу он мне нашел... В своей фирме :) Правда, она строительная, а я специалист в другой области :))

Угу, как папы пристраивают дочек на работу к себе под крыло, чтоб под присмотром была.

А еще он мне сегодня заявил, что я для него ничего не делаю, только жалуюсь. Вот так. И мама моя его поддержала. Говорит, тебе такое золото досталось, сиди и не ной, он, бедненький, устает. Уверена, если бы работала, ко мне и отношение было бы другое.

действительно не нойте)))

Объясните тогда, чему радоваться-то??? Перспективе всю жизнь жить под тотальным контролем и под указку?

Не было бы. Другое было бы, если бы вы с самого начала поставили себя, как хозяйку дома и ровню ему, а не младшую дочку, которая может носить то, что ей купят и делать то, что ей скажут.

Это правда. Но я теперь сама вижу свою ошибку, но не знаю, как исправить сложившуюся в нашем доме традицию. Именно дочкой я себя и ощущаю. Но этого не было с самого начала, все сложилось как-то исподволь. А резко все изменить теперь не получится.

работать part time или на дому вам никто не запретит. хотя бы чтобы оплачивать услуги репетитора испанского. а свою жизнь иметь обязательно надо, иначе очень скоро можно стать неинтересной самой себе и своему мужу со всеми вытекающими. ведь не случайно же вы ноете)))

Да я это понимаю прекрасно! Я уже физически чувствую, как мозги сохнут :) Хотя у нас в принципе нет общих тем для обсуждения: он полный технарь, я гуманитарий.

вот вам и тема для изучения;) а раз понимаете, не ищите отговорки, а делайте что-нибудь. понемногу, чтоб не шокировать. удачи;)

Я бы на вашем месте искала бы только хорошую работу и по душе без командировок, без сверхурочных и за хорошую зарплату.

Может, где искать, вы тоже подскажете?

Сама в поиске и планку ужк давным давно снизила

Катя, очень хорошо вас понимаю и сочувствую. Сама нахожусь в такой же ситуации: муж на работу не пускает, правда ничего для меня не жалеет, с друзьями не общается, он бирюк, много работает, а когда ссоримся еще и гадости говорит. И я тоже не знаю что делать. Но понимаю что я так долго не протяну, хотя мужа люблю. Наверное надо на работу идти.

Да, мы с вами сестры по счастью :) На работу надо идти однозначно. Но в моем случае это означает просто поставить мужа перед фактом, не слушать никаких его возражений, проигнорировать его обиду и вперед... Если бы не любила его так сильно, так бы и сделала, я всегда было оч. решительным человеком. А сейчас даже не знаю :(

Именно так и надо делать- просто найти работу и выйти работать. А мужу сообщить ласково и с улыбкой.

Да, зависимость от мужа это не есть хорошо. Автор ищите работу, чтобы быть самостоятельной и не выпрашивать денег у супруга. Хотя, мне показалось, что Вам это и не особо нужно.

Что именно мне не нужно:деньги или работа? :)

Мой ГМ тоже был как Ваш муж и считал, что я должна сидеть дома и все делать по дому. Что только он устает. Он так привык, его родители так жили и живут. И он так жил в первом браке, и жинку свою на работу не пускал, а когда она пошла на работу, после 17 лет жизни под теплым крылышком и седения на ж..., думала, что после стольких лет появится уважение к ее персоне, он скандал устроил, а через несколько лет развелся... Нет, Вы вначале должны доказать ему что ВЫ личность, а только потом делать такие неприемлемые для него сюрпризы. Иначе Вы выйдите на работу, и все равно вся работа по дому ляжет на Ваши плечи... Вам будет очень тяжело, мне было тяжело, а я ведь ему даже не жена и всегда подчеркиваю это и повторяю что я Личность и независима. Сейчас по прошествии 2х лет совмесной жизни (3-х лет знакомства и 4-х лет его развода) все равно проскакивает "Ты должна". Но я его сразу осекаю и говорю, что мы наравных и в работе и дома. Так что губки подожмем и режем салатик, режем после тяжелого раб. дня Удачи...

А как доказать, что я личность? Ходить и говорить ему это?

Можно и так. Честно говоря, я не знаю((( Мы то познакомились уже после его развода, и когда он мне рассказывал про свой бывший брак. Я ему так прямо и заявляла, Я работаю и буду работать, нехочу и небуду быть домашней курицей. Мне нужен партнер по жизни. С первого раза не дошло, приходилось повторять, сейчас правда реже))) А может Вам просто с ним поговорить, тихо, спокойно.? Аргументы только весомые Вам нужны. Типа я хочу быть интересной для тебя. Или не пускаешь меня работать, давай я тогда буду ходить на фитнес, в кружок вязания запишусь и т.д.

такая тенценция есть у всех мужиков - подминать женщину под себя...даже не специально. насколько мой муж был таким вдохновляющим когда встречались, на первом этапе совместной жизни стал меня ломать...опомнилась вовремя и остановила этот процесс. Теперь он опять поддерживает и предоставил мне полную свободу действий, включая образование, изучение языков, работу (карьеру), командировки ... вам необходимо начать хоть что-то и доказать что вы спосоны на самостоятельные действия, на то чтобы чего-то добиться...

Все верно.В точку.

Я не понимаю как он может не пускать на работу. Вот вы прошли собеседование на работу вашей мечты, вас взяли. Но рабочий день до 6-ти, и иногда надо поработать в выходные. Он вас может не пустить? Будет утром перегораживать входную дверь чтобы не ушли на работу?

Нет. Просто скажет, что я должна выбрать или нашу семью, или такую работу с выходными :( Лучше бы дверь перегораживал.

Попросите его показать вашу долгшовую расписку, если вы ДОЛЖНЫ.

А вы реально хотите работу по выходным? А как же дети? вы год поработаете дай Бог и вы возненавидите работу по выходным.ИМХО. Я в свое время работала +училась по выходным, потом и работала по выходным. Никому такого не пожелаю. правда сейчас все наладилось и в большей степени благодаря мужу. Да, он не хочет, чтобы я работала много и долго. А о командировках даже речи не может быть. Может при з/п от 5 у.е.))))

Понимаете, вы ему ничего не должны. Вы должны ребенку. Квартира ваша?

Наша общая.

Катя, а в моем случае даже выйти на работу проблематично: муж отслеживает всю почту и очень против, даже не представляете как!!!! Надо нам с Вами чего-н. придумать совместно (план действий), как мужчин от этого их комплекса (чтобы жена дома сидела) избавлять:) Будут идеи - пишите. Одно скажу - тяжело морально. Боюсь,если ничего не предпринять, появится разлад в семье.

Нэя, мне вас правда жалко! У меня-то так далеко не зашло, я ведь сказала, что муж не против моего выхода на работу, только такую работу найти сложно, которая его устроила бы. Но я буду стараться! А чем ваш-то аргументирует свой запрет? У вас дети есть? Что РЕАЛЬНО может случиться,если вы все же ослушаетесь и найдете работу?

заведите новый ему не известный почтовый ящик...

Почитала сообщения автора, как будто про меня написано...

Да найдете Вы свою работу. Я когда искала работу, приходила после собеседования и рассказывала мужу, какую работу, с какой занятостью и какой з/п мне предлагают. В результате смогла найти ту идеальную работу, без командировок (основное требование моего мужа), очень для меня интересную и с хорошей з/п. Так, что "и волки сыты, и овцы целы". Удачи Вам :)

Ну, народ, какой вы весь проницательный :) Я-то думала, сейчас тапки в моего мужа-домостроевца полетят, думаю, понаслаждаюсь, обидел ведь вчера, сгоряча пост завела! А вы так верно и так быстро мою проблему подметили. Да, с самоопределением у меня проблема. Но не потому, что я желе, а ситуация так сложилась. У меня опыт работы по специальности всего год, т.е. сразу на ДОЛЖНОСТЬ я претендовать не могу, нужно начинать с нуля практически и упорно, и долго, и старательно строить карьеру (отсюда командировки и выходные), т.к. посредственной университетской мышью я быть не хочу. Я хочу ЗАРАБАТЫВАТЬ(ну не хочу я зависеть от мужа материально, это для меня унизительно). Да, я хочу посвещать время помощи детям(живой, не только переводами), но не всю неделю, а несколько дней, что возможно. И вот тут возникает моя ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА - мои ДЕТИ. Хотя они уже достаточно взрослые(старшему 4, младшему 2), я теряюсь, когда речь заходит о няне. Мне стыдно, что я такая-растакая эгоистка брошу своих обожаемых крошек с чужой теткой, а сама пойду самоопределяться. Но дома сидеть тоже не могу. А муж подбрасывает дров в этот костер, чуть что взывая к моей материнской совести.

А почему командировки обязательные? Не понимаю, честно.

А нельзя начать с нуля плавно? Отложить наполеоновские планы еще на пару лет, пока дети дорастут до сада и няня будет нужна только на подхвате, а пока просто постепенно адаптироваться к роли работающей мамы, без командировок и рабочих выходных? Если уж позарез хотелось карьеру, то куда Вы спешили с двумя детьми? Поработали б по специальности не год, а пять-семь и потом возвращались бы сразу на другие условия. А коли уж дети были срочно рождены, то с ними таки придется очень сильно считаться еще несколько лет (куда больше, чем с мужем и его мифическими обидами, на мой взгляд). Но это совершенно не повод, тем не менее, не делать ничего. А Вас почему-то в крайности мотает - или впахивать на выходных и в командировках плюс волонтерство, или сидеть на попе ровно и не делать вообще ничего, переживая, какой муж деспот. По кусочкам надо есть слона, по кусочкам. Сначала просто работа, потом карьера, потом вcе прочие радости.

ппкс!

Вы каких задач на работе хотите? Ну, чтобы предметно советы давать. ;)

мда... прочитала многие посты автора - довольно противоречивые, ИМХО... то зарабатывать хочет, то волонтером быть, то испанский учить... А самое в этом, как мне кажется, принципиальное - в том числе и для мужа - автору явно мешают дети :) ну конечно, они уже взрослые 4 и 2 года... офигенно взрослые... им можно няньку нанять, а самой осуществлять свои (ИМХО) странные фантазии...Как я поняла - автор толком не знает ни что такое карьеру делать, ни что такое язык учить, ни что такое волонтером быть... Реально не понимает, чтоб быть как она хочет не посредственностью, а что-то добиться - нужно все силы на это отдавать... и все три мероприятия вряд ли вообще могут существовать вместе при наличие 2х детей маленьких.

Девочки мне Вас искренне жаль, муж пытался с самого начала так же себя везти, аргументы приводить, но я упертая:). Учиться правда пока не пошла, но в планах есть и на работу не вышла(ребенку еще трех лет нет, для Вас это конечно "взрослый",но мне в 2 годика жаль было в сад отдавать)сейчас потихоньку занимаюсь волонтерством, причем муж сначало смеялся даже, потом увидел с какой я ответственностью и любовью все делаю, даже зауважал. А жаль вот почему мне кажется что со стороны ваших мужей не любовь а деспотизм прям какой то. Я бы убила сразу за просмотр моей почты. Да и запреты туда не ходи то не делай, прям шаг вправо влево рассматривается как побег. Вы попробуйте определится как Вам выше советуют конкретно что Вы хотите и идите в одном направлении, может и не быстро а медленно чтоб муж понял что это не "блажь от нечего делать" а Ваше большое желание!

Катя, у нас детей нет, не получается пока. Но я считаю, что нужно идти на работу и не терять времени, т.к. у некоторых очень долго детей не бывает (мне почти 25), а муж считает, что я должна сидеть дома, чтобы быть здоровой. Если я все-таки устроюсь на работу,я думаю, криминала не будет. Но говорит, что очень сильно обидится и тогда уйдет в работу с головой, так что я его дома не увижу. Типа, если я выбираю работу, он займется своей карьерой. Он, кстати, и так ею занимается. Вот.

Скажите дома, что от сидегния дома вы становитесь больная , нервная и злая. И еще больнее, нервнее и злее - от его ультиматумов.

Насчет деспотизма таких мужей верно подмечено. Но это даже не деспотизм, а скорее несовременный взгляд на жизнь. Мой муж считает, что женщина должна растить детей, а мужчина зарабатывать. Он это и делает (и очень хорошо!), и мне ни в чем не отказывает. Но! У меня есть профессия,кот. я люблю, я тоже хочу чего-то добиться, в конце концов мне нужно общение с разными людьми и я люблю работать-вот всего этого муж понять не может((

а когда за муж выходили, вы видели что муж такой вот, ну какой есть, я например перед замужеством не то что бы обговорила, в общем поставила перед фактом что я вот такая какая есть, муж соответственно тоже такой какой есть,я его переделывать никогда не стремилась, находим обоюдные решения чтоб друг друга не "ломать" конечно все бывает, но прям категорично что то друг другу запрещать, в самом начале пытался конечно:)

Девочки, спасибо всем большое! Все ваши советы очень правильные, я их обязательно учту. Со своей стороны советую пересмотреть точку зрения тем дамам, которые считают, что нельзя заниматься одновременно работой, волонтерством и испанским. Попробуйте тщательнее планировать время, поменьше смотреть телевизор и ссориться с мужьями, тогда, глядишь, и вы за рамки дом-работа-дом сможете выбраться :) Отдельное спасибо за агрессивные ответы, очень повеселили! Такой у вас, уважаемые агрессоры, обширный опыт человеческих отношений, видимо, что вы сразу распознаете "маниловщину". Немного не к месту сравнение, но зато всем показали, что классику в школе читали не по краткому содержанию :))) Нэя, вас мне правда жалко, с вашим мужем надо вам серьезно поговорить, только без "надрыва", а четко аргументируя свою позицию. Работайте, когда он на работе, главное, к его приходу старайтесь быть дома(как я поняла, это несложно, он у вас трудоголик). Всем привет! Всем таких же замечательных мужей, детей и наполеоновских планов! Тема закрыта.

:crazy

"Со своей стороны советую пересмотреть точку зрения тем дамам, которые считают, что нельзя заниматься одновременно работой, волонтерством и испанским. Попробуйте тщательнее планировать время, поменьше смотреть телевизор и ссориться с мужьями, тогда, глядишь, и вы за рамки дом-работа-дом сможете выбраться" МАдам! не в вашем странном положении советы давать - вы б со своей жизнью разобрались мля... сидит дома - и мячтает о том, чтоб ей муж разрешил что-то делать... атас ваще...

Ваши слова: " 1)Денег, вроде, много, НО...не у меня. 2)у меня есть хорошие вещи, выпрошенные 3)Муж не против, даже очень "за" на словах, а на деле... Задерживаться на работе нельзя, командировки - ни за что на свете, занятость от "звонка" до "звонка" - не стоит, как же тогда дети бедные 4)Раньше меня это не раздражало особо, т.к. дети один за другим, я с ними сидела дома, //особой жизни личной у меня не было//. 5)Нэя, вас мне правда жалко... Всем таких же замечательных мужей, детей и наполеоновских планов" :-)))Пацсталом от ваших перлов, а ваши пожелания...неа, чужого НАМ не надо (с транслита)

Со своей стороны советую пересмотреть точку зрения тем дамам, которые считают, что нельзя заниматься одновременно работой, волонтерством и испанским. Попробуйте тщательнее планировать время, поменьше смотреть телевизор и ссориться с мужьями, тогда, глядишь, и вы за рамки дом-работа-дом сможете выбраться ********* ам бы для начала что-то одно из перечисленного осилить, и потом уже советы давать:-)

На сколько сильно мой муж хочет,чтоб я нашла работу,на столько же сильно он боится,что я её найду. Он хочет,чтоб я работала,но при этом не допустит задержек с работы даже на 3 мин.(а ведь ситуации разные могут быть),не захочет,чтоб рано уходила и вообще ему надо,чтоб как можно больше времени проводила дома.И как это расценивать? Только выходные и вечерние посиделки в семейном кругу его не устраивают. И при этом не может толково объяснить ГДЕ я могла бы работать,но при этом и большую часть времени проводить дома. Сижу и тихо фигею... Так что автора понимаю.

Не гневите Бога! Я только о таком муже и мечтаю. У меня все наоборот. За все я сама несу отвесвенность, на работе вкалываю до потери пульса, зарабатываю больше него, но тоже не могу все деньги тратить на себя, еще приходиться в общаг вносить, потому что меня муж содержать не хочет. А так хочется, чтобы он сказал - сиди дома, а все проблемы по обеспечению я возьму на себя((((

Ни хрена себе! Муж содержать не хочет! А чего он хочет? Постель и обслугу даровую?

а что постель и обслуга - это то, за что вам платит ваш муж?:)))

И у меня также, видно кто работает- хочет дома сидеть , а кто не работает -работать . Мне правда муж говорит что я могу и не работать , только я сама понимаю что не могу :)Вот такой абсурд

Автору надо все таки немного самостоятельнее быть и не бояться принимать решения . Я отдыхать в том году с дочкой улетела без него и ничего , а тоже говорил как так , такого не должно быть в нормальных семьях и ничего отдохнула , потом он сказал , что второй раз не пустит , а мы опять улетели . Ничего пока не развелись :) И работаю и отдыхаю и в клуб могу с подругами пойти . Просто я на это решаюсь , а ему об этом говорю как факт . Кстати на счет волонтеров, как то я поучаствовала в одной акции для помощи детским домам . Мужу сначало почему то тоже как не ловко было сказать , чем я занята в выходные , но я сказала . И реакция была абсолюьно нормальная . Мои интересы всегда будут моими и меня поняли , а я тоже сомневалась . Вы не говорите что даже боитесь ему сказать про детский дом , в том то и дело , что это Ваш страх , а реакция человека как говорится "чужая душа потемки " и Вы о ней можете только предполагать . Другое дело , что Вы выбрали довольно тяжелую работу -это может оказаться только вашей фантазией , что Вы это можете . На самом деле это все не так красиво выглядит , как звучит благородно . Автор успехов Вам и уверенности . Помните Вы всегда останетесь личностью .

Какждому свое, я таких "мужей" как у вас за версту обходила. Я работаю не меньше мужа, к тому же у меня командировки внезапные, работа по выходным бывает. Он хоть иногда и ворчит, что мол была бы ты как все, сидела бы дома, потом говорит - "я же знаю, что ты с тоски помрешь без своей работы, что поделать, но я тебя и люблю за то, что ты не похожа на большинство женщин".