морально устала.. (очч.длинно)

У нас семья - муж, я и дочка 1,9. Живем отдельно от родителей, по моей инициативе, т.к. у свекрови характер лидера и она пытается всегда и обо всем быть в курсе, а также распоряжаться нашим совместным с его семьей бюджетом (про общий бюджет она мне еще сказала, когда я была беременна). Живет свекровь с мужем и двумя дочерьми, одна из которых замужем, ее муж живет вместе с ними в частном загородном доме. Дом записан на свекровь, конечно же, и она целиком и полностью заправляет всем в доме. Правда, она уважает свою замужнюю дочь, т.к. та приносит в дом деньги, покупает быт.технику и т.п. А меня она с самого начала почему-то невзлюбила (даже плакала у нас на свадьбе, как будто дочь выдает). На свадьбу у родителей мужа денег не оказалось, но свадьбу она все же решила устроить грандиозную. Сама она не работает, поэтому заставила сына взять кредит в 10 тыс. долл., чтобы сделать свадьбу. Отец получает мало, а нужно еще младшую дочь поднимать, она учится в университете. Торжество же на самом деле оказалось гораздо более скромным, чем выделенная сумма, я так думаю, что она сэкономила на этом, приобретя что-то для своей семьи. Я на это ничего не говорила, т.к. не осмеливалась перечить, и в этом была моя ошибка. Муж мой работает в другом городе, и через неделю после свадьбы мы уехали туда. Там мы снимали квартиру, но муж еще до свадьбы обещал отцу подарить машину. На тот момент, когда мы поженились, он выплатил 1/3 долга. Мы жили так год, выплачивая этот кредит, а потом меня зло взяло и я настояла на том, чтобы мы купили свое жилье, а отец пусть оплачивает машину сам, ведь он работает, а младшая уже заканчивает институт, расходов у них будет уже меньше. Через скандал я все-таки добилась своего, но рсазу скажу, что это была крайняя мера, по-хорошему переубедить мужа не получалось. Теперь на нас висит уже два кредита, денег хватает только на продукты. Когда я собиралась рожать, муж настоял на том, чтобы я поехала на роды к его родителям, якобы там будет за мной присмотр и должный уход. Ничего подобного! У свекрови трудный характер, а беременные и так обидчивые существа, в-общем, там у них у меня было достаточно поводов обижаться. Во-первых, она потребовала у сына деньги за мое питание. Во-вторых, не разрешала даже видеться с тетей (тетя обещала мне помочь с выбором хорошего врача), возможно это была ревность, а возможно и сперничество, т.к. тетя моя тоже довольно силная личность. Но и тут я терпела, и ближе к концу срока Б, когда начались предвестники, я сообщила об этом свекрови. С утра мы поехали вместе с отцом, торопившимся в город на работу. Когда я попросила, чтобы меня отвезли к тете, свекровь возмутилась и резко отказала мне, дескать, она сама договорится с врачом (а вообще изначально хотела, чтобы я рожала бесплатно, на скорой чтобы меня увезли). В итоге мы отправились в больницу вдвоем, там мне сказали, что осталось недолго, но заранее ложиться в больницу не имеет смысла. Обратно домой она не нашла машину/такси, хотя деньги у нее были, и мы поехали на автобусе - это на девятом-то месяце! Узнав об этом, моя тетя возмутилась и приехала, чтобы забрать меня оттуда. Через три дня приехал мой муж, заехал к тете во двор, мы стали ругаться в машине. В итоге у меня участитись схватки и спустя несколько часов я уже лежала на родильном кресле в роддоме, обнимая свою маленькую девочку. Приехали свекры, поздравили, через 4 дня увезли нас с малышкой домой. Моей тете, которая бегала и договаривалась насчет хороших условий для меня, не то что домой не пригласили, но и даже спасибо не сказали. Кстати, денег на роды у нас не оказалось, муж привез их позже, поэтому часть расходов оплачивала моя тетя. Через неделю муж уехал, остава нас у родителей еще до 40 дней. Свекровь решила поехать с нами к моему мужу уже через месяц, а заодно посмотреть, как мы там живем. В-общем, устала я от ее постоянного контроля. Сейчас живем втроем в этом городе, ехать к его родителям вдвоем с дочкой я категорически отказываюсь (хватит, натерпелась), а недавно сильно заболела моя мама, у нее порок сердца и встала необходимость операции. Я бросила все и помчалась с дочкой к ней (мои родители тоже живут далеко от нас), сказала, что уеду на две недели, но тут еще мой приезд совпал с юбилеем папы, и уехать и не поздравить папу с днем рождения я не могу. А муж теперь обижается, говорит, что я оставила его одного на произвол судьбы, что он мне не нужен, мы снова разругались, но теперь уже дело близко к разводу. Он меня не понимает совершенно, он упрямый как осел, и требует от меня то, что, как мне кажется, требует от меня его мать. Мне это все так надоело, хочу чтобы его родня оставила нас в покое. Устала. За те два с половиной года, что мы прожили вместе, его родители толком ничем не помогали, за исключением разве что один раз высланных 200$, когда нам было особенно туго. А кредит за свадьбу так нам никто и не помогает гасить (а вкупе с ипотечным кредитом это сильно бьет по карману). А они сделали ремонт в своем частном доме (якобы чтобы нам было хорошо у них в гостях), и теперь хотят, чтобы я привезла к ним дочку на месяц, дескать чтобы мы от нее отдохнули. А дочка их толком не знает, как она будет с ними жить, тем более если меня рядом не будет (а сама я к ним ехать не хочу). Поэтому я им отказала через мужа. Теперь на меня обижаются все - его родители, и он сам. Сейчас я нахожусь у своих родителей (приехала из-за болезни мамы), но ехать к нему есть только одно желание - забрать вещи и уехать. Спасибо, что прочли до конца. Наболело просто. Устала я. Морально. И материально тоже устала.

Искренне вам сочувствую, но вы уж не обижайтесь - сами виноваты. Зачем выходить замуж за человека, который изначально пляшет только под дудку своей мамы? Полагать, что он измениться, нацепив кольцо, - наивно. Я не призываю вас разводиться, но и перспектив вашей семейной жизни в данный момент не вижу никаких. Маленькие вы еще с мужем оба, очень инфантильные, покорные, вами так и будут крутить все, кому не лень - свекры, тети, родители, да все. А вы будете копить раздражение, выплескивая его временами друг на друга.

Спасибо за понимание. А как вы думаете, есть ли шанс что-то изменить, поменяв тактику отношений с родителями? Просто не хочу разводиться, не использовав все шансы для сохранения семьи..

Это возможно только при условииЮ что ваш муж будет на вашей стороне. Если он намерен и дальше гнуться исключительно под родительскую волю - шансов никаких. У вас останется 2 пути - или терпеть все, или разводиться. Причем первый вариант не исключает второго - рано или поздно терпелка ваша сломается и тогда вы точно разведетесь, но уже с бОльшими потерями ИМХО - вы привыкнете в определенному образу жизни, который придется ломать, у вас будут измотаны нервы и максимально снижена самооценка.

вы правы насчет нервов, у меня уже сейчас начались проблемы со здоровьем. И еще и бессоница появилась. Никогда такого не было, всю жизнь был крепкий сон. До брака )) А он, к сожалению, на стороне мамы (

Тогда я не вижу другого пути, кроме как прочь от этой семьи, вы все равно всегда будете там даже нена втором месте после маминых капризов и приказов.

Спасибо. Думаю, время покажет. Мне сейчас важно по приезду выяснить его окончательное отношение к нашему разладу из-за родственников. Думаю, нам нужно еще раз обо все поговорить. Проблема в том, что он очень упрямый, а потому и убедить его в чем-то весьма трудно. Но вода камень точит, даю себе сроку месяц, если не одумается, то уеду.

угу,"зачем выходить"!- а я когда выходила,он с родителями раз в мес по телефону общался и ничего не предвещало любви огроменной.. и только когда поженились,у него бееееезууууумная любовь к ним проснулась(((

Вам сколько лет, автор??? Такое ощущение, что ребенок Вы совсем.

мне 25. Немало уже, сама знаю, просто так воспитана, что для меня мнение старших очень важно. Но сейчас настал момент, когда пора взрослеть по-видимому :)

:) Я бы сказала, что Вы чуток подзадержались с взрослением. Сами ведь уже МАМА:) И мнение у Вас уже давно свое собственное должно быть абсолютно по любому вопросу относительно вашей семьи. Начните с возвращения к мужу. Не упирайтесь. Папин День Рожденья - не повод не возращаться домой. Тем более на фоне маминого состояния. Поздравите по телефону. Вы сейчас ЖЕНА и МАТЬ, понимаете? Нет... Вы внутри, в душе все еще маленький ребенок, доченька, которую тянет вернуться под крылышко родителей. А низя там всю жизнь просидеть!!!

Да я не сижу под крылышком родителей. Просто устала, приехала в гости к родителям. Маму я не видела уже год, а папу полтора года. Далеко мы живем друг от друга. А для своей семьи я стараюсь сделать все, что могу. Только вот муж меня не понимает, думает, что я на его родителей до сих пор обижаюсь. Ну, они-то конечно свои цели преследуют (свекровь хочет иметь с нами совместный бюджет, но чтобы за свадьбу нашу он платил сам, ну а раз сам, то получается, только наша семья). А они не понимают, что нам трудно, не помогают нам. Ну а раз не помогают, то хотя бы оставили бы в покое! Я только этого прошу. А так свекровь тратит бешеные деньги на телефонные переговоры с нами, таким образом контролируя нас. Меня это ужасно раздражает. Мужу намекала, но он и слышать ничего не хочет, особенно в вопросам, касающихся матери.

Вы с мужем как давно вместе? Вы хорошо знаете друг друга? Откуда должно взяться взаимопонимание как Вы думаете? Почему Вы считаете, что кто-то должен вам помогать финансово? Вы ведь не под дулом пистолета брали кредиты? От любого давления (родительского) можно уйти при желании. Вы видимо расчитывали, что кредит будете гасить не в одиночку? Потом выяснилось, что гасить его ТОЛЬКО вам, зачем то взяли еще один! Ведь вы это САМИ решили! Кто вам должен помогать? Вы взрослые люди, САМИ женились, САМИ детку сразу же сотворили, САМИ влезли в кредиты. При чем тут мамы-папы? Вам для начала необходимо наконец осознать, что ваша семья автономное образование на самофинансировании, грубо говоря. И Вам ЛИЧНО поменьше слушаться указаний и распоряжений родственников и мужа, кстати тоже. Вы там вообще то право голоса имеете?

С мужем мы вместе три года. До свадьбы я плохо знала его родителей. Насчет финансовой помощи я ни на что не претендую, мне их помощь не нужна, но родители с его стороны, по его словам постоянно нуждаются в финансовой поддержке. Она вечно лпачется, что у них денег нет, а сами делают ремонт в доме, а потом еще и требуют, чтоб им внучку привезли на пару месяцев. Я им отказала, возможно, впервые в жизни, так теперь у меня ощущение, что она мужа сама против меня настраивает постоянно, как будто добивается разрыва отношений. Не знаю, что она хочет, может, с ней напрямую поговорить? Просто боюсь, что сорвусь на повышенный тон, даже крик, а знаю, что это бесполезно при выяснении отношений. Право голоса я имею, но только если буду "стучать кулаком по столу". По-другому не получается. По крайней мере пока. А вообще же, мой муж воспитан так, что он - кормилей своей семьи. Но проблема в том, что он считает, что у него две семьи - родители и мы. А всех на все на хватает и не хватит. В любом случае кто-то должен уступить. Но мне надоело утсупать и терпеть. Финансовые проблемы - это не так страшно для меня, как отсутствие какой-либо поддержки со стороны родителей, а контроль имеется постоянный, и я его постоянно чувствую. А сейчас я на грани развода. Хотя и не хочу этого, очень не хочу.

По-моему Вы запутались. То пишете, что вам трудно и родители вам не помогают, то теперь уже пишете, что вам никакая помощь не нужна и даже напротив, родителям мужа самим помощь требуется. А на самом деле как? "Она вечно лпачется, что у них денег нет, а сами делают ремонт в доме, а потом еще и требуют, чтоб им внучку привезли на пару месяцев." Ну и что, что плачется? Если потребуется реальная помощь Вы это поймете и наверняка не отвернетесь, а пока идет самое банальное манипулирование, давление на жалость. Не заостряйте на этом внимания и все. Ремонт опять же не Ваша забота. Раз делают, значит есть на что. Все. Вас не должно беспокоить что там и как. При чем здесь внучка вообще не поняла. "Я им отказала, возможно, впервые в жизни, так теперь у меня ощущение, что она мужа сама против меня настраивает постоянно, как будто добивается разрыва отношений." Ощущения ощущениями, а вот думать, что кто-то кроме Вас может разрушить ваши отношения - заблуждение. "Не знаю, что она хочет, может, с ней напрямую поговорить? Просто боюсь, что сорвусь на повышенный тон, даже крик, а знаю, что это бесполезно при выяснении отношений." Может лучше не надо? Тем более в обход мужа. И потом ЧТО Вы хотите сказать? да еще с криком? Вы представляете себе эту "беседу" и ее последствия??? "Право голоса я имею, но только если буду "стучать кулаком по столу". По-другому не получается." Ну значит пока стучите. НО лучше подумать над тем, как от сутка перейти к взаимопониманию и взаимной поддержке. "А вообще же, мой муж воспитан так, что он - кормилей своей семьи." Если Вы не желаете развода, то сейчас критиковать как он воспитан поздновато. Теперь нужно учиться жить с тем, что есть. Вобщем успокойтесь, проанализируйте свои обстоятельства и подумайте над тем, как быть дальше, не расчитывая на особые перемены ни в муже ни в свекрови. Понимаете на что я намекаю?:)

понимаю :-) И спасибо Вам!

Не надо намекать. Нужно сказать прямо (но корректно), что Вас такой контроль не устраивает. А деньги свекрови считать перестать. Сколь она тратит - ее дело. ИМХО

Да не считаю я ее деньги, просто сумма кредита на свадьбу заметно превышает реальные потраченные деньги. А она просто сама хочет рапоряжаться нашими расходами, вот и лезет постоянно, звонит и выспрашивает все. Дома сидит просто, вот и гонит сама потихоньку. А муж мне навязывает общение с ней, она звонит, он мне трубку насильно сует, на, мол, поговори, мама хочет с тобой поговорить. А вообще же мне плевать на то, сколько она в своей семье тратит.

Автор, я сужу из Ваших сообщений:) "а не считаю я ее деньги, просто сумма кредита на свадьбу заметно превышает реальные потраченные деньги." Что Вы все с этим кредитом! Выплачивайте раз уж взялись и забудьте, как страшный сон. "А она просто сама хочет рапоряжаться нашими расходами, вот и лезет постоянно, звонит и выспрашивает все" Мало ли кто чего хочет. Важно чего хотите вы с мужем! Вы работаете? Работали после того, как вышли замуж? "Дома сидит просто, вот и гонит сама потихоньку." Это ее дело:) Вам то что? "А муж мне навязывает общение с ней, она звонит, он мне трубку насильно сует, на, мол, поговори, мама хочет с тобой поговорить." Почему бы и не поговорить о чем нибудь максимально нейтральном? О погоде, о природе. Не стОит выказывать явное неуважение к матери мужа. Мужу вряд ли это будет приятно. "А вообще же мне плевать на то, сколько она в своей семье тратит." И правильно. Только плевать не надо, достаточно просто не интересоваться этим вопросом. ИМХО

Я работаю с недавнего времени, но и этих денег не хватает.. Спасибо за советы, приму к сведению :)

Денег всегда не хватает.:) Особенно в молодости.

Сочувствую, сама была в такой ситуации со свекровью, вот уже год как общаемся практически только тогда когда она приезжает в гости к нам, после определенных ситуаций я сказала мужу что вышла замуж за него а не за его маму, а свекрови сказала что сама решу что, когда, как, буду растить своего сына (её внука а не сына, спасибо что вырастили своего, моего не надо), не запрещаю видеть внука (приезжает когда захочет предварительно позвонив), сама к ним не езжу, отпускала ребенка ( в год и 9 месяцев с мужем к ним), опять вышел прокол с их стороны поэтому я сказала что буду отпускать но только с условиями (сказала мужу), там по выходным бывает вторая невестка она мне рассказывает что там с ребенком, не могу сказать что муж смирился на 100% но против моих фактов сказать ему нечего поэтому молчит, наши отношения ухудшились когда пошли первые недопонимания между его мамой и мной, сейчас у нас уже получше с мужем, НО, я осознанно шла на установку всех точек над I со свекровью, понимала что ситуация шаткая но моё здоровье и здоровье ребенка важнее оказались чем отношения с мужем, (ведь был риск развода)возможно это не правильно зато спокойнее, если уж начали жить вдвоем то только нам двоим и решать как жить дальше, не хочу жить так как жила свекровь и рос мой муж, борюсь за модель семьи которая приемлема для меня (наверное эгоизм?), в общем вам хочу пожелать терпения и сил, возможно действительно стоит уехат ь к маме и предложить мужу подумать готов ли он жить отдельно от мамы и жить жизнью своей семьи?(т.е. вместе с вами и ребенком), исходя из ваших потребностей, мне пришлось мужу вообще сказать что раз пляшем под дудку мамы значит пусть идет и кушает там и сексом там же занимается и с мамой строит свою семью,как вспомню так вздрогну, но ситуация была на грани моих сил... держитесь , здоровья вашей семье:)

Спасибо за поддержку. Я сама реально понимаю ГДЕ и КАКИХ именно ситуациях я была неправа. А теперь семейная чаша разбилась, и я думаю, можно ли ее склеить снова, изменив что-то в своей и в нашей семейной жизни, и ЧТО для этого нужно сделать. Насчет последней фразы про маму вы конечно загнули, но может действительно, в подобных ситуациях спасает только моральный ушат воды ))

Про последнее высказывание, честно говоря это не я придумала, просто поделилась наболевшим с близким мне человеком (мужчиной), рассказала о поведении мужа и о ситуациях в семье, а он услышав то что я рассказала именно так и отреагировал: он с кем живет? с кем у него семья? с мамой? вот пусть и топает к маме и живет как с женой пусть она ему детей рожает и т.д., я сама не ожидала такое услышать от мужчины... а потом в запале высказала мужу, это действительно было как ушат, но действенный (в моём случае), до этого 2 года он защищал маму и только обещал с ней поговорить...., доходило до моего ухода с ребенком, вот только нельзя оставлять мужчину одного на долго, ваше отсутствие с ребенком и связанных с этим бытовых и моральных нагрузок расслабляет мужчину (наш опыт), по настоянию мужа и рекомендации свекрови мы оставляли папу одного на первое лето с малышом уезжали к родителям мужа в Подмосковье, муж приезжал на выходные но общался больше с родителями и братом чем с нами, это меня обижало ведь мы с мелким ждали его приезда на выходные, а его папа считал что его сын должен общаться с ним в гараже, в общем сейчас оглядываясь назад понимаю что это было большой ошибкой с моей стороны надо было ехать одной на дачу, трудно зато папа бы не задвигал на нас с сыном и он бы понимал и меня и ребенка больше, благо теперь все наверстали:)

Вы правы, надолго оставлять мужчину нельзя :-D

мля... да не жалейте вы знаков препинания! Читать невозможно

ок, будет время займусь расстановкой знаков:)

"Меня забрали, мне сказали, меня оставили, меня заставили..." Вы в детский сад еще ходите, девушка? Смешно...

вот и посмейтесь на здоровье, что ж вам еще остается? Знаю, что шла на поводу у родителей, меня сейчас не это беспокоит. А могу ли я все изменить, сохранить семью. В любом случае, ваш смех - это тоже участие :)

Вы даже не понимаете в чем корень проблемы. Что вы можете сохранить, не разобравшись в причинах напряженности? А все проблемы у вас именно от вашей и мужниной инфантильности. Сохраняйте совю детскую семью ценой своего здоровья и спокойствия, через 7-10 лет вы все равно не выдержите постоянного напряжения, но тогда уже нервы будут измотаны основательно, имущественных и прочих претензий друг к другу намного больше, дети старше и тоже будут измотаны нервозностью в доме. Сохраняйте! Зачем разбираться в причинах проблем?

Вы вообще читали, что написала? Я писала "изменить что-то, сохранив таким образом семью". Тут масса моих ошибок, а читая ваши мнения, я делаю для себя пометки. А жертвой своей инфантильности я становиться не собиралась :) Перечитайте топик еще раз.

Вы уже стали жертвой своей инфантильности. И она в т.ч. и в том, что вы не желаете понять, что сохранить семью, не имея поддержки мужа - ноль шансов.

вы имеете в виду, что надо бороться за поддержку мужа? с его матерью? ))

или бороться с инфантильностью, чтобы обрести поддержку мужа?? ))

Бесполезно. Если только вы не готовы стать второй его мамой по характеру, но на это у вас почти нет шансов.

поняла вас :) Но что-то такой же становиться мне не особенно хочется ))