Ох уж эта критика . Как ее воспринимать?

Здравствуйте! Надеюсь, что коллективный разум поможет мне понять как нужно воспринимать критику? Похоже я совсем не умею этого делать. Итак, немного о себе, мне 22 года, замужем , стройная. Мужа люблю, он меня тоже... Но вот критикует порой, а я это воспринимаю, как упрек, из-за чего начинаю чувствовать себя неуверенной. Вот из недавнего, муж начитавшись интернета, предлагает мне делать упражнения "кегеля". Меня просто накрывает от этого((( Сразу мысли, что я не устариваю его, как женщина и т.д. и т.п. Или например, что мне нужно заниматься фитнесом (лишнего веса нет у меня, а спорт я ужасно не люблю, кроме осознания того, что меня ведут на заклание перед занятием фитнесом еще прибавляется ужасная усталость, так как у меня две работы). И еще нужно сказать, что я быстро утомляюсь, короче я не энерджайзер. у меня просто физически не хватает сил после работы спортом заниматься... Однако, присутствует страх, что если не буду идти на компромисс, перестану нравиться мужу. Хотя сама объективно не вижу надобности ни в первом предложении мужа, ни во втором. ВОт и как??? Я все не верно понимаю? Как научиться воспринимать критику? и стоит ли меняться в угоду супругу, если самой этого ужасно не хочется... к слову, я думаю, что любить человека нужно таким, какой он есть, к чему и стремлюсь в отношении с мужем. Оговорюсь, что речь не идет о крайностях... Например, если во мне было бы 150 кг - я бы не требовала от него любить меня такой какая есть, я бы поняла его желание...постаралась бы измениться, но во мне всего 56 при росте 175см... Спасибо тем, кто дочитал до конца. Скроюсь, пока. Неловко.

упражнения "кегеля" только во благо тут спасибо только можно сказать мужу за заботу о вашем женском здоровье (с транслита)

Вряд ли он заботится о моем здоровье, скорее о своем удовольствии. Было время, я пила гормональные таблетки, сильно от этого болела и бросила конечно, а он до сих пор со вздохом говорит, как тогда было хорошо... (вопрос - кому?). да дело даже и не в этом. а в том, что я не считаю это нужным мне.

скажите,что делаете,делов-то;-)

Да сказать то можно что угодно, но мне просто неприятен был этот разговор, обидно, задело... Вот я хочу понять, это я нагнетаю напрасно??? это нормально? Мне стоит перебарывать себя?

ИМХО это ненормально. Вы же не требуете, чтобы он... не знаю... на курсы японской кухни пошел, патамушта вам роллов домашних хочется и вам все равно, что его от готовки тошнит?

да, Вы правы, я бы не стала заставлять делать его то, что ему не нравится или неприятно. (опять же не берем крайности).

Тогда просто расходитесь. Все равно это случится.

Я бы не стала мыслить так категорично. Все решаемо. Только нужно найти верный путь. Расходится - не выход, по крайней мере, это самый крайний выход (по другому - сдаться и не барахтаться) , да и то по совсем другим причинам он может быть применим. Извините, если резковато. Но для меня развод - не вариант, я бы хотела с мужем всю жизнь прожить. Я его люблю, он меня любит, а эти проблемки вполне решаемы.

Эти "проблемки" Вы хотите решить за счет мужа. То есть он должен "хавать" то, что есть. Не удивляйтесь, если его любовь пройдет.

И вы не удивляйтесь, когда ваш муж бросит вас. Мало кому интересны бесхребетницы, готовые от мужа хавать все, что взбредет ему в голову.

Вообще-то, у нас наоборот. Компромиссы.

Не похоже. По вашим рассуждениям пока получается, что муж априори прав и вы готовы плясать под его дуду - лишь бы не ушел.

Вы ошибаетесь. По моим рассуждениям мы прислушиваемся к потребностям друг друга.

Нет, не "хавать" то что есть. А объективно относиться ко мне с учетом того, что он сам не Бог и не идеал. Опять же речь не идет о крайностях.

Объективных отношений не бывает, их просто не существует в природе. Если ваш муж считает правильным диктовать вам условия - он будет это делать независимо от того, насколько объективными вам эти условия кажутся.

Да не диктует он. А прозрачно намекает. И не прислушаться к этому приведет к печальным последствиям.

А прислушаться - тоже не гарантия счастья. Для меня попытки человека меня менять по своему усмотрению - гарантия несчастливой жизни.

Конечно, не гарантия. Но сознательно приближать разрыв - это как-то странно.

я не скажу вам,напрасно,или нет.Но если вас это так сильно задело-я считаю,нельзя пускать все на самотек..а то так и будет копиться обида. Может быть,можно спустить на тормозах,сказав,что делаете,лишь бы отстал,если это минутное веяние и дань моде..а если нет? Постарайтесь прежде всего самой себе ответить на вопрос,что именно в его предложении задело вас сильнее всего.

Меня задело это, потому что я не уверена в себе , но очень стараюсь с этим бороться. Такие его высказывания заставляют меня чувствовать себя плохо, так как я не соответствую его представлениям о женщине (как мне кажется , когда он критикует меня), а быть для него лучшей важно для меня. Но , вот например, в ситуации с фитнесом, я не могу себя перебороть. Я очень не люблю фитнес, очень, мне до такой степени неприятно это занятие((( Но опять же, если бы я была жирной , не в форме, Я бы действовала бы иначе. Мне лично не интересен фитнес, а ему не интересно чтение, например. Только я его читать не заставляю, а он давит на меня с этим спортом.

Влагалище в тонусе очень сильно различается с прост дыркой, простите.

Так мы же не эталоны берем, а простых людей.И разговор не только о сексе, а о любви и семье. и выражение "дырка" не применимо (для меня лично) к любимой женщине.

Гы. Понятно, что мужчину Вы не будете устраивать, как женщина. Причем не только из-за отсутствия нормального сжатия члена влагалищем.

У Вас слишком мало информации обо мне, чтобы делать такие далекоидущие выводы. Я молода и учусь каждый момент, набираю опыт. Так что , извините, выводы относительно Вашего мнения я сделала для себя. Спасибо за внимание, но больше не тревожьте себя ответами в мой пост.

Вполне достаточно. Вас коробит от обычных слов. И мужчине порой хочется вы№бать кого-то, а не заняться любовью.

Многие мужчины вообще не способны вы*бать жену - только любовницу или проститутку. У них, мля, такие моральные установки :)

Судя по тому, что муж автора читает об упражнениях Кегеля и заботится о качестве секса, для него это не так.

Нет, меня не коробит от "Обычных" слов. И со слов мужа ему все нравится, да я и сама вижу. А это предложение его вряд ли связано с его неудовлетворенностью. Это я воспринимаю это, как упрек. Он же говорит мне, что его все устраивает и это он просто так сказал.

Ага. Просто развлекался упреками. :-) Намек это был.

Намек... Я разговариваю с ним об этом, спрашиваю, все ли его устраивает. Отвечает, что да, причем , извините, и секс это подтверждает. Я как раз и пришла на форум разобраться. Часто я ищу скрытый смысл в его словах, и часто его не существует. Поэтому это могло быть просто высказывание после прочтения статьи в инете (которую мы вместе вчера читали), типа модно, круто и нам так надо. Я просто знаю его, и даже скорее всего он ляпнул это не по причине тогО, что его что то не устраивает. Это я так это восприняла!

Очень мало кто решится прямым текстом сказать жене, что "пи%да" недостаточно узкая.

ну раз решился предложить делать эти упражнения, значит и признаться прямым текстом способен. Кроме того, я его знаю достаточно хорошо. Он не станет молчать, если его что то не устраивает. И он не говорит намеками. Однако, спасибо всем за внимание и мнения. Для себя я прояснила ситуацию благодаря дискуссии, уже сделала выводы и приняла решение.

Не все решатся прямым текстом сказать мужу, что член у него маленький (с транслита)

Понимаете, я бы ему такого никогда не сказала бы, даже если у него был бы маленький член. Не прямым текстом , не не прямым. Если бы для меня это было принципиально я бы просто не стала бы замуж за такого выходить. А если бы было не принципиально, то зачем эти капризы тогда , особенно в такой сфере??? А намеки порой еще хуже прямого разговора (лично для меня).

типа модно...много чего модно (с транслита)

Начните критиковать его, подсовывать ему распечатки с комплексами упражнений для бицепсов, к примеру - может, вас жуть как возбуждают плечи а-ля Шварцнеггер? :) Или кубики на животе как у какой-нить звезды бодибилдинга.

)))

Ой, мне муж тоже пару раз говорил, чтобы я на фитнес пошла (а то я его забросила) за что бывает мягко, а иногда и жёстко послан посмотреть на себя в зеркало. нашли вы тоже мне из-за чего заморачиваться, а про упражнение Кегеля вообще порадовали. Поменьше надо просто вашему мужу женские сайты читать. :-)

насчет женских сайтов - это точно!!! :)

Ну и что, что не устраиваете? Есть же возможность исправить. Упражнения реально помогают через некоторое время крепче "охватывать" член, да и кончается ярче.

Проблема в том, что я не хочу меняться. Я не рожала еще и считаю, что все у меня там хорошо!То есть я не считаю, что нужно что то исправлять. В этом моя проблема.Считаю его предложения необоснованными. У меня нет достаточной мотивации для себя лично, чтобы делать эти упражнения.

Тогда будет любовница. Которой нравится доводить до оргазма мужчину одними только ритмичными движениями и кончая вместе с ним. И которая понимает, что эти упражнения просто полезны.

Чушь какая. Секс - одна из последних причин появления у мужчины любовницы.

Нежелание следить за собой - одна из первых.

А где Вы увидели, что я не ухаживаю за собой? Я просто это вижу по-другому. Для меня делать эти чертовы упражнения - не значит следить за собой. Он же тоже не бог и не апполон. Только для меня это нормально и я его таким люблю.

Мало ли что для Вас. Люди разные.

Неряшливость и нежелание плясать под его дудку - не одно и то же, согласитесь. Ну, не хочет человек ходить в спортзал - это его право!

Уйти от нее - право мужа.

У него это право никто и не отнимет, даже если она накачает себе железобетонные пиписечные мышцы и не будет вылезать из спортзала сутками. А вот жить ли с этим упертым в собственные капризы мужланом - решать имеет право только она.

Ну да. его право -уйти , потому что я не иду в спортзал ( к слову, я абсолютно нормально выгляжу). Мое право уйти- потому что он вещи свои разбрасывает по всей квартире и убирать не хочет. Что же это за семья тогда получается.

А она не получается. Для того, чтобы люди жили вместе, необходимо либо полное соответствие взглядов либо умение идти на компромисс. Автору нужно первое, второго она не умеет.

Компромиссы должны быть взаимными. А так получается игра в одни ворота. Я умею идти на компромиссы в других ситуациях и в других вещах, особенно если я понимаю, что это необходимо, у меня есть достаточная мотивация для чего то. Но вот здесь я не вижу необходимости в компромиссе, я физически в норме абсолютно. Так я могу совсем себя потерять. А то завтра ему захочется группового секса или чтобы я наголо подстриглась... и мне бежать выполнять что ли? Как Вы думаете?

Я думаю, Вам нужно всю информацию взвешивать. А не вставать на дыбы "не буду меняться!" А то, действительно, до групповухи недалеко.

Да , я где то категорично выразилась. Я хотела сказать, что меняться я готова, но только по более существенным поводам что ли. То есть по глобальным вопросам, которые для него очень важны и он страдает от того, что я чего то делаю или не делаю... Но просто в данном случае, мне кажется, что он капризничает . А мне эти его капризы делают больно, задевают. Я просто думаю, что не настолько у меня все критично и не так это для него жизненно важно, чтобы наступать на горло собственной песне. Даже не в кегеле дело. Это в конце концов не так трудно сделать. Дело в принципе, в подходе.

Ошибаетесь, кстати. Если не из-за секса, то это уже не просто любовница, а другая женщина. С перспективой ухода от жены.

Девочки, вы можете сколько угодно заблуждаться на этот счет, но сказки об уходе мужчины только из-за нехватки секса придумали женщины.

Наоборот. Миф о том, что с недостатком секса и некачественным сексом можно жить без измен придумали женщины.

Это жизнь без измен придумали женщины ;) Впрочем, тренируйте пиписечные мышцы в надежде, что вас с такой 3,14здой никогда не бросят :))

Вообще-то, я это делаю совсем для другого. А Вы все делаете в надежде, что Вас не бросят?... Ну и жизнь...

Я-то как раз нет. И для меня требования заняться кегелем - повод язвить о его отсутствующих кубиках на прессе, а не бежать к компу в поисках описания методики кегеля.

То есть это именно Вы способны на упреки и язвительность, ане муж, да еще и мстительны.

разговаривать с человеком, напрочь лишенным логики, самоуважения и умения читать - пустая трата времени. вы все равно увидите в моих словах только то, что хотите увидеть

Я бы не стала делать ничего,что шло бы вразрез с моими желаниями,может,это и эгоистично,но если сама себя не любишь и не уважаешь,то и муж не будет этого делать.

очень вас понимаю. я стала поправляться когда поженились потому что образ жизни вели не активный, и на спорт времени и сил тоже не хватало. Потом забеременела и в первые месяцы стала стремительно набирать вес, так мой милый с мыслями о заботе нарыл сайты про диету, про борьбу с ожирением ...я когда нашла их истерика началась. правда и беременность и вес я потеряла через пару месяцев. но и сейчас я хожу на плавание и занимаюсь спортом иногда, а он только периодически вздыхает и говорит что "нам" надо похудеть.

Да комплексы свои он хочет,"вылечить" за счет добавления Вам парочки другой такого добра...