Обидно

Даже прятаться не буду. Обидно очень. Ситуация такая- муж, который работает в другом штате уже 10 месяцев получил профессуру. Начало контракта - официально 1 июля. У меня защита диссертационного пропозала на носу- в середине августа. Я попросила его приехать помочь мне с дочкой, что бы подготовиться. Сказал приедет на неделю, после этого у него конференция в Дании и надо начинать новую работу. ОК. Сегодня говорит "еду в Данию до 17 июля", я говорю что то долго- 3 недели, что за конференция такая длинная? Так не бывает. Короче слово за слово, узнаю, что он едет В РОССИЮ навестить своих родителей, потому что папе 70 лет исполнилось. Я говорю, а почему ты мне не сказал? Если бы я не спросила ты бы и не сказал, да говорит, не сказал бы. Почему не откликнулся на мою просьбу помочь, тогда, когда мне больше всего нужна его помошь--"я же приезжаю на неделю, чего ты хочешь, считай что я не могу". Вот, обидно ужасно. Обидно еще и потому что решили, что после защиты моей - нам лучше быть вместе, для дочки, потому что она папу любит. Для меня это означает- как минимум временная потеря работы, что само по себе не приятно. Да, на новом месте комфортнее в плане жизни, но теперь я уж точно не знаю правильнов решение приняла или нет. То есть, да, конечно- буду справляться сама, но вот возникает вопрос на хрена козе баян то... ;-(.

а почемы бы дочку деду не привезти на ети дни? Как раз и вы освободитесь и папа с дочькой и дедом наобщаются! (с транслита)

Потому что дочке три года, брать на конференцию он ее с собой не хочет, билеты все уже купил, взять сейчас ей билеты на те же рейсы- огромная проблема, он купил кучу билетов с кучей перелетов, что бы было дешевле. Короче обидно, не могу...

три года ето не проблема, а обидно- охотно верю... я бы вам помогла, но я далеко... У меня самой младхсему только 4 исполнилось, и я вижу, как он четко знает- для чего папа предназначен, для чего мама. Ко мне с шурупами не приходит, равно как к папе с просьбой о еде :-) (с транслита)

Спасибо, дело даже не в помощи, прорвемся. Но блин... не могу ккак обидно. прям как предательство. А я из за переезда до сих пор была намерена отказаться от рабочего контракта здесь, да он снял там хорошую квартиру нам, но с такой фигней я не знаю как и что будет...

в идеале- вы бы защитились, и всей семьей бы слетали, отдохнули, отвлеклись. жаль, не всегда складывается все идеально :-( (с транслита)

нету идеала... ех нету в жизни счастья...

скотина конечно же!но, думаю можно и простить))))

дело не в том простить не простить, да ему до попы прошу я его или нет...Просто до попы.

ну я и говорю, что скотина....просто дело в том, что любимая скотина......сами себе его простите....а ему такой выкрутас должен дорого стоить, врать жене нехорошо! нужно чтобы он это запомнил!

Наверное... честно- нет даже сил с ним ругаться, обсуждать "что б запомнил"...Как сегодня надоело-- хочеться последовать совету Онион и послать всех и вся.

ой))а обсуждать вообще здесь безполезно, ИМХО! Он ведь думает, что ничего плохого не сделал....Месть - это блюдо которое подают холодным! А чтобы самой перестать на него обижаться, надо себе какое-нить оправдание найти его поведению, или какое-нить ...ммм...равноценное ощущение.... если не можете просто простить, надо найти то, что ценно для вас, на что он потратит много сил или денег или эмоций, за что его можно простить......ну типа,...он меня обманул(а я в вашем случае именно этот факт нахожу самым вопиющем), я его не поставила в известность о каком-то важном для него факте......желательно чтобы он из такого случая вывел итог: С женой нужны максимально открытые отношения, она меня всегда поймет, а от недоговоренности могут возникать такие накладки, в которые я(муж) сейчас вляпался.....если его выводом будет следующее: "Моя коза меня опять подставила!" значит вы выбрали не тот инструмент.....Удачи!

Спасибо за поддержку, буду ждать пока остынет... ну его...там будет видно. Фсе 'х-ня', кроме пчел...

пять баллов))))))))))))

+1

Ваша проблема в том, что вы родили ребенка ДО того как удовлетворили все свои амбиции по карьере. Сейчас вы упорно пытаетесь совместить карьеру и материнство. У вас это крайне тяжело получается - у вас постоянно конфликты, стрессы и общая неудовлетворенность. Да поймите уже наконец-то, карьеру в семье делает кто-то один если семья не справляется с детьми. В вашем случае это МУЖ, которого вы ни при каких обстаятельствах не посадите дома с ребенком. В вас же играет какая-то идея - обязательно догнать и перегнать мужа, вы с ним постоянно соревнуетесь. Ну скажите, на кой хрен ТАКИМ образом достигаемая диссертация? У вас же ПОСТОЯННО проблемы, постоянный стресс - вы хотите вообще сломаться?

Onion вы правы в том, что ребнок родился до окончания карьеры. С мужем я не соревнуюсь, куда уж мне, никогда не пыталась этого делать. С самого начала было ясно- что он очень талантливый ученый и тд. Но я тоже с самого начала стремилась преподавать предмет на университетском уровне, и изначально он меня в этом поддерживал. Для достижения моей цели нужна диссертация. Она не самоцель, не будет, значит не суждено. Но при этом я знаю, что я могу ее написать имея более адекватную помошь. Да, стресс, но да- жалко все бросать, когда столько достигнуто. По вашему - собачкой, которая везде за мужем бегает- лучще быть? Не знаю.

Кто сказал что вы должны быть собачкой при муже? Просто вы должны находиться на СВОЕМ уровне. Если не получается совместить карьеру и уже существующее материнство, то нормальные женщины выбирают материнство, а карьера "в свободное от материнства время".

Т.е. вы предлагаете автору на себя забить, чтобы МУЖ строил карьеру? Причем, муж, которому по лольшому счету на жену накласть?

Ресерчер, спасибо что вы появились ;-)... таки будет свет и в нашем доме. Силньенько подумываю остаться в Чикаго, не смотря на отличную квартиру в калифорнии, и отличную же мужнину работу...Дочку жалко, она папу очень любит, кто бы знал КАК она его ждет.

Сложное решение. Но описание вашей жизгни с мужем до его отъезда и то, с какой легкостью он согласился на отъезд дает основание думать, что так будет лучше.

Ань, вся эта епопея у вас уже тянется годами. Забей на квартиру в Калифорнии об етом надо думать в последнюю очередь. Если там у тебя не будет работы, ты дома засядешь с дочькой, муж тебя заклюет, ты вообще погрязнешь в болоте. Сейчас у тебя есть своя жизнь, а там у тебя что будет, кроме квартиры? Подумай 100 раз как следует. Твой муж не тот человек (судя по всем ситуациям тынущимся годами) кто будет тебя и ребенка содержать и ты не будешь себе ни в чем отказывать. Вы уже почти год живете отдельно, может стоить закончить начатое, накопить денег и потом уже все бросать и ехать за мужем? (с транслита)

Илана, да дело не в работе, будет у меня там работа... куда она денеться, хуже чем здесь, но будет. Но, да, может и надо начатое завершить, хотя сил абсолютно нет. Кончились. (с транслита)

Ну если хуже чем сейчас не будет, тогда забей на все и езжай. А там посмотришь. Как встанешь там на ноги, видно будет что делать с мужем. (с транслита)

А вы предлагаете что бы брак распался? Он и так на ладан дышит, еще немного и автор топика останется свободной от семьи. Будет ей от этого лучше? Сможет она одна с ребенком достичь того чего достигает с мужем?

Брак дышит на ладан - поэтому надо заодно и работу задвинуть?

Нет, надо выбрать между работой и браком иначе жизнь сделает это за нее.

Жизнь ( вернее муж) это в любом случае может сделать за нее, только уже работать будет негде.

Когда я говорю что "жизнь сделает за нее выбор" я имею ввиду лишь то, что от постоянных перегрузок, стресса и неудовлетворенности человек элементарно заболевает. И тогда уже не будет ни работы, ни семьи ни нормального материнства. Не надо надрываться.

Если автор бросит работу и диссертацию, то, может, нагрузок будет меньше. Но неудовлетворенность будет значительно больше.

Спасибо Ресерчер, вы меня хорошо понимаете, наверное потому что тоже социолог. Автор наверное бросит только работу, во всяком случае ету. Достали. (с транслита)

Где я сказала что надо непременно бросить? Я говорю о том, что Анна не может пока найти свой баланс. Потом я подозреваю что основная проблема как раз не диссертация и работа, а именно взаимоотношения с мужем. А в этой проблеме на форуме не разбираются - нужен психоаналитик, психолог, кто угодно, кто видит ОБЕ стороны процесса.

Лучище, ты не омжешь судить о том КАК и КАКИе роли выполняют семьи с детьмИ,так как у тебя ни детей, ни карьеры!Так что, пошла в сад!

Значит правильно, что говорить не хотел. Ожидал такой реакции. Почему Вас устраивало на неделю, если на конференцию, а если пожилого человека навестить - устраивать перестало.

3 недели!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Плюс вранье, это нэорошо! (с транслита)

Врут тому, кому опасно говорить правду.

А чем опасно то?? (с транслита)

Одно дело, когда он говорит, это моя работа (конференции в его работе очень важны), плюс условия контракта- я понимаю- стараеться, деньги зарабатывает- карьеру делает. Да и не было особой реакции моей- ему только по интернету написала. Обидно, потому что нас в свое время с ребенком он в Россию не пустил, а сам едет теперь, без нас. Пожилого человека, в добром здравии, он мог бы и потом навестить, после того как у меня будет защита. ДР у папы был в начале июня, так что он мог бы и поехать и потом, когда мне его помошь не так нужна. Короче, мне кажеться, что он мое мнение и мои нужды не особо то ставит в свои интересы. Я уб не говорю о том, как его любит дочка и скучает по нему. Одно дело по работе нет свободного времени, а другое, когда если сильно хочеться- оно находиться.

Ну есть же разница 1 неделя или 3...да и странно, собраться и не сказать жене - уже достаточный повод!

Вот и мне показалось странным, домой он едет на две недели- перелеты и конференция сьедают неделю. Но очень обидно, он знал про защиту мою с самого начала, очень его просила помочь, отмазывался профессурой- работа там действительно очень важна. Но папа его, который живет с мамой и нянчит внуков его брата, в добром здравии, не помирает ничего, что за спешка, мог бы и после августа к нему сьездить.

После августа работа начинается, лекции там всякие... Вы же сама в науке, понимаете. Конечно, обидно что его приоритеты выше ваших, но у вас же давнио так. Да и жизнь по году в разных штатах не укрепляет семьи.

Лекции у него начинаються в марте, а работа начинаеться 1 июля, так что август от июля не очень то отличаеться. Да вы правы, изначально он решил ехать работать в другой штат, а я осталась здесь, потому что мне было жалко терять учебу. Теперь конечно нету особого толка расстраиваться, чего уж там...но все равно очень обидно.

Ну, может, он еще решил денег сыкономить, все-таки пол-пути до России работа оплатит. Решил что раз оказия в Европу, так и домой завернуть можно. Не расстраивайтесь, ну жили же год без него, ну и тут выкрутитесь. Однако, будет над чем поработать, когда вместе жить будете.

Да, сейчас только написал, что мол денег сэкономить хотел, что мол когда еще такая оказия. Я это понимаю, конечно, но столько, сколько он сьэкономил, уйдет на няню, если не больше... Просто везде я должна выкручиваться... а ему как бы в легкоую все достаеться, захотел - приехал поиграл с дочкой на недельку, захотел поехал домой. Когда я прошу помочь.... ето ни-ни.. ладно, правильно кто то говорил, никогда и ничего не проси. Просто думал, млин муж, отец ребенка, есть на кого положиться...

"Просто везде я должна выкручиваться" Естественно вы, это биологическая особенность женщин и это надо ВСЕГДА учитывать. НИКОГДА в этом не будет равноправия, слышите - НИКОГДА.

Это человек на которого НЕЛьЗЯ пологаться. Ань, не спеши в долбаную Калифорнию, доделай карьеру, получи нормальную работу, встань на ноги. Иначе по приезду к нему, сядешь дома и он тебя просто втопчет в грязь. Вы и так уже раздельно живете, в разных концах страны. Стоит ли бросать все на полпути? (с транслита)

да я б своего прибила, если б не сказал что летит так далеко..

Дело не в том даже что не сказал... не сказал и ладно. Дело в том что пропозал на меня не вдруг свалился и вроде все обсуждали, как и что. И он поставил свою семью маму и папу, выше чем нас с дочкой.

Не сравнивайте несравниваемое. Вы - семья, они - семья.

для меня важно, когда в семье важные решения принимаются, в след. раз опять ниче не скажет, неее у нас так не покатит...(со мной) понимаю, что вам обидно...сама сейчас закрываю сессию, езжу с ребенком в институт, а через пару месяцев гос, и папа всегда готов помочь, взять ребенка к себе на работу, благо через дорогу

А не забить ли Вам на такого мужа? У Вас все есть: работа, переспективы, дочка. Муж Вас равной не считает ( его работа и его желания поехать отдохнуть важнее, а Вам он еще и запретить может). Я понимаю, это не простой шаг. Но так всю жизнь жить и быть и замужем и не иметь поддержки от мужа - не дело. (Квартиру он видете ли снял - это его обязанность)

Не прибили бы.

Для чего повод?

Для того, чтобы перестало устраивать

в семье, где папа нехило врет своей жене и Не считает себя виноватым. Спрашивается- а на куя вам такой папа и муж? Мой был бы послан далеко и ,скорее всего,навсегда!

Ну, если быть совсем точной то он не врал- а скрывал. Сказал - еду в Данию на конференцию, возвращаюсь тогда то. Как он прицепился к словам, что не врал а просто не хотел беспокоить. Убить хоцца и послать тоже. Как папа - он не так уж плох, а в остальном, прекрасная маркиза... все харашо, все харашо...от слова 'хара' для тех кто понимает.

Анна (мдя по ващему нику), он ВРАЛ. Он обдумал все, купил билеты не только в Данию и ехать собрался Не только на конференцию И НЕ только на неделю. Это вранье. Не стань Вы птрошить его, он сам признался - не стал бы вам так и открывать правду! Более того, предварительно согласовав с вами , что приедет и поможет. Это вранье ,а когда в семье кто-то анчинает умышленно врать, то атмосфера уже не вызывает восторга. Я бы рельно призадумалась насчет развода!

Да призадумывалась я... а что толку в разводе? Не вижу особых приемуществ. А семьи- или любви, как таковой у нас нет с рождения дочки... С ним плохо, без него плохо, один хрен - плохо. Одна я, все на мне, с ним я- почти все на мне... блин я вообще запуталась.

Без него Вы решаете свои и дочкины проблемы, с ним- Вам добавляется его головная боль, как, например, происходит сейчас.

ну если уж совсем по простому...на ногах я пока особо не стою, диссертация не закончена, постоянной и хорошо оплачивоемой работы нет, страховки медицинской подходящей тоже нет. Сил и желания заниматься разводом тоже нет. Последнее время он вел себя как человек... а тут такое, впрочем я даже и не знаю, может и не стоило удивляться. В смысле что про грабли в сарае и так все известно. Как пока, так просто сил нет.

тогда ВСЕ просто, Не надо писать на ЕвЕ ;-), Не надо удивляться, а надо вставать на ноги и посылать! Ничег охорошего тут не будет, и ничего хорошего тут нет.

Я так понимаю, он не сказал, и спешит, и вместе вы пока не живете? Поехал в Россию барышень навестить, сто пудов! Говорю серьезно, без сарказма.

Да какие барышни... он 10 месяцев мог любых барышень навещать... каких угодно и где угодно, че вдруг сейчас барышни понадобились. Нет, просто лояльность к родителям и к своим интересам у него выше чем к нам, будь то даже барышни...

А ребенок?Что то я не пойму Вашего мужа-работа в др. штате, конференции, Россия.А он вообще хотел ребенка?Потому как , ИМХО, вообще то и папе бы не мешало бы принять участие в воспитании малыша. Или как у Вас в семье, типа, сама родила, вот и воспитывай его сама?

Именно так " Мавр сделал свое дело, мавр может удавиться"- любимая поговорка моего мужа. Работа и карьера ему настолько важны, что он сменил работу 10 месяцев назад, хотя с этой работы в Чикаго его никто не гнал. Он без всякого поехал в другой штат, за только ради карьеры. А ты- я мол, не хочешь за мной ехать ОК, занимайся сама ребенком.

Ему ни семья, ни дети, ни Вы не нужны. Карьера ему будет нужна до тех пор, покане найдется та, ражи которой охото приходить домой. Бил Гейтс тоже был помешан на бизнесе своем ,и шел он у него лучше чем у Вашего мужа, а -таки,нарушил свои обещания ;-) было бы ради кого ;-)

Зачем тогда спрашиваеться звонит каждый день по два раза, интересуеться нами? Зачем снял новую хорошую квартиру нам на новом месте? Зачем уговаривал нас ехать с ним нас новое место? В чем смысл? Не знаю.

потому что ПОКА некому вас с дочкой заменить

Тогда получаеться... нужны... до неопределенного времени, пока...хреново.

ну не то что нужны, так, приятно. Когда НУЖНЫ, тогда ставятв известность ибоятся потерять то, что *нужно* ;-). А так - удобно. Приедет, хорощо,не придеет -тоже не плохо. Не так ли он Вам сказал - мол. хочешь ,приездай ;-). Вопрос для него не стоял ребром

Да наверное так, хотя...говорю же очень старался там обустроить, новую мебель купил, перевозку отличную заказал. Подруга сказала мне что профессорам положено иметь детей, плохо будут смотреть на карьеру если семьи нет.

ну вот именно поэтому и зовет Вы все еще не понимаете сути? Не прикидывайтесь ,Вы же мная женщина!

Не портите себе карьеру ради такого мужа. (с транслита)

;-(, Куки, помимо карьеры у меня есть маленькая дочка- папина дочка, в смысле котоарая папу очень ОЧЕНь любит. А карьера хрен его знает как сложиться, посмотрим. Но вот совет нервы не портить наверное правильный. Как и в тот раз, 2 года назад, и год назад, я топчусь на месте и не хватает у меня решительности с ним пока развеститсь. (с транслита)

Этот вопрос цивилизованно можно решть, дочка будет ездить к папе на выходные (кстати, скорее всего, за его счет). Необязательно прекращать ее отношения с папой только потому, что вы развелись. (с транслита)

Просто мне думалось, что в Калифорнии всем вместе нам будет легче. Юльке лучше с папой,мне - лучший климат и более спокойное написание диссертации, ему все же помосчь в профессорстве в плане обеда там и тд. В смысле от такого расклада все выигрывают. Но вот после сегодняшнего так мне стало сомнительно, и хоть были у меня предложениа на работу там, все они не особо ;-(. Короче не знаю я. (с транслита)

Думалось ли ЕМУ так ;-)?

что так папы нет что так. только при разводе проблем меньше. многие разволятся ,и у многих есть дети ,вот у жены абрамовича вообще 5 детей. и нельзя скзаать он их не любит.

ну вы же на самом деле не поехали с ним тогда. чё щас локти кусать?

Ну и что, я не поэала, а он не остался, хотя его с работы никто не гнал. В етом году думала поэать с ним, он очень старался, а теперь думаю что наверное ето ошибка, но так как на работе никто ни слухом ни духом, то проблем сменить решение не будет. Муж конечно будет в бешенстве, что ему делать с такой огромной и дорогой квартирой ;-(. (с транслита)

Аня, я помню ваши темы 2-годичной давности. Такое впечатление сложилось, что муж вобще против вашего диссера и ему плевать на вашу работу. Помню, как он свекров приглашал, когда вы квалификационные экзамены сдавали. Я думала, вы развелись. Право слово, зачем себя так мучать ради такого мужа. (с транслита)

там выше написала, мне казалось что все изменилось, за етот год в приезды- он очень старался, и со мной и с дочкой. Снял квартиру хорошую, такую как мы хотели, помогал работу искать мне. Короче, не знаю. Хреново все как то. После завтра он приезжает, а мне его после такого даже и видеть неохота. (с транслита)

он так сделал, тк так принято в его кругу,вы же са ответили на этот вопрос, видимость семейности играет на его статут. не более того! ему так удобно пока нет замены на ваш статус откройте же глаза, наконец ,неужели за столько лет вам что горох об стену?! не на помойке же нешли тебя!

Да уж дело тут не столько в помощи, сколько в отношении к ребенкуи и его матери. Я все понимаю, родители это важно, но если бы не конференция в Дании, возможно он бы и не поехал в Россию щообще. А тут мать трехлетнего ребенка загибается с учебой, работой в одиночку без помощи кого-либо. Ох Ань, ну что тебе сказать, слава Богу ты при профессии и от не зависишь! Если что, не пропадешь. (с транслита)

Илана, приветик, однозначно не поэал бы... На счет карьеры я сильно сомневаюсь, во первых надо засчитить пропосал. Во вторых работы сейчас нигде нет. На моей старой работе тоже херня- многих повыгоняли (8 человек), ТТТ- меня обошли стороной, но загрузили по самое не хочу. Хотя...контракта подписанного нет пока, пока его не выдадут, лучше не зарекаться. (с транслита)

В любом случае, взвесь все за и против. Его пох......м просто поражает. Ну как можно расчитывать на человека, который зная, что тебе и ребенку нужна помощь сье.....ся в Россию. Блин Ань, сорри за мой язык, но нет приличных слов для етой ситуации. Но если там тоже будет работа и для тебя ничего не меняется, то может все-таки пока что "козе оставить баян". Там климат лучше чем в Чикаго в любом случае. (с транслита)

На счет его поведения понятно, что он не счетается с тобой в принципе. Поэтому тут человек уже не изменится. Твое дело терпеть или не терпеть эти закидоны. Но как выше уже я писала, тогда просто забей на все, езжай к нему, а там видно будет. Вспомни, что бывает еще хуже. На пример приезд свекров в гости:))) (с транслита)

Посмешила со свекрами,да наверное ;-). (с транслита)

Ваш муж, конечно, очень плохо поступил. Но вот кроме осуждения мужа вам здесь никто ничего больше сказать по делу не сможет, потому как вашу ситуацию мы знаем только урывками. Есть ли работа, какая работа, сможете ли вы содержать себя и дочку. Кроме того, если ваш муж профессор, то он вращается в той среде, где работают в освном мужья (у нас у 80% профессоров жены сидят дома или работают "для души"), это накладывает отпечаток на взгляды человека. В принципе, 2 человека в семье с работой в академии - это Очень тяжело! У вас какой год PhD? Сколько еще осталось? На вашем месте я бы с мужем не разводилась сейчас - какой смысл, все равно вместе не живете? Так хоть финансовая поддержка есть. Профессорская работа дает достаточный доход, чтобы содержать неработающую жену, хотя бы какое-то время. Я бы поехала в Калифорнию, на работу бы там не устраивалась, нашла дочке сад и няню. Спокойно бы писала диссертацию периодически летая в Чикаго на консультации с руководителем (у нас так жена моего руковода заканчивает диссер в Калифорнии - 2 недели у нас, неделю там). Единственное, что деньги на эти поездки надо заранее обговорить с мужем (пусть на ваш счет положит в конце-концов сумму перед вашим переездом). Не хочет муж сидеть с дочкой - найдите няню мексиканку с проживанием или которая могла бы вас заменять на время поездок (там они очень дешевые). А вот когда защититесь, найдете работу (кстати, в CA и соседних штатах много университетов и колледжей), тогда и посмотрите как с мужем поступать. Удачи вам. Я вас очень понимаю- PhD - очень тяжелый труд.

Спасибо, то что вы написали ддействительно дельный совет. Я написала вам в личку тоже. (с транслита)

Выбор между карьерой и семьей, как Онион написала - и не то что бы она не права, она права. Просто если в серьез подумать, то где гарантия что после определенного выбора ьжизнь не сделает выбор за меняь есцге не один раз. Вот только положение у меня будет много хуже. Вон женсчине топиком ниже, которая сидит с двумя детьми советуют выйти на работу, не смотря на то что она не может себе етого позволить- что бы мужа не ненавидеть. надоело все, если честно ;-(. (с транслита)

На то вы и умный человек что бы САМОЙ делать выбор, а не полагаться на то куда вывезет. У вас серьезнейшие проблемы в семье и карьере - вы уже давно не можете распутать этот клубок. Вам уже давным-давно нужна профессиональная помощь психоаналитика.

;-), Онион, вот иногда вы мне кажетесь умной, а иногда я вам дивлюсь ;-). Вы когда нибудь ходили к психоаналитику??? Пусть даже к хорошему? Вот положа руку на сердце, какова хрена вы даете етот совет? Просто что бы тему поднять- тогда спасибо. А если вы реально думаете что аналитик может помочь, то хоть скажите в чем. Ей б-гу у него (аналитика) тоже свои проблемы. Все ети психологические классы для канселорс - я брала, толку от них никакого. Поглядите- кто в аналитики идет. Просто я считаю что однозначных решений вообсче не бывает, и любое решение, которое примешь- будешь не доволен. А к стати про равноправие - что вы так напряглись, ну вы не верите- ок.я тоже не верю- вопрос только в степени не верения. Если б я верила- я бы не воспитывала дочку сама на протяжение 10 месяцев без единого перерыва. (с транслита)

У вас есть внутренний конфликт, который только нарастает. Поступайте как знаете - ходите к психоаналитику, не хотите не ходите. Но САМИ вы со своим разладом явно не справляетесь. Знаете, много-много лет назад я пришла к доктору с жалобами на симптомы, похожие на астму. Доктор почему-то стал задавать смешные на мой взгляд вопросы - как у меня в семье, как отношения с мужем и потом выписал мне.....успокоительное. Это успокоительное я пить не стала, но и не выбросила. Где-то с пол-года я сокрушалась на нашу медицину типа у меня тут астма, а они меня успокоительными пичкают. Потом....потом жизнь повернулась так, что я отчетливо увидела как я не люблю своего мужа, потом были и психологи и аналитики, и книжки, и приведение мозгов в порядок. И только тогда я поняла как тот первый доктор с успокоительным был прав - а ведь я готова была его закритиковать. Это я к тому, что порой сам человек не понимает что с ним происходит и нужно ВРЕМЯ и чей-то взгляд со стороны что бы увидеть в чем же проблема. Мне вамс по-человечески жаль - вы не живете, а мучаетесь. Разберитесь в себе - с психоаналитиком, психологом, да хоть с чертом, но вы ведь скоро сломаетесь :-(

У меня не внутренний ;-), а каждодневный внешний конфликт, я ето знаю. То что я сломаюс; вы мне каждый год предсказываете. Я думаю, я сразу помру, без поломок- молодой и здоровой ;-). Да была я у психолога, толку то с него, и проблемы мои от успокоительного не разрешаться, я могу стать апатичнее или плюнуть на все. Или не плевать, результат будет примерно тот же. Ладно, спасибо на добром слове, чой то мозги кипят на сегодня. (с транслита)

Значит не тот психолог вам попался :-( Или вы слишком самоуверены. То и другое не есть хорошо. У меня есть одна такая знакомая, тоже вечные проблемы. Но она действительно дошла до ручки, поэтому клинический психолог был уже необходим со всеми вытекающими - антидепрессантами, долгими беседами. И как он с ней бился, с ее самомнением и прочими заморочками. В конце-концов после полугода кропотливых занятий с ней он сказал что все, больше не может и только ЧЕРЕЗ ГОД до нее дошло все то, что ей вдалбливали и пытались объяснить. Теперь, наконец-то, живет нормально, в ладу с собой и своими тараканами. Так что то что вы один раз сходили и вам не понравилось еще ни о чем не говорит. С такими как вы ОЧЕНЬ тяжело именно потому что вы сами умные-преумные (моя знакомая сама профессор, в смысле настоящий профессор, читает лекции в университете), а уж с вами вообще тяжело, потому что вы и сама в смежной области.

Ага, я к тому же и упрямая... лекции тоже читаю, хотя мне до профессора, как до неба.... а тараканы то...видно не судьба мне в ладу с тараканами жить...

О каком выборе идет речь? Вы столько сил и времени убили на эту дегри, что бросить по-средине будет очень обидно,значит ваша учеба это первоочередное. Вы никогда не простите мужу, если задвините свои интересы ради его карьеры. Заради чего? В жизни столько примеров, когда женщина остается у разбитого корыта, положив пол-жизни на мужика. Полюбите себя, все остальное приложится.

Наверное вы правы, но вот с силенкми ... нету их...

А куда, протите, они-силенки делись? после прочтения всего топа создадось впечатление что Вы не любите себя прежде всего! нисколько

А как надо себя любить? Силенки делись- на воспитание дочки, преподавание курсов, ресерч подработку в универе... Хожу в бассейн иногда. ну нету у меня сил. Расскажите хоть анонимно, как вы себя любите?

Был муж, вот уехал... за ету неделю я сделала даже меньше чем когда одна... никакой помоши, одни развлечения... меня романтично свозили на сеарс тауер, фестиваль тейст оф Чикаго, под предлогом того что голове (моей видимо) надо отдыхать... с ребенком сидеть отказался, по дому правда кое что делал, но так больше так сказать тащил меня в семью ;-). Тут еще праздники эти...короче придеться самой. ;-(.