Ребенок только мой?

Только что был скандал жуткий. :( Муж пришел с работы, поел немного, я осталась на кухне готовить еще. Ребенок (почти два года) сидел в комнате, смотрел мультики. Муж сначала был за компом, потом лежал рядом с ним на кровати. Я повторяю, на кухне, готовила ужин. У ребенка сейчас период такой, приучаемся к горшку - ходит в трусах, писает куда придется :( Ну и если ест что-то бывает пачкает. За тот час, что ребенок смотрел мультики, он умудрился измазать покрывало грушей и написать лужицу :( Повторяю, муж лежал рядом! Он это увидел и как начал орать! Посмотри что он сделал! Иди убирай, он мне всю кровать испачкал. Он у тебя все ломает и портит, ты за ним не смотришь. И так далее, я тихо сказала, "а ты куда смотрел?" Он взбесился, стал орать, что больше мультиков не будет, переломал все диски, покидал их на балкон. Сказал что не будет ужинать, закрылся и лег спать. Проблема в том, что все проказы ребенка воспринимаются как мой личный минус. Разбил стекло - дикий скандал и ор, чтобы Я быстро шла и покупала новое. Испачкал майку - кидает ее мне. Разбил стакан - покупай новые. Я пытаюсь донести, что ребенок и его тоже и это не я виновата, что он хулиганит. Возраст такой, плюс надо за ним смотреть. Я не знаю что делать :( я боюсь уже дома находиться, боюсь что ребенок нечаянно что-то сломает или разобьет. Но я не могу следить за ним каждую секунду! Сразу предваряю вопросы - муж взрослый и ребенок с его стороны ОЧЕНЬ желанный. Он рыдал, как хотел ребенка, и рыдает всякий раз, когда едет в командировку, звонит по пять раз и рыдает как он соскучился. Вот кстати из очередной рыдательной командировки вернулся на днях. Только на это он, бл*ть и способен, рыдатель хренов :( Извините.

Неправильно, конечно, папа себя ведет. Но, блин, как же эти лужи достали... мы младшего тоже к горшку приучаем, так что крик души понятен.

Они меня достали - эти лужи, он-то тут при чем? Это первая лужа, которую он заметил, все остальные были во время его командировки или пока он на работе, или пока мы на даче. Это мне надо орать и псховать, я одна с ребенком круглые сутки без помощи чьей-либо :( Он б*ть приехал из командировки - лужу увидел на любимом покрывале, все конец света. Придурок :(

Сочувствую Вам. Только не понимаю откуда столько агрессии с его стороны. А вообще мужчины склонны во всем обвинять жен, мой так и говорит "Ну, ты же жена, кто еще виноват?" Только мой понимает, что я не виновата на самом деле, просто так надо. Правда, кому надо непонятно

так и скажите - убирай за СВОИМ ребёнком ,он весь в тебя, такой же засранец! :-)

;P ;))))

и вы называете это существо папой?-:о

за ребенком надо смотреть каждую секунду,это хорошо когда вещи портит(конечно ничего хорошего),но...мой старший чуть от него отвершешься портил себя...он был,да и сейчас остается очень подвижным...по квартире просто летал и собирал углы..нас в травмопункте знали в лицо...в этом я считаю виноватой только себя...и учитываю свои ошибки на последующих детях..я очень за них боюсь и может даже излишне,но зато в травмопункте нас забыли... конечно хорошо,когда папа тоже смотрит за ребенком,когда мама ,например, готовит...но мой муж целыми днями и ночами на работе и все на мне,так что ответственность не переложить

автор и не собирается перекладывать ответственность... но... если не хочешь помогать (в смысле, муж), то хотя бы НЕ МЕШАЙ! Не мешай справляться с трудностями своими криками, своими обвинениями, своими психами... Мужчины, как и женщины, как и другие разумные существа, садятся на голову, если им это позволяют. Совет автору - не надо тихо говорить (скорее всего получается извиняющимся тоном). Надо говорить твёрдо и уверенно. Психует и закрывается? Да пожалуйста! Вы тогда занимайтесь ребёнком и только им. То есть всякие завтраки-обеды-ужины для мужа пусть станут его заботой. Голодным быть не захочет, найдёт выход. Если ребёнок опять что-то "натворит" и тот начнёт психовать, не устраивайте разборок, берёте ребёнка и идёте гулять, пусть и вечер уже на дворе. Не давайте мужу удовольствия быть зрителем его спектакля. Это вампир, энергетический вампир, которому нужно подпитаться вашей энергией. Ушли гулять, а он пусть хоть головой о стену. И не бойтесь, ничего он сам себе не сделает. :) Вернулись с прогулки, занялись делами дальше. Пусть и придётся прибраться, зато будет тихо. Такие люди, как ваш муж, потом понимают, что поступили неправильно. Не будете свидетелем его психов, они постепенно сойдут на нет. Главное, не вестись на его крики. Это сложно сделать, но если вы намерены жить дальше вместе, то придётся немного приспособиться. Если он кричит на вас, мысленно стройте между собой стеклянную стену. Если получается так, что нельзя отвернуться, мысленно протяните ему красную розу. Смешно? :) А действует. В общем, терпения вам, мамочка, мудрости, здоровья, не падайте духом!

Вам просто нужно поговорить об этом, донесите до мужа, что Вас его такое отношение не устраивает, что Вы рожали ребенка не только для себя, но и ради него тоже, скажите ему что Вы не робот, и у Вас не сто рук, ног и глаз, что бы делать сто дел одновременно, скажите что Вы устали, и ждете в первую очередь помощи от него, так как он Ваша опора и стена, а если он не изменит своего отношения к данной ситуации, то Вы не знаете чем это все сможет закончиться, может он услышат Вас и задумается:)В любом случае Вам с ним нужно поговорить о Вашей проблеме.

Оставьте мужа с ребенком на недельку, а сами "срочно уезжайте" к маме/сестре/подруге/в отпуск/ и пр... Эксперимент, такскать. Вы извините, но мне кажется, в вашем случае нужно принимать какие-то экстремальные меры. "Разговаривать" с мужем раньше нужно было.

Он его маме своей закинет и будет отдыхать "недельку". Сам сидеть не будет, да и вообще-то он на работе днем. Разговоры я разговаривала еще ДО рождения ребенка. Предупреждала сто раз, что ребенок - это много мороки и нервотрепки и ломать он будет, и дом крушить. И что мне тяжело одной будет. Муж кивал головой и говорил - ничего, справимся. Хочу ребенка и все тут, как-то в подпитии даже плакал, как он сына хочет. Обещал отпускать меня один выходной погулять. Ага, отпускает, как же :( Даже если по делам убегаю, сидит, но очень потом много проблем.

Ой, действительно не порядоК! У меня у подруги муж на жену прикрикнул, когда у годовалой дочки появилось пятнышко на зубике - Я что должен всё бросить и сам следить за этим??? При всём том, что ОНА сидит одна и возвращается муж поздно(копили на квартиру) Это надо было Вам присечь, как только первый раз такое услышали.

Пыталась пресекать сразу, но у него характер такой, психованный :( Попробуй пресеки. отходит потом, извиняется, но у меня-то все это остается.

По-моему для вас всех было бы благом, если б вы устроили ребенка в ясли.

В ясли он пойдет, но не раньше сентября. И в любом случае, он и сейчас его видит только вечером, и даже если ребенок будет в яслях, он его будет видеть ровно столько же вечером. Я ведь точно так же буду готовить ужин и так далее - то есть не смогу следить за ребенком каждую секунду. Он же все равно будет иногда что-то ломать или разбивать? Вот это мужа больше всего и бесит.

А почему вы не можете готовить ужин днем?

Мне так удобнее. В чем проблема? Папа не может полчаса вечером последить за ребенком?

А вы ( оба с мужем) разговаривать вообще умеете? ИЛи только ждать, что кто-то прочитает ваши мысли, хамить и орать? Папа, вероятно, может. Если с ним об этом договориться.

Разговаривали - много-много раз. Если я буду все-все писать в первом топе, его никто читать не будет. Слишком длинно. И интересно, где я ему хамила?

Я бы на вашем месте пересмотрела приоритеты (хотя бы к саду), т.е. тот же ужин готовила бы только, если ребенок в это время под полноценным присмотром, если нет - сама осуществляю этот присмотр, а ужин - по минимуму. Мужу регулярно напоминать, что от его ора никакой пользы. Хочет что-то изменить к лучшему - пусть предлагает конструктив в собственном исполнении.

ребенок ваш - это раз. ничего ведь страшного не произошло, чего орать-то? - это два! муж - придурок!-это три((((((

В том и дело!!! Ну подумаешь, покрывало испачкалось. Пардон, мы его спермой пачкали неоднократно, и он пеплом случайнои прожег в двух местах, и еще черти чем, и ничего, кинули в стиралку и завтра чистое и сухое. Ребенок грушу поел, остатки раскидал, все - умри все живое, трагедия :( Он так психует именно из-за ребенка, и орет что это я должна за ним следить. А то что он лежал рядом, и я не понимаю, как он не видел, что ребенок грушу размазывал по покрывалу??? Идиот.

согласна с вами. идиот. ну и плюньте если собираетесь дальше с ним жить. вряд ли измените его. другой вопрос , надо ли с таким жить....но вы об этом не спрашивали.....

Такие самодурские высказывания надо было сразу пресекать, в воспитании ребенка должны принимать участие двое, поровну - это тоже должно быть сразу и безоговорочно заведено. НО...мой ребенок в таком возрасте не ел нигде кроме кухни, размазывать фрукты где бы то ни было я бы не разрешила. Памперсы мы тоже сняли совсем, когда ребенок на горшок стал ходить, но у каждого свои порядки.

Согласна с Вами, я конечно зря ему дала грушу в комнату :( Но у нас еще кухня соединена с комнатой, уследить сложно где именно он съест то, что схватил на кухне. А памперс сняла - в сад осенью, переживаю, что не ходит еще на горшок, пытаюсь приучить. Но в любом случае, ребенок может нахулиганить любыми способами, и что из-за этого так орать и ломать вещи? Кстати памперсы мелкий иногда сам снимает - ему нравится голым бегать.

Ну, псих ваш муж, что еще можно сказать...я вообще не могу представить, что муж мне скажет следить за ребенком, а сам рядом сидит телек смотрит, скалкой его по голове огрею наверное:)

"Но у нас еще кухня соединена с комнатой" Гениальная идея для родителей. Кто ж такое придумал?

Так уж получилось, когда о детях еще и речи не было, много лет назад. Сейчас это изменить сложно. Вы, Артемис, копаете не в те места. Это все не причины ора - это все просто сопутствующая обстановка жизни.

На полном серьезе советую как-нибудь невзначай посоветовать мужу попить успокаивающее, полечить нервы(без сарказма, чтобы не вызвать очередной приступ ярости) Даже если он и считает ребенка вашей обязанностью, дело не сколько в ребенке(хотя это отдельная тема) а в том, что муж явно заводиться на пустом месте, и его раздражают такие мелочи и реагирует явно неадекватно

Говорили серъезно несколько раз, согласне, что психует зря. Говорит, что как будто мозг отключается. Я даже нашла диагноз ему - забыла сейчас какой, что-то вроде неврастении. Это не первые такие психи. Даже купила Персен, пил некоторое время, потом уехал в командировку и вот.

Спортом ему надо заниматься. 5 дней в неделю. (с транслита)

Муж, конечно, не прав. Но: 1. Вы приучаете ребенка к горшку. Вы уходите от ребенка на кухню и оставляете ребенка в одной комнате с мужем. Можно было мужа предупредить о том, что ребенок приучается к горшку и может написать, и за какими признаками следить, чтобы вовремя дать ему горшок? Куда он должен был смотреть по-вашему, если вы его не проинструктировали? 2. Вы даете ребенку грушу в комнату, зная, что он ест енаккуратно. Можно было либо покормить ребенка на кухне, либо предупредить мужа - посмотри, у него в руках груша, он может размазать?

Муж чужой дядя с улицы? У него глаз нет? Он о горшке знает. Ест ребенок обычно нормально, но бывают и хулиганства. О том что грушу ребенок размазывает. Он лежал с ним РЯДОМ. Он это не видел???? Тогда ко всему муж еще и слепой. :(

Ребенок общий. Но основную часть времени он под вашей ответственностью. И если вы его оставлетет на мужа - вы должны ему "передать вахту". А если относиться к мужу в стиле "у него что -глаз нет" - будете получать ответное отношение от него.

Вот именно, основную, поэтому хотя бы во время приготовления ужина, можно меня освободить от надзора за ребенком. Об этом мы с ним договаривались миллион раз. Он и пришел в комнату - "следить за ребенком". При этом видя как тот размазывает грушу он не шелохнулся. Это нормально? он всегда так за ним "следит". Уткнется в газету и все. Или конкретно говорю - пока ребенок в ванне посмотри за ним. Ок - посмотрю, встает рядом с ванной. Через две минуты я выглядываю - папа уже у телевизора, ребенок черти что в ванне творит.

На тот момент вы ребенка перепоручили под его ответственность? Значит напомните ему об этом. Завтра следите за ребенком сама. А ужин пусть идет готовить он. Если не хочет статься голодным.

Знаете, вот Вы красиво, конечно, все расписываете, мол, надо договор передачи ребенка подписать, посмотреть, чтобы муж расписался, что знает, что жена готовит есть и должен присматривать за ребенком О последствиях предупрежден. Но а где же элементарное человеческое отношение друг к другу?? Она же не просит его каждый вечер договор приносить о том, что он жрать хочет?? Он же не должен ее просить или напоминать о том, что надо постирать и т.д. К сожалению, большинтсво мужчин такие - мы им должны, а они значит - миом проходили, когда что-то с дитем и т.д. Автор, только терпение. Скорее всего это будет так всегда

А сейчас, без "договора" оно человеческое? Автор хочет знать, как ей строить взаимоотношения с мужем по конкретному вопросу.

Ну если КАК исправить, то это вариант

А в вашей семье папа может самостоятельно принимать решения о том как надо присматривать за ребенком? В смысле даете ли вы ему такие "права". От этого как раз и зависит ответ на вопрос "ваш" это ребенок или "общий". Лично я в свое время, прекрасно понимал способность двухлетки испачкать все едой или сделать лужу. Посему во время своей "вахты" просто не позволял ей приносить еду в постель. И если б по каким-либо причинам не смог бы за ней следить надлежащим образом(например ужинал бы) то отобрал бы на время грушу и одел бы ей памперс. Выходов на самом деле дочерта, если нет желания всласть пособачицца на тему "чьи в лесу шишки".

Может, но не хочет. Ему это не нужно. Ему интереснее порыдать как он любит сына и завалиться на диван с газетой. И орать чтобы не мешал. А потом орать на меня, что не слежу за ним. Разговоры-разговаривали сто тысяч раз. На словах все понимает, признает что был не прав, что вспылил зря, говорит что не может сдержаться иногда. Признает, что ребенком надо заниматься книжку ему почитать, например. Но если остается с ним один - врубает мультики и даже не следит за ним.

Истерик он обычный.Распущенный истерик. Обливаться холодной водой по утрам ему надо. (с транслита)

+1. тоже хотела сказать что рыдания скорей всего от того что психика у козла не в порядке. автор, лечите и воспитывайте.

Он конечно не прям рыдает - это я утрирую. Но смысл такой.

но смысл в том что нервишки пошаливают. вы извините автор мы не оскорбить, просто указываем что мужик неуравновешанный явно.

ДА не обливаться таким надо ,а в глаз получить разок. Тока и могут что на жену да на ребенка орать, прикрикнул бы так на какого нибудь нетрезвого амбала, поссавшего ему на ботинки! Море комплексов и самоутверждение за счет тех кто слабее - вот и все.

Он сам амбал, в три раза меня больше. Так что это не вариант.

хе Значит ,пусть ему пятеро на ботинки писают))

в ответ на заглавие топа-да ребенок в основном только ваш как женщины, как не странно и не правильно но это так

мне муж тоже пару раз ляпнул, что я должна лучше следить за ребенком - когда мась чашку разбил. и типа я должна все время вот прямо на него смотреть чтоб ничего не пропустить. я срочно умотала в "неотложную" командировку на 2 дня, оставив мася с мужем. уже 2 месяца молчит как рыба. даже гулять сам с ребенком начал.

Надеюсь, ребенок в порядке, и обошлось без психологической травмы. За диски я бы мужу что-нибудь отломила из органов точно, тоже мне, детский сад!

Сочувствую, не видно никакой ответственности со стороны мужа,получается он помог родить,а воспитывать должны только Вы?

Автор, а возможно такое, что ребенок-это повод злость сорвать на Вас по другим причинам, которые глубоко не имеют отношения к ребенку

Вряд ли. Он психует только на ребенка. Без него у нас мир и покой и любовь-морковь.

Вот и у нас ребенок-причина напряжения в семье. Ни отдохнуть, ни расслабиться. Постоянно лужи, разбросанные вещи и т. д. Чистоты, наверное, не дождусь.

лужи, вещи.. вот я и расслабилась по этому поводу. у меня мась целыми днями такой порядок наводит... я потом за 1 раз убираю перед приходом мужа и все. а днем даже не заморачиваюсь - мартышкин труд.

Я тоже убираю один раз. Но потом, когда он приходит, ребенок за час творит такое... как будто и не убиралась :( Он при муже особенно сильно хулиганит, внимания видимо требует, причем не моего, а мужа. А тот в компе, в телевизоре или в газете, и только покрикивает - не лезь, отойди, не мешай.

А вы не идите у мужа на поводу, сами начинайте ругать "почему не уследил??". И уж тем более не кидайтесь покупать стаканы, стирать майки и все остальное

ой какой ужас.у моей сестры похожая ситуация только там малыш еще 3-х месячный. просто когда вы готовите дайте ребенка в руки мужа и скажите след час он а под твоей отвественностью. и еще я вот сестре посоветовала тоже . как муж начинает орать прысните ему в лицо водичкой.чтоб он погас и как баба в истерику не впадал.

Вам надо занять жестку позицию, чтобы Вас уважали. Например, когда он начнет орать, заявите сухо и строго (но без крика): ты что баба, что ты орешь? Спокойно, сухо: сейчас уберу. Пресекайте его попытки на Вас наорать - это испортит ребенка. А по поводу себя: попытайтесь заставить его себя уважать. Действуйте на равных. Не хочет есть - демонстративно его еду в помойку. Разбил стакан - не пойду новый покупать, у меня муж есть. В общем, проявите жесткость, а то это не закончится никогда.

И сейчас уберу не надо. Ребенок был на твоем попечении - на твоем. Я тебе вахту передала?- Предала. Ты ее принял?- Принял. Поэтому перестань орать и иди мой. В следующий раз, если захочешь, можешь готовить ужрин сам, а с ребенком посижу я.

блииин, какие мы видите ли нееееежные-рыдаем.....

а ты кайфуешь от того,что пишешь?

Крокодиловы слезы..у меня муж тоже много работает, иногда бывают срочные операции (он врач). Но чтобы он наорал на дочку за описанные трусы или кровать - никогда. Простите, автор, но у вас не мужик, а баба.

лучший метод защиты-нападение. защищайтесь,поорите на него и скажите что разведетесь. я так делаю и еще начинаю перечислять что мне не нравиться. воопщем срабатывает. ну может ещепотому что я в гневе страшна и меня лучше не бесить.

В вашем случае, лучшая защита - это нападение. В такой ситуации сама начинай первая ругаться,что разлегся,сидит тут..., ребенок испачакал,а ты так и собираешься в гов..е сидеть и в свинарнике, наверное приятно.... и все в таком духе. Ни в коем случае не бегите убирать сразу и подчиняться, он у вас уже как барин, думал,что дети в уголке стоят и по команде кушают ,какают и играют.

А что за истерия в отношении всего: то не переносит, что ребенок пимает, то "рыдает" в командировке? Вы подумайте - с какой психикой вырастет ваш ребенок!

Жаль ребенка. Ссоры происходят на его глазах, страдает его психика. Моему сыну тоже около двух. У него уже проявляется сложный характер, упрямство, требовательность и капризы. Это невозможно предотвратить. Когда мы были "в гостях у папы", сын разбил тарелку, кинув ее со стола (да, он так решил поиграть, да, это плохо, он знает что так нельзя, но почему-то сделал... и я не считаю себя плохой матерью, а его плохим ребенком), а когда папаша стал кричать, сынуля и того хлеще - лег на пол и стал бить ногами в стену (ну не любит он когда на него орут). Мне тоже было заявлено что я все делала эти 2 года неправильно, его избаловала и тд и тп, что ребенка надо вообще в комнате одного запирать пусть он там один сидит... Очень обидно. При условии что мы вместе не живем именно потому что папаша у нас неуравновешенный и мне за ребенка просто страшно. А тут человек вообще с вами в одной семье, в одной квартире... Какие же бывают придурки.

Блин, у нас такая же фигня была. Пришлось мужа удалить, вернее сам смотался к своей мамаше.