Хочу ребенка. А муж?

Мы с мужем одногодки, нам по 25. Поженились почти год назад, и живем вместе только после свадьбы. Но встречались до свадьбы 8 лет. Так вот, я хочу детей. Уже давно, пару-тройку лет. Он прекрасно это знает. Я в разговоре постоянно упоминаю о своем желании, короче капаю ему на мозги. Но он никак на это не реагирует! Вообще. То есть я знаю, что он в принципе не против детей, но поскольку он у меня ОЧЕНЬ ответственный во всем, то уж к такому вопросу относиться вообще гиперответсвенно (я думаю). Дело в том, что мы сейчас в стадии ремонта, и должны переехать в новую квартиру в конце лета. И все финансы идут соответсвенно на ремонт, и трат на него предвидиться еще море неописуемое :-( Я думаю, что ремонт этот как раз и есть той причиной, из-за которого вопрос о детях в нашей семье еще не поднимался мужем. НО... Родители, друзья, знакомые и т.д. постоянно меня колупают этим вопросом! Вот буквально сейчас мама довела меня до слез заявив, что люди годами не могут детей завести, что возраст, что мы ставим материальные блага выше и т.д. (при этом у меня с мамой очень хорошие отношения всегда были и есть, она мой родной человечек). Я и так постоянно думаю об этом, а тут еще и наступают на любимую мозоль :( Понимаю, что это НАШЕ дело, но просто я ведь тоже так думаю, БЛИН!!! В общем, сумбур полный, извините... Вопрос мой в следующем: что мне делать с мужем? Можно как-то повлиять на мужчину, чтобы он тоже ЗАХОТЕЛ ребенка? Я понимаю, что как я он не будет хотеть, но все таки... Забеременеть обманом не предлагайте-это неприемлимо для меня, да и отношения у меня с мужем не те, чтобы так поступать с ним.

не надо на него влиять. ему вообще имхо рано детей хотеть. Вот переедете в новую квартиру, обживетесь там, потом уж думайте... и поменьше капайте ему на мозги, возможно, его это пугает.

А насчёт возраста - не парьтесь. Вы ещё молоды.

Для начала перестаньте капать...достаточно, что он знает о Вашем желании. Переждите ремонт, обустройтесь в новой квартире, тогда, не удивлюсь, если муж сам затронет тему детей! :) А насчёт возраста, действительно, не парьтесь...у Вас всё еще впереди! :) Сколько там того ремонта!? Ну небольше же года-двух!? Мне вот уже почти 30 и я только родила первого ребёнка. Наслаждайтесь пока жизнью вдвоём! :)

Отдохните спокойно летом, переедете в новую квартиру, обживетесь немного, жизнь устаканится, нервы тоже, и скорее всего муж не будет против рождения ребенка. А сейчас оставьте его в покое, не капайте на мозги. Ремонтом наверняка муж занимается? Т.е. он решает все проблемы, ведет переговоры с рабочими, платит им деньги? Если так, то его нежелание понять можно. Он устал - это раз, он смотрит в будущее с точки зрения хозяина и главы семьи, который несет ответственность. В данный момент он не может нести ответственность за ребенка. Спросите у него, когда, на его взгляд, наступит время для планирования ребенка. Определите может быть вместе с ним тот срок, когда перестанете предохраняться. А маме скажите, чтобы не заводила больше разговоров на тему детей. Вам самой хорошо бы поберечь свои нервы, отпустить эту "проблему", расслабиться и наслаждаться жизнью.

Вам всего по 25 лет, еще рано кого-либо колупать насчет детей.

Глупости! Не доставайте его, конечно хочется, чтоб вторая наша половина полностью разделяла наши мечты... Но, увы и ах... А маме скажите- замуж выходят не для того, чтоб плодится! (с транслита)

Обсудите когда он предполагает обзаводиться потомством, посмотрите как он общается со знакомыми маленькими детками. И отстаньте от него с этим вопросом на некоторое время. Мой муж "зрел" лет 5. И все равно наступившая беременность была шоком для него. Ему уже за 30 было. Так что я только удачи могу вам пожелать и терпения, .т.к. возможно непросто будет его уговорить на ребенка

мне кажется, что у Вас настолько все очевидно, что удивительно как Вы этого сама не видите...Ваш муж так же очень хочет малыша и очень ответственно относится к его появлению...а не говорит потому, что Вы воодушевленная его хотением тут же активно забеременеете и поломаете все планы - просто навалите все проблемы и их придется экстренно разгребать - и с ремонтом и с кредитами и тп...лучше успокойтесь и спланируйте с мужем вместе все действия постепенно

Спасибо Вам :-) Полегчало чуток от Вашего поста.

Маму и знакомых посылать открытым текстом в лес. В штатах первого ребенка обычно заводят в районе 30 когда есть дом и финансы на ребенка.

Ну при чем тут штаты... Вы еще Африку вспомните :))) Детей заводят тогда, когда они нужны.

Начала читать и прямо обалдела,не помню чтобы я такое писала))))))) ну прям про нас, один в один, так что вы не одиноки(((

:-( Тоже муж никак пока не реагирует на вопросы о детях?

Это ваше дело! Дождитесь пока вас муж попросит о ребёнке,пусть это будет и его желание!

Мои муж созрел на ребенка только в 35, 5 лет зрел. Я думала что мы разведемся, как достало о своем желании "капать". У меня были жуткие срывы на йетои почве. Муж кстати искренне переживал зная мои терзания, но, как говорил, был не готов. Я решила уити. И тогда на него что то снизошло и он решился. Ребенка я родила в 30. Отец он замечательныи, ребенка обожает, хочет еще детеи. А у меня что то сломалось. Ну то есть если я захочу еще детеи - будут. А вот его желание для меня ничего не значит - как вытоптал все своеи готовностью. Кстати, моя родственница тоже ждала когда любимыи захочет ребенка. Он захотел, она лечится. Возраст, как ни грустно, многое значит.

А что Вам мешает просто взять и забеременнеть, если ВЫ к этому готовы. Ведь женщина рожает впервую очередь для себя. А мужики вечно чего-то боятся. Конечно, сначала нужно отложить денег на квартиру, потом на ремонт, потом захочется машину поменять...а потом может и любовь пройдет...

интересно а как это-взять и забеременеть?вообще-то у многих этот этот процесс ещё и мужчина контролирует.

Вам что, 10 лет?!

вот как раз нет. это в 10 лет случайно залетают.А взрослые люди пользуются контрацептивами.Причёем не только женщины, а и мужчины тоже, а Вы никогда об этом не слышали?

А я думала Вы ребенка хотите...

На самом деле мужчину уговорить очень тяжело.У меня тоже гиперответственный, дочка от первого брака уже есть, а вот от него-не могу уговорить, в результате мне уже будет 38, и чем дальше-тем глубже моя деппрессия по этому поводу.Я вот завидую женщинам , у кого каким-то образом случайно получается.У моего- всё под контролем, никаких шансов случайно залететь(( я бы даже обманом рада была, но не обманешь.Так что Вас очень даже понимаю, и нужно действительно делать это сейчас, потому как сколько историй, что сначала не хотели, а потом не получалось((

У меня тоже контрацепцией муж занимается :) Поэтому тут без шансов-не буду же я презерватив прокалывать. Да и глупости-не для меня обманом детей рожать. Блин, завидую женщинам, которых муж упрашивает, чтоб ребенка родили... Да, понимаю, что все еще будет. Но ведь я УЖЕ готова. И так хочется, чтобы твое желание разделил и любимый человек.

вот-вот.Всё время в презервативе, никаких шансов.Реально думала проколоть)), но ведь заметит,блин.

У меня тоже очень-очень ответственный, но тем не менее, двое детей у нас есть :-) Вообще-то, мы этот вопрос до свадьбы обговорили, сколько минимум, в каком возрасте и т.п. Все идет по плану. Да и женились мы, зная, что ребенок должен быть в ближайшее время (иначе нет смысла в семье). Материально мы тогда были совсем не очень, кстати, но рождение подтолкнуло его и меня к более активному зарабатыванию.

Я считаю, что ваша мама отчасти права - действительно, материальные блага выше ребенка ставить - это искаженные приоритеты... Может быть, вам придумать себе какую-нибудь гинекологическую проблемку, при которой нужно поскорее (допустим, до 27 лет) обзавестись потомством? :)) Просто, моей подруге 33, а мужу ее 40, она вот уже 5 лет ждет, когда же он захочет ребенка...:(( Пока не захотел.

Вместо того, что бы сидеть и ждать, когда муж захочет ребёнка, нужно взять и обсудить с ним эту проблему. Такие вещи должны обязательно обговариваться с посвящением всех действующих лиц. Скажите мужу, что Вы тогда-то и тогда-то хотите ребёнка. Обсудите с ним этот срок, обговорите, какие у Вас к тому времени будут материальные и прочие перспективы. Он же в целом не против детей? Вот и наметьте сообща день Х - и двигайтесь к нему вместе. Обобщая - не надо неожиданно и истерично обрушиваться на мужа с желанием иметь детей. Надо серьёзно обсудить эту проблему и вместе наметить год и время предполагаемого зачатия. А вообще я думаю, что Вам ещё очень мало лет. 25 - это ещё совершеннейшее детство. Да и год замужем - срок маленький. Поживите для себя ещё - не пожалеете.

Мои муж такие конструктивные разговоры расценивал как давление на него, смешно? И чем я серьезнее подходила к таким разговорам пытаясь добиться какои то конкретики, тем больше он замыкался. Четкого ответа не было, хотя человек в высшеи степени положительныи. Гиперответственныи. А когда я ИСКРЕННЕ отпустила , мне стало безразлично что он думает, я собралась разводиться, он бросил предохраняться. Ну не дурак?

Согласна, может, автор, вам действительно стоит пожить еще для себя...и для мужа? :)

+1

Очень правильный совет!+1

Пожить для себя-это конечно хорошо. НО... Я дествительно уже готова жить не для себя. Материнский инстинкт просто разрывает меня, если вы понимаете о чем я :-) Да еще и подруги сейчас начали беременеть-рожать. Но подруги и родственники это очень второстепенные факторы. Главная причина во мне, в моем желании ребенка. Начиталась я Евы. Вижу как много девченок хотят-и не могут! И мне очень страшно. Мне уже не 20 лет. Да, мне не 40, но ведь я не хочу быть мамой первоклассника (к примеру) в 47. Поэтому времени не так уже и много. Да еще и здоровье. Я смотрю на своих подруг-как они носят беременность, рожают. Для этого нужно действительно хорошее здоровье. А чем старше я становлюсь, тем тяжелее все это будет проходить у меня. С мужем я пыталась поговорить много раз. Конструктивно. Он раздражается только, говорит, что все будет, чтоб я его не торопила. А я не могу! У меня внутри все торопится! Я знаю, что я могу на него просто наехать, поставить ультиматум. Но я так не хочу. Ведь ребенка должны хотеть ОБА родителя. "Родить для себя"_это не мой вариант. У меня есть и мама, и папа-и это прекрасно. Мне жаль детей, у которых нет папы. И у моего ребенка должен быть папа. И , блин, я знаю, что мой муж будет хорошим папой. Но как же мне его подтолкнуть к этому???

1) вот именно потому что вы еще совсем детя, вам и кажется, что 47 - уже совершенно старческий возраст. 2) С чего вы так уверены, что выш муж будет хорошим папой? Если он не хочет ребенка? Кто вам дал эту вашу безусловную уверенность? Ваше воображение? (с транслита)

дайте себе установку прожить для себя, к примеру, 2 года. Срок вполне нормальный. За это время и "материнский инстинкт" поумерится :).

Во-первых не читайте Еву со всеми её хочушками - эдак действительно можно себя так накрутить, что и правда довести до бесплодия. Во- вторых, Вам 25, а не 35. Можно спокойно родить в 28-30. На мой взгляд - прекрасный возраст для первенца. И в 47 Вы будете мамой студента, а не первоклассника ;) В-третьих не надо ориентироваться на подружек. Мои школьные подружки начали рожать в районе 20-ти. Я решилась на ребёнка в 29. И не жалею, что не раньше. И отучилась спокойно, и карьерно хорошо продвинулась, и с мужем мы для себя пожили - побесились, натанцевались, по миру поездили. А Вы всего год женаты - это ж практически ещё медовый месяц не закончился. Пелёнки и кастрюли и быт ещё будет, точно Вам говорю. А просто взять путёвки и рвануть куда-нить вдвоём - этого уже с ребёнком не будет (кстати, вот здесь почитайте Еву :) В-пятых - повторюсь: ничего лучшего, чем поговорить о планировании детей с мужем не придумать. Он говорит - всё ещё будет? Вот и спросите у него, когда. Без ультиматумов и истерик. Найдите компромисс - через 2 года, через 5. И договоритесь, что к этому времени Вы железно беременеете :)А до этого - наслаждайтесь свободой и отсутствием ответственности - этот счастливый период имеет особенность быстро заканчиваться.

А вы не спросили у мужа, какие гарантии того, что он будет с вами всю жизнь и заработает денег на лечение, если по его дозревании вы не сможете выносить и родить без проблем? Мы с мужем, когда женились, он тоже говорил, что не готов иметь детей сразу. Нам было по 25. Я сказала, хорошо, скажи мне, в каком возрасте мы перестанем предохраняться и сдай анализы, чтобы доказать мне, что ты здоров, иначе никакой регистрации брака не будет. Он выполнил мои условия. Оказалось, что у него хромает спермограмма. Перестали предохраняться сразу после свадьбы, просто не шли лечиться. Договорились, что если до моих 33 лет не родим сами - будет ЭКО. Я забеременела сама в 31 год. Муж к тому времени уже ТАК хотел ребенка, что сейчас замечательный отец. Так что нельзя пускать такие вещи на самотек и давать мужчинам на откуп. Если он муж, то это предусматривает отцовство и мурыжить жену он может лишь в одном случае - если жена бесхарактерная и не может с ним нормально разговаривать.

Это не материнский инстинкт Вас разрывает, а желание не отставать от подруг. Сами же пишите, что все вокруг беременеют, соответственно у них интересы меняются, разговоры уже другие. И Вам не хочется от них отставать, иначе просто скучно становится. Но посмотрите на это с другой стороны: у Вас сейчас есть возможность с мужем в полной мере наслаждаться обществом друг друга. Вы в любое время можете сорваться с месте, сходить в ресторан, в клуб, поехать путешествовать. вы можете есть все что угодно, без оглядки на возможность появления газиков или аллергии у ребенка. Вы свободны от ответсвенности и от обязательств, так наслаждайтесь этой свободой, дышите полной грудью. Потом, когда у Вас появится малыш, Вы сможете ему дать больше, т.к. сами узнали и попробовали больше.

Нет, я же написала, что подруги-это совсем второстепенный фактор. Я начала думать о детях еще пару-тройку лет тому назад, еще когда никто из моих подруг замужеи не был (и я тоже). Именно с тех пор я сижу на беременных форумах. Меня интересует все, что касается деторождения, беременности и т.д. А подруги все крутили мне пальцем у виска, говорили что уж они-то точно лет до 30 о детях думать не будут. И сейчас, когда они гордо носят свои пузики или коляски катают, они спрашивают у меня-почему же мы не рожаем??? Ты же так, мол, хочешь!!! Так что, думаю, это все-таки инстинкт. По поводу клубов и гулек-я ОЧЕНЬ домашний человек. И это все мне никогда не было интересно. Разве что путешествия. Но сейчас все равно деньги на ремонт уходят, так что...

А я вас понимаю, мой инстинкт меня в 22 года прибил :-) И муж с этим согласился. И не знаю я, ради чего тянуть? Мы с ним наоборот всегда считали, что надо быстрее отрожаться и вперед, гулять с песней :-). Мне сейчас 28 - уже двое детей в наличии. Через года три младший подрастет, и будем вполне жить для себя :-) . Причем мы - родители будем еще достаточно молодыми, чтобы хотеть погулять и попутешествовать, а уж через 10 лет, когда они совсем большие будут... :-) Да и деньги нам зарабатывать дети не мешают, скорее наоборот, стимулируют еще больше.

У меня была следующая ситуация. Мы стали жить вместе в 20 лет. Мало того что еще учились, да, вдобавок, на этот период пришлось время развала Советского Союза, со всеми вытекающими проблемами (карточки, отсутствие денег и тд.) В общем, подумали и ВМЕСТЕ РЕШИЛИ что ребенка будем рожать после окончания института. Институт закончили, перестали предохраняться. Стали понемножку на ноги становиться. Через 2 года после этого родился первенец. Нам было по 27 лет. Второго родили в 34. Помоему, самое время для детей. И для себя успели пожить и не настолько старые чтобы детей не поднять нормально. ИМХО. Вам с мужем стоит обсудить следующие пункты: 1. Хочет ли он вообще детей? 2. Когда ОН планирует приступить к процессу? И почему? После этого разговора "забыть" об этом до назначенной даты и не конопатить ему мозги (естественно, не до 40 лет). И еще. Рождение ребенка для мужчины не меньший стресс, чем для женщины. Ибо НОРМАЛЬНЫЙ мужчина несет полную финансовую ответственность за младенца и его маму. И они (мужчины) ОЧЕНЬ бояться с этим не справиться. Так что нужно ждать пока он дозреет.

Год назад я так же как и Вы очень хотела ребенка. Муж был КАТЕГОРИЧЕСКИ против. Точнее он не был против детей в принипе, но считал, что тогда было рано. Я сначала тоже намекала, гвоорила с ним о своем желении, капала на мозги. Ничего не помогало. Потом я поняла. nxj так ничего не добьюсь и занялась работой, различными увлечениями, стала продолжать получать удовольствие от жизни. И о ребенке - ни слова. В итоге прошло несколько месяцев и... мой муж сам сказал, что хочет детей :)

А что значит "поживите для себя"?

И мне интересно, как это? :-) Единственное, что я понимаю под этим-это высыпание ночами и утрами :-) Мы не любители ходить в клуб-гости-тусовки. Путешествовать сейчас особо финансы не позволяют, тк как находимся в процессе ремонта. А что еще нужно делать "для себя"?

Я часто слышу эту фразу, но понять ее не могу. Мы в любом случае живем для себя. И детей рожаем для себя. Как это расшифровать?

Аналогично! Пойти потусоваться можно и при наличии детей - няню позвать, с родственниками или подругой договориться, в конце концов. А в чем еще могут помешать дети? Они и есть - жизнь для себя. А вот без них - тоска и какая-то бесцельность, что ли. Но это ИМХО...

о! Вы очень многое теряете... (с транслита)

А можно поподробнее, плиз! А то уже страшновато стало-что-то проходит мимо нас, а мы и не замечаем...

ну как пример-можно вечером прийти с работы и отдыхать как нравится а не крутиться как белка в колесе пока ребенка не уложешь спать

Надо разговаривать, конечно, не стоит капать ему на мозг каждый день, но разговаривать периодически. В 25 мужчина еще только начинает выходить из детского возраста. Спросите его, в каком возрасте он готов стать отцом, пусть скажет временные рамки. Объясните ему еще раз, что фертильный возраст у женщины имеет свой срок, если обнаружатся (не дай Бог!) какие-то сложности в этом вопросе, то потребуется еще не мало времени для лечения. А это - опять уходящие драгоценные месяцы жизни! Если он любит Вас, то должен понять и услышать. А я, если честно, не стала бы выпрашивать у мужчины когда же он мне разрешит стать мамой, глотать слезы столько времени, жить в состоянии перманентного стресса и отчаяния, поставила бы его перед свершившимся фактом. Если любит свою жену, то куда же он денется, полюбит и будет рад и своему ребенку. Просто он боится ответственности, изменения привычного уклада жизни. Эх, трусливые они создания... Потихоньку проверьте свое здоровье, избавляйтесь от вредных привычек, вообщем, подготавливайтесь, оздоравливайте свой организм. Удачи!

Если муж телок, то тогда можно перед фактом поставить, но вот только нормальный мужик обычно сам занимается предохранением.

А зачем в таком случае было семью создавать? Семья - это все-таки не только два любящих человека. ИМХО

У каждого своя ИМХа :_)

Для Вас, - да. Многие семьи не хотят детей ни под каким соусом.

"А это - опять уходящие драгоценные месяцы жизни!" Неужели жизнь начинается только с рождением детей? А пока нет детей, то это не жизнь, а так? И без детй можно полноценно жить.

Знаете ли, у всех разные представления о полноценной жизни и о предназначении женщины в этой жизни. Я не спорю... Но когда в течение 7 лет пытаешься доносить и родить детей и все никак не получается, то вопросы отпадают сами собой. А если у Вас с этим все хорошо, то я искренне рада за Вас. Для автора, насколько я поняла, это уже необходимо, она готова и хочет стать мамой. И мне, глядя с моей колокольни, очень жаль, что уходит время, здоровье в конце концов, поэтому я не могу понять зачем откладывать рождение детей по непонятным причинам, если можно сделать это сейчас. И вообще ждать пока мужчина созреет для этого шага можно до конца своих дней, такое тоже встречается...

Если поджимает очень сильно, то видимо надо откровенно разговаривать и быть готовой искать нового мужа со сходными взглядами.

Почему же по непонятным? Причины как раз ясны: ремонт, на который уходят практически все финансы, время и моральные силы мужа. Не забывайте, что брак это прежде всего союз двоих людей, и нужно считаться с мнением каждого. И не факт, что у автора возникнут проблемы с зачатием или вынашиванием. Можно и в 20 лет начать планировать, но при этом получить долгожданное чадо только через 10 лет. А можно и в 35 без проблем зачать и выносить.

Это все понятно, но ремонт не будет же тянуться несколько лет? Если им конечно заниматься и вкладывать нормально финансы и силы. Я не призываю прямо сию секунду автора беременеть, понятно, что ремонт надо переждать. Ну годик,два... А в своем первом сообщении я как раз и говорю, что надо с мужем разговаривать, обсуждать этот вопрос, и мягко склонять его к мысли, что детки - это все-таки очень важно в жизни семьи! А на счет планирования, то тут уж, как говорится, пока не попробуешь, не узнаешь с первого раза получится или через несколько лет. Автору я желаю только самого доброго, пусть с мужем будет найден компромисс и все будет хорошо.

Да, а можно жить и без своего жилья, и без интересной работы, и без путешествий, ну что - мало что ли других радостей в жизни?! И "для себя" все живут по-разному, а когда женщине хочется ребенка... вряд ли чем другим она сможет удовлетворить это желание.

да в 25 лет что за спешка! жить да радоваться а через пару-тройку лет родить

Точно (с транслита)

Автор, в 25 лет не так много мужчин хотят иметь детей, думаю, через несколько лет он созреет. Поживите для себя, это же здорово! Я родила в 24 (запланированно), но только потом поняла, что слишком поспешила, не была я готова морально к таким переменам в жизни, вот к 30 я бы созрела;)

вот вот для мужчины 25 совсем не возраст для отцовства да и вам торопиться некуда, уважайте его мнение

вам уже давно пора ребенка иметь, раз хочется, а вот муж видимо годам к 35 созреет как большинство нормальных мужиков....сейчас его заставите, столкнетесь с тем, что тут пишут в темах"не гуляет с ребенком"....вывод: не фига было за ровесника замуж выходить! видили же вы его до свадьбы? или вы надеядись, что как только поженитесь он измениться? из милого ребенка превратится в зрелого мужчину? ведь муж вас не обманывал, а вы его хотите обмануть?

Я понимаю, что ваш пост просто провокация, но все же... Я никого обманывать не собираюсь, о чем неоднократно писала уже выше, читайте внимательнее. Я не буду вам объяснять почему я вышла замуж за этого мужчину. В браке возраст стоит не на первом месте. И с чего вы взяли, что мой муж "милый мальчик"? :-) Неужели зрелость мужчины определяется его готовностью иметь детей? Я вот считаю, что мой муж как раз и ведет себя как зрелый мужчина, поскольку трезво расценивает наши силы и возможности. Это мне хочется :) как ребенку неразумному вот прямо сейчас. И спрашиваю сдесь совета: как отвлечь мужа от трудностей, связанных с появлением ребенка, а акцентировать его на счастье, которое приносят дети? Еще раз повторюсь: заставлять его что-либо делать не входит в мои намеренья. Мне самой этого не нужно. Ведь ребенка должны хотеть ОБА, и я прекрасно это понимаю.

но ведь трудности реально будут и похоже он осознает их лучше чем вы, так что он то прав в своем мнении не торопиться

Все дело в том, что я ГОТОВА к трудностям. А муж видимо нет. То есть, он пока видит только минусы. Но ведь есть и плюсы! Он хорошо зарабатывает, у него прекрасные перспективы в карьере. То есть дело в основном не в финансах, а в том, что жизнь поменяется кардинально. Этого то он и боится...

и правильно боится, другое дело что кординально поменяется лично ваша жизнь, его меньше но тем неменее

но ведь боится-то небезосновательно. Конечно, жизнь больше для вас изменится, а не для него, но тем не менее, его тоже можно понять. Знаете, у меня ребенок запланированный (я выше писала), но если бы я знала, как сильно все поменяется, то точно бы рожала позже. Я конечно некоторое представление имела о том, что происходит после родов, но одно дело читать литературу и слушать рассказы подруг, а другое - испытать это все на себе. И если ваш муж пока не готов к трудностям, то и не нужно форсировать события, уговаривать, убеждать, пусть он сам придет к этому.

а какой хоть один плюс от рождения ребенка? (кроме наличия этого самого ребенка)

мой пост не провокация. Мое глубокое ИМХО, редко какой мужчина в 25 лет готов иметь и любить и ценить детей. есть исключения, но в большинстве своем мужики только годам к 35 понимают в чем смысл в жизни и ЧТО такое, иметь детей. а вот у женщин в 25 лет чувство ответственности и материнства уже есть. не хотите обманывать мужа и с.б. - не обманывайте. разговор с ним ничего не даст, он может уступить вам , но ребенка он после разговора вряд ли сам захочет. он к этому еще не готов. если вы готовы к тому, что ребенка вы рожаете для себя и вам хватит терпения и мудрости не давить на мужа и не требовать от него "чудес ответственного отцовства", то все может сложиться совсем не плохо. но судя по вашим постам, вы хотите чтобы ваш муж захотел САМ ребенка, чтобы ОН вам предложил и это понятно, это нормально...но мне кажется нельза заставить мужчину захотеть ребенка если он к нему не готов. вам остается только ждать.

Со второй частью Вашего поста соглашусь полностью, а вот насчет "созревания":-) Просто ЛИЧНО Вам попадались именно такие мужчины... я знаю - и немало таких, которые созревали к 20 годам, и были прекрасными отцами... история моей семьи (в которой к 35 годам, если не было проблем со здоровьем, было уже два, а то и три ребенка на протяжении многих поколений)тому подтверждение

Спасибо. Действительно, мне остается только ждать...

Мой муж тоже не рвался ребенка рожать сейчас, ему тоже 25, и при этом еще у нас есть мой сын от первого брака. Т.е. он говорил, что хочет второго малыша, своего, но сейчас не готов, в финансовом плане и вообще. Я решила на него не давить, но рассказала ему, почему я хочу от него ребенка, какое счастье для меня в детях, и он как будто что-то понял, осознал, зачем ему этот ребенок. Теперь хотим вместе, договорились обо всем - когда и как, готовимся. И он успокоился, и я тоже - появилась уверенность друг в друге в этом вопросе. Это я к чему - не давите на человека, он должен прийти к своему решению. Можно, конечно, "залететь", и у него не будет выбора, но тогда, как вам тут уже написали, потом не жалуйтесь...

Мой муж сказал что хочет от меня ребенка на первом интимном свидании.

пошутил? ))))))

Нет:) сейчас ждем двойню :)

Знаете, а я вот подумала, что еще ни разу не говорила с ним серьезно на эту тему. Ну, чтобы вот так все разложить по полочкам, аргументировать... Я просто говорю, что "хочу ребенка от тебя", "хочу, чтобы у него были твои губы и реснички, а мои волосы" и т.д. А вот прямо такого настоящего РАЗГОВОРА не было. Наверное, это потому, что я не хочу навязывать ему решение. Я так хочу, чтобы он САМ попросил меня о ребенке. Ведь часто так бывает.. И я считаю это правильным. Нужно наверное, все же решаться на этот разговор. Потому что вот на вышеизложенные фразочки он ничего не отвечает...

после такого разговора он может пойти вам на уступки но это не значит что он резко поменяет свое мнение на видение вопроса

В общем, я так понимаю, что мне остается пока только ждать...

ИМХО, поговорить надо по-любому. Помню, до моего мужа далеко не сразу дошло, что мое желание иметь ребенка - не просто каприз, типа, чтобы "как у всех":-) Да, мы были очень молоды:-), не отрицаю, возможно - глупы;-). Но ни разу не пожалели потом, что ребенок родился.

Спасибо! Обнадежили :-)То есть именно ВЫ инициировали, так сказать, вопрос деторождения? Я правильно поняла? И как долго длился процесс адаптации мужа к вашей готовности стать матерью?? (О, загнула!!!) :)

Недолго.:-) У нас - недолго. Только поймите правильно - мы поженились в 19 лет. :-) Жили с родителями мужа (живем и по сей день). Правда, финансово на шее не сидели, более того, в период всех этих фиглей-миглей в стране наши стипендии и зарплата мужа были ОЧЕНЬ существенным вливанием в бюджет семьи. (К сожалению, или нет, но так было у многих в те годы ). До идеи "ну, раз ты уверена, что сможешь доучиться с ребенком, то пусть будет ребенок" муж созрел за год. А потом выяснилось, что "завести" ребнка не так-то просто, не раз плюнуть, и муж "заежился", но это уже совсем другая история. Впрочем, я не скрываю - больше детей у нас нет, поэтому мне и в голову не придет пожалеть, что мы "поторопились"

У меня таже ситуация, и про ремонт, и про ответственного мужа,и про то что я домашняя и возраст тот же,ну как будто я пишу,и я тоже поднимала вопрос про ребенка,на что он мне говорил что как только ремонт закончим сразу же займемся этим вопросом,но ремонт растянулся настолько, что может еще несколько лет длиться.Я проводила беседу о том что мне уже 25,что с первого раза я могу не забеременеть и со 2-го и 3-го, что это может длиться год, даже если отклонений нет, что это не то что мы перестаем предохраняться и все, беременность, конечно не исключено, но все же. Он говорил что он хочет и все будет в ближайшее время, но чем больше времени проходит,тем реже я думаю об этом,а может действитель но рано.... Но вы пишете что на мужа не хотите давить и вообще влиять на его мнение, чтобы он сам этого захотел, конечно давить может и не надо, но как-то направить его на нужную волну я думаю можно, а то он может вообще никогда не попросить, или лет через 15-ть.

А у вас все пока так же? Вы ждете? И с мужем не разговариваете на тему детей? А подруги ваши детками обзавелись уже? А то я смотрю как мой муж реагирует на их деток - он просто их боится!

вот это и важно-боится! нет у него пока никакого желания ни стремления, чего толку говорить с ним, в итоге только злить будут такие разговоры, просто ждите пока созреет

Ой, я люблю поговорить на эту тему))))))У меня подружка тоже этим страдает, правда она постарше и гр.брак.Вообще я его можно сказать убедила,изначально он не хотел (рано), потом потихоньку стал более сговорчивым, у меня были аргументы такие:во-первых если он в любом случае хочет ребенка, то большой разницы годом раньше-позже нет,тем более не факт что получится с первого раза, еще я бы хотела поменять работу,а искать работу, устроиться и через год уйти в декрет не хочу, во-первых я впечатлительная, мало ли, кому понравится , только пришла и здрасьте, в декрет)))тем более сейчас з/п нормальная, декретные получу,а на новое место и сразу приличная з/п-не факт.У него аргументы какие-то не внятные)))))), ну типа ремонт....и все, тем более мы вместе уже 8 лет,клубы,дискотеки не для меня, преград никаких)))) Он просто хочет съездить отдохнуть, а к осени уже можно.Но я меня временами очень хочу, представляю, а потом проходит и вроде менять ничего не хочется,подруг с детьми у меня можно сказать нет, но детей любит, с племянниками сюсюкается))))

Ой, ну точно все как у нас, вы правы! :) Я тоже эти аргументы проговариваю. Еще муж у меня курит, любит ванны горячие. А ведь это все вредно так (и не только с точки зрения деторождения). Я еще и за это голову ему грызу...

уу вы ему еще посильнее голову погрызите за ванны то! ужас какой... он так пожалуй вобще призадумается оно надо все это

ребенок ты еще...судя по твоим ответам ...

А что ребячьего вы обнаружили в моих ответах? Но и на роль матрены умудренной я не претендую :-) Если можно, не тыкайте пожалуйста.

Слушайте, мне показалось, просто вам в жизни себя больше занять интересным больше нечем. (с транслита)

может, вы и правы. работа у меня не интересная, характер очень домашний, всякие развлекаловки мне не очень интересны. грустно аж стало от слов ваших...

да не переживайте :-) Дети совсем не мешают жить интересно, карьеру делать, путешествовать или хобби заниматься, и даже покутить, если вдруг приспичит. Я считаю свое материнство с 22 лет как одну из сторон своей жизни, такая же как моя "рабочая" сторона и такая же моя "развлекательная". Все можно сочетать. Я, конечно, не знаю вашего характера, но меня дети только толкают на то, чтобы жить было веселей :-)

Я вас хорошо понимаю - сама у мужа выпрашивала ребёнка 10 (!) лет! И родители меня доставали все эти 10 лет, а я им вешала лапшу, что это МЫ ОБА так решили. Думаю пока не сделаете ремонт, не обживётесь в квартире - бесполезно даже пытаться его уговорить. Лучше расслабьтесь и попытайтесь с пользой провести это время :) И лет-то вам ещё не так много - пару лет можно не париться по этому поводу!

Ребенка лучше завести позже, когда муж захочет. Для этого, наверно, надо провести полит. работу по агитации за детей. Ходите к друзьям, у которых дети, сидите на детских площадках - пускай он увидит как это прекрасно. А мама, ну маме надо популярно объяснить, что детей надо заводить, когда к этому готовы оба. А еще лучше, покажите ей этот форум, как женщины страдают от того, что мужья не уделяют внимания детям, как они к ним равнодушны. Может, у нее изменится мнение. А на счет биологических часов - так у вас еще 10 лет впереди.