Люби себя - чихай на всех?

Теперь это девиз моей жизни. Но раньше было не так. Раньше когда мы только поженились, он носил меня на руках, боготворил. А потом родился ребенок и его как подменили, с приходом обязанностей стал злой, грубый, домой прихдил поздно, иногда пьяный, с ребенком не помогал вообще, короче не знаю как я это все терпела, но терпела ведь! И оскорбления и унижения, не могла представить и понять, что любимый не тот каким я его себе представляла. Все равно пыталась наладить отношения, но становилось только хуже, я его раздражала во всем.Потом я узнала, что у него есть другая. Это был предел моего терпения, я собрала вещи свои и малыша и ушла. Он не искал и не просил вернуться, а я дура ждала. Жизнь стала постепенно налаживаться, я пошла на работу, стала уверенной в себе, привела себя в порядок, появился полонник. И тут я узнаю, что муж попал в аварию, сильно разбился, лежит в больнице. Я позвонила свекрови, она рыдала, рассказывая про мужа, у него многочисленные переломы и изуродованно лицо. Его подруга сбежала как только это все произошло, свекровь попросила меня придти к нему в больницу, он просил меня найти, а тут я сама позвонила. Вот теперь не знаю, что делать, идти к нему или...? Свекровь говорит, что он осознал свою вину передо мной, хочет чтоб мы вместе были, а мне как то ????? ну не знаю, не то чтобы страшно возвращаться....короче стремно как-то. НЕ знаю как выразить свои чувства. А вы бы пошли к такому мужу, после всего что было? С одной стороны он все-таки еще мой муж (возможно еще люблю, это пока и для меня вопрос), а с другой стороны - обида... Посоветуйте что-нибудь, плиз.

нет, предал один раз - предаст снова. Одному тяжело, нужно чтоб пожалели, поухаживали просто. Можно оказать именно помощь потому как не чужой человек и отец Вашего ребенка, пообщаться, но не возвращаться...

Нет, не стала бы.

нет...Вас сейчас ловят и держат на чувстве жалости..а не на реальной любви. Не ведитесь!

И чихать не надо,и возвращаться не стоит. Чисто по человечески навестить,но сразу дать понять,что он теперь только отец ребенка вашего общего,не более.ИМХО.

Согласна про предательство - проверено на себе, предал и первый и второй раз. но, если честно, после такого стресса может и правда осознает.

Навестить, поразговаривать, пообщаться, поддержать - да, я бы пришла обязательно, но не как к мужу, а как к человеку, которого вы хорошо знаете, хоть и поступил ваш муж подло, это ясно. Поддержать сейчас и вернуться обратно - все таки разные вещи. По ситуации сами сориентируйтесь - стоит ли вам свою обиду демонстрировать ему при встрече... его Бог уже наказал и так, без вас. Любопытно, а когда муж ушел налево - его мама в была курсе причины вашего расставания?

она была в курсе всего, более того во всем поддержала сына, со мной и ребенком не общалась.

У, как все запущено... свекрови сейчас, видимо, помощница бесплатная нужна... а сейчас она с ребенком хочет общаться? она вам призналась, что не права была? или про это - ни слова? Я вот все таки думаю, что мотнуться в больницу можно - только на разведку, так сказать. имхо.

не надо мотаться в больницу,ни в коем случае,особенно после этого http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=38293995 а таких историй мало? http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=38297002

Нет, не вернулась бы. Сходить в больницу я бы сходила - это по-человечески понятно. Но - прошлое есть прошлое. Тем более, автор, ну ведь видно - Вы его не любите уже, совсем не любите. Зачем всех мучить??

насчет не люблю не знаю, боюсь какое-то мазохистское чувство осталось. боюсь пойду в больницу, пожалею его и все вернется

Как-то все не о том разговор. Любите мужа, хотите с ним быть, таким как он есть (я не про физические особенности и здоровье, а скорее про склад души) - идите к нему. Нет - разговор окончен, до свидания, Вася.

Я бы сходила обязательно проведать такого подлеца!!! Но назад бы не вернулась никогда....ИМХО...

я б позвонила. ехать бы не стала. можно спросить, чем помочь свекрови.

ну навестить можно по человечески но без продолжения отношений

Проведать и помочь - да. Жить снова - нет.

Согласна с мнением предыдущих ораторов... Можно помочь, раз такая беда у человека, но чтобы вернуться нужны совсем другие причины.

+1

+2

+3

Уже давно доказано, что травмы, сильнейшие стрессы, оперативные вмешательства и т.д очень меняют характер человека, как и его мировозрение в целом. То, что он раньше считал - нормой, в один момент превращается в ничего незначащее для него нового. Все мы на какогм-то этапе совершаем ошибки и не по одному разу. Авоська с апельсинами + 3 гвоздички в больничку - это обязательно :) Вы же человечный человек? ;) Да и не чужой он вам. При желании все можно простить и принять - это уже смотрите по "своему организму". Захотите вернуться - не оглядывайтесь на мнения других, это только ваше дело: ваше и вашего мужа.

ппкс

а зачем он обратно молодой и красивой женщине? Его по выписке еще долго будут лечить и не только от физических травм... еще и ее потом обвинит, типа, из жалости с ним, а он гордый. (с транслита)

(с) После очердной аварии муж лет так под 50 говорит своей жене: "Дорогая, когда я только налаживал свой бизнес, при всех моих падениях ты была со мной. Когда я терял близких ты тоже была рядом. Когда попадал в аварии, ты вытягивала меня на свет. Поэтому сейчас, когда я вновь на высоте и дела в бизнесе у меня отлично я думаю: а не ТЫ ли виновата в моих бедах? Поэтому я развожусь с тобой и женюсь на любовнице, которая была со мной только во все моменты моих взлетов, а не падений" Анектод-с, но таких козлов тоже хватает.

:)))))))))))

Понятно,что чисто по человечески прийти надо,помочь,т.к. не чужой человек.Если же он действительно осознал или осознает свои ошибки и по настоящему захочет Вас вернуть,то это уже полностью его забота,ибо ему придётся сильно постораться,чтобы доказать Вам свои чувства!Думаю,для того, чтобы вернуть Вас,он должен свернуть горы,иначе советую Вам его не прощать,во избежании повторной ситуации.

ох не знаю...если душевных сил сдержаться и не принять обратно хватит идите я,например, жалостливая,стоит поплакаться пожалею и приму,а умом понимаю предавший раз,кто тебе поверит

вот и я этого боюсь

Уверена, если бы не авария, он также плевал бы и на вас, и на ребенка. Я бы ходила в больницу пока ему не станет легче, помогала бы по-человечески, но я бы и к просто знакомому ходила бы.... ...о возобновлении отношений, случись это со мной, не могло бы быть и речи. Вы только начали ЖИТЬ, неужели вам опять хочется в это болото? Ведь он после больницы все комплексы, разочарование, отчаяние будет вымещать на близких.... ....но вы слушайте только свое сердце, свои чувства.

ППКС.

Не-а, не нужен мужик, который о вас вспомнил только потому, что его барышня бросила и теперь за ним ухаживать некому.

Что-то не до конца вы стали уверенной в себе, видимо. Я бы пришла, конечно, поинтересовалась, не нужно ли чем-нибудь помочь, но и только - как одноклассницу навестить, в общем.

Пошла бы только, если бы хотела быть с ним. Ни из жалости, ни из чувства долга не двинулась бы с места.

Пойти -не означает жить. А вот "не дай Бог, что...", то иметь камень на душе -не хотелось бы. В конце-концов, тот же развод можно оформить. Хотя, не "попали ли" Вы теперь ему алименты платить?

Одна знакомая женщина собиралась разводиться с мужем, уже не жили вместе. Он, не знаю подробностей как это случилось, упал с третьего этажа, травма позвоночника и т.д., перестал ходить. Эта женщина выхаживала его до тех пор, пока он не встал на ноги, вобщем, пока не вернулся к нормальной жизни. Как только он поправился, тут же подала на развод и они больше не виделись. Все это длилось примерно около года. Автора я не призываю к таким подвигам, но посетить мужа в больнице наверное стоит разок-другой. Но никаких надежд ему не подавать.

я бы не смогла.Он выбросил вас когда вы были не нужны,а теперь пытается просто использовать.

Сначала разберитесь в себе - действительно ли он вам нужен(любите или нет),а потом уже решайте,но думаю навестить всё равно стоит.

Хотите сходить, сходите. Только держите в голове, что Вами будут просто манипулировать, давя на жалость. Кому он такой нужен? А в Вас он начнет искать ниточки, которыми Вы к нему еще привязаны. Если есть потребность сходить и пожалеть, то вперед. А вот на счет личных отношений можете сказать, что пусть выздоравливает и начинает ухаживать заново, тогда и посмотрите. Так и Вам не будет необходимости выдавливать чувства, которых возможно и нет, ну и у него будет стимул выздороветь.. если конечно он действительно что-то в жизни понял.. хотя врядли.. в стрессе все себя неадекватно ведут, но после него возвращаются туда, откуда пришли.

ни за что и никогда не пошла бы. фсё

Жестоко, конечно, но ОНО ВАМ

Жестоко, конечно, но ОНО ВАМ НАДО ???

Под вашим сообщением есть слово "Редактировать" ;-),можете подправить свой текст в течение какого-то времени.

Ситуация почти один в один с вами. Правда, тогда у меня ребенка не было. Я ушла после скандалов, а потом узнала, что он попал в аварию, лежит в больнице. Я пожалела его, вернулась и целый год выхаживала, жили на мои деньги (он год не работал), мыла, кормила (почти с ложки), делала массажи, компрессы, ходила вместе с ним в больницу, дома развлекала (покупала фильмы разные, какие просил)..и что в итоге.. когда он понял, что выздоровел, все началось по новой.. те же скандалы, те же унижения.. Тот год был для меня счастьем.. он боготворил меня.. а потом, как не было..все забыл(((.. Так что думаю, не изменится.. я бы не пошла.

Не верю что люди в таком возрасте меняются, даже после таких стрессов. А может станет еще агрессивнее.

если бы и ошла бы в больницу - то сумку через когото с передачей отдать. А свекровь интересовалась внуком? от мужа были алименты? если нет то и передачу бы не понесла. безжалостная я.

мы с ним не разведены. никто ни муж ни свекровь не интересовались как мы с ребенком живем.

в таком случае купить ему боржоми - пусть пьет сколько влезет, но без Вс. а то, как здоров так и жена и ребенок по...й, а как заболел, да так что подруги в ужасе разбежались - так пусть жена любимая выхаживает? а свекрови на просьбы я так и сказала бы: Вы моим сыном не интересуетсь, так почму я о Вашем должна беспокоиться?

она выставляет все так, что тогда я сама его бросила (конечно после того как узнала о другой), и разыгрывает обиду за сына, типа я его и погубила, лишила семьи, из-за меня он связался с той подругой, потому что я что-то не так делала, и с внуком она не общалась потому что ДУМАЛА я не разрешу. вот так.

так это ее проблемы,что она думает. здесь главное,что вы думаете. и подайте уже на развод.

вы сами все прекрасно понимаете. вам все сказали-зачем вам это надо? так что подавайте на развод,срочно. а то еще кредитов наберет,будете потом расплачиваться

скажите что индюк тоже думал - в суп бедненький попал. а то легко вину перекладывать с больной головы: типа бедненький сынок, жена его бросила и он по б...ям пошел, жизнь свою сгубил.

А если бы с вами случилась беда,он бы вам помог?Что то я сомневаюсь в этом.Исходите из этого.

По-моему, дав заглавие этой темы, вы сами себе ответили на вопрос. Надо рассуждать абстрагированно, безотносительно к аварии. Готовы вернуться вы к этому человеку, который все осознал, или не готовы. Если, отбросив жалость и тому подобные чувства, вы готовы это сделать, то так и надо поступать. А если не готовы - тогда не надо возвращаться. В больницу сходить все равно надо - надо поддержать его в трудную минуту. А вот начинать ли с ним все с нуля... Большой вопрос. Я бы, наверно, осталась бы с таким мужем просто в дружеских отношениях. Ведь не факт, что он все осознал. Может быть то, что он зовет именно Вас обусловлено тем, что он более никому другому не нужен. А это не любовь. Это эгоизм. Сложно вот так во всем разобраться. А что сердце подсказывает? Кстати, помните фильм "Мордашка"? Герой этого фильма был такой смазливый (играет Харатьян), ходил по бабам на право и налево. А жена-ученый и просто серая мышка все это вынуждена была терпеть из любви к нему. Потом этого героя-любовника сильно избили и изуродовали. Он типа все осознал и побежал к жене. Прошло время. Он привык к своему новому лицу и снова стал шляться... Надеюсь, это не Ваш случай.

Я из тех сердобольных дур, которая бегала в больницу по два раза на день, с термосами еды + моя работа+ моя учеба+ печки. И что бы вы подумали, оклемался и мне упрек - звонила редко! А та другая часто в больницу звонила, волновалась, ей за это бонус. Чуть позже у меня онкология и не дождалась я помощи от него, элементарного сочувствия не было. Не стоит ходить к нему, он уже свой выбор сделал. Живите своей жизнью, не надо спасательных операций проводить.

Автор,миленький,не знаю,как вас уговорить,не ходить к нему в больницу,вот просто слов нет. Разведитесь,не мучайте себя. то,что у вас было,это не муж.это даже не мужик и даже больше,на человека мало это существо походит,включая его маман. Не отвечайте на их провокации,игнорируйте,отплатите им той же монетой и не потому что отомстите,а потому что такие существа должны на своей шкуре почуствовать,каково это когда никому не нужен. я дочь такого папаши,как ваш. к слову. маманя тоже его выходила после того,как в реанимацию попал. а потом всё по новой,пьянки,гулянки,избиения. на куя вам такое счастье?

Во как! По нескольким постам автора уже и клеймо к незнакомым людям прилепили: "существа"... Как просто всё у вас получается!... В больницу идти НАДО! Это обыкновенный человеческий долг. Чтоб потом не было мучительно стыдно перед самой собой...Перед ребёнком... Чтоб с гордо поднятой головой... С расправленными плечами... Автор, А с чего Вы взяли, что он хочет вас вернуть? С чужих слов? Может он просто хочет повиниться перед Вами и записать на Вас своё секретное многомиллионное состояние перед смертью!? Вы же на самом деле ничего сейчас про него не знаете. Не гневите небеса, сходите в больницу. В конечном итоге Вам самой легче станет.

Вот, передала передачку в больницу, и записку, типа если что-то нужно звони. К нему не пошла.

держитесь! Это ваш жизненный путь и идите по нему с гордо поднятой головой, не оглядывайтесь, смело открывайте новую страницу, а то что было- как старый холодный кофе. (с транслита)

Одна моя коллега приняла мужа обратно, когда он был уже тяжело болен раком. Причем развелись они давно, на ребенка он алиментов почти не платил. Она ухаживала за ним до самой его смерти. На недоуменные вопросы отвечала, "он - отец моей дочери". Мне кажется, она может не волноваться за свою старость.

" Мне кажется, она может не волноваться за свою старость. " ******************* А как ее поступок связан с ее старостью?

Просто дети учатся на примере родителей. Вот посмотрят как родители относятся к бабушкам-дедушкам, так и будут относится к своим родителям в старости. Народная мудрость

При нормальных отношениях -да. Но, если бабуля только то и делала, что унижала внуков, то нафиг правнукам получить тот же опыт и кучу комплексов +еще и ухаживать за такими свол...ми. Долг -долг перед детьми вырастить их в нормальной доброжелательной обстановке без ущерба для их здоровья.

Что посеешь, то и пожнешь - и к автору, и к ее мужу относится...

сеял только муж,вот он и пожимает свои труды. а автор живет своей жизнью,никого не напрягая своими проблемами

ППКС.

а если придется, вдруг, напрячь? И еще - в проблемах в семье всегда виноваты двое...