И как оно будет дальше? В браке? (Длинно).

Пожалуйста, не переносите в ТД или еще куда-то. Очень важны советы и мнения замужних девушек. В общем, у меня уже голова распухла от мыслей, которые джигу пляшут, нервы ни к черту, сил и терпения все меньше, и, вообще, по-моему, скоро впаду в депр. Мне сейчас крайне необходим взгляд со стороны, может быть какие-то позитивные примеры волшебных преображений (этого больше всего хочу), советы, поддержка или попросту встряска. Простите, если длинно получилось. Ситуация. Живу почти год с молодым человеком. На протяжении года периодически возникают разговоры об узаконивании отношений. Вчера опять состоялся такой разговор. Если раньше такие разговоры меня радовали, если честно, то сейчас я даже и не знаю, что думать. В общем, неуверенна я в том, хочу и нужно ли мне это. Он. 31 год, в данный момент не работает. Не москвич. Родители – далеко. В прошлом - брак, есть ребенок, которому помогает. На момент нашего знакомства перестал заниматься собственным небольшим бизнесом, и работал на хорошей должности в крупной конторе. За месяц до Нового года уволили. Искал работу до марта. Нашел и проработал только два месяца. Не прошел испытательный. Ищет опять. Требования к должности и з.п. – высокие. Работу он ищет, но ищет, как мне кажется вяло. В месяц бывает 2-3 собеседования. Подработки на 100-200 долларов ищу ему я, причем, соглашается в последнее время чуть ли не с уговорами и скандалами. Хотя, насколько знаю, с 16 лет брался за самую разную работу. По его словам, хочет очень многого добиться, готов пахать от рассвета до заката, но что-то никак не реализует это свое желание. Сидит дома, ищет вроде и ежедневно рассылает. А я бешусь оттого, что думаю, что он играет в свои стратегические игры и просто мается дурью. Я. 30 лет. Работаю, зарплата – средняя. Есть квартира, где и живем. Машина. Выплата по кредиту. Замужем не была, зато были длительные отношения, где о материальных вещах думать не приходилось вовсе. Думаю менять работу на более высокооплачиваемую, хотя эта работа меня устраивает, особенно если соберусь выходить в декрет. Все это время живем только на мою зарплату, кроме тех двух месяцев, что он проработал. Бюджет – общий. Вроде на все хватает, но уже уровень совсем не такой, что был у меня раньше, и к которому я привыкла. Но все же себя я не забываю, радую и шмотками и прочими женскими мелочами. Приходится экономить, но я это умею, и мне несложно отказываться от ранее привычных вещей типа салонов, походов по ресторанам, театров, дорогих вещей. Из общих денег оплачиваются ком.платежи + еда + вещи ему и мне + редкие развлечения + мой кредит + текущие расходы. Откладывать не удается. Он, кстати, экономить не умеет совсем, и не считает это нужным. Меня это уже начинает выводить из себя. За это время все было. И его депрессии, когда я и уговаривала потерпеть, подождать, попробовать и там и сям, и мои приступы паники, когда реально не хватало денег и перспектив не было видно никаких. И скандалы, когда он на волне своего депрессивного состояния, был не в духе. Со всем справлялась, хотя никогда не думала, что такое может быть в моей жизни. В моей семье все было по-другому, отец – глава, надежда и опора всей большой семьи, добился очень многого. Мама никогда не работала. А если и работала, то в свое удовольствие. И в прошлом мужчины у меня были такие же, пробивные и инициативные, без проблем. Но их не любила, наверное. А его люблю. И он меня, чувствую любит. Переживаю за него. Поддерживаю, подбадриваю, стараюсь лишний раз не теребить. Вижу, что сам переживает. Уже и намекала, и прямо говорила, что можно снизить планку и получать хоть что-то. Плин, никогда не думала, что буду локомотивом, который все тянет. Вот уж, впрямь, никогда не говори никогда. Но мне уже всякие мысли в голову лезут. А может ему так удобно просто? А может он реально делать ничего не хочет? Подруги все просто тихо офигевают и говорят, что ему нужен хороший пендель. Многим я даже не рассказываю о ситуации, не хочу сочувствия и ухмылок. Сейчас живу по принципу – делай, что должен и будь, что будет. Все надеюсь, надеюсь, надеюсь. А имеет ли смысл, вообще? Но у меня уже не остается сил и терпения. Чувствую, что начинаю срываться. Хочу ребенка, семью. Но не хочу быть ломовой лошадью, которой боюсь, я могу стать, если все же я ошиблась в человеке, и это не обстоятельства, а его нежелание просто что-то делать? Не хочу разочаровываться в нем. Скажите, бывало такое на Вашей практике, когда все со временем становилось на свои места и подобный этап стоило пережить? Бывают ли волшебные преображения? Или это из области фантастики? Извините, что длинно.

Очень сложно в таких ситуациях понять, действительно человек старается и просто пока не получилось или вы ему позволяете на шею садиться. Настораживает, что он даже не пытается сам искать подработки, пока нет стоящего дела, а живет, не стесняясь, за ваш счет. У меня была с мужем похожая ситуация, только он не просто сидел, а развивал бизнес, который никак не развивался. Прошел почти год, пока он наконец бросил это дело и нашел нормальную работу. Я - ждала, терпела, расходы все взвалила на себя и тянула, сжав зубы. Ну и намекала ненавязчиво так, что у нас не хватает денег на то, на другое, урезала в расходах прежде всего его самого, на себе и ребенке старалась не экономить. Ооочень постепенно до него дошло, что надо что-то делать. Может, скандалами я бы быстрее этого добилась, но так зато мы не ссорились из-за денег, хорошие отношения были все это время, но мне это стоило немалых усилий. В общем, терпения вам, сил, тактичности...

Спасибо Вам за ответ. Вы - молодец. Я вот склоняюсь к мысли, что нужно дать себе и ему определенный испытательный срок. Если до часа X ничего не изменится, то скажу все, что думаю, пусть инфо к размышлению будет. Я уже намекаю, и так и сяк. Вот скоро надо машину на сервис отдавать. Где деньги на это взять голову сломала. Дошла до того, чтобы одну из шуб продать. Озвучу сегодня, на реакцию посмотрю.

М-да, коль дошло до того, чтобы одну из шуб Вам надо продать...зачем Вам молодой/красивой/здоровой такое "счастье м.р."? (с транслита)

Решать, конечно, тебе, но я бы посоветовал с ним не рвать. Если он действительно хороший специалист, то он найдёт именно то, что нужно. Если, конечно, это невезение будет продолжаться и дальше, стоит тактично посоветовать ему "снизить планку". Скандалы же здесь никак не помогут.

Я не автор (с транслита)

Хорошо устроился и на всё готовое: поят/кормят/мягкая кроватка... и нафига ж ему себя напрягать. Отвезите его туда, где нашли (с транслита)

+100

ооо, я в такое играла, при чем несколько лет. Вывод сделала только один - обстоятельства в жизни бывают разные, но если мужчина не тяготится тем, что Вы тратите на него деньги и не пытается заработать, чтобы хотя бы покрыть свои расходы в черный день, то он довольно быстро сядет Вам на шею.. может он уже там? Работу будет искать не торопясь, за новое место держаться не сильно.. вообщем гоните его в шею. Если жалко рвать отношения, то придумайте какой-нибудь благовидный предлог для того, чтобы он съехал на время, пусть даже домой в другой город. Захочет сохранить отношения - начнет дергаться и что-то делать.

Спасибо. Несколько лет? :O Да Вы -героиня. Вот надеюсь на чудо, но прикидываю разные варианты. Предложенный Вами тоже рассматриваю. Если в ближайшее время лед не тронется, съеду к родителям, придумаю что-нибудь.

Я с ним когда познакомилась, то у него все было хорошо.. ну и познакомились мы на работе, я о его карьерных успехах слышала совсем не от него. А потом сразу кризис 98 крякнул. Какое-то время работу было просто сложно найти, потом он стал расслабляться.. ну и расслабился :-) Изнутри болота никогда не видно его размеров. Мне все время рассказывали довольно правдоподобные истории о том, как ему "случайно не повезло несмотря на все старания"... опять же любоФФ ;-) Вообщем не затягивайте процесс, потом выгонять будет сложно

Вы в его квартире живете? Откуда у него квартира?

из первого поста вроды бы выходило, что квартира Ваша? Вы из своей квартиры съедите???

Согласна! сама в такой ситуации не была, но оч много подруг были в схожих. И ни у одной не получилось заставить работать. если мужчине этого не нужно - то Вы ничем его не поднимете с кровати. Это характер. :-(

Не очень понятно чем он занимался и какой образ жизни вел до стречи с Вами. Но на вопрос о перемене человека могу сказать, что в 30 лет меняться самой и пытаться изменить кого-то рядом тяжелее, чем в 20. И я бы не стала заниматься этим, т.к. через 20 лет можно задуматься и придти к выводу: "Я на него всю жизнь положила, а он ... ". Но у Вас чувства, что мешают принять окончательное решение. Я бы дала ему некоторое время на изменние ситуации, например, 4 месяца. Если изменений не будет, тогда приняла бы окончательное решение.

Я бы не рассчитывала, что он изменится. Не тратьте себе нервы. Ваши чувства к нему сильно усложняют ситуацию, но я бы на вашем месте помучилась бы какое-то время сейчас и прекратила отношения, чем бы маялась потом с ним всю жизь.

когда уже муж,еще можно понять ради чего все терпеть, а когда нет...оно вам самой-то надо?он уже сейчас крепко сидит на вашей шее, а дальше что?

Я бы 1000раз подумала перед таким замужеством. По молодости такое поведение еще можно списать на неопытность, невезение и т.п., но после 30 - это уже стиль жизни. Если не хотите на себе везти весь воз проблем и еще выслушивать периодически, то лучше сворачивайте такие отношения или сделайте небольшой перерыв - посмотреть как разовьются события.

Может, все же расстаться?? Не думаю, что все изменится хоть со штампом, хоть без.

Первое желание, конечно, сказать: пошлите его нафиг, не так много вас пока еще связывает, чтобы так вот героически тянуть на себе двоих, из коих один - трудоспособный мужчинка со здоровым, надо понимать, аппетитом. Но сказать-то просто... У нас была с мужем ситуация. Только-только родилась наша дочь. Муж неожиданно потерял работу и некоторое время даже было непонятно, что ничего не восстановится, ждали. ПОтом ждать стало нечего, стал искать место. Требования и планка тоже были высокими (и справедливо). Но как-то так получалось, что... ничего не получалось! Все предложения по тем или иным причинам накрывались медным тазом. Был нектороый период подвисания. И в итоге произошла ломка, муж пошел на 600 баксов с нескольких штук, получаемых ранее. Потому что ребенку надо было кушать. Потому мне сложно что-то говорить. У нас просто предыстория другая, и стаж совсестной жизни до этого был 7 лет...

Да и я сама раньше бы посоветовала подруге, к примеру, в такой ситуации просто выставить за дверь, порыдать некоторое время, да и жить дальше. А тут... Тяжко вот так просто перечеркнуть то хорошее, что было даже за один только год. А хорошего было немало. Так что я решила взять тайм-аут. Спасибо Вам за ответ.

Я была на Вашем месте, почти. Мне было 19-20 лет...Хм... Скажу честно, превращение чудесного не произошло. Еле избавилась, такую легкость ощутила. Но тут вот в чем дело: наши МЧ могут быть очень разными. Можно так - поживите отдельно. Он сам себя пусть содержит и живет отдельно, Вы - сами. Если он сможет за определенный срок, что Вы ему дадите решить свои проблемы - тогда отлично. Нет - думать только Вам. Хотите, можете - тяните. Нет - нафиг. В любом случае, огромной удачи Вам!!!!

А в ТД что незамужние??? Я в "Браке" редко бываю, а замужем 6 лет уже. Неинтересно тут, одни плачи Ярославны практически. Чем народ в ТД не устраивает?

Бывали случаи, когда у женщин мужья сидели по нескольку лет дома, а потом устраивались и все налаживалось. Но я такой только один знаю. И знаю кучу людей, которые по-прежнему сидят дома и при этом даже посуду не удосуживаются мыть. Меня очень удивило то, что вы говорите о его завышенных требованиях, а подработки составляют всего-навсего 100-200 долларов. Это что за специальность такая? Ведь не на Ген.директора он ходит собеседоваться? Максимум на начальника к-то отдела. А то, что он не прошел испытательный срок лично для меня говорит о многом. Может, конечно, контора сильно навороченная. Но в таких обычно тщательно отбирают персонал. Я бы не стала торопиться со свадьбой. Пока он не встанет на ноги, толку от него нет. Зачем такой муж? Какая вам от него польза? Ну,будете пахать как загнанная лошадь, дети с няньками сидеть, а он будет по-прежнему в компьютерные игры играть. Зачем это нужно? Мужик должен быть как стена, за которую можно спрятаться. У Вас есть еще немного времени. Подумайте хорошенько. Иногородний, ленивый, без жилья.... Зачем Вам это надо? Если до 35 не найдет ничего приличного, так уж лучше забеременеть от здорового женатого мужика и родить здорового ребенка для себя и строить свою жизнь дальше. Чем рожать ребенка от лентяя и считать крохи, ругаться из-за каждого рубля, толкать его все время как тепловоз. Не, за таких не надо замуж ходить.

Спасибо Вам, что мимо не прошли. Ваш ответ еще больше заставил призадуматься, а оно мне надо? :( Подработка - это то, что он умеет делать на любительском уровне - баннеры мастерит. А из этих денег собирается сумма на помощь его ребенку. Как-то не улыбается мне еще алименты за него платить. Вот и подсовываю. А так Вы правы - на нач. отдела метит. Самое смешное, что никогда, вообще, не предствляла, как можно жить с мужчиной,который ни черта не делает. И даже осуждала. И вот получила жизненный урок. Полезный, кстати. И еще из смешного - другого найти не проблема. Желающих познакомиться - масса. Девушка я, признаться, интересная и яркая. Бывший опять же постоянно звонками напоминает о себе. Вот ведь где несправедливость - надежный, как глыба, но нелюбимый. И любимый, но.... Спасибо еще раз.

А с ребенком он вообще общается и как часто? Как отзывается о своей бывшей жене? Да и вообще, почему его первая семья распалась?

О бывшей жене почти ничего не говорит. Надо отдать ему должное, о том, что там было, а хорошего было мало, я узнала от его близкого друга. С ребенком общается, когда бывает в родном городе. По телефону разговаривает. С моей подачи (не ставлю себе в заслугу, просто считаю, что так правильно) ребенку стал больше денег отправлять. Мальчику уже 13 лет будет, потребностей больше. То есть все деньги, что он халтурой зарабатывает, отправляет ему, я просто увеличиваю размер халтуры. А распалась семья я думаю, потому, что изначально, кроме ребенка не было ничего общего.

Постою и послушаю тоже... Примерно так же все, квартиру только еще снимаем - достало... Думаю вот альфонс или нет мне достался.

давно думаете?

И у меня так же.Только живем у меня.

Раздельный бюджет.

После дефолта 98-го года мой муж остался без работы. Я зарабатывала нормально, на двоих вполне хватало (детей тогда не было). Но муж мало того, что искал новую работу, так еще и рвался извозом заняться, раз пока с работой не получается... Его угнетало то, что он сидит на моей шее, хотя я не только не попрекала, но даже всячески поддерживала! Просто он иначе не мог, от извоза я его отговорила, так он сборщиком мебели не гнушался подрабатывать, пока новую работу не подыскал :) А тот мужчинка, что у Вас - похоже, совершенно не расстроен своей ролью нахлебника... такое не лечится. Выводы делайте сами ;)

Ну и мужик вам достался, я вам сочувствую. Мне кажется он не изменится,т.к. никаких телодвижений в сторону поиска работы нет. Но думаю,вы приняли правильное решение дать ему время. Желаю удачи.

Ваш мужчина будет вести себя так до тех пор, пока для него не станет ясно, что вы - его семья, его кров, который он должен беречь, охранять и элементарно содержать. В гражданском браке не изменится ничего - мысль о том, что ему просто удобно на данный момент быть с вами, абсолютно правильно вас беспокоит - так и есть, на все 500%. Он чувствует себя чужим и не сильно вам обязанным. Мужчина, в которого верят, которого любят, и которому доверяют заботу о себе - расшибется в доску чтобы не упасть в глазах женщины. Вам предстоит большой труд, если вы все же решите сберечь эти отношения - в первую очередь пересмотрите не его отношение к вам, а свое к нему.

Вы думаете, что в ЗАГСе мужику сделают лоботомию, поставят печать в мозг, и он одумается? Откуда же тогда берутся не надежные мужья? :think

Нет, я так не думаю конечно. Но в отношении мужчины существует сильное разделение между просто "женщиной" и "своей женщиной". Людям свойственно надеяться на лучшее, и наверняка есть способ этого лучшего достичь.

вы сделали открытие:) Обычно мужчина это решает до загса,его это женщина или нет. а если побежал в загс,не решив этого,то брак ничего не изменит,кроме штампа в паспорте и геморроя при разводе.

:) нельзя с вами не согласиться

только вот между "своя женщина" и "жена" мужчина не ставит знака равенства

Я это и имела ввиду

Вы имели в виду, что гражданский брак - это не то, а вот если бы автор был настоящей женой.. Любимая женщина может быть женой, а пожет быть и любовницей при налиции жены. А может быть просто тем человеком, с которым мужчина живёт, без всяких штампов.

:) Нет, не может.

ещё как может

Любимая женщина может быть кем угодно - хоть диктором с телеэкрана, то бишь совершенно недосягаемой мечтой. Но мы говорим о том, как добиться от мужчины определенных результатов - так вот я к тому, что "женщина, с которой живет мужчина" или "жена" или "любовница" могут претендовать на разные вещи. Жене гораздо проще потребовать, заставить, усовестить - находясь в другом ранге женщина и сама нередко страшится сделать смелый шаг, да плюс удивление мужчины такой храбростью подкашивает ноги. На взгляд мужчины раз он не женат на данной женщине, то и обязательств никаких особенных не несет.

а вы не обращали внимания на тот факт, что для того, чтобы женщина стала своей женщиной мужчине приходится ее заинтересовывать как минимум (а это и подарки, и развлечения, и проявление мужских качеств, которые нравятся женщинам). А тут мы видим, что мужик еще в "женихах", а расслабился так, будто тридцать лет с женой вместе, прошли огонь, воду и медные трубы, да еще и три пуда соли съели.

Об этом автор знает и сама.

Иллюзии это... И женатые мужики точно так же сидят на шеях у жен и не парятся, это человека это зависит, а не от того, гражданский брак или официальный.

Согласна, что штамп в паспорте дело десятое. На шеях сидят и такие, кто раньше казался надежнее каменной стены. Но сидят только те, кому позволяют - а позволять не нужно. Сказать конечно легко, сделать труднее - особенно если женщина любит.

А вот как дать понять, что моя шея предназначена совсем для другого? Так, чтобы не уязвить и так сейчас болезненное самолюбие, не обидеть, но в то же время не дать ему привыкнуть к тому, что я все везу? Он знает, что до встречи с ним я жила очень и очень неплохо с материальной точки зрения. Что привыкла к другому, что раньше я о деньгах и не думала особо. Только вот боюсь еще и того, что он думает - ну, если я ее такой устроил, полюбила, живет, то значит и не разорвет отношения, можно не париться. Он мне как-то сказал, что чувствует, как сильно я его люблю, и его так никто еще так не любил. Мне это, честно говоря не понравилось.

А не надо велосипед изобретать. Дать знать ему о своих мыслях нужно просто и ясно - взять и озвучить. Люди почему-то всегда хотят казаться лучше чем они есть на самом деле - это большая ошибка. Если вам хочется накричать - накричите, хочется мирно сказать "Милый, нам нужно что-то менять" значит так и сделайте. А может быть вы предпочтете просто молчаливый игнор. Я не знаю ваш характер, и ваши отношения. Главное не старайтесь быть какой-то другой, кто ему понравится больше чем вы есть на самом деле. Во-первых он сразу почувствует фальшь, и уже одно это перечеркнет на корню любой откровенный разговор. Во-вторых вы ведь не намерены притворяться всю жизнь? Молчать, когда вас что-то не устраивает? И последнее, но главное - он-то не притворяется. Он просто сидит, показывая что он такой и есть, и любите меня таким. Ну так почему бы вам тоже не пожелать любить вас такой, какая вы есть? Единственное табу - не нужно упреков и оскорблений, ничего кроме его обиды и вашей досады и сожалений в будущем это не даст.

Согласна, что нужно. Но я не пытаюсь казаться. Он меня знает очень хорошо, поэтому мои невысказанные мысли, которые меня мучают, он улавливает. Ходит в последнее время, как побитая собака. Повторяет, что все будет хорошо, все наладится. Но это слова. Настраиваюсь на предметный разговор. Пусть ищет временную работу, с возможностью ездить на собеседования и активнее занимается поисками. Спасибо Вам за поддержку.

Вы знаете, он и говорит, что я для него все. И я верю, потому что чувствую. Я в него верю, если бы не моя вера, то вряд ли бы я так долго терпела, учитывая тот факт, что привыкла я совершенно к иному. Просто я очень не хочу, чтобы эта моя вера пошатнулась. Очень. И я его люблю. Никогда я ему не говорила - иди, заработай, принеси. Напротив, я всегда, как мантру повторяю - мы справимся, у тебя получится, все образуется. По поводу денег не скандалю и не истерю, Боже упаси. Только подвожу к тому, что вот сейчас трудно, но, терпимо, да, а вот, когда ты будешь зарабатывать, то будет, вообще, замечателно. Просто я боюсь, наверное, того, что он перейдет ту грань, когда временные обстоятельства становятся постоянными. :( И еще я боюсь того, что может все-таки я в чем-то ошиблась, и приписываю ему достоинства (то же трудолюбие), которых нет. Хотя он хороший человек. А то что труд, тут Вы совершенно правы, мне никогда еще так не было трудно (тавтология :)). Может просто я устала - бороться и с фин.трудностями, экономить, переживать, вселять уверенность, делиться оптимизмом. Но так хочется верить, что все будет хорошо, и все наладится.

"Вы знаете, он и говорит, что я для него все"-порадовало. естественно всё,поилица,кормилица,любовница и подушка в которую можно поплакаться

Вот это и называется позволить сесть на шею :( Не надо улыбаться и подбадривать его, когда самой грустно. Надо сказать, что я устала, скажи как все будет, ты же мужчина, мне нужна уверенность в завтрашнем дне. Пусть он вам скажет, чтобы вы не переживали, что он обо всем позаботится - вы же ему шанса не даете такого :) Только сказав "Сейчас немного трудно с деньгами", и тут же зачеркнув "но все будет хорошо" - вы в его памяти оставили только обещание, что все будет хорошо, при чем без его помощи, а само собой возьмет и будет.

Наверное, Вы правы. :( Сама себе поражаюсь даже, откуда что во мне взялось. Раньше бы поставила вопрос ребром и все. А тут... Мозги от любви плавятся, говорят. Но вчера уже не бегала бодрячком, а сидела грустно-задумчивая. Он чутко мое настроение чувствует. Примерно то же и спросила, о чем Вы написали. Сказал, что все понимает и сделает все возможное, чтобы устроиться на работу до конца месяца. У нас есть один плюс - мы всегда все проговариваем, но вот только в этом, наиважнейшем вопросе, я боюсь копнуть глубже, чем сейчас. С помощью Евы начинаю находить силы для того, чтобы как-то настроиться на решительные действия, а не поощрять его расслабленность.

не смешите :))) живем в гражданском браке 7 лет, есть ребенок-и мой мужчина как раз в лепешку готов расшибиться, чтобы мы с дочей ни в чем не нуждались! Я 4 года не работала-училась, потом беременность, с дочей до 2 лет сидела дома-и на работу пошла только потому, что Я этого захотела, он как раз предлагал и дальше дома сидеть! Так что мужчина или работает-или нет, а официально оформлены отношения или нет-дело десятое в этом случае!

Штамп в паспорте дело десятое относительно перемены характера мужчина - характер и привычки штамп явно не изменит. Но штамп в паспорте очень здорово влияет на понимание мужчиной своих обязанностей в семье. Вашему мужчине такой пинок ни к чему оказался видимо - хотя ничего веселого честно говоря не вижу, что вас так рассмешило в узаконенных отношениях.

Вообще-то взрослые люди хотя бы на себя обычно зарабатывают. Фиг с ним - "беречь, охранять и содержать"; человек самого себя не кормит и его это, похоже, не парит...

Но до 31 года он ведь как-то дожил. Думаете все время кормили? За плечами бизнес, брак, ребенок... Просто расслабился немножко, хорошо живется - нужно "взбодрить". А вобще извечная дилемма - любовь (понятие постоянного праздника) и быт (часто скучный и проблемный). И почему все советуют быстренько избавится от человека, если со следующим все равно возникнут пусть другие, но не меньшие бытовые проблемы.

Дожил. :) Я думаю, что если бы он был более практичнее, и не тратил деньги на ветер, вполне мог бы обзавестись квартирой-машиной. А так, у него очень легкое отношение к деньгам, все сквозь пальцы, как вода. Женился в студенчестве, когда ребенку было года 2 - развелся. Я так поняла, что его супруга бывшая пилила постоянно по поводу денег, требовала больше, чем он зарабатывал. Это тоже настораживает. :( Потом была еще одна девушка, чего там произошло, сложно сказать, но прикладывала она его по поводу финансов по полной программе. Тоже наводит на размышления :( Это я только на выходных посидела - все вспомнила и суммировала. ХОтя может это только мое растущее недовольство-беспокойство Я достаточно сильный человек, в трепет-лепет не впадаю, если возникает необходимость отстоять свои интересы, на работе, например. Всегда могу озвучить в любой ситуации то, что думаю. А вот тут - затык совершенный. На выходные возникла очень неприятная ситуация, а я опять не смогла сказать прямо то, что хотела. У моей подруги был юбилей на прошлой неделе - 30 лет. В субботу праздновали в ресторане. Нужно было на подарок скинуться по 100 долларов с человека, хотели ей ноут все вместе подарить. То есть с нас - 200. Деньги были, я специально отложила для этого, но мы не пошли. :( Он отказался идти потому что ему неудобно гулять, когда денег нет и сидит без работы. Я проревела полдня. Подруга расстроилась, она не знает о том, что он не работает, и поэтому пришлось ей что-то наврать неубедительное. Пообещала ей, что сходим с ней вдвоем куда-нибудб, я ее поздравлю. Так противно было его уговаривать, так и хотелось сказать, а кто тебе мешает пойти деньги зарабатывать? И опять же сама себя корю - почему не пошла одна? ПОтому что неудобно было. А он уткнулся в комп, и заявил, что в таком моем состоянии разговора не получится. В общем, пипец. Сейчас ехала на работу, и думала почему я не могу сказать ему прямым текстом все что хочу? Боюсь того, что он подумает, что алчная, скажет, что я такая же как его бывшие, думаю только о деньгах? Боюсь, что он уйдет? Уже не боюсь. Вернее, уже не так боюсь. Почему у меня язык прячется не туда и я не могу у него прямо спросить, считает ли он, что это в порядке вещей - что он целыми днями играет и ни фига не делает? Что мне мешает? Господи, что со мной творится-то. Сама себя не узнаю. :(

ужасы нашего городка

Меня,после разговора назвал АЛЧНОЙ!

Знаете,для начала разберитесь в себе нужен ли вам этот человек действительно,готовы ли вы с этим мужчиной создать семью и как он в действительности к вам относится.Когда двое любящих людей,две половинки вместе,держатся друг за друга- они преодолевают даже такое.

Такая же ситуация у моей подруги. Только она все таки вышла замуж, родила ребенка, а он все мечтает быть генеральным директором. По дому он не помогает, с ребенком не занимается. Они все чаще и чаще ругаются. Но она его сильно любит. Если прям у вас любовь великая, то тяните его, но я бы не стала. ИМХО. Лодка любви все равно разобьется об такой быт

Я бы не вышла замуж за мужчину, который сидит на попе ровно при том, что его содержит женщина. Любовные отношения, может быть, необременительные, позволила бы себе с таким, но мужчина семейный ОБЯЗАН уметь зарабатывать и содержать семью. Без вариантов.

У моей подруги похожая ситуация: она вкалывает как ломовая лошадь, кредит за машину тянет, кормит-поит-одевает, у них еще есть ребенок 5 лет. А муж как работал то там, то сям, так денег нормально не научился зарабатывать. Видимо считает, что раз квартира, в которой они живут, его - то можно не напрягаться с работой. Только квартира эта - однокомнатная старая хрущевка. Вообщем, она уже и бесилась и разводиться собиралась, а теперь уважения у нее к нему нет, она ежегодно летает на море с ребенком отдыхать без мужа, потому как "он не заработал себе на отдых". Вот так вот. А девушка она очень эффектная, за ней мужики табунами ходили, даже некоторые известные вам всем деятели современного "шоу-бизнеса". Грустно как-то все. Вот вам и любовь...

Угу, грустно. :( Она, наверное, тоже надеялась? Ребенок опять же. А тут и квартира моя, и не однокомнатная хрущевка. В том то и дело, что боюсь уважение потерять.

Конечно надеялась. Может его инфантилизм в какой-то степени из-за того, что она на несколько лет его старше, вот и чувствует себя как сЫночка... Надо мужа как-то раскачивать, даже не знаю как. Самому-то, наверное, не очень приятно себя чувствовать несостоятельным в этом плане, хотя есть и альфонсы...

Я вам так скажу: перестаньте его кормить. Ну т.е. физицески. "Дорогой, у нас кризис. ЗП задерживают. Сегодня на ужин макароны без всего. Я не буду, я на диете (поела в кафе, но это не важно). А завтра картошка без всего. ( я не ем угеводы, ты же знаешь)." Либо очухается, либо сбежит

ага,голодный мужик либо идет зарабатывать на еду,либо ищет другое хлебное место:) зато узнаете какой вариант выберет ваш прЫнц

Ой, какая идея отличная! А деньги, сэкономленные на его питании, как раз и потратите на обслуживание автомобиля, шубу не придется продавать. А заодно и посмотрите, что товарищ будет делать, когда любимая на его глазах будет сидеть голодная.

Вариант. :) На будущее. Просто сейчас холодильник полностью затаренный. На неделю в "Ашане" закупаюсь. Так что и мясо, и колбаска, и овощи-фрукты - усе есть пока на неделю. Да и он неприхотливый, будет есть, что дадут. Может кашу из топора сварить. Даже если я не буду покупать-готовить, он же знает, что деньги есть, и где они лежат. Может и впрямь в следующий раз сказать, что денег нет - задержали. Только вот знает же, что такого у меня не бывает. У нас все четко - 1 и 15.

ну вы как в первом классе.деньги из дома забрать и всё. можно вообще сказать,что все деньги отдали маме на строительство дачи,покупки шубы и т.п. не его дело,куда вы свои деньги потратили. холодильник не пополнять вообще,раздельное питание. удивило,что вы еще сами в ашан ездите,когда этот бездельник хером груши околачивает

Даже и не знаю, какая будет реакция. На что-то нужно будет ему свой Данхил покупать. :) Что-нибудь придумаю. Он просто знает, что моим родителям ничего не надо, в смысле помощи, так что куда-нибудь в другое место деньги "приткнуть" придется. В "Ашан" и по другим продуктовым я предпочитаю ездить сама, иначе рискую обнаружить в холодильнике только пельмени, жуткие котлеты мороженные и пластмассовые овощи-фрукты, при этом есть вероятность, что денег будет потрачено больше. Он ездит со мной. Чтобы не скучно было, да и пакеты - погрузить-выгрузить, и что-нибудь вкусненькое присмотреть.

он у вс дебил? несовершеннолетний? недееспособный? Тогда почему счтаете, что не справиться с простейшим действием по покупке еды? Прекращайте брать на себя ответственность, и отдайте (не взвалите, а отдайте) её мужу.

Да справиться-то справится, только мне потом придется еще раз покупать что-то. Берет фигню всякую типа кабачкоподобных огурцов, ну это ж тоже огурцы. Хотя Вы правы, нужно перекладывать... Видимо, это его и расслабляет еще больше. :(

одно из двух. Либо покупать по новой - тогда муж понимает, что он Г..но, ничего не может и проше ничего и не делать, что бы не попало. Либо есть эти огурцы - потому что это купил муж. и в следующей раз он САМ захочет купить что-то более вкусное

Вы же выше писали, что машину вроде чинить надо а денег нет....вот и откладывайте на машину

Надо. Но даже на еде 20 тысяч не съэкономишь, а то и больше может понадобиться. И так уже отложила часть оставшегося до аванса нала, сказала, что переходим на режим жесткой экономии. Щас кропит над очередной халтурой. Хоть что-то.

ну если перейти на макароны с сыром, то возможно что-то и получится:) все просто "милый, надо чинить машину, а денег взять неоткуда, поэтому будем в течении месяца кушать это"..заодно поглядите на его реакцию ;) всетаки активно искать работу не размазывая сопли по тарелке и ходить с страдальчески-виноватым видом - это 2 большие разницы...хотя не исключено, что сейчас ему действительно просто невезет в поиске, но с другой стороны то, что он не ищет "халтурку" самостоятельно говорит не в его пользу увы

Когда мужчине не везёт в поиске хорошей работы, он (до появления этой хорошей работы) хватается за любую, лишь бы приносить деньги в семью. А лежать в ожидании миллионов на диване и вяло шевелить лапкой только тогда, когда работающая жена мозг проест на тему бедственного положения, - это уже симптоматика. Нехорошая симптоматика пожизненного лентяя.

Боюсь, что я его расслабила. Сама себя загнала в ловушку. Когда он первый раз искал работу не надо было мне говорить, что и так справимся, без его выхода на временную, что проживем как-то. Блин, хотела быть белой и пушистой, наверное. А потом привык к тому, что я ничего не говорю, вопросов не задаю. Так и сидит и играет. Говорит, что игра сублимирует его негативные переживания, и помогает уйти от плохих мыслей, депресняка связанного с отсутствием работы. Вчера, когда выясняли отношения, которые так и не выяснили не смогла заставить себя озвучить вопрос - а что тебе мешает отвлекаться, зарабатывая деньги пусть даже на временной работе? Привык к тому, что я ничего не говорю. Еще и недоволен тем, что мне не нравится, что он целыми днями даже в выходные сидит и играет. :( В общем, сам в тупик завела, а как теперь выбираться?

выход есть всегда. вам тут много советов надавали полезных и самое верное-это обрубить финансы. а для того,чтобы понял,может вам и правда пожить отдельно,может вам уехать или его отправить пожить к маме?

Ваш муж не ребенок, что бы идти на поводу у эмоций...так что насчет "расслабила" - это не так...у взрослого человека помимо эмоций есть чувство ответственности и должна быть какая-то гордость собственная, что бы в трудоспособном состоянии не сидеть на шее у других А про игры он себя очень красочно показал...Вы представляете - вот будет у Вас семья, появится ребенок - а первенец это серьезный стресс для обоих родителей и отдачи требует очень много, а уж плач нервирует огого как..теперь Вы понимаете как он будет "сублимировать свои эмоции" и на какую помощь от него можно будет рассчитывать? Поговорите с ним...скажите, что денег Вам для него конечно не жалко, но будущего за такими отношениями Вы не видите

Вот этого я и боюсь. Я уже устала от своих эмоций. На что решиться, пока не поняла. Вчера пыталась выпустить пар. Сказала, что меня напрягает его уход в себя и эти его игры, я ведь, если близкий человек, то вполне заслуживаю того, тчобы мне сказали - что он чувствует, чего он хочет, а не отстраняться, рубясь сутками в комп. И озвучила, когда меня он спросил - а что я хочу, чтобы он делал целыми днями. Я и сказала - зарабатывал деньги. Что тут началось... Я, видимо, правда, ничего не вижу - глаза в сиреневых-густо очках будто и надо было вчера все сказать...

Вы не бойтесь...у Вас задача донести до него, что так жить нельзя и красочно показать все неприглядные стороны его поведения и как все это может отразиться на вашем совместном будущем. Если он дорожит Вами - он поменяется, если нет - то будет дальше так же конючить и давить на совесть. Вы поймите главное - он Вам не сын, обязанности содержать его у Вас нет, в трудную минуту Вы его поддержали и подставили плечо, но пора и честь знать. Молчать и копить в себе смысла нет, Вы уже убедились, что он не щепетильный человек, его серьезно Ваше недовольство не беспокоит, он лишь создает иллюзию беспокойства и переживаний.

Спасибо за поддержу. Именно советов, взгляда со стороны мне не хватало, чтобы встряхнуться самой, и его встряхнуть. Вашими же словами и скзала во время знаменательного разговора, что вчера состоялся - если ты мной дорожишь, то ты изменишь отношение к ситуации и ко мне. Тяжелый был разговор, но все что накипело я ему сказала, в корректной форме. "Помог" коньяк. :) И обиженное сопенье было, и порывы уйти, и мои слезы и т.д. В общем, проговорили все. Конечно, его зацепило, обиделся, как будто не ожидал, что я способна на такие разговоры. Бльше всего зацепило то, что я не верю в то, что он хочет найти рабоут, и работать, вообще. Попросил меня потерпеть еще пару недель, что-то вроде намечается, т-т-т. Хотелось бы верить... Я все равно решила последовать советам не оставлять деньги и не затаривать холодильник. Аванс забрала и до дома не довезла. Поставила машину на сервис, ему сказала - что все деньги потратила только на это, и остается только то, что есть дома - 4 тысячи. В выходные уезжаю отдыхать с родителями и семьей сестры на две недели. Сказала ему, что за меня платят они, так оно и есть, это их подарок на прошедший Д.Р. Из квартиры я его не выгнала, о том, что он будет делать эти две недели предпочитаю не думать. Очень надеюсь, что из этой ситуации он что-то вынесет, да и я. Всем большое спасибо за участие!

ах он еще и данхил курит? Попроще цигарки выбрать не хочет? А з/п у вас могут и "выкрасть", всяко быват...

а тут сложилось. Кризис. Налоговая проверка. деньги убрать из доступа. Естественно он будет кочевряжиться с работой - денег же на всё хватает.. зачем на плохую соглашаться?

бегите вы от такого подальше, сама полтора года в браке прожила с таким, "дирехтур фирмы" чёрт бы его побрал, фирма развалилась, остался без работы, а я пахала везде где только можно. Он мне каждый вечер рссказывал как его недооценивают и как его интеллект пропадает зазря. При этом делал вид, что ищет работу, а когда я ему что-то находила. то говорил, что это не для него. что он достоин большего! Выдержала год и ушла, все долги сама выплачивать была согласна, только подальше от него. А любовь улетучится очень быстро, вместе с уважением к такому мужу.

Не поможет :-( Такие мужики готовы сидетьна макаронах, лишь бы не перенапрячься. Он еще и гордиться будет, что умеет выжить на совсем небольшой доход.. а она тем временем еще сильнее потеряет в качестве жизни.

Да, такое возможно...

Я думаю, что если у Вас такие мысли, то серьезных глубоких чувств Вы к нему не испытываете. А если нет опьяняющей любви, то при наличии описанных Вами отрицательных факторов, лучше не нужно не только узаконивать отношения, но и жить вместе - зачем Вам время на него тратить?

Не меняются такие люди, увы. Так вы и будете всю жизнь его "тянуть" и носить гордый лозунг "я-корова, я и бык, я и баба, и мужик". А мужчинка будет сидеть на вашей шеи, свесив ножки, да ещё и корить вас, что вы его не цените, и грозить разводом.

Прожила с таким 11 лет в браке, в итоге развелась. Но он ВСЕГДА работал, только дохода от этого минимум. Кошельки делить пробовала, тоже толку мало, т.к. квартира моя- соотв. квартплата тоже, мыло поршок и т.п. хошь- не хошь покупаешь. Когда сыну 1,4 исполнилось вышла на работу к этому добавилась з/п няни и содержание ребенка. Не выдержала, развелась. И не могу сказать что не жалею об этом. Т.к. это была единственная проблема в браке. Может стоило и дальше продолжать. Себя он конечно всегда сам обеспечивал. Это не обсуждается. Сейчас с сыном так же много занимается как и раньше, хотя на него всего 5000 в мес дает ну и по вых сводит куда нибудь. С точки зрения мамы меня такой муж устраивает, с точки зрения жены нет.

Когда поженились у нас была похожая ситуация, я работала, а муж искал работу почти год. Но он искал работу именно по душе, чтобы нравилась, я его в этом поддерживала. Теперь я туниядничаю, а он главный кормилец))) и очень неплохо продвинулся по службе. Так что жизненые обстоятельства бывают разные, если любите поддержите!

Спасибо за позитивный пример. :) Очень рада, что у ВАс все наладилось. :) Только таких примеров, как Ваш гораздо меньше, чем отрицательных к сожалению. Работу по душе, к сожалению, в наше время трудно найти. Да и та работа, что ему нравится, не сказала бы что по душе. А можно вопрос? Скажите, а за год, что работали Вы, у Вас не возникало чувство дискомфорта от того, что семья живет на деньги, что Вы приносите? И если возникало, то как боролись с мыслчми?

Девушка, ау!!! Не за то цепляетесь. Ситуации разные бывают. Этот пример - не Ваша ситуация. Ваш мужчина, если бы Вы ему подработки не подсовывали, платил бы своему ребенку или из Ваших денег или бы вообще не платил. И судя по тому, что Вы написли выше, не больно - то он счастлив тому, что Вы ему эти подработки подкидываете. Мой муж сидел без работы два месяца. Для генерального директора это не срок. Жили на мою менеджерскую зп, и не жужжал. По сей день, не смотря на стабильный и достаточный доход, он сто раз подумает, прежде чем купить себе шмотку. Ему проще купить что нить мне. побаловать, сводить куда нить, развлечь. Хотя два месяца, пока он искал работу, я молчала, поддерживала, отговаривала от сомнительных предложений, т.к. хотелось стабильности минимум на 2 года вперед. Нашел работу, через пол-года ушел на другую. Но если бы он эти два месяа не сидел в интернете, не ходил по собеседованиям по два раза в день и вел себя как - то иначе, я бы усомнилась, зачем мне это все надо.

боже, да зачем вам это. он же трутень, паразит. нашел к кому "присосаться" и ему комфортно!

Автор, а если попробовать отделить муж от котлет. Любите его, но зачем жить вместе и вести общее хозяйство. Встречайтесь, гуляйте, а все остальное - врозь. Сами попробуйте посмотреть на него со стороны. Возможно, он просто не предназначен для семейной жизни, ему влом зарабатывать деньги, ему нравится не работать.

Даже и не знаю, что сказать. :( Дело в том, что он не москвич, у него здесь никого нет. До меня снимал квартиру, когда начались проблемы - переехал ко мне (я сама предоложила). Если я озвучу предложение съехать и просто встречаться - это будет равносильно разрыву. Сама понимаю, что если ему я так дорога, то он воспримет это нормально. Только что-то мне подсказывает, что он это расценит как предательство и бросание в трудный момент. А хочу ли я разрыва, я сама не понимаю. Устала я от этого всего. Вчера пыталась с ним поговорить, толку ноль, строит из себя теперь униженного и оскорбленного. До моих эмоций дела нет, что я чувствую ему, как показала вчерашняя ситуация - дела нет.

то, что у него никого нет и он не москвич это не повод устраивать из своей квартиры ночлежку с бесплатным питанием, а из себя делать няню.

оно конечно так но он вроде как не заблудший бомж а какой не какой любимый мужик

Больше тянет на никакой любимый мужчина. И что теперь Юположить свою жизнь на алтарь этой любви??? Только в любви, как ни странно, хгочется взаимности. А не постоянного вкладывания своих сил и равнодушие с другой.

а на практике его куда на улицу выставить? денег нет на съем жилья я так понимаю

пока у него не будет стабильной работы перевести на голодный паек и не жениться

тут давно был топик,тему завела девушка по поводу что делать? ситуация,муж не гражданин ее страны,не работает,и чтобы сделать свадьбу,автор взяла в банке кредит. так вот,он сидел целыми днями балду гонял,она работала,приходила жрать готовила милому,который был не доволен,что ему курицу приготовили не так,как он любит. автор доблестно забеременела и робко спросила,а на что мы будем жить,когда я в декрет уйду? на что словила по морде. и спрашивала она тут на форуме,как заставить ее мужа денег заработать. вот така любофф. это было бы смешно,если бы не было так грустно.

а вы попробуйте уехать на время,там мысли в порядок приведете,привыкните без него,одумаетесь,всё спокойно без эмоций взвесите. а потом,если придете к решению(правильному в вашей ситуации), то просто позвоните ему и скажите,что мол я вернусь тогда-то и надеюсь тебя в моей квартире не застать.на всякий случай ценности с собой заберите

Такое предложение для вас. Скажите ему что с машиной большие проблемы, нужно намного больше чем вы расчитывали, поэтому вам нужна его помощь. Нужно чтобы в ближайшее время он вышел хоть на какую-либо работу ( временную и параллельно искал постоянную) если этого не произойдет вам прийдется переехать на время к родителям а свою кв-ру сдать, и вы не знаете как же вы переживете разлуку с ним! возможно это будет для него толчком. Иначе НИЧЕГО не изменится. Пока ему есть где жить, что есть, ему не зачем что то менять.

Всему есть предел и Вашему терпению тоже. Возможно,в скором времени,Вы не захотите больше быть ломовой лошадью и смените политику "я не хочу в нем разочаровываться" на "Я хочу посмотреть,что он представляет из себя на самом деле".Реально поможет только раздельный бюджет и постановка мужчины в жесткие условия-типа нет еды,задерживают зарплату,взяла кредит и т.п.

Большое всем спасибо за поддержу. Именно советов, взгляда со стороны мне не хватало, чтобы встряхнуться самой, и его встряхнуть. Общий смысл сказанного во время длинного разговора, что вчера состоялся - если ты мной дорожишь, то ты изменишь отношение к ситуации и ко мне. Тяжелый был разговор, но все что накипело я ему сказала, в корректной форме. "Помог" коньяк. :) И обиженное сопенье было, и порывы уйти, и мои слезы и т.д. В общем, проговорили все. Конечно, его зацепило, обиделся, как будто не ожидал, что я способна на такие разговоры. Бльше всего зацепило то, что я не верю в то, что он хочет найти рабоут, и работать, вообще. Попросил меня потерпеть еще пару недель, что-то вроде намечается, т-т-т. Хотелось бы верить... Я все равно решила последовать советам не оставлять деньги и не затаривать холодильник. Аванс забрала и до дома не довезла. Поставила машину на сервис, ему сказала - что все деньги потратила только на это, и остается только то, что есть дома - 4 тысячи. В выходные уезжаю отдыхать с родителями и семьей сестры на две недели. Сказала ему, что за меня платят они, так оно и есть, это их подарок на прошедший Д.Р. Из квартиры я его не выгнала, о том, что он будет делать эти две недели предпочитаю не думать. Очень надеюсь, что из этой ситуации он что-то вынесет, да и я. Всем большое спасибо за участие!

Вы молодец. Я все-таки очень надеюсь, что в Вас говорила обида, и что ваш мужчина Вас не подведет. Удачи Вам, пусть все сложится хорошо.

автор,вы через 2 недели напишите что и как. ведь не только вы в такой ситуации,другим тоже ваш опыт поможет и главное,есть ли смысл ждать изменений в мужчине. напишите,изменился ли он,нашел ли работу и т.д.

Удачи и мужества. Дайте ему себя проявить. Возможно, что многие о нем плохо подумали, а ему просто катастрофически не везло.

есть шанс что ваше отсутствеи 2 недели подталкнет его к действиям, удачи