Навеяно "Сестра - в больнице"...

Если обобщать, то в том топе мнения разделились на "помогать родствнникам - превыше всего" и "Своя рубашка ближе к телу". Я образно, не конкретизируя. Просто интересно, откуда берутся такие разные установки? Почему для одних семья - это родители, муж-ребенок, сестры-братья, племянники, двоюродные сестры-братья, тети и дяди, а для других - только муж и ребенок? Связано ли это с тем, сколько детей в семье? Или с воспитанием и поведением родителей? И коррелирует ли готовность помочь родственникам с расчетом на их помощь в случае чего? Или наоборот: вам когда-то помогли, и вы готовы помогать в ответ? Хочется обсудить.

Хотите таки поговорить? Давайте начнем с того, что угроза-угрозе рознь и сохранение от сохранения различается. И чем была интересна тема, что первоначально поставилось в "приоритет" -комфорт золовки. Не мед.обеспечение, не квалификация врачей, а именно удобства золовки, которая не первый месяц беременна. А так, то от приоритетов ценности семьи. Здоровье семьи -это приоритет? Кто важнее -свой ребенок или племянник? Кто более нуждается при примерно равных условиях "срочной необходимости"? Какие отношения в семье? Кто-то "ломовая лошадка" или "все равны"? Насколько идёт "игра в одни ворота"? Материальный достаток семьи не мало играет роли. Кредитные обязательства, возможности выплат. "попросили" или "поставили раком"? А от количества родни, ИМХО это не зависит. Скорее зависит от внутренних отношений.

Я как раз из лагеря "Своей рубашки". Мне просто не близка сама мысль о том, что я обращусь к, например, брату мужа за какой-то помощью. Или к свекрови. Даже от предложенной помощи скорее откажусь, чтобы не чувствовать себя обязанной. И мне казалось, что это зависит от людей. Кому-то хочется помочь даже в ущерб себе, а кому-то нет. И принять помощь не от каждого согласишься. Но в том топике люди больше упирали на родственные отношения, поэтому я и задумалась: откуда берется вот это "чувство родни"?

Да чувство родни -оно хорошо. Просто таким людям повезло с родней, вот и всё. И слава Богу, что не понимают, что есть такие родственники, которые считают, что племянники обязаны обеспечивать теть-дять и их детей, что некотрым "смотрят в рот и кошелек" забывая о том, что все получают примерно одинокаво, только одни тратят "на унитаз", а другие тянутся и "копят квартиры и в квартиры и на курорты, жиды, ездят"... Потому и считаю, что от отношений зависит в первую очередь. Хотя мат. положение тоже не малую роль играет.

В экстренных случаях всегда помогали деньгами самым близким родственникам, но там вопрос не комфорта стоял, а выживёт/не выживет. Мы с мужем с 1-х дней нашей совм.жизни обходимся без чьей-либо фин.помощи...нам так больше нравится. (с транслита)

При каких-то проблемах я буду обращаться за помощью только к своим родным - и обращаюсь к ним. Это те люди за которых я готова отдать все - это моя Семья. У нас в семье это было принято всегда - своим мы помогаем. Всем, чем можем. И порядочность была превыше всего. И остается. Было время, когда у меня были тяжелые проблемы со здоровьем, и брат моего мужа помогал нам по своей инициативе, потому что имел собственный бизнес, был очень состоятельным человеком, а брат его - мой супруг - в жизни преуспел только по научной части. Ну и что? До сих пор мне неудобно от этой ситуации, а теперь, когда у брата мужа проблемы, мне неудобно вдвойне, что я никак не могу ему помочь. Только морально если поддержать, но тут такой вариант не прокатывает.

вот именно-помощь по СВОЕЙ иннициативе и еще что не маловажно,не последнее вам отдавал. а не как в том топике,мы решили-а вы заплатите

У меня семья - ребенок и муж. Родители это родители. Если они обращаются за помощью мы оба им помогаем. Но если у меня проблемы то я их буду обсуждать только с мужем, мама не узнает. А вот с двоюродными-троюродными дядями и тетями я уже очень давно не общаюсь, мы чужие.

+1 С дядями и тетями я вижусь только по праздникам, причем не моим праздникам, и не их праздникам. В основном на днях рождения мамы и бабушки, т.е. 2 раза в год. Думаю, что в моем случае такое отношение идет из семьи. Просто мое сановление личности пришлось на трудные 90-е годы. ТОгда все как-то обособленно жить стали. Мама у меня слишком гордая, чужую помощ не принимала особо, а проблем было оочень много.

Есть экстренные случаи, когда можно и скинуться всем родственникам, потому как беда какая или дело жизни-или-смерти, или "общим собранием" решили помочь кому-то. А когда не имея своих денег не спросясь кладут невестку в платную дорогую клинику на сохранение не потому, что эта больница единственная, где могут помочь, а потому что понты такие, а потом деньги берут у родственников, у которых все планы рушатся и они своей семьей жертвуют, то пусть им обломится.

соглашусь

+1

Мне кажется, нормальные адекватные люди просто не ведут себя так, как свекровь и тем более не идут на поводу у такой вот женщины. По какому праву посторонняя дама распоряжается чужими финансами и как далеко она мождет зайти?

Вы вообще читали что автор того топика написала? Свекровь просто узнала информацию, и не правильно ее поняла. А муж, брат - даже не посчитали нужным самим что-то уточнить. И деньги просила не свекровь а муж сестры.

Не знаю, чего вы анонимничаете, отвечать вам не приятно. Но я читаю первый пост и что я вижу? Именоо свекровь настояла на платной клинике и все, как стадо баранов пошли за ней. Вот это меня и удивляет. Щас я приду в вашу семью и велю вам срочно оплатить скоростной катер для моей крошки. Вы тоже пойдете платить и плакать?

Внутри нашей родни периодически бывают всякие мелкие недоразумения, хлопания дверью и прочие заморочки. Но, если вдруг у кого-то случается беда со здоровьем, все всё бросают и бегут со всех ног помогать: кто деньгами, кто связями с врачами, организацией медицинских консультаций и стационара, кто готовит и привозит покушать и фрукты, кто просто приходит посидеть рядышком поддержать морально. Вот так.

а кто нибудь из ваших родственников отдавал все имеющиеся у него деньги,чтобы родственникому другому покомфортнее было?

Прям все? Скорее нет, чем да.

Конечно смотря в чем помочь. Например деньгами на лечение или когда человек в трудной финансовой ситуации конечно помочь. Нам так помогли родственники. Кто же еще поможет если не близкие люди. Есть ситуации, имхо, при которых нельзя помогать, например алкоголику не покупать алкоголь, наркоману не покупать и не давать денег на наркотики, игроману не давать денег на игру.... не покрывать преступления и т.д.

Я думаю, это в первую очередь зависит от самих людей с обеих сторон. У мужа родственники горой друг за друга, и материально, и морально. Когда-то они все скидывались на квартиру мужниной маме, а про возврат было сказано "как получится" (правда, в итоге муж вложения кузенов им вернул). С моей же стороны - мне не сильно жаждется общаться со своими родственниками. Как-то накопилось: папина сестра все жаждала его из бабушкиной квартиры выписать, чтобы он там на метры не мог претендовать; мамин брат, водя в советские времена дефицитную дедушкину машину, никогда не мог нас отвезти по необходимости, нам гораздо больше знакомые в этом вопросе помогали; когда родители переквалифицировались в перестройку, к ним все пытались в кошелек заглянуть и лишний раз богатенькими обозвать, не задумываясь, каких сил и здоровья им этого стоило; мои доходы-расходы все пытались анализировать и т.д. Поэтому я на них даже не расчитываю и живем мы сами по себе. Наверное, если случится что-то экстраординарное, то мы поможем. А вот нам - вряд ли (мои родственники), т.к. там практически ни у кого возможностей нет.

Считаю что помогать нужно. Причем взаимно. То есть не так, что родители ОБЯЗАНЫ помогать детям, или дети ДОЛЖНЫ помогать родителям. А все взаимно и по возможностям. На понты типа дорогой клиники (не дорогостоящей операции, а именно комфорта) или новой машины денег бы не дала. Если вопрос здоровья или каких то жизненно-важных проблем, то помогли бы непременно. И сами помогали и самим помощь требовалась. у нас друзья хорошие и мои родители, так что в случае чего, на помогут. Наши друзья и родители тоже всегда могут на нас рачитывать.

По-моему, всё очень просто: так называемые плохие люди неспособны на помощь, щедрые душой- да. Это распространяется и на семейные отношения: человек, который бросит друга в беде, не поможет и собственным родителям, а тем более родне. (с транслита)

Сколько вам лет, что вы до сих пор делите мир только на черное и белое?))) Еще еполно разных цветов. То есть переводя на понятный язык, можно сказать, что не потогают не только потому что плохие, а потому что нечем помочь. Тое сть помочь то можно, но тогда твой собственный ребенко будет сухой хлеб кушать. Вам такой вариант как?

Помогают не только деньгами, но и связями, знакомствами, заботой просто. В мир, в котором полно цветов, верить как -то не получается: есть, конечно, ещё цвет серый, в смысле, человек человеку бревно, но Вы это и без меня знаете. Но я не отрицаю и того, что и заядлый мизантроп может неожиданно подать руку. (с транслита)

Забота это хорошо. Но ее иногда ой как мало. а таким свекровям как из топа "Сестра в больнице.." забота не нужна. Ей деньги нужны , чтоб дочу в клинику покруче уложить

Чёрт возьми, ну вырастила она двоих детей, дала сыну образование( скорее всего), а теперь всё, помощи не будет, когда деньги нужны. Ну неправильно это, с моей точки зрения. Ну что это за жертва такая, не пое хать в отпуск. Вот мы в прошлом году заказали прекрасную гостиницу в очаровательном местечке, а Эмилио заболел ( температура 40 ), пролежал на курорте в больнице и я с ним. Ничего , пережили:-) Лучше я бы эти деньгхи на благотворительность отдала, чем отелю:-) Как автору того топика отдыхать, думая об этой угрозе выкидыша? Я бы не смогла, да мало бы кто смог. (с транслита)

То есть вы как Шариков, все поделить?))) А если серьезно, то об угрозе выкидаша должен думать муж,а не брат. У меня тоже была тяжелая беременность, так что о том, что такое угроза выкидаша я знаю не по наслышке. Но мы с мужем никого жанной проблемой не грузили. Сохранялась я в районном ЦРБ. А отпусокм своего ребенка, тем более аллергика, ради будущего племянника я бы точно не пожертвовала. И потом , поверьте, доограя клинка, это не гарант. Вот елси бы деньги на дорогостоящую операцию понадобились, это одно. А в том случае понты, не более

Ну вот как бы не пожертвовали, муж бы переживал, с вытянутыми бы лицами вся семья отдыхала. Бывают такие ситуации, когда выхода нет, как ни сделаешь, всё плохо, лучше уж гре ха на душу не брать. А если правда что-то случится, как будет неприятно, не отмыться потом, хоть и вины нет. Я, кстати, сама отдыхать и развлекаться люблю самозабвенно, поэтому автора тоже понимаю:-( (с транслита)

Девушка, комплексы в себе всегда можно на пустом месте взрастить. Та ситуация - бред просто. Это ж не дорогая операция на котрую денег надо срочно, а простоые понты. Этак можно при плохом исходе начать рваь на себе волосы, что ипа вот дали денег на крутую клинику, а там врачи уроды. надо было в районную класть, там у врачей опыт побольше. Лично у меня в том случае был бы комплекс вины перед МОИМ ребенком, что он вынужден сидеть в пыльном душном городе

Интересно рассуждаете. Ну вот маме своей я помогу всегда, по мере сил и возможностей. А жене брата мужа - в исключительном случае, и если уж совсем припрет, и им не к кому больше обратиться.

вообще не логично рассуждаете

Я и не хочу рассуждать логично в данном вопросе. Есть люди, которые готовы последним поделиться, другхие и в жару воды не дадут. Неужели никогда не замечали?:-) (с транслита)

А вариант "этому дам воды, а этому - не дам" - не рассматриваете?

а вы бы дали воды человеку,при условии,что там остался глоток и вы тоже пить хотите?

Семья моих родителей - очень дружные, друг за друга горой. Семья мужа - я уже тут писала, проблемы с его братом, точнее с его женой. Есть еще тети-дяди мужа, но они пожилые, все разговоры только о болячках, больше им ничего не интересно. Его двоюродные братья и сестры - очень разношерстная публика, не со всеми даже муж общается. Муж больше тянется к моей семье.

в моей семье есть и "сами по себе" и "помогающие", не трудно догадаться с какими людьми приятней общаться и кому в случае чего помогу я. к сожалению, в непосредственной близости (у нас один дом на даче, правда поделенный) приходится общаться с "плохишами". зато это позволяет еще больше ценить добро других

т.е если плохиш будет умирать,вы не поможете?:)

это такие плохиши, которые еще все переживуют, высосав из других кровь ;))))

а если ребенок плохиша?

я скоро загнусь под пытками ;)

:) срочно отвечайте, что там дети давно выросли ;), но до появления нового поколения младенцев еще рано ;)

))) а я тут гружусь как незнакомому человеку в двух словах описать ЧТО я думаю об этих родственниках )))) хотя Ваш вариант верен на 95%: ребенок там достаточно большой

Драсьте. Что значит--почему? Потому! :) На мой взгляд, все зависит исключительно от отношений в семье. Воспринимаешь родню мужа как свою собственную, сложились у тебя с ними хорошие, темплые отношения--так разве не поможешь? А не сложилось отношений--так и гори они синим пламенем со своими проблемами, родственнички эти. По-моему, обычно так и бывает.

>>Воспринимаешь родню мужа как свою собственную Вот откуда оно берется-то? Чтоб родню мужа - кок собственную? Я, на самом деле, своей семьей считаю мужа и дочку. Второй "уровень" - мои родители и бабушки. Мужнина родня на равных с "просто приятели". То есть если бы брат мужа попросил помочь ему или его жене, решение принимал бы мой муж - это его родня. Принял решение помочь - моя задача в таком контексте соблюсти интересы дочки и свои. Как-то так.

Вы знаете у меня бы даже вопроса не возникло в этой ситуации не дать. Мой с детьми отдых был бы в кредит и все. Но у меня не будут класть в крутую больницу, а отвезут к врачу и дадим столько сколько тот запросит. Ни я ни мой муж не сможем отдыхать пока есть угроза здоровью (наважно кому) например свекр, когда лежал в больнице мы сдали путевки с потерей, ну уехали не туда куда расчитывали зато радостные и спокойные. Это относится и к друзьям.

Я не имела в виду ситуацию автора топика про сестру. Просто тот топик навел меня на мысли, что почему-то у одних помочь родственникам - первично, а мужа-ребенка можно и подвинуть. А у кого-то - наоборот. Точнее даже не так. Кто-то семьей считает всех родстенников, а кто-то - только очень узкий круг. Вот и стало интересно, откуда это берется. От воспитания, от людей (родственников) зависит, или еще откуда-то? Да, естественно, речь не о тяжелых болезнях, дорогостоящих лекарствах итп.

Тогда ответ такой, для меня человек важнее чем отдых или что-нибудь подобное. Планы можно изменить и из любой ситуации есть 2 или 3 выхода. В любом случае впрягусь и не останусь в стороне.

Любой человек? И любые его проблемы? Где грань? Ну, например, я уверена, что если троюродный брат мужа попросит у вас денег на автомобиль, вы откажете, и не будете угрызаться совестью. Приведу такой, нейтральный пример. У моего мужа есть брат, женат, дочка растет. Они решили родить второго ребенка. Не получается. Брат пришел к мужу за помощью: дай денег на обследования. Мы посоветовались, дали телефоны специалистов, порекомендовали, куда обратиться, я позвонила своему врачу, она подсказала, какие анализы и где лучше сдать. Денег мы им не дали. Как со стороны?

Очень хороший топ.Недавно тоже размышляла на эту тему. Я считаю что помогать нужно без всяких там "ты мне-я тебе",по возможности я и бабушке мужа помогаю- грядки полю, и сестре мужа помогаю уроки делать, НО ! Что касается свекра-не могу и не хочу вообще ему помогать.Свекр считает, что мы обязаны помогать ему по огороду и набивать его холодильник(мы жили у свекра неделю),кормить его сыновей,дочерей,новую жену и приемного сына. А сам он даже спасибо за ужин не скажет.Вобщем рассуждает он -- Типа я вырастил сына-теперь сынок меня должен содержать.Хотя свекр сам прилично зарабатывает, а у нас молодая семья,и денег порой не хватает самим прокормиться.Вобщем сбежали мы оттуда...из его дома,столько ртов нам с мужем не прокормить

ну почему вот так происходит?

Отношения произростают из человеческих качеств - мелочным, жадным, непорядочным помогать как-то не хочется, пусть они даже и будут нашими родственниками. В каждой семье есть т.н. "паршивые овцы", которых семья или подвергает остракизму, либо наоборот потакает их вывертам. И конечно все зависит от обстановки в семье - в нашей все были друг за друга горой. И нужды моих родных - для меня были и остаются первостепенными, наравне с нуждами моего мужа и сына. Моя мама и мой брат - это те, кто всегда придет ко мне на помощь, поможет разобраться с проблемами, утешит, защитит. А в семье мужа - всем на всех плевать. Важно только то, что важно для самого себя. С остальными не очень-то и считаются. Всех надо прогнуть под себя - никто не спрашивает, хочешь ли ты ехать поздравлять престрелую тетю с днем Учителя, как было у них заведено уже 40 лет. Ты обязан быть! И все! Оправданием может быть только болезнь. И таких примеров можно привести массу...Сейчас свекровь выходит на пенсию, я честно говоря, в панике. Мало того, что ее энергию нельзя использовать в мирных целях, мы с ней в жуткой ссоре с прошлого года. Пока нам удавалось не пересекаться. А что будет теперь, я даже думать не хочу. тем более, что ее надо будет обеспечивать материально, и как это будет делать мой малозарабатывающий муж - я тоже не знаю.