"я подарил тебе дочь...."

Мой благоверный (или благоневерный, не знаю точно) на днях выдал: "вот ты мне претензии предъявляешь, а я подарил тебе такую прекрасную дочь..." Я, если честно, припупела от таких слов... Вроде это женщин обычно мужчины благодарят за "подаренного ребенка"... А тут я, оказывается, должна быть благодарна... Ваще уже мужики офигели....

ну, зависит от того, в каком контексте это было сказано, но ведь и он тоже прав - подарил, разве нет? одна бы вы не справились. был тут топ, про благодарность за детей, жаркие споры были.

Это было сказано в контексте того, что он пришел домой уставший и усомнился в моей усталости дома с ребенком. Я, не стесняясь в выражениях, описала ему мой стандартный день и сказала, что он бы тоже не питал романтических иллюзий по поводу того, что дети - это беспробудное счастье, если б хоть недельку с ней провел. А он не поверил и выдал вот такое вот изречение.

Я бы сказала, что предпочла бы, чтобы ребенка он подарил не только мне, но и себе. Потому что спермодоноров бесплатных до хуяя. А ребенку надо бы отца.

ответ на 5!!!!!!!!!!!!!! ППКС!!!

+1000!!!

Ну так и баб дохрена кругом, готовых родить и количество детей, которе может быть у мужчины ограничено разве что четырехзначной цифрой :-).

да что вы говорите? где это вы видете баб готовых рожать просто так, без обязательств со стороны мужчины и ждущих "я подарил тебе..."

Откуда по вашему столько матерей-одиночек вокруг? Без излишних обязательств со стороны отцов. Вроде бы и баб, желающих такого нет. А факт есть.

Так изначально они рожали не просто так, они семью создавали. А мужчины часто только таким "подарком" и ограничиваются.

У нас столько матерей-одиночек вокруг, потому что 90% мужского контингента, извините, недостойна того чтобы становится отцами. Просто некоторые влюбленные дурочки этого не видят. Однако, это не означает что они готовы были рожать без обязательств со стороны мужчины. Наивно полагали что обязательства эти имеются и обманулись. У нас в стране, к сожалению, все тяготы связанные с ребеком ложатся на плечи матери (за некоторыми исключениями). Если бы родить ребенка для себя и воспитать его было так просто, то и детей было бы больше. Но тех копеечек которые государство платит в декрете не хватит даже на памперсы. Поэтому не надо мне говорить что у нас тут матерями-одиночками все по собственному желанию становятся. Не верю. Только обеспеченная женщина может себе позволить родить для себя, остальные рассчитывают на поддержку отца ребенка, а не на то, что он "подарил" ребенка. Подарил, кстати, означает что больше к данному объекту отношения не имеешь. Я бы мужу никогда не сказала что я ему ребенка "подарила", хотя моя доля участия в процессе создания данного подарочка гораздо больше чем его.

"У нас столько матерей-одиночек вокруг, потому что 90% мужского контингента, извините, недостойна того чтобы становится отцами. Просто некоторые влюбленные дурочки этого не видят." Дело такое - раз недостойны, то не рожайте от таких, а стойчески выдерживайте конкуренцию за право родить от 10% оставшихся. Хозяин - барин потому что :-). "У нас в стране, к сожалению, все тяготы связанные с ребеком ложатся на плечи матери (за некоторыми исключениями)." Кто хочет с ребенком проживать тот и получает все тяготы и лишения с этим связанные. Так в любой стране. Другое дело, что алиментная система неотлажена - это плохо. Ну а кому, с другой стороны, ее отлаживать, когда женщины сидят по домам с детьми и во власть не идут, а мужчинам эта тема неинтересна, потому что им же платить придется :-). "Но тех копеечек которые государство платит в декрете не хватит даже на памперсы." Государство не изобретает деньги - только перераспределяет. Как налоги платите, мамочки, так и декретные получаете. "Подарил, кстати, означает что больше к данному объекту отношения не имеешь." Ну вот именно так, судя по всему, все и происходит :-). Поэтому достаточно глупо слышать спор от семейной пары кто кому ребенка подарил :-). "хотя моя доля участия в процессе создания данного подарочка гораздо больше чем его." Субьективное мнение на этот счет всегда разнится, а объективная картина такова, что ровно половина хромосом у ребенка от мамы, а вторая от папы.

"Государство не изобретает деньги - только перераспределяет. Как налоги платите, мамочки, так и декретные получаете." такое ощущение ,что 100% мужчин платит налогов больше, а отчисления в фонд мед.страхования и социального делает работодатель , а не "мамочка".

сколько я плачу налогов.. и сколько декретных получила.. смешно даже сравнивать.

знаете, спорить не буду, потому что чего спорить с человеком который не хочет вдуматься в ответы ему. например это: "Субьективное мнение на этот счет всегда разнится, а объективная картина такова, что ровно половина хромосом у ребенка от мамы, а вторая от папы" вы вроде человек не глупый, мы не о хромосомах говорим.

"вы вроде человек не глупый, мы не о хромосомах говорим." Объективнее картины просто нет. Какой меркой сравнивать вклад "больше-меньше"? Количеством памперсов, одетых на ребенка? Количеством кормлений? Количеством заработанных денег на памперсы и кормление? Хотя есть один критерий сравнения, когда ребенок, став взрослым, сам скажет родителям кому из них он больше благодарен и за что. Хотя редко такое бывает: в нашей культуре не принято родителей в зону критики вводить. Посему в отсутствии объективной картины каждый горазд себе звездочки на погоны лепить за "детский вопрос" :-). Лично я отца в детстве практически не видел (в отличии от мамы, которая рядом была постоянно). Сейчас уже могу сказать, что на мое формирование, отношение к жизни и поиск места в жизни отец повлиял СУЩЕСТВЕННО БОЛЬШЕ. Хотя бы теми эпизодически- периодическими разговорами об этой жизни. И никакими пеленками-прогулками вклад отца просто не уравновесить. Ведь цель рождения ребенка это не пеленки ему стирать, а сформировать цельную личность для последующей его автономной жизни. Как тут сравнивать кто больше, а кто меньше в конечном итоге вложился в это?

Мда,грустно и смешно одновременно. Извините,один вопрос только,а если б некому было "пеленки-прогулки" Вам поменять-обеспечить?Тогда ещё,пока Вы были не в состоянии самостоятельно осознавать себя и готовить себе еду,и "менять" себе "памперсы"? Любят у нас обесценивать труд матери.Неблагодарный,незаметный.Складывающийся из этих бессонных ночей и сил,вложенных в элементарную "физику". Нельзя сравнивать труд отца и матери,именно потому,что он СОВМЕСТНЫЙ. И благодарность должна быть ОБОИМ родителям,за их РАЗЛИЧНЫЙ вклад в развитие,воспитание и выращивание ребенка. А Вы передергиваете.Сморозили глупость,да ещё с таким апломбом((... В ветке же о том было,что вклад от зачатия до рождения куда больше материнский,чем отцовский,и это факт.Здоровьем своим ЖЕНЩИНА обеспечиваает беременность,вынашивание и роды ребенка.У мужчин часто даже нервные клетки от этого не страдают,что уж говорить о других "прелестях" беременности и родов,с которыми сталкивается в плане ухудшения,а, подчас, и серьезного подрыва своего здоровья именно женщина. Знаете,ведь долгое время тоже считала,что отец мой дал мне больше,чем мать моя.Его со мной разговоры "за жизнь", формирование мировоззрения..то же всё.А вот теперь,сама став матерью,понимаю,насколько много дала мне именно мать.Потому что сама своему сыну это даю,пока он мал и несамостоятелен и пока не осознает себя.Только понять это можно именно тогда,когда сама ребенка родишь и растить начинаешь.С пеленок.С того,что именно ты за ребенком бегаешь-ходишь-смотришь-кормишь-лечишь-моешь-ловишь от падений...если б не было у Вас когда-то мамы,которая ловила Вас,когда с дивана какого-нибудь на пол летели в младенчестве,то папе Вашему просто некому бы было рассказывать о "просторах Большого театра". Опять же,покоробило,что низводят материнскую роль до физиологии,когда она только готовит-кормит-моет.И это - не так.Ибо ещё и модель поведения в семье,построения отношений...она закладывается не ОДНИМ отцом,но и матерью.Брак и семья - дуальность..отсутствие одного из родителей - не есть норма,хотя, к сожалению, бывает часто.И многие матери столь же сильно,не меньше отцов,влияют на жизненные принципы растущего ребенка. Так что ОБА вносят равный вклад.На РАЗНЫХ этапах. Не стоит передергивать.Нехорошо это.Так,по-человечески нехорошо. Хотя,скорее всего,будет шквал цинизма и насмешек,с очередными передергиваниями.Жаль.Надеюсь,что к своей женщине Вы будете как к матери своего ребенка относиться с уважением.А,может,и относитесь,в жизни всяко бывает.

"Извините,один вопрос только,а если б некому было "пеленки-прогулки" Вам поменять-обеспечить?Тогда ещё,пока Вы были не в состоянии самостоятельно осознавать себя и готовить себе еду,и "менять" себе "памперсы"?" Как вариант: дядька мой, рано потеряв мать воспитывался отцом на достаточно распространенной в послевоенном времени системе: 5 дней в интернате, выходные - к отцу. Там (в интернате) и "обеспечивался" пеленками- прогулками. Ежу понятно, что в таком возрасте мать куда более предпочтительный вариант, но если уж ее нет - не помирать же, верно? :-). "Любят у нас обесценивать труд матери.Неблагодарный,незаметный.Складывающийся из этих бессонных ночей и сил,вложенных в элементарную "физику". Есть такое. Как есть и , наоборот, гипертрофирование размера этого труда (самими матерями), выражающемся в "я столько тебе отдала, стало быть ты мне должен по списку". Золотой середины нет - тут вы правы. Адекватно оценить реальный материнский труд не так просто. Но и отцовский труд по обеспечению семьи в нашей культуре не цениться и так же рассматривается как должное. Типа само собой разумеющееся, что отец пашет на семью (а как же иначе)? Вот и случается, что мать дома упаханная света белого не видит, а батя в 50 лет обширный инфаркт миокарда ловит (насчет подрыва здоровья реплика). Нормальная семья в общем, крепкая и традиционная :-). "Нельзя сравнивать труд отца и матери,именно потому,что он СОВМЕСТНЫЙ." Я-то согласен. Это ж вы все (женщины в смысле здешние :-) ) сравниваете, кто "больше",а кто "меньше" - я лишь разговор поддерживаю :-). "Вас когда-то мамы,которая ловила Вас,когда с дивана какого-нибудь на пол летели в младенчестве,то папе Вашему просто некому бы было рассказывать о "просторах Большого театра" Я не нивелирую роль матери в своем воспитании. Я просто стараюсь дать объективную оценку. Мать ловила меня с дивана только 1-2 года. Потом еще 3-5 лет учила с розетками и автомобилями аккуратно обходиться. А дальше кто меня "ловить" будет? Жизнь ведь не 1-2 и не 5-7 лет длиться.Вот как раз этому отец и обучал. То есть обучали они меня совместно, каждый в своем деле. Но так как матерью мне не быть, то вклад отца мне кажется более значимым для моей сегодняшнец жизни. "И благодарность должна быть ОБОИМ родителям,за их РАЗЛИЧНЫЙ вклад в развитие,воспитание и выращивание ребенка." Ну так она есть - куда без нее. Именно обоим. Каждому по заслугам :-). "В ветке же о том было,что вклад от зачатия до рождения куда больше материнский,чем отцовский,и это факт." Конечно - в любом учебнике анатомии об этом ясно написано. Как и то, что на самом деле вклад этот не является трудом, а , скорее, физиологической особенностью женского организма. Как , к примеру, выработка сперматозоидов является особенностью мужского организма, а не непосильным, но бескорыстным трудом мужчины для своей женщины :-). "И многие матери столь же сильно,не меньше отцов,влияют на жизненные принципы растущего ребенка." И здесь согласен! Если могут, конечно, дать это ребенку. Мне например не повезло - мать столь же сильно дать социализацию мне не смогла. принимая во внимание здешнее высказывание о "мельчании мужиков" могу предположить что женщины, воспитывающие их, не так уж и сильно тоже с этим справляются в то время когда отцы вообще забивают на детей. "Так что ОБА вносят равный вклад.На РАЗНЫХ этапах. Не стоит передергивать.Нехорошо это.Так,по-человечески нехорошо." И тут согласен. Ваш пост этот надо сделать финальным в этом топике. Очень хорошо сказали о некорректности сравнения труда отца и матери и о в принципе "непочеловеческом" желании отца и матери спорить о том, кто кому ребенка больше "подарил". "Хотя,скорее всего,будет шквал цинизма и насмешек,с очередными передергиваниями.Жаль.Надеюсь,что к своей женщине Вы будете как к матери своего ребенка относиться с уважением.А,может,и относитесь,в жизни всяко бывает." Жена с больши уважением относиться к отцу своего ребенка (ко мне). С чего бы это мне к ней по другому как-то относиться? :-)

Я все же не соглаусь с тем, что беременность - это особенность организма. У здоровой женщины - да. А таких просттие, единицы. Для всех остальных это тяжелый труд, и без адекватной поддержки мужчины тут не обойтись.

Знаете, Вы, извините, НИЧЕГО не понимаете в том что пишете и беретесь рассуждать. Беременность это физиологическая особенность??? ха-ха-ха. ПОверьте, 90% женщин с радостью бы эту ОСОБЕННОСТЬ передало мужчинам. Состояние беременности это 9 очень непростых месяцев и с точки зрения физического состояния и с психологической точки зрения (не изменит ли любимый, потому что ему, видите ли, секса нужно, не случится ли не дай бог, выкидыш, где и на что мы все будем жить и т.п.). В-общем, не ВАМ об это судить. Просто потому что Вы - мужчина. Эх,был бы выбор - посадила б какого нибудь мужчинку дома и пусть рожает, убирает, гладит, готовит. А я - на работу, деньги зарабатывать. Красота!

"ПОверьте, 90% женщин с радостью бы эту ОСОБЕННОСТЬ передало мужчинам." Что мешает этим 90% женщин для начала просто НЕ РОЖАТЬ (раз уж эта особенность кажется им столь неприятной и отвратительной)? "Эх,был бы выбор - посадила б какого нибудь мужчинку дома и пусть рожает, убирает, гладит, готовит. А я - на работу, деньги зарабатывать. Красота!" А тут не выбор нужен - нужно простое желание это сделать (пойти на работу с целью обеспечения мужчинки, сидящего дома) и подходящий мужчинка, который ради вас согласится сидеть дома. Проще простого.

ради мужчин же соглашаются,почему бы мужчинам не согласится, или не царское это дело памперсы менять?:)

"ради мужчин же соглашаются" Ой, ну вот только не надо вот этих вот сказок, а?.. ;P ;)) "или не царское это дело памперсы менять?:)" Вам виднее, царицы вы наши.. :)) Я в своё время и ручками помыть-постирать не брезговал, да получше жены - и что с того? :) Мы ещё и ЭТИМ мериться будем? ;D ;))

1-2 раза постирали и уже считай подвиг совершили?женщина делает это 10 раз на дню:)))готовы делать это столько же?

Уууу... :) Заглянул в Ваш паспорт - да Вы дитя ещё совсем... :)) Девочка, если эта Ваша женщина стирает 10 раз в день - передайте ей, что она бестолочь, и что надо бы подумать о покупке дополнительного сменного белья и одежды для ребёнка. :) Впрочем... Если считать стиркой пару пелёнок или ползунки "испачканные" сыном - то я тоже стирал часто ;)) Просто чтобы не накапливать кучу грязного белья... :) P.S. Кстати, девочка: то, что для Вас - подвиг, для меня было просто заботой о сыне. Я не придавал этому абсолютно никакого "особого" значения, в отличие от вас, "здешних".. :) И я не уставал, и на свои дела времени хватало.. :)

В общем и целом, когда уточнили,согласна с постом,единственное,что, думаю,если б Ваша мама больше бы дала Вам в плане социализации,то Вы и её бы роль немного по-иному воспринимали и здесь тоже по-иному высказывались бы о роли женщин в целом;-) но,так как имеем то,что имеем..то смысл теоретических выкладок? :-)) Однако,как и девушек,резануло про беременность...Поэтому,опять же,на личном примере,как на ближайшем,что под рукой ;-) не скажу,что здоровье у меня было идеальное,но отклонений и угроз в беременность не было,то есть мы можем взять её,как "нормальное состояние женского организма".И при этом было очень тяжело в плане элементарной физиологии.Тяжело стоять,сидеть,лежать...а пост-беременные проблемы в виде геморроев,вен,испортившйся формы груди (да-да,она же портится во время беременности,а не от кормления;-),ухудшевшегося состояния зубов,кожи...и ведь,заметьте,ттт,но СЕРЬЕЗНЫХ проблем в моей беременности не было,она вообще по нынешним мерка будет "идеальной".Однако очень большое количество проблемок "по мелочи" со здоровьем есть,а что уж тогда говоритьо тех женщинах,которые из беремености не так легко выходят?Тут же ещё проблема гормональных перестроек,которые многим женщинам проблему с лишним весом на всю жизнь покинуть могут..А это ведь не только эстетика и привлекательность для второй половины,этои очень серьезный удар по здоровью на всю оставшуюся жизнь. Опять же,мужчина свой инфаркт миокарда вполне может заработать и прожив бобылем,но при этом неправильно питаясь,куря,как паровоз,и психуя,что: "Да это Правительство с его законами!!Да этот Зенит\Спартак\Манчестер!..". Так что,опять приходим,что неоднозначно всё :-) в общем,надо прислушиваться и пытаться встать на место другого,я думаю.Это главное.

Я думаю, если заменить определение беременности, как "нормального состояния" для женщины, на примерно такое: "беременность - это одно из естественных состояний женского организма", то всё встанет на свои места. :) И если вспомнить, что вас, как правило, не вводят в это состояние насильно, против вашей воли и желания - то что тут такого, особенного, что даёт вам повод и право "считаться" с мужчинами?.. :) Что же касается предложения "встать на место другого", то я могу Вам ответить примерно так: нам и на своём месте достаточно своих забот.. :) Мы не выбирали свой пол при рождении, но коль уж мы родились вот так: вы - женщинами, а мы - мужчинами, так давайте уже жить каждый свою жизнь и исполнять свою роль в этой жизни. И не надо навязывать другим своё видение того, как, по-вашему, они "должны" жить. Равно как и поднимать себя на пьедестал, объявляя о своей, "особой", роли и миссии, по сравнению с мужчинами.. :) Ok? ;)

Однако это "естественное", по-вашему, состояние в условиях нынешней экологии и состояния здоровья нынешнего же поколения женщин далеко-далёко от "естественного". И очень часто беременность - тяжелая болезнь.Не всегда ещё,слава Богу.Но часто.Иногда-болезнь легкая.Но так чтоб только живот растет,а потом ребенок появляется - у единиц из миллиона. Опять же,лень парировать всё,основная тема,что женщины подчас так рвутся на "пьедестал",как Вы говорите,именно потому,что их не то,что на пьедестал мужчина не поставит,а и на обычном уровне не будет принимать,стараясь втоптать в грязь и полностью нивелировать её роль,как Жены и Матери. Действие равно противодействию,только и всего. p.s.Кстати,про "место другого",имелось ввиду для ОБЕИХ сторон,и для женщин - тоже..но Вам же удобнее искать феминизм и яростно "нападки" отражать-да пожалуйста,жалко,что ли? ;-) Однако семей,где женщина выполняет роль жены и матери,но не обязана при этом ещё и часть МУЖСКИХ забот брать на себя (как то - зарабатывание денег,решение проблем,что относятся к мужской компетенции...)сейчас нет.Чтоб в этой семье её ещё и УВАЖАЛИ и воспринимали,как РАВНУЮ,не обесценивая её роль.Или смесь резиновой куклы и поварихи и "подай-принеси",или "паши-ка, как я..", так что высоко задранному носу мужчин с априори "нам своих проблем хватает"..ха-ха,смешно. ;-)) дюже.

"И очень часто беременность - тяжелая болезнь.Не всегда ещё,слава Богу.Но часто.Иногда-болезнь легкая." Вас принуждают беременеть силой? Нет? А чего же вы тогда выставляете это то ли как великую заслугу, то ли - как подвиг какой-то?.. :) Делаете то, чего ВЫ хотите, да ещё и требуете за это каких-то преимуществ - а почему? на каком основании? "но Вам же удобнее искать феминизм" Комментировать ЭТО я оставляю психологам.. :) "Однако семей,где женщина выполняет роль жены и матери,но не обязана при этом ещё и часть МУЖСКИХ забот брать на себя (как то - зарабатывание денег,решение проблем,что относятся к мужской компетенции...)сейчас нет." Хмм.. :) Ну не писать же мне, что всё это - полнейший бред??.. :)) Какая категоричность... и вот это: "ха-ха,смешно. ;-)) дюже." - наводит на размышления о не совсем спокойном состоянии оппонента.. :)

правильно:) и нефиг беременным место уступать (сама хотела,пусть теперь и стоит как все), и декрет им не положен(а то ишь разгулялась ,сидит дома 23 т.имеет,пусть работает как все) и дома пусть не раслабляется ,полы моет,есть готовит и с антресолей пыль вытерает, а то придумала себе отмазку угроза,сохранение,токсикоз,ууух симулянтка,а после родов сразу на работу,нефиг на шее мужа сидеть,нахлебница:))))))))))а мужа благодарить надо за подарки в виде детей, причем каждый день:)))

...и ниц падать!И опахало с павлинами и икрой не забывать обеспечивать)))! И,кстати,раз уж это добровольно,то, значит (исходя из логики мсье Ворчуна,просматривающейся красной линией),это - так,пописать сходить...не сложнее. Только так забавно потом: "МОЙ сын,или МОЯ дочь.." ну да..конечно,у нас же только мужчина в заботах, (ему же: "ей-то просто греби,а мне думай - как жить дальше!"),у нас только мужчина ведет с потомством умные беседы,только мужчина материально ребенка обеспечивает..только он - приложил руку к взращиваю дитяти,а жинка-так,инкубатор у нас..права голоса не имеющий..и вообще для того она женщиной и рождена..чтоб детей плодить,а право голоса ей никто и не давал :-)))) мда.

Хмм.. :) Мда.. :) А можно задать Вам здесь личный, почти интимный вопрос? :)

А по-моему,Вас в плане хамства и так ничего не останавливает.

Но я и не пытаюсь состязаться в глупости... :)

Угу,Вы глупости на завтрак,обед и ужин сентенциями выдаёте ;-)

О, смею ль я сравниться с Вами!.. :)

Конечно,нет! Ибо за Вами пальма первенства!:-Р Вон,даже и состязаться смысла не видите,соглашусь с этой мудрой мыслью,действительно,смысла это не имеет :-))))

А какой смысл спорить со слепыми и глухими бабами, не желающими слышать ничего, кроме своего "хора"? :) Вы уже тупо и опорно твердите своё, просто не воспринимаю иную точку зрения, не утруждая себя попыткой разобраться, что именно имеет в виду оппонент - просто в надежде переорать, оставить последнее слово за собой. :) Ну... пусть.. :) Вы не становитесь от этого более правыми. :) Кричите и дальше себе.. :)) Впечатление о вас (о некоторых из вас) у меня уже сложилось - что-то вроде "вздорных баб", на мой взгляд.. :)

мосьё когда чувствует, что не прав, всегда начинает обзываться :)

Аааа,я ж не в курсе,не приходилось до сих пор с ним сталкиваться))теперь буду знать,сенкс.;-)

:-)

А не слишком ли откровенно Вы передёргиваете, додумываете и попросту привираете?.. :) Это ведь ВАШИ слова, это не мы так говорим, а вам хочется, чтобы мы так говорили... :) Хочется чувствовать себя обиженными, страдалицами, и т.п.... :)

То есть, по сути, аргументированно,а не переходя на набор эмоций ответить Вам здесь было нечего? Ясно. p.s.Вы читаете то,что Вам пишут?Действие равно противодействию.Вдумайтесь,может,поймете,ПОЧЕМУ идет разговор о заслугах женщины,которые априори этими заслугами являются и почему женщине необходимо ДОКАЗЫВАТЬ,что эти заслуги ей принадлежат.

В том-то и дело, что действие равно противодействию. И там где мужчине надо "сдавать экзамены" (жене естественно), что он может обращаться с грудным ребенком там совершенно естественно жене придется доказывать, что она хоть что-то полезное сделала :-).

Ну да,ну да (с) Как ни банален пример,но оставление мужа наедине на весь день с маленьким ребенком очень часто приводит к переоценке тем же самым мужем отношения к жене и переоценке отношения к тому,что "дома она круглыми днями ничего не делает" на несколько диаметрально противоположное мнение;-). Однако есть момент,который мужу не проверить "на своей шкуре" это беременность и роды,сам факт того,что это очень серьезный подрыв женского здоровья подтверждается врачами,врачи эти,часто,-мужчины ;-) то,что с мужчиной делает время,с женщиной может сделать беременность. Времени на такую "корректировку" не в лучшую сторону своей внешности женщина,возможно, получила бы больше.Беременность-резко и сразу это делает.Далее,любимый мужской аргумент тут,на Еве,как я понимаю: "её никто не заставлял" (с пафосом произносится) да,только тогда какие претензии на этого ребенка у мужчины?Тогда ребенок- только матери.Которая сама,по своей воле и без заставлений.А если уж отец претендует на то,что этот ребенок - ещё и его,и в графе не прочерком,а своими ФИО папой вписан по СОБСТВЕННОЙ воле (его никто не заставлял;-) то уж должен признать,что это не ОРЗ,не пописать,не чихнуть,это серьезный труд и подрыв здоровья.Тчк.Ради ИХ ОБЩЕГО ребенка.Очередей рожать от мужичка - в Голливуде полно.От среднестатистического - поищите и не найдете.Ибо женщина ищет лучшего самца.Что является превосходной степенью в данном социуме - везде по-разному,где-то мускулы,где-то банковский счет.И то,что женщина выбирает определенного мужчину и готова родить от него - это не то,от чего можно просто отмахнуться,этим гордиться надо. Эх...никто и не вспомнит "Того самого Мюнхгаузена":"Смотрите все и завидуйте!У кого есть ещё такая женщина?"(с)Ведь сейчас МОДНО хвастаться эффектной женщиной,но никто не гордится тем,что эта эффектная женщина не только спит с тобой,а куда больше,своё ограниченное количество детей-1-3.. от ТЕБЯ готова родить.Связав вас этим на всю жизнь.(Как потом та жизнь ни поворачивается). Далее,мало родить,надо в ребенка ещё очень и очень много сил вложить.И глупо мериться пиписьками,что: "я мужчина,я о жизни ребенку вещаю"..угу,только вот любая мать тоже с радостью получит чадо для вкладывания и сева: "разумного, доброго, вечного",Вы уточните.А получает чаще всего неприглядную сторону физиологического обслуживания родного младенца-дитя,ибо РЕДКИЙ отец готов взять на себя эту ответственность.И у него ЕСТЬ ВЫБОР,брать или нет..да ещё и с выпендрежем при этом:"она ж сама..никто не заставлял.." и получает отец такой только "цветочки",в виде "а ребенок научился тому-то и тому-то..", "на тебе чистого и умытого"...и радостно лет в пять «обретает» ребенка,которого он "готов" мудро учить жизни..неприглядная картинка:-(( по-моему,имха такая,поровну должно быть,и ночей бессонных и занятий с ребенком,ибо КОГДА элементарно,упаханной матери заниматься ещё и развитием ребенка?Или ей его,голодного,вместо готовки ему обеда ужина из трех блюд на парУ,развивать и о высоких материях твердить?Ну да,только кормить-то надо,отец,скорее всего,выберет не кормить,а учить...чтоб потом ещё и хвастаться,как он крут этим (( грустно. p.s.Работать полный день и с переработками, и с авралами ПРОЩЕ,чем сидеть дома с ребенком.А вот на собственной шкуре проверено. p.p.s.Чего-то много слов,а итог-то – всё равно каждый при своем мнении останется,удачного всем вечера.

"Как ни банален пример,но оставление мужа наедине на весь день с маленьким ребенком очень часто приводит к переоценке тем же самым мужем отношения к жене и переоценке отношения к тому,что "дома она круглыми днями ничего не делает" на несколько диаметрально противоположное мнение;-)." На самом деле все не так страшно (как сам помню): по часам покормил, когда кричать начинает - сменил памперс, покричит чуток да опят заснет - маленький же. Если самому же себе голову не морочить и по первому писку с четырех лап не стартовать, то вполне все в пределах нармальной жизни. Хотя, конечно, тоже работа, рутиннная и монотонная. Разница ведь в чем: человек, сидящий с ребенком (пусть будет женщина) ни перед кем в принципе не отчитывается в результатах своей работы в отличии от наемного работника (пусть будет мужчина). То есть желание "упахаться в хлам", которое редко бывает у наемного работника, почему-то присутствует у работника домашнего. Может дело не в работе как таковой, а в голове? "Далее,любимый мужской аргумент тут,на Еве,как я понимаю: "её никто не заставлял" (с пафосом произносится) да,только тогда какие претензии на этого ребенка у мужчины?" Смотря у какого :-). Те мужчины, которые в данный момент сидят на Еве (которых вы имете в виду) абсолютно не претендуют на посторонних детей посторонних им женщин :-). Посему и задают этот вопрос женщинам вполне конекретно и без угрызений. А вот нужны ли эти дети своим отцам - каждая женщина сама скажет. Судя по всему - бывает по всякому :-). "Тогда ребенок- только матери.Которая сама,по своей воле и без заставлений." Закон с вами не согласен. Но оно мож и правильно, поскольку матерей-одиночек , выпровожденных со словами "собирай СВОИ вещи и уходи" было б , наверное, куда больше. "Ибо женщина ищет лучшего самца." Биологическая программа. Но основной вопрос тут "а нужна ли данная женщина (вместе с потенциальными детьми) лучшему самцу сразу после того, как тот ширинку застегнет обратно"? :-). Тем более, если у последнего, по слухам, очереди из желающих. Такова жизненная стратегия женщины: родить-то биология ей , может, и подсказывает от лучшего, но действительность поет, что худо-бедно кормить ее и ребенка будет только среднестатистический. Да и то - не всегда факт :-). "Ведь сейчас МОДНО хвастаться эффектной женщиной,но никто не гордится тем,что эта эффектная женщина не только спит с тобой,а куда больше,своё ограниченное количество детей-1-3.. от ТЕБЯ готова родить." Не вижу особого повода гордиться. Вот если условно: допустим от данного мужчины хочет родить любимая женщина (1-3 детей) плюс пяток-десяток нелюбимых (каждая по ребенку). Какой смысл ему гордиться тем, что ему не нужно? Если самому ему нужна просто любимая женщина (по возможности вообще без детей). Ну "не готов он" :-). "Далее,мало родить,надо в ребенка ещё очень и очень много сил вложить.И глупо мериться пиписьками,что: "я мужчина,я о жизни ребенку вещаю". А меряться тут не скем: женщина тут вообще не конкурент.У нее свои задачи - у мужчины свои. Только ребенок может их по факту хоть как-то сопоставить (когда вырастет). "И у него ЕСТЬ ВЫБОР,брать или нет..да ещё и с выпендрежем при этом" Выбор есть у всех. Просто за выбор этот платить приходиться потенциальным расставанием с ребенком. Видимо мужчины чаще готовы эту цену заплатить, чем женщины. Вот и все. "p.s.Работать полный день и с переработками, и с авралами ПРОЩЕ,чем сидеть дома с ребенком.А вот на собственной шкуре проверено." И я, пожалуй, соглашусь. Проходил. Мне б тоже было б откровенно скушно убивать свое время на сидение дома с ребенком. Посему и не нужен мне еще один ребенок. Без излишних расписываний почему это физиологически вредно и для кого :-). "p.p.s.Чего-то много слов,а итог-то – всё равно каждый при своем мнении останется,удачного всем вечера." Да на самом деле не так и много у нас расхождений во взглядах :-).

"человек, сидящий с ребенком (пусть будет женщина) ни перед кем в принципе не отчитывается в результатах своей работы в отличии от наемного работника (пусть будет мужчина). То есть желание "упахаться в хлам", которое редко бывает у наемного работника, почему-то присутствует у работника домашнего. Может дело не в работе как таковой, а в голове?" Дело,конечно, в голове! Тут не придерёшься. Но вообще это демонстрация ПОЛНОГО непонимания ответственности матери. Она не перед кем не должна отчитываться? здорово! а жизнь ребёнка - это как? наверное по-дороже какого-нибудь отчёта будет? или нет? и почему же она устаёт больше, чем какой-нибудь офисный работник? кто её заставляет? - элементарно,Ватсон! просто работка по-тяжелей и по-ответствнней будет! - точнее намного тяжелей и намного ответственней.На кону жизнь и здоровье ребёнка. А всё что до рождения ребёнка - просто игрушки, т.к. ты в любой момент можешь всех и вся послать, по большому счёту. А забота о ребёнке подразумевает ЕЖЕМИНУТНОЕ внимание и труд (когда речь о грудничке).Это ОЧЕНЬ выматывает. Действительно, уровень недопонимания и недооценки труда матери мужчинами в этом топе просто потрясающий! Или это эпатаж, разводка?

"Но вообще это демонстрация ПОЛНОГО непонимания ответственности матери. Она не перед кем не должна отчитываться? здорово! а жизнь ребёнка - это как? наверное по-дороже какого-нибудь отчёта будет? или нет?" Конечно дороже. Но что этой жизни угрожает? По пунктам если можно. Просто я регулярно сидел с маленьким ребенком дома, но на память мне не приходит ни одна ситуация в которой жизнь маленького ребенка была б под угрозой при находящемся рядом взрослом. "На кону жизнь и здоровье ребёнка. А всё что до рождения ребёнка - просто игрушки, т.к. ты в любой момент можешь всех и вся послать, по большому счёту." Вы демонстрируете высокую тревожность, говоря о домашней работе и об уходе за детьми. Совершенно неудивительно, что столь серьезная тревожность выматывает психику человека до состояния постоянного утомления. И , разумеется, ни один офисный работник (со здоровой, правда, психикой) до такого себя не доведет. Факт. "Действительно, уровень недопонимания и недооценки труда матери мужчинами в этом топе просто потрясающий! Или это эпатаж, разводка?" Для того, чтобы понять весь ужас ситуации сидения с детьми (как видят ее некоторые матери) мужчине нужно так же чем-то себе психику сорвать. Это не так просто.

регулярно сидели - это как? (смешно, ей-богу читать, уж извините - "а вот я как-то сидел с ребёнком...!") вот тут недавно было несколько громких случаев, когда отцы оставляли детей в машине на жаре - это к вопросу об угрозе жизни ребёнку. я знаю и другие случаи,когда отец недоглядывал за ребёнком и это приводило к смерти малыша. тревожность у молодых матерей, конечно, присутствует, а вот отцам её порой очень не хватает.

"регулярно сидели - это как? (смешно, ей-богу читать, уж извините - "а вот я как-то сидел с ребёнком...") Регулярно это 2 раза в неделю с 8.30 до 19.00 по вторникам и субботам. Может не каждую неделю (бабушки подменяли) но знаю о маленьких детях многое :-). Жена в аспирантуре училась и сочла возможным не прекращать (разумно). Кормил сцеженным молоком, памперсы менял. Работа нудная, где-то скушная. В общем не понравилось. Посему второго ребенка не хочу. Вообще. Но не смертельная эта работа. При наличи компьютера рядом и телвизора (а так же пива) потери комфорта вполне преодолимы. Хотя работа в офисе мне нравится все равно больше. "вот тут недавно было несколько громких случаев, когда отцы оставляли детей в машине на жаре - это к вопросу об угрозе жизни ребёнку. я знаю и другие случаи,когда отец недоглядывал за ребёнком и это приводило к смерти малыша." Чем хороши нынешнии СМИ - в них всегда можно найти концентрированный негатив (если поискать). Мы же (я и жена) форточку не закрывали даже зимой и ребенка лишний раз не укутывали. Не болела (потребности такой не было у ребенка).

всё не то! Два раза в неделю сидели... а Вы в детскую поликлиннику ходили? - с грудничком это надо делать частенько. А на ночные кормления (прописанные врачом) вставали, когда через неделю ты похож на зомби... Ваша жена, при наличии помощи бабушек, естессно не бросила аспирантуру. Но не у всех есть эта помощь, так что Вам повезло. Вы были практически на курорте, а судите свысока о тех, кто вкалывал без выходных, не отдыхая ни днём, ни ночью. Вы сидели с ребёнком и делали что-то по минимуму, зная, что остальное сделают бабушки и жена. Сегодня посидели - завтра отдохнули. Эта не тот труд и не та степень ответственности.

Если цель стоит упахаться, чтоб всласть поныть о непростой бабьей доле на Руси, то тогда согласен с вами - я краями прошел по теме :-). Но такую цель я (и жена тоже) себе не ставили. Если б не было бабушек, то не факт, что вообще рожали б ребенка в то время. Поскольку у обоих стояли цели, откладывать которые никто не хотел. А бестолковый героизм нам не свойственен. Поэтому говорить про повезло считаю некорректным: каждый может включить голову и тогда сурово везти будет и ему (ей) :-).

Я не ною, а говорю как есть, только и всего. Нет такой цели упахаться - просто работа матери - тяжёлая работа сама по себе, без цели упахаться. И всегда была такой. Это констатация факта. Мне помощь бабушек не светила бы ни шесть лет назад, когда появилась дочка, ни когда-либо в будущем. И по Вашей логике я вообще должна была бы не рожать. А если уж родила, так не ной, теперь ты - никто и зовут никак, потому что не работаешь, а сидишь на шее мужа. Ты ведь сама этого хотела. Женщин с такими мужьями, которые так рассуждают, инфантильно по сути, очень жаль (я не про Вас, у вас другая ситуация). Вот и муж автора топа не хочет помогать жене, т.к. думает, что няньчиться с ребёночком - это такое хобби его жены. Вроде как он ей котёночка подарил, а уж она пусть им занимается. Тоже не понимает. А вот мой муж адекватно смотрит на труд матери, такого предательства с его стороны мне бояться нечего. Мы заключили союз, создали семью, а дальше уже каждый выполняет свои обязанности в этой семье. Насчёт поликлинник - туда с грудничками ходят на плановые осмотры - рост, вес, выписка молочки и т.п. У вас видно и этим бабушки занимались :) Моя дочка тоже не болела, пока в садик не пошла. А жить для себя, конечно, легко, интересно и очень умнО! :-) В этом я с Вами совершенно согласна.

"Нет такой цели упахаться - просто работа матери - тяжёлая работа сама по себе, без цели упахаться. И всегда была такой. Это констатация факта." Я с этим фактом, собственно, не только не спорю, но и подтверждаю даже - пробовал. Другое дело, что легких работ на самом деле нет - есть любимая работа. Ну а работу мы сами себе выбираем. В том числе и тяжелую и неблагодарную и так далее.Я говорил только об этом. "Мне помощь бабушек не светила бы ни шесть лет назад, когда появилась дочка, ни когда-либо в будущем. И по Вашей логике я вообще должна была бы не рожать." А зачем вам моя логика? :-). Вы приняло одно решение, я бы принял другое. Речь ведь не о том, что мы должны одинаково поступать. Смысл в том, чтоб жизнь удовольствие приносила, а не тяготы и лишения. :-). "...если уж родила, так не ной, теперь ты - никто и зовут никак, потому что не работаешь, а сидишь на шее мужа. Ты ведь сама этого хотела. Женщин с такими мужьями, которые так рассуждают, инфантильно по сути, очень жаль" Жаль, конечно. Что не отменяет того простого факта, что весь негатив и весь мусор в своей жизни такая женщина создала себе сама. Муж только помог картине принять завершенный вид. Даже если он и полная скотина, женщине, которая за скотину вышла замуж, со скотиной живет и со скотиной рожает детей видимо другая жизнь по каким-то причинам просто не нужна или недоступна. "А вот мой муж адекватно смотрит на труд матери, такого предательства с его стороны мне бояться нечего. Мы заключили союз, создали семью, а дальше уже каждый выполняет свои обязанности в этой семье." Тоже считаю, что это самый конструктивный и разумный подход. Каждый занимается своим делом и не пытается свалить его на партнера. Выбор этого "своего дела" осуществляется по интересам. Оба партнера обговаривают лишь размер и характер помощи друг другу.

этот Ваш постинг мне уже понравился, хоть в чём-то мы согласны :) а до нюансов докапываться нет смысла, всё равно каждый останется при своём мнении...

А ведь именно такая цель и стоит, судя по всему.. ;D ;P ;))

ага, только для того и рожаем :mda

Ваше признание занесено в протокол судебного заседания. :)

Боулинг написал(а): Регулярно это 2 раза в неделю с 8.30 до 19.00 по вторникам и субботам. Может не каждую неделю (бабушки подменяли) но знаю о маленьких детях многое :-). Жена в аспирантуре училась и сочла возможным не прекращать (разумно). Кормил сцеженным молоком, памперсы менял. Работа нудная, где-то скушная. В общем не понравилось. Посему второго ребенка не хочу. Вообще. Но не смертельная эта работа. При наличи компьютера рядом и телвизора (а так же пива) потери комфорта вполне преодолимы. Хотя работа в офисе мне нравится все равно больше. ))А,я поняла теперь-что и откуда.В общем и целом,пожалуй,можно сравнить с экскурсией в казарму и двухгодичным обязательным пребыванием там.Вроде,всё то же самое,только в первом случае всё забавным кажется,так как скоро домой к горячему ужину, к девушке,на дискотеку...а во втором - два года,когда ты себе не принадлежишь. Вот,имха,отсюда ощущение...ведь большинство послеродовых депрессий у женщин именно оттого,что они осознают,насколько теперь не хозяйки себе,вплоть до элементарной физиологии,что, подчас, от ребенка не отбежать пописать,не то,чтобы в душ еще сходить..(про еду вообще опускаю) ;-)и лейтмотивом,что женщина - крайняя..за ребенка на бОльшую часть - она в ответе..за его безопасность,благополучие,сытость,здоровье..У Вас,же было в осознании то,что это ВРЕМЕННО и,если что,жена подстрахует (эх,была бы обратная уверенность у каждой женщины в браке((( ).. Я почему так уверенно говорю,ибо сама имею возможность сравнивать,ту невероятную физическую и психическую тяжесть нахождения с ребенком в одиночку и осознанием,что это теперь вот так насовсем..с теперешним перерывом на пятидневную работу..-несравнимо легче.Когда даже в самые тяжкие моменты животов-зубов понимаешь,что ещё час-два-день и ты ребенка отдашь на какое-то время..а когда ты понимаешь,что ты с ребенком - на ближайшие несколько лет "24 часа в сутки по всем направлениям"(с),то всё воспринимается несколько в ином свете)) опять же,имха;-) К тому же,исходя из Вашего поста,сделала вывод,что в Вашу обязанность входило ТОЛЬКО сидение с ребенком,без домашних дел?Если так,то,опять же,это легче в разы.А женщине обычно "в довесок" к ребенку и домашнее хозяйство достается со стирками-готовками-уборками.. Ну,Вы меня поняли) Хотя я от второго б ребенка не отказалась))пусть и очень выматывает)),но кайф это,всё-таки,понимать месяцев в десять,что у этого маленького монстрика "твоя хитрая улыбка и твой же гадский характер".(с) И мне бы пофиг было,кто там чего "бакланит" о подарках над моими ушами,развешивая там какую-то откровенную лапшу,ибо лично по моему восприятию,ребенок это МОЙ подарок самой себе.Ну,лет на пятнацать-восемнадцать...но,всё же))ну да,ответственность за него в одиночку куда как труднее нести,чем вдвоем.Хотя намного труднее именно признать,что рядом не плечо,а фикция (как,по-моему,у Автора топа).Труднее рассчитывать на помощь и деление тягот и забот,а на деле разгребать их в одиночку в итоге...но это трудно только первое время;-) потом приходит кайф от возможности решать только самой и быть от этого уверенной в результате.Должны же быть у неприятных медалей свои приятные стороны?))))))

Согласен я с вашим постом, но вот какую ассоциацию он мне навел. Допустим живут муж с женой в браке. Вдруг муж загорается идеей: покупаем машину. Ну, жена плечами пожала: "мол надо ли она тебе"? Конечно! Это ж класс - у всех же есть. И ты ж тоже не ней ездить будешь! В общем - одни плюсы и вечный кайф. Ну завели. И сразу же муж приходит с раздачей заданий, что мол теперь машина общая и каждый по ровну должен принять участие в ее ремеонте и ежедневном обслуживании. С одной стороны прав, но с другой стороны на кой черт все это жене? Вот и обида у обоих нарисовалась. У мужа обида, что общее в принципе дело свалилось на его одного, жена отлынивает и всем видом показывает, что ей это нафиг не интересно. Жена же удивляется: у тебя ж глаза светились - сам бы и занимался. Я без машины жила прекрасно и даст бог еще столько ж прекрасно прожила б. И , что характерно, все правы по своему :-).

;D ;P ;))

Угу,отличное сравнение)) в точку,ибо в большинстве случаев менно так ребенок и появляется.Однако есть всё же,и такие случаи,где ребенка хотят оба :-)) хотя,конечно,как единорог,все знают,что он есть,но никто его не видел...а,нет,знаю несколько пар среди знакомых,где хотят оба.И там тоже мужчина чувствует,что,если что,жена подстрахует. Вот мне кажется,что надо чтоб ответственость равная осознавалась обоими,много напрягов снимет,имха. А про машину,кстати :-))))это как: "Да,я ставлю подпись под договором..ой,а чего это мне обязательства потом надо исполнять?" ;-)) тоже ведь...:-)))))))

"Вот мне кажется,что надо чтоб ответственость равная осознавалась обоими,много напрягов снимет,имха." Для этого по хорошему нужно контракт заводить, мол в случае рождения очередного ребенка стороны обязуются... далее по пунктам. И дать это прочитать и подписать обоим вступающим в брак. Гладишь и ненужных браков бы стало гораздо меньше и дети рождались бы только тогда, когда обоим родителям безумно хочется их иметь.

Однако,имха,это бы не гарантировало 100%-го исполнения контракта,увы.О реальность много "готовностей" разбилось(( хотя какие уж тут гарантии? :-( ну не заставить некоторых людей исполнять ранее заявленное...лан,немного от темы в сторону выходит ;-) По теме,кстати,нехорошо это..когда отлынивают от обязанностей в браке.Кто бы ни отлынивал.И начинают спорить,кто кому чего должен..договариваться и идти навстречу редко хотят,что и губительно.

"))А,я поняла теперь-что и откуда.В общем и целом,пожалуй,можно сравнить с экскурсией в казарму и двухгодичным обязательным пребыванием там.Вроде,всё то же самое,только в первом случае всё забавным кажется,так как скоро домой к горячему ужину, к девушке,на дискотеку...а во втором - два года,когда ты себе не принадлежишь." Девочка, ну что Вы можете рассказать о казарме и "двух годах в ней", чего не знаем мы? ;D ;P ;)) У нас так или иначе есть опыт ухода за детьми. У меня - с возраста, когда уже можно было давать не только грудное молоко, и до... :) "До 16-ти и старше" :)) От пары-тройки суток до недель и месяцев. И все выжили и были довольны. ;P ;)) И опыт более чем успешный - это признавали и матери моих детей, и тёщи, и другие женщины. А вот о казарме, простите, уже Вы "бакланите", а я - знаю, поскольку служил в боевой части. Так что сравнение Вы выбрали крайне неудачное, а попытки доказать неспособность мужчин ухаживать за детьми не хуже вас, женщин, выглядят просто смешными и по-детски наивными.. :)

Ворчун написал(а): "Девочка, ну что Вы можете рассказать о казарме и "двух годах в ней", чего не знаем мы? ;D ;P ;))" Смените "казарму" в аналогии на "тюрьму",на любое место,где Вы быть обязаны и сменить которое по собственной воле на другое Вы не сможете.Или и там бывали?Хотя какое это имеет отношение,где Вы были,а где нет,к сути аналогии,что Вы не сам себе хозяин становитесь - неясно,скорее всего просто желание поспорить и пальцы погнуть,как Вы круты,угу,круче только яйца,дальше что? Кстати,а мне тогда Вас "мальчик" называть,если уж обращение такое тут завести пытаетесь?)))) "У нас так или иначе есть опыт ухода за детьми. У меня - с возраста, когда уже можно было давать не только грудное молоко, и до... :) "До 16-ти и старше" :)) От пары-тройки суток до недель и месяцев. И все выжили и были довольны. ;P ;))" Круто,повесьте себе на грудь медаль :-) можете даже орден :-))Может быть тогда паническое "мы круче! мы тоже в теме!!" отступит ;-) а то так много эмоциональности в беседу вкладываете :-)) да никто у Вас не отнимает Ваших заслуг,успокойтесь. :-Р "И опыт более чем успешный - это признавали и матери моих детей, и тёщи, и другие женщины." Издавайте книгу,без шуток,может,много "Америк" откроете,тема воспитания и выращивания детей неисчерпаема. "А вот о казарме, простите, уже Вы "бакланите", а я - знаю, поскольку служил в боевой части." Ответила выше :-) "Так что сравнение Вы выбрали крайне неудачное, а попытки доказать неспособность мужчин ухаживать за детьми не хуже вас, женщин, выглядят просто смешными и по-детски наивными.. :)" Так вот где "собака порылась",эх,а я думала,что и правда дискутирую с интересным собеседником...а тут - всё тоже..."Я Д'Артаньян!!" угу..."тише,сынок,не квадратная у тебя голова,не квадратная..." ;-)))))Вы герой,умница и талантище непризнанное..в срочном порядке признаем Ваши подвиги,перечисляем их послужным списком и вывешиваем на стенку :-)))) о воспитании детей- отдельным списком))) может,тогда так переживать не будете и везде скрытый заговор теток по нивелированию мужеских заслуг в вовспитании детей искать ;-)?? Всем удачного дня!

Эвон как Вас зацепило... ;D ;)))) Куда что подевалось - одни "брызги"... ;P ;)) P.S. А девочкой я Вас назвал потому, что Вы ровесница моего сына... :) Вот так... :) И никакого подтекста.

Да нет)) как раз не понимаю,что так зацепило Вас в этой теме,так и не объясняете,ну - Ваше право ;-) "Девочка" - это обращение к юной представительнице женского пола,которая ещё не вступила в фазу полового созревания и у которой понятие "месячные" ещё отсутствует. Если исходить из того,что я выше уже упоминала,что имею по крайней мере одного ребенка,то даже "девушкой" уже по этому признаку не являюсь;-) то бишь,"женщина". Другое дело,что сейчас модно всех женщин девушками называть,без акцента на наличии/отсутствии детей,ибо,вроде как,льстит. Но уж "девочка" - это повеселили. )) p.s.Пардон,а когда Вы станете "негром преклонных годов",и Вам будет лет шестьдесят,то сорокалетние женщины тоже будут "девочками"?Ну,что сказать,хорошо,что не мальчиками :-))) Однако уважения так и нет..ну,что сказать:-)интернет развращает в плане уважения к собеседникам,ибо не думаю,что Вы и в жизни провокационно-хамоваты.Такого обычно не спускают,да и апломб тот же. Уход от темы и чистый флуд с Вами выходит,даже если начиналось в рамках тематики,а сие - не есть гуд,так что оставляю последнее слово за Вами (не сомневаюсь,что Вы тотчас ринетесь это слово высказывать) и "да не квадратная у тебя голова" если Вам так притянее,мне не жалко :-) если у Вас от этого негатива станет меньше,а радости от жизни прибавится.Однако,чего уж так бьетесь-то за пьедестал?Боитесь,что женщины займут?Так они умные бывают :-) вежливо соглашаются,что "признали,что я был в этом лучше,чем они.." или как там по тексту? Что ж ,рада,что Вам в жизни повстречалось большое количество в ближайшем окружении именно умных ;-) За сим - прощаюсь и удачи :-)

Отвечу коротко: по моему мнению, на "полную дуру" Вы "не тянете", а дурёхой Вас назвать - так обидеть не хочется... не поймёте ведь... :) P.S. А Вашу "удачу" - к чертям!.. :) P.P.S. :)

"у нас есть опыт ухода за детьми" а опыт родов у Вас тоже есть? Вы если бы хотя бы послушали, как женщины кричат во время схваток, Вам бы плохо стало бы. Хотя, кто Вас знает ,может наоборот, посмеялись бы - "во визжат бабы, а ведь сами этого хотели ,а теперь дуры так смешно корчатся,хи-хи"

Хых.. ;D ;P ;))) "Nice shoot!", как говорят "буржуйские" коллеги.. :) Как я вас зацепил... и не ожидал такой реакции... ;)) Мадам, признаюсь честно: рожать детей и вскармливать из грудью - это то, что я не смогу сделать никогда. Да я и не скрывал этого... :)) Всё остальное я либо уже умею - и не хуже, а то и - лучше женщин - либо научусь, если такая необходимость возникнет. :) Криков, крови, стрельбы, взрывов и прочей "радости" не боюсь - хотя последние два "явления" и вызывают во мне здоровое опасение :) Привычка, знаете ли.. :) Так что ни родами, ни проникающим огнестрельным ранением брюшной полости с криками, стонами, кровью и дерьмом Вам меня не испугать. :) И плохо мне если и станет, то только тогда, когда Вы давно уже без чувств будете лежать.. :)) Теперь - по поводу дур. Если я и увижу, что "дуры так смешно корчатся", то я увижу дур, а не "смешно".. :) Что я здесь, собственно говоря, и наблюдаю уже давным давно... ;)) Что-нибудь ещё?.. :)

какой "такой" реакции? :) я Вас возвращаю на грешную землю, только и всего. не рожали, так и не рассуждайте о том, чего не знаете... значит стонов не испугались бы? МОЛОДЕЦ! :)))

Вы там, в облаках, залетались где-то... :) Не Вам меня куда-то "возвращать".. :) P.S. Глупые вы... :)

"смешно, ей-богу читать" И кто-то ещё говорит после таких слов о понимании?.. ;D ;)) "вот тут недавно было несколько громких случаев, когда отцы оставляли детей в машине на жаре - это к вопросу об угрозе жизни ребёнку. я знаю и другие случаи,когда отец недоглядывал за ребёнком и это приводило к смерти малыша." Я готов поспорить, что случаев смерти малышей в момент "присмотра" за ними матерей несравненно больше :) И что?? Вы хотите по единичным случаям давать оценку мужской способности заботиться о детях? ;D

если Вы готовы поспорить, это ещё не значит, что Вы правы. А поспорить Вы всегда готовы, это мы уже все поняли.

Чистио статистически Ворчун, вероятно прав: матери гораздо чаще присматривают за детьми, чем отцы и в случае несчастных случаев, повлекших за собой смерть ребенка матерей, за ним присматривающих в этот момент будет больше, чем отцов. В абсолютных значениях.

я тоже об этом подумала, но поскольку, многим матерям присуща та самая "тревожность", упомянутая Вами, развито некое шестое чувство, интуиция по отношению к своему чаду, то, хотя матери чаще сидят с детьми, но несчастные случаи случаются всё-таки реже, чем у отцов (и у бабушек).

"Но вообще это демонстрация ПОЛНОГО непонимания ответственности матери. Она не перед кем не должна отчитываться? здорово! а жизнь ребёнка - это как? наверное по-дороже какого-нибудь отчёта будет? или нет?" А что, разве отец, когда остаётся с ребёнком, ответственности за него не несёт?.. ;) Или у вас, женщин, какая-то своя, особо ответственная ответственность?.. ;D ;)) "и почему же она устаёт больше, чем какой-нибудь офисный работник? кто её заставляет? - элементарно,Ватсон! просто работка по-тяжелей и по-ответствнней будет! - точнее намного тяжелей и намного ответственней." Именно, что "Элементарно, Ватсон!".. ;D Это называется организация труда, мадам.. :) Почему-то я, оставаясь с маленьким сыном, уставал куда меньше, и успевал гораздо больше жён, и всё - "без шума, без пыли"... :) Не было груды грязных пелёнок, не убегало молоко на плите, и своими делами успевал понемногу заниматься... Может, я делал всё более правильно? ;) "Действительно, уровень недопонимания и недооценки труда матери мужчинами в этом топе просто потрясающий! Или это эпатаж, разводка?" Это упорное неприятие большей частью "здешних" женщин иной, отличной от привычной, точки зрения на их роль и оценку этой роли в глазах окружающих, а так же нежелание (неумение?) читать и понимать, ЧТО ИМЕННО говорят мужчины на самом деле. Попросту говоря, вас слишком захлёстывают эмоции при малейшем несогласии с вашим видением своей роли в жизни детей и мужчин... :) IMHO ;)

Конечно своя, особая ответственность - материнская. Но словами этого не передать, а почувствовать Вы этого не сможете.

Да на кой нам ваша "материнская", когда мы чувствуем свою, мужскую и отцовскую??.. :)

Вам не знаю зачем...

"То есть желание "упахаться в хлам", которое редко бывает у наемного работника, почему-то присутствует у работника домашнего. Может дело не в работе как таковой, а в голове?" Да, в голове.. :) А ещё - в желании такого "работника" представить свою "участь" настолько тяжёлой... :) И потребовать особого к себе отношения за это.. ;D ;P ;) "Смотря у какого :-). Те мужчины, которые в данный момент сидят на Еве (которых вы имете в виду) абсолютно не претендуют на посторонних детей посторонних им женщин :-). Посему и задают этот вопрос женщинам вполне конекретно и без угрызений." ;)) "но действительность поет, что худо-бедно кормить ее и ребенка будет только среднестатистический. Да и то - не всегда факт :-)" Но думать-то и верить им хочется совсем в другое... :) (грустная улыбка...) "Выбор есть у всех. Просто за выбор этот платить приходиться потенциальным расставанием с ребенком. Видимо мужчины чаще готовы эту цену заплатить, чем женщины. Вот и все." Наше общество приучило нас к этой "участи". И женщины делали и делают всё возможное, чтобы ситуация не менялась. При всех своих криках о тяжёлой участи женщины-матери и тяготах жизни с ребёнком без мужа отдать ребёнка мужу реально готовы считанные единицы - теряется "статус"... :) Кому хочется вдруг оказаться просто женщиной?.. :) "И я, пожалуй, соглашусь. Проходил. Мне б тоже было б откровенно скушно убивать свое время на сидение дома с ребенком." А я - не соглашусь. :) Характер работы всегда позволял большую её часть делать на дому, а основную - вообще "в уме", прямо с засыпающим сыном на руках.. :) Так что меня это никогда не напрягало. И не спать сутками, переносить хроническое недосыпание, просыпаться в любой момент я умел несравненно лучше обеих жён: опыт военного радиста, привычного к боевым дежурствам, очень помог. :)) Так что в этих вопросах женщинам упрекнуть меня не в чем, да и меряться со мной - слабО.. ;) "Без излишних расписываний почему это физиологически вредно и для кого :-)." Не могу не согласиться. :) А дамы - не согласятся.. ;))

"Чего-то много слов" Это - да... это есть... :) "а итог-то – всё равно каждый при своем мнении останется" Если Вы заранее настроены не на дискуссию, а на "внедрение" и навязывание именно вашего мнения - другого итога просто и быть не может... :)

Ага,именно. По-моему,Вы как раз на это и настроены ;-) мне-то смысл чего-то внедрять? :-))) это не я расписываю,как и что делала или не делала со своим ребенком,а Вы расписываете про своего (своих?) Опять же предположение,что собеседник ТОЖЕ может быть в чем-то прав и чересчур уж бурные дебаты смысла не имеют,прошёл мимо Вашего внимания.Намеренно,или нет это сделано,но,видимо,Вам хочется лишь "позлить теток с Евы",ну,или позубоскалить,а жаль. ;-)

"Тётки с Евы" ,я вас практиЦЦки люблю... :) С вами так весело... :) И где ещё я услышу так много глупостей - сразу и в одном месте?.. ;)) P.S. @:->-- :)

Good for you. А что,исходя из тональности,заданной Вами,Вы уважительно и с пиететом относитесь к посетительницам данного форума?Не похоже. ;-)

А - "зависит от". :) Дур упёртых - не люблю. Активно. ;D С прочими же - так или иначе, рано или поздно, но находим общий язык... :) P.S "Сами мы не местные.." ;P ;)) Из "Психологии" я... :)

Кстати,Вы обобщаете топорно.Разные бывают ситуации.В тех же случаях разводов и алиментов, наверное,мужчины продолжают свою пьедестальную миссию и сплошь благородством блистают?))..ан нет,статистика об обратном свидетельствует... Хотя куда Вам объяснять,не поймете же..Вы ж ДАртаньян.. Вот интересно,был человек,давно,совсем на другом форуме,чем-то похожий..но не такой хам,конечно же..хотя,пардон за мой французский,но если хамство -это свойство личности,то наверное указание на это оскорблением не является..странное дежа вю в мире случается. ...

"Кстати,Вы обобщаете топорно." Ну, Вы - как минимум, не менее топорно. :) "Разные бывают ситуации.В тех же случаях разводов и алиментов, наверное,мужчины продолжают свою пьедестальную миссию и сплошь благородством блистают?))..ан нет,статистика об обратном свидетельствует..." Какая статистика? Где она? Учитывает ли она роль женщин в поведении мужчин после разводов?.. "Хотя куда Вам объяснять,не поймете же..Вы ж ДАртаньян.." И кто у нас тут "обзывается"? :) Тоже мне... жензины.... вашу... "Вот интересно,был человек,давно,совсем на другом форуме,чем-то похожий..но не такой хам,конечно же..хотя,пардон за мой французский,но если хамство -это свойство личности,то наверное указание на это оскорблением не является..странное дежа вю в мире случается." И, что самое интересное, всё это случается именно с Вами.. ;) Может, в себе, "любимой", поискать что-то, что вызывет подобное отношение? :)

"Хотя куда Вам объяснять,не поймете же..Вы ж ДАртаньян.." И кто у нас тут "обзывается"? :) Тоже мне... жензины.... вашу..." Мдааа,клиника.Знаете,чувство юмора,оно же или есть,или нет...у Вас,ясно стало,что нет.Только желание нахамить.Только зачем хамству какие-то призрачные оправдания искать?Непонятно.Меньшим хамством оно от этого не станет. "Вот интересно,был человек,давно,совсем на другом форуме,чем-то похожий..но не такой хам,конечно же..хотя,пардон за мой французский,но если хамство -это свойство личности,то наверное указание на это оскорблением не является..странное дежа вю в мире случается." И, что самое интересное, всё это случается именно с Вами.. ;) Может, в себе, "любимой", поискать что-то, что вызывет подобное отношение? :) " Вы,если чего не понимаете,так переспрашивайте;-) а то глупости выдаете и не морщитесь,ведь так торопитесь уязвить,ставя себя в идиотское положение при этом,что не понимате,о чем толкуете.Человек был умница и редкой души человек,напомнили его оборотами речи какими-то,но таким хамом он стать не мог за тот год,что ушёл с форума. Так что,да,случается именно со мной,встречать хороших и интересных людей по жизни.Поискать?А я и так знаю,какая я замечательная,что так везет. А злословие Ваше какое-то....беззубое))даже оскорблять надо уметь красиво,а Вы всё пустобрешете,как пес цепной)) смешной,право слово.Жаль,что бездарный.Меткость в уколах и остромыслие-вещи занятные,но,говорят,терпение и труд всё перетрут))дерзайте дальше,вдруг и правда?:-))))

Кто там у нас громче всех кричит "Держи вора!", не помните? ;) Молодая, не побоюсь этого слова, женщина, обвиняя мужчину в хамстве, глупости и отсутствии чувства юмора, из поста в пост продолжает глупо и бездарно хамить, видимо, в надежде просто переорать?.. :) И дурой Вас вроде бы не назовёшь - но откуда тогда именно такое стойкое ощущение, а, девочка?.. :) P.S. Вы можете сколько угодно сравнивать меня с псом цепным - я не обижусь.. :) И даже не стану проводить подобных же параллелей, упоминая суку подзаборную, злобно тявкающую на прохожих... ;)) Ещё молодую, но уже потрёпанную и облезлую, никому, в сущности, не нужную, и от того так злобно воющую на луну и на весь окружающий мир... :) А ведь стоит ей перестать набрасываться с лаем - и мир может повернуться к ней и другой, лучшей, стороной... Да где уж там ей, глупышке!.. :mda

О,уже на ненормативную лексику перешли.. ))) чего Вас "держать"-то?..и так всё ясно. Кстати,нервы хорошо "Персен" и "Новопассит",говорят,успокаивают,Вы не нервничайте,это для здоровья вредно;-) А вот отсутствие логики и аргументов для нападок ничем не заменишь..(( но,ничего,громким пустобрешеством можно переорать кого угодно))Громко же))

Деточка, Вы так увлечённо бредите, что даже и перебивать не хочется... :) Где Вы увидели эту самую, "ненормативную", фантазёрка Вы наша... близкая?.. ;P ;))) "А вот отсутствие логики и аргументов для нападок ничем не заменишь..(( но,ничего,громким пустобрешеством можно переорать кого угодно))Громко же))" Какой точный автопортет... :)

А чего ж тогда постоянно перебиваете,-словесное недержание? Ну,если слово "сука" нонче не относится к ненормативной лексике,то,видимо,у Вас совсем какая-то сдвинутая картина мира...хотя Вы и пытались его из физиологического смысла животного мира за уши притянуть.Однако,это - мат,и если даже не на "кобеля",а на пса цепного выдаются обороты настолько покруче,значит,цепляет Вас..но это Ваши,а не мои проблемы,что Вы на мир так озлоблены,любви Вам,гражданин,и собственных "деточек",чтоб к чужим не лезли;-)

:)) P.S. Забавная... :) P.P.S. Малыш Вас не простит... ;))

То есть, по сути, у меня нет особого желания детально комментировать все Ваши "опусы" - Вы слишком откровенно и черезчур много передёргиваете, мадам.. :) "p.s.Вы читаете то,что Вам пишут?" Я читаю. А Вы??.. "Вдумайтесь,может,поймете,ПОЧЕМУ идет разговор о заслугах женщины,которые априори этими заслугами являются и почему женщине необходимо ДОКАЗЫВАТЬ,что эти заслуги ей принадлежат." Я прекрасно понимаю, почему. :) Потому что вы хотите добиться и получать себе привилегий "на ровном месте", просто за то, что вы сами, по собственной воли и желанию, реализуете своё природное предназначение рожать детей. Вы делаете то, на что рассчитан ваш организм, чего требуют от вас ваши инстинкты - но пытаетесь представить это, как нечто особенное, за что вас следует боготворить и всячески ублажать.. :) Это - так, вкратце... :)

какие привилегии?! о чём Вы? уважение материнства - это привилегия? мельчают мужчины, мельчают...

+1 основным ощущением идёт именно это :-)))

Тут штука интересная: в обществе женщине достаточно родить, чтоб получить уважение материнства и совершить какой-то плохо поступок, чтобы это уважение потерять. Мужчине же по умолчанию "уважение отцовства" не грозит - ему обязательно нужно "заслужить" это уважение. Типа "он хороший отец, потому что он делает.....". Про женщину даже выражения такого как "хорошая мать" нету. По умолчанию предполагается, что это так :-).

а Вы завидуете, что ли?

А брезгливой улыбки Вы не ожидали?.. ;))

ой, да Вы маньяк!

Я - не дура.. ;)

А дура - не Вы?))) Повторите перед сном раз 50, может поможет :) Комплексы из детства, плюс неудачный семейный опыт и вот вам готовый жено-и матерененавистник... с брезгливой улыбках на устах...

"А дура - не Вы?)))" Я так подозреваю, что Вы.. :) "Комплексы из детства, плюс неудачный семейный опыт и вот вам готовый жено-и матерененавистник... с брезгливой улыбках на устах..." Недотрах, мадам? ;) Не из детства, разумеется.. :)) И вот - "готовая мужененавистница".. ;)

да что ж Вы так разгорячились-то? во, во - посыпались обзывалки...значит по сути сказать нечего :))) а может Вы и впрямь маньяк? брр Вы ничего не знаете о материнстве, и не беритесь рассуждать впредь о том, о чём не знаете ,чтоб в следующий раз не выглядеть так смешно :) Всего Вам! (покидаю Вас, а то ещё желчью подавитесь)

:)) P.S. Оппонент "сдулся"... :)

А может, просто женщины толстеют?.. ;P ;)))

..

+1. хотела ответить, да смотрю вы моими прям словами :)))

;-) "но я его предупредиииил!:-)) (с) Угу.Чего-то зацепило меня,ну и высказалась.

я бы тоже от таких слов прифигела

о да! у моего БМ это коронная фразочка:))) низкий поклон осеменителям:)))

Ага... я частенько к мужу "подлизываюсь" со словами "смотри, какой у нас гарный хлопчик. Это Я ТЕБЕ родила" ;-) На что он мне без запинки отвечает - "А это Я ТЕБЕ СДЕЛАЛ" :-D

Сделать не проблема. Проблема для некоторых - РОДИТЬ.

Ну, где-то он и прав:) От него зависело, кто у вас будет - дочка или сын:) и уж конечно без его участия у вас не было бы ни того, ни другого:)

Вот наглость!!

Что подарил? Сами бы справились?

таких дарителей - выйди только на улицу и свистни...

Ха! А сколько деффок набежит, если мужик свистнет, что ребенка хочет ;-)

Сомнительно как раз. Ребёнка-то мало кто хочет.

Если 100 трахнуть, из которых 20 залетит и из которых 50% решит ребенка оставить, то в аккурат в год получиться 10 детей - цифра, которую за всю жизнь родят 5 современных женщин :-).

Мы говорим об осознанном желании иметь ребёнка. Так что вы не в теме. Впрочем, это с вами часто случается. :)

В сказки не верю, просто. Процент людей, родивших "осознанно" просто тонет в случаях "так получилось - все равно бы рожали, но , может быть, позже" :-).

Ну, верить или не верить - это уж ваше дело.

Это точно. Каждому свое: кому верить, а кому залетать и рожать :-).

Классно у вас получается сравнивать зелёное и мокрое. Только толку-то от такого софизма?..

Спорти все равно бестолку: видим мы мир по разному. Если вы невидите картину, где слово "залет" характеризует процесс предшествующий рождению ребенка, то, видимо, у вас другая реальность. Смысл тут спорить? Поприкалываться разве что остается :-).

Я вообще в контексте данного топа не понимаю слова "залёт" - при чём оно здесь? И спорить мне уже скучно, это так.

Сдвинулись?????? С каких пор по вашему девушки мечтают матерью-одиночкой стать??? Это не сунул-высунул вообще-то.

ДА-УЖ!! Полностью согласна!!Че-то мужик нынче заблудился в мыслях и оценках![-X

Дык становятся же. Причем регулярно :-).

Да, только не от сказанной кем-то выше муры.

Но факт то налицо: имеется ребнок, сделать которого не так сложно, как жене кажется :-).

Вы о чем вообще???)))) Я нигде даже намеком не писала о том, что для мужчины ребенка сделать сложно (да и вряд ли найдется хоть один человек, который так думает). Странный анонимус написал чушь о том, что тучи девушек готовы родить от любого желающего, лишь бы родить. Я ответила, что это - глупость, вот и все.

Это глупость, конечно.

так и автор о том же, вообще-то :)))

Дочка красивая? Умная? Маму радует? Вы уверены, что от любого дарителя была бы столь же хорошА?

Абсолютно. :) Если не рожать намеренно от алкоголика-деграданта, умственно неполноценного индивидуума или специально выбранного кошмарного на личико мужчины, конечно. :)

А прикиньте сколько можно миру пользы делать, если не зацикливаться на жене и ее подарках? :-)

например какую?

Подарить миру несколько сотен умных и красивых детей (если в матери им выбрать не алгоколичек и умственно полноценных) :-).

которые умрут в нищите?

Я ж не помер :-). А ведь тоже , мягко говоря, не в совсем обеспеченном детстве жил. Чтоб помереть от нищеты это надо мозгов не иметь. А впосте выше я написал, что потенциальная мать не полная имбециллка должна быть :-).

то есть мечтаете порхать как стрекозёл (это я ласково)))

Нет. Лично мне это неинтересно.

а вы были 99 или 100 ребенком своего отца?

Нет. Но это имеет какое-то принципиальное значение?

сотен????:))))))))))ну если от вас захотят сотни женщин иметь детей,то вы либо Билл Гейтс, либо Абромович, или просто человек с манией величией,хотя о чем это я:)) великие люди этим не страдают:)))

Еще раз: важно не то, чего женщины хотят, а то что в конечном итоге происходит. Сами подумайте: сколько женщин хотят быть матерями одиночками в 20+ лет? А сколько их на самом деле? :-).

а ребенка таким матерям ветром надуло?:)))

Вряд ли. Обыкновенная биологическая правда: мужчина состоялся как отец, женщина состоялась как мать. А будут ли они социальные какие-то отношения поддерживать природе побарабану :-).

А вы априори считаете, что дочь красивая, умная и маму радует (хотя об этом автор не сказала ни слова)? ;) И именно потому что для любой мамы её дочь самая красивая и умная, даже рождённая от урода и алкоголика :)))

напоминать о подарках - неприлично. тем более подарил скорее всего давно, пару лет назад.

Правда что-ли? Не знал... У нас каждое утро начинается "я подарил тебе в 199* году жевачку, потом, через неделю - стерку..." ну и дальше до сегодняшнего дня :)

я подарю тебе книжку. по этикету. когда нибудь... там все написано. воспитанные люди не напоминают о подарках. и не рассказывают о том, что планируют подарить.

Да? Ужас! А я третий год утренюю беседу заканчиваю словами "а вот будешь вести себя хорошо - подарю тебе шубку, взамен пять лет назад молью съеденой". В общем сижу, жду книжку

то есть моль у тебя сидит на голодном пайке? общества защиты животных на тебя нет

Почему? Она свитер ест, доест - будем думать.

ты состав то хоть видел? а то в моде все жалуются, что кругом одна синтетика. испортит ЖКТ - на врачах разоришься

Не надо жалеть моль - она нонче вполне себе насобачилась (намолячилась?) синтетику хавать. :) Таперича, пожалуй, ей ЖКТ испортить можно как раз чистой шерстью. :)

значит как только моль доест все ластики, Сысю все таки предтся раскошелиться на шубу )))

Синтетическую. :) :) Или натуральную посыпать антимолином, шоб моль её хоть как-то сжевать могла - с приправой. :)

Может проще кетчупом или майонезом намазать?

Нефтью - тады точно схомячит!

:)))

"Сколько я должна тебе за спермотозоид?" - спросила я, когда мой муж мне нечто подобное заявил. Он не ответил....но так больше не говорил...

А он не спрашивал, сколько должен вам за яйцеклетку? Что за детский сад вообще - кто что кому должен! Что, ребенок для вас - это сперматозоид и яйцеклетка?

нет ,но "подарок" со стороны мужа состоял именно в этом :) женщина вынашивает и рожает, но некоторым мужчинам кажется, что это типа как зубы почистить, зато при виде, к примеру, кровяной прокладки некоторые из них чуть в обморок не падают, как в топе про чулки на форуме "Всё Остальное"...

А мужчина зарабатывает деньги на содержание этого ребенка и нетрудоспособной жены, причем намного большие, а некоторым женщинам кажется, что работа - это так, развлечение.

т.е. то, что мужчина работает - это его подарок жене? :-) а без жены и детей, он бы не работал))) это женщина порой всё бросает, чтоб ему подарить сына или дочь - бросает интересную жизнь, общение, карьеру - вот истинный подарок! но вообще-то сейчас многие жёны зарабатывают не меньше мужей :-)

Т.е. то, что женщина рожает - это ее подарок мужу? Если сейчас на уровне песочницы начать пиписьками меряться - кто важнее для семьи - договориться можно до маразма, а главное никак такие отношения уже семейными назвать нельзя будет. И муж, и жена вносят равный вклад в семью, оба они в равной степени причастны к появлению этого ребенка на свет. Так что - да, муж дарит ребенка жене так же, как и жена мужу. Вам обидно, что не вы одна - рожающая героиня? Сочувствую, это уже комплексы. Мне вот не жалко ни капельки, когда так заявляет мой муж. Захочу - тоже скажу сама.

Вообще-то большинство женщин будучи беременной работают наравне с мужчиной. Так что это не аргумент. :) Хотя я не поддерживаю то, что мужчина должен как-то жену отблагодарить за рождение ребенка. Сам факт рождения это такой подарок, такое чудо и счастье, что всё остальное по сравнению с этим ерунда. Дальнейшая забота о малыше, любовь - вот самый лучший подарок!

Правильно!!!=D>

Хм, я вас уверяю, что яйцеклетки стоят (во всех смыслах :) ) ГОРАЗДО дороже. :) :)

не гораздо :-). Дохрена их, хоть и не так как сперматозоидов.

Ну, вы, конечно же, спец по яйцеклеткам! Хто б сомневался! :) :)

не дохрена, во-1х в 1 цикл, только 1 яйцеклетка и то не всегда и не у всех.

Не спорьте с Боулингом! Ему ли не знать о яйцеклетках: у него ж их - пруд пруди! :) :)

Тыщщу баксов за штуку + несколько тыщщ на сурмать и детей, не знающих что такое мать (зато знающих кто отец) можно иметь в практически неограниченном количестве :-). Цена вопроса, как видите, вполне реальна. Другое дело смысла в этом практического мало :-).

сурмама несколько тыщ и ЭКО?:)) вы наверное не в теме, я вам поясню, эко стоит минимум 3 т.у.е.,это 1 попытка, таких может быть и 10 и все неудачные, далее сурмама,ее вы должны кормить всю беременность и роды тоже оплачивать, далее им раньше квартиру покупали,щас это дешевле, но стоит примерно 30т.у.е., вы столько зарабатываете?жинка дешевле выйдет:)))

Речь идет не о "дешевле-дороже" (тут без вопросов). Речь идет о принципиальной возможности вообще без матери обойтись :-). Ну а все эти "квартиры покупать" это лирика - спрос с предложением все отрегулируют :-). Но на самом деле это все шутка, поскольку практической необходимости огород городить просто нет: физиологическая потребность родить есть только у женщин.

Вы это моему мужу объясните. У него какая - то нездоровая получается тяга иметь детей.

Тяга помимо физиологической бывает социальная. Разница в следующем : при физиологической на вопрос "а нафиг тебе это надо?" четкого ответа нет, поскольку человек не задумавается о причинах, а воспринимает желаемое состояние как единственно возможное. При социальных причинах на подобный вопрос ответ находится вполне логичный и убедительный :-). Ради интереса задайте его мужу - сами и увидите корни тяги :-).

принципиально без отца обойтись гораздо дешевле:)))а вопросы "дешевле-дороже" не касаются только тех,кто задумывается о покупке 3 яхты, таких только 3%:))

Кому дешевле - тот и обходится :-).

ну а почему никто из мужчин не делает вазиктомию,раз потребность только в сексе? тем более как вы говорили 1 мужчины достаточно для оплодотворения 100тен женщин,оставить нужно только лучших производителей, а остальных стерилизовать,раз им это не надо:))

"ну а почему никто из мужчин не делает вазиктомию,раз потребность только в сексе?" А зачем? чтобы что-то сделать нужно четко представлять конечный желаемый результат. А так последствия вазектомии до конца не изучены и лично я б не стал эту операцию делать и напрягать свой иммунитет борьбой с собственной гормональной системой :-). "тем более как вы говорили 1 мужчины достаточно для оплодотворения 100тен женщин,оставить нужно только лучших производителей, а остальных стерилизовать,раз им это не надо:))" Ну так берите и стерилизуйте, раз вам надо :-).

так я не знаю мужское мнение на этот счет, это вы говорили,что мужчин интересует только секс, а женщину продолжение рода,на этом и основываюсь:)))

От того, что мужчину интересует только секс не значит, что он против появления энного количества наследников, которых он к тому же и видеть не собирается. Так что решительно никакого стимула для него сделать вазектомию нет. вот если б он боялся либо моральной либо материальной ответственности за детей, тогда да. Но это не про нынешнее общество в целом :-).

Свиристель! Не передергивайте! Если не осадить хамство, даже со стороны собственного мужа, потом вообще обнаглеет. И будут в итоге у жены одни обязаности, а у мужа сплошные права. Какой уж тут детский сад. Эта ситуация может иметь куда более серьезные последствия. Проверено... И, нет, ребенок для меня не просто сперматозоид и яйцеклетка! Я ответила на все Ваши вопросы?

Я не передергиваю. Я лишь показываю, что если вы считаете подобные заявления хамством, то сами опускаетесь до хамства гораздо более неприятного. Вас прельщает подобный базарный уровень беседы?

Боюсь что хамы понимают только один язык - хамский! Ну а на счёт опуститься до их уровня, дык можно и опуститься, чтоб они (хамы) поняли, что с ними могут их же методами. А то тактичность они воспринимают за слабость. Я не опускалась лет 7...ага...терпела и оскорбления и обзывательства, пока в один прекрасный момент не открыла рот и не ответила тем же...Не понравилось...Уже 3 года как при ссорах выбирает выражения... Так что "опуститься" - это может еще и на пользу пойти....

Не знаю, а что вас держит с мужем-хамом в одном доме, в одной семье? Как-то странно звучит, сем лет терпела, теперь три года ругаюсь не хуже (бью в ухо, в поддых, ногой в челюсть...) На кой такая семья?

Хам - не значит бесчеловечный! Хамство - это недостаток воспитания. И хамы, в основном, только лают, а не кусаются. Руки, обычно не распускают.....А на счёт "теперь три года ругаюсь не хуже (бью в ухо, в поддых, ногой в челюсть)"... Где я писала что три года ругаюсь и распускаю руки?!....Это Вы нафантазировали)))). А чтоб прекратить хамство в мою сторону, оказалось достаточно одного раза ответить в таком же духе....

То есть, вам настолько принципиально поставить быдло на место, что вы готовы сами стать быдлом? Ну-ну... А про 7 лет страданий - ну и кто заставлял вас терпеть? Сами выбрали такую жизнь, такого мужа. Но лично я бы не гордилась тем, что муж у меня хамло, общаться я с ним могу только как хабалка, а семья моя - базарный лай. Никакой пользы в этом я не вижу.

Если поставить быдло на место, один раз за 7 лет - это принципиально, то , да....)))) Ну и почему же сразу стать быдлом, зачем из крайности в крайность...Где я написала, что я стала хамкой?...Я своему воспитанию не изменяю...Тем более от одного раза общения в таком духе стать быдлом, это маловероятно.... Да, 7 лет терпеть никто не заставлял, но я очень воспитанный человек...я не обращала внимания ну или делала вид (ну не научила мать человека нормально общаться - это скорее беда), и разводиться по-большому счёту из-за такой ерунды, это глупость....Ну поорёт, ну пообзывается, ну и что....собака лает - караван идет.... И где я написала, что горжусь мужем-хамлом? Может хватит фантазировать)))? Так что выводы по-поводу атмосферы в моей семье Вы сделали слишком рано, да и на пустом месте...Ибо Вы ничего не знаете о моей семье и о моём "муже-хаме")))).

Ну так он же ребенка жене "подарил", а отцом быть не хочет. Вполне разумно вернуть ему деньги за подарок.

А за сколько вы готовы продать мужу свою яйцеклктку и больше не претендовать на ребенка?

А я и не говорю мужу, что я ему ребенка подарила - и на этом мои обязанности матери заканчиваются.

Где сказано, что отцом он быть не хочет?

Почему не хочет? Наверняка хочет, но столько, сколько сам считает нужным. Как впрочем и женщина, которая так же дает ребенку ровно столько, сколько считает нужным.

Чушь какая-то...это было бы уместно, если бы ребенка выносила и родила тетя суррогатная.

А разговоры про стоимость сперматозоидов - не чушь?

Это здесь при чем? Мы конкретно ваше высказывание обсуждали. Но если вы считаете, что выносить и родить ребенка и получить оргазм- равноценно, то без комментариев.

Половину результата :-).

То есть обратная фраза (я подарила тебе...) вас не смущают? они абсолютно равноправны и одинаково глупы.

:)

Нет. Женщина "делает" ребёнка практически полностью сама, так что обратная фраза смешной просто не может быть. Обратная фраза нормальна.

фраза глупа потому что женщина не просто "делает" ребенка, она делает своего ребенка.

В этом нет никакой глупости. В этом просто констатация факта: женщина рожает ребёнка в семье не только для себя - как правило, она делает это для своего любимого мужчины, это действительно её дар ему. И при этом не важно, что нынешние "любимые мужчины" воспринимают рождение детей не как счастье, а как непереносимую обузу для себя, драгоценного, и великое одолжение своей жене, за которое она будет обязана ему по гроб жизни.

Возможно. Мне такие мужчины встречаются только в кино или на страницах евского брака :).

Это не дар - это ее физиологическая потребность. Фиг бы она рожала, если б не хотела :-). То есть себе она в первую очередь подарок делает.

+1000 :)

так всё-таки ОНА себе подарок делает? но муж-то автор по-другому считает - он отлынивает от отцовских обязанностей, оправдываясь тем, что уже достаточно потрудился, делая ребёнка))) из-за этого и весь сыр-бор

Весь сыр-бор из за того, что пара достаточно глупым способом решает чьи в лесу шишки :-).

не пара, а муж в этой паре, а жена всего лишь хочет увидеть в муже отца своего ребёнка

Жена уже у себя в голове нарисовала образ, соответствовать которому муж не обязан. Он и без жены прекрасно знает какой именно отец нужен его ребенку.

Рожать - физиологическая потребность?! Вы, милейший, не завирайтесь, что ли... И кстати, вы почему-то запамятовали, что огромное количество женщин рожает исключительно из-за того, что этого захотел муж. Ребёнок для женщины - не подарок. Проникнетесь уже этой простой мыслью.

"И кстати, вы почему-то запамятовали, что огромное количество женщин рожает исключительно из-за того, что этого захотел муж." Правду все равно не узнаешь в этом вопросе :-). Как не узнать ее в случае, когда муж уверен, что решение родить ребенка было исключительно женским капризом за его счет. "Ребёнок для женщины - не подарок. Проникнетесь уже этой простой мыслью." Давно проникся. Как проникся и той мыслью, что раз женщина рожает, значит зачем-то ей все это все-таки нужно :-).

если мужчина не предохраняется ,значит и ему что-то нужно.

Видимо да - редко кто против своими генами мир осчастливить :-). Та же биологическая программа, как и у женщин родить.

Так уж и редко? :) Помимо "биологической программы", есть ещё и элементарная ответственность за судьбу своего ребёнка, желание дать ему хотя бы минимум материального обеспечения, моральной поддержки, передать ему часть своего опыта, умений и навыкой, да и просто желание видеть, как он растёт.. :) И не так уж и редко это встречается, как это хочется представить нашим оппоненткам.. :)

Каждый видит свою картину. Соответственно в жизни он встречает как раз то, что видит :-).

Мужчины тоже сексом занимаются - детей, наверное, все очень хотят. Рассуждение по той же логике.

конечно. Разве что в мужском варианте это нечто в стиле "хрен с ними - пусть рождаются я не принципиально против " :-).

Это не мужской вариант, а животный. Разницу совсем не улавливаете?

Не совсем. Грань тонка. Из той же серии: когда женщина ревет и мечет "ребенка хочу" это она как животное или как женщина исполняет? :-)

Как самка вида Homo Sapiens, видимо.. ;))

По русски он прикольнее звучит: самка Человека Разумного :-).

;D ;P ;)))) P.S. Ни разу такого не встречал... ;P ;)))

"Рожать - физиологическая потребность?! Вы, милейший, не завирайтесь, что ли..." Ну, может, формулировка и не совсем точна, но по сути - разве нет?.. :) Разве не "природа берёт своё", подталкивая вас к этому? И разве большинство из вас не стремится к этому любой, зачастую - просто неимоверной, ценой??.. :) Так что почитайте-ка Вы своё "не завирайтесь" себе.. на ночь.. :;))

Как известно, инстинкт продолжения рода присущ и женщинам, и мужчинам - разницы в этом практически нет. А если ещё вспомнить, что человек - всё-таки существо разумное и мыслящее (и не только женщины, но и мужчины... частично :) )... Так что и на ночь, и по утрам - без разницы.

"инстинкт продолжения рода присущ и женщинам, и мужчинам - разницы в этом практически нет" Таки есть. :) В характере и силе его проявления, в путях и методах, которыми мужчины и женщины реализуют его... :) Отличия зачастую просто разительные... ;)) "Так что и на ночь, и по утрам - без разницы." Вам, думаю, да, без разницы.. :)

намекаете про полигамность мужчин по природе?

Просто скажите, что именно это Вы и хотели бы услышать... :)

А разве не очевидно, что инстинкт продолженич рода у женщин завязан на детей (опека), а у мужчин - на секс (количество)? Понятное дело, что цивилизация пытается это сгладить, но далеко не всегда удается. Вон сколько лозунгов женских "детки это главное " слышится :-). У мужчин же эти лозунге другие, но отнюдь не менее правильные

ну раз о природе пошли разговоры,то хочу вставить свои 5 копеек:)) самка должна родить от лучшего самца, в природе легко его выбрать,хвост красивее,воет лучше,победил соперника,значит он сильнее и здоровее,следовательно даст хорошее потомство,но в нашем мире,все не так просто,а вот инстинкт родить от лучшего остался, а определить его можно только методом проб и ошибок,так что муж должен быть готов ,что не он окажется лучшим:))

А кто спорит? Баба с возу - волки сыты :-). А лучший самец, при всех его положительных качествах,имеет и отрицательные : кормить баб с детьми он не станет (не заинтересован - ему и так "дадут" все в любом нужном количестве). Посему женщина должна быть готова, что либо сама будет свои хотелки разгребать, либо вернется к тому, что согласен ее хоть как-то с чужим детем терпеть и кормить :-).

вас послушать,так женщина просто паразит общества:)) вас наверное удивит тот факт ,что многие женщины не только себя и ребенка обеспечивают,но еще и мужа:))

По всякому бывает - чего там. В любом случае каждый получает то, что достоин :-).

Пути инстинкта различны, кто ж спорит. Но вы, похоже, тоже считаете, что только женщина обязана быть разумной, а мужчина как был животным в незапамятные времена, так им и остался? А про ночь с утром не вам судить, слава Богу! Я была б просто в ужасе, если б пришлось это делать с вашей помощью. :) (Кстати, не забудьте огрызнуться каким-нибудь хамством и на эту фразу - для подтверждения предыдущего абзаца. :) )

"Но вы, похоже, тоже считаете, что только женщина обязана быть разумной, а мужчина как был животным в незапамятные времена, так им и остался?" Почему? Ни в коем случае: мужчина разумный выбирает для удовлетворения инстинкта не первую попавшуюся женщину, а ту, с которой достигнет макисмум бонусов при минимуме проблем. Разум обязательно должен присутствовать - куда без него :-)

"Но вы, похоже, тоже считаете" Повторюсь: Это _Вам_ хочется думать, что я так считаю. :) Со всеми вытекающими... "А про ночь с утром не вам судить, слава Богу! Я была б просто в ужасе, если б пришлось это делать с вашей помощью. :)" Ну, мне жаль Вас огорчать, но... Взаимностью я Вам ответить не смогу: никакого ужаса, просто не интересны женщины, при общении с которыми возникают подозрения определёённого рода... ;)) "(Кстати, не забудьте огрызнуться каким-нибудь хамством и на эту фразу - для подтверждения предыдущего абзаца. :) )" Зная Вас, я совершенно уверен, что подтверждениями Вы себя обременять не будете - так что-нибудь придумаете.. :))

физ.потребность это продолжение рода, а не рожать, такая же потребность и у мужчин.

Ну вот мужчины прекрасно справляются (согласно природе): и род продолжили и не родили сами :-).

ха, мне муж такое ответил, когда я у него как-то спросила -" милый а почему ты мне за сына ничего не подарил? многим дарят подарки за рождение ребёнка..." Он мне ответил- "а ТЫ мне что подарила за нашего сына?". Было очень обидно :( Млять, счас вспомнила этот разговор и снова обида вспыхнула на него :( А вот за дочку (она первая) он мне делал подарок...правда тогда он совпал с моим ДР ;)

Мой тоже так сказал. Но я его простила, потому что он единолично роды принимал, да и в больницу мне на сохранении ездимл каждый день - по 6 часов в день после работы тратил на эти посещения. И действительно запслужил, чтобы ему что-нибудь за это подарили:-)

Вы как всегда, умеете всё показать в ином свете :) Жму руку. А ведь мой муж тоже со мной рядом в родах был, оба раза, и ночевал рядышком. Эххх. Ладно. Прощаю :)

О! Я тоже был на родах, даже от главного акушерки получил устную благодарность :) Надо куда-нибудь записать, чтоб не забыть :)

Хаа, ну ну. Желающих зачать мульон. Возжелаю ли я ИМ выносить и родить другой вопрос.

А что, не подарил? Или вы - от святого духа?

Вообще-то совместное творение даром не является. Вроде как.

+ имхо самая разумная позиция...

Именно так. :) А говорить "я тебе подарил(а) ребёнка" могут только любящие люди, которые понимают, ЧТО вкладывается в эту фразу. В противном случае это заявление становится похожим на претензию и неоплаченный счёт... :)

Нет, не подарил. Просто зачал. А вот подарила - именно она ему: вынашиванием, родами, выкармливанием, неусыпным уходом, воспитанием и так далее.

воспитывают то оба. Да и потом - она вынашивает, а он и жену и ребенка в это время обеспечивает.

Думаю, глупо спорить с тем фактом, что матери отдавали во все времена и сейчас отдают воспитанию детей несравнимо больше времени и энергии, чем отцы. А про обеспечение... Нынешние женщины умудряются и вынашивать детей, и на семью зарабатывать (что, ИМХО, великий позор для их мужей). А кроме того, разве беременная и только что родившая женщина просто "сидит" дома? Нет, она тянет на себе почти весь быт, почти всё хозяйство. Это стоит ничуть не меньше (если не больше), чем приносит домой её муж.

Не все женщины тянут на себе быт, в основном только те которые сами на себя все взвалили. И признайтесь, зачастую женщины сами не допускают мужей к детям, прививыют им мысль что возится с ребенком и воспитывать его это женская доля и обязанность. Как пример, мой муж с возрастом гораздо больше уделяет времени сыну чем я - естесственно, мужчина растет. Занимается с ним уроками, возит на хокей (я тоже вожу но реже). Да, конечно женщина сидит в декрете первые год-два. Но никто ее не заставляет тянуть быт, да и быта того особенно нет сейчас (все автоматизирована, мало кто уже руками посуду моет или белье развешивает). А муж как раз работает за двоих. А то что женщины сейчас могут зарабатывать наравне с мужчинами - так и салава богу, за это кстати боролись, и боролись за то чтобы женщина могла получать такое же образование. Позор для их мужей...вы наверно не работаете и не собираетесь? тогда вам возможно не понять почему женщина идет работать и гордится своим вкладом в семейный бюджет.

Быт лежит в гораздо большей степени на женщине, чем на мужчине. Априори. Вы ж, поди, живёте в крупном городе (паспорт смотреть лениво, уж извините), поэтому и не в курсе того, как построено хозяйство в других местах, да? Ну вот и разгадка вашего непонимания. Ваш муж занимается с ребёнком? Прекрасно. Но посмотрите, сколько отцов самоустранились от этого - и отнюдь не по вине жён. Про то, что в маленьком возрасте дитём занимается практически только мать, уж и говорить не буду - вы и сами этот факт отметили. Про то, что боролись за то, чтобы мочь заработать - святая правда. И слава Богу, что женщина теперь может хоть как-то содержать себя и своего ребёнка, не прося милостыню, чтоб не помереть с голоду. Только вот вы упустили тот факт, что и хлопоты по хозяйству в таком случае между супругами надо делить пополам, чего мы никак не наблюдаем. И я повторяю: женщина, тянущая финансовую сторону семьи - позор для мужчины (если он не инвалид, конечно, или у них нет договорённости о том, что он будет домохозяином). Про "вы наверно не работаете и не собираетесь" долго хихикала. :) Эк вы на редкость не в масть-то... :) :)

У вас прямо стереотипы. Что за позор для семьи если женщина хорошо зарабатывает? Потом, почему неприменно тянующая финансовую сторону - оба обычно зарабатывают и оба тянут. Да, я в большом городе, но не в России, у нас тут чаще по утрам папы с колясками бегают (работают из дома и помогают женам с маленькими детьми), а уж когда ребенок вырастает тут чаще отцы помогают

Хорошие стереотипы. Позор - не хорошо зарабатывающая жена, а плохо зарабатывающий муж и жена, хорошо зарабатывающая в ущерб семье. А если ещё и не в России живёте... Ну, что я могу сказать... "Страшно далеки они от народа"...

Зарабатывать в ущерб семье одинаково плохо как мужчине, так и женщине. Но вот позор ли это - не уверен.

Мужчина нужен семье и ребенку не меньше а порой больше женщины. Почему-то жен -домохозяек вы позором не считаете, не тех которые с младенцами сидят а тех которые при ребенке-школьнике сидят на шее мужа и на его деньги "самосовершенствуются", а тот вкалывает на женовы прихоти до первого инсульта.

Справедливости ради надо признать, что иметь клушу-жену дома на своей шее это тоже выбор мужчины. Поскольку всегда можно ее из дома выпхать заняться чем-то семейно-полезным при желании. Раз не выпихнул, стало быть устраивало его такое положение вещей (включая первый инсульт, который часто бывает и последним).

А это не должен быть выбор мужчины, женщина не собачка и сама должна делать выбор быть иждивенцем или работать. Как бы вам понравилось если бы женщины выбирали сидеть мужчине дома или идти работать?

"А это не должен быть выбор мужчины, женщина не собачка и сама должна делать выбор быть иждивенцем или работать." Все правильно. Женщина выбирает кем ей быть, а мужчина выбирает жить с ней на таких условиях или нет. Раз оба сделали выбор (в том числе мужчина) стало быть все их устраивает. Вот об этом я и говорю. "Как бы вам понравилось если бы женщины выбирали сидеть мужчине дома или идти работать?" А кто им мешает попробовать сделать такой выбор? :-). Правильно - мужчина "хрен забьет" на ее выбор. Так что мешает ему не жить с "женой-клушей"? Ответ очевиден: его устраивает.

Ну в общем да, как обозвать.

Женщина, ведущая домашнее хозяйство - норма. Такая же, как мужчина-добытчик. Женщина-домохазяйка никогда не сидит на шее у мужа. Она вносит совершенно равноценный вклад. А про инсульт - вообще глупость. Это зависит не только (и не столько) от переутомления, но и от массы других причин.

Это где это норма? У нас тут норма когда оба равнозначно ведут хозяйство и оба одинаково вкладываются в воспитание ребенка, а с одной зарплатой не так уж и просто жить, да и возможностей у женщин сейчас очень много, женщина с образованием вряд ли захочет сидеть дома. А у вы может в ауле каком-нибудь живете? тогда понятно. Про инсульт глупость можете еще кому-нибудь рассказывать, а у меня свекр так умер, переутомление и стресс на работе спровоцировали инсульт. Вообще признайтесь, просто у вас нет профессии и никто вам хорошую зарплату и интересную работу не предлагал, поэтому вы так и защищаете сидящих дома женщин. Фигня это про равноценный вклад сидящей дома домохозяйки, сейчас вести хозяйство (подозреваю что вы не владелица фермы и вам не нужно косить траву и доить коров) физических усилий не требует, тем более что вы ведете свое хозяйство и для себя.

Норма везде. Нет разницы, как вести совместное хозяйство: финансово 50 на 50 и хозяйственно 50 на 50 или финансово 90 на 10 и хозяйственно 10 на 90. Цифры, естественно беру любые, но суть, полагаю, ясна. Вопрос не в том, трудно или просто жить на одну зарплату. Вопрос в том, что "женско-домохозяйская" модель - совершенная норма. И только от конкретной семьи зависит, хватит им одной машины в семье или ради приобретения второй стоит детей отдать нянькам, а женщине выйти на работу. То, что женщина получила образование в молодости, никак не сказывается на её предпочтении сидеть дома или не сидеть. Это какая-то потрясающая новость? :) И как раз я анализирую ВСЕ места, где живут женщины (а они ивут везде :) ). В отличии от вас, сконцентрировавшейся исключительно на своём месте проживания. Может, стоит посмотреть вокруг чуть дальше соседней улицы? Кстати, с чего вы решили, что женщины в аулах в чём-то хуже вас и не получают образования? :) Про инсульт, смею вас уверить, я знаю куда как больше, и ответственно говорю, что ведущую роль в его развитии играет не переутомление, как таковое. Но устраивать медицинских дискуссий здесь не вижу смысла. Про мою работу... :) Вы на мой счёт всё время так круто и забавно оибаетесь, что я, откровенно говря, уже просто веселюсь. Не обижайтесь, но давно уже никто не делал столько забавных ошибок сразу, пытаясь представить мою жизнь. :) Но это, опять-таки, к теме топа не относится. Про то, что ведение домашнего хозяйства - пустяки - вы глубоко не правы. Я не знаю вашей ситуации, но чаще всего так говорят женщины-грязнули и пофигистки, которым наплевать на дом, детей и мужа, или те, кто имеет достаточно денег, чтобы свалить все эти многочисленные и не такие простые заботы на плечи наёмного персонала. Лично мне неприятны обе группы (за небольшим исключением). Кстати. у фермеров тоже есть свои особенности жизни, которые в норме совершенно не подразумевают, что женщина будет тянут на себе всю работу. Просто другие критерии распределения обязанностей и, естественно куда как большие физические нагрузки, чем у горожанок. "Только и всего". Но, ИМХО, эта дискуссия бесплодна, поэтому я устраняюсь.

"Может, стоит посмотреть вокруг чуть дальше соседней улицы?" да, какое место в семье занимают мусульманские женщины мне известно, но мне не хотелось бы на них равняться. не станет женщина с образованием и интересной профессией засиживаться дома только для того чтобы стирать пеленки. Если женщина предпочитает все же сидеть дома и заниматься только хозяйством это означает что она не умеет и не хочет больше никак реализовываться, пожалуй ключевое слове- не умеет. так такие люди не обсуждаются, такие есть и среди мужчин и среди женщин, среди женщин правда чаще встречаются, и на таких то равняться уж точно не хотелось бы.

"Но посмотрите, сколько отцов самоустранились от этого - и отнюдь не по вине жён." А по чьей? Удобно полагать, что женщины априори правильные, а только мир вокруг них несовершенен, но результата это женщинам не даст. "Только вот вы упустили тот факт, что и хлопоты по хозяйству в таком случае между супругами надо делить пополам, чего мы никак не наблюдаем" А как вы их разделите ровно пополам? Если жене надо 4 раза в неделю мыть полы, а мужу 4 раза в неделю лежать под автомобилем, то значит ли это, что 2 раза в неделю муж должен быть с тряпкой, а жена эти 2 дня с монтировкой? :-). "И я повторяю: женщина, тянущая финансовую сторону семьи - позор для мужчины (если он не инвалид, конечно, или у них нет договорённости о том, что он будет домохозяином)." Абсолютно согласен. Как и женщина без инвалидности или подобных соглашений является точно таким же позором.

"А по чьей?" Вот сами и подумайте, понаблюдайте. И не гонитесь за тем, что вам "удобно полагать". "А как вы их разделите ровно пополам?" Можно. При ОБОЮДНОМ желании, разумеется. И по последней ремарке. Кто ж спорит? Только какой смысл рассматривать редкие случаи вместо тенденции?

"А по чьей?" Вот сами и подумайте, понаблюдайте. И не гонитесь за тем, что вам "удобно полагать". Наблюдал. Крайних случаев, когда виноват кто-то один видел не так уж и много. Обычно, конфликт (как и танго) танцуют двое. "А как вы их разделите ровно пополам?" Можно. При ОБОЮДНОМ желании, разумеется." Важно его иметь. Хорошо когда интересы супругов совпадают. К примеру с моей женой трудно договориться, чтобы она технически обслуживала мои увлечения. Даже машину мыть на даче ей не интересно. Хотя как бы тоже вдвоем пользуемся. Посему и делится не ровно пополам, а, скорее, по интересам. Каждый занимается тем, что интересно ему. "И по последней ремарке. Кто ж спорит? Только какой смысл рассматривать редкие случаи вместо тенденции?" Потому что позор от этого позором быть не перестанет. Разве что станет редким (или редковатым) :-).

Боулинг, вы уж звиняйте, но неинтересно мне стало. Ни писать, ни читать. Еще раз звиняйте. :)

"Но посмотрите, сколько отцов самоустранились от этого - и отнюдь не по вине жён. " А вот мне кажется, в этом исключительно вина жены. Здесь кроются как неправильный выбор мужа изначально, так и неумение построить мужа так, чтобы он реально и во всём помогал жене.

Желание и попытки "построить мужа" - залог ваших проблем в браке. Нежелание и неумение строить отношения и замещение этого на навязывание партнёру своего видения ситуации, своего образа жизни ничего хорошего не приносят для отношений...

:) отнюдь Пример моих отношений с мужем, отношений моей сестры со своим мужем, моей мамы с моим отцом показывает, что мужей строить надо, но с умом, дабы они никакого давления на себя не чувствовали. В последствии, оглянувшись, они понимают, кто, так скажем, всем рулит, но во-первых уже поздно сопротивляться:), а во-вторых они сами же признают, что как ни странно жёны их направляют в правильном русле.

Ну-ну... :)

И вам того же:)

Спсибо, нет. :) Мне такой вариант отношений не подходит.. :)

Да ладно:) Вы просто не пробовали:)

Да я и застрелиться не пробовал.. :) Но совершенно точно знаю, что и то, и другое мне не подходит. :)

+1!

Думаю, глупо приравнивать современные распределения обязанностей в семье к первобытным или средневековым. Если же у вас в семье ничего не изменилось за последние несколько тысяч лет - очень вам сочувствую.

А кто говорит о средневековье или первобытных временах? Только вы. :)

Столько хлопот - и всё вы... вы... :) Вернуть вам ваш подарок?.. ;)

А могла не "подарить" после зачатия? Рассосалось бы? :-)

слово аборт для вас незнакомо?

Знакомо. Но раз не сделала, значит хотела родить и тогда про подарок она может разве что себе рассказывать :-).

Ну зачем же - только себе? ;) На их счастье, есть ещё и "Ева".. ;P ;))

а если нельзя делать ей аборт,кому про подарок рассказывать?:)

Акушерке, очевидно :-).

она ей ребенка сделала, а мужчина мимо проходил?

Даже если мужчина заделал ребенка это не значит что он ему нужен. С точки зрения социума его можно заставить отдавать часть дохода на ребенка и это будет правильно. Но вот принимать участие в жизни ребенка или хотя бы посмотреть на него не застваишь никак. Когда будет нужно - мужчина заведет своего ребенка. Не раньше.

А я сама всегда мужа благодарю за то,что он мне подарил дочь и сына:-). Свисни, может и набежит полно,но не от каждого родить захочется,да и получится ли?

И не считаете для себя это унизительным??? :-) Это говорит о хороших, гармоничных отношениях в вашей семье, всего на всего :-)

Тогда пусть сам вынашивает и рожает, если он дарит.

Угу. А то что за подарок такой: сама выноси, сама роди, сама выкорми, сама ухаживай - а дарителем оказывается тот, кто просто получил удовольствие во время оргазма. Занятное такое "дарение". :)

отлично сказано)))

Супер!

А кто тогда подарил? Женщина? стало быть раз подарила, то скажи подарку "до свиданья" и не претендуй на чужую уже собственность :-).

Боулинг, вам пустословить не надоедает?

Нет :-). А как бы вы по другому (не пустословно) дали семантическую расшифровку слову "подарок" :-)

Уж давала (только не помню, в этом топе или аналогичном совсем недавно). Повторяться лень.

Да уж... Последние времена настают! Мужики уже гордятся тем, что подарили дитя женщине (чем, видимо, по их мнению, мужская роль в семье и заканчивается)! Пипец полный... Знаете, а ведь это заявление вполне укладывается в общую картину деградации мужчин и компенсаторного мужания женщин. Печально это всё...

ппкс, я тоже так и подумала, когда прочитала автора - мужская дегродация (((

Нормальные времена, как и всегда: не хочешь никому "дарить" - не дари :-).

Вряд ли можно счесть нормальными времена, в которые мужчины предпочитают быть бабами, а женщины вынуждены стать мужчинами.

;D Аргументы, стало быть, давно исчерпаны?.. ;))

Не-а, но мне скучно с вами беседовать.

И тем не менее, Вы продолжаете.. ;) Определитесь уже как-то, что ли?.. :)

Вся прелесть этого времени в том, что у всех есть выбор. Хочешь реализовать свою биологическую программу (родить) - у тебя есть выбор: работать - зарабатывать - рожать - воспитывать. Ежели тебе наоборот чихать на все биологические программы (особенно чужие, но за свой счет), то есть выбор не занимать слишком активную жизненную позицию и прожить в комфорте. Чем не нормальное время? Это раньше выбора не было и мужикам просто приходилось за чужую физиологию здоровьем расплачиваться :-).

Выбор был всегда и у всех. Хоть и не такой широкий, конечно (но это ещё как посмотреть). Так что не аргумент.

Ну так он (выбор) и остался. Даже стал шире. Чем тогда это время принципиально отличается от любого другого? Тем что теперь не так просто ради своих хотелок подсадить на ответственность ближнего своего? Ну так и в отношении женщин это точно так же действует - их тоже лишний раз не запряжешь традиционными семейными ценностями. Баланс.

ну мой мне дочь точно не дарил:) Он даже в процессе ее зачатия принимал ОЧЕНЬ косвенное участие: лежал на спине, я ему рукой поделала, собрала всё и в себя заунула:))) пусть теперь только скажет. Ложка столовая и то больше участия в зачатии принимала.

Ух ты!!! А это не вы от Бориса Беккера родили?

Вот ребенку и скажете, что произошел он от столовой ложки :-).

Знаете, а я вот мужу действительно благодарна за сына. Кроме мужа никому не удалось сделать мне ТАКОЙ подарок :) Правда, он меня этим не попрекает, наоборот я подшучиваю про *подарочек* Автору - а вы оставьте его разочек с ребенком хоть на полдня, без привлечения бабушек и нянь, посмотрите что скажет :)

Предложение поддерживаю. И не разочек, а на регулярной основе. :)

А почему без привлечения бабушек и нянь? Цель стоит "затра№;;ся" или решить вопросы должным образом, чтобы времени хватило на все? Если первое, то это не к мужчинам :-)

Потому что "Это было сказано в контексте того, что он пришел домой уставший и усомнился в моей усталости дома с ребенком. Я, не стесняясь в выражениях, описала ему мой стандартный день и сказала, что он бы тоже не питал романтических иллюзий по поводу того, что дети - это беспробудное счастье, если б хоть недельку с ней провел"... Чтобы показать, что Автор устает не менее (а иногда и поболе), чем муж на своей работе. Чем сомневаться, пусть муж попробует на своем опыте. Хотя, возможно ему будет легче сидеть с ребенком? :)

Анекдот в тему: муж приходит домой, дома бардак, дети стоят на головах, орут, кричат, жрать нечего, квартира неубрана... а жена лежит на диване и читает книжку. Муж: "Что случилось?" Жена: "Ты всегда спрашиваешь, чем я занимаюсь целый день дома с детьми... Так вот сегодня я этим не занималась"... Может, и вам попробовать? :) (с транслита)

Знаете, а мы друг другу ребенка подарили:-)Да- я выносила, родила. Но он сделал, потом делал так, чтоб мне и ребенку было хорошо, чтоб во время беременности сыты и довольны были. Так что как ни крути, наш ребенок- своместное творение:-)

он видимо хотел сказать, что он вам родной, вам посмеяться бы надо было и все, но не в коем случае не обижаться.

Вообще-то, "хотел сказать" - в данном случае не отговорка. Уж больно бабские слова произнесены мужчиной - стыдно бы такое говорить... ИМХО, конечно.

Если вы признаете за бабами право говорить гадости, будте готовы к тому что муж вам отплатит тем же

Не очень поняла: это вы автора называете "бабой"? И какие же гадости она сказала мужу?

Это вы начали про бабские разговоры!!!

Я сказала, что такая фраза звучит в устах мужчины по-бабски. Всё верно. Не надо менять роли полов. Но мне в голову не пришло называть автора бабой - и непонятно, зачем это нужно вам, чем она это заслужила.

Может, тем, что называет мужчин мужиками?.. ;) И огульно ВСЕХ клеймит - "мужики офигели".. :) Дамочка-то сама не очень вежливая и корректная в высказываниях - так чего обижаться-то?.. :)

А если не придираться к словам? Понятно же, что фраза "мужики офигели" была просто эмоциональным выбросом. Естественно, есть нормальные мужчины и их пока ещё много, благодарение Богу. Так что незачем автора подвергать остракизму на пустом месте. Можно подумать, мужчины говорят как-то по-другому, хотя им полагается вроде бы быть более сдержанными и корректными.

сами видите: про "офигевших баб" тут гораздо меньше. Стало быть и сдержаннее и корректнее (как и полагается) :-).

:))

Не слишком ли много "выбросов" для того, чтобы считать это случайностью?.. ;) "Можно подумать, мужчины говорят как-то по-другому, хотя им полагается вроде бы быть более сдержанными и корректными." Это Вы решаете, кому что полагается? :)

Мой муж тоже мне так говорит.) Или "ты только глянь, какую я тебе дочь родил" и конечно же вместе смеёмся над этим. А по существу, родила-то конечно я, но если б не он, то и не было б именно такого человечка, именно муж нас оберегал и обеспечивал. Конечно можно было б справиться и без него, но с мужем как-то получше. )

Слово в слово, высказывание моего, только у нас две дочери, поэтому у меня дважды рожавший муж:-)

А я в шутку люблю говорить, что дочь наша не от жены - на нее вообще не похожа :-).

:))

Осталось уточнить кто больше хотел ребенка. Мне именно муж ребенка подарил. Потому что я его хотела, а он не очень. Так что подобное заявление было бы вполне закономерным и вряд ли вызвало бы обиду с моей стороны.

Бестолковая фраза. Подарить можно лишь то, что не предполагает участия того, кому дарят. Иначе это совместный проект. Так что ни мужчина не может женщине ребенка подарить, ни женщина мужчине.

золотые слова)))

Согласна, вообще-то, но... Я вот лично почему-то испытываю чувство благодарности к мужу, когда любуюсь своими детьми. Мне очень приятно, что это его дети и что в них так много от моего мужа. Может, муж автора сам гордится тем, что у него есть такой ребенок и просто проецирует свои чувства на жену, думает, что она так же как он чувствует грандиозность и чудо существования именно этого ребенка :-)

Ну и ответили бы ему: "Ой, спасибо, тебе, милый, за такую девочку!" Делов-то!

:))

так он помогать не хочет! при чём тут "ответили"?

Ни Вы ему, ни он Вам никого и ничего не дарили. Дурное дело нехитрое.

да ваще зажрались мужики,то жены некрасивые,то женам куни -подавай!

Мне жена дочь подарила. Если подарит еще дочь - буду счастлив. Но и она счастлива что у нас с ней дочь. Значит я ей тоже подарил дочь;-) Это как посмотреть.

Главное, все довольны.. :) А остальное - вопрос терминологии и Ваше с ней личное дело... :))

Это точно :-) Зачем ссорится на ровном месте? Причин для ссор бывают и так предостаточно, зачем новые выдумывать?

Разумно. :) Но далеко не для всех - в том числе и присутствующих здесь - это очевидно.. :)

Наверное, главное - не попрекать подобным "подарком". И не считать, что если "подарил", то больше ничего уже не должен...

да все элементарно. Если в отношениях мужчины и женщины все ОК, если люди действительно любят, ценят и уважают друг друг, то подобных разборок не возникнет никогда. Я тоже давеча благодарила мужа за сына - хотя в нашей ситуации формулировка "я подарила сына" очень близка к истине в буквальном смысле. Муж именно этих слов - спасибо за сына - мне не говорил. Пока что :-) Но зато он говорит много других хороших слов и еще больше - делает.

:)