Возможно ли расставание?

за 8 лет отношения охладели..жизнь стала скучной и однообразнйо с этим человеком. любовь -не знаю.. есть или это уже привычка? в голове все чаще крутится мысль о расставании и дальнейшем разводе.. живем спокойно, без ссор, но и без особого взаимопонимания. разные взгляды на жизнь. большинство пар в таких ситуациях предпочитают оставить все как есть - основной аргумент это либо дети ( у нас их пока нет, только в планах, но дело тут не в детях вовсе), либо привычка, либо совместно нажитое имущество -типа, как же так, взять и расстаться- это сколько же проблем на голову обрушится, лучше оставить все как есть...у кого-то аргумент- а что скажут родственники/друзья и т.д. я мысленно представляю себе все эти последствия - и уже слышу слова наших близких и родственников- и чего тебе не хватало!? такой золотой муж! да тебе уже детей пора, а ты прынца что ли ищешь? и прочие обвинения в мой адрес. получаеся, если нет какого-то сверх возмутитеьного повода для развода ( алкоголизм, избиения, насилия и пр.)а просто ты разлюбила человека или вы с ним разные по характеру- значит ты "зажралась"? далее я представляю - как он будет выезжать из квартиры.. куда? у него нет собственного жилья (живем у меня). получается по всем пунктам- виновата останусь я. т.к. я подвергну человека крутым изменениям в его жизни: оставляю его можно сказать в 32 года- без семьи, без жилья, без детей ( не думаю что он сразу же на следующий день найдет себе новую пассию и быстро заведет семью, для этого потребуется еще как минимум 1-2 года). Должна ли я мучаться такими угрызениями совести? или все таки думать в первую очередь о себе? заранее извиняюсь. может сумбурно получилось.. наболело..

Рожайте детей и сразу пройдет и скука и все остальное. Любые отношения со временем становятся не такими яркими, чувства переходят на новый уровень. Иногда кажется не любишь, привыкла, мне кажется так бывает у всех. Не спешите рвать, ломать не строить.

я боюсь подвергнуть жизнь маленкого человечка стрессам и переживаниям из-за ссор между родителями .. если я не уверена хочу ли дальше жить с ним, то рожать ребенка -как спасительный круг - это не выход..мне так кажется.

Ну если вы уже решили уходить, то чего спрашивать. Уходите и забейте на него. Он не пропадет, потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят. А вы еще вспомните как вам было хорошо и что вам дурочке не нравилось? Ищите прынца, может повезет, только прынца тоже можно разлюбить.

да не уверена я.. в том-то и дело.. это все мои мысли.. и еще мне кажется, что он тоже в глубине души так думает, просто боится сам сделать первый шаг. либо он до этого еще просто не додумался сам. но с его стороны я тоже чувствую какое-то отстранение..

А что в Вашем понимании означает "думать о себе"? Каких перспектив муж не даёт достигнуть?

думать о себе- в смысле поступить исходя из своих интересов только, и не думать о том, как он будет устраиваться в далнейшей жизни без меня...

Я имела в виду, не послеразводный период, а нынешний. Чему несбыточному сейчас муж помеха? :-)

в приницпе ничему- он ни в чем мне не помеха.. я вольга поступать как мне хочется и он тоже. мы доверяем друг другу изначально..

Наверное, я Вас не пойму и не смогу подсказать того, что Вы хотите. Муж "тиран и деспот" - это понятно; "актвино не люблю, видеть не могу" - тоже бывает... А как у Вас, "чего-то хочется, то ли семечек, то ли развестись" - я не советчик :-)

Вам одназначно нужна встряска. Отлично встяхивает рождение ребенка. Гарантирую скучно не будет никому. И вы опять воспряните духом когда увидите что он отличный отец, как милло он будет возиться с детьми. Смотреть на это такое счастье. И все как рукой снимет

у меня есть другие наблюдения - рождение ребенка не спасает семью. если есть проблема, она не денется никуда ни до, ни после. а я считаю - проблема все таки у нас есть.. это недопонимание.

+1, я просто удивляюсь советам рожать ребенка в ситуации, когда жена думает о разводе! Рождение ребенка - серьезное испытание для любой семьи, и если уже сейчас отношения не очень, то рождение ребенка только все может усугубить...

+100

Автор,тоже самое было у меня...жили вместе 7 лет, тоже в отношениях настал холод и непонимание...я решила уйти. Но теперь я очень жалею об этом :-( Я люблю того человека до сих пор...Люблю и мучаюсь угрызениями совести...Никому такого не пожелаю. :-(

т.е. инициатором расставания были вы? а как ваш муж отреагировал на все это? вы ушли в пустоту или может у вас были какие-то отношения на стороне? и что все -таки послужило основнйо причиной расставания - только прохлада в отношениях или еще что-то?

Я ушла потому что на тот момент меня все достало в отношениях. Ушла не в пустоту,а к новому МЧ, который мне тогда казался прынцем на белом коне)) Потом забеременела и мне ничего не оставалось,как выйти замуж. На тот момент я думала,что делаю правильный выбор. А вот сейчас понимаю,что 7 лет вычеркнуть из жизни очень непросто и до сих пор постоянно вспоминаю своего бывшего мужа,он мне был намного ближе и роднее,чем настоящий :-( Вот и кусаю локоточки сейчас,и угрызения совести ужасно мучают,т.к. я сделала очень больно любимому человеку...И я бы вернулась к нему 100%,но выбрала ребенка...Вот так-то.Так что 100 раз подумайте,прежеде чем наломать дров.

да уж.. печально.. а своегомужа настоящего вы любите ? в любом случае, я прежде чем предпринять какое-то решение пойду на откровенный разговор с мужем- чего хочет он сам? может быть у нас мысли сходятся, но каждый боится в этом признаться друг другу. а там видно будет.. нораз такие мысли появляюся, это уже не хорошо, на мой взгляд. когда все гладко и счастливо- люди не задумываются о разводе или расставании..

Автор, а что именно не устраивает в муже, вашей жизни? Проанализирутйе. Потому что просто охлаждение звучит расплывчато. Секс перестал устраивать? Нет взаимопонимания по каким-то вопросам?

ну у нас во многих вопросах разные точки зрения, мы с ним разные полюса так сказать. я чувствую непонимание с его стороны.. а он ведь близкий мне человек и это вдвойне тяжело - если он меня не понимает.. то кто же тогда, к кому идти и плакать в жилетку? ?! часто бывают такие ситуации, когда мне приходиться проводить время наедине с собой. он часто работает по выходным, иногда предпочитает больше проводить время с друзьями, чем дома. если я его зову куда-то он говорит, что устал или у него какие-то планы появляются... об измене с его стороны я не думаю даже.. просто я стала чувстовать себя одинокой. я сама по себе- он сам по себе. сначала меня это устраивало - свобода в отношениях и равноправие. но потом это стало приходить понимание, что мы как чужие друг другу. т.е. другие люди становятся мне ближе, чем собственный муж..

А когда вы поженились, ституация отличалась, он больше времени вам уделял? Может, свобода и равноправие - не так уж плохо?

мы с ним поженились спустя 7 лет совместной жизни..назрел вопрос о ребенке, чтобы все было официально..на тот момент и мыслей не было о расставании. конечно, поначалу нашей совместной жизни он уделял мне больше времени. мы с ним чаще выезжали куда-то, может быть старались больше узнать друг друга, нам не было скучно или неинтересно вместе, хотя во многом наши точки зрения не совпадали.. это все началось буквально около полгода назад..именно это ощущение одиночества, непонимания.. свобода и равноправие однозначно хорошо, я только ЗА! но всему надо знать меру. а мы уже просто стали отдаляеться друг от друга.

а точки зрения не совпадают по глобальным вопросам, или по мелочам? ИМХО если вы поженились спустся 7 лет совместной жизни, уже хорошо зная друг друга, это что-то значит.

думую, что по глобальным. разные типы мышления - этим все сказано. Он прагматик, живет сегодняшним днем, а я живу в будущем, строю планы, стратегии. нас обоих это бесит. он не любит особо общаться, разговаривать на разные темы - а мне это необходимо. либо я начинаю больше времени проводить с друзьями. это основное ..ну и интересы тоже разные. по мелочам, как правило он предпочитает со мной не спорить)) бывает я тоже уступаю ему, чтобы не доводить до ссоры.

Я считаю, с детьми стоит повременить. Дети - это испытание для отношений. Надеяться, что отношения наладятся с появлением детей - глупо. Скорее, усугубятся все острые моменты. Может, и хорошо, что с этим человеком нет сейчас детей, значит, по сути, вы свободны!!! Я бы предложила пожить отдельно, сняв для него квартиру на...ммм...предположим, месяц - первые 2 недели будет ужасно тяжело, но зато по прошествии этого срока вы поймете - надо оно вам или без него лучше. В сад всех этих родственников! Зря вы думаете, что ему год-два понадобится на новый брак - поверьте, гораздо! меньше! Вы достойны настоящей любви, настоящей семьи! Просто, у меня стаж 8 лет, но есть ребенок и я абсолютно зависима от чужого мне человека. И то, я надеюсь, что скоро уйду, обрету свободу, и встречу настоящую любовь....а если бы я была в ваших обстоятельствах - не подумала бы даже о том, где будет жить 32-летний мужик. У него есть зарплата, мама, и много лет впереди на устройство своей жизни.

я не знаю.. наверное эта проблема вскрылась после того, как я осознала что мне срочно пора рожать ребенка. все как -то стало озознаваться более серьезно, я посмотрела со стороны- как мы живем ? как будет после рожденяи ребенка? не хочу тешить себя надеждой, что все изменится после появления ребенка. не хочу даже экспериментировать..я либо должна быть уверена в своих чувствах, либо никак тогда.. а у меня 100% уверенности нет, сердцем так чувствую. он мне близкий, родной человек, конечно я буду переживать - как он устроится? все таки квартирный вопрос тоже важен - он сам не из Москвы, мама далеко )) ему придется искать себе жилье. на время или на постоянно..но переживать все равно буду.. знаю себя, буду даже корить себя..ну такая вот я..все близко к сердцу принимаю.

Мы с мужем вместе 10 лет. В официальном браке 4. Однажды у нас был период, почти 2 года, когда я была в такой же ситуации, как у вас. Точнее, год я я ощущала, что что-то не так, но не придавала этому значения, потом еще полгода мучалась, а надо ли мне все это, если мы со всем разные и уже, увы, чужие. А потом я узнала, что он влюблен. И это было таким шоком и болью, что все мысли "мы чужие, мы друг друга не понимаем, пора расставаться" ушли на второй план. Я поняла, насколько плохо и больно мне будет без него. Полгода у нас был кризис, когда он не знал, что он хочет (не уйти ли ему, мы такие чужие), а я не знала, как его удержать. А потом (с его поддержкой, правда, но основная инициатива была у меня) мы стали пытаться снова стать ближе. Я организовывала семейный досуг (музеи, театры, спортивные мероприятия, поездки в другие города на выходные, совместные просмотры фильмов), мы стали ежедневно общаться после работы от банального, как прошел день, до более существенных и важных разговоров, на все праздники я стала дарить два вида подарков: сделанный своими руками, с изюминкой, и обычный "за деньги"), устраивать какие-нибудь необычные меропрития для себя (н-р, день сюрпризов, когда каждый готовит друг другу несколько разноплановых сюрпризов и мы обмениваемся ими в течение всего дня итд). Как итог, я поняла, что ради отношений надо трудиться (банально, но...) и все в наших руках. Сейчас о своих мыслях расстаться даже не вспоминаю...